一、把握自己的社会角色
当今社会流行一句话：“你以为你是谁？”意思很明确，一个人在社会上与人交际，不能忘了自己的身份，不要说出不适合自己身份的话，不要做出不适合自己身份的事，要真正认清自己的社会角色，这样，在社会上为人处世才能更符合分寸。
所谓社会角色，就是确定某一社会个体在社会关系体系中所处的特定地位，规范、制约其行为的一种固定模式。
有些角色是在人出生时就已确定的，比如男人和女人。有些角色是按自然发展规律自然形成的。人刚一出生，在社会上的角色是婴儿；后来，是儿童、少年、青年、壮年、老年；由小学生变为中学生或者大学生；变为母亲，或父亲……
由于人们在社会活动中会与不同的交际对象发生不同的交际关系，因而人们的社会角色也是复杂多变的。例如，一位厂长，回到家里就成了丈夫（对妻子）、父亲（对子女）、儿子（对父亲、母亲）或邻居（对邻居）；乘公共汽车时，他是乘客；看电影时，他是观众；行路时，他是行人；到商店买东西时，他是顾客；对局长，他是下级；对工人，他是上级；当他讲课的时候，他是老师；当他听课的时候，他是学生；对施工单位，他是本家；对本厂产品的买主，他是卖主……可见，在复杂的社会生活体系中，每个人都是多种社会角色的扮演者，是多种社会角色的集合体。而这就要求人们在社会交往中，不能简单地、仅凭自己的意愿去适应自己的社交角色，而要自觉地按照每一种社会角色的特殊要求去做。
否则，或者不胜任自己的角色，或者犯了角色混乱的错误，这些都不利于对社会交往分寸的把握。
一个厂长，在家里对孩子可以讲一点长辈的尊严，带一点训斥的口气，但若拿出家长的作风来管理工厂则可能会很糟糕；厂长对待没有完成生产任务、造成损失、严重失职的工人可以采取必要的行政手段，如扣发奖金、行政处分直至开除厂籍等，但却不能以厂长的权力来对待家人——孩子学习不好就给他开除“家籍”，妻子烧菜烧糊了就罚款，岂不成了笑话？
一个姑娘，当她处在儿童的时候，天真活泼，爱说爱笑，爱玩爱闹，三句话可以逗得她在你身上拍打个不停——这是一个天真可爱的儿童形象。当她20岁左右，长成了一个大姑娘，还是像儿童时那样，见人就嘻嘻哈哈，说得高兴就打来打去，则会给人一种轻浮的感觉。
那么，我们应该怎样根据社会角色把握社交分寸呢？
增强角色意识，适应社交身份
所谓角色意识，就是一个人对自己当前的社会角色应遵循的行为准则的认识。如果角色意识不强，就会对自己所担当的角色的认识不正确、不深入、不全面，以致于自觉或不自觉地以某种角色的行为要求去充当另一种角色，这样便容易产生身份混淆的错误。所以，要自觉地增强自己的角色意识，主动地按照社会对角色的特殊要求去做，说符合自己身份的话，做符合自己身份的事。
学会变换角色，适应多种身份
由于每个人都是一个角色集，那就不但要当好A角，还要当好B角、C角，甚至更多。一个技术员，不但要能在工厂里胜任技术员的角色，回到家里还要胜任父亲的角色；不但要能在本职工作或专业上应付自如，而且要在一些必须的社交场合中游刃有余。日常所说的只会啃书本的“书呆子”，是不利于开展有效的社会活动的。增强变换多种角色的能力，就要努力学习，努力实践，增强生活能力，丰富社会经验。
二、了解社交心理
德国汉堡大学卡尔说：“上帝给了我们生命，但绝不会把我们的肉体和精神引入社交场合，关键是靠我们自己的双腿、双脚和嘴耳，所有的期待动机都在我的感觉范围之内。”
社交即社会交往，它是人们运用一定的工具传递信息，交流思想，以求达到某种目的的一种社会活动。动机是直接推动人们从事某种活动的内在动因或动力。
自从人类社会形成以来，社会便以各自不同的方式存在着。正如马克思所说：“社交是人类历史发展的必然伴侣，也是人们日常生活和日常接触的必然伴侣。”任何社会活动，都离不开社交，否则人们的思想、情感、观点、态度、兴趣就无法沟通。任何社交活动，都带有参与者的各自动机，因为需要是社交的前提。无论群体与个体，还是群体与群体，从事社交活动的主体都是个人，其社交行为不仅体现了个人的需要，还代表着群体的意向，这就决定了社交心理期待的多样性和复杂性。
只有较全面地了解人们在社交中的各种心理期待，才能更好地把握社会交往的分寸。
需要性社交心理
在人类社会中，任何个人都不可能脱离群体而完全独立地存活下去，都或多或少地仰仗着群体的支持与帮助。在寻求群体的支持与帮助的同时，社交也便随之产生了。可见，社交天生就是为了满足人类生活的需要。
（1）人具有多种多样的需要
所谓需要，是指人们对必需的客观事物的一种情感倾向的取舍，它是人的心理活动的重要动力。能满足人们的情感，符合人们此时此刻的需要，这样的客观事物就是值得肯定的，被赞许的；反之，就会遭致厌恶与唾弃，引起人们心理的反感。
然而，需要又不是大一统的东西，随着时间的斗转星移，对象的不断变化，其内涵也千变万化。
就个体而言，人有多种多样的需要；就群体来讲，不同的人群，其需要也不相同。由于需要贯穿于人类生活的始终，并随着人类的发展而递进，其运行转迹也由低级向高级形式转化。美国人本主义心理学家马斯洛将其划分为五个阶段：
第一阶段，生理需要。人为了生存，首先需要饮食、空气、配偶、排泄、睡眠等。这是人类最原始、最基本的需要。这些需要对人具有自我保存的意义，得不到满足就会影响人的生存和延续。
第二阶段，安全需要。这种需要表现为人们要求稳定、安全、受到保护、有秩序、能免除恐惧和焦虑等等。当人的生理需要基本上获得满足，紧接着就会出现对安全的需求，其目的是降低生活中的不确定性，保障个体生活在一个免遭危险的环境中。
第三阶段，归属与爱的需要。人们希望得到家庭、朋友、同事的关心与爱护，希望从属于一定的群体，为群体所接纳和认同，否则就感到失落、空虚。
第四阶段，尊重需要。包括自尊和受到他人尊重两个方面。自尊是指人们希望自己有实力、有成就、能够胜任工作，并要求独立自由。
自尊得到满足会使人相信自己的力量和价值，从而有利于发挥自己的潜能，否则会使人自卑，使人丧失信心去处理面临的问题。受到他人尊重是指需要他人给予名誉、地位、权力、赞赏，希望得到他人的赏识。对个体而言，他人的评价是非常重要的，有时它会影响个体对自己的判断与认识。
第五阶段，自我实现的需要。这种需要表现为个人充分发挥自己的潜力，不断充实自己，不断完善自己，使自己达到完美的境地。这种需要是人生追求的最高境界。
马斯洛强调人的需要是一个由低级向高级演进的过程，人们只有满足了低层次的需要之后，才会去追求高层次的需要。在不同的时期，人们的需要也存在着差异，有处于支配地位的优势需要，也有处于从属地位的需要。马斯洛的需要层次理论，重在社会需要，重在自我实现的需要，对于我们今天学习和体悟社交分寸仍具有重要的指导意义。
在社交活动中，掌握需要层次说，就可以明确追求的目标，灵活处理各种关系，减少不必要的周折，直接达到目的；就可以分清主次，将各种需要合理安排，或寻求同时满足，或寻求分步进行，做到心中有数，有条不紊；不断调整自己的社交意识，自觉地变换社交手段，有计划、有步骤地从事社交，从而快捷地产生效果。
（2）社交行为受制于社会规范
社会不仅制约着人的各种需要的形成与发展，而且还制约着这些需要的内容和满足这些需要的手段。人都是社会中的人，作为个体需要的实现，离不开群体的相互作用、相互影响，离不开人类社会的规范制约。
社会规范是每个社会成员都要共同遵守的具有制约作用的行为规范。它有多种形式：一是有形的，如规则、规定、协议、条约等，根据社会生活的共同需要而用条文固定下来；一是无形的，如一个民族的共同文化心理，共同的观念、道德、伦理等。任何社交行为，都必须遵守社会规范，否则将违背群体共同的心理原则，伤害群体感情，影响个体与群体的关系，受到非议、责难、禁阻，甚至被看做非法活动。当然，个体的越轨行为不一定都是非法的，也存在超前意识，但那不是我们讨论的范围。
总之，需要是社交的前提，社交是需要的外在表现形式。
亲和性社交心理
作为一个人，无论你的性格多么内向，多么喜欢独处，你都不可能将自己完全封闭起来，与周围的一切断绝任何来往。你总是在不知不觉地与人们打着交道，而人们的思想、习俗也在潜移默化地影响着你。
