秦云破门而入了，伴随着我妈的一声尖叫，他一把上前拉起了我。
我恍惚地看着眼前的这个人：不是他，不是哥，不是……
我不知道他对我做了什么，我只知道自己被腾空抱起，飞快地被转移着。
我茫然地看着一切，不知道什么，陷入了黑暗。
宁静的，安详的，无尽的，沉寂的黑暗。
好冷啊……
哥，你在哪儿……
为什么还不来找我？
再睁开眼睛的时候，跳入眼帘的是苍白的天花板。
我很失望，我知道自己被救回来了。
我很失望，我知道自己笨得连动脉都找不到。
我很失望，我根本没有等到我爱的那个人，他没有来找我。
我好失望，好失望。
我失望得不想醒来。
世界变得苍白一片。
从易笙死去的那一刻开始，世界便再没有过任何颜色，只有刺目的鲜血，才能浸染我的视线。
我变得很喜欢睡，整天昏昏沉沉的。
这样很好，因为恍恍惚惚时，我总能看到他——易笙会勾着嘴角，微微笑着，有些坏心，却又无比温柔。他总远远的望着我，低低的、无奈的，叹息：“郝郝，郝郝，你这个傻瓜……”
这样也没关系，我至少看到了他。
我多幸福，笑眼里满是喜悦的泪水。
我总是流泪，没日没夜，没有理由。
我开始变得恍惚，听不清别人的话，也慢慢看不清眼前的东西。
我分不清落在手背上的，是自己的泪，亦或是别人的。
我不会说话，只偶尔喃喃：“哥……”
我以为自己会一直这样下去，直到生命最后一天。
我知道这样不好，我不应该这样，但是我走不出来。
世界好像只剩迷障。
在这里，我至少不会痛苦，不需要强颜欢笑，不需要假装自己已经没有事，不需要假装自己可以好好得活下去，有没有易笙都无所谓。
坚强总是说得容易，做得很难。
我很累，可是没有人知道。
我睡不着，没有人可以帮我。
我感受不到痛，我好彷徨，我很害怕，但所有人都只是跟我说：“会好的，会过去的。”
无限重复。
可是，到底要怎么好，要怎么过去？
又有谁能教我？
我不好，一点也不好。
我尽了力，很辛苦，可还是过不去。
易笙死了。
死了。
我一天天虚弱下去。
我不知道自己离死亡的距离还有多远，只能依稀听到耳畔越来越久的哭声，很多人的哭声。
我常常被人抱着，用力的，粗鲁的，温柔的，分不清楚。
偶尔，我能听到我妈声嘶力竭地喊：“郝郝，你怎么能残忍，你怎么能丢下妈妈！”
是吗？这次终于轮到我了么，轮到永远被丢下的我，丢下别人了么？
我笑了，有点小小的满足。
或许，这样也好。
我终于还是醒了一次，没想到的面对的，却是一脸憔悴的秦云。
他看上去很不好，但是墨黑的眸子，灼灼的目光，很是烫人：“郝郝，你很高兴？折磨了所有人，你满足了吗？”
我木然地看着他，不言不语。
但是，我想，我笑了，诚实地笑了。
下一刻，我看到秦云抿紧的嘴，及倏然举起了手掌。
我以为他会打我，狠狠地打偏我的脸，像易笙的妈妈曾经做过的那样，狠狠地揍着对他们何其残忍的我。
他似乎也真的很想打我，很大力地张开臂。但终究，落不下来。
最后，他刮过来巴掌只是轻轻地贴上我的脸。
然后，这个在我面前几乎从未失过态的男人，第一次流了泪。
他没有求我，没有骂我，只是问我，流着眼泪，颤抖地捧着我的脸，无比悲伤地对视着我的眼睛，一遍遍地问我：“郝郝，你这样做，和易笙的母亲有什么不同？”
他指着什么都不知道的睡熟在我妈怀中的平安，不停地问我，“你看看平安，看看他啊！他已经没有父亲了，你还要让他失去母亲吗？”
他一脸失望地对表情木然的我说道：“郝郝，你和易笙的妈妈完全一样，根本没什么不一样！你们都可以为了自己的爱情，完全不在乎自己的孩子！”
……
好狠，他真的好狠！
这比打我一千、一万个巴掌，还要疼上数十倍！
我抬头看着秦云，忽然觉得他是那样陌生。
原来在他眼里，我和那个毁了我所有的女人，一模一样。
原来只要他想，他真的可以比易笙更加毒辣。
我想要说话，想要拉扯嘴角，却怎么也使不上力。
我只能缓缓的，慢慢地低下头抱住自己的膝盖，将自己缩成很小、很小的一团：好冷……
原来，我连死也不可以……
对不起，我并不知道。
我真的不知道。
4.
