如何识别好男人

    女人的爱情，其实是不会看人的。不管对方是好男人还是人渣男，只要爱上了，那就是爱上了，没有回旋的余地。而女人的爱情，又是非常廉价的。有时连请吃一顿饭都不用，甚至连见面都不用，仅仅是网络上打几场游戏的交情，就已经情根深种。

    我曾经陪着一位姐妹去医院做人流，手术结束后，姐妹连坐都坐不起来，我很想知道她此刻在想什么，于是便躺在另一张手术床上体会着她的心情。一直保持沉默的姐妹此刻忽然哭了。

    “连你都会想办法设身处地地去理解我，我一想起他听我说我怀上了时候的表情，就觉得自己好蠢，居然对他抱有那么大的期望。”

    那一瞬间我知道，姐妹的心彻底死去了。现在回想起来，姐妹遇到的人渣男其实只是非常普通的男人，甚至连普通男人都不如，可是在姐妹眼中，他就是那么的出类拔萃，世间其他的男人都比不上他。毫无疑问，姐妹爱上他了，因为爱上的是一个渣男，所以注定要受伤。这一次惨烈的失败让姐妹对男人抱有了偏见，认为男人骨子里都是一样的，即便再有合适的追求者，也无法敞开自己的心扉。

    爱上一个人，是女孩蜕变为女人必经的过程。这段爱情的结果如何，很大程度上也会导致女孩变成什么样的女人。作为一个普通女人，我们没有办法停止爱人，也无法停止渴求爱情本身的美好，但我们可以选择自己爱上什么样的人。即便从相识到相爱的过程只有三秒，我们也可以在三秒钟之内判断出对方能不能爱。

    要在三秒内判断出对方是否是“好男人”，这是否是天方夜谭？当然不是，并且三秒绰绰有余。听上去似乎有些悬乎，但即便是涉世未深的小姑娘，只要掌握了技巧，其实也可以做到。

    那么这技巧是什么？两个字：HOLD住。

    我们不必去处心积虑地了解对方是什么样的人，这样的爱情未免太假情假意。也不必小心翼翼地保护自己，这样的爱情不会产生真心的甜蜜。只要相恋，便有磨合。只要磨合，便有伤害。如果恋爱中的伤害是难以避免的，我们就把伤害值降到最低。为此，一个“好男人”最基础的特质就是：你一定能HOLD住他。

    所谓“HOLD住”，是指在这段恋爱中，你处于主动的一方，掌握着这段恋爱的主动权。所谓主动权，不是指“你说东他便不能往西”，而是你什么都不说，却能让他自发地想办法来讨你开心。

    周幽王为了让褒姒一笑，不惜“烽火戏诸侯”，明晃晃的昏君啊！但在爱情中，这却是明晃晃的好男人。好男人并不需要多有钱、多有才、多帅气、多能干，他只需要做到一点：宠自己的女人。如果连自己的女人都不疼，这个男人无论多有钱、多有才、多帅气、多能干，对女人而言都没有任何意义。

    可是现实中，我们却很难看到这样的例子，我们看到更多的是大把大把的妹子为了男人付出一切，结果被伤得遍体鳞伤。一旦认定对方就想为对方付出一切，这是每个女人都会有的心态，但未免太操之过急——你还没看清对方是什么人呢！

    无论是强势的妹子也好，柔弱的妹子也好，女汉子也好，小女子也罢，聪明的女人在爱情面前都会放慢脚步，沉住气。无视“剩女”刺耳的舆论，无视父母劝嫁的唠叨和朋友结婚的赶场。沉得住气，才能慧眼识人。

    无论你理想的对象是一个如何完美的恋人，放在现实里，找一个自己HOLD住的男人，才是拥有好男人的第一步。你看上他的放荡不羁爱自由，但你HOLD不住他，那么请放弃。他成熟稳重又绅士，你感觉自己能HOLD住他，那么宣布开始吧！从这一刻起，他就是你的男人了。不需要过多的技巧和满腹心机的打量，女人的直觉是强大的，它能帮你作出判断。你能HOLD住他，并不是因为你的媚术有多高超或者身段有多吸引人，而是他愿意为你放下男人高傲的自尊心！一个愿意为你低头的男人，才可能是真正爱你的男人。

    聪明的女孩会把爱自己的男人留在身边，好好相处以得到好结果。如果你想找一个自己爱的男人，体验一下轰轰烈烈的爱情，请先确保你是否能HOLD住他，如果你发现他完全不听你话，反而要求你听他话，那么这个男人一定会让你遍体鳞伤，因为他不爱你，不肯为你放下自尊心。

    天下的好男人有许多种，总有一款适合你，但坏男人只有一类，就是你有好感却HOLD不住的家伙。想要找到好男人，女人自身也应该洁身自好，不要贪图男色游走于坏男人之间，这样的女人毫无魅力可言。找到好男人，请你珍惜，也不要仗着自己年轻美丽，把好男人当作傻瓜使唤。在爱情中，投机取巧、寻找捷径的人很难收获真正的幸福，因为真正的幸福属于脚踏实地、勤奋努力的人。在寻找好男人之前，请先确定你也是一个“好女人”。

    当我们找到一个HOLD住的男人后，也别急着和他在一起，我们下一步要做的是“挑刺”。在相处的过程中，你肯定会发现他身上有许多你不满意的特质，如果是底线之内的毛病，请你默默地记住，记在心里就行了，不要大呼小叫，硬逼着男人改变。男人骨子里是一只小狗，你得顺毛捋，才能让他开开心心听你的话，如果你踹他一脚，他会飞快地跑掉。如果对方存在你的底线之外的毛病，例如赌博、酗酒、脚踏多只船等致命问题，而你的心胸还没有开阔到可以容忍他的这些坏毛病，那就果断拒绝他！如果你一时心软给了他一个机会，接下来你将面对的就是这些致命问题带给你痛彻心扉的伤害。

    当你明确以上几点后，请你大大方方地接受他吧！这段恋爱无论是否能走到最后，你都将蜕变成一个优秀的女人。但是切记，在恋爱过程中一定要掌握好主动权，不要让他昂起男人高傲的头颅，一旦他的自尊心后来居上，重新盖过了对你的爱，那你就要小心了，如果你HOLD不住他，就有其他能HOLD住他的女人出现。不要等到自己被戴绿帽子时，才后悔当初没有早点提防。

    如何吸引好男人

    什么是好男人？好男人不是曾小贤，能够日日夜夜忍受暴力女的拳打脚踢；也不是王思聪，每天被一群女人追在屁股后面喊老公；更不是吴彦祖，走在街上都担心被其他女人揩油。好男人不过就是能赚到给女朋友买裙子的钱，陪她去买，说好看，便足够。

    我相信这世上没有绝对的好男人，就像这世上没有绝对的好女人一样。每个男人都有自己的问题，除了学会辨识好男人，更要知道如何吸引好男人。无法吸引到好男人，男人再好也跟你无关。认为女人就该原地站着等男人来追的姑娘，抛开那些对你穷追猛打的次等男人吧，真正的好男人优势大选择多，怎么会放着其他好女人不管，偏偏跑来追求你一个？生活不是演电视剧，真正的好男人永远不是天上掉下来的馅饼，而是被你的雌性荷尔蒙气场吸引过来的。

    吸引力是和好男人谈恋爱的先决条件。但如何产生吸引力呢？这就涉及吸引力的本质——有回报的人际关系，在两性关系中多表现为“浪漫的亲密关系”。

    吸引力有很多种，朋友之间，同事之间，家人之间，都会产生吸引力。吸引力是建立在亲密关系之上的一种相互作用，A对B有吸引力，也代表了B一定会被A吸引。如果A的吸引力无法让B为之吸引，那么A的吸引力并不是真正的吸引力，因为A并没有成功地吸引到别人。

    鉴于吸引力的本质是亲密关系，这就造就了吸引力产生的三个先决条件：见过面，近距离，有相似。在这里首先要澄清两个误区：

    1.吸引力并不是在第一次见面时就产生，但一见钟情适用于找到相似感的两个人。

    2.神秘感并不是永远有效，面熟才是产生吸引力的法宝。

    在网络上产生浪漫感情的男女，如果想要使两人的关系得到进一步的发展，见面是必经的过程。现实中一见钟情的男女，如果想要使两人的关系得到进一步的发展，也必须要充分认识到两人相似和不同的地方，否则这段关系也难以进行下去。面临分离的情侣，快乐地认为彼此的关系不足以被异地打垮，这样天真的认识往往会让自己陷入不好的境地。吸引力的三个先决条件：见过面，近距离，有相似，达成这三个先决条件，才能充分产生吸引力。无论男女，想要和某个人展开亲密关系，都必须要先通过这三个先决条件的考验。

    通过吸引力的先决条件考验后，接下来才要思考如何产生吸引力。在这个过程中，姑娘们不可忽视“神秘感”的作用，适当地拉开距离有助于提升感情浓度，但也不能认为神秘感就是全部。生活的天平并不是“非此即彼”，而是相互权衡，姑娘们在恋爱中要学会拿捏分寸。

    吸引力产生的过程，是重复不断接触的过程。对一个人的了解越深入，吸引力就越大。同性恋者的朋友，或者了解同性恋文化的人，总是比不了解同性恋文化的人，对待同性恋者更加友好。这是相似的道理。但也要注意接触的尺度，需要重复接触，但不能频频接触，也不要刻意接触。接触得过于频繁刻意，好男人会觉得你别有用心，便会用相同的态度来对待你。如果他对你别有用心，有吸引力对姑娘而言就不是好事了。

    吸引力来源于魅力，有一些方法可以增加姑娘的魅力。

    1.幽默。如果你很稚嫩，让人觉得有趣，男人和你相处会感觉愉快。如果你很成熟，幽默能够减少你给男人的压力。你知道如何逗乐一个男人，也懂得女人基本的矜持与自爱，和你在一起，总是那么清爽舒服。

