当一个人拥有了真正的爱情后，他（她）是幸福的，而如果得到了亲朋好友的赞许，那他（她）是无比幸福的。看美国电影，总是为里面的婚礼场景所感动，因为婚礼够美好，够浪漫，而且几乎所有的亲朋好友都很为他们高兴，真心为他们祝福。这种美好的氛围，仿佛给相爱的两个人加了一把锁，让爱情锁得更紧，不会逃开。
然而，在我们的现实生活中，也有一部分婚姻，并没有得到众人的祝福，甚至遭到了反对。其中有些人天真地认为，不被祝福也没关系，只要两个人有真爱就够了。
事实果真如此吗？
并非如此。像当年的黛安娜与查尔斯王子的婚姻，本来就遭到了王室的反对，但查尔斯执意迎娶，以为从此会王子公主幸福下去，结果还是分道扬镳。一般来说，爱情中有种“越是艰险越向前”的现象，即越是不被祝福的婚姻，结婚的那对儿越信念坚定。但也因此，双方只看到好的一面，没有考虑那么多细节，迅速结婚，上了贼船一样，好证明自己，却往往忽略许多问题。而这些问题在婚后会很快显现出来：一是之前确实考虑的不够仔细，好多忽略的问题现在都暴露出来了；二是，当你身边的人都不看好你们的时候，你也会受到影响。另外，父母反对的婚姻，虽然最后勉强同意了，但往往会遗留许多问题，比如，父母始终还是不怎么认可儿媳或者女婿，而你的爱人也可能会因为心存芥蒂，从此对你的父母没什么好感。而且，大多数人并不介意结婚前爱人对父母不够亲热，但结婚后却会责怪爱人，双方就会产生矛盾。
因此，如果你想让爱情之花开得恒久而美丽，就要努力摆平反对各方，让家人为你们的爱情添砖加瓦。
首先，认真听取父母的意见。
世界上最爱我们的人一定是父母，而我们爱的人遭到父母的反对，原因一定是父母以为对我们是好的。他们的出发点一定是希望我们可以更好。因此，我们不妨静下心来认真倾听，仔细分析，看父母反对的情况是否属实，是他们的偏激还是真的无法容忍，看你自己以后能否宽容这个问题，还是会介意，都想清楚再做决定，对双方都有益。如果父母看到了我们看不到的这个人身上的人品问题，冷静地分析给我们，而这些正是你所不了解的事情，一定要花些时间多加了解，千万不要怀疑长辈的眼光，要认真对待自己的感情，擦亮眼睛，不要一时冲动。
其次，区别可克服和不可克服的。有时候我们要在爱人和父母中做一个决定的时候，无论选择哪边都会伤害到自己也伤害到自己爱的人。所以当父母提出了反对原因的时候你要分析一下，这些原因是不是你们两个人可以一起克服的，如果可以克服，就努力去争取在一起。
如果父母是因为距离远所以反对你们的爱情，你们可以争取的空间就比较大。现在交通方便了，再远的距离一两天也能到；或者还可以把父母接过去住。但是有一个前提就是要有足够的经济能力，否则，经济压力大了，路费也可能成为缩减开支的一项。当然，还需要考虑因为爱情远离家乡，身边没有亲朋好友等适应问题；如果父母因为不能接纳你爱的人而反对你们的爱情，你们可以争取的空间是具有弹性的，具体问题还得具体分析。有时父母反对是因为了解不够，或因为某个细节就产生了片面的看法，你们需要通过更多的接触来让父母了解到更多的信息，他们的印象和态度还是有可能改变的；如果父母因为八字不合反对你们的爱情，可以争取的空间比较小。一方面是难以说服父母，另一方面就是当事人也有可能被这样的算命结果所催眠，对未来的婚姻幸福丧失信心。
再次，打好持久攻坚战。
如果两个人真的是相爱，那么就做好打持久战的准备。不要和家人有冲突，但也别分手，然后多孝顺父母不要让他们生气，并且有机会就给父母做开导，必要的时候搬动亲戚或者父母的挚友来劝说，用舆论给父母压力。
