爱你的男人VS你爱的男人

    有的男人，尽管对你好得无以复加，却无法对之抱有恋爱情感；有的男人，尽管对你忽冷忽热漫不经心，却深陷于他不可自拔。这可以理解为女人这个团体共性的苦恼，多少人心中的未解之谜：到底应该选择爱你的男人，还是你爱的男人。对于完美主义和强迫症患者而言，这几乎是一道死题，但对于普通人来说，只要你没有选择困难症，这道题的答案就不止一个。

    你爱的男人vs爱你的男人，谁会胜出？答案取决于女人自身的条件。

    你爱的男人代表你的精神需求，爱你的男人代表你的物质补充，抽出这道题的轴心骨，可以理解为：物质条件与精神世界，究竟哪个重要？

    答案是：当然物质条件更重要，因为物质决定意识，但这不是这道题的答案。在物质条件平衡的情况下，选择爱你且你也爱的男人；在物质条件匮乏的情况下，选择愿意为你付出的男人；在物质条件充沛的情况下，你有实力爱上任何男人——你能谈一场什么样的恋爱，并不取决于你能遇上什么样的男人，而取决于你能够养活自己到什么程度，能驾驭什么样的男人。

    脱离家庭的抚养之后，女人的经济实力不足以养活自己，这种情况下，女人如果贪恋安稳无忧的生活，就会依赖上为之提供经济补给的男人，产生类似“迷恋”的情感，但这并不是爱情，而是自身安全感的缺失。久而久之，男人感受到女人的依赖，就会产生“反正她怎样都离不开我”的想法，于是疏于律己，逐渐变成男方占据绝对的主动权。女方丧失自我，被对方牵着鼻子走。这种不平等带来的伤害，推动了女人成就自己“经济独立”的声音。经济独立，是解决这种不平等的根本方法。

    爱你的男人的出现，弥补了女人经济实力的不足，这个阶段的女人需要他腾出自己的实力来照顾她，刚好对方愿意付出，实际上女人还是委屈了自己。这种关系其实很有趣，女人对于自己身为女人有一种“自私的骄傲”，男人对女人的这种心态心知肚明，却装作不知道。造就这种关系的不是爱情，而是女人的自私和男人的狡猾。有趣的是，这种“各取所需”的关系带有一丝阴暗色彩，接近恋爱的灰色地带，却比正常的恋爱更加接近婚姻，因为婚姻的本质就是各取所需。知道这个道理的往往是已经结过婚的老辈，所以他们经常认为，对你越好的男人越适合结婚。

    “愿意为你付出的男人更适合结婚”，这种认知并不针对缺乏经济实力的姑娘，有些追求安稳的姑娘也会从追求者中选择结婚对象，但那些自我意识较强的姑娘，不需要依赖男人来满足精神世界。对于这些姑娘而言，选择爱你的男人不失为一个轻松、划算、明智的决定——反正她们也不在这个男人身上追求爱情。

    物质条件的局限在任何方面都会造成局限，当然也包括恋爱。人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫、捆绑、奉承、一味付出以及道德式的自我感动。因为“各取所需”的关系在一起的男女双方，如果在彼此的婚姻中缺失了爱情，又不想委屈自己，便会想办法从其他人身上补足缺失的爱情，这是出轨的源头。

    吃饱饭才能谈情说爱，饿着肚子谈恋爱，姿态更像是在乞食。纯粹的恋爱情感，基于双方物质条件平等的前提下，经济实力更强的一方，会带领这段恋爱走向婚姻。如果只是想谈一场纯粹的恋爱，不抱有一丝一毫的利益目的，可以先提升经济实力，不让物质需求影响你在精神世界中的判断。

    精神世界丰富的女人，选择自己爱的男人作为恋人，这种关系是一场美梦，不牢固，但充满了满足感。爱情走向婚姻，需要经历三个阶段：互相包容、互相理解、互相尊重，这需要女人深爱一个男人的同时，也能得到男人的回应，在包容、理解和尊重一个男人的同时，也能得到男人的包容、理解和尊重。然而多数男人都不会对深爱自己的女人产生好感，相反，会感到排斥，从而放弃经历这三个阶段。因为男人在恋爱中追求的不是满足感和安全感，而是“求而不得”的快感。

    男人在追求猎物的时候，如果感到“啊，它已经是我的囊中物”，便会放弃追逐，转换目标。这和女人本身没有关系，女人深爱一个男人的时候，会让男人感到厌烦，如果想要男人回心转意，便要强迫自己疏远对方，拉开距离，甚至制造第三者，营造“求而不得”的即视感。这对于女人而言是非常痛苦的，是一场冒险，且结果未知。所以我们经常说：女人要学会保护自己，不要沉迷于爱情。女人一旦爱上一个男人，便按捺不住自身的情感，这种难以自持的敏感，造就了女人在爱情中的失败。

    在缺乏物质实力的基础上，又爱上一个不怎么在乎自己的男人，这段恋情将会非常糟糕，有两个办法可以化险为夷：一是疏远对方，二是提升自己。疏远是为了制造“求而不得”的即视感，是冷落而非冷战，即便是在疏远对方，也不能吝啬甜言蜜语的情话。提升自己主要是针对物质实力，你需要给男人看到的，是赤裸裸增加的银行账户数字，没什么比这更有说服力。

    本身有一定物质实力，在驾驭男人方面也感到自信，你可以选择你爱的男人，也可以选择爱你的男人。经济实力、家世背景、自身潜力，这些是你的安全感来源。天生我材必有用，男人不是必需品。在这个基础上，经历一两次失恋、遇到一两个渣男，权当作一次人生体验，要说这是多致命的打击，恐怕女人自己也认为这算不了什么吧。

    精神世界缺失、时常感到空虚的女人，恋爱方面缺乏常识，无论选择你爱的男人还是爱你的男人，都驾驭不了对方。宁可培养怪癖，也好过没兴趣。因为没有兴趣爱好，便只能把男人当作爱好，饥不择食，好男人会离你远远的，而渣男黏着你不放。这个阶段的女人不适合谈恋爱，无论是你爱的男人还是爱你的男人，都不是聪明的选择，聪明的选择是先和自己谈一场恋爱，自娱自乐，或者加深闺密之间的感情，让精神世界不再空虚。你可以把男人当作物质供给的一方，但别把男人当作填补空虚的对象。

    和最爱的人做爱做的事

    三年前，朋友被渣男一夜情，哭得一塌糊涂，我义愤填膺的说：啊啊啊，他怎么可以这样糟蹋你的感情！我要去教训他一顿！

    三年后，朋友又被渣男一夜情，我平静地问她：感觉如何？朋友说：一般般啦。然后我们很猥琐地笑成一团。

    美国女作家伊娃·恩斯18年前写了一个剧本《阴道独白》，在情人节那天上演，18年之后，此话剧还在130个国家循环演出着，其中包括中国北京和上海。整本书采访了200多个妇女，请她们说出关于阴道的感受，原本羞于启齿的那个词，忽然变成了优美的诗歌：“我的阴道是绿色的田野，是流水轻盈的粉色田野，牛群哞叫，太阳升起，可爱的牛郎用柔软的金色稻草，轻轻地抚摩它。”

    整部话剧我至少看了五遍，那时候我还没开始谈恋爱，现在我戴着订婚戒指，依然在看第六遍。这个话剧让我明白：女人需要爱，需要被爱，需要做爱，和最爱的人做爱做的事，是女人的最爱，当我们单身且充满激情，拒绝美肌又活儿好的帅哥就成了一件残忍的事情，尤其是当你们两情相悦，不做爱简直是一种煎熬。

    有人说，女人应该洁身自好，我双手双脚表示赞成，任何人都应该洁身自好，所以做爱一定要戴套，一层不够戴两层，防止性病和意外受孕的可能。当然，不是每个男人都愿意“洁身自好”，所以遇上愿意主动戴套的炮友，请一定要珍惜。如果一个男人和你上床时主动戴套，不用怀疑，他是个合格的炮友。如果他还愿意事前洗澡、事后温存，这是一个野生好男人，让他知道你想要他！

    演员宋丹丹三次结婚都是闪婚，和丈夫英达离婚的时候，她正和另一个男人堕入情网，这是宋丹丹结婚10年来第一次“婚外情”。没几天，宋丹丹向英达坦白：“我有外遇了，咱们离婚吧。”英达只回答了一个“行”字，没有犹豫和挽留，但是就在离婚当天，她发现了英达外遇的证据。她纠结了很久，最后想通了：人生很短，不必每件事都清醒理智划算，一辈子在情感上不犯错的人大多很无趣。

