51

    100%理论：

    为什么孩子会丢三落四？

    父母的这种“勤劳”，实际上正是懒惰——懒得培养孩子自理的能力。

    曾经有一位朋友向我抱怨说，他的儿子已经上小学二年级了，却总是丢三落四。每次等到写错了，才发现没有准备橡皮；铅笔折断了，才发现没有准备削笔刀，一会儿拿这个一会儿拿那个。

    一旦做起作业来，也是经常不按照顺序做，也不写题号，根本弄不清是哪道题，所以有些题经常会做错或漏做。有时候，甚至完全不知道老师都布置了些什么作业。

    这个孩子的问题，归根结底是条理性比较差。我不知他在生活中是否也是这样丢三落四，不懂得安排和规划。如果真是如此的话，做父母的就要好好反思一下了。

    没错，需要反思的其实是父母。有问题孩子就有问题父母，孩子做事没有条理，往往是父母一手包打天下造成的。

    在孩子还小的时候，做起事情来肯定会笨拙混乱而且没有条理，这时父母往往缺乏耐心，觉得与其让孩子做事，搞得乱七八糟的，还不如直接帮孩子做更省时省力。

    父母太主动，凡事亲力亲为，包办代替，过度“操心”，不给孩子主动打理的机会，这种“越俎代庖”导致了孩子的依赖性，使孩子失去主动性。父母的这种“勤劳”，实际上正是懒惰——懒得培养孩子自理的能力。

    有些孩子都上学好几年了，父母仍然是每天吃什么、喝什么都给他准备好，甚至连刷牙时的牙膏也给他挤好了。上学前把书包、用具全准备好了，直接替他背着送到学校，书包里装什么，恐怕孩子自己都不知道。

    这种包办代替恰恰剥夺了孩子锻炼的机会，时间一长，孩子养成了依赖的习惯，不愿意主动做事、想事，惰性越来越强，在做事时何谈规划和条理性呢？

    对孩子，不能只着眼于做作业这一件事情。这样做只是头痛医头，脚痛医脚，很难有根本的改观。要在生活中的各方面放手，要让孩子自己学着照顾自己，自己安排自己的生活和学习。就像有句话说的：汉字是教不全的，但查字典的方法是可以学会的。

    父母不要手太勤，忍不住帮孩子去做，要学着做一个懒妈妈，甚至可以让孩子适当帮父母做点家务，这样孩子就会慢慢变得能干起来，条理性也会越来越好。

    在西方国家的家庭里，父母普遍都重视从小培养孩子的自理能力。父母从孩子小时候就让他们认识劳动的价值，让孩子自己动手修理、装配摩托车，到外边参加劳动。即使是富家子弟，也要自谋生路。农民家庭要孩子分担家里的割草、粉刷房屋、简单木工修理等活计。此外，还要外出当杂工，出卖体力，如夏天替人推割草机，冬天帮人铲雪，秋天帮人扫落叶等。

    有位农场主，叫孩子每个假期都在牧场上辛苦工作。有朋友对他说：“你不需要让孩子如此辛苦，农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说：“我不是在培养农作物，我是在培养我的孩子。”

    在心理学上有一个“100%理论”，是说如果所有事都是妈妈做了，孩子就不用做了，如果父母有20%不做，孩子就能完成20%，如果我们要80%不能做，孩子就能做80%，孩子的潜力也能爆发80%。

    如果大人都帮孩子做了，孩子的成长机会实际上就被父母剥夺了，孩子的潜力就一点也发挥不出来了。授之以鱼，不如授之以渔，在孩子做事的过程中，父母可以适当指导孩子做事的顺序和条理，比如教会孩子先做什么，后做什么，要事先准备好什么等。

    有一个母亲这样介绍自己的经验：

    虽然她每次返校时我和她爸爸都会有些担心什么事情她忘了，又要我们跑一趟，但我们不会帮她收拾东西，只叮嘱她一句：好好想想，把东西都带全了。这样坚持一段时间下来，她就很少丢三落四的了，自己能把该带的东西都收拾妥当。

    我看她专门弄了个小本，把要做的事一样样记下来，临走前再翻一次，看看有没有什么事情没做。

    中国有句俗话叫作“一法通，万法通”，当孩子在吃饭睡觉、刷牙洗脸这些小事儿上变得有条理了以后，做作业丢三落四的缺点肯定也会慢慢克服的。

    英国教育家史宾塞建议，把要教给孩子的东西分类，比如品格、习惯、健康、语言学习、运算等，然后拟定一个每周的小计划，一周实施一点，日积月累就会看到成效。

    史宾塞的儿子快到上学的年龄，表现得很散漫，所以史宾塞决定，从整理自己的衣物开始，在家里开展一个比赛，看谁把自己的衣服洗得干净，收拾得有秩序。

    刚开始的一两天，儿子很有兴趣，但是过了几天他又不愿去做，于是，史宾塞又在家里挂了一个小黑板，每天把做得好和不好的人名都写上，这下子，小史宾塞又来劲了。

    三个月下来，小史宾塞对衣物的干净和整洁，由兴趣变成了习惯，一个生活习惯良好的孩子，身心也在培养的过程中得到修炼。

    52

    社会抑制效应：为什么孩子上课不爱举手发言？

    当孩子的某种活动能够进行得比较熟练时，就可以鼓励她大胆在人前显示一番。

    孩子上学以后，上课不爱举手发言，有上台表演的机会也不爱参与，不像一些小朋友喜欢表现自己。对这样的问题，家长其实不必过于“敏感”，而要理性地认识这个问题。

    首先，每个小朋友的性格都不同，感兴趣的东西也不同，他有喜欢表现的，当然也有他不爱表现的，不爱表现并不说明信心不足，更不是有什么问题。

    其次，孩子在课堂上不爱表现，可是在别的方面表现却可能很大方，从心理学的角度来说，这是受到了“社会促进”

    和“社会抑制”的双重作用。

    1898年，美国社会心理学家特里普利特（M.Triplett）以一群自行车选手为研究对象，让被试在三种情境下，骑自行车完成25公里路程。第一种是单独骑行计时，结果表明，单独计时情境下，平均时速为24英里；有人跑步陪同，平均时速为31英里；而与其它骑车人同时骑行，平均时速为32.5英里。

    在有别人在场时活动效率比单独活动时更高，这就是所谓的“社会促进效应”。它的心理机制是，别人的表现和动作可以转换为自己的外界刺激，从而引起自己相似的心理反应和动作表现。

    在日常活动中，相信许多人都有过这样的体会：独自一人吃饭没滋味，几个人一起吃饭就会感觉香甜满口、食欲大增；几个人一起骑车也会感觉比单独骑车速度快，且省力多；一群人看世界杯，叫喊的音量更大，频次更多……

