自从提倡了赏识教育，并且赏识教也创下了一个又一个奇迹，取得了极大的成就。这就让许多家长因此产生一种误解，认为只要赏识就是好的，所以，他们便不分轻重地对孩子大加赏识。事实上，这样的家长们是走进了盲目赏识的误区，这里我们来了解一下。
先来看一位父亲赏识不当导致失败的例子：
有一位父亲经常辅导孩子学习。一天晚上，孩子把父亲出的几道数学题都做对了，爸爸高兴地说：“你太棒了，够得上一个数学家了。”
赏识一番之后，父亲又给孩子出了几道数学题，他满以为孩子会更努力的去做，可不料只见孩子看了两眼就喊道：“我做不了。”
孩子的这种态度令父亲吃惊。
按理讲，孩子受到赏识之后，会更有信心去学习，然而事实上却是孩子不再想做了，这是为什么呢？原来问题就出在父亲的赏识上。
父亲用数学家的称号来赏识孩子，使孩子有些忘乎所以，以为自己确实很了不起。正当他满心高兴的时候，他看到父亲又留下的作业题颇有难度，自己恐怕做不了，而做不了自己还算什么数学家呢？——父亲这种言过其实的赏识使孩子望而却步。
孩子为什么不敢再做下去，因为怕破坏了自己的“数学家形象”。
由此可见，赏识孩子必须注意技巧，言不由衷不行，言过其实也不行。换言之，赏识过分或赏识不当都会有悖于赏识的初衷。
父母不要轻易赏识孩子聪明，因为这很容易使孩子自我陶醉，容易将失败归咎于不够聪明，更重要的是，虚假的恭维会让孩子变得虚荣。应该记住：赏识孩子的努力比赏识聪明更有价值，因为劳动才能使人伟大，奋斗才能给人持久的快乐。
另外有一句谚语叫做：真的才是最有力量的。我们认为这句话完全适用于赏识孩子这件事：赏识必须真诚、适度，否则就变成了虚假的恭维，反而对孩子有害，因为对孩子必须进行赏识，但是不能信口开河。
那么，怎样赏识才会达到赏识孩子的目的呢？
关键是看重过程，而不是只注重结果。
国外有关专家认为，最好是了解孩子做事情的过程，把孩子的良苦用心和艰难努力都看在眼里，然后再赏识孩子。
有一位父亲在认真阅读了孩子的作文之后是这样赏识孩子的：
这篇文章的开头很好，你能想出这样的典故来作为文章的开头实在不容易；中间这个事例写得很详细完整，说明你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩，用它来点题很恰当……
这样的赏识有什么好处呢？就是因为说到了孩子的心坎上。
为了防止赏识变成虚伪的恭维，我们认为下面几点是应该注意的：
1、不能一味赏识
对孩子应该要求比较严格，但是不能毫不留情地批评孩子，也不要走向另一个极端，把批评变为一味的赏识，这样，孩子非但不会变得听话，反而可能会愈加顽皮。
过去人们信奉“不打不成材”的教条，一味地批评，那是违背教育原则的；但是一味赏识，恐怕也不符合教育原则。所以成功的父母总是能够找到两者之间的平衡点。
2、不宜过分赏识
有一条最普遍的教育原理：不要当着孩子的面过分赏识他。因为过分的赏识会使孩子成为爱虚荣、骄傲自满、自以为是的人。因此父母对孩子最好是“严在面上，爱在心里”。
有些父母可是经常犯这种错误：他们认为自己的孩子不错，禁不住要把心里的得意对别人讲出来，家里来了客人，也要当着孩子的面对客人赏识耀起来，客人自然随声附和，也对孩子赏识一番，这样做对孩子是无益的。
如果孩子真正是各方面都表现得挺好，该不该赏识呢？适当的赏识是必要的，但在赏识的同时要对他说明，取得成绩首先是长辈和老师们辛勤教育的结果，要保持谦虚好学的精神。
如果父母只是赏识而不教育，就会使孩子看不到自己的不足，总觉得自己优于别人。有一些被赏识惯了的孩子，做了好事没有被注意到或者没有受到赏识就会觉得委屈，不赏识就再不做好事了。
个别孩子追求虚荣，甚至还会弄虚作假来骗取赏识，养成虚伪的品格，所以，父母不要当面赏识自己的孩子。当孩子受到别人的赏识时，最好喜在心上而不要挂在嘴上，这样才有利于孩子争取更大的进步。
2．赏识要不要批评
南京的一位名人听完赏识教育的报告后，兴奋不已，保证从此不打儿子，好好赏识儿子一个月，看看效果怎么样。可一个月后，他开始“诉苦”：