我决定离开，带着宝宝。
当然，还有不曾离开过我的易笙的骨灰。
我郑重地发誓：我不会再做傻事，绝对不会。
我不想变成易笙的妈妈，死也不想。
那是这个世界上我最厌恶的人，我怎么可以成为她？
我才不要！
何况，我可以面对易笙的怒火，可以面对易笙的别扭，却不能面对他的失望。
我不想死了之后看到的，只有他对我的无尽的失望。
我没有一个很好的妈妈，他也没有，可是我不能让平安也没有。
人活着，总要有个想念。
有了这个想念，我想自己可以很好的活下去，未必是幸福的，但会好好的生活。
我的人生中并不是没有易笙缺席的日子，事实上还是相当长的一段时间。
我可以把这当做另一段等待，绵长的等待。
但，终会有尽头。
我可以做到。
我打算给了自己999天，来沉淀这份几近绝望的心情。
我必须走下去，必须面对曾无法面对的死亡。
不然，我不可能有未来。
我有很好的朋友，宋依初二话不说帮我搞定了所有手续。
她嫁了一个方便的男人，连带着我也跟着方便起来。
如果这就是当拖油瓶的感觉，那除去卓奇杀人般恐怖的目光，一切还算不错。
他凶狠地对我：“快给我滚，别老呆在这里碍眼！”
他对我让他老婆掉了一地泪非常愤怒，但是末了，他还是说了：“记得活着回来，别让我老婆太担心！”
他到底是个好人，虽然烂了点。
我对着他深深一鞠躬，二鞠躬，三……
最后一鞠躬没能完成，因为那个没品的男人对我扔了拖鞋：“老子还没死！”
我吐了吐舌头，溜得飞快。
我听到身后传来的，是宋依初畅快的大笑。
听着熟悉的笑声，我也忍不住泛起了笑意。我已经给她带去太多悲伤，至少在我离开前，能给她带去一些些开心。
现在这样，很好。比较不好的是……我无奈地低头看着手中的两本签证，一本当然是我的，可还有一本，却是秦云的。
我头疼地揉了揉太阳穴，想起宋依初一脸无奈还带点狡黠的解释：“前段时间，他突然跑到我家，比老板还老板地跟我老公说：我替你工作！那丫的态度太坚强，才华太惊人，卓奇虽然臭着张脸，还是妥协了。所以他现在应该算是你的同事，你们同时公派！”
我大概知道秦云的想法，可我不想再拖着他，我已经是一个快30的有孩子的未婚妈妈了，我配不上他。
何况，我心里只有易笙。
我的沉默改变了宋依初的表情，她终于放下伪装，叹了口气，说了实话：“郝郝，原本，我也不赞成他这样跟着你！你知道么，他为了跟你一起还匆匆辞了职，他做了很多委曲求全的事，就为了求原来公司的谅解，他承受了很大的压力……”
“这些日子，他为你做的，我都看在眼里。我知道他是个好人，可是，郝郝，我很了解你，我知道你不可能接受他。”
“我很自私，不想你在承受悲伤的时候，还要为他感到愧疚，可是……郝郝，那家伙根本不是人类能说服的！”
回想起宋依初嘴角抽搐的模样，我的头疼得更厉害了，我不难想象秦云板着脸一声不吭可怎么也说不通的模样。
我们到底也认识多年，我对秦云这股牛脾气也不是完全不了解。
可我找到秦云后，还来不及说些什么，他已经先发了话：“郝郝，我只是去工作，与你无关。”
拜托！我无奈地笑：“秦云，我发誓不会再做傻事，我发誓会让自己好起来，你不要跟来了。”
“我只是替自己谋福利罢了，我也想看看这个世界，看看你说的那些美丽的地方。我只是去工作去旅游，怎么是……”
“秦云！”我打断他，抬起眼睛看着那张熟悉的脸，无比真挚地说道，“秦云，我们不可能的。你这样做只会让我觉得自己欠你太多，多到我只要一看到你，都会觉得压力非常的大。”
秦云没有说话，撇过头去不再看我。
我知道自己把话说得太过，伤了他的自尊，伤了他的感情，更伤了他的心。
可是长痛不如短痛，我不想白白拖着他，不想再浪费他的青春。
他值得更好的。
以前的郝郝配不上他，现在的，更是。
我抱着宝宝，提着行礼，重新踏上旅途。
没想到临到行时，我妈却怎么也不肯松手，还一个劲儿掉泪。
我回身抱了抱她，这么多年来，第一次主动抱了她：“妈，别担心，我会回来的。”
她哽咽地厉害，终于点了头：“嗯，我等你，郝郝，你一定要回来！”
我笑了笑，环视了下来送行的朋友，没有秦云。
然而，我怎么也没想到的是，我居然在飞机上遇见了他。
秦云不知道通过什么关系，提前等在头等舱。他不顾我一脸愕然的表情，一屁股坐到我的身边。他从僵硬的我怀里抱过已让我胳膊酸疼的小平安，一边逗弄着他，一边头也不抬地丢下一句话：“我的人生要怎么过，由我自己决定，值不值得由我自己判断。至于你，郝郝，你若是觉得压力过大就自己想办法调节吧，我帮不上忙！”
我……我好想吐血！这个牛一样顽固不化的家伙！
我觉得自己此刻无比能体会宋依初当初的郁闷心情，明白她一向安分的嘴角为何能抽搐得那般厉害……
罢了，罢了，要跟就跟吧，反正你大爷是牛，拖也拖不走！我瘪瘪嘴，恼怒地戴上眼罩，偏过头大睡特睡：你要带孩子是吧？尽管带给够！累死你！
平安，咱就让他见识见识——啥叫黑洞般的哭功，八戒般的食量，皇帝老子般难伺候的身段吧！
5.
