技巧地处理好婆媳关系
在所有的社会关系中，家庭关系是首当其冲的占据了第一位，其他关系应首先服从这一关系。对男人来说，最难处理的是婆媳关系，这是一个让无数男人头痛的问题。如果这两者关系处理好了，别的关系也可以用类似的办法去处理。
然而，最让男人头疼的问题是，妻子提出“你妈和我，究竟哪一个更重要？”，男人一边说：“当然是你喽，不过妈妈年纪也大了，又比较寂寞，你要多加谅解。”一边心中想：“哪个重要，这是我一个人能够决定的事吗？”同样，如果母亲追问：“我和你媳妇，究竟谁重要？”男人们便会回答：“肯定是您，我和她没有血缘关系，和您才血脉相通，骨肉相连。”
这就是男人的狡猾之处，也是他无法舍弃母亲和妻子中任何一方的情况下的无奈之举。男人如此安慰双方，只求息事宁人。
婆媳关系的实质便是围绕着一个既是丈夫，又是儿子的男人的“三角关系”。这种关系即便表面上看来和睦融洽，但是在其深处总是交错着诸多嫉妒的复杂心理。
从科学角度分析，根据年龄的差异，人们的身体状态各不相同。从呼吸次数、脉搏频率直到血压的高低，年轻人与老龄者之间的差异非常显著。从运动量到饮食习惯，从生活的节奏到日常对音量的敏感程度，人与人之间都各不同。例如，年轻夫妇喜欢的摇滚乐，在公婆听来没准是真正的噪音，而矛盾往往由此产生。
而且，婆媳之间由年龄产生的隔阂亦不容忽视。现实生活中，五十至六十岁的女性和二十多岁的女性和睦相处的实在不多。
如此看来，要让婆媳双方和睦相处实非易事，因为两者之中必须有一方作出让步。此时，男人最大的愿望便是希望能够永远保持中立，哪一方都不得罪。但是，对改善婆媳关系抱观望态度或失望态度并非聪明之举，应积极创造条件，发挥桥梁作用，让婆媳觉得“我们都是一家人”。
要解决这个问题，首先最关键的便是意识的改变。人们应该对婆媳二者在思想观念方面存在的巨大差异保持清醒的认识，她们相互之间不必过于接近。在此基础上，尽量站在对方立场上考虑问题，多告诉婆媳对方的优点，发挥桥梁和纽带作用，为她们多创造共同关心的话题和爱好，相信对关系的改善不无裨益。
周旋于妻子与异性朋友之间
已婚男人在与妻子真诚相处的同时，也要注意不该说的话千万别说，特别要处理好妻子与你所交往异性朋友的关系。不管是你以前交往的，还是现在交往的异性（当然，这种关系是没有越轨的，尽可能在妻子面前少谈，因为没有哪个女人可以忍受她丈夫在她面前喋喋不休地谈论他交往的女性）。有一位中年男子，在这个问题上他向笔者诉说了他在婚姻中永远的痛：
“十多年前，我从广州坐火车到深圳，一位妙龄女子正好坐在我身边。因为旅途较闷，我们不知不觉地交谈起来。后来我回到东莞后，她也不时打电话给我，我们一直以兄妹相称，我也真把她当成了我的小妹妹。我们就这样交往着，可从不敢越雷池半步。一天晚上，妻子对我说，她读大学时有许多人追求她，而她还是觉得我最好。
“我被妻子的真诚所感动，又因为心中对妻有歉意，便忍不住将我和那女孩交往的事情告诉了妻子。妻子脸色大变，当晚，就要求我一定要约那女孩见面。而我也自认我与她没什么见不得人的事情，于是便把她叫了出来。当晚，女孩泪水纷飞，她不知我已结婚，也不知出了什么事。而妻子更是咆雷闪电，要生要死要离婚。我才知道有时坦诚换来的并不是好结果，但此时为时已晚。后来，好不容易劝住了妻子，我亦信守诺言，不再与那个女孩联系……”
“而这件事更成为我一生的把柄，任妻子随时拿出来用鞭子抽打我的灵魂，让婚姻留下了永远的痛……”
故事很感人，但遗憾的是故事中男主人公说了一些不该说的话，导致了又一出婚姻之痛。
如果那位中年男子在与妻子真诚相对的同时，把他与异性朋友的甜蜜交往封存在记忆里，而不让妻子感到不必要的误会，他们的婚姻或许会更美好。
人是最复杂的感情动物，既有坦诚相见的一面，也有一些不愿让第二者知道的“隐秘”。
小方在上海某大学读书时与小王产生了爱情。毕业后，终因地理原因，小王割断了他们的爱情线。小方曾因此大病了一场。两年后，年过30的小方经亲友介绍，认识了小李，匆匆地举行了婚礼。于是，这段过去的恋情成了小方心里的“情感隐私”。
新婚第二天，当小方准备陪同小李回娘家之时，邮递员送来了一封信。信是小方的一个同学写来的。她告诉小方：“最近，我见到了小王，她现在醒悟到地理因素对于爱情来说是多么微不足道。两年来，她一直思念着你，她发现，你在她心中的地位，是谁也不能取代的。这几天她要出差到你所在的城市，可能会直接去找你，希望你们能和好如初……”顿时，小方的眼睛模糊了，眼前的小李恍惚变成了小王。他找了个借口，让小李独自回娘家，全然不顾此举会给他们的新婚带来什么后遗症。
小李提前从娘家回来，发现丈夫酩酊大醉地倒在床上，枕边搁着一封信。看了信，她无声地哭了。去谴责小方吗？替小方设身处地地想一想，她能理解他的懊悔和痛苦。如果当初他锲而不舍地追求，何至于造成今天的痛楚？而现在，小方既负有对这个新家庭不可推卸的义务和责任，又对远方的小王怀有至死不泯的爱。该诅咒小王吗？她可是不知道小方的近况呀，作为女人，小李更能体谅小王的苦衷。小李把信放回原处，替丈夫盖好被子，默默地在他身边坐了好久，好久。
知道了丈夫的“情感隐私”后，小李更加温柔体贴，关心小方，从不当面揭穿小方的“秘密”。几天后，当小李上完夜班回家不久，小王上门来了。小李热情地接待她，备好一桌丰盛的午餐招待小王。饭后，她又借口要去上班离开家，好让这对旧日恋人有机会好好谈谈。望着妻子疲倦的面容，小方的心深深地感动了，他明白妻子的一片心意。
当小李的身影完全消失了的时候，小王真诚而又感慨地对小方说：“你有一个多好的妻子！”
不久，小王在小方夫妇俩的热心帮助下，终于找到了一个如意郎君。
小李尊重丈夫的“情感隐私”，不但没使他们的夫妻感情破裂，反而使小方进一步认识了她，萌发了对她真正的爱。这件事，沟通了他们的心灵，使他们的家庭关系得以进一步升华。
让恋人满意地接受你的不满
1．用“弦外之音”让对方心有所悟
有些女孩子喜欢动不动就生男友的气，以显示自己有个性。如果这个女孩是父母的掌上明珠，或是兄长的娇妹妹，就更会不能容忍别人对她的不满。有些痴情的男孩子因为自己的某句话引起女友的不快，生怕得罪自己的“公主”，会忙不迭地赔礼道歉，更有甚者会贬低自己，请求原谅，以示对恋人的忠贞。其实大可不必如此。
某局长的千金小徐和本单位的小李谈恋爱，总是显示出自己具有某种优越感。因为小李是农家子弟，大学毕业分在局里做科员，没有什么“靠山”有一次，小徐到小李家做客，对小李家人的一些生活习惯总是流出看不顺眼的情绪，并不时在小李耳边嘀嘀咕咕。吃过晚饭把小姑子叫唤得团团转，又是叫烧水，又是让拿擦脚布什么的。小李把这些看在眼里很不是滋味。他借机笑着对妹妹说：“要当师傅先做徒弟嘛！你现在加紧培训一下也好，等将来你嫁到别人家里，也好摆起师傅的架子来。”小李这么一说，小徐当时似乎听出了什么，过后不得不在小李面前表示自己有些过分。小李不失时机地用“要当师傅先做徒弟”的俗话来提醒小徐，避免了直接冲突。即使对方当时略有不满，过后也会有所感悟的。
2．用诙谐的话语使对方笑着接受你的“不满”
幽默能使恋爱情趣盎然。当对方的所作所为引起自己的不满时，用诙谐的言谈能让对方笑着接受自己的“不满”。
雅倩非常喜欢跳舞，男友小张偏是个好静的人，正参加本专业的自学考试，常被她拉去“看”舞。雅倩有个很不好的习惯，不跳到舞厅关门不尽兴，久而久之小张就受不了了。有一次，他们从舞厅出来已是夜里12点多了，小张说：“你的慢四跳得很棒，我还没看够。你一路跳回宿舍怎么样？”雅倩撒娇说：“你想累死我啊！”小张一副认真的样子：“不要紧，我用快三陪你跳。”雅倩扑哧一乐：“亏你想得出，丢下我一个人也不怕我碰上流氓。”小张这时言归正传：“那你在舞厅丢下我一个人，也不怕我打瞌睡被人掏了包儿。”雅倩这时才知道男友压根没有兴趣跳舞，以后就有所收敛了。
3．用至理真情去感化对方
把恋人的某种缺点抑制在“萌芽”状态，有时需要用合情合理的话语，把你的心掏给他（她），做一次倾心的交谈。尽管他（她）会认为是小题大做，但过后仔细一想，会认识到自己的不对，从而更加珍惜你对他（她）的一片真情。小胡和男友小黄谈恋爱时，小黄的父亲生病住院，花费不少。正月里她和小黄去她大哥家拜年，见小黄想带两瓶“四特”酒，很是生气，自作主张地要把小黄的姐姐孝顺父亲的一瓶高级人参酒带去拜年。小黄心里很不乐意，他知道小胡爱面子，便借故把小胡叫到房间，推心置腹地说：“这酒可是我姐姐对父亲的一片心意。我父亲当然没有什么意见，因为他只有我这么一个小儿子还没成家，给你家亲戚拜年大方一点也是应该的。可你想一想，要是这事让我姐姐、姐夫知道了，心里会是什么滋味。假如你嫂嫂把我们送给她的东西拿去孝顺男别人。你心里又是什么滋味……”
小黄一番至情至理的话说得小胡后悔地低下了头，主动向小黄认了错。
4．用得体的身体语言表达你的内心情感
我们知道，从一个人的表情、举止等身体语言能够看出一个人的内心世界。有涵养的恋人往往能从对方的一举一动甚至一颦一笑中体察到他（她）的内心情感。当男友观看节目总喜欢滔滔不绝地发表评论，影响女友或旁人时，女友可以用恰当的身体语言来表示内心的“不满”。比如神情专注地观看节目，表示无法分心听他的高论，或者找一本杂志来看，以转移视线表示兴趣不一。慢慢地他就会因为自己的“高见”没有听众而就此打住。恋爱时，有些感情热烈的男孩子往往难以控制自己的情感，目光或举止会有意无意地流露出某种企盼。聪明的女友该怎样对待这种“过分”的表示呢！大声地斥责容易伤害对方的感情，任其所为又并非己愿。
那么，用“愤怒”的目光注视他，或者拉下面孔做出一副冷漠的神情，定能让他知道你内心的不满，继而不敢再随随便便。相恋时双方的感情总是美好的。在不伤害对方感情的前提下，让对方接受你的“不满”，并且让他（她）知道，你是在爱他（她）而不是在“恨”他（她），这时发现对方缺点并及时地促其改正，也许会破坏一时的甜蜜气氛，但这却能让双方更默契、更成熟地踏上婚姻之桥。
5．柔情蜜语呵护心爱女友
当女人心情不好时，最需要的就是男人的爱。
当女人感觉到有人在背后支持她，她的心情容易因此而慢慢转好，双方即可渡过短暂的低潮。当女友心情不好时，男方一定要用适当的语句给予安慰，千万不能慌不择言，让对方有火上加油的感觉。
（1）当女友心烦意乱时她会开始抱怨她的生活。男人这时只要倾听她的抱怨，别拒绝她。等她说完她所必须做的事后，男人别帮她寻求解决方案，她真正需要的是赞美。
如果她说：“我没时间出去，我有好多事要做，做不完了。”
