青少年期是培养孩子健康心理的黄金时期，他们就像一张白纸，你画太阳就能收获阳光，画恶魔就会种下恶果。因此，当我们用一颗宽容的心来对待孩子，用正确的方法来引导他们，他们就会跟撒谎说再见。

    小鬼们终日捣乱，我快要疯了

    我是一名全职妈妈，看起来我的生活非常简单，做做家务，带带孩子。事实却恰恰相反，我的生活如此“丰富多彩”，我和孩子们的“战争”此起彼伏，其情况不亚于有“火药桶”之称的中东。

    我有两个孩子，也可以说是三个孩子。老大兮兮今年6岁刚上一年级；老二冰冰刚过一岁生日；还有小柯，4岁多了，我弟弟的孩子，因为小两口在外打工基本上也是我家的常住人口。

    除了冰冰之外，兮兮和小柯白天一个上学一个去幼儿园。这时家里除了偶尔听到冰冰的童言童语之外，到处都很安静，我的心情也很放松。可是，兮兮和小柯一回到家里，整个家就像点了火的鞭炮，不是这个哭就是那个喊。最常见的就是刚刚还玩得不亦乐乎的兮兮和冰冰转眼间不知道因为什么发生了争吵，兮兮仗着自己是姐姐强行霸住玩具不松手，小柯是个男孩子力气大，看到姐姐抢走玩具生气之下就把兮兮推到了。于是，这个哭，那个嚎，一声低一声高，整个屋子充满了他们的哭声。要不就是冰冰粘着兮兮跟她玩儿，兮兮却不想跟他在一起，于是两个人就开始了你追我跑的游戏，追累了跑乏了，眼看目的达不到，也是用哭声来抗议。偶尔看到两个孩子在一起相处得很好，玩儿起来就跟疯了一样，半夜三更不睡觉，你叫他们去睡觉，只要有一个说“不”，另一个本来准备睡觉的也会立马改口。除此之外，白天很好带的冰冰一看到哥哥和姐姐回来了就会“嗯啊，嗯啊”地叫，目光总是跟着他们，有时还会跟他们两个玩儿到很晚都不睡觉。

    我现在觉得白天对于我就像天堂，晚上三个孩子都在家的时候就像地狱，每天听着他们的争吵声、哭声，当然还有他们开心时的笑声，劳累了一天的我多想早点儿休息啊，可是三个孩子决不会让你如愿的，这时候他们的声音特别是哭闹声简直就是魔音穿孔，我都恨不得给耳朵里塞上棉花球。特别是到了周末，三个孩子更是有了时间，我做饭的时候，兮兮总是主动帮我择菜，最后满地都是菜叶子；我扫地的时候冰冰会给我拿搓灰斗，刚扫净的地上很快又布满了垃圾；如果轮到给冰冰洗澡，哥哥姐姐比冰冰还兴奋，不但帮着动手，还拿水枪打起了水仗。虽然父母也在家会帮我带孩子，但是孩子们每天都有机会捣乱，我多希望他们能像我们小时候那样姐弟之间能够和睦相处，体谅父母，每天面对这样的情况，我都快疯了。

    如果你已经成家并有了孩子，相信你在享受和孩子相处的幸福时光时，也有被孩子的捣乱弄得抓狂的时候。不论是孩子在跟你唱反调，还是在学校里故意跟老师作对，亦或是把家里弄得一团糟。时间久了，发生的次数多了，你都会感到头疼。特别是多次说教之后你发现根本不起作用或者说是收效甚微，你慢慢会产生一种茫然失措的感觉，好像越努力，结果越与自己的预期距离拉大，有时还会朝着事情的反方向发展。就如同你在工作中期待与大家搞好关系，并做了很多努力，结果关系并没有你想象的那么好，有时可能还会恶化。这时你的情绪就会受到影响，你会难过，会失望，会低落。当你觉得你对孩子们之间的关系无能为力时，不要过早地给自己或者孩子们下结论，改变一下自己的心境，改变一下自己看问题的角度，也许事情并不像你想象的那么糟。