    不过，心理学家在后续的研究中发现，在很多情况下社会促进现象并未发生，恰恰相反，当别人在场时反而会抑制个体的表现，使其表现水平下降。

    1920年，社会心理学家奥尔波特让9名被试者在不与别人竞争的正常情况下，对内容相同的短文写出反驳意见。

    结果发现：从完成作业的速度上看，有6个人在一起做时比个人单独做时要快，3个人在单独做时速度更快；而从完成的质量上看，所有的人单独做都比一起做得更好。

    于是，他给这种现象起一个与“社会促进现象”相对的名词：社会抑制现象。此后J.F.达希尔在1930年发现，在有观众在场时，被试进行乘法运算会出现许多差错。J.皮森在1933年发现，在完成记忆工作时上，有旁观者在场会降低被试的表现。

    后续的实验发现，背诵诗歌、写作文、做数学题的时候，还是单独一个人效果好一些。如果和别人一起做，或者做的时候旁人盯着看，反而会感到心慌意乱，从而降低活动效率。

    那么，为什么在有人在场时活动效率有时增高，而有时却会下降呢？或者就如你关心的，为什么孩子唱歌跳舞时爱表现，而上语文课时却不爱表现了呢？

    社会心理学家发现，如果任务对一个人来说是相对简单和常规性的任务，那么他的操作会更快、更精确。但如果是相对复杂的、需要高度集中注意力的工作，别人的出现可能会对表现产生消极影响。

    从另一个角度说，人们从事的任何一种活动，总有熟练的地方，也总有不熟练的地方。如果熟练的成份占优势，那么社会促进作用就表现为活动效率的提高；反之，如果不熟练的成份占优势，就表现为效率的降低。

    孩子对一个舞蹈练得很熟练了，那么在有人在场的时候，她会受到鼓舞，从而极力表现自己，结果越跳越好。

    但是，如果在语文学习中，她对一些课文掌握得半生不熟，那么当老师要求她读或背时，她就会觉得尴尬、着急、紧张，而越是这样，手和脑子就越不听使唤，平时略想一想就能回忆起来的词，这时也会想不起来，就是勉强还记得的篇幅，也因为紧张而结结巴巴了。

    基于上面的情况，我们可以学会利用社会促进效应的好处，同时克服它的副作用。当孩子的某种活动能够进行得比较熟练时，就可以让她大胆在人前显示一番，这样可以帮助她进一步提高活动的效率和水平，同时培养起她的信心。

    如果某些项目觉得还不熟练，那就且不要强制她像其它同学那样表现，与其逼她“献丑”打击自信心，不如帮助她先独自埋头学习，把基本功打好。

    53

    最后通牒效应：孩子做事拖拉怎么办？

    和一个磨蹭的孩子说“快点吧”，就像对一个抑郁症患者说“你必须高兴起来”一样，是没有任何意义的。

    现实生活中，有不少爱磨蹭的孩子。

    他们一点都不知道时间的重要性，每天早上起来不急着穿衣服、刷牙、洗脸，以至于上学经常迟到；吃饭时也是如此，如果家长不催的话，都能吃一个多小时。写作业时也是如此，一会儿喝水，一会儿玩橡皮，20分钟的作业拖一个多小时还不能完成……

    在这样的情景剧中，扮演配角的家长总是习惯性地一遍一遍地提醒和催促：“该写作业了。”“到练琴时间了，别看电视了！”“快洗澡了！”但是，和一个磨蹭的孩子说“快点吧”，就像对一个抑郁症患者说“你必须高兴起来”一样，是没有任何意义的。

    孩子做事爱磨蹭，通常的原因，一是因为他们的时间概念比较模糊，不像我们成人那样具有时间紧迫感。他并不知道，如果把一件事尽快做完之后会有什么好处，也不认为自己慢有什么不好的；二是因为，他们的神经类型往往属于安静而缓慢型，即便是有强烈的外界刺激也是慢条斯理，紧张不起来。

    另外，做事爱磨蹭还有一个原因，就是他不喜欢要做的事情。孩子一般是做喜欢的事动作快，做不喜欢的事就动作慢。如果孩子对一些事情不感兴趣，但是大人强迫或是催促着去做，那就只有做慢一点，磨时间了。

    替孩子安排任务和时间，孩子当然不用自己操心去安排时间完成任务了。相应地，如果想让孩子成为时间的主人，你就让孩子自己安排时间，如果你想让孩子成为时间的奴隶，那你就一分一分地替孩子安排时间。

    美国麻省理工学院斯隆管理学院的学者丹·艾瑞里（DanAriely）和克劳斯·韦坦布洛克（Klaus Wertenbroch）针对麻省该学院3个班的学生，进行了一项拖延问题的研究，可能对我们有点启发。

    在研究中，学生都要在12周内完成3篇论文。不过，第一个班的学生被要求在第4周、第8周和第12周分3次各提交一篇论文，迟交会被罚分。第二个班的学生不需要分次提交，但是3篇论文都需要在第12周一齐提交。第三个班的学生，被要求自行设定每篇论文的交卷期限，一经确定就不准更改，而且迟交也会被罚分。

    这三个班，你预料哪一个班的表现最好呢？

    结果表明：被限定三个交卷时间的第一个班成绩最好；只有一个最后期限的那个班成绩最差；而自己设定三个交卷期限的成绩在二者之间。

    由此可见，要帮助孩子克服磨蹭的习惯，必须确保有一个最后期限。不规定期限就容易磨蹭，规定了最后期限就容易按期完成，人们把最后通牒的这种敦促作用，叫作“最后通牒效应”。

    此外，最好把较大的任务分割为几项较小的任务，并分别为它们设定最后期限。如果孩子发现任务的“最后一刻”

    总是出现在“眼下”，那么他就会有动力提高自己的效率。

    德国明斯特大学的心理学家雷德·瑞斯特指出，原则上每个人生来就是一个磨蹭的人，磨蹭程度仅仅取决于痛苦的界限，这是一种“避免——避免——冲突”模式。他和恩贝尔丁提出，3个模块可能会帮助学生摆脱磨蹭的习惯——准时开始、合理安排和“学习约束”的方法。

    这种方法一共有5个步骤，前面两个都是教学生为自己设定一个正确的时刻，然后在这个时刻准时行动。“合理安排”

    可以避免高估自己的能力。很多人相信，他们能在短得多的时间里把一件事办成。

    “学习约束”让学生们的学习时间范围别太广。一开始每天至少得有20分钟时间，在那之前和之后不允许学习。

    只有当他们严格遵守这个范围，才能在下一天把范围扩大。

    恩贝尔丁说：“喜欢拖延的人总是想，再过一会儿也来得及。

    他们这样想的时候，就在浪费时间。”

    使用最后通牒效应，有几种相对具体的策略。

    第一，立即停止法。

    有些孩子做事磨蹭成习惯了，每天都要很晚才能完成作业，睡眠时间被占用，导致第二天上课没有精神，降低了学习效率。

    可以给孩子确定一个作业完成的最后时间，比如规定孩子9点钟必须睡觉。到了晚上9点，即使作业还没有完成，也立即停下来上床睡觉。作业没完成自然会受老师的批评，明白了这一规则和后果，孩子就会抓紧时间完成了。

    第二，闹钟督促法。

    针对做作业磨蹭的情况，可以利用闹钟。每天根据孩子的作业总量和孩子做作业的效率，帮孩子估算出做作业需要的时间，然后让他在写作业之前先上闹钟。闹钟既是一种督促，同时可以让孩子在定闹钟学习的过程中体验到成功感，不再把作业当作帮父母完成的任务，学习更加自觉。

