饱老鼠与饿老鼠的实验
年，美国科学家麦开做了一个著名的老鼠实验：
将一群刚刚断奶的幼鼠分成两组放在不同的笼子里区别对待：第一组每天予以充足的食物让其饱食终日；而第二组则只提供相当于第一组60%的食物，故意饿其体肤。
实验的结果却让人大跌眼镜：第一组的饱老鼠很少有活得长久的，未到中年就“英年早逝”；而第二组经常饿着肚皮的老鼠却寿命长久，享尽高年才寿终正寝，而且皮毛光滑，体型匀称，行动敏捷，更耐人寻味的是，其免疫功能力均比饱食终日的老鼠更胜一筹。
很多科学家在麦开的实验之后，为论证这一普遍真理，扩大实验范围，用同样的方式对兔、猴、苍蝇等其他动物及细菌和鱼类等进行饿与饱的实验，又都发现了惊人相似的一幕，得到的结果基本一致。
实验是为现实服务的。这个实验在家庭教育上给我们的启示是：关爱孩子不等于宠爱和溺爱孩子，也不等于放任孩子。孩子毕竟是孩子，他们会不断地出现各种各样的问题和错误。因此，在关爱孩子的同时，还要进行合理的管教。
人对欲望的追求与享受也必然有一定的限额，如果想要什么就得到什么，什么都要享受，那么到头来，很可能早早地失去一切。我们不能让孩子因为现代生活的种种方便而养成懒惰、贪婪的习惯，我们每一个家长都应该让孩子学会自制，学会自我管理，这是我们的重要任务。
岁的怀特随妈妈一起去朋友家串门，妈妈的朋友给了他一块糕点，他放在了口袋里。回到家里后，怀特突然发现装在自己口袋里的糕点不见了。那块糕点是妈妈的朋友给的，他家里没有这样的糕点。怀特难过地哭了起来，家里人都来安慰他，并答应第二天给他买很多好吃的东西。但是，怀特并没有停止吵闹，反而哭得更厉害了：我就要那快糕点！你们快去给我买！”
看着怀特打着滚哭闹，家里人心疼不已，便拿着手电筒，“倾巢”出动，他们沿着回来的路仔细搜寻。眼看到了半夜，糕点还是没有找到，妈妈被逼无奈，只好硬着头皮敲响了朋友家的门，向朋友要了一块糕点。以后的日子里，不管怀特提出什么要求，父母都会选择满足他，甚至是百般疼爱。怀特长大了，他喜欢上了一个女孩，但这个女孩并不喜欢他。他不再打滚哭闹，而是选择了自杀。
由于抢救及时，怀特活过来了，但是他却开始绝食。父母哭着对他说：“用得着这样吗？天下的好女孩那么多，再找一个不就可以了。”
“我只喜欢她，我一定要娶她！”他愤恨地喊道。
怀特的性格就是父母溺爱的结果。实际上，溺爱会降低孩子承受挫折的能力，是一种慢性毒药，它让孩子变得娇气十足，一旦注入孩子体内，就会使他慢慢走向失败。
《三字经》中说：“子不教，父之过。”为了让孩子自制能力和自我管理的能力成熟，家长必须负起责任来管理。但这种管理是有“度”的，应该是充满亲情、人性化、科学而理性的，而不是把孩子作为私有物品一样任意摆布，更不可以采用粗暴的命令式，一点也不尊重和考虑孩子自己的人格和想法。
孩子需要管理，不可能什么事情都满足他，百依百顺地宠爱他；许多时候，给予一定的挫折教育，适当管教，也是对孩子的一种呵护，一种更深远意义上的呵护。如果作为父母只对木桶上的“长木板”不断增长，对待子女百般溺爱；而忽视“短木板”，放任他的性格发展，不去管理，最终只会给孩子的性格成长造成一定危害。
娇惯的后果
毛毛的爸妈在外地工作，他自小生活在爷爷奶奶身边，备受宠爱。
随着时光的流转，毛毛已经到了入幼儿园的年龄，在爸妈的催促下，爷爷奶奶不得不送孩子入幼儿园。但两位老人对孙子很疼爱，要求到幼儿园陪孙子一段时间。从此他们天天抱着孙子来幼儿园寸步不离，为孙子服务：帮助要喝奶的孙子冲奶粉，一勺一勺的舀给孙子喝；孙子中午吃饭，爷爷奶奶一个喂菜一个喂饭，馒头掰成一口一口的，米饭几乎是数着米粒往嘴里送；中午睡觉爷爷奶奶要给孙子脱下衣服、鞋子，盖上被子，哄孙子睡着后，才轮着打个盹……老人忙前忙后不亦乐乎，根本听不进老师的劝告。直到有一天，幼儿园组织了家长开放活动，看到毛毛不会洗手，不会脱鞋子，不会用杯子接水喝，不会擦鼻涕……总跟着别人后面拖拖拉拉。老人才真正的意识到娇惯对孩子的危害。
父母关爱孩子是无可厚非的，但与此同时却对孩子的缺点视而不见那就不对了，父母总是娇惯孩子，容易使孩子形成不良性格，最终不仅不能帮助他们，还会对他们的成长造成影响。因此，不要纵容孩子的过错，否则只会害了孩子，让他越陷越深。
一个孩子偷了邻居家的鸡蛋，拿回家去给他母亲。母亲不但没有批评他，反而把鸡蛋煮给他吃了。第二次，孩子竟然偷了一把伞，仍然交给了母亲，母亲又对他赞扬一番。直到最后，这孩子的胆子越来越大，从偷小东西，开始逐渐演变成偷人家贵重的物品。由于他频繁作案，终于在一次偷盗的过程中被警察抓住了。经过审判，他被处以死刑。执行枪决的那一天，他的母亲去了刑场，见到儿子，她悲痛得大哭起来。这时，他向法官乞求说：“我想跟我母亲说句话，您可以把她叫过来吗？”当母亲走近他时，儿子飞快的把母亲的耳朵咬了下来。母亲痛骂他不孝。但是儿子却回答说：“当初我偷别人家鸡蛋的时候，如果当时你不是赞扬我，而是这样痛责我，我也不会落到今天这种地步。”
家庭是孩子习惯形成的摇篮。家长应该积极为儿童创造适宜的家庭环境，日积月累，循序渐进，让儿童在不知不觉中养成良好的生活习惯，这对孩子来说是一笔用不完的财富。
懂得自制的孩子才能更好地驾驭人生
如果一个人不能驾驭自己的欲望，不知道听从理智的指导摆脱眼下的欢乐或痛苦纠缠，他就缺乏一种规范自己所有努力的原则，有可能一事无成。自制的品质与人无拘无束的天性是相反的，家长更应该及时培养孩子的自制能力。
自制力等良好的意志品质是成功者必备的重要心理素质。父母应该将培养孩子的自制力放在首要位置。父母想对自己的教育方式负责任，需要尽力教孩子运用理智去驾驭和支配自己，克制自己的欲望，顺从理性的指导。
孩子的年龄越大，需要的东西就越多。这并不是他们的错，但是如果不能用理智去规范和约束自己的欲望那就非常不对了。人与人之间的区别关键在于是否有克制和约束欲望的能力，面对欲望时是否可以用理性来为欲望的实现规定合适的途径。如果小时候没有养成使自己的意志服从大人理智规范习惯的孩子，等到长大需要运用自己的理智来进行自我管束的时候，他们就很难有成熟的理智去管理好自己。俗话说“三岁看老”，孩子长大以后会成为什么样的人，是在他的孩童时期就可以预见的。
