婚姻的关键是“怎么过”

    婚姻要靠不断努力

    我认识一对结婚十年左右的夫妻。妻子和我关系很好，我曾向她讨教处理婚姻生活中各种矛盾的妙招。她听后露出微笑，好像看破了红尘一样，说：“婚姻生活好像不是硬靠努力就能过好的吧。相互间放轻松一些，让它自然地走下去就好。”

    几个月后，我有机会跟她和她先生见面。当时，她的先生穿了一套长袖正装。因为是第一次见妻子的熟人，所以他穿得比较讲究。我第一眼就看出来，这位先生对妻子非常细心，而在随后的谈话中，我越来越觉得这位先生很不简单。即使妻子稀里糊涂度过了情人节，他也会在白色情人节送花或是送糖给妻子。如果孩子去外面露营，他会早点下班回家陪妻子吃饭，以免妻子感到寂寞。在谈话的整个过程中，我明显能感觉到：他为了取悦妻子而努力说好听的话，做令人愉快的事。他是那种用浑身的精力对妻子好的男人，而绝不是像他妻子所说的“自然地让婚姻走下去”的人。连我这样第一次见到他的人都能感觉到他对婚姻的努力，但是，他妻子却认为这是“自然”的行为。

    几年后，我听到了他们分居的消息。在听到消息的那一刹那，我立刻就猜出到底是谁做错了事。

    至今为止，我们听过的爱情故事，都是以“后来他们就过上了幸福的生活”为结尾的童话，于是便一直以为：结婚就是苦难和逆境的终点。我们至今所得到的教训是：只要跟相爱的人结婚，就不需要再继续努力，即使努力也没什么用。所以我们就想，碰到好老公是因为自己命好，没碰到好老公就怪月老没给自己送来一个好的，仅此而已。但是，人生中最需要努力的时期，不是高考复习的时候，也不是苦寻工作的毕业前夕，而是结婚初期这段时间。更具体来说，是结婚初期的那三年。很不幸，很少有人知道这件事。

    有一位很会过婚姻生活的女人，我曾问她维持幸福婚姻的秘诀是什么。她的答案是：“忍耐”和“演技”。在那之前，我好像从没听到过如此简单明了的答案。看来“爱情”已经不是通往幸福婚姻的唯一条件。

    说实话，两个人相爱并且结婚，并不是什么难事。爱情受本能驱使，跟相爱的人一起生活也是本能。韩国某家电台曾经做过一项实验，用MRI拍摄处于热恋初期人的脑部，发现此时大脑中掌管本能的脑细胞明显更活跃。

    跟着本能走并不是什么难事，虽然婚前也会经历不少曲折，但是，跟婚后的困难相比，实在是小巫见大巫。结婚以后，我们要和自己的本能不断斗争：曾经一个人睡觉，可以舒舒服服地在床上滚来滚去，婚后却要和一个大个儿挤在一张床上。无论跟老公说多少次，脱袜子时不要把袜子翻过来，他却还是翻过来。每当这种时候，你是否有对眼前这个男人拳脚相向的冲动？即使自己身体不适，手指都懒得动一下，却还要硬撑着淘米做饭。这时，如果能叫一份炸酱面的外卖该多好呀！被婆家的聚会硬拉过去，感觉自己就像马戏团里的西伯利亚黑熊，真想砸开铁栏，逃离这是非之地。婚姻就是拼尽全力抑制自己的本能，不断修炼这种功夫的过程。对，婚姻就是在修炼。所以，它不会自然而然地顺利发展下去，像小孩一样撒几次娇就能解决问题的情况，一般不会发生。婚姻，只有通过不断努力才有可能成功。

    去年的白色情人节，我正好在午餐时间去了一家百货店。令人惊奇的是，糖果专柜前挤满了人，而且基本都是些中年大叔。很少看到这样的场景，所以我感到特别好奇，于是就在附近转悠了一下，结果马上就发现了其中的奥秘。原来，稍微年轻一点的男人，都在附近的小店里逛，寻找又便宜又好看的糖果，而这些大叔们却不知道在哪里能买到糖果，于是急急忙忙奔着百货店来了。向导购详细打听后，他们好不容易找到要买的糖果，柜台前就是这些大叔们准备结账呢。看到这个场景，我脑海中浮现出的第一个想法，不是诸如“最近的老公们还真不一样”或者“真是细心的老公，好浪漫”之类的。我想到的是：

    “啧啧，还在拼死挣扎呢。”

    我明白他们买糖果的缘由。这个糖果，不是为了像恋爱时候那样传达自己的爱意，而是为了找一个廉价又有效的工具堵住老婆的嘴。尽管如此，我还是认为，会在白色情人节买糖果的男人，他们的家庭会比其他人幸福一些。

    他们的妻子一定知道丈夫的意图是什么，但是，妻子们对此至少会报以会心的一笑。虽然没有像热恋时候那样甜蜜的爱情，但是，这些大叔们至少做出了尊重妻子的努力。

    根据研究，两个相爱的男女因为结婚而结合，他们所能获得的幸福感只能维持两年时间，两年后就会回到原状，这是一种叫“适应快乐”的心理功能。即使她想象着“在蓝蓝的天空下，广阔的草原里，和老公一起在温暖的小屋快乐地生活”，这种幸福也不会超过三年。但是，如果为了维持爱情而不断努力，就能延长“爱情保质期”，放慢爱情的变质时间。从结婚的那一瞬间开始，两个人就开始了新的爱情。

    每到周末，我老公都想在家看电视或者睡懒觉。但是，我一定会把他叫起来，让他陪我出门散步。也就是说，在我们家从来不会有下面的情况发生：只有我一个人带孩子出门散步，老公却在家里呼呼大睡。我理解我老公的心情。他在工作日非常劳累，周末一定想在家休息休息。虽然他本来就很懒，也帮忙做家务事、带孩子，我能200％体会到他的辛苦，但是，如果因为不想出门，就在家里待着，只会让夫妻之间变得无话可说，最后反而让双方感觉更累。其实，真正出门了，他也会觉得外出透透气还是不错的。我这样的做法，其实也是为了快退休的老公。一辈子在工作单位拼命工作的男人，都不知道什么是天伦之乐。要是他的妻子提前去世，他也活不了多长时间。相比之下，如果丈夫先去世，他们的妻子反而活得比平均寿命水平更长。我不想让我的老公成为一个消耗我生命的存在。因此，当老公又想爬回被窝时，我就会大声喊：“C’est la vie！(这就是人生！)累不累都要接受！”

    每当感到辛苦的时候，我都会对自己喊：“C’est lavie！”因为不想努力而逃避的问题，到头来还是要付出更多的努力去解决。不管是结婚还是人生的其他领域，要不断学习、不断研究、不断努力，这就是我们的人生。

    婚姻是一件需要不断努力的事情。知道了这一点，你可能会叹一口气。但是，换个角度考虑，它说明，不管在什么条件下，只要好好努力就完全能够抓住幸福。你只要不是和极端异常的人结婚，那么只要你肯付出努力，就一定能获得幸福。夫妻关系是一个很奇怪的东西。我以前以为，夫妻关系就像站在悬崖边上一样，但是，我后来发现，其实这个悬崖前面还有很多的路可以走。现在过得比较幸福的女人，不是因为她们的命有多好，而是因为她们在悬崖前没有放弃希望，不停地寻找出路。

    只要换一个角度看待问题，就能找到通往幸福的路，但是，仍然有很多女人认为，不幸的生活就是自己与生俱来的命运，不愿努力改变。每当看到这种女人的时候，我都替她们感到着急。

    头脑不如努力

    从新婚旅行开始，A小姐就开始跟老公吵架，现在已经是婚后第三年了，她每天至少想十次离婚的问题。他们两个人明知道彼此性格不合，却从来没有努力去适应对方的性格。A小姐文静、细心，相比之下，她老公性格外向，另外，他还喜欢喝酒。A小姐一直不能理解她老公。实际上，A小姐还有一个特征：平常比较文静的她，一旦发飙，便会歇斯底里，完全成了另外一个人。原来就不喜欢腻在家里的丈夫，看到A小姐的丑态后，更不愿回家了，而A小姐也因此变得更敏感。这样的恶性循环一直在反复着。A小姐曾经以为生孩子会把老公拉回家里来，但是，孩子出生以后，状况并没有好转。老公也很喜欢孩子，但是，他并没有因为孩子而变成家庭型男人，而A小姐因为要带孩子，肩上的压力更大了。

