默默守护

    ——给孩子一个更大的成长空间

    某天，卫娟下班回家后，女儿小囡从书包里掏出一个日记本，递给了卫娟。卫娟想打开日记本，却发现它带着密码锁。小囡帮忙打开锁之后，卫娟看见扉页上写着“除本人外，禁止乱动”的字样，下面的署名是“Rose”。

    “Rose是谁啊？”卫娟问。

    “当然是你的宝贝女儿——我呀！”小囡抱着妈妈的肩膀说。

    卫娟心想：起英文名字也不跟我商量商量，真是人小鬼大！她内心虽然有些不悦，但没有流露出来，这毕竟不是什么大事。

    “你为什么要买个带密码锁的日记本呢？”卫娟问。

    “就是为了不给别人看呀！”小囡没有觉察到妈妈的表情越来越严肃了，继续撒娇。

    “妈妈也不能看吗？”

    “那当然！”说完，小囡才意识到问题的严重性，妈妈生气了。

    “那在你眼里，妈妈也成了‘别人’？”

    “……”小囡不知如何回答这个问题。

    沉默了一会儿，卫娟坐到了小囡的对面：“小囡，你是不是跟哪个男生好了，不想让妈妈知道？”

    “你乱说！”小囡差一点哭了出来，拿起日记本，冲回了自己的房间。

    天暗了下来，屋子里也变得很昏暗。卫娟不想去开灯，更不想去做晚饭，只是呆呆地坐在那里。坐着坐着，她突然想哭，感觉自己是个失败的妈妈，她觉得，一向乖巧的女儿突然变得陌生了。为什么孩子会变得越来越陌生？卫娟实在不明白……

    其实，对于家长来说，孩子变得越来越陌生是正常现象。

    孩子的成长，不仅是一个长身体的过程，也是一个社会化的过程。孩子一天天地成长着，衣服买了没几天就不合身了，鞋子没穿几天就变小了，声音也慢慢地发生着变化……在大多数家长的眼里，他们关注的仅仅是孩子生理上的变化。

    有一部分家长基本上没有关注过孩子心理的变化，这种变化不仅仅是孩子因内分泌系统的发展而引起的心理发展（如孩子的情绪开始变得不稳定，个性难以捉摸等）。在孩子的成长过程中，更重要的是社会化的过程，孩子越来越希望表现出自己作为一个“大人”的价值，他们不仅自尊心越来越强，而且变得更敏感，更关注别人（特别是异性）对自己的看法。他们对很多问题似懂非懂，但自尊心不允许他们再像小时候那样直截了当地问家长或老师了，所以，他们心里的秘密越来越多。

    虽然父母对孩子充满了爱，但是他们与孩子之间毕竟相差了二三十岁，如果说十年是一个代沟，那么家长与孩子之间至少有两个代沟，因而家长与孩子之间进行沟通的难度也越来越大。所以说，孩子在家长眼里显得越来越陌生是一种正常现象。

    孩子越大，让家长操心的事也越多，如孩子的学习问题、人际交往问题、早恋问题、生活习惯问题，等等。要为孩子操心，家长就必须了解孩子，因此，很多家长无时无刻不在关心孩子：

    “小胖，你今天看起来没精神，是不是身体不舒服？”

    “小囡，你最近老说英语老师的坏话，是不是英语学习出了问题？”

    “小胖，你的鞋子是不是硌脚了？”

    一般来说，在孩子身上发生的这类问题，家长都能察觉到。但是，孩子为什么不想去学校、为什么无缘无故发脾气，这种感情上的问题，很多家长无法作出正确的判断。

    随着孩子渐渐长大，成为小学生、中学生，他们会保留一些事情，不会事事都告诉家长。家长开始不安：“孩子到底在想些什么呢？”然后家长会觉得不能放任不管，所以开始步步紧逼，追问孩子。

