美国一位儿童心理学专家说：“有十分幸福童年的人，常有不幸的成年。”挫折教育可以帮助孩子树立一种面对挫折积极、乐观的态度。其实，挫折本身不能造就孩子，能够造就孩子的是让他在挫折和苦难中找到解决问题的办法。
让孩子在挫折中成长
要让孩子了解，在生活和学习的过程中生气和挫折感，都是一个非常自然的情感反应。作为父母，必须教孩子学会接受挫折，让孩子在挫折中成长。
著名学者、诗人沈尹默写的一首题为《秋》的诗。这首诗不但描绘了秋天的美丽景象，而且也蕴涵了丰富的人生哲理。秋天是收获的季节，也是万物萧条的季节。这就好像人生，既有成功的高潮，也有失败的低谷。
综观历史的发展就会发现：人类的整个历史，就是高潮与低谷不断更替的过程，就是一个王朝由兴盛走向衰败，改朝换代之后，必然又是一个太平盛世。历史就是在低谷与高潮、兴盛与衰败的交替中不断向前发展的。也就是说，绝望的黑夜后面总会出现灿烂的黎明。
人生何尝不是这样呢？人的一生注定有高潮，也有低谷，不会永远一帆风顺、春风得意，也不会一直背时背运、道尽途穷。所有的困难都会有一个尽头，都会过去。一个人只要拼力地向上攀登，就一定能更快地到达顶峰；一个人只要主动奋斗，就一定能更快地突破逆境。
海伦·凯勒是美国著名聋哑作家，她在两岁时就被病魔残酷地夺走了视觉、听觉和说话能力。对于一个两岁的孩子来说，看不见、听不见、不能说话，真可以说是生活在三重苦难的地狱。但是，生活并没有抛弃小海伦。
正当她的父母为她将来的生活忧愁时，一位家庭女教师——沙利文小姐来到她家，教会了小海伦怎样与人打交道，怎样表达自己。小海伦在沙利文小姐的帮助下，刻苦学习，最后考上了哈佛大学，用自己不健全的身体为她的人生画上了圆满的句号。她还在沙利文小姐的无私帮助下，在全世界旅行，并献身于帮助聋哑人的教育事业。
不能不说，海伦·凯勒面对的是人生的挫折，但是她面对挫折与苦难，有勇气去面对，有办法去克服，最终就一定能够战胜它。
所谓挫折，是指事情不如预期时的情境与感受。其实，很多成功的人都是在经历了一番挫折才成长起来的，也就是说，他们会让自己在挫折中成长。
5岁那年，哈伦德永远失了去父亲；14岁那年，因为上学不开心，他辍学了。然后，他回到印第安纳州的农场干活，但他仍然不开心。于是，他开始在电车上售票，但他还是高兴不起来。哈伦德瘦削的小脸上写满了与年龄不相符的愁苦。
17岁那年，哈伦德开了一个铁艺铺，但因为不懂经营，他的生意很快就关门停业了。 后来，哈伦德尝试卖保险，但失败了；他力争到一份轮胎推销业务，也失败了；他学着经营一条渡船，又失败了；他试着开一家汽车加油站，还是失败了……
就这样，哈伦德几乎在清一色的尝试与挫败中步入了中年，这个中年的生命显得苍白无力，他甚至无法从前妻那儿见女儿一面。为了与女儿相见一面，落寞的他想到了一个荒唐的主意——绑架女儿。然而，就为了这个荒唐的举动，他不惜在路边的草丛中潜伏了十多个小时，但最终也宣告失败。
哈伦德，这个几乎被失败判了“死刑”的人，又晃过了几十年人生岁月之后，一脚踏进了退休的门槛。忽然有一天，他收到了105美元的福利金，他终于意识到，他不能再等了。最后，他用这点福利金开了一家以此维生的快餐店——肯德基家乡鸡。
随后的故事大家都知道了，一部“肯德基史”正在世界各地紧张有序地上演着。
遭遇挫折是人生必经的坎。当挫折来临时，人们没有选择，只能接受不可避免的事实并做自我调整。对于挫折，美国著名诗人惠特曼有这样一种人生态度：“让我们学着像树木一样顺其自然，面对黑夜、风暴、饥饿、意外与挫折。”
遭遇挫折是人生不可避免的，当然孩子也不会例外。不同年龄的孩子会有不同的挫折经验，也有不同的表现。对年龄很小的孩子来说，他想要玩具，父母却把它收起来了；他想吃麦当劳，父母不允许，这些都可能导致孩子有受挫的感受。面对挫折时，年幼的孩子常以哭闹的方式表现出来。对上小学的孩子来说，挫折感的来源与幼儿时期就不一样了，可能他遇到困难无法解决，或一时没办法达成预期的目标，这时，孩子在面对挫折时，则会表现出生气、沮丧、感觉没面子等情绪反应。
事实上，挫折是普遍存在的一种社会现象，任何人的一生都不可能一帆风顺，也就是说，任何人都会遇到各种各样的挫折。有人说，挫折对不断前行的勇者来说是一笔巨大的财富。的确如此，对孩子来说，挫折是他成长的必修课。要知道，没有经历挫折历练过的孩子长大后会因为不适应激烈竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。
美国一位儿童心理学专家说：“有十分幸福童年的人，常有不幸的成年。”挫折教育可以帮助孩子树立一种面对挫折积极、乐观的态度。其实，挫折本身不能造就孩子，能够造就孩子的是让他在挫折和苦难中找到解决问题的办法。最近几年，一种旨在提高孩子对挫折心理承受力的教育，即“挫折教育”已越来越被教育学者和家长重视。
有这样两位中学生，一位是初三即将毕业，这位同学在校模拟考中因没有复习充分，拿出事先准备好的答案抄袭，当场被发现。为了严肃校纪，学校给予纪律处分。该同学一下子觉得自己完了，毕业无望，此后的几个月再也提不起精神复习迎考。另外一位正在上初中二年级，平时表现和学习成绩都不错。但该同学的父母突然离婚，他的精神一下子遭受到沉重的打击。他无法接受这一现实，竟然选择离家出走。
两位中学生因故出现上述结果的原因可能有很多，但其中很重要的一个原因就是孩子缺乏承受挫折的能力。因为现在的孩子都是独生子女，父母把所有的希望都寄托在孩子身上。这种希望导致的结果是：父母总是过分周到地为孩子着想，竭尽全力呵护孩子，几乎包办了生活中本该由孩子自己做的所有的事情。于是，负面作用就显现出来了，孩子就像温室里的花草，一旦遇到困难和挫折时，就不懂得应对，而是产生否定自我、否定他人、否定社会的消极情绪。
所以，父母要让孩子了解，在生活和学习的过程中生气和挫折感，都是一个非常自然的情感反应。当孩子无法达成他所希望的目标时，建议父母最好还是将问题留给孩子，鼓励孩子勇于面对挫折，让孩子学习如何自己处理、解决。作为父母，必须教孩子学会接受挫折，让孩子在挫折中成长。
挫折教育建议：
1．让孩子从小经历挫折锻炼。
当今，孩子大都生活在长辈的宠爱下，父母的溺爱下，所以，多数孩子存在着依赖心理，他们敏感、不愿承受困难、也不能接受批评。其实，这样对孩子良好的个性发展是非常不利的，只有让孩子从小就经受一定的挫折锻炼，才能使孩子学会以积极的态度来面对生活中的种种问题。父母一定要找到挫折教育的正确方法，让孩子有应对困难的心理承受能力，从挫折中接受教育，并得以健康成长。
2．积极引导孩子面对挫折。
事实上，对于孩子来说，挫折是不可避免的，作为父母，应该从积极的方面引导孩子正确对待所遇到的困难和挫折，使他认识到困难和挫折是生活中的一部分，并教育他如何应付所遇到的挫折，帮助孩子战胜内心的恐惧，让孩子直面挫折，抵抗挫折，提高挫折耐受力。
3．让孩子正确面对失败。
告诉孩子，失败并不可怕，可怕的是，面对失败不知道反省，没有从中总结经验以迈向成功。美国著名成功学家戴尔·卡耐基曾说：“从失败中培养成功。障碍与失败，是通往成功的两块最牢靠的踏脚石。若肯研究它们，利用它们，便没有别的因素更能对一个人发挥作用。”所以，一定要让孩子正确面对失败，从失败中获得成长。
4．提高孩子应对挫折的能力。
南方某市一位14岁的少年，与父母发生了冲突之后，竟然一怒之下买了一瓶安眠药，买回来以后在家里犹豫了半个小时，但发现父母并没有关注他的情绪，于是，这个少年就产生了一个“不管我，我就偏要死给你们看”的念头，然后服药自杀。
心理专家分析，这类自杀行为的根源在于目前的独生子女缺少挫折经历，在遇到突发困难时根本就不具备应急的能力，他能想到的第一个念头就是用自杀来结束生命，以逃避现实。软弱、不能承担责任已经成为当代孩子素质的弊病。所以，专家建议，父母一定不要溺爱孩子，要有意识地给孩子安排挫折教育，以此来提高孩子应对挫折的能力。
不包办孩子的事情
如果父母只想让孩子生活舒适，包办孩子的全部事情，不让孩子动手、动脑，那么父母就等于把孩子的手、脑都束缚起来，结果只会导致孩子什么事都不会做，也不愿意做。
全国少工委和中国青少年研究中心曾经联合向16350名小学生进行问卷调查，在回答“遇到困难时怎么办”时，97％的孩子选择“找父母和老师”，而不是自己解决问题，因为他们没有勇气面对困难与挫折，这正是父母过分呵护孩子、包办孩子的事情的结果。
让孩子适当受点挫折，对他的一生都会有益。对对现代家庭来说，让孩子品尝一点生活的磨难，让他懂得人生的道路是坎坷的，并学会从挫折中接受教育，对孩子的独立意识的培养和提高心理承受力是十分有效的。
在美国，一些三四岁的孩子玩耍时摔了跟头，父母并不去扶孩子；还有父母去购物时，一手拉着孩子，或父母在前面大步走，孩子在一侧紧追，不管孩子累不累，就是不背也不抱。其实，这并非美国父母不疼爱孩子，也不是他们懒惰，更不是他们顾不上照看孩子。恰恰相反，这正是美国父母疼爱孩子的表现，因为他们是在有意识地培养孩子的自主生存能力，以适应将来的生存与发展。
在德国，父母从不为孩子包办代替做事。法律规定，孩子到14岁就要在家承担一些义务劳动，比如，给家人擦皮鞋等。这样做，不仅是为了培养孩子的劳动意识，更是在培养孩子的吃苦精神和社会责任感。
然而，我国很多父母却亲自到学校替孩子做值日，在家替孩子穿衣、洗澡，甚至替孩子做作业……父母对孩子的“关怀”可谓相当深切、特别细致，可结果呢？培养出的孩子眼高手低，懒散任性，轻视劳动，怕苦怕累，缺乏独立的生活能力，受到一点挫折和困难就茫然不知所措。
对于这种情形，一位学者感慨地说：“作为父母，一定不要代替孩子做事，对孩子来说，任何事都要靠他自己的努力，即使遇到失败，也应该让他从中学会本领，只有这样，将来他才能自食其力，才不会惧怕挫折，才会勇于拼搏与进取。”
