在家庭教育中，父母要想教育孩子，就要不断地改变自己的教育方法，提高教育技巧。但无论采用什么样的教育方法，都必须有孩子的配合才能达到最好的效果。如果孩子不愿合作，对父母说的话无动于衷，那么这样教育是没有任何意义的。

    孩子为什么不合作

    在家庭教育中，父母要想教育孩子，就要不断地改变自己的教育方法，提高教育技巧。但无论采用什么样的教育方法，都必须有孩子的配合才能达到最好的效果。如果孩子不愿合作，对父母说的话无动于衷，那么这样教育是没有任何意义的。

    在很多家庭中，想要让孩子轻松愉快地与父母合作，是一项非常困难的事，因为父母与孩子关注的焦点不一样。从成人的逻辑来看，父母是孩子的长辈，孩子在家庭中就应该礼貌谦让、听从父母的安排。但孩子的想法往往不是如此，他们总是顽皮地、无拘无束地、甚至是以“我”为中心地做自己想做的事。为此，很多父母都想不通，为什么孩子会不愿与父母合作呢？为什么会不听话呢？

    1父母的教育态度和言语方式没有得到孩子的认同

    身为父母，每天都在照顾孩子的日常起居、饮食，以及孩子的学习，这些都是需要孩子与父母合作才能完成的。当孩子不愿与父母合作时，许多父母几乎都在考虑同样的问题就是：“孩子到底想让父母怎样做？他们在想什么？需要什么？”

    虽然父母会这样想，但是经过几番周折后，考虑的结果大都是：“我的孩子可能是太任性了，他做得太过分了！我得好好教育他！”于是，接踵而至的便是对孩子的指责、批评、打骂、恐吓，有时父母还会拿孩子与他人进行比较、警告、说教，甚至是嘲笑、挖苦孩子。

    在这样的教育方式下，孩子连基本的尊重都得不到，怎么会乐于与父母合作？所以，要想让孩子快乐地与父母合作，就需要父母时常站在孩子的角度看问题，倾听孩子的心声，理解孩子，这样孩子才会与你合作。

    2孩子的心理需求没有得到满足

    在孩子的成长过程中，父母不仅要满足孩子的物质需求，更重要的是满足孩子的心理需求。如果他们的心理需求得不到满足，他们往往就会表现出不合作的行为。所以当孩子表现出不合作的态度时，父母应该想到：“孩子需要得到我的理解和认同。”

    当父母把理解与认同表达给孩子时，他们会惊讶地发现：孩子不合作的意愿明显减少了。是的，父母的理解和认同是非常神奇的，它可以把孩子心中的不合作意愿减少到最低。当然，父母仅仅理解孩子是不够的，还需要与孩子沟通，让孩子知道自己确实理解他们。

    晚饭前，奶奶正在厨房做饭，6岁的外孙张军想要吃蛋糕，小军说：“奶奶，我想吃蛋糕。”奶奶一口否决了孩子的想法：“马上要吃饭了，饭后再吃蛋糕！”小军生气地说：“我现在就要吃！”奶奶有点生气，说：“我不是说过了嘛，等到饭后再吃！”得不到想要的东西，孩子大声嚷起来：“我就要吃，我现在就要吃，你就得给我……”

    这时爷爷见状，赶忙对小军说：“爷爷知道你很想吃蛋糕，可是一会儿就吃饭了，我们等到饭后再吃，好吗？”小军听不进爷爷的话，还是哭闹着要吃蛋糕，不过口气已经没有之前那么凶了，这时，爷爷蹲下来，手放在小军的肩膀上，认真地对他说：“爷爷知道你很想吃，并且马上就想吃，但你还是要等到吃完饭后才能吃。”孩子看着爷爷的眼神，平静下来，说：“那好吧！”

    其实，案例中的爷爷和奶奶的意思都是一样的，不一样的只有说话时的语气、表情和态度。大多数时候，孩子之所以反抗家长、不与家长合作，是因为他们没有感觉到被倾听和注视，是因为家长不理解他们的愿望或需求，所以家长对孩子要有耐心，努力认同孩子的需求。但是父母应该明白，认同孩子不是迁就孩子的不合理要求，而是用合理的语言，和理解的态度，来赢得孩子的合作。