洛克认为，人是否有自制力要靠习惯的养成。他主张从孩子出生起，就应该教他学会并习惯于克制自己的欲望，不要让他们时时有所期待。应该使孩子懂得：他之所以拥有某件东西，并不是因为他喜欢，而是因为那样东西对他适用。合乎孩子实际需要的都应该尽量给予他。但是绝不能因为孩子哭喊索要什么东西，就让他得到。如果家长们能够头脑清醒地按照此原则行事，孩子也不至于用号啕大哭或在地上打滚的方式来打败父母，从而达到自己的目的。只要从一开始就不给孩子养成这样不好的习惯，孩子也就不会在一旦得不到满足的时候就大哭或打滚。
洛克建议对待孩子不合理的要求坚决不能妥协，这并不是说家长对孩子的要求都不满足。孩子毕竟是孩子，应该宽厚温和地对待他们。他们应该有玩具，应该做游戏。但是家长更应该清楚：孩子想要的东西或者想做的事情，如果对他们不合适，就决不能因为他们年龄小或哭闹就向他们妥协。即使是他纠缠，打滚哭闹，也不应该让他得逞。
在孩子的成长过程中，并不是要求父母的呵护随时随地无处不在的，最重要的是，父母应该让孩子懂得一个道理：世界不是以他为中心的，因此，让孩子必须从小学会控制自己的行为和情感。
孩子的年龄越小，他自身的控制力就越弱，他放纵不羁的欲望就应该越少得到满足，越应该受到家长的约束和管理。这样的情况，只有自身细心而明智的人，才可以作为儿童的导师，时刻伴随孩子左右教导他。孩子向你要东西，一旦你拒绝过，以后无论他再怎么哭着要，都不能再给他们，在孩子面前，家长必须做到言出必行，否则孩子很容易被教成没有耐性、爱纠缠的人。
培养孩子的独立性
在美国，家长一般不再供给长到18岁的孩子，而是要求他们自己要独立去生活，只是在学习和工作上，家长可以提供一些参考意见，但是绝对会尊重孩子自己的意见。在这样的文化背景下，家长们从小就培养孩子的独立性，因为这关系到他未来的生存。家长首先从独睡开始培养孩子独立思考、独立生活的能力，培养他们的独立意识和独立做事的习惯，不轻意接受他人的帮助，这是培养独立性的一种方式。
与美国相比，中国培养孩子的方式就有了很大区别。很多家长对孩子过分的呵护，尤其是对独生子女，无论做什么事情都要包办代替，很少给孩子独立面对挑战的机会，使得大多数的孩子依赖性很强、独立性很差，这样在他们长大以后，由于自理能力很差，意志力薄弱，将来面对社会的挑战和竞争会有压力，甚至是胆怯。
一位母亲为她的孩子伤透了心，孩子已经长大成人，却什么都不会做，生活不能独立。母亲迫不得已去找心理方面的专家咨询。
专家问，孩子第一次系鞋带的时候不小心打了个死结，你以后会选择给他买没有鞋带的鞋子，是这样吗？母亲点了点头。专家又问，孩子第一次洗碗的时候，不经意弄湿了衣服，你会选择以后也不让他走进洗碗池了，对吗？母亲称是。
专家接着说，孩子第一次整理自己的床铺，差不多用了一个半小时，你认为他笨手笨脚，以后什么也不让他做，对吗？这位母亲惊讶地看着专家。专家又说道，大学毕业孩子去找工作，你认为不放心，你又动用了自己的权力和关系。这位母亲更惊讶了，对专家说：你怎么知道的？”
专家说，其实这一切都是从那根鞋带开始的。母亲问，以后我该如何做呢？专家说，当他生病的时候，你带他去医院看病；他要结婚的时候，你提前给他准备好房子；他没有钱时，你送给他钱。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。
在孩子成长的道路上，父母应该适当给孩子一定空间，如果一味对孩子呵护，最终只会给孩子挖了一个温柔的陷阱。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的机会，从而也失去了长大成人的机会。
意大利教育专家蒙台梭利说：教育的目的首先是要引导孩子走独立的道路。在她看来，父母和教师都是孩子的教育者，都应该是一个观察者、引导者和援助者，应该把孩子看成是一个生命体，自己是能够自长的。教育者应该只是给他环境，给他条件，让他们独立成长。孩子在很小的时候自立愿望就很强烈，总是希望自己尝试着去做，但由于太小，独立活动的能力还很弱，常常不能把事情办好。这时，家长应当鼓励他们试一试：“你自己去倒水喝。”孩子把水泼在沙发上了，不要责怪他，毕竟保护孩子的心灵远比沙发重要。对他们来说，这只是犯了个小小的“可爱”的错误。这样的失误，随着他们长大就自然会避免了。孩子做好时，家长学会表扬他们，比如经常说“真好，真棒”，培养孩子的独立意识。
孩子只有通过独立做事，才能亲身体验到各种感情，这种感情与别人强迫他们做或代替他们做是完全不一样的。著名教育学家苏霍姆林斯基说：“一个儿童为了浇花，提了一小桶水，接着又提第2桶、第3桶、第4桶，他累得满头大汗。你不必担心，对他来说，这是世界上任何别的喜悦都不能比拟的真正的喜悦。在这样的劳动中，孩子不仅可以了解世界，同时也了解了自己。童年时期的自我教育正是从了解自己开始的，这种自我了解是愉快的，也是印象深刻的。一个6岁的小孩种了一棵玫瑰，绽开了美丽的花苞，他不仅会惊讶地观看自己的劳动成果，而且还会赞扬自己力量的强大。难道这是我自己做成的吗？像这样，儿童在体验劳动的乐趣的同时，还可以更好地认识自己。”
真正的帮助是指导他们去克服困难，而不是躲避困难。这种帮助是为了使他们早日获得独立生活的能力。例如，孩子学着踩缝纫机，父母不必担心他会搞坏，只要教他方法，在旁边监护着，让他练习，孩子很容易就能学会。你可以教孩子自己整理书桌、书架，自己布置房间。你还可以教孩子把零用钱存起来，如何管理经济费用。总之，孩子自己能办的事都要让他自己去尝试，父母退在后面。当孩子学会了照顾自己，具备了自理能力，他就摆脱了成人的照顾，向自主迈出了一大步。