其中，用真爱感动父母是很好的攻坚战术。在父母眼里，年轻的爱情是经不住考验的，而如果你们真心相爱，就要先告诉父母你们的决心和在一起生活的美好愿望，用事实证明，你们是快乐的。在开放而民主的当今世界，有哪个父母还能阻止子女的快乐吗？当然，这个过程中也要准备好如何与父母接触和沟通的方方面面，才能得到父母长久和会心的许可。
有必要的时候，还可以在自己的爱人和家人之间互通友好，帮助双方建立好的印象，来采取投其所好。这样可以缓解父母对爱人的强烈反对，也可以缓和气氛，为以后做好铺垫。
另外，还要换个角度来看待父母的反对。因为有时候父母的条件就是一种考验。父母有时候真的是希望儿女能够过上更好的生活，而有的时候，父母的一些所谓的刁难的考验，也是对儿女婚姻和感情的一种挑战，当你觉得这些都不是问题而且两个人可以共同努力和克服，非对方不娶或者非对方不嫁的时候，父母最后还是会妥协的。
最后，还要特别注意一点，就是不要冲动和不理智。在“摆平”反对意见时，关键要做的一定是冷静的分析和想办法来解决双方的问题，争取达到父母的条件和要求，也要一边和父母沟通，争取赢得父母的妥协，真心地表明两个人要在一起的决心。千万不要选择过激和不成熟的行为，来伤害自己的家人。
和睦，是在妥协和让步中获得的
嫁给一个你很爱的人，而同时对方也很爱你，那是不是就意味着你会有一个幸福美满的婚姻呢？回答是否定的。虽然你嫁给的是一个人，但是最终你是和他甚至他身后的社会关系生活在一起的。这里就有一个敏感的人物，那就是婆婆。婆媳关系处理得好，婚姻的幸福不在话下，但是处理不好，就好比影响夫妻感情的定时炸弹，随时威胁你的婚姻幸福。
当然，让婆媳之间完全没有矛盾是不可能的，你能做的就只能是尽量磨合，试着找到婆媳相处之道，而宽容就是使双方平安度过“磨合期”最好的润滑剂。要知道，家庭的和睦，一定是在妥协和让步中获得的。
让我们看看希拉里的真实经历吧。
1973年6月的一个傍晚，希拉里终于与她的婆婆见面了。她的婆婆弗吉妮亚早已经化好了精致的妆容坐在花园里等待克林顿和她。几乎是一见面，弗吉妮亚就对希拉里产生了偏见，她看不惯素面朝天，穿牛仔裤和T恤的希拉里。
在其后的很长一段时间里，弗吉妮亚都“歧视”希拉里。不过希拉里并没有因此而愤怒或者抱怨，没有像大多数女人一样和婆婆争吵。她知道，这样不仅不能让情况有所改善，而且会使自己的处境更糟，同时也会使丈夫陷入两难之中，使整个家庭陷入混乱。在相处的时间里，希拉里尽量调试自己去适应婆婆，并且处处都给予婆婆足够的尊重。最终以诚心和耐心感动了婆婆。在她的回忆录《亲历历史》中，她写道：“最终弗吉妮亚和我渐渐学会了尊重彼此间的分歧，并建立起深厚的情谊。我们都想通了，对于两个同样深爱比尔的人来说，求同比斤斤计较更为重要。”
由此可见，婆媳关系的和谐虽然并不容易，但也并非不能。只要大家本着互相信任、互相尊重、互相爱护、互相关心、互相宽容忍让的态度，是会相处融洽的，如果同时再加上家庭其他成员齐心协力促使其向良性的方面转化，婆婆与媳妇之间一定会产生出真诚的爱，整个家庭也会更加和睦幸福。
然而，现实生活中，女人却经常会犯一个致命的错误，就是常常因为丈夫听婆婆的话、孝顺婆婆而嫉妒。其实，每位父母养育儿女都不容易，我们为子女者尽孝道也是应该的。女人不必过于计较男人的心更偏向于谁，毕竟母子情深，血浓于水。我们不妨在守着婆婆的时候多说一下老公的好，守着老公的时候多讲一下婆婆的善解人意，要相信，一个融洽和谐的家庭才是最幸福的。
具体来说，婆媳关系若要相处的好，就要做到：
1.调整心态
先调整自我的心态，这是处好婆媳关系的第一步。
要知道，父母为了把子女抚育成人，付出了大量的心血，倾注了大量的爱。但是，一旦儿子结了婚，组建了自己的家庭，做母亲的便会感到感情上受到了冷落，难免会把怨气倾泻在媳妇身上。而且，在旧社会里，“多年的媳妇熬成婆”，媳妇受尽了婆婆的欺负，可现在婆婆却正好相反，所以她才会把你视作“竞争者”，潜意识里会对抗你的“入侵”。而这些，正是她心虚、敏感的表现，由此，她才会和你斤斤计较，不肯示弱。