    有一天，我在路上碰见了她，她刚刚带着孩子去滑雪。她说晚上要做素杂拌菜。素杂拌菜的工序比较多，带着一个调皮的小孩，别说是做菜，能吃上饭就不错了。我问她，你能做得来吗？她轻叹了一口气，回答说：“他说他不喜欢吃我做的菜，因为我做的菜不好吃。孩子他爸喜欢吃素杂拌菜，我就在网上找了不错的菜谱，味道应该不差吧。这两天我尝试做各种好吃一点的菜，感觉好累啊。”

    婚姻确实是需要努力的。没有异常的时候，就需要为维持那个状态而努力。如果有异常情况发生，就要为了解决这个问题而努力。A小姐的情况属于后者，她也按她的方式拼命努力。但是，我认为，她如果一直像现在这样努力下去，他们的状况很难会有好转的一天，因为A小姐努力的方向错了。你想一下，装满财宝的宝箱埋在山上，你却在海边挖坑。这样挖下去，即使是挖10公里深的坑，也挖不出宝藏来。

    A小姐他们夫妻俩的问题不在于做饭好不好吃。跟老婆关系好的男人，再难吃的饭也能适应下来。即使适应不下来，也不会因为做菜好不好吃而影响夫妻关系。既然问题不在这里，那么解决问题的钥匙肯定也不在做饭的上。可惜的是，A小姐却把自己有限的精力投入到做饭这件事情上，这完全是没有对症下药。

    要想解决问题，就要知道两个人的问题到底出在哪里。我给她的建议是，先搞清楚两人间的问题在哪里，然后集中精力解决问题，即使一日三餐都在外面吃也没关系。但是，A小姐看起来好像对我的建议不感兴趣。A小姐找我谈问题，好像也是把我当做外人随随便便说一些闲话。但是，像A小姐这样，每天都跟老公吵嘴，却把自己的精力放在做家务活、做饭等这样不对口的事情上，我看早晚都要出问题。

    任何人，只要知道了婚姻是靠努力来维持的，那么她就成功了一半。但是，要想让自己的努力得到应有的回报，她就要明白要将自己的努力投入到哪个方向。

    很多结婚以后的人们，都误以为自己很了解自己家庭的问题。所以她们都把精力放在为解决问题而做的努力中，但是，其实最难的事情是找到问题到底出在哪里。当你结婚以后遇到难题时，最重要的是找到问题的根源，并虚心接受这个现实。有了这种努力的女人，才能拥有“和妈妈不同的人生”。

    在当代年轻女性之间，有一句话特别流行：“脑子灵光不如长得漂亮，长得漂亮不如人家命好”。怎么说呢，可能这句话到找到结婚对象的那一刻为止是对的，但是，结婚以后，这个不等式给到的逻辑一点都不符合实际情况。婚后的生活远比婚前要长久。在婚后的生活里，长得漂亮不如头脑聪明，头脑聪明不如聪明地努力。努力的女人，会给自己带来好运。

    离婚过得好的女人也幸福

    有一次，我参加一个女性问题论坛。在讨论第三世界女权问题的时候，有一位抢到发言权的男士发言了。这位年纪稍大的男士，自称是某大学的教授。他说，现在的女性有点过于主张女性权力，有点无理取闹，甚至在破坏家庭。他提到，女性走进社会，抢走男性的工作；离婚案例增加，导致孩子们在残缺的家庭成长，甚至导致整个社会体系崩溃，并且提问道：女性如何看待这些问题？

    乍听起来，这位男士的发言简直是无稽之谈。在美国，女性可以参加总统选举，现在担任美国国务卿职位的也是一位女性。但是，考虑到那个时代男性的思维习惯，也不是不能理解他们为何还冥顽不化地坚持老一代的观念。那个时代的时代环境、成长时被灌输的观念和思维体系，都会让那时候的人有上面这位老教授的观念。这种观念，只有他本人再投胎转世，才会发生改变。他们只是顾及社会影响，才很少在公共场合发表自己的意见。从这一点上看，那位教授不是思维有问题，而是有勇气把意见说出来的人。

    那个时代的男人过得真是很舒服，虽然压在他们肩上的责任，也就是说，要养活家族的责任很重，但是，更多的却是好处。比如说，有很多年轻女员工拿着低薪帮他们做事；在家里有一个老婆老老实实地守着家，无论男人在外面乱花钱还是找女人。在那个年代里，看到西欧那边高涨的离婚率，我们自豪地认为只有我们的社会才能维护安定的、美丽的家庭。但是，这个安定是以女人的牺牲为代价的。那个时代的女人，无论婚姻生活有多么痛苦，也不能随意离婚。她们在社会上无法找到称心的工作，离婚本身也很复杂麻烦，甚至在离婚后，她们连财产分配的权利都没有。因此，对于那个时代的女人来说，离婚就等于丧失在社会上的立足之地。

    美国的家庭学者，斯蒂芬·昆茨通过对资料的分析，得出结论：因为离婚变得容易，所以对婚姻的满意程度也提高了。还有一点是，离婚变得容易后，被妻子谋杀的丈夫也明显减少了。其实，即使是比较自由的美国人，也是在20世纪70年代以后，才拥有协议离婚的权利。但是，当妻子拥有离婚权后，因为怕妻子提出离婚，丈夫也更体贴地对待妻子了。也就是说，虽然离婚的家庭增加了，但是，没有离婚的家庭变得更幸福。

    当然，我周围没有哪个女人天天威胁自己的老公，说：“你如果对我不好，我就跟你离婚。”也没有哪个女人真的认真考虑离婚。这就像某个国家做好战争的准备，但是，这个国家也同时是最和平的国家一样。看一看美国吧，美国是世界上最大的核武器国，其国防预算是普通军事大国的好几倍，可是，美国自从南北战争以来，就再也没有在本土进行过战争。同样，那些不怕离婚的女人，是“没有老公也能活得好好的”女人。虽然，她们现在在家里相夫教子，做全职主妇，但是，一旦她们想找工作时，随时都可以找到工作养活自己。即使找不到好工作，她们也能立刻找一个更好的男人。对于她们来说，即使没有老公，也应该不会感到寂寞。她们会去看展会，只要打一个电话就能找来朋友喝个通宵。这些女人中，没有人会觉得没有老公就一天也活不下去。当然，若真的离婚，她们能不能过得好就不好说了。

    有个熟人曾跟我说起她的一则故事。有一天，她老公对她特别好，她感到非常奇怪，于是就询问为什么。原来，她老公前一天晚上做了一个奇怪的梦，梦见妻子对别的男人移情别恋。他害怕失去妻子，所以对妻子特别好。

    曾有人说过，在男女关系中，女人喜欢更可预测的、稳定的状态，男人则喜欢刺激、冒险、无法预测的状态。因此，要给男人灌输一种思想，让男人隐约明白，妻子随时都有可能离他而去。没有哪个男人会尽全力讨好一个只能选择自己的妻子。

    男人对那些视老公为天的女人并不会给予同等的重视。

    在一个封闭的空间，我一个人连续工作较长时间就会感到抑郁。当我感到该离开工作室或家的时候，就会拿起包去咖啡馆。在那里，我一边看着窗外川流不息的人群，一边写自己的稿子。但是，咖啡馆里的嘈杂声让我无法集中精神，所以，我总是带着耳机听音乐。一边是因为想念人的味道，所以才到咖啡馆来找人陪，一边是不想被别人打扰，所以用耳机听音乐。有趣的是，看一下周围，我发现有很多像我这样的人：一个人看书的，一个人学习的，一个人工作的，都带着耳机。有人会问，既然那么怕被别人打扰，为什么不去图书馆或者干脆在公司里做事，还非要找一个“吵闹的”咖啡馆来试图集中精神呢？

    很巧的是，这个故事其实反映了我们对人际关系的基本态度，这个人际关系里也包括夫妻关系。想在一起，但是，又只想共享自己愿意共享的部分。只不过，在和朋友或家人之间的关系中，因为考虑到对方的立场，所以也不能只公开自己想要公开的部分。可是，咖啡馆里的人们不也是素未谋面的陌生人吗？其实，大家都是生活在一个隐性的协议下。自己能和其他人共享这个空间，也能保护好自己的空间。我为了跟别人一起共享咖啡馆这个空间而去咖啡馆，但是，如果真在那里碰见认识的人，则根本无法工作。