美国教育专家把独立性作为现代幼儿教育的十大目标的第一目标，足见独立性对于孩子成长的重要性。
然而，缺乏独立性是我们国家儿童普遍存在的一大弱点。一次对1500名中小学生进行的调查结果表明，51.9%的学生是由家长替他整理生活用品和学习用品的；有74.4%的学生在生活和学习上离开父母就束手无策。
如果孩子连这种最基本的生存能力都没有，我们如何指望孩子将来去搏击风浪、去面对残酷的社会竞争？不如从小培养孩子的独立意识，让孩子从一些简单的事情做起，父母在旁边监督，适当给予意见，孩子才能在这样的环境中成长，学会独立生活、独立处理事情的能力。
让孩子吃点苦是对孩子更好的关爱
日本影片《狐狸的故事》中有一个情节：当小狐狸渐渐长大时，老狐狸就把自己的孩子全部赶出家门。小狐狸们眷恋自己的家，怎么也不肯离去，但老狐狸仍是狠下心把小狐狸赶到再也不会看到自己的地方，老狐狸这样做的目的只是让自己的孩子在残酷的自然选择中求得生存。人类是否需要借鉴这种父母之爱呢？
尽管所有的妈妈都知道孩子在一定年龄必须独立，可是许多妈妈并不知道如何进行独立教育，作为家长，我们不能决定孩子们的一生，也不可能一生伴随孩子左右，我们最大的责任在于教会孩子如何用自己的生活态度去面对生活。家长过分的保护会增强孩子的依赖性，也会使他们失去了发展和探索的空间。许多对教育艺术不太知晓的父母往往会犯下错误，从而给孩子的人生发展埋下不好的伏笔。
安妮去学校的时候忘了带作业，她给妈妈打电话，让妈妈把作业送到学校。妈妈说：我不能去送，最好你自己回来拿。”安妮开始感到很失望，并告诉妈妈，学校的老师可能会认为妈妈对孩子太不负责任。但是这时妈妈对自己所谓的责任并不感兴趣，她所感兴趣的是如何让安妮从亲身经历中获得责任感，学会对自己的行为负责。她告诉老师，希望安妮能够自己回家拿作业。安妮有些生气，感觉妈妈一点也不通情达理，居然让自己回家拿作业，这样一定会耽误课程，老师会生气的。但妈妈并没有妥协的意思，坚持要安妮自己回家取作业。妈妈把作业放在门口，然后开始打扫房间，安妮回到家里很生气，想和妈妈吵一架，这样让妈妈知道她很恼火，然后希望妈妈可以开车送她回学校。不料妈妈根本就不理会她的挑衅，只是若无其事的说：“宝贝，我忙着呢，你现在先回学校，交上作业。我们以后再讨论这件事情。”
放学后，妈妈知道安妮己经不在火头上了，她耐心地听安妮述说，她在同学和老师面前感到很窘迫，因为妈妈不给她送作业，她还得自己回来拿。妈妈问安妮：我很爱你，宝贝，你知道吗？”安妮承认这点，妈妈又说：“我这样做是为了你好，你知道吗？”安妮赌气地说：“我忘了带作业，你又不肯送去，我想你是不把我当回事。”妈妈又说：孩子，让我们来想一想，你为什么忘了带作业？”安妮回答说：“我赶校车比较急，就忘了。”妈妈接看说：你忘了带作业，感觉很不好，是吗？那么今天你从事情中学到了什么？”安妮想了想，回答道：我想，我下次会把作业提前放到书包里去。”妈妈接着提示她：“还有没有别的办法？”安妮又想了一会，说：我可以在闹钟一响就起床，不至于那么紧张。”妈妈最后说：你现在再想一想，如果我把作业给你送到学校，这些东西你还能学到吗？”安妮惭愧地点了点头。
父母最有效的教育方法就是亲身经历，适当地给孩子们出点难题，让他们出出丑，然后选择时机就事论事，往往能够鼓励他们认识到自己的缺点和不足，并自己找到解决问题的办法。这比无微不至的关心强过百倍。
在孩子开始培养自我独立能力时，必然要遭受一些挫折，受一些委屈。家长们此时要引导他们自己走出挫折，从中学习到经验教训，锻炼自我解决问题的能力，而不要忙不迭地去安慰、呵护，替他们解决问题和承担压力。
家长让孩子吃点苦、受点罪，才是真正地爱护和负责。
在关爱和管束之间把握好度
做父母的对孩子管束的度是很难把握的，总是处于两难选择之间。过于严厉容易扼杀孩子的想像力、创造力，并且很可能破坏孩子的自尊和人格的形成。但是放任孩子也很容易破坏孩子的自尊。当孩子知道自己犯了错时，不管自己犯错的原因是什么，他都希望父母做出适当的反应，父母象征着每个孩童所想要的秩序、公平和法令。父母如果拒绝接受孩子的挑战，孩子就不会尊重父母，也觉得没有必要听从父母的话。更重要的是，孩子心里会纳闷，如果爸妈很爱他，为什么允许他做坏事？
过于严厉的管束或者不被管束都会让孩子感觉到自己不属于这个家庭，尽管事实上父母是爱他的，但他们感觉不到。因此，父母对孩子的管束应该给予一定空间，允许他有思考的时间，才能让孩子认识到父母的关爱。
加州大学心理系副教授史丹利·库柏史密斯，针对1738名中产阶级家庭出身的男孩和他们的家庭做了一项研究，希望通过它了解影响孩子自尊心发展的因素，这个研究从孩子青春期之前的阶段开始，一直追踪到青年时期。他发现，在家庭中享受比较多的爱可以让孩子的自尊心提高，尤其是父母在管教上比较严格，家庭观念比较民主开放，更加有助于孩子的意识提高。由此可见，只要设定好行为界限，孩子就能在此范围中自由地培养和发展个性。
正如威廉·达蒙在《期待：克服家庭和学校的纵容观念》一书中所写的：“所有孩子都需要接受纪律约束，这既是积极性的，也是限制性的。如果孩子在学习技能，那么他需要这种约束来最大限度地发挥天赋。而在试探社会规定的极限时（每个孩子都不断地在这么做了），他们也需要遇到这种坚定而又前后一贯的纪律约束。”
作为家长首先应该了解什么是“合理的管束”，然后才可能对孩子实施真正有效的管教。
合理管束应该有一个提前设定好的合理的界线，以制度和规定方式确定下来，并加以公布。这些规定应该在孩子违反之前就讲明白，一定要让他们清楚地知道父母的期待和理由。
家庭需要制定规定，以便让每一个成员知道自己的家庭是如何生活的。规定是为了保护孩子并且教育他们分清是非和主次，以便使他们过上幸福生活。
如果孩子们在家里接受并且听从规定，那么他们在家庭以外也就比较容易融入到需要遵从更多规定的更广阔的外面世界中去；一旦这些规定得到遵从，社会也就能更好地运作并且保护每个人的权利和财产。
