常常家长抱怨孩子不听话，孩子抱怨家长很啰嗦，挺烦人。随着孩子年龄的增长，尤其进入青春期以后，亲子沟通也越发不容易，你说东、他说西，闹不好就说翻了，很多家长不知道怎么跟孩子进行有效的沟通。要想跟孩子沟通顺畅，让孩子能够听进去家长讲的道理，还真得学习、思量和实践。
成人的谎言
打针是大多数孩子都要面对和经历的。
如果你去过儿童医院，你就知道打针的地方，绝对是哭声叫声交响曲，用此起彼伏、连绵不断形容一点不为过。一个孩子哇哇大哭，他的父母就是一脑门子大汗，遇上个哭起来没完或者企图逃跑的，那护士不是跟着着急，就是有些不耐烦。对大人而言，给小孩子打针绝不是件轻松的事。为了给孩子打针，成人常常跟孩子说：“别哭，别哭，一点都不疼！”但孩子还是哭个不停，我亲眼看到一些孩子常常一进医院大门就开始哭叫起来。
博奥患有先天性扁桃体肥大。从六个月开始，基本是一有风吹草动，他的扁桃体就会感染，继而高烧不退，于是打针成了家常便饭。
大概在两岁前，面对打针博奥和其他孩子一样会哇哇大哭。那时，我从不阻止孩子哭，也从未告诉孩子打针不疼。因为，打针的疼痛对小孩子来说是很难耐受的，孩子有哭的权利。哭不是不勇敢，而是减缓疼痛，尤其当他还不会用语言表达自己的感受时，哭就是表达，不允许孩子哭就是压制他的情感表达。另一方面，无论对孩子，还是对大人，打针都是很疼的，尤其是做青霉素试敏，那是极疼的，大人也会疼得龇牙咧嘴。父母跟孩子说打针不疼，但孩子感受到的是很疼，孩子会很困惑、很恐惧。他不知道爸爸妈妈说不疼，可为什么这样疼，结果造成孩子对打针更惧怕、更逃避。
所以，与孩子沟通，首先就应该说真话，说假话会埋下很多后患。
随着博奥一天天长大，尤其他掌握的口语已基本能与父母交流了，我就直接地告诉他：“打针会疼的，但咬咬牙能挺住，你要挺不住就哭！”
博奥每次打针基本都有明显挺的过程，哭的时间不长，差不多是象征性地哭几声，加上每次都受到我和爸爸的表扬、鼓励，所以，带他打针一点儿不麻烦。差不多两岁半以后，打针根本就不哭了。客观地说，这对两岁多的孩子是很不容易的，以至于儿童医院的不少护士大加称赞。后来常常是一打完针，他就很神气地告诉我：“妈妈我挺住了，没哭！”“我是男子汉吧，打针都不哭！”
其实，随着孩子年龄的增长，加上我们对孩子的耐心和鼓励，大多数孩子打针都可以不哭。我在幼儿园挂职锻炼时就发现，当父母不在身边的情况下，绝大多数小班（3—4岁）幼儿打预防针的时候都做到了不哭。
打针哭不哭看起来是个小事情，但其中包含着两个重要的问题，一个是成人如何与孩子沟通交往，一个是如何培养孩子自制和坚强的品质。
说与孩子年龄相符的、他听得懂的真话，是亲子沟通的前提。如果家长为了达到所谓有利于孩子的目的，无原则地说些安慰、遮掩、迁就的话，会有很多后续、延时的害处。孩子在幼儿阶段往往不能理解复杂的语言和事物，他们听不懂成人具有潜在含义的语言。成人复杂的语言、多层的含义会把孩子弄糊涂的，他的脑袋里要么怀疑事物本身，要么不相信别人。更严重的是随着年龄的增长，他还会怀疑自己，他还会学着说谎。孩子的心像水晶一样清澈透明，世界再也没有比在孩子的心中种下怀疑的种子更可怕的事情了！
成人千万千万不可跟孩子说谎！
当前，心理学家们十分热衷于研究幼儿的延迟满足能力。所谓延迟满足能力，通俗地说就是孩子能否克制自己的欲望，管得住自己。毫无疑问这跟孩子的自制力、坚持性有关。心理学家们经过长期的跟踪研究发现，那些在幼儿时期能克制住自己的孩子，成长的过程更健康、成年后的发展更成功。然而，任何人的自制力都不是天生具有的，它一定与个人的气质类型、成长环境及所受的教育有关。