    爱心指导让孩子合作的方法

    1当孩子不愿与父母合作时，父母要用真诚的语言感化孩子，让孩子认识到父母是理解他们的需求的，这样孩子才乐意与父母合作。

    2如果想让孩子与自己合作，父母必须要理解孩子的需求和愿望，让孩子做他乐意做的事。当孩子不愿合作时，可以用倾听和注视等方式，让孩子感觉到父母是关注、

    理解他们的，这样孩子就会接纳你，同时也会与父母继续合作。

    3当孩子始终不愿与父母合作时，说明你的理解和认同没有让孩子感受到，所以父母不妨改变一下对孩子的关注态度。换一种方式与孩子说话，可能会让孩子更乐意与你合作。

    合作始于尊重

    美国总统林肯说过：“首先尊重他人，才能得到他人的尊重。”这是一条恒古不变的做人法则。尊重他人，不仅是尊重他人的人格，同时也要尊重他人的意见，只有当他人的愿望和需求得到理解和认同时，他人才会尊重你的意愿。所以说尊重是合作的基础，只有在这个基础上，别人才愿意与你合作。

    对于家庭教育来说，孩子是家庭的一分子，是一个独立的人。每个孩子都渴望得到父母的尊重，他们也有自己的人格，也有自己的想法和需求。只有当父母理解、尊重孩子的需求时，孩子才乐意与父母合作。

    富兰克林·罗斯福是美国第32位总统，他出生在一个民主的家庭中。在他小的时候，妈妈萨拉总是非常尊重他的意见。

    在一些无关原则性的问题上，妈妈只是给他提出一些建议，她完全尊重罗斯福自己的意见。这不仅促进了罗斯福与妈妈之间的关系，而且也使罗斯福乐意与妈妈合作。

    也许在罗斯福的成长过程中，妈妈也希望孩子能按照自己的意愿做一些事情，但是当妈妈想让孩子与自己合作时，她并没有强迫孩子听从自己的意见，而是非常尊重孩子的自己的意愿。

    原本萨拉是按照自己的方式安排富兰克林的作息的。可是到了5岁的时候，有一天，罗斯福忧郁地对萨拉说：“妈妈，我不快乐，因为我感觉自己并不自由。”萨拉听了孩子的话，感到很惊讶，她回到房间里反思了很久，她想：是不是她对孩子的要求过于严厉了，导致孩子反抗自己对他的管制。于是，萨拉决定多给孩子一些自由。

    第二天，萨拉开始按照自己想的做了，她对儿子说：“富兰克林，你的日常作息时间以后由你自己决定，你愿意在什么时间做什么事，你就去做吧，妈妈尊重你的决定。”罗斯福听到妈妈这样说，似乎感到很高兴，并开始了他的自由生活。他自己玩了一整天，妈妈也没有管过他。结果那天晚上，罗斯福成了一个疲惫不堪的脏小孩，累得拖着脚回到了家。这时，爸爸妈妈已经睡觉了，没有一个人问他今天去了哪里，都干了些什么。

    就这样过了几天，罗斯福发现，受人忽视的自由其实一点也不好玩，后来，他还是让妈妈给他安排日常作息，并认真地按照作息安排生活，并感觉非常心满意足，乐于与妈妈合作。

    正因为妈妈萨拉尊重了罗斯福的需求，满足孩子的合理要求，才使罗斯福认识到：虽然自己的想法并不一定正确，但父母是尊重自己的想法的，有时听从父母的安排，与父母合作，也是一件非常快乐的事。

    也许孩子是任性的，但是只要父母能尊重孩子的意见，理解孩子的需求，相信孩子会主动与你合作。例如，当你要带孩子去参加一个重要的宴会时，你也许会按照你的想法给孩子挑选衣服，但这并不代表孩子乐意穿你为他挑选的衣服。因此，如果你想让孩子配合你，那么首先你要让孩子知道你是尊重他的，你不妨可以这样对孩子说：“你来看看，你喜欢穿这件衣服吗？”“我认为……你觉得呢？”这些话都可以让孩子感觉到你的尊重。