因此，任何时候，你尽可以大度一下，低下你高昂的头，表现出你已经服输，等到婆婆心气顺了，想必她也不会真的和你没完没了。
2.培养情感
你无法拉拢你的丈夫站在你这一边，那就尽量培养与婆婆之间的感情吧。
在与婆婆的闲谈中，你可以了解到她所感兴趣的事物，清楚她的习惯和价值观，从而加强你对她的了解。或者闲暇时，挽着婆婆的胳膊，偶尔在她耳边说个小笑话，或不自觉地用手臂环住她的腰，开怀地笑一下。这些很小的动作都能增进彼此的感情，而且比使用过多的语言交流更有效。当然，经常不定期地送给婆婆一些小礼物，也是不错的情感沟通方式。相处久了，你的婆婆就能感受到你给她的一份体贴和照应。
3.统一战壕
一般来讲，婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”，而心生隔膜，所以为了使婆婆早日接纳你，你必须要“更高、更快、更强”地灌输给婆婆一些“迷魂汤”，全方位地使她感受到你甚至比她亲儿子还要向着她。这是婆媳相处的重要一招，百试不爽。
当然，这需要一些高智商和一点大胸襟。你要坚决做到任何无伤大雅的问题都是婆婆有理，比如说，坚决拥护婆婆的营养方案，坚决不让富态的婆婆吃减肥药。由此，自会营造出一种亲近、融洽的气氛，使婆婆感觉到你就是他们中的一员。
4.走为上计
如果你的丈夫恋母情结十分严重，而婆婆又实在难以相处，那么，三十六计走为上策。如果条件允许的话，你们可以搬到离他父母稍远的地方，不接触婆婆便不会发生争执了，也不用担心丈夫会偏向母亲了。
说到底，婆媳在一起生活面对的都是芝麻粒大的小事儿，出现摩擦何必较真儿呢？斗来斗去还不都是一家人。做媳妇的放低点姿态，用妥协和让步化解跟婆婆的小矛盾，并不是什么丢人的事情，更不会有损失，相反还能换来婆家人的更多疼爱，很划算！
做好“双面胶”，不受夹板气
家庭生活中，最重要的是婆媳关系，它会直接影响整个家庭的气氛。但是，最难相处的也是婆媳关系。中国人有句俗语：
“十对婆媳九对不和。”它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘—亲缘”关系。
婆媳关系同其他直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”——“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系难以相处。
从这个意义上来说，男人，在婆媳关系出现矛盾时，绝不应该做束手无策的“夹心饼”，而应该成为左右逢源的“双面胶”，充当调解矛盾的主角。
听听下面这个聪明男人的自述，或许你会受到启发：
我结婚前就已经让老婆做好思想准备，肯定要和老爸老妈住在一起。因为他们人到中年才有了我这么个宝贝儿子，如今年事已高，当然要指着儿子了。
果然，婚后不久，爸妈便从南方老家搬进了我们的新家。刚开始，老婆觉得太别扭了。最让她难以接受的是，每天晚饭至少要吃两个钟头，两位老人闷了一天，终于见到儿子，便有说不完的话。起初爸爸妈妈他们还经常回南方走亲访友，我们还有两人单独在一起的时候，后来我们的两人世界彻底结束，四人世界对老婆来说就是一种挑战。
有一次，我们一家人商量，要去公园玩。尽管我和老婆已经去过那个公园无数次了，但为了讨老人欢心，那天她还是表现得特别热情。不巧的是当晚她接到一个电话，到一个客户家谈到半夜。