现在的成人常常频繁地表扬孩子，这确实比总是批评孩子好。但它不是教育孩子最好的办法，它有两个明显的弊病，一是会降低孩子延迟满足的能力，二是影响孩子内在的成就动机，使其为贪图外在的奖励而活动。
比较好的与孩子沟通的语言、教育孩子的办法是鼓励。
鼓励与表扬不同。表扬更多的含义是针对活动的结果，鼓励的核心是告诉孩子，只要你努力了，你就比原来做得好，你就进步了，重点在激励孩子活动的信心，让孩子与自己的过去比，而不是与别人比。很多家长认为与别人比可以给孩子树立榜样、可以激发孩子的斗志，但每个孩子的自身条件、生命特点和所处环境都是不同的，横向的比较往往是最伤孩子的。这一点，博奥给了我深刻的教训。
博奥上小学后，和邻居的孩子汀汀一个班。那孩子很优秀，加之常在一起玩，我常问他们两个人在学校的情况。后来，我发现那孩子不来家里玩了。闹别扭了？没有。问原因，博奥说没原因。再问，博奥愤怒了：“你看汀汀好，你给他当妈妈去吧！”
我心跳加快，猛然意识到，我有意无意地把博奥与汀汀比较了。这极大地伤害了博奥，以至于他不仅疏远了汀汀，而且不愿意要我这个妈妈了。
教训啊！
聪明的人也犯错误，但不会犯同样的错误，这件事上我得聪明起来！从那以后，我从不把博奥与别人比，即使博奥的学习成绩从升初中的班上第三名滑到二十多名，我依然坚持鼓励他看自己，不看排名。
说到鼓励，《中国教育报》以前曾登载过一个十分经典的事例，很具参考价值。上海一小学生顽皮淘气，不思学习，学习成绩频频下滑。其间父母骂也骂过、打也打过，物质刺激、精神虐待，诸多招法均无效，最后他终于成为班上倒数第一了。无奈中，他父亲与儿子有了这样一场谈话：
“过来，儿子！”
“爸爸，今天打哪儿？”
“哪儿也不打，儿子，太好了！你终于成为最后一名了！”
“爸？”
“你想想看，最后一名就不用担心别人赶上你了，就像长跑，只要你现在使劲儿，你就能缩短与倒第二的距离，对吧？”
“你说我能赶上倒第二？”
“只要你努力不断地跑，就能！”
“行，爸爸，下次考试我就赶上他，拉钩！”
儿子开始对学习上心，考试的时候一下子赶上了五个人。后来，爸爸不断地鼓励，儿子不断地进步，即使儿子成绩有反复，爸爸也鼓励他：“没关系，只要你在跑，你就比原来跑得远。不看名次，看自己是不是在努力！”
再后来，儿子考上了上海一所挺好的中学。
如果，我们家长乐于鼓励孩子，那百分之九十五的孩子都会不断进步！
你打过孩子吗？
所有的教育理论书上都说不应该打孩子，要跟孩子讲道理，打孩子是很不好的行为。
你打过自己的孩子吗？我在不算很大的范围内，做过随机调查，结果是从未打过孩子的父母很少，可能连3%都不到。我的一个朋友在北京的一所著名学府中工作，受我的挤兑，他也在学校里做了问卷调查，结果百分之九十五的人承认打过孩子。这么多人打孩子，并不能说明打孩子是正确的，只能说明打孩子不大好避免。既然打孩子很难避免，我们就得想想怎么克制。
从心理学的角度讲，打孩子是让孩子通过皮肉之苦，规避类似不好行为的出现。但皮肉之苦不是所有情况下都有效的，只有当孩子不能理解你的要求或听不懂你讲的道理的时候，皮肉之苦才会直接有效。如果不是这个前提下，皮肉之苦不仅难以奏效，还会引起孩子产生无助感、冷漠、仇恨、暴虐和暴力倾向等问题。因此，打孩子绝不能想打就打，必须克制。