这时，男友不能说：“那就别做这么多事，你应该好好休息，放松一下。”
而是应该说：“你真的有好多事要做。”然后，体谅地听她细说每一件事。听她说完后，主动问她是否需要帮忙。
（2）当她担心男方不够爱自己时。她可能会开始问很多问题，有的是关于他们之间的关系，有的则是关于他的感觉。例如他有多爱她，或他觉得她的身材如何等问题。这时候，不需要为这些问题寻求理智的答案，因为她只是想确定一些事实罢了。
例如，如果她说：“你觉得我胖吗？”
男友不能回答：“是啊，你是没有模特儿的身材，可是模特儿都是饿出来的。”或“你不需要这么苛求自己，我不在乎你的身材。”而是应该说：“我觉得你很美，而且我喜欢这样的你。”然后给她一个拥抱。
如果她说：“你觉得我们相配吗？你还爱我吗？”
男友不该说：“我觉得我们还有些方面必须再沟通。”或“你还要问几次？这个话题我们已经讨论过了。”
而是最好这样说：“是啊，我好爱你。你是我生命中最特别的女人。”或“我越了解你，就越爱你。”
（3）当她觉得怨恨时。通常，当女人心情愉悦时，她会付出更多，同时，也希望得到更多的回报。当她发现她付出的远比她所获得的要多，而且她心情正好又处于低潮时，她会产生怨恨的感觉，而对象有可能是她的伴侣、工作、生活、父母甚至交通状况或其他。男人在这时候千万别指责她，骂她想法太负面或不讲理，也不要尝试立即把她从这些情绪中拉出来。
如果女友说：“我讨厌我的主管，他对我要求太多了。”
男友千万别说：“他可能不知道你已经做了很多事了，他只是希望你能有最好的发挥。”或“你应该告诉他你的负担够大了，直接拒绝他。”
你可以说：“他不知道你做了这么多事，他到底想怎样？”然后，听她抱怨。
如果一个女人因为某件事而产生怨恨的感觉，她最不希望的就是对方将那件事看得一点也不重要，反而认为她小题大做。她需要的是把事情说出来，发泄一下她的情绪，希望对方跟她站在同一阵线上。这也就是亲密关系的意义所在，她希望对方是她的亲密盟友。
女人希望与男人分享完全的自己，需要知道自己是被深爱着的。
与亲戚要和睦、融洽
人与人之间由血缘关系和婚姻关系构成了亲属系统。亲属分为直系和旁系两种。直系，指血统相连续者之间直上直下的关系，如：祖父母—父母—子女；有直系姻亲，如丈夫对妻子的父母、祖父母，妻子对丈夫的父母、祖父母。旁系，指血统出于同源者之间的关系，有旁系血亲，如伯伯、叔叔、姑姑、姨、舅舅；有旁系姻亲，如伯母、婶婶、姑父、姨父等。那么，什么是亲戚呢？所谓亲戚，指的是因婚姻关系而形成的亲属。简言之，亲戚即族外姻亲。
以一个现在普遍存在的简单家庭（夫、妻，有子女或无子女）为例，一般有如下三个方面的亲戚：血亲的配偶。从丈夫或妻子来看，有伯母、婶婶、姑父、妗子、姨父和嫂嫂、弟媳、姐夫、妹夫等。配偶的血亲。对丈夫来说，妻子的血亲都是他的亲戚，如妻子的父母、祖父母、伯、叔、姑、舅、姨、兄、弟、姐、妹等；对妻子来说，丈夫的血亲也都是她的亲戚。
配偶的血亲的配偶。对丈夫来说，如妻子的伯母、婶婶、姑父、妗子、姨父、嫂嫂、弟媳、姐夫、妹夫等；对妻子来说也一样。
由于亲戚是姻亲而非血亲，因此，亲戚关系是以婚姻关系为前提的。家庭解体了（离婚，或一方死亡一方再婚），尽管人情意义上的亲戚关系还可以存在，法律意义上的亲戚关系却已消失了。亲戚，是对家庭而言，是与家庭共存的：每一个家庭有每一个家庭的亲戚关系。亲戚关系随着家庭的解体而消失，新家庭的产生又带来新的亲戚关系。
亲戚是对家庭而言，并不是对家庭任何一个成员而言。对这个家庭来说是亲戚的，对这个家庭的子女却是血亲。如妻子的父母，是丈夫的亲戚，称之为岳父，岳母。但对子女来说，他们是姥爷、姥姥却是血亲。家庭解体了，对于夫或妻来说，原来的亲戚关系随之消失，但对于子或女来说，却继续以血亲的方式存在着。血的锁链是砸不断的。
读了上述文字，恐怕就不会对开头的问题哑然失笑了。姑姑、姨、叔叔、舅舅，都是你的亲属——旁系血亲，他们的配偶姑父、姨父、婶婶、妗子，才是你们家的亲戚。
谈到走亲戚，有人说，我又不缺东西不缺钱，亲戚之间何必要常联系找麻烦呢？此话不对。纯洁真挚的亲戚关系是一种人情味比较浓的人际关系，不能蒙上金钱庸俗的纱幕。而且，在生活中，互相关照、互相帮助，不仅仅是金钱，还有工作、学习、思想和生活。只有建立在亲切、亲近的常联系的基础上，才能建立起正常的互助互帮的真诚关系，亲戚间缺少经常的联系，就可能出现“远亲不如近邻”的局面。
那么，应当怎样加强亲戚之间的联系呢？因为是亲戚，不是外人，所以，联系的方式可以比较亲切、自然，不必拘泥于客套的礼仪。比如多日不见，走动又无时间，最简单的联系方法是通过电话互相问候，询问有无需要帮忙的事情，这种联系可以随时保持。还可以通过互相祝贺生日来增进亲戚之间的情谊，因为祝贺生日的活动，更能体现亲戚间的亲近和关怀。亲戚问除了个别接触外，还可以搞家族式的聚会，比如同辈人（兄弟姐妹、堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹）之间，可以轮流做东，互相邀请，举办家宴和舞会，以庆祝工作中的突出成绩，给老人祝寿等等。这种聚会既可以让大家感到亲切愉悦，其乐融融，又可交流思想，交换信息。
对于上一代人（如叔叔、伯伯、舅舅、姨等），最宜于在节日和他们的生日时探望、问候和表示祝贺。前辈人会因得到后辈人的祝福，倍感人生的温暖和亲戚间的亲情，并将上一代人之间的手足情谊传递给后一代，增进后代之间以及两代人之间的了解和感情。另外，在老人身体不适时，后辈人应该像对待自己的父母一样，经常去探视和关照。
我们观察一下那些多子女的家庭就会发现，子女都成家立业之后，各小家庭之间，姐妹的来往一般比弟兄、姐弟、兄妹要多：这是因为，姐妹间的同胞情谊往往要胜过兄妹、姐弟间的情谊。这种状况是自然成的，兄弟姐妹尽管是骨肉之亲，但仍有性别之不同。姐妹间自幼可以达到无话不说的程度，特别是进入青春期之后，她们可以互相谈论自已的心思，包括选择对象，建立家庭，未来的生活等等。往往对父母都不便讲的话，姐妹之间却可交流自如。姐妹之间的这种感情，是兄妹、姐弟之间的情谊所不及的。比如，关于个人私生活方面的隐秘，姐姐一般不会对弟弟说，妹妹一般也不便向哥哥倾吐。姐妹间这种亲密无间的感情，就是在她们都结婚之后，也会带到她们新的家庭，影响到她们的丈夫，从而使襟亲问受到“爱屋及乌”的影响，联系自然多了起来。姐妹婚后各自的家庭生活、养育子女、学习、工作甚至某一方面的苦闷，又会为姐妹间的思想交流增添新内容，并相应地成为襟亲间互相交流、互相帮助的内容。这样，久而久之，襟亲间在思想、工作、生活上的互相帮助，互相照顾也就多了。
姐妹间的这种情谊，还会传给下一代。例如，孩子对姨母有格外亲切之感，在孩子们的眼里，姨母的形象仅次于母亲；而姨对外甥或外甥女的疼爱之心，又往往不亚于对待自己的子女，这也是形成襟亲联系多的原因之一。
也正因为这样，所以襟亲之间的联系与来往会使各自的妻子感到快慰，从而丰富家庭生活的内容、增进夫妻问的情感；襟亲之间的交流还能从侧面加深对妻子的性格、气质、成长过程的了解，从而使夫妻关系更加协调、融洽，襟亲联系的这些好处，往往是其他的亲戚交往所不及的。
本来，亲戚之间都应当一样亲。但实际生活中却往往做不到，总有来往密切些的，有不大来往的。其原因，有政治思想方面的，如政治观点的不同，生活态度的不同，志趣的不同，等等；有经济方面的，如生活水平的差距太大，等等；还有其他方面的原因，如职业、爱好、性格的不同，等等。来往密切的，自然就亲近些；来往少的，自然就陌生些。这都是正常的。陌生和疏远不同。陌生，是因为来往少，相互了解不深；疏远，则是一种态度，一种不欢迎对方的态度。一般地说，对亲戚不能采取这种态度。倘若疏远的原因是因为对方贫穷，这种态度就完全是错误的了。
处理亲戚关系，我们要做到自尊，自重，尊重人，一视同仁。
首先是要自尊。对富有的亲戚，不能因为他有家财万贯，就去巴结，卑躬屈膝地逢迎、奉承，好像自己比人家低了一头。不论贫富，在人格上都是平等的。富则贵，贫则贱，这是一种剥削阶级意识。因此。在与富亲戚交往中，应当保持自己的尊严。
其次是要自重。对富有的亲戚，我们不可看到人家有钱就眼红，就想方设法占便宜，低三下四地向别人乞讨。人家的富是通过辛勤的劳动换来的，我们不能不劳而获，应当珍重自己的价值。
再次，要尊重人，尤其要注意尊重贫穷的亲戚。如果自己富有，决不可财大气粗，看不起穷亲戚。相反的，我们应当尊重他们，热情地帮助他们。穷亲戚往往比较敏感，比较谨小慎微。我们应当注意自己的言行，不要挫伤他们的自尊心。他们发表意见时，要格外认真地听。说得对的，要心悦诚服地肯定；说错了的，也要实事求是地表示不同的意见。如果你在虚应故事，漫不经心地随声附和，说明你的内心深处仍然自以为高人一等，看不起人家，不尊重人家。
最后，要做到一视同仁。对所有的亲戚，不论贫富，都应一视同仁。过年过节，红白喜事，亲戚们来了，要一样热情地对待。在这样的场合，只有年龄、辈分的差别，而不应有贫富的差别。让座，敬茶，入席吃饭，首先应让年龄大、辈分高的，然后一一序齿而让，不能因为他的财产多或官儿大就僭趣长者。发表意见，也应首先请年龄大、辈分高的讲，而后其他。有时候，会出现富亲戚高谈阔论而穷亲戚默不作声的情况。这时，应寻找机会，为穷亲戚发表意见创造条件。在需要集资的时候，穷亲戚往往会感到困窘，我们事先就应当考虑周到，不要使他们为难。
现代女性与异性相处的技巧
“真实”、“自然”、“直爽”、“毫不修饰”……对于现代女性来说，是美的。但得加上一点——准确使用语言。与人交谈，总不能只顾自己侃侃而谈吧？总不能一味地直爽而损害了对方感情，搞僵了人际关系。
现代女性应当根据场合，摆出不同的姿态，选择恰当的词汇，含蓄地表达心中的想法。无论谁，只要暗中运用技巧，运用适当的交际形式，就能避免交际中的失误。反之，如果忽视了这些，就难以得到满意的效果和生动的趣味。
1．推荐自己
总是自我炫耀的人，未必受人欢迎。但对女性来说，适当的自夸却是表现魅力的有力武器，如果你对烹调很在行，你可以这样对他说：“我对自己的烹调手艺很自信，做出来的菜不仅可口、实惠，而且营养价值高，我想我一定是个好妻子。”这种不加掩饰的话对方一听便明白了，就好比劝诱对方入保险似的。
所以，巧妙地推荐自己的秘诀是——不说“我可聪明了”，而说“我可不笨”；不说“我很漂亮”，而说“站在你面前的人可爱吗”？
2．可贵的孩子气
和他约会一回来就马上给他挂个电话。
“啊，是你啊，有什么事吗？”“没什么，只是想再听听你的声音。”这种孩子气，能使一个男子一下子着迷。