    2.你挺好看。即便你五官不精致，身材不凹凸，但你知道怎样把自己打扮得个性而迷人。你不会美到咄咄逼人，让每个男人一见到你就会想入非非，让追求你的人感到没有安全感，但你有你自己独特的韵味。即便你长得很一般，但你的打扮让人觉得你对自己的外表作出了聪明的选择。

    3.你很自信，让对方感觉自己有可能被接受。即便你对自己有不满意的地方，但你依然在人前表现出自己自信的一面，即便你害怕在人前展示自己，也要学会融入群体。你不能像入冬的木头一样，冷冰冰硬邦邦地僵在一旁，绷着脸等着别人来理会你。冷漠不是吸引人的必胜法则，而是招来烂桃花的必要因素。自信，才是姑娘们吸引好男人的关键因素。

    4.人们总是会被和自己相像的人吸引，例如有相似的文化、成长、兴趣爱好、教育背景。即便一对情侣外表看似截然不同的两类人，但私底下一定有相似相通的地方。制造与某人的相似处，是产生吸引力的方法之一。在接近喜欢的人之前，先了解他有什么兴趣爱好，会让亲密关系更加自然坦诚地流露出来。

    如何拴住男人的心

    记得我曾在某本书里看过这样一段话：你够美、够好、够能干、够贤惠，但你拴不住男人的心，这是为什么？因为拴住男人的心靠的不是这些。即便你够美、够好、够能干、够贤惠，但随时都有可能冒出一个不如你的女人，把你辛苦调教的男人抢走。想要让男人把心给你，一开始你就要像蛇一样缠住他，不留一点儿余地，狠狠地缠着他，缠得他喘不过气，快要窒息，甚至拿孩子来要挟他——到这个时候，你再慢慢放开他，想怎么放就怎么放，因为他已经是你的囊中物。这个时候，你想“清蒸”还是想“红烧”这个男人都随你便了。

    “嘴上无毛办事不牢”这句话，私以为，把“嘴上无毛”换成“脸皮不厚”也是一样的。芒来以前脸皮很薄，开城市大会的时候，所有人都在互相派发名片，我坐在椅子上犹豫着发还是不发，结果活生生错过了一次给自己加分的机会。但是现在，每次开会时我都抢头排的座位，就是想让大家看到我发名片时伟岸的身姿。多年的混社会经验告诉我：人至贱，则无敌。要想把日子过得顺风顺水，就得厚下脸皮当几回贱人。

    不少姐妹给我发的情感咨询邮件，表达的都是一个意思：因为各种问题，两人分手了，姑娘心有留恋，可是又厚不下脸皮去挽回，于是问我怎么办，是拉黑呢还是和好呢？

    遇到这种问题我一般不会直接回答，这种情况下，不管回答“拉黑”还是“和好”都是错，你决定不了的问题，我更不能决定，毕竟生活来日方长，大家都还算年轻，谁都不知道谁是谁的唯一，谁都不知道下一个会不会更好。但是，如果你真的觉得对方就是你的唯一了，你就要跟他死磕到底，使出招数来拴住男人的心。

    男人的爱情来源于眼睛，谁让他的眼睛吃冰淇淋，他就爱谁，但这种爱情来得快去得也快，过个把月，总还会有第二个冰淇淋出现。

    男人都是视觉动物，但纯粹的视觉动物，都是肤浅的。一个因为你的花花皮囊爱上你的男人，对你的爱也不会深刻到哪里去。人的择偶取向其实反映了他们的价值取向，且看土豪暴发户，娶个老婆大多偏向整容心机女，或者清纯绿茶婊。所以，用外貌来捕获一个男人，是下下策，是最不保险、最没水准的招数，在此不予推荐。

    芒来和姐妹聊天，姑娘们说，等我足够美好、足够能干、足够强大，有自己的经济支柱，有一套房子，再去爱一个人，这样便可无所顾忌，敞开心扉，相依相伴。

    这样的想法是好的，但不一定对。谁都料不准，和你相伴一生的人会在什么情况下和你遇见，又会因为什么原因与你分开。我们无法控制双方的生活轨道，但我们可以把握自己的平衡。在遇上对的人之前，尽量让自己变得更好、更美、更能干，但如果在这期间，你还在辛苦奋斗，就遇上了一生可能只有一次的爱情，该如何是好？

    答案：既然遇上了，那还等什么，追！

    除非特别高冷的男人，多数男人接受姑娘的示好后，心情还是会有那么一点儿小激动的，咱们要做的就是化激动为行动，让这个男人心甘情愿地把自己的心掏出来给你，这一点，光靠好皮囊或者好气质，都没办法做到。

    日常生活中不难发现，许多“小三”属性的女人都容易招来一句唾骂：不要脸。殊不知，这三个字正是她们成功的秘诀。为了得到心爱男人的心，各路女王们手段尽出，投其所好，八仙过海各显神通，但最后，居然都输给了一个不会打扮、没啥气质、笑起来有点憨厚的好脾气姑娘。

    这种姑娘胜就胜在，她们的确没什么长处，也没什么特别动人的地方，但正因为这样，她们才特别珍惜眼前人。她们继承了老一辈的择偶观：认准了一个男人就不撒手，无论男人出了什么问题，她们首先想到的是修修补补，而不是换人。男人一旦碰上这样的女人，再悍的烈马也会想要收心。

    私以为，大隐隐于市，这才是调教男人的祖师级高手。

    高学历、高薪水、高气质的姑娘，正因为有了这些“三高”，看待男人的眼光，多少还是有点自我优越。好皮囊、好头脑、心机特别深的姑娘，因为有了这些“好”，总觉得身边的男人不够理想，“配不上我”。现在社会的许多剩女，正是这两类姑娘。反倒是那些平平无奇、没啥特长的姑娘，反而很容易就找到男人嫁了。如果能够把两者的优势结合在一起，剩女的问题便迎刃而解。

    女人要有两张面孔，工作一张脸，情人一张脸。要想让爱情持久保鲜，情人那张脸必须佐以魅力、智慧、妇德。

    魅力是外在的美，别忘了你的老公随时都在欣赏你，在打扮上时常要下点儿功夫，以回应他的审美。你不必细致到每一斤肉都要掂量该不该减，那样太作了，但偶尔画个淡妆，陪男友吃个饭，或者准备点小惊喜，跟男友度过一个浪漫的夜晚，这些都是很必要的。

    智慧是内在的美，关于智慧，似乎大家都认为这跟“心计”挂钩，其实女人的智慧就是从小聪明开始的。要是一开始连点儿小心计都没有，那也别指望后期能有什么大智慧了。培养智慧是一项长期的任务，非一朝一夕能够达成，每天看几页好书、听几首好歌、看几场好电影，日积月累，智慧就会在你的身体里沉淀。

    “妇德”是什么，当然不是指“女子无才便是德”，而是指“谦卑”。女人，无论在外面拽成什么样，回到家里都要收敛，给老公捶背捏肩，端茶送水。这句话的关键是：首先，你要拽，至少有能拽的资本。其次，你做做样子。如果没有能拽的资本，那你在做样子的过程中就容易假戏真做，遭遇坏心肠的男人，聪明反被聪明误。如果你有拽的资本，男人把你当女强人看待，这个时候你只需要稍微妩媚一点儿，就可以迷得人神魂颠倒。所以，在足够拽的基础上，加一点儿谦卑，就是“妇德”的大成。

    姑娘们想问题的时候，特别容易把一件简单的事情复杂化，导致这个事情有好几种做法，但没一个有可操作性。在谈恋爱这件事上，越来越多的姑娘认识到，应该先从自身出发，自炼成钢，尽量让自己变得足够好，这是没错的。但是变得足够好之后呢？难道要向另一些姑娘讨教，学习对付男人的手段、经验甚至性技巧？虽然，这也没错，但你有没有想过，你本身的特质加上这些东西，会变得多么不伦不类。蛋糕很好吃，巧克力也很有味道，但不是每一个男人都喜欢巧克力蛋糕。

    如果你认准了一个男人，在刚开始恋爱的时候就要搞清楚他喜欢什么、讨厌什么，就像蟒蛇一样，慢慢地将他缠住，然后一口气抓住他的弱点，把他吞下肚。你可以主动，也可以被动；可以欲拒还休，也可以忽冷忽热；可以纯洁无瑕，也可以鬼灵精怪。但无论如何，你总要有一两样是其他女人比不上你的地方。一句话：你可以做你想做的，但你必须要有自己的特长。

    最棒的男人只属于最棒的女人

    什么是最棒的男人？这并没有一个统一的标准。有的男人一眼看去不高也不帅，依然被女人穷追猛打，并不能说明他有多好，只能说，也许他正好适合这个女人。

    什么是最棒的女人？这也没有一个统一的标准。有的女人一眼看去不白也不美，依然被男人围追堵截，并不能说明她有多迷人，只能说，也许他正好需要这个女人。

    “棒”这个词，在新华字典里概念明确，用在男女身上概念就消失了。男女之间的“棒”，没有“比较棒”，只有“最棒”。

    女人“最棒”的时候，就是当他一句话也说不出来，而她懂他的难言之隐的时候；男人“最棒”的时候，就是当她欲哭无泪，而他知道她需要什么的时候。“最棒”的男人和“最棒”的女人，就是一个平凡无奇的男人有朝一日在人生道路上发现了一个与众不同的女人，在所有的女人中，唯有她知道他想要什么。她不懂男人，但是她懂他；他不懂女人，但是他懂她。

    荷尔蒙决定一见钟情，肾上腺决定出不出手，多巴胺决定谁先开口，现实决定感情深厚，懂与不懂，决定两人能在一起多久。

    夏洛特·吉尔曼在《她的国》里讲了这样一个故事：当男人闯进一个全是女人的国度，他们感受最深的是——这里不需要他们，这形成了他们的恐惧，促使他们不断地出逃。而这种恐惧女人没有，这本书说明了，如果女人能够独立生殖，她们完全可以不需要男人，可是男人却不行。一旦不被女人需要，他们就会失去立足之地。