“哎，这赏识教可把我常害惨了！万万没有想到，儿子成天被‘赏识’，结果爬到我头上来了，儿子变成‘老子’，老子反倒变成‘儿子’了。我该怎么办？
“以前，儿子犯错误还有打的法宝，现在不行了。哪怕我的眉头皱一下，刚想发火，儿子马上拿出挡箭牌：不许打骂我，你可说过要用赏识教育！”
结局是老爸垂头丧气，儿子洋洋得意。
这个问题许多家长都会遇到，那么，这究竟是为什么呢？“赏识”本身是孩子最渴望的精神需求，而家长在实际的操作中，把赏识仅仅理解为表扬加鼓励，于是走进了误区——为赏识而赏识，结果是得不偿失。
那么赏识教育到底还能不能批评孩子呢？
我们说赏识教育不仅可以批评，而且可以更大胆地批评，奥秘在于“士可杀不可辱”。应该在“看得起、够朋友”的前提下批评。好朋友的提醒是生命中最珍贵的礼物，孩于会以感激的心态乐于接受这份礼物的。
请看周弘是如何批评女儿婷婷的：
婷婷在咸阳做针灸治疗的时候，我们人生地不熟，她感到很孤独。
偶尔，有当地的小朋友来玩，女儿就特别激动，推推这个，拍拍那个，手上没个轻重，弄得那些孩子吃不消。
一天，两个孩子来玩，女儿故技重演。一会儿，一个小朋友就哇哇大哭了，她还不当回事。
我想，听说儿童的手重，这样下去不行，要和女儿讲道理。但怎么讲呢？我灵机一动，孩子最喜欢听故事，于是就说：“孩子们，你们过来，伯伯给你们讲一个我小时候的故事，好吗？
“伯伯刚上小学的时候，特别重感情爱交朋友。有一天，有三个小朋友到我家来玩，我十分激动，为了表达自己的感情，一会儿拍拍小明的脑袋，以示友好；一会儿把小东摔一跤，体现痛快；一会又捏捏毛毛的脖子，毛毛痛得嗷嗷叫。
“我却说：‘你们可知道我多爱你们啊！’
“结果，这三个小朋友承受不了这份感情，再也不来玩了。还算好，第二天又来了另外几个小朋友，我仍然如此。第三天还是如此……
“没过几天，一个小朋友也不来找我玩了。我呢，还时常纳闷。不知道为了什么，孤独总伴随着我……”
绘声绘色的故事讲完了，孩子们笑得前仰后合，女儿却在笑声中，领悟出其中的道理。
后来她在一篇日记里提起了这件事：爸爸真够朋友，不当着小朋友们的面批评我，我也要够朋友，再也不把小朋友弄哭了。
看来，赏识也要批评，只是此批评与彼批评方式不同而已！
3．婴儿也需要赏识
许多家长认为刚出生的婴儿什么都不懂，更不会懂什么赏识教育了。这就大错特错了，认为婴儿不需赏识，这是赏识的又一误区。
克雷格·拉美认为，甚至婴儿都知道红色和绿色是两种不同的颜色。
在出生的第一年里，他们不会用语言来表达，但还是能够明白很多颜色都是不一样的。
根据婴儿的这种情况，父母们就可以把众多的物品不同的颜色、大小和形状分别归归类，以用来增强孩子的识别能力。
永远要记住，适时的鼓励不仅对稍大一点的孩子有效，即使是对刚出生的婴孩来说，同样也是非常有效的，这是增加孩子智力的一个很有效的办法。
当孩子第一次学会从一个茶杯里倒水喝时，你应该这样表示：
“亲爱的，你太棒了！”
对孩子的成绩表示赞赏，不仅仅因为这样做能让孩子感到快乐，而且从医学上讲这可以增强前脑皮层与中脑的扁桃体之间的联系，而这正是调控情绪的地方。
在孩子10-18个月期间，大脑的发育正在进行着种种联系活动。
当你表扬孩子的第一步时，这会使他高兴起来，大脑中大量影响神经系统的化学物质便被释放出来，加强了脑细胞的联通。
相反的，如果孩子的进步总是被父母冷落，他的脑细胞的联系将不能得到巩固，而且孩子也会变得不愿再去尝试新事物。
开发孩子的智力，这是一个非常漫长的过程，作为父母，我们的职责就是：坚持再坚持。
尽管早期介入非常重要，但智力的发育也不能仅仅停止在这里。
神经细胞的网状系统还要继续发育到十几岁，特别是那些调节情绪的更是如此。
所以，作为教育的一个种赏识教育从来没有太早只有太晚，从孩子出生的那一刻就对你的孩子进行赏识吧，因为从那一刻起婴儿已经具备了接受赏识教育的能力。
4．赏识的对象错了
有的家长不是不懂赏识教育，也不是没有对孩子实行赏识教育，只是不知不觉中涉入了赏识对象的误区。请看一个例子：
有一个孩子，小学时是坦率且成绩又好的孩子。中学开始成绩下滑，连补习班与函授教材也停止了。在家里几乎不与父母说话。
