（第一节）不高兴也是病？

    一个周末的早上，某“白骨精”一大清早就莫名其妙地和老公吵了一架。

    原因是老公昨晚打呼噜导致自己没睡好！其实真正的原因是我们的“女主角”最近压力太大，以至动不动就爱发火儿。本想消消气儿安慰一下自己，于是上网买了双皮鞋，可刚付完款，突然发现—OMG，点错尺码啦！心想着那就赶紧跟店主说下吧，又发现：虽然过完正月十五大部分店都开业了，可该店主仍在休息中，人家店铺里明晃晃写着：“通知：10日前小店只接单，不发货，店主一年就休这么一个大长假，请各位亲谅解。介意的亲请不要下爪……”于是，“女主角”终于抓狂了。平时温文尔雅的她，拿起笔记本狠狠地砸在书桌上！

    在一旁刷牙的老公终于飘来一句话—你有病吧！

    停！不高兴，未必就是病！

    心理咨询中确实存在“情绪障碍”这一项。偶尔的情绪压力和爆发谁都有过，大部分人其实都还没到病的份儿上。话说回来，当一个不高兴来报到的时候，你该拍手叫好才对，因为每种心情，都有独特的作用！

    不高兴，你的情绪110

    《没头脑与不高兴》

    还记得小时候看的那个动画片吗？

    故事中有两个孩子，一个叫“没头脑”，一个叫“不高兴”。

    “没头脑”做起事来丢三落四，总要出些差错；“不高兴”则总是别别扭扭，你要他往东，他偏要往西。

    我们身边，也有很多“没头脑”与“不高兴”。瞧上面那位“女主角”，不过是一人分饰了两角，本来没睡好加上压力大就很不高兴，结果买鞋又选错尺码，这一个没头脑的举动可把自己给气坏了，于是“不高兴”大发作起来！

    更常见的是男女情侣，一个总是没头脑，另一个则总是不高兴。但你又不得不承认，没头脑，就是容易爱上不高兴！而不高兴呢，也容易爱上没头脑。

    典型的“不高兴”，我们爱他的敏感体贴，但又发现他们一旦“轴”起来，那真叫一个刻薄神经质！

    典型的“没头脑”，我们爱他的乐观开朗，但又发现他们的背面有时就是“傻天真”和“真迟钝”！

    “不高兴”，进化使然？

    在心理学中，我们把不高兴归入“消极情绪”中去。进化论人格心理学家认为：既然负面情绪能在进化中被保持下来，说明这些心理机制也是有利于人的生存和繁衍的。实际上，消极情绪对我们是有积极意义的，它在向我们传递着“重要讯息”。

    让我们从一只猴子的故事说起……

    猴子大王奇遇记

    场景一：

    一只强壮的猴子取代了衰弱的老猴子，成了猴群的新首领。新王者享有优先选择配偶权，新首领瞬间拥有了一群妻妾！老猴子虽然失落，还有点小焦虑，但它发现新首领非常健壮，孔武有力，只得选择黯然离开。这样虽然了点，但起码还能保住性命，躲到某个山洞里终老，嘴里还念叨着：“采菊东篱下，悠然见南山……”

    场景二：

    一只强壮的猴子取代了衰弱的老猴子，成了猴群的新首领。新王者享有优先选择配偶权，新首领瞬间拥有了一群妻妾！老猴子有点失落，有点焦虑，但它决定把“这些感受”放到一边，不管三七二十一，“抗争！”拖着伤躯反抗的老猴子最后被群猴攻击，下场惨烈！倒下之前，它嘴里还在念叨着：“猴，固有一死……”

    同样情景下的两只猴子，前者活着，后者却死了，这是它们本质的区别。

    情绪可以保护人类。从我们的祖先开始，我们身上就启动了这种保护机制。甚至可以说，这是生物进化遗留在人类身上的重要而有价值的痕迹！每一种情绪都对你有一种提醒作用，提醒你做出一个决策和判断，是逃跑还是战斗，是攻击还是返回！这种作用从我们祖先就开始了。不只如此，你在孩子身上也能看到类似的情况。

    《爸爸去哪儿》：换爸爸？不高兴！

    爱哭的孩子没教养？

    《爸爸去哪儿》节目中，有一集节目要求孩子们—交换爸爸。

    两个小姑娘Cindy和Angela都表现得特别不情愿，世界冠军的宝贝女儿Cindy哭得喘不过气，把超级偶像林志颖都难住了。平常聚会，我们也常看到爱哭爱闹的孩子，大部分人都会默默地在心里念叨：自己的孩子以后可不能这样，调皮耍赖还爱哭，多没教养啊！

    可爱哭爱闹的孩子真的是没教养吗？这事儿不能用单纯的教养好坏来评定。

    许多人与陌生人第一次见面，都会显得谨慎，在两三岁的孩子身上表现得就更直接了。所谓“认生”说的就是这么一回事儿。小孩子不认识陌生人，会表现出本能的恐惧与躲闪甚至哭闹，按照情绪的分类，这明显就是消极情绪了。从人际角度来说，这容易让孩子和大人都变得不那么合群。但是，哭绝对有好处！

    哭，有大好处！

    换个角度想想，为什么？

    如果说“负面情绪”是在人类进化中保存下来的心理机制，它传递着重要信息，那么假设你是原始人，当你面对陌生人有恐惧情绪时，这恰好可以让你保持警觉，防止被外族袭击。因此，它也能帮你寻找到适合自己的安全环境。毕竟在原始社会，“生存”是第一位的。

    对于孩子而言，又何尝不是呢？

    不谙世事的孩子一听要“换爸爸”，立马本能地警觉起来—不对劲！不安全！危险！

    于是“不高兴”立马就赶来报警了。也就是在那一集里，Cindy大哭不休，从节目开头一直哭到结尾。而林志颖平时对待Kimi的“冷处理”在这里完全派不上用场。“不老男神”的“全民奶爸”形象，顿时被新的男神张亮取代了！

    如果小志知道孩子只是感觉到不安全，那么最好的办法是找到一个让Cindy感到安全的方法，比如说抱一抱，或者甚至放下长辈的威严，装无辜，而不是显得无比冷静和强大，那么Cindy也许就不至于从头哭到尾了。当然，旁观的我们也需要理解，换作任何一个人做了别人的爸爸，也要有适应的过程，有的孩子只是借助哭来撒娇，而有的就真是在释放危险的信号。不管怎样，哭对孩子来说，真不是坏事！