    如果家长问“在学校怎么样”，孩子便会回答“没什么”，家长要是问“你这是怎么了”，他们还是回答“没什么”。“没什么”，已经成为孩子应付家长追问的口头禅了。孩子之所以不向家长说心里话，是因为他们知道如果自己认真回答问题，家长肯定会责备：“为什么你就不想想办法呢？”“你自己主动去做不就行了吗？”所以孩子认为不如什么都不说，直接保持沉默。然而，孩子不说话，家长就更着急了。

    在孩子看来，家长老是追问自己，打探自己的隐私——在很多家长的观念里没有“孩子的隐私”这个概念——是不尊重自己的表现。所以，家长追问孩子，只会加深家长与孩子之间的隔阂，让孩子感到厌烦。

    有的家长生怕孩子变坏，所以经常偷看孩子的日记，窥视孩子的秘密，结果孩子非常反感，和家长的关系反而恶化了。有的家长还用对小学生的方法来对待初中生，用简单粗暴的方法要孩子顺从自己，就有可能导致孩子更加逆反，或者胆小退缩，没有主见和自信心。

    家长由于不了解孩子的内心世界而感到担忧是可以理解的，但是，家长越是担心就越不能逼问孩子，更不能不分青红皂白地命令孩子做事。家长必须学会控制自己，不要质问或盘问孩子，也不要用指示、命令和禁止的语气跟孩子说话。

    对那些高情商的家长来说，他们虽然也担心孩子，但不会对孩子的事情横加干涉，只在旁边静静地守护，等孩子自己来倾诉。他们会利用自己极强的观察能力来观察孩子的需求，尽量创造与孩子沟通的氛围与机会，让孩子主动开口。

    反思：你是否悄悄看过孩子的日记、短信或聊天记录？

    和风细雨

    ——用平等创造有效沟通的氛围

    小倩今年十一岁，是一个很文静、乖巧的女孩，平时走路和说话的声音都很轻。妈妈沈婕让小倩上了七个补习班，如美术班、钢琴班、舞蹈班、演讲班等，正好从星期一排到星期天，于是，小倩每天下午都要去上补习班。

    有一天，在外地工作的小倩爸爸蒋文明接到电话，说小倩住进了医院。于是，蒋文明急忙赶了回来。

    在进病房之前，蒋文明找到大夫，询问小倩的病情，大夫说小倩没什么大病，就是太累了。

    “一个才十一岁的孩子怎么会这么累呢？”蒋文明觉得太不可思议了。

    见到小倩，蒋文明问：“小倩，你上那么多补习班，累吗？有没有你不喜欢的课程？”

    小倩对爸爸说：“我都喜欢，它们都让我学到了很多东西。”

    蒋文明注意到，小倩说这句话时看了妈妈一眼，而沈婕听到女儿这样说，脸上也露出了微笑，仿佛在说：乖女儿，你真懂事。

    蒋文明很了解沈婕教育孩子的方法，知道让小倩直接表达自己的感受不容易，于是他换了一种做法，让小倩把七个补习班按喜欢的程度排序，结果，小倩把钢琴班排到了最后一位。

    他看着这个排序，问：“小倩，你为什么把钢琴班排到最后一位，是不喜欢钢琴课吗？把理由告诉爸爸。”

    也许是憋得太久了，小倩小声地说：“我不想上钢琴班。”

    “你怎么能这样想？”听到女儿这么说，站在旁边的沈婕一下子急了。

    “妈妈，你这样说，不就是非让我学不可吗？”小倩终于说出了心里话。

    沈婕愣了一下，立即又带着怒气为自己辩护：“我这样做，也是为了你好！”

    看到妈妈生气了，小倩胆怯了，小声地说：“那我病好了就继续学吧。”

    “这可是你自己说的！”沈婕语气很强硬。

    蒋文明终于找到了小倩的病根：因为对沈婕专制教育的恐惧，使得她不敢说出自己的真心话。

    小倩为什么会对沈婕产生这样的心理恐惧？

    其实，在沈婕身上有一种天生的权威感，这种权威感让她很难把小倩当成与自己一样有尊严的“人”来对待。在沈婕看来，小倩必须无条件地服从自己的安排，因而她对小倩的各个方面都进行了控制。如果小倩不服从，她就会威胁，当然，她的这种威胁不一定通过语言，她会制造在小倩看来很恐怖的氛围。