“喂，不要那么突然大声叫我的名字。”尔后，稍稍隔一会儿，用小得几乎听不见的声音对他说：“我是想让大家知道你爱我。”这种孩子话定能捕获他的心。
3．赞美他人
无论谁都希望自己的存在得到承认，特别对于自己自信的特长。
“你对时装的判断真是出类拔萃。”
“行了，真不好意思。”
“怎么了，好就是好么，我这人就主张心里想什么就说什么。”
“我这一身都是便宜货，让你一说真不好意思。”
“昂贵并不意味着美。”
“我只是尽量注意色调和谐些。被你一说，倒让我感到不好意思。只有你这么说。”
“我总觉得那样相当出色。”
“啊，太谢谢你的赞赏了。”
这样说着，对方会由衷地露出笑容。这位女性，会出乎意料地对自己的审美判断力自信起来，同时，也一定会沉浸在反复回味这赞美之辞的幸福之中。
4．容忍谎言
你坐在咖啡店的桌前，支着胳膊肘，已足足等他20分钟了。你怀着激动的心情，按时来约会，现在渐渐等得不耐烦起来。杯中所剩的几口咖啡也已凉了。正当你下定决心，去取提包时，看见他迈着大步，推门进来。他看到你生气的模样，随口解释道：“真对不起，来晚了，刚下班，经理就找我去。”但你前天还听他说过，经理去欧洲旅游去了，此时你一定很想这么说：“撒谎，你的经理不是去欧洲旅行了吗？被揭穿了是不是，究竟为什么迟到？”假若你装作不知道，说：“噢，是吗？你真忙。不过真幸运20分钟就办完事了。我不会生气的。”
用这种说法试试看，谎言没有败露，于是，他放下心来，可同时因为欺骗了你，他感到很内疚，所以，下次绝不会再迟到了，而且，他会觉得你很信任他，是一个纯真可爱的姑娘。
5．接受赞美
被人赞誉和奉承时，无论高兴还是害羞，这些都取决于复杂的心情。如果忸忸怩怩，就会让人觉得你像条爬虫一样。相反，如果“全盘吸收”，毫无顾忌地手舞足蹈，又会被人怀疑你的脑子有毛病。
将“全盘吸收”转变为相互赞扬，是明智的，当你受到诸如“你真年轻”、“你多有魅力”之类的赞誉时，应该道一声“谢谢”。
“噢，那不是什么奉承。”
“是吗？那我将非常高兴。”
在这种情况下谈话就会流畅起来，这就是所谓的社交语言，也可以说是问候语的一种。
6．羞涩的魅力
“当今女性态度傲慢，对什么都不在乎。”
“是啊，没有一点女性的温柔。”
经常会听到男性公民这样诉说他们的不满和感叹。对此，有些女性公民当然不以为然：“我们又不是男人的玩具，男女平等嘛，何必故意献什么‘女人式’的殷勤。”
两方都有道理。但女性的魅力比起男性的敏锐或是孩子的可爱更胜一筹。专家指出，如果能在谈话中显出你的羞涩，就会使你的魅力四处横溢。
“啊呀，真难为情。”
“别难为我了，我呀，走到哪儿都怕生。”
不妨这么说试试看，对方一定会暗想：“她多可爱，真像我想象中的女子。”他会像躺在大地母亲怀抱中那样感到安然，感到满足，同时希望你更加柔情。
7．奉上温情
他约会迟到了40分钟，粗暴地推开咖啡店的门冲了进来。平日青春焕发的模样完全变了，黑沉沉的脸上冒着汗，一副疲劳而焦躁的模样。
此时，你应该心情愉快，带着温和的微笑迎接他。
“来晚了，对不起。”
“没关系。这里的音乐相当好听，我一点儿也不寂寞。想要点什么吗？”
“咖啡。下班时和部长吵了一架。”
“唷，真够厉害的。”
“本来根本不是那么回事，可他尽说混账话，简直像头蠢猪。”
“哦，喝咖啡吧。”
你一边这么说，一边要静下心来准备听他的牢骚。切记别去点导火线，否则，他会以为你在火上浇油。顺着他的语气附和，但必须引导他从兴奋状态中冷静下来，待他冷静以后就逐渐少应和他，使他感到没有理由那么激动。接着，你可以这样对他说：
“今天的事，部长说得过重了，你也别在意，其实没什么，正因为为你能干，他才对你更严格，要不是自己信赖的部下，谁会说那种话？你说是吗？”
“嗯，倒也是。”
“好了，今天我请客。别显出那副扫兴的样子，好不容易约会来的。喝点葡萄酒怎么样？”
“好的，今天我们要高兴点。”
无论男女，困苦悲伤的时候都需要甜蜜的柔情。仅仅因为你能听他诉说烦恼，他就会在心中把你放在特殊的位置上。男人开始发牢骚的时候，你就不要撒娇或任性，而应该奉上你的柔情和温存。
8．使用男性语言
女人男性化虽然现在仍然受到一些人的责难，但是社会依然向着男女融合的趋势发展。现代女性为了表现干练利落，熟练掌握男性用语，口齿伶俐，令人钦佩。
“你会喝酒吗？”“会。”“喝得凶不凶？”“当然，我家祖上就是因为喝酒而破产的。”
使用男性语言的女性的魅力是——给对方留下一个洒脱、直率的印象，而目有力的节奏还能表示出脑子灵活。
现代男性与异性交往的技巧
1．尊重女性
要想做一个高雅的男士，尊重女性可是一门必修课。女性本身由于生理和心理的原因，使她们在社会上受到了特殊的照顾，这是全社会所接受的。作为一个高雅的男士，我们对女性同胞要做到：
（1）不要摆出大男子主义。虽然在很多情况下，女性不能做成的事，我们男人做成了，但我们却不该为此而对女性大摆男子主义。一个组织的成功，离不开每一位成员的努力，我们不可否认我们成功的背后也有女性的一半努力，只不过她们在背后而已。我们在开会或作出决策前不妨多听听她们的心声，多采取她们有用的建议。作为男性，我们绝不该在心理上轻视女性，更不能在行动上表现出来，这不利于男女同事的合作，也有损你“高雅”的形象。有一位女士这样评价喜欢摆大男子主义的男人：“男人就像牛一样，力气是比我们大一点。牛可不高雅，我们可不做高雅的牛士。”
（2）不要以男性的标准来衡量女性。如果你是公司的负责人，你想最大限度地调动你部下的积极性，那你得注意一点：千万不要以男性标准来衡量女性。女性的力气天生比男人小，她无法挑动正常男士能，挑动的重物。同样道理，在工作上的某些方面，女性可能不如男性，这点你必须理解和接受。如果你硬要要求女性去做她做不了的事，结果不但事做不成，背后肯定有许多人在说你是个没有人情味的上司。没有人情味可不高雅啊！
（3）关心帮助女性。假如你和女性同事一起出差，我想你不会叫女同事给你提行李，而是你主动帮女同事提行李吧？买票时，挤在买票长长队伍的应该是你，而不是你的女同事吧？假如只买到一张软卧和一张硬卧的票，睡在硬卧上的应是你，而不是你的女同事吧？
2．要注意自身的保养
如果只认为女士才需要保养，那是大错特错的。男士的尊容和女士的面貌一样，也是一种生存资本，男士们应该好好地保护和利用。保养好自己的尊容，是生活自信的需要，也是工作的需要。男士不妨向女士学习一下，购买些护肤化妆品来滋润和保养皮肤。男士在选用这些化妆品时，既要突出实用性，又要体现男性的自然美和阳刚美，同时还应根据自己皮肤的性质及年龄特点来考虑。
男士的美来自阳刚之美，平时注意衣着整洁，将面容修理整齐，勤洗面，如有暗疮，可不用市面上的洗面奶之类化妆品，而直接采用些盐水洗面，这样可以使油脂分泌平衡，也可起消炎作用，而每天坚持跑步、打篮球、游泳等运动，这更能保证你身形之美，还能增强体质，真正的保养就是坚持锻炼。
男士要文质彬彬，但又不能太过书生气，白白净净瘦瘦的又似乎弱不禁风，工作起来似乎身体靠不住，这样的你会少了社会竞争的活力。
男人应具有高雅的风度。如果说女人的高雅是天生具有的，那么男人的高雅是在社会实践中培养出来的。女人的高雅需要容貌加化妆，男人的高雅就是才能加西装，这样就更突出了一个成功男士的形象。
3．说话时小心踏人雷区
性是个敏感的话题，又是一个人们感兴趣的话题。革命导师恩格斯在19世纪80年代曾指出过这样一个事实：“性爱特别是在最近八百年间获得了这样的意义和地位，竞成了这个时期中一切诗歌必须环绕着的轴心了。”近年来我国的文学作品、影视艺术涉及到性的，更是不胜枚举，退一步说，人们在日常生活交往中，性是一个躲不开的话题。就连举，两千多年前的孔夫子都感叹：“吾未见好德如好色者也。”然而由于“性”的特殊敏感性，一般人大多对此讳莫如深。谈性的时候，小心为好，慎重为佳，时机、对象、分寸都要掌握得恰到好处，不然就会产生较大的负面效应。一旦踏响性的雷区，后果不堪设想。
（1）新婚祝贺谈性，点到为止
古人讲的四大喜事是：“久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。”“洞房花烛”的确是人生的一大喜，不但新人眉飞色舞，亲戚朋友也是笑逐颜开，人们在祝贺送礼之外总是喜欢和新人开玩笑。恕我直言，不少人最爱开的玩笑，就是带有性色彩的玩笑。老一辈人留下了“三天无大小”的习俗，长幼、亲疏、男女之别这时候全都打破了。再加上喝几杯酒壮胆，嘴就没了遮拦，污言秽语如下水道堵了直往上冒。就有这样一种人，在为新人祝贺时说：“在你们‘性’生活开始的时候，我要为你们献上一首诗。”马上有人插科打诨说：“是新生活，不是性生活。”“我普通话说得不好，‘新’和‘性’不分。”诗的内容更是老太太没牙喝粥——无耻（齿）下流。羞得一对新人恨不得找个地缝钻进去。新郎的弟弟气不过，骂了声“放屁”，抡起了拳头。若不是人们及时拉开，一定会酿成大祸。类似的玩笑就太过了，这一类人应该自省。尊重新人的人格是开有性色彩玩笑的前提，不伤大雅，点到为止，往往还能增添一番情趣。比如一群小姐妹去看结婚不久的好友，临别时新郎新娘一再挽留多坐一会儿，其中一女孩说：“挺晚的了，别耽误你们休息。”说得其他小姐妹哄堂大笑，打着、闹着冲出新人的家。新娘和新郎不但不会反感，还会有一种说不清的情愫涌上心头。
（2）夫妻之间谈性，互相尊重
夫妻是性关系最自然、最密切的。按常理夫妻是谈性的最佳搭档，其实不然，有三个明显的误区。第一个误区是，认为性是脏的；第二个误区是，难开尊口，甚至认为这方面的事，只可意会，不可言传，只能凭直觉、感觉、体验、体味，追求心有灵犀一点通。这样的人很像古人所说的“床上夫妻，床下君子”那一类；第三个误区最糟糕，是大谈特谈。认为夫妻吗，无秘密可言，彼此怎么回事都能如数家珍。因此，谈起来毫无顾忌，不分深浅轻重。若是不和谐，不是从自身我原因，承担责任，而是互相埋怨攻击，把语言化为利剑直刺对方。其实，无论是丈夫，还是妻子这方面的感情都是非常脆弱的，互相理解和尊重最为重要。如有的妻子说丈夫：“真没用，你还是个男人吗？”有的丈夫说妻子“冷冰冰，僵尸似的”等等，都极大地伤害了对方的感情。走进第一个误区的夫妻主要是心理障碍，要注意自我调解，必要时看心理医生；走人第二个误区的夫妻好办，只要敞开心扉谈一谈，问题也就迎刃而解了；走进第三个误区的夫妻要痛下决心，从自私的迷雾中走出，关心体贴对方，把语言化为春风雨露，温暖润滋对方的心田。
（3）异性之间谈性，掌握分寸