    看，那些被拐走的小孩儿！

    你应该听说过孩子被拐走的事吧，有的小孩子就在超市里或者学校门口被人拐走了。通常人贩子会找那些人群中“明显合群又不认生”的孩子下手，也因此大人们才会警告小孩子—喂，陌生人给的糖果不能吃，不要随便和陌生人说话！

    哭着，哭着，长大了……

    回到《爸爸去哪儿》节目中。一开始进组的小孩儿都特别爱哭，不容易融入群体，这种情况并不局限在某一两个孩子身上。其实Kimi爸爸林志颖的表现还是可圈可点的，他并没有一味责备Kimi，而是体现出了循序渐进的温柔智慧。终于到了某天，他可以撒手让小Kimi独立行动的时候，孩子也不会因为爸爸的离去而心生怨气。这样的孩子长大后也擅长管理自己的情绪，人际关系方面会处理好，虽然没有自来熟的热络，但只要投入，都是真感情，也会被周围人喜欢。所以，坏情绪没啥大不了，小孩认生也不都是坏事，只要你提供足够安全友好的环境，孩子就能慢慢安定下来。

    哭是一种略微极致表现出来的情绪，提醒我们注意其背后的信息。

    小的时候，哭保护我们远离危险；长大以后，它同样可以提醒我们，留意生活中需要做出的改变。

    每个人都是这样，哭着哭着，就长大了。

    倒霉的女主角，也许正是因为这次在家里发生的情绪事件，才会停下来想：

    自己还喜欢这份工作吗？是不是争取个下属为自己解忧，或者考虑一下跳槽？

    看“不高兴”如何出警！

    坏情绪有好作用

    坏心情有好作用，这不是空穴来风，它与你的大脑关联密切！

    对不同种类的情绪，大脑会在相应区域做出不同的反应；情绪速度之快，以至于还没等你缓过神儿来，大脑就已经完成了全套动作。这个司令部正是大脑情绪控制中心—杏仁核！这个杏仁核不是你吃的那个杏仁吐出来的核，是大脑中形似杏仁核的一小块组织！

    心理tips：大脑的警备司令部—杏仁核

    情绪的核心在“杏仁核”，它附着在海马的末端，呈杏仁状，是产生情绪，识别情绪和调节情绪，控制学习和记忆的脑部组织。它有调节内脏活动和产生情绪的功能，引发应激反应，让人能够挺身而战或是逃离危险。它对情绪反应十分重要，尤其是恐惧。当受到伤害之后，杏仁核的特定区域会“因此而学会害怕，并产生恐惧的记忆”。

    说不清楚的“不对劲儿”，恰好帮到你！

    有时候你看到一个人，感觉这人不面善，让你有点不舒服（害怕和焦虑的情绪），不愿意跟他多待一秒钟，于是你选择离开，而这个决定正是杏仁核在执行它的任务：保护你，使你脱离可能面临的危险！尽管不是百分百会有坏事发生，但这就是典型的来不及思考，却已经做出的反应！杏仁核的作用正是你视为“本能”的那个快速情绪反应！这项技能平时看来可能显得无用，但是在炮弹横飞的战场、人多拥杂的火车站却可以很好地起到保护你的作用。

    2012年的某一天的上海火车站，临近年底，段同学照例坐高铁从上海回苏州。她曾无数次经过同样的进站口，可这次迎面刚好走过两三个人，她自己也说不清楚是什么原因，就是觉得有点不对劲儿。于是，她本能地用肩膀稍微夹紧了自己的挎包。这时，对面迎来的一对情侣几乎同时与她擦身而过。就在几秒钟之后，她身后的女生喊道：“哎呀！我的包怎么开啦，钱包呢？”再回头看时，人群已经像失去了磁石的磁粉，忽地散开了。而刚才，她也在那磁石的中心位置……

    剔除信仰因素，单从生存角度考虑，负面情绪在很多时候都给了我们重要的“提醒”和“帮助”，当然在觉察到之后，你仍然可以选择战斗或逃避。但“觉察”是一种非常重要的能力，是自我成长的重要过程。所以下一次当负面情绪来的时候，请你冷静地觉察，你的情绪究竟在提醒你做些什么。

    误区：坏心情不好，要远离！

    正解：坏心情是你的生存预警表现，要特别留意情绪背后的信息。

    瞧，“好心情”又把事情搞砸了

    粉饰的太平，最不太平！

    别以为只要看起来开心，就会真的高兴。不恰当地压制情绪，装开心，常常会害了你！

    喜欢看犯罪剧情片吗？《犯罪心理现场》《双面法医》……

    发现没？很多罪犯常常因为最初的一个小需求没得到满足，小情绪没及时疏泄，才导致了最后的恶果。

    为什么？压抑呗！各种装啊忍啊的，这些招数是对情绪的自虐，但似乎我们都已经用惯了。

    我们平时又是怎么粉饰太平的呢？

    招式一：排山倒海掌

    使用方法：排山倒海般地“拒绝”接受某些事实，坚持某些事不是真实的，尽管所有证据表明这些事就是真实的。

    拒绝是一种极端的情绪防御形式，一般人很难纠正它，因为在心理机能上，它使人无法接受外界的帮助，别人也觉得这人不可理喻，想沟通都没办法开始。

    比如，今早跟老公吵架了，晚上回家你没有选择把事情说清楚，而是装得好像这件事情没发生过一样。老公说你今天心情不好是为什么，你却说，没有啊，我哪有心情不好！早上吵架，有吗？

    丈夫：亲爱的，今天早上你为什么心情不好啊？

    妻子：哦？什么？吃饭吧！

    丈夫：（莫名其妙+无语）……

    招式二：忍气吞声功

    使用方法：我忍，我忍，我忍忍忍！

    当我们被人侵犯时，为了表示礼貌和尊严，我们有时候会选择忍让！

    在心理学里，我们叫这种方式为“压抑”。压抑指我们努力克制，希望把那些威胁排除在意识之外。压抑表面上维持了一时太平，但长期和过分压抑自己的情绪却是有害的。

    常有人说：“Hold住啊！”

    “Hold住”在某种程度上就是一种自我压抑。你想啊，不能干想干的事，不能说想说的话。Hold住自己的本意，并为此付出违背内心想法甚至人性的代价。多难受啊！

    今早跟老公吵架了吧？晚上回家你跟老公立马道歉，却没选择解决问题。时间过去了七年，你已经忍了七年，有一天你终于觉得，这个曾经深爱的男人现在变得面目可憎、不可理喻、没有修养！只有你一个人会妥协，他却不会为你考虑。某一天，你提出了离婚的申请！