    离婚后，宋丹丹与相识仅28天的赵先生“闪婚”。宋丹丹在自己的书中以大量篇幅讲述与赵先生的幸福生活，慨叹老天对自己不薄，又再次找到了真爱。宋丹丹的书里面充满了大彻大悟和快意人生，我深刻记得其中有一段话：50岁也无法阻挡我爱美和追求浪漫。我比18岁时更简单，因为舍不得再浪费光阴。

    当女人明白爱情的真谛，就意味着她不再是个姑娘，而是个成熟的女人。于是乎，18岁的女孩可以是女人，36岁的女人可以是姑娘，两者区别在于，36岁的姑娘在18岁的女人面前，特别无趣；18岁的女人在36岁的姑娘面前，特别滑稽。

    无论是几十岁的大人，还是十几岁的小孩，只有懂做爱的女人才不会在男人面前出洋相，懂爱人的女人才会停止自怨自艾。被男人所深爱的女人，总是又会做爱，又会做人。

    情窦初开的时候，我们对男人先产生“兴趣”，再产生“性趣”。那时我们喜欢上一个男人，是喜欢他表现出来各式各样的雄性特征。我们开始化妆，开始保养，开始在意内衣的款式，期待它会让两人的关系更加深入。隐隐之中，我们似乎也在渴望着变成女人。你可以选择保守恋爱，还可以选择轰轰烈烈，还可以选择欲拒还迎，那都是你的style。你甚至可以抛开男人，花大把的时间来做自己喜欢的事。不一定要选择爱情，但是看几个黄片，研究一下男女体位，必须是人之常情。如果你愿意，还可以和闺密玩亲亲。

    当你18岁，爱就是双方都能感到愉悦。50岁之后，被爱就是莫大的幸福。到那个时候，你不会再纠结“被男人睡了真吃亏”这个问题，你纠结的是有没有男人可睡。在那之前，爱最爱的人，做爱做的事，就是幸福。

    男人离开了，但在你的身体里灌输了巨大的能量，让你有办法识别下一个男人是结婚对象还是炮友，这是男人留给你的财富，如果你觉得不甘心，那是因为你没发现它们，发现了之后你就应该停止不甘心，以最温柔的姿态出现在他面前。如果你喜欢，还可以用热咖啡给他洗个头，用行动告诉他：不想委屈自己，你要做爱做的事。

    我认为，死之前有那么一两段风流往事，总是比一辈子守着一个男人有趣许多。后者简直像熊猫一样罕有，有的女人总是口是心非地宣称她只有他一个男人，是因为她是个好女人，不代表她真的没有和别人做过爱做的事。

    没有做过爱的女人，一生作为女人的价值在于孩子，如果男人离开她，她会感觉自己受到了莫大的侮辱，因为她只和他做过爱。对做爱的女人来说，伤心是暂时的，因为她的身体还在接受爱情，因为她需要被爱，需要做爱，这是她的本能。

    本能的力量是巨大的，不愿意做爱，就做爱做的事。处女热爱情色摄影，单身女郎热爱蹦极，闺密集体喝醉了，在深夜的街道上鬼哭狼嚎。男人睡了女人，未必就是占便宜，女人从中收获的东西，远比男人所理解的要深奥多了。

    青春易老，红颜易逝，让我们抓紧时间爱最爱的人，做爱做的事，才不算白活了这辈子。

    男人的30%爱情

    至今为止，芒来一共收到200封豆邮。也许是生活中受到挫折，也许是感情上饱受打击，每一封豆邮背后都有一个受伤的女人。这些豆邮有的我回复了，有的没有。在这些豆邮中，给我印象最深刻的是一个自称“阿华”的女人。她的苦恼既不是因为生活中受到挫折，也不是由于感情上饱受打击。她是一名双性恋，她的苦恼是无法投入100%的爱情。

    阿华的情况非常特殊，她是一名孤儿，父母不详，她同时是一名摄影爱好者，喜欢拍各式各样的美女。她曾经有过三个同性伴侣，每一个都是非常杰出的女性，她们在一起也非常合拍，但每次都以对方提出分手告终。分手的原因无外乎是：她应该去跟单反结婚。

    阿华说，比起爱情，她确实更热爱摄影，但这不代表她没有认真经营这三段感情，更不代表她不爱对方。她对待每一位伴侣的感情都是真心的，她把财产全部交给对方保管，连保险受益人都是写的女友名字。要说她不爱，实在不公平。

    阿华的情况属于特殊案例，但她的问题同样出现在我的朋友小易身上。小易是一名性取向正常的男性，家境一般，他的前女友家境不错，但一直没有嫌弃小易，对小易非常好。某日小易要离开家乡去国外工作3年，和前女友提出分手，理由是两人不合适。这一举动深深伤害了小易的前女友，前女友的闺密前来指责小易“冷血势利”。

    小易认为，这对他而言同样是一个痛苦的选择，要说他不爱，那确实不公平，他也为她做了很多事情，也记得她的好。但考虑到现实因素，他觉得自己回国的机会很渺茫，如果他在国外有更好的工作机会，他肯定会优先考虑事业。为了不耽误女友的青春，他决定提前分手，也是无奈之举。

    小易这样能够用理性透彻分析问题的男人，这世上并不在少数。芒来认识的数位事业有成、成熟稳重的男人，至今都还在用小易这样的态度来审视爱情。这世上的确有着这么一类人，爱情对他们来说并不是必需品，更重要的是其他的东西。比如摄影，比如出国，比如家庭。不止男人，女人在面对感情和父母的单选题时，也常常会放弃感情，选择听从父母的决定。并不是不爱对方，只是在整个生活的大范围内，爱情只有30%，剩下70%属于生活本身。

    热恋中的女人经常被男友若即若离的态度弄懵，好像自己没做什么，却无端给男人添了不少烦恼。其实男人的顾虑比女人更多，当女人还沉醉在热恋的激情中时，成熟的男人就已经开始思考一个问题：如果我没办法给她理想的未来怎么办？如果她和我理想的未来有冲突怎么办？如果她嫌弃我没钱怎么办？男人不会像女人那样抓着一个问题不放，他们会把无法解决的问题放在一边，但问题带来的不安全感、压力和迷茫，始终萦绕不散，尤其对于那些职位、薪水、学历、条件不如恋人的男人。必须要有很强大的内心，才可以和这种负面情绪相抗衡。

    由于男女的差异，在对待爱情的态度上，男人更偏向爱情只占30%的观点。经历了几场失败的恋爱后，再坚强的女人也会“越战越怯”，坚强的男人则会“愈挫愈勇”。这个时候，无论男女都已经步入到一定的年龄阶段，对男人而言，爱情本身已经不是重点了，重点是对方能否给予或者帮助自己得到理想的生活，也就是两人观念、目标是否一致。

    可是如果没有爱情，生活也会失去颜色。男人身心疲惫时，会想要和不谙世事的年轻女孩谈一场恋爱。已经有家室或者恋爱对象的男人，如果无法从对方身上找到爱情，但由于各种原因无法和对方分手，那么他往往会在其他人身上找回激情和爱情。爱情对他们而言虽然不是必需品，可是不能没有。正如女人的安全感虽然可以从自己身上获得，可是仍旧需要男人来给予。

    女人希望每段恋爱都能收获纯粹的爱情，这是女人的天性决定的。对于男人而言，纯粹的爱情不是不想投入，而是做不到。现实的压力、生活的烦恼、家庭的责任……太多太多的问题需要男人来解决。男人可以在初恋时投入100%的爱情，但随着两人感情成熟，开始谈婚论嫁，这段感情对男人而言就无关爱情了。鲜少有男人会仅仅因为爱情和一个女人结婚，绝大多数都考虑到繁殖后代的需求。尽管这不是女人所期望的，但事实如此，正因为男人的70%都在为和爱情无关的事情打拼，女人才能够过上更好的生活。（注：满脑子想着男欢女爱的男人，和一门心思打拼事业的女人，都不在此章节的讨论范围内。）

    女人一旦爱上一个男人，就会对他一往情深死心塌地，并希望他也能像自己珍爱他一样珍爱自己，这是女人爱男人的方式。但男人不会这样想，男人一旦爱上一个女人，会思考如何才能给她一个更好的未来。小易之所以放弃了前女友，并不是他不爱她，而是他无法给她未来。这就是男人爱女人的方式，也是造成大多数男人只有30%爱情的原因。

    芒来身边有姐妹这样认为：如果女人努力工作，谋求职位，自己都能给自己一个好的未来，那找到另一半之后，他一定会更轻松，不需要承担巨大的压力，就有余力全心全意地爱自己了吧？