可见，父母一定不要对孩子包揽过多，事必躬亲。如果父母一味地赞美孩子、事事为他代劳，只会给他一件美丽的衣裳，却没有让他学习如何自己穿。对孩子进行这样的“教育”，不但无法培养孩子独立性和自制力，反而会让他稍遇一点小挫折就无法应对。
有这样一个对比：
一个美国孩子摔倒了，母亲对他说：“宝贝，你要自己站起来！”然后，她用鼓励的眼神看着孩子，直到孩子自己主动站起来；
一个非洲孩子摔倒了，母亲没有说话，只在孩子旁边反复地做摔倒并站起来的动作，以无声的实际行动来教孩子要自己站起来；
一个中国的孩子摔倒了，母亲马上跑过去，扶起孩子，还不停地说：“宝贝，别哭，摔着没有？”有的母亲甚至还直跺地面：“都怪地不好，让我的宝宝摔倒了，妈妈打地，宝宝乖！宝宝不哭！”于是，孩子就不哭了。
同样的场景，不同的教育方式，当然也会导致不同的教育结果。美国的孩子独立坚强，从小就学会了如何照顾自己，即使家庭再富裕，从中走出来的孩子也会用自己的双手去劳动，以养活自己；非洲的孩子也能照顾自己，敢于离开父母去闯世界；而中国的孩子似乎永远生活在父母的“保护伞”中，很难独立去生活。
其实，对孩子进行挫折教育的目的就是使他在现实生活中具有独立生存的能力，能独立面对挫折，较好地解决问题。一位从事教育工作几十年的教授说：“我如今越来越担忧中国的教育，尤其是中小学教育。孩子生活在父母的保护伞下，不经日晒，没有雨淋，就像生活在温室里的花朵。”
的确如此，孩子从小到大，处处依赖父母。从幼儿园到小学、中学，乃至大学，孩子对依赖父母的照顾习以为常。甚至孩子升学、就业，也是父母奔走操劳，替孩子选学校、选专业、找工作，不辞辛苦，替孩子包办到底。等孩子长大成人后，父母又要为他操办婚事，替他抚养孩子。有了父母尽心尽力的“包办”，难怪孩子会成为“温室里的花朵”。
美国人对孩子的教育值得借鉴。美国教育专家认为，培养孩子抗挫折的能力，就是培养孩子独立生活的能力。美国的孩子从小就单独拥有自己的房间，自己活动，锻炼独立生活能力。很多美国大学生都是自己去挣钱交学费。孩子成家时，美国父母往往也只送上一个祝福，而不像中国父母那样要为儿子买房、为女儿置办嫁妆等。
如果父母只想让孩子生活舒适，包办孩子的全部事情，不让孩子动手、动脑，那么父母就等于把孩子的手、脑都束缚起来，结果只会导致孩子什么事都不会做，也不愿意做。将来孩子长大进入社会独立生活、工作时，就没有自理能力，这会给孩子的生活带来诸多不便，影响他的学习和工作，甚至可能因为缺乏自理能力而断送他的美好前程。
挫折教育建议：
1．从小锻炼孩子的独立生活能力。
作为父母，应该从小就锻炼孩子独立生活的能力。从孩子两三岁开始，就可以让他独立睡觉，要求孩子自己吃饭、穿衣服、整理床铺、收拾玩具、入厕等；孩子稍微大一点，就可以让他打扫房间、替父母买东西等；再大一点时，就可以要求他独立解决比较复杂的生活问题等。只有让孩子从小学会独立生活，他才可能在生活中成熟起来，才会应对挫折。
2．孩子跌倒了，让他自己爬起来。
日本人教育孩子的方式很独特，非常值得学习。在动画片《聪明的一休》中，有这样一个情节：有一次，小一休跌倒了，他的腿被石头磨破了，而他的母亲离他只有几步远，于是，一休将手伸向母亲，向母亲求助。可是，母亲却无动于衷，只是淡淡地说了句：“用手撑一下，自己爬起来。”就是这样一句话，母亲让一休懂得了一个道理：跌倒了，得自己爬起来。
而在我国，很多父母都有这样的心理：为了孩子，自己再苦再累也心甘情愿。殊不知，这种代办式的溺爱只会害了孩子。试想，如果孩子事事都抱着对父母依赖的心理，他会成为时代需要的英才吗？
如果父母真正爱孩子，就放开孩子臂膀吧，让他在蔚蓝的晴空展翅高翔！要知道，自由的鹰远比禁锢在笼里的小鸟飞得更高、更远。每个孩子都会跌倒，但一次次跌倒后自己爬起来，他就会站得更稳；同时，他幼小的心灵也会更深切地体会到：不能哭，要自己爬起来！
3．培养孩子独立解决问题的能力。
每一位做父母的，都应该让孩子从小就懂得，他和父母一样，是作为一个独立的人而存在的，应该从小培养自己解决问题的能力，而不是处处依赖别人。
要让孩子自己处理问题，就应该让孩子学会自己生活。著名文学家朱自清曾说：“要让孩子在正路上闯，不能老让他们像小鸡似的在老母鸡的翅膀底下，那是一辈子没出息的。”
不可否认，今天有太多的父母为孩子包办代替，这也是孩子形成软弱性格的重要原因之一。一些父母对孩子百依百顺，什么事情也不让孩子做，舒适、平静和安稳的生活，剥夺了孩子自我表现的机会；衣来伸手、饭来张口的生活方式，让孩子丧失了自己处理问题的能力。
一位中学生说：“我一直相信妈妈是非常爱我的，她希望用自己的肩膀为我挡住所有的风雨，安排好每一步路。可是，在她每天为我忙忙碌碌的时候，她不知道，我所有的勇气和自信都丢失在这份特殊的关爱里了。”可见，要想让孩子成为生活的强者，父母首先要让孩子学会自己处理问题，让他做力所能及的事情，从而让他学会自己生活，把握自己。
4．给孩子实践的学习与机会。
今天很多孩子有一个致命的弱点，那就是依赖性强，没有自主性。这种现象归根结底就在于父母的包办代替，使得孩子缺乏自信心，能力低下，让孩子丧失了自我实践的机会。
孩子刚开始学习穿衣、穿鞋时，会笨手笨脚，磨磨蹭蹭的，父母过来很快就帮他穿好了；孩子小时候学着自己吃饭，可能掉得满桌子都是饭菜，没有吃到嘴里多少，父母看着很不耐烦，于是就亲自喂孩子吃饭……父母的做法看起来利索、痛快，但却剥夺了孩子学习的机会，同时也养成了孩子凡事依赖父母的习气。所以，父母应该给孩子实践与学习的机会。
给孩子设置一些障碍
在孩子的平时学习和生活中，父母不妨有意识地给他设置一些障碍，以此来培养孩子的抗挫折能力。
如果父母永远把孩子置于自己的“羽翼”之下，替孩子挡住伤害与失败，那他就永远也学不会如何在打击到来时独自承受。所以，父母要稍稍克制一下“想帮孩子一把”的冲动，给孩子一个“遭遇”挫折的机会。
在孩子平时学习和生活中，父母应该有意识地给孩子设置一些障碍，为孩子创设一些受挫的机会，也就是多提供机会让孩子经历挫折，利用自然情境对孩子进行挫折教育。
冬冬是个11岁男孩，十分讨人喜欢，对人有礼貌，学习成绩也不错，而且他的美术作品经常获得各类奖项，所以，冬冬经常受到老师、邻居的夸奖，当然还有同学的羡慕。
但是，冬冬的父母意识到，在这种情境下，孩子容易形成傲慢的心理。为了让孩子能够健康地成长，冬冬的父母经常给他设置一些障碍，增加他受挫的机会。
一天，妈妈特意带冬冬去同事家玩。因为这位同事的儿子新新比冬冬更优秀，冬冬的妈妈希望冬冬知道“人外有人”，不要骄傲自满。
两个孩子见面之后，玩得十分投缘。但不大一会儿，冬冬就显得有点不高兴了。原来，冬冬和新新玩智力游戏时，总是输。尽管新新十分热情地邀请冬冬再玩，但冬冬却坚决要求妈妈带他回家。
在回家的路上，妈妈对冬冬说：“冬冬，妈妈知道你不高兴，是不是因为玩游戏总是输呀？”
冬冬瞥了妈妈一眼，没有接话。
“你知道吗？新新也是一个十分聪明的孩子，他比你小一岁，但已经跳级了，和你读同一个年级。”妈妈说。
冬冬觉得有点好奇：“是吗？那他倒真是挺厉害的。”
“是呀，新新学习十分优秀，但他从来不炫耀，总是很努力地学习。”妈妈微笑着对冬冬说，“你也是个优秀的孩子，但学无止境，你也不要骄傲哦！”
冬冬领会了妈妈的意思，点了点头。
为了使孩子能够健康成长，能有良好的个性，这位母亲真可谓是用心良苦。实际上，这种巧设障碍的方法对孩子的成长非常有益。
一位伟大的父亲曾说：“在孩子成长的道路上，一定要给他设置一些他能够独自跨越的障碍。如果你一味地让他在顺境中生活，等长大后，一旦他遭遇挫折，就一定经受不住挫折的打击，从而产生令人意想不到的后果。”
每个人都经常会遇到困难和挫折，对于孩子来说，在成长的道路上难免要遇到苦难、阻碍，如果孩子平时走惯了平坦的路，听惯了顺耳的话，做惯了顺心的事，那么，一旦他遇到挫折，就会不习惯，从而束手无策，情绪紧张，容易失败。所以，在孩子的平时学习和生活中，父母不妨有意识地给他设置一些障碍，以此来培养孩子的抗挫折能力。
在外出游玩的时候，一位妈妈和4岁的儿子一起去爬山，山路高低不平，对于4岁的孩子来说是非常难走的。但是，妈妈却有意识地让孩子跌跌撞撞地走，直到孩子踩到一颗小石子摔在地上，妈妈才对孩子说：“呀，摔倒了！勇敢的孩子要自己站起来哦！”
还有一个8岁的孩子，要参加夏令营活动，妈妈提醒他一定要带好必备的东西，要他自己准备好。第二天早上，因为时间比较紧张，孩子就匆忙出门了。结果，这个孩子只记得带自己的玩具而忘了带吃的，不用说，孩子在外面自然忍饥挨饿了。但是，这位妈妈却说；“有了这次经历，他下次就不会忘记了。”
其实，每一个孩子都可以成功地抗击生活的暴风雨，关键在于父母是否给他创造了合适的机会。所以，一位合格的家长一定会给孩子设置一些障碍。
在孩子前进的道路上，父母可以故意给他制造一些小麻烦，把平坦的大道变成小道，让孩子勇敢地走过去，这样，孩子就会重视挫折，敢于战胜挫折。
吴昊今年12岁，上小学六年级。吴昊学习特别用功，当然成绩也非常好，经常代表学校参加各种竞赛，也获得了很多奖。但是，吴昊有一个小缺点，就是在考试成绩比较好时，爱骄傲地翘“小尾巴”。吴昊的妈妈也意识到，这样对孩子未来的成长并没有好处，于是，她就想给孩子上一堂挫折教育课。
正巧，吴昊这次代表学校参加全市奥林匹克数学竞赛又得了第一名，拿回了奖状和证书，当然，又在妈妈面前美滋滋地翘了一下“小尾巴”。这时，妈妈说：“吴昊，真棒！又得奖了啊，呵呵！妈妈知道你数学学得好，我想考考你古诗文，看看你能不能也像数学一样答得那么好。”
吴昊说：“没问题，妈妈，你说吧！”