第二天，她一觉醒来，已经10点多。我已经起来了，正在卫生间洗漱。她爬起来，发现妈妈满险阴云又十分克制地摔着碗碟。毫无疑问，这股怨气是冲她来的。从没见过这种阵式的她只好跟在妈妈身后一个劲儿地赔不是：“妈，您消消气，咱们马上出发去公园，还未得及。”妈妈没说话。她悻悻地回到卧室，坐在床上掉眼泪。我走进房间，“你躲到哪里去了？”她低声质问。“我知道你受委屈了，别伤心，我跟我妈说说去。”我赶紧好言好语安抚一番后，便像个包青天似的，一脸严肃，找妈去了。我对妈说明了情况，左哄右哄，她的气消了，于是没过一会儿，妈妈过来了，搂着媳妇的肩膀说：
“我不知道你昨晚睡得那么晚，是我错怪你了。一家人有什么话都应该说清楚了，对吗？”事后，她问起我，为什么明知婆婆在为难她，一开始不出来“主持正义”？我回答：“那时候跑出来不是找死吗？我向着谁合适？最聪明的领导不会直接去给下属劝架，而是要善于沟通下属间的关系，我就是咱们家这样的领导。既然让你们因为我而成为一家人，我当然有义务让你们和平相处了！”
之后，我还利用各种机会定下不成文的家规，比如，这次风波之后，家里便有了“民主”气氛，有什么事尽量都摆在桌面上解释清楚，省得留下疑问，造成互相猜疑的现象。我觉得，现代家庭中夫妻关系是最重要的，因而由公婆做“家长”显然已不合时宜，做老公的应该认识到这一点，并勇于承担责任。
在家庭生活当中，几乎所有的男人都会遇到类似的矛盾，如果你也有能力用成熟的方式来解决自己和母亲或者自己和妻子之间的问题时，就可以促使母亲和妻子的沟通尽可能顺利。
然而，现实生活中，有更多的男人依旧非常迷茫：“我也想为创造和谐的婆媳关系尽一份力，可是我究竟应该怎么做呢？”
下面这些小窍门或许可以帮到你：
1.了解
俗话说“知己知彼百战不殆”，一定要充分了解妈妈和媳妇的脾气喜好，为更好的调和婆媳关系打下坚实基础。
2.智慧
当一个有智慧的“传话筒”：报喜不报忧，一定要报忧也要婉转一点，必要时可以学会一些“善意的谎言”。实在学不会，就要真诚一点，至少会触怒一方的话千万不要说。
3.公正
当婆媳出现矛盾需要调和时，在裁决过程中一定表明你公平公正的立场，千万不可偏袒，不仅失去公信力，说不定还会使矛盾恶化。最聪明的做法是要勇于承揽责任，把可能发生的矛盾尽可能地化解在自己身上，这样，一般就不会造成双方直接的冲突。
4.细节
不妨时常在一个女人面前提及另一个女人的好处，也可以自己买点小礼品给其中一个女人说是另外一个女人送的，让她们了解你是很爱她们的，聪明女人是会爱屋及乌的。
5.爱
没有什么比你的“爱”更能调和婆媳之间的问题了，孝顺妈妈（不要愚孝），爱护媳妇（不要偏袒）；既然两个女人都给了你无私的爱，那你也同样要用无私的爱来回馈给她们，用你的爱牵起这两个爱你的女人吧！
当然，聪明的男人，还是尽量不要让媳妇和妈妈住在一起。
两个家庭之间保持一定的距离，以超然、独立、关心而不干扰的态度相互对待，不试图了解对方的每一件事、每一个想法，尊重对方的某些习惯，不强求一律，不试图改造对方。这看上去有些冷漠，但往往可以减少许多无谓的冲突，增进感情的亲密度。你也就不用再受“夹板气”了。
所以，男人们永远要记住：一等男人调和，二等男人逃避，三等男人受气，四等男人加入战队。只有在婆媳关系中成为一个一等男人，才能让家庭安宁祥和，美满幸福。
毋分彼此，爸妈都是一样的
夫妻两个人如何对待对方的父母，这是家庭生活中很重要的部分。不少夫妻因能正确处理这个问题，家庭生活总会奏出和谐而欢快的乐曲；有些夫妻因对这个问题处理不当，家庭生活常会迸发出嘈杂而烦人的噪音。
玛丽安和她的丈夫是在孩子3岁时搬到佛罗里达州的。来到这里后，他们的经济收入明显比之前好转了许多，可是，双方老人也因年龄的增高，身体健康每况愈下，成了玛丽安夫妇的拖累。