总之，能够完全脱离社会、脱离群体的人是不存在的，也是无法存在的。
社会中的绝大多数人，往往愿意或喜欢与他人交往，以朋友多而自豪。
这种愿意或喜欢与他人交往的本能，就是亲和力。它是人类普遍具有的渴望与他人亲近、和谐相处的心理状态，是人类最基本的需求，也是最主要的需求。儿童依恋父母，老人眷念儿女，兄弟姐妹相帮相助，人们就是在这种相亲相偎的关系中，培养才智，增长力量，战胜困难，取得成绩，最终走完一代又一代的人生旅程。这种亲和力，既是促使情感归依的起因，又是激发人际交往的动力，它对平衡人类心理，克服势单力薄之不足，起着很好的调节作用。
（1）寻找亲和的动机
亲和的动机主要体现在求生、安全、归属三个方面。
①求生动机。荀子曾说人：“力不若牛，走不若马，而牛马为用，何也？曰：人能群，彼不能群也。”（《荀子·王制》）荀子的这段话，道出了人类在同大自然作斗争中，团结就是力量的真理。为了求得生存，人类凭借亲和力，使自己坚强而有力地屹立在大自然的面前。
②安全动机。人类在向外界索取自身需要时，将会遭致自然或社会诸方面的阻力，单凭个人的力量是难以抵御外界的干扰或侵害的，此时必须借助他人的力量，方能求得安全的保护。这种安全意识，在现代社会中显得尤为重要。当人们没有多少财富时，希望能够获得好的职业或收益，以便生活得更好；当人们有了大笔钱财时，又希望社会各项措施到位，为自己提供财产保护。人们无时无刻不在关注着自身的安全，财产的安全。这种对安全的需要，使人们自愿融入群体之中，希望通过集体的力量来战胜对不安全的恐惧。
③归属动机。人类有七情六欲，情感有喜怒哀乐，丰富的感情世界使人类产生归属动机。当人们有了喜悦与悲伤，往往急欲找人倾吐，以求得理解与宽慰，让情感有所寄托。归属的需要，使人们自愿地亲和，融入集体之中。
此外，还有社会比较动机、自我实现动机等。人们衡量自己，常常是通过与他人的对比来实现的，这就产生了社会比较的需要。有人工作成绩突出，事业蒸蒸日上；有人经济富裕，生活档次极高，人们自然产生攀比心理。攀比心理的积极效应是：比事业，工作更加努力；比经济，生活更有追求。通过与他人的比较，衡量出自己的成就与不足，明确今后的奋斗目标。社会比较动机的实现，增强了亲和力度。人们为了展示自己的能力与才华，渴望在群体中寻觅最佳立足点，以获得他人的首肯与赞许，从而实现自身的价值。总之，人类亲和力不是单一化的，而是多重的复杂的。
（2）亲和力的作用
心理学家斯坦利·沙赫特曾做过一项实验，将5名志愿者分别隔离在5间屋子里，在提供食宿的情况下使其与外界隔绝。结果坚持时间最短的是20分钟，坚持时间最长的是8天8夜。他们都感到孤独，很难受，心理很紧张。这项实验表明，亲合倾向源于人的本能，是人类与生俱来的。人类喜好合群，组织家庭，建立各种社会组织，便是极好的证明。孤独使他们恐惧，离群使他们害怕，长久的隔离，会使他们的心理状态变异，成为不正常的人。
心理学家赫布的“理想水平说”认为，人类的亲合倾向是出于功利性的目的。人们通过亲合，可以达到个人的目的，对自身也是一种报偿。人们的亲合虽源于本能，但却是有目的的，人们通过联合，同自然界、社会做斗争，为生存创造条件。人与人之间的社交，在付出的同时，也在索取，实际上是进行着时间、金钱、劳动等方面的交换。这是社会交换的需要。正是在亲和力的作用下，人类社会才不断地进步与发展，人与人之间的关系才日益亲密与合作。
就个体而言，亲和力加速了他的社会化进程，使他从诞生之日起就浸泡在关怀、爱护的亲情之中一点一滴地受到熏染，得到强化与培养。
亲和力有利于个体的身心健康，减少心理障碍产生的几率。人们社交的范围越广，精神生活就越丰富，亲和力就越强，心理发展就越平衡。
亲和力是培养良好个性、求取知识、获得事业发展必不可少的重要条件，是建立友谊、发展友谊的坚强动力。只要亲合动机纯正，就会赢得许多朋友，就会在人生的道路上一帆风顺。可以说，人类社会的进步与发展，与人类之间的团结友爱、互相帮助密不可分。亲和力使人类产生了巨大的凝聚力，在现实生活中发挥着不可估量的作用。
赞许性社交心理
赞许是一种激励机制，在鼓舞人们勤奋工作、赢得辉煌业绩方面，起着积极的作用。赞美他人或被他人赞美，都能带给自己一份心理满足，同时也让人感觉快乐。人们无论做什么，都希望能够做好，都渴望得到他人的赞许，这是大众心态。有了赞许，人们工作热情会更高，信心会更足，会取得比平时更大更好的成绩。
（1）赞许是双向的
主观上人们都有被赞许的需要，你若肯轻轻地对自己的交际对象美言几句，可能就会很快地赢来对方的好感。说些赞许的话，并没有让你失去什么，却可以为你换来一群朋友。每一个人身上都有值得被赞许的优点，只要你细心地观察，静静地思考，就会在他人身上发现许多美好的东西，值得自己学习。此时，你的真心赞美不仅没有使你略逊他人，反而让人觉得你慧眼识人，在赢来对方好感的同时，也赢来他人的赞许。主观上，人们赞许他人或希望被他人赞许，是为了自己心理能够获得满足，产生无名的快感，驱策着你努力再努力，奋进再奋进。品尝到这种快感的人，是不会吝惜赞许的，因为他深知，这种付出确是微乎其微，而收获却不可估量。
（2）赞许的作用巨大
赞许可以调动起人们工作的热情和积极性，变被动为主动，变消极为积极；可以挖掘出人们在正常情况下发挥不出来的潜能，化腐朽为神奇，突破许多事业或生活上的难关；可以增强人们的进取心和主人翁的责任感，发挥创造精神，提高工作效率。因此，放开胸怀去赞许他人吧！
你的赞许，不仅给他人以喜悦，也丰富了你的心灵，使事业创造出辉煌的业绩。
（3）恰当选择赞许时机
值得注意的是，同为赞许，如果不能把握好分寸，没有选择好时机与场合，其效果是不一样的，有的甚至适得其反，惹得对方不满和反感。
当你没有看准人家身上的优点时，请不要盲目地去赞美。你的赞许如果不切实际，人家不会以为你这是赞美，而以为你在故意揭短，让人家出丑。赞许时，语言要实事求是，切忌浮夸。将芝麻大的优点说成黄豆那么大，谁也不会相信的，反倒使被赞许方觉得脸红没面子。人家应有的成绩，也不要轻易去抹煞，让人感觉你的赞许不情愿，如果真是不情愿，那就不如不说；既然要说，那就说得真实一些、实在一些，让人感觉受用，心里欢喜。另外，不管你多么会说，都要注意场合，选对时机。再美的语言，如果出现在不合时宜的场合，其效果也是不佳的。时机的选择，还要看人家是不是有了承受的心理准备，如果人家毫无防备，你的唐突进言，只能使人家惊恐万状，无所适从。那样的话，岂不是双方都很尴尬吗？因此，在社交场合中，一定要端正态度，把握时机，注意赞许的实用与成效。
成就欲社交心理
一般来说，人们在某一行业中做出成绩，内心必会感到十分激动与喜悦，这种心态就是成就感。而人们期望获得成就感的欲望，便可以称作成就欲。它是人们要求进步，即使身处逆境也要努力拼搏，以实现既定目标的内在动力。成就欲强的人其意志也坚强，往往具有惊人的毅力，具有自我牺牲的精神。
（1）成就欲影响着人们事业的成败
成就欲越强，人们就越会努力学习，刻苦工作，勤奋进取，勇于创造；成就欲弱，人们则学习松懈，工作迟缓，饱食终日，不思进取。成就欲的强弱，取决于人们的理想程度及成长环境。理想程度高的人，为自己设定的奋斗目标也高，其付出的努力也大。由于他善于自我把握，自信心强，这种人成功的可能性也大。反之，成功的可能性就小。这里不排除具有伟大理想的人也有失败的可能性。理想设计得过高，远离实际，人们达不到，就容易产生挫折感。理想设计得合理，与现实接近，人们的愿望可以实现，就会增强信心，树立新的理想。当人们取得的成就等于或高于对个人的自我评价时，成就感便犹然而生。所以，确立符合实际的理想，是产生成就欲的基础和关键。
（2）希望成功与恐惧失败
人们在设定理想时，同时兼有两种心理，即希望成功和恐惧失败。
成就欲强的人，希望成功的心理战胜了惧怕失败的心理，他就敢于冲破难关，能够勇挑重担，享受成功快感的机会也就多。成就欲弱的人，希望成功的心理抵挡不住惧怕失败的心理，他逃避困难，远离挑战，不敢面对失败后的痛苦与失望，成功的快感也就降临不到他的头上。希望成功与恐惧失败虽然很矛盾，却是人类正常的心态。而恐惧成功，则是人类不正常的心态。实验证明：男女智力相当，由于重男轻女的传统价值观，男性多为希望成功，而女性多为恐惧成功。所以女性的智力即使可以达到很高程度，她也宁愿放弃，让位于男性。这种情况已经超越成就欲强弱的讨论范畴，属于影响成就欲正常发挥的消极因素，应该予以纠正。