    如果孩子有自己的想法，你千万不要强迫孩子，你要学会变换教育方式，用尊重表示你对他的理解，比如尊重孩子的意愿，让孩子尝试做自己喜欢的事。当孩子做自己喜欢做的事时，你千万不要干涉孩子，要让孩子尽情地去体验，当孩子感到自己的做法不好时，他自然会主动寻求与你合作，听从你的指导。

    爱心指导尊重孩子的意愿

    1改变孩子自我中心的个性

    家长要积极改变不科学的教育方式，不过度溺爱孩子，让孩子经历各种不同的磨练，适应不同的环境，消除自我中心的个性，让孩子学习了解他人的感受，与父母、朋友以及周围其他人合作。

    2事先征求孩子的建议

    当遇到事情尤其是和孩子密切相关的事情时，父母一定要征求孩子的意见，并尽量尊重孩子的意愿。一旦孩子需要做出任何决定时，他也会主动跟父母商量，征求父母的意见，而不是隐瞒父母，一意孤行。

    3保护孩子的自尊心

    在孩子看来非常重要的场合下，家长要顾及孩子的“面子”，保护孩子的自尊心，可以事先征询孩子的意见，他希望家长有怎样的表现。避免伤到孩子的“面子”，否则不但会对孩子的心理产生不良影响，加重孩子的挫败感，更激化了孩子对家长的逆反心理。

    4主动化解与孩子之间的矛盾

    当隔阂已经出现在家长与孩子之间时，家长应主动寻找机会化解矛盾，如果通过交谈的方式解决不了问题，可以通过给孩子发邮件的方式进行沟通。此外，爱是化解一切矛盾的灵丹妙药，家长还应注意从多方面关心孩子，让孩子感受到家长对自己无私的爱。

    孩子不是“麻烦制造者”

    淘气是孩子的天性。因为淘气，有时他们会给大人制造许多麻烦。例如，天凉了让加衣服就是不加；地板凉可就是要打光脚；就是不要刷牙；就是要把饭弄得满桌子都是；就是要把屋子弄得乱七八糟；到吃饭的时间可还要看电视；就是不愿意做作业……面对孩子这些行为，很多父母都会无可奈何地说：“你这孩子怎么那么不听话？”

    无数家长为此烦恼，家里充满呵斥和打骂声，可是没用，火药味越发浓烈，问题却解决不了。接着，父母就会感到麻烦。那么，孩子为什么不顺从父母呢？其实，并不是孩子不想顺从父母，之所以有时会给父母制造麻烦，也许是“好心办坏事”，也许是想引起父母的关注，但无论如何孩子都有自己的需求和愿望，只是想得到父母的理解和认可。

    一天，小语的妈妈正在洗衣服，小语却在一旁玩水，弄得客厅的地面全脏了。妈妈看见小语在玩水，本想呵斥孩子，后来想了想，孩子玩就让他玩吧，反正一会儿也要擦地板，就没有再呵斥孩子。

    过了一会儿，妈妈准备把洗净的衣服拿到阳台晾晒，因为太多，就先拿了一部分衣服过去。这时，小语从客厅跑到卫生间，看妈妈忙得热火朝天，自己也想帮忙，便把妈妈刚脱了水的衣服不停地往阳台拿，有些还掉在了地上，妈妈看见了，赶忙喊：“小语，别动，都掉地上了，妈妈还要重洗。”可小语根本听不进妈妈的话，硬是“一心一意”地往外拿衣服，妈妈赶紧跑过去，从小语手上夺回衣服，生气地大喊：“妈妈的话你没听见啊？怎么这么烦人啊！快一边玩去。”小语乖乖地跑到一边拿着魔方开始玩起来。

    洗完衣服，妈妈顺便把擦地板的抹布放进洗衣服的脏水盆里清洗了一下，在一边游戏的小语，又来给妈妈帮“忙”，他把桌布扯下来直接扔到了脏水盆里，妈妈大喊：“小语，你又来捣乱，哎呀，你真是好事不做，尽捣乱。是不是欠打了！”说着朝小语的小手打了一巴掌，然后把他抱进了卧室，放在床上，对他说：“不准再到处跑了，你跑来跑去，妈妈怎么干活啊？你再这样不听话，妈妈就要被你气病了。”小语见妈妈严厉地批评自己，又“打”自己，又不让自己玩，张口大哭起来。