关于赡养老人，玛丽安很想得开，她知道这是做儿女的责任，所以，平时需要他们出钱时，她从来没有犹豫过，尤其是对待公婆，更是让丈夫说不出一个“不”字。
后来，玛丽安的婆婆被查出癌症晚期，住了一年的医院，她丈夫回去4次，但也未能挽回婆婆的生命。一年里，她丈夫每次出行，玛丽安都给他带上足够的钱，基本上丈夫说带多少就给多少，有的时候不够了，玛丽安还会把钱如数汇到丈夫的卡上。玛丽安说：“我相信他不会乱花钱的，他要钱一定都是有用的。”婆婆对玛丽安也是非常满意，临终还交代儿子要好好待她和孩子。
玛丽安的丈夫对妻子也深怀感激，虽没说过什么，但他都记在了心里，一有机会就会加倍地回报妻子给予自己和家庭的贤惠、懂事、理解和支持。
去年，玛丽安的父亲在洗澡时不慎滑了一跤，摔断了股骨，玛丽安的丈夫先得到的消息，他没有通知玛丽安就给岳父汇去了3万元，给岳父换了一个最先进的人造骨头。同年，老爷子病逝，玛丽安的丈夫得到消息后马上订了全家的机票，还嘱咐玛丽安带上足够的钱回家奔丧。玛丽安的丈夫还主动提出给岳父买公墓，钱全部由他们夫妇来出。
可见，关爱孝顺你爱人的父母，其实也是你对爱人表达爱的一种方式，这样更能促成家庭关系的和谐与稳定。
实际上，已婚的人孝敬、赡养双方父母也是天经地义的事，作为儿媳，你就应该把公公婆婆当成亲生父母一样看待、尊重、照顾，作为女婿，也必须像亲生儿子一样孝敬、赡养岳父岳母，绝不能有“父母大于岳父母”的观念。
然而，现实生活中，有的人对自己的父母、兄弟姐妹好，对爱人的父母、兄弟姐妹就另眼相待。给自己的父母生活费每月几百元，给爱人的父母却几十元，甚至分文不给；自己的兄弟姐妹结婚办喜事拿彩礼几百，甚至上千元；爱人的兄弟姐妹结婚只有一两百元。这种做法是不妥当的。
当然，也不是说要搞绝对平均，但至少应说得过去。在亲属之间人为地搞“亲”和“疏”，会造成家庭不和、亲属不满，而闹出矛盾，出现纠纷。这个问题注意到了，在处理亲戚关系问题上可能会游刃有余；忽视了或处理不当，将会造成亲戚之间的关系破裂或疏远，于己、于亲戚都不是一件好事情。
另外，还有一些人与爱人的家人处得不好，并不是因为他们不够努力，而是因为他们太努力——他们努力使自己适应对方，结果往往把自己搞得筋疲力尽，而人一旦筋疲力尽，就容易恼羞成怒，自然就难免说出点难听的话，结果他们之间很容易就弄得恩恩怨怨，风风雨雨。其实，只要我们怀着一颗平常心，把爱人的父母当成自己的父母对待，相处起来就自然、和谐多了。
那么，在对待双方父母的具体问题上，夫妻应该怎样去协调呢？
送礼问题：过年给“你爸妈”、“我爸妈”送礼，到底怎么送才叫公平，这是几乎所有夫妻都关心的问题。不少夫妻就是在“你家”、“我家”的分歧中，走向分手的。最简单的方法是：送双方父母一样的东西，一样多的钱。而且，无论是平时尽孝还是春节送礼，聪明的人都应该在自己爸妈面前突出对方的贡献、给足对方面子，既有益于夫妻感情，更能让老人满意放心。当然，最关键的还在于一点——只要结了婚，就别分那么多“你我”。
回家问题：手心手背都是肉，双亲都有浓厚情，“过年回谁家”，当然应该得到一视同仁的亲和爱。所以，为了让这个问题得到圆满解决，还是应该坐下来心平气和地商量一下，最好的方法是轮流。当然，也要看看双方老人、双方家庭，哪个更需要“马上关心”，哪个可以“延迟关心”、“年后关心”，比如可以将老人的健康状况、心理承受能力、有没有兄弟姐妹、需不需要早点回家帮助老人干活等，当做参照物，进行综合衡量，哪家需要，就先回哪家，通过协商谦让、相互体谅，将这个问题解决好，不伤和气，过一个其乐融融的“精神大年”。