    丈夫：亲爱的，你今天早上怎么心情不好啊？

    妻子：哦，没事儿，是我自己的问题，我会处理。

    七年后

    妻子：我们离婚吧！

    丈夫：什么时候有的这个想法？

    妻子：七年前的那个早上，从我和你第一次吵架开始！

    丈夫：啊？（吃惊状）

    招式三：乾坤大挪移

    使用方法：谁惹了我，我也去惹一个。

    这是替代，是迁怒，也是我们最常使用的方式。但通常，我们找到的“替代品”都不合适！

    今天和老公吵完架，淘宝购物点错尺码，上班还被老板骂，如果你有下属，你可能会迁怒给人家；但你是个出了名的好人缘，这下你势必会将情绪带回家，儿子成为不幸的发泄对象。别急，还没完！儿子去学校，又招惹其他孩子，打了一场架后，老师传你去学校，也许你还不明白原因，但却觉得这几天真是倒霉透顶。说到底—迁怒就是个恶性循环！

    丈夫：亲爱的，今天早上你为什么心情不好啊？

    妻子：我的事情先别说了，问问你儿子今天干的好事儿吧！

    孩子：哇……（委屈大哭）还不是因为你莫名其妙地骂了我一顿！

    丈夫：（莫名其妙+无语）……

    瞧，你的“好心情”就是这样把事情搞砸的！

    心理防御机制是你的“好心情”牌盾牌！

    上面是我们最常用的“粉饰太平”的方式，当然现实中也许还远不止这些。

    它们在心理学中都被叫作“防御机制”。

    防御机制是干吗的？

    它们是“好心情”牌盾牌！

    心理tips：心理防御机制

    该理论由弗洛伊德提出，指的是“自我（成人我）”对“本我（儿童我，欲望我）”的压抑。这种压抑本是为了避免精神上的痛苦、紧张、焦虑、尴尬、罪恶感等心理，有意无意间使用的各种心理上的调整—要么怎么说它是盾牌呢！

    心理防卫机制本来可以防止因各种心理打击而引起的生理疾病或心理障碍，但过分或错误应用心理防卫机制可能会带来心理疾病。

    前面三种乍看起来都是不希望把事态扩大而做的选择，实际上却使情况更加恶化了。我们本来希望心情尽快好起来，结果却变得更糟。那，有没有好点儿的防御方式？

    招式四：太极八卦功

    使用方法：柔而化之，不战而胜！

    你想啊，如果你受了委屈，直接还击给伤害你的人，那么你将陷入困境，因为大家直接变成敌人开打了！但如果不还击，也不隐藏，不压抑，不替代，不拒绝，我们唯一能做的就是“升华”！

    这个词儿看起来不太好琢磨，它也是弗洛伊德最早使用的，指的是将一些本能的行动如饥饿、性欲或攻击的内驱力转移到自己或社会所接纳的范围内。这就是“升华”。升华是“真正成功”的情绪管理机制，它像太极八卦一样，把无意识冲动转化为社会接受行为的渠道。

    今早跟老公吵架了吧？晚上你并没有直接回家，而是选择去健身房练了一会儿动感单车和瑜伽。晚上回来虽然有点晚，但你的气儿已经随着你能量的消耗发泄得差不多了。

    丈夫：亲爱的，今天早上你怎么啦？

    妻子：今早心情不太好，晚上我去健身房了，感觉好多了，等下咱俩聊聊吧。

    丈夫：好啊，今天我刷碗，你休息下，等下我就来！

    妻子：亲爱的，你真好！

    当然，除了运动，你也可以把委屈写下来，甚至写成一本小说，这就叫作故事性的升华，艺术升华。只要把这些负面能量转移出去，同时不忘记处理情绪背后的事情。

    坏心情？还能坏到哪儿去？

    误区：好心情办好事儿？未必。

    正解：伪装和掩饰出来的好心情，多数办的都是坏事情！

    虽然生活中会有很多事情导致你的坏心情，但每个人都有自己的情绪体系，引起你不开心的事情和别人的也可能不一样。你，真的认识情绪吗？

    认识情绪

    在心理学家的眼中，情绪其实是不分好坏的。高兴与否，快乐与否只是我们对自己情绪的描述，按照不同的理论，情绪被划分为不同的种类。让我们把复杂的问题简单化，先认识一下情绪“君”。

    心理tips：你认识情绪吗

    假设你能够思考却对事物没有发自内心的感受，不会高兴，不会痛苦，那是不是很奇怪？

    情绪就是人类体验的外在表现，是对主观认知经验的统称，是感觉、思想和行为综合产生的“心理和生理状态”。它既是心理变化，也是生理变化，测谎仪正是根据这一原理设计的。

    最普遍的情绪有：快乐、愤怒、悲伤、惊讶（另说它是复合情绪）、厌恶、恐惧六种。

    情绪，都会引发人们行动的动机，而意识是产生情绪重要的一环。也就是说，当我们思考问题、传递信息时，也同时在传递情绪。

    情绪的分类

    情绪有很多种分类方式，鉴于要寻找快乐，我们重点关注积极与消极的分类方法。划分如下：

    情绪的等级结构，引自《心理与我们》（中文版）

    为什么坏情绪比好情绪多

    哎哟，好心情不多，坏心情倒是一大堆啊！为什么？

    还记得刚才我们说到的吗？消极情绪看起来比积极情绪要多，也许正是我们出于进化的需要，所必需的“标配”吧！众所周知的一点是：压力是导致我们负面情绪的重要来源……

    骆驼，你身上有多少根稻草

    不想上班的骆驼

    每次休假回来，就无限惆怅：啊，不想上班，不想上班，不想上班啊！

    压力不大的人，放不放假都无所谓；真正关心假期的，都是平时工作压力比较大的。

    都说是“最后那根稻草”压倒了骆驼！

    为了生存，我们哪个人不是在把压力的稻草一点点扛到肩膀上？

    直到感觉它影响了心情，甚至影响了健康，我们才意识到—压力太大了。

    应激，产生压力！

    心理学里所说的心理压力，表示一种使人感到紧张、焦虑并产生应激反应的心理状态。

    按照字面意思来理解，就是应对外来刺激，故而产生压力！

    假如你找到了导致你生活压力的刺激源，就能准确知道自己的压力状态，进而主动调整状态，不再模糊地去想有没有压力，而是明白自己到底有多少压力，这样你对生活的把握是否能主动一些呢？

    心理测试：生活压力量表

    这不是一个普通的趣味心理测试，它能够准确反映你过去一年所承受的生活压力，并且这些刺激源有些会令你倍感意外，因为你甚至从来都不曾意识到！

    该量表源于一项研究：有哪些生活事件影响我们的健康？

    心理tips：生活压力量表（社会再适应评定量表SRRS）

    两位心理学家霍尔姆斯（T.H.Holmes）和雷赫（R.H.Rahe）在美国对5000余人进行了关于生活事件对健康影响的调查研究，将当时美国人生活中常见的43项生活事件列成表格，把每项生活事件引起生活变化的程度或达到社会再适应所需努力的大小，称为生活变化单位（LifeChangeUnit，LCU），以此反映心理应激的强度。