我沿着同样的足迹，几乎走遍了世界每一个角落：
我再次去了爱情之城维罗纳，勺着冰欺凌，在午后的阳光下散步，在朱丽叶之家端端正正地写上我和易笙的名字；
我又去了宁静的芬兰岛，坐在孤寂的炮台边，安静地听着它随风吟唱着那些逐渐淹没在人类记忆中的古旧历史；
我继续在威尼斯迷路一百次啊一百次，不管走过多少次，依然会迷失在纠结的各种小道上，永远为找不到宾馆而愁苦！
我甚至还去逛了塔林老城，那里依然俊男美女泛滥成灾，走过的每个人拉出去都可以考虑选美，街边的小卖铺叫价依然仿若打劫，出租车司机还在明目张胆地绕圈子敲诈……
在这些曾经走过的地方，我曾经笑过，摔过，恣意的，纵情的地方，我再次做了很多自己想都不敢想的事，亲眼见证了那些美得近乎神话的地方。
沉淀了千年的文化，抖散着醉人的诱惑。无比美好的行程中，所有的烦恼都显得那样渺小，那样不值一提。
只是，我依然还在思念易笙，每天每天，思念他的点点滴滴。
可这些想念，已渐渐变得不那么悲伤。
我已能带着微笑在博客里写日记，写自己走过的旅程，所有有趣的小细节。
我希望将来再见到易笙的那一天，能好好地告诉他所有——他没去过的那些地方，他没看过的那些风景，他没尝过的那些美食，我和宝宝都会帮他体验。
只要一想到这些，我就觉得生命一下变得有意义起来。
是啊，我不能不开心，不能不快乐。因为当我再遇见易笙的那一天，我一定要把世界上最美丽、最有趣的事统统摊在他的面前，让他惊艳让他后悔。
我要他后悔自己的离开，后悔自己的错过，后悔丢下我和宝宝，一个人走。
我渐渐脱离了失眠的困扰，又要旅游又要工作还要照看孩子，加倍的忙碌解决了我的失眠问题。
事实上，我睡得非常好，作息很正常——每天晚上八点半就和宝宝一起入睡，然后在早上五点半在宝宝拍打爬摸等各种手段中被狠狠弄醒，无一日例外。
我很愉快，因为我又可以梦见易笙了，常常都梦见他。
我感谢周公，真心地感谢。
我过得还不错，渐渐开始长肉，气色也好了许多。
我留在博客上的照片让宋依初她们很放心，她们甚至开玩笑说，再这样下去，我的吨位定会向宝宝那个小胖猪靠近——虽然有的时候，连我也这么觉得……
宝宝八个月大就会叫妈妈了，嚣张地用胖胖的小短手指捏着我的脸，红艳艳的小嘴撅着，“妈妈、妈妈”欢叫个不停。他看着我这样叫，看着秦云也这样叫，看着路人甲乙丙丁还是这样叫……
我已经可以畅快地和周边的人开玩笑，虽然还会刻意地避开易笙不谈，但一切的一切，真的好多了。
我甚至觉得曾快要将我逼疯的那999天，并不是那么糟糕。
因为那个时候，我至少有一个人可以恨，可以怨，可以等待……
现在，我却只能面对，面对再面对——他死了，不会回来。
我觉得心在逐渐的麻木，不会疼，不会痛，不会流血。
但，也在慢慢枯萎。
我渐渐开始相信，世界上真的没有过不去的坎。
易笙的离开甚至算不上是一个坎，那只是另一个等待的开始，且不是一个漫无止尽的等待。
这样，已是足够。
秦云一直在我身边，从未离开。
他还是老样子，话不多，多是静静地看着我们。
他从未提过任何要求，没有说过交往，甚至没有要求过我的付出。
他只是静静地守在我和宝宝身后，无微不至地照顾着我们，推拒不得。
我完全不知道自己要怎么对他才好，只觉得欠他的好像有天那么高，几辈子都换不清楚。
这些日子，秦云真的帮上很多忙，甚至可以说没有他，我完全不知道自己和宝宝是不是还能像这样好好的。
我太过焦急，太过天真，以为带着宝宝也不过多一个孩子罢了。
事实上，这远比我想象的艰辛——宝宝第一次生病的时候，我们才刚出国半个月，他小得连路都还不会走。
眼看着一向健康跋扈的小家伙满脸通红，难受得哭都哭不出来，我真的吓坏了。
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