只做“新娘”不做“娘”

    现实生活中，不少男人在择偶时，会不自觉地将能照料自己生活、上得厅堂下得厨房的女人作为首选。他们甚至喜欢称呼老婆为“妈妈”，例如《围城》的作者钱钟书就很喜欢随着女儿一起称呼妻子杨绛为“娘”。如果男人喜欢这么叫，这样可以增进夫妻感情，让他叫几声“妈妈”，也或者“娘”本也无妨。但作为妻子，你千万不要自然而然地以为，你的工作还包括教导丈夫如何为人处世。事实证明，如果你对丈夫的生活处处进行干预，他们只会感觉自己未被信任和接纳，烦厌之心油然而生。

    原因很简单，即便男人有恋母情结，可并没有哪个男人真正想娶回家一位母亲般的女人，时刻教育自己、管制自己，男人们更需要的是一个愿意接纳、包容和懂得欣赏他的伴侣。所以，作为女人，你必须明确自己的定位：只做他的新娘，而不做他的第二个娘。

    张强和宋美是结婚多年的夫妻，但是他们的夫妻关系却很不让人乐观。宋美过多的关心让张强觉的是种负担。

    每次张强出差，动身的前一天晚上，宋美会问他准备何时启程，又问他的飞机何时起飞。接着，她在脑子里进行了一番盘算，胸有成竹地警告张强：“亲爱的，你没有留出足够多的时间，不能及时坐上飞机。”宋美认为自己是在关心他，而张强却觉得自尊受到了冒犯：“我在世界各地授课，迄今为止，乘坐飞机，飞行了整整14年。从来没有错过航班，哪里用得着别人提醒！”

    次日早晨，在张强出发之前，宋美不厌其烦，又问了他一大堆问题，诸如：“亲爱的，你带上机票了吗？”“亲爱的，钱包在身上吗？”“亲爱的，你的钱够用吗？”“亲爱的，你袜子够穿吗？”“亲爱的，你知道在哪里转机吗？”宋美觉得这是爱他的表示，而张强却认为她对自己缺乏信任，这也不放心，那也不放心，因此感到恼火。张强经常对宋美做出暗示，不希望她以这样的方式传递她的爱，婆婆妈妈地指点对方。他们对彼此的感情充满了疑惑。

    在爱情中的两个人，一方总想把自己的爱全部奉献给另一方，但这种奉献有时会变成一种管束，结果使得大多数人在过度的关怀下饱受煎熬。说到底，你只是要辅助他而非指挥他就够了。试着让自己放得开一点，不要整天把伴侣的喜怒哀乐看成自己生活的全部，对方一有问题就马上要出手。记住：你是他的妻子，绝对不是他的母亲。

    其实，除了母亲的角色，女人在婚姻中，还有很多角色可以扮演：

    1.朋友

    如果夫妻间有朋友一般的关系，达到比较深的互相理解，对于婚姻来说是件非常美好的事情。所谓“红袖添香夜读书”，是很多男人的梦想。“红袖添香”，并非只是添香送茶，意思是能和自己一起谈论诗书。就像李清照和赵明诚在“归来堂”里翻书赌茶为乐的故事一样，不知倾倒过多少有才华的男人。此外，如果你能在事业上成为他的得力助手，在业余爱好上成为和他相互切磋的好对手，和他一起学习努力，分享他的成就、他的快乐和痛苦，这样你在男人的心中价值会更高。既是夫妻，又有朋友一样的默契，实在是很美妙的事。

    2.孩子

    孩子气，给生活增添了童趣，给情感注入了—股清新的风。

    女人的孩子气，往往既让人哭笑不得，内心却又充满了幸福与喜悦！像个小姑娘一样地俏皮，可以给婚姻带来想不到的轻松和快乐，也会让男人觉得你非常可爱。例如，韩国女星张娜拉之所以受欢迎，就是因为她那副娇憨的样子，让许多男人觉得甜美可爱。孩子气是无邪的，具有致命的吸引力。孩子气把人带回童年，体验到最纯真、最快乐的感觉。没有一个人不喜欢孩子气。

    当然，孩子气不等于幼稚。

    3.心理医生

    有人说，让男人回到家能脱下盔甲的婚姻，是男人能得到的最好的婚姻。当然，男人这样做的前提，首先是觉得自己的女人能像个心理医生那样，在自己不开心、有忧虑的时候，为自己解闷减压，为自己加油打气。所以，聪明的女人应该懂得给男人充当心理医生。外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈。男人在外面拼搏、竞争，所谓人在江湖飘，哪能不挨刀，在竞争中，谁都有遇到失败、遇到挫折、遇到打击的时候，严重的甚至可能一蹶不振。夫妻之间互相鼓励，互相支持，使对方从沮丧的情绪中振作起来，继续战斗，是非常必要的。

    总之，聪明的女人应该懂得根据两人所处的不同情境，在爱情中扮演不同的角色：当爱人不开心时，可以像个心理医生般地去安慰他，直到他的嘴角露出几许笑容；当爱人生病时，又像母亲一样地把他抱在怀里轻轻拍打他的双肩，并给他煲上一锅好汤，让他暖暖的；而当自己有什么委屈时，像个小孩子般在爱人面前哭泣，以博取他的呵护和安慰。

    尊重爱人嗜好，也是爱的演绎

    两个人拥有共同的兴趣爱好，确实可以让爱情更加坚固持久。不过，就算是很完美的情侣也不可能做到什么爱好都一致。

    因此，让爱人拥有一些完全属于自己的特殊嗜好和兴趣，也是很重要的。正如，安德瑞·摩里斯在《婚姻的艺术》这本书里面说的：“没有一对婚姻能够得到幸福，除非夫妇之间能够相互尊重对方的嗜好。更深一层说，如果希望两个人有相同的思想，相同的意见，相同的愿望，这是很可笑的想法。这种事情是不可能的，也是不受欢迎的。”