当父母看到一些孩子的行为表现出来了，父母要首先对这种行为加以辨识，看是否违反已经确定的制度，是否需要惩罚。同时指出孩子所犯的错误，让他们自己意识到问题所在，保证他们的尊严不受伤害。
许多父母在管束孩子时，没有准则，处罚起来也就没有原则性。有时候会因为孩子一时犯错或不小心酿成意外而重重处罚他，如没有整理好房间、忘记喂宠物或其他幼稚的举动。
和其他任何事情一样，处罚也有对错之分，我们赞成适度地管束孩子，这绝对不是说父母可以把自己负面的情绪发泄在孩子身上。不能由于自己心情不好，就在孩子做错事、或者行为幼稚时就拧他的耳朵；父母也没有权力在别人面前处罚他，或者用不尊重的方式羞辱他。
如果孩子不是故意违背规则而犯下的错误行为，那么对于孩子进行处罚，就会造成孩子心中怀恨。他的坏情绪得不到释放，时间久了，会给孩子的成长造成负面影响，这样消极的情绪是不可取的。
平时，父母要给孩子足够的自由。但是，当孩子犯了错误，需要进行管束的时候，让孩子知道你是严肃面对事情的，而且你提的要求将是伴随着奖赏和惩罚的。这就是作为家长的权威性。
很多父母抱怨自己管束不了自己的孩子，这其实说明在平时管束孩子的时候，他们没有很好地建立起自己的权威。假如父母并没有根据孩子是否遵从规则来进行相应的奖励与惩罚，那么孩子就会觉得父母的话听不听都一个样。
这种权威性是通过日常管束的细微言行和举动树立起来的。比如父母在管束孩子时要保持一致，这样孩子才能建立起统一的行为标准。假设爸爸说可以去干一件事，而妈妈却说不可以，就会让孩子无所适从，无法建立自己的一套行为标准。因此，即使父母双方对彼此的管束持有异议，也不要在孩子面前进行讨论。这样做，也可以树立起父母双方的权威性。
权威性无法树立最重要的是与父母奖惩的方式使用不当有关。在家庭教育中，不少父母都信奉恩威并用的方法。一位家长曾非常疑惑地说：“我对儿子软硬兼施、恩威并用，可怎么还是不灵呢？”
试想一想，忽冷忽热的天气，一会儿零下40度，一会儿零上40度，玻璃杯还容易爆炸呢，更何况孩子幼小的心灵。喜爱孩子的时候，把他（她）当作“小皇帝”“小公主”般宠着，含在嘴里怕化了，放在手里怕摔了，明知孩子缺乏自制力却无原则地放纵他的任性；而一旦孩子考试成绩不好，或者犯了一点错误，又去用暴力解决问题。这样的教育方法怎么能树立父母在孩子心目中的权威性呢？
管束不能流于形式
尼尔的父母经常教育他要尊老爱幼。当家人每次买回梨后，父母都要尼尔把最大最好的梨留给奶奶吃。尼尔领会了父母的意思，每次都会把最大的梨送到奶奶跟前，奶奶笑着夸奖孙子：尼尔真是个好孩子，奶奶牙不好，你吃吧。”接着，他又把梨送到爸爸和妈妈面前，他们都有不吃梨的各种理由。就这样经过了一个轮回，梨又回到尼尔手中，于是，尼尔拿着那个最大的梨坐在椅子上独自享受。而这时，家人也都快乐地看着这个孩子吃梨。
一天，妈妈的朋友来家做客，懂事的尼尔马上从装水果的盘子里挑出了一个大梨，送给客人吃，家人见了都非常高兴。并赞扬说：“尼尔真是一个懂事的孩子。”并且出于对尼尔的尊重，这个朋友自己尽管不是很喜欢吃梨，但还是接过了那只梨子。谁知，她刚咬了一口就惹来了麻烦，只见尼尔生气地冲着客人喊：你怎么这么贪吃呢？太不要脸了！”那位朋友感到很尴尬，咬在嘴里的梨不知怎么办，她对尼尔的举动表示迷惑不解，这孩子怎么这样啊！
尼尔恼怒地坐在一边，眼睛不停地盯着客人手中的梨。最大的梨向来是虚晃一圈，最终只会落到他手上，而这一次这个梨却没有转过来，他从来也没遇到过这种事，于是跟客人急眼了。
尼尔的父母自然更是尴尬万分，他们也没有想到会发生这样的事，于是赶紧向朋友解释，说这大梨向来是谦让一番，最后必定又回到尼尔的手中。那位朋友终于清楚了其中的缘由，于是赶紧起身告辞。母亲看着朋友离去的身影，无奈地叹了一口气。
父母对孩子的教育不能只在形式上做出某些动作，对孩子的管束如果仅仅停留在形式上，是没有任何效果的。更重要的是让孩子知道这样做的原因，这样做有什么意义。
面对孩子家长要学会拒绝
如今的孩子，可以说得到了前所未有的照顾、爱护和物质享受，可是，他们索要的东西越来越多，层出不穷，似乎永不知足，令父母难以招架。天上的月亮他要摘，水中的月亮他也要父母去捞，父母有时也会感叹：我们小时候很多东西都没有也走过来了，现在这孩子什么都有，却还是不满足。”
其实，孩子的心灵本是一片白纸，他们的思想、行为与父母的思想、教养方式、行为准则息息相关。因此作为父母，需要树立良好的榜样。
孩子需要什么家长就买什么，这对孩子的成长是不利的，有些时候，家长必须学会拒绝孩子。对孩子非分的要求应该拒绝，对孩子正当的要求，基于家庭的经济条件，或者出于教育孩子的目的，也未必全部可以满足。
孩子们不喜欢遭到拒绝。就如同我们成年人想干某事时，我们也不乐意听到“不”在听到“不”时，孩子们会表现出暴怒、反抗、恼火、消极、不悦、指责和抵触。因此，我们要学会拒绝的艺术。轻易、粗暴、简单化地拒绝孩子会导致孩子的心理受到损伤，产生不安、无所适从的感觉。适当地拒绝孩子是必要的，掌握一些方法策略同样不可缺少。
●让孩子们自己做出一些决定
如果你的孩子问你能否跟朋友们去逛逛集市而你以前从未同意过，你可以问一些问题，比如，“你认为我会如何回答这个问题呢？”
父母需要给孩子说话的机会：“您以前从未同意过，所以我猜您会说‘不’。”
你可以这样回答：这样吧，如果你今天想跟朋友们玩，可以让他们来这儿找你。”或者你可以回答：我现在去市场，如果你想让你的朋友和我们一起去，我非常乐意跟你们一块去逛一会儿。”
在这种情况下询问孩子想法的另一种方式是：“你为什么认为我会说‘不’？”这个问题给了孩子解释预料中情况的机会：“因为孩子们自己到市场上不安全。”对于孩子的回答，你应该予以积极的反馈：没错，你回答得很好。这表明你的确在认真思考问题。”
●讲出说“不”的理由
让孩子们都更易于接受拒绝的方式，即家长能够理智并且有逻辑地讲出拒绝的理由。许多父母们总是习惯说：“说不就是不。”这种说法既不理智也不合乎逻辑。