    家长与孩子的沟通过程中，并不仅仅是用语言来表达自己的意思；交流信息的要素很多，家长说话时的口气、眼神、手势等，都能够影响孩子的心理感受。像沈婕“你怎么能这样想？”和“这可是你自己说的！”这样的话语，虽然不是直接威胁，但在小倩听来跟威胁的意思差不多，因而觉得很恐怖。

    家长在与孩子交流的过程中，一定要意识到自己的言语会给孩子带来什么样的感受。在交流过程中，不仅仅是说话的内容在表达意思，语速、语调和语态都在传达信息，都会给孩子带来相应的心理感受。比如，你问孩子：“你从这件事中学到了什么？”既可以用一种责难的语调，也可以用一种表示鼓励的语气。前者会造成一种让孩子本能地疏远并且对你产生敌意的氛围，后者却可以营造出一种让孩子感到亲近和信任的气氛。然而，很多家长对这种效果熟视无睹，他们相信孩子会乖乖地听自己的，当孩子开始反抗他们时，他们会发出这样的感叹：“孩子越来越不听话了！”

    “妈妈这样做，也是为了你好！”这是家长在强迫孩子做他们不愿做的事时常用的理由。从主观上来说，大部分家长做一些事都是为了孩子好，但在客观上，由于不能平等地对待孩子，孩子觉得自己没有受到应有的尊重，所以会反抗，这不仅让家长不能如愿以偿，更多时候会适得其反。

    小华：“爸爸你看，这是妈妈给我买的新皮鞋。”

    爸爸：“真漂亮，还是羊皮的呢！”

    小华：“不是羊皮的，是我的！”

    如果孩子得不到家长的尊重，那他们通常会采取两种应对措施：一是顶撞，这实际上是关闭与家长进行有效沟通的渠道，即关闭自己的心扉，拒绝与家长交流；二是顺从，由于害怕，孩子只好百分之百地顺从家长的意愿，家长怎么说自己就怎么做，像小倩一样。采取第二种应对方式的孩子，表面上看上去很乖，但其实那是他们扭曲自己感情后呈现给家长的一种假象。

    如果在沟通之前，家长就摆出一副“我都是为你好”的高高在上的架势，那就不可能做到真正有效地沟通。像小倩这样的孩子实际上很聪明，他们知道自己对家长说真心话没用，而且一说真心话就会遭到声色俱厉的批评，所以，慢慢地，他们只好说违心话，而且也开始变得自卑。

    家长与孩子之间的交流必须在平等的氛围中进行。家长只有了解孩子感情的真实状态，才能根据这种实际情况制订出有针对性的家庭教育方案，达到预期的目的。要了解孩子感情的真实状态，就要做到能让孩子跟家长说真心话，不至于被误导，好心办坏事。要让孩子跟家长说真心话，就要平等地对待他们，尊重他们的心理感受，使他们的内心产生强烈的共鸣，从而激发出他们内心深处的美好感情。除此之外，家长别无选择！

    反思：你觉得孩子平时跟你实话实说吗？

    见面三分情

    ——增加与孩子在一起的时间

    韩建出差近二十天，下午两点多才回到家里。太太杨婧在上班，读初三的儿子小帅还没放学，他感到有些无聊，便躺在客厅的沙发上睡了起来。

    迷迷糊糊之中，他觉得有人开门进来了。

    进来的人身材细长，有点像儿子小帅，但小帅似乎不应该是这个样子：头发不仅长，而且蓬蓬的；身着间杂粉红色与果绿色的衬衫，松垮垮地系着一条领带；宽松的牛仔裤，白色的耐克鞋一尘不染……活脱脱一个从动漫中走出来的美少年。

    “你是谁？”韩建猛地从沙发上坐了起来。

    “爸，是我啊！”那人吓了一跳。

    听了回答，韩建才从声音上确认是儿子小帅放学回来了。

    父子俩像陌生人一样彼此打量着。过了很久，韩建才问：“你为什么要把自己弄成人不人、鬼不鬼的样子？”