从某种意义上说，没有性别，也就无所谓“性”了。孟子认为“男女授受不亲，礼也”是有一定道理的。在人际交往中，就应该充分考虑到男女之间的差异，尤其是谈到件这个敏感的话题时，更要三思而后言之。具体而论又可分为四种情形：
（1）已婚男性和已婚女性。一般说来已婚男女，对性的问题相对看得开，有的认为开几句带有性色彩的玩笑也无所谓，反正都是过来人了。个别的特别粗野放肆，甚至只有夫妻之间才能说的话，在众目睽睽之下，也能说得出，脸不红心不跳。这就太过了，要掌握好度。
（2）已婚男性和未婚女性。已婚男性和未婚女性谈性的问题，大都比较慎重。但也有个别的已婚男子认为自己已立业成家，又没有什么非分之想，动动嘴没有什么了不起的。比如某已婚男士，对一个熟悉而开朗的姑娘说：“你真性感，我要是晚生十年，非天天和你起腻。”性感对女性来说可以勉强解释为“富有女人味”，但用来赞美姑娘，终究不妥。已婚男士要自尊自爱，更要充分考虑到未婚女青年的心理承受能力。
（3）未婚男性和已婚女性。这对关系挺微妙的，谈性的主动权多在女性身上。已婚女性一般都处在“嫂子”的位置上，未婚男子也真的把她们当成嫂子，婚姻方面的事也愿意找她们当参谋，处在嫂子位置的女性当红娘的最多。所以说已婚女性和未婚男性谈性的机会更多一些，话题也更广泛。这是因为已婚女性不很在乎，未婚男青年也比未婚女青年心理承受能力强得多。且看下面的对话：“小李，我给你介绍的小张还不错吧？”“挺好的。”“吻她没有？”“嫂子——”男青年有点不好意思。“你呀，真笨！认识都三个月了，你哥那时候……哈哈哈。”值得指出的是，已婚女性和未婚男性谈性方面的事应该“收敛”，不应“发散”，范围不宜太大，程度也不宜太深，否则会引起不必要的麻烦。
（4）未婚男性和未婚女性。未婚男女直接谈性的机会极少，将要涉及这一话题时，双方都会本能地避开。即使谈了，也多是谈别人，而且是蜻蜓点水式的。比如一群小伙和姑娘去春游，一个男青年问：“小赵怎么没来？”“她呀，‘老朋友’来了。”一女青年答。男青年心领神会，不会再往下问。未婚男女交谈最好远离性的问题。尤其是单独相处时，最好是不涉及这个问题，女青年更不要主动谈这个问题。
如今谈虎色变的人已不多，因为老虎越来越少，欣赏关在笼子里的老虎，谁也不会产生怕的心理。但谈“性”色变的人为数不少，这一部分人当中以女性为主。在她们心目中，性和肮脏、下流是画等号的。因此，有谁在语言上稍有表现（冒犯就更不用说了），她们就会大发雷霆，感到人格受到了莫大的侮辱，非奋起反击不可，哪怕是无意的冒犯，也不会轻饶。如有一个酷爱文学的女孩，看完了莫言的获奖小说《丰乳肥臀》，掩卷沉思时，走来一位男青年同事，男青年急切地想看这本书，表达却不够得体：“咳！把你的《丰乳肥臀》借给我看看好吗？”当时女孩就炸了，大骂男青年不要脸，并告到了领导那里。这女孩的做法就太过分了。虽然男青年的话，客观上是不礼貌、不尊重的，但毕竟是口误，有嘴无心。小题大做，影响反而不好。
也许有人认为，愿意谈性的人都是没文化，至少是文化层次不高的人。一举例就是小放猪的、车老板子、干粗活的工人。其实不然，人并没有因文化水平的提高，对性的兴趣呈递减的趋势。大谈而特谈性的文化人，不胜枚举，《金瓶梅》的作者绝不会是文盲。谈性不疲、津津乐道者又以男子为主。梁实秋先生曾毫不客气地指出：“男人的谈话，最后不谈到女人身上便不会散场。这一个题目对男人最有兴味。如果有一个桃色案，他们唯恐其和解得太快。”真是一针见血。愿意谈性的男人，智商大都不低，可惜没用到正地方。要知道，性在人生中不占主导地位，还应把精力用在工作与学习上。
善于融洽上、下级间的关系
1．拍马不惊马
从古至今，奉承话人人会说，且大都说过，换句话说，人人都做过某种奉承拍马的事情，但如何做到“拍马不惊马”，却是很不容易的事。在这方面，有史可查，最成功的远古范例，当推三千多年前的周文王姬昌了。他的成功之处，首先在于靠“奉承拍马”以存活下来，从而开创了周朝八百年国祚的伟业。
历史上第二个“拍马而不惊马”的成功人物是李白，就是唐朝那一个诗仙。在清朝以来散文精选本《古文观止》中，有李白的一篇《一与韩荆州书》，该文开宗明义第一句话就是：白闻天下谈士相聚而言日：生不用封万户侯，但愿一识韩荆州。”
意思是说：“李白听得天下文士相聚时议论说：一个人活在世上，不必要封受食邑万户的大侯爵，能见到一次韩荆州就够了。”
这真是“拍马而不惊马”的杰作，韩荆州听到这话，能不喜在眉头笑在心吗？
李白写这封信是如何介绍自己的呢？他在信中明明白白地说：“李白我本是陇西地方的布衣，流落在楚汉的地方，十五岁就喜欢剑术……三十岁文章学成……虽是身长不满七尺，但我的雄心却胜过万人……”
李白写这封信给韩荆州的目的何在呢？他在信尾上说：“幸望君侯推恩德到下面的人，大大地奖励和掖进我，我是全靠君侯出手打捞啊。”
一句话，就是李白年过三十还落魄民间，想叫韩荆州把自己推到官场上去。
韩荆州是谁呢？他的真名叫韩朝宗，在当时是荆州刺史，故称“韩荆州”。
李白生于唐朝武则天长安元年，到他满三十岁时，此时是唐朝玄宗李隆基的开元勘年，玄宗李隆基就是宠幸杨贵妃杨玉环的那一个风流天子，此时韩朝宗正在荆州当刺史。“荆州”在古时为“九州”之一，辖今湖南、湖北两省，以及四川省东南部、贵州省西北部、广东省北部、广西西北部等广大地区，州治在今湖北之襄阳。“刺史”是该州的最高行政长官，管着如今将近三个省的地方，是很大的官了。
当时身任荆州刺史的韩朝宗乐善好施，一心想学战国时代的孟尝君，家有食客三千，往往为他们推荐入仕：“一登龙门，则身价十倍。”所以李白写信给韩朝宗，请他推荐自己。
韩朝宗也不负所托，勉力向玄宗李隆基做过推荐，但他因自己毕竟只是个地方官，一个荆州刺史而已，他需要人上托人，方可使李白之才名达于圣皇的耳鼓，所以若干年之后的开元二十九年，李白才能经由唐玄宗李隆基召进长安，作为唐玄宗李隆基的御用诗人，为李隆基宠幸的杨贵妃写了不少诗如《宫中行乐词》等诗篇。
解缙，是明朝著名的大学问家，他的机智幽默少有可比。他十九岁中进士踏入仕途，后来曾担任《永乐大典》的主编。
《永乐大典》是我国第一部历史典籍大荟萃，清代第一才子纪晓岚主编的《四库全书》，就是以解缙主编的《永乐大典》为主要依据，可见解缙的确是满腹经纶的饱学之士，他独创了一门“拍马诗”，可谓文雅拍马的典范之作。有一次解缙陪皇帝去钓鱼，解缙连连起钓，大鱼小鱼钓了一大堆，可皇帝那边没有动静，许久没钓到一条鱼。
皇帝脸上挂不住了，便问：“解爱卿，这鱼怎么尽往你那边去呀？”
解缙这才意识到问题严重，自己不该在皇上面前尽展钓鱼的绝技高招，解缙本就是钓鱼高手，从饵料的配置到起钓的手法，他都极有讲究，故而成了钓鱼能人。但这本来不该在皇帝面前展示，否则，“伴君如伴虎”，凶险必定多。但事已至此，不能回避，解缙于是稍微想了一下，吟诗一首说：
“数尺丝纶入水中，金钩一抛荡无踪。凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。”
解缙将运气背、技艺差而钓不到鱼的皇帝，说成是鱼儿怕见皇上的威仪而不上钩来，这使皇帝老儿心旷神怡，哈哈大笑，连说解缙“好文才，好文才”。这当然应该算是“文皱拍马”的极致了。
在现实生活中，逢人便说好话，说套话，说吉利喜庆话，已是司空见惯的风气，实际上这也是“拍马不惊马”的普遍化和生活化的表现。鲁迅先生曾讲过一个故事，说任何一个婴儿从他呱呱坠地之时起，就已注定了最后必定死亡，但在小孩做“三朝酒”，“满月宴”，“周岁贺”时，所有的宾客无一例外都只会说些“长命百岁”、“吉庆一生”的祝贺话语，而决不会说“这孩子老了必死”之类的言词，尽管这“人之必死”所讲乃是千真万确的真理，仍然是不会说的。
事实上，只讲“好话”、“套话”、“吉庆话”，就是现实生活中“拍马不惊马”的典型。相信人人对此都不难学会。
2．上下级交谈讲技巧
一般说来，人们在与自己同等级、同层次的人讲话时，表现比较正常，行为举止都会比较自然、大方；但是，在与比自己地位高的人交往时，就可能感到紧张，表现比较拘谨，并且自卑感强；相反，在与社会地位低于自己的人讲话时，就会表现得比较自如、自信，甚至比较放肆。
比如，有的人在自己的上级面前从不敢“妄言”，在同一科室的面前也不多说话，可是在自己的下级或所管班组面前讲话时，则落落大方，侃侃而谈。有的则在一般人面前总是摆出一副能者的架势，可是一见到权威就显得十分驯服和虔诚。
因此，上下级之间的讲话，上级要力求避免采取自鸣得意、命令、训斥、使役下级的口吻说话，要放下架子，以平易近人的方式对待下级。这样，下级才会向你敞开心扉。谈话是双边活动，只有感情上的沟通，才谈得上信息的交流。
平等的态度，除说话本身的内容外，还通过语气、语调、表情、动作等体现出来。所以，不要以为是小节，纯属个人的习惯，不会影响上下级的谈话。实际上，这往往关系到下级是否敢向你接近。此外，上级同下级谈话时，要重视开场白的作用。不妨与下级先扯几句家常，以便使感情接近，去除拘束感。
上级同下级说话时，不宜做否定的表态：“你们这是怎么搞的？”“有你们这样做工作的吗？”
在必要发表评论时，应当善于掌握分寸。点个头，摇个头都会被人看作是上级的“指示”而贯彻下去，所以，轻易的表态或过于绝对的评价都容易失误。
例如一位下级汇报某改革试验的情况，作为领导，只宜提一些问题，或做一些一般性的鼓励：“这种试验很好，可以多请一些人发表意见。”“你们将来有了结果，希望及时告诉我们。”这种评论不涉及具体问题，留有余地。如上级认为下级的汇报中有什么不妥，表达更要谨慎，尽可能采用劝告或建议性的措辞：“这个问题能不能有别的看法，例如……”“不过，这是我个人的意见，你们可以参考。”“建议你们看看最近到的一份材料，看看有什么启发？”这些话，起了一种启发作用，主动权仍在下级手中，对方容易接受。
下级对上级说话，则要避免采用过分胆小、拘谨、谦恭、服从，甚至唯唯诺诺的态度讲话，改变诚惶诚恐的心理状态，要活泼、大胆和自信。
下级跟上级的说话，成功与否，不只影响上级对你的观感，有时甚至会影响你的工作和前途。
跟上级说话，要尊重，要慎重，但不能一味附合。“抬轿子”、“吹喇叭”，这样做只能有损自己的人格，却得不到重视与尊敬，倒很可能引起上级的反感和轻视。
在保持独立人格的前提下，你应采取不卑不亢的态度。在必要的场合，你也不必害怕表示自己的不同观点，只要你从工作出发，摆事实，讲道理，领导一般是会予以考虑的。