    要跟你一起生活的配偶，其实也是一个他人。什么叫他人？不能成为自己，所以是他人。结婚以后，夫妻关系会发生逆转，女人一般都会对男人更好，男人则对女人越来越冷淡，失去兴趣。因此，女人感到着急，就对男人越来越执着，哀求男人回到以前的样子，关爱自己。这种结婚以后不会继续为自己做投资，而只知道盯着老公的女人，男人会对她们失去兴趣。再说，家庭关系可不能像在咖啡馆里一样，自己带个耳机就能和别人分开，所以男人们就开始对这种婚姻产生厌恶。

    结婚以后过得不错的女人，一般都是能灵活调节各自空间的女人。她们在结婚以后也会时常带着耳机，享受自己的兴趣，与老公互不妨碍。一般来说，她们从来不去抱怨老公为什么不理自己。她们会很潇洒地享受自己的音乐，不被自己的老公妨碍，甚至有时还会把自己喜欢的音乐推荐给老公听。

    一位叫李顺元的小说家曾经提出一个问题：为什么结婚以后，女人不把自己娘家的桌子带来，却只在自己家里放一张老公用的桌子？对于女人来说，除了做家务活以外，能享受独自空间的地方就是桌子了。他说，也许在一个家庭里，象征妻子或母亲权利的，就是那张属于她的桌子。他所说的桌子，其实就是指我们在咖啡馆里塞进自己耳朵里的耳机。如果哪个女人在结婚以后还有一张属于自己的桌子，那么，这样的女人就是那种即使离了婚也能过得好的女人。她们是拥有自我空间的女人。

    如果你想要生活幸福，就不要在结婚以后完全依赖老公，这不是说让你成为一个顽固的家庭主义者。如果你老公比你会做工匠活，那就让他帮你在墙上打一个钉子，用不着非要你自己来。相反，如果做菜是你的强项，你就不要指望老公去做菜。在生活中，你们互相帮助即可。我说的依赖，是指一个女人什么事都要从老公身上找答案。寂寞、闹情绪，甚至是经济上的问题都要老公帮你解决，这些事你一开始就不应该想。一般人都会扶一下要倒下去的人，但是，没有人希望那个倒下去的人倒在自己身上。因为我们每个人只能对自己的人生负责，即使对方是配偶也一样。

    新婚的时候，对配偶的期待会很大，这是自然的现象。那时候会觉得老公什么都能给自己，即使要他给你做心脏移植他也会毫不犹豫，所以很多女人一开始都很依赖老公，而后来慢慢失望。再过五到六年就只期待金钱了。如果你不想变成这样凄凉的关系，就要从一开始跟他过“相互帮忙”的婚姻生活。实际上，男人并没有坚强到让女人完全依赖他。在古代用蛮力的时候，或许女人是弱者，而现在这个时代，脑力劳动更为普遍。因此，在脑力上相对不如女性的男人，倒是更有可能成为弱势的一方。把这些都考虑清楚，对你是一件非常有意义的事情。

    什么？有人因为太寂寞了所以要结婚？快，趁还没结婚马上放弃这个恐怖的想法。人都是会寂寞的，这和结不结婚没有一点关系。实际上，有时候，周围有个人比自己一个人的时候更令自己难受。你要明白，人总是会寂寞的，但是，你要有决心把生活过好。这样，你才能在婚姻中遇见惊喜。简单说吧，结婚前，请先给你自己准备一张桌子。

    婚姻是新的开始

    婚姻不是爱情的坟墓

    “如果你看中某件东西，最好的解决方法是买下它；如果你看中某个人，最好的解决方法就是嫁给他。”

    这是阿兰·杜·博登说的话。不知道他的妻子看到这句话会怎么想，不过这句话确实没错。我要不是嫁给了每过五分钟就想一次的男人，就会整天心神不宁。

    未婚少女们听到某某结婚以后爱情变味了之类的故事后，会对婚姻感到无比失望。或者有些人妄想“我不会跟她们一样的”。告诉你，结婚以后爱情真的会变味，但是，你绝不能把它当做爱情的终结，并因此理所当然地忽视对方。结婚以后爱情变味，是变成另外一种形态，而不是不再爱了。

    结婚以后的爱情不是像我们经常说的爱情一样，总让人心跳，总让人睡不好觉。但是，当你碰到一个棘手的问题而心急如焚、坐立不安的时候，他的一句话就能让你立刻找回从容不迫的平常心。你不会像以前一样，一天二十四小时想着他，即使在梦里也想着他。但是，当你看到好玩的，或者吃到好吃的东西，第一个会想起要带他一起来。不知道是谁定义的，说幸福是“不很快乐也不很悲伤的平静的状态”，的确如此，结婚以后的爱情远比热恋时的爱情更接近幸福。

    婚姻会带给你到现在为止从没见过、从没经历过的新的关系。这个关系比朋友，甚至比兄弟还要近。我觉得婚姻最有价值的就是这一部分。

    想象一下你们家里最让你讨厌的一个人。可能是那个从来不帮忙做家务活，却整天挑三拣四的父亲，也可能是那个不管你说什么，都要找茬和你吵架的弟弟。可能你现在比他们更喜欢你的男朋友，更信赖你的男朋友。突然有一天，如果你的男朋友和你那令人讨厌的家人，两个人同时需要你移植肾脏给他们，你会把自己的肾脏给谁？十有八九的女人会选择把移植的机会给自己的家人。这和你多喜欢你的男朋友是两个问题。因为你的家人是你的直系亲属，所以在优先顺序上一定会排在恋人的前面。你不是受别人指使，而是心甘情愿把肾脏移植给家人。结婚就是代表你和他变成这个世界上最近的直系亲属，他从此变成你优先顺序上的第一位。世界上的夫妻应该是那种能把自己的脏器毫不犹豫地提供给对方的人，尽管还有其他几百万人也需要。即使在那个关头你不给配偶移植自己的脏器，但是，至少在社会关系上，你和他之间签订了合约，就像是“应该这么做”的口头舆论承诺一样。已婚人士的爱情也应以同样的角度看待。在情人节那天可以不送巧克力，可到了关键时刻，为了保住他的性命，你可以把全部财产都拿出来。

    我认为造物主设计人的时候，最经典的一笔就在于，只有谈恋爱的时候，人们才会疯狂。结婚以后，如果还继续着热恋时期的爱情，那么，人们就除了谈恋爱以外，其他什么事情都做不了，我现在用的电脑、青霉素等也不会问世。荷尔蒙支配的过激爱情，是一种破坏性的情绪。人生中至少要经历一次这样的热恋，才不会让人老后感到遗憾，但是，如果这样的感情一直持续下去，就会导致人们进入另外一种形式的地狱。

    有个网站上贴出一个提问，让大家给婚姻一个定义。大部分人的回答居然出奇地相似。那就是：新的开始！

    他们可能不知道新的开始到底意味着什么。它的真正意义在于，你要和同一个人开始一段完全不同的爱情。不是失去爱情，而是为了学习新的爱情。如果你能抱着这样的心情开始你的婚姻生活，那么你会得到所谓的“幸福”，80％的已婚妇女都无法得到的那个东西。

    请你一直把自己当成女人

    最让人郁闷的是，很多人把结婚以后的新爱情叫做“情爱”，并以为只要两个人一起生活，这个“隋爱”就会像温泉般不停喷出。他们认为，结婚以后的爱情不是“男人”和“女人”的爱情，而是“大叔”“大妈”之间的爱情。

    我们厌恶大叔大妈这两个词的原因是什么？从年龄上看，分明是大叔大妈嘛。其实真正的原因在于，大叔大妈是无性的。有一次，一个高中生向我问路，他居然叫我“大妈”！我当时别说是给他指路了，都想扇他一个耳光。如果那个孩子是初中生，那我也不会有那么大的冲动。因为对初中生来说，中年男女就是大叔大妈，但是高中生就不同了，该知道的都知道，当然也知道“大妈”的含义。现在，这个“大妈”的称呼，再也不是以前那个指长辈女性的称谓，而是某种带有侮辱性的词汇。那个高中生的话，在当时的我听来，不是叫我“结婚以后的三十多岁女性同志”，而是叫我“过去是女人，现在不知道是男人还是女人的、退化了的地球人”。

    如果结婚以后，爱情变成一种无性人之间实属无奈的选择，那么这件事情真的是非常令人悲哀的。虽然随着岁月的流逝，我们的外表会逐渐变成真正的大叔大妈，但是，作为爱情的对象，老公永远应该是“男人”，而我们女性就永远应该是“女人”。

