写这个小说的时候，我网络上有一个名字叫石湛蓝。
很多人问我，你是石湛蓝吗？
我说，是。
他们又问，你真名就是吗？
我开始保持沉默，如果可以的话，我真的希望自己是石湛蓝，我也是苏亦薇，我也是蓝竹妡，我也是苏夏，我甚至连桑小楼都是。
我想忽略情人这个称呼，于是我用了大篇幅的字去强调贱人这个概念。
从一开始，我就脆弱的披着坚强的外衣华丽而优雅的站在没有人的世界里，分裂，揪心的分裂。有人诋毁我，说我笔下的女人都太卑微了，太贱了。可是爱情中，难道不是真的如此吗？真爱的那个人姿态能很强势吗？何况贱需要多大的隐忍，不是每个嘴上说爱的人都能做到真正的贱。
贱是宽容，贱是放生，贱是伟大的真爱。
我对一个女孩说，我不行了，我写到想吐了，我写不下去了，我怎么办？她不知道我在说什么，因为她体会不到我当时的那种疯狂，因为我已经丢了自己，我再一次不知道我是谁。
写第一本书的时候，我经常问别人，我是湛蓝吗？结果搞到最后书出来后，很多人去拨打湛蓝的那个手机号码。很多人以为我在写自传，我想笑却笑不出来，因为我也分不清楚我到底是谁。
写第二本书的时候，我让自己夜夜在长生殿里徘徊，我在想，到底是爱长久还是戒律长久。
写第三本书的时候，我像个木偶一样任时间摆布着，那时，我疯狂的迷恋着一个唱歌很好听的男孩，一种近似崇拜的喜欢。
这一次，再次这样，我把自己扔在局外，却又亲身去演绎故事。
我从来都不是一个编故事的高手，我从来只会一个人在那里神经质的呓语，一个女孩说，姐姐，我快要看你的文字看的发疯了，明明没有什么可以让人哭的情节，可是我就是觉得想哭，你营造的那种氛围会把我压抑死的，我的泪水是在没有预料的时候流出来的。
我不语，因为我也在一边哭一边写字，我就像蓝竹妡一样发疯的咒骂：你们这群贱人，你们谋杀了我的爱情。
写这个小说的时候我颠沛流离的经历了五个城市，武汉，西安，北京，成都，广州。而我也把自己分离开了，身，心，思想，感情，语言，故事。我在小说里变成了五个人，每个故事都是假的，可是每个场景却都是我真正感受过的，我让自己变成一个精神分裂者，让自己沉浸在我虚构的情节里呓语，然后我把情节抛弃，只将感受展开，我在设置一个圈套，我告诉女孩：我说可怕的不是激烈的情节，可怕的是氛围，可怕的是人的想象力，因为一段呓语，每个人去体会都会有不同的画面，让他自己根据文字去演绎自己的画面吧，他会真正崩溃，真正死亡。
女孩说：果果姐，你疯了，你真的疯了，你怎么能这样。
我笑，用最最苍白最最凄凉的笑，我说：如果不让他自己去感受，他是不会知道当事人的疼痛，他才不会用旁观者的姿态乱点评事实，这个世界上自以为是的人太多了，那不如给他们一些经历，让他们也疼痛下。
这个小说大约是我写的最艰难的一个小说了，从2005年的时候我就开始构思，动笔，可是越写越累，后来我放下笔，开始从头看起。
蓝竹妡说，她要经历三个男人，她就能真正的成仙，后来她疯了，我不知道是她的预言准确，还是我的思维有问题。
疯也是一种超度，一种解脱，如果爱的像蓝竹折那样痛苦，隐忍，疯狂，无助，不如疯了。疯的时候没有理智，却也不再感性，所以我宁可她疯了，因为她从头到尾都没有错，错的只是她的思维，她想的太多，错在她自卑的爱，她以为对方不爱他，自以为是的离开，错在她强烈的爱，她以为报复是对他的折磨，却折磨了自己和爱她的人。