在谈话之中，其父母总是说“其实他本来是个开朗的孩子”、“他是很聪明的孩子”、“他本来是诚实的孩子”。乍看之下，其父母似乎肯定了孩子的才能与可能性，似乎十分地信赖孩子。可是这不是真正的接受孩子，也不是信任孩子。最好的证明是当其父母听到这样的一句话后，沉默了。
“你所爱的，不是现在这个成绩不好，又会反抗的孩子，而是以前成绩好，又不会反抗的孩子。”
也就是说，其父母无意接受现在这个有好有坏的孩子。假如你只注意到孩子的缺点，请记住一件事，孩子是一个有独立人格的珍贵存在。
从前面的例子来看，父母的误区是一直认为小学的自己才是理想的，却无法接受现在的自己。
这个父母无法接受的自己，孩子自己当然也无法接受。
若是父母可以接受自己一切的缺点，那么，任何问题都可以谈，可是，面对只接受“成绩好又开朗的自己”的父母，是否能坦诚自己心中的想法呢？
父母们不知道孩子因此才会成为不老实，会欺骗自己的孩子。
成绩不好、具反抗心、不去补习班、不坦率、话少，即使如此父母还是喜欢自己、信赖自己，那么孩子会受到极大的鼓舞，当然，父母必须以非常大的努力来做到这点。其实，孩子与自己的理想有很大的落差，因此会有被辜负的感受，对于辜负自己的孩子要加以疼爱，的确不是容易的事。
不过，不必自己一个人烦恼，应该与孩子相互沟通，慢慢地喜欢孩子。若还是做不到，可以坦诚地告诉孩子，征求孩子的意见。既然是人与人之间的关系，就应同孩子一同努力，把沟通作为作为亲子共同的作业，以接纳彼此。父母一直隐藏自己的烦恼不说，不如什么都告诉自己的孩子，若是父母能够这样想，则孩子也能对父母无话不谈。每一个人都会有缺点，只要去接纳就可以了。
重要的是要记住孩子有错误和缺点，大人难道就是完美的吗？所以不要用完美的眼光去挑剔孩子。孩子总是在变化在成长，当然会犯一些以前没有犯过的错误，这时候千万别把赏识的对象搞错。那样对孩子的成长非常有害。
5．赏识会导致孩子说谎吗
一些父母知道了赏识的神奇力量后，就开始用赏识对孩子实施“狂轰滥炸”，致使孩子对父母的赏识上了瘾，引起了意想不到的负面效应。所以这也是家长们要谨防的误区之一。
有一位小学生的家长在家长会时向老师道谢：
“我的孩子最近常说为了什么优异表现被老师称赞了。”
其实，那位老师并没有特别称赞过那个孩子，孩子说“老师称赞我”其实是说谎。那位家长立刻表明回去后要好好地责备他。
为什么孩子要撒谎呢？若不追究原因是无法解决问题的。也许，那孩子是为了得到父母的称赞才说谎。反过来说，这表示父母一直在称赞孩子。
有一种教育的方式强调赞美。的确，赞美会使孩子心情愉快，有时确实可以提高意愿，出现较好的学习成果。可是，“赞美”是一种上下关系中才会出现的语言。
假定父母被自己的孩子称赞了，那滋味又是如何呢？
“妈妈会煮菜，真是好厉害。”
这种说法给人的感觉是很微妙的。原本“称赞”就是上位立场的人对下位立场的人所说的话，不是一种对等语言。
而且，称赞是一种将父母本身的基准强制压在孩子身上的一种行为。孩子会觉得经父母赞美的才是好的，没有称赞的就是不好的。父母是否称赞成为自己行动的基准。如果说“考满分好了不起”，结果，他知道考满分是好事，却不了解为了考满分而努力是好是坏。于是，为得到赞美，孩子说谎“考试满分”。
对孩子而言，不论这是不是说谎，只要对妈妈说：“考试满分。”本身就成为一种被称赞的条件。换言之，他只考虑到结果。
若是一种对等的关系，就不要只称赞孩子，应该衷心地替孩子感到高兴。假如爸爸完成了目标，妈妈会怎么做呢？应该不是称赞而是由衷的高兴。
“你这么努力用功，我好高兴”、“这么漂亮的图是你画的吗？”、“马拉松比赛第二名，我好高兴”，父母这种喜悦的心情必然可以传达给孩子。
也就是说，要让孩子知道自己是被喜欢的。孩子知道自己被疼爱，便会产生自信。当然，若结果是好的，孩子立刻便有了自信，若是不好，也不会刻意隐瞒。
在亲子共同喜悦的亲子关系之下，谎言自然会自动消失。
赞美无所谓好坏，赏识没有错，只要把握好赏识的语言和时机就行了。
6．物质赏识精神赏识孰轻孰重