    其实，这个观点是驳论。

    除了逻辑学博士或者精通此道的女人，大部分正常女人的逻辑观念都是：因为我这么爱你，所以你也要这样爱我。因为我可以帮你分担未来的压力，所以你也要更加爱我。对男人而言是这样吗？肯定有男人会说：那当然啦！你们就是用这样理所当然的态度来欺骗身边的女人吗？会这样想的男人只是利用着女人的条件，来让自己少奋斗十年。男人如果真的爱一个女人，宁可把承担未来的压力转移到自己身上，也不舍得让她辛劳，让自己的女人供养自己，对正常男人而言是一种耻辱。

    如果女人到达了这样的高度，选择一个高度更高的男人，才能产生爱情，比自己高度低的男人只会产生依附。希望通过自己变得厉害，来让两人的未来少走一些弯路的女人，一旦有朝一日真的变得比爱人还厉害，面临的结果往往是分道扬镳。为什么呢？理由很简单，除了旺盛的性欲，第二个男人无法自控的欲望，就是强烈的自尊心。女人吸引男人的方面，仅在于精神和肉体，不在于生活本身，因为生活本身没有爱情。依靠自身的物质条件吸引到的男人，一定是对自己别有企图的。在一穷二白时期相爱的两个人，经过一段时间的打拼，女人各方面的条件都比男人优秀，那这个男人一定承担着巨大的压力。顽强的男人会更加努力来超过女人，软弱的男人会选择逃避现实，懒惰的男人则选择分手。

    在女人们拼命努力使自己变得更加优秀之前，不妨先问一下自己：自己这样努力，是希望遇上更好的男人呢，还是希望自己的另一半可以少打拼一些？如果是第一个，毫无疑问是聪明的做法；如果是第二个，尽管你如此努力，但对方不见得会领情。

    这里的正太我全包！

    姐妹跟我抱怨：女人一旦过了30岁，追在你屁股后面跑的男人就消失了一大半，只剩下一些已经结婚的中年大叔和一群御姐控的小弟弟，好像我们能选择的不是做小三，就是姐弟恋似的。

    做小三比较可耻，我们来谈谈姐恋弟。

    老一辈的人谈恋爱，喜欢讲究个“主次分明”。女人在家煮饭生孩子，是“次”，男人在外挣钱养家，是“主”，这是老祖宗传下来的规矩，不能乱。结果前后不到二百年，这个价值观就被颠覆了，歌颂女性独立的声音越来越大，支持女权主义的人越来越多，“女王范”成为一种美，甚至逐渐有往主流价值观发展的趋向。一大批小伙子放弃了单身的青春少女，转而投向成熟御姐的怀抱。

    姐弟恋的产生，不单单是年龄上的差距，当独立自信的女性扮演了男权领导的角色，男性便显得无所适从，无法扮演“纯爷们”的角色，便退而求其次，接受主动、坚强、成熟的女性积极的追求，也不失为一种成功。

    男人喜欢有“味道”的女人，这些女人的味道，来自阅历沉淀，这就意味着她们也许比男人的年纪还大，可是男人似乎并不介意，反而觉得“御姐”有魅力。

    为了搞清楚男人的想法，芒来问了身边的男性好友，他们是怎么看待姐弟恋的。20岁的小伙子说：自己的恋爱对象都比自己小，跟小姑娘谈恋爱，什么事都得宠着她们，什么事都要迁就她们，一点小事就吵个没完，时间久了就会烦。我们奋斗事业时经常会感到疲倦，比自己大的女人，成熟体贴，回到家，也能让自己轻松一些。

    不到25岁的男性只能称为“男孩”，离男人的成熟度相当遥远，这个时候是男人最不懂事的时候，也是最容易犯错的阶段。心理学家抽样统计表明，同样的年龄层，女性的心智比男性更早成熟。20岁出头的小姑娘刚刚从象牙塔里出来，20岁的小伙子更加不成熟，两个不成熟的熊孩子在一起谈恋爱，谁都希望对方能够更包容自己一点，如此一来，自然会产生诸多问题。找一个比自己年纪大的女人，自然年纪大的包容年纪小的，相处起来就和谐多了。

    奔三的大龄男青年说，男人过了28岁，就只能把单纯的小姑娘当作妹妹，再也产生不了爱情，因为他们已经成熟，跟小姑娘谈恋爱的阶段已经永远结束了，转而开始追求更成熟的女人。跟御姐在一起，很多问题不用解释，谁没有个过去，她们懂你的无奈和心酸，彼此之间心照不宣。

    奔三的男人心智基本成熟，虽然算不上多稳重，但也不再像以前那样毛毛躁躁，开始变得圆滑而没有棱角。他们知道女人想要的是什么，知道如何与她们相处，不害怕失恋，也明白如何维系一段感情。有的男人会想要找一个比自己年纪大的女人谈恋爱，不但可以让自己的资本更加雄厚，还可以让自己变得更加成熟稳重。这个年龄段的男人已经不再把吸引姑娘作为人生的追求，转而在职场上厮杀。对于追求事业的男人来说，熟女是很棒的贤内助。

    娱乐圈里有不少姐弟恋的代表，李连杰和利智，王菲和李亚鹏，文章和马伊琍，谢娜和张杰等。作为一种社会现象，姐弟恋普遍发生在20多岁的男人和30多岁的女人之间。其实不管什么样的恋爱，只要男女之间情投意合，都应该被祝福，但两人如果心智差距太大，这段恋爱同样容易出问题。

    杀死姐弟恋的，不是年龄的差距，而是心智的差距。

    双方年龄差个几岁，问题真的不大，女方已经相当成熟，男方却始终活在18岁，这才是要命的问题。姐弟恋的问题不是女人HOLD不住男人，而是男人HOLD不住女人。找个弟弟型的恋人，会让女人很有安全感，四溢的母爱终于有了发泄的渠道，可是熊熊燃烧的荷尔蒙却得不到满足了！多少姐弟恋死在女人精神出轨上，别说这不是现实情况。

    不管外表年龄差多少，相处起来，永远是心智成熟的一方包容心智不成熟的一方，这就要求御姐们心胸足够宽广。网上流传着一个趣言：都说男人花心，20岁的男人喜欢20岁的女人，30岁的男人喜欢20岁的女人，40岁的男人喜欢20岁的女人，80岁的男人还是喜欢20岁的女人，男人其实很专一嘛！

    现在这个社会，主流价值观仍然是“熟男配嫩女”，姐弟恋属于挑战传统的先锋队伍，受到非议、贬低都是很正常的现象，不用沮丧。再过十年，也许姐弟恋就是主流了呢！

    20岁的女人，正值一生中最美的时光，但有的男人，就是不以貌取人。年轻有年轻的纯真，成熟有成熟的韵味，萝卜白菜各有所爱，爱情一旦来了，乞丐和富翁也能相爱。只要心智成熟相当，姐弟恋有什么好奇怪的？

    因为几段姐弟恋的失败，就认为所有姐姐弟弟最终都不会有好结果，这属于狭隘的认知，毕竟正常恋爱也有许多问题，不是么？只是正常恋爱太普遍，“姐弟恋”作为噱头更加惹人注意，大家一看到姐弟恋就联想到失败，才会让人觉得姐弟恋都没有好结果。

    芒来自己是个很懒的人，不喜欢和弟弟型的男生谈恋爱，觉得事事都得包容对方，太累。但芒来有个姐妹，两段恋情都是姐弟恋，对方和自己的年龄差距，从3个月到5岁不等。现在的男友依然比她小。一开始的时候，两人吵架很厉害，但男方能够包容女方，这就非常难得了。因为姐弟恋里总是女人做“受气包”，所以姐弟恋才会那么不被看好。

    男人和比自己成熟的女性谈恋爱，旨在努力学习对方成熟的为人处世方法，好使自己变得更加稳重成熟，以成为配得上对方的人，而不是仗着对方宽容大度，放纵自己的任性，好似天塌下来有对方顶着，这样的姐弟恋才能长久。姑娘喜欢比自己小的男人，要是对方骨子里也是个不长进的小孩子，可得好好管束调教，有朝一日一个比你更有魅力的熟女出现，煮熟的鸭子色迷迷地飞掉，可就得不偿失了。

    姐弟恋，恋的不只是外在，难能可贵的是突破肉体的差距，爱上对方的灵魂。这就要求男方不能对女方抱有功利心，如果男方因为各种功利心理，利用成熟女性上位，御姐们最好还是给自己留个退路，谨防被小白脸洗劫一空。如果说姐弟恋有风险，恐怕就在于此了。

