后来，我无法接受那个从未尽过“父亲”的责任的男人在我面前下跪忏悔，我知道有人说我很残忍，很绝情很冷血。可是你们很难让一个从战场上厮杀回来的人相信战争是一件很美好的事，对吗？
如果说改变，那是从认识叶轻舟之后开始的，她的出现突然让我原谅了命运曾经对我的所有责难。
怎么说呢，我心疼她。她总以为爱一个人就是拼命把自己最好的一面展示给他看，把拙劣的自己藏起来，不见光。我看着她活生生地把自己撕裂成两半，取悦着爱情。我说，你傻呀，真正爱你的人，是应该了解到你全部的美好和所有的不堪后，还是爱着你啊。
我一直记得那时的她看我的眼神，亮晶晶的，比我见过最美的星辰还要闪耀。
我闭上眼睛就能想起她来，那年夏天的黄昏，百合的香气慢慢散掉，在光影中的她，留着长长的头发，乌黑透亮的。
她是像百合一样的女孩，那一刻我就知道，我要她。
从小，我养母就对我耳提面命，说一寸光阴一寸金，不能够虚掷光阴，你每做一件事都必须是要有目的性和针对性的，都是要对你日后有所帮助的。所以我知道，时间有限，青春有限，寿命有限。
可是在她出现后的日子，我逐渐感到时间变得很充裕，日子变得很慢很慢。
我想，有些事情是值得我们浪费生命的，比如我要跟她在一起。
是她让我原本按部就班枯燥的“寿命”变成了“生命”。很多年前，我还是一个不谙世事的小男孩，我只知道我必须要比所有的人优秀，因为我亲生父母的抛弃，所以我的每一次拥有都必然需要付出比别人更多的艰辛。
我很佩服我的养父，我立志要成为他那样的人，可惜我尚未学到他的智慧，就先继承了他的沉默。原本应该是色彩斑斓的年纪，我固执地坚持只穿白衬衣，头发剪得短短的，根根分明，我不太爱说话，装腔作势的沉默而且内敛，还有一些奇怪的清高，我没有太交心的朋友，虽然身边的同学总是爱议论我，但是在那个心比天高孤芳自赏的年纪，他们喜不喜欢我，一点也不重要。
后来我才发现，我能容忍任何人不喜欢我，却那么在乎她是不是会忽视我。
养母对我说，你虽然不是你爸亲生的，这点却很像他，为了一个女人江山都可以不要。
我也觉得那根本不像我了解的自己，抑或是我从来都没有真正的了解过自己。
跟她在一起，我好像走进了另外一个世界，阴凉、静谧，空气里有淡淡的百合香味，不管我日后见了多少漂亮的女人，我始终固执得认为没有一个比得上她的美。
可这样一个人，她不属于我。她从来不曾属于过我。
我曾无耻地翻过她的手机，我嫉妒那个男人可以拥有她的全部深情，也鄙视他竟然没有勇气负担她那样浓重的爱。这么多年我戴着面具穿梭在城市的高楼大厦里，即使和不喜欢的人坐在一起，脸上也依然能够保持着微笑，虽然我们可能都在心里互骂对方“傻逼”，虚与委蛇的那套把戏，我那么擅长。所以我安静地站在她身旁，看着她和那个男人的一切，我觉得挺为她难过的。
让我难过的还有我那个白痴的妹妹。我想，如果有一天她知道自己最好的朋友和最爱的人曾背着她你侬我侬，她该有多难过呢？
段槿陌是个挺傻的孩子，我第一眼见她就知道了。
我总是忍不住欺负她，小时候是觉得她的出现对我来说是种威胁，毕竟她才是这个家里名正言顺，唯一的小主人。后来随着年龄的增长，手里握着的东西越来越多，我倒觉得分一些给她，也是理所应当的。
我真的不明白，他究竟有什么好，我和于小五的关怀入微一心一意竟然就这么被比了下去，我想无论多久，这都将是我心底永远解不开的疙瘩。
我没有想到轻舟会以这样残忍的方式离开我，如果时间能够倒流，我一定不会允许这一切发生。我恨那个男人，他为了自己的前途害死了甘愿为他舍弃一切的女人。我想要让他付出应有的代价，其实只要我一通电话，就能让他一无所有，无论他有怎样的才华，这就是我所存在的世界。
可是我的傻瓜妹妹站在我面前，她说，如果你愿意放过他，我可以放弃我拥有的所有公司股份，它们以后都是你，只要你愿意放过他。
愿意放过他，其实并不是为了这些东西，轻舟走后我才发现越来这些真的都不是最重要的，我只是不愿意再让我另一个爱着的女孩子希望破灭。
我愿意承认她是我的妹妹，也是我的亲人。
也许她会奇怪是什么样的力量把我从那样一个冷血的人变得有血有肉起来，如果有机会我想告诉她，是她和叶轻舟这两个傻姑娘。
她决定回到她出生的地方去教书，走的时候我没有去送她，因为我相信离别不会太久的，如果她有一天愿意回来，这里永远是她的家。
至于轻舟，我经常会去她的墓前陪她说话，一坐就是整整一天。
尽管她从来不曾真心的对待我，但我从来不曾责怪命运让我遇到你。我不可预知我的生命会有多长，也许会是漫漫数十年，也许随时会消失在这个世界上，但无论寿命长短，她在我生命中惊喜的意义远远超过了遗憾。
我总能感觉到她离我并不遥远，不管我在哪里，她一直都在我心里。
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