    第三、把作业当成考试。

    要求孩子按有关考试的要求做完作业，并且判定分数。

    在每次做作业前，要求他计算一下所需要的时间，将闹钟上好弦，将作业所需要的用具准备齐全，就像考试一样。这样不仅可以改变磨蹭的习惯，而且可以激发了学习兴趣，可谓一举两得。

    最后一点，就是一定要记住，当孩子做事磨蹭的时候少催促，多鼓励。有很多父母喜欢在孩子身后不停地催促。结果，越是催促，孩子的注意力和自信心都受到影响，动作也就越慢，家长就更生气，催促得更凶，形成恶性循环。

    对于孩子的不良习惯，切不可把改善的标准定得过高过严格，并且一开始就硬性，半点也不通融，这样容易形成双方的尖锐冲突，并不利于孩子改正。

    正确的做法，应该是在孩子慢的时候装作看不见，故意淡化它，同时实时鼓励孩子快的表现。孩子一旦比平时速度快，即刻表扬。比如：“今天穿衣服比昨天快多了！”“今天作业速度比昨天快了5分钟。”“今天收拾书包比昨天快多了。”

    在孩子改进做事习惯的过程中，父母要关注并提一些建议，和孩子多讨论，以便他的计划能够更可行更科学。如果他坚持3个月以上，一定能成为一个做事有效率的人。至少，在全学校喜欢磨蹭的同学里，他也许会成为效率最高的一个。

    54

    善意嫉妒：孩子嫉妒别人时该批评吗？

    孩子的嫉妒往往是无意识的，还没有形成稳固的习惯，它是孩子想胜过别人但又不知道怎样采取正确方法的结果。

    有一次，一位朋友给我讲了这样一件事。

    他带儿子到同事家玩，到了以后，儿子就和同事家的小弟弟到院子里玩皮球，回来时，这位朋友批评儿子说：“你身上怎么那么脏？你看弟弟的衣服干净多了。”儿子很不高兴地“哦”了一声。同事给他们每人一根巧克力冰淇淋，结果这位朋友发现，自己的儿子吃完后，趁那家的小弟弟不注意，悄悄用沾着巧克力的手在他身上摸了几下。

    吃完饭后，小弟弟拿出一本故事书，却掉在了地上，朋友儿子不但没有帮他捡起来，反而装作没看到，走过时在上面踩了一脚。书被踩脏了，小弟弟哭起来。

    这位朋友对儿子的状态很担心，不知是出了什么问题。

    其实很简单，这是孩子的嫉妒心在作祟。

    嫉妒心经常会和好胜心纠结在一起。不过，好胜心是要求进步、不落人后的一种心理，人人都有好胜心，这是可以理解的。但是嫉妒心不是单纯的好胜心，嫉妒是发现自己在某些方面不如别人，从而产生的一种由羞愧、恼怒、怨恨等组成的复杂情绪状态，常与羡慕、竞争等心理混在一起，就是人们经常说的“羡慕嫉妒恨”。

    古埃及有这么一则寓言。

    小鸟儿问：“爸爸，人幸福吗？”

    鸟爸爸答：“没咱们幸福。”

    小鸟儿问：“为什么？”

    鸟爸爸答：“因为人心里扎了根刺，这根刺无时不在折磨着他们。”

    小鸟儿问：“这刺叫什么？”

    鸟爸爸答：“叫嫉妒。”

    在三国时，孙刘联盟打了一场赤壁之战，周瑜和诸葛亮连手抗曹，但是在整个合作过程中，周瑜嫉妒诸葛亮，时刻都想干掉这位“神得近乎妖”的军师。后来周瑜屡次输给诸葛亮，羞愤成疾，在临终时大呼“既生瑜，何生亮”！后来，人们便把相互嫉妒的心理现象称为“瑜亮情节”。

    其实，嫉妒也分不同的种类。荷兰蒂尔堡大学的心理学家尼尔斯·范德温（NeilsvandeVen）、马塞尔·泽兰伯格（MarcelZeelenberg）和瑞克·皮特斯（RikPieters）对嫉妒问题进行研究，发现嫉妒可分为两种：善意的和恶意的。

    善意的嫉妒就好像你听说纳尔逊·曼德拉得了诺贝尔和平奖，然后决定向他学习，改善自己的品性；而恶意的嫉妒，差不多就像你去参加同学聚会，然后发现你高中时不屑一顾的那个小屁孩现在是个老板，收入是你的100倍，你恨不能让他倾家荡产。

    人们知道恶意嫉妒是不被社会所接受的负面情绪，一般不会直接表露出来，但可能与其它情绪混合在一起。它显露出来的行为是挑剔或散布不良言论。严重者可能还出现人身攻击、诬陷、诽谤，使被嫉妒者感到压力或痛苦，而嫉妒者则以此求得心理平衡和满足。

    据美国儿童心理学家斯坦贝格的研究，嫉妒感可能最早出现在学步前的婴儿期。长大到学龄前的五六岁时，嫉妒会更频繁地升上心头。至于上学以后，由于和小朋友进行多种“比较”的机会骤然增多，他们可能会遭到更多的嫉妒的折磨，只是随着年龄的增长，渐渐学会“掩饰”自己的嫉妒感。

    不过，绝大多数10岁以下的孩子，仍会表现出较明显的嫉妒情绪。

    针对孩子的嫉妒心理，斯坦贝格建议，当孩子显露出其“丑陋”的一面时，不必严加批评指责，更不能冷嘲热讽，因为这只能使他更多地丧失自我，更严重地陷于嫉妒中难以自拔。

    孩子的嫉妒往往是无意识的，还没有形成稳固的习惯，它是孩子想胜过别人但又不知道怎样采取正确方法的结果，家长要善于理解孩子这一心理特点，与孩子平静地交流，询问引起他嫉妒的“背景”，引导他理清自己的想法并观察到自己的情绪。

    倾听的时候，不妨把孩子抱在怀中。他也许会描绘说，他正体验着强烈的不快甚至愤怒，而这种敌对情绪的起因仅是由于他的一位弟弟刚刚因为没弄脏衣服而得到表扬。这时你不要说：“其实你比他更乖更聪明”，这在多数情况下不仅于事无补，而且还可能诱发他的攀比欲。

    其实，孩子妒火中烧的时候，最需要的是向亲人将自己的不安和烦躁和盘托出，希望有人能倾听他的诉说，并理解他、体谅他。你不必加以评论，可以轻松地说：“呀！我还以为有什么大不了的事哩！”你的轻松和微笑可以有效地使孩子控制住自己的嫉妒心，缓和他强烈的情绪。

    或许，孩子时不时冒出的嫉妒心很难被扑灭。但正如上文所讲，你可以把恶意的嫉妒转化为善意的嫉妒，转化为激励他前进的动力。

    孩子因为得不到表扬而破坏弟弟的形象和物品，这时可以对他说：我知道你也想干干净净得到妈妈的表扬，如果你稍微注意一下，同样可以做得很好，既能玩得高兴，又不能把衣服弄脏。只要做到这一点，我就表扬你；你把弟弟的衣服弄脏了，不会得到妈妈的表扬，如果你现在把弄脏弟弟衣服的地方再变干净，妈妈就会表扬你。