    28岁处女的心声

    人的感情很奇怪，直觉决定爱上一个人，理智却告诉我们不合适。这决定了人生来就带有矛盾性：左边是追求欲望，右边是克制欲望，这时问题来了：选择左边还是选择右边？有人选择左边，有人选择右边，但其实，答案并不只有这两个。

    先来看一个案例。

    匿名寄件人：

    芒来，你好，这是我第一次用豆邮。我是偶然输“渣男”发现你的，我现在内心很憋屈，很想找个人倾诉一下。

    简单说下自己，我不小了，28岁，但情商很低，谈过几次恋爱，但因为初恋的失败，后面的几场都是因为别人爱我，我并没有投入很多而分手，也造成了虽然年纪很大，但和男友也仅处于拥抱接吻阶段的尴尬身份。直到去年，我都不认为没有男朋友会怎样，觉得一个人也可以过得很好，直到今年我最后一个单身的死党也闪婚了，我才真切地感到了孤单，以及来自社会周边的舆论压力。

    认识他，是今年年初的事情。他是死党的表哥，却比我小几个月，一开始我们聊了一个月，他很殷勤，每天晚上都能跟我聊四五个小时，他人比较有趣，而我比较闷，当时我以为算是恋爱的前兆了。

    当时他在外地培训，我们并没有见面。结果在我怀有期待的时候，他跟我来了一句大家不要见面了，还是做朋友吧，理由是两家大人太熟，他父亲的意见是最好不要和我在一起。我的死党跟他聊，听到的答案是，他觉得我太保守，情商太低，对我没兴趣。

    我当时气得半死，当初对他有好感，觉得他是个暖男，乐于助人，结果没想到这么渣！我以为跟他也就翻篇了，虽然动了心但就这样吧。后来两个多月我们也没怎么联系，偶尔他会发信息和我聊几句，但我也没上心，结果儿童节那天，他突然提出见面。

    那天我稍微打扮了一下，他说我很漂亮（PS之前我在他心中的形象是很土很白痴不会打扮自己），之后他常约我出来，也会说一些暧昧的话语。当我想入非非的时候，他又会跟我说一些各种前女友的事情，让我觉得他很渣。其实在跟他后续接触过程中，我还是有些喜欢他，也想跟他在一起，但是他对我暧昧的态度我不喜欢，我觉得正常的男生不应该这样。我也知道他不是个好男生。可是……

    我最近也很乱，28岁还是处女，白得像一张纸，让我有一种逆反心理，我想谈场疯狂的恋爱，不论结果。所以后来我提出试谈恋爱，结果他答应了。我们有了第一次接吻，然而，我没有感到心动。

    本来这两天在想要不要跟他说，我们正式开始吧！结果今天在陌陌上看见他发了一个女生的照片，并且说终于找到你了，当时一阵难过。晚上的时候，我跟他说结束试谈，并祝他找到幸福，也问了他对我这段时间的感觉，他说本来想接触看看能不能爱上我，但发现自己没有心动。

    我告诉自己：以后就不要理睬这个人了。整个故事就是这样，可能在你看来会比较幼稚吧，我也不知道我为什么会告诉你，可能我心里还是很难受，因为真的有心动过，甚至想过为了他不在乎物质以及其他（PS他家条件不太好，没有房）。

    另外，最近有个有房有车的相亲对象追求我，但是我很迷惘，家里人都让我试着接触，在他们看来我已经是大龄剩女了，不能再拖了，可是我觉得我连爱情都还不知道是什么，就要这样为了结婚而结婚吗？

    我很乱，很迷惘。谢谢你能看我的豆邮。

    面对“不是左就是右”的人生，一旦理智判断想做的事情是不该做的事情，我们就会感到迷茫，感到混乱，不是作出选择，而是被选择推着走。这个时候能自己作出选择的，都是强者。

    所谓强者，不是有钱、有权、事业有成，也不是嫁个有钱、有权、事业有成的男人，而是能够在矛盾中尽快调整自己，作出选择。尽管这个选择也许会让你后悔，但作出这个选择的勇气，会促使你的人生迈上新的台阶，促使你蜕变，奋力挣脱以前的缺陷，成为更好的自己。

    无论姑娘多少岁，是否处女，是否爱过，这都不是关键，关键是你是否能够抛开这些过去。放下年龄的差距，放下处女的非议，放下空白的过去，接受眼前的自己。

    寄件的姑娘问我：你说我是想要物质还是爱情？你自己都不清楚，我怎么可能知道？你在过去充满了无数机会与冒险的青春年华里，都没有搞清楚这个问题，却在青春不在的时候告诉我，你想要追求爱情。到底是终于想通，还是破罐子破摔？我感觉你是后者，因为你直到写信给我的时候都没有拿出行动力，去执行你这个所谓的决定，只是一味地告诉我：你很迷茫。这说明你至今都无法自己作出选择。

    狭路相逢勇者胜。你缺乏的不是魅力，不是年轻，更不是心理问题，而是勇气，是拥抱未来的勇气，是拿出行动的勇气，也是忘记过去的勇气。

    到底应不应该追求爱情？这是20岁出头就应该作出选择的问题，过了这个年龄，就别想那么多，马上作出决定！当年没有作出选择，现在能做的，就是忘记过去没有作出选择的事实，试着去接受眼前的选择，直面接受过程中可能会遇到的困难，并且解决它。

    作出选择的勇气，其实比选择是好是坏更加重要。前者代表你足够独立，后者代表你具有智慧。独立是立足之本，如果学不会独立作出选择，哪怕你38岁了，也只是一个年纪大点儿的儿童而已。

    不求尽善尽美，但求活在当下。这是我给寄件姑娘的建议。

    单细胞也有春天

    阿健是我的朋友，他是个单细胞。他的老婆也是个单细胞，我曾经很不待见她，因为她在遇到阿健之前曾经倒贴一个已婚男士数年，那时阿健是她的炮友。

    婚礼上再见到阿健，当我看清新娘是谁时几乎喊出来：我靠，居然是她！单看那姑娘洁白婚纱下单纯的有些傻气的笑容，完全看不出是一个曾经私生活无比糟烂的女人。当时我们这一桌的嘉宾都知道内情，每个人脸上都是一副看好戏的表情，窃窃议论这一对会不会长久，我们权当这场婚礼是两个小年轻一时激情下的闹剧，并恶意地揣测着他们离婚的日期。

    1年后，他们有了孩子。5年后，他们的孩子会打酱油了。曾经自诩“采花大盗”的阿健变成了一个死胖子，每天除了上班就是窝在自家沙发上抠着脚丫子看球赛，他那长着一副标准小三脸、追求者众多的交际花老婆变成了雷厉风行的女老板，经营着一家服装店。目前夫妻感情和谐，看不出有离婚的兆头。当年打赌他们会离婚的人都输了，两个单细胞在一起产生的超乎常理的爱情效应，让人大跌眼镜。

    单纯、粗神经、大大咧咧、一根肠子通到底，是我对阿健的所有印象。阿健是标准的“单细胞男”，具备单细胞男的所有特征：受不了撩拨，稍一激将就会跳起来。感情上不假思索，一旦看上了就会去追，完全不计后果。

    他可以和一个刚认识不超过一小时的人喝得昏天暗地，好似有无数衷肠要倾诉，却察觉不到女朋友现在很不高兴，后果非常严重。一桌子人一起喝酒，阿健永远是最嗨的那个，他的女朋友永远是被晾在边上的那个，为此阿健的历任女友都和他吵了无数次，最后都以分手而告终。

    当单细胞遇见单细胞，产生的化学效应堪比彗星撞地球。那时的水姐正陷在与已婚人士的苦恋中，痴情妄想对方会为自己离婚。那时阿健正在和女友冷战，满腔苦水无处倾泻，两人刚一相识，就像雷峰塔上的许仙和白娘子一样，狂奔几个河堤壮烈地抱在了一起。

    水姐的单细胞表现为很容易爱上一个人，但每一次都爱错了人。经过几次没日没夜地惺惺相惜，死磕到底地秉烛夜谈，两人很快从朋友变为知己。由于两个人都是行动大于思考的单细胞，时间久了，发生关系也不过是一念之间的事情。有了肉体关系之后，阿健干脆和女友分手，正式称呼水姐为“炮友”。水姐也毫不含糊，人前人后都叫阿健“情夫”。

    就是这样一对贼公贼婆，现在居然是两个孩子的爹妈。这让所有人都大跌眼镜。

    他们结婚后，我一度认为我们不能再一起愉快的玩耍，因为阿健的一席话，我对水姐的印象彻底改变了。

    我对单细胞的认为一直都是：人来疯，以自我为中心，单纯得接近愚蠢。也许是因为单细胞对待爱情的迟钝，源自骨子里认准了就不撒手的奋不顾身，水姐做小三整整三年，期间堕胎一次，被对方老婆殴打一次，仍然以小三身份，死磕到底。

