不管怎样，即使我最倒霉的时候，她还是守在我身边不离不弃。虽然她有怀疑和不信任，那也是生活带给她的阴影。我也有阴影，这是我不愿意对她袒露内心的缘由。我怎么能告诉她我下班骑着自行车在大马路被人撞了，怎么能告诉她其实我满身的疼痛？她只看见我的肌肉擦伤，不知道那次撞击差点要了我的命，几乎使我们阴阳相隔，几乎使我们的女儿没有了亲生父亲。我不要她为我操心，有时候就必须要对她隐瞒生活的真相。我不想对她说我帮助了一个姑娘，那个姑娘被人凌辱和强暴走投无路不敢回家，这样的真相说来话长，说出来也难以令人置信。我要让她全然相信要花费很大的力气。当然不说明真相的结果就是这样，她因误解而负气，因负气而出走，而她的出走都是我无能的时候。
这座城市有很多她的追求者，不仅有那位出版商。在她短暂的戏剧学院的进修生活中，寄生在那里的男人像哥伦布发现新大陆一样发现了她。他们觉得她有东方女性之美。优雅、睿智、谈吐风趣幽默，这是那些男人对她的评价。有时我去她在学院的寝室看她，就有那些追求她的男人就坐在她寝室的床上。三个学员一个寝室，其中一个学员每天回家不住寝室，她的寝室就只有两个女人，那个男人到晚上就过来跟她们聊天，他是在公开追求她，见到我也不避讳。我觉得这样的男人就是垃圾，没有尊严感，更没有好男人的质地。在那个学院里，都是成年男女，他们来这里是为进修，也是为了寻求情感外遇，开学没几天，那里的男女就相互搞在一起。文人滥情可能非这里莫属。她其实一个都看不上他们，她只是好脾气地不愿意得罪他们。或许这也跟她对人的尊重有关，她不像我疾恶如仇，她是觉得众生平等。她只要不跟那些人上床，不让那些人上她的床就好。但是现在我有点保不齐。真的不知道她在出走之后去了哪里。
她出门的时候我没去追她。一是因为追她就要拉扯，我不愿意在公寓里出现这样的状况，不愿意被人看笑话，被人当茶余饭后的谈资。二是她打定主意出走，我就是追出去也没用。我太了解她的脾气了，犯起犟来九头牛拉不回头。我们都是这臭脾气。
我怎么就没留意到那个姑娘在我身上留下的气息呢？
哦，想起来了。我想起那种气息。那是我喜欢的气息。
有时候我要是走在什么地方，比如酒店的大堂。商厦、道路之间，经常会被突然间飘然而至的某种气息所吸引。我几乎是贪婪那样的气息。芬芳而沁入心脾，有时美得令我迷醉，我会莫名地被这气息感动。这是我的毛病吗？也许。当然也有我厌恶的气息，比如汽车的废气，只要闻到它就会让我头疼、恶心。只要我闻到汽车废气头疼和恶心，那就是我的身体出现状况的时候，感冒，发烧，总之会生病。我就是这么一个人，敏感又脆弱，可同时又坚执而强韧，很难被改变也很难被摧折。
我在身上嗅了嗅，看看能闻出什么不同的味道来。当然经过这么一整天，我又洗过澡，什么都不会闻到，除了洗浴液的气息。我不懂品牌，尤其不懂女人使用的化妆品的品牌。比如洛雪说过的那个什么雅诗兰黛。这是那个姑娘身上的气息吗？那天麦田的腐败气息并没影响她太多，她站到我面前时携带的还是姑娘身体芬芳的香气，这姑娘也是很绝。现在回想起来，她也不大，估计也就是二十多岁。那天我没问她任何事情。她叫什么名字，住在哪儿，做什么工作，单位在什么地方，爸妈是做什么的，老家在哪里，这些我都没问。我觉得这是她的个人隐私，也没兴趣了解。