    为什么男女之间的差别如此之大？那是因为男女对伴侣的需求截然不同。两性教授说，繁殖后代是男人对女人的主要需求。情感专家说：性是男女之间的主要需求。姑娘说：一见黄药师误终身，爱情才是女人的主要需求。男人说：唯一能让我们停止泡妞的，就是我们被别的妞泡了，妞才是我们的主要需求！

    理解对方的需求，并恰到好处地予以实施，便是男女的相处之道。

    女人有很多美好的特质：敏感、柔和、稳定。你难以想象，另外一个性别要花多大的功夫，才能学会这些女人与生俱来的特质。可惜的是，姑娘们并不认为这些特质有多重要，反而模仿另外一种性别，用一些刚强、僵硬、男性化的表象来武装自己。姑娘们认为，以纯粹的女性化的姿态活在这世上，是一种丢脸的行为，就好像赤身裸体站立在人群中一般。

    武装越是刚硬，女人便越是渴求被理解。一如男人的沉默不语的表象之下，却隐藏着千言万语。

    人生在世，红粉易找，知己难求。简简单单的一个“懂”字，做起来却何其难。

    我们经常听到情侣抱怨：我们两个不适合。不适合并不代表对方和自己的性格差距有多大，也不代表两人不够包容，更不代表不够爱。之所以感到不适合，是因为不懂对方。

    情窦初开的时候，女人对感情充满了好奇，觉得有没有钱没关系，只要有爱，每天咸菜稀饭也没问题，这是女人可爱的地方，也是女人愚蠢的地方。除了肋骨那块部分，男人从头到尾都和女人是两个生物，谁包容谁，谁更爱谁，都不是重点，重点是你到底懂不懂他跟你是完全不同的人，你们有着不同的需求甚至不同的语言。

    关于“懂”的语言，男人是这么表达的：我不说话，代表我有很多话想说。我说了很多话，代表我有很多话没有说。你可知道，废话说得越多，心情越是凉薄。

    关于“懂”的语言，女人是这么表达的：我不说话，代表我无话可说。我说了很多，代表你必须感同身受。我不需要你指正我的错误，我要的只是理解。

    女人容易被男人的小恩小惠打动，却看不到男人真正有价值的地方。而男人需要的，恰好是一个能看懂自己价值的女人。如果你找到了心仪的男人，却不知如何追求，想和男朋友更加长久地在一起，就质问自己一句：你懂他吗？

    你懂他包裹在坚硬外表之下的赤子之心吗？

    你懂他百折不挠锲而不舍坚忍不拔的灵魂吗？

    你懂他经历挫折疲惫不堪渴望温暖的孤寂吗？

    你懂他，他便是全世界最棒的男人；你不懂他，他便是从你的世界中路过的陌生人。如果有一天你懂了一个男人，不要轻易放手，因为最棒的男人，只属于最懂他的女人。

    如何看出男人对你是真心

    何为真心？藏着四五六七个小三，抱着你说会改邪归正，这种真心就别当真。如果你非要信，请在付出你自己之前先考虑从对方身上索取一件他所重视的东西——不用太多，一件就好——然后你看他的反应，是否还像说甜言蜜语时那样痛快，如果支支吾吾嘻嘻哈哈试图搪塞过去，那就别自欺欺人了，给他一巴掌让他出局吧！

    如果你无法索取到他所重视的东西，又怎能认为他可以为你放弃他的过去？

    让我们先来看一个例子。

    某个被骗的好姑娘：

    芒来，我现在的心情就是很懊恼，我扇了自己几个耳光，没想到我日防夜防，还是没防住骗子。

    我本来以为他拿离婚证给我看，带我去见他最好的朋友，把银行卡密码告诉我，让我把车子开走……这些事足够证明他不是骗子。结果，上了床以后，就刻意不联系我。情人节那天答应陪我过节日的，居然放我鸽子！电话不接，晚上八点钟说自己在开会。我瞬间觉得自己被骗了，我和他说以后永远不要打电话来了。

    再后来，就没有了。

    我以前在感情中受到过伤害，我曾经发誓，不会再被骗了。结果这次还是被骗了，我很懊恼，我每天都活在自责中，痛苦无比……我该怎样走出来？

    案例中的姑娘后来学到了坚强，令我佩服的是，她很快便明白了自己的症结所在，并且坚强起来。我相信不止一个姑娘，曾经被男人的小恩小惠欺骗过，误以为对方付出了一些事物，就是他能给你的真心，殊不知这样认为的人只有你。他对你的付出，只是他不重视的事物的一部分，还是极少的一部分。例子中的男人如果真的重视这个姑娘，就应该向她求婚，而不是拿离婚骗取她的信任；把她介绍给自己的父母，而不是让她见他的狐朋狗友；把银行卡给她保管，而不只是让她知道密码；给她买一辆车子，而不是把车子借给她开……

    如果男人决定选择一个女人作为长期伴侣，而不是短期的恋爱玩伴，他一定会有所付出，即便不曾为你付出金钱，至少也要为你付出时间；不曾为你付出时间，至少也要为你付出行动；不曾为你付出行动，至少也要为你思前想后……什么都不为你做，可见他心里根本没有你。

    当然还有一个可能，就是这个男人承认自己是失败者，不配享有爱。或者他是个极度以自我为中心的人，心里只有他自己，根本不知道什么是“爱”。和这两类男人建立恋爱关系是艰难的，你必须先教会他们如何成为一名正常的男朋友，才能使这段恋情长期维持下去，前提是他们愿意学。

    再来看一个例子。

    某个情场失意的姑娘：

    芒来，我失恋了，过程很简单，在我们见面第二十八天的时候，他告诉我，他身边还有很多能让他感觉轻松愉快的女人，不必耗在我一个人身上。而在我们见面第一天的时候，他很小心很真诚地问我：我可以追求你吗？

    我想你也许会说，一定是我在他追求的过程中表现得太作。我想告诉你，由于对自己的不自信，每一次约会前后，我都会听取许多朋友的意见，比如如何能够在不让自己受委屈的前提下，让他感到轻松愉快。我希望自己能够表现得更好，让我们的关系更进一步，我根本不敢“作”。

    第一次见面，他就在不停地提“性爱”，第二次见面，他让我去他家。虽然没有让他得手，但我知道，他是想和我上床的。我的女性朋友都劝我不要继续，男性朋友则说，他还不够成熟，还是顺其自然的好。

    遗憾的是，我确定我已经爱上他了，爱得不可自拔，这是我第一次被喜欢的男人追求，那种感觉实在太美好。我只想说，我不甘心。我不希望就这样结束，我们还有可能吗？

    一个心智成熟的姑娘遇见了一个不定性的男人，是长择；一个心智不成熟的姑娘和一个不定性的男人相遇，是短择。前者胜在“互补”，后者毁在“无知”。案例中的姑娘毫无疑问是一个聪明的姑娘，从她的口吻可以看出，她的年纪并不大，我们无法要求她尽善尽美，在聪明的基础上又很快成熟起来。她已经足够聪明，只是，男人喜欢的并不是聪明的女人，而是懂得适时装笨的女人，所以她被淘汰了。

    “适时装笨”，言简意赅的四个字，做起来何其难。这意味着你必须是一个聪明的女人，这样你才知道什么是“笨”，且有一定的社会阅历，这样你才懂得审时度势察言观色。所以，女人不必对自己要求太高，道理都知道但是做不到，那是因为你活在现实中，现实永远是不够完美的。你能做到的，只是尽力而为。

    如果你已经尽力而为，男人却丝毫不领情，毫无疑问，他是一个错误的选择。人生中时刻面临着形形色色的选择，有的看上去很美，有的华而不实，有的深藏功与名。你能作出怎样的选择，一是取决于你现在的心态，二是取决于你看人的眼光。心态好，眼光不行，即便很容易的选择，也会一不小心选错；心态不好，眼光也不行，往往会被事物的假象迷惑，误以为他就是美好的。

    想要知道男人对你是否真心，除了观察他为你付出多少，对你是长择还是短择，本身是否定性，还要估量自己的眼光。如果对自己的眼光不自信，就跟眼光好的人学习经验，观察身边擅长为人处世的姑娘，她们的一举一动才是“深藏功与名”。

    当然，还有一个万能的法则，就是提升自己的情商。什么是情商呢？百度百科上的解释：人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。情商说穿了，就是时刻为他人着想、让他人感到舒服，却又不失自己的独立个性，是一种心理调节术。

    许多姑娘本身已经够厉害，无论外形还是能力都一等一，偏偏就败在情商上，眼看着上好的男人被长相、能力都不如自己的女人抢走，只能哀叹自己年少不懂事。趁着年轻，多看看服务他人的书，提升情商的技巧，少看以自我为中心的读物，比如狗血的言情小说。情商的提升适用于各方面，无论是扩展交际圈还是处理恋爱关系，都是对你很有帮助的。等你情商已高，再来看年少时爱得死去活来的男人，你会发现他们各方面都不如你，自己真是脑子糊涂了，怎么会喜欢上这么差的男人？这个时候你会庆幸自己当初没有选择他，否则，真要后悔死了！

    想成为什么样的女人，就去找一个什么样的男人

    小小年纪想谈恋爱，因为对方很帅；会表白，会打架，所以甚是喜爱。朋友说你“偷吃螃蟹”，问他到底有什么好，你答不出来。只是那个时候看来，下决心向喜欢的人表白，是多么需要勇气的一件事啊。那时年少，我们单纯地为“很帅、很勇敢、很强大的男人”脸红心跳，以为那就是恋爱。

    长大些，慢慢明白你最依赖的人也许就是伤你最深的人，那个“很帅、很勇敢、很强大”的身影逐渐变得模糊不清，我们回到了独自一人的状态，开始试着摆脱依赖，学会独立。你勤奋努力的侧脸很冷酷，姐妹痴痴地看着你，不经意间说出的一句话让你恍然大悟：你如果是男人，我一定会爱上你。