因为妈妈早有准备，就说了一句古诗，让吴昊接下句。这回，任凭吴昊怎么冥思苦想，最后还是没有答上来。他感觉很不好意思，但又不好让妈妈告诉他。于是，他对妈妈说：“妈妈，我要好好想想，想出来再回答怎么样？”
“好的！”妈妈微笑着。
吴昊的妈妈就这样给孩子制造了一点小麻烦，创设了一次挫折教育的机会，也收到了比较好的效果。以后，吴昊几乎不翘“小尾巴”了。
其实，给孩子制造一些麻烦就是在给孩子设置障碍。父母应该明白，在生活中，有意识地给孩子制造一些麻烦或困难可以磨练孩子的意志，有助于孩子挑战挫折，克服挫折，这对于孩子的健康成长有非常深远的意义。
一般来说，孩子没办法预料自己的认知行为将带来怎样的后果，但是在受挫之后，孩子就会想，为什么会这样？他就会去找原因，这恰恰是提高孩子认知能力的重要时机。如果父母不让孩子成长的路上经历一些障碍，那么他也就不会增长排除障碍的智慧。
挫折教育建议：
1．明确设置障碍的对象。
一般来说，设置障碍的对象是经常受到表扬的孩子。因为这些孩子在学习和生活中总会是一帆风顺，所以要给他增加一些挫折，创设一些障碍。而对那些受挫较多、性格内向而又脆弱的孩子，则不适宜采用这种方法。
2．设置障碍一定要适度，要循序渐进。
因为孩子受挫的经历比较少，辨别是非的能力比较差，因此在设置障碍时，孩子的年龄越小，设置障碍应该越少，难度也应越小，障碍发生的频率应该越低。对于受挫较多的孩子，设置障碍应少，甚至可以不设障碍。
另外，障碍的设置应该循序渐进。也就是说，障碍应该由小到大，由少渐多，切不可一开始就给孩子一个下马威，否则就会摧毁孩子的自信心，达不到教育目的。
3．设置障碍把握好目的性与针对性。
父母在给孩子设置障碍时，一定要把握好目的性与针对性，只有这样，才能真正利于提高孩子的适应能力，增强他的韧性，同时又不会超过孩子的心理承受限度而使孩子丧失信心，当然，父母还要及时鼓励孩子进一步努力。
比如，对于年龄小的孩子，如果他拿不到想要的物品，父母不要马上拿给他，而要让孩子动脑筋，想想怎样才能拿到物品。对于年龄稍微大一些的孩子，可以让他参加各种劳动，在劳动中体验生活的艰辛；当然，也可以让孩子多参加一些集体游戏，在游戏中让他体验到失败和不如意等。
有目的性和针对性的障碍是孩子的特殊财富，而这恰恰又是父母容易忽视的。因为面对简单的常识，父母很容易过早地或不经意间就告诉孩子应该如何去做，而不是让孩子去体验和思考。设置障碍会产生正反两方面的效应，如果运用得不好，反而会刺伤孩子，抑制孩子的积极行为。
4．鼓励孩子勇于克服障碍。
在给孩子设置障碍的同时，父母也要鼓励孩子勇于克服障碍，并帮助孩子分析受挫的原因，分析问题的症结所在，及时勉励他正视现实，勇于进取。
要积极鼓励孩子克服障碍，就应该让孩子向障碍发起挑战。那么，有没有鼓励孩子克服挫折的具体方法呢？美国儿童心理学家曾教给父母用“3C”帮助孩子度过困境。所谓“3C”，是指control（调整），challenge（挑战）和commitment（承诺）。
“调整”是为了帮助孩子认识到“障碍并不等于绝境”，这是指在孩子心理和情绪上的调整。给孩子“挑战”的感觉则是为了让他学会在不高兴的事情中看到快乐的一面，这是给孩子一种心理挑战。“承诺”指的是用承诺的方式帮助孩子看到生活更为广大的目的和意义。所以，父母一定要对孩子的努力和行为作出正确评价，同时让孩子也能正确评价自己的行为和结果之间的关系，这才是鼓励孩子克服障碍的关键。
当然，除了鼓励之外，还应该有表扬。当孩子克服障碍后，父母一定要及时表扬孩子，以强化孩子的积极行为，增强孩子战胜苦难的信心与勇气。
5．不要太在意孩子的情绪反应。
孩子在面对障碍时，感到委屈是难以避免的，产生一些不良情绪反应也很正常，父母应该对此做好心理准备。在孩子受挫后，父母可以不理会他的一般的情绪反应，要让孩子自己去体验，然后振作起来；如果孩子情绪反应太大，父母则应该给予孩子温情的鼓励，在心理上给孩子必要的支持，让孩子及时摆脱失望、伤心等不良情绪，及时树立信心。
让孩子为错误承担责任
在孩子的成长过程中，还必须让孩子懂得为自己的错误负责，养成可贵的责任感，他才能独立应付生活的考验。
孩子责任感的强弱，直接关系到他将来人生的成败，如果父母想让孩子的未来更美好，就要重视培养他的责任感，让孩子为他的错误承担责任，做一个有责任感的人。
没有责任感的人，是缺乏理想的，他只想索取，不想付出，因为他没有认识到自己在社会和家庭中应该扮演怎样的角色。没有责任感的人，在工作和学习中只能应付别人，但同时也是在应付自己，他会注定一生无成。只有积极主动地担负起他应该担负的责任的人，才能成为一个对社会有用的人。
CCTV《实话实说》栏目曾做过一期节目，在节目中，特约嘉宾讲述了一个令人感慨的故事。有一次，他到瑞士访问。在一个洗手间里，他听到隔壁小间里一直有一种奇特的声响。由于这声响时间过长，而且也过于奇特，因此不觉中引起了他的好奇心。
于是，在这种好奇心的驱使下，他通过小门的缝隙向里探望。然而，就是这一看让他惊叹不已。原来，小间里一个只有七八岁的小男孩正在修理马桶的冲刷器。他向前一问才知道，这个小男孩上完厕所以后，因为冲刷器出了问题，没有把脏东西冲下去，所以他就一个人蹲在那里，试图修好那个冲刷器。而当时，他的父母、老师并不在他身边。
这件事令这位嘉宾非常感慨：一个只有七八岁的男孩，竟然有如此强烈的负责精神，负责精神已经渗透到了男孩的每个细胞。从这个男孩身上，可以看到他受到的教育是多么成功。
无独有偶，在国内某著名高校浴室里，许多水龙头的水在哗哗地流着，在里面洗澡的有很多同学，正在进出浴室的也有很多同学，他们却没有一个人过问。后来，一个韩国留学生进来后，什么也没说，就把所有多开的水龙头都关掉了。什么原因？是一种对社会的责任。
面对这些，父母想到了什么呢？必须让孩子有责任心。应该让孩子明白，在生活和学习中，要对自己的言行举止负责，要对周围的人负责，还要对国家和社会负责。要让孩子从身边的每一件小事做起，努力使他成为一个有责任心的人！
一个负责任的人，面对责任，无论大小，他都不会推卸，因为他知道负责任是一种积极的人生态度。责任也是一种付出，负责任的人在付出的同时会感到快乐，这种快乐会让他的心胸开阔，会让他冷静、成熟。
作为父母，要让孩子学会对自己的所犯的错误负责。事情的结果即使很坏，只要是孩子独立行为的结果，就应该引导并鼓励孩子勇于承担责任。父母一定不要替孩子承担责任，否则，就等于给孩子提供了逃避责任的机会，会淡漠孩子的责任感。
1922年，11岁的里根因为燃放爆竹被警察罚了12.50美元。在当时，一美元能买10只生蛋的母鸡，这些罚款相当于125只母鸡的价钱。父亲替他交了罚款，但却要他归还，也就是让他自己挣出这笔罚款。后来里根回忆说：
我11岁那年7月4日（美国国庆节）前夕，我用某种方式得到了一些禁止燃放的爆竹，其中包括威力很大的掼雷。下午，我来到罗克河大桥旁，背靠桥边的一堵砖墙，甩响了一支掼雷。随着一声巨响，震耳欲聋。我正在洋洋得意时，一辆汽车驶过来，汽车司机命令我上车。
人们教导我不要上陌生人的车，于是我拒绝了。他（司机）亮出了警徽，我只好听命。此时，我犯了第二个错误：车子开起来时，我说，星星、星星眨什么眼睛，你以为你是个什么东西？
到了警察所，我被带去见所长，我认识他，他经常和我父亲一起玩纸牌游戏。当然我希望得到宽大处理，但他马上给我父亲打电话，把我的劣迹告诉了父亲。不论交情如何，父亲必须付12.50美元的罚金，这在当时可是一笔数目不小的钱。所长是严格执行禁放爆竹的规定，但我猜我在车上的自作聪明的态度也是败事有余。
事后，父亲知道了事情的原委，但父亲并不因为我“小”而予以开恩，铁板着脸深思老半天不发一言。母亲在旁“开导”，父亲只冷冰冰地对我说：“家里有钱，但是这回不能给你，你应该对自己的过失行为负责。这12.50美元我暂时借给你，不过，以后必须还我。”这件事迫使我到处打零工偿还我欠父亲的债。
为了还父亲的债，我边刻苦读书，边抽空辛勤打工挣钱。由于人小力单，重活做不得，便尽力而为，或到餐馆洗盘子刷碗，或捡破烂，经过半年多的努力，终于挣足了12.50美元，自豪地交到父亲的手里。父亲欣慰地拍着我的肩膀说：“一个能为自己过失负责的人，将来是有出息的。”
里根的父亲这样要求11岁的他，可以说是非常严厉。挣够钱还父亲的艰辛只有里根自己才知道，他在回忆往事时，深有感触地说：“通过自己的劳动来承担过失，让我懂得了什么叫责任。”在做了总统后，他还常常提起少年时的这件小事，他认为，父亲教他学会做一个负责任的人，这让他受益一生。
所以，父母要教育孩子从小对自己的行为负责，不要替孩子承担一切，否则不利于孩子的成长。在孩子的成长过程中，还必须让孩子懂得为自己的错误负责，养成可贵的责任感，他才能独立应付生活的考验。
前些年，有一部美国家庭喜剧风靡中国，这部剧名叫《成长的烦恼》，剧中一个机灵可爱的孩子叫本，他往往使出一些连大人都难接的怪招，常使观众在观看的过程中忍俊不禁。
在剧中，美国人培养孩子责任心的方法得到了充分展示。一个冬天，为了筹钱买玩具，本假扮成一个小乞丐，博得了邻近居民的同情，于是别人都给他钱，他用这些钱买了喜欢的玩具。
但是，当他父亲得知事情的真相后，就让本立即改正错误。要知道，那天大雪纷飞，十分寒冷，本的父亲带着他走街串巷，向好心的邻居退款，并得到了原谅。当深夜回到家里时，本已经是累倒在父亲的肩膀上。
著名教育家茨格拉夫人说：“必须教育孩子懂得他们不同的一举一动能产生不同的后果，那么随着时间的推移，孩子们一定会学得很有责任感的。”
茨格拉夫人说到做到。一次，她的儿子从学校回家比平常晚了半小时，茨格拉夫人对此表示充分的理解，但是，她也明确地告诉儿子：“你玩的时间自然也就少了半个小时，这个时间我们可要遵守。”这样，就让儿子意识到了自己晚回家的后果，他就可能对自己的行为负责。