    1.孩子们不体谅我的劳累。

    2.孩子们净给我添乱。

    3.孩子们把家变成了地狱。

    首先，不要把自己的想法强加在孩子的身上，并试图去控制孩子的行动。控制欲是人类原始的本能之一，每一个人都或多或少地想要控制一些事物或其他人。但并不是每一个人的控制欲望都能得到满足，于是很容易产生焦虑、抑郁等消极情绪。人在成长过程中逐渐形成自己的思想体系和思维模式，当我们进入群体生活的那一刻开始就意味着我们各自不同的思想要开始彼此碰撞。我们总喜欢别人赞同自己的想法，甚至按自己的设想要求去做，所以我们不是喜欢管制自己的下属，就是管制自己的爱人，要不就是管制自己的孩子。特别是后两者，似乎这种“管制”是天经地义的，我们想出一些办法来奖惩他们的行动。事实上，我们所能决定的仅仅是自己，因为任何规则条例、奖惩制度都只能改变表象而不能改变人的内心。如果这种管制超过了一定的度，被管制的对象往往会隐藏或者回避自己内心的真实想法，久而久之，当我们想真正与对方进行沟通的时候，他们内心的门已经关闭了。孩子们虽小，但也有自己的思维模式和他们之间相处的方式。“子非鱼，安知鱼之乐？”你和孩子都是独立的个体，当你用自己的思维模式和相处经验来要求孩子时，你会觉得孩子们是如此的吵闹，他们怎么不懂得相互谦让呢？孔融四岁就知道让梨，他们什么时候才会好好相处呢？这些问题困扰着你，让你百思不得其解，而每日的争闹，又让你感到疲惫不堪。当你脑中浮现这些问题的时候，你的控制欲就已经开始发作了，你渴望管制你的孩子，让他们按照你的意愿生活、玩耍、相处等等，而忘了他们也有自己的思想。所以不要试图去控制你的孩子，他们都是独立的个体。

    其次，换一个角度来思考问题，其实你所谓的问题根本就构不成困扰。你觉得孩子们不能好好相处，你觉得孩子们不能体谅你一天的辛劳，那是你没有真正地站在孩子们的角度来看问题。孩子就是孩子，在他们成年之前，他们更多的是在跟同伴的吵吵闹闹中度过自己的幼年、童年、少年以至青年时期，这是他们对生活方式的理解。他们不会因为今天你抢了我的玩具，明天我们就是敌人；他们也不会因为大人呵斥了他们，就拒绝与你亲近。我们看到更多的是孩子们时哭时笑，今天吵明天好，其实他们并不烦恼，烦恼的只有你自己。你在工作的时候，孩子总在一边捣乱，让你事倍功半。如果你是孩子，你会理解他们的努力。他们是在试图帮你减轻你的工作负担，只是他们的年龄太小，还不能有效地帮你把菜择干净，把垃圾扫到灰斗里。他们都是好孩子，我们都知道这一点，包括孩子自己，所以认真地想一想，你是不是有点儿小题大作了。

    再次，用积极的情绪、乐观的心态去影响，给他们创造一个快乐的磁场。我们都知道物理学上的作用力与反作用力的关系，同样这些关系也存在于生活中。当你对孩子们的顽皮、吵闹感到难受和不快时，你的这种不良情绪也会通过空气传递给你的孩子，他们感受到这些情绪，慢慢地也会生活得不愉快。从心底深处，你希望他们彼此之间能够和睦相处，兄友弟恭。这是你诠释的孩子们的相处模式，并渴望把这种诠释加诸在孩子们的身上，当这种愿望落空之后，你的情绪就会变得不安。如果，他们如你预期中的那样发展，你会感觉十分开心。同样，我们也知道，当你看到孩子们那些让你开心、欣慰的行为时，你也会开心；当你看到他们一些让你生气的行为时，你会发怒。如果我们能够理解情绪的这种作用与反作用的关系，我们就不难在生活里创造一个让大家都快乐的环境。当你看到孩子们在一起打闹的时候，告诉自己这是孩子们独特的相处方式，他们彼此都乐在其中，孩子们的关系是他们自己的事。当你看到孩子们的某些行为让你一时无法接受时，告诉自己，他们小的时候也是如此，每一次尝试都会让他们成长。当孩子们好心办坏事的时候，告诉自己孩子在努力用自己的方式来表示对你的关心。当你坚持这样想的时候，你会发现，你的心情一天比一天愉悦，孩子们看起来比原来更乖巧了。当你把快乐的情绪散发到空中时，孩子们会很快做出回应，然后的某一天你会突然发现，孩子们的所作所为恰恰就是你心中所期待的样子。