历史上无数事实证明，靠财产来贿赂孩子的做法只能毁掉孩子的意志与人生奋斗激情，最终只能害了他们。俗话说“富贵不过三代”，原因就在于此。
然而很多家长把贿赂当成了赏识。
比如，有的父母对孩子考了高分或有较好的表现的时候就用金钱或物质来赏识孩子。其实，这就是“贿赂”孩子。研究证明，“贿赂”孩子是非常有害的。
事实证明，当孩子出于兴趣或进取心而表现出良好的行为时，父母若给予孩子过多的特别是金钱上的赏识，反而会削弱孩子的兴趣和上进心。
比如，孩子自己非常喜欢画画，他并不需要父母的赏识和物质赏识，而只要获得认可就足够了。如果孩子画出很美的画，父母只要关注一下就行了，但如果父母说：“宝贝真棒，晚上给你做好吃的。”这样反而使孩子厌烦。
孩子可能会这样想：“我的努力和成就只是为了一顿美餐吗？”这样反而不利于孩子成就感的培养。
而且，即使依靠物质来赏识孩子的办法有效，这种效果也是暂时的，因为人在物质方面的欲望是永远不能满足的，“欲壑难填”这个成语就道出了人性的这种弱点。
心理学研究发现，孩子的某些行为如只靠单纯的外在刺激来维持的时候，刺激一旦减弱或消失，行为也就随之消失。所以“贿赂”孩子，不利于孩子养成良好习惯。
当然我们并不是绝对拒绝物质赏识的办法，但是前提是要适当、适度。
毋庸置疑，在孩子成长的过程中，离不开父母的赏识，但父母应该知道，高妙的赏识是来源于内心的满足和精神上的快慰。父母的赏识会催促孩子奋进，启发孩子对生活充满自信，继而养成积极向上的人生态度和乐观豁达的心理品质等。
应该这样赏识孩子：
我们认为应该掌握好物质赏识和精神赏识的关系，父母在赏识时要注意孩子的年龄特点和性格特点，将二者巧妙配合，灵活运用。
1、三岁以前的孩子，经验很少，他们对某些精神赏识方式缺乏体验，而更看重他们所熟悉的某些物质赏识，比如好吃的糖果、点心，漂亮的衣服、玩具等。所以，对于这个年龄阶段的孩子来说，父母可以采用一下物质赏识的手段，来强化孩子的好习惯和好行为。
2、随着孩子年龄的增长，可以慢慢过渡到以诸如口头赏识、点头、微笑、注意或认可等精神赏识为主的阶段。例如对三、四岁左右的孩子，父母对于孩子的良好表现，就可以通过给他讲一个有趣的故事、带他到户外或公园游玩、和他一起下棋做游戏等作为赏识。
3、根据孩子的性格特点“因人施奖”，切忌千篇一律。对性格外向、活泼好动的孩子不宜过多地赏识，防止滋长他的骄傲情绪和虚荣心；对性格内向、不多语、不好动的孩子则应及时地予以赏识，以增强孩子的自信心。
4、父母在赏识孩子时还要注意赏识的方向性和教育性。赏识孩子一定要掌握好方向性问题，不宜单纯为了赏识而赏识。要让孩子明白对他的赏识决不是他做的事情的本身，而是赏识他做事情的态度。例如，对于孩子的助人为乐的行为进行赏识，通过赏识要让孩子知道怎样做人、做什么样的人。赏识的教育性是通过赏识使孩子有光荣的感受，有幸福的体验，从而增强孩子的自尊心和自信心。
7．别让赏识成为空中楼阁
有些家长以为有赏识就必能取得成效，偶尔就会把赏识建成了空中楼阁，更可悲的是他们身陷误区的漩涡，却又不自知。
有一次，一位学生家长向他孩子的老师诉说：他想尽了办法也不能使孩子的学习有所进步。老师问他都想了些什么办法。他说他的孩子很想要块手表，他就给他买了块很精致漂亮的手表准备给他，条件是他每门功课的测试成绩都要达到98分以上。可是两年过去了，那块表仍然锁在他的抽屉里。老师就笑了：“你的这块漂亮表不但你的孩子可能永远得不到，就是班上绝大部分孩子也别想得到。”“得不到就要努力呀！”学生家长仍然固执地这样讲。
这位家长的失误在于他不懂得，孩子对他永远够不着的东西是不会去努力的。世界上没有两片完全相同的树叶，孩子们的学习能力和兴趣爱好千差万别，做父母的只有从自己孩子的实际出发，因势利导，才能取得良好的教育效果。
记住：赏识若成了空中楼阁，不但没有积极的效果，还会带来相反的效果，所以，赏识也要从实际出发。
8．教育孩子从何时开始
许多家长以为教育孩子从2-3岁最好，因为他们以为孩子在这以前没有教育的价值或者意义。