还应该了解上级的个性。上级固然是领导，但他首先是一个人。作为一个人，他有他的性格、爱好，也有他的语言习惯等。如有些领导性格爽快、干脆，有些领导则沉默寡言，事事多加思考，你必须了解清楚，不要认为这是“迎合”，这正是运用心理学的一种学问。
此外，与上级谈话还要选择有利时机。
上级一天到晚要考虑的问题很多。所以，假若是个人琐事，就不要在他埋头处理大事时去打扰他。你应该根据自己的问题重要与否，去选择适当时机反映。
善于平衡同事间的关系
1．尊重别人的“领土范围”
所有动物都有领土意识。像狗，它们在住处四周撒尿，就是在划领土，警告别的狗别越界闯进来。若哪只狗闯了进来，便上前赶走。不只狗，连蝴蝶也会有这种行为。
实际上，“领土意识”就是自卫意识。人有没有这种意识呢？当然也是有的，只是和动物昆虫的表现方式不同罢了。
人最基本的领土意识就是家庭。谁若未经同意闯入，轻者遭责骂，重者恐怕要遭一顿追打。不过，会犯这种错误的人不多，倒是很多人在办公室忽略了这一点。
在办公室侵犯别人“领土范围”的方式如：未经同意就坐在同事的桌子或椅子上、坐在同事的房间里、到别的部门聊天等等。
你不要以为这没什么，或是有“我又没什么坏念头”的想法，事实上，你的举动已经侵犯到别人的领土，对方是会感到不快的。这不快不会立刻表现出来，也不会像狗或蝴蝶那样，把你“驱逐出境”，但这不快会藏在心底，对你有了坏的印象，甚至怀疑——他对我到底有什么企图？来偷东西的吗？或是来刺探什么？……，你不能怪别人这么想，因为有这种想法是非常自然的，换成是你，也是如此！
所以，同事工作的地方，没有必要时，不要随便靠近，若主人不在，靠近就有可能使你背上偷窃的名声，多划不来呀！
主管之间也要注意：
不要没事就到别的部门去聊天，因为这会对那个部门的主管造成“侵犯领土”的不安全感。就算你是纯聊天也不行，因为在他的部门里，他是唯一的权力象征，你无缘无故出现，就好像要和他争夺权力似的。当然，谈公事时例外，但只限于主管和主管接触，不可随意去接触他的
如果你下面有几个部门，你也要尊重这些小主管。不要以为你是大主管，就没事到任何一个部门聊天，除非那个主管也在现场；偶尔为之无妨，长期下来，那么，小主管心里就会不舒服了。
这种领土意识看起来很无聊，但却是存在的，如果你不注意而侵犯了别人的领土，是会惹出你想也想不到的麻烦的。
2．勿当众羞辱你的同事
一位在报社服务，不久前升为主任的大学同学讲过这样一件事，由于他资历比其他同仁浅，能力看起来也不是很突出，因此，他的升任让一些“老人”颇为吃惊。有一次，他召开会议，一位同事按捺不住，当众批评我那位同学“能力不足”、“领导无方”、“没资格当主任”！我那位同学也不是省油的灯，不动声色地听完这位同事的批评，脸不红气不喘地站起来说：
“我能力是不怎么好，既然你比较行，那这个位置让你来坐好了！”
那位同事哑口无言，匆忙离开会场。
结果呢？
结果是那天深夜，那位同事打电话向我同学道歉，我那位同学也宽宏大量，不予计较。
也许你看到这里会替那位骂人的同事“松了一口气”，可是，真的“松一口气”吗？我是不太乐观的。
我要告诉你的是，事情不是到此为止，虽然不计前仇的君子不少，但忘不掉当众被辱骂的难堪的凡人更多！所以，这件事有几个可能的后续发展：
——双方雨过天晴，不打不相识，反而成为好朋友。
——双方心里都有疙瘩，骂人的因为低了头，自尊有损，终究不能释怀；被骂的人耿耿于怀，虽然对方已经道歉，但终究无法让心里舒坦，于是二人貌合神离。
——为未来更长久、剧烈的斗争拉开序幕：表面看起来平静无波，但暗里波涛汹涌，骂人的积极为下次攻击铺路，反正已开了仗，非见输赢不可；被骂的心有不甘，也处心积虑布防，或是主动找机会修理。
一般说来，能和谐收场的不多。绝大多数都会演变成另一种形态的。战争，这种战争除非你真有本事及客观条件的配合，否则，当下属的大都要吃败仗。因为主管有比你充分的资源可运用，譬如他就可使用下列做法，让你不吃败仗都不行：
——冰冻你：不给你事做，你脸皮再厚，也不可能每天闲着没事吧！
——鸡蛋里挑骨头：明明满分的工作，他还是不满意，挑毛病挑到你发狂！
——给你不好的考绩：考绩不好，加薪、升官还有希望吗？
——分化你和同仁之间的感情，造成你的孤立！
——当众给你难堪，例如在开会的时候批评你的能力！
总之，办法是很多的，只看他要不要做。而只要上述其中一个方法，你这当人属下的就要坐立难安了。如果你想越级打小报告，除非你利益输送，否则按常理，他们还是会支持主管的，官官相护嘛，除非他有把柄落在你手里。
好，就算你把同事挤下台了，这对你也没什么好处，因为你的作为会引来别人给你“好斗、善斗”的评语；除非你手上有丰富的资源可以分配，否则，人人会对你敬而远之，因为他们怕不小心也被你斗倒。而更严重的是，你把同事斗走了，上面的同事也不见得会升你官，因为他们怕你太接近，也把他们斗了！那到别的单位去好了？别做美梦了，你喜欢当众骂同事，谁敢要你啊？
所以，有意见要和主管沟通，最好出之以礼，心有不服也不能当众羞辱同事。你的羞辱只会让你显得不成熟，缺乏理性罢了。
如果你年轻气盛，不小心骂了主管，而且你也不想离职，那么，赶快向主管道歉，这是唯一弥补的措施，虽然不一定有用，但不去道歉，后果是很糟糕的——那会让你无路可走，结果只有“走路”一条！
《优婆塞戒经》里说：“看见别人失和，要尽量劝他们和好；尽量宣扬他人的优点，隐藏他人的缺点；不要渲染他人隐私，知道他人的秘密。不要传给第三者。”
如此诚心诚意为别人设想，如果他还是不愿意与我为友，那也就罢了，不必强求，顺其自然吧！
3．留一点空间给你的同事
服役受训的时候，打扫营区是每天例行的工作，可是奇怪的是，无论我们再怎么努力打扫，几乎连蚂蚁屎都扫掉了，连长来巡视，总还要说那里不够干净，那里还需要加强，让我纳闷不已。打扫营区如此，连保养武器也是如此，连长总是能抓到我们的“毛病”！
在我结训下部队当排长前，连长为我们揭晓了谜底，他说，如果连长每次都满意，士兵就会懒惰；其次，没毛病也要找出毛病，是为了突显连长的权威，以方便领导统御，不要让士兵看扁。
下部队当排长时，我充分活用连长的领导哲学，发现效果还真的不错！
可是，在社会上做事和在军中带兵不太一样，军中讲究服从，社会上根本就是弱肉强食，做同事的若没毛病还要找毛病，那么，他自己难混，属下也会很难混，少不了是两败俱伤！
一出社会就当主管的人不多，若有此机会也只是个小主管，上面还有各级的主管。和主管相处是一门学问，如果拿捏得好，可以有助于事业的开展。
主管之间相处，各人有各人的门道，送礼也好，拍马屁也好，都不如在工作上留一点空间给他好。
每人工作的目的之一就是为了生活，同事之间也不例外。你怕被冰冻，怕丢工作，怕被刮须子，怕不受信任，其他人的心情其实和你完全相同，只不过他怕的和你怕的有一些不大相同。因为，他还要带领属下，而属下就是他怕的原因之一：你能力不好，他怕事情做不好他要承担后果，你能力太强，事事完美无瑕，他又怕管不住你，动摇他的领导权威，更怕你抢了他的位置。当你的能力太强时，当主管的为了“安全感”，也为了他的江山，他会积极地打击你，挑你的毛病，搁置你的计划，阻断你向上沟通的管道，甚至恶意地挑拨你和其他同事的感情，最恶劣的还有栽赃、夺权等手法。总而言之，如果他还受到他的主管的支持，那么，他要整你总是有办法的。如果你根本没有取他而代之的野心，那么他这样整你不是很冤枉、不值得吗？
主管喜欢在鸡蛋里面挑骨头，是为了领导统御的需要，那么，我们如果让同事在领导地位上有安全感，不就天下太平了吗？
所以，需要留一点空间给你的主管。
——时时向主管“请教”。明明你懂得比他还多，你还是要尊重他的职位，和他讨论某项计划，请他给你一些“指点”！主管看了你的这种动作，当然就放心了。不过，如果“请教”了之后，你一个“指教”都没采纳，那么会得到反效果，因此，你的计划，多多少少也要有主管的意见——他会很在乎的！
——事情不要做得十全十美，别以为十全十美会得到主管的赞美，那是“祸媒”哩！但也不能做得惨不忍睹，因为这样你就要卷铺盖走路了。最好在不很重要的地方犯个小错，或留下一点缺憾，好让你的主管来“指点”一番！能找出毛病来“指点”，表示主管的能力还是高过你，那么他就放心了。
——不要忘记称赞你的主管，这和拍马屁不同；员工需要主管称赞。主管其实也需要下属称赞，尤其是在主管的主管也在的公众场合；你的称赞一则表现了你的服从，一则间接替你的主管做了公关，他不乐坏才怪！
不管怎么做，切忌目中无人，尤其当你能力很强的时候；留一点空间让你的主管立足，这是相处的艺术，也是求生存的方法！
朋友与朋友之间如何相处
1．掌握交友的艺术
人生活于社会，没有朋友将会是十分痛苦的。在人的一生中，只有友谊，真诚的友谊，才能使人振奋，使人快乐，使人产生巨大的力量克服前进中的困难。但这也不是说，是友就交往，交友过程中也要分清益友与损友，亲益友远损友，交友也要讲究一点艺术。
明代学毒苏浚则把朋友分为四种：“畏友、密友、昵友、贼友”，并归纳了这四类朋友的特征：“道义相砥，过失相规，畏友也；缓急可共，死生可托，密友也；甘言如饴，游戏征逐，昵友也；利则相攘，患则相倾，贼友也。”苏浚所勾画的四类朋友的脸谱，至今还很符合现实。
结交畏友（即勇于批评自己朋友过失的人），就如同找到一面自我完善的镜子。三国时的徐原是吕岱的一位畏友。徐原是一个很有才智的学者，为人慷慨，性格直率，讲话不绕弯子，由吕岱推荐，当了御史。吕岱平时有了过失，徐原总是毫不客气地指出来，有时还当着众人的面批评他。有人看不惯，便在吕岱面前议论徐原这么做对不起朋友。吕岱听后说：“我之所以尊重他，原因就在这里。”徐原去世后，吕岱十分悲伤地说：“他是我的益友，如今不幸病逝了，我以后还能从谁口中知道我的过失呢？”我国的先哲们，历来重视以友辅德。畏友的诤言，对每个人的自我完善都是最好的忠言、最有效的良药；真正的朋友，是不会时刻美化你的。当你错误初萌时，他会及时给予忠告；当你错误已发生时，他的批评将最严厉。
无论是谁，要想在事业上有所为，就离不开畏友诤言。
结交密友，能使我们在最艰难的岁月、最危急的时刻，得到忠诚而可靠的支持和帮助。
后汉南阳的朱晖和张堪是一对亲密无间，缓急可共，死生可托的密友。两人常在一起读书、研究学问，情同手足。不幸，张堪的夫人怀孕不久张就病了，临终前张堪托朱晖照顾自己的妻子。数月后，张妻生了一个男孩取名叫张友。朱晖不仅在生活上厚待他们，而且还代朋友教育孩子。张友聪明好学，朱晖经常鼓励张要像爸爸一样，做一个有学问的人。后来，朱晖的一个朋友当了南阳太守，派人请朱晖的儿子去做官，朱晖给太守讲了自己与张堪的友谊，并向太守推荐朋友的儿子张友。太守为朱晖与已故朋友之间崇高而真挚的友情所感动，又见张友能力出众，欣然答应了朱晖的要求。