    别人当小三，到底是地下情，觉得见不得光。水姐当小三，巴不得让全天下都知道，她有多爱这个男人，似乎毫不在意自己的小三身份。逢人便说那个男人对自己多好多好，俨然一副陷入情网的小女人模样。

    水姐家境殷实，教养良好，父母都很宠爱她。她认识已婚男士的时候，还是衣食无忧的大小姐，和那位已婚人士有过一夜情，后来也没想再有联系。不久后水姐父母做生意失败，欠了一屁股债，水姐卖掉房子和车子，凭自己微薄的力量把债还了一半，剩下一半，水姐找到已婚人士，说只要对方肯出钱，她愿意当他的情人。

    已婚人士大概真的很喜欢水姐，爽快地给了水姐一大笔钱，不但不要对方还，还不要对方倒贴，说自己“好马不吃回头草”。就这一句不痛不痒的话，水姐彻底沦陷在他的西装裤下。

    阿健说，他就是欣赏水姐为了爱情不顾一切的傻劲，跟自己太像了。有一次水姐受了委屈，阿健正在海南度假，接到水姐的电话，当天就订了机票，穿着大裤衩和拖鞋上了飞机，一身黝黑的杀到水姐面前。也是当天，阿健跟水姐求婚了。让我无语的是，阿健说自己求完婚才惊觉他居然要结婚了。

    阿健和水姐脾气都很冲，两个人结婚前后吵过、闹过、分手过，甚至互殴过。我曾经看过这两人在人前互扇耳光，扇完一起去买冰淇淋吃。据说结婚当天还因为谁主外谁主内鼻青脸肿地打了一架。但是，这都无碍他们幸福地过上了混吃等死的日子。

    上帝把亚当的肋骨从他体内抽出来，离了肋骨他会死，所以他一定要和夏娃在一起，哪怕失散在人群里，他也要找到夏娃。这就是单细胞的爱情效应。

    没有别的想法，只是单纯地爱着你，希望你好。这种想法本身就是一种天赋的才能。即便今天你把我的屋顶打穿，把我的屁股打烂，我再生气，也没想过离开你。明天气消了，照样相爱。

    打是亲骂是爱这句话，用在单细胞身上，实在太适合不过。

    谨以此章献给阿健和水姐，祝你们死缠烂打白头偕老，也祝福全天下的单细胞们，都能找到一段死皮赖脸的爱情。

    入戏别太快，慢慢来

    外婆中风了，妈妈和姨妈轮流照顾她。体贴的表哥怕她们无聊，买了一个ipad放在外婆家。那段时间，妈妈和姨妈疯狂地迷上了一个叫“消灭星星”的游戏。

    游戏的玩法是：把三颗以上相同星星连在一起，消除掉，分数就增加了，很像变相的俄罗斯方块。我去外婆家探病的时候，经常看见妈妈捧着ipad玩得不亦乐乎。有一天我在她身旁看了许久，好奇地问她：这个游戏很好玩吗？

    妈妈头也不抬地说：就那样。

    我说：那你怎么玩得那么入迷？

    妈妈头也不抬地说：我这不是无聊打发时间嘛……

    我说我也玩玩看，结果那一整个下午我几乎都沉浸在这里面。回家之后，我在自己的手机上也下载了一个。接下来两天，只要一有空，我就会情不自禁地摸向手机，打开游戏，全神贯注地玩几个回合。

    小学的时候，我非常喜欢玩游戏，爸爸抱了一个游戏机放在家里，告诉我每天写完作业可以玩一个多小时。后来的十几年间，家里的游戏机不停地更新换代，一直没有间断过，可是“只能玩一个多小时”的限制却未曾消失。直到现在，我也很喜欢玩游戏，可是不会超过一个多小时，到时间就会自动停下来。这样一来，我既保持了对游戏的长期兴趣，又不会过分痴迷。

    下载这个游戏两天之后，我把它删除了。

    我忽然意识到，我在这个游戏上面花了太多的时间，加起来足够和朋友出去玩耍个痛快，但这并不是我删除游戏的主要原因。

    “消灭星星”这个游戏，不是运营商所说的“休闲游戏”。大多数电子游戏都会给人一种错觉，仿佛玩这个游戏的时候，能起到放松作用，事实上这是一种误导。大多数游戏都是通过让人的大脑“紧张”，来使玩家在游戏的过程中产生快感，这才是“好玩”的游戏。如果一个游戏真的让你放松到昏昏欲睡，这个游戏就索然无味了。

    “消灭星星”这类游戏，操作十分简单，不需要你花费太多的脑筋就能获得胜利的快感，毫无疑问是非常“好玩”的游戏。我的手机里保留着大量的游戏，但是我不想保留它，尽管我十分喜欢玩游戏，也觉得这个游戏很好玩。

    我很愿意说说我这样做的原因，但以这件事为契机，我想说点别的。还是大家最熟悉的情感咨询，前段时间我收到了这样一封邮件：

    匿名寄件人：

    芒来小姐你好，我今年大二，是一个艺术设计系的女生。

    我以前没有谈过恋爱，在这方面没有什么经验。高一的时候他跟我告白，说喜欢我，除此之外没有其他表示。我当时觉得他是学表演的，很能演，对他没有什么好感，所以就没回应并且刻意回避了他，这件事就不了了之了。

    他人还可以，资质也不差，就是没有上进心，学习一点都不努力。高三的时候，他以很好的名次考上了上海戏剧学院，但他竟然没去上。原因是他去参加学校联谊会，忙着开始谈恋爱了。后来，他去了外地念大学。他当时的女朋友比他小一届，才读高三。由于异地，他待人家也不如从前好了，终于那女生选择了分手。

    他只是口头上后悔惋惜，完全没想过要去挽回她，还推脱说那女生是双鱼座，做了决定就不会回头，自己去挽回也是无用。我们是在去年1月重新建立的联系，是我主动联系的他，当时他已经和他的初恋分手了，渐渐地我发现自己对他产生了好感，彼此关系也变得有些暧昧不清，我没有很在意。

    同年4月，他告诉我他和他的一个小学同学在一起了，又随即在5月闪电分手。10月，他开始追一个成都的女孩，但没谈成。这期间，我们时而联系时而彼此不理睬。我们的关系一直处于那种灰色地带，既不是朋友也不是情侣。我也曾试着和他来个了断，但每次当我下定决心不再见面的时候，他总会来找我，向我倾诉他所谓的情伤，约我出去玩。我不争气地都没有拒绝。

    今年5月，因为一次同学聚会，我终于确定了自己喜欢他。我放下了女生的矜持主动开口，主动找他，我用了种种办法想让他承认喜欢我，想让他要我们在一起。但我都失败了。他什么话也没说，什么行动也没有。他没有准备和我在一起，却也不想放开我。这一年多以来，我就像一只在天上飞的风筝，风筝线握在他手里，他想我了就把我拉近一点，不想见我，就任我在高空中胡乱地蹿。和风筝不同的是，剪刀就握在我自己的手里，我却没有勇气，放了他也放了自己。

    我想要改变现状却不知道怎么做，希望芒来小姐能给我指点迷津。

    邮件到此为止。我相信各位读者看到这里，已经明白我为什么要删除“消灭星星”这个游戏了。我和寄件人的遭遇几乎一模一样，区别在于，我的“消灭星星”是一款游戏，她的“消灭星星”是一个活生生的男人，但我们都有一个共同点：依赖成瘾。

    当一个事物能够轻易给人以快感或满足感，便是具备了让人上瘾的前提，如果使用者没有发现这一点并加以自律，就会深陷于此不可自拔。邮件中的姑娘一直在叙述男人的缺点，当女人紧盯着男人的缺点不放，就说明她并不爱他，可是姑娘却没有勇气放下这个男人，这是为什么呢？

    在和这个男人的互动中，她得到了强烈的满足感和快感，这种感觉让她上瘾，她沉醉在这种上瘾的感觉里难以自拔。她难以放下的不是这个男人，而是这个男人带给她的上瘾症。

    所有能够让人获得满足感和快感的事物，我们拿佛说的“七情六欲”作比喻，将之分为两种：一类付出金钱就可以得到的，称之为“六欲”；一类是除了付出金钱，必须在特定的情况下才能发生，称之为“七情”。

