此刻，我趴在炕上，目光出神地看着眼前的这杯水，它离我的眼睛只有半尺远的距离。现在，如果从杯子的另一面看的话，眼睛一定被放大了好多倍，我喜欢与水杯这样近在咫尺，喜欢这种可以触手可及的距离。
我像贪玩一样，把水杯向眼前靠得近些，再近些，近得几乎要贴到脸上了。然后，再慢慢地向前推动它。如果用“敌人”来形容这杯水的话，那么，它现在就是我手心里的“俘虏”了，我好像有意在它面前显示着什么。
想一想，因为身体残疾，从小到大时不时地与水“纠缠”着，它时常“考验”我，甚至是“折磨”我，而我却还是离不开它，还是需要它。当然，我也时常会拒绝它，甚至会漠视它的存在。此时，面对着杯子，看着杯子里清澈明净的水，我心里的感觉渐渐有些复杂。想起——干渴难耐时的样子；想起——当水顺着我嘴里流进体内时，它就不是水了，而像是毒液一样，肆虐地在我体内蔓延，把我折磨得痛不欲生的样子。
我突然问自己：“我恨它吗？”
心里的回答竟是那么干脆：“不恨！”这个回答出乎自己的意料，但是，这真的就是自己的想法啊！至少，我心里非常清楚地明白一点，之所以会受折腾，全都是自己选择的。如果，当初我不是那么倔犟，不是那么排斥，不是那么死要面子的话，又怎么可能会受那份罪呢！而这，和水又有什么关系呢！
再一想，那些大小便失禁，失去知觉的人，他（她）们要随时忍受着，身体会在不知不觉中散发出来的异味。喝水，对他（她）们来说，或许，在心理上更是一种痛苦吧！相比之下，我已经算是幸运的，至少，我还有知觉，我还能控制。
我知道，这并不是一个解决不了的问题，而是一个想不想解决、能不能接受的问题。这一刻，我在心里对自己说：“以后，我要学会合理地喝水，不能让身体缺水，但也要掌握适当地喝。要是赶上家人不在家时，我特别想去厕所的话，那么……我可以接受痰盂的解决办法，不再倔犟。”突然间，我好像想开了似的，心想：“我不再跟自己过不去了，不再跟水过不去了，有解决的方法，我为什么要让自己受罪呢！是的，我不再继续傻了！”
其实，我心里明白，一直以来，自己不愿意承认的，不是怕别人笑话（时常只有我一个人在家，又没有外人来，怕谁笑话啊！），而是，我自己不愿意面对，不愿意接受而已。
终于，想开了，放下了，释怀了……
我看着眼前这杯水，像是在欣赏一个捕获的猎物，一件掠夺来的战利品，心情很平静，平静得像杯子里的水一样，没有一丝波动，没有一丝涟漪，好像那些折磨与我毫不相干，好像那些疼痛从来都没发生在我身上。我也纳闷：“没有怨恨，那么，难道连委屈也不见了吗？”是的，连委屈都没有了，如果曾经有的话，那也自己找的。
我盯着眼前的杯子，似乎不甘心看着它纹丝不动的样子，把手凑到杯子前，轻轻地在杯子上弹了两下，安静的房间里，立刻响起了当……当……的声音，接着，我的两只手顺着杯身两侧，上上下下地弹着，当当的声音在房间里萦绕，杯水在晃动，我脸上的笑容也在杯子上晃动。
我像一个贪玩的孩子一样，两只手开始像运送货物一样，左手推着杯子送到右手，右手推着杯子送给左手。水杯在我的两手之间，在我的眼前，来回往返着。趴的时间长累了，我坐了起来，依然不忘把水杯拿在手里，好像有这杯水在手里，心里特别有安全感，特别踏实，也特别满足似的。
坐到窗前，我把水杯放在眼前，透过杯里明净的水，向窗外的世界看去……
人在心情不好的时候，任何一件小事，都可能引爆情绪，都可以成为烦躁的理由。而这时，往往最容易伤害到的，就是对自己最好，为自己付出最多，离自己最近的那个人——母亲。我庆幸，庆幸自己没有把怨气发泄在母亲身上，我清楚，烦躁不是因为事情的本身，而是，面对不能为之事的态度所致。那一刻，我开始审视自己的心灵，告诉自己，无论面对什么，要学着自我心理调节。但是，烦躁的事情，不顺心的时候，却总是时有发生……
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