真正的朋友不是把友谊挂在口头上，而是尽力为对方做一切办得到的事情。这才是友谊的真谛。
现在，社会上各种各样的人都有，要“择其善者而从之，其不善者而改之”。交友一定要十分谨慎，也要讲点“艺术和技巧”！
2．好朋友应智趣相投
现代社会里，人与人的各种聚会越来越多。节宴会、酒会、没问没了了的电话，各式各样的“Party”……你可能在参加完某一次酒会、宴会和“party”之后觉得非常无聊，觉得一点意思也没有，但是，如果你总是处在这些生活之外，你肯定会觉得失落，会有一种被众人抛弃的感觉，因为众星捧月、成为人群的中心，总是现代人所梦寐以求的，而且，那种感觉也的确让你心里满意、舒服。所以，我们拥有了无数的熟人，也就是平常我们所说的“认识”的人。可能，你还保留着你们在当时交换的名片，记住了对方的电话号码，并“真诚”地说“以后要多联系”。
可能，在我们做这一切的时候，我们是真诚的。可是，等到人群散了，我们各自回到自己原来的生活中去，或者又进入一种新的生活，你能和他们多联系吗？他正儿八经地递上的名片，你还保留着吗？
再说，当你在生活中遇到失意的事情，不顺心的事情，想找一个可以跟他倾诉一下衷肠的人，你会找到他吗？而他又会听你向他倾诉吗？
所以，你在交际场所遇到的这些人，只是你的熟人，而不是你的朋友。
而令现代人困惑的事情是：我们的熟人一天比一天多了，而我们的朋友却一天比一天少了！
英国哲学家培根在《论人生》中谈到友情时说道：“如果把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；而如果你把忧愁向一个朋友倾吐，你将被分掉一半忧愁。”所以友谊对于人生，真像炼金术中所要寻找的那种“点金石”。它能使黄金加倍，又能使黑铁成金。
法国作家罗曼·罗兰曾说过：“得一知己，把你整个的生命交托给他，他也把整个的生命交托给你。终于可以休息了；你睡着的时候，他替你守卫，他睡着的时候，你替他守卫。能保护你所疼爱的人，像小孩子一般信赖你的人，岂不快乐！而更快乐的是倾心相许，剖腹相示，整个儿交给朋友支配。等你老了、累了，多年的人生重负使你感到厌倦的时候，你能够在朋友身上再生，恢复你的青春与朝气，用他的眼睛去体会万象更新的世界，用他的感官去抓住瞬息即逝的美景，用他的眼睛去领略人生的壮美……便是受苦也是和他一块受苦！只要能生死相共，便是痛苦也成了快乐！”
纪伯伦也曾经说过：“和你一同笑过的人，你可能把他忘掉；但是和你一同哭过的人，你却永远不忘。”
可是，医样好的人到哪里去找呢？
现代人口头上总是说着过去江湖上流传的这么几句话：在家靠父母，出门靠朋友。但是，朋友有很多种，你需要哪一种朋友呢？有了分辨，你也许就能够找到对你人生有所帮助的朋友。
最渴望在自己的生活中能够找到高级而有趣的朋友。这种朋友是理想，只是可遇而不可求。世界上高级的人很多，有趣的人很多，又高级又有趣的人却少之又少。高级的人使人尊敬，有趣的人使人欢喜，又高级又有趣的人，使人敬而不畏，亲而不押，交接愈久，芬芳愈醇。譬如新鲜的水果，不但甜美可口，而且富于营养，可谓一举两得。朋友是自己的镜子。一个人有了这种朋友，自己的境界也低不到哪里去。东坡先生杖履所至，何曾出现低级而无趣的俗物？有这么一位大学生朋友，他牛病时，在上海上学的妹妹特地寄来100元钱要他注意身体。他呢，又添加了50元，把钱退寄给了妹妹。我不解其意。他便说道：“这是父母给她的生活费，她自己从口边省下来的。我怎么能要呢？”朋友是本好书。这是我读到的第一本好书。这本书教会了我什么叫亲情，什么叫自立。凡是这类书，都必是由可爱的品性和独特的个性写成的。高级而有趣的朋友，可以提升你自己，与这样的人交往，你也就会成为高级而有趣的人。
退而求其次，是能够遇到那些高级而无趣的朋友。这种人大概就是古人所谓的诤友，甚至畏友了。这种朋友，有的知识丰富，有的人格高超，有的呢，“品学兼优”像一个模范生，可惜美中不足，缺乏那么一点儿幽默感，活泼不起来，你总觉得，他身上有那么一个窍没有打通，因此，无法豁然开朗，具备充分的现实感。跟他交谈，既不像打球那样，你来我往，此呼彼应，也不像滚雪球那样，把一个有趣的话题愈滚愈大。精力过人的一类，只管自己发球，不管你接不接得住。消极的一类则以逸待劳，难得接你一球、两球。无论对手是积极或消极，该你捡球，你不会捡球，这场球是别想打下去的。这种畏友的遗憾，在于趣味太窄，他从城南到城北来找你的目的，只在讨论“死亡在法国现代小说中的特殊意义”或是“爱斯基摩人对于性生活的态度”。为这种为朋友拉一个晚上的球，疲劳是可以想见的。这样的友谊有点儿像吃，太苦了一点。有一位诗友，平时并不拿她当一本好书看：她见别人争长论短，也只是随和地笑笑。所以，在我的印象中，她是属于那种可以一览无余的小说类。有一天，她来还书，一本诗集。于是我们便谈起诗来。她信口说道：“……拜伦洒脱、随意、决断，能主宰自己的命运……泰戈尔的诗情感浓得能从笔尖上掉下来……叶赛宁像个天真的孩子，他的诗我只喜欢‘死了并不更新鲜’一句……”这些都是我平时读诗时感到而还道不出的，一经点破，恍然大悟。我于是顿悟到眼前的这位诗友原来是一本真正韵味独具的好书。如水一般的看似平淡，实则有一定的内涵。我后来从这本书中读到的东西实在太多了，诸如诗性与风度，情趣与理智，洒脱与淡泊等等。最难得的是我因这本书而懂得了诗性的生活是最高的生活这样一种价值观念。
一个人最好不要结交那些低级而无趣的朋友。这种人当然自有一套价值标准，非但不会承认自己低级而无趣，恐怕还自以为又高级又有趣呢。跟这种人交往，你也就会变得跟他们一样低级而且无趣。一个人要想有所作为，就要杜绝与低级而无趣的人交往，尽量跟那些“道德高尚，性情良好站在人生光明面”的人交往，这样所得到的好处会十分惊人。
真正的朋友是那种当你遇到危难的时候，能够全力相见的人。这种朋友真是可遇而不可求。
贺兵兵和田力暑假里一起徒步旅游，他们都喜欢登山，那个惊心动魄的故事就是这样发生的：当贺兵兵和田力终于攀上了山顶，站在山顶四处眺望。只见远处城市中白色的楼群在阳光下变成了一幅画；抬头仰望，蓝天白云；微风轻轻吹来，带来了诗情画意。对于终日忙碌的他俩，这真是一次难得的旅游和享受。两个人手舞足蹈，高兴得像小孩子。
悲剧正是从这个时候开始的。田力不小心一脚踩空，高大的身躯打了个趔趄，随即向万丈深渊滑去，周围是陡峭的山石，没有手抓的地方。短短的一瞬，贺兵兵就明白发生了什么事情。他下意识地，一口咬住了田力的上衣，但同时他也被惯性快速地带向岩边。仓促之间，贺兵兵抱住了一棵树。
田力悬在空中，贺兵兵牙关紧咬，他们就像一幅画，定格在蓝天白云太山悬崖之间。
贺兵兵不能张口呼救，一个小时之后，过往的游客救了他们。而这时的贺兵兵，牙齿和嘴唇早被鲜血染得鲜红。事后，有人问贺兵兵怎么会只用牙齿就能咬住一个人而且能挺那么长时间？贺兵兵回答：“当时，我头脑里只有一个念头：我一松口，田力肯定会死。”
这种朋友就是能够显示自己本色的人，他没有虚假的面具，能够与你真心交往，与你同甘共苦。这种人肯定不是浅薄之徒，他们有着丰富的精神世界，能帮助你不断地进取，成为你终生的骄傲。
但是，现在这样的朋友实在是太少了，到哪里去找这么好的朋友呢？这已经成为困惑我们现代人的一个问题。
3．朋友应该相互帮助
人类需要相亲相爱，需要信任、理解，需要支持，需要朋友。在人的生命轨迹里，友谊是非同凡响的一笔财富，假如没有友谊，人的一生是多么贫瘠，尤其是中学生，那是人的一生中最渴求友谊的时代。
人是个体的，是独立的驱体和器官，有独立思考的能力，有各自的个性嗜好，更有不同的心地、志向和机遇，人的力量是强大的，甚至可以改变世界，然而，人是不能脱离人类社会的，一旦离开了人类社会与人的相互支持、相互合作，别说是创造世界，就是生存也会成问题。有些人认为友谊是由有用引申出来的，正如城邦那样（因为城邦总是为着自己的福利而联合起来的）。有些人由相互喜欢就成为朋友，正如孩子们那样。我们也许应该把这种人称为朋友，朋友是多种多样的。最首先和最根本的是好人作为好人的友谊，其余的则与此相类同。某种事物是好的，与此相类同的事情，也就以此为朋友：对于爱快乐的人来说，快乐也就是善。不过这两种友谊并不经常是一回事情。而同一个人也不会由于快乐和由于有用而成为朋友，因为，这都是些因偶尔性而出现的东西，并非总是双双并肩而行。
友谊的关键是，它是一样最神圣的东西，不光是值得特别推崇。而且值得永远赞扬。它时刻准备舍己为人，而且完全出于自愿，不用他人恳求。别林斯基曾在《别林斯基论教育》中这样论述到，真正的朋友不把友谊挂在口上，他们并不为了友谊而互相要求一点什么，而是彼就为对方做一切办得到的事。伟人马克思和恩格斯的事例就很好的说明了这一点。马克思和恩格斯在为共同的理想而奋斗的追求中，相知、相，识恩格斯为了支持马克思写《资本论》，不仅经常和他在一起讨论思想和理论问题，同时在经济上也无偿地给他帮助，正是有了恩格斯的伟大友谊，马克思才能最终完成他的巨著《资本论》。种种事例说明，只有信任、理解和无私支持，才能感到友谊的美好，才能在友谊中获得无穷的力量。
所以，要获得友谊，要与品德高尚的人交往，更要与人为善，要有博大的胸怀和纯真的感情，友谊地久天长、能使人终身受益。
友谊可以分为三类。一则可以因为快乐和有用而成为朋友，他们在这方面相似。二则因为自身，由于他们的善良而成为朋友。三是整体地不加限制的朋友。
善良者的友爱是完美的，而且在德性方面相类似。善良的人们既有总体的快乐，也有相互间的快乐。每个人都要做一些己所固有的快乐的事情。只有这样的友谊才称得上是永恒的，因为友谊所应有的东西都寓于此中了。一切友谊或者由于善而存在，或者由于快乐而存在，不论是总体的，还是友好者个人的，都有某种类似之点。所以说，一切都寓于这种友谊之中，其余的也同样属于它。总体上的善就是总体上的快乐，它们是最为可爱的东西。只有在这些善良的人们中，友爱和友谊才是最大和最善的。
4．善于处理与朋友间的矛盾
朋友之间也难免少不了一些“麻烦”，如争吵、别扭、意见不合、经济上的纠纷等。这些“麻烦”可大可小，说它“大”，是因为处理不好，就会造成友情断绝，甚至反目相向；说它“小”，是因为处理的及时妥善，就会尽释前嫌，和好如初。
应记住，朋友之间有“麻烦”是正常的，及时妥善处理才是最重要的。
（1）与朋友发生争论时