    所以我们应该让爱人有个私人的天地去做他（她）自己的事情，譬如看球赛，譬如集邮，或是其他任何他（她）喜爱的事情。在你看来，爱人的嗜好也许傻里傻气，但是你不能因为自己不能领会这些事情的迷人之处就厌恶。很多时候，尊重爱人的嗜好，也是一种爱的演绎。

    朱玉和孙伟谈恋爱时，朋友和同事们都说：“孙伟是个很专一的人，能十几年如一日地痴迷兵器，对你就更不用说了。”带着这个美好的祝愿，朱玉与孙伟携手走上了红地毯。

    婚后不久，他们在银行按揭了一套住房，月供2000元，生活显得有点紧张，可孙伟在兵器杂志和兵器模型上仍然固执地大把花钱，对此朱玉颇有微词。有一次，电视坏了，一连十几个晚上朱玉都没法看她喜欢的电视剧，心情很郁闷，朱玉打算叫孙伟把影碟租回来。

    这天，孙伟下班回来，很兴奋地说：“亲爱的，你猜我带回什么好东西？”朱玉暗自高兴：一定是影碟，这呆子原来还是蛮善解人意嘛！朱玉正想赏他一个吻，突然，电脑荧屏上出现一行字——“最新坦克装甲车辆大全”。

    朱玉又气又急，张开嘴在他肩上狠狠地咬了一口，趁他还没反应过来，退出影碟拿着就跑。他忙过来抢，顺势把朱玉往外一推，“砰”的一声，朱玉头皮发涨，眼冒金星，重重地摔在地上。

    朱玉借题发挥，大哭起来：“你买这东西有什么用？这东西能当饭吃吗？”孙伟毫不示弱地说：“我看见它就可以不吃饭。”朱玉被他噎得说不出一句话。“这日子没法过了！”朱玉又伤心又生气，她爬起来，拿了两件衣服就往外走。看见朱玉要“离家出走”，孙伟开始心软，着急地从后面追上来说：“你知道我对兵器模型很着迷，大不了我把那些都收起来。”说完，就进书房把兵器杂志和飞机、坦克模型一一装进纸箱里，放到床底下。看他似乎动了真格，朱玉也只好作罢。那天以后，孙伟把家里的财政大权也交给了朱玉。

    不过，自从孙伟与兵器杂志和兵器模型“划清界限”之后，就像变了一个人似的。整天闷闷不乐、心事重重的样子。吃不香，睡不好，人瘦了一大圈。朱玉问他是不是病了，他总说没事。朱玉留心观察，竟发现他每天深夜等自己睡着后，又偷偷起床，在书房里折腾好久。朱玉担心他的身体，想找机会跟他沟通，但双休日他也没待在家里。一天，朋友打来电话：“晚间新闻看了吗？你们家孙伟在部队给官兵上课呢！好羡慕你哟！嫁了个这么优秀的丈夫！”

    放下电话，朋友的话在朱玉耳边萦绕。孙伟在朋友眼里那么优秀，而朱玉却只看到他的不足。供房与他的嗜好之间没有什么必然的矛盾，都怪自己小题大做。忽然之间朱玉有一种冲动：

    “爱他，就不要改变他，试着去接受他，欣赏他。”朱玉忙从床底下的纸箱里把兵器杂志搬出来，分门别类地重新放上书架，让那些“飞机、坦克”又“重见光明”。朱玉有信心让他们的生活重新回到初恋时的幸福时光。

    你的爱好并不一定就是最好的爱好，别人的爱好并不一定就无聊、没有价值。这个世界很大，每个人的精神世界可能有很大差异，但是可能同样精彩。所以，不要把自己的喜好强加给对方，而应该欣赏对方与自己的不同。这样，你不但避免了给自己和爱人带来烦恼，还扩大了自己的世界，使生活更加丰富多彩。

    然而，生活中，我们总是听到很多人埋怨自己的爱人：“你整天就知道打麻将，什么也不干，也不理我……”“今天别去打球了，好不容易盼着个休息日，陪我逛街去……”“就知道看体育新闻，整天不思进取，你看人家……”诸如此类的话都是抨击爱人爱好的说辞。其实大多数人也知道这样的埋怨只是隔靴搔痒，根本不起作用。那么，没有共同爱好的两个人到底应该如何相处呢？

    1.适应爱人的嗜好

    你要知道，人们的生活环境、文化修养等都是不尽相同的，决定了人们的性格、爱好也不同。现实生活中，很难找到一对性格、情趣、爱好都完全相同的爱人，但因此而导致两人关系破裂的也少见。这是因为美满的婚姻是以双方真挚的感情为基础的。

    婚姻是否幸福，其主要标志是夫妻双方是否心心相印、息息相通，而非各自的兴趣爱好是否完全一致。因而，过分强调爱人间兴趣爱好相同，是没有道理的。

    因此，不能要求对方马上改变自己的兴趣、爱好，更不能把自己的兴趣、爱好强加给对方，强加的结果只能是适得其反。要在彼此平等的基础上尊重、适应对方的兴趣爱好。长此以往，夫妻之间的兴趣爱好反而很可能趋于平衡，而达到心理上的协调和相通。

    2.培养共同的嗜好

    爱人之间应该彼此诱导对方的兴趣爱好。我们应该学着将自己已有的兴趣，延伸到另一半的领域里，使对方也感到有趣，但这并不表示我们想改变对方，告诉对方该怎么做，或甚至不经对方询问，就给对方意见。借着这种新的方式，夫妻之间很快就培养出共同的兴趣。虽然彼此都仍有部分是对方所无法理解的，但现在至少有共同之处，是彼此可以分享的。