曾经有一个博士找到一位研究青少年问题的教育专家，说儿子没有责任心，一学期竟然丢了8个小黄帽。专家问：“是不是他丢一个你就给他买一个？”博士说：“是啊！”专家说：“你这样下去，孩子没法有责任心，他无所谓啊，反正丢了立马就有新的，他有什么可着急的？”博士问：“那该怎么办呢？”专家说：“他要是再丢了，让他自己找去，找不到，那就第二天光脑袋去上学。被老师批评就更好了。然后，让他用他自己的零花钱去买新的小黄帽。没有零花钱，就取消他最喜欢的一个项目，比如原计划去麦当劳，那就不去了，要用那个钱要买小黄帽。这样孩子才可能知道珍惜。”
博士按照专家说的去做，结果孩子再也没有丢过小黄帽。
在现实生活中，父母要试着把孩子生活中的每一项责任都放在孩子的肩膀上，让他自己去承担责任。
行为心理学认为，在父母对孩子的家庭教育中，惩罚虽然使人感到痛苦和厌恶，然而必要的惩罚是有价值的，因为它对孩子责任心的养成有促进作用。没有惩罚的教育是脆弱的。要知道，惩罚不是体罚，而是一种教育手段，是为了让孩子对自己的错误感到愧疚，学会自己承担责任。
挫折教育建议：
1. 让孩子从小事做起。
培养责任感不要忽略孩子身边发生的日常小事，小事往往会对孩子责任感的养成发挥巨大的作用。孩子的成长是一个较长的过程。在孩子成长的过程中，每天他都会遇到许多小事，而且在小事上也会犯错误，父母一定要善于抓住这些点滴错误，让孩子为错误的言行举止负责，从而培养孩子的责任感。
2. 父母要做孩子的榜样。
父母对自己的言行是否负责，会直接影响孩子的人品和性格。要培养孩子的责任感，父母一定要以身作则，为孩子树立榜样。所以，父母一定有对工作、对家庭、对家人、对自己的责任感，要对自己的言行举止全面负责才行。所以，在生活中，父母一方面应该加强对孩子责任感的培养，另一方面也要有意识地注意自己对孩子的影响。
3．让孩子自己承担过失的后果。
作为父母，应该从孩子懂事的那一天开始，就把对他责任感的培养渗透到养育他的每一个细节。让孩子从小就明白：必须对自己的言行举止负责，必须逐渐学会承受生命中的一些份量，必须成为一个有责任感的人。
让孩子自己承担过失的后果，看似很残酷，好像不近人情，其实这正是父母对孩子的一种深沉的爱。一般来说，孩子犯错误的时候就是父母教育他的时候，因为此时，他的内心会感到愧疚和不安，使得他更容易听得进道理，总结出经验和教训。
4．父母要坚守教育原则。
有时候，做父母的内心也会在爱与公平之间摇摆犹豫，但不能因为孩子的借口而一味地迁就他的喜好，让他逃避责任。比如，孩子没有按要求整理好书包，那么面对他喜爱的电视节目，父母也不应该作出让步。一定要让孩子明白自己过错的后果，并为此负责。
父母要坚定自己的立场
作为父母，要想对孩子进行有效的挫折教育，就一定要坚定自己的立场，切不可因为孩子的“可怜相”就心软，要做到有强烈的意志，不轻易向孩子投降。
父母在对孩子进行挫折教育时，一定要坚定自己的立场，不要因为疼爱孩子而做出与教育他相反的举动，否则就会纵容孩子的不良行为、习惯与态度等。只要父母能够坚定自己的教育立场，就一定能够取得良好的教育效果。
一位8岁男孩的父亲曾给一位儿童心理学家写过这样一封信：
雷蒙博士，关于教育孩子的问题，我按照您的建议去做了。前些日子，我的儿子比利很不懂事，从不过问家务事。后来，他想去看一场棒球赛，我就不让他去。结果，儿子气得在地上打滚、哭闹。
当时，我很惊讶自己竟然能够狠得下心来那样对他，尽管他一直在哭闹，但我仍然坚定我的立场。我告诉他：“我很爱你，可是人、事不可混为一谈，只要不做事就不能享受权利。”后来，他就能准时把分给他的工作完成了。从儿子变化的行为，我终于了解了用爱教育孩子的真谛。谢谢您！
父母坚定自己的立场，并不是对孩子残忍，而是在帮助孩子坚定他的意志。实际上，真正的残忍莫过于父母迁就孩子，从而造成孩子的意志薄弱，甚至遗憾终生。
一次，一位学者到泰国做访问，他住在当地的一户居民家里。这户人家有三个孩子，一个11岁的女儿马莎，两个儿子纳斯和塔利，分别是8岁和4岁。
马莎十分乖巧，每天她都会把自己的事情处理得井井有条，还帮助母亲做家务活，而且在学习上更是十分刻苦，是一个有着坚强意志的女孩。
但是，两个儿子明显要调皮得多，大儿子纳斯经常闯祸，不是踢足球时打破人家的玻璃，就是与小伙伴玩耍时打人家。有一次，纳斯又狠狠地打了一个小伙伴，把他打伤了，小伙伴的父母找上门来，让纳斯负担医药费。母亲支付了那笔医药费后，就拿出一张纸对纳斯说：“你要自己负责这笔医药费，从现在开始，你自己去挣钱，要把钱还给我！”
从那以后，纳斯不得不每天帮父母做家务，替邻居除草，送报纸，到街上去卖卡片等，把挣来的钱都用来偿还了母亲支付的那笔医药费。
相对来说，小儿子塔利还安分一点，但是，母亲对他的态度也是非常严厉。
有一天，母亲吩咐塔利在自家的草地上种花，要求他在吃午饭之前完成这个任务。开始的时候，塔利感觉非常好玩，于是就十分痛快地答应了。但他的兴趣一会儿就被转移了，因为草丛里的小虫子深深地吸引住了他。到了吃午饭的时间，种了还不到一半的花。
塔利一闻到饭菜的香味，就立即扔掉锄头就往厨房跑，这时，却被母亲挡在了门口：“你还没有种完花，就不能吃饭！”
“可是我饿了，能不能先吃饭再种花呢？”小塔利可怜兮兮地问妈妈。
“不行，你说过吃饭前能种完这些花的，现在没种完是因为你在玩，你应该为自己的行为负起责任，先种完花，再吃饭！”母亲十分严厉地说道。没办法，可怜的小塔利只好又回到草地上，拿起小锄头，一棵一棵地种花……直到种完后，他才吃到饭。
可见，作为父母，要想对孩子进行有效的挫折教育，就一定要坚定自己的立场，切不可因为孩子的“可怜相”就心软，要做到有强烈的意志，不轻易向孩子投降。否则，对孩子的挫折教育只是一个空洞口号而已。
日本众议院议员藤山爱一郎先生，曾回忆他母亲的教育方法，其中有一段是说到他在幼儿园的事情：“那时候父亲还没有发展出现在的事业，所以我经常受母亲吩咐，到一个叫古渡屋的浆洗店，或是日本桥木原店的煎饼店，办事情或买东西。我经常都会弄错，可是母亲从来都不生气，只叫我明天务必再去一次，然后什么都没说。为了防范又弄错或是忘记，我便把要办的事情记在纸上，第二天带着出门。”
当然，藤山先生的母亲并不懂心理学，但她却很了解孩子微妙的心理。她这样说：“如果孩子花了工夫却没有完成，还被大人责骂的话，孩子也会感觉到不愉快的。另外，因为被母亲责骂，孩子就没有反省错误的心情，所以，与其大声斥责孩子，还不如和颜悦色让他再做一遍。”
母亲没有责骂年幼的藤山，但他却会把要办的事情记在纸上，然后带着出门。其实，藤山这就是在反省自己，从而找出了解决问题的对策。
实际上，这也是在对孩子进行挫折教育，藤山的母亲也在坚定自己的立场。试想，如果当时她在藤山出门前再三叮嘱他，结果会是怎样的呢？如果孩子不断地被大人吩咐做这做那，办事时就只会因循大人的叮嘱，而不会用自己的脑袋去思考问题，一旦忘了耳边的吩咐，同样的错误就会一出再出。更为重要的是，孩子做事的能力永远也不会得到加强。
挫折教育建议：
1．父母不要被孩子的情绪所左右。
当孩子出现不良或负面行为时，父母在教导他时，千万不可被孩子的情绪所控，或被孩子的泪水软化而被迫妥协，因为这样反而会增强孩子的不良行为。比如，孩子吵闹不休时，可以把他暂时隔离，但运用时一定要注意适当性，而且态度要和蔼，语气要平和、坚定，告诉孩子：“我们都喜欢和你在一起，如果你也喜欢和我们在一起，你必须先学会安静，才能在加入我们。”千万不要恐吓他，而是让他学习纪律，并作出决定。
2．父母应该避免相互指责。
当父母在管教孩子这一问题上有差异时，应该多加沟通，以相互支持与鼓励代替相互指责与批评。
今天很多父母常常感叹父母难做，孩子难教。但事实上，如果父母肯投入时间，愿意用心去感受和学习，把“尊重”作为管教孩子的基础，把“爱”作为管教的活水源头，那么再与孩子一起成长的过程中，父母的爱心、耐心与信心，将会源源不断地像泉水一样涌出来。父母也会拥有许多别人无法体会的成就和乐趣！
3．注意不要对孩子有语言伤害。
有人曾说：“言语对一个人的伤害往往重于体罚的肉体伤害。”这是非常正确的。所以，父母在提醒或规劝孩子时，应该运用“正向肯定”，而不要运用“否定式的语句”。
比如，要劝孩子不要在沙发上跳来跳去时，与其说：“告诉你几百次了，不可以在沙发上跳，你怎么就是不听呢！”还不如说：“你这样跳来跳去，我非常担心你会受伤，所以，请你不要在沙发上了。”只有这样，孩子才会感到父母的真心，才会乐于听从父母的教诲。
4．父母要有自己的教育原则。
在对孩子进行教育时，父母一定要有自己的教育原则，切不可随便对孩子妥协。当然，对孩子进行挫折教育时，父母也应该有自己的教育原则，这种教育原则是父母在教育孩子的过程中摸索出来的，对教育孩子是行之有效的。所以，无论孩子如何求情，如何装可怜，父母都不可以丢弃自己的原则。这样，才能让孩子受到最好的教育，孩子才会真正成长。
舍得让孩子去吃苦
为人父母者今天的做法能让孩子修好吃苦这门课吗？如果修不好，他又怎么能参与社会竞争呢？孩子没有吃苦的精神，就不可能在激烈的竞争中获胜。
今天很多孩子都不能吃苦，害怕吃苦。与此相应，很多父母把孩子看作未来的希望，在孩子的成长过程中，宁肯自己吃苦受累，也不愿意让孩子吃苦。于是，“衣来伸手、饭来张口”的缺少自立性和吃苦精神的孩子就诞生了。
面对害怕吃苦的孩子，很多父母想当然地认为，等孩子长大后自然就会具备自立能力和自强精神，只要学习成绩好就行。实际上，这种想法是错误的。父母试想一下：上了小学甚至中学的孩子还不会洗袜子，不会整理房间，一切都靠父母照顾，这样的孩子长大后怎么能独立面对困难，承担责任呢？