    现在在来看孩子们的问题，或许你已经不觉得他们吵闹了，反而这种可贵的童真让你欢悦。

    1.孩子们没有其他的表达自己的方式，吵闹就是他们的生活。

    2.孩子们想帮你，只是用了他们自己的方式，只是他们的方式与你希望得到的帮助有一些偏差。

    3.孩子们表示自己的热情而已，你为什么要花那么一大段的文字，来详细表述他们的行动呢？其实，在你的内心，是如此地爱他们啊，以至于他们的一举一动，你都了如指掌。

    记住，你不是一个单个个体，你是孩子们的妈妈，你的一切都会对孩子产生影响。如果你快乐，你开心，他们也会跟着你快乐和开心。控制好自己的情绪，通过自己的努力影响孩子的感受，理解并尊重他们选择自己意愿和感觉的权利，你与孩子们之间的关系会越来越好。

    亲爱的孩子，你为什么不尊重我

    不久前，妈妈带乐乐去参加一个聚会。整个下午，乐乐就没让妈妈消停过。当妈妈和朋友们聊天的时候，乐乐不断嚷着要喝果汁，妈妈让他稍等一会儿，但他一分钟也不能等待，马上大喊大叫。妈妈轻声制止他的无礼行为，他却叫喊着让妈妈“闭嘴”。对儿子的这种行为，妈妈深感吃惊。事实上，平时在家，乐乐偶尔也会表现出对妈妈的不尊重，但这次在聚会上的表现让她感到了事态的严重性。

    无独有偶，悠悠妈妈最近也遭遇了同样的事情，悠悠妈妈因为单位效益不好，在悠悠上小学的时候就辞职在家做了全职妈妈，每天给女儿洗衣做饭。特别是悠悠进入初中之后，悠悠妈妈风雨无阻地每天给女儿送饭送菜，女儿从来没有说过一个“谢”字。当她叮嘱悠悠好好学习，不要贪玩的时候，女儿对她咆哮：“闭嘴！”这让她十分不能接受。想到自己这些年对孩子的付出，她感到很伤心，原来很乖巧的孩子怎么变成现在的样子，一点儿都不尊重自己。

    这样的事情是否也在你的生活里出现过呢？孩子不尊重你，对你付出的劳动不认可，这时，你可能会惊讶，也可能会伤心，也可能会生气。那么孩子出现这些不尊重人的言语或者行动时，你是否在情绪波动之后认真地想一想，在孩子的教育上你是否忽略了什么呢？像乐乐的情况，乐乐的父母应该负有很大责任。乐乐的爸爸妈妈都是新新人类，对于很多新的观念和思想接受得很快，他们都认为在家里对孩子限制太多，会让孩子以后难以适应社会。所以对父母应该具有的权威态度模棱两可，同时又想把孩子培养成能独立思考问题而不盲从的孩子。平时的生活里，他们过多地想渲染大人与孩子之间的朋友关系，有时还在孩子面前随意抱怨他人或者是长辈，这些言行实际上给孩子发出一个信号，“不尊重权威是可以的”。时间久了，孩子心中对尊重的概念就模糊了，而悠悠的情况正是在父母不良行为下的反射。悠悠爸爸是一个公司的负责人，妈妈则是一个全职主妇。悠悠爸为此常常看不起妈妈，有时候，悠悠爸嫌妻子唠叨，就会对她嚷嚷：“闭嘴。”久而久之，连悠悠也有模有样地对妈妈大喊大叫。所以，悠悠不尊重妈妈的行为其实在很大程度上就是模仿了爸爸对妈妈的态度。而妈妈对爸爸采取的隐忍态度，让悠悠认为“妈妈没有脾气”，“妈妈对我的付出都是应该的”。而在平日里对于孩子的无礼行为，爸爸也没有有效地制止和纠正，因此才发生了上面的情形。