    另外，双方也可以借由培养广泛的兴趣、爱好，例如在条件允许的情况下，多参加各种各样的活动，在活动中培养双方共同的兴趣、爱好。

    总之，当你和爱人兴趣爱好不同时，不要为此焦虑，在顺其自然的同时，努力适应对方并增加自己的情趣、爱好，才是可取的。

    挑剔，并不能使事情变得更好

    婚姻中的男女都有一种奇怪的心理，他们对于爱人的各个方面都喜欢品评、指点一番——家务、打扮，甚至为人处事的方式。他们好像恨不得将身边的那个人变成完美的机器人，只要他们下指令，对方就可以按照他们的想法做到。结果却往往陷入痛苦、不满之中而不能自拔。

    其实，这就是婚姻中一种不良心理——挑剔。以挑剔的眼光环视婚姻，任何人都没有幸福；以挑剔的眼光看待爱人，任何人都有缺憾。挑剔的人看不到生活的乐趣，挑剔的人得不到家庭的幸福。

    “家本来是个放松的地方，在家里还要时刻紧绷神经，有什么意思？”玉兰对朋友无奈地感叹着。

    早在结婚的时候，丈夫赵利就对玉兰说：好吃的男人不好色，他人生的癖好就是美食。他看上玉兰，也是因为她喜欢烹饪，谈恋爱时，就常煮一桌子好菜。

    结婚以后，买菜做饭的重任，就理所应当地落到了玉兰的头上。赵利要求玉兰每天洗好菜，要等到他来的时候再炒。

    赵利一回来，玉兰的神经就高度紧张。他总是斜靠在厨房门口，看着玉兰做饭，并不时大声嚷着：“盐少放一点，只能一小勺，牛排要嫩一点，快快，再不翻面就老了！”而且，等饭菜端上了桌子，赵利又会指出某个菜有点咸，某个菜烧得火候不对。

    如果看到玉兰在认真地看菜谱，他总会责备说：“你怎么那么笨？看那么多遍，笨蛋也都学会了。”

    除了吃东西挑剔，赵利还稍微有点洁癖：早上出门的衬衣一定要熨过；每天晚上洗脚，洗脚盆下面总要垫个大毛巾，以免“脏水”滴到干净的地板上；没事抱着衣服到阳台上去晒，说“晒一晒很杀菌”。

    而玉兰的自尊心很强，终于忍不住爆发出来了。有一天，大着肚子的玉兰吃面包时不小心把面包屑掉在了地上，不知道赵利哪根筋错乱了，大声叫老婆擦地。玉兰心里不满，又不小心打碎了一个盘子，赵利更加生气，认为她是故意的，一直唠叨。玉兰生气了，大吼：

    “你天天坐在沙发上，指头都懒得动，当然不会毛手毛脚！”

    像赵利这样挑剔的丈夫，实在是让做妻子的头痛。

    其实，两个人共同生活，难免会遇到一些矛盾，心理健全的人可以承受住一般的争执而不会产生情感的裂缝。但长期的挑剔、吹毛求疵所产生的压力，却常常会拖垮双方的。实际上，挑剔，并不能使事情变得更好，与其抱怨批评，不如欣赏赞美，那样才会享受美满的生活。

    可是太多的人做不到这一点，经常看到有的女人因为丈夫了矮了几公分就郁结多年，好像全世界都在鄙视自己和一个矮个子结婚，却不懂得看到这男人身上别人不具备的优点；有的男人因为自己老婆不够漂亮就心里结个疙瘩，尽管老婆贤淑得体也掩盖不了内心的重创。这样的人归根结底是在伴侣的一些不足中连带着否定自己，好像是自己能力不够所以就不能拥有更好的。

    这可真的是自寻烦恼，每个人都有优点和缺点，如果你不把注意力专注在自己另一半的缺点上，而去欣赏她（他）的优点，你就会发现，生活会更美好。而下面这些小建议或许可以让你变得不再挑剔：

    第一点，挖掘出对方的优点，夫妻之间就能相互欣赏。只有欣赏得深才会恩爱得深，而恩爱越深，相互欣赏的东西也就会越来越多。欣赏不一定就是欣赏对方的才貌，因为才能有高有低，美貌也总会消逝。欣赏应是多方面的，或禀性温柔，或相知相悦，或勤劳朴实，或幽默风趣……总之，只要善于挖掘出对方的优点，夫妻之间就能相互欣赏。当然，无论是夫或妻，都需要注意自身的修养，使自己“有亮点”吸引对方。

    第二点，要求对方的时候，先问自己：我的要求合理吗？我自己是不是已经拿到一百分？当对方变成我的一百分时，我真的会快乐吗？为了这完美的一百分，彼此又得付出多么沉重的代价！

    第三点，不要试图让对方变成什么样子。一对情侣或夫妻，很多时候需要一种包容，因为对方永远也不会变成你需要的那个样子，就像你永远也变不成对方所需要的那样一样。即使变成了，另一个人的思想随着阅历的增加也会发生很多的改变。

    第四点，想办法使用温和的方式达成目的。当你心情不好的时候，当你想发脾气的时候，不要做重大决定，克制自己不要用暴力或强制的方式达成目的。否则只会损害彼此的关系。

    第五点，培养一种幽默感，以快乐的方式解决生活中的不愉快事件。有时候生活中的事情并非你想象的那样，也不是大是大非的问题，利用生活中的小幽默，采取可以让大家都能接受的方式，在一种轻松的氛围下把生活中的不愉快事件化作一个小插曲。