    那些婚姻生活过得美满的女人，都知道怎样才能不失去自己心中的“女人”。她们相信自己是非常有魅力的女人，而且从外表上来看确实也是那样：她们走路的姿势就和大妈们的步子不一样；说话也足够有女人味。女人的这种特性，在结婚以后对维持“婚后的爱情”有很大的帮助。爱情的种类再怎么变化，男人也不会变成喜好健壮猛男的同性恋。他们结婚，是因为他们需要“女人”。换一个角度考虑，你不是为了“跟男人一起生活”才结婚的吗？

    想要留住女人的魅力，已婚妇女就需要不断地努力，将火热的爱情蜕变为稳定的爱情。在这一过程中，紧张感会渐渐消失，女人慢慢走向中性化。如果这个中性化开始加速，那么在不远的未来，女人会变成一个无性的“大妈”。有些女人从来没有关心过自己心中的“女人”，直到突然有一天，发现自己的老公不再把自己当成女人来看，才急急忙忙开始忙乎。但是，一直都是中性的妻子，突然有一天变成了风尘女子般妖艳的女人，一般的男人会受不了。所以，最好的办法还是一开始就坚持做女人。

    S小姐跟她老公吵架以后把我叫了出去，说想跟我吃个饭。我很好奇他们为什么吵架，因为我一直以为他们之间的关系非常好。s小姐满足了我的好奇心，说出了其中的缘由。原来，她和老公一起看电视时，她老公看到一位有名的女演员，就随口说女演员很漂亮。这时候，他们的女儿问爸爸，“比妈妈还好看吗”，她老公想都没想，就回答说：“不是吗？”S小姐非常生气，当即从家里跑了出来。

    我觉得她是在无理取闹，所以问她：“如果你老公说你比那个女演员漂亮，你就会开心吗？”S小姐听后，觉得我很无聊，说：“什么呀？你说一个普通大妈和年轻漂亮的女演员能比较吗？我只是想告诉他，我还是会因为老公的话而嫉妒，还能因为老公说的话而受到伤害而已。正好我也想出来透透风呢。”

    现在看来，S小姐从结婚起就开始定期地、直截了当地告诉丈夫，自己还是女人。有趣的是，她老公也配合她演“女人”的行为。所以当S小姐偶尔为了鸡毛蒜皮的小事无理取闹时，她老公也会配合一下，道一下歉，营造气氛。这种打牌一般的夫妻同台戏，其实说明了她老公一直把她当做是一个女人。

    她现在能说自己的婚姻生活比较幸福，肯定是和她的这种努力有关。

    但是，只有一直把自己作为女人还是不够的，你还需要强迫自己把老公当做男人。

    我以前听过一位妻子讲的故事。她说为了不让自己的老公在外面偷情，就故意让老公的形象很差劲，故意给他穿难看的衣服，晚上还给他吃夜宵，让他变胖。我听到后彻底晕倒了。如果这个男人真想要偷情，那么即使他的外表像怪物史莱克一样，也不会对他的偷情造成什么妨碍。好吧，那我们先承认一下这位妻子的想法。如果她的老公真的因为差劲的外表而不去偷情，那么请问，跟他一起过日子的这位妻子能对他保持爱情吗？再说，通过配偶就能看到一个家庭。大家看到那位先生的外表那么差劲，首先想到的应该是：这位妻子真是不关爱自己的老公。

    所以呢，请你一直把自己当成女人，而你一辈子都要跟一个男人生活。

    在婚姻初期调整好双方的性格差异

    性爱左右幸福

    三年前结婚的S小姐已经生了两个孩子，她老公是一位健硕的银行职员。生活中所需的大部分东西都有了，所以她也没感觉自己不幸福，但是，S小姐也无法说自己很幸福。

    结婚快到一年的B小姐，跟老公一起在外面赚钱，每天都过得很辛苦。他们在经济上比较富足，夫妻之间的关系也不错，唯一的问题就是没有时间去花钱。除此之外，B小姐总觉得自己的生活中似乎缺少一些什么。

    D小姐的老公是一个每天晚上都要熬夜学习的男人，所以，D小姐感觉自己的婚姻还没有稳定下来。幸亏有父母的资助和帮忙，生活并不感到困难；而且这是D小姐自己选择的人生，所以她从没在生活中感到疲惫。她本人也知道，尽管在别人看来，自己的婚姻有点不稳定，D小姐也总觉得自己有点不幸福，但是她现在已经把这种不幸福的感觉当成是生活中无法改变的事情，默默地接受了。

    上面三个女人分别处于不同的处境，但是，她们的婚姻中都没有那些给生活带来困难的因素。比如配偶的外遇，或者小孩有病，再或者她们面临经济困难等等，所以她们从来不觉得自己的婚姻生活是不幸的。但是，如果有人问她们幸福吗，她们也无法说自己很幸福，也不知道到底什么地方出了问题。

    像这种模糊的、隐约表现出来的不幸，就像是在经历一场低烧。没事的时候不知道自己在患病，但是，如果有人问她健康状况的时候，她也不能立刻回答说现在很健康。不能对任何事情集中精神，压力稍大一点就失去元气病倒在床。三个女人的共同点在于，几乎没有夫妻之间的性爱，或者性爱都不太令人满意。

    您可能很难想象，但是，已婚女人的这种模糊的不幸背后，肯定存在着性爱不协调这个原因。她们这种女性一般都认为，性爱不能左右婚姻的幸福。实际上，有很多女人不喜欢跟自己的老公做爱。我看到不少已婚女说，要是能让她们摆脱性爱，她们愿意做任何事情。因为不把性爱当做是重要的事情，所以从来不会认真考虑性爱这个问题，也不觉得因为性爱会导致自己的不幸。但是，这种思维，就像她们把“婚姻不能只靠本能的性爱而变得幸福”这句话误解为“结婚以后性爱不再重要”这样的意思。

    热恋的时候，人脑中会分泌叫多巴胺(dopamine)的荷尔蒙。而当人在做爱时，会分泌一种叫后叫催产素(0xytocin)的荷尔蒙。Oxytocin的作用有很多，现在已经发现的作用有：收缩子宫、催奶、防止抑郁症、让人感觉幸福等等，此外还有很多其他的作用没有被发现，它是一种神秘的荷尔蒙。

    美国心理学家，佛朗西斯·布莱恩通过实验证明，一周做爱一两次的夫妻比起那些没有性爱的夫妻，掌管免疫力、抗抑郁，抗衰老的荷尔蒙多分泌两倍以上。

    反过来说，如果你不做爱，你就会提高以下各种症状的可能性。比如，患上抑郁症、无法令子女感到母性爱、失去与配偶之间的爱情、容易患病、因琐事郁郁寡欢、加速衰老等等。

    有一点要注意的是，这里所说的性爱只局限于夫妻之间。从外部获得的性爱，由于它的机制不同，反而会增加你的疲劳。看到这里，你还觉得性爱对婚姻没有帮助吗？

    创造一个有关性爱的文化

    一般来说，无性夫妻是指，一年的做爱次数少于10次。据说在韩国，二三十岁的夫妻中，10％是无性夫妻。一生中最能享受性爱的两个人居然一个月都不做一次，是不是有点太过分了？而且，不是无性夫妻的那些夫妻中，也有一部分夫妻的性爱状况并不十分理想。从大韩妇产科的统计资料可以看出，韩国的已婚女中，有50％从来没有感受过高潮。

    在韩国这个神奇的国度，色情产业比其他任何一个国家都发达，女人们对自己老公的婚外情特别宽容。但是，谁也不敢在外头公开谈论有关性爱的问题。这是一种神奇的双重结构。因此，很多夫妻们，尤其是女人们，都不敢跟对方谈得很深入。不管是妇产科的医生，还是泌尿科的医生，都说世界上最好的(性爱)灵丹妙药就是对话，但是，很多人没有对此足够重视。

    E女士和一位好得不得了的男人结婚，至今已过9年，快要到结婚10周年纪念日了。至今，E女士还是把老公当成恋人看待。周围人都议论纷纷，说她命好，有一个好婆家，或者是说她找了一个很能赚钱的老公。