正确的态度应该是“求同存异”，“求同”以在争论中提高；“存异”以使不同的观点存在。马克思和恩格斯争论问题就是这样。当时法国科学家比·特雷莫写了一本书，马克思认为“很好”。恩格斯却认为“没有任何价值”，两人的意见得不到统一。通过反复的、尖锐而又友好的争论，马克思终于接受了恩格斯的看法，而对另外一些问题，则持保留态度。这样求同存异，通过争论使各自的意见都向真理前进了一步。
争论正确的方式是不要正面冲突，以缓和方式进行，正面冲突容易让双方都下不了台，会由争论变为争吵，甚至升级为打骂也是有可能的。
最好的办法是避免在朋友间出现争论，要做到这一点必须持这样一个标准：原则问题可以争论，细枝末节的东西大可不必争个“你死我活”。这样，你和朋友间出现争论的机会就少得多。
（2）与朋友发生歧见时
①继续保持忠诚和信任。并不因为双方存在歧见而诋毁朋友，甚至在某些场合还维护朋友的威信、观点，帮他说话。要依然相信朋友的优良品质。
②暂时拉开距离。有利于双方的歧见处在一个“冷冻”状态，让时间和事实来证明谁是正确的，谁是错误的。避免歧见继续扩大。
③保持平等和尊重。不要固执地认为你是对的而他是错的，朋友之间没有高低之分，如果你总认为自己百分之百正确，即使对方确实错了，那他也会感觉你对他不够尊重，进而产生逆反心理，“错了又怎么着！”则是他很自然的反应。
④积极寻求解决之道。不要让歧见一直成为屏障，隔在两人之间，积极地想出一些解决的办法来消除歧见，达成共识。歧见存在时间愈久，副作用愈大。
（3）与朋友关系闹僵时
与朋友的关系闹僵了，不要小题大做，认为这是断交的开始；也不要任其自然，爱怎样就怎样。建立朋友关系不易，不能因为一点小别扭就破坏这层关系，处理好了，说明你们之间的友情能经得起风雨的考验。与朋友闹僵时，可采取以下一些对策：
①保持冷静。让自己的激动情绪稳定下来。
可能理智，才能客观地、实际地去修好。如果在气头点，那么，就要暂时回避一下，决不可贸然行事。
②从自身找原因。实事求是地分析和对待自己在处理与朋友关系上的责任，不推诿，不放大，有一是一，有二是二，对的坚持，错的改正。特别是对自己的缺点、错误和失误不要得过且过、宽容和放松。
③谅解，不翻老账。不论闹僵的原因是什么，应相互予以谅解，不可在这些细节小事上争个你输我赢。要有“过去的事情就让它过去吧！”的气概和度量，特别是不要揭别人的短，朋友之间翻老账是很伤感情的，它往往使人要么谨小慎微，要么敬而远之。
④积极修好。一般说来闹僵的责任往往呈双向性，自己有责任时，应当主动承认错误，积极与朋友修好。在朋友之间采取主动，不但不会失面子，反而显得更为大度和宽容。同时，主动会使朋友感动，更加有利于对方成见的消除，继而会扪心自问或自责，使重修旧好立见成效。
（4）与朋友发生经济纠纷时
一般说来，与朋友间，特别是要好的朋友间尽量少些经济上的往来，比如向朋友借钱，当还不了或不按约定时间还款时，肯定会影响今后的长期交往。但对一些本来就是通过经济往来业务而建立的朋友关系，就难免不出现经济纠纷，因此，一定要慎之又慎。
①对症下药。把产生纠纷的原因弄清楚，是朋友误会了还是自己弄错了。“亲兄弟，明算账”，要把经济往来的账目全部向朋友交代清楚，让他相信你并没有隐瞒什么。
②坚决按约定或合同办事。因为这是事先商定好的依据，坚决按此来解决纠纷，谁都不会有话说。
③共商解决办法。朋友之间的纠纷，如果双方坦诚相待，还是能够找到达成一致的解决办法的。所谓“朋友好商量”，只要你不存在欺诈、恶意使坏，纠纷是不难解决的。
④请求仲裁。当双方无法达成解决意见时，只能诉诸仲裁机构或法院来按有关程序解决，但一般情况下不要采用这种办法。
如何同陌生人相处
同陌生人相处，谈话是交际中的第一大难关，处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，只能导致四目相对，局促无言。
不久前出差住在一家旅店，亲眼目睹了一场活剧：一个先我而住的已悠闲地躺在床上欣赏电视节目，一个后我而住的，放下旅行包，稍拭风尘，冲了一杯浓茶，边品边研究起那位先我而来者：“师傅来了好久呢？”“比这位客人先来一刻。”他边指着正在看书的我边说。“听口音不是苏北人啊？”“噢，山东枣庄人！”“啊，枣庄是个好地方啊！我在读小学时就在《铁道游击队》连环画上知道了。三年前去了一趟枣庄，还颇有兴致地玩了一遭呢。”听了这话，那位枣庄客人马上来了兴趣，二人从枣庄和铁道游击队谈开了，那亲热，不知底细的人恐怕要以为他们是一道来的呢。接着就是互赠名片，一起进餐，睡觉前双方居然还在各自身边带来的合同上签了字：枣庄客人订了苏南某人造革厂的一批油桶；苏南客人从枣庄客人那里弄到一批价格比较合理的议价煤。他们的相识，交谈与成功，就在于他们找到了对“枣庄”，“铁道游击队”都熟悉这个共同点。
怎样才能找到自己同陌生人间的共同点呢？
1．察颜观色，寻找共同点
一个人的心理状态，精神追求，生活爱好等等，都或多或少地要在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现他们的共同点。一退伍军人乘汽车同一陌生人相遇，位置正好在驾驶员后面。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通还没有修好。这位陌生人建议驾驶员把油路再查一遍，驾驶员将信将疑地去查了一遍果然找到了病因。这位退伍军人感到他的这绝活可能是从部队学来的。于是试探道：“你在部队待过吧？”“嗯，待了六七年。”“噢，算来咱俩还应算是战友呢。你当兵时部队在哪里……”于是这一对陌生人就谈了起来，据说后来他们还成了朋友。而这就是在观察对方以后，发现都当过兵这个共同点的。当然，这察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也有兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”。
2．以话试探，侦察共同点
两个陌生人走到一起，为了打破沉默的局面，开口讲话是首要的，有人以招呼开场，询问对方籍贯、身份，从中获取信息；有人通过听说话口音、言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮对方做某帮助的事，边以话试探；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方的特点，打开口语交际的局面。两个年轻人从某县城上车，坐在一条长椅上。其中一人问对方“存什么地方下车？”“到底，你呢？”“我也是，你到南京什么地方？”“我到南京山西路一亲戚家有事，你就是此地人吧？”“不是的，我是从南京来走亲戚的。”经过双方的“火力侦察”，双方对县城熟悉，对南京了解，都是走亲戚的共同点就清楚了。两个人发现对方共同点后谈得很投机，下车后还互邀对方做客。这种融洽的效果看上去是偶然的，实际上也是有其必然因素的：“火力侦察”，发现共同点，向深处掘进而产生的效应。
3．听人介绍，猜度共同点
你去朋友家串门，遇到有生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份，工作单位，甚至个性特点、爱好等等，细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。一位是县物价局的股长，另一位是“县中”的教师，在一个朋友家见面，主人把这对陌生人做了介绍，他们马上发现都是主人的同学这个共同点，马上就围绕“同学”这个突破口进行交谈，相互认识和了解，以至变得亲热起来。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析、认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
4．揣摩谈话，探索共同点
为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。在广州的某百货商店里，一位在南海舰队服役的军人对服务员说：“请你把那个东西拿给我看看。”还把“我”说成字典里查不到的道地的苏北土语。另一位也是苏北人，在广州某陆军部队服役。听了前者这句话，也用手指着货架上的某一商品对营业员说了一句相同的话。两句字里行间都渗透苏北乡土气息的话，使两位陌生人相视一笑，买了备自买的东西，出了店门就谈了起来，从老家问到部队，从眼下任务谈到几年来走过的路，介绍着将来的打算。身在异乡的一对老乡的亲热劲，不知情的人怎么也不会相信是因为揣摩对方一句家乡话而造成的结果。可见通过细心揣摩对方的谈话，确实是可以找出双方的共同点，使陌生的路人变为熟人，发展成为朋友的。
5．步步深入，挖掘共同点
发现共同点是不太难的，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。一个度假的大学生和一位在法院工作的同志，在一个共同的朋友家聚餐，经主人介绍认识后，陌生人谈了起来，慢慢地二人都发现对社会上的不正之风的看法有共同点，不知不觉地展开了讨论，他们从令人发指的社会现象，谈到产生的土壤和根源，从民主与法制的作用，谈到对党和国家的期望。越谈越深入，越谈双方距离越缩短，越谈双方的共同点越多。事后双方都认为这次交谈对大学生认识社会，对法院同志了解外面的信息和群众要求，增强为纠正不正之风尽力的自觉性都是有益处的。
寻找共同点的方法还很多，譬如面临的共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面就容易打破，这样也就能很好的相处了。
如何与外国人相处
自从我国国门打开之后，中国人到外国去，外国人到中国来，越来越多的中国人有机会与外国人接触和交往。在此背景下，同外国人在一起的机会就多了起来。你知道怎样和外国人相处吗？和他们待在一起时应该聊些什么呢？我们大致可以遵循以下三条原则。
1．要选择外国人喜闻乐道的话题
不论是哪一国家的人，对诸如体育比赛、文艺演出、电影电视、风光名胜、旅游度假、烹饪小吃等方面的话题，大都是感兴趣的。谈谈这一类话题，使人轻松愉快，因而受到普遍的欢迎。