    不挑剔是善待婚姻的最好方式，用爱自己的心情去爱你的另一半。充分理解对方的行事做法，不苛求不责备，如此，必然给对方以爱的源泉，婚姻一定如童话般妙趣横生、和美幸福。

    别把“礼貌”丢在爱情之外

    对于陌生人，我们不会企图去打断他的话，没有获得允许，我们不会想去拆开朋友的信件，或者偷窥他们私人的秘密。但对爱人——我们最亲密的人——居然赶不上对待陌生人那样有礼，那么，怎么会有轻松愉快的家庭氛围？

    你要想维持家庭生活的幸福快乐，维持夫妻之间的良好关系，就要遵循“礼貌”的家庭规则。

    周小云从小就是个善良懂事的女孩，她与丈夫杨刚从小一起长大，上大学后，特别是和杨刚谈恋爱的时候，周小云对杨刚真是疼爱有加，在杨刚面前很温柔、很有女人味。因此，杨刚最终选择了和周小云结婚。

    但是，婚后的周小云却慢慢变了，说话粗声大气不说，有时还会说一些粗鲁的甚至很粗俗的话，比如：“你这只笨猪，这点儿事儿都做不好，没有我你怎么生活呀！”“你要找死呀，这么大的雨还骑自行车，不知道打个车回来呀！”……诸如此类的话天天都有。

    虽然，每次周小云都是好心心疼丈夫，但是，每次说出来的话，都让杨刚在感动之余，心里好似堵了块东西似的难受。但是，每次也都是念在周小云也是关心自己的份上，就不多说什么了。

    最近，杨刚因为工作出差老喝酒，得了胃溃疡，对此，周小云也是心疼不已。每天就是再忙也要专门给他煲汤喝，让他养胃。这天，周小云煲好了汤端过来，但是杨刚因为有一份计划还差一点儿没有做好，因此坐在书桌旁想把最后一点儿弄完再喝。

    见丈夫没动，周小云张口就说：“还磨蹭什么？自己有胃病不知道啊？非得拖成胃癌你才甘心啊？”杨刚一下子变得脸色铁青，一句话没说转身进了卧室。

    为此，夫妻两人好几天不说话，杨刚觉得妻子竟然诅咒自己得胃癌。周小云也是越想越委屈，自己好心好意给他煲汤，他竟然因为一句话就对自己不理不睬。

    可见，对待自己所爱的人，千万不要因为太亲密，已经坦诚相见过了，就不在意礼貌。失了礼貌会让人与人之间的关系混乱，因为我们会逐渐忽略对方的感受，不会先想想对方是否方便、能否承受，就把话给丢了出去。久了就会习惯成自然，失去了包容、忍耐、尊重，凡事只想到自己的感受，即使是为别人着想，也很难让人有被体贴的感受。

    其实，礼貌对于爱情，就像机油对于马达一样的重要。它不是见外，不是虚假做作，而是一种尊重和感恩，是看重对方胜过自己，是爱的表现。保持最基本的礼貌，见面时问安，离开说再见，日常生活中别忘了把“请、谢谢、对不起”时常挂在嘴边……彼此以礼相待，感情才能长长久久，甜甜蜜蜜。

    具体说来，男女双方在语言交流时最应注意的礼貌有：

    1.常常对爱人的付出表示感谢

    爱人的感谢是支撑爱情最大的力量。常对另一半的爱道一声“谢谢”，给那个陪伴你走完一生的人一点回报，一丝感应，一丝温暖，你的婚姻会更幸福长久。

    爱情中，虽然双方都是彼此最为亲近的人，但是并不是说一方就理所应当付出，而另外一方理所应当就可以享受对方对自己的好。爱人间的相处之道是应该对另一半的好心存感激，随时能够向对方表达自己的感谢，让对方感到他（她）的重要性。因此，不管是你的那个他（她）是为了家庭在外奔波，还是在家中劳碌，都是为了整个家操劳，都应该把对方的这种付出记在心中，能够随时表达感谢的情意，花费一定时间给予对方在身体上和心灵上的呵护。即使是爱人为自己洗了脏衣服，熨平叠好；爱人为加班的自己端上一杯水；爱人为操劳家务的自己削一个苹果等这样的小事，也应该道上一句“谢谢”。不仅不会表现得客套见外，反而能够加深彼此的感情。

    2.愿意为对方说甜言蜜语

    其实，天论是男人还是女人，说到底还是愿意听对方的“甜言蜜语”，愿意让对方哄着宠着，即使知道那并不一定真实。恋爱的时候是这样，结婚以后人们的想法也并没有改变。只不过，恋爱的时候，双方都有这个耐心去哄对方，结婚以后，却没有了这个耐心，不愿意为了对方去改变自己。觉得都是一家人了，可以把自己的一切都暴露出来了，为什么要委屈自己去哄对方呢？

    其实，这种想法是极其错误的。结婚了，和自己相爱的人成了一家人，那么，你和他的关系就更亲、更近了。你是要与这个人相伴一生一世的，他是你生命中至亲至近不可或缺的一个人。

    他的健康和幸福就是你的健康和幸福，他的开心和快乐，也是你的开心和快乐，你们是一个整体，是真正的自己人。说得更绝对一点儿，在某种意义上来说，他的一切也代表了你的一切，他就是你。那么，对于自己人，或者说对于另一个意义的“自己”，你为什么不能依然表现得更文雅一些，更温柔一些呢，而且，你去哄一哄对方，对他说一些甜言蜜语，你未必就受了委屈。因为，你会看到你哄过之后的对方会更有耐心来哄你，你让他开心了，他会让你更开心。

    能成爱人，是因为能忍受对方的丑陋

    婚姻与恋爱是爱情中两个截然不同的阶段。两者的最大区别在于，恋爱时，所有人都会刻意掩盖缺点，因而双方眼中看到的都是美好；婚姻生活中，双方会把真实的自己毫无保留地展现在对方面前，双方都能忍受对方的“丑陋”，才能成为爱人。