大概博奥不到两岁的时候，因为闯祸挨了人生第一次打。有一次，博奥把两只小脚丫放到了桌子上，那时候家里房子都很小，餐桌是折叠的，其牢固程度可想而知。我告诉他必须拿下去，这样不仅很难看，而且会压翻餐桌的，上面的盘子、饭碗都会报销了。他拿了下去，片刻，趁我不备，又举了上去。也许是心中惊慌，终于把桌子碰翻了，稀里哗啦，上面的餐具基本都摔得粉碎。没说的，博奥的小屁股挨了一顿巴掌，并且被惩罚一个星期不得吃小食品。
博奥上一年级的夏天，我隔七八天会给他几块钱，一般一次不超过三块，主要是为了购买水、冷饮使用。一个偶然的时候，我发现他的床下藏着41只花花绿绿、缀满各种小饰物的铅笔。审问之后，他承认是用那点儿私房钱买的，因为那些铅笔很好玩儿。这么小的孩子，居然敢买了如此之多用不上（他用的都是中华铅笔）的小玩意儿，一顿屁股之苦是不应该逃掉的。仅仅挨打还不行，要求他留下五只，其余的没收。巧的是没几天，电视里搞了一个庆“六一”，为农村学童募集图书、玩具、文具活动，我建议博奥把其余的铅笔捐给农村的孩子。博奥很高兴，还整理了不少图书、玩具，我们一家三口来到沈阳彩电塔下，完成了博奥人生的第一次慈善活动。组织者不仅赠给博奥一张登塔门票，还有记者给拍了照片，这张照片成为博奥挨打衍生出的珍贵纪念。
从那以后，我再也没有打过孩子，训斥的时候都很少。原因并非博奥有多懂事或者不犯错误，别人家孩子的问题、毛病，博奥都有，一样没少。只是，我认为，孩子一天天长大，知道的道理一天天增多。既然孩子听得懂道理，那为什么要动手呢？如果道理没讲通，孩子听不进去，那就是大人的问题了！
心理学的研究认为，在思维萌芽期，小孩听不懂什么道理的时候，可以有限使用轻微体罚，这是打孩子的唯一理由。也正是依据这一理论分析，博奥后一次的挨打是冤枉的，本可以讲道理的，我动用的是武力，我为我的冲动汗颜、反思。
写到这儿的时候，我把草稿拿给我的研究生和一位好友阅读，他们给了我十分积极的反馈。研究生说将来绝不打自己的孩子，而好友特意赶来痛说自己家史：因为父亲相信“棍棒下面出孝子”，他小的时候经常挨父亲之棍棒。常常因为一点小事，他父亲会用车外胎做成的皮鞭打他。他整天幻想着自己有个地方可逃，或者父母开恩打得轻点儿。他说自己现在与父亲感情很淡，而且最可怕的是自己也经常打孩子。打孩子倒不遗传，但被打的孩子会自觉不自觉模仿学习使用武力，这是最糟糕的。
日本的学者很早就研究过父母对孩子的教养方式与孩子性格的关系。父母对孩子是耐心、平等、民主的，孩子的性格则是开朗、积极和健康的；父母对孩子是忽视、专断、粗暴的，那孩子的性格则要么是回避、胆怯、退缩，要么是暴躁、无忌、武力的。这充分说明了家长不能轻易打孩子，打与不打都要有理可依。
要想孩子成为什么样的人，就用什么样的方法对待孩子！
面对孩子班主任的错误
在孩子成长的过程中，沟通既是教育的载体，又是教育本身。因此，与孩子的沟通就不能想说什么就说什么。孩子成长是个慢慢的过程，很多的事情、很多的道理他不会一下子就明白、就理解，尤其对一些特定环境下的事情、复杂的社会现象等等，最好不与孩子谈论，或者换个角度，以免孩子产生歧义，或污染孩子的心灵。
博奥上三年级的那年，学校开运动会，老师动员孩子们为班级作贡献。所谓作贡献，也就是让孩子们的家长四处去借彩旗、拱门、锣鼓之类渲染气氛的物件，博奥把手高高举起，告诉老师可以借来跳舞的“大头娃娃”。