孩子问题：四个老人抢带一个孩子，这可是越来越多的家庭现象。如何才能兼顾到各方的感受而不伤和气？做到下面四个原则即可。一是共同参与原则。无论以谁带为主，万不可避开任何的一方。定期或不定期让其他人参与进来，共享天伦之乐。二是利益最大原则。即一切以有利于孩子为准则。比如，谁有时间谁就带，集中精力带孩子当然比边工作边做事带小孩更好，还有谁身体好些谁带多些。三是不带偏见原则。在主观思想上不能有明显的偏颇，特别是作为城里出身的一方不能歧视乡下的老人，认为乡人老人不会带小孩。老人都是过来人，完全知道怎样爱孩子疼孩子。
四是家庭和睦原则。在处理问题的时候要时时刻刻牢记家庭和睦的主线，争抢着带孩子的目的本来也是为了孩子好，为了家庭好，而不要在不知不觉进入为了争孩子而争孩子的斗气误区。
当然，问题不止这些，但只要夫妻双方都能够做到：对待双方父母一视同仁，同等对待、用心关爱，就能进一步增进夫妻关系和感情的融洽，同时也可以减少很多不必要的磨擦。
爱人爱人，更爱对方的亲人
一个人是不可能从与社会的千丝万缕的联系中分离出来的，如果爱人双方都只局限于爱一人，就好像说喜欢你的眼睛，不喜欢你的四肢，把四肢割掉，怎能不带来伤痛！
因此，当你爱一个人时，就一定要善待对方的家人。
艾玛结婚后是和公公婆婆分开住的，艾玛的丈夫是家里的长子，还有一个弟弟和一个妹妹。虽然分开住，但是艾玛会和丈夫每月回婆婆家一趟，一大家人一起享受一顿丰盛的晚餐。有的时候丈夫忘记了艾玛还会提醒丈夫要回婆婆家，有的时候丈夫忙于生意应酬没时间回婆婆家，艾玛也要买上大包小包的东西去婆婆家看看大家。
除了孝敬丈夫父母的东西，每次艾玛回婆家都会为丈夫的弟弟妹妹带点礼物，有时候是一顶帽子，有时候是一本漂亮的笔记本。甚至艾玛还会偷偷塞零花钱给他们两个，两个人对这个嫂子喜欢得不得了。
随着丈夫事业的成功，艾玛婚姻上出了一点问题，丈夫有了离婚的想法。艾玛忍不住到婆家哭诉，婆婆把艾玛留下住，弟弟妹妹也帮着艾玛，坚决支持嫂子。婆婆对丈夫说：“我的儿子，你不在的日子里，是你的妻子帮你承担了照顾我们的责任。现在你要抛开她，我们说什么也不答应，我们爱这个媳妇。”
到了艾玛婚姻亮红灯的时候，反而是丈夫的家人帮她守住了婚姻。所以，聪明的人，一定要学会把自己对对方的爱延伸到他（她）的亲人们身上。
“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”。这是老祖宗留给我们的箴言，我们应该将之发扬光大，在继承的同时更要大力发展，弘扬“爱吾爱以及人之爱”的精神。这样，我们就能够处理好亲人之间的关系。你对爱人亲朋好友的付出，其实等同于对爱人的付出，爱人因为你的付出感到尊严倍增，会更加珍惜跟你的感情和婚姻。
在对待对方的亲人上，我们可以把握下面几个原则：
1.尊重
其实，许多爱人之间发生争吵，起因都不是丈夫或妻子的过失，而是某一方的亲朋好友。一方一句似乎不经意的批评，引起另一方的反驳，接着就引发了一场争吵。这样的争吵多了，就会影响夫妻的感情。相反，一个尊重爱人家人的人，则会给自己的生活减少很多不必要的麻烦。如果双方都能注意自己的言谈举止，避免用不合适的词语来谈论对方的家人和朋友，让爱人感受到你对他们的尊重，他（她）会在心里感激你，自然也会尊重与你有关的每个人。
2.友好
笑容和眼神是传达友好的利器。一个发自内心的微笑，可以迅速缩短人与人之间的距离，无形中也增添了你的魅力。婚后，双方亲戚常常会因为各方面的原因，来往频繁，针对这些上门的亲友，你一定要学会微笑。每个地方的人们也许语言不相同、风俗不一样、习惯不一致，但全世界都有一个相同的共识——微笑意味着友好和放松。如果你的面部流露出真诚的微笑，这对提升你的魅力是最好不过了，因为这是一个积极的信号。