    面对孩子的一些不尊重长辈的行为，我们在当时很难保持平静，特别一向很敬爱你的孩子，脱口而出一些大人都不会对最讨厌的人说的话时，就可能把你逼到崩溃的边缘。但是，当我们明白了孩子这种对人不尊重行为的来源后，你的情绪是不是就平静了好多。

    接下来我们就来看看孩子的这种不尊重人的行为背后究竟隐藏了什么？我们又该如何来引导和教育孩子去尊重自己的父母，去尊重他人呢？

    孩子为什么不尊重你？我们经常会看到这样一句话“一切为了孩子”，但是为了孩子并不等于溺爱孩子，不等于为孩子牺牲自己的一切。封建社会的大家长制虽然现在已经不复存在，但是在家庭里仍然需要一个有权威的人存在。而现在的很多家庭，孩子是家庭的中心，两个大人，四个老人都是围着孩子转，以孩子的喜好为喜好，以孩子的要求为要求。结果，大人为孩子牺牲一切甚至自我，反而得不到孩子的尊重。孩子需要来自父母的爱，但父母同样也需要来自孩子的爱。作为成年人，父母要学会爱自己，珍爱自己的事业，追求自己的目标，珍爱自己的生活，用自己的行动来影响孩子的一言一行。再者，宽以待己，严以律子。我们常常要求孩子在学习上努力上进，自己却满足现状，特别是一些家长在周末假日，严格要求孩子在家埋头苦读，自己却出外游玩、会友打牌。许多孩子就是从大人的这些不良行为中学到的不良行为，甚至与家长产生对立情绪，所以，一些孩子所表现出来的不尊重行为其实也是对大人不良行为的一种抗议。

    那么，孩子喜欢什么样的父母？调查表明，孩子最喜欢这样的父母：

    1.好学型父母。在自己工作和专业领域有所成就，勤奋好学的父母。

    2.理解型父母。性格开朗豁达，和子女有共同语言，懂得子女内心世界，能在某方面给予子女以启发和帮助的父母。

    3.自强型父母。文化程度低，但是不甘落后，坚持学习，不断提高自己水平的父母。

    4.民主型父母。以身作则，作风民主，奖罚分明，不打不骂，以理服人，不以家长权威压制子女的父母。

    5.包容型父母。即具有中国传统父母的优良品德，同时又有现代气息的父母。

    6.尊重型父母。尊重子女的独立性和自主性，允许孩子自己支配业余时间、安排业余爱好和参加社会交际活动等。

    7.满足型父母。对于子女的合理要求能给予满足的父母。

    8.正气型父母。作风正派，廉洁奉公，乐于助人，在单位受到领导和同事好评的父母。

    9.教养型父母。和他人关系和谐，举止文雅、知书达礼的父母。

    我们在教育孩子的时候，同时也要努力提升自身价值和孩子同步成长。我们应该如何教育和引导孩子，改变孩子不尊重人的情形呢？

    1.你是否让孩子明确知道你是他们的朋友，但更是他们的长辈？“家有千口，主事一人”，父母是家庭生活的供养者，拥有丰富的生活和工作经验，他们是家庭的核心，孩子应该在父母的帮助指导下生活和学习。

    2.你是否以身作则，做尊重他人的楷模？我们都说“身教重于言传”，孩子对待父母、他人的态度，直接受到父母对人态度的影响。如果每个家庭成员之间都有相互尊重的习惯，那么孩子一定会受到影响。比如，爸爸对妻子的尊重，父母对老人的尊重，经常说“请”、“谢谢”等礼貌用语，决不使用轻视性的语言。如果你在生气的时候对孩子横眉冷对，既粗鲁又无礼，你又怎能责怪孩子的不当行为呢？

    3.你是否让孩子从道理上明白尊重他人是一种优秀的品德？言传身教，两者是我们教育孩子过程中的两大法宝，除了在日常生活中注重对孩子的影响之外，我们更要从理论的高度让孩子明白如何尊重他人。

    4.你是否让孩子自己品尝到不尊重人的后果？一般情况下，当孩子出现不尊重人的言行时，大人应及时给予适当惩罚。例如，让孩子回到房间进行反省，或者失去某一项权利。如果孩子没有得到任何惩戒，下一次他就会扩大范围。因此，我们应该把这些坏习惯消灭在萌芽状态，不能纵容它继续发展。