    有一天，她们几个朋友聚在一起。有个朋友提起了她的老公，问她们为什么还能那么好？E小姐顶不住压力，最后还是说出来了。

    “其实他跟别人家老公没什么区别。性格也只是老实点吧，也不是特别亲切呀。赚钱也就赚个普通工薪族的水平，没什么了不起的。只不过我跟他之间晚上那个事比别人好很多吧。我觉得现在比刚结婚那一阵更好了。谈恋爱和刚结婚的时候，我不知道自己到底想要什么，可能只是想简简单单地跟他腻歪腻歪。后来渐渐跟他谈起来有关性爱的话题，互相交流一下想法，知道了对方都有什么要求。一到晚上，我也很积极的。我们经常看黄色电影，边看边笑，看到好玩的镜头，就跟着一起做。我也就是在最近三四年左右才感觉到高潮吧。感觉到高潮以后，我觉得生活完全变了个样，比以前好了不少呢。来高潮的第二天，我就觉得老公特别好，对孩子也很好。而且这个感觉吧，不是马上就消失的，还会持续一段时间。我问过我老公，他说他现在也很开心，说我比以前更厉害了。”

    当时，在场的朋友们都感到震惊。一向内向、文静的E女士，一到晚上竟然变成了“性爱女神”！听过故事以后，她们都很好奇：高潮真的是那么好吗？

    人们都想把性爱交给本能，因为性爱本身就有这种特点，尤其是新婚的时候更是这样。有什么没做好，就一顿手忙脚乱，然后放弃。E小姐最近几年跟老公的性爱更开心了，但是，她一定不是某一天突然变成风骚女人的。从结婚那时候开始，她就跟老公公开谈论有关性爱的话题，所以他们才能走到现在这一步。也就是说，他们创造出一个只有他们自己知道的、有关性爱的文化。

    如果某个妻子在过去几年内一直都很依赖自己的老公，但有一天她心境突变，想给老公看性感的一面，那么她老公更多的是感到害怕，而不是诱惑。据说，男人对自己一度失去“性趣”的女人再也无法提起兴趣，所以，要从一开始就跟老公享受两个人之间的性爱文化。

    很多已婚人士用“义务防御战”来形容没有一点激情的夫妻关系，但是，实际上，这种事情还真不是那么凄凉。前面也说到了，在夫妻之间，性爱就是对话。无论什么关系，都需要对话才能维持下去。即使只是接受一定程度的对话，也是对对方的一种关怀。同样，在性爱中也需要尊重和配合对方的要求。这不能当做是简单的泄欲，或者是已婚人士的悲哀，而是指通过对话，可以减少两个人之间的隔阂。

    最近，我听说有几对夫妻是分房睡觉，我感到很惊讶。因为夫妻分房睡觉，就是夫妻分居的前兆。之后，我还碰到了很多分房睡觉的夫妻，好像现在三十多岁的夫妻中，有很多人是在分房睡觉。她们的解释大致可以分为两类：第一类是因为生育和养孩子的问题，夫妻开始分开睡觉，但是，到后来也没能合到一起来；另外一类原因是因为打呼噜、睡觉习惯不好等等原因。他们虽然不在一个房间睡觉，但是，不能说他们没有性爱。想做爱的时候还是会一起做爱，只是各回各的房间睡觉而已。说着说着，我也好像被说服了，考虑是不是我们家将来也要多买一张床。

    分房睡觉的现象不是韩国特有的现象，在美国也有越来越多的夫妻分房睡觉，有研究指出，2015年以后，会有60％以上的房子都有两个以上的寝室。现在，人们确实对分房睡觉的夫妻没有了偏见，但是，我能明确告诉你，那些夫妻关系特别好的夫妻从来不会分房睡觉。夫妻之间就是可以合法做爱的关系，“在一个被窝里睡觉”就是这一关系的象征，也是隐喻。每次做一个噩梦惊醒后，只要碰到老公的肩膀就能再次安然入睡。这样的情感和睡觉时候的不便比起来，到底哪一个更重要？

    我新婚的时候，我和老公两个人挤在一张单人床上，也不觉得有什么不方便。后来买了双人床也不够，现在用的是三年前买的女王尺寸双人床，我都后悔那时候为什么没有买国王尺寸的。可是不管怎样，再怎么挤我也不会跟他分房睡觉。即使多买一个国王尺寸的放在旁边，也要坚持跟老公在一个房间、在一个被窝里睡觉。同床，这个词其实和夫妻、性爱、关爱一样，代表的含义非常深厚。

    挣钱能力决定你的地位

    无论多累都不要辞职

    十几年前，女人结婚就辞职。到了几年前，女人只要生了孩子就辞职。最近几年，女人们生了孩子以后还会继续上班，等孩子开始上中学以后她们就辞职。因为孩子上幼儿园和小学的时候，每天都会有学校大巴接送孩子，但是，从初中开始，母亲就需要在家专门伺候孩子。并且，夫妻一起赚钱不代表夫妻对养孩子负起同样的责任。

    对于为了孩子而辞职的女人，我充分理解。我周围也有很多女人原本在不错的单位工作，后来她们为孩子而辞职了。

    在这个世界活下去本来就很不容易，我们在踏进社会的时候，就会经历到很多学校里没有经历过的事情，甚至会经历一些我们以为的只有在电视剧里才会出现的那种可怕的事。如果是本来就不想做的工作，因为工作还有可能牺牲孩子的话，就更没有什么顾及的了，马上提出辞呈打包回家。

    我以前认识一个小姑娘，她是个银行职员，刚刚生了孩子。那天她拿着她们支行的钥匙，要早点出发到单位去。但是，本来约好来看孩子的大妈却迟迟没有出现，她心急如焚、坐立不安，她等到能等的最后一刻，最后还是没有办法，只好将睡着的孩子一个人放在家里打车去上班。她在去单位的路上一直都哇哇大哭。一到单位开了门以后，她马上请了月休假回了家。回家的路上，她一直想自己到底是为了谁、为了什么一定要做这样的事情。过了几天，她就递交了辞职信，回家专心养孩子。现在，她还是全职主妇。

    除了这个故事以外，还有很多关于女人在养孩子时做出来的勇猛故事，甚至还有很多怪谈。大致上来说，不只是女人，世界上大部分人做的工作，基本都是比较平常的事情。在工作中获得自我成功感，或者为了人类的将来而奋斗，这样的工作只占全部工作种类很少的一部分。大部分人是因为要赚工资，不得不去做自己不喜欢的工作。有个调查：如果你抽中了大奖，第一件事会做什么？占第一位的选择是，潇潇洒洒地把辞职信扔给单位领导。女人生了孩子以后，当然会在工作和孩子之间进行选择。在这样的思考模式下，她们当然会选择孩子。因此，她们就会辞掉好不容易得到的工作机会，尽管为了这份工作，她们付出了无数的努力。

    我在公共场合发言的时候一直都是这么说的：

    “没有必要让所有的女人都去工作，也不应该这样。”

    但是，我一直跟自己的妹妹说：不能辞掉工作。其实，严格说来，这两句话都不是错的。这就像不可能世界上所有的孩子都能做好功课一样。如果每个孩子都学习很好，那么这个世界就不会有足球选手、厨师、理发师，这个世界也不会变得更好。但是，对于自己的孩子，还是希望他学习好点儿。同样，我对自己妹妹们的感情是一样的。女人要想被人尊重，把人生过得更像样，还是有个工作比较好。

    生完孩子以后也在上班的女人们，并不是因为工作比孩子更重要，而是因为，她们认为自己有一个工作对孩子也有好处。我对此非常同意。

    当然，又要工作又要带孩子肯定会累得半死。虽然我不能给她们建议：无论多累都要坚持下去，但是，有一个工作比你想象的要有意义得多。

    赚钱的女人有发言权

    《福布斯》杂志的创刊人柏蒂·福布斯曾经说过：“要是有人认为不能用钱买到幸福，那他肯定是走错了商店。”我赞同这句话。

    很多心理学家都同意：幸福就是“更多心情愉快的时间”，那么用金钱满足这一条件的方法有无限多。有一个问题就是，福布斯所说的找对“商店”的智慧，是没有办法用钱买到的。好莱坞的某位超级明星，本身拥有天文数字般的财产，却要染指毒品，这就是没有选好商店。相反，正当壮年的比尔·盖茨，他主动离开超级企业的CEO位置，专注于慈善事业，他选对了商店。