当你准备拒绝孩子的要求时，需要运用正确的做法，首先要三思，决定之后就把自己拒绝的理由坦率认真地告诉孩子，使孩子最大限度地理解自己的做法。这样可以让孩子感到家长不能满足要求的原因是因为自己的要求有些过分了，或者家里的确有困难。
比如孩子问：我能对着车库的墙打网球吗？”如果你的回答是否定的，那么你就应该有相当充分的理由进行解释，例如：“我不喜欢你那样干，因为邻居们会听到噪音。”或者“我不希望你那么做，因为我怕你会把铝制墙板弄上凹痕。”
●坚持原则
最失败的做法是有些家长当时拒绝了，可是经不住孩子的纠缠，过一会又去满足他。出尔反尔，会养成孩子的坏习惯，孩子潜意识里会以为只要用死缠硬磨的手段就可以达到目的。也有些家长不注意相互之间的沟通，爸爸拒绝了，妈妈又同意了；或者是父母达成了一致意见，爷爷奶奶却悄悄地予以满足。
有些孩子性格倔强，思想上一时想不通，就闹情绪，通过不吃饭、不理人获取家长的同意。这样的话，父母必须坚持自己的决定，不要屈服迁就，可以冷处理，或者想想别的办法，转移孩子的兴趣或者注意力，之后再找一个适当的机会向孩子做出合理的解释。
有少数家长不自觉地走向另一个极端：贿赂孩子。当孩子成绩不理想时，父母给他想尽一切办法，或者请家庭教师，或者反复给他讲述学习成绩的重要性，当所有的方法都不见效果时，他们许愿一旦成绩达到多少分，便给孩子一笔钱买高档跑鞋，甚至是让孩子买自己喜欢的高级玩具等等。这种做法确实能对一个孩子的行为产生巨大影响，使孩子产生高度的积极性，但效果却是短暂的，从长远来看，这种手段注定会产生不利影响。当一个小孩受到多次“贿赂”时，他们做事会变得愈来愈依赖“贿赂”，甚至做点小事也是如此。贿赂”还会带来一个严重问题，它很可能成为孩子努力追求的首要目标，而不是内在的动力。当追求“贿赂”成为孩子的一种习惯，或者行为的动力时，家长如果再对孩子继续“贿赂”的话，孩子很可能不再做某种事情了。
●重新看待问题
说“不”时，父母教育孩子重新看待问题，可以消除孩子的希望和怒火。换一个角度来看令人失望的问题，使事情向积极方面转变发展。比如，被告知今晚不能让朋友过来，因为妈妈打算早些休息并且不想被3个12岁男孩的喧闹声吵醒。通过这样的解释可以帮助布赖恩重新看待这一问题。
“阿比盖尔，我知道今晚不让你的朋友们来玩让你很不开心。但是让我们想想你能不能在家里做点其他的事情。你认为可以做点什么？”
这样，可以帮助阿比盖尔重新看待自己不喜欢的问题。如果他能想出另外一两种消遣的办法，他就不会因为不能在晚上与朋友相聚而大发脾气了。
●让孩子知道你对成熟与负责任的行为的期望
有时，父母可以不用说“不”而能期望孩子做出好的决定。当孩子变得稍微独立时，父母需要给予一些练习的条件，比如让孩子自己拿主意。如果父母不替他们做决定，这便给了他们达到自己期望的机会。换句话说，父母让他们不折不扣地承担起了做出成熟决定的责任。
假设，孩子询问晚上是否允许在学校观看球赛，并且要求第二天早上再做作业时，父母很清楚他一大早起来完成作业的概率微乎其微。这时，父母不想发生争吵并不想让孩子认为自己不信任他们。
处理这个问题的方法之一可以这样说：“我知道这次作业很重要，而且你明天必须完成。我也知道看棒球比赛对你来说也很重要。我相信你能在两者之间做出正确的决定。我相信你不会做错事。”他是否做了“正确的决定”并交了作业并不那么重要。重要的是在这种情况下你表现出了对他的判断力与责任感的信任。
●当你说“不”时要表示出遗憾与同情
当父母对孩子进行约束或者拒绝孩子时，孩子常会认为父母不理解自己。你可以表明你能理解并且认同他在听到“不”时的情绪。如果贝蒂想在班级舞会后再参加通宵汽车旅馆聚会，你可以在拒绝时表示出同情。你可以说：我很抱歉，我不赞成你这样做，因为我知道今晚对你来说很重要。我知道你一心一意想去参加晚会，如果拒绝让你参加，你会感到绝望。尽管是这样，我仍然不能同意。”
让孩子从小培养良好的习惯
让孩子从小养成良好的习惯，能促进他们的生长发育，更好地获取知识，发展智力。良好的学习习惯可以提高孩子的效率，保证学习任务的顺利完成。同时，也是孩子今后事业成功的重要条件。
生活习惯和学习习惯的培养是一脉相承的，所以，孩子不仅要养成良好的生活习惯还要养成良好的学习习惯。一些学习习惯不良的孩子，往往在生活上也存在着许多不良习惯。因此，培养习惯应该从点滴生活小事做起。儿童正处于心理、生理快速发展的重要阶段，处于形成各种习惯的关键时期。培养孩子从小养成良好的习惯，是一辈子受用不尽的。
那么应该怎样培养孩子良好的习惯呢？
家庭是孩子成长的第一环境，也是孩子习惯形成的摇篮，儿童与家庭的关系更为密切与长久，因此，家庭对孩子的影响也更多更大，父母培养孩子形成良好的习惯也就更为重要。在孩子幼年期，帮助他们形成良好的基本生活习惯，父母对孩子的这一点非常重要。否则等孩子们到了自我意识渐渐形成的年龄，父母过多的指令就会激起孩子的逆反心理。
父母作为儿童的第一任教师，应该积极为儿童创造适宜的家庭环境，通过日积月累，让儿童的良好生活习惯在不知不觉中形成。
约纳斯夫妇有三个可爱的孩子，三个孩子乖巧伶俐，学习很是自觉，约纳斯夫妇因此深得邻居羡慕。
孩子们良好的学习习惯并不是天生的，它与约纳斯夫妇的用心教育是分不开的。在孩子很小的时候，约纳斯夫妇就非常注重培养孩子的良好习惯。大儿子还很小的时候，约纳斯夫妇就经常和儿子围坐在一张桌子上，教孩子识字和画画儿，养成一起愉快游戏并学习的习惯。
第二个孩子出生以后，这个习惯仍然保持着，哥哥读书时，弟弟就在旁边学画画儿，爸爸妈妈一有时间就围在桌边跟他们一起学习。
不久，又一个小妹妹出生了，妹妹逐渐长大，也跟着哥哥们开始自觉地学习。一张桌子三个小孩使用毕竟太拥挤，当妹妹开始在桌上学画画时，大哥哥就到另一张桌子上去独自学习，弟弟妹妹们看到哥哥每天独自一人学习的样子，也跟着学习哥哥的样子。没过多久，老二自己也找了一张自己专用的桌子，并养成了主动学习的习惯。之后，最小的妹妹也在两个哥哥的榜样作用下，找了一张自己专用的桌子，开始独自学习起来。