    见父亲这么跟自己说话，小帅扭头就进了自己的房间。

    韩建想跟进去，但他一想到儿子刚刚别扭的样子，觉得说了他也不会听，便作罢。

    晚上睡觉前，韩建跟杨婧抱怨：“你平时怎么不管一管，让小帅变成了这个样子？”

    “你还好意思说？！”听韩建埋怨自己，杨婧气不打一处来，她说：“你自己管过儿子吗？你成天只知道工作，忙！忙！忙！你什么时候过问过儿子的事？要知道儿子为什么会变成这个样子，这得问你自己！”

    韩建叹了口气，对杨婧说：“做男人难呀！在古代是忠孝两难全，到了现在就变成了家庭与事业两难全！”

    “鬼才相信！”杨婧瞪了他一眼，说：“你们男人平时少打几圈麻将，少喝几壶酒，教育孩子的时间就出来了！”

    杨婧的话虽然很刻薄，但韩建心里却承认她说的有道理。

    韩建承认，自己跟小帅待在一起的时间越来越少了。自从小帅上初中后，韩建就没有带他出去玩过一次，更没有认真地跟他交流过。身为公司的经理，韩建每天都有忙不完的工作和应酬，但是，是不是真的抽不出一点时间来陪孩子呢？其实，用“工作忙”这个理由来搪塞太太杨婧可以，但他不能拿它来骗自己。时间就像海绵里的水，挤一挤总是会有的。想到这一点，韩建开始有些愧疚。

    有很多像韩建一样的家长，他们认为，只要通过成绩单就能了解孩子，所以，尽管他们很少抽出时间来与孩子交流，但他们对孩子的成绩单非常在意，总是关注孩子数学得了多少分、英语在班上排名怎么样等，他们想通过这些资料来判断孩子的状态。更有甚者，仅仅通过老师表扬或者告状的电话来了解孩子的状况，这只能看到孩子外在的东西，看不到他们内心的真实想法。由于父母缺少与孩子的直接接触与交流，因此在他们眼中，孩子自然就会变得越来越陌生。

    绝大多数家长因为生计问题，需要工作和应酬，所以留给孩子的时间有限，这些都是能理解的。但是，既然把孩子生了下来，那就必须承担起做家长的责任。如果家长把“将孩子培养成一个成功又幸福的人”当成自己的人生使命，那自然就会合理地安排自己的时间。

    如果父母缺少与孩子的直接交流，那么不仅会觉得孩子变得越来越陌生，而且他们与孩子的感情也会越来越淡薄。俗话说“见面三分情”，家长经常跟孩子进行直接接触，对家庭教育非常有好处，这既可以让孩子感受到家庭的温暖和家长的爱（这一点对他们的心理成长很重要），又能使得家长享受天伦之乐，减轻因抚养孩子带来的种种压力。

    观察能力和判断能力的高低是一个人情商高低的标志，那些高情商的家长都具备超群的观察和判断能力，可以说，对孩子的观察能力是家长不可或缺的素质。在家庭教育中，家长必须具有一定的观察能力，能积极听取孩子的意见和心声，从中发现自己的教育方式存在的问题，提前采取措施将问题消灭在萌芽状态，成为有“先见之明”的家长。现在有很多家长在教育孩子时总是处在“亡羊补牢”的状态，这就说明他们情商不高。

    外行看热闹，内行看门道。高情商的家长会通过直接观察孩子在生活中的表情、身体动作、学习方法等状态来了解孩子，而这些状态很难在成绩单上表现出来。比如，孩子做作业时的神态只能在实际接触时才能被观察到，如果家长情商很高，他就能通过直接观察判断出孩子的精神状态。

    要对孩子进行有效的家庭教育，就必须了解孩子的精神状态；要了解孩子的精神状态，就要提高观察孩子的能力，并增加与孩子的交流时间。见面三分情，即使没有口头上的交流，一个眼神或一个微笑，都能给对方心里带来暖意，营造出家庭独有的温馨氛围。为了了解孩子的精神状态，家长应该每天都抽出一定的时间与孩子进行直接交流，哪怕只有十分钟。