    长时间处于应激状态，可能导致适应性疾病。

    发现生活中影响健康的“应激源”正是《生活压力量表》的重要价值：

    研究发现“生活事件与十年内的重大健康变化有关”，在一年中生活变化单位LCU超过200单位，发生疾病的概率增高；如果LCU超过300单位，第二年生病的可能性竟高达70%！

    生活压力测试使用说明：

    第一步：请阅读每一压力事件，并在B栏内写下“去年经历这事件的次数”；

    第二步：把一行中“A*B得出的分值”填写在“A*B”栏目内；

    第三步：计算A*B的总分。

    算出你的压力总分是多少了吗？

    如果你真肯花点时间算一算，会发现是值得的！

    小于150，表明：你的压力处于较低水平，只有30%的机会罹患身心疾病。

    大于等于150，小于300表明：你的压力处于中等水平，有50%的机会罹患身心疾病，要及时调节和疏泄。

    大于等于300，你这一年的压力也太大了吧！可能你的生活中迎来了很多变化，你得找点时间给自己减压哦，不然你会有80%的机会罹患身心疾病。

    人生三喜，件件桩桩是压力

    常听人说人生有三喜：“他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。”

    但是按照这个表格对照，你会发现，它们竟然都变成了压力事件！

    他乡遇故知（涉及社交活动变化），压力分数=18分

    考上大学也是好事情啊？它的压力分数=29分

    怀孕添丁也是大喜啊？它的压力分数=40分

    结婚不是人生大喜事吗？它带来的压力分数=50分，竟是“配偶死亡”分数的一半！

    为什么明明是好事，在这里也成了一系列压力的根源呢？

    这张生活压力量表提示了一个有趣的结论：生活中并不只有坏事才会导致压力的产生！

    换工作、结婚、生孩子……都是带给我们压力的源头，所谓大部分生活都是“喜忧参半”的。

    另一方面，生活上的压力事件也会影响身体健康，导致身体的病痛。

    误区：结婚、上大学、孕育新生命都是喜事，不该为此烦恼！

    正解：每一个新的生活事件都可能是压力的来源，快乐和喜悦也会带来压力！

    压力量表给了我们看待疾病的新思路—身体生病，有时问题是在“心”上。

    接下来的问题是，怎么对付这些短期、中期、长期的情绪和压力问题呢？

    （第二节）一不小心，生活大爆炸！

    冲动是魔鬼

    每个人都有情绪不好的时候，有时只因为一件极小的事，就—生活大爆炸！

    爆发完你就发现：毁了毁了，只是一时之气，可情绪像脱缰的野马，你老是抓不住马尾巴！

    打人、分手、辞职、离婚……很多都是在一次冲动或多次冲动后做出的决定！

    为什么冲动情绪有时会像“冲天炮”？

    分裂的大脑

    想要找到答案，就需要了解人的生理构造和功能，这是透彻了解冲动情绪的起点。

    心理tips：冲动如何产生

    人类产生情绪和进行逻辑思考主要由大脑中的两部分管理。

    （第一部分）脑边缘系统，管理情绪、记忆、注意力等。

    这从生理上决定了，我们只会因情绪而真正记住一些人或事，没能引发我们情绪的事情将不在我们的记忆系统里存在。情绪产生得越强烈，记忆也就越深刻，反之则越淡。

    它像一位女士，感性、反应速度快！

    （第二部分）脑皮质，管理语言、计算、逻辑分析，是智力中心，思维、分析、判断都通过这里进行。

    它像一位男士，理性，冷静；但速度慢了一拍。爱思考的人，总是慢半拍，你懂的！

    冲动如何爆发

    举个例子，比如，老公看你发火，嘟囔着：“你有病啊！”

    （边缘脑最快反应）

    御姐我天性掌管情绪，习惯快速判断，这可是我进化的优秀本能啊！根据以上快速反应，你愤怒地脱口而出—气死我了，离婚！

    （皮质脑稍后决定）

    稍后你的“皮质脑”经过思考姗姗来迟，经过权衡判断利弊，给出了一个智慧的决定：

    不是啥大事儿，离婚也太严重了！

    不过真是抱歉，掌管思维语言和逻辑分析的皮质脑，总是慢一拍，被边缘脑的冲动占了先机。

    于是冲动情绪就这样爆发了。

    怎么样，你的大脑很分裂吧！

    能不能让情绪跑慢点，让理智跑快点呢？

    理智与情绪赛跑，怎么跑

    跑步要想争先，你就得知道你和前面的人差了多远。

    在神经生物学上，情绪的传递依赖一种神经肽，是一种化学物质。

    与荷尔蒙一样，情绪分子携带着影响体内各种机能的信息流经大脑和身体的其他部位，但它到达情绪中枢的速度总是比到达理智的速度要快6秒钟。所以，我们会发现总有理性控制不住的脱缰野马，总有冲动会发生！

    关键就在这“6秒钟”！抓住这个宝贵时间，理智被情绪挟持的绑架案就不会再次发生！

    做得到吗？

    做得到！

    你需要在6秒之内做三件事情：

    （1）了解情绪—深呼吸，问自己：“我在做什么，我现在的感受是什么？”

    通常这句话是我们在事情已经发生过之后才会“追问”的。如果能提前，你会发现改变原来并不难。觉察情绪，对情绪的起因、路径及行为结果模式有一定的认知；抓住情绪，让它不要跑得那么快，搞清楚当下的状况，理智才能赶上来。

    例子：老公看到我砸电脑，说：“你有病啊！”

    我在做什么，感受如何：我正打算还击：“怎样，我就是有病！”我的感受是：生气！

    （2）选择情绪—为什么我想那么做？如果有别的选择，是什么？

    这一刻，你要明白自己为什么想要做出第一步，冷静地观察是否还有更好的选择，你自己“有意识地”引导自己的思考、情绪和行动，而不是被“情绪牵着鼻子走”。

    例子：老公看到我砸电脑，说：“你有病啊！”

    为什么我那么做：因为淘宝买鞋点错尺寸，发脾气，摔电脑。

    可能的新选择是：（通过情绪看到对方的善意）嗯，我知道自己有点过火了！

    （3）超越情绪—为什么我选择用新情绪表达方式？

    简单来说，就是给你第二步的选择，列出你能够接受的理由。

    站在对方的角度，考虑一下为什么对方会那么做，我选择新的方式能提升自己吗？

    例子：老公看到我砸电脑，说：“你有病啊！”