孩子不愿意吃苦，害怕吃苦，这其中当然有孩子懒惰的因素，但父母也有很大的责任，那就是父母没有重视从小培养孩子自立能力和吃苦精神。俄国著名作家屠格涅夫曾说：“你想成为幸福的人吗？那么首先要学会吃苦。能吃苦的人，一切的不幸都可以忍受，天下没有跳不出的困境。”所以，如果父母希望自己的孩子以后能够幸福，就应该舍得让孩子去吃苦。
很多发达国家就特别注重对孩子进行吃苦教育：
加拿大：为培养孩子的吃苦精神和在未来社会的生存能力，父母都有意识地训练孩子独立生活。一位父亲让上小学的孩子每天早上到各家去送报纸。看着孩子兴致十足地分发报纸，那位父亲很自豪地说：“为了分报纸，孩子很早就得起床，无论刮风下雨都是如此，他从来都没有耽误过。”
美国：南部一些学校规定：“学生不带一分钱，必须独立谋生一星期才能予以毕业。”以这种吃苦训练来培养学生独立生存能力，条件看似非常苛刻，但学生们却受益匪浅。而且，父母也对这项活动全力支持。
瑞士：父母也非常重视对孩子进行吃苦教育，不让孩子成为无能的人。比如，女孩到十六七岁时，也就是中学刚毕业，就要到有教养的人家里当一年的女佣，上午帮工，下午上学。这样做一方面锻炼劳动能力、吃苦精神；一方面还有利于学习语言。瑞士有两个语言区：德语区和法语区，所以一个语言区的女孩通常到另一个语言区的人家当佣人。
日本：每逢冬天，幼儿园的孩子都要赤身裸体在风雪中滚爬滚打一定的时间。虽然天寒地冻，很多孩子的嘴唇冻得发紫，浑身发抖，但在一旁的父母们却个个硬着心肠，没有一个上前搂住自己的孩子。他们知道，只有这样，才能换来孩子真正的幸福人生。日本还提倡“穷留学之风”，让富裕的大城市学生到偏远的山区、村寨接受艰苦的生活训练，目的就是要培养他们吃苦耐劳的精神和坚强的毅力。
如果父母真心爱自己的孩子，那么，在教育孩子上，就一定注意学习发达国家教育孩子的方法和经验，要敢于让孩子去吃苦。孩子学会吃苦，他就会受益一生，父母也可以放心一生。
教育家卢勤曾说过：“吃苦”是一种心理承受力。人在艰苦的环境中，战胜的不是环境，而是自己。“逼”孩子去“吃苦”，孩子自己不乐意，忍耐力就会降到最低点；加上他们心里明白，父母逼他们去“吃苦”，是父母对自己平时怕苦的一种惩罚，于是更加强化了“负意识”。还没出征就失败了，又怎么可能去获得胜利呢？
其实，让孩子吃苦应该融入到日常生活中。比如，父母对孩子不要溺爱，让他受点折腾；无论在生活上还是学习上，给孩子安排一定的自理任务，一定要坚持让孩子能独立完成。
黄思路曾被评为“全国十佳少先队员”，后考入北京大学，她从小就受到了妈妈的吃苦教育。
黄思路的妈妈常常给黄思路讲安徒生童话中《豌豆公主》的故事：
一个公主迷路了，走进一个邻国的城堡。邻国的皇宫里没人相信她是公主。为了验证她到底是不是一个真正的公主，在为她铺床时，皇太后在7层厚厚的床垫子下面放了一粒豌豆。第二天早上起来，公主抱怨说：“是什么东西硌得我整整一夜都没睡好，浑身都痛死了。”于是，所有的人都肯定，面前的这个女孩，是一个真正的公主。
讲完故事，妈妈问黄思路：“你想做这样的公主吗？你看她一辈子都只能生活在皇宫里，再好的生活都不能让她满足，整天吃不香、睡不着，多痛苦呀！”
黄思路的妈妈说过这样一件事：
“家里安空调时，没安在女儿的卧室，她委屈得哭了，说是夏天练琴太热，需要空调，她班上学钢琴的同学自己的房间都有空调。我觉得她说的有一定道理，就把钢琴搬到有空调的房间，解决了练琴的问题。但她的卧室依然是全家最闷热的房间。她的思想还没通，那天晚上，我就在她床头放了一本《安徒生童话》，把书签夹在《豌豆公主》那一页。第二天，她不再提起这件事了。4年后，我们再次搬家时，家里已经有了3台空调。‘4个房间3个空调，全给你们用吧，我有个电风扇就行了。’女儿说，‘钢琴也搬到我自己的屋里吧，我不要当豌豆公主。’现在，女儿在大学里，觉睡得很香，休息得很好。而去年我听说南京有个大学新生，到学校报到后，就是因为没有空调，几天后忍无可忍，气得跳楼自杀了。”
事实证明，这位母亲对孩子的吃苦教育方法是十分有效的。只要父母认识到应该怎样去爱孩子，就一定会想到许多办法对孩子进行吃苦教育。无论怎样，只要想让孩子有一个美好的未来，要想让他在社会立足，就要舍得让孩子吃苦。
让孩子吃点苦很有必要。诺贝尔物理学奖获得者恩里科·费米也说：“要从小把自己锻炼得身强力壮，能吃苦耐劳，不要娇滴滴的，到大自然里去远走高攀吧！”试想，为人父母者今天的做法能让孩子修好吃苦这门课吗？如果修不好，他又怎么能参与社会竞争呢？孩子没有吃苦精神，就不可能在激烈的竞争中获胜。
中国希望集团总裁刘永好在谈及自己成功的原因时，这样满怀深情与感恩地说：“就两个字——吃苦。我在20岁以前的经历，感受最深的就是吃苦教育，这是人生最大教育。有人说他读过MBA（工商管理硕士），念过博士，但是，假如没有吃过苦，人生就不算完整。从某种意义上说，吃苦的历程绝不亚于读MBA和博士学位。这些苦难，给了我信念、力量，同时也赋予了我雄视天下困难和坎坷的毅力和勇气。”
所以，父母应该认识到，对孩子的吃苦教育过程，就是让孩子学会认识劳动果实的过程，当孩子在接受吃苦教育时，他从内心就会对物质和事物的价值与来龙去脉有一个重新的认识，从而学会吃苦，懂得感恩。
只要孩子肯吃苦，他就在吃苦的同时锤炼了自己的意志，培养了自己的毅力；只有孩子能够吃苦，他才可能在激烈的竞争中站稳脚跟，获得胜利。
挫折教育建议：
1．要转变教育的思想观念。
每一位父母都希望自己的孩子成人成材。但是，要想让自己的想法变成现实，父母的思想境界是第一位的，千万不要因为孩子吃点苦就心疼。父母一定要转变教育观念，要舍得让孩子吃苦。
父母要知道，吃苦是孩子成长道路上必不可少的加油站，是孩子踏上人生的光明大道的必须，所以，父母要把眼光放长远一些，要学着做一回“狠心”父母，一定要让孩子吃点苦，让他体验一下生活的磨难，这是为了磨砺他的坚强意志，陶冶他的高尚情操，丰富他的人生阅历。当然，这种吃苦教育更有利于培养他的自立能力，锤炼他的独立人格。
2．培养孩子的吃苦精神。
对孩子进行吃苦教育，就是培养孩子的自觉吃苦精神。其实，无论今天的物质生活有多么大的改变，父母不都能忽视对孩子的吃苦教育，这是家庭教育必须要解决的问题。吃苦教育对孩子的意志力有最直接的影响。
孩子只有肯吃苦，他才能成功，才能过上幸福的生活。正如俄国著名作家列夫·托尔斯泰所说：“幸福并不在于外在的原因，而是以我们对外界原因的态度为转移，一个吃苦耐劳惯了的人就不可能不幸。”在对孩子的教育过程中，有意识地对孩子进行吃苦方面的教育，就历练孩子的吃苦精神。孩子一旦具备了吃苦精神，他就可以勇敢面对困难，就有勇气迎接突如其来的各种挑战，从而敢于吃苦，敢于面对社会竞争。
3．树立孩子敢吃苦的信念。
父母要让孩子知道，不能吃苦的民族是孱弱无力的民族，害怕吃苦的孩子是没有希望的孩子。为了让孩子能够健康成长，父母应该“狠”下心来，加强对孩子的吃苦教育，鼓励他从小不怕吃苦，树立孩子敢于吃苦的坚定信念，让他用智慧和双手去创造美好的未来。
4．要有意识地让孩子去吃苦。
作为父母，要经常有意识地为孩子创造一个吃苦的环境，以此来培养他坚忍不拔、百折不挠的意志。全国优秀家长吴章鸿女士就特别有意识地让孩子吃苦，她曾这样说：“我有意识地让我孩子去打工，有意识地让我孩子去吃苦。”儿童时期是人生的基础，父母要让孩子在这个人生的基础阶段，有意识地为他创造一些条件，让他吃点苦。否则，孩子就会因为缺乏吃苦的锻炼而无法拥有生活的本领，难以立足于社会。
5．掌握一定的吃苦教育方法。
父母要注意，让孩子吃点苦，不是一本正经地对孩子说：“今天，我要让你尝尝吃苦的味道。”这种吃苦教育没有意义。正确的做法是要在孩子玩得最高兴的时候，或在日常生活中，在孩子不知情的情况下进行。当然，吃苦教育也要有个度，应该是孩子努努力就能够承受的。作为父母，一方面不能表现出心疼和不高兴，另一方面也不能对自己的行为后悔。
鼓励孩子勇于探索
面对新事物，要鼓励孩子主动去探索，因为只有通过不断的探索，他才会获得生活的体验，获得成功的体验。
随着孩子年龄的增长，孩子就会产生一种倾向，那就是要摆脱各种束缚和依赖而独立。他们喜欢探索活动，努力在生活中寻找问题的答案，这是儿童心理发展的正常现象。
遗憾的是，有些父母非但不鼓励孩子的这种探索行为，反而一味限制孩子的各种活动。这也不许做，那也不能动。这看似教孩子守规矩，实际上却阻碍了孩子自主性的发展，会使他变得羞怯、疑虑、失去自信。
一个男孩与母亲一起经过一个路口，那里似乎有一条小路若隐若现，男孩想走一下那条小路。
正当他要迈步时，母亲拦住他说：“孩子，不能走那条路！”
“为什么？”男孩问道。
“我就是从那条小路走过来的，很难走。要知路好不好走，你要问过来人啊！”母亲说。
“既然你能从那条路上走过来，那我为什么就不能走呢？”男孩有些纳闷了。
“我不希望你走弯路。”母亲很严肃地说。
“我不怕，我要走走试试！”男孩的语气很坚定。
母亲看着孩子，叹了一口气说：“你这孩子太倔强，那条路很难走，你要小心啊！”
于是，男孩兴致勃勃地上路了。走在路上，孩子发现妈妈果然没有骗他，那条路的确难走。有好几次，男孩都想停下来，但他选择了咬牙坚持，最终，他走过了那条小路。
很多时候，父母不应该给孩子传授现成的经验。很多事情需要孩子自己去探索，去感悟。很多有智慧的父母都会鼓励孩子去亲自探索，孩子也特别喜欢去体验。
一个小学生在日记中写道：“我没有兄弟姐妹，爸爸也不让我随便出去玩，我就像那笼中的小鸟自我封闭，我既没有机会也没有能力去求知和探索。”如此下去，孩子就会长期心理压抑，就会损害身心健康。
在成长的道路上，孩子必然会遇到许多新事物。面对新事物，要鼓励孩子主动去探索，因为只有通过不断的探索，他才会获得生活的体验，获得成功的体验。父母应该知道，这也是孩子的一种本能的“需要”。这种需要会让孩子竭尽所能、集中精力去探索新事物。当他实现了预定目标时，就会感受到一种愉悦和成就感。即使孩子的年龄很小，也有追求自我实现的需求。