    作为家长——特别是父亲——应争取多与孩子一起吃晚饭。其实晚餐时间不仅是一个吃饭的时间，还是一个家长与孩子之间进行沟通的非常好的时机。晚餐时，大家可以随意交流，家长不要总在晚餐的时候追问孩子“你今天干了什么”，孩子愿意说就让他说，不愿意说千万不要逼他。如果他愿意说，则说明他对过去的事情感到很开心，非常愿意告诉家长；如果不愿意说，则说明孩子不愿意回忆不开心的事，他们甚至会认为，这些事情已经过去了，为什么家长老是要重提？所以，父母千万不要带有强迫性地追问孩子。

    反思：你一周有几天与孩子一起吃晚饭？

    寻根溯源

    ——不要轻易给孩子“贴标签”

    星期六下午，朱媪去楼下的杂货店买鸡蛋，五岁的小豆豆也跟着去了。在回家的电梯里，朱媪发现小豆豆正津津有味地嚼着泡泡糖。她没给小豆豆买泡泡糖，他的泡泡糖是哪儿来的？很快，朱媪就猜到是小豆豆趁店主与自己闲聊时，自己在货架上拿的。

    回到家里，朱媪打开电视，调到小豆豆喜欢看的少儿频道，她和儿子一边看动画片，一边聊天。

    “小豆豆，你这泡泡糖是自己从刘阿姨（杂货店店主）那里拿的，对吧？”朱媪问。

    “嗯。”小豆豆点点头。

    “我小时候也拿过别人店里的橡皮擦，现在还觉得不好意思。”

    “为什么呀？”小豆豆扭过头来问朱媪。

    “因为我没给人家钱。”

    小豆豆有些不以为然地说：“我看刘阿姨货架上有那么多泡泡糖，拿一块有什么关系！”

    听到这话，朱媪耐心地告诉小豆豆，刘阿姨很辛苦，要卖很多泡泡糖和其他的东西，才能挣到足够的钱来付房租、送小宝（刘阿姨的孩子，跟小豆豆在一个幼儿园）上幼儿园等。

    “哦，我再也不拿刘阿姨的东西了！”小豆豆终于明白了要给刘阿姨钱的道理，“妈妈，那我们什么时候把钱给刘阿姨？”

    “你真是一个像小童童（小豆豆喜欢的动画片的主人公）一样聪明的孩子。”朱媪摸了摸小豆豆的小脑袋。

    这就是一位高情商的妈妈！

    当朱媪发现小豆豆“偷”了东西以后，她并没有暴跳如雷，这说明她善于识别和调整自己的感情。回到家，她打开电视，让小豆豆看自己喜欢的节目，这其实就是发挥利用感情的能力，营造一种有利于与小豆豆进行沟通的气氛。

    朱媪说自己小时候也拿过别人的橡皮擦没有给钱，这同样是在发挥利用感情的能力，目的是希望引起小豆豆的情感共鸣。得到小豆豆的情感共鸣后，朱媪开始讲店家虽然有很多泡泡糖但需要赚钱的道理，尽管这种道理在成年人看来很浅显，但对于小豆豆来说仍属于“大道理”。

    “妈妈，那我们什么时候把钱给刘阿姨？”改正自己的错误是小豆豆的自觉行为，而不是迫于妈妈的压力或威胁。所以说，朱媪很顺利地调整了小豆豆的感情状态，如果朱媪的处理方法没有引发小豆豆的情感共鸣，那小豆豆就不可能主动提出给钱。

    如果朱媪没有高情商，那这件事的结局会是什么样子呢？有可能事情的发展会变成这样：

    当朱媪猜到小豆豆的泡泡糖是“偷”来的之后，马上就质问小豆豆为什么要偷人家的东西。面对暴跳如雷的妈妈，小豆豆自然说不出（或者不敢说）“偷”东西的理由。于是，朱媪拖着小豆豆回到杂货店，在补交了钱之后，让小豆豆道歉，保证今后不再这样做了。在朱媪看来，这是为了让小豆豆“长记性”，今后不再做类似的事情，这事就到此为止了。