    我们不像他们一样，拥有几辈子都花不完的钱，所以对我们来说，真正让我们关心的，不是“能用钱买到的幸福”，而是“为了赚钱而牺牲掉的幸福”。结婚以后的女人，在这个问题上混淆重点不是一次两次了。每当信用卡账单被寄来，令你心情忧郁的时候，突然又发现公司打进卡里的工资，你的心情就会愉悦起来。每天出门上班的时候，一边听孩子叫妈妈，一边却要给保姆支付薪酬，你就会觉得自己是在吃亏。但是，不管吃亏与否，这不是问题的本质，问题的本质是你赚钱就意味着你有权力。

    夫妻两个人在家吵架的时候，妻子会说：“你以为我在家里什么都不做吗？！”稍微知趣点的男人听到以后都不会再说下去。但是，他们想的其实都一样，他们就是觉得妻子在家里就是玩的。

    产业社会以前，女人在家做的事情比现在得到了更多的认可。不管是农活还是家庭手工业，都需要男女两人同时参与生产。而且当时的货币经济并不发达，所以不能明确划分和评价男女之间的工作成果。但是，一旦进入用货币计算劳动价值的近代产业社会，女人在家庭里的工作价值就无法得到认可。艾尔文·托普勒，这位未来学者，定义那些从事不能转化为货币的工作的人们为“产消一体者”，这可以说明家庭主妇们的劳动价值。但是，像他所说的现象，估计到未来社会才能实现吧。

    在这个货币经济时代，“能挖来黄金的人”拥有无上的权力。在工作单位里的男人也会亲身体验到，只有能赚来钱的部门才会受到追捧。所以，男人对待家务活这种一旦出了家门就没有交换价值的劳动时，不会把它当成是有价值的劳动。所以，能在外面赚钱回家的女人在家里更有发言权，相比之下也得到老公更多的尊敬。

    这种现象从女人的角度来看也是一样的。虽然用家务活支撑家人的生产活动也是比较重要的工作，但是，很少有人能够看到这个工作的价值。

    我所认识的出版界人士说，他们经常受到委托，帮助别人找点翻译的活来做。一般来委托这种事情的，都是些社会上有点地位的人士，想要工作的是他们的妻子。为什么这些富家太太们那么想工作呢？翻译工作其实是一件非常令人痛苦的、令人疲劳的工作呀，照理说她们不会缺这点钱呀。实际上，答案恰恰就在于此。她们或者早年有留学经验，或者婚前在不错的单位工作过，所以英文都不错。但是，如今的她们空有一身能力，却没有用武之地。她们每个月拿到的工资其实并没有多少，但是，对于她们来说，这点工资就是她们劳动的成果，证明自己正在做点什么。

    尤其是在韩国，对家务劳动的评价没有一点头绪。在法院或者统计厅工作的家庭主妇，她们的年薪最多只有两千五百万韩元。按照日平均算的话，一天只有七万四千韩元。一天只给七万四千韩元，每天花十八个小时洗衣服、打扫、做饭、带孩子，这样的保姆只有在极其落后的国家才能找到。在韩国国内肯定是找不到了。相比之下，在美国，家庭主妇的劳动价值换算成年收入大概值一亿五千万韩元左右。

    不是说全职主妇的工作一点价值都没有，而是说在目前的状况下，如果女人有一个工作，则更能使她们感觉到或者达到幸福。每次我见到那些获得幸福、明确了生活意义的全职主妇的时候，我都会对她们很尊敬。因为她们在艰难的路上找到了答案。

    青年失业人数增加，贫富差距加剧的现在，我经常听到一些年轻的未婚男性说这样的话：“我现在赚来的钱，以后都要让自己的老婆在家花掉，她们在家却什么都不做。一想到这些我就很郁闷、很难受。”

    如果你觉得工作很劳累，所以要找一个养活自己的男人，那么趁早要改变你的想法。即使你以后成为全职主妇，如果用这样的思维活下去，将来也只会被老公和婆家人看成是好吃懒做的蛀虫。

    已婚女人给自己准备好“人生的第二房间”

    金融业人士经常说，富人和一般人的不同之处在于：富人有好几条生钱的路子。一般人如果没有拿到工资，就要担心下个月的生活，但是，富人不同，他们的财务结构做得很合理，即使一个地方的钱来不了，还可以通过其他途径获得收入。

    这好像不只是钱的问题。心理上是富人的人，在寻找人生意义的道路上也有多条途径。我认识的B小姐，婚姻生活幸福得令人羡慕。她认为，已婚女人找一个工作做，是给自己准备“人生的第二个房间”。

    人总是不满足于自己现在所拥有的，偶尔会感到失望或者悔意，这种时候就要把自己转移到自己的另外一个领域，换口气。这样才能平衡好自己的人生，维持幸福的感情。因此，只知道做家务活的女人和只知道在外面工作的男人，都很难获得幸福。最近，我经常能看到很多家庭主妇为了寻找属于自己的“人生的第二个房间”而付出努力。比如培养兴趣，或者参加志愿者活动。但是，要想让第二个房间尽可能维持更长时间，而且从现实角度看最令人满意，其最好的名分就是“金钱的回报”。

    有工作的女人，可以在家庭财政出现问题时，为家庭做贡献，或者在单位受到欺负时，回到家庭的怀抱找到安慰。人生中“第二个房间”会给女人带来情绪上的稳定和自信心。

    但是，并不是说只要同时拥有工作和家庭，就一定会幸福。如果真是这样，就不会有那么多的已婚女辞职回家了。在现实世界中，我能看到很多没有辞掉工作的已婚女过得非常累，她们在极度疲惫中日渐衰老。同时拥有工作和家庭还能生活幸福的女人，肯定是越过了那最艰难的难关，绞尽脑汁找到了答案的女人。

    我希望你在结婚前下定“绝对不会放弃”的决心。同时顾好家庭和工作，会让你很累。但是，即便如此，在你遇到困难时，也不要放弃，直到找到“只属于你自己的房间”为止。

    打骂不是爱情的表现

    感受他像陌生人的时候

    无论是多么相爱、多么甜蜜的夫妻，人生中一定会有那么几次，让你感觉他像个他人。那种感觉真的会让你感觉你的老公很陌生。老公这个人，有时候感觉跟自己是零距离，也有时候感觉他是从几亿光年远的外星来的。但是，如果你对这个距离感到慌张，感到失望，然后贸然说出不该说的话，或做出不该做的事情，就会让你们之间的关系无法回到原来的样子，最后会走向彻底不和。

    D小姐在结婚之后的第六个月，跟老公大吵了一架。原来，婆婆给她打电话过来，单方面下了一道命令。婆婆让她无条件请假，到婆家参加祭礼，因为这是D小姐结婚以后的第一次。但是，从公司的立场上看，因为业务需要，实在是不能给D小姐月休假。D小姐实在没有办法，就回家跟老公诉苦，结果老公居然责备她。

    “你怎么这么不懂事？如果情况是这样，你应该先跟妈妈说会去，然后再想办法。直接跟她说不能去，她会多伤心？”

    D小姐原来以为老公一定会站在自己这一边，现在却听到老公在责备自己。D小姐为此郁闷得要死。

    “你这是该对我说的吗？别人家儿子结婚的时候，都给儿子准备房子。你结婚的时候，你妈妈连这都没给我们准备。现在当上婆婆了，什么都要管了！你知道我妈妈有多反对咱俩结婚吗？你没钱又没能力，你妈妈性格又那么霸道。我就是因为喜欢你这个人，所以才坚持要结婚的。这就是你给我的回报？要是这样，咱俩直接离婚算了！”

    D小姐的老公听到D小姐说的话后，气得浑身发抖，大喊：“好！那咱们就离婚！离婚啊！”然后就摔门而出，跑到外面去了。回过神来的D小姐后悔莫及。

    过几天，她老公回到了家，D小姐也真诚地道了歉。虽然事情结束了，但是，D小姐总感觉她与老公之间的关系不像从前了。她老公比以前更冷淡，两个人的吵架次数越来越多，随着吵架次数的增多，D小姐的话也越来越恶毒。

    他们之间的关系至今仍然非常紧张，D小姐还拟好了离婚申请书，只是还没有拿给老公看。

    处理好婚姻生活的夫妻们，他们的秘诀不是在两人关系甜蜜的时候有什么技巧，而是在两人的感情出现危机时，知道如何正确对待和处理问题。也就是说，“管理好不和”就是问题的核心。