（3）培养和激发成就感
成就欲是人类积极向上的心理倾向，对于社交实践具有极强的现实意义，要进行培养和激发。首先，要不断地修养和完善自己，在修养中提高，在完善中前进，使自己的理想一步步向更高的境界迈进。理想越来越崇高，信念越来越坚定，成就欲自然而然被激发出来。其次，要不断地开阔视野，广为学习，充实丰富自己。这就要求不但有丰富的学识，还要有丰富的实践经验，不但要有超高的思想境界，还要有高尚的品德，只有这样才能使自己充满自信，充满成就欲。第三，创造有利于自己发展的社交环境。社交环境的好坏，直接影响人们的情绪和心态，从而产生激励或阻滞的作用。优良的环境可以激励人、鼓舞人，将人体内蕴藏的巨大潜能挖掘出来，使他淋漓尽致地发挥自己的聪明才智；不好的环境则抑制人的情绪，影响工作干劲，容易养成怠惰倾向，扼制才能的发挥。创造良好的环境十分重要，它能强化你的成就欲，培养出优秀的品格，使你在事业面前襟怀远大，胸有成竹。
权力欲社交心理
在社交过程中，有些人喜欢影响支配别人，这些人多半头脑敏捷，思路清晰，能言善辩，话语感人，具有一定的号召力。往往在行为上敢破敢立，果断坚决，其气魄便令他人望而生畏，肃然起敬。这些人在主观上存在着极强的追求权力的欲望。
（1）大多数人都有权力欲
追求权力，企图影响支配他人的欲望，不是个别人所独有，而是许多人的共性。它可以刺激真正有能力的人脱颖而出，为国家、社会、团体效力，贡献才智，但它也可能产生负面影响，使心术不正、能力不强的人钻空子，一旦取得可以支配他人的领导地位，便开始胡作非为，肆意扰乱国家、社会、集体的正常秩序，把航向转错。这些人的权力欲望不管多么强烈，都必须予以制止，坚决地打击掉。而对于那些品德高尚、有真才实学的人，即使不想支配他人，没有追求权力的欲望，也应该大力扶植，努力去激发他们这方面的欲望，力争使他们为国家、社会、集体做出更大的贡献，发挥出更大的影响力。
（2）个人化权力欲与社会化权力欲
权力欲有两种：一种是个人化权力欲，一种是社会化权力欲。
具有个人化权力欲的人，热衷于社会活动，喜欢表现自己，没有机会也要创造机会。由于他们过于看重自己，容易变得心胸狭窄，无法接纳他人强于自己的事实，会把才能高于或等于自己的人看成是事业的敌人，政治上的对头。行为过激的人，还可能采取不正当的手段，对他人进行打击和压制。这样的人，追求权力的目的不可能是为了国家和人民，而只能是为了自己。那些贪污腐败的官员们便是如此。
具有社会化权力欲的人，有三种情况：一是关注社会，但不参加任何社会活动，只是以他们的思想、观点去影响社会，改造社会。他们通过写书、发表文章，来阐述自己的想法，将睿智贡献给社会。这些人主要是教授、作家、记者等，他们的思想、观点经由传媒得以广为流传，其影响力是十分巨大的。杰出的教授、著名的作家、优秀的记者，在一定的历史条件下，往往比政治家更有感召力，他们可以突然改变人们的某些观念，又能立即调动起人们的某种热情，其作用是不可小看的。二是积极投身于社会，以实际才能为社会服务，为人民服务。这些人多为身怀一技或多技之长，喜欢脚踏实地做事，通过一点一滴扎扎实实的努力，来达到真正改造社会的目的。这些人主要是工程师、技术员、医师、律师等，解决任何一个技术难关、疑难疾病、难缠的案例，都能带给他们无比的喜悦，他们就是通过这些不断累积的成就，来实实在在地改造社会，改良人生。三是完全以服务社会为目的。这是比较高尚的一种类型，他们以改造社会为己任，热爱祖国，热爱人民，毕生都在从事为大众服务、为大众牺牲的高尚事业。如历代先烈们，新中国老一代革命家更是如此。他们以博大的胸襟，高瞻远瞩；以卓越的才能，扭转乾坤，对国家和人民无疑是一种幸事，其作用也是巨大的。
（3）善待自己的权力欲
具有追求权力的欲望，本身不是坏事，关键看这种欲望的持有者采取何种方法，利用何种手段来实现争取权力的目的。得到权力以后，又是怎么使用它，是为国家、人民谋利益，还是为个人谋私利？人们的眼睛是雪亮的，任何有损国家、人民的做法，都逃不过法律的制裁，也逃不过道德法庭的审判。因此，要善待自己的权力欲，先做人，后做事，光明磊落，珍惜手中的权力，为官一任，造福一方，做任何事情都要以群众拥护不拥护，赞成不赞成为出发点和落脚点。
三、把握社交效应
社交是人类相互联系、相互作用的社会行为，社交行为的发生，必然带来人的心理变化，这是社交过程中人与人之间相互作用的结果。
社交活动的多样性和复杂性，决定了社交心理的层次化；社交心理的层次化，又带来了心理效应的多姿多彩。
一般而言，积极的社交活动，会产生有利于事业、生活、健康等方面的影响，导致具有积极性的评价；消极的社交活动，对事业、生活、健康等因素会发生阻滞作用，从而产生排斥性的评价。这两种评价显然是由不同的社交分寸使然。
第一印象效应
在社交活动中，第一印象很重要。它是在没有任何成见的基础上，完全凭着你的“自我表现”来判断的，因而第一印象直观、鲜明、强烈而又牢固。如果你的相貌俊美，举止端庄大方，言语机智，谈吐风趣幽默，风度翩翩，你就会给人留下美好而难忘的印象。当然，人无完人，所有的优点和美德不可能都集中在一个人身上，但你若具有其中某一方面，再扬长避短，将其发扬光大，也同样可以获得最佳效果。
（1）第一印象的影响力
人际交往中，第一印象的烙印是非常深刻的，很长时间都不容易改变。所以说，第一印象的好坏，直接影响着对一个人的评价，决定着社交活动能否继续下去。第一印象好，人家就愿意和你进一步来往，通过一段时间的相识与了解，人家觉得你的确不错，你们的关系就会顺畅发展。第一印象不好，你与人家的交往便不得不就此止步，因为人家不想再见到你。纵然你有多么美好的动机，多么宏伟的蓝图设想，也只能化成泡影了。
（2）正确对待第一印象
一般来讲，第一印象还是基本准确的，尤其在有阅历之人的头脑中，准确度更高。人们思想的深浅，学识的高低，教养的好坏，从对方三言两语的言谈中，便可一见分晓。
但也不能一概而论，初次交往也有看走眼的时候。第一印象接触的毕竟是表面的东西，本身就潜伏着偏差，再经过时间的推移和人事的变化，其距初始感觉已越来越远。当初两人一见如故，后来反目成仇；当初两人山盟海誓，后来形同陌路。这样的例子比比皆是，都是由于第一印象的偏差所致。
同时也要把第一印象拿到实践中去检验，在实践中不断地修正它、丰富它，使它发挥更准确、更有实际意义的作用。
（3）第一印象与先入为主
生活中常有这样的事情。一位多年的领导干部，带领大家艰苦奋斗，业绩突出，深孚众望。突然有一天，政治运动兴起，他被造反派揪出来，说是揪出了一个叛徒。人们怎么也不相信，平时最受他们尊敬的领导，一夜之间会成为叛徒。于是，有人默默哀叹，有人愤愤不平，有人呼冤告状。一贯的思想，使他们坚信，他们的领导是个好人，不可能是叛徒。运动过后，这位领导得以平反昭雪，证实了人们的看法。这种情形，说明先入为主的思想在发生着积极的心理效应。
生活中也常常存在另外一种情况。某工厂的一名工人，人见人夸，都说此人老实能干，尤其见到女同志就脸红，更让人觉得放心。突然有一天，公安局来人将其带走，说他是强奸嫌疑犯。人们乍听时，谁也不相信，如此腼腆的人，怎么可能？后经公安局的大量证据证实，犯人自己也招了供，人们才不得不信。不过，这一事实仍然让人们费解，无法将前后两者联系到一起。这时先入为主的思想，产生的就是消极的心理效应。
在社交活动中，人们都免不了受先入为主思想的左右。对印象好的人，怎么看怎么好，越看越顺眼，对印象不好的人，怎么看怎么不顺眼，越看越别扭。
（4）避免成为先入为主的牺牲品
先入为主的心理效应，有它积极的一面，也有它消极的一面，在与人交往时要善加识别。当先入为主的内涵与客观事实相符时，就能够亲近好人，远离坏人；当先入为主的内涵与客观事实不相符时，就会以偏概全，错待朋友，善待敌人。