    但是，事情的结局可能比朱媪想象的要复杂得多：迫于妈妈的压力，小豆豆向刘阿姨道了歉，但他觉得自尊心受到了伤害，于是产生了报复的念头：“这次我被你们抓住了，下次我一定会小心，不被你们抓住！”他觉得，反正自己“偷东西”，已经是个“坏孩子”了，那不如破罐子破摔，坏就干脆坏到底——尽管小豆豆可能没有这么明确的思路，但潜意识会驱使他这样做。因此，他有可能会再次“偷”东西，在“偷”这条路上越走越远，最终毁掉自己的一生。

    其实，孩子经常会做出许多类似小豆豆的行为，他们之所以“偷”东西，并不是因为他们的品性很坏，而是因为他们不懂成人世界的“规矩”。

    儿子：“妈妈，我发现爸爸是个超级球迷！”

    妈妈：“你怎么发现的？”

    儿子：“因为他在我的零分成绩单上写了‘好球’！”

    拿别人的东西又不被发现，这种事很刺激，因而很好玩——这就是孩子的逻辑。因此，当家长发现孩子拿了别人的东西之后，不要立刻“上纲上线”，将这件事定性为孩子的人品问题。这样的行为只能称为“不当行为”——因为这种行为与孩子的年龄相称，符合他们的行为逻辑。如果家长自己夸大这种不当行为的后果，给孩子贴上“问题少年”的标签，为了让他们“长记性”，从而重罚，那结局无非有这么两种：一种是孩子报复家长，叛逆心越来越强，最后变成真正的“问题少年”；另一种是孩子服服帖帖，逆来顺受，最终变成一个缺乏自尊和自爱的人。

    反思：一般情况下，在发现孩子做出不当行为后，你的第一反应是什么？

    对症下药

    ——了解孩子不听话背后的动机

    某天晚上，刚吃过晚饭，秦晶一家三口一起看了一会儿电视。客厅的自鸣钟已敲了八下，若是平时，十岁的小平早就回到自己房间里写作业了，可他今天一点都没有要做作业的意思。

    “小平，现在几点了？”秦晶问第二遍了。

    小平说：“烦不烦啊，一直问！”

    秦晶发火了：“现在八点都过了，你为什么还不回房间做作业？”

    小平没有任何表情，继续盯着电视机。

    秦晶几次伸出手想揍儿子，但最终还是忍住了，因为她知道，如果这一巴掌打过去，只会更加激起小平的对立情绪。

    “小平的学习平时都不用我们操心，为什么今天突然不听话了？是什么原因造成的呢？”放弃了用巴掌征服小平的念头，秦晶开始思考小平不听话背后的原因。

    应该说，秦晶开始用思考来代替巴掌，是情商较高的表现。无论是父母还是孩子，都属于感情动物，也就是说，人们的每一种行为都是由感情支配的，感情决定着人们的行为动机。

    不同的感情状态决定人们不同的行为动机，不同的动机决定人们不同的行为。小平突然不听话，说明了他的感情状态出现了变化，产生了新的动机。要让小平听话，秦晶必须先了解他的感情状态，了解为什么会出现这种变化，只有这样，才能了解小平不听话背后的动机；只有了解了动机，才能真正解决小平不听话的问题。

    从心理学角度来看，孩子突然变得不听话，一般有四种动机：引起家长对自己的注意、好胜心膨胀、想要报复和自暴自弃。

    第一，孩子想引起家长对自己的注意。这是一种很正常的心理需求，在孩子的逻辑里，“不注意”等于“不爱”，孩子需要经常确认家长还爱自己，确认自己在家庭中的位置。如果孩子突然不想做作业了，他的目的可能是想引起父母对自己的关注，这时父母应该满足他的这种心理需求，不要不停地催他去做作业。这时候，父母可以先陪孩子玩一会儿，待他情绪平静下来后，再提醒他：如果再不去做作业，明天就没法按时交作业了。在孩子起身回房间做作业时，父母可以抱一抱或者抚摸他，让他明白自己在父母心目中的重要性。家长要表达自己对孩子的爱，同时，也要告诉他，今后不要用不做作业的方式来引起父母注意，这对他自己没什么好处。