    事实是：最近压力太大，一连串地迁怒别人，想必他是看出来了。

    我本来的情绪：还击！怎样？我就是有病！

    我的新选择是：（承认错误）嗯，我知道有点过火了！

    我选择新情绪是因为：

    他说话的方式也许有问题，不过他确实提醒了我，让我觉察出自己的情绪，已经过头了。

    现在，回顾一下重要的6秒钟：

    第一步：深呼吸，问自己：我在做什么，我的感受是什么？

    第二步：为什么我想那么做，我还有什么其他的选择？

    第三步：选择用新的情绪表达，可以接受的原因是什么？

    关于6秒钟管理自己情绪的做法，其理论根源来自于“情商”。

    心理tips：情商

    这一概念由美国心理学家约翰·梅耶和彼得·萨洛维于1990年首先提出，但并没有引起全球范围内的关注，直至1995年，时任《纽约时报》的科学记者丹尼尔·戈尔曼出版《情商：为什么情商比智商更重要》一书，才引起全球性研究与讨论，这一概念才被传播开来。

    情商（EQ）全称情绪智力，主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的能力。情绪智力扩展为5个主要领域：了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。

    情商管理的本质是：识别和高效管理情绪以及管理与情绪相关的人际关系。

    美国人善于删繁就简，乔舒瓦·弗理德曼先生将情商管理浓缩成6秒钟情商管理法，这也就是你刚才所看到的方法来源。

    归纳起来：

    了解情绪明确“在做什么”。

    选择情绪告诉你“怎样做”。

    超越情绪指出“为什么这样做”。

    当我们的行为与内心深处的想法一致时，我们会做出更加合理的抉择，最大限度地接纳自己和对方，更有效地“管理”而不是“压制”我们的情绪。切记：情商管理绝不是说要“控制情绪”，而是给情绪一次“重新选择”的机会！

    跑得过冲动，你就是赢家！

    误区：冲动，很难控制！还要足够理智，Hold得住，你就能避免冲动！

    正解：大脑本就分裂，理智与冲动赛跑，决胜6秒！

    6秒钟处理掉一个短暂的情绪问题，可以避免很多不必要的坏心情。即便刚开始不够熟练，以后多加练习就会自如许多。如果情绪问题不是短期的，尤其对那些“既成事实”的坏心情，我们该怎么办呢？

    （第三节）控制情绪，定位想法，预测行为

    了解情绪的来龙去脉，才能管理情绪

    每一次喜悦，都揭示了一个具有诱惑的吸引力；

    每一次悲伤，都对应着一个苛求完美与孤独的灵魂；

    每一次愤怒，都对应着早已伤痕累累的心；

    每一次恐慌，背后都是巨大力量的威胁；

    每一次信任，都来自于伙伴的认可与赞许；

    每一次期待，都是对全新未知的好奇；

    每一次惊讶，都是对意料之外的警觉……

    每一种情绪背后都有意义，不管它是好心情，还是坏心情，它都告诉我们一个信息—

    情绪远不是事情的最终结果，而是内心想法的风向标。

    了解情绪的来龙去脉，才能掐头去尾管理好哪怕是已成事实的坏情绪，避免造成更大的破坏！

    心理tips—普鲁奇克的情绪链

    普鲁奇克认为人类有八种基本情绪，即恐惧、愤怒、高兴、哀伤、信任、厌恶、好奇和惊讶。普鲁奇克的发现之所以惊人，不是因为这八种情绪，而是他发现了“情绪与刺激和行为”之间的对应关系！人类这八种基本情绪都是按“刺激、情感、想法、行为、效果”五种次序排列的。

    我们在传递“信息”的时候也会传递“情绪”，而每种情绪背后都对应着一个准确的“信息”。

    根据所觉察出的情绪，可以知道甚至精确掌握一个人的心思与想法。因此说“情绪是行为的风向标”！

    突然，你好像可以打开一扇门，只看情绪就能了解他心里的想法。

    更好玩的是，如果你一时没弄明白他的情绪，也可以通过行为倒推出结论。

    很有点侦探片的感觉吧！

    还记得震惊世人的哈尔滨医大一院血案吗？

    2012年3月23日，黑龙江哈尔滨医科大学附属第一医院发生一起患者在医院内刀捅医生的恶性伤害事件，造成一死三伤。杀人者李梦南接受新华社采访时回忆：那次就医起因就只是为了打针，医生说他有肺结核不能打，要求他先去胸科医院做检查。来回折腾了一番，医生还是觉得不行，打针不行，也不收入院。“当时我非常生气，我和爷爷大老远来的，他们不理我，我挺恨大夫的。”李梦南说，医生不了解他的辛苦，自己一时冲动犯下了大错。

    这是一起典型的仇恨引发犯罪的行为，但很多人仍会质疑：什么事儿啊，犯得着杀人吗？

    仇恨的背后还有什么不可告人的秘密吗？任何犯罪或者某种你不能理解的行为，都有它合理化的原因，也都能找到心理变化的蛛丝马迹。让我们做一次心理侦探，还原当事人的思想过程。

    对应上表中的“效果”，请找到“消灭”，然后依次向左看，填空，它们依次是：

    一个刺激：阻碍—打针及住院未果（经查，行凶者两年六次求医坎坷，病情加重，情绪激化）。

    产生的情绪：愤怒—对医生感到气愤。

    想法：敌人—医生是敌人（原话：我挺恨大夫的）。

    行为：迎头痛击—产生冲动，要教训他！

    效果：消灭—医生死了，冲动解除，患者解气了，可惜后悔晚矣。

    这就是一个典型的犯罪心理过程。即便不去看关于此事的诸多细节描述和报道，也能大体推测对方应是不满医院诊疗，因愤怒进而失去理智引发的血案！

    公安部门已将此案定性为偶发治疗案件，凶手属于“激情杀人”。

    实际上不论是医患纠纷，还是非医患纠纷，都存在“情绪累积”的问题。

    一个患者在身体无法如愿康复的前提下，累计失望、焦虑等情绪是很自然的一件事情，即便不是医生的错，也很容易引发情绪问题。这一点恐怕是最容易被忽视的，所以古代中医看病，“身心不分家”“医者仁心”，这里面蕴含的道理不是一点点。

    误区：情绪就只是情绪，发飙的时候，你根本不知道这个人在想什么！

    正解：每一种情绪都对应一个明确的“刺激”源和“行为目标”，既有来源可追溯，也有去向可跟踪。行为的线索都藏在“真实的情绪”中……

    把坏情绪“掐头去尾”