    人的“六欲”，具体来说就是游戏、毒品、美食、马尔代夫三日游、见钱眼开的帅哥、物质至上的美女。只要付钱你就可以得到他们，除开从事物本身得到的满足感和快感，这种“老子有钱就能爽”的感觉，对人而言也是一种致命的诱惑。一旦体会过一次，如果不加以自律，便会一发不可收拾的持续下去——因为他们实在太容易得到了。

    人的“七情”，有“放声大笑的欢乐”，有“酣畅淋漓的嚎哭”，有“真心实意的关爱”，有“胆战心惊的恐惧”。“七情”和“六欲”一样，一旦获得，同样会让人上瘾，因为当这些事物消失不见后，人们便会感到巨大的痛苦，一旦意识到这点，便会拼命地去维系。

    只要是人，就会有“七情六欲”，当人类失去身为“人”的自觉、自尊和自爱，便会对“七情六欲”上瘾，因为缺失，所以渴望获得。比如我觉得“消灭星星”非常好玩舍不得删除，比如案例中的姑娘觉得这个男人虽然很烂但是舍不得放开。这是一个死循环，上瘾者想要克服，就必须主动走出这个循环，也就是戒掉依赖。

    戒掉依赖是一个痛苦的过程，我从未想过戒掉每晚睡前阅读的习惯，它能带给我丰富的学识，但“消灭星星”是我必须要戒掉的，于是我就删除了它。刚刚删除掉这个游戏时，我感觉无所事事，眼睛总是不由自主地瞟向手机，看见别人在玩，也会情不自禁停下来，但是过了几个小时后，这感觉明显好多了。我不会因为这几个小时的无所事事而继续玩这个游戏，我不想在一件毫无意义的事情上耗费更多的精力。游戏是这样，男人也如此。但值得高兴的是，删除这个游戏之后，我可以选择其他能够让我有所收获的游戏，踹掉一个男人之后，我仍然保持着爱人的能力，有大把大把的好男人可供我选择。

    我喜欢玩游戏，这兴趣已经持续了15年，但我不想上瘾，所以先学会了自律。爱一个男人也是同样的道理，用有限的时间和精力去爱人，可以让这份爱更加持久，一次性毫无节制地把所有的爱全部投入进去，造成的后果几乎是毁灭性的。

    用一句话归纳就是：入戏别太快，慢慢来。

    每只单身狗都是上辈子不会搭讪的天使

    不久前，有一个男性朋友找到我，他想在微信上面搭讪自己感兴趣的姑娘，让我帮忙想一个绝妙的办法。他希望的是，这个办法既能消除姑娘的戒心，又不会出卖给自己姑娘微信号的兄弟，同时最好不要暴露自己的别有用心。

    妙不妙我不知道，但我确实想出了一个办法，得知姑娘是个书法爱好者，我告诉朋友：你大着胆子和她聊，如果她问你是如何知道她的微信的，你就说一个朋友给你看了她的书法，你觉得写得别具一格，得知作者竟然是个妹子，你很好奇什么样的姑娘能写出这样好的作品，于是要来姑娘的微信号想和她认识一下。

    我叮嘱他：千万不要说，你是因为她的脸和胸才加她的，尽管事实就是如此。

    搭讪是一门艺术，而非技术。技术讲究技巧，艺术讲究天赋，成功的搭讪是艺术中的艺术，只有百里挑一的人才能仅凭三寸不烂之舌泡遍人间绝色。搭讪有多难，你看现在层出不穷的约炮软件，便知道寂寞的男女们多么挖空心思为自己创造机会了。

    不是每个男人都可以随心所欲泡到妹子，多少自诩“猎艳高手”的男人实际上只会砸钱。用物质把妹子砸上床，不叫泡妞，叫被妞泡了。真正的泡妞高手即便顶着鸡窝头穿着人字拖，也是一个独具一格的美男子，无论有钱没钱，人家姑娘就是喜欢他；也不是每个女人都可以随心所欲地发展备胎，多少自诩“女神级别”的姑娘实际上只会卖弄风情。用乳沟把男人引过来，不叫挑男人，叫贱卖。真正的泡男高手即便穿着运动裤素面朝天，也是一个出类拔萃的美少女，无论A杯C杯，人家男人就是稀罕她。

    搭讪二字，重点在于“搭”。无论男士女士，想要搭讪一个人，肯定就是因为你对人家有意思，想要“勾搭”人家做你的对象或者炮友，而不是闲着没事找人聊天。因此，搭讪之前要明确一点：你没有要和对方做朋友的意思。

    打着“朋友”的幌子接近对方，不会拉近双方的距离，反而会显得你很不成熟，还在玩高中闺密帮的家家酒游戏，如果对方同样是一个单纯孩子气的人，这招还有一定的杀伤力，如果对方根本不吃这套，便很容易导致对方对你的印象分直线下降，直接宣告搭讪失败。

    以“朋友”为切入点的搭讪，很容易失败。你已经成功地把对方发展成你的人脉，如果对方单纯傻气还好，要是对方也是某个行业的专家，便不要妄想还有“恋爱对象”或者“约炮”的可能。你们形成了一个社交圈，即便只有两个人，也是一个微观社会，继续“勾搭”，自然而然会产生许多顾虑：大家已经认识了，这样做会不会影响我的声誉？会不会有损我的形象？会不会让大家知道我的另一面？如果对方对你有意思，也会产生同样的顾虑，故而不好敞开心扉。何况选择“朋友”为切入点的人，大多是因为感觉对方对自己没意思，继续做朋友的话，在对方眼里你就永远只能是一个好人。

    不要和搭讪对象做朋友，搭讪的切入点很多，“做朋友”是下下策，除非你有十足的把握确信对方吃这套，否则宁可拉开距离疏远对方，也不要选择“朋友”作为搭讪的切入点。

    经过芒来多年的经验测试，搭讪最紧要的，不是让对方感觉“你让我感到热情”，也不是“你让我感到无害的”，更不是“你是有钱人或大美人”，而是“你让我感到轻松”。

    让搭讪对象发自肺腑地感觉和你聊天很轻松，搭讪就接近成功了。做到这一点，不需要你有多高的情商、多美的外表、多优秀的才能，只需要你提前做好功课，了解对方是个什么样的人，他的目标与追求是什么，他有怎样的喜好和价值观。得知这些信息之后，搭讪时，无论你说什么都行，但一定记住一件事：赞美不要太多，但马屁一定要拍到位！

    如果你是一个文艺青年，当你面对一个陌生人，对方主动和你搭讪，你对对方知之甚少，一定有所警惕。这时，对方忽然告诉你，其实他早就知道你了，还是通过你引以为傲的作品。你的目标是成为一个书法家，对方在芸芸众生中一眼看中了你引以为傲的作品，你必会感觉相见恨晚，什么“神交已久”“精神伴侣”“转角遇到爱”“懂你的人踏着七彩祥云而来”，什么七七八八的念头都冒出来了，警戒心早就扔一边去了，巴不得马上和对方见面秉烛夜谈。

    如果你是一个事业心特别强的人，当你面对一个陌生人，聊了不到两句，对方就由衷地赞美你：你怎么会这么聪明、优秀、能干、有能力？你一定前途无量。坚信自己会前途无量的你，是不是感觉酒逢知己千杯少呢？如果这时对方表示出倾慕你的意思，便会很乐意将对方的话听进心里了。

    恰到好处地选择了让搭讪对象感到轻松的话题，比什么搭讪技巧都有效。鼓励让人亢奋，安慰让人平和，唯有赞美，始终让人倍感轻松愉快。恰到好处的赞美，会瞬间拉近你和搭讪对象之间的距离。不知道说点什么，就赞美对方。不知道如何下手，就想想对方喜欢听什么。撇开“搭讪”这个目标，当一个陌生人因为你的话展露出惊喜的笑颜，你也会因为对方肯定了你的努力，而感到愉快吧！

    男人都是视觉动物

    男女对待感情的态度不同，对待婚姻亦然。

    男人步入一定年龄，对恋爱对象和结婚对象的区分，即便没有泾渭分明，也肯定有一定程度的差别。好比大学时候的恋爱，人们可以只凭眼缘和好感就在一起，心动是主要，家世背景是次要，但当面临以结婚为目的的交往，感情之外的因素占的比重就会多一些。男人对待任何事情似乎都是如此泾渭分明，其出发点在于，男人能够忍受不幸的爱情，却不能忍受不幸的婚姻。

    女人则相反，恋爱时男友犯下无法容忍的错误，女人会在心痛中选择离开，婚后面对日渐不满的丈夫，却无论如何也割舍不下幼小的孩子。女人在婚姻中做出的自我牺牲，是男人不可比及的。