博奥在我的办公室看到过大头娃娃，那是我们从幼儿园借来表演新年节目的，用完之后，马上就还了回去。但博奥已经答应了，我就只好再去借。由于那个东西很大，一台车只能放三四个，我请同事帮忙，打了两台车，才把十个大头娃娃借了回来，送到学校去。我跟博奥说，以后可以借点别的东西，别再答应借这东西，我自己根本拿不回来，还要麻烦单位同事。
学校运动会要开两天，第一天晚上回来的时候，博奥很蔫儿，我想是兴奋导致的疲劳。第二天运动会结束后回到家，博奥情绪更低沉，一脸的不开心，问为什么？他气哼哼地说：“再也不给老师借东西了！”我以为是指大头娃娃，就说：“妈妈一个人能拿得了的东西还是可以借的。”“凭啥还给她借啊？我一个人借了那么多的娃娃，一次都不让我下去表演！”仔细问了之后，原来，老师多次安排班上学生，一批批戴上大头娃娃，到操场上随意表演，却一次也没有让博奥去。第一天博奥想，先让他们玩儿，明天有我的，结果博奥在等待与希望中备受煎熬，最终还是失望了。
从教育理论上讲，博奥的老师犯了一个不应该犯的错误，如果我们用一个优秀班主任的标准，苛刻点儿要求她，这是一个不可原谅的错误。
理由有三，她忽视了每个孩子都有表演的欲望和天分，忽视了面向全体的教育原则。既然有十个大头娃娃，既然有两天的时间，就应该让班上所有的学生，都去表演和展示，为什么总让那么几个孩子表演呢？为什么让多数的孩子眼巴巴地渴望着？另外，大头娃娃表演根本不需要用什么专业的表演技巧，带上它，瞎晃乱蹦也能把人逗笑，不同人带上就有不同的表现效果，为什么不给每个孩子张扬、创造的机会？即便是不善表演的孩子带上它也会有不同平常的效果，这不是创造的机会吗？还有，她没有考虑小学低年级孩子的情感体验，忽略了孩子的积极行为是需要积极强化的，她的行为是对孩子行为的负强化，缺乏起码的行为因果关联，极大地挫伤了关心班级学生的积极性。在这件事上，我对她很失望，也对博奥很同情。
怎么办？和孩子一样发泄对老师的不满？或者找老师责难理论一番？或找校长反映一下？
我不想这样做，因为，那不利于孩子心灵的成长。
于是，有了我与孩子一番认真的谈话：“妈妈觉得你不高兴挺有道理，不是胡搅蛮缠，放在别人身上也会不高兴。但是，你替老师想一想，老师要照顾你们五六十个学生，有些事她可能也没想到。她会想这娃娃是你借来的，可能你以前已经玩儿过了，现在不一定想玩儿了，所以没让你表演。你那么想表演，但你没跟老师提出来，老师怎么知道啊？老师总让那几个同学去表演，可能是老师觉得他们舞跳得好。这不是多大的事情，别记在心里，下次我再借，老师会让你表演的！”
博奥的气是消了，不再对老师嘟嘟囔囔。但那以后的八年里，博奥再未回家说过需要给班级帮忙的任何事情。直到高三，在我的一再要求下，开运动会的时候，才允许我为班上同学每人买了一顶帽子。
可能有人会说，是不是这孩子有点小心眼儿，这么件事能记八年？但是，用心理学家弗洛伊德的观点，童年的情感伤害会进入到人的潜意识中，甚至终生难忘，即所谓的“弗洛伊德魔咒”。这也是我们一定要保护儿童心理的重要原因。
凭良心说，作为一个教育工作者和自认为挺好的家长，我用自己的理性与教育智慧，把不少诸如此类事情的副作用降到了最小，根本的出发点是为了我的孩子心灵少受伤害，附带的理由也是对我同行们的理解和宽容。我了解他们的甘苦与无奈。所以，我想尽力缓解、降低师源性伤害（即源于老师的伤害）对孩子发展的坏影响。
然而，遗憾的是，这些专业教育工作者类似的错误一而再、再而三地不断犯，我们更多的孩子不断地受到情感和心灵的伤害。做家长的要么是默默地忍受、要么迁怒于孩子、要么与教师大闹一场，甚至打到法庭上，结果呢？受伤的仍然是孩子！