    当孩子意识到错误并加以改正后，自然也就不会因弄脏衣服而引发一系列不愉快了。这个办法，是釜底抽薪的策略。

    除了上面几点，家长也要以身作则。有研究指出，生活在充满嫉妒心的家庭里的孩子，嫉妒心也往往比较强。作为父母，切不可在同事加薪或者升职时，出于嫉妒而在家里对他们冷嘲热讽甚或恶语中伤。这些看在孩子眼里，就是一个坏榜样。连古人批评这种做法是“闻人善，辄疑之；闻不善，辄信之，此满腹杀机也！”

    特别是当孩子说同学获得什么奖励、取得什么成绩，家长不要立即批评自己的孩子不聪明不努力，也不要吹毛求疵地找出那个同学的不足来平衡孩子心理，而是要先鼓励孩子接纳和欣赏别人，并用某种方式为别人喝彩、祝福。教孩子能“闻人之善”进而“成人之美”，是使其融入社会的一个重要方法。

    55

    从众心理：为什么孩子不会独立思考？

    孩子的未来成就甚至生命质量，都依赖于他的思考和决策的质量。

    在这个世界上，每个人都在思考，但并不总是善于思考。

    人云亦云，从众跟风，没有个人的主见，归根结底就是缺乏独立思考的能力。这种现象，在思维能力尚不发达的孩子当中，尤其多见。

    每次看到有孩子人云亦云的时候，我都会想起一则笑话。

    在一所国际学校里，老师给各国的学生出了一道题：“请你们就世界粮食紧缺问题谈一谈个人看法？”美国学生问：

    “请问什么是紧缺？”埃塞俄比亚学生问：“请问什么是粮食？”中国学生则问：“请问什么是个人看法？”

    这则让人笑不起来的“笑话”，的确发人深省。

    那些没有主见的孩子，像极了故事中的中国学生。他们虽然还没有机会“抬驴进城”，却早已成了思想上的矮子。

    矮人看戏何曾见，都是随人说短长。

    那么，又是什么原因，使我们孩子失去独立思考的能力，没有任何“个人看法”了呢？

    首先是今天的教育体制，以应试为目标、以考试成绩作为衡量学生的唯一标准，它存在的最大问题，就是不承认独立思考。原因很简单，只要是考试就要有标准答案，只要与标准答案不符，即使学生答得再有创造性，也不可能得高分。

    从报纸上看到一则小故事，说的是法国有个教育代表团第六部分283到北京的一所小学考察。他们偶然看到，考试卷中有这样一个问题：“雪融化了以后是什么？”

    其中一个学生的答案是：“雪融化了以后是美丽的春天。”

    但是，这个答案却被老师判了个大大的“×”。

    雪融化了以后变成水是科学的结论，也是标准答案。但是，雪融化了以后是美丽的春天却是哲学的感悟。孩子以哲思来挑战标准答案时，这种独立思考的精神遇到的却是当头一棒。如果再多捱这样几棒，孩子还有什么独立思考能力呢？

    恐怕连独立思考的习惯也丢掉了。

    但是，孩子的未来成就甚至生命质量，都依赖于他的思考和决策的质量。在今天的教育之下，独立思考却成了他们无缘享受的奢侈品。网上有句俏皮话，叫作“精神病人思维广，弱智儿童欢乐多”。它说的其实就是现实：独立思考经常被人误会，而不做思考只背答案，反而可能轻松得多。

    有人会说：没有考试那怎么行？

    他可能不知道，芬兰的孩子只在16岁时有一次强制的标准化考试，但是66%能升入大学，比例是全欧洲最高的。

    而且，从2001年开始，在每年的国际标准化考察中，他们在科学、阅读和数学上都达到或非常接近最高标准。

    第二就是父母过于强势和大包大揽，导致孩子没有思考的机会和空间。有很多父母抱怨自己的孩子没有主见和软弱，但是他们没有反思，在生活中给了孩子多少思考和决策的空间呢？

    很多父母在日常生活中，对孩子的口头禅是：“你这样不行！”“我说的话没错，你得听我的！”他们认为，帮助孩子想问题做决策，包办一切事情，目的是为了给孩子做出正确的选择，省得他们走弯路。但是人生的路终归要让他们自己去走，弯路是一定会走的，只有自己做出选择，他才能学会更聪明地决策。

    这里的区别，就好比是在外吃快餐和做饭。父母提供的决策就像是快餐，孩子只需要坐下用餐，什么都不管就可以吃饱。它的优点在于简单方便，但是孩子并没有从中得到多少营养。

    而让孩子自己拿主意并决策，就像是在家做饭一样。他必须花时间努力学习烹饪、准备材料、清洗餐具，但是一旦做好，不仅质量高，他还可以掌握烹饪技巧。

    毋庸置疑，拥有独立思考能力的孩子将来更易生存。

    但是这种能力是无法教授的，必须由他自己在实践和练习中获得。

    导致孩子没有主见的第三个原因，是社会压力会导致从众心理。当孩子受到群体的影响时，就会怀疑和改变自己的观点，违心地和他人保持一致。

    1951年，美国心理学家所罗门·阿希（SolomonE.

    Asch）让一些大学生做被试，告诉他们实验的目的是研究人的视觉情况的。

    来参加实验的大学生单个走进实验室，发现已经有5个人先坐在那里了。他不知道，这5个人是实验中的“桩脚”，也就是所谓的“托儿”。

    阿希拿出一张画有一条竖线的卡片，然后让大家比较这条线和另一张卡片上的3条线中的哪一条线等长。判断共进行了18次。这些线条的长短差异很明显，正常人是很容易做出正确判断的。然而，在两次正常判断之后，5个“桩脚”

    故意异口同声地说出一个错误答案。于是，许多真被试开始迷惑了。他们会如何判断呢？

    从总体结果看，平均有33％的人判断是从众的，有76％的人至少做了一次从众的判断。而在正常的情况下，人们判断错的可能性还不到1％。

    研究发现，影响从众的最重要的因素，是持某种意见的人数多少，而不是这个意见本身。人多本身就有说服力，很少有人会在众口一词的情况下坚持自己的不同意见。我们生活中经常说“群众的眼睛是雪亮的”“木秀于林，风必摧之”“出头的椽子先烂”，其实这些教条，恰恰导致孩子丧失独立思考能力，制造了一个巨大的“羊群”。

    李杜文章万古传，如今已觉不新鲜。法国儿童心理学家让·皮亚杰说：“教育的目的在于培养可以创造新事物的人，而非重复上一辈已经做过的事，这些人应该具备创造力、开拓性，并善于发现。”

    举凡做了一番成就的人，无一不是成熟的独立思考者。

    他们不会简单地接受标准的答案，而是无时无刻不在独立深入地思考、质疑和提炼。要让孩子有独立思考的能力，有自己的主见，就必须教给孩子推理思考，而不仅仅是简单的答案。

    在参与孩子的决策时，不要一手包办。有时候，大人未必比孩子更聪明，也未必比孩子更明白面对的情势。对于孩子的正确意见，父母应该肯定和表扬，让孩子增强发表意见的信心。即使孩子的意见是错误的，父母也不要急于插嘴，而应让他说完，然后再说“我觉得这样不太好，因为……”