    妈妈见状，心里在想自己是不是不应该对小语这样，毕竟孩子还小，什么也不懂，也许他并不知道干净的餐桌布是不能放进脏水里的。可是，面对小语制造的麻烦，妈妈却感觉难以控制自己的情绪，这让妈妈感到很困惑，但还是把哭得很伤心的小语抱了起来，安慰着孩子。后来，小语不哭了，怯生生地对妈妈说：“妈妈，我不再这样了，我以后听话。”妈妈说：“好，乖宝宝。”

    故事里的小语的确是一个“制造麻烦”的孩子，但是如果小语的妈妈换一种方法教育孩子，小语就不再是一个麻烦的制造者，反而还能成为妈妈的小助手。

    最近，小语的妈妈为了避免“洗衣服事件”再次发生，就在网上、书店中买了许多有关家教的书籍，想从书上看看到底怎样做才能让孩子快乐地与自己合作，做一个听话的孩子。

    后来，小语的妈妈终于知道该怎么做了。一天周末，妈妈又要洗衣服了，这次妈妈与往常不一样，她看见小语正在家里跑来跑去，于是把小语叫到跟前，说：“小语，你与妈妈一起洗衣服吧。”小语想答应，但还是怯生生地对妈妈说：“你让我帮忙吗？”妈妈笑眯眯地看着小语，说：“妈妈乐意让小语帮忙，只要小语愿意。”小语高兴地说：“我愿意。”

    之后，妈妈吩咐小语把桶里的脏衣服一件一件地递给她，小语按照妈妈的吩咐去做了，而且做得非常认真。接着，妈妈就把水和洗涤剂放进洗衣机里，一边放一边对小语说着自己在做什么，小语眨着眼睛，感觉洗衣机好神奇。洗衣机“嗡嗡”地响着，妈妈见小语好奇地在洗衣机周围转悠，就拉着小语的手说：“小语，你刚才看见了什么？”小语说：“妈妈，洗衣机为什么响？哪里在响？”妈妈说：“是洗衣机里面的机器转动的响声，等一会儿衣服洗干净了，你和妈妈一起清理衣服泡沫，你可以帮妈妈用水瓢舀水。”小语说：“那我可以玩一会儿泡泡吗？”妈妈说：“当然可以，但是你要注意不要把身上的衣服浸在水里了，要是弄湿了衣服，小语就不能帮妈妈洗衣服了。”小语笑着点点头。

    后来，小语按照妈妈说的话一步步地做，帮妈妈清洗完衣服以后，又和妈妈一起擦家里的地板，有时小语还笑眯眯地在地板上打个滚，看妈妈正准备要说自己时，就对妈妈说：“妈妈，我逗你玩呢！”妈妈便开心地笑了。

    看完故事，也许很多人都在想，为什么小语后来会那么听妈妈的话，与妈妈合作洗衣服，其实，最关键的原因就是小语的妈妈懂得了怎样去满足孩子的需求，理解孩子，并用孩子喜欢的方法与孩子合作。

    人们常说“孩子是甜蜜的负担”。甜蜜，是因为孩子是家庭的希望，孩子的每一点进步都会给父母带去一份快乐和喜悦；负担，是因为孩子的成长本来就是一个漫长而又循序渐进的过程，在这个过程中会给父母带来烦恼和困惑，这样的烦恼多了，就让人感到是一种负担。

    因此，当父母面对给自己惹麻烦的孩子时，不妨换一种方式，从孩子的角度理解孩子的行为，让孩子感受到“他是被你关注的”。当孩子得到这种信息后，会慢慢接受父母给予的建议，接着你再邀请孩子与你合作，相信他会更乐意接受。

    爱心指导给孩子安排一些事

    1如果孩子有帮助父母做事的意愿或行为，父母应该尽量鼓励和帮助孩子，让孩子做一些力所能及的事，如递个东西之类。这样既可以使孩子体验到快乐，又可以拉近孩子与父母的距离，促进孩子与父母合作。