这件事必竟涉及当事人，是不是要把它写出来，我犹豫再三。但为了更多的孩子不再受到这种伤害、为了更多的家长借鉴与孩子沟通的合理方式、为了我们的老师不再有意无意犯这样的错误，我还是把它写了出来，仅此而已。
社会永远是复杂的，每个人都会遇到令人困惑、无奈、委屈的事。明显的无理、公开的欺侮、赤裸的肮脏都不是什么罕见的事，所以有人主张把这些都告诉孩子，让他们知道“世界就是三分饥饿、三分寒冷、三分不公平”。我不太赞同这样的教育方式，我觉得随着孩子思维水平的发展，他们逐渐会有能力认识各种人、事物和社会，世界的冷与暖、光明与黑暗终究会被他们认识，而我们绝没有必要一股脑儿地，把他们还很难理解的东西扔过去，那会伤害他们的心灵，所谓不该说的事情有的时候真不能说！
“我们痛恨中国的教育”
随着孩子年龄与视野的增长与扩展，他们的思维会越来越复杂。儿童在三岁左右出现思维的萌芽，这对人心理的发展具有里程碑的意义。但这时候的思维必须依赖实物和动作，也就是孩子只能在活动中，凭借一些东西、物体才能解决一些问题。比如，他正在玩儿球，很快，球滚到了柜子下面，如果旁边恰巧有笤帚或木棍，他就会使用工具把球拿出来。如果成人不许他活动，而要求他想想怎么办，那他就没有办法了。
到了五六岁，孩子的思维开始转变，逐步依赖形象，也就是靠大脑中已有的事物形象来思维，来理解和解决问题。这时候，孩子理解事物是很表面的。记得一天下课回来，我跟博奥爸爸说：站了一天，腰腿都酸了！博奥听到了说：“妈妈，让我闻闻，哪儿酸啊？”
上小学中年级以后，开始出现更高水平的思维形式，这就是抽象逻辑思维。这种思维依靠的是大脑中掌握的概念，概念最终是人类思维的基石。
学校里有个奇怪的现象，小学生到三年级的时候出现了学习成绩的第一次分化，一小部分（一般在3%以下）在一二年级学习还跟得上的学生学习成绩突然下降。探其原因，主要的问题是三年级以后的学习内容，越来越多地要靠逻辑思维，单靠记忆的内容在减少，而逻辑思维发展较慢或是智力有临界问题（智商在90—80之间）的学生自然会跟不上。
我遇到过一个三年级的孩子，通过使用国际上通用的瑞文儿童智力测验量表，测得他的智力为临界障碍。为了确定，又使用了韦氏儿童智力量表两次复测，结果确实是智障。他父母十分困惑，理由是孩子在一年级的时候经常考双百。
思维的发展是个缓慢的过程，一直到上初中，大多数学生才开始以逻辑思维为主，同时他们在理解、处理问题上仍很片面、肤浅和感性，他们做事也常常像几岁小孩一样。家长会发现他对人、对事很较劲，常常像个见什么都要顶一下的小牛犊，你说东，他非要说西。
即使到了高中阶段，对待课程和学习，他们依靠的完全是逻辑思维，但对待生活和社会，他们还是很感性、幼稚和偏激。
博奥上高中以后，偶尔会发表一些对班级、老师、学校及社会的看法。我知道省实验中学有这样的校风，学生思维活跃，敢说话，无论是课堂还是课外，学生经常有机会在一起“说天下、侃大山、吹大牛”，这使得学生们都善于说古论今、纵论天下、侃侃而谈，甚至“胡说八道”。所以，我常常会当一个好听众。直到有一天，博奥回来跟我大谈中国的教育，历数了中国教育的种种弊病，并向我挑战“请问你能拯救中国的教育吗？”最后还咬牙切齿地说“我们痛恨中国的教育！”我意识到了问题的严重性。
客观地说，博奥不是一个善于表达的人。他如此激动、生猛的言论，必定来自于同学之间的瞎侃，同时也表现出高中生思维的幼稚、片面，这时候就需要家长及老师的辩证的指导和纠偏，并且是当务之急。