    那个时候你才明白：原本以为已经焕然一新的自己，却被对方的性格深深地打下烙印。曾经憧憬很帅、很勇敢、很强大的人，如今这样的人不是别人，而是自己。

    原本只是想要追求爱情，一不小心，就变成了曾经憧憬过的人。

    你有没有过这样的体会：在人海中偶遇一个人，发现旁人眼里平平无奇的他在你眼中竟然那么特别。你所缺失的、渴求的、追逐的事物，正是他身上已有的宝贵优点。再是冷酷如你，也无法继续淡定。你们热烈地在一起，直到温度冷却。

    慢慢地，你将对方视为眼中钉，当初你认为的优点全变成了缺点，你们开始了日复一日的争吵。

    那些促使你们争吵的源头，正是你所缺失的部分。争吵是他在通过他已有的事物补足你，促使你变成更好的人。

    小小年纪的时候，我们情窦初开，并不知道自己有多么不经人世，受到感情的伤害，也不知道如何化解，这个时候我们最容易被身边的人影响，他的世界观和处事方式，很容易复制粘贴到我们身上。这本身不一定是一件坏事，但如果你身边的人是一个糟糕的男人，那便是一件糟糕的事。他的行为习惯下作，为人处世劣等，可是他教会了你怎么去爱一个人，于是你下意识地模仿着他的方式。这样，你将尴尬地度过很长一段时间的糟糕时期：酗酒、滥情、打架、混社会、自我厌弃，如同那个糟糕的男人一样。我们会成为和对方一样糟糕的人。

    少不更事时，我们会犯下什么样的过错，取决于我们爱上了什么样的男人。

    长大一些后，我们开始明白，我们之所以会变成和对方一样糟糕的人，是因为我们希望自己能够被对方深爱，由此获得更多的归宿感，成为更圆满的人。

    爱上一个人，就是爱上另一个自己。对方身上一定有你所缺失的部分，我们因此而爱上对方，也因此产生争吵，可是仍然想要继续爱下去，直到能够读懂对方，成为和对方一样的人。正是这种不假思索的想法推动我们向前走，走向更高更远的地方。哪怕经历糟糕也不怕，因为经历了最糟糕，也就知道了什么才是最好的自己。

    长大成人后，我们会成就什么样的自己，取决于我们爱过什么样的男人。

    爱过一个人，我们会成为与他相似的人。爱上了富豪，你也会想要追逐金钱；爱上了乞丐，你也会想要沿街乞讨。爱上谁，就是谁。不用挖空心思去了解一个人，爱到浓处，看看镜中自己的样子，是不是你曾经理想的模样？也许你会发现，他并不是你想要的男人。

    长大后，我们在残酷的社会竞争中逐渐失去了一些东西，变得不再完整，通过下一个爱上的人帮我们补足回来。这个人或许会让我们成为更好的人，或许会让我们变得更加狼狈不堪。然而没关系，人生那么长，我们还会遇到下一个，下下一个，下下下一个……也许，在不久的将来，会有一个男人不问来由地珍惜你，温暖了你冰冷许久的心。

    你的前任男友是个习惯糟糕的男人，他留给你的就是把脏衣服换着穿的糟糕习惯，有一个男人却总是一尘不染，衣袖整洁，并且大刀阔斧地把你的脏衣服全部洗个干干净净，你感到有些难为情，并且有些愤怒对方凭什么插足你的生活。然而下一次你准备换衣服时，手指只在脏衣服堆上停留了几秒，就直奔衣柜。

    你的前任男友是一个孩子气的男人，你像个老妈子一样，总是喜欢发脾气，每次生气都一定要让全天下人都感觉到你的愤怒，有一个男人却总是默默忍受，不管你怎么打骂都笑盈盈地不生气。有一天你又想发脾气，忽然想起对方的笑脸，不知为何，气一下子全消失了。

    那个爱干净的男人，也许曾经有过一段邋遢不堪的生活；那个温和没脾气的男人，也许曾经气走了自己的前任女友。可是他们都不再是曾经的自己，当你遇到他们，也意味着：你停滞不前了太久，该进步了。

    男人和女人本是一体的。

    想要成为一个温暖的女人，就去找一个善良的男人；想要成为一个能干的女人，就去找一个擅长交际的男人；想要成为一个沉静的女人，就去找一个热衷事业的男人。想要成为什么样的女人，就去谈一场什么样的恋爱，通过这场恋爱和那个与你不一样的人互相温暖，直到成为和对方相似的人。直到有一天你盘数自己的优点时，发现忽然间多了几个。

    那是时间和他共同营造给你的礼物。

    贤妻良母没前途

    在如今这个独立女性被争相歌颂的社会，贤妻良母真的没什么前途。

    白天辛苦上班，回到家还要做饭洗碗、打扫卫生、照顾孩子，老公在电视机前安然地看着杂志报纸。无论你是唠唠叨叨还是愤愤不平，他的屁股就像黏在了沙发上，怎么吼都吼不动。让他帮忙打扫卫生吧，不是敷衍了事，就是充耳不闻。让他帮忙照顾一下孩子吧，照顾不了一会儿，屁股又回到沙发上……这种事情发生得太多，多到很多姐妹都已经忘了作为一个女人最初的快乐到底在哪里。

    童话故事中，公主和王子最终过上了幸福的生活。现实中，历史上的公主都在做三件事：和亲，争宠，被爱。公主的第三个用途才是被爱，而被爱，是女人的全部人生意义所在，也是女人在情感世界中最大的追求，如果不能被爱，做公主还有什么意义？

    戴安娜那么美，查尔斯不也一样出轨，公主都是这待遇，何况平民老百姓。

    芒来有个姐妹，是坚定的“家务厨务AA制”派，她挑剔地认为：做任何家务，我都要做得比男人差一点。如果他很会做饭，我就会厨艺一般；如果他不会做饭，我就会连锅勺都端不起来。不是因为我不会做，而是因为我很懒，我从来不爱做家务，也不会为了谁去学，我只会把不爱做的事情丢给别人做，这样我才可以尽情地做我爱做的事情。

    做家务有意思吗？有。勉强自己做不爱做的事有意思吗？没有。

    姑娘是老百姓，天性务实，觉得做家务是一件快乐的事情，所以热爱家务活儿，久而久之，这种快乐就成了魅力。在做事的过程中收获快乐，使自己充满自信；姑娘是公主，明明讨厌做家务，为了博得男人的欢心不得不做，久而久之，心生怨气，总觉得男人亏欠自己……所以宁可做一个骄傲的老百姓，也别做像乞丐一样的公主。

    芒来认识一个姑娘，把做家务当成乐趣，经常沉醉在家务活里不可自拔。某一天她问男友：你喜欢我每天为你做家务吗？男友说：我更喜欢你把做家务的时间腾出来，换成和我在一起的时间。于是她就这样做了，如果男友把脏衣服扔在地上不管不顾，姑娘不再帮他把脏衣服捡起来，而是也把自己的脏衣服扔在地上，直到男友注意到地上那堆脏衣服，姑娘再告诉他：从今以后，你扔一件，我扔一件，你捡起一件，我也捡起一件。

    你能理解姑娘为什么要把衣服丢在地上吗？她的男友无法理解她对于做家务的热衷，她感到失望，她希望和男人一起分享做家务的快乐，而不是让男人认为自己是一个委曲求全的女人。后者是廉价的，前者才是她努力成就的自己。姑娘丢衣服不是在发泄愤怒，而是希望男人能够理解自己对家务的热爱，希望能够和男人一起分享做完家务之后的喜悦，这种快乐，只有当他自己亲自把房间收拾得干干净净才能体会得到吧！

    同样的道理，当你发现会做家务不能阻止男人移情别恋，为何不一开始就快快乐乐地把脏衣服丢到地上呢？当你发现你的勤劳成为他不爱你的理由，为什么不换个懂你的男人呢？

    人的价值来源于分享，而不是压迫。勉强自己做家务的女孩的价值，不在于分享自己的价值，而在于强迫他人认可自己的价值，这等于承认自己没有价值。

    在成就他人之前，女人应该成就的是自己。为了成就他人而委屈自己，做一个不爱做家务的贤妻良母，有意义吗？没意义。不如培养自己其他的爱好，做一个热爱做家务的女王。如果你不愿意做家务，就把衣服快快乐乐地丢地上，然后找一个热爱做家务的男人，或者同样不爱做家务但是却懂得欣赏你的价值的男人。

    自己活得漂亮，才配得上漂亮的男人。

    其实做家务不比搬砖头轻松，烧菜也不比编程序简单，但男人的目光不会停留在做家务和烧菜上面，而是停留在喜欢做家务的你身上。如果你并不喜欢做家务，却勉强自己老是做家务，看上去很郁闷，似乎除了做家务就没有其他魅力了，其实不然！如果你真的喜欢做家务，在做家务的过程中收获了快乐，那样的你也是魅力十足的，但你并不喜欢做家务，却勉强自己去讨好男人，这样的女人才真没什么魅力可言。

    虽然父母教育我们做一个好姑娘，但不见得人人都喜欢做好姑娘，也不见得人人都喜欢好姑娘，可是敢于做自己的姑娘，一定会被人喜爱。

    如果不想做家务，就把脏衣服扔到地上，谁说这样的女人就没有魅力？

    别给他长脸

    有这么一个案例：一个姑娘各方面条件都不错，长得也无可挑剔，某日认识了一个富二代，摩拳擦掌准备把此男拿下。富二代想看看女人在外面能给自己多大面子，故意在饭桌上对女人呼来喝去，端茶送水，极尽炫耀。而姑娘呢，无论男人怎么使唤都默默忍了，低眉顺眼，恭顺不已。后来，两人在一起了，没过多久，富二代生意破产，穷困潦倒，他请求姑娘留在他身边，姑娘跷起脚，笑眯眯地说：我可以留在你身边，但从现在起，不管我吃什么饭，你都只能喝汤。