中国人与不熟悉的人相处，喜欢谈论天气，或向外地人对本地风土人情的印象。例如，“你来这里多久了？”“你在这里生活得习惯吗？”还有一个老办法，就是从询问对方籍贯人手，进而就自己所知引导对方谈论家乡的风光与特产。同外国人交谈时选择这些话题，均是可行的。要强调的是，每个人的文化修养和志趣爱好不尽相同，同外国人交谈时不能不注意这一点。刘淑静是一名大学生，很喜欢未来学，她曾希望教自己英语的外籍教师评论一下《第三次浪潮》这部关于未来学的新书，对方却告诉她：“我只喜欢历史学，从不研究未来学。”于是，话不投机半句多。
常青是一位导游，他带过一个英国旅游团，其中有位老先生十分难侍候。不论你介绍什么，老先生都会蹦出一句“没什么了不起。”小常一点不生气，反而热情地向对方介绍起了中国的家庭关系，特别是老年人受尊敬的情况。老先生很爱听，接下去就再也不为难他了。小常比小刘高明之处，就在于他善于发现谈话对象的“兴趣点”，并且能够“对症下药”。
了解并尊重对方，是进行顺利而有成效的交谈的前提。众所周知。国际奥委会主席萨马兰奇公务繁忙，来去匆匆，可是，有一些中国记者却经常能够见缝插针地同“老萨”侃上一通。侃什么呢？侃的就是他酷爱的集邮。一番神聊之后，记者的专访也就同时完成了。他们的成功，在很大程度上归功于选准了话题。
2．要选择中外双方都熟悉的话题
与外国人接触和交往，如能找到双方都熟悉的话题就等于找到了共同的语言，将大大地有助于彼此之间的理解和沟通。于人于己都可以扬长避短，发挥正常，至少也不会由于某一方所答非所问，而使人感到难堪。
詹姆斯先生是位计算机专家。他来中国讲学，很受欢迎。有次在他的讲座中间休息时，一名年轻的中国学者虔诚地问道：“请问挑战者号航天飞机究竟是因何坠毁的？”岂料詹姆斯好生尴尬，支吾良久说：“我实在抱歉，我不清楚……”原来这位专家是一个“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”式的人物，对非专业的问题毫不关心。可见，与外国人交谈，不要选择人家不熟悉的话题。像那名年轻的中国学者的冒昧提问，实在叫人下不了台。
如果外国人士谈起我们不熟悉的话题，我们应当洗耳恭听，认真请教，千万不要不懂装懂，更不要主动同外国人谈论自己一知半解的话题。不然，非但不会给自己带来任何好处，反而会损害自己的形象。
朱一凡在一家涉外宾馆当服务员，一天她忙里偷闲，同一位联邦德国的钢琴家拉开了家常。她告诉对方，自己很佩服德国人，德国的交响曲好棒。对方没想到小朱这么有水平，立刻对她刮目相看。她乘兴往下说：“我最喜欢你们德国柴可夫斯基的《天鹅湖》交响曲”。小朱张冠李戴，班门弄斧，只能贻笑大方了。
3．要回避外国人忌讳的话题
钟天舒在一家外国商社的驻京办事处当秘书。有一天气温骤降，她见一位外国同事穿得单薄，便关照对方：“天特冷，您该加一些衣服。”那位同事平时对她极为友好，此刻却哼一声，便扬长而去。人家之所以如此，是因为钟天舒选择了“老外”忌讳的话题。
通常下列话题在同外国人交谈时是不宜选择的：
其一，过分的关心和劝戒。中国人提倡关心他人比关心自己为重，外国人却强调个性独立，所以，不能将中国式的善意的关心和劝戒施之于外国人，否则就会出力不讨好。你问外国朋友：“吃过饭了吗？”你跟他打招呼“您上街去？”你显然是出于好意，在他看来却是被粗暴地干涉了个人自由，心里会说：“你管那么多干什么？”
中国的售货员被要求主动向顾客介绍和推荐商品，对“老外”来说这一套可行不通。因为人家认为买什么东西是自己的事情，别人管不着。我们万一非跟外国人谈论这种话题不可，则要尽量讲得委婉一点。在语气上特别要加以注意，少用祈使句，不要让对方感到是在对他下命令。
其二，个人的私生活。同外国人交谈，不得随便询问对方的年龄、婚姻、经历、收入、住址以及其他家庭生活方面的情况。这类话题对中国人来讲习以为常，而在外国人看来，却意味着打探个人隐私，动机不纯。对外国人的服饰、住宅、家具、汽车等物品的价格、式样和产地也不要予以评论，它们均与收入有关，亦属个人隐私的范围。
其三，令人不快的事物。衰老与死亡、讨厌的甲虫、惨案与丑闻、淫秽的故事一类的话题均系危言耸听，格调低下，与外国人交谈时不宜触及。他们认为，谈论这些“脏、乱、差”的话题既令人扫兴，又不吉利。中国人相见，往往要相互问候对方的身体状况如何，但是最好不要同外国人谈及这个问题，更不宜跟一位外国病人详谈他的病情。
南方某市的一位领导在一次会见奥地利客人时，兴趣盎然地同外宾们聊起了烹调经。他说：“我马上就要请你们品尝此地名菜活杀鱼，那烧好的鱼端上来的时候，眼珠还一眨一眨的。它可是此地一绝呀！”谁想外宾却不领情，人家马上就表示了抗议，结果宾主不欢而散。事后了解到，这批奥地利客人是该国动物保护组织的成员。由于文化习俗的差异，他们把我们津津乐道的“此地一绝”，当成不能容忍的残害动物的行为了。
其四，他人的短长。散布小道消息，评论同事的美丑、上司的好恶、女士的胖瘦、路人的衣着，都会被正派的外国人当作缺乏教养和不务正业。谈论人际纠葛和他人的过失，也被视为无聊之举。
王亚伟特别爱向领导打同事们的“小报告”，这一手使他颇受重用。当他调入一家合资企业不久，又向外方总经理如法炮制。人家根本不吃这一套，并且责问他：“你光盯着别人，自己的工作怎么能干好呢？”没几天，他就被解雇了。
对外国人的政治主张、宗教信仰、风俗习惯和个人爱好，不要妄加非议。当着英国人的面讥讽他们的女王陛下，告诉一位收藏家玩物丧志，都是失礼的。
应当指出，在交谈中，一旦遇到外国人回避或不愿继续的话题，切忌我行我素，而要立即转移话题，必要时要向对方道歉。
上述几条基本原则，在同外国人打交道时一定要认真注意。但原则不是模式，重要的是在交往中灵活运用，因地因人制宜，这样才能应付自如。
如何面对不拘小节的人
人的性格脾气是各种各样的。有的人注意细节，做什么事都有个讲究，言行、礼仪、服饰、交往等都有个规范。有的人则不拘小节，许多方面大大咧咧、随随便便。讲究细节的自有其理由，不拘小节的人也有自己的道理。假如您是前者，在邻居和同事中义有些不拘小节的人，他们常常要和您往来，如果您不想伤害彼此的感情，又想减少一些麻烦，那么，您该如何对待呢？
1．事先提醒
有些人的不拘小节，是在家养成了不好的习惯，到别人家以为也和自己家一样，无所顾忌。对这样的人，可事先提醒，要他知道此处不是彼处。江某家在农村，他爱抽烟，平时又不讲究，烟灰随手弹、烟蒂到处扔。他到镇里的妹妹家做客时，妹夫知道他有这种习惯，他一到就立即递上烟灰缸，提醒他把烟灰烟蒂放在缸内。一开始，江某不习惯，时不时又弹在地上。妹夫一发现，再次提醒。几次后，他也就改掉了。事先提醒，可避免尴尬，减少麻烦。提醒时，态度尽可能和蔼些，不要命令式，有时，可用动作示意，不一定要用语言。
有些行为事先无法提醒，有些场合，又不适宜用言语表达。对此，不妨采用动作示范的方法，用自己或自家人的行为做个样子给他看看，表示自己赞成什么、厌恶什么。小航的邻居阿荣，常向小航家借些筷子、碗盏、针线或螺丝刀什么的，有的还，有的拖好长时间才还，有的索性不还。小航知道阿荣不是故意想赖，而是认为无所谓。一次，小航家来了客人，就故意叫孩子去借几双筷子。一用完后，马上叫孩子送去，并教孩子说：“妈妈说借了别人的东西一定要当时归还。”一次，小航又向阿荣借了一支圆珠笔，用后当即自己送去，对阿荣说：“我这个人记性差，不知道有没有东西借了没还的，特别是小的，很容易忘记的。”此话一讲，阿荣显得有点尴尬，马上想起自己借的一些小东西，当即找了一样要小航带去。行为示范，实际上就是以身作则，如果针对性强，一般效果是不错的。
2．委婉劝说
有些不拘小节的人辈分高、资格老，或者担任一定的领导职务。遇到这种人，可用委婉劝说的方法，让他明白你不大赞赏他的行为习惯或态度、作风。小吴对面住着同单位的老金，他是厂里的工会至席，技术上也有一手，待人热情诚恳，但就是生活上比较马虎，不讲仪态。夏天，常光着身子，穿条短裤走这家串那户。小吴是技术科的，中专毕业，作为一个有知识的女性，她很不习惯老金的这种仪态。一个双休日，老金邀小吴的丈夫去另一个同事家下棋。小吴对丈夫说：“衬衫穿上，到别人家去总得有个样子，拖鞋脱了，换双凉鞋。”这一讲，使老金马上有所觉察，他说：“等一下，我也去穿件衬衫、换双鞋。”小吴见时机已到，顺水推舟道：“金师傅，您这个人很热情、很随和，可我觉得在穿着上太不讲究了，有时让人受不了。”待老金穿好衣衫返回，小吴赞扬道：“这一身多神气啊！金师傅，其实，您是很上穿的。”说得金师傅舒服极了。以后，他渐渐改变了原先不讲仪态的习惯。
3．直言相告
不拘小节的人，言语承受力一般都比较强，因此，有时讲他几句也没关系。在适当的时候，您可以直言相告，让他清楚：你不赞赏他的这种行为，并希望以后不要再发生类似的事。马某平时较随便，对自己的东西也不大看重。一次，他借了同事小张的一本专业书，几天后，他还给了小张。小张一看，封面弄得皱巴巴，再一翻，里面批注和涂涂画画也不少。小张心里很不是滋味，他直言道：“小马，怎么在我的书上涂涂画画，还写了什么批注，你该知道，这是我的书，只有我才有权利在上面写，以后得注意点。”直言相告，当然不适宜于所有的人，同时，也要注意场合，在有他人的情况下，更要慎重，以照顾对方的面子。
4．巧妙拒绝
有些人习惯成癖，你暗示、提醒，或者直言相告，对他都不起作用，他依旧我行我素，而且还常常打扰你、影响你。这样，你只有设法躲避，或故意冷淡、或巧妙拒绝。可根据对方的时间来躲避，如对方通常在晚上七点左右串门，那你就在这个时间前一些外出一下，以免被他缠住。假如你无法躲避，对那些无话找话、无话坐半天的常客，可不泡茶、不递烟，以示故意冷淡，或者一个劲地打哈欠、打瞌睡给他看。如果对方还不肯走，那只好直接谢客。当然，谢客一定要有理由，譬如说自己身体有点不适，想睡觉了，或者要外出办点事，是不是以后选个时候再聊，等等。拒绝是难堪的，但只要方法巧妙、措词恰当，也不一定会伤害彼此感情。
不拘小节的人对别人也往往不计较，但你不能跟着他不计较，以免他更加随便、更加放纵。譬如阿王平时很不讲究，有时会顺手捧起别人的茶杯就喝。一次，你外出回来，口渴了，阿王立即递过他自己喝过的茶让你喝。这时，你一方面要表示感谢，一方面又要拒绝，说：“我自己泡，喝别人喝过的茶，我总好像有点不习惯。”假如阿王这样说：“我又没病，你怕什么？”你可以说：“我知道你没病，但我的心里总有点别扭，谢谢啦！”这样，阿王以后完全有可能不再让你喝他的茶了。假如你一时没注意，喝了他喝过的茶，那么，他以后就会更随便。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源