而眼睛是心灵的窗户，在与爱人的亲朋好友打交道时，也要学会用“眼睛”说话。例如，当你和对方说话时，一定要注意迎合对方的视线。如果老是东张西望，势必让人无法与你谈下去；当你与别人打招呼或问好时，要注意同时报以友好的目光；听对方讲话时，你的眼光要自然平静地注视对方，不要与对方眼神对视，也不要长时间盯着某一处地方不动，要放松一些，不然对方会以为你是在挑衅或是在愣神；不要斜着眼睛或眯缝着眼睛看人，也不要上下不停地打量别人或时不时地瞟别人一眼，这些都是不太友好的表示，会让人感觉很不舒服。
3.关心
一般来说，人们总是可以敏锐地觉察到自己的痛苦，却对别人的难处缺乏了解。他们想不到要了解别人的需要，更不会花工夫去体会，有的甚至知道了也会装不知道，大概是因为事不关已，便高高挂起了吧。如果你可以关心帮助爱人的亲友脱离困境，那么你的体贴就会像和煦的阳光一样温暖别人的心。比如，当丈夫的姐姐身患重病时，你要记得多去探望，谈一谈她关心的或感兴趣的话题；当妻子的弟弟遭到挫折或受到打击而心情沮丧时，你要去多鼓励鼓励……你的这些体贴和关心，有时不需要花费多大力气，但别人会感念在心。
4.礼貌
与亲朋好友的交往过程中，礼貌如果能被正确运用，它就会变得很有效力。比如，受到亲友的帮助时，不忘“谢谢”二字。
尤其是当对方没想到或感到未必值得感谢时，一句“谢谢”，就具有更大的力量。再比如，给亲人带来麻烦或引起别人的不快时，哪怕事情再小，也必须向对方说声“对不起”；反过来，如果是亲友向我们真诚地道歉时，我们也要体谅他，并及时地原谅他、安慰他，你可以说“这算不了什么”或“你不必介意”等等。诚心地道歉和由衷地谅解，将会使人们感受到人与人之间最美好的情感，并更加密切和珍视彼此间的关系。
此外，逢年过节也要记得问候亲戚，让他们知道，他们对你非常重要。总之，你要记住，男女两人结婚，就是两个家庭的结合，爱他，当然也就包括了你要爱他的家人。只要你拿出足够的诚心和耐心，相信一切的嫌隙都会拨云见日，只有这样，你才是一个真正的赢家，才能温情幸福地继续生活下去。
二人世界，不能因孩子而毁灭
每一对男女结为夫妻之后，感情及生活逐渐趋于稳定，此时，双方大都会期待新生命的出现，作为自己爱情及生命的见证。爱的结晶诞生之后，不但会让人对于自己所创造的生命感到惊讶与不可思议，更带给夫妻生活莫大的喜悦和乐趣。因此，许多人会说“孩子是夫妻间感情的纽带”。
不过，现实情况却是：很多原本恩爱的二人世界因孩子而毁灭。伴随着孩子的出生，不仅两个人的业余时间全被孩子所侵占，就连说个甜言蜜语也往往会被孩子的哭声打断。生活就只剩下做不完的家务活儿，到处弥漫着宝宝的奶香味和尿骚味，房间里也乱糟糟的。接下来，孩子长大一点了，又要考虑孩子的教育问题……如果长期这样下去，孩子无意中成了“第三者”，夫妻感情自然会渐渐淡漠。
其实，问题并非出在孩子身上，而是因为这些人在有了孩子以后，对待婚姻生活的心态发生了改变，对婚姻的浪漫缺乏了主动性；又或者他们将精力全都放到了孩子身上，而忽视了对婚姻生活的经营。
爱丽丝有了女儿后，不知不觉地把更多的精力放在了孩子身上。在怀孕时她曾自私地担心，女儿的出生会转移走老公所有的爱，但是后来才发现事情正好相反：
“一度，整个世界里只有一个人，就是那个我曾视为生命全部的他。可是有了女儿以后……那天婆婆发现老公的毛衣坏了个洞，我忽然意识到已经很久没关心，不，是没过问老公的一切了——不再关心他的工作是否繁重、心情是否愉悦、衣服是不是足够暖和；早上起床做饭的人由我换成了他，蹲在地上搓衣服的人由我换成了他，转着圈收拾屋子的人由我换成了他；给孩子挑选纸尿裤、买奶嘴，给我熬粥、炖汤；白天忙工作，晚上帮我照顾……就像是一个被抽打的高速旋转的陀螺，一刻不得停歇。”