    其实，关于这一点，每一个经历过或者正在经历着爱情的人应该都深有感触。不是因为才华横溢才嫁给他的吗，怎么越看越觉得这个人除了才华一无所有？不是因为气质超群、身材出众才非她不娶吗？怎么婚后不到一年便觉得这个人形容猥琐、俗不可耐？不是因为风度翩翩才倾心于他吗，怎么越看越感到这人浑身上下都是虚头巴脑？不是因为心地善良、不慕钱财才对她感念不已，以为今生终于找到了理想中的爱人吗，怎么孩子刚一出生这个人就变得斤斤计较、锱铢必较……从高高的云端被打回到现实生活当中，原本心仪的东西，如今似乎都走向了反面。

    不过，这却是再正常不过了。说到底，在上帝如炬的目光审视下，我们谁敢大言不惭地说自己是“完美”的人呢？既然自己并不完美，凭什么以完美要求于自己的爱人呢？爱一个人，便意味着全身心地、无条件地接受爱人的一切，包括他坚强掩盖下的脆弱、诚实背后的虚伪、才华表象下的平庸和勤劳反面的懒惰，甚至要忍受婚前不曾发现的种种生活恶习。诚实、善良、美丽、贤惠的是你的妻子，虚伪、做作、小器、庸俗的也是你的妻子；人前油头粉面、西装革履的是你丈夫，人后掏鼻子、抠脚丫子、从不洗袜子的也是你的丈夫……茫茫人海中，两个陌生男女之所以能成为爱人，就是因为双方都能忍受对方的“丑陋”之处。

    一个女孩哭哭啼啼地跑回娘家，向自己的父母细数新婚丈夫的缺点。面对女儿的哭诉，虽然母亲百般劝解，然而，并不能改变女儿的心意，年轻女孩仍然坚持要离婚。这时，原本沉默的父亲说话了。女儿还以为父亲也要像母亲一样劝她，可是，父亲并没有说什么，只是让她拿出一张白纸和一支碳素笔，并让她从现在开始仔细回想对方的缺点，每想到对方一个缺点，就在白纸上画一个黑点，于是女儿就不停地在白纸上画黑点。

    很长一段时间后，女儿终于画完了。父亲拿起这张白纸，问她看到了什么。女儿说：“黑点啊，也是他令人无法容忍的缺点。”

    父亲又问女儿道：“除了黑点之外呢，你还能看到什么？”“除了黑点，什么都没有啊！”女儿认真地答道。父亲又让女儿再认真看看，看还能看到什么东西。听了父亲的话，女儿想了好久，忽然明白过来，除了黑点，还有白纸，可是这与缺点有什么关系呢？

    这时，父亲接着问女儿：“你丈夫有优点吗？”女儿迟疑了一下，终于点点头。父亲说，你把他的优点和缺点写下来，看看哪个多？

    顿时，女儿破涕为笑，回去了，后来再也没有向谁抱怨过丈夫的缺点。

    爱上一个人，不论其优点有多少，但如果不能接受对方的缺点，哪怕仅一个，两个人的生活也是不可能和谐的。面对婚姻中不再完美的爱人，如果你不懂得包容，就会像是故事中的女孩一样，一直盯着白纸上的黑点，时间长了，那么眼前除了黑色以外，什么都看不到了。如果想要解除当前的心灵壁垒，就要学会包容，以豁达的态度去对待爱人的缺点。

    然而，在很多的夫妻关系中，人们习惯把相爱的法则建立在“你爱我就要为我改变我所不能容忍的缺点”这个错误观念上，这样的法则很容易让自己无形中形成一种改造欲，把自己的婚姻变成一所监狱，眼睛时时刻刻都盯在对方的缺点上，使自己的婚姻处在硝烟弥漫之中。

    聪明的做法是：与其责备，倒不如接受，彼此容忍对方；与其争吵，倒不如协商，彼此适应对方。

    其实，真正的爱情就是一个适应与调适的过程。恋爱时，确实是因为真的爱他，才与他在一起，谁都不怀疑当初的真诚，无论是被他的外表、气质所吸引，还是折服于他的内涵和精神，总之当初的他是完美无缺的，即使是有缺点，在你眼里也是特点，让人喜欢的缺点。而一旦两人步入了婚姻的殿堂，也就没有了恋爱中将对方完美化的心境，童话中的王子，变成了身边晚上睡觉打呼噜的男人；童话中的公主，变成了身边油烟满身的女人。这时再用恋爱的标准来要求婚姻，不可避免地要失落伤心，这就要求我们对婚姻有个清醒的认识。婚姻中的双方，应该是宁愿自己完整地接受一个有缺点的爱人，而不是要按照自己的意愿雕刻一个完美但没有个性的爱人。

    爱，就包括了爱对方的全部，既能欣赏对方的优点，又能包容对方的缺点。“金无足赤，人无完人”，自己身上又何尝没有令对方感到不能接受的缺点呢？包容别人，也就是包容自己。恋爱时，我们只看到了对方的优点，因为那时我们迷恋对方的一切；步人婚姻，我们发现了爱人其实也是凡人，和自己一样有着缺点、丑陋的地方，但这时，我们仍然爱他，是因为在相处的生活中我们之间有了深厚感情。所以我们要学会包容，尤其是要包容生命中的“某个人”。

    总之，没有一个人是完美的，也没有一个人是故意不完美的。每个希望提高自己婚姻质量，增加对自己婚姻的满意度的人，都应该尝试着包容和加纳，并且从爱情开始的那一天就快速适应对方的生活习惯、接受对方的缺点毛病，建立默契和互补，将爱情保鲜，这就是婚姻长久、幸福的密码。