父母如果出于保护孩子的目的，剥夺孩子探索的权利，那么，孩子就永远无法获得成功的体验，永远也无法深刻地了解事物，永远无法追求自我实现，而且会变得越来越没有自信。
意大利著名教育家蒙台梭利在一篇观察日记中这样写道：
一天，孩子们围成一圈，有说有笑。圈子中间放着一个水盆，盆里漂浮着许多有趣的玩具。
有个刚刚两岁半的小男孩。他独自一人站在圈外，看得出，他充满了好奇。我饶有兴趣地在远处观察着他。他开始慢慢走近其他孩子，想挤进去，但他没有力气，怎么挤也挤不进去。于是他仍然站在圈外着急地看着周围，那张小脸上的表情非常有意思。
突然他的目光落在了不远处的一张小椅子上，显然，他决定把椅子搬到这群孩子的后面，然后爬上这个椅子。他开始向椅子走去，脸上露出充满希望的神情。就在这时，老师突然走过去一把抓住了他，并把他举过其他孩子的头顶，让他看水盆，还说：“来，可怜的小家伙，你也看看吧！”
小家伙虽然看到了那个水盆和漂浮物，可是他脸上原来那种非常有趣的欢欣、探索和期望的表情，一下子消失得无影无踪，剩下的只是一种“相信有人会替我做”的孩子的那种呆滞的表情。
从这篇观察日记中可以看出，尽管孩子看到了漂浮的玩具，但他却没有机会体验成就感。本来，他可以通过自己的努力去克服障碍，从而获得实现自我价值的快乐体验。然而，这个机会却被老师无意剥夺了。其实，聪明的教育者，包括父母和老师，都会在孩子探索、尝试新事物时，用赏识的眼睛鼓励孩子，从而让他获得探索机会。
研究表明：我国中小学生的动手能力、操作能力与实践能力比认知能力差。很多中小学生不会叠被子，不会洗衣服，不会削苹果，当然更不会自己做饭了，生活的依赖性很强，遇到困难只想去找老师或父母，从来不愿自己努力解决问题，缺乏对事物的探索精神。
所以，父母要承担起培养孩子的动手能力、操作能力、实践能力以及探索精神的责任，一定要要鼓励孩子自发地进行探索活动，保护好孩子的好奇心。
1962年诺贝尔化学奖得主鲍林，从小就非常喜欢到做药剂师工作的父亲的实验室里去玩。他看父亲调配药剂，自己也很想亲自动手做实验。
父亲注意到儿子对实验的浓厚兴趣，就开始慢慢教鲍林怎样调配药品，怎样做实验。鲍林很感兴趣，每天都要到父亲的实验室去做实验。逐渐地，他学到了很多关于药品和实验的知识，当然也学到了如何自己去探索的精神。
在鲍林9岁时，父亲因病去世了，他一度十分消沉。后来，鲍林怀着对实验的喜爱，他又重新走进实验室。有一天，他得知好友的父亲做了“高锰酸钾产生气体”实验，于是他对化学产生了浓厚的兴趣。
从那以后，鲍林迷上了化学。他一直不间断地做各种实验。正是父亲的鼓励，使鲍林走上了科学探索的道路，也才有了后来鲍林在化学领域所取得的巨大成就。
儿童文学作家严文井说：“人应该有探索，有追求。这些都要从幼儿时期培养孩子的独立性和主动性做起。”有的父母经常对孩子说：“你怎么能这样做？”或者说：“这太危险了，你可不要玩啊！”“还是别参加这种危险性很大的活动了，回家看动画片吧！”这样做就是在阻止孩子去探索。
父母应该知道，孩子在进行探索活动的过程中，不仅仅得到了探索的乐趣，他的思维能力、创造力也都得到了很大的发展。
有一次，居里夫人的长女绮瑞娜在学校遇到了一个难题：根据阿基米德定律，物体浸没在液体里，就会排开一定量的液体。如果把一条金鱼放在水里，金鱼并不排开液体，这究竟是怎么回事呢？
绮瑞娜想，也许是阿基米德定律只适用于非生物；也许金鱼有什么特别的能耐。可是，她并不满意把这些想法作为答案。她决定自己试一试。她拿来一只量筒，注入了一定量的水，再放进一条小金鱼。
她惊奇地发现，量筒里的水面升高了。金鱼像别的物体一样，也要排开水；阿基米德定律不仅适用于无机物，还适用于生物。她还发现，老师也可能有错误（其实是老师故意搞错的），而且她还发现，自己也可以有所发现。这次自己动手实验，使她变得自信起来。后来，她发现了人工放射性，并因此获得了诺贝尔奖。
父母要知道，每个孩子都有很强的探索欲，他会模仿父母打电话，会拆卸喜欢自己的小玩具。事实上，很多成功人物小时候也这样。孩子正是在不断的探索中，才让自己的创造力逐渐变得活跃起来。
尽管孩子由于能力有限，他们往往做不好自己想做的事情，有时甚至还会闯祸。但是，父母切忌“因噎废食”，因为对孩子过度保护，限制孩子的探索活动，这对孩子身心的发展和健康成长极为不利。
挫折教育建议：
1．给孩子创造探索的机会。
在日常生活中，父母要为孩子提供接触社会、接触自然的时间和空间，也就是为孩子创造探索的机会。比如，在节假日，父母可以带孩子到郊外游玩，也可以带孩子到少年宫、博物馆、科技馆、展览馆等场所，让孩子在观察事物中学会发现问题，接触的事物越多，产生的想法也就越多。不要把孩子关在家里，让他写字、画画等，这样只会把孩子培养成书呆子，会扼杀孩子的探索精神和创新能力。
2．不要压抑孩子的探索精神。
如果孩子在探索的过程中失败了，父母不要说：“我早就说你不要做，你偏不听，现在好了吧，瞧瞧你那样儿！”“不听老人言，吃亏在眼前，看你以后还敢不听我的话！”要知道，这样会压抑孩子的探索精神。
面对探索失败的孩子，父母应该这样说：“没关系，第一次做总会这样，你再试一次！”“不要紧，找出失败的原因，下次就不会了！”这样，孩子在失败后才能够迅速调整心态，继续新的探索活动。
3．鼓励孩子更要引导孩子。
毋庸置疑，鼓励孩子探索，对培养他的创造力、自主力都有好处。但是，鼓励并不意味着放手不管，父母还应该引导孩子。比如，别让孩子做危险探索，如玩火、玩电；另外，每次孩子探索完了，父母可以与孩子一起“收拾残局”，让孩子学会做事负责。
4．帮孩子克服探索的恐惧心。
孩子在探索新事物时，都会有恐惧心理，害怕自己做不好。这时，如果父母为了保护孩子，对他说：“算了，多危险，不要做了。”“别做了，你会伤害自己的！”“你不能做这个，太危险了！”这样，孩子想要探索新事物的微弱的自信心，一下就会被父母的话吓跑了。
如果父母对孩子说：“没事，来试试吧，但是要注意……”也就是说，在鼓励孩子探索新事物同时，教给孩子必要的防护方法和知识，这样就可以一方面保护孩子不受伤害，另一方面也会让孩子尽情体验探索的乐趣。
5．增强孩子探索的自信心。
在探索新事物的过程中，只要孩子表现出缺乏自信，父母就可以善意地向孩子说：“孩子，你比我强多了！”还可以说：“你做得不错，爸爸第一次做的时候可没你做得好，你比爸爸强多了！”对于孩子来说，这样的话就是孩子探索新事物的信心源头。他会认为自己并不比别人差，只要再努力一些，他会做得更好。
6．鼓励孩子与小伙伴一起游戏。
游戏是孩子的主导活动，是孩子社会化的重要途径。所以，父母应该鼓励孩子与小伙伴一起优秀。科学史上有一项重大发明就与孩子的游戏活动息息相关。1609年，荷兰一家眼镜店老板汉斯的孩子，拿了几块眼镜片和小伙伴在室外玩，一个孩子一手拿着近视镜片，一手拿着老花镜片，一前一后举在眼前观望，突然孩子惊呼起来：“快来看啊！远处的房子、树和人移近了。”后来，孩子们的这一重大发现传到了意大利，伽利略便设计了世界上第一架天文望远镜。从此，人类打开了宇宙的大门。
拒绝孩子的不合理需求
必须让孩子知道，不是想要什么就能得到什么。父母必须学会拒绝孩子，特别要拒绝孩子不合理的需求。
孩子的需求有合理的，也有不合理的，所以，这就要求父母学会对孩子的要求进行具体分析，一定要判断孩子的要求是否合乎理智，是否合乎实际。对孩子的合理需求，在家庭的经济条件允许的情况下，就尽量给予满足；对孩子不合理的需求，父母要坚决拒绝。
法国著名教育家卢梭说：“你知道怎样使你的孩子备受折磨吗？这个方法就是父母的百依百顺。”满足孩子要求应该以家庭的实际经济状况和有利于孩子的身心健康为前提，千万不能百依百顺，有求必应。过分满足孩子的要求容易引发孩子过高的欲望，欲望无止境，最终会让孩子越来越贪婪。一旦父母无力满足其需求时，势必会引起孩子的不满，终会导致难以管教的局面，甚至会使孩子就走上邪门歪道。
今天的孩子，似乎永远也不知足，他们的花花点子层出不穷，不胜枚举，真令父母难以招架。比如，孩子有了一个书包，见到另一个新书包，又一定要买；孩子在商店看到玩具，立即要买，妈妈说回家拿钱，他也会哭闹不已。父母有时也会感叹：自己小时候什么也没有，觉得也很幸福，现在的孩子什么都有了，为什么还总是不满足呢？
如果仔细分析一下，就会发现，孩子有这么多不合理的需求，从表面上看，原因好像是在孩子，但根源在于父母，是父母“有求必应”的行为惯坏了孩子，所以，不能怪孩子。
很多父母对孩子的要求不问原因都给予满足，使孩子的不合理的欲望越来越多，当欲望无法满足时，他就会以消极的行为来抵抗。父母要认识到，让孩子经得起诱惑，就是培养了孩子自我控制的能力，而自我控制恰恰是遇到挫折时的理智行为。
关于父母对孩子需要的错误认识，苏联教育家苏霍姆林斯基曾这样写道：
儿女一高兴，爸爸妈妈就高兴，越往后，儿女就越认为自己的行为合理。如果孩子的行为表现只由他的欲望指使，他就会对生活享受产生异常狂妄的要求，但对自己却几乎没有任何要求，长此以往，他就会成为贪得无厌、为非作歹的坏人。
于是就在这细小娇嫩的幼根中，逐渐滋蔓出懒散、依赖、对人对事漠不关心以及冷酷无情的污秽的伎俩来。在童年、少年时代他们的需求轻易地得到满足，在他们的青年时代就逐渐对现实产生空虚无聊甚至绝望的感觉。
可见，孩子不合理需求过多，原因主要在于父母。其实，这时候父母应该注意培养孩子控制自己的欲求，拒绝孩子的过分需求。父母应该知道，适当地拒绝孩子很重要，即使你是完全可以满足他的。必须让孩子知道，不是想要什么就能得到什么。父母必须学会拒绝孩子，特别要拒绝孩子不合理的需求。