    即使有时孩子的想法是天真的、幼稚的甚至可笑的。但是，聪明的父母会在这些不成熟的想法里，引导孩子发现其中的问题，使他们尝到独立思考的乐趣。

    在日常生活或游戏中，孩子遇到什么问题，这时，父母要耐心，不要马上帮孩子解决问题，而是应该鼓励孩子自己去思考，让孩子去体验思考的乐趣。

    如果孩子实在想不出来，可以给孩子一点提示，然后鼓励孩子多方面地去尝试，孩子自己想出办法，会有一种成就感，这会让孩子终身受益。如果父母不知道问题的答案，就直接告诉孩子。这可以激发孩子的好奇心，并以自己独有的方式，去寻找问题的答案。

    从现在起，让你的孩子做一个独立思考、头脑清晰、思维敏捷的人，他一定能给自己创造一个机会无限的世界。

    56

    21天法则：怎样帮助孩子控制小动作？

    我们要像拆散绳子那样，巧妙而耐心地帮助孩子克服小动作。

    孩子上学以后，不少家长发现，孩子写作业时总是东摸西碰，一会儿玩橡皮，一会儿吃铅笔，要么咬手指，而且写一会儿就起来溜跶一圈，到外摸摸看看。一句话，就是小动作特别多。

    小动作多有多种原因，其中分为生理性和心理性。我们要正确区分这两者，对症下药。

    生理性原因，活泼好动是孩子们的天性，活泼的孩子才是健康的孩子。他们正处在身体快速成长的时期，骨骼和肌肉的耐力都比较弱，而神经系统兴奋强于抑制，表现为活泼好动、精力充沛。在这种情况下，出现小动作是再所难免的。

    不过，随着年龄的增长、自我控制能力的增强，这种活泼好动将逐渐趋于平稳，所以不必如临大敌。

    从心理性成因来说，小学生年龄小，注意力不稳定、不持久，无意注意占优势，有意注意在发展之中。而且，他们经常会因为学习的压力或者环境的变化，产生焦虑、紧张的情况，这时如果手中有东西把玩，会有一种安全感。

    出于紧张情绪，孩子自己控制不了小动作。而孩子在课堂上给别的同学捣乱，因为他想唤起别人的注意，缓解紧张的情绪。时间久了，自然会对这种动作产生心理依赖。

    因为孩子的控制力比成人差，对于这些小动作往往是情不自禁。所以“打骂”和“说理”都解决不了这个问题。在生活实践中，一些性子急的父母，见孩子学习时有小动作，可能马上会大喝一声：“放下！要专心！”结果会怎么样呢？

    家长若盯着孩子，他就忍耐着，等家长一离开，他的小动作可能更严重！

    “你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

    父亲跳起来向儿子怒吼：“你在学校里小动作这么多，长大会成个什么人啊？”

    “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

    这位健忘的爸爸之所以“怒吼”，估计是想一刀断除孩子的小动作。但这是根本不可能的。

    解决的有效办法是训练。因为孩子的一切能力都是训练出来的，也都是可以通过训练得到提升的。

    着名教育家曼恩说：“习惯仿佛一根缆绳，我们每天给它缠上一股新索，要不了多久，它就会变得牢不可破。”这个比喻非常形象。小动作如果开了头，每重复一次，绳子就会粗上一些，要改掉就更加困难了。而反过来，我们要像拆散绳子一样，巧妙而耐心地帮助孩子克服小动作。

    在训练之时，要允许孩子有适度的小动作，并鼓励他慢慢减少。这就和开车一个道理，想要把车停下，最好的办法先把档从高速档减到低速档，然后才能慢慢停下。

    据研究，大脑构筑一条新的神经通道需要21天时间。

    所以，人的行为暗示，经21天以上的重复会形成习惯，而90天以上的重复，会形成稳定的习惯。

    第一阶段：1~7天，必须不时提醒孩子注意改变，并刻意要求改正小动作。因为稍一不留意，毛病就会浮出水面，让他又回到从前。也许他会感到很不自然和不舒服，然而这种感觉是正常的。

    第二阶段：7~21天，孩子已经觉得比较自然、比较舒服了，但不可大意，一不留神坏毛病还会再来破坏，让他回到从前。所以，要继续刻意提醒和要求他。

    第三阶段：21~90天，这一阶段是习惯的稳定期，它会使新习惯成为孩子生命的一部分。在这个阶段，他已经不必刻意要求自己改变坏毛病。

    对孩子真正的教育是自我教育，真正的控制是自我控制。

    只有通过训练，调动起孩子的自信心和自控力，他才能发自内心地愿意接受建议。

    需要注意的是，在孩子做作业的过程中，如果遇到不会做的题目喜欢拿去问父母，问完之后再接着写作业，再写的时候就需要反应半天，自己刚才写到哪儿了。刚坐下没多久又遇到不会做的题目了，又拿去问。这样来来回回折腾，其实不仅打断孩子做题和写作业的思维，而且影响孩子专心程度，小动作自然就多！

    最好能教孩子如何调换顺序做题，遇到不会做的题目，可以先做其它的题目，最后再做不会的题目，这样就可以节省时间，也不会打断孩子的思路。

    另外，要多给孩子贴“正向标签”，及时指出孩子做的好的一面，比如：“今天注意力比昨天集中多了，玩东西的次数少了。”“今天又有进步，在做数学作业时，我看到足足有20分钟一直在认真做题，一点小动作也没有。”

    正面挖掘，这样会激发孩子做得更好的动力。相信只要方法得当，孩子一定会变成一个沉着稳健和注意力集中的宝贝。这不仅能帮他完成写作业的任务，而且能让他在以后的日子里受益无穷。

    57

    自我中心：孩子不爱分享就是自私吗？

    三四岁的孩子是不懂得分享，而不是不愿意分享，这不是个道德问题，而是个认识问题。

    现在，很多家长在教育孩子的时候，都很注重人格的培养。但是同时他们也发现，孩子似乎反其道而行，不懂得分享，别的小孩来家里玩，就明确告诉人家：“这些是我的玩具，你不许玩！”有的家长就批评孩子“自私”。

    可是，“自私”这样一顶关乎道德的大帽子抛出来，只恐怕小小的孩子是顶不起。

    首先来说，对于一个两三岁的孩子，“自私”是正常现象，甚至是通向“分享”的必经之路，他们必须经由心智成长的历程，才能逐渐领悟、学会“分享”。

    在孩子道德发展的研究方面，法国心理学家皮亚杰（JeanPiaget）是一位有突出贡献的先驱。通过类似的大量实证研究，皮亚杰发现儿童道德判断能力的发展，与其认识能力的发展是互相对应和平衡发展的关系，这种认识能力是在与他人和社会的关系之中得到发展的。