所以，我们要学会控制和把握自己的理性意识，看待事物不能全凭先入为主心理的牵制，要防止思想的偏向，克服狭隘心理，积极诱导先入为主心理的有利因素，注意纠正其以偏概全的不利因素，将先入为主的心理效应发挥到最佳状态。
利人利己效应
人们在社交中的各种行为，都是以在有利于自己的同时，也能有利于他人为最佳效果的。这其中，利他多为表象，利己则藏在背后。这种在社交上彼此互相助益，以此获得实际需求与心理满足的过程就是所谓的“利人利己效应”。
（1）社交具有功利性
人们进行社交活动，往往都存有一定的目的性，或是寻求物质交换，或是渴望充实感情，或是弥补性格缺憾，或是提高交际能力。人们在社交中尽情地找寻自己所需要的，给予对方自己所拥有的。当社交双方都得到了自己想得到的，心理上就会产生极大的满足感。
社交双方，既有付出，又有所得，社交关系才会继续维系下去。没有人一味地付出而毫不索取，也没有人总是索取而从不付出，这两种人在社交场所都是站不住脚的。
（2）利人利己是社交的原动力
利人利己，是人们进行社交的原动力。利人，可以扩大社交圈子，结识众多朋友，为自己的需求提供更为广阔的场所，从而自由地选择生存空间和生存环境。利己，是利人的回赠，是付出后的所得，也是社交的终极目的。正是存在着利己，人们才愿意做利他的事情，才觉得帮助别人有意义；正是有了利人，才使利己兑现，才能在接受利己的同时感到欣慰而无愧。利人利己，可以进一步深化社交关系。你的行为有利于他人，人家就会接受你、感激你，愿意和你交往。你的行为也有利于自己，你就会喜欢这么做、高兴这么做，而且越做越有劲、越做越积极。一个喜欢，一个愿意，一来一往，形同默契，从而产生社会关系的良性循环。
（3）正确处理利人与利己的关系
人们在做有利于他人的事情时，自己的需求一般有两种：一是物质回报，体现在实物上；一是心理满足，体现在精神上。革命先烈为拯救祖国而牺牲，他们利己的需求是：为革命死得光荣。他们就是带着这种满足感，一步步坚定地走向敌人的绞刑架下的。
我们应该具有利人利己的观念，以此充实我们社交的内容和意义。在人际交往中要正确处理好利人与利己的关系，不可将其任意割离或偏废。
投桃报李效应
吸引人们从事社交的关键，是因为人们可以从中得到自己想要的，给予别人想要的，从而互相补偿，取得投桃报李的心理效应。这种心理效应，将人们不断地引向社交场中，一代又一代地乐此不疲。
（1）投桃报李的内涵
投桃报李，此处不使用它的字面意思，而是借用过来，表示互通有无的意思。它的内涵很丰富，可以是思想，可以是感情，可以是物质，可以是信息，也可以是性格等等。不同思想的人，可以互相吸收；不同情感的人，可以互相慰藉；不同物质的人，可以互相调换；不同信息的人，可以互相沟通；不同性格的人，可以互相弥补。人们可以在这具有丰富内涵的社交圈子里，寻求自己所需，给予自己所有，使社交双方都能高兴而来，满意而归。
在现实生活中，你所需的不一定是对方正好拥有的；你所有的，也不一定是对方正好缺少的。因为人们之间的思想、性格、需求、能力等是存在差异的，这种差异不会总是恰好相等的关系，而是参差不齐、无固定规律可循的。所以社交双方不能要求彼此只做一对一关系的确立，而是要理解对方社交关系的多方发展。多一分理解，感情就增进一分；给一分帮助，对方就向你靠近一步。只要是真诚地帮助，尽力而为地做人，不在于数量的多少，对方都会十分地感激，也愿意接受。
（2）互通有无要有针对性
投桃报李，当然不是无目的地给予，而是看准人家所需，自己所求，有针对性地互通有无，相互往来。一般情况下，能力相同的人，容易互不相让，不易在一起共事；性格相近的人，容易爆发冲突，不利于团结。
只有能力存在强弱之分，性格显示内向、外向之别的人，经过彼此交往中的互相摩擦、补偿，往往才能够形成团结共事、和平共处的局面。选择好工作的搭档，在他人身上取长补短，是十分必要的。
投桃报李的社交心理效应，具有较多的现实意义。当你寻找工作伙伴时，取得自己所需，利用他人之长，才能密切合作，将事业蓬勃地发展下去。当你寻觅生活伴侣时，找出性格的差异点，能力的互补性，才能互相吸引，亲密交往，建立美满幸福的婚姻。总之，社交双方的差异互补性，可以深化彼此的关系。
似曾相识效应
你也许有过这样的经历，与某人初次相见，感觉却好像曾经见过似的，对方身上的某些东西如相貌、举止、言谈、性格等，你都很熟悉，于是产生似曾相识的感觉。这种感觉，将你和对方的时空距离拉近，从心里愿意接受对方，这就是似曾相识的心理效应。
（1）差别中的共性
人们之间虽然存在着这样或那样的差别。但差别之中还是能够找到一些共同的东西的，如思想一致、作风相近、情趣相投、工作一样、个性相似等。这些共性，使双方找到了彼此都感兴趣的切入点，为社交关系的形成和发展奠定了良好的基础。
（2）似曾相识更易赢得信任
似曾相识的心理效应，是建立在双方情投意合的基础之上的。一般来讲，人们都愿意和与自己有相似之处的人交往，因为从对方身上可以感受到许多自己熟悉的东西、喜欢的东西，接受起来也自然得多。相反，对于那些毫无共同点的人，因为双方都找不到彼此喜欢的东西，感情上也就有意或无意地疏远了。
通常情况下，人们更习惯于信任那些与自己相似的人，觉得自己喜欢，别人也一定喜欢；自己值得信赖，别人也一定可信。尤其酒逢知己之时，人们的情绪处在亢奋状态下，精神和警惕性完全放松下来。应该说，人们的人生准则和生活态度大体是相同的，具有似曾相识的知己之感也是可以理解的，但不能排除居心叵测之人对这一点的利用，一旦失去戒备，就会给这些人以可乘之机，给集体和个人带来损失。
高山仰止效应
对那些因为某种专长而闻名于社会的人士，由于他的知名度，引来许多追随者，大家都想见见他、接触他，以能和他建立起某种社交关系为荣，由此产生了钦佩、仰慕心理，我们称之为“高山仰止效应”。
（1）产生的原因
高山仰止效应的产生，有客观因素，也有主观原因。时代需要名人，时代也造就名人。随着历史的发展，名人也不断地变换，恰似长江后浪推前浪。人们对名人的了解和认识，只局限于他借此出名的专业特长，其他全凭想像，结果这一特长被人们在心中无限放大，遂产生了崇拜之情。
人们崇拜名人，是出于敬佩，因为他的身上有比常人高明的东西，值得借鉴和学习。而敬佩又可以生发为一种力量，鼓舞人们向他们看齐。追随名人的过程，就是激励人们进步的过程。
（2）高山仰止的局限性
高山仰止应该说是一种看待事物时将自我情感夸张化的举动，受情感因素的支配和影响，对现实缺乏客观的认识和反映，一切只停留在表象上，因此它的局限性也很大。
首先是遮掩性。由于核心内容给人们留下的印象非常深刻，结果其他方面的内容就被人们缩小，甚至完全忽视了，从而引起了以点代面、以偏代全的主观认识。
其次是扩散性。名人身上的一种优点和品质，被崇拜者们无限度地扩大到所有的方面，既然这方面好，那方面也一定好，全凭想当然。
再次是定势性。由于主体内容的影响，人们在心理上已形成了某种定势，看问题会不知不觉地受到它的制约和支配。
我们要学会克服顶礼膜拜的消极因素，化消极为积极，以此鼓舞我们奋进。
盲从附和效应
人家说什么，自己也说什么；人家怎么做，自己也怎么做，既不知道人家说的究竟是什么，也不知道人家为什么要这么说，只是盲目地跟着人家走，这种心理便是盲从附和心理。
有一个幽默故事，讲的就是人们的这种人云亦云心理。一个人走在街上，突然鞋带松了，于是他便在马路当中系鞋带。他弯着腰，有两个人不知道他在做什么，便走过来瞧。另外几个人看见这里站着一些人，想知道发生什么事了，也围过来看。其他的过路人发现马路中间围了两圈人，也想看个究竟，便又围了一圈。结果外面的人越围越多，里里外外围了好几圈，可是人们还是不知道发生了什么事，只是怀着好奇心围站在那里，相信里面一定有什么事发生了。
产生盲从附和、人云亦云的心理，首先是安全意识的需要。在众人面前，人们总是不敢相信自己的判断，害怕“枪打出头鸟”，有时即使明知道自己的想法是对的，也不敢坚持。其次是出于合群的习性。每个人都是群体的一员，要想生存下去或生活得更好，就必须被群体所接受，这就要处处和大家保持一致。即使这种一致出现明显错误，为了不被群体所抛弃，就违心地去做了。许多人事后反省自己，写出大量的忏悔录、思痛录，便是这种例证。