    第二，孩子的好胜心发作。这时，父母不要大惊小怪，这是孩子完善自我意识的一种表现，而自我意识的完善是人的一种天性。孩子的好胜心强不是坏事，只要家长加以适当引导，这种好胜心就可能会转变成领导能力。如果小平不肯做作业是想表明自己完全可以决定自己的事，不需要家长替自己瞎操心，那秦晶首先就要抑制自己的怒气，不要认为自己的家长尊严受到了挑战，用巴掌去控制孩子的好胜心，那样只会造成“两强相遇双方伤”的惨烈结局。因此，当秦晶让小平去做作业，小平用消极方法对抗时，秦晶一定要沉住气，如果通过巴掌来逼小平就范，那他的斗志可能会更加昂扬，使出各种抵抗“招数”以证明“家长对我无可奈何”。对待小平好胜心的膨胀，秦晶应该先坐下来，平等地与小平对话，比如问他现在的想法如何，准备怎么做，等等。只有让小平觉得自己受到了尊重、被理解，他才会愿意接受秦晶的建议。尽管这需要一个过程，但秦晶一定要有耐心。

    第三，孩子想报复家长。孩子会产生报复心理，往往是因为他们觉得家长管得太严，感情长期受到压抑。如果家长察觉到孩子想报复自己，那他心里肯定会很难受：我为你的学习和生活把心都操碎了，你怎么一点也不领情？这时家长要注意，即便心里再难受，也必须克制惩罚孩子的念头。在上面的例子中，如果秦晶再催小平去做作业，小平可能就会大发脾气，甚至把作业本扔到地上。秦晶应对小平表示理解：“小平，你现在是不是觉得很烦？没关系，你看一会儿电视再说。”在孩子冷静下来之后，秦晶再提醒他做作业，那就可以把孩子的负面情绪减少很多。

    第四，孩子自暴自弃。孩子之所以自暴自弃，是因为他的能力不足但又不想让家长知道，这一点与孩子想引起家长对自己的注意正好相反。如果小平是想引起秦晶的注意，那就说明最终他会做作业，只不过当前想以不做作业的方式引起秦晶对自己的注意罢了；如果小平不会做这些作业的话，那他是对自己失望，不想让秦晶注意到自己的“不会”。

    小丫：“爸爸，你再给我讲个故事吧。”

    爸爸：“爸爸很累啦，你要夸我两句，我才有劲儿给你讲故事。”

    小丫：“王总，你家小丫真乖，长得真漂亮！”

    这时的自暴自弃，是由于孩子觉得自己能力不够而自动放弃，比如，觉得数学题太难了，就干脆不去做。如果小平自暴自弃，而秦晶总是催他去做作业的话，那他就会变得很沮丧，希望秦晶离得越远越好。如果小平希望秦晶尽快离开，秦晶应尊重他的意见，待小平平静下来之后，再慢慢与他一起讨论解决作业难题的方法。在这种情况下，秦晶千万不要唠叨：“这样的题目我跟你说过多少遍了，你怎么还学不会？”这只会让小平更沮丧。

    一般来说，孩子很难说清楚自己的行为动机，他们只是根据潜意识在行动。

    但是，家长一定要弄清孩子“不听话”的动机，否则，家长采取的应对措施就可能南辕北辙，甚至弄巧成拙、火上浇油。比如，孩子“想引起家长注意”与“自暴自弃”表现出来的表情很相似，前者想让家长围着自己转，后者想让家长离自己远一点，如果家长弄反了，情况就会更加糟糕。

    那么，如何了解孩子每一个“不听话”行为背后的动机呢？要做到这一点，家长就要提高自己的情商，特别是提高识别感情的能力。如何提高识别感情的能力，本书的最后一部分将详细介绍。

    反思：孩子不听话时，你是怎么处理的？

    先听之明

    ——用心聆听孩子的“怪话”