    单从女人的立场上考虑，其实没有必要对男人那么好。对男人越好，他们就越不懂得珍惜。但是，也不能因为这样，就总跟老公保持距离。因为如果距离太远，就很难跟老公培养感情。所以，两个人的关系要像放风筝一样，必要的时候拉一拉就可以了。问题是，当你们的感情出现问题，两个人不和谐的时候怎么办？当两个人的感情发生冲突时，你老公可能会变得异常陌生，就像在黑洞里存在一样。这时你千万不能慌张，也千万不能激动过头。要静静地等待，等到解决的方法出现为止。即使你心里的怒火超过3000度，你的外表要像湖水一样平静。

    E小姐说她从来没有和老公吵过架。如果她老公做出令她生气的事情，她就会降低自己的嗓门，试图和老公进行对话。因为她知道，男人发飙的时候一般都会失去理智，不会好好对话，所以她很努力听老公讲完。听完最后一句话以后，E小姐会简单明了地说出自己现在的立场。比如她会说，“我知道你为什么生气了，但是，从我的立场上来讲，你这样发火让我很难受”。之后，E小姐会一边做自己的事情，一边静静地等待。过一会儿，她老公就会走过来很不好意思地道歉。他们两个人虽然都不是那种献身精神很强的类型，但是，因为互相之间都没有任何伤害对方的事情，所以他们的和谐关系得以长久维持。

    当E小姐压住怒火，尝试管理好与老公之间的不和谐时，她的心境应该能和创造宇宙的玛雅相匹敌。但是，那种时候E小姐所受到的委屈、冤枉，不会因为爆发出来而消失，反而会刺激对方。对方恼羞成怒以后做出来的下一个动作，只会加重自己的压抑情绪，直到这感情的激浪从你身边划过去为止。如果你俯下身静静等待，就会发现，过不了多久，原本跑得很远的老公不知何时已经回到自己面前。如果你想要吵架，那么这个时候就是开始的最好时机。

    即使你是很泼辣的女人，当你感到老公是陌生人的时候，也不应该在这一瞬间发动两个人的战争。你可以尝试慢一拍来思考。你不能拿自己的性格做理由，放弃那一瞬间调节双方关系的机会。如果不愿退让，你还不如一个人生活呢。

    你可能会问，凭什么让我让步，而不是老公？临床心理学家说，夫妻关系的发展有别于一般的偏见，只要夫妻二人中的一人变好，就会带动另外一个人变好。至少从你这里开始，如果你在暴风雨中保持平静的话，你和你老公就可以走进解决问题的第二阶段。

    爱他，就跟他吵架

    M小姐结婚以前跟老公协议好了几点原则，其中有一点就是，当两个人快要吵架的时候，两人都闭嘴，通过传递小纸条来交流。所以他们两个人，只要有一个人开始不吱声，掏出一支笔写纸条，那么对方就知道他(她)生气了。

    刚结婚那一阵，有一次老公放了M小姐的鸽子，跟朋友们一起去钓鱼了。当然，M小姐非常生气，所以她想写下纸条，臭骂老公一顿。她原本想写：“你怎么可以这么没有信用！不遵守诺言的混蛋！以后我要是跟你睡在一张床上，我就不姓M了！”但是，写着写着，她的想法就开始变了。就像是总用方言说话的人，写文章时却用普通话一样，在M小姐嘴里念叨的那些恶毒的词汇，当尝试着用文字写出来时，感觉怪怪的。所以她不知不觉间用了比较温和一点的词汇写了纸条。写着写着，她的想法又变了。一开始是想责骂老公，后来写出来的纸条是：“那么想钓鱼的话，我每个月都抽空陪你一起去。所以请你珍惜和家人度过的时间。”也就是说，M小姐写了一个妥协方案给老公。老公的回答也是从自己的立场上出发，肯定了M小姐的提议。这样，两个人的战争还没有开始就结束了。

    M小姐和她老公觉得这个方法不错。所以，结婚以后，他们仍然沿用这种“吵架”的方式，而婚前定下来的其他原则，则基本上忘得差不多了。

    在吉田秀一的小说中，曾经出现过一位主人公，他和一位听力有障碍的女性相爱。两个人之间通过笔谈来完成对话。主人公在向爱人表达自己的爱情时，经历了自己笔下表达的情感和原本自己想的不一样的经历。在这个过滤情感的过程中，让无数少女伤心的主人公却经历了一场真正的爱情。一般来说，说话的速度比思考的速度要快，但是，写字的速度要比思考的速度慢。因此，当你写下自己想法的时候，中间还会夹杂着新的想法。在你写下让你后悔莫及的话之前，你基本会把它删除，或者根本不写。M小姐和她老公知道写字的这一力量，也因此更好地管理了两个人之间的不和谐。

    很多人都说，夫妻吵架就像抽刀断水一样。也有人说夫妻是越吵越爱。实际上，我也见过很多这种情况。前一天吵架的隔壁夫妻，那凶恶的表情就像要吃掉对方一样，结果今天就像什么事也没有发生一样，两个人还牵着手散步。还有个朋友，她说现在就要在离婚协议书上按下手印。她在我面前给自己老公开了几个小时的批斗大会，可是，到了饭点，她却说要回家给老公做饭，一溜烟回家了。这样的事情还有很多很多。但是，真的无伤大雅的夫妻吵架都是小吵小闹型的。那种认真的，向对方抱有敌意的吵架，会一点一点地挖掉婚姻这座堡垒的墙壁，最后还会导致婚姻的土崩瓦解。我认识一对夫妻，他们在吵架的时候，甚至会动刀动枪，连警察都惊动过。但是，他们和好如初的时候比准都甜蜜。所以我一直以为，“他们也算是天生一对吧”。再后来，当我听到他们离婚的消息时，我感到非常惊讶。尽管我认识的类似的几对夫妻中，有好几对已经离婚了。

    在你们吵架的时候，他表现出来的那一瞬间的敌意，永远不会从你记忆中散去。我认识的一位精神科医生，曾用一个形象的词来解释这一问题，叫“心灰意冷”。据说，吵架后对配偶感到心灰意冷的人，很容易在外面偷情。

    我跟我老公生活的这十多年里，也有过不开心的时候。我们吵架的时候，我感觉不到一丝的爱意，觉得他比陌生人还不如。但是，每当我们的战争快要升级成为星球大战的前夕，我们都会闭上自己的嘴，并回到各自的隐身处。每次，我都会把那些我特别想说的话压下去。但是，战争结束后，我从来没有后悔当初压抑住自己的冲动，反而会觉得，幸亏当时忍住了。

    你还认为吵架是夫妻之间爱情的表现吗？当你想要吵架的时候，先问你自己，你还爱不爱他？如果答案是肯定的，那你就跟他吵吧。这种程度的小打小闹不会引起什么大的问题。

    女人要善待自己

    有一天，我的一位老同学给我打来电话，她的声音有点兴奋。我们聊这聊那，谈了很多。不过，我总感觉她还有什么话想对我说。快要结束通话的时候，她突然跟我说了她可能最想说的话。

    “你还记得以前那个叫H的吗？她妈妈总跟那些男老师们混在一起，所以那些老师也明摆着多照顾她。我就因为没有讨好她，曾被她和她的狗腿子们欺负了一年多。多坏的一个人啊。”

    “啊，我记得。”

    “我今天在路上碰见她了。”

    “是吗？她现在过得怎么样？”

    “我没跟她打招呼。她身边还有一个男的，应该是她老公吧。不过呢……”

    这位老同学貌似要宣布一个重大的消息，还跟我卖起了关子。

    “她现在特别胖！比以前长了至少20公斤！”

    这位老同学好像特别痛快，就像是终于借刀报了仇一样。

    可能在这位同学心里，她与曾欺负过她的H同学有不共戴天之仇。但是，我觉得，即使她跟H大打出手，并把H痛揍一顿，或者抢了H的男朋友，她也不会像现在这样感到畅快。对于女人来说，肥胖就是这样的。我们先不管事实情况究竟如何，但是，如果一个女人很肥胖，那么她自己和周围的人会认为她“不会被任何人所爱，欲望没得到满足，没能掌握自己的人生”等等。世界上还有比这更完美的复仇吗？

    弗朗索瓦·沙钢曾经说过，“不幸会让女人发胖”。确实，结婚以后变得萎靡不振、失去自信心的女人们都会患上肥胖症，从此跟苗条身材说拜拜。相反，婚姻生活幸福美满的女人，在长出老年肉以前，基本都能维持原来的体型。夫妻关系不错的中老年夫妻中，很少出现妻子患有肥胖症的情况。到底，那块脂肪代表了什么？它为何跟女人的幸福有着这么大的联系呢？