情感波动效应
在社交活动中，由于客观事物的刺激，常常极大地震撼着人们的心灵，从而引起主观情绪的变化，产生情感波动的心理效应。
（1）易变的情绪
生活中的人们，每时每刻都处在情绪起伏状态之中，只是形式、程度不同而已，或喜或怒，或哀或乐，或爱或恶等。情绪的产生不是自发的，它主要源于刺激。刺激有外部的，有内在的。生活中的人、事、物都会影响到情绪，喜事让人笑，悲事让人哭，这是外部刺激所致。内在的刺激，有生理性的，如人的健康失衡，功能失调等；也有心理性的，如记忆、联想、想像等。另外，人们在社交中的动机不同，也会对情绪产生不同的影响。同样是一个人过世，他的亲人会感觉万分悲伤，他的敌人则觉得十分快意，所谓“亲者痛，仇者快”是也。
情绪对人的事业、生活和健康，都有着十分重要的影响。情绪高昂，克服困难的决心和能力会相应提升，情绪低落，便没有勇气与毅力面对挫折和失败。反过来说，如果事业兴旺，生活快乐，身体健康，人们的情绪就会处在最佳状态。也就是说，情绪与事业、生活、健康是相互作用、相互影响的，其中任何一项的变化，都会引起情绪的起伏。
（2）保持良好的情绪状态
在社交活动中，良好的情绪状态不仅使自己充满自信，也会不知不觉地传染给周围的人，使双方的交往在愉快的气氛中进行，有利于友谊的建立，社交关系的维系。情绪状态不好，妨碍自信心的确立，对方也会因此而感觉气氛压抑，心情不快，这就使交往难以继续下去。因此保持良好的情绪状态，是社交成功的重要因素。
情绪是比较复杂的心理状态，它并非只有好和坏两种，其内涵是十分丰富的。有人将它分为七种表现形式：喜、怒、哀、乐、爱、恶、惧；又有人将它分为表达方式：快乐、愤怒、悲哀、恐惧；还有人将它分为三个部分：心境、激情、应激。
（3）控制情感的波动
内心情绪的变化，会直接表现在外部情感的波动上。当情绪处在突然爆发阶段，情感便会呈现狂喜、暴怒、绝望等剧烈的波动，有时还要伴随着某些外部行为，诸如拍案叫骂、咬牙切齿、顿足捶胸、面红耳赤等。这些情绪波动，主要是生活中的各种外部刺激引起的。当情绪处于平稳阶段，情感则呈现为喜悦、忧闷、悲凉等波动比较缓慢的状态。
这种情感虽然波动不大，却具有弥漫性，它可以影响人们的整个精神状态，而且还要持续相当一段时间。例如身体有病、工作不顺、环境发生变化、生活出现波折等，都有可能引起这种情感的产生。
所以，情感波动不可小视，因为它可以产生正反两方面的作用。积极的作用是，它可以使人精神振奋，干劲倍增，提高工作效率，创造业绩，怡悦身心；消极的影响是，它能够使人精神沮丧，造成生活波折，事业不顺，降低劳动效率，摧残健康。积极的情感，是激发人们采取正确行为的巨大动力；消极的情感，则只能令人们选择做出错误的举动，对身心健康起抑制作用。
四、把握社交的基本尺度
任何事情都有度，社交自然也不例外。比如在社会上与人交往要求人们性格直爽一些才好，但你如果过分直爽，看见什么就嚷嚷什么，心里有什么就全都抖落出来，那不吃亏碰壁才怪！如果反而事之，心机太重，心眼儿太多，在一个群体中表现得过于圆滑世故，人们对你就会时刻戒备，处处设防，惟恐遭你算计，这显然也不是成功的社交之道。
所以，不论做什么事情，包括搞社交，都必须把握好分寸才行。
自尊，更要尊人
自尊之心人皆有之。自尊心强的人在社交中通常都很有自信，因此他们在与他人见面和交谈时能够做到不卑不亢，落落大方。遇到强者，不会自惭；遭受误解或挫折，也不会气馁；人格蒙受侮辱，敢于挺身而出，进行自卫；遇到弱者，会同情、帮助他们。总之，自尊心强的人在交际应酬中总是显得一身豪气，也往往能够得到别人的尊重。
在社交活动中，自尊心强的人往往性格活泼，喜欢主动与他人接触，好胜心也比较强；他们喜欢说心里话，喜欢发表自己的见解，却较难专心听取别人的意见；他们很容易兴奋、冲动，却很难抑制这种兴奋与冲动的情绪。
自尊心较为正常的人能够自由地表达出自己的见解和思想感情，说话办事能够充分考虑场合和对象；他们不会多愁善感，容易满足；当受到批评和指责时，不会为此感到过分的烦恼与不安。
自尊心弱的人往往会自卑自贱，不相信自己，整天无精打采；他们既感到孤独不幸，又不喜欢交际；他们往往以沉默回答别人的挑逗，好像有什么灾难在时刻威胁他们。显然自尊心太弱是不利于人际交往的，倘若把自己看成是生活舞台上可有可无的角色，自觉事事不如人，自轻自贱，自暴自弃，“足将进而趔趄，口将言而嗫嚅”，那么便会永远窝囊地活在世上，无益于在社会立足和处世。
那么我们应该具有怎样的自尊心呢？自尊，有自爱、自重之意。具体来说有这样几种含义：
第一，爱护名誉。墨子讲：“名不徒生，而誉不自长。”名誉是人们对一个人的社会评价，是社会对一个人价值的衡量。人生在世，应该爱护自己的名誉，并且把它与爱护集体的荣誉统一起来。
第二，爱护自己的“历史”和前途。“历史”是指自己的过去，前途则是未来。自尊，就要爱护自己的“历史”和前途。
第三，爱护自己的生命。随便糟蹋身体，如狂食暴饮、彻夜狂欢之类，随便糟蹋生命如轻生之类，显然都不是自爱的表现。
第四，爱护时间。一切存在于时间与空间之中，没有时间就没有一切。爱护自己，就不能不爱护时间，要一以贯之，并赋予时间以意义。
第五，爱护人格。人格即人品，人的道德品质。人格囊括了情操和志趣，谦逊和自尊，忠诚与信义，正直和诚实，勇敢和谨慎，俭朴与慷慨，廉洁和奉公，热忱与淡泊等等。
简而言之，自尊就是自己瞧得起自己，不因自己的地位低微而自贱，也不因职业平凡而自卑。可现实生活中总有人做不到这一点，觉得自己这也不舒心，那也不如意，自怨自艾，妄自菲薄。
有一个青年人，刚从大陆来香港工作，朋友在电话里问他，有什么新鲜的感觉？他回答说，他有一个非常深刻的印象，就是香港的各种服务周到规范，而且服务人员都相当自尊和自信。比如负责他房间保洁的是一个老太太，她高高兴兴地干自己的工作，以极其坦然的态度和客人聊天，一点也不觉得自己比别人矮一头。
美国人的自尊与香港人有着大致相同的特点。《读者》杂志中有一篇文章，也谈到了类似的现象：很多美国人虽身为社会下等阶层，但也是心满意足。当你出入豪华宾馆时，为你叫车的男孩不卑不亢，你会感到他的自信。他未必羡慕你选择的道路。千千万万的美国人按照自己的实际情况选择了职业，选择了生活的各个方面，也活出了一份自尊。于是，让那些在本国高高在上的贵人们到了美国来就傲气顿失。
在人生方圆中，自尊是立世之“方”，而尊人则是处世之“圆”。我们在强调自尊的同时，更应重视尊人。自尊与尊人是和谐统一的。过度的自尊会变质为自负，而自负就是不尊重别人。自负的人突出的表现是：喜欢轻易否定别人的意见，把自己的想法和观点强加于人；不尊重别人的劳动，把别人的成果贬得一文不值；遇到事强行给人当家作主，干涉别人的私事等。在与人交往时，人们往往是“你敬我一尺，我敬你一丈”。不能设想一个不尊重别人的人，能够处处得到别人的尊重。
信赖，但别轻信
美国哲学家、诗人爱默生说：“你信任人，人家才对你忠实。你以伟大的风度待人，别人才会对你表现出伟大的风度。”人与人之间相处得融洽，全靠互相信任。朋友之间交往，时常戴起“假面具”，互不掏真心话，甚至互相怀疑，互相设防，看谁都像是坏人，瞅谁都像是骗子，那就没有什么真诚的社会交往可言了。那样的社交，也不过是逢场作戏罢了。
要知道，信任的感染力是无穷的。如果说一个误解可以使一个人受了委屈，那一个人“以德报恩”可以使十个人从此待人以诚。如果说一个骗子可以使十个人从此不信任人，那一个人以诚待人可使一百个人从此互相信赖。所以，我们应该以诚待人，人与人之间应该互相信赖。原苏联伟大的教育家马卡连柯为了使一位爱偷盗的学生改掉恶习，除了采用一些必要的方法和途径促使他改变之外，还经常给这位学生以宝贵的信任。有一次他特意让这位学生携带一笔款额，只身送到别的地方。这种信任感动了学生，经过一次又一次的努力，这位学生终于改掉了偷盗的恶习。由此可见，信任的力量是多么的伟大。