    2当父母提出请求，孩子不乐意时，父母应该思考一下，是不是没有满足孩子的需求和愿望，然后给予孩子选择。当然，所给的选择必须达到父母预期的要求，保证所给予选择项都不超过预期的范围。例如，“你是吃饭还是吃馒头？”“你是画画还是去做手工？”这样孩子就会按照他的选择去做一些事，也就不会给父母制造麻烦了。

    3当孩子与父母合作一件事，并听从父母的安排时，父母一定要给予孩子相应的指导，教孩子该如何去做，当孩子懂得如何做了，再让孩子动手。这样不仅可以增进父母与孩子的沟通，也会让孩子认为与人合作是一件快乐的事。

    4有时家长还可以采用提供时间的方法，给孩子安排一些事。例如，“你再玩5分钟睡觉，还是再玩10分钟睡觉？”而不是要规定孩子必须按照自己说的去做。在没有压力的情况下，孩子更容易配合父母，做自己愿意的事，而不会给父母找麻烦。

    注意观察孩子的情绪

    日常生活中，很多父母在与孩子合作时，并不注意观察孩子的情绪。他们总是希望在提出要求后，孩子能立刻执行，配合父母，但却忽略了孩子的感受。

    如果此时孩子情绪非常低落，或正沉浸在游戏当中，很有可能听不进去父母的要求。在这种情况下，父母要求孩子完成一件事情时，会使孩子心中产生一种不愉快的情绪，而且父母的态度越强烈，孩子的排斥心理就会越强烈，有了这样的情绪，孩子往往会变得很被动，不愿意合作。

    所以，父母不妨根据孩子情绪的具体情况，将孩子的要求视为优先，哪怕父母很想让孩子与自己配合，也最好能表现得平淡一点，可有可无一点，最起码要让孩子放下心里的抗拒和排斥，然后再想一些比较有趣的办法来邀请孩子进行合作，这样孩子才乐意接受。

    小云今年7岁，非常喜欢画画。一天，小云正在客厅里非常开心地画画，妈妈让小云画完画后把客厅清扫干净，小云答应了。画完后，她便认真地清扫客厅，这让妈妈很高兴，只是，画完画的小云没把彩笔的笔帽盖好，这种马马虎虎的习惯很不好。

    当妈妈第一次发现这件事之后，提醒小云，说：“小云，彩笔没有戴好帽子，会感冒的。”小云说：“我知道了，等一会儿再戴。”妈妈看见小云当时正在专心地洗抹布，心想孩子正在专心做家务，如果这时硬把孩子揪来盖笔帽，反而会打扰到她，孩子脾气一上来没准连家务都不想干了，所以妈妈就没有再说什么。

    后来，当小云擦地板的时候，那些没有收拾好的彩笔其实是有点妨碍她的清洁工作，于是，妈妈对小云说：“擦完地以后，我们给彩笔戴上帽子收拾起来，好吗？”小云答应了。

    等到地板擦好之后，小云好像有点累了，不停地打着哈欠，但是妈妈不希望彩笔的事情不了了之，就对小云说：“我们来合作吧！一起给彩笔戴上帽子，一人两个，我戴两个，你戴两个。”小云提了提精神，说：“好啊，你要哪个颜色？”妈妈说：“你给我哪个，我就要哪个。”这时，小云已经主动去捡彩笔。接着，小云拿着彩笔走到妈妈身边，问道：“给你橙色和黄色的吧！这两个颜色比较像。”

    当时，妈妈正在洗手间洗手，妈妈回头看着小云，说：“可以，那你要红色和绿色吧。”然后，小云自己在客厅里静悄悄的。过了一会儿，妈妈洗完手，走到客厅，发现孩子正在收拾彩笔，于是对小云说：“你怎么没等妈妈，就开始给彩笔戴帽子了？”小云并没有回答妈妈的问题，而是转过脸，看着妈妈说：“妈妈，我能要你的彩笔吗？”

    妈妈想了想，估计孩子已经把红色和绿色的彩笔都盖上帽儿了，但是还想继续，所以才来问可不可以要自己的彩笔。实际上，妈妈当时是想直接答应小云的，但是感觉既然已经有了分工，就应该各司其职，所以就对小云说：“我们可以交换！”