我们只是萍水相逢，没有必要知道那么多。她那天夜里经历了什么，被人羞辱还是被人强暴，或者什么事儿也没有，只是受到什么人的惊吓，这些我也不想知道，这是更不该问的。这个夜晚是她的秘密，是她隐私的一部分。就像我将这个夜晚作为自己的秘密，作为自己隐私的一部分埋藏在心里一样。她连警察都不愿意被知道的事情，我又有什么理由去问呢？我没有这个好奇心。能帮助就帮助，能帮多少就帮多少，别的事情都跟我无关，这是我的界限，没必要跨出去。这姑娘就是我生命里的一次偶遇，我们擦肩而过。她在天亮之时就消失在北京街头。我都疑心再见到她的时候能否认出来。我不能确切记起她的任何细节，即使记住也难说就是真实的。
姑娘倒是说要还给我衣服。我嫌麻烦。其实是不愿意洛雪知道这件事情。
“就算送你了。”当时我这么说。
我迫切地想回家，心已经像振动翅膀的鸟飞离身体。
要命的是，我离开了这姑娘，但她留在我身上的气息害了我。
也怪不得洛雪会猜疑。那个夜晚有太多的悬疑留下。最要命的是我只能穿着裤衩背心回家，那种狼狈的样子不叫人胡乱猜想也不可能。我丢掉的自行车，丢掉的衣服和身上的女人的气息，还有黎明回家，这些细节加起来可以供人任意想象，随意拼贴都可以构成可疑的画面。洛雪不会是想我到夜店去跟女人厮混被人骗得衣裤不剩吧？她或许就是这么想着才会生气，越生气越猜疑，越猜疑问题越大，终至于不可原谅不可宽恕地出走。
这会儿我有点想女儿。这是我最真实想念的至亲的骨肉。
她返回原籍读书。读高中二年级，再有一年就会高考。
她喜欢画画，幻想着将来读美术学院，学服装设计，幻想着做个设计师。
每次回到家里她都会挽着我的手臂在街上走。高中二年级的姑娘个头也跟她的父亲一样高了，她的身形高挑，五官精巧，相貌秀美，很像她妈妈。女儿让我深感骄傲，也深感忧虑。我到北京的奋斗，更多怀有的热望也是为女儿有个美好的未来而精进。虽然眼下我是困顿的，没有工作，长期失业，甚至连基本的社会保障都没有，可我还是怀着梦想，渴望有天能赢得机会拥有成功的事业赚到更多的钱，也就是赚到更多的生活资本，让我和女儿以及她的妈妈奶奶都过上有尊严的文明的生活，我要为了这个理想而在这座城市奋斗。
这么胡思乱想着我就觉得饿了。到该吃晚饭的时候了。突然间我想起，洛雪出门仓促，我又忘记跟她要钱了。我们家的钱都是她管着，需要花钱的时候跟她拿。我又犯了个错误。没钱的时候还是保不齐会出现什么状况。出门街边就有餐馆，餐厅的老板也很熟，要是别人可以吃饭赊账，但是这样的事情我是做不出来的。我长这么大没跟人张口借过钱，不管多难，我都不会让自己做这样的事情。我就是这么个人。
我情愿让自己饿着睡觉也不去白白跟人蹭饭。
即使是朋友我也不愿意，况且我的朋友们都住在远离我的地方。
那天夜晚早早就来了。因为饥饿，也因为女人的出走。
我早早就上床睡觉了。房间里亮着灯，电视也开着，放着一部没完没了的肥皂剧。
没脱衣服，也没脱鞋和袜子，我就那样拉过被子斜盖在身上。
深深的倦怠感让我没兴趣做这些事情。残存的理智也让我知道别让皮鞋弄脏被子。
我就这么睡着了，昏昏沉沉，睡梦中做着乱七八糟的梦。
这些梦醒来都忘了，只留下虚无感。
责任编辑 杨静南
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