年幼时养成的这些生活习惯，都是很“坚固“的。家长如果能像约纳斯夫妇一样，静下心来、多花费些时间和精力，和孩子们一起围坐在桌前娱乐一番，这样坚持下来，很快就会使孩子养成平心静气伏案学习的自觉性了。
任何一种习惯的培养都不是轻而易举的，都要由浅入深、循序渐进的。因此，父母要明白，从小培养孩子的习惯。
习惯也分好坏，并不是所有的习惯都是好习惯。年幼时如果让孩子养成了不好的习惯，很顽固不易改掉，这样就不利于孩子的成长健康。因此，父母一定要摒除恶习，鼓励孩子养成好的习惯。
养成好习惯并不是一件容易的事情，它需要父母和孩子双方面的努力。孩子在处理一些事情时，父母要在一边给予指导或建议，他们的印象会更加深刻。
必要时，父母需要约束和强制自己的孩子。“强制出习惯”是个不折不扣的真理！好习惯不是与生俱来的，它是后天培养形成的。例如我们现在都说要饭前、便后洗手，这个好习惯是经过父母或他人的数次强制和纠正才得以养成。在养成好习惯，去除坏习惯的初期必须靠父母强制的进行约束。
除了制度的约束、教育的陶冶外，孩子培养好的习惯还需要依靠自己的勇气和决心。而勇气和决心则要归结于家庭文化，也就是一个好的家庭氛围。
家庭气氛是一种更为强大的自然整合力，超越了习惯的恋旧性和制度的强制力和，它强大得无需再强调或者强制，它会在不知不觉中影响着每个人的心理和精神，从而最终成为一种自觉的群体意识。
习惯的培养要使用恰当的表扬和批评，使用恰当的语言，而这样做的一个重要目的就是培养孩子的基本生活习惯，教给他们自我保护的基本技巧。
批评与安慰
有一天，吉尔跟着爸爸还有同学们的爸爸去学游泳，可吉尔生性怕水，就是不敢下游泳池。爸爸见吉尔这么没胆量，不禁发起火来，他一边用救生圈拍着儿子的屁股，一边训斥。可是当他训斥完了之后，马上又把泄了气的救生圈拿给吉尔看，说：拼命训斥你的时候，把救生圈的气都给放了，你能不能想办法帮爸爸把气打足了？爸爸用救生圈打你打累了，不愿意动。”一会儿，吉尔就找到游泳馆的工作人员帮忙把救生圈的气打足了。接过救生圈，吉尔的爸爸又笑呵呵地着说：还是儿子聪明，知道找游泳馆的工作人员帮忙，气比原来还足。”爸爸又高兴起来。
吉尔原本想：在同学面前出丑多不好，以后我不和爸爸一起游泳了。”可看到爸爸的神情，一下子又消了气。更让吉尔惊讶的是，他一回到家，妈妈已经准备好了很多他喜欢的好吃的。要知道妈妈平时很少准备这样丰盛的菜肴。吉尔不禁问妈妈：妈妈，今天为什么做这么多好吃的？”妈妈回答道：你爸爸刚才打电话回来说，你今天心情一定很糟糕，让我多弄点好吃的，安慰安慰你。”“吉尔，当时爸爸有点着急，让你在同学面前丢脸了，因此让我代爸爸补过。不过爸爸批评你也很辛苦，所以好吃的也有他一份！”听完妈妈的话，吉尔情不自禁笑了起来，心中的烦恼一下子都烟消云散了，心想：“以后，多和爸爸去学几次游泳，说不定就不会怕水了，以后就会游泳了。”
批评之后的善后工作，直接关系到训斥效果的好坏。吉尔爸爸这种训斥方法准确地抓住了孩子的心理状态。吉尔爸爸运用训斥后的善后工作，巧妙地消除了孩子心中所产生的紧张心理和反抗情绪。家长对待孩子不能一味的批评，这样容易挫伤孩子的心灵，造成心理的畏惧，孩子以后也不会再充满兴趣的去学习，而要像吉尔爸爸这样教育孩子，懂得批评、懂的安慰。
孩子做了错事，父母理所当然要对其进行训斥，但批评之后的安慰工作对孩子是否能认识到自己的错误，能否虚心接受批评同样重要。如果批评孩子后采取弃之不管的态度，还说“这孩子一责备，他就跟你耍脾气”，如此的教育方式相当于火上浇油。孩子被责备后容易出现反抗心理，从人的心理角度讲是非常正常的。如果对其反抗再加以批评，更加助长了孩子的逆反心理，会给父母与子女关系造成无可挽回的局面。特别是处于反抗期的孩子在被父母责备之后，更不会主动地靠近父母。
反抗是孩子精神成熟的重要标志。从根本上讲，孩子自立、有主见就意味着开始具有与父母相异的想法并且要脱离父母。当然，其中有些想法可能会与父母近似。尽管是这样，他们也不会完全地接受父母的批评，而是将其纳入自己的思维框架中进行选择，接受自己认为可以接受的部分。
孩子进入反抗期以后，很容易顶撞父母。在父母看来，一直对自己老老实实、言听计从的孩子，忽然间变得判若两人，什么事情都对着干，有时不免会大动肝火。以前只要批评几句，孩子就会默默接受。可现在却不同了，你越是极力想控制他，他越是反抗。以至于有些家长感到奇怪：“为什么事事都要对着干呢？”当家长批评他时，他反而振振有词：“爸爸您不也在做着同样的事情吗？为什么单说我？”即使再有耐心的家长，听到孩子说这些话，也会勃然大怒。
迅速成长时期的孩子通常对父母的批评与指责怀有不满和不平，成长起来的孩子自我产生的要求，与父母所要求的规范不断地产生不相容之处，孩子则经过这种冲突，成长为更加成熟的大人。无视和压制孩子的不满和不平，或者反过来采取因为令人厌烦而完全接受的随便应付的办法，都不会让孩子如父母所期望的那样成长。因此，为了防止批评后的不满和不平在孩子心中留下伤痕，父母只有妥善善后，才能有利于孩子的健康成长。
在必须责备孩子的时候，父母就要尽力去责备。在责备结束时，父母要伸出救援之手。例如，在批评之后幽默地说：批评了你，爸爸的喉咙都干了，快给爸爸倒一杯水！”这样既能消除孩子心中的紧张，也可以使孩子冷静下来反省自己惹父母发火的原因。如孩子对父母的批评置之不理，说明孩子感情上的疙瘩在心中占很大的比重，此时孩子就不能冷静地反省自己被批评的原因，也就不会明白父母为何发火。
当然，在孩子的反抗期，父母除了做好善后工作外，也必须注意做到以下几点：
第一，设法扭转或事先打消妨碍接受父母管教的反抗感。为了避免发生正面冲突，可利用第三者和使用信件等方法，用语言使之缓和下来，说“你现在的心情我理解”，表示理解对方的感情，站在对方的角度考虑问题。