    承受爱人的怒气，也是爱情的一部分

    在爱情里，总是会遇到爱人发飙的时候，承受另一半的怒气，其实也是爱情的一部分。

    这并不难理解，我们可以想象一下，当我们自己感到生气的时候，如果身边的人能让你偶尔“发泄”一下——不评论你的对错、不纠正、不训话，或试着让你把话说出来——将是令人精神清爽、自由自在的一件事。而且，对方这么做，也可以帮助你放松、重新获得观察力，度过沮丧的时光。你会发现，你的心情往往也会很快就平静下来。

    因此，下一次，当你的爱人情绪不佳时，你也可以试试这个方法。与其为了对方的挫折而沮丧或过度担忧，不如保持冷静。

    在内心保持伶悯，但不要有反应。让他们去发泄、叫嚣、抱怨或做任何事（在合理的范围内），这些对他们来说都是需要的。

    王小丽和杨国结婚多年，两个人也是吵架不断，可是最近的一次，发生争吵之前，杨国选择先让自己冷静下来，避免了争吵，夫妻间的感情也越来越好了。

    有一天，杨国下班回家后，像往常一样，打开电视机就开始看电视了。王小丽一个人在厨房里准备晚餐，这个时候厨房里突然传出比平日不寻常的锅盆碰撞的声音，杨国被这突如其来的吵闹声吓了一下，不高兴、不耐烦的情绪慢慢升起，想要开口责备王小丽的念头也出现在脑海里。但是杨国忽然意识到自己有点备战的状态，他深呼一口气，尽量让自己平静下来。他先让身体放松，让不耐烦和反感的情绪冷却下来，在心里问自己：“她为什么不高兴？是不是有什么事？”

    然后杨国才走进厨房里说：“亲爱的，我觉得你心情不是很好，不如这样，晚一点再弄晚饭，我想了解你为什么感觉不舒服，好吗？我想我们可以谈谈。”王小丽放下锅铲，也察觉到自己烦暴怒气、紧张的肢体，试着清楚地告诉杨国，她不高兴的地方就是杨国回到家里，不是看电视，就是读报纸，从来不到厨房里和自己说说话，自己闷了一天，希望能有个伴说话，可是和杨国结婚这么多年，杨国却连这个都没了解，心里越想越气，就忍不住摔锅摔盆，索性让杨国连电视也看不下去。

    杨国耐心地听妻子讲完她的感受，感觉确实是自己平时疏忽了对她的照顾，更多的时候，自己把妻子在厨房里忙着为自己准备晚餐，而自己在客厅看电视当作是理所当然的事，于是杨国为自己的疏忽向王小丽道了歉，王小丽也觉得自己用吵闹的声音表达自己的不满是不适当的。一场争吵被扼杀在摇篮里。

    现代社会，无论是男人还是女人，压力都很大，情绪上自然也难免会产生一些问题。你是忍心让爱人憋着一肚子气没地方发，还要硬着头皮去应付高强度的工作，还是愿意承受爱人的怒气，等他（她）发泄完又精神抖擞地开始努力奋斗呢？

    自然是后者吧。而且，大多数时候，爱人发火，本意不是想伤害你，而只是想发泄心中的闷气，因此，我们当当“出气筒”又何妨？等爱人发泄完了，他（她）还会对你抱有歉意，会感激你的宽容和忍耐。这个时候，你再耐心地询问爱人的问题出在哪里，帮他（她）想办法，为他（她）宽心，给他（她）解压，相信最后他（她）也就再也离不开你这个“出气筒”了！

    一般来说，当爱人发飙时，我们谨记下面四种原则：

    1.不要反驳

    面对盛怒中的爱人，千万不要和他（她）起冲突，例如挑他（她）发飙骂人的用字遣词的毛病，或者试图跟他（她）讲道理，那只会让事情更加恶化。最好的做法，是顺藤摸瓜，仔细听爱人骂人的话中，哪些是描述事件，哪些是情绪用语，而且尽可能剔除情绪性的用词，不要被情绪干扰，使得你也发起脾气来，这样很可能蔓延成全面性的吵架战争。

    无论是否同意爱人所骂的事情，都不要在当下驳斥对方。人都是爱面子的，发飙的人更是失去理性，被愤怒充满，此时去反驳，就算意见再正确，也会因为面子拉不下来而恼羞成怒，结果只有吵架。即使爱人正在迁怒你，把不属于你的责任算在你头上，也千万不要因此就开口辩白，绝对不要用“你的说法也有问题”开口反击。发飙当下的辩解只会火上加油。许多爱人吵架之所以越闹越凶，都是为了莫名奇妙的小事而吵，就是因为双方都在怒火中烧的时候，还想去厘清对方的论点，越说越模糊，越说越生气。

    2.不要道歉

    如果爱人怒骂的对象是你，有一点很重要，那就是千万不要因为爱人发飙就开口道歉，无论你是否真的有错。说道歉，只会让爱人认为你只是想认错走人，根本没有解决问题的诚意，反而是在提醒爱人更聚焦在你的错误上，只会延长爱人的怒气。另外，找借口、逃避、推卸责任、辩白也都是同样的道理，任何反应只会让爱人延伸怒气。

    比起道歉，真的必须响应的时候，温柔地以“嗯”、“我懂了”、“我明白了”、“我知道了”、“谢谢”等正面口语，或用拍拍肩膀等身体肢体语言响应，不要多做延伸性讨论，即使内心有再多不满和委屈，最好能够让对方认为你已经接受到他（她）所想传递的讯息。