    以前我看到一个舆论调查，这份调查让我大受打击。男人们回答说：“如果自己的妻子过于肥胖，那么自己在外面花天酒地的时候，内疚感会少一些。”这虽然是很令人恶心的事情，但是，男人这么做好像还有别的什么原因，而不是简简单单地因为女人长胖了就不好看了。

    实际上，女人身材苗条就是代表“我自己很爱惜自己”。男人们无意中接受这种讯息，对待女人更加呵护体贴。男人对女人的爱护，永远不会高于女人对自己的爱护。女人管理好自己的身材，不是因为怕自己老公在外面找别的女人，而是告诉他“我自己很爱惜自己，所以你也别随便待我”。

    我不想掺乎到现在的大众眼光里，把腰围55号以上的人都归类为患上肥胖症，更没有打算抨击那些婚后穿上比原来大一号衣服的女人，只不过，我认为应该要保持警觉，很多人以为结婚就是爱情的终结点，所以女人结婚后就很容易放松自己的内心，但实际上，女人在结婚以后，也要活得跟婚前一样，要善待自己，而不是仅仅作为某某的老婆，或者哪个小孩的妈妈。

    婚姻是让你相信想信的

    你的老公比你想象的丑陋

    曾经有一次，我对一个刚刚结婚的朋友说错了一句话，后来，两个人都为此感到不太舒服。其实，我当时只是说偷情的男人并不是特定的某类人，比如对妻子没有爱情的男人，或者自身就很花心的男人。总之，我想表达的意思就是：“谁都有这种可能性”。那位朋友立刻把我的话当成是说她老公会偷情，喘着粗气反驳说：“我的老公绝对不会那样做的，绝对不会。如果他那样，我一定会跟他离婚，我绝对不能原谅他。”

    这位朋友说话的时候，总喜欢夹杂着“绝对”这个词，我根本没有机会插话。看着她火一样的眼神，我放弃了继续说下去的念头。说：“算了，结婚以后，过了几年，你就会明白的。”

    那天回家以后，那位朋友向老公追问他会不会偷情，最后两个人大吵一架。他们和好以后，她老公叫她不要再来找我了。

    我一直以为在如今这个时代，基本上应该没有女人会相信自己的老公不会偷情了，但是，我发现这只是对婚姻生活习惯的我随意想象的。后来，向那些新婚夫妻问一下才知道，只要是新婚的女性，基本都会表现出和我那个朋友一样的反应。

    到了结婚的第三年，我的那位朋友才跟我说点话。

    “现在过上婚姻生活才知道，原来我老公也不是完全不可能偷情啦。”

    当然，我不是说结婚以后女人应该对男人的偷情表示宽容，我的意思是，跟老公开始一段与以前完全不同的爱情，也会重新认识对人的看法。大学时代，我在看曹成来的《太白山脉》时，突然对一个场面感到特别失望，前面一直让我心潮澎湃的正义文化人金范宇，居然被一个叫宋庆姬的女人勾引，虽然不爱她，但是，金范宇还是跟她上了床。对此，那位作家解释为，“男人就是这样的存在”，好像要合理化那次让人不开心的偷情。我当时认为这是肮脏的诡辩，认为这段描写是整本书中的败笔。但是，现在我却认为，因为那部小说是根据现实和人性写的，所以那一部分写得非常好。当然了，我不是容忍丈夫在外面偷情。“理解”和“容忍”之间的距离可是相差十万八千里呢。

    实际上，从某种角度来看，一夫一妻制是一种非常特殊的形式。我们一直认为对爱情忠贞不渝的鸳鸯、鹦鹉，甚至某些哺乳动物，往往把偷情当做吃饭一样随意，对此，你一定感到吃惊吧。

    从文化人类学的观点来解读也是一样。就世界范围来看，采用一夫一妻制度的文化圈并不多，并且在这不多的文化圈中，在几个世纪之前，性爱也是公开的。在中世纪的欧洲，夫妻关系好被当做是不自然的，人们公然把与恋人之间的感情，而不是夫妻之间的感情，称作是真正的爱情。

    包括人类在内的所有生物，都想把自己的遗传记忆更广阔地散播开来。其中，只有人类因为要维持社会秩序或维持权利，用制度规范婚姻行为。按照社会需求来抑制人的本能，早晚会促使本能爆发。那么保守的封建时代，居然还有烈女和“婊子”的趣事，就说明当时有那种本能性的爆发。

    今天，有一种新动向，那就是反对婚姻制度这个反动物学本能的，反文化人类学要求的新的潮流。在一些保守的地区，婚姻依然是重要的。但是，在欧洲，婚姻的概念已经开始变得模糊。可能到100年以后，在地球上的所有文化圈中，婚姻这个词将会消失。

    但是，过去和未来是什么样子并不重要，至少在现在的韩国，只要结婚了就需要双方保住贞操，这就像在泰国不能摸孩子的头一样。因为在泰国，摸孩子的头会被认为是对孩子的一种侮辱，所以你千万不能摸孩子的头。不管你和泰国人怎么解释，“在韩国，为了表示亲近人们会摸孩子的头”，人家也不会相信你。泰国人会认为，那只是你自己的诡辩而已。同样，在我们这个文化圈，结婚以后偷情就被解释成为侮辱自己的配偶。不管他如何运用文化人类学和动物本能等等概念来为自己开脱，都会被当做是诡辩。如果真的想活在古代多夫多妻时代，那么他应该也像石器时代的人一样，光着身子上街才对。

    我们没有胆子脱光衣服上街，也不能活到100年以后人类从一夫一妻制度，或者婚姻制度中解脱出来的那一天。所以，现在的很多人背着配偶在外面偷情，而且这件事情有可能发生在任何一个人身上，尤其是那些男人们。女人一个月只有一次怀孕的机会，男人一年三百六十五天都准备好了把别人的肚子搞大。

    如果你结婚时间不长，或者还没有结婚，无论我怎么说这些你都不会明白。但是重点是，包括你的老公在内的男人，可能是比你想象的要丑陋得多。

    提前预防配偶偷情

    在心理学的机制中，有个普遍被人肯定的做法，叫“预想”。能利用好这个机制的人，并不会神机妙算，也没有先见之明，她们只是提前做好一些心理准备，提前重视那些所有人都会想到，但是很容易忽视的问题。比如说，很多人都知道自己的养老生活会有经济上的困难，但是，大部分人都只看眼前的生活，却从不努力攒钱为以后的生活做准备，到了自己老的时候才开始后悔。但是，能运用好“预想”的人们，会在艰难的状况下也一分一分地攒钱，准备好养老资金。她们只是把所有人都能想到的事情再想一遍，然后变成自己的想法。

    只要是结了婚的人，就要和她们一样，运用好“预想”，提前预防配偶的偷情。“不能那么做，但是，有可能会那么做”，这就是问题的核心。对这种可能发生的未来事件做好准备，和夫妻两人多么恩爱，或者彼此多么信赖，不是一个水平线上的问题。就像你在申请老公的人身保险时，并不是为了想让他早点出现意外一样。

    我刚刚结婚的时候，比我大十岁的男性前辈跟我说过这样的话：

    “不管你的老公偷不偷情，你都把他忽视掉，这样他才不会偷情。”

    当时我没有理解这句话的意思，但是，现在我有点明白了。

    人，尤其是男人，都会想着偷情。如果某个人一直把这件事情放在心上，人生就会变得很累。这样的疲倦会侵蚀两个人在一起恩爱的时间。况且，对配偶的偷情再怎么警戒，也无法降低他偷情的概率。

    聪明的女人一般不会乱翻他的手机，更不会做跟踪他之类的蠢事，即使她闻到了有点异常的气味，即使她知道了老公偷情的事情，她也不会去找小三大打出手，或者委托侦探事务所拍老公偷情的照片。她们只是从平时就开始准备，比如房子放在两个人共同名义之下，明确了解财产分割的细则等等。就当是平时加了一份心理保险，正常的情况下，谁也不会再提起来，直接就信任他了。这样信任配偶的事情，无论是对自己，还是对家庭都是一件好事。所以，婚姻生活不是相信该信的，而是相信自己想信的。

    我很早以前就和老公说了下面的话：

    “我还活着的时候，你千万不能搞外遇。我不会看着不管的。如果你还是偷情了，就千万不要让我发现。要是你们在宾馆开房被我逮住了，你也一定要耍赖皮说，你们只是喝茶。我也会那么做。”

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