    这是一个真实的案例。

    男人好面子，这是雄性特征决定的，维护男人的面子是姑娘的责任，但盲目的维护会让男人变得自命不凡。有个姑娘曾经豆邮我，告诉我一件伤心事：他的男友去英国留学，学成归来心气变得特别高，嫌弃姑娘配不上自己，想要追求女神。姑娘很难过，但没过多久，男友又重新联系她，说自己和女神在一起之后才发现还是她好，于是抛弃了女神，想要和她重新开始。经历了一次失恋，姑娘多长了一个心眼，找朋友打听事情的真相，才发现女神竟是牛津大学硕士学历，嫌弃此男学历太低，根本没有看上他。

    姑娘说，她以前很喜欢强势的男人，喜欢听男人的话，做一个温顺的小猫咪，男人说什么就是什么。经历了这一场恋爱之后，她对前男友彻底失望，觉得他忘恩负义没良心。芒来认为这不只是男人的问题，恋爱的天平上，完全平衡的情况是非常短暂的，大多数时候，就有一方高、一方低，主动权只会掌握在其中一个人手里。谄媚的那个人，把自己放在最低的位置，把对方抬到高处，得到的自然是俯视。

    崇拜过度，会让男人自以为是得寸进尺。强势过头，也会让男人变得软弱可欺卑躬屈膝。我们应该做的，不是盲目地倒向两者其中一方，而是给足男人面子，又不失去自己的立场。

    给一个男人面子，到底要给到什么程度合适？

    芒来总结自己和身边姐妹的经验，总结了以下做法：

    1.如果男友哪里做得不够好，你发现了，不要急着插手，应该在得到对方的许可后，再帮助他弥补这一缺陷。

    男人在职场上厮杀，作为女朋友的你是否应该做他的助手呢？有时看着男人在人前表演，自己却只能袖手旁观，什么忙也帮不上。想到也许自己能够帮助男友做得更好，心里有些蠢蠢欲动，可是如果做法不当，盲目插管，就会在其他人眼里留下“管事婆”“妻管严”的印象。

    男人做的事，永远是他自己一个人的事，我们能做的只有在他出错的时候提醒他，在他沮丧的时候鼓励他，在他失败的时候安慰他。当我们发现男人做错了事，不要插手，也不要大声吆喝，在他耳边轻轻询问：我发现你这点做得不够好，也许我可以帮你做得更好，需要我帮忙吗？如果男人摇头，你就闭嘴，坐回原位，仿佛一切都没有发生。如果男人点头，你再进行处理，该怎么做怎么做，毫不拖泥带水。

    2.当男人忙碌时，你不妨花点心思打扮一下自己，以吸引男人的注意力，或者和几个闺密上街轰趴。如果男人需要自由，我们就给男人足够的思考空间，不打扰男人，但也不能委屈了自己。

    3.人前给足男人面子。

    两人独处时，你是让他跪搓衣板还是跪键盘，都是你的自由，但是人前要控制自己的情绪。重庆男人性格偏向弱势，重庆妹子脾气火爆嗓门大，已经是众所周知的事情，但欺负男朋友也得掌握分寸，如果当街和男友大吵或者大打出手，惹来路人围观，无论在全国哪个地方，我们都称这个女人为“悍妇”。

    4.如果男人忙于处理自己的事情忽略了你，掉头就走，直到他来找你。

    你不能要求一个男人能够肩负各种责任，挑战各种困难，对抗各种压力的同时，还能细腻地洞察你的内心是否需要安慰。大多数情况下，男人都只能同时做到一个。当他忙于自己的事情而忽略了你的存在时，他也会感到尴尬，觉得自己做得不够好。这时你要做的不是忙着发火，而是给对方一个台阶下。如果感到自己被忽视，你可以等待，期待，或者干脆走开，让男人来找你，这样既给了对方一个挽回自己尊严的余地，又避免了你们不愉快的争吵。

    每个十全九美的男人都有一次被原谅的机会

    提问：一个很适合你但没钱的男人和一个不适合你但有钱的男人，同时向你求婚，你会选择和谁共度一生？

    思考这个问题的过程中，我们不妨先来看一个案例。

    匿名寄件人：

    芒来，你好呀！无意中看到你的帖子，觉得你说得很对！我有一些困扰想向你请教，不知道你愿不愿意倾听我这个陌生人的唠叨呢？

    是这样的，我有一个初恋男友，在一起接近3年了。他十分体贴丝毫不花心，从来不会跟异性有过多的接触，一直对我各种好，甜言蜜语说得真切，我说一他绝对不二，凡事都是我做主，我们在一起十分开心，可是他有个最大的毛病，特别贪玩！我从来没见过一个人为了玩游戏那么执着！

    他经常周末就会跑去网吧通宵跟兄弟玩lol，一玩就什么都丢到九霄云外了，我找他就嫌我烦，而且每去网吧就狂抽烟，对身体特不好。

    家里明明有电脑，不是不给玩，为啥非要跑去网吧而且通宵达旦呢？我就不能理解了。他答应我少去，去的话会提前跟我说，但是他经常偷偷跑去网吧被我逮住了。我有一种被他欺骗的感觉，让我特别失望，他竟然还嫌我烦，更大言不惭地说我不理解他！告诉我他要去网吧我肯定不同意，干脆不和我说更好。我特别难过。因为我觉得他说话不算数，没有说到做到。

    另外，他还爱给人承诺，承诺完了没过几天转头就忘。他心情不好就乱发脾气，说好的事情全都不做。我跟他闹情绪时，他特别爱冷嘲热讽我。平时对我好啊，让他跑来回40分钟路程买我爱喝的饮料他都肯，就是说话不算数、没担当这点，太无语了。他一发脾气真的是不管三七二十一了，如果正在做什么事儿，肯定立马就给丢下不管闹脾气去了，在朋友面前、公众场合还是长辈面前都一样，一吵架就黑脸或者无视我讽刺我，不给我面子，还特别爱摔东西！

    其他的小缺点不说了，我都能体谅和忍受，就我跟你说的这些事实在是不能理解了。这几天他又跑去了网吧，我问了才说实话，我当时就哭了，然后他问我是不是回家就不哭，我没回答，他竟然又继续玩lol去了，直到玩爽了才回家，还责备我不理解他的兴趣！

    一碰上这些事儿，他就像换了一个人似的，平时说得多好都是个屁，到头来我还落了个不理解他的罪名。重点是他说话不算话，说好了告诉我再去，所以我才难过。你想啊，如果现在为了这点小事都要欺骗我，那以后有更大的诱惑了他还会说实话吗？但是他一直就认为我不懂他，不理解他的兴趣……跟他说不明白，敢情都是我错了！

    谢谢你花了这么长时间看完这段话，真的，谢谢芒来。不管是谁对谁错你直接告诉我，你骂我傻或者笨蛋都行。如果你觉得真的是我错了就告诉我，我会改进的，因为我很爱他，但是这些问题不说清楚以后很难走下去，责任感对于一个男人来说太重要了。谢谢你！

    一个对你很好的男人和一个对你不好但有钱的男人，你会选择哪一个呢？我猜你会选择对你好的。好了，你选择了最爱你的男人，你很幸福，可是你同样选择了没钱的生活，你永远记得当初有一个有钱的男人曾经追求过你，可你没有选择他。

    一开始你们的生活很幸福，但慢慢地，你发现生活没有一开始那么如意了，“没钱”这个问题似乎比你认为的严重，你认为自己可以拥有更好的生活，甚至怀疑自己是不是选错了人。你变得越来越挑剔，越来越难伺候，你总是在要求男人：努力挣钱！给我十全十美的生活！

    如果时间倒流，你选择了有钱的男人，结果又会怎么样呢？你过上了衣食无忧的生活，有取之不尽的金钱，一开始你觉得自己很快乐，但慢慢地，你发现你的老公总是很忙碌，除了偶尔一起吃饭一起睡觉，他多半时间都不在家里。你开始感到空虚，觉得有钱人的生活也不过如此，你开始怀念当年那个没钱但适合你的男人，觉得现在的老公糟透了。

    你的男友能包容你的小毛病，你能感觉到他对你的真心，你们在一起很快乐，他是最适合你的男人。你选择了他，你们本应该很幸福，但是你似乎没有搞懂，这个男人不是资产丰厚、成熟稳重的有钱帅哥，也不是温柔体贴、风流倜傥的花花公子，他是一个再普通不过的男人，会生气、会痛苦、会悲伤、会心疼。在你眼里，他永远不够好。

    无论选择什么样的男人，都不见得会十分满意，尤其当你只盯着他的缺点看时，慢慢地，他的优点就会全都消失不见，只剩下各种让人嫌弃的坏毛病，为什么他会有那么多坏毛病？那是因为你也有你的坏毛病。你挑剔他的时候，对方也开始嫌弃你，两个人不停地互相指责，完全遗忘了对方曾经是那么完美的一个人。

    芒来给这个姑娘的建议：你的男友确实有他的问题，但你也不是十全十美的绝世佳人，既然他能忍受你的唠叨和脾气，你包容一下他的游戏癖又如何呢？说到底，他到底为什么这么热爱打游戏？是因为平时压力过大，还是对人生感到迷茫？现实世界充满了各式各样的不公平，足以把一个四肢健全的人逼进虚构的游戏世界里寻找安慰，那是因为他不知道还有其他的方式可以聊以慰藉。如果你能够担当起这份慰藉，也许他就不会那么依赖游戏，你觉得呢？

    答复之后，姑娘回复了我。这是一封让人感到快乐的邮件，我想把这份快乐分享给大家：

    匿名寄件人：

    不好意思，芒来，最近有一些事儿给耽误了，现在才看到你的豆邮。谢谢你给我的这些建议，看完以后让我恍然大悟。

    我觉得你说得很对，我男朋友和我的阅历的确有限，我们都不能要求对方十全十美。从另一个角度出发，我发现现在的自己其实很幸福，我们彼此之间都付出了真心，并且一起学习怎么互相迁就、包容。互相磨合的过程可能有时让人生气或者落泪，我以前不懂，现在我懂啦！