    3.乖乖听训

    当爱人发怒的当下，只要乖乖地听他（她）发飙就好。最好的做法，就是乖乖站好，挺直身体，用身体肢体语言表现出诚心诚意地接受他（她）的怒气。如果有必要，让爱人放开来骂个爽，别太在意自己的面子问题。发飙者看到承受怒气者一丝不苟地承受下来，不辩白也不逃避，怒气没有了延续的借口，一个人唱单口相声，很难气长，累了就会停下来了。

    4.多一点同理心

    有些人发飙时，各种脏话都会出口，千万不要在此时和爱人计较修养之类的事情。真的无法忍耐的话，不如站在爱人的角度，思考爱人的想法，为什么会这么生气？多一点同理心，多一点理解，或许能对爱人的怒气释怀一点。

    总之，偶尔让爱人发飙一下。心存怜悯地看待情绪的宣泄，别把宣泄情绪都看成罪大恶极的伤害。偶尔发飙有益身体健康，只要对方不会动手打骂，口出恶言既可。

    单向索取的爱，撑不了多久

    恋爱的时候，爱人送给自己一个小礼物，哪怕只是一个发卡，一个温情的眼神，自己都会觉得很开心。可是，不知道从什么时候开始，你会觉得一切都发生了变化：情人节，爱人没有送花、送礼物，你会觉得对方不重视自己；爱人平时忙于工作，很少有时间陪自己看电影、聊天，你会觉得爱人忽视了自己……慢慢的，给予变成了索取，爱情也就开始变了味道。

    其实，一个真正懂爱的人应是爱情的给予者，一对男女既然相亲相爱，就要心甘情愿地把自己真挚的爱“给予”自己的意中人，并在这种无私的“给予”中“肯定自我”、“实现自我”和“提高自我”，为对方的快乐而快乐，为对方的幸福而幸福；而被爱者“心有灵犀一点通”，不仅自觉自愿地接受这种爱，而且“给予”对方相应的回报，心心相印，情思相结，两颗爱心紧紧地契合在一起，共同去创造美好的新生活，这才是爱情的本质。

    刘贝是个漂亮的姑娘，后来却出乎所有人的意料，嫁给了一个长相并不英俊的男人。无论在谁的眼睛里，这个男人都是配不上刘贝的，但是刘贝就是那么坚决地嫁给了他。

    结婚后，也曾经有朋友对刘贝说：“听我说，我觉得你一定能找到更好的。你长得很漂亮，为什么要选择这样一个人呢？况且听说你还在生活里处处迁就他。”但是刘贝只是莞尔一笑：“我爱他并不因为他的长相，在婚姻里，谁付出的多，谁付出的少，有什么好计较的呢？”

    果真，刘贝没有看错她的丈夫，在刘贝的鼓励和支持下，丈夫后来自己创业，取得了事业上的成功。丈夫感激刘贝在年轻的时候对自己的信任和爱，即使是结婚多年，依然对刘贝爱护备至。

    其实，爱的给予者在爱情关系中更能满足，对于刘贝来说，也许只要爱着就够了。而恰巧是这种一无所求的爱，反而会得到对方的尊重和珍视，尊重和珍视客观上就成了爱的回报；从另一角度来讲，无条件的爱是对对方能力的最好肯定，爱人会在这样的爱中体会到充分的信任，相信自己有满足爱人需要的能力，同时也会很乐意在爱人面前展示自己的这种能力。爱情由此就走入了良性循环，健康，充满活力，不求回报的爱得到了爱的回报，世事就是这样令人不可思议。

    在婚礼上，当牧师问到即将要结为夫妻的两个人“无论经历什么痛苦，都要相互珍惜，相互爱护，相互扶持，直到终老，你愿意吗”的时候，相信两个人都会毫不犹豫，并且坚定地说：“我愿意。”

    但是真正走进婚姻里的时候，很多女人却总是在指责、在挑剔、在抱怨对方，而从来不去想，我为对方做了什么？什么是他真正需要的？我能给他带来什么？同样，很多男人也是这样的，总是在要求女人这样那样，却从来不去想，他给女人带来了什么好的东西，从物质到精神。这样的婚姻，没有希望，没有快乐，没有轻松愉悦，双方都在忙着索取，从来就没有想到去给予对方什么。那么，这样的结果也只能是，两人互相厌弃，无法忍受，吵闹分手。

    爱是不能单向索取的。德国著名心理学家、社会学家埃里希·弗罗姆，就曾在《爱的艺术》一书中这样解释说：“爱本质上是给予而非获取……爱一个人就是要献出自己，而不期待得到回报，但相信自己的爱一定会唤起对方的爱……给予……并不意味着他为另一个人而牺牲了他的生命——但是也给予另一个人的是他生命的活力；他给予另一个人的是他的欢乐、他的旨趣、他的理解、他的知识、他的幽默、他的悲哀，给予了他的生命活力的全部表达方式和全部证明方式。这样，在给予他的生命时，他使另一个人富有起来，通过提高他自己的生命感，他提高了另一个人的生命感。他并不为接受而给予，给予本身便是极大的欢乐。但是，在给予中，他不能不使另一个人心中的某些东西复苏，而且这种复苏过来的东西又反射给他自己。给予暗示着使另一个人也成为一个给予者，而且他们分享着他们共同使之复返生命的东西……”弗罗姆这些话的实质，就是界定了真正的爱情是主动的给予，而不是一味的索取；是以自己全身心爱的激情去引发另一个人的爱的激情，是以自己全部的生命活力去激发另一个人的生命活力，默契一致，并肩携手，共同去迎接新生活的朝阳。

    因此，我们每一个人在要求爱人的同时，都应该腾出更多的时间自省：在携手同行的路上，我们为对方做了什么——当爱人面临困难的时候，是否给了对方你最热切的关心和体贴？当爱人遭遇挫折的时候，是否给了对方你最温暖的理解与支持？当爱人获得成功时，有没有给予对方最及时的祝福与尊重？当爱人身心疲惫时，有没有给予对方行动上的分担与抚慰……当你从单向索取中跳出来，爱情就会变得伟大起来，你们就会重新幸福起来！