    小云听了这话，赶忙问：“我可以都要吗？”妈妈说：“那我怎么办？你都要了，我就没有了。”小云调皮地笑了一下，说：“那你就明天吧。”这时，妈妈知道其实小云已经是完全自愿地收拾完彩笔了，但是还是对小云说：“今天，妈妈也想，可是，没有了，那我就等到明天吧，明天我能给八个彩笔戴帽子吗？”小云说：“可以啊，我也要给彩笔戴八个帽子。”妈妈说：“好啊！那明天咱们继续合作吧！”

    当妈妈同意了小云的要求之后，小云就开始为橙色和黄色的彩笔去戴笔帽，在这个过程中，妈妈注意到，小云一直哼着不知什么调子的歌，心情很快活。

    收拾彩笔这件事儿，小云从开始拒绝到后来同意合作，直到最后的积极主动，这与她妈妈认真地观察女儿的情绪变化是分不开的。父母应该知道，孩子的喜怒哀乐通常是很真实的，也很强烈，往往直接支配着他的行为。因此，当父母与孩子合作时，一定要注意孩子的情绪变化。

    注意观察孩子的情绪，让孩子在与父母的情感互动中，培养他们活泼、开朗的性格，寻找属于他们自己的乐趣。当孩子真正找到属于自己的快乐以后，那么父母再想获得孩子的合作，就不会有任何的障碍，因为这时他们的情绪是健康和开朗的。

    爱心指导注意观察孩子的情绪

    1当孩子的情绪比较稳定时，父母可以邀请孩子与自己合作，同时充分地满足孩子的合理要求，这样更有助于培养孩子与别人合作的精神。

    2当孩子情绪低落时，父母不应该勉强孩子与自己合作，而应该安静地坐在孩子身边，安慰孩子，等孩子情绪稳定后，再与自己合作。

    3当父母要求孩子配合自己做某事，但是孩子需要思考的时候，父母千万不要催促孩子，催促只会让孩子的心里产生一种抵触情绪。父母应该认真地观察孩子的情绪，给予孩子思考的时间，并适当地限定思考的时间，例如，“那好，妈妈给你5分钟的思考时间，5分钟后你要告诉妈妈答案。”等孩子做出表态后，你再用有趣的方法，让孩子主动与你合作。

    别让孩子习惯于讨价还价

    对于现代人来说，“讨价还价”并不是一个陌生的词。无论在商场还是在市场中，随处可见一些人为了买到既经济又实惠的物品，用巧妙的方法与售货员商讨价格。虽然这种做法可以让购买者买到称心如意的东西，但是如果这种做法被孩子运用于与父母的合作中，那么会是什么样的结果？

    小鹏今年6岁，是一个非常聪明的孩子。小鹏的妈妈为了让孩子能健康快乐地成长，就改变了对孩子的教育方式，给孩子更多的民主。但是自从改变教育方式后，她感觉孩子越来越不听话了，凡事都喜欢与大人讨价还价，有时甚至弄得父母要向孩子妥协，这让妈妈很是闹心。

    一天晚上，妈妈要求小鹏弹一个小时的钢琴，可小鹏总在和妈妈讲条件，他对妈妈说：“如果你周末带我去动物园，我现在就去弹琴。”妈妈说：“周末妈妈要加班没有时间带你去。”接着小鹏又说：“那如果等弹完琴我可以吃三块巧克力，我就去弹。”妈妈说：“晚上吃巧克力对牙不好，你可以吃一块。”小鹏伸出两个指头，妈妈有些生气，但还是忍住了，说：“那你先去弹，弹完后可以吃2块，但必须刷牙。”小鹏说：“吃完就很晚了，我要睡觉，就不刷牙了。”妈妈严肃地说：“不可以，不刷你就不要睡觉。”

    很显然，如果孩子运用这种讨价还价的方式对父母说话，会让父母很反感。但是小鹏这种说话方式却早已成为其固定的习惯，所以可以说责任还是在于父母。

    如果父母从小就开始纠正孩子的这种讲话方式，并用一种更好的方式来加以引导，那么孩子就会慢慢养成好的习惯。然而，一些父母急于求成，为了让孩子尽快与自己合作，就用物质奖励来引诱孩子。久而久之，孩子就会认为，在自己付出劳动之前，一定要知道自己究竟能得到什么好处，而且只有当自己与父母的公平合作时，才愿意与父母合作。这样一来，孩子也就养成了讨价还价的习惯。