    再次谢谢你！那时候我在非常不开心的情况下发了一封豆邮给你，可能内容比较混乱，但是你耐心地给了我建议和帮助。来，亲一口！木嘛！哈哈哈！

    狭路相逢勇者胜

    恋爱就像一座独木桥，底下是一条名为“谁认真谁就输了”的河流，位于桥两头的一男一女在狭路上相逢，互相展开一番缜密地试探，都想先对方一步把他（她）挤下桥去。以此为筹码，恋爱就有了胜负。

    芒来同时关注了两位情感作家长达一年，这两位出色的作家，一位是理性的男性，一位是聪明的女性。男性作家的文章，鼓励女性发展独立个性，学会与男性成为朋友，在喜欢上男性之前先喜欢上自己，这是男性所认可的女性。而在女性作家的文章里，她鼓励女性学习为人处世，提升自我价值，在恋爱中设立目标，并且直奔目标而去。与其说这是女性认可的自己，不如说这是女性的普世价值观。

    两位作家的观点有很大的区别，男性喜欢自信独立的女人，这种情怀构成了男人眼中的女性魅力，所以男性作家鼓励女性去认识男性。芒来深深地认同一点：男性是喜欢独立且自信的女性的，并且这种喜欢深入骨髓。若想被男性迷恋，某些特质必不可少。

    然而，如果要论恋爱胜负的关键因素，女性作家更有发言权一点。带有迷人魅力的女性能吸引到志同道合的男人，若想被男人长久地喜欢，她还要学习如何维系这段感情，否则天赋的魅力也会被暴殄天物。女性作家鼓励女性去认识两性的不同需求，通过抓住这种需求来获取胜利。

    什么是决定恋爱胜负的关键因素呢？

    芒来认为，无论是男性眼中的女性，还是女性眼中的自己，恋爱都是复杂且阴晴不定的东西，这一点对男性和女性都一样，光具备某样特质、某类技巧或者某种认知，是不能够全盘掌握的，因为人性是复杂且阴晴不定的东西，随时都可能出现出乎意料的状况。

    作家诺埃尔在《不要和鲨鱼接吻，但要和勇敢一起睡觉》中说：恐惧会摧毁我们的人生，害怕犯错会让我们什么都不敢做。每天尝试做一件自己惧怕但又有价值的事情，久而久之，你会发现自己对待生活的态度焕然一新，你的意中人对你也会刮目相看。

    恋爱注重过程，婚姻注重结果，每天都在进步的人收获了美好的过程，比止步不前的懒惰鬼更加容易获得好结果。

    勇敢，是获得恋爱胜负的关键因素。狭路相逢，必然是对生活更有勇气的一方胜出。

    狭路相逢勇者胜，听上去这似乎跟谈恋爱没有任何关系，其实，关系可大了。如果“勇敢的女性”不太好理解，转化成“内心强大的女性”就好理解多了。

    “内心强大”并不是一个广义的范围。人的内心始终是柔软而多情的，如果将“强大”理解成冷漠无情，生活便失去了意义。“强大”指的是人的承受能力，承受能力高的女性更会调整自己的心态，发生意外情况，能够在最短时间内调整回淡定的状态，这是“内心强大”者的优势。

    而勇敢者比内心强大者更有优势的地方在于，他可以预知自己的未来。在意外和灾难面前，他能够有所警示，从而避免这场意外。许多人对于“强大”的看法是，有足够的力量阻止、对抗灾难和意外的发生，这句话适用于男性，不适用于女性。女性天生力量不足，比起“反抗者”，她们更适合成为“预言家”。

    恋爱时能否预知问题即将发生，比问题发生后如何处理，更加重要，只有勇敢的女性才能做到前者，而事实上，这才是解决问题的捷径——在问题发生之前就将它解决掉。

    举个最典型的例子，普通女性期望自己的男友是好男人，但更多关注他们的缺点，勇敢的女性会更多注意男人的优点。勇敢的女性很早便开始主动寻找好男人，即便受到伤害也不退缩，折腾了几次，渐渐地便能够从人群中分辨出好男人了。勇敢，代表着一种积极向上的能量，它让原本能力范围之外的事情，变得合情合理。

    我们所烦恼的男性劈腿的问题，普通女性的看法是：如何得知男友出轨，如何查询丈夫的行踪，如何杜绝男友和异性来往过密，丈夫出轨后如何让他净身出户。勇敢的女性的做法是：成为好女人。如果男友劈腿，那是他的眼光不行。

    如果一个女人自认为自己很优秀，是一个内心强大的人，在恋爱中却屡遭挫折，被男性排斥，没有人愿意和她谈恋爱，那恰恰说明了她不够优秀，问题很多。男性不会因为一个女人有太多优点拒绝她，只会因为一个女人有太多毛病而不愿意和她谈恋爱。同样是人类，都希望自己能够日益精进，成为更好的人类。如果恋人比自己优秀，那么便加把劲赶上他（她），这是勇敢者的作为。

    在恋爱中，为获得成功而使用一些技巧，这是无可厚非的，但任何投机取巧都是有风险的。唯有对生活充满了勇气，才能让你屡败屡战，百战不殆。狭路相逢勇者胜，在任何场所，只要有交锋，这就是定律。

    我的原则我做主

    为人处世，每个人都应该有自己独具见解的行为准则。例如什么样的人不应接触，什么样的人可以接触；什么样的事情不会强迫自己去做，什么样的事情应该打起精神去做。大方向上，每个人的生活都是相似的，但作为社会群体中的独立个体，我们理所应该拥有与别人不同的闪光点。

    原则对于人这样的社会动物来说，就像根之于树。没有原则或者没搞懂原则的人，无法正确分辨事物的客观规律，没办法分辨是非对错，容易受到他人的立场、观点、方法的影响，最终失去为人的根本：自尊。作为一个女人，无论多聪明、多美丽、多富有，如果没有自己为人处世的原则，就会被人牵着鼻子走。如果女人一生辛苦忙碌，却总是遭遇坎坷，活了几十年也没明白自己到底哪里输给别人，那便是没有原则的恶果了。

    很多姐妹在恋爱之前都有自己的原则，可是恋着恋着，原则就一点一点淡了，甚至消失不见，原本打定主意不再妥协，男朋友一席话又说服你打消决定，趁着自己思维混乱的机会，再度牵着自己的鼻子跟随他的脚步走。我的姐妹小E曾亲身体会过原则丧失的可怕。几年前她和她的闺密小K去北京旅游，小K当时的男友是个性格温和但优柔寡断的大学生，离开那段时间，小K的男友和分手不久的前女友再度好上了。小E回来后很快发现了此事，但是找不到明确的证据，她便悄悄发动关系网调查，结果被小K的男友知道，先她一步处理了此事。不但与前女友划清了界限，还向小K保证自己“只是一时糊涂”。当时还是懵懂少女的小K相信了，尽管小E百般劝告，两人还是再度和好，小E一怒之下与小K断绝来往。

    所谓有一就有二，小K男友始终是个耐不住寂寞的人，最终被发现和前女友藕断丝连，但那时小K的年纪已不再年轻，她在这段感情上荒废了太多的青春和精力，已经不再相信爱情。两人分手后，小K才发现她前男友条件不怎么好，完全配不上自己，可是自己却在他身上付出了那么多，她完全不知道当初自己为什么会被他吸引。过了一段时间，小K从这段感情中清醒过来，她首先做的事情就是找到小E，把这段感情重新整理一遍，找到自己失败的地方，结果发现自己在这段感情中完全没有立足之地。男人说什么，她便信什么。其实这个男人除了自己的前女友外，还和其他三个女人有着暧昧关系，但一直哄她只是普通朋友，而她也傻乎乎地相信了。更多时候，男人一直在利用她的善良，趁着她动摇的时候，抓住机会，用甜言蜜语稳住她的心，如此一来，她便越来越自卑，越来越离不开自己。

    不久后，小K的家人帮小K安排了相亲，对方是一个有点不拘小节但家境殷实的男人。这个男人并不是小K喜欢的类型，但小K和他在一起时非常自信。对一个女人来说，如果在自己最亲密的人身上都无法充分地展现自己，那么这段感情一定是有问题的。小K总结之前那段感情，发现“自信”是树立原则的根本。一个女人是否能在恋爱中把持自我，并且真正自信起来，取决于她是否能够驾驭得了这个男人。

    恋爱是生活的一部分，遇到问题，就像生活中遇到的难题，该怎么处理就怎么处理。当你决定不再妥协，你就要说到做到，哪怕是自我冷却，也不能再得过且过。无论是找几个姐妹出去旅游，还是玩点儿刺激的极限运动，把注意力从对方身上转移开，你才可以清醒地分析问题。如果对方做了让你感觉不舒服的举动，而你已经在心里告诉自己：事不过三。你要真的做到到此为止！把你思考的结果清楚明白地告诉对方，让他知道这就是你的底线，不能超过更多！至于对方怎么考虑，那就是他的事情了，他的反应足以判断他对你是长择还是短遇。

    如果他嘴上说得好听，可是表现出来的行为跟以前没有任何区别，既没有想办法弥补自己的过失，也没有花时间改正自己的缺点，那他所说的一切都是哄你的，很显然对他而言及时行乐才是最重要的。

    如果你已经向对方明确地表态：这就是我的底线，再超过就分手。可是当事情再度发生时，你却没有如你所说的拿出行动，那即便对方邀请前女友到你家床上滚床单，你都没有任何发言权。男人的想法非常好懂，谁能让他犯贱他便迷恋谁。一个连自己的原则都不要了的人，在男人看来就是一个“自作贱”的女人。无论你们之前多么甜蜜，此刻你在他心里的地位也会一落千丈，因为你犯贱啊！无论你向家人哭诉、向朋友求助、向情感专家询问方法，也无法挽回这段感情。一个没有原则的女人，连自己都无法喜欢上自己，怎么能期望他人来爱你？

    一段恋爱无论结果如何，双方都应该在恋爱中变成更好的人，如果一方在恋爱中失去了自我，这段感情便失去了价值。原则能够帮助你发现问题，解决问题，只要你真的有了自己的原则，你不会想强硬的强调，也不会想夸张的诠释。原则不是你强调自我的理由，而是内心退无可退的坚守。如果男人试图越过这条线，你必须高贵冷艳地告诉他：滚粗！我的原则我做主！