    他还概括出一条儿童道德认知发展的总规律：儿童的道德发展大致分为两个阶段：在10岁之前，儿童对道德行为的思维判断，主要是依据他人设定的外在标准，称为他律道德；在10岁之后，儿童对道德行为的思维判断则多半能依据自己的内在标准，称为自律道德。皮亚杰曾经和一个幼儿有过如下的一段交谈，非常有趣——皮亚杰：太阳会动吗？

    幼儿：会动，你走它也走，你转它也转。太阳是不是也跟过你？

    皮亚杰：它为什么会动呢？

    幼儿：因为人走动的时候它也走。

    皮亚杰：它为什么要走呢？

    幼儿：在听我们说话。

    皮亚杰：太阳活着吗？

    幼儿：当然了，要不然它不会跟着我们，也不会发光。

    孩子的自我中心，是孩子心理发展的局限性造成的，他根本意识不到别人会和自己有什么不同，因而不能替他人着想，不能关心别人、理解别人。这种行为是无意识的，不是有意为之的。

    看到这里，您可能已经明白了，三四岁的孩子是不懂得分享，而不是不愿意分享，这不是个道德问题，而是个认识问题。在这个年龄段，孩子正在建构自我意识和“所有权”

    的概念：我、我的、我的东西。在他们心目中，所有的东西都是“我的”，并没有意识到别人也有“我的”，也不明白为什么要跟别人分享。

    同时，他们尚未掌握“借”与“还”这种概念，不知道“借”出去的物品还能完璧归赵，而是片面地认为一旦离开手，就意味着永远消失。孩子只有认识到什么是“我的”，什么属于自己之后，才能逐渐意识到什么是他人的，把自己跟其它人的物品分开。

    孩子要先弄清楚什么是“我的”，什么不是“我的”，而后才能在反复的社交活动中建立分享意识，逐渐体会到分享的快乐。

    所以，我们不能因为一个玩具、一块饼干就给孩子贴上“自私”这样的标签，并且充满焦虑和猜疑地想：“他怎么变成这样？”或者“这么自私长大之后怎么和人相处？”

    有一个谈话节目中设置了这样一个情景，一架飞机满载乘客，飞行途中没油了，可飞机上只有一个降落伞，他问一个参与做节目的孩子，你看这伞给谁用？孩子几乎不假思索地回答：“给我自己用”。这时，台下一片骚动，很多观众窃窃私语：多么自私的孩子啊？

    可是主持人没有着急，蹲下来耐心地问：“为什么呢？”

    孩子满脸泪水，清晰地说道：“我要跳下去，找到油后，回来救飞机上所有的人。”

    这位主持人是一个善于倾听者，由于他的细腻，让大家看到了与自己最初想法截然不同的真相。所以，我们一定要站在孩子的立场上，倾听、理解、接纳他的想法，而不要先入为主地下结论。

    着名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的。有的人把这种交换叫作人际交往的互惠原则。

    孩子对分享私人物品觉得为难是正常，不要强迫，也不能要求小孩什么都分享，把所有的玩具拿出来让小朋友无限玩。即使是大人，一旦对某样东西产生拥有感，也会非常不愿意放弃它。

    其次，尽管孩子的分享意识等道德观念受到认识能力的制约，但这并不意味着父母就可以听其自然，而是要加以主动培养或引导。

    小孩自己的东西他有权决定，分享是他的优点，不分享不是不对，抢别人东西才是不对。所以我们教他分享的好处，让他知道分享是一件快乐的事，以及自私的人很难交到朋友。

    在平时的生活中，也要有意识地培养他这方面的意识。

    比如在他吃什么爱吃的东西时，大人可以和他开玩笑：“这么好吃的东西，能分给妈妈一点吗？”孩子还听到这样的要求，幼小的心里会斗争一下，等他终于下定决心时，“行，给你吧！”

    这时，大人会说：“宝宝，真乖！妈妈不吃，宝宝自己留着吃吧。”但是从教育的角度出发，大人应该愉快接受并表示感谢，而千万不可说：“最好吃的给宝宝吃”或者“这么好吃的东西，妈妈舍不得吃，专留给宝宝的”一类的话。

    这种做法，是和对孩子的分享教育效果相抵消的。

    妈妈问儿子：“今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，准备午餐时吃的，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？”

    儿子十分惊讶地回答说：“噢，里面太黑，我没有看见那一块。”

    对于孩子的正确选择，全家人都鼓掌表示宝宝做得对，受到表扬，孩子也非常高兴，慢慢地就养成了分享的好习惯，在和小朋友玩的时候，自然会做出正确的选择。

    此外，还要有意地创造“分享”的情境。

    在这方面，清代大书画家、“扬州八怪”之一郑板桥就十分清醒。他一向主张应把自己的孩子和仆人的儿女平等对待：

    家人儿女，总是天地间一般人，当一般爱惜，不可使吾儿凌虐别人。凡鱼餐果饼，宜均分散给，大家欢喜跳跃。若吾儿坐食好物，令家人子远立而望，不得一沾唇齿，其父母见而怜之，无可如何，呼之使去，岂非割心头肉乎！

    在假日里，可以带孩子到亲友家去串门，请有小孩的同事、朋友带孩子到家里来做客，让孩子把自己的玩具、图书拿出来与小伙伴分享。当孩子要外出与其它小朋友一起玩时，鼓励他多带一些美食外出，分给别的小朋友一起吃，慢慢地他就会从这样的活动中体验到分享的乐趣。

    此外，还可以定期举行“快乐收礼物”的家庭活动，比如每个月最后一个星期天。在这一天，每个人都要精心准备一份礼物，以抽签的形式，抽到谁，大家就都把礼物送给他，并且告诉对方礼物的含义，让大家体会到，送礼物和收礼物都是一件快乐的事。

    58

    防御反射：孩子爆粗口时该怎样批评？

    爆粗口是一种人体内在机制，像汽车喇叭一样，实际上有多种功用。

    不知从什么时候开始，你突然发现孩子学会了讲粗口，而且还很熟练。制止几次，却依然如故，这到底是怎么回事呢？

    孩子讲粗口，主要原因是他觉得能宣泄自己不满和愤怒的情绪。

    美国马萨诸塞文科学院（MassachusettsCollegeofLiberalArts）的心理学家提摩西（TimothyJay）指出，“爆粗口是一种人体内在机制，像汽车喇叭一样，实际上有多种功用。借由粗口我们能宣泄愤怒、讶异，甚至表达包括幸福快乐在内的许多情感。”

    有一位父亲领着几岁大的儿子去商店买零食，可是儿子迟迟地拿不定主意想要什么，父亲有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”

    儿子眼前一亮，高声地叫了起来：“他X的，来一瓶二锅头！”

    国外的一项研究也证明，当人受到外界强刺激的时候，粗口具有镇痛的功效。实验对象是一群大学生，研究人员把他们的手浸没在冰凉的水中，并计时看他们能忍耐多久。

    在这个过程中，允许被试自由重复一句粗话，或是使用较中性文雅的用语。67名被试表示，在骂粗话的那一次中自己痛感较小，而且平均下来多坚持了40秒。

    英格兰基尔大学（KeeleUniversity）心理学家理查德·史蒂文（RichardStephens）是这个研究小组的负责人，他认为：

    “当感到疼痛时，人们大多有咒骂和爆粗口的反应。这里面一定有更深层次的原因。事实上我甚至鼓励这种行为。”