刚吃完晚饭，诚诚正在看电视，突然电视里播出了他最喜欢的牛奶广告，他就对正在看书的爸爸说：“爸爸，我要喝牛奶，你快给我去买！”
爸爸说：“刚吃完晚饭，不要再喝牛奶了。”
“不行，我就是要喝！”诚诚坚决地说。
“你这个孩子怎么不听话呢？现在喝牛奶对身体不好！”
“我就是要喝牛奶，你快给我去买！”诚诚开始哭闹起来。妈妈无奈地看着孩子，对孩子的爸爸说：“要不，你下去给他买一罐？”
“不行！现在不是喝牛奶的时间！”爸爸严厉地说道，“你让他哭，不要理他！”
没办法，妈妈只好看着诚诚在客厅里哭闹，诚诚一会儿坐在地上哭，一会儿又趴到沙发上哭，他偷偷地从手指缝里观察父母的反应。但足，爸爸还是在看他的书，妈妈则收拾厨房去了。
过了好长时间，诚诚的哭声越来越弱。后来，他自言自语地说：“你们也没人理我，我还是不哭了吧！”说着，他就进了自己的房间。
对孩子的哭闹置之不理，孩子就会意识到自己的要求是过分的，无论怎样哭闹，父母都坚决不会同意。久而久之，只要父母告诉他不可以时，孩子就不会再哭闹了。
当然，父母拒绝孩子的不合理需求时，也要有正确的方法。孩子虽然很小，但他的心里明白，他还没有能力满足自己，只能依赖父母，如果父母简单粗暴地拒绝孩子，会导致孩子心理受到伤害。另外，当父母在拒绝孩子时，如果答应条件许可时给予满足，当有条件时，一定要信守诺言，绝不可敷衍了事。这样，父母在孩子面前才会有威信，令父母与孩子之间感情融洽，也让孩子懂得适时克制需要，并能品尝到得到满足的快乐。
挫折教育建议：
1．提前告诉孩子不可提不合理需求。
当带着孩子去商场超市时，一定要提前告诉孩子他可以花多少钱，控制孩子的花费，让孩子明白，不是想买什么就买什么，而是要根据自己的经济状况消费。父母要学会提早向孩子说“不”，把孩子的不合理需求杜绝在萌芽状态。
当孩子出现不合理需求的行为时，父母应设法用孩子感兴趣的东西、感兴趣的活动或感兴趣的话题去吸引孩子，让孩子的注意力从欲求对象上转移开。
2．告知孩子他的需求为什么得不到满足。
当父母拒绝孩子的不合理需求时，应该把拒绝的理由坦率地告诉孩子，让他明白，心悦诚服地接受拒绝。这样，孩子就会从小就明白要克制自己的需求，就能够承受一定的挫折，对未来的生活道路也很有好处。
一个小女孩看到漂亮洋娃娃时，要求妈妈买。妈妈对她说：“不是妈妈不给你买，而是你已经有好几个洋娃娃了，而且，这个娃娃跟上次阿姨送给你的那个差不多，不要再买了。”这样，孩子知道母亲不满足他的需求的理由后，就不会再提这一类的要求了。
孩子在不知道父母为什么会拒绝的前提下，就会产生叛逆心理，变得更加任性。父母可以采取与孩子订立合理的“规矩”的方式，让孩子尽早了解自己什么的哪些要求可以得到满足，哪些要求是过分和不合理的，这会对孩子的行为起到约束作用。
3．采用冷处理的方式。
当孩子因为他的要求没有得到满足而发脾气撒泼时，父母也可以尝试冷处理，对孩子的行为不予理睬，绝不可屈服迁就。比如，可以躲避一下，暂时离开他。当没有人理睬时，孩子自己就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，就会感到无趣而作出让步。
事后，父母可对孩子简单而认真地给孩子说明原因。当然，也可以表扬孩子说：“相信你以后一定会听话的。”一定要注意，千万要沉着冷静地对待孩子的哭闹行为，不要大声训斥、恐吓，甚至打骂孩子，因为这会使孩子进一步用任性行为与父母抗争。另外，父母也不要在孩子面前表露出心疼、怜悯或迁就，更不能和他讨价还价。
4．不要让孩子盲目攀比。
盲目攀比通常是以“自我”和“虚荣”为基础的，追求的是“别人有的我要有，别人没有的我也要有”，以显示我和你有“公平”的待遇，甚至我好过你，以此来获得心理满足。
当孩子提出不合理需求时，有时并非是自己真心想要的，只是身边的小伙伴都有，自己的攀比心理占了上风，也想得到。在攀比中，家庭条件好的孩子往往有一种优越感，家庭条件差的孩子就觉得自己不如他们，产生自卑感。
如果孩子由于不合理攀比产生不合理的需要，并用不合理的手段去满足这种需要就会走上犯罪的道路。所以，不管家庭条件如何，父母都应该正确对待孩子的攀比心理，让孩子明白事理，培养适当的消费习惯。另外，父母也要注意给孩子树立学习的榜样，从自身做起，不盲目攀比别人。
5．一定不要向孩子妥协。
有时候，孩子提出过分需求时，他是在试探父母，只要父母的拒绝程度还没能让他害怕或绝望，孩子就会继续坚持，再次遭到拒绝后，孩子还是会依据自己的判断或停止要求，或使出“杀手锏”，这时，如果父母妥协了，孩子的行为就得到了强化。以后，孩子就会抓住父母的弱点，继续以同样的方式达到目的。所以，对父母来说，一定不要向孩子妥协，应该学会坚决对孩子说“不”！
英国著名教育家洛克认为，父母对孩子不合理的要求不能妥协，决不能因为孩子年龄小或哭闹就答应他。当孩子故意纠缠，放刁卖乖的时候，父母就更不应该让他得逞。要让孩子懂得，世界不是以他为中心，因此，必须学会控制自己的情感和行为。
舍得让孩子打工挣钱
不管家庭是否富裕，父母都应该让孩子外出打工，让孩子去除自身的惰性和依赖性，体会生活的辛苦，从而锻炼、提高他的适应能力。
今天的孩子大都是独生子女，随着生活水平的提高，他们在家中的地位“如日中天”。大多数父母都视自己的孩子如同手心里的“宝贝”一般。正是由于父母对孩子的过分宠爱，导致孩子缺乏吃苦耐劳、勤劳朴素的美德，也不能深切地体会到父母的艰辛。另一方面，孩子也不懂得自己去创造财富，从而不利于孩子的成长。
从这两个层面出发，如果父母能够让孩子选择在寒暑假打工，让他接受一下社会的锻炼对于其自身的发展是非常有必要的。
泰国前总理他信在17岁的小女儿刚结束大学联考后，就把她送到麦当劳打工，以让孩子在充满诱惑的现代社会中培养责任感，培养自立能力。
这位首相千金的首要挑战是操作收银台，同时也将学习煎汉堡肉。他信在女儿打工的第一天，亲临麦当劳并接受女儿的服务。相信很多年以后，他信的女儿一定会对这次的打工体验记忆犹新。
这个举动无疑给很多有意在假期打工的孩子很大的鼓舞。事实正是如此，打工对于孩子熟悉社会，培养孩子责任感和自立方面的作用是毋庸置疑的。泰国前总理他信把女儿送到麦当劳打工，就是一个很好的例子。
在许多国家，青少年选择假期打工是一件很普遍的事情。美国青少年在打工这件事情上，从打工的人数上看，就远远超过大多数其他国家的青少年。
研究发现，美国16～19岁的青少年中有53%每周都打工，在美国中学生中间有这样一句口号：“要花钱，自己打工挣。”德国这一年龄段的青少年打工的也占30.8%，日本15～19岁的青少年中只有18%在打工。
在英国，大约有16%的英国青少年利用业余时间打零工，以补充他们的零用花销，打工的收入每周平均有25.41英镑，其中女孩达到29.50英镑，而男孩每人平均收入则只有21.83英镑。最常见的零工为送报纸，有24%的孩子打这样的工。另有17%的孩子则在商场、酒吧或餐馆打工。可见，十多岁的孩子通过各种方式每周可以有30～35英镑的收入，一年就有1500～1800英镑可以花销或存起来。
世界上很多成功人士在青少年时期就曾经有过打工挣钱的经历，他们自力更生，锻炼自己的各方面的能力。
杰克·韦尔奇是美国通用电气公司（GE）前任董事长兼CEO。在短短20年间，这位商界传奇人物使GE的市场资本增长30多倍，达到了4500亿美元，排名从世界第10提升到第1。
他第一次打工是做鞋店的售货员。他在马萨诸塞州的塞勒姆长大。这期间，他打过三次工。杰克·韦尔奇曾这样说：“打工对我的成长产生了影响。”
12岁时，杰克·韦尔奇就开始在附近的乡村俱乐部里给高尔夫球手背球棒，拣球。周他非常喜欢这活儿。他看着那些生活相当优裕的生意人和医生谈论生意，还观察他们彼此如何相处。
他的另一次打工是在帕克兄弟的游戏厅。他在一块块软木上钻小孔，用来做一种叫“淘金”的游戏用具。
他第三次打工是在汤姆·麦坎的鞋店。他经常接触到各行各业的人，那份工作非常有意思。他给人们拿来各种样式的鞋子，井井有条地依次放好，然后让他们试鞋。如果他们不喜欢某种款式的鞋，他总会尽量给他们考虑一双也许更满意的鞋。
杰克·韦尔奇后来这样意味深长地说：“这份工作让我学到了一条很重要的生意经：一切为了做成买卖。我从不想让一个顾客没买上一双鞋就离开商店。这好比在棒球比赛中踏上本垒。每当有顾客进店，我就准备好球棒并挥棒击球。每卖一双鞋，我可以赚7美分的佣金；而卖掉那些不用备贷或者颜色不好的滞销品，则可得到25美分。”
不可否认，青少年时期的打工经历为杰克·韦尔奇一生的商业奇迹奠定了一定的基础。可见，打工对孩子的成长意义非常重大。
而在中国，根据大多数人的观点，都认为只要好好念书，拿到好成绩就行了；学生应把所有的时间花在学业上，由于其他事情分散了学习的注意力，那就是“不务正业”的表现；只有家庭条件相对贫困的孩子才需要打工挣钱，而对于生活在舒适的环境下的孩子来说，根本就没有必要去“吃苦受累”。所以，在中国很少有孩子选择在假期打工。其实，这些观点都是非常错误的。
不管家庭是否富裕，父母都应该让孩子外出打工，让孩子去除自身的惰性和依赖性，体会生活的辛苦，从而锻炼、提高他的适应能力。
挫折教育建议：
1．要孩子明白打工的好处。
很多儿童发展专家、教师和父母都一致认为，让孩子适量打工对他人生的成长是很有价值的，能培养他的责任感，如何与他人共事，也能为经济拮据的家庭挣些钱，同时更能培养他的自立能力。父母应该把打工的好处告诉孩子，这样孩子才会乐于去打工挣钱。
2．让孩子打工要适度。
让孩子打工固然是好事，但一定要适度。美国有一位初中生贾森·费里，他喜欢在康涅狄格州的一家超市做收银员，每周工作30个小时，但是他承认，晚上9：30下班到家后，通常没有足够的时间学习。