    男人和女人，恋爱和结婚，截然不同的两码事，到底是如何变成一回事的呢？

    结婚之前，男人会考虑支撑这段婚姻的经济支柱是否雄厚。所谓“物质基础决定上层建筑”。当初对恋人有着100%的喜欢，现在下降到了30%。婚后的感情里，混杂了诸多与感情无关的成分。从婚姻的长远意义上来看，这不失为一件坏事。这些和感情没有丝毫关系的成分，反倒形成了两人之间的纽带，是促使这段婚姻是否能够长久的重要因素。

    曾经听到姑娘询问：怎样才能得到男人的心呢？我说：那么，你为什么要得到他的心呢？姑娘答：我想和他牵手，一直到老。我说：那么，就不要思考如何得到他的心，这会给他造成无形的压力。男人会在没有压力的情况下向身边的女人求婚，在充满压力的时候放弃身边的女人。如果你想要谈一场步入婚姻的恋爱，你所要做的不是步步紧逼，而是减少他的压力，让他觉得和你相处十分轻松，这样他才会认可你。

    女人较好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人选择伴侣的时候，如果他对于你的家世背景、学历能力没有企图，一个“好看”，顶过数倍的“有钱”。这个“好看”没有具体的标准，没有细分到胸多大、腿多长，只要你的外貌综合起来“好看”，你就是“好看的女人”，他便愿意和你谈恋爱。

    有的姑娘会问：难道男人不看重女人的内在？你长得漂亮，男人冲着你的脸去，即便你的内在糟糕的一塌糊涂，你依然“好看”；你长得不漂亮，但你读万卷书行万里路，男人觉得你有气质，你依然“好看”。对男人而言，内在美更多一点，还是外在美更多一点，都不重要，综合起来够“美”就行。就像男人不关心你腰上有多少肉、头发是否该染了、衣服是否搭配得不好，男人只关心你整体看上去如何。一点点小瑕疵无足轻重，总的来说“好看”就是好看。所以相比之下，一个外形清爽干净的姑娘，要比一个过分擅长化妆的姑娘，更让男人感到轻松，被认定为结婚对象的几率也更高。

    男人是视觉动物，美貌能够激起他的欲望，这是一个指针，指向外在美的点数越高，指向内在美的指针就越低。姑娘脾气不好，没关系，你好看，那么“野蛮女友”也很有魅力；姑娘做事迷迷糊糊的，没关系，你好看，那么“天然呆”也很有魅力；姑娘没出过城眼界狭隘，没关系，你好看，“大家闺秀”也很有魅力；姑娘做事没分寸大手大脚，没关系，你好看，“小萝莉”也很有魅力。姑娘恋爱经验丰富，没关系，“轻熟女”也很有魅力；相反，指向内在美的指针越高，指向外在美的点数越低。你长得一般，没关系，你独立、干练、孝顺、温柔、善解人意，你依然好看。

    谈恋爱，男人喜欢“好看”的姑娘，好看是激情和浪漫的前提。可是一旦涉及结婚，下半身，请你停止思考，把判断力交回给大脑。有的男人觉得，找老婆脸蛋是次要的，只要看了不做噩梦就好，长相一般无所谓，性格好、家境好、行为端庄、身世清白的好姑娘才是理想的结婚对象。好比有些姑娘起初喜欢上一个兜里没钱的男人，可以无所谓他经济实力是否雄厚，可是一旦谈婚论嫁，还是忍不住会纠结万一结婚后没钱买米怎么办。

    芒来身边有一个男性朋友，有车有房，条件很好，人品也不错。和女友在一起5年多了，一直不想结婚，女友非常焦急，他考虑再三，还是和女友分手了，分手后不到一年就结婚了。他的老婆性格非常温柔懂事，但远没有之前交往的几个女人漂亮。我一直认为他喜欢的是“漂亮、火辣、有个性”的女人，看到他老婆之后我才知道，他所谓的“喜欢”和婚姻差距甚远。

    该朋友有句经常挂在嘴边的话：女朋友不能不好看，不然没感觉；老婆不能太好看，不然没安全感。我对这句话是对是错不予评价，朋友是一个活在当下的人，得出如此结论符合他的性格。许多男人会将结婚对象和恋爱对象区别开来，姑娘需要学会分辨对方是“以结婚为目的的恋爱”，还是“享受当下及时行乐”。

    男人是否能够对女友负责任，取决于他对待这段感情的态度，是出于长远规划还是享受当下。一个男人今天不愿意和你结婚，明天依然不愿意，后天、大后天，你老了，他更不愿意。在你年轻的时候，许多人愿意被你深爱，当你年华不在，难得的是还有人为你规划未来——及时行乐太梦幻，不如来谈谈孩子的奶粉钱谁付，如何？

    正因为婚姻如此现实，我们才希望能够找到一个最适合自己的人，来让这现实的感觉不那么强烈，并且可以理直气壮地告诉自己：这段婚姻，是我自己选择的。恋爱有苦有乐，婚姻亦然，如果恋爱的苦乐能够坚持到婚姻，就不会再让人难以适应。所以，恋爱谈到最后，越是平淡，婚姻越是幸福。无论喜怒哀乐，都是自己的选择。

    在结婚之前，我们应该问问自己：你了解这个人吗？你能平等地看待他吗？你能够为他改变吗？如果答案是否，我想这段恋爱的火候还不够，婚姻更是遥不可及。如果答案是肯定的，恭喜，你找到了可以相伴一生的人。

    婚姻是爱情的尾声，但不是爱情的结束。婚姻置放了爱情，是爱情的保鲜盒，只是爱情在其中不再发酵，所以我们渐渐地感觉不到它的存在，但它仍然存在，只是被我们暂时遗忘了而已。人们总是在抱怨婚姻残酷的一面，也许是因为我们想不起那些美好的一面。可是，曾经存在过的，就不会消失。如果你愿意换个角度看，婚姻也许比恋爱更加美丽。

    孩子气是男人的天性

    苏格兰人的寓言《彼得潘：不会长大的男孩》中，满口乳牙的彼得潘永远也长不大，他经常把一句话挂在嘴边：长大有什么好的，我就不想长大。

    无论男女，内心深处都住着一个“彼得潘”。

    自幼在溺爱中长大的男人，一旦犯了错，有人来为他承担过失，渐渐地便会对他人产生依赖，独立性不如同龄人。这种溺爱的后遗症将会笼罩他的一生，一旦男人承认自己是失败者，便会沉迷于“梦幻岛”。孩子气的男人有很多特质：缺乏自控力，抗压能力差，害怕承担责任，习惯逃避问题，没有直面现实的勇气……这类男人看似成熟，而内心却永远长不大。

    20岁出头的男人不够成熟，这跟他们的阅历有限有关，然而经历了几次情场的失意之后，男人会变得顽强。他们渐渐地意识到，如果想成家立业，就必须收起自己的孩子气，成为一个可靠的大人。学会克制，学会抗压，学会用温柔的态度对待异性，这样才可以获得异性的青睐。为了获得理想伴侣的芳心，他们开始强迫自己变聪明，这时你几乎看不到他们孩子气的一面了，但打从心底，他们的孩子气一点儿也没有改变。

    男人的孩子气并不讨巧，有时会被看作幼年时养成的坏毛病，比如不爱洗澡、做事虎头蛇尾、个性迷糊……这些男人与生俱来的习惯，男人自身很难意识到。

    在恋爱中，男人为了让女人更加理解和信赖自己，会克服自己的孩子气，锻炼自己成为很棒的男人，可是在那之后，孩子气依然会不时地暴露出来，甚至变本加厉。每一个男人都会在恋爱中不断地改变做法，要求自己变得更加优秀，以符合自己的预期，但这个过程并非一蹴而就，需要漫长的时间，甚至经历好几个女人才能蜕变。如果一段恋爱无法得到一个好的结果，不是只有女人会伤心，男人本身也会非常痛苦，他们不得不承认自己作为男人来说还不够好。承认自己是失败者，对男人是巨大的打击。

    支撑男人完成蜕变的，是女人的支持和理解。

    有的女人陪着男人完成了这一蜕变，却在最后关头主动分手，这时男人会感到痛苦，他们失去了自己赖以为生的伙伴，但这不影响他们很快选择和另外的女人结婚。因为他们已经成熟了，对自身的孩子气有了正确的认识，也知道如何处理“彼得潘”时候的坏毛病。他们已经具有组建家庭的资本。这种情况，女人完全可以再坚持一下，与其想着下一个男人会更好，不如把这个男人调教好。

    女人都希望做男人最后的女人，这时候的男人各方面都已经接近完美，没有太大的坏毛病需要自己去一一指正，可是男人又何尝不是从孩子气的时候成熟起来的呢？再坚持一下，也许会有意料不到的惊喜。