我告诉他，中国教育存在的问题很多，不只是你们看到的那点儿。但任何的教育都能够挑出许多问题；即使有很多问题，它仍是一种难以改变的社会存在，不仅我拯救不了，谁都拯救不了；另一方面，中国的教育是否需要拯救，你们可以争论；虽然中国教育问题不少，你可以对它有意见，但你们不可以蔑视、含糊它，谁这样做谁就是对自己不负责任！
结果，博奥认识到了自己与同学们的幼稚、冲动，并跟同学们又白话、争论了几次。后来他们忙着应对高考，谁也不想跟中国教育较劲了，谁也不肯“以身试法”了。
平生第一次给儿子写信
任何孩子在成长的过程中，都会遇到各式各样的问题，启发、帮助他解决问题的首先应该是家长。不过，不是所有的时候，你都知道他的问题，也不是所有的问题，都能够面对面的交谈、解决。尤其随着孩子年龄的增长，他常常不喜欢跟你说，也不喜欢听你说。这会儿，书面交流是一种好方法。
初二的时候，有一天，博奥放学回来很沮丧，只说因考试成绩大幅下降被老师狠狠批了一顿，默默无语，就差两眼泪了。这时，再问下去是极不明智的，于是我给他写了第一封信，很长，也很动情。
儿子：
期中考试结束了，从你的面部表情和言谈话语中，妈妈感到了你考试失意的压力，虽然你没说什么，但妈妈知道你内心不轻松，想法很多，在这个时候妈妈想和你聊聊，说说心里话。
儿子，不知你还记否，妈妈曾给你讲过很多关于你小时候的故事、经历，妈妈还在与你的交流作文中写过你小时候肉嫩嫩、粉嘟嘟的只有六七公分大的小脚丫。是的，妈妈、爸爸年纪不小了才有了你，你是上天送给爸爸、妈妈最好的礼物。因为有了你，爸爸、妈妈的人生都变得与以往不同。只是我们养育你的时候并不轻松，你的体弱多病让爸爸头上添了几许白发、让妈妈流过多少眼泪。
好在，你一天天长大了，而且你一直是一个知情达理的好孩子。说起来，妈妈不是一个十分尽职的妈妈，工作忙起来，缺乏对你的心思和照顾。但一直以来，你健康地成长着。直到今天，妈妈心中始终认为你是一个懂事、让父母放心的、难得的好孩子。你身上具有的善良、明理、睿智、节俭、从容的品质让我们引以为荣，从而证明了我们对你的养育是成功的。正如你说的那样：现在不整天打电游、泡网吧、不乱花钱的孩子不多了。为此妈妈心里很知足，也很幸福。如果有来生，我还做你的妈妈。
你一天天长大了，长成了穿44号的鞋、176cm大个儿的男子汉了。随着你年龄的增长，你会不断地遇到你从前未曾遇到的问题、迷惑、困难与挫折，比如自身发育、同学矛盾、成绩下降、环境（如流行）压力、异性同学交往等等。就以这次期中考试为例，你的感受就不同于从前，你再也不会说“皇上不急，太监急什么”的笑话，你会从心里感到不安、上火、有压力。妈妈并不十分在意你的某一次成功或失误，妈妈更在意你生活是不是有目标、有计划和肯努力。无论是你幼儿园、小学乃至中学的老师没有一个不认为你是一个有天资的孩子，妈妈更是心中有数，因为妈妈是学心理学、搞教育的。一个有天资的孩子如果不肯努力，岂不是对上苍资源的浪费。妈妈从前就十分信任你，与你平等、民主地交往，今后妈妈依然信任你，因为你在长大。
妈妈自己有一个人生原则：谋事在人，成事在天。换言之，也就是赖干是干、好干也是干，为什么不好好干。只要我好好干了，努力了，就能成功；即使不成功，我心坦然。妈妈希望这会对你有影响。
哲人说：聪明人不是不犯错误，而是不犯同样的错误。因此，妈妈自己不怕犯错误，也不怕你犯错误。面对困难、失误和失败的时候，不被压力压倒了，站不起来了，走不了了，那么你就不会再犯同样的错误，你也就会不断成长进步了。