有关研究认为，青少年每周工作超过20小时，往往会没有足够的时间和精力完成家庭作业，从而导致成绩下降；另外因为有了额外的零花钱，于是模仿年龄较长的同事，饮酒增多；几乎没有时间同父母和家人在一起。所以说，长时间的工作往往不利于孩子的教育和总体发展。
3．教孩子正确处理打工挣的钱。
作为父母，一定要教孩子正确处理打工挣的钱，否则，孩子可能就会因为是自己挣的钱而洋洋自得，从而乱花钱。首先，建议孩子把钱存入银行，很多银行在给孩子开设账户时没有什么限制；另外要限制孩子的消费，不要让他第一次有收入就去随心所欲地购物，要让孩子把限制花钱当成原则来坚守。
4．让孩子慎选工作场所及工作性质。
孩子很容易在选择工作的时候产生盲目感，由于打工心切，就难免随便抓一个。很多工作可能是不适合孩子做的，甚至是违法的，如帮助不合法的公司散发小广告等。
要让孩子时刻记得自己的身份，违法的事无论如何也不能做，当选择好了一份工作，如果遇到自己不能判断是否合法的情况，一方面可以选择去网络上查询，也可以向父母师长请教。如果要找中介，应该找一些有正规许可、信誉良好的机构，避免上当受骗。
5．最好不要让孩子在家中挣钱。
很多父母为了调动孩子的积极性，往往会让孩子在家庭打工。也就是说，让孩子做家务劳动，然后给孩子报酬。实际上，这种做法是非常不妥当的，短时间内也许能够调动孩子的积极性，但长期下来会淡漠孩子与父母之间的感情，认为帮父母做家务挣钱理所当然。殊不知，这是孩子对家庭应尽的一份义务。对于这一点，父母和孩子一定都要明确。
要孩子不放弃追求梦想
不管是谁，要想实现梦想，就要为梦想付出努力。通往梦想的路并非一帆风顺，在这个过程中，总会遇到困难、障碍和挫折。
法国大作家巴尔扎克曾说：“没有伟大的愿望，就没有伟大的天才。”这种伟大的愿望就是梦想，正因为他点燃了自己的梦想，才忍住了人间冷暖后而闻名四方。
每个孩子都有自己的梦想，有的想做科学家，有的想做艺术家，有的想做教育家、宇航员、解放军。儿童心理学家认为，梦想是孩子自我形象的理想化。面对孩子这些发自内心的纯洁美好的愿望，父母不但有责任应该给孩子热烈的回应，更有责任帮助孩子实现梦想。
梦想对于孩子未来的成功非常重要。
爱迪生从小就将梦想紧紧地抓在手里。有一次，爱迪生到温切斯特的碾坊，他看见温切斯特正在用气球做一种飞行装置的实验，这个实验简直让爱迪生入了迷。他想，如果人的肚子里充满了气，也能升上天该多美啊！几天以后，他把几个化学制品放在一起，叫他父亲的一个佣工奥茨吃化学制品后飞行。奥茨吃了爱迪生配制的化学制品后几乎昏死过去，可爱迪生却认为奥茨飞不起来是奥茨的失败，不是他的失败。
爱迪生在10岁的时候就对化学产生了浓厚的兴趣。他在休伦港家中的地窖里按照教科书做实验。他在当地一个店主那里要了200只空瓶，在每个空瓶里都装了不同的化学药品。他的实验经常搞得危机四伏，随时都可能有爆炸的危险。爱迪生的父母既为此担惊受怕，又为孩子的好学感到自豪。
不可否认，爱迪生的发明创造很大程度上来自于儿时的梦想，而他的父母也给爱迪生全力的支持。其实，很多科学家也是如此，儿时的梦想对于他们未来的成功起到了不可低估的作用。正是爱迪生的梦想，才使他成为“发明大王”。
还有这样一个真实的梦想故事：
几年前的一天，6岁的加拿大男孩瑞恩·希里杰克放学后就急匆匆地冲进家门，向妈妈伸出手说：“妈妈，请您给我70元钱。我要给非洲的孩子挖一口井，让他们都有干净的水喝。”
可能我们会觉得这样的想法真是令人难以置信，因为这仅是一个6岁的小男孩。这个小男孩竟然会有这么伟大的想法，这是一个伟大的梦想，一个非常了不起的梦想！
但瑞恩的母亲并没有直接给他70元钱，而是要求他在家做家务，自己来赚这70元钱。瑞恩为了赚到那70元钱，他放弃了跟哥哥弟弟一起出去玩的机会，也不跟家人一起去看电影了，而是一个人在家里忙着做家务。他一定要帮非洲的孩子挖一口井，一定要让他们喝上清洁的水！正是这个伟大的梦想一直鼓舞着瑞恩。
当瑞恩去捐自己辛苦挣来的70元钱时，那个项目的负责人却说70元只能买一个水泵，挖一口井要2000元才行。小瑞恩并没有放弃，他仍旧在努力地挣钱。
最后，母亲的一位朋友被小瑞恩的执着感动了。于是，她写了一篇关于瑞恩的故事，让全国人民都知道了瑞恩的梦想。很快，就有好心人捐钱帮助了瑞恩。瑞恩因此筹到了2000元钱，真的就为非洲的孩子打了一口井。
一个仅仅6岁的小男孩，却有如此有力量的梦想。也正是这样一个梦想，创造了为非洲人民打一口井的可能。作为父母，一定不要抹杀孩子的梦想，要引导孩子敢于追求梦想。
孙浩的梦想是当一名人民警察，他经常对爸爸说：“穿上警服可真酷呀！”
进入小学三年级后，孙浩成为班里的纪律委员。因为“工作”需要，孙浩经常与同学产生冲突。为此，孙浩非常沮丧。
有一天，他对爸爸说：“我以为当一名警察很威风，实际上，那太麻烦了。现在我当个纪律委员已经受到了同学的打击报复，以后要是当警察可怎么办呀？我还是不当警察了！”
在孩子小的时候，他的可贵之处就在于他无所畏惧。他不怕不完美，不担心自己不知道怎么办，只是大步冲上前，为了心中的梦想。遗憾的是，在孩子长大一点儿时，他就经常会变换他的梦想，一旦出现挫折，孩子就会放弃自己原有的梦想。
其实，不管是谁，要想实现梦想，就要为梦想付出努力。通往梦想的路并非一帆风顺，在这个过程中，总会遇到困难、障碍和挫折。而这个过程，也正是考验一个人意志的过程，有些人实现了梦想，有些人却一直无法实现，区别就在于此。父母一定要让孩子明白，要实现梦想就要勇敢追求梦想，不为任何困难和挫折而改变。
同同在帮妈妈打扫卫生时说：“妈妈，以后不要让我做这种事情了。我可是要当作家的人，以后请个保姆，我自己就不做这些事了！”
妈妈却说：“当作家需要体验生活。你如果连打扫卫生都不愿意体验，怎么能写出让读者认可的好作品呢？你今天不愿意体验打扫卫生，以后就更不愿意体验普通人的生活，这样，你的想法永远脱离普通人，写出来的东西也只有你自己能看懂了！”
“妈妈，您说的还真有道理。”同同若有所思。
“妈妈不是随口说的，你可以去看看那些伟大作家的成长环境，他们都是从小就坚定梦想，然后努力学习，从生活中获取真谛，才会有源源不断的灵感产生。孩子，妈妈希望你能够实现自己的梦想，但是，梦想需要脚踏实地，一步一步去做才能实现，不是等来的。”
是的，孩子的梦想坚定后，更容易接受生活中的磨难和挫折了。梦想是照亮孩子心灵的阳光，是孩子心中最美丽的憧憬；梦想始终是一种前进的动力，是一种温馨的激励；梦想诱发孩子的求知欲，引领他走向一个又一个成功。没有梦想的孩子不会有所作为。
孩子的梦想是世界上最具有价值的珍宝，它将带领孩子充满憧憬地去面对学习中的任何困难。孩子有梦想，他的天地才广阔。所以，一定要让孩子展开梦想的翅膀在天空飞翔。告诉孩子，只要不让美好的梦想随岁月飘逝，只要懂得坚持梦想，成功总有一天会到来。
挫折教育建议：
1．经常与孩子谈论自己的梦想。
父母应该经常与孩子谈论自己的梦想，谈谈自己在实现梦想过程中遇到的困难，以及自己是如何去克服的。在这个过程中，父母可以很自然地把关于坚持梦想的一些道理讲给孩子听。同时，也可以讲讲伟人的故事以及身边人的故事，这也是非常有效的。
2．不让孩子轻易改变梦想。
父母要鼓励孩子从小树立梦想，不要轻易改变梦想。在面对孩子梦想的问题上，父母一定要慎重。父母要知道，自己的轻视往往会造成孩子对梦想的轻视，孩子随意变更梦想，遇到困难放弃梦想就变得非常自然了。
告诉孩子，在实现梦想的过程中会遇到各种挫折、困难、无奈甚至是失意，但只要孩子心中的那盏梦想之灯不熄灭，一切困难和挫折都只是暂时的，一定不要让孩子收起梦想的翅膀。拿破仑说过：“当最困难的时候，就是离成功不远了。”作为父母，应该教会孩子，无论面对什么样的境况，都不能轻易改变甚至放弃梦想。
3．帮助孩子追求梦想。
在孩子追梦的过程中，父母应予以多方面的关注。比如，与孩子一起探讨研究追求梦想的必要条件以和努力方法，并将学习的意义建构在每一个梦想上。父母也应经常与孩子一起温习他的梦想，感受梦想。另外，父母还要帮助孩子寻找梦想的偶像，与孩子一起讨论偶像的成长史，让偶像在孩子心里生根。最后，给孩子的追梦计划提供建议和支持，在孩子怀疑梦想时给孩子以鼓励。
4．不嘲笑打击孩子的梦想。
几乎每个孩子都有自己的梦想，面对孩子的梦想，父母一定要注意呵护。然而，在现实生活中，很多父母却常常对孩子的梦想不屑一顾，甚至大泼冷水。
有一个8岁男孩曾对母亲说，他长大了要去当舰长，而母亲却说：“看你那差劲的成绩，打扫军舰都没你的份儿。”孩子的梦想被母亲的讥讽伤害了。如果这位母亲能认真对待孩子的那份梦想，孩子日后没准真会成为一位出色的舰长呢！
要知道，任何的嘲笑和打击都只会扼杀孩子的梦想，使孩子失去信心，失去目标。也许就因为父母一句怀疑的话，世界上就少了一个伟大的人物。
5．积极回应孩子“异想天开”的想法。
对孩子“异想天开”的想法，父母应该给以积极的回应。
1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗和另外一名宇航员乘坐“阿波罗11号”登上月球，完成了人类历史上首次载人登月的任务。阿姆斯特朗第一次乘坐飞机时才6岁，取得飞行执照时也未满18岁。小时候的一天，他一个人在院子里玩耍，折腾出一些怪异的声音，正在厨房做饭的妈妈里听到了就问：“你在干吗呢？”小阿姆斯特朗说：“我正在试着跳到月球上去！”妈妈没有像别的母亲那样训斥异想天开，而是高兴地说：“好啊，但不要忘记回来吃饭哦！”
所以，父母当发现孩子有与众不同的思维方式时，千万不要轻易地责备他，而要设法鼓励他展开丰富想象的翅膀。
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