    5.你是否允许孩子发表不同意见，但要让孩子知道表达不同意见的方式？有时，孩子的不尊重言行可能是对你长期教育的一种抗议与不满。特别是一向很有礼貌的孩子向你说出一些无礼的话时，你应该冷静地告诉孩子：“这是一种不尊重人的行为，当你变得尊重人时，我会很乐意听你说话的。”你要让孩子明白，只要表达方式对，你愿意和他谈一谈。

    尊重是双向的，当我们要求孩子尊重我们的同时，我们也要真正的去尊重他们。我原来的同事经常跟我抱怨：“我已经很尊重他们了，为什么孩子们反而不知道好歹？”其实这句话反而说明我们并没有真正尊重孩子。一个人从内心真正尊重他人，就会很自然地那么做。他不会把自己的这种尊重当成一种付出，要求对方给予同样的回报。如果我们像那位同事那样思考，那就意味着，我们仅仅是在忍耐，忍耐孩子们的一些言行，这其实是一种虚假的尊重。只有我们真正敞开心扉，去尊重孩子，孩子才会接收到这个信息后，反过来真正的尊重我们。

    我的女儿是匹诺曹

    上周四，应该是女儿莹莹学画画的时间，晚上吃饭的时候，我突然想起来好久没看小家伙画画了，不知道最近进步了没。于是，我就问她：“现在画得怎么样了啊？”她没有吭声，当时觉得有点儿奇怪，“没有画吗？”仍然没有吭声，“今天没有去？”还是沉默。我停下来，放下筷子看着她，问：“为什么不画画了呢？你上周不是让我给你交钱了吗？”莹莹迟疑了一下，点点头，说因为老师总是教她在画上涂很多颜色，她涂不完，所以不想去学了。

    当时想想，可能是小孩子比较懒，也没啥大问题，就简单地告诉她，让她下次速度快一点儿按老师的方法去涂就可以涂完了。莹莹没说啥，点点头。

    第二天早上，姥姥送莹莹上学回来，告诉我莹莹这孩子太精了，一个假话都能说好几种。当时我不明白，看着孩子姥姥。我妈说，昨天孩子姥爷去学校接莹莹的时候，她已经跑了，姥爷问他们的老师，老师说莹莹请假了，说是要跟妈妈去打乒乓球。姥爷便自己回来，在家里看到莹莹正在看电视，就问她为什么没去画画。莹莹对姥爷说，因为今天作业太多了，怕写不完，就先回家写作业了。姥姥看见她回来的时候也问她，她又说了一个理由，可是老人年纪大了没有记住。等晚上吃饭时我问她，她又说是颜色太多涂不完。

    天啊，看看这个孩子，一个谎话能说四个版本！我张着嘴都不知道说什么好了。当我听完我妈说后，大脑里头一个反应就是：我要打死她，这么小年纪就会变着法说谎。就像所有的父母第一次知道孩子撒谎的反应一样，我感到非常生气，同时又有点儿伤心。如果不是被妈妈拦住了，我想当时我肯定会捉住莹莹，非狠狠打她的屁股不行。妈妈对我说，你不要打她，也不要当面揭穿她，只要告诉她不要撒谎，以后不要这么做就可以了。

    我觉得妈妈说的是对的，但是我又担心自己生气之下无法跟莹莹沟通。中午在单位想了好久，这么小的孩子就能说这么多的谎话，这中间肯定有我教育的问题，感到有些郁闷。又咨询了单位的几位过来人，大家都说可能平时我对她管得太严，对她太凶，她怕说实话挨打才会说谎的。

    周末想了半天，晚上哄孩子睡觉的时候，我问她：“有没有对妈妈撒谎？”莹莹看看我，大概在想究竟说不说。我说：“没事，你告诉妈妈，我不会打你，也不会骂你，你告诉我为什么要说谎，以后不说就可以了。”过了几分钟，莹莹就把她那四个谎言告诉了我，我问：“为什么不想画画呢？”

    “因为想看动画片。”

    “为什么要说谎呢？”