    懂得心存感恩，才能邂逅幸福

    在西方世界，每年的感恩节这天，人们会放下一切的忙碌，和自己的家人团聚，感谢上苍赐予自己美好的生活，寻求支撑自己继续努力的力量。不得不说，感恩就是一种积极向上的精神，是一个人快乐的源泉。内心深处常常存有感恩之情，就会拥有一种人性光辉的纯美，保持一颗向上的人生姿态，有一份积极乐观的心灵追求。不管你现在的处境如何糟糕，学会感恩生活给予你的，会重新发现生活的美好之处。

    然而，很多人可以对世上其他一切事物感恩，唯独对于自己熟悉的人，态度随便，觉得对方对自己的付出是理所当然之事，丝毫没有心存感谢之意。对养育自己长大的父母如此，对包容自己无理傲慢的手足、朋友也是如此，对付出自己全部的爱与人生的恋人，又何尝不是如此？生活中，许多情侣、夫妻之所以会分离，就是起因于太过习惯彼此的付出，不懂得感谢对方，把对方对自己的好与爱当做理所当然。

    有一个女人整日忙于工作，她丈夫一直默默站在她背后支持她的事业，甚至放弃了晋升的机会。她回来晚的时候，他做好宵夜等她；每天早上他总是做好了早饭才叫醒她……而她似乎也习惯了，日子一天天过去，一切看上去好像天经地义似的。实质上，丈夫是苦恼的，他不确定她是不是爱他，他想到离婚，只是还没有想好怎么跟她说。

    恰在这期间，女人读了一本关于感恩的书，突然间意识到自己该用全身心的爱去感谢丈夫为她默默付出了那么多。这一天，回到家后，她第一次做了一顿丰盛的晚餐。丈夫回来后，感到很吃惊。吃过饭后，她也第一次没有去电脑前工作，而是与丈夫说了这样的话：“我有今天的成就，都是因为有你。我感谢你的支持，感谢你的爱。我知道，你是最好的丈夫。这些年，我一直坦然地接受你的爱，但总是不好意思表达，我希望你知道，你是我最爱的人。如果有来生，我一定还会嫁给你，你是我一生最爱的人……”

    丈夫听了之后，非常感动，他紧紧地拥住了妻子，他知道，她还是爱他的。他在想，明天一早就把办公桌里的离婚协议书烧掉。女人也在想，以后一定对丈夫所有好的地方加以欣赏与赞美，对丈夫的帮助表示感谢！

    这世间没有任何事情是理所当然的。两个陌生的人相遇，将自己的一生幸福交托给另外一个人，是一个慎重而美好的承诺，值得用一生去守护这个承诺，甘苦与共。心存感谢地相处，心存感谢地沟通，心存感谢地去爱、关心与付出，不把对方的付出与爱当成理所当然，爱情自然会长长久久。

    现实生活中，很多人生活不幸福，很大程度上是因他们缺少感恩之心。当他们获得生活的馈赠之后，他们没有感激，而是认为一切都理所当然，这样他们就渐渐地失去了别人对他们的亲近和支持，也就失去了接近美好事物的机会。

    其实，对爱人应时常怀抱着感谢之心。一想到在这个拥有66亿人的茫茫世界里，恋人独独看上了你，将自己宝贵的一生托付给你，把时间和精神耗费在你身上，难道不觉得实在应该抱着感谢之心响应恋人的爱吗？感谢对方接纳有缺陷的自己，爱自己，选择和自己在一起。

    两个相爱的人，并非是只要有爱就能天长地久的。其实，爱也是有期限的。也许在某个时间段，两个人产生了交集并互相爱着对方。但是这个时间段一旦过去，很多人都会觉得当初我怎么爱上一个毛病这样多的人呢。那么，如何才能将这个相交的时间段延长到天长地久，并将其加硬加粗，经得起风吹雨打，并能紧紧扭紧相依为命在一起，这是两个相爱的人都应该思考的问题。

    答案就是：每一个人都要学会任何时候不忘对爱人感恩，即使只是生活中极不起眼的锁碎事情。例如：当你工作不顺时，爱人给你一个关切的问候，或者给你一个自己解决问题的空间，这时要感恩对方；当你开心时，爱人会给你一个开心的笑容和拥抱，或者当你不开心时，爱人会静静地站在你身边，默默为你祈祷，这时也需要感恩对方；当你回到家时，爱人已经将热腾腾的可口饭菜准备好了，这时需要感恩对方；当你遇到困难时，爱人会是最信任和最支持你的人，这时更需要感恩对方；当你得病时，爱人一直陪伴在你的左右；当你口渴时，爱人会把你最爱喝的饮料端在你的眼前；当你的衣服皱了时，爱人会用熨斗将衣服烫平；当你肩膀或脚疼时，爱人会为你轻轻地揉揉疼痛的肩膀或脚；当你睡着时，爱人会为你盖上被子怕你着凉，这些时候都需要感恩对方；当你做错事时，爱人会像家长负责任地指出错误，你需要感恩对方；当你烦燥不堪时，爱人会用耐心来安定你内心的不安，你也应该感恩对方；又或者仅仅是当你回家晚时，爱人永远为你留一盏不熄的灯，你同样需要感恩对方……只要有了感恩，相信你们相爱的时间段会越来越长。

    总之，学会感恩，对于爱人为自己所做的每一件事情，都不要吝啬你的感激之言。当我们每个人都可以怀着一颗感恩的心爱着对方时，你就会发现，身边幸运的事情和幸福的感觉，会越来越多，爱情之路肯定能够走得圆满坦荡。

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