第二，创造一种首先尊重对方，接纳对方，同时使对方也能接纳自己的气氛。不是用指责、批评的口气，而是用商量和建议的口气说，如果他顶嘴，就耐心听完对方的所有辩解。
第三，先减轻孩子的精神压力，孩子心里自然就有了听取批评的准备，然后对孩子说：你先听我说两句话。”大人一开始就创造出让孩子听的气氛，这样即使稍有些刺激的劝告，孩子也能听得进去。此外，大人还可以以信赖和期待的口气对孩子说：你一定可以做得很好。”避免用易于产生刺激的不该说的话。还可以用促使其行动的话，根据其过错的程度灵活地劝告他。
伴随着孩子独立性的增强，不服从父母甚至与父母发生争执、顶撞，这都是很自然的现象。孩子稍微长大一点，甚至长成真正的大人以后，他就能够站在别人的立场上去思考问题，就可以理解、认同他人，对问题的反应也会变得十分从容。但在孩子心理真正成熟以前，批评是不可少的，同样抚慰也是必须的。因此，父母由于孩子没有处理好处罚孩子时，要记得张开双臂拥他入怀。孩子被处罚后，需要被肯定和疼爱，你一定要紧紧地拥抱他，告诉孩子你爱他。
掌握批评的艺术
塞利格曼认为批评孩子的方式有正确与错误之分。方法正确与否，显著地影响着孩子日后性格是乐观还是悲观。家长对孩子进行批评是为了抑制孩子的不良品德、不良行为与不良学习态度。为了让孩子达到这个目标，就要正确运用批评心理学原则与心理艺术，否则就可能适得其反。作为家长可以参考以下批评时应该注意的要点。
●恰如其分
不批评孩子会使孩子丧失责任感，磨灭了其改正错误的愿望。而过度的批评又会给孩子造成心理的内疚和羞辱感，因此，批评需要适度。
父母掌握乐观的解释性的方法，可以实事求是地解释问题，指出犯错误的具体原因，使孩子清楚地认识到自己所犯的错误是可以改变的。
我们从以下的例子中可以分析不同批评方式所产生的后果。
尽管父母再三要求9岁的丽娜在与朋友聚餐后，把自己的房间打扫干净，但她却没有理会父母的话，把房间里弄得很乱，然后她和同学出去了。那天下午正好有位地产代理商要来看房子，由于时间紧急，父母不得不匆忙地替丽娜打扫了房间。
晚上丽娜回家后，母亲很生气，立即把她带到卧室，告诉她自己生气的原因。下面是丽娜的母亲有可能采取的两种方式，一种是悲观的方式，另一种则是乐观的解释性。
悲观方式：
“你为什么总是不顾体谅别人？你的行为总是让我很生气！”“总是”一词意味着问题的普遍，而且很难改变。母亲的情感反应太过分了，会给孩子造成过多的内疚感。
“我跟你说过不止一次，要你保持房间干净，可你始终不听！你是怎么啦？”丽娜的母亲把问题说成是普遍性的“无数次”，永久性的“你总是不听”，借此让孩子产生内疚。她还进一步暗指孩子性格中就有某些缺陷。
“今天早晨地产商来了，这几乎是一场灾难！人们常说进屋的第一印象会决定结果。你的行为有可能让我们失去了一位难得的代理商，随之房价也会降低几千美元。这就意味着我们没有能力买起新房子了！”丽娜的母亲把事情描述成一场灾难，她暗指丽娜的一次疏忽会毁掉全家人的生活。
“现在，我要你呆在房间里，好好反思你所做的一切。”这一惩罚是不确定的，没有针对性的。丽娜有时间思考，产生内疚，但却没有机会学会或做些什么事，来弥补自己的过失。
乐观方式：
“你的疏忽给我造成了很大麻烦，我们非常生气。”她的批评是特定的，并且很准确地表达了自己的感受。
“我们跟你说过很多次，要你打扫一下自己的房间。但每次做事你都拖拖拉拉，总是拖延。”她母亲准确地描述了事情，并且把丽娜的问题说成是暂时性的。
“今天有位地产代理商要来，你不整理自己的房间，我们只能抽时间替你打扫，结果耽误了其他重要的事。保持房间的干净，是你自己的责任，而不是我们的。”她母亲只是描述了所发生的事情、问题的原因和结果，她的责备是正确的。
“我要你留在自己房间里10分钟，好好考虑我的说法是否正确。然后回来告诉我，今后你会如何保持房间整洁，好好反思一下，保证这类事不再发生。至少要写出2条解决办法。”10分钟是9岁孩子考虑问题的比较实际的时间段，丽娜的母亲给她找了一件很实际的任务，用这种方式来结束这个问题。
在大人的社会中，人们常说“责难别人的时候，不要把人逼得没有退路”，一旦没有了退路，被责难的人虽然在道理上明白为什么会如此，但在感情上却容易形成对立，甚至进行反抗。批评他人有两种方式，你会选择悲观还是乐观呢？其实批评别人应该懂的批评他人的技巧，可以让被批评人有反省的机会。
●响鼓不重锤
对出现大的错误进行责备，责备的效果会相对减弱。
松下电器公司的创始人松下幸之助先生，在培养人才方面很出名。例如多年在松下先生手下工作的原三洋电器公司副经理后藤清一，在担任厂长时，工厂不幸发生了火灾。
在这种情况下，一般情况下负责人会被调动，甚至是辞职。但据说松下先生在接到后藤的失火报告后，只是说：算了，再努力吧！”就没有再追究任何责任。当然，松下先生并不是宽容部下的负责人，平时就连后藤打电话的方法这些细小的地方，松下先生也严厉地提出批评。虽然说松下先生平时在小事上对下级进行批评，但在出现大的过错时却并未指责。松下先生不愧为经营圣人，对此我们不得不表示佩服。一般人会在事情严重时大发雷霆，或者训斥员工，但松下先生的这种批评方法，却能巧妙地抓住人的心理。这是因为出现大的错误时，在受到别人的批评之前，当事者本人已在自我反省了，清楚地知道自己的错误。如果有的父母对待孩子的错误还穷追猛打，又是发火又是训斥，就会使当事者胆颤心惊，结果由于被怒斥，当事者会完全陷入对错误进行补偿的心情，或出现“逆反心理”，许多人会对斥责者表示反抗和仇视。
训斥孩子的道理也是如此。例如，当很贵重的花瓶被打坏了的时候，父母由于恼怒而责备孩子说：把这么贵重的花瓶给打了，你到底想什么呢。”大人虽然平时就提醒过孩子，但当孩子犯了大错时有时也难以抑制住内心的恼怒。但是劈头盖脸地对孩子严加训斥，只会增加孩子的畏惧心理，却无法将做过的错事进行反思。