古人曰：成败乃兵家常事。我说：考试成败乃学生常事。妈妈相信你不会被一次失误压垮，你永远是站立着的。爸爸妈妈希望你有好成绩，因为学习成绩对你来说很重要，但我们更希望你永远是个正直、自立、快乐、向上的人，这对你的一生更重要。
人说“孩子是父母的希望”，你是爸爸、妈妈的希望，更是爸爸、妈妈工作的动力，虽然我们在一天天变老，但我们也要与你一道进步！
你可以以任何形式与爸爸、妈妈说说心里话，面谈、写信、电话、E-mail。我们不仅是你的父母，更在努力着做你的朋友！
妈妈
11.27 下午于家中
特殊时候的特殊办法
第二次给博奥写信，已是几年后的冬天，理由已与学习无关。博奥因为忘记了一件事，被爸爸大加指责，说其无责任感，干不了大事等等，我认为他爸爸有些小题大做、求全责备，便与其争吵、理论一番。博奥写了个纸条放在书桌上，说自己学习不好、又没能力，愧对父母等等，于是，我给他又写了一封长信。
我的小毛头：
昨天晚上爸爸妈妈为你给别人送东西的事情争执了几句，可能吓着你了，这可能是爸爸妈妈很少吵架，偶尔见到你害怕了。其实事情没那么严重，爸爸妈妈有了不同意见也是要交流碰撞的，碰撞的过程也是求同存异、达成谅解的过程，你今后的社会生活中与人争执、交流必然是常有的事。
其实早就想与你唠一唠，拖至今日的原因主要有两个，一是妈妈的原因。妈妈手头有很多很多工作要做，妈妈实在太忙了。所以心不静，无法专心与你交流。你可能要问妈妈为何把自己搞得如此之忙，无暇顾及自己的儿子了。今天妈妈也向你说说我的想法，也让你了解妈妈的思想。妈妈今年已经44岁了，在这样一个高节奏的社会里，44岁已是一个越来越没有竞争力的年龄了。妈妈靠自己的奋斗，有了一点实力和声誉，现在有不少人看重妈妈的作用，请妈妈做事。这些事情是既有利于社会，又有一定的经济利益，妈妈无论于公于私都要来做这些事。妈妈其实也很累、很烦、感到极大的压力，但是我们要生活得好一点，就必须奋斗，勇敢面对生活的挑战。等到我50岁了，会有更多的年轻人上来了，那时我想奋斗未必有这么多的机会了！第二个原因是妈妈始终相信你，响鼓不用重锤。
但是看到你的信，我还是想和你聊聊。
1.关于你现在的状态
我对你现在的状态总体是满意的。理由有三。第一，你比以前有朝气了，体育爱好越来越多了，语言越来越幽默了，会唱的歌越来越多了。这表明你对生活的热爱和热情，也表明你的睿智。第二，你在学校中学的并不吃力，虽然与你自己要求的成绩还有差异，但与我看到的用功、吃苦的学生比起来，你基本还是潇洒一族。第三，你曾经说过希望考北大医学院，无论这个想法能否实现，我都为你骄傲，这说明你已打算未来了，即便你只是随便说说，我也高兴，至少你心中留闪过目标。目标就是动力，一个人没有目标，心中就没有畅想，一个不敢畅想的人还会有什么出息！
2.关于你的成绩
生活在世界上的每个人其实都要面临各种形式的考试与挑战，有考试、挑战就必然要面对成绩与评价。有成绩就有高低，人不仅要面对高成绩，也要接受低成绩。总体说来，你到高中后的第一年，成绩不错。你想想，考上实验中学的学生都有很多优势、特点与实力，你也是其中的一个，大家都会彼此畏惧的。所以我对你心中的一些认识不同意，什么叫一次又一次的失败、更大的失败？什么叫伤了父母的心？什么叫过高地估计了自己？什么叫请父母原谅？是的，进入高二后你的两次考试，成绩不太理想。但这就让你否定自己、怀疑自己了！一两次的挫折、不如意就把你打垮了！？你就那么脆弱？