要做到信任他人，你必须先做到自信，自觉不如别人的人，是很容易猜忌别人的。要互相信任就必须真心实意，脚踏实地。也就是说，不能仅仅在口头上信任别人，信任是不可能建筑在幻觉基础之上的，要拿出具体行动，让别人确确实实感觉到你在相信他。
但必须注意的是，信赖他人，绝不是要我们轻信于人。轻信，主要是指盲从，即对人对事不加观察和分析，没有自己的主见，人云亦云，随波逐流。也就是说，在社交中，既要做到互相信赖，又不能轻意相信不太熟悉的人。这并不是自相矛盾的，举例来说，你明知某个人向来品行不端，你还是把一件非常重要的事情交给他办，这就叫轻信。你若给人留下轻信他人的印象，遇事不加考虑，人云亦云，那与你交往的人也就不会信赖你，反而会认为你不够可靠。轻信他人，会使善良的人痛心，使骗子得逞；理智地信赖他人，会使善良人得到安慰，使骗子受到威胁。
坦诚，但别粗率
人与人交往需要坦诚，也就是说要坦白、诚恳。立身处世刚正不阿，与人交往真心实意，言之有理，行之有节，是人际交往的基本原则。
心口不一，见风使舵，阳奉阴违，两面三刀，就不是坦诚的态度，是不可能有益于交际的。
著名数学家陈景润在精心研读数学家华罗庚的名著《堆垒素数论》中的问题时，忽然发现了一个令人难以觉察的错误。陈景润心想：
这究竟是数学家的笔误，还是自己知识的浅薄？他彻夜不眠，反复验算，终于确信自己的发现是正确的。于是提笔写成一篇论文，并附有一信，坦诚谦和地对华罗庚说：
“明星上落下的微尘，我愿帮你拭去。”
为人诚实坦白是一种富有风度的表现，但是我们应该分清，诚实坦白并不等于直来直去、冒失轻率。
比如，当你被介绍与一个异性认识时，你可以坦诚地向他（她）介绍一些关于你的故事，或主动找一些适当的话题。但是切不可谈及一些涉及到对方隐私的问题，譬如年龄、收入、婚否等，这些都是私人的秘密，除非他（她）愿意主动告诉你，否则，你切不可贸然询问，那是很失礼的。一些男士都有大大咧咧的毛病，交谈过程中不随时注意对方的神色，不注意用一些新鲜有趣的话题吸引对方，使对方不愿意再交谈下去。在现实生活中，我们有时可以看到一些小伙子与老人、孕妇在公共场所争夺座位、对女士们出言不逊、毫无风度，这些都是现代文明所不屑的。正如一个女孩子所言：“我衡量好男人的标准是：他对女人坦诚亲切，我讨厌粗暴无礼的人。”对此，应该引起每位男士的注意。粗鲁轻率的人往往习惯于信口开河，捕风捉影，说话办事不负责任，只图一时痛快，不看对象，不讲方式方法，不分场合地点，不顾后果地乱说乱讲，误以为“心直口快”就是坦诚。应该说，坦诚与冒失轻率的界限是很清楚的。如一个朋友有了缺点、毛病，而他还没意识到，为人坦诚就应以帮助他为良好愿望，批评他的缺点、毛病，使他成熟起来，有所进步；为人粗率者就会“听风就是雨”，信假为真，并且添油加醋，广为传播，落井下石，结果不但毁了朋友的名声，还搞坏了朋友间的关系。
谦虚，但别虚伪
谦虚是中华民族的传统美德，它在人际交往中一直发挥着很重要的作用。一个人无论在任何时间、任何场合，心中都应该对自己有个客观的评价。这个评价必须实事求是，既不贬低自己，也不抬高自己。而在言谈举止上，则应该表现出必要的谦虚。谦虚谨慎的人，在交际应酬场合总是拥有更多的朋友，他们更容易成为社交中受欢迎的人。
那么，究竟什么是谦虚呢？
大致上讲，谦虚就是虚心，不自满，肯接受别人的批评。虚心的人从不隐瞒自己的缺点和弱点，交际处世过程中总是知之为知之，不知为不知，这类人“不自大其事，不自尚其功”，即使做出了一些成绩，也不会骄傲自满，因而总是充满了前进的动力。
谦虚是人的一种修养。凡谦虚之人，“不自见，故明；不自是，故彰；不自伐，故有功；不自矜，故长。”（《老子》第二十二章），这类人从不盛气凌人，不以长者自居，不以能人骄人，不以贵人下人，因而人格高雅、尊贵，他人自会感到可亲。一般来说，越是见多识广、素养高雅者，就越是谦虚；而越是无知鄙陋之人，就越是不知天外有天，越是狂妄。
谦虚是对自己不切实际的奢望的限制，是自我反思的一面镜子。
谦虚者总能够较为客观地看待自己的长处与优点，不会过分追求不该属于自己的东西。他将自己置于规范、法纪所约束的位置，所以从本质上说，谦虚是一种克己，是在努力戒掉那些不切实际的奢望，是在自己的心中自觉地设置抵挡贪欲的堤防，这样的人会因此而更显得高大、纯洁。
谦虚的人恪守的是一种平衡关系，即使周围的人在对自己的认同上达到一种心理上的平衡，让别人不感到卑下和失落。非但如此，有时还能让别人感到高贵，感到比其他人强，即产生任何人都希望能获得的所谓优越感。
所以，不让别人感到失落和使别人产生优越感的秘诀之一，便是在他面前恰当地表现自己的谦逊。
谦虚又是一种和谐。凡谦虚者，一般能“修恭逊、敬爱、辞让、除怨、无争，以相逆也，则不失于人矣。”（《管子·小称》）气量较大，对名利二字看得较淡，处名让名，处利让利，时时处处为他人着想；谦虚者又很宽容大度，对他人的缺点，一般能容忍、原谅，所以“不失于人矣”，与周围人的矛盾、冲突自然就少，人际关系自然就和谐。
但是，任何事情都要有个度，太过谦虚就会让人觉得不真实、不实在，这时，你的谦虚也就会变成虚伪了。因为在这个现实的世界，如果高尚的道德与优异的才能没有人知道的话，那么这不仅是在欺骗自己，也是在欺骗别人，更是对自己功绩的诋毁。所以，过度的谦虚并不是一种可取的行为，谦虚与恰当的自我标识相结合，才是一个人获得道德高尚的标尺。
在工作中，往往有许多人掌握不好谦虚和虚伪之间的界限，弄得不好，就会变假、变虚、变伪。这些人在表面上看起来似乎是在谦虚，可总让人感到不实在，原因何在？就在于“分寸”二字。
谦虚又不等于谄媚。如果在交际中，喜欢对对方说一些言不由衷的溢美夸饰之词，以为只有这样才显得彬彬有礼、谦恭有教养，那就错了。过分地赞美，便有谄媚之嫌。谄媚不但不能给人以好感，反而会让人生厌，这是人际交往中的一大忌讳。
总之，要学会真正的谦虚是不容易的，真正的谦虚并非是自己懦弱的象征，并非是对人的虚情假意；不仅仅表现在被他人赞赏之时，更表现在被他人批评之时。
谨慎，但别拘谨
人无论做任何事情，谦虚与谨慎总是获得成功的重要因素，人际交往更不能例外。在与人交往过程中，三思而后行，不该说的话坚决不说，不该办的事坚决不办，言谈举止恰到好处，才会使人感到有理而有礼，肯定会有利于帮你搞好人际关系。
但谨慎并不等于拘谨。日常人际交往中，有不少人过分谨慎，从而走向了另一个极端——拘谨，遇到任何事情都谨小慎微，前怕狼后怕虎，说话婆婆妈妈，办事唯唯诺诺。在交往应酬的场合，拘谨者在他人面前往往腼腆猥琐，神态不自然，甚至会出现手足无措，不敢落座，不敢抬头，不敢大声说话或说话含糊不清等情况。他们在心理上总是怯于与人交往，因此总是缺少合得来的伙伴和知音，经常孤身一人被遗忘在不为人注意的角落，甚至“已经成熟的果子也不敢摘取”，这就是拘谨的表现。
在职场中，作为一个下级，在领导面前说话是应该谨慎一些，但是如果谨慎过分了反而不好。当领导赏识你的才干，想提拔你的时候，如果你一再说：“我不行，我不行”，那么领导对你肯定会有看法。他或许认为你真的不行，或许认为你怕担责任，或许会认为你不给他面子，不管是哪种看法，对你都不利。
王力就是一个谨慎过分的人，他简直是树叶落下来也怕砸着脑袋。
平时不爱说话，只知道踏踏实实，埋头工作。因为一年内为研究所搞出两项科研成果，所以研究所所长非常欣赏他，并有意提拔他为副所长。
可是每一次所长把自己的意思说给王力时，王力总是谦虚地说：“我不行，我真的不行，您别为难我了。”这样经过三次后，所长再也不找王力谈话了，把另一个在能力上不如王力的研究员提拔为副所长。其实，王力并不是不想当副所长，因为提升为副所长后在分房及福利待遇上都有很大好处。可是由于他拘谨过分，机会才会与他失之交臂。人世间处处充满竞争，过分拘谨就有可能在竞争中失利。所以，在上级面前不要过分拘谨。我们应该记住的是：人际交往中需要的是谦虚、谨慎，而不是需要拘谨。只有这样，我们才能够在各种场合中如鱼得水。
认真，但别较真
认真，就是凡事严肃对待，不粗心马虎。人们对于认真的最早认识大概始于小时候上学的第一天起。那时，老师天天站在讲台上，告诫我们做题、算数要认真，不要粗心大意，马马虎虎。这样日久天长，我们便养成了凡事认真对待的良好习惯。革命导师毛泽东曾经说过，世界上最怕“认真”二字。正因为人类有认真、执著的进取精神，科学的壁垒才被一个个攻破，人类文明才得以发展。