    因为男人的问题不同，女人在恋爱过程中也担当着不同的角色。时而要做父亲，严厉的纠正男人的错误。时而要做母亲，给男人一个温暖的避风港。时而要做姐姐，温柔地指点男人的迷津。时而要做妹妹，全心全意崇拜男人……但无论是什么角色，女人都应该是男人的家人。梦想天上掉下一个绝世好男人，是不切实际的，陪着男人一步步成长、共同承担得失，所得来的幸福才比较踏实。

    如果期望一个男人能够成为你理想的男人，就先学会包容他的孩子气。包容对方的小错误，引导男人向好的方向发展。男人是否能够积极地面对自己的问题，很大程度上也取决于女人的态度。

    每个男人的内心都住着一个“彼得潘”，不想长大，但又不得不长大。社会给予男人一层外衣将他隐藏，但总有剥落这层外衣的时候。男女之间相似的地方在于，一旦爱上一个人，便愿意为对方着想，而非赤裸裸的利益关系。男人的孩子气最好的地方在于，说不出喜欢一个人什么的时候，就已经不依不饶地爱上了，如果他发现这个女人值得他爱，对他来说是一种无上的幸福。

    每个男人都有其孩子气的一面，不要因为他的一时马虎而否定他全部的努力，毕竟，他也曾为了得到心爱的女人，和自身的孩子气搏斗了很长一段岁月，也许他不是不够努力，而是需要时间。

    面对男人偶尔展现的孩子气，包容是女人的美德。男人被女人的外貌所吸引，想要和她展开关系，但最终让他选择并爱上这个女人的，是女人的美德。尽管男人的一生会遇到形形色色的女人，但能够包容他的孩子气的，他只记得最后那一个女人。

    永恒的不是爱情

    一夜之间，你我似乎都不相信爱情了。

    文章出轨了，我再也不相信爱情了；谢霆锋和张柏芝离婚了，我再也不相信爱情了；倪震在夜店厮混被周慧敏发现了，我再也不相信爱情了；隔壁老王和他老婆又吵架了，我再也不相信爱情了……

    初恋男友被闺密抢走了，我再也不相信爱情了。

    结发夫妻没能熬过七年之痒，我再也不相信爱情了。

    我家的哈士奇瞒着他二货老婆和隔壁的汪星人搞上了，我真的！再也！不相信！爱情了！！

    好吧，不信就不信。我想说的是，就算全世界都不相信爱情，有个人还是会信。

    那个人叫作“直觉”。

    他有个好朋友，叫作“理智”。

    直觉和理智很少同时出现，但其中一个出现了，另一个必定尾随其后。直觉会告诉你，爱情是否发生了。理智会告诉你，爱情是否应该发生。我们总是在爱情产生以后，再去判断这段爱情是否合适，这就会让我们陷入长时间不可解的纠结中。

    当我们爱上一个不该爱的人，理智告诉我们的，不一定是对的，但一定是我们不愿意面对的；直觉告诉我们的，不一定是正确的，但一定是我们想要的。所以直觉比较可爱，我们喜欢跟着直觉走，于是理智不高兴了。他时刻提醒我们：你做的事是错误的，迟早会让你后悔。于是我们害怕了，退缩了，逃避了。反反复复前前后后，爱情就这样被折磨死了。最后我们指着直觉说：都怪你！

    理智和直觉大吵一架，从此不再相信爱情。

    吃一堑长一智，当我们再次爱上一个人，理智会超前一点，在直觉之前就出现，严肃地提醒我们：注意了啊，爱情要来了，你做好准备了吗？你调整好自己的状态了吗？你准备好迎接这段未知的冒险了吗？你准备好承担伤害犯下错误，吃一次青春无悔的亏了吗？什么，你说既然会受伤那何必去做？什么，你说既然是错误那何必去犯？什么，你说既然是亏那何必去吞下？那好吧，什么事都没有发生。你看那边夕阳好红，回家洗洗睡吧。

    反复几次之后，我们会害怕错过。这时直觉会强势一点，压倒理智的存在，用不顾一切的姿态告诉我们：啊，这就是爱情！我感受到了强烈的爱情，你感受到了吗？如果你也感受到了，就把所有的一切都放下，轰轰烈烈地追求真爱去吧！跟着直觉走，我会让你很幸福！短暂的幸福之后，直觉遇上了另一个直觉，他们一见钟情，展开了另一段似曾相识的爱情，而你就像路边被丢弃的塑料盒，上面还沾着吃剩的饭粒，手足无措地站在原地，看着两个人手牵手渐行渐远。你失去的不只是爱情，还有爱情的直觉。你看着理智的脸，才意识到自己一瞬间已经老去。

    这世上的人大致分为两派，一派拥有惊人的直觉，但心思单纯，这些单细胞们依赖自己的直觉做事，想到就做简单直接，但也容易造成伤害。一派拥有过人的自控力，心思缜密，发现可能对自己造成的伤害，就扼杀于摇篮之中，有时候想想生活挺无趣，但看着别人被爱情折磨得死去活来，还是会庆幸自己是理智派。

    即便文章出轨了，我们不相信爱情了，但在大街的转角看见一个特别的身影，还是会有异样的感觉产生。那是我们天赋异禀的本能，那是直觉在你耳边呓语：爱情，是我的影子。你看，他就在我身后，你不看，他就不存在。无论你相信或是不相信，承认或是不承认，爱情都曾经来过。就像一朵美丽的花，在你看得见的时候发芽，盛放和枯萎。爱情是人类的本能，人类经历着什么样的过程，他就经历什么样的过程。人会老去，爱情也会老去。这都是爱情。

    人们喜欢把视线聚焦在昙花一现的事物身上，比如球赛胜利的那一瞬间，比如游轮沉没的那几秒钟，比如长辈逝世的那几分钟，再比如，爱情发生的那段韶华。我们喜爱美丽，是因为他短暂而易消逝，与其说我们喜爱美丽，不如说我们舍不得失去。人类对留不住的事物，天生有一种割舍不下的遗憾。

    无论是美好的，还是悲伤的，还是美好而悲伤的，我们都想尽办法留下事物的痕迹。美人年轻时的照片，我们制造相册框住它；爷爷离开时的背影，我们制造骨灰盒封住它；比赛胜利时的画面，我们录下影碟复制它……科技以人为本，人有多少遗憾，科技就有多么完善。我们可以留住任何昙花一现的瞬间，唯有没有实体的感情，我们没有办法留住。

    人类的血液每过七天，就会把身体全面更新一次。爱情的诞生、成长、盛年、老去、逝世，最多七年。过了这七年，我们的身体不再是以前的身体，我们开始渐渐喜欢上怀念，那些不复存在但曾经属于我们的东西。无论是欢笑的，甜蜜的，争吵的，流泪的，所有我们留不住的，都是我们会怀念的。这个时候爱情已经死去了，我们或许会爱上别人，或许会克制，但我们应该承认，曾经那段属于我们的爱情，已经死去了。

    虽然文章出轨了，虽然谢霆锋和张柏芝离婚了，虽然倪震在夜店厮混被周慧敏发现了，虽然隔壁老王和他老婆又吵架了，虽然你的男友被闺密抢走了，虽然交往七年的男友离你而去了，虽然你家的哈士奇又跟别人家的母狗厮混了……虽然爱情已经死去了，但你必须承认，死去的前提是他曾经产生过。爱情，曾经来过，只是不够永恒。

    世间唯一永恒的，是不变的改变。

    世间唯一改变不了的，是亲情的血缘。

    当两个人之间诞生了第三个小生命，维系着她和他的血缘，这时候爱情已经不重要了，重要的是接下来的生活。一个男人亲眼目睹了爱情的死去，可以选择冷酷，但他无法回避比爱情更加浓烈的亲情，源自一个不可改变的身份：孩子他爹。

    这个时候，直觉和理智达到了空前统一的战线。直觉再强烈，也无法消除你已经有一个孩子的事实；理智再纠结，也无法消除你已经有一个孩子的事实。你已经有了一个孩子，你和另一个人是家人，这次让你心动的那个他，不过是一个排遣寂寞的陌生人。你心知肚明这个事实，再怎么纠结，再怎么冲动，也无法改变你已经有了一个孩子的事实。

    接受爱情的死去，才能迎接亲情的诞生。也许张柏芝和谢霆锋不再相爱，但是他们始终是孩子的他爹和他妈，你相信他们会断绝联系吗？反正我相信一句老话：这世间唯一愿意无条件包容你的一切的人，只有你的家人。他们才是真正爱你的人和值得你爱的人。

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