儿子，人生没有一帆风顺，学习也没有只上不下，绝大多数人的成绩都不会是一条不断上升的直线。主客观的、可控不可控的因素都会使成绩发生你喜欢或不喜欢的升降。正确地看待它，才能有效地争取它。我始终认为，你的性格是你进步的阻力，而你并不缺乏自信的实力与基础。你已经是个大人了，克服与战胜自己天性中的弱点也是你必须要面对的。否定、怀疑、封闭自己会使自己快乐和进步吗？若会，我们一起来做好了！当一个人面对困难时，大家都能来帮助你。但谁能真正地帮助你呢？你自己！有句老话叫：上帝助自助者！
3.关于如何评价自己
你当前感到的压力源自你的不自信，而你的不自信源自学习成绩排名的下降。其实，与他人相比不是重要的，关键是与自己相比，比一比自己是不是更努力，比一比自己是不是在总结好的学习方法，比一比自己是不是比原来进步了。每个人的情况不同，对分的横向比较意义不大，关键是自己是否把握住自己。所以你是否应该多比比自己哪些知识学得欠缺、哪些方法有待完善、哪些努力还不够，我相信你在这些方面还有很大空间。如果你认真地比了，觉得自己已没什么需要努力的地方了，已用尽力气了，就现在这个状态了，那还有什么遗憾的呢！我坚信，如果你认真比完后不会是这个结果，你会发现自己蕴藏着极大的潜力，有着自己从前忽视了的力量！
对此，妈妈深有感触。妈妈也曾受到过无端而巨大的打击，倍感委屈，妈妈也曾身心疲惫感到过就要崩溃。最后，妈妈都坚强地站了起来。妈妈似乎突然发现，自己那么坚强、那么有潜力、那么能干。人有多大潜力，常常自己不清楚，只有面对挑战没有退路的时候，你咬咬牙挺过去了，你会发现自己原来是很优秀、很有潜力的。你现在就处于需要咬咬牙的阶段，我相信你能战胜！！！
4.关于我们对你的想法
儿子，写到这里，妈妈感到眼睛发潮。你信中说让我们感到失望与无奈，你有太多的歉意。儿子，你错了！妈妈从来都以你为荣，妈妈太不希望几次考试就让你如此心痛，感到对我们愧疚。因为你是大人了，你要为自己的未来、前途努力，所以你要努力学习，这是你的天职。但是，妈妈从来反对只以学习评价一个人，况且你的学习也不该被人否定。妈妈很在意你是否健康、快乐和与人交往。我们给你创造了一个较好的生存环境，这是值得你感恩的，但这也是我们的责任，你不必为此感到愧疚。其实，你将来考个什么大学，对我们都不是最重要的，只要你是健康、快乐的，无愧于自己的，你就无憾了！
学会与你身边的人交往，爸爸妈妈、老师、同学、亲戚。你会发现与人交往是件快乐的事，你会发现自己原来挺有魅力！！
与人交往没多难，无非是一个笑容、一声招呼、几句交谈！
儿子，你永远是我的最爱！！！
永远爱你的老妈
2004年12月4日
与孩子书面交流，有一些独特的好处。
首先，书面交流可能更理性。写的人、读的人都会平心静气，都会更讲道理，只要讲道理，就可能实现交流的目的。其次，随着孩子年龄的增长，他对书面语言的理解力会更强，不便于口语表达的东西，反而更能打动孩子。第三，书面语言可以反复琢磨、不断思索，更有利于理解其含义。第四，书信交往能更好地体现平等意识，尤其当孩子处在青春期的时候，书信交往会让他感到自己被当成大人，受到了尊重。
不过，写信虽然是与孩子交往的重要、关键手段，但不能是常规办法。一则家长们没有精力总写信，更重要的是，信写多了，也就未必有效了。
与孩子书信交流是关键时候的关键办法。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源