    其次，孩子之所以会与父母讨价还价，是因为父母在要求孩子与自己合作时，让孩子感到父母有“求”于他，这种“求”就会促使孩子争取自己的公平利益。

    一旦孩子养成了这样的不良习惯，那么无论他们做什么事，都要与父母讲条件、做“交易”，如果看不到好处就不做，长此以往，孩子就会失去对其他事物的探索精神，不愿意去尝试学习新鲜事物，而且这种“讨价还价”的合作方式也会浪费大量的时间，使孩子专心学习的时间变得越来越少。

    最终，父母会发现孩子的这种讨价还价是对自己权威的一种挑战，当父母没有耐心再听孩子讲条件时，孩子倔犟的讨价还价行为就会令父母情绪失控，甚至会对孩子“大打出手”，最终伤害的还是幼小的孩子。

    因此，父母绝对不能让孩子养成与自己讨价还价的习惯。

    爱心指导制止孩子的讨价还价行为

    1当父母想与孩子合作时，可以换一种方式说明自己的要求，比如先把自己的要求隐藏起来，这样对孩子说：“作业要认真写，不然就得不到老师的表扬了。”当孩子顺着家长的暗示认识到不良后果后，会主动配合家长。显然，这种方式比命令效果要好得多。

    2当孩子开始讨价还价时，父母可以与孩子做一个约定，告诉孩子任何“讲条件”的行为都不能无休止地进行下去，

    都要按照原则办事。只要父母坚持原则，孩子感受到父母的权威，会慢慢地接受父母的要求，与父母快乐地合作。

    3在要求孩子与自己合作时，一定不要养成用物质引诱孩子合作的习惯，可以用拥抱、抚摸、夸奖等方式，表示对孩子的奖励和赞扬，这样不但有助于孩子良好习惯的培养，同时也可以使孩子乐于与他人合作。

    4如果孩子一定要与自己讨价还价，父母可以接受孩子的要求，让孩子按照自己的想法去做，接受讨价还价的后果，这样可以使孩子认识到自己这样做是错误的，因而也有利于孩子改正这一不良习惯。

    赢得孩子合作的技巧

    苏联教育家苏霍姆林斯基说过：“要教育孩子，就要不断提高教育技巧。要提高教育技巧，那么就需要家长付出个人的努力，不断进修自己。”这说明父母要想教育好孩子，赢得孩子的合作，就要掌握一定的技巧，当孩子认为父母理解自己的想法时，他们对父母的抵制情绪也会随之减少，这时父母想赢得他们的合作就会变得非常容易。

    小爱今年5岁了，记得3岁那年，妈妈就要求小爱自己收拾玩具，但是每次妈妈的要求都会以小爱的不合作而告终。但是每次小爱的妈妈都不会生气，也不会强制小爱，而是和小爱一起坐在地毯上，一边慢慢地收拾，一边对小爱说：“好吧，让我们一起收拾玩具吧！你看，天黑了，别的小朋友都睡觉了，我们要尽快将玩具收拾好。”

    这时，有点困倦的小爱，总会对妈妈说：“你怎么知道，别的小朋友都睡觉了？”妈妈侧着身，做出倾听的样子，悄悄地说：“你听，到处都静悄悄的了。小爱，我们要尽快收拾，要不然，别的小朋友会嫌你吵着他们的。”小爱一边点着头，一边开始收拾玩具了。

    妈妈见小爱开始行动了，接着说：“小爱跑得快，赶紧把远处的玩具送回家，妈妈会把近处的玩具送回家的。”小爱听见妈妈这样说，赶紧爬到角落把零散的玩具收拾起来，没过一会儿母女两人就把玩具收拾好了，小爱自觉地去了自己的卧室，然后说：“妈妈，我想听个故事再睡觉。”妈妈说：“可以，但是听完你必须睡觉。”小爱说：“好吧！但是如果听完我还睡不着怎么办？”妈妈说：“妈妈希望你能安心睡觉，因为妈妈也想睡觉了。”小爱说：“好的，妈妈！”就这样，直到现在，小爱一直很愿意与父母合作。