“没有鼓励、没有赞扬、没有关心、没有嘘寒问暖、没有思想的交流，几个月我活在我和女儿的世界里，他在我们的世界外尽心尽力为我们服务着，不知他是否感到了孤单，也许他没有那个时间理理思绪。忽然觉得他有点可怜，这个要伴随一生的人竟让我冷落了好长一段时间。”
“如今我是一个妈妈，倾尽心血陪女儿成长是应该的，但我也要让老公感到因为有女儿，家更温馨、更幸福了，这才是一个妻子应做的。”
好在爱丽丝的醒悟还不算太迟。实际上，每一个孩子都是一个美丽的小天使，他们的到来应该是家庭的粘合剂，而不能成为爱情的终结者。聪明智慧、热爱生活的夫妻面对孩子的到来，会制造出更多的机会，向对方表白：“我对你的爱没有变。我爱我们的孩子，更爱你。”
首先，在家庭关系中，永远把爱人放在第一位。
家庭生活中，夫妻关系是构成家庭关系的基础。当家庭的基本关系不能和谐时，其他的关系也就无法发展好，一系列问题也会随之产生。比如，夫妻关系如果比较融洽，那么对孩子就更有耐心，能给孩子创造更加和谐的成长环境，并合力教育好孩子；而夫妻如果成天吵架，只会给孩子造成心灵创伤和阴影，不利于孩子的个性成长。因此，任何时候，都要将夫妻关系列为最重要的一部分来对待。
当然，将爱人放在第一位，并不意味着忽视其他关系的存在，时时刻刻伺候照料爱人。这样做只会适得其反。我们要说的是，你应该在意识上、在心灵深处，始终给予爱人一个至高无上的地位——任何人也不可能代替的地位。有什么事，要首先和爱人商量；没什么事，也要时时巩固夫妻感情。毕竟，一个三角形的稳固与否，底边始终起着最重要的作用。
其次，拉爱人“入伙”，共同陪孩子成长。
养育孩子是人生的必经阶段，突然间做了爸爸妈妈，家庭成员由两个变成了三个，的确不适应，这时夫妻双方都需要更宽容理解对方，好好地沟通，在磨合中对孩子的抚养问题达成共识，万不可因为一个小天使的来临成为家庭不和睦的开始。下面几个原则请务必把握：
在生活习惯上，不要因为孩子的出现而发生非常大的改变，尤其不要让孩子睡在夫妻中间，或因为怕小孩吵闹而夫妻分房；许多分工合作的模式必须要夫妻一起建立，因此不要经常一个人带孩子，有时也要让爱人有表现及参与的机会；不管多忙，都要组织家庭内部活动，或是去公园、游乐场，或是去博物馆、科技馆，或是直接在家里一家人玩游戏，既陪伴了孩子，又照顾了爱人的感受；若爱人对自己或儿女偶尔表现冷漠的态度，切忌针锋相对地指责，可以允许爱人暂时脱离，并原谅对方的适应过程。
再次，引导孩子尊重父母的爱情。
许多人认为只有父子（女）之爱、母子（女）之爱才是光明正大的，而夫妻之爱是不能登大雅之堂的——“不能让孩子看见我们怎么怎么，那影响多不好！”——这种思想是导致孩子出生之后二人世界毁灭的诱因。而在这样的观念指导下，当三个人同行时，孩子会理所当然地插入父母中间；当被问到爸爸妈妈最喜欢谁时，很多孩子会以“最喜欢我！”而引以为豪；当父母亲密谈话时，孩子会耍赖：“你们为什么不理我？”于是乎，父母马上会醒悟：“就是，不能冷落了孩子。”
为了防止这种情形发生，作为父母的我们必须要有一种正确的爱的观念：夫妻之爱是积极、健康的一种关系，为什么不能在孩子面前表现？然后教育、引导孩子尊重父母的爱情。这其实也是给孩子上的第一堂关于“爱”的课。
总之，在孩子降临之初，的确会造成许多生活上的难以适应，但只要双方能彼此理解对方的心情，并且加以整合，孩子不但不会成为夫妻关系的障碍，还会使爱情历久弥坚，亲密关系更加坚实稳固。
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