    “因为怕挨打。”

    天啊，问题真的出在我身上。

    孩子说谎大概是一个阶段必然出现的现象。所有父母第一次碰到孩子说谎都会感到诧异、不解甚至生气、愤怒，在这些负面情绪的影响下，有时一时的冲动还可能会导致大人对孩子动粗。结果孩子说谎的问题不但没有解决，大人也因此陷入一种管制、失望、动手的恶性循环里。因为孩子会长大，等他（她）不怕的时候，你打他（她）还会有效吗？

    如何应对孩子撒谎给你带来的负面情绪，并避免在这些情绪下发生冲动行为呢？我们首先应该了解随着年纪的增长，孩子学会了思考，他会在不同的利益间权衡，然后做出自己的选择，从好的方面看，这是孩子开始有了自己的想法。但我们做家长的更多的是要考虑是不是自己给孩子的压力太大，使得他（她）下意识地逃避家长的要求。所以，当孩子第一次出现撒谎的时候，当大人的也不必太紧张，以为孩子变坏了，或者把问题想得太严重。其次，时刻记得孩子是上天赐予我们的礼物，是落于凡间的精灵，这样我们就会冷静地审视自己，帮我们反思，重新成长。很多时候我们面对孩子的撒谎无法保持冷静，我们可能会当面揭穿孩子的谎言，或者会无法控制自己，高声吓骂，动手惩治。孩子在面对谎言被揭穿时可能承认，也可能不承认，甚至大哭大叫，无法控制自己的脾气。你会发现孩子的坏情绪让我们迷失了自己，我们的坏情绪也同样影响了孩子。

    当你控制了自己的负面情绪，可以冷静地来思考孩子撒谎的问题时，我们就可以对孩子的问题进行分析了，然后找出症结所在，对症下药。

    首先，孩子撒谎的问题，我们家长要重视起来。我们都知道撒谎容易使孩子形成焦躁、暴躁的不良心态，另外，撒谎还容易使孩子内心产生对别人的不信任，以致变得更孤立，再者撒谎也让孩子变得没有责任心。如果撒谎已成为习惯，对孩子身心的损害就更大。特别是第一次的撒谎，如果家长不重视，就会给孩子一种误导，以为自己的撒谎只是一种开玩笑，笑笑就过了。等到下次的时候有什么不想做的事情就会找个理由糊弄过去，孩子本身没意识到这是一种撒谎行为，我们作为家长就要避免让孩子把撒谎变成习惯，这样才能有助于他以后的成长。

    其次，如果孩子撒谎了，要去跟孩子谈，了解他撒谎的原因。不要让孩子怕你，要让他有话可以跟你说，哪怕是不好的事。这样，他以后有事情会跟你商量，也会听从你的建议，会觉得没有必要撒谎。家长应该耐心地讲解和引导孩子去明白自己撒谎的严重后果，孩子才能更容易接受和乐意改正。

    再次，父母采用科学的教育方式，克服简单粗暴的方式也是正确引导宝宝不说谎的一个重要方法。聪明的妈妈在宝宝做了错事撒谎的时候，善于利用宝宝的这次错误做点儿文章，让宝宝既明白自己的错误，又不失时机地利用撒谎行为开发宝宝的智力。而相反，面对宝宝为逃避责罚而撒的谎，妈妈如果如临大敌般地对待宝宝，不仅会给宝宝造成很大的心理压力，而且也不会起到立竿见影的效果，相反还可能会让宝宝今后为了逃避责罚更加依赖撒谎。

    其实宝宝撒谎的过程就是宝宝想象与创作的过程，这对培养宝宝的想象力与创造力发挥着不可低估的作用。正确的做法是如果妈妈在发现宝宝撒谎时，宽容地对待宝宝，并对他们的行为进行诱导，宝宝就会在诱导下摆脱错误的撒谎行为，并大胆地想象与创作。

    心理学研究表明，宝宝从3岁开始就会说谎，到小学二三年级时，谎言最多也最严重。但是说谎者必须具备将自己未曾体验的事，说得像确有其事的能力，这表示他们具有将语言与行为分离的能力。也就是说，善于编造谎言的宝宝具有较强的创造力。因此对于说谎的宝宝，父母唯一需要做的就是采取适当的方式正确地引导宝宝。