其实，孩子从出生的那一刻起就需要你的赏识教育了。美国普林斯顿大学的心理学教授彼得·贾兹克所进行的最新研究表明，不到半岁的婴儿就能听懂一段话中的几个词。这表明对孩子愈早进行赏识教育效果愈好。
一次，有一个年轻的母亲抱着自己的幼子向生物学权威达尔文请教：“先生，您是大科学家，又善于教育子女，请问我应该何时开始教育我的孩子？”
达尔文沉思了一下，望望孩子，反问对方：“这孩子有多大了？”
年轻的母亲回答：“他才两岁半！”
这时达尔文显得很惋惜地说：“夫人，你已经迟了两年半了，教育应该从零岁开始。”
美国著名心理学家布鲁姆经过大量研究之后说：“如果一个人长到17岁，智力发展达到100％的话，那么4岁时，他将发展50％，8岁时达到80％，8-17岁的9年里发展20％。”
这就是说，教育培养孩子越早越好。
著名的“儿童潜能递减法则”认为，具备100度潜在能力的儿童，如果一生下来就得到充分的教育，那么就可能成为一个具备100度能力的成人。如果从5岁开始教育，即使教育得非常出色，也只能成为具有80度能力的人。而如果从10岁开始教育，教育得再好，也只能达到具备60度能力的人。这就是说，教育开始的越晚，儿童能力的实现就越少。
婴儿时期的一切能力，如果不利用开发，以后就很难得到发展。如果孩子早期开发好，大脑的各个功能区都能发挥出最大的效能，就能成为一个智力超群的人。
诺贝尔奖获得者的父母，绝大多数都是从孩子一出生就开始进行早期教育的。居里夫人在女儿生下不足一岁时，就对女儿开始了“智力体操”训练。1938年诺贝尔化学奖获得者，德国的理查德·库恩，他不到一岁时，母亲就注意对他进行兴趣、记忆方面的训练。大量事实表明，重视早期教育，是诺贝尔奖获得者的父母在教育子女过程中取得成功的重要原因。
家庭对孩子教育要尽可能早。儿童有接受早期教育的生理基础，人的大脑细胞约有70％-80％是在3岁前形成的。有的父母怕早期教育把孩子的大脑累坏了，这是不必担心的，因为大脑有保护机能。父母要根据自己孩子的具体情况和特点，及早进行超前与超常训练。对孩子的教育越早，成效越大。
9．过分夸大孩子的优点
有句话说：凡事过犹不及。赏识也是，而过分的赏识却又是家长们最容易涉足的误区。
一个12岁的小男孩唱了一首歌，老师夸他说：“你真是个歌星。”可小男孩说：“我希望我是，但我知道我不是，那是不可能的。”老师大为不解，为什么她的赞扬会得到学生的拒绝呢？因为这个小男孩认为老师对他的赞扬过于夸大，是不实事求是的。老师可以赞扬他歌唱得好，但没必要把他夸张成一个歌星。
另一个12岁的女孩写了一篇文章。老师说：“我读了你的文章，觉得文字很优美，描写很细致。”女孩听了非常高兴，她以后，的文章一篇比一篇写得好。老师对她的文章作了实事求是的评价和赞扬，取得了良好的效果。
你对一个长得很一般的女孩说她漂亮极了，她会害羞得满脸通红并会很快就否认，说不是这样的。你这种言不由衷的赞扬不会令女孩满意，给她以安慰，相反，倒给她带来了自我防御的心理，她认为这种赞扬是对她的讽刺。
可见，并不是所有的赏识都会起积极的作用。对人的性格、人品以至整个人进行夸大的赏识，其消极作用更大，它就像裸眼看太阳，耀眼直射的阳光会让人睁不开眼睛。如实地描述被表扬者所做的事情，对其进行实事求是、恰如其分的表扬和赏识，而不轻率地评价他的性格和人品，这样才能使赏识起到它应有的积极作用。
10．赏识孩子的聪明何错之有
当孩子们考了优异的成绩，家长们最直接的表现就是说：“宝贝儿真聪明，又考了第一名。”殊不知这是赏识教育的又一大误区。
美国《个性与社会心理学》杂志的一篇文章指出：如果孩子在校成绩好或天资聪颖而经常受到赏识，这可能对孩子有害无益。如果孩子因为学习成绩优异而经常获得赏识，其结果就完全可能使他们形成这样一种观念：与其学习新的知识而吃苦，不如追求高分而获得赏识。
研究结果表明，不论是男孩还是女孩，不论来自哪个民族，也不论他们生活在农村还是城市，赏识对大多数孩子都是适用的。