当我是蓝竹妡时，我对自己最大的宿命是我疯了吧。
我是蓝竹妡的时候，我爱着一个男人，买醉，死亡，对于我来说都是微不足道的事情。只是，我是蓝竹妡的时候，我时常又会幻化成那个虚伪小资的我，于是我成了苏夏，我可以容忍自己的好朋友是自己丈夫的女人，我也可以承受十几年过着有名无实的单身婚姻生活，我甚至可以看到自己的女儿被人蹂躏而无可奈何的转身。
我就是那个衣着华丽的苏夏，永远保持高贵女人的姿态，永远不会说厚颜无耻的话，永远不会承认自己失败，永远可以接受他的任何所作所为，永远不轻易表露自己的真实想法。所以我注定落寞。
石湛蓝应该算最现实的一个人了，现实不是因为现实中有这个人，而是当初我疯狂的喜欢着这样一个名字，没有缘由。
一个人的出生就注定了很多无法逆转的命运和责任，她是悲哀的，可是她又是幸运的，因为她遇到了她爱的人和爱她的人，这是多少人梦寐以求的事情，我极力的想把她制造成一个完美的可怜者，可是她太过完美的拥有却让我有些怨恨，即使我那么疯狂的希望自己以后会有这样一个听话美丽的女儿，即使她顽强的像棵烧不死的业草，即使她带了我的脆弱传了我的花痴，我依然无法容忍这个世界上有比我强悍的女子。
所以我又以蓝竹妡的意识活在石湛蓝的身体里，控制着她又放任着她。
让你去爱，也让你无法自由爱，让你去恨，也让你不能尽致恨，让你生存，却只给你绝望的力量。
我是石湛蓝的时候，我活在每个人的掌心，又挣扎在自己的招数里，我是别人的棋子，别人是我的棋盘，生活是一场无常的舞台戏，而我落入其中无法自拔。
最终，我能做的就是蜷缩起来冷眼旁观，看我傀儡一样的身体在听凭每个人的支配，我失去了自己，盲目的救赎着每个人与自己，也盲目的伤害着每个人与自己。
只是，有的忧郁安静是藏在骨子里的，懵懂，很多时候我情愿自己懵懂，于是我将内心那个经常幽怨，经常无辜的女子幻化成了苏亦薇。
她是无辜的，可是她也是无奈的，她的懵懂导致了她对每个人的宽容，她内心里也有过激烈的斗争，最终她选择的是自残。她脆弱的像个花瓶，一碰就碎，让每个人都想呵护她，可是也让每个人都痛恨她的善良。
每个人都是善良的，可是当善良成了一种两自己都无法逃脱的保护层时，也会间接成了封锁自己伤害自己的隔膜，苏亦薇因为善良而被伤害。
善良的泛滥，她纵容，甚至将自己的幸福亲手送人，如果她坚持，结果定然不是那样，可是她永远站在了别人的角度，她近乎病态的善良，将自己推向绝路。
如此脆弱的女子，到了最后我不知道该让她如何办，自杀未遂，我想，我是不是该这样办。因为我会，可是我不想让她就这里离开，于是我让她看着，听着，想着，却不再发言，她选择沉默，永远的沉默。
谁也不能逼一个没有记忆的人去回想太多，也不能去责怪她的懵懂了，对的，这样最好。
于是，我原谅了自己经常抹杀一些记忆，因为这个时候我是苏亦薇。
小说写到一半的时候，我迷失了我珍惜的绝望，曾经我疯狂的说，我要以绝望的姿态去迎接一种希望，那么我得到的是永无止境的绝望，或者是崩溃。因为我叙述的就是一种绝望，如果我自己找不到这样的状态，还谈什么用绝望的姿势来拯救希望。
那段日子里，我遭遇了那么多的欺骗，背叛，羞辱，甚至是陷害。我哭泣，也微笑，却愤怒不起来，我总是在尝试理解，原谅，包容。
我开始无所事事，发呆，每日里寂寞，孤独，烦躁，偶尔想念一些莫名其妙的事物，可是始终总认为一切都会有转机。