    青少年期是培养孩子健康心理的黄金时期，他们就像一张白纸，你画太阳就能收获阳光，画恶魔就会种下恶果。因此，当我们用一颗宽容的心来对待孩子，用正确的方法来引导他们，他们就会跟撒谎说再见。

    孩子正处在青春期，我没法招架了

    张女士最近很苦恼，自己的孩子过了这个暑假就进入初三了，不知怎么回事，孩子最近的叛逆心理特别严重，她感觉自己都快无法招架了。每个孩子进入青春期之后，很多思想和行为都会发生较大变化，为此张女士提前做了很多功课，但是在青春期的儿子面前，她感到自己的准备十分苍白。

    放暑假了，孩子经常上网到半夜三更，为此母子两人没少起冲突。假期里时间比较多，张女士本来准备和孩子聊聊天，为进入高中打好前站，但是儿子除了上辅导班就是自己上网跟同学聊天、打电话，根本不理睬父母，父母说多了还嫌烦。母子之间的情感危机似乎因为暑假的到来大大激化。

    前几天，孩子跟几个同学出去说是去理发，结果染了一头黄头发，中间又夹染了几撮红头发。张女士感觉很不可思议，以前孩子的发型都是简简单单的学生短发，看着既精神又好看。看到母亲的惊讶神情，孩子还觉得洋洋得意，犹如自己打了胜仗一样。

    昨天在打扫卫生的时候，张女士发现儿子的床下掉了一本书，以为是孩子的课本之类，可捡起来一看，没想到竟是一本描述人体结构和男女交往的生理书。当时张女士感觉自己就像被惊雷轰到一样，不知如何是好。

    整个暑假下来，张女士精疲力竭，面对青春期的孩子，她感到前所未有的压力。

    看到这个故事，你是否也想到了自己的青春期故事，你是否也曾经做过一些让父母跳脚的事情，是否还也偷偷给自己的日记上了锁，是否也对父母的要求阴奉阳违。天下所有的父母都希望能与自己的孩子之间有良好的亲子关系，但是越来越多的父母感到很难跟十几岁的孩子沟通。正处于青春期的孩子往往有一定程度的逆反心理，从而造成父母一定的无力感和挫折感。如果任由这种无力感蔓延，孩子在青春里就容易走入误区，甚至违法犯纪。很多罪犯在回忆自己走上歧途的时候都会提到青春期里的事情。孙泽就是一例。

    孙泽今年才20岁，却因为抢劫被判有期徒刑两年。孙泽的父母一个是煤矿工人，一个是商场职工，由于只有这么一个孩子，从小就比较娇惯他。进入青春期之后，孙泽的爸爸发现他特别喜欢与人攀比，每天都朝家里要零花钱，如果不给他就会把大人随手放桌上的零钱拿走。为此，孙泽的父母没少跟孙泽讲道理，有一次父亲还动手打了他。但是正在叛逆期的孙泽虽然知道父母是对的，但却管不住自己，忍不住和父母对着干。最后，父母放弃了对他的管教，结果刚参加工作的孙泽因为手头没钱，就参与了抢劫，最终被送进了监狱。

    因而面对青春期的孩子和孩子带给我们的种种问题，我们应该怎么做呢？

    现在你的情绪是否还有不安，我们看下面的情绪波动：

    1.我是否相信我的孩子？

    2.我是否给予了孩子足够的尊重？

    3.我真的把孩子当朋友了吗？我的姿态够低了吗？

    4.我对孩子缺乏宽容吗？

    5.我是个素质很高的人吗？

    6.我愿意倾听孩子说话吗？

    无论是处理问题带给我们的困惑，还是沟通失败给予我们的挫折感，都是不良情绪，对我们和孩子之间形成良好的亲子关系没有半点儿帮助。我们只有舍弃不良情绪，培养积极情绪，主动采取行动，才能消除父母和孩子之间的心理隔阂，建立与青春期孩子的良好沟通。