这些研究结果能够解释这样一种现象：为什么一些很聪明的女孩子在低年级时学习成绩很好，可是在升到高年级之后学习就落后了。原因就是：老师们可能进入了这样一个误区：就是当老师在赏识奖这些女孩子聪明伶俐的同时，很可能也抑制了她们的学习动力，因此这种才女的成功率也相对减小。
因此，赏识孩子，与其赏识他们聪明，不如赏识他们努力。因为聪明是天生的，是很难改变的；而努力是一种行为，只要发挥自己的主观能动性，这是每一个人都能够办到的。
一位女老师给我们讲了这样一个故事，这个故事对赏识是一个很好的范例，介绍如下：
那天，我一个人在办公室里批改作业。
办公室的门被轻轻推开，班长陈海走进来对我说：“杨老师，杨东梅在自然课上不听吴老师的话，吴老师请你过去一下。”
我一听，气不打一处来，又是她！开学以来，她“好戏连台”：军训时，她不听教官的话，不参加训练，私自行动；在食堂，她拿起吕校长的胸卡仔细地瞧，大声读胸卡上的姓名，使我这个班主任很难堪；在班里，她不仅吐唾沫到同学脸上，还动手打人，我一追查，她就把责任推到对方身上……现在竟然又大闹课堂，这怎么得了！
我赶紧跟着陈海走到教室门口，当我透过门上的玻璃，看到杨东梅已经坐到自己的座位上了。为了不干扰上课，我决定对这个事件进行“冷处理”……可是第二天中午，上体育课的王老师告诉我，杨东梅上课不守纪律，什么事都要按她的意思办，否则就闹课堂。杨东梅还说，如果再不按照她的“安排”，她就不到这儿上学了……
我在想，这可不是她这个年龄的孩子所应有的表现。一个8岁的孩子，她究竟在想些什么？她为什么有这些不符合她年龄的举动呢？我找到杨东梅的招生老师，向他了解杨东梅以前的情况。
招生老师告诉我：杨东梅的父母因为生意忙，请了一个保姆照顾她和弟弟，她上学之前，没有接受过学校教育，父母对她的教育也很少，只是由保姆教她一些一年级简单的东西，基础差，行动散漫……
听了招生老师的一席话，我不由反思起我在这之前对待杨东梅的教育态度和方法，以前杨东梅每次犯错误，我都是就事论事地处理，从未往深处去思考。现在看来，要教育好这个未接受过一天学校教育的二年级学生，非得“良方”才行。
国庆假后的第一个班队会上，孩子们坐在教室里，我让他们先想一想自己在9月份做的哪些事违反《小学生守则》和《小学生日常行为规范》，然后再帮别的同学找一找。在这场批评和自我批评班队会上，同学们发言激烈，对自己的问题认识得比较清楚，改正缺点的决心也很大；对别人的问题提得尖锐，尤其把杨东梅犯的错误如数家珍似地报出来，几乎每个学生都站出来指责她。可是杨东梅呢，面对同学的指责，横眉冷对，竭力争辩，毫不畏惧。看到她那“死不悔改”的样子，我不禁佩服起她来，好一个勇敢的女孩！尽管势单力薄，她却在努力地保护自己。
我宣布，批评和自我批评暂告一段落，下面进行“表扬和自我表扬”。
这一次交流时，孩子们对自己的优点说得很少，对别人的优点说得比较多，而优点最多的同学也是杨东梅，如：帮助同学，自己的小衣服自己洗，床铺整理得好……再看杨东梅，刚才那个严阵以待的架势已经不见了，一副羞羞答答的表情，不过嘴巴还是没停，然而说的却是一些“我没做”、“我的事应该自己做”之类的谦虚话。
看到这种场面，我突然来了灵感，非常动情地对全班学生说：“同学们，杨东梅是不是很棒的同学？”
学生们高声回答：“对！”
我又大声表扬杨东梅：“杨东梅同学，你很棒！知道吗？”
杨东梅没回答，但是她满脸惊谔！
我接着说：“同学们，我们班还缺一位纪律委员，谁当比较好？让杨东梅试一试怎样？”
一位同学说了自己的看法：“老师，纪律委员对自己要求最高，杨东梅……”
我说：“同学们，大家的担心是对的，但是老师坚信杨东梅能管好自己，又能管好大家。那么让杨东梅试当纪律委员到底好不好？”
“好！”
学生声音干脆利落。小学生是最喜欢听老师的话的，所以我的决定很快就通过了。
从此以后，我不断利用杨东梅那好强的性格特点和纪律委员的“头衔”作催化剂，对她的行为举止不断地进行“规划”，使她言有礼，行有貌。现在的她爱学习了，遵守纪律了，虽然有时还犯一些错误，但对一个8岁的孩子来说，这已经是很正常了，哪有孩子不犯错误的呢？
雅斯贝尔斯说：“真正的教育应包含智慧之爱，它与人的灵魂有关，教育是人灵魂的教育，而非知识和认识的堆集。”