    撒得一手好娇

    “不给糖就捣蛋”，这句话出自美国的万圣节，孩子们敲开邻居的家门，说：给我糖果，不然就让你不得安生！

    在情感的世界里，这也是女人惯用的撒娇方式。

    不给糖就捣蛋，是女人的致命必杀技。

    走在路上很累了，男人在前方昂首阔步，丝毫没有察觉到你的疲倦，你想着不能扯他的后腿。咬牙跟上，想说自己很累了，却欲说还休。

    这个时候，我们就要开始撒娇了。不同性格的女人撒娇方式截然不同，待我们来一一列举。

    冷艳大女人的撒娇：你扭头往回走，男人追上来问你怎么了，你反问他：走回头路的感觉好吗？如果不好，为什么我要走这么多路，而不是乘坐交通工具呢？我可以走很多路，但我不愿意做没效率的事。而且，我走累了。

    温柔小女人的撒娇：你拉住他的手，轻轻往回拽，示意你跟不上他的脚步，让他走慢点。然后在他耳边说：亲爱的，我真的走不动哒，可是我又不想拖你后腿，好苦恼啊！

    刚毅女强人的撒娇：你让他借个肩膀，然后靠在他的肩膀上不想动。他问你是不是累了，你摇摇头，说：我不想让别人知道我这么没用，好丢脸。就这样让我靠一下，一下就好了。

    单纯小女生的撒娇：不嘛不嘛不嘛，我走不动了嘛，我就是不想走了嘛，不嘛不嘛不嘛，我要你背我嘛……

    以上撒娇方式比较普遍，我们日常所见的撒娇方式里，还有一些让人搞不懂是不是在撒娇，却偏偏有男生明白她就是在撒娇。只是撒娇方式有些古怪，比如对着夕阳呐喊三声：老娘累出翔了！过于冷僻，咱们就不一一列举了。

    撒娇是姑娘的天赋，遇到能力范围之外的事情，丢着别管，撒个娇，会有很多专业人士愿意伸出援手。按理说姑娘天生就会撒娇，有些姑娘却偏不会撒娇，遇到做起来比较困难的事情，首先考虑硬扛下来，撒个娇，好像是天大的难事，反而觉得更难完成。可是在这个男人女人化，女人野人化的时代，女人和男人一样为了生活奔波劳累，累得像狗一样，还拿得比男人少。不撒娇，真没人把你当女人。

    还有一些姑娘，撒娇撒得太“作”了。撒娇是天赋，是姑娘的小机灵，矫揉造作过头，就失去了灵性和美感。好的撒娇应该浑然天成不假思索，偶尔掺杂一点点小心思小算计，倒也显得可爱，但目的性太强就真的不太可爱。好的撒娇可以让男人心甘情愿为你服务，这是撒娇的好的作用，有些姑娘撒娇，比三流电视剧的演技还差，挤也挤不出一个“娇”来，反而像是无病呻吟。这样的娇，还不如不撒。

    既然撒娇是天赋，就有高低之分。有的姑娘不用怎么学习，也不用怎么打扮自己，天生性格可爱，就撒得一手好娇。芒来读书的时候，班上有一个长相一般的女同学，每次被老师叫起来回答不出问题，懊恼跺脚，那个动作非常可爱，全班师生集体萌化，看得心都酥了。她的撒娇只有一秒，却让我现在都记忆犹新。

    好的撒娇让人一看再看，回味无穷。坏的撒娇却让人不忍再看，只想赶快息事宁人。撒得一手好娇，是姑娘们出来混的必修课。

    如何撒得一手好娇？记住三个关键词：不做作、不频繁、不自卑。记住一个中心词：越短越好。

    撒娇还有一个新称呼，叫“卖萌”。想要撒娇，必须心里有娇可撒。你在撒娇之前，会期待自己撒起娇来会是什么样子，不管是跺脚、吐舌、扮鬼脸，只要发自肺腑，怎么撒都是娇，怎么撒娇都是萌。如果你根本不喜欢自己撒娇的样子，觉得撒娇只是一种卖萌的工具和手段，撒娇就不再是一件让人愉快的事。心里没有萌点，怎么撒都不是娇，而是作和骚。

    一天一次撒娇，是女人味。一天十次撒娇，是公主病。撒娇除了要浑然天成，还要避免太频繁。糖吃多了也会长蛀牙，撒娇也要看时候。公共场合缠着男人的手臂非要这个那个，在旁人看来这姑娘就是一傻瓜，生活不能自理。对着自己男人撒娇没撒够，对着男人的好兄弟也不停地撒娇，会让人觉得你这个女人有问题，勾搭了一个男人不够还想买一送一。再好的娇，也要私底下撒，公共场合和人群之中，不停撒娇会让你显得任性不懂事，为你的男人招来非议的眼神，还是适可而止为妙。

    无论你的内心是大女人、小女人，还是女汉子，撒娇是让大家开心，从而愿意帮助你，而不是“你们理所应当为我所用”，大家眼睛亮着呢谁都不是傻瓜！

    自己的事自己搞定，搞不定再交给别人。当你情绪沮丧的时候，撒个娇会让自己好很多，当你自怨自艾的时候，你是撒不出来娇的。自卑就像一个鬼影，吸走你所有的正能量，让你无娇可撒。当你感到自信的时候，撒娇会让你更自信；当你没自信的时候，就停止撒娇，先想办法找回自信，再把你心中的“娇”分享给别人，这样的撒娇才能让人感到愉悦。

    撒娇时间别太长，刚好能让人感到愉快就够了，不要给别人太多甜头让人觉得你好欺负。好的撒娇，能够“余音绕梁三日不绝于耳”，你都撒完娇了，他却还在脑海中不住地回味，这就要求你撒娇时间不能太长。给点甜头，他还没吃够，你就跑了，他巴巴地追上来，你才能理直气壮地捣蛋呢！

    女人应该撒娇，当男人不听话的时候，无止境的唠叨起不到作用，一句“不给糖就捣蛋”却可以摆平很多事情。撒娇是女人的天赋，许多姑娘不会撒娇，不是没有这个天赋，而是对自己不够自信。当你为撒娇感到困惑的时候，就是你略显自卑的时候，记住你是一个很棒的女人，要为自己感到骄傲。不管用什么方式，把心里的爱用肢体语言表达出来，就是最棒的撒娇。

    扮猪吃老虎

    李冰冰和孙红雷主演的都市爱情片《我愿意》中，集团董事长孙红雷在相亲会上对职场女强人李冰冰一见钟情，为了博得李冰冰的好感，他隐藏了自己“款爷”的身份，开着一辆破长安去接送李冰冰，为她煮一日三餐和夜宵，看上去像一个没有女人追求于是认准一个就不撒手的次等男人，李冰冰也这么认为。于是在前男友的反复刺激下，一心只想找个好男人嫁了的她，认为孙红雷是很合适的对象。故事的最后，孙红雷抱得美人归。

    有些男人是把妹达人，对他们来说博得女人欢心的方法，除了让她们满意，还可以让她们不那么满意。

    人们在建立社交往来的时候，如果自身的优势不足以引来对方的好感，就干脆“破罐子破摔”，通过展示自己的缺陷、抵抗对方的要求、打击对方的自尊，来让对方对自己形成深刻的印象。这是一种高端的两性技巧，叫作“扮猪吃老虎”。

    情窦初开的男孩子喜欢上一个女孩子，会想欺负她，其实心里是想吸引她的注意。成年之后，女人在情感上的“触须”非常敏感，一旦意识到场面有不和谐的尴尬因子，她们会下意识地避免别扭和冲突，可是男人哪会让步，女人越是害羞，他们越是想欺负她！就这样一步一步圈住了这个女人，女人在不知不觉中就正中了男人的下怀。通过刺激女人的感情触须来追求这个女人，一如影片中孙红雷故意扮丑，李冰冰再是高傲，也无法忽视一个自愿扮丑的男人咄咄逼人的热情。

    “扮猪吃老虎”，无论男女都可以操作，但首先你得是只老虎，否则你就是“真猪”了。

    扮猪吃老虎的精髓在于，通过恰到好处的“扮丑”来吸引女人。男人对女人的“刺激”并不只有正面的赞美、维护、帮助、偏袒、引诱，也包括负面的贬抑、打击、责备、指教、欺负。如果一个男人赞美一个女人，他们会喜欢她给自己带来的自信满满的感觉，但有时候，女人不会对此产生强烈的感情，相反，男人不那么优秀，反而会拉近两人的距离。

    得不到的总是最好的，不止男人会这样认为，女人也会。一味付出的男人无法让女人产生心动的感觉，反倒一些擅长“扮猪吃老虎”的坏男人，很会勾挑女人的情愫。这些男人会想方设法得到女人的信任，当她已经对他有一定的信任，他会在适当的时候“欺负”她一下，“打击”她一下，这样的刺激越是强烈，女人就越是心动于这个男人难以自拔。一个能够将正面刺激和负面刺激结合得很好的男人，就是“扮猪吃老虎”的典范。这样的男人对女人而言简直是精神罂粟，就像有魔力的巫师一般，念几下咒语就俘获了女人的芳心。

    “扮猪吃虎”并不是男人的专利，女人“扮猪吃虎”起来，可比男人还要狡猾呢！

    港片《大丈夫》中，曾志伟主演的丈夫和毛舜筠主演的妻子，围绕“偷腥和捉奸”展开了一系列的斗智斗勇。影片中，毛舜筠带着太太团杀上酒店，准备给丈夫来一个“捉奸在床”，却在上楼之前偷偷给曾志伟发了一条短信：太太们杀上来了，速逃。

    当曾志伟得知发短信的人，竟是自己的太太后，他的脑海中闪现出一句话：婚姻是虚无的，随时可以毁灭，你控制不了，亦掌握不住。但是眼前的事你可以掌握，只要掌握了这件事，你就拥有了选择的权利。曾志伟逃脱回家，看着一脸装傻、似乎什么都不知道的太太，两人心照不宣相视一笑。