    首先，要树立信心。所谓信心，就是指一个人对自身的信仰的坚定，可包括宗教与非宗教的信仰。信心是对尚未见到事物的凭据和信念，它包括相信和敢于将自己完全委托两个层面，用我们常用的话说就是做任何事情都是相信自己能够做到，用心去做。信息是你成功的灵魂和精神支柱，它是一种健康的心理状态。面对即将进入青春期或者已经在青春期的孩子所可能出现的任何问题，坚信自己一定能够正确地帮助孩子，指导孩子，让他成功地度过青春期。信心有什么作用呢？信心可以让你正确地认识自己的长处和优点，面对问题能够积极地去应对，向孩子展示你优秀的一面。信心还是承受挫折、克服困难的良药，是你成功的保证。相反，如果你对解决青春期的孩子存在的问题没有信心，并因此产生一种畏惧感和无力感，那么，这种不良情绪不仅不会帮你解决问题，反而会加深你和孩子之间的隔阂，不利于孩子的健康成长。

    其次，放低姿态，用平常心去跟孩子交流。青春期的孩子叛逆，其原因最主要有两点：一是自己不被理解，二是自己不能被尊重。当孩子感觉到父母不能理解和尊重自己的时候，他们内在的反抗意识就会加强，从而出现像张女士孩子那样的状况。一旦孩子把这种感觉表现出来，你就会有一种被排斥的感觉。当你试图去跟他们沟通时，他们会回避你或者直接拒绝你。这会让你更加生气或者伤心，你认为大人的威严被孩子们破坏了，你无法像有效管理单位员工一样来管理自己的孩子，你会有深深的无力感。在孩子面前，不要总是抬高自己的姿态，要知道世界上最亲近的莫过于父母与孩子，孩子对父母有敬畏，但更多的父母应该把孩子当成自己的朋友，用平等的姿态来交流。如果你能放低姿态，多听听孩子们的想法，以孩子的视角，以孩子朋友的身份去了解他们的想法，你就会在处理青春期问题上掌握主动。对于孩子不正确的行为，你的劝说和指导才开始变得“悦耳”，你的声音才能进入他们的心田。

    再次，乐观一点儿，用宽容的心来看待青春期的孩子们。不论我们今天的职业如何、地位如何，我们也是从年少的时候走过来的，想想自己青春期发生的种种行为，你就不难理解今天你的孩子为什么会如此让你生气。如果我们的父母可以宽容我们，让我们从容地走过青春期，为什么我们不能对自己的孩子多一点儿宽容。想想，幼时的孩子是那么可爱，我们陪伴他们一路走来，看着他们从一个牙牙学语的幼儿长成今天的青春少年，目睹了他们成长过程中的成功与失败。每一次问题的出现都会让我们为之担忧，但每一次又都会有惊无险地度过。所以，不要对孩子的问题过于夸大，也不要忽略。用宽容的心去发现孩子身上的“闪光点”，尊重和理解他们，对他们多一些表扬，多一些肯定。每天跟孩子说一句，“宝贝，我爱你”，“爸爸妈妈相信你”。他们长大后一定会感谢父母对他们的宽容。

    第四，提高自己的情商，注重自己的修养。如果你留意的话，你会发现拥有良好教育背景，家庭教育成功，父母行为较佳的孩子能够轻松地度过青春期，他们的父母一般比较和蔼，并会为孩子出谋划策，注意孩子的行为，把问题处理在萌芽状态。任何一个人都不能穷尽所有的知识，无论你在事业上多么成功，作为父母你的课程才刚刚开始。不要执拗于一种固定的模式，放下面子，多听听各方面的教育经验。一种问题有多种解决办法，不断地充实自己，提高自己解决问题的情商，开发你的潜能。

    第五，给孩子营造一种聆听的氛围。如果想让孩子对你敞开心扉，你首先就要给孩子展现你自己的积极情绪，让家里时时刻刻都有一种“聆听氛围”，你的一言一行都是很自然的。当孩子生活在这种环境中时，每当遇到重要的事情，他就会不自觉地向父母倾诉。这时，想要对孩子进行引导和教育真是再合适不过了。

    不要担心招架不住青春期的孩子，只要我们摆正心态，用积极乐观的的情绪来看待一切，就能够赢得家庭的美满与和谐，还有孩子的理解与尊重。

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