每一个父母都应该明白，孩子犯错是最正常不过的事，就好比人活着要吃饭一样正常。但是怎样引导孩子少犯错，不妨从赏识孩子的优点开始，不是赏识他或她的聪明，而是赏识他或她的努力，这比赏识他们的聪明更重要。
11．微笑地面对孩子
当孩子有了行为错误、性格偏执时，家长往往要对其进行严肃的批评，这时家长的冷面孔是必要的。这样做所产生的威慑力，具有不可替代的特殊效应。这种冷面教育，是为了达到一定的教育目的而实行的，它并不意味着对孩子缺乏爱和关心，在它的背后，包含着一颗对孩子的爱心。但是滥用冷面教育是家长们教育的孩子的一大误区。
有的家长，特别是一些比较“传统”的家长，往往对自己的孩子要求过高，总觉得自己的孩子不合自己的心意，摆出一副“师道尊严”的样子，从不轻易给孩子笑脸。这样做往往事与愿违。
有一位来自宁夏的朋友，他的父亲从小就对他要求过高，从来不给好脸色，即使他取得了成绩也得不到鼓励，似乎怎么做都不能令父亲满意，致使孩子怀有一种负罪感，总觉得自己对不起父亲，总觉得自己不行，于是便产生极度的自卑、自责，认为自己永远达不到父亲的要求。这种情绪一直伴随他到大学，使他逐渐形成一种偏执的性格，生活中、学习中始终有一种挫折感，以至于想轻生。
其实家长的面孔对孩子有很大的影响。如果孩子一回到家里，面对的就是一张数落自己的脸，一张唠叨的脸，一张训斥的脸，孩子就会从根本上失去了在家庭中生活、学习的兴趣。
相反，家长的微笑和欣赏往往会对孩子的努力上进产生巨大的积极影响。没有人不需要获得别人的赏识，家长要学会夸奖赞美和表扬孩子。任何孩子的身上，都有值得夸赞的地方。很多家长都会有这样的体会，孩子给你的一句赞赏常常令你十分感动，更何况是孩子，就更需要得到家长的赞赏和承认。可以设想一下，如果你的事情——工作中的事情、家里的事情没有做好，或者做得不理想，这时候，别人不是训斥、埋怨、数落，而是安慰你，给你宽心，同时还夸奖你的长处，鼓励你的信心，相信你慢慢会做好，用微笑待你，你感觉如何？你肯定会倍感温暖，并把事情做得越来越好。
所以，要将心比心。“己所不欲，勿施于人”这句话，用在家教里，就是己所不欲，勿施于孩子。孩子的心理是特别敏感的，所以，不要总为孩子发愁，特别是不要把自己的不满写在脸上，而要用微笑的方式与孩子沟通，改进自己教育孩子的方法，找到那种把教育看作游戏的快乐的感觉。
孩子在等待你的微笑、你的夸奖、你的鼓励。家长的积极性影响孩子的积极性，而孩子的积极性是对你的微笑最好的回报。
如果孩子表现不好，学习和做人方面有问题，学习兴趣不高，要正确地帮助他分析原因。只要他有一点小小的进步，就是可喜的，就要肯定他。不要着急，不要目标太高，使他觉得畏惧。目标不高，容易实现，就会增强他的信心，点燃他的积极性。
要想让孩子爱学习，有自信，有积极向上的心理，就对孩子微笑吧。微笑地面对孩子，就是以一种最美好的赏识态度来关心孩子，关心他的学习，关心他的成长。要相信孩子能够理解家长的微笑，并因之而产生无穷的力量，为你带来喜悦与骄傲。
12．“不要紧，下次再来”
有些家长陷入了批评孩子的误区，他们常把这样的话挂在嘴边：“反正我们家的孩子……”言语之中大有孩子本来就不堪造就的味道。说这种话的家长也许是出于无心，但孩子听在耳中，却很可能使他丧失了进步的信心。比如，当孩子考试的成绩不好时，家长往往不责怪自己平时疏于指导，而一味怪罪孩子：“果然不出所料”，“看来你真不是读书的料”。这种责备用语等于告诉孩子：“反正你再努力也没用”。对于孩子来说，听到这种丧气话的反应是：“反正我考不好是理所当然的”，从此就更不会去努力学习了。
家长老说别人的孩子好，也会使自己的孩子陷入自卑。一位初中生给老师写信说：“我刚上初中，成绩属于中游。但我的爸爸妈妈对我的期望值挺高的，总希望我是出类拔萃的。他们对我现在的表现很不满意，总在我面前说别的孩子怎么怎么好，好像我一无是处，一点也不招人喜欢。每次听到家长把我与其他孩子比，我就很烦躁，又气愤又伤心。我觉得爸爸妈妈不喜欢我，我觉得自己越来越自卑了。”