    “普鲁奇克的情绪链”可以成为一个速查表，让我们找到生活中问题发生的心理原因。

    仔细研究情绪链会发现，只有信任和愉悦这两种情感是积极的。好奇和惊讶，偏中性；害怕、痛苦、愤怒、憎恶偏消极。

    既然我们想要寻找快乐，那么怎样才能避免消极情绪造成破坏呢？

    切断源头，达到合理目标！

    （1）切掉源头刺激：没了刺激也就没了情绪。如果你一直刺激那个点，情绪总有天会引爆！

    （2）将情绪希望达到的目标通过“其他合理途径实现”：目标达到，使命完成，负面情绪自然会消退。有很多看似疯狂的目标背后都藏着一个简单的小原因，不要以为杀人犯的目标都是杀人，他最初可能只是想发泄情绪，让对方道歉，偿还感情债务，或者恢复自尊而已。

    注意目标必须合理完成或转移，劝阻不是完成而是阻碍，反而会激发更大情绪！

    一个刺激：最近本来工作压力就大，昨晚还没睡好，早上又点错鞋码。崩溃啊！

    产生一个情感：生气！

    有了一个想法：破电脑！

    开始一种行为：砸了它！

    产生一种效果：电脑坏了，明天的工作进度要延迟了！

    如果你是崩溃当事人的老公，你该怎么办？

    方法一：让刺激源消失。

    “老婆，今晚我睡书房，你好好休息。”（呼噜噪声消失）

    “鞋子点错码了没关系，我帮你办退换货吧，大不了出个运费而已。”（调换货烦恼消失）

    “电脑坏了你也工作不了，干脆我帮你请病假吧，你在家好好歇一天，咱俩去烛光晚餐，咋样？”（工作压力源消失）

    方法二：沟通得知最近老婆压力大，有换工作的想法。满足老婆的想法，达到效果！

    让老婆出气，各种消气方法，喝酒K歌，尽管给足！（宣泄）

    “老婆，要不你休个小假，趁机看看有没有其他合适的工作机会？树挪死，人挪活嘛！咋样？”（达到目标：换工作）

    第一个提醒：情绪，多是复合的。

    被人伤害后我会愤怒，也会悲伤；情绪是复合的，产生的行动也会是复合的。想要化解复合型的负面情绪，方法和之前一样，只不过要按照重要顺序，一个个地来解决。

    第二个提醒：化解方案无效？是不是“错误识别”了情绪？

    这个时候，也许一个闺蜜就能把你点醒。最后，千万不要把问题复杂化，所有复杂的问题起因都是一个个简单的事情。

    情绪永远不是事物发展的终点站，更不要把负面情绪当成困难。它给了发现真相的窗口，如果你懂得了管理自己的负面情绪，那它就只是你生活中一个转瞬即逝的“小片段”。

    误区：一时冲动会造成破坏，只有尽量阻拦它发生，否则难以避免！

    正解：理解每一种情绪背后“合理的原因”，去掉刺激源，“合理实现情绪目标”才不会导致破坏。阻拦只会导致更大的情绪累积，愈演愈烈。

    （第四节）快乐很多种，你想闹哪样

    清扫掉不好的情绪，内心能体验平静，但这距离快乐还有一点距离。

    在寻找快乐秘方的路上，有人追求事业成功，有人追求家庭幸福……

    你是否清楚自己真正想要的是什么？

    如果题目变成多选：快乐、满足、幸福，你会选哪几个？

    有一种快乐，来得快，去得快

    （1）活着，就有追求快乐的本能

    一杯糖水，一种色彩，一个声音，一幅画，都会带来快乐的感觉。

    世间有很多种快乐。根据马斯洛的需求学说，人有吃喝、追求安全、人际交往、爱和自我实现的需要。每一种需要被实现，就意味着一个快乐与满足的诞生。所以人们才为了追求美好的感觉而追求财富，从而可以穿上华丽的衣服，住上漂亮的房子，欣赏昂贵的艺术品，到世界各地寻求更加新鲜有趣的“快乐刺激”……这些都是快乐的重要来源！

    就像是《私人订制》中的一个个希望实现自己梦想的人，从想当清官的汽车司机，到希望摆脱大俗追求大雅的导演，再到希望变成有钱人的清洁工，每个人都有一次机会做了那么一次白日梦！做梦的感觉真好，但美梦终究是要醒的，每个巨大的满足背后，都是一个怅然若失的身影……

    （2）物质快乐，终将面临“力不能及”

    打个比方：某君很喜欢吃龙虾。假如外部给一个刺激（吃龙虾），人的神经兴奋就有满足感（产生效用）。随着同样刺激的反复进行，兴奋程度就会下降，“持续刺激”这招武器不能滥用，满足所带来的快乐久了就会逐渐递减。物质所带来的快乐终有止步处，满足感注定会消失殆尽。

    说到物质所带来的快乐，有几个典型！它们每一种都能直接影响你的神经系统，“吸收”它们，就等于吸收了神经药物，导致你的感觉知觉体系发生错乱。当然，有些错乱的感觉正好是人们乐于接受的，也是因为这样，长久以来，这种“物质所带来的快乐感觉”一直受到意志薄弱者的欢迎。

    （3）酒后乱性“两面观”

    总有人说—小酒怡情，但反过来说酒精又能“毁了你的好事儿”。

    少量酒精确实能使你神经兴奋，让你的欲望燃烧起来。一旦过度，那么神经系统则会转向抑制，就算是有这个心，也没这个力啦！

    酒精是神经系统抑制剂，它首先引起兴奋，随后抑制。过量服用，还会导致中毒。

    急性中毒一般可分为兴奋、催眠、麻醉、窒息四阶段。若进入麻醉和窒息阶段，就会出现意识丧失、瞳孔扩大、呼吸不规律、休克、心力衰竭及呼吸停止等症状。于是“酒后乱性”的说法，貌似变成了一个双关语：一来乱了方寸，让你兴致勃勃；二来过度饮酒，则会倒了兴致，让你昏睡甚至窒息！

    （4）毒品，带来“伪装”的快乐

    在人的大脑和体内器官中，存在着“内源性阿片肽和阿片受体”。一般情况下，内源性阿片肽作用于阿片受体，调节着人的情绪和行为。换句话说，人本身体内就有让你可以产生美好感觉的物质，平衡情绪的各种化学物质。如果你大量用外来物质，那么你体内的合成就会出现问题：好比替补队员上场成为正式队员，正式队员逐渐能力退化，最后不得不退役。一旦外来物质停止，你的体内会无法正常生产情绪调节剂，身体就会出现各种难受的症状。