    有一次，她的小伙伴来家里玩，她们俩玩得很开心，但客厅却被弄得一团糟，地上、沙发上，到处都是玩具。就在她的小伙伴要求回家时，小爱却拦住了小伙伴，要求小伙伴收拾玩具，但小伙伴说：“不，我不收拾，我要回家。”结果，小爱却对小伙伴说：“那好吧，那让我们一起收拾玩具吧，你看太阳都要下山了，我们要把玩具送回家才可以。”后来，两个小女孩子认真地收拾起玩具来，而且也有分工。

    这是一个多么勤劳的小姑娘，不可否认，孩子之所以乐意与他人合作，有赖于小爱母亲对孩子的教育方式。在父母眼中孩子是幼小的，但这并不等于孩子不懂得与人合作。因此，父母想要赢得孩子的合作，那就要学会理解和认可孩子，满足孩子的需求。只要赢得了孩子的合作，孩子当然就会非常听话了。

    假如父母要求孩子进房间收拾，首先要告诉孩子“需要回房间睡觉”，父母可以这样对孩子说：“我看见你房间里很乱，我希望你的房间能一直保持整齐、干净。”然后，要求孩子回房间收拾，例如，对孩子说：“来，咱们比赛收拾房间吧，看谁收拾得好。”这样孩子会主动进入房间，接着你可以教给孩子收拾房间的方法。运用这样的技巧，孩子就会很听话，父母就会轻而易举地赢得孩子的合作。

    爱心指导轻松赢得孩子合作的技巧

    1向孩子陈述事实，不要批评孩子

    大多数情况下，当孩子不肯与父母合作时，有些父母一时着急，就会对孩子大声训斥，批评孩子，而这种指责的语气，只会让孩子感到父母不理解他，并且产生一种抵抗情绪，进而他们就会故意不与父母合作。相反，如果用温和的语气，将与孩子合作的内容如实地陈述给孩子听，让孩子知道自己该做什么，怎样去配合父母，在这种没有压力的环境下，孩子会更容易与父母合作。

    2向孩子直接地表达出你对孩子的希望

    在一些父母看来，与孩子合作是非常难的一件事，只有当父母严厉地指责孩子后，孩子才会“乖乖地”听从父母的支配。其实，这种做法是非常不正确的。因为当

    父母指责孩子时，孩子会认为父母只会看到自己的缺点，而不会关心他需要什么，这样的想法会使孩子产生一种负面情绪，就算孩子按照父母的话做了，也是极不情愿的。因此，如果父母想让孩子主动积极地合作，就应该直截了当地向孩子表达你对他的希望，这样孩子就会意识到父母需要自己配合做什么，同时也会很努力地完成父母的希望。

    3简短地表达你的合作欲望

    当父母要求孩子做某件事时，父母总是试图用很多事实证明，父母需要孩子与自己合作，但往往孩子听不懂父母口中的大道理，有时甚至有些厌烦父母的说教。其实，父母根本没有必要说很多道理，那样只会徒增孩子的反抗情绪。相反，如果父母用简短的话语，礼貌地说明自己对孩子的要求，孩子自然会表明自己对这件事的意愿，但是只要父母坚持原则，孩子感受到父母的态度，最终也会与父母合作。

    4用有趣的方法吸引孩子的注意力

    在父母与孩子合作中，时常会出现父母说出了自己的需求，但孩子始终不理睬。这时，父母可以采用比赛、游戏等比较有趣的方法，引起孩子的注意，让孩子的注意力关注到你与孩子的合作上来，让孩子知道父母是关注这件事的。这样孩子也会关注同一件事，而且会提高自己的积极性，主动与父母合作。

    5要向孩子表达你的关注

    每个孩子都害怕自己得不到父母的关注，尤其在与父母合作时，如果父母只是一个命令者，那么孩子的被关注感就得不到满足，这样孩子就会感到孤独，而这种负面情绪会影响孩子合作的积极性。因此，当父母要求孩子做某事时，首先要关注孩子，让孩子感到自己是受父母关注的，父母是理解自己的。当孩子的需求得到满足时，他们就会产生与父母合作的意愿。

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