可是事情糟糕的一塌糊涂，我陷入了无法自拔的圈套里，这一次圈套是上天给我的，我顿时背负了太多太多我不能承受的压力，我知道，就算沉默我也要学会在沉默之前最后一次咆哮。
如果贱，就让我贱到骨头里，不要让我还有一丝丝的羞耻心。
写完小说的时候是凌晨3点，我终于吐了一口气，终于完工了。然后我给我的好朋友电话，我告诉她，我终于完成了这个不算最好，但是是我最喜欢的小说。是啊，我在形容写这个小说的时候，总是告诉别人，我写的咬牙切齿，不管是纯粹的心理描写，还是意识流的跳跃描写，或者是无状态的氛围描写，都让我写的惊心动魄，一步一步都走的战兢兢。
到了最后我索性用了直描，我不想再去啰嗦地说你说我说她说，对话，全部都是对话，就像两个人面无表情的念台词一样。
如果说让我写那些我不喜欢的文字我会被折磨的抓狂，那么写这个我所喜欢的小说我已经发疯了，而且我必须让自己疯掉，不然我无法体会小说里人物的疯癫状态。是的，我总是在幻想自己写到吐血，很遗憾的时候，我终究是没有时间完成我的吐血姿势，因为一直到小说写完，我仍然没有到达我最满意的状态。
大约是我的能力有限，并不能把我太多的想法写出来。小说最后，我仍然想说一句：贱人，并不是每个人都能到达的高度，有的人可能一生也不能理解这个位置上所需要的隐忍以及能量，而有的人天生就是具有天赋做一个人见人爱的贱人。贱人没有姿态，但是贱人有尊严：贱人没有目的，但是贱人有追求；贱人并不高尚，但是贱人真的很坚韧。
我不知道你们所理解的贱人是一个什么样的女人，我笔下的贱人就是一个很纯粹的为了爱不顾一切的女人。
这是我的第四本书，可是在我心里，它却才是真正的第一本书。我不知道这本书带给我的读者是一个什么概念，我只知道我在写这本书的时候，我的心在滴血，为自己，为那些总在为错误找借口的人们，为那些为了达到目的不惜一切伤害别人的人们，为那些脆弱的总用善良去惩罚自己的人们。
在我完成这个小说的前十个小时，我一直在考虑一个问题：到底是善良卑贱还是卑贱善良。可惜，直到最后我也没得出结论。我唯一能知道的就是，即使一个人在所有人眼里都是贱人，只要她心中有爱，她仍然是一个伟大的贱人。
每次写完小说的时候我总是会按照惯例去感谢很多人，这一次，我只是想感谢我，感谢我给了自己这样一个机会一个勇气，让我能完整的记录下这个故事，尽管是一个很不圆满的故事。写完这个小说的初稿时，我意外的发现居然是三八妇女节。我想这是天意，这本来就是一本写女人的书，那么就在此祝天下为爱追逐的女人们节日快乐。
现在是07年的冬天，北京的冬天异常的冷，我的房间却温暖如春，因为我突然想到，原来我藏了这么多的情感，也是一个又一个不能诉说的秘密。于是，出版方临时决定，这本书更名为《不能说的秘密》，而我很想说，可以在书上面再打个本书原名《小情人》。
可以吗？
你说呢？
夏果果于北京
07年3月8日凌晨初稿
07年5月第一次修改
07年7月第二次修改
07年10月第三次修改
07年11月30日定稿
夏果果，青年作家、知名图书策划人。鲁迅文学院第八届青年作家研讨班学员，出版有长篇小说《碎》《今世为贵妃》《我的海豚音王子》《转身之前，离开之后》《爱上轻舞飞扬》
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