    晚上吃饭的时候，许婉刚上初一的儿子小雄说：“我们学校的数学老师太差劲了，是个作业狂，总是搞题海战术，真让人崩溃！”

    “你说什么呢，小雄！”许婉严厉地打断了小雄的话，“老师让你们多做一些作业，是为了你们好！再说了，你数学成绩一向不错，你崩溃什么呀？”

    见妈妈这么说自己，小雄只好闭上了嘴。

    许婉以为自己的批评使得小雄端正了对数学老师的态度，在她看来，这件事到此为止了，所以她没把这事放在心上。然而，这个故事并没有结束，它才刚刚拉开序幕……

    两个月之后，期末考试的成绩出来了，原本数学成绩稳居班上前五名的小雄，这次只考了七十七分，排在了倒数第五名！

    对于许婉来说，这简直就是晴天霹雳，她无论如何也接受不了这个事实！她多次“拷问”小雄，小雄拒不回答（事实上他也说不清），于是她只好打电话给数学老师，没想到，数学老师冷冰冰地回答她：“冰冻三尺，非一日之寒！”

    “这事早有预兆，我怎么一点也没察觉呢？”许婉反复琢磨数学老师话中的含义，最后，她终于开窍了：原来小雄早就对数学老师有“看法”了，不然他也不会说数学老师的“怪话”。

    说数学老师的“怪话”，就表明小雄对数学老师的教学（也可能是对数学老师本人）有抵触情绪。抱着抵触的情绪学习，效果怎么会好？所以，小雄的数学成绩直线下降是情理之中的事！想到这里，许婉后悔当初没把小雄的话当一回事。

    许婉一开始没把小雄的话当回事，就是因为她识别感情的能力不高，没有意识到小雄的话是对数学老师感情上的不满。若是存在这种感情上的不满，孩子的学习必然会被影响。

    在处理孩子的意见和抱怨这个问题上，情商水平不同的家长会采取不同的处理方式，有时会产生截然不同的结果。如果家长目光短浅，只考虑眼前的或自己的事，那他就会敷衍了事，想尽快把孩子的问题应付过去，做到“眼不见心不烦”。如果家长从长远来考虑孩子提出的问题，那结果就会大不相同，即使做不到“防患于未然”，至少也可以及时补救。

    “忠言逆耳”，所有的家长都了解这个道理，但是他们自己在进行家庭教育的过程中又不容易做到。当孩子向家长抱怨和发牢骚时，家长要么不耐烦，要么觉得孩子大逆不道，对老师或家长不尊重，因而他们很少聆听孩子的牢骚，更不会把孩子的牢骚当回事，认为孩子只是在“说怪话”。

    下雨要打伞，这是基本的生活常识。但是，在家庭教育中有不少家长不知道现在是否正在“下雨”，所以即使“下雨”了他们也没撑开“伞”。这些家长不喜欢听孩子“说怪话”，自然也不知道孩子的感情出现了问题，没有发现孩子已经开始“下雨”了。只有当家长与孩子之间的矛盾激化，已经“电闪雷鸣”时，家长才撑开“伞”，但为时已晚，他们已经被淋成了落汤鸡。而那些唯我独尊型的家长在听到孩子的抱怨或牢骚后，不是反省自己的教育方法和态度，仔细地检查孩子是否存在潜在的问题，反而会这么想：“这小子就是事多，没事找事！”由于未能及时发现问题，错失处理问题的最佳时机，就会付出额外的代价。

    倾听是人类的基本能力，言为心声，家长应学会用心聆听孩子说话。

    倾听与聆听的区别在于家长用什么样的心态来“听”孩子说话，倾听只强调“听”，聆听不是被动地听，而是要接受孩子话中的意思。汉字中，聪明的“聪”就是用“耳朵”听对方的“心”声，因此，家长应善于利用耳朵来聆听孩子的思想。可以说，聆听是家长必备的技能，是家长进行家庭教育的一个重要手段。

    反思：你对孩子说的“怪话”或发的牢骚一般采取什么态度？

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