    这一结论也得到了哈佛大学心理学家史提芬·平克（StevenPinker）的支持。他在其着作《TheStuffofThought》中，对爆粗口的行为进行了详尽的分析，指出：

    “我猜想这大概是防御反射的作用。当生物意外受伤或受限时，会爆发出某种突来的愤怒。这种愤怒多伴随生物发出的一种愤怒声音，以威吓攻击者。而脏话则正是这种防御反射的反应。”

    史蒂文教授认为，在通常情况下，比如挥锤砸到手指时，审慎地咒骂几句对镇痛还是有帮助的。但告诫说，这种好处并非一劳永逸。

    有一个缺陷是，我们咒骂得越多，其功效也变得越弱。

    到最后剩下的就只是这句咒骂本身了，而这几个词没有了人类附加的情感则是不具有任何意义的，相应也无法再减轻任何疼痛。

    由此可见，偶尔的粗口不过是缓解身心所受强烈刺激的一种反应。也正是由于这个原因，美国有专家指出“讲粗口”

    是“灵魂的止痛药”。

    我们要理解，人始终是人，不可能时刻表现出超凡入圣的修为，遇着令人感到情绪激动的事情时，在积累了一定的情绪后，人都是需要藉着言语及行为将它宣泄出来的。

    当孩子在生气、受挫折、失望时，也会偶尔讲粗口并表现得粗野无礼，不过通常这种极端的情绪不会持续得太久。

    有时大人忍不住要大发雷霆，但这种情况下最好还是克制自己，先了解一下孩子从哪里学到的这些粗话，以及他的情绪的由来。

    孩子上学后，生活圈子已不止家庭。在学校、课外班，甚至是互联网，他都可以有自己的朋友。

    在交往中，孩子可能会受不良风气影响，以为说粗话能获得认同，为了融入集体而说。也可能是孩子希望在交际中获胜，发觉讲粗口可以“威慑”对手，便会故技重施。也可能是孩子感到无人疼爱或受忽视，发现“不良行为”反而能吸引父母关注，也会乐此不疲。所以爸妈在找寻问题根源时，要跟进孩子的成长。

    多数情况下，孩子的情绪可能源于一些在大人看来是鸡毛蒜皮的小事，但对孩子来说，却是他们从未遇到的冲击。

    要耐心聆听，也让孩子在重述的过程中过滤及领悟事情。父母听完后，也可提出一些解决方案，或与孩子讨论应付方法，帮助他正面而切实地解决问题。

    看到孩子讲粗口时，父母要马上向他表明你的立场，可以这样说：“我们家每个人都尊重别人，我们从不像刚才那样说话。”要告诉孩子，粗话不一定会吓倒、吓退别人，反而会给别人带来伤害，使人感到很伤心和生气，更会引起对方的鄙视，那是不是孩子想要的效果和希望塑造的形象呢？

    要教孩子知道可以用其它方法处理不满的事，让情绪得到适当的排遣。比如听强劲的音乐、看短片、和父母一起讨论解决方法，都是一种发泄不满的方式。

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    附带学习：要不要禁止孩子玩电子游戏？

    电子游戏可能是导致成瘾的源头，也可能是很有效的教育手段。

    从1971年世界上第一台街机游戏“SPACEWARS”被开发出来至今，电子游戏已经存在了40多年。随着越来越多的人开始喜欢上这种娱乐方式，因为玩电子游戏而犯罪的报道也屡见报端。特别是近几年来，有关电子游戏对于孩子的不良影响，也已经报道得够多的了。

    在很多人心目中，电子游戏成了导致孩子犯罪的罪魁祸首。

    那么，电子游戏是不是真的如有人所说是“电子海洛因”，必须禁止孩子接触呢？

    对电子游戏的批评焦点之一，就是成瘾问题。美国心理学家弗吉尔·葛里菲斯（VirgilGriffith）曾经对387名12~16岁的青少年进行调查。他得出的结论是：“由于玩电子游戏有潜在的成瘾可能，在一个8岁开始玩电子游戏的孩子比一个十几岁开始玩的孩子之间，它对前者更有害。”

    我曾经听过这样一个笑话。一位父亲找不到自己的儿子，就打电话问儿子的同学：“你知道小明在哪里吗？”

    那同学简洁地回答说：“如果他有钱，就在玩电子游戏；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏。”

    除了成瘾之外，批评的第二个焦点问题是电子游戏导致孩子的攻击性行为。很多研究指出，玩暴力游戏的孩子与其它同龄人相比，表现得更加不友善、心胸狭隘，更容易对暴力习以为常。但是，有关电子游戏和攻击性行为之间的关系，至今还没有哪一项研究获得定论，而且多数研究只调查了短期影响，尚无人对玩家进行长期跟踪以做出更详尽的分析。

    不过，玩电子游戏一旦成瘾，就可能如一位芬兰心理学家指出的，对他们的思维和感情产生不良影响。

    但是电子游戏也并非是一无是处。因为现代电子游戏已经成为一种复杂多变的娱乐方式，人们在玩的时候必须在多次失败中总结归纳出方法，建构有关游戏世界的系列假设，在遇到障碍时向其它玩家求助，解决问题和谜团，最终学会如何游戏。

    对于不玩游戏的家长来说，可能会觉得这都只是浪费时间和精力。其实，玩家在游戏中不仅获得了快乐，同时也无意中自主学习了不少知识：他们得到了良好的空间思维能力，能够同时处理大量的图形信息，在让人迷惑的立体空间中穿行中，其思维的协调能力也得到了提高。

    也就是说，电子游戏可以帮助孩子思考，学会如何解决问题和做出决策；这就构成了“附带学习”，即从他们所参与的其它活动中无意地学习，而不是像通过阅读书籍那样有意获得显性知识。

    同显性学习一样，附带学习也十分重要；虽然现在人们还没有意识到附带学习的重要性，但十几年后，当初通过游戏进行过附带学习的孩子，必定比单纯进行显性学习的孩子更加适应这个社会。

    美国福特汉姆大学（FordhamUniversity）针对中学生所做的一个研究证实了这一结论。研究的内容是上手一款新游戏对解决问题的能力有何影响。他们发现：“电子游戏可以提高认知能力和知觉能力。某些电子游戏有利于提高玩家的灵敏程度，也可以提高他们解决问题的能力。这些结论不仅对学生适用，对外科医生也适用。”

    在一次美国心理学会年会上，爱荷华州立大学的心理学家道格拉斯·詹蒂莱（DouglasGentile）展示了一些研究结果，其中包括33起在电子游戏影响下的腹腔镜检查手术。

    研究显示，在进行腹腔镜检查手术的外科医生中，经常玩电子游戏的与不玩电子游戏的相比，完成一些难度较高的手术时，速度平均要高出27%，出错率则低37%。

    研究人员还提出，有的孩子虽然玩电子游戏，但是所玩的游戏是亲社会的而不是反社会的。这部分孩子在学校很少惹事，乐于助人。

    从原则上来谈论是否禁止孩子玩电子游戏毫无意义，因为电子游戏存在着十几个不同类型，每一个类型都有上千种游戏。电子游戏在几个方面影响着孩子：游戏内容、游戏方式、游戏时间。这也就意味着，不能用“好”或“不好”来简单评价电子游戏。