    香烟、咖啡、茶的作用，大抵类似，只不过它们没有毒品那么大威力，但它们也都会导致“上瘾”。你会发现喝惯咖啡（咖啡因）和茶叶（茶碱）的人，会一直喝下去。一来确实对健康有利，二来是少量的化学物质造成了轻微上瘾，如果不持续饮用就会导致“头疼、流泪、状态不佳”。

    快感像金钱：一用完，就破产！

    快感系统就像银行里的钱，取钱太多和太快会导致破产。

    最初，一种药物可能给你强烈的快感，但很快，同样的药量只能让你产生较小的快感了。而且，因为大脑的奖赏系统是消耗性的，所以那些瘾君子花费大量时间不是在享受，而是在试图恢复正常的感觉。这时候，除了药物，已经没有什么能让你产生快感了。

    最后，就连药物也无能为力了。这就好像是系统被搞垮了，你的快感银行，完蛋了！

    这是神经科学家和成瘾性专家乔治·库伯的结论。

    库伯还注意到很多和成瘾类似的行为，比如工作狂、大胃王、性乱狂、购物狂和赌徒，在这些情况下，快感系统的有限资源都在被过快地支出。世界上从没有一种能给你带来长时间快乐而不留后患的药品。没完没了的快乐在进化上是不可能的！

    切记—不要过度透支自己的快感！

    不论是“酒精、毒品、烟草、咖啡与茶”这类化学物质所带来的快乐，还是“物质满足”所带来的快乐，它们都是“有条件的快乐”，是你必须“依靠外界条件”才能抵达的快乐。这种快乐的弊端是需要不断被满足，不断被强化，而你也许就会累倒在自己追求快乐的路上！

    但话说回来，这也不算太坏，除了毒品外其他的都可以去尝试。只不过，被外物所牵制的快乐是不是很有局限性呢？如果我们每天都要服下一颗药丸来体验快乐（不管它是物质追求，还是神经药物），在药丸面前，人类的智慧是否显得太过脆弱和无力了呢？还有别的办法吗？

    误区：追求物质是永无止境的，快乐的高度也是永无止境的……

    正解：物质和条件性追求带来的快感，会呈递减效应，一次取完就会破产！

    李嘉诚为你解读“何为快乐”

    新的亚洲富豪榜出炉，李嘉诚再次登顶！钱多得已经一辈子花不完了，怎么还有这么大的奋斗动力？

    这个世界上总有太多榜样向你展示，人类超越人性的高度！

    在物质已无法满足你的时候，你需要更大更持久的目标……

    快乐不源于实现目标

    你会发现，只要你为自己设立目标，努力然后达到，就能体验到喜悦。

    当你达到了自我实现的“巅峰体验”高度，你甚至能够体会到与众不同的快感！

    通常这种目标在生活中就变成了一个个参照系。无论你是和别人比赛，还是和自己较真儿，你都处于一种“竞赛状态”。竞赛所带来的快感有时超越了物质，追逐本身就是令人享受的过程。

    “痛并快乐”为什么

    “奋斗”产生压力甚至痛苦，我们却依然前赴后继！

    苦难造就低谷的同时，也预先埋伏了快乐的高度！

    压力带来快感不难解释，因为它使我们的感情像钟摆一样摇来晃去。

    每一个高涨的情绪后都会有一个低潮，而每一个低潮之后紧接着又是一个高潮。

    因此，你经历的苦楚有多大，你收获的快乐就有多么剧烈！

    这可以说明一个更有意思的现象：越是成功富有的企业家，越是对自己感到不满足，也正是这种不满足驱动他们去奋斗。从某个意义上来说，也正是这种不满足和追求快乐幸福的心愿，成就了这个社会的发展与辉煌！

    亚洲首富成功背后的故事

    李嘉诚，现任长江实业集团有限公司董事局主席兼总经理。

    1928年出生于广东潮州，1940年为躲避日本侵略者的压迫，全家逃难到香港。1958年，李嘉诚开始投资地产市场。1979年，“长江”购入老牌英资商行—“和记黄埔”，李嘉诚因而成为首位收购英资商行的华人。1981年获选为“香港风云人物”，同年被委任为“太平绅士”。

    1989年获英女皇颁发的CBE勋衔，1992年被聘为港事顾问。1995—1997年任特区筹备委员会委员，被评选为1993年度香港“风云人物”。1999年亚洲首富，2013年福布斯全球华人首富。

    以下文字摘自李嘉诚2012年长江商学院十周年庆典演讲。

    无论别人如何看轻你，你都要做自己行动的英雄！

    下午好，今天很高兴和大家共聚，一起庆祝长江商学院成立十周年。

    我十四岁那年，一位会看相的同乡对我母亲说：“你儿子眼眸无神，骨柴瘦弱，未来恐难成大器。他安分守己，终日乾乾，勉强谋生是可以的，但飞黄腾达，恐怕没有他的福分！”

    我妈妈刚刚失去丈夫不久，这番话令她多心酸。妈妈把失望放在一旁，安慰和鼓励我说：“阿诚！天命难算，上天一定会厚待善良、努力的人。再艰难，只要一家人相依一起就不错啦。”

    我当然相信母亲，但我更相信我自己！

    我请妈妈放心，我内心相信，只有自己双手创建的未来，才是唯一能信任的命运。

    当年我们一家生活在战乱、父亲病故、贫穷三重合奏的悲歌中。抬头白云悠悠，前景一片黯愁，仰啸问天，人情茫如风影，四方没有回应。我唯一的信念是：“建立更好的自己，才能建立更好的未来！”

    快乐源于“对缺失的填补和痛苦的报酬”

    这个世界有一部分人对成就追求的动力，正来自于“对过往经历的不满”。正是当年的苦难和“被看低”，造就了今日首富的成功动力！

    但经历苦难的人多了去了，能够将它们转化为动力不是每个人都能做到的。

    有的人设定的目标是：做到办公室里有自己的一间独立办公室；

    有的人设定的目标是：嫁个好人家；

    有的人设定的目标是：有房，有车，有媳妇，有假期，有存款。

    这些行为背后都有一个共同的名字……

    心理tips：补偿

    “补偿”一词，首先出现于阿德勒的心理学研究中。

    阿德勒认为，每个人天生都有一些自卑感，这种自卑感可以追溯到一个人小时候，类似“小时候我们会觉得别人比自己高大强壮”，各种与成年人之间的弱势差异，造就了我们原初的“自卑感”。