认真是研究学问、追求事业卓越的法宝，但它也不是万能的。如果把这种精神当做人际交往的原则，对待生活中的大事小情全都锱铢必较，“明察秋毫”，眼里不容半点沙子，过分挑剔，什么鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直，那便可能事与愿违，让你的社交形势大为不妙。
做人固然不能玩世不恭，游戏人生，但也不能凡事太较真，认死理。
所谓“水至清则无鱼，人至察则无徒”，做人如果太认真了，就会对什么事情都看不惯，连一个朋友都容不下，甚至把自己同社会隔绝开。镜子很平，但在高倍放大镜下，就成了凹凸不平的山峦；肉眼看很干净的东西，拿到显微镜下，便会满目都是细菌。试想，如果我们每天“戴”着放大镜、显微镜生活，那恐怕连饭都不敢吃了。再用放大镜去看别人的毛病，恐怕那家伙也就罪不容诛、不可救药了。
岂不知人非圣贤，孰能无过。与人相处就要懂得互相谅解，经常以“难得糊涂”自勉，求大同，存小异，有肚量，能容人，你就会有许多朋友，在社交场上左右逢源，诸事遂愿；古今中外，凡是能成大事的人都具有一种优秀的品质，就是能容人所不能容，忍人所不能忍，善于求大同存小异，团结大多数人。他们极有胸怀，豁达而不拘小节，大处着眼而不会目光如豆，从不斤斤计较、纠缠于非原则的琐事，所以他们才能成大事、立大业，使自己成为不平凡的伟人。
不过，要真正做到不较真、能容人，也不是简单的事，这需要我们有良好的修养，有善解人意的思维方法，遇事需要多从对方的角度设身处地地考虑和处理问题，多一些体谅和理解，就会多一些宽容，多一些和谐，多一些友谊。有位同事总抱怨他们家附近副食店卖酱油的售货员态度不好，像谁欠了她二百吊似的。后来同事的妻子打听到了女售货员的身世：丈夫有外遇离了婚，老母瘫痪在床，上小学的女儿患哮喘病，每月只能开二三百元工资，一间12平方米的平房，难怪她一天到晚愁眉不展。这位同事从此再不计较她的态度了，甚至还想帮她一把，为她做些力所能及的事。
在公共场所遇到不顺心的事，实在不值得生气。素不相识的人冒犯你肯定是别有原因的，不知哪一种烦心事使他这一天情绪恶劣，行为失控，正巧让你赶上了，只要不是侮辱了人格，我们就应宽大为怀，不以为意，或以柔克刚，晓之以理。总之，不能与这位与你原本无仇无怨的人瞪着眼睛较劲。假如较起真来，大动肝火，刀对刀、枪对枪地干起来，酿出个什么后果，那就犯不上了。跟萍水相逢的陌路人较真，实在不是聪明人做的事。假如对方没有文化，一较真就等于把自己降低到对方的水平，很没面子。另外，对方的触犯从某种程度上是发泄和转嫁痛苦，虽说我们没有分摊他痛苦的义务，但客观上确实帮助了他，无形之中做了件善事。这样一想，也就容过他了。
所谓“清官难断家务事。”在对待家务事上更不应该较真，老婆孩子之间哪有什么原则、立场的大是大非问题？都是一家人，非要用“阶级斗争”的眼光看问题，非要分出个对和错来，又有什么意义呢？人们在单位、在社会上充当着各种各样的规范化角色，恪尽职守的国家公务员、精明体面的商人，还有广大工人、职员，但一回到家里，脱去西装革履，也就是脱掉了你所扮演的这一角色的“行头”，即摆脱了社会对这一角色的规矩和种种要求、束缚，还原了你的本来面目，使你尽可能地享受天伦之乐。假若你在家里还跟在社会上一样认真、一样循规蹈矩，每说一句话、做一件事还要考虑对错、妥否，顾忌影响、后果，掂量再三，那不仅可笑，也太累了。因此，我们的头脑一定要清楚，在家里你就是丈夫、就是妻子，就是父母亲。所以，处理家庭琐事要采取“绥靖”政策，安抚为主，大事化小，小事化了，学会“和稀泥”，当个笑口常开的和事佬儿。具体说来，做丈夫的要宽厚，在钱物方面睁一只眼闭一只眼，越马马虎虎越得人心，妻子给娘家偏点心眼，是人之常情，你根本就别往心里去计较，那才能显出男子汉宽宏大量的风度。妻子对丈夫的懒惰等种种难以容忍的毛病，也应采取宽容的态度，切忌唠叨起来没完，嫌他这、嫌他那，也不要偶尔丈夫回来晚了或有女士来电话，就给脸色看，鼻子不是鼻子脸不是脸的审个没完。要知道有时候你看得越紧，他逆反心理越强。索性大撒把，让他潇洒去，看他有多大本事，外面的情感世界也自会给他教训，只要你是个自信心强、有性格有魅力的女人，丈夫再花心思也不会与你隔断心肠。就怕你对丈夫太“认真”了，让他感到是戴着枷锁过日子，进而对你产生厌倦，那才真正会发生危机。家里是避风的港湾，应该是温馨和谐的，千万别把它演变成充满火药味的战场，狼烟四起，鸡飞狗跳，关键就看你怎么去把握了。
有位智者说，大街上有人骂他，他连头都不回，他根本不想知道骂他的人是谁。因为人生如此短暂和宝贵，要做的事情太多，何必为这种令人不愉快的事情浪费时间呢？这位先生的确修炼得道行颇深了，知道该干什么和不该干什么，知道什么事情应该认真，什么事情可以不屑一顾。要真正做到这一点是很不容易的，需要经过长期的磨炼。如果我们明确了哪些事情可以不认真，可以敷衍了事，我们就能腾出时间和精力，全力以赴认真地去做该做的事，我们成功的机会和希望就会大大增加；与此同时，由于我们变得宽宏大量，人们就会乐于同我们交往，我们的朋友就会越来越多。事业的成功伴随着社交的成功，岂非人生一大幸事乎？
老练，但别世故
在人与人的交往应酬中，老练成熟是必不可少的，是社交中的上乘修养。老练成熟的人往往会成为社交场合的核心人物。
老练成熟的基本特征，首先是，能够摆正长远利益与眼前利益、大节与小节的关系。既看到眼前利益，更看到长远利益；着眼于大节，不围着小节打圈圈。老练成熟，就是胸有大志，站得高，看得远，有政治头脑，有社会经验，有知识，有学问，遇到问题有主见，并能迅速找到解决问题的正确方法。其次是，能够摆正现象与本质的关系，透过现象抓住本质。对生活、社会、人生以及自己有较透彻的了解，不被生活中的人和事所迷惑，不过高或过低评价自己的能力，能够得心应手地为人处世。再次是，自制力强，善于控制自己的感情，掌握自己的个性，能够摆正感情与理智的关系，既重感情，更靠理智行事。一事当前，能够恰当地抑制自己的感情，不冲动，不感情用事；能掌握自己的个性，使之适应于交往的需要，能驾驭自己的习惯，使之无碍于与别人的交往，处理事务很少发生失误。
老练成熟，依靠的是知识的长年积累，经验的不断丰富。也就是说，年轻人要特别注意尽快地使自己老练成熟起来，抓紧时间，谦虚好学，不断从与年长者的成熟交往中汲取经验。
但是，老练成熟并不是圆滑世故。老练成熟是社交中的“上乘”修养；而圆滑世故，则是社交中易遭人防范的不良品行。圆滑世故的基本特征也可归纳为三条：一、玩世不恭，逢场作戏；二、对人“耍心眼”，弄权术，用手段，搞阴谋；三、骑墙中庸，四面讨好，八面玲珑，毫无原则。
在实际生活中，可以用上述特征来区别一个人是老练成熟还是圆滑世故。
因此，一般认为，老练成熟的人是可靠的，可以信赖的；而圆滑世故的人是不可靠的，是最危险的人物之一。
严己，还要宽人
一般而言，多数人在人际交往中总是对别人要求得较严，对自己却要求得较宽松。当然，这种严与宽的要求程度，一般因人而略有不同。
以家庭为例，一位经常吼叫的母亲，在孩子打破了碗，或是打翻了汤时，就眉毛倒竖，又骂又打，搞得家里鸡犬不宁。可是，有一天，这位母亲不慎打翻了一锅饭，她只会轻声说一句：“哟，糟了。”接着匆匆忙忙地收拾一下，事情就此了结。她既不会臭骂自己一顿，或是请谁骂她、揍她一顿。
这种情况，在很多家庭都会发生。由于事情发生在家庭内部，不会有什么“后遗症”，但若是在公共场合发生了这种事，便不会那么轻易地了结了。
在公司，如果同事中有了“严以待人，宽以待己”的人，一定令人愤怒难抑。没准儿你就会心想：“哼，等着瞧吧，总有一天让你吃不了兜着走。”明白了这一点，我们就要打心底里告诫自己：“我要待人宽厚，待己严格。”只要持有这个原则行事，自己的行为就会逐渐改善过来，最终成为真正“宽以待人，严以律己”的人。退一步来说，如果实在做不到这种地步，至少要尽力做到：“同等对待自己与别人”。
