适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。看了一会儿，其中一个人提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，于是每个人都买了一个回去。
日本人爱干净，买了一个超级卫生马桶；俄国人喜欢有质感的东西，买了一个花岗岩马桶；法国人看重艺术，买了一个彩绘马桶；挪威人青睐木制品，买了一个纯木马桶；德国人崇尚高科技，买了一个电脑全控马桶；美国人偏重自由轻松，买了一个音乐马桶。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了。说明书上说，每次使用后马桶都会自动消毒，并在马桶圈上喷涂塑料薄膜，可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷薄膜了！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了。这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”
法国人也不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了。那彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑我屁股上去了！”
挪威人更是火冒三丈：“该死的纯木马桶，我早退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一站起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌——美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
（吴雄强 整理）
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