相反当孩子犯了大错时，默不作声地不进行训斥，这对促使其进行反省显得更加有效果。在这种情况下，做错方当然会预料到即将受到训斥，而当与其预料相反时，反而更加受感动。
●批评要合理
合理的批评才能使孩子从心理上产生接受感。家长对孩子进行批评首先要把孩子不良行为事实弄清楚，事实不清楚，夸大其辞的会使孩子产生拒绝心理。
孩子做错事后，一味指责他如何任性、懒惰、贪玩、自私，虽然会让他一时有所收敛，但时间一长，又会依然如故，这样的情况让家长不胜烦恼。但是如果家长把注意力都集中到孩子的具体行为上，使孩子的不良习惯得到改正，这才是真正需要达到的目标，父母这样处理孩子很容易觉察到自己的不良习惯所表现的具体行为，这样的行为孩子容易改正。同时对孩子身上出现的良好势头随时给予表扬，久而久之，孩子可以养成良好的习惯。
一位母亲下班后，看到孩子正在看电视，就板着脸对孩子说：“你这样能把作业做好吗？一放学回家就看电视，”孩子马上说：“妈妈，您不要一回来就批评我，怎么能说我一回家就看电视呢？我已经把作业做完了，刚看了几分钟您就说我总看电视。”他妈妈说：“你还不承认自己看电视，我看你考试怎么办。考不好再和你说。”母子俩为此争吵了起来。母亲批评孩子是为了使孩子全神贯注地做作业，但是这样批评不但没有达到目的，反而引起了母子之间的矛盾，实际上也影响了孩子做作业的情绪。
●批评与教育结合起来
批评的目的是为了抑制孩子的不良品德、不良行为、不良习惯与不良学习态度等。因此，批评要与教育孩子结合起来。在教育的基础上对孩子进行批评才能达到效果。
许多家长不懂得批评的心理艺术，往往一见孩子做错了事情，选择打骂孩子，甚至还罚站。这些教育方式是不对的，它们不能达到批评所要达到的目的，只能暂时抑制孩子的不良行为与不良习惯。正像有的母亲所说：“这孩子真没记性，你刚说过他，一段时间过后，他一点都不记得了，照犯不误。”
因此，父母要仔细反思一下自己再去批评孩子。以什么样的方式去批评他，如何达到最好效果，怎么才能让孩子克服缺点，怎么才能使孩子接受自己的意见，不要不顾方式的批评。乱发脾气是没有效果的。
●不要以一概全
一位初中学生把自行车钥匙不小心弄丢了，回家后告诉了妈妈，没想到妈妈借题发挥说：几天前叫你去买菜丢了5块钱，刚买的漫故事书没看多长时间也丢了。怎么总是丢三落四的。
一些父母批评孩子不是就事论事，而是东拉西扯，翻老账，把上星期，甚至一年前、两年前孩子的过失都放在一块算。这样就淡化了要批评过失的主题，孩子也听不清楚挨批评的重点是什么，让他改正的内容也不清楚，容易使孩子产生消极情绪。无论做什么，总是有缺点，这样会使孩子失去信心。
批评孩子时要掌握批评的主题，指出孩子错误的主要内容和原因是什么，危害在哪，怎样想办法去改正。绝不可以一概全，孩子一件事没做好，就断然说他“什么也不会做”。
父母在批评孩子时，千万不要用你从来”、“你总是”、你一辈子”“你永远”、这些词，以免把错事与做错事的人混为一谈。要记住批评孩子时应对事不对人，作为孩子本身来说，更多的是需要激励而非贬抑。
●批评要和风细雨
批评孩子时，要态度和蔼，心平气和，这样孩子就更容易接受些。如果用严厉的态度如：瞪眼拍桌子，粗声粗气，气氛十分紧张时，孩子通常为应付批评，为了避免家长打骂，他们会为自己的错误辩护而撒谎，这样就很难收到批评效果。
一位小学五年级的学生，每天放学回家很喜欢看电视，他妈妈下班后看见就骂他一顿，结果这孩子仍是回家之后就先看电视，因为他放学总是比他妈妈先到家，后来他妈妈也觉得一直这样训斥下去，也不是解决问题的好办法，就主动和孩子谈心，并主动承认过去批评他是妈妈态度不好，同时又帮他分析看电视的害处。母子俩通过谈心有了共识，孩子当场表示，以后要克服回家先看电视的习惯。从此，孩子终于改掉了这个习惯，学习成绩明显提高了。
●责罚有度
不要在孩子做错一次事时就急于批评他。如果是这样的话，孩子一天大概会总被责罚的。吹毛求疵对父母或是孩子成长都是不利的，会滋长孩子的对立情绪，以致形成逆反心理。因而，父母要懂得可以不挑剔的时候就不要挑剔。
父母在孩子不同年龄时，需要了解孩子的举动或者行为。清楚了解之后，就不会对孩子的某一些举动过于担心或生气了。惩罚孩子一定要合情合理，例如孩子偷了商店里的玩具，教导孩子把东西还回去并且向店老板真诚的道歉；假设孩子在墙壁上乱画，就让孩子自己做清理墙壁的工作；要是孩子耍脾气，又叫、又喊、又捶，就让他一个人呆在房间里反思直到恢复平静为止。
批评孩子的时候不要过于严峻，责罚一定不要变成虐待或是伤害，批评的时间也不应该太长。更不要嘲笑辱骂孩子，嘲笑辱骂的字眼会长久地烙在孩子的心中，使孩子变得孤僻、彷徨、易怒和怀疑。
●利用外人来批评孩子
有时父母一百次的批评，也许不如别人的一句话有效。
有的母亲说：“我家的孩子太闹，不能带到别人家去。”的确，有时把孩子带到亲戚家或邻居家时，孩子举止不好，会令父母很为难。因为孩子很清楚父母在别人家不会过分批评自己。并且，往往当母亲一责备孩子时，主人家就会说：孩子还小，别太介意。”这时，孩子抓住了大人的这种心理，会更加闹得起劲。
在这种情况下，大人与其自己批评，不如采用这家人的方法，可试着问主人“你家能允许这样淘气的孩子吗？”虽然不会有许多人说“不允许”，但这时对方的态度也会令孩子懂得自己这样做其实是不受欢迎的。而且以“在这个家里是不能这样淘气的”这种规矩来要求孩子，反而能更容易地进行礼节教育。因为孩子对他人比对自己的父母更强烈地感受到“社会”。
如果能很好地利用孩子不得不听别人的话的心理，带其到别人家拜访时，也可以积极灵活地利用这种机会作为让孩子学习礼节的场所。当然在这种情况下，需要事先与对方家里协调好。比如，让这家的主人按照这家的规矩要求孩子，这样会获得更好的效果。
教育孩子的主体，当然并非别人而是其父母。为了让孩子听父母的话，有时别人的一句话，要比孩子父母一百次的批评还有效。
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