有了这样严己宽人的决心与内省，你在社交中的态度、行为就会改善许多。
那么我们怎样才能真正做到严己宽人呢？首先，严以律己就是要严格要求自己，具体的做法主要包括注意修炼自己的品格，锻炼自己的忍耐力，注意不能因自己的个性而伤害了别人。一旦不小心伤了别人，则要主动诚恳地向其认错，赔礼道歉。交往中与对方发生口角时，要先进行自我反省，在自己身上找缺点，找差距，尽量少批评别人。对人对事不吹毛求疵，事事把方便让给别人等等。
《菜根谭》中教人处世的智慧之一便是宽容他人。
“不责人小过，不发人隐私，不念人旧恶，三者可以养德，亦可能远害。”
“持身不可太皎洁，一切污辱垢秽，要茹纳得。与人不可太分明，一切善恶贤愚，要包容得。”“地之秽者多生物，水之清者常无鱼。故君子当存含垢纳污之量，不可持好洁独行之操。”“水至清则无鱼，人至察则无徒。”这些话说的都是这个道理。与人相处要看到其长处，包容其缺点。宽容他人方能建立起与他人的良好关系，方会赢得朋友，获得佩服与尊敬，消除彼此之间的怨恨，营造宽松的工作、生活环境。其次，宽容他人，就是说需要锻炼自己的度量，人际交往中不要总挑剔他人的缺点、毛病，遇事学会将心比心，推己及人。孔子早就告诫人们：“己欲立而立人，己欲达而达人。”（《论语·雍也》）“己所不欲，勿施于人。”
（《论语·颜渊》）人同此心，心同此理，一件事情，有人自己不能接受、不愿意做，可想而知别人也一定不愿接受、不愿意做。在人际交往中，记住“己所不欲，勿施于人”的教诲是大有裨益的。它能够避免你提出让别人难以接受的要求，避免由此而带来的难堪局面，进而帮你建立和维持良好的人际环境。推己及人，是以自己为标尺，衡量某一举止能否为他人所接受。其依据是人同此心，心同此理，将心比心，设身处地为别人考虑，假设自己站在对方的位置上，想想会有什么反应、什么感觉，这样才能真正做到理解他人，体谅他人。
要宽以待人，就必须有主动“让道”的精神。我们在与他人交往中可能常常会因为对信息的意义理解不一，个性、脾气、爱好、要求不尽相同，价值观念的差异等产生矛盾或冲突。此时，我们应记住一位名叫乔西·布鲁泽恩的作家的话：“航行中有一条规律可循，那就是操纵灵敏的船应该给不太灵敏的船让道。我认为，这在人与人的关系中也是应遵循的一条规律。”应该尊重他人意见，寻找共同立场，主动“让道”，而不应争先“抢道”。“礼让三分”能确保“安全”，于己于人都有利。
实际生活中，人们往往能够将别人的缺点看得一清二楚，但这并不意味着你就可以因此严厉地指责别人。在与人相处时，要懂得随时体谅他人，在温和且不伤害人的前提下，适宜地帮助别人。以严厉的态度对待别人，容易遭致他人的怨恨，反而无法达到目的。若要避免遭受此类困扰，关键就在于能否宽容他人。
我们不应用苛刻的标准去要求别人，要尊重人家的自由权利，做一个肯理解、容纳他人的优点和缺点的人，才会受到他人的欢迎。
表现自己，但别贬低别人
在交际应酬中不会适当表现自己的人，是很难获取高质量的交际效果的。善于交际应酬的人，总是尽量把自己的长处呈现于朋友、同事、领导面前。比如伶俐的口才，渊博的学识，温文尔雅的举止，典雅的服饰，都会给人带来一个良好的交际印象。这里所说的表现自己，在一定意义上就是说努力抬高自己。要知道，适当地抬高自己可不是清高自负。在言行上贬低别人，如用旁若无人的高谈阔论、矫饰的表情、夸张的动作来抬高自己，这些行为举动才是清高自负的表现，是会使人产生反感的。举例来说，有的人就会对他人（特别是女性）在社交场合中独占鳌头，为众人瞩目的对象流露出不屑一顾的样子；交际中，如果别人言谈举止不大得体，或是服饰俗而不雅，自己就立刻显示出一种优越感，对那人投以鄙视的目光等等。实际上，睿智的人要表现自己、抬高自己，通常是不会以贬低别人为手段的。主要体现在自己努力上进，但也不忌讳别人超过自己。当别人奋发向上、已经超过了自己的时候，不嫉妒、不怨恨、还会对别人持以欣赏的态度，过后再加努力，争取再赶超过他。在平日，满腔热忱地帮助其他同事成长进步，需要的时候甚至可以甘当“人梯”，让别人踩着自己的肩膀站起来。这乍看上去似乎是吃了亏，但实际上这种做法图的是长期效应。如果为了表现自己，便不惜降低自己的人格，想尽办法去阻碍他人进步，损害他人名誉，甚至造谣生事，诬蔑诽谤他人，那么其结果是既损害了我们和同事之间的感情，又是“搬起石头砸自己的脚”。因为这样做不但起不到抬高自己的作用，相反，自己的恶行一旦败露，必会被人憎恶、唾弃，使自己难以立足。
表现自己和贬低别人，其表征往往只是一步之差，区别的关键在于是否把握住了一个适当的分寸。自己的身份、抬高自己的方式，当时的环境气氛等都是应该考虑的因素，在此基础上，再充分发挥自身优势，就可能博得别人的好感。若不注重这些因素，那么试图引人注目的行为多半只能是惹人厌烦的虚张声势。用旁若无人的高声谈笑、矫饰的表情、夸张的动作来表现自己，其结果往往适得其反。有人为了讨异性的好感，或贬低同性，或乱送秋波，这些行为不仅俗不可耐，也是不够道德的。对同性的友好与关心是心地善良的表现，这也往往是人们对自己伴侣的期望。因此，无论什么时候，贬低自己抬高别人的做法都是令人讨厌的。
进一步，更应让三分
古语云：“物极必反，否极泰来。”意思是说，做任何事情，都要留有余地。行不可至极处，至极则无路可续行；言不可称绝对，称绝则无理可续言。古人云：“处事须留余地，责善切戒尽言。”留有余地，就是指不把事情做绝，不把事情做到极点，于情不偏激，于理不过头。人生一世，万不可使某一事物沿着某一固定的方向发展到极端，而应在发展过程中充分认识其各种可能性，以便有足够的条件和回旋余地采取机动的应付措施。据说李世民当了皇帝后，长孙氏被册封为皇后。当了皇后，地位变了，她的考虑更多了。她深知作为“国母”，其行为举止对皇上的影响相当大。因此，她处处注意约束自己，处处做嫔妃们的典范，从不把事情做过头。她不尚奢侈，吃穿用度，除了宫中按例发放的，不再有什么要求。她的儿子承乾被立为太子，有好几次，太子的乳母向她反映，东宫供应的东西太少，不够用，希望能增加一些。她从不把资财任情挥霍，从不搞特殊化，对东宫的要求坚决没有答应。她说：“作太子最发愁的是德不立，名不扬，哪能光想着宫中缺什么东西呢？”她不干预朝中政事，尤其害怕她的亲戚以她的名义结成团伙，威胁李唐王朝的安全。李世民很敬重她，朝中赏罚大臣的事常跟她商量，但她从不表态，从不把自己看得特别重要。皇上要委她哥哥以重任，她坚决不同意。李世民不听，让长孙皇后的哥哥长孙无忌做了左武大将军、吏部尚书、右仆射，皇后派人做哥哥工作，让他上书辞职。李世民不得已，便答应授长孙无忌为开府仪同三司，皇后这才放了心。此后的朝政官任中，长孙无忌也经常受到皇后的教导，成为一代忠良。
长孙皇后得意时不把各种好处占全，不把所有功名占满，实在是很好地坚持了为自己留余地的天规。这样，不但不会使自己招致损害，而且还使自己在未来的人生旅途中进退有余，上下自如。
集处世经验之大成的《菜根谭》说，“滋味浓时，减三分让人食，路径窄处，留一步与人行。”留人宽绰，于己宽绰；与人方便，于己方便。
这是古人总结出来的处世秘诀。
让三分，留余地，表面上包含两方面意思，一是给自己留余地，使自己行不至于绝处，言不至于极端，有进有退，措置裕如，以便日后更能机动灵活地处理事务，解决复杂多变的社会问题。二是给别人留余地，无论在什么情况下，也不要把别人推向绝路，万不可逼人于死地，迫使对方做出极端的反抗，这样一来，事情的结果对彼此都没有好处。
要知道，人能生时定要求生。有百条生存之路可行，斗争中给他断去九十九条，留一条与他行，他也不会提着自家脑袋来拼命。倘若连他最后一条路也断了去，那么，他一定会揭竿而起，拼命反抗。想一想，世界之大，人事之繁，何必逼人太甚、激人至此呢？
给别人留余地，实质上也是给自己留余地。断尽别人的路径，自己路径亦危；敲碎别人的饭碗，自己饭碗也脆。
不让别人为难，便是不与自己为难；让别人活得轻松，便是让自己活得阔绰。这就是让三分、留余地的妙处，是处世交往的良方。
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