    这种原初的自卑感使我们产生了“追求卓越”的动力和需求。为满足需求，我们会用“补偿”的方式来克服个人缺陷。因此阿德勒主张，欲了解人类的行为，根本上必须记住两个基本的观念：自卑感和补偿。

    根据阿德勒的说法，这种自卑感几乎是与生俱来的，只要你经历过儿童时期，你就能体会到“大人是比小孩儿具有优势的”这种心理。另一方面，“生活条件”的落差，会加剧这种自卑感。而有所成就的人，是在用“行动去超越自身的自卑，并创造了世界的辉煌”！

    世人生而有“失”，人生就是一个不断“填补”的过程

    而我们生下来，即便是含着金汤匙出生，也仍会觉得“有所缺失”。

    没钱的穷小子会终其一生寻求事业的成功；

    有钱的富二代觉得自己缺失拼搏的动力，于是会转往对文化艺术的追求；

    有钱又有文化，什么都不缺的人最后开始为他人着想，献身公益事业，出家为僧为尼—不远的例子是弘一法师，更远的例子是释迦牟尼。

    换个角度来说，王子转而成为宗教的创始人几乎不是偶然，而是一种必然！

    不过这种寻求快乐的过程，也会伴随着目标不断被超越后产生的孤独甚至失落感。不难发现，很多一生颇有成就的企业家到了很大年纪还在努力工作，因为“工作”是他存在的全部意义，是他人生钟摆体验波峰波谷的重要通道。没有了工作，活着一点也不快乐，生命也就失去了存在的意义！

    无论是物质带来的快乐，还是竞争与追逐带来的快乐，都是一种被动的驱使。

    它们像你生命中的轮盘，而你就像只永远停不下来的白鼠，围着狭隘的圆圈，不停地在原地狂奔……

    这些快乐的最大弊端是：会带给你心理和身体的疲劳感，虽然疲倦却又丢之不去！你又爱又恨，欲罢不能！

    难道就没有一种快乐是平衡、自然，既不依赖条件，也无须日夜周转的吗？

    误区：一个人有所成就是因为他渴望成功，意志坚定，运气不错！

    正解：人生而自卑，快乐源于“对缺失的填补和痛苦的报酬”。—阿德勒

    快乐，要满足什么条件

    我们通常会在那些心理大师的身上看到佛陀的身影。心理学中，“无条件积极地接纳”是人本主义心理学派的一贯主张。佛家有言“接受当下，不执着”，指的都是积极接受现实。无条件的快乐是对现实的愉快接受，而不是无奈地接纳。

    如何收获“无条件”的快乐

    很难也很容易。“难”在于：作为一本书的作者，此刻我却很想拿起一本佛经给读者。佛法所言无非是教人放下执着，体会幸福。我如何能通过区区几页纸就传递这些智慧呢？“易”在于：如果你意识到“自己要对自己的情绪以及快乐负责”，并且认为这是件重要的事情，及时“觉察”不良情绪，并让它合理疏泄；随后按照之前的步骤及时处理，培养好的情绪习惯，自然恬淡的快乐就会到来……

    知易行难，让我们从基督教婚礼的启示开始学习“无条件的快乐”！

    基督教婚礼的启示

    牧师问一对新婚男女：

    你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困、患病或者残疾，直至死亡。你愿意吗？

    你愿意嫁给这个男士吗？爱他、保护他，无论他贫困、患病或者残疾，直至死亡。你愿意吗？

    细品牧师的问话，其实非常有意思。他将我们视为外物的“条件”一并列出，然后请你思考，是否真的愿意与对方结婚。你的爱是有条件的，还是无条件的。对于快乐，亦是如此。

    就像你对父母，对孩子，对爱人的真情，不因年老而嫌弃，不因无知而轻视，不因挫折而离去。快乐与真爱类似，也不应受任何条件的约束……

    你愿意接受“全然的自己”吗

    无论是否痛苦，悲伤，愤怒，失望。

    无论是否没钱，没车，没房，没女友，没男友。

    无论是否不被理解，生病，胆小，被骗，倒霉，工作被批评，学习成绩差，欠债。

    无论是否失恋，失学，失身，失独，失婚。

    无论是否怕老鼠，怕“小强”，怕黑，怕苦，怕累，怕脏，怕孤独。

    为了好好活着，接受全然的自己，让心灵挣脱外界的束缚，做一个真实的自己。

    你，愿意吗？

    如果回答：“愿意！”

    请从此刻开始接受自己，不否定自己，不嫌弃自己，不批评自己。

    明白每件事，哪怕是错误，都有它的价值！

    做一个最好的自己，而不是人云亦云的另一个人。

    当你开始回答“愿意”，也是你抵达“幸福”的开始。

    做一个自由快乐的自己，安然接受现实，认真投入每一件小事，就是幸福！

    如果你的回答是：“不愿意！”

    那么请暂时离开自身的烦恼，关注世界上比你苦难千百倍的人。

    只有在困难面前，幸福才会体现出其真实价值。

    在寻求快乐秘方的路上，我更愿意超越马斯洛，转而投向心理学家罗伊·马丁纳。

    他提出了快乐的三个层次，也就是连续三天来提到的三种快乐。

    快乐的三个层次

    （1）竞争式的快乐，痛并快乐着！

    在意识中，从竞争得来的快乐处于最低层次。有些人永远困在企图达到竞争式快乐的状态里，他们输的时候往往变得怏怏不乐且具有破坏性。这些人完全经由竞争来界定自己和个人的价值，并且把“输”这件事看成是个人最终的失败。

    （2）条件式的快乐，来得快，去得快！

    条件式的快乐比竞争式的快乐更为常见。处在这个更高一等的意识层次，我们往往会把快乐和特定的外在条件联系在一起。举个例子，当我们年轻、强壮、美貌、充满活力时，我们非常快乐；但是衰老的征兆一旦出现，我们就变得沮丧受挫了。

    （3）无条件的快乐，只要你“愿意”，不论何时何地，均可抵达“幸福”！

    无条件的快乐就是至乐。处在这种意识状态中的我们不需要外界的能力或刺激，便能感觉到快乐与祥和。毫无条件地生活，就是接受自己是个可能犯错的血肉凡躯，并欢迎改变、死亡和受苦。处在至乐里，无论不舒适还是愉悦，我们都能欣然接受；我们不执着于结果，乐于享受和体验充实的人生；我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，能心平气和地对待他人和自己；我们放下评断或求对的需要，从容地宽恕一切。

    误区：追求然后实现梦想是一种快乐，除此以外别无他途。

    正解：对自我全然地接纳，获取自我的认可，而不是获取外界的认可，是感受快乐与幸福简单、稳定而又持久的方式……

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