    有的女人，傻就傻在太聪明。聪明很难得，但比聪明更难得的是装傻。

    神啊，请给我一颗高情商的大脑

    在学校，智商高的人占据压倒性的优势。

    老师安排学生学习知识，并加以运用，能够较好地做到这点的人，将获得优秀的排名，一大批高智商死理性派就脱颖而出。

    但是面对“社会”这张大考卷，死理性派往往成绩惨淡，反倒是一些顽皮滑头、不好好念书的孩子脱颖而出，混得风生水起。

    传统的知识无法跟上时代的脚步，过多吸收书本上的固有知识，从某种程度上讲，反而会阻碍青少年适应千变万化的社会潮流。书本提供给人们的知识具有排他性，只有会背书才可以考高分，社会提供给人们的考卷却具有兼容性，只有能随机应变，才能熟练应用。如此比较，高智商理性派处处碰壁，高情商行动派占据优势，是社会这张考卷给出的成绩。

    在恋爱中，高情商者同样占据优势。两个女人同时爱上一个男人，往往是七窍玲珑情商高的那一个女人胜出。

    为什么有的人情商高，有的人情商低？离开学校的青年们，忽然意识到“社会考卷”不同于学校考卷，规则千变万化，答案也千变万化。为了适应社会大考卷的考试规则，人们选择把自己当作一张白纸，接受外界因素涂涂画画，走进社会大染缸，让自己接受改造、适应社会。把这些外界因素抽离出来，其中影响人们情绪的部分，在调节它们的过程中产生的智慧的多少，便决定了人们“情商”的高低。

    对于姐妹们来说，情商高，遭遇渣男的可能性就降低了，恋爱过程也少走不少弯路，可是光这样，仍旧无法得到好男人的青睐。相较感性的女人，男人能够更好地控制自己的情绪，有些男人在踏足社会之前，就已经学会“装逼”，何况在社会这个大染缸里摸爬滚打多年的熟男们，每一个都是戴了好几层面具的老妖精，你怎么能够透过形形色色的面具，去识别一个男人对你是真心还是假意？

    芒来有个熟识多年的哥们，本质是正直善良的人，但是踏足社会后，为了一份工作，不得不做一些违背自己意愿的事，渐渐地便沾染上了一些不良习气，与以前的模样大相径庭。可是一旦脱离了那个场合，私底下朋友聚会时，他又变回了原本的自己，依然是那个正直善良感情专一的好男人。他曾交往过多个女友，但没有一个人踏进过他的家门。按照他的说法，他的前女友们都是“为了满足他生理需求和心理慰藉”，如果没有这些需求，他甚至不会和任何一个女人发生关系，因为他不爱她们任何一个人。并不是她们不够好，只是这些女人是他隐藏真实的自己时邂逅的女人，他无法爱上她们，正如他不承认“装逼”时的自己是真实的自己一般。他的灵魂坚持着本我，可是表现出来的行径却让不少女人大呼其“渣”，但芒来认为，如果有一个女人能识破他的保护色，欣赏他真实的内在，他会为这个女人付出一切。

    “成绩好一切都好”的时代只有那么十几年，过去了就不再回来。智商高的人到了社会上，如果不能成为某方面的专家，就毫无用武之地，最后只能听从情商高的人的安排。如今世上，没节操又会装逼的渣男太多，如果姑娘们放任自己而情商太低，结果将会沦为渣男的炮灰。姐妹们无法从人群中识别出真正的好男人，却总被坏男人伪装的好男人外壳蒙蔽，导致恋爱之路坎坷。一切的发生并非因为你运气多差，而是你情商太低，看不透对方真正的用意。与其抱怨自己“怎么那么倒霉总是遇人不淑”，不如想办法把情商提高一点点，也许人生将会大不同。

    不要让自己成为蠢货

    连岳在某封信里回复某位女性：这世界除了有金木水火土，还有蠢。尽管你五行都有，但找了个蠢货男友，你的世界就只有蠢了。

    芒来做情感咨询的这段时间里，一直在思考一个问题：我到底为什么做这个？坚持做情感咨询已经快一年了，这期间，我每个消息都回复了，甚至还耐下性子半夜接听电话，倾听对方诉说并给予建议。我一度怀疑自己是不是想稳定想平淡了，才这么发自肺腑不计成本地关心别人。可是看了连岳的书，我才发现自己没有改变，我始终是一个目的性很强的人，连做情感咨询的目标也非常明确。

    不断地倾听别人的故事和经历，是因为不想让自己成为蠢货。在人生的旅程中，可以不要求自己站在巅峰，但我希望自己能够沾上智者的光，脑子里带有一丝灵巧的气质。花自己的时间来倾听别人的故事和经历，不能给我带来利益，但能够给我一双预见的眼睛，让我看清全局。

    金钱和名气随时都能易主，唯独事业和知识不可更换。爱情之所以美好，正因为它只存在于那一瞬间。追求精神的价值在于，当改变到来时，你不但有物质上的充足准备，更有心理上的自信满满，便可轻松应对。

    我不认为这是所有人都应该接受的道理，但为了不让自己成为蠢货，付出一些努力，是任何人都应该争取的。明知自己是蠢货，却自欺欺人的人，和不知自己是蠢货，丝毫不做努力的人，都是我这种喜欢剥削别人的坏心肠老板娘的调戏对象。如果每个人身上都有便宜占，那我就专挑这种人的便宜占，因为此地，钱多，人傻。

    如此一来，我接受过的情感咨询也可以分类了：女人是聪明人，但男人是蠢货，于是女人的聪明飞了，男人的愚蠢连带了。男人是聪明人，女人是蠢货，于是男人变得更聪明，女人蠢得更彻底。

    我接受过的情感咨询不分男女老少，基本可分为以上两类。当然，这只是我个人的标准，可以引以为鉴，但别对号入座。

    什么是聪明？智商高不代表聪明，科学家聪明了一辈子，也只是一个科学家。情商高也不代表聪明，女老板刁钻了一辈子，那也只是一个女老板。气质好更不代表聪明，文艺范儿穷酸了一辈子，那也只是一个文艺范儿。

    什么是聪明？无知是一种聪明，它告诉你不懂就不要装懂，坦率应对世人，反而让人无话可说；单纯是一种聪明，它告诉你社会上有很多污秽不堪的知识，不关你事就别好奇，有些事不知道更好；宽容是一种聪明，它告诉你每个人都有每个人的想法，你不必要求所有人都跟你一样；善良是一种聪明，它告诉你本可以尽情伤害别人以发泄自己，但你选择了忘记。

    聪明，是德行。与美德无关的聪明，叫作小聪明。

    在拉萨，我曾向一位七十岁的法国苦行僧求教，他说：聪明，是放下过去，不忘本我的修行。聪明不是天生的，是苦修得来的。必须要吃过苦、吃过亏、摔过跤、遇过挫，背叛过、伤害过、邪恶过、绝处逢生过，有过几次想死的念头，最后依然选择了明天的太阳，才称得上有点聪明。

    我一直用这个标准来区分聪明人和蠢货，并且得出：自以为自己很聪明的人不在少数，认为自己愚蠢的人一定是真蠢。

    感情中，卑微的女人、洒脱的女人、满心算计的女人，都比不过一个深爱但不爱她的男人。因为心已经给出去，女人的聪明不复存在，剩下的小聪明，留不住男人的心。因为不被爱，女人开始认为自己愚蠢，无法果决斩断情根，放任自己一蠢到底。

    其实女人很聪明，并且有些聪明是男人这个群体花费数年时间来体验失败才能学会的，而女人自己却不自知。比如“天真”，比如“责任”，比如“自爱”。女人在热恋中不是变得愚蠢，只是她们的注意力都在男人的才能上，反而遗忘了自己的才能。

    暂时忘记自己有多聪明，是合理的放松，但不要让自己成为真正的蠢货，做出一些蠢事，让自己陷入被动甚至万劫不复的局面。自视甚高，是年轻人的通病，芒来也曾经年少轻狂过，深知这种天高海阔任我闯的心态，是人生可贵的一笔财富，因为过了这个年龄段你就不会再有了，但自视甚高而把其他人看扁，认为老子天下第一，就属于蠢货的行为。

    有的姑娘，仗着自己青春靓丽美丽无敌，到处招惹男人，暧昧对象挂在qq上，都要建十几个小组来分门别类的区分，更别说那巴巴等候的备胎们。芒来曾认为，这些姑娘其实挺聪明的，只是聪明没有用对地方，但现在认为，这些姑娘就是彻头彻尾的大傻蛋，自己种下的苦因，迟早会收获苦果，让多少男人吃亏，就要吃多少男人的亏，到时候还怪男人太坏，归根到底还是自己太蠢。

    有的姑娘什么都不缺，但就是认为自己一无是处，你认为自己有多蠢，实际上你就有多蠢。自怨、自艾、自卑、自怜，是愚蠢的四大特征，你占了多少，就蠢了几分。遇到坏男人还认为自己做得不对，那你确实活该。人可以没有脾气，但不能没有尊严。连自己爹妈给的脸都跪着送给别人，同为女人的芒来都不得不说，姑娘，赶紧振作起来吧，你是要把所有女人的脸都丢尽呐！

    什么是聪明？当你已经不在意自己聪明还是蠢，懂得“顺其自然”的真谛之后，当你不再说“道理我都懂”却心存幻想认为自己会是例外，终于开始知道现实的残酷对每个人都很公平之后，你才具备谈论聪明的底资。玩深沉、玩暧昧、玩感情，玩得有多嗨，陷得就有多深，旁人看起来就有多愚蠢。一个人如果相信自己的才能，认可自己的遭遇，直面自己的问题，就根本没有精力来做那么多玩乐。心思如果放在如何让自己变得更聪明上，怎么会做出那么多蠢事。

    不要求自己多聪明，但别太蠢，就足够让你优秀十分。

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