社会的疯狂稍加收敛，尘埃还没有完全落定，我的身份发生了小小改变。后来看，这个小小的改变将是我另一种生活的起点。我由最底层的平民跻身于权力部门，进入当时的人民公社。小小公社本来没啥值得挂齿，人们喜欢将县级最高官员说成七品芝麻官。受县级辖制的公社诚如当下的乡镇，只能称作九品沙粒官。何况我只是个九品官可以随意指拨的小听差。然而，怪异的时局给了权力特异的功能。刚刚还微如草芥，看村头的脸色行事，一跨入那个门槛转眼间身价看涨，村头竟然看我的脸色行事。我要看的脸色是头顶上的几个人，要看我脸色的是门槛之外的村里人。一个门槛很可能就是我生命的界线，要么我仍与门槛之外的百姓同命相怜，要么我指天画地，喝神斥鬼，成为权贵手里的一把杀手锏。所幸我没有，不仅当时没有，即便后来进入更高的权力层面，也仍如先前，保持着凡如草芥的心态和做派。思考其中的原因，还是大姑超度了我。

    那一年，我走进公社，权力的蜜汁刚润到舌尖，大姑便走到生命的终点。闻知，我匆匆来到她炕前，她紧闭双眼，气息微弱，已经没有一丝动弹的力气。奇怪的是，我一唤她居然睁开了眼，而且神智清醒，似乎从未痴呆。她目光不看我，直瞥窗台。窗台边木讷地坐着大姑的女儿——我的表妹，她和大姑一样痴呆。我看出来了，大姑是割舍不下自个的女儿。我赶紧说，往后我照顾妹妹。大姑像是要笑，费劲地咧咧嘴角，却没能露出笑容，闭住了强睁开的眼睛。

    这一闭眼，大姑再也无法看到她生活过的这个世界。

    大姑的丧事很简单，简单得堪称寒酸。随死随埋，省事省钱，闭目当天就抬到了坟地。棺木落坑，就要覆土，按照常规孝子应该放声大哭。大姑无儿子，要由女儿充当这角色。可是，表妹不哭，总管呵斥，她也不哭，反而嘿嘿嬉笑。众人无奈，飞锹铲土，不一会儿就垒起坟堆，覆土的人拍打拍打衣服就要回返，突然表妹扑倒在坟头失声痛哭，哭得简直能把心肝五脏倒腾出来，哭得邻人止住脚步，一个个抹泪叹息。

    那一刻，大姑的眼神在我的泪光里闪闪不息，闪得我自觉身心沉重，肩上多了一副担子，多了痴呆的表妹。我咬紧嘴唇默念，我有一口汤喝，就不能饿着她；我有一件衣服披，就不能冻着她。就这样，在缺吃少穿的岁月里，我们全家相携着表妹一天天长大，直至出嫁。出嫁后也时常前去，时常接济，表妹的日子还算过得去。

    然而，好景不长，表妹夫去世了。秋雨霏霏，我走进了表妹的住房，立时心生愧疚。往日天晴，我无数次来往毫不留意。这天房屋的瓦缝里不住漏下雨水，墙壁上流的是，头顶上滴的是，滴滴答答敲击着接水的瓶瓶罐罐，简直就是现代版的茅屋为秋风所破歌！我立即感到了少有的痛心，痛心自己粗疏。让表妹蜗居于危房，与死神同眠。倘要是死神睁开眼，那后果不堪设想。办过丧事，我彻夜难眠，辗转自责，愧对大姑。大姑直瞥窗台的眼神，像是利刃裁割我的心。那咧咧嘴没有笑出来的笑容，则成了对我莫大的讽刺。这些年无数次赈灾，无数次捐款；无数次兴学，无数次捐款。甚而，家乡修路建桥，也解囊，也相助，难道就是为了把名字写在红纸上，刻在碑石上？没有去想沽名钓誉，却在践行沽名钓誉。突然醒悟，尽仁行善，绝不只是大难临头时的慨然义举，而应像春风化雨，日日时时，点点滴滴。是年，给表妹建房，成为我们家的头等大事。建房耗资耗力，我一人力所不及，就举全家之力，举亲族之力。秋色未尽，表妹迁入新居，我沉郁的歉疚才稍稍减轻。

    时光匆匆，四十多年过去，大姑辞世前的眼神始终度化着我。那眼神中有仁善，有慈悲，有怜悯，无所不包。我感悟那眼神，诚如站在菩萨面前袒露自个儿的一切，用仁善、慈悲、怜悯的尺度丈量自己，规整自己。让我不因善小而不为，不因恶小而为之，以仁善回报仁善，以仁善化解怨愤。我在权力部门没有吆三喝四，恭谦地面对每一个人。哪怕是满脸尘色的村民，只要走进我的办公室，都会递上一杯水，让他平息喘吁，再说事体。

    我由一个肆无忌惮的孩童，变为一个循仁蹈善、心系弱贫的成人，毫无疑问，是大姑一次又一次地度化了我。

    大姑，就是我的佛，千真万确。

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