    电子游戏是一把双刃剑，可能是导致成瘾的源头，也可能是很有效的教育手段，可以取得不少出人意料的效果。控制得当是天使，控制不当是魔鬼。我们所要做的，就是根据孩子的年龄和认知情况，帮助他选择，并且有节制地玩。

    60

    印刻效应：看电视会让孩子变蠢吗？

    动画片把故事中的角色模式化了，这束缚了孩子的想象力，使孩子的大脑变得更加懒惰。

    我的朋友S有一个“诡计多端”的孩子，经常和家长斗智斗勇。孩子下午4点就放学回家了，父母要求他不要看电视，先做作业或者练琴。可孩子却趁父母没回家时偷看，等父母快下班时把电视关上。过了几个星期他爸才发现，只好通过摸电视机后面热不热来监督他，才管住他。

    可是有一天S下班，却发现电扇很奇怪地放在电视旁，才明白孩子在他下班前先用电扇把电视机吹凉，再拿起书本做学习状。于是，S下班回家的第一件事，又变成了摸电扇后面热不热！

    孩子的表现，说明孩子的大脑还没有受到电视太多影响。

    不过，他还是要小心。这个问题，让我想起了英国奇幻小说家罗尔德·达尔在《查理和巧克力工厂》里面所说的：“千万、千万、千万别让孩子，靠近你的电视，最好是别购买、安装这最最愚蠢的东西。”

    这句话看似极端，但却是有一个心理学结论做依据的：

    孩子花在屏幕上的时间越多，他们的注意力问题越多。根据爱荷华州大学的一项研究表明，在6至12岁的孩子中，每天花费超过两个小时看电视者，在集中注意力方面会遇到困扰。

    英国儿童和媒介消费研究的专家迪米特里·克里斯塔基思进行了一项研究，对家长和老师进行了关于孩子习惯的调查，并发现在屏幕前耗时多的人，有较严重的注意力问题的可能性，几乎是其它孩子的两倍。

    在心理学上，有一个“印刻效应”。它是由德国习性学家海纳罗特和洛兰兹提出的，就是我们通常所说的“先入为主”。婴儿出生后一个半月左右，耳朵基本上能听到声音，眼睛也能看见东西了。如果这时就给他长时间看电视，到两三岁时，通常会表现出以下的倾向来：

    （1）不会说话；

    （2）不能注视母亲的视线；

    （3）活动剧烈，无法安静；

    （4）喜欢电视中的广告，爱哼唱广告音乐；

    （5）独立能力差，日常生活不能自理；

    （6）不知道什么是危险的事情；

    （7）喜欢机械类的东西，并能较早地学会操作；

    （8）显示出很广的知识面。

    2007年，约翰斯·霍普金斯大学研究人员发现，每天看电视超过２小时的５岁以下儿童易患行为疾病。同年新西兰学者发表的一份研究报告显示，儿童每天看２小时以上电视，在青春期出现注意力障碍的几率增加约40%。

    这可能有两个原因：其一，电视节目画面转换迅速，容易“过度刺激”儿童正在发育的大脑，使他们觉得现实“没劲”。心理学家克瑞格·安德森指出：“在屏幕前可能最具伤害的，是那种电视观众或游戏者不得不做出许多快速决定的状态。”

    其二，看电视占用了大量原本有利于培养注意力的活动时间，如阅读、运动、游戏等。

    玛丽·埃文斯·施密特等美国学者，选取50名年龄分别为6个月、1岁和3岁的婴幼儿，发给他们各种玩具，让他们玩耍一小时。前半小时中，研究人员打开电视，播放广告和婴幼儿难以理解的成人娱乐节目。后半小时则关闭电视。

    观察发现，电视处于打开状态时，婴幼儿似乎并不在意节目内容，每分钟最多看一次荧屏，每次看荧屏时间只持续几秒钟。但他们明显受到影响：玩耍总时间缩短，注意力难以集中。

    这种影响不仅仅和孩子待在屏幕前的时间有关，和孩子从中看到的内容也有关系。

    今天的孩子看电视除了动画片，基本上就是一些少年儿童节目。即使是动画片，也可能对孩子有不良影响。

    有心理学家曾经把一群孩子分成两组，一组孩子是听老师讲白雪公主的故事，一组是看白雪公主的动画片。然后，让两组孩子画出心目中的白雪公主。

    听了故事的孩子，画出的白雪公主各不相同，他们会根据想象，赋予白雪公主各种形象、装束和表情；而看了动画片的孩子，画出的白雪公主全都一模一样，因为他们看到的都是一样的。

    过了一段时间，研究者又让这两组孩子再画白雪公主。

    听故事的孩子，这次画的和上次的又不一样，因为他们又有了新的想象；而看过动画片的孩子，画的和上次还是一样的……

    这个例子的结论是什么呢？动画片把故事中的角色模式化了，这束缚了孩子的想象力，使孩子的大脑变得更加懒惰。

    所以，即使是优秀的动画片，也需要家长陪着孩子看，而且要在看的过程中与孩子交流互动，不要让孩子独自地、长时间地看。

    美国国家身心健康研究会曾经围绕电视对孩子的影响展开讨论，并书写了一份题为《电视与孩子》的报告。报告明确指出，不只是武打镜头，就连动画片也会导致孩子们行动上的粗暴。哥伦比亚广播公司非常赞同这一观点，它说：“大多数十几岁的男孩子看完武打片后，都学会了打架。”其实，被变得粗野的又何止是男孩呢？

    三岁的女儿缠着爸爸讲故事，爸爸搔了搔脑袋说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”

    小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你来当灰太狼，我当红太狼好不好？”爸爸刚“嗯”了一声，“啪”的一声捱了个大耳光，只见女儿叉着腰朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”

    诚然，电视的主要作用是“娱乐”，而不是教育。但对于孩子来说，教育与娱乐两者之间很难区分。一些具有教育性的节目，事实上可能会益于孩子们的学习。因此，屏幕的影响，并不能意味着把电视或电脑跟孩子绝对隔离。

    那么，我们应该怎么做呢？

    英国的华德福教育专家马丁·洛森说：“如果你能让孩子在十一二岁之前不看电视，他们终生都将获益。”我们也许做不到这一点，但却可以听从美国儿科学会建议，每天只允许孩子们在屏幕前待一至两个小时。

    我们要告诉孩子，电视就是电视，它不是真实生活！真实生活中，所有人都必须离开电视去运动和工作！他没必要总是待在屏幕前，很多户外项目都是不错的选择！

    同时，我们应当清楚地掌握自己的孩子在看什么节目，以及他们看了多长时间。应该和孩子一起看电视，多和他们交流感受，在需要时对节目加以解释，而不能让孩子自己被动地去看。看完电视后，还应和孩子们一起讨论，把电视节目变成激发思考的一个工具。

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