嘲笑与指责不但不会使孩子改正缺点，获得进步，反而会使孩子产生一种心理上的恐惧感，从而否定自己，并产生自卑感，严重的还会意志消沉、精神萎靡。
孩子对于大人褒贬的语言，反应相当敏感，因此，对孩子说损伤士气的话是最大的禁忌。这种负面用语，往往会把家长过去所灌输的正面意识削减得点滴不剩，使孩子丧失信心，不再努力。因此，类似“反正好不了”、“果然不出所料”等等可能削弱孩子信心、降低士气的话语，请为人家长者千万不要再说了。
不论孩子多么不能令家长满意，家长对孩子的批评也一定要中肯，要全面。每当孩子做完一件事情时，做家长的都要对孩子的行为进行一分为二的评价。对孩子做得对、做得好的方面，要予以充分的肯定或赞扬，对于孩子做得不够或做错的地方，要明确地指出，并鼓励他以后努力做好。
如果你对他说“好，干得还可以！”“你很努力！”“不要紧，再来一次。”他一定会受到鼓舞并增强信心。如果你对他说：“怎么搞的，又错了。”“你这个笨蛋。”“你真是永远也做不好。”那么他一定会灰心丧气，不思进取了。两种态度，两种效果，热切期盼着子女早日成才的家长，为什么你不明智地选择前者呢？！
13．浇灌幼小的心灵
表扬是对孩子的一种赏识。表扬能对孩子产生较为积极的影响，但是表扬也有误区。
一个星期天的早晨，母亲走进琼琼的房间的时候，发现7岁的女儿已经起床，并且把被子叠得整整齐齐的，床单铺得平整，枕头也摆得恰到好处。母亲很高兴。
母亲：我正准备来帮你叠被子。
女儿：妈妈你看，我都叠好了。
母亲：噢，被子果然叠得很整齐，枕头也摆得很好看。
女儿：都是我自己做的。
母亲：你做得很好，妈妈很高兴。
母亲的话使琼琼感到高兴。孩子往往会由于出于模仿，或者一时心血来潮，自己会突然学着干一些从没干过的事情。但是，与大人做某件事情的时候心理动机不同。一般说来，我们做某件事大多是在理智的支配下，认识到其重要性，出于责任感而去做的。孩子可就不同了，他们更多地是希望得到别人的赞扬和承认才会主动地干一件事，特别是希望得到家长的赞扬和承认。家长的表扬和承认就像及时雨一样，浇灌着孩子幼小的心灵，使哪怕是一点点幼小的嫩苗都可能成长为参天大树。
8岁的文文是个生性腼腆的小男孩，和家长在家里的时候有说有笑，活泼可爱。一旦出了家门，无论见到熟悉的人或陌生人，难得他开口说一句话。家长也摸不透这孩子到底怎么回事，担心这样长大以后由于不善于言谈会在社会上吃亏，也会妨碍他的发展。但是，家长担心归担心，一时也想不出好办法。
有一天，文文跟妈妈上街购物的时候，在路上碰到了妈妈的同事陈阿姨。分手的时候，文文破天荒地跟在妈妈后面说了一声：“阿姨再见。”妈妈把文文送回家，就上班去了。
下班回来之后。
妈妈：文文，陈阿姨今天很高兴。
文文：她为什么很高兴呢？
妈妈：你今天早晨分手的时候和她打招呼了，我上班的时候，她在办公室夸了你好几次，还跟别的阿姨们说你是个挺懂事的孩子。
文文听了妈妈的表扬也高兴地笑了。从那以后，文文一改以前与人见面时的腼腆，大大方方地打招呼了。就是在人多的场合上，也逐渐敢于同别人交谈了。家长觉得孩子变得开朗多了，当初的担忧也烟消去散。
正确的表扬能够从正面激发孩子的心理朝着大人希望的良好方向发展。这就要求家长对孩子的举动留心观察，设身处地地设想孩子的感情需要，当孩子做了一件值得表扬的事情的时候，要及时地抓住表扬的时机。通过表扬来塑造孩子的健康心理，让他们知道自己的好的言行是有价值的，是值得继续做下去的，他们也会因为这些好的言行而获得应有的名誉，这是光荣的、令人高兴的。
除了应该把握住表扬的时机外，确定表扬的标准和选择表扬的方法很重要。因为表扬总是通过孩子的心理而起作用，所以表扬要注意对孩子的心理所产生的情感反映。正确的表扬能促使孩子心理健康发展。方法错误的表扬却出人意料地给孩子的心理带来不良的影响。而很多家长错误地认为，只要是表扬，就能使孩子高兴，对孩子就有好处。有些家长只知道表扬孩子，但却不关心表扬的方法有正确的和错误的区别。
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