你只有修炼自己才配得上更好的生活
“女人只要长得好，嫁得好就足够了”这样的言论早已经脱离了现实。能力和美貌同样重要，你在挑剔别人的时候，别人也在挑你，想过上怎样的生活，想找到怎样的老公，全靠自己修炼。
经常有人对阿朱说：“你长得这么好看，还那么拼命干吗？找一份稳定能养活自己的工作，然后嫁个有钱人就好了。”
工作第一年，阿朱在一家外企做行政助理，每月工资2000元。入职一个月，阿朱猛瘦十斤，换下学生装，化上精致的妆容，穿上职业套装和高跟鞋，阿朱正式迈入职场人行列。
工作第二年，阿朱凭借经验和能力成功爬上管理岗。工作第三年，阿朱已经做到了中层管理职位，拿着不错的收入，开着自己买的小汽车，后面跟了一群追求者。
工作第四年，阿朱嫁为人妻，老公是富一代，在当地经营着一家规模不算小的传媒公司。她虽辞去年薪工作，但一边操持家庭，一边做着自己的小买卖，收入不比老公低多少。
阿朱整个人都在告诉大家，你的生活习惯，你的家教，你对自己的要求，决定着你的人生。
阿文羡慕阿朱的好运气，也不明白短短四年时间，为什么两人之间的差距就越拉越大。她是阿朱的大学舍友，两人身高差不多，体重差不多，就连长相也都是天生很漂亮的姑娘。毕业第一年，阿文在当地一家房地产公司做销售，月薪3000元。
上班第二个月，她遇到在国企上班的康川，拿着丰厚的差补，穿梭在国外各个城市。两人特别合拍，康川会给阿文买漂亮的鲜花，带她品尝各地美食。恋爱第十一个月，康川提出分手，原因是家人要求他和另一位在外企上班的女孩结婚，康川对阿文说：“我真的很喜欢你，如果你工作再好一点，我一定会娶你。”
那时候阿文虽然工作才一年，但工资养活自己是绰绰有余，甚至比其他同学还高一点，她最初没想明白自己到底输在哪，直到看到同样在外企工作的阿朱已经买了自己的车子，她才明白过来。
阿文辞掉地产销售的工作，到一家广告公司做文案助理，工资并没有提升多少，但工作环境变好了很多，新公司在市中心最高的那栋写字楼里，出入的都是装扮时尚的都市白领。
后来阿文又谈了几场恋爱，但最多相处两个月就分手了，她开始找自己的不足，和身边的同事一样看书增加内涵，坚持每天运动，对镜子练习化妆，照着杂志搭配服装，试着穿一些矮细跟单鞋，渐渐地她身后也多了一些追求者。
后来阿文和相亲对象相处了一个礼拜，对方说：“我希望找一个经济上能帮助我的女朋友。”阿文一惊，她才意识到，原来当代女人已经不只是貌美如花就可以了，女人的能力、经济也是一个很重要的标准。
于是阿文再次辞掉工作，到一家上市公司应聘营销经理职位，她很幸运被录取了。此时的阿文还是买不起房，买不起车，但她身上已经聚集了很多羡慕的目光。阿文终于赶上了阿朱的脚步。
后来一次，阿文因为工作和康川巧遇，康川惊讶阿文的变化，一次次联系她，明显地示好。阿文不接招，她感谢他让初出茅庐的自己第一次看见这个社会的现实，他终于被自己吸引，而自己却已不再爱他。
阿文说不要用任何方式去挽留一份准备离开的爱情，你唯一能做的就是让自己变得更好，然后那些离开的会重新聚拢在你身边。生活有时候现实的让人无奈，当你变得优秀，就轮到你选择他了。
有人说阿朱和阿文两人有不同的人生规划，最后却有了同样的结果，比如阿朱一开始就有自己的规划，有自己的目标：先做好一份工作，再找一个优秀的老公。目标明确，基本没有走过弯路，似乎一步步都在她的掌控中。而阿文是在一次次被对比被嫌弃中意识到优秀对一个女孩有多重要，才开始为自己努力。
大部分姑娘都像这两个女孩一样，并不是含着金钥匙长大的公主，出生普通得不能再普通，为了能过上更好的生活，她们只能靠自己。
别说找一个有钱男人就好了，现实生活中灰姑娘是见不到王子的。童话故事里灰姑娘的真实身份也是出身名门显贵。
所以，如果你想嫁给王子，请先把自己修炼成公主。
当然，也不是非要你刻意去报课程，去抱着不爱的书艰难地啃，每天熬夜到凌晨。所谓的努力是热爱每一份工作，不会因为在职场遇到挫折就随便跳槽。在工作里慢慢积累，抓住每一个机会，充实自己，增长见识。
聪明的姑娘明白合适比昂贵更重要，她们懂得随时保养自己，舍得把钱投资给自己，她们认真生活脚踏实地对待每一天，几年时间足以让人脱颖而出。
那些“女人只要长得好，嫁得好就足够了”的言论早已经脱离了现实。能力和美貌同样重要，你在挑剔别人的时候，别人也在挑你，想过上怎样的生活，想找到怎样的老公，全靠自己修炼。
别再拿性别说事儿了，正因为你是一个姑娘，正因为你比男人的物质欲望更大，正因为你想要享受生活，你才更应该拼命让自己过成一个公主。
我身边同样有把一切希望寄托于婚姻的姑娘，她们常常会说：“女人还是找个好男人嫁了，生个孩子，轻轻松松地过一辈子才是正事。”
如果你建议她们利用休闲时间提升自己，她们一定会反驳你：“女人有了家庭后，精力就被分散了，哪有时间去提升。况且我有老公可以养活自己，不需要活得那么辛苦。”
的确，在如今的社会，女性生活水平越来越崛起。她们其中一部分还有着独立的经济能力，稳定的工作，出色的外貌。但即便是很多这样有着自己物质基础的女性，最后仍然不免俗套的落入了“嫁对一个男人，人生就过对了一大半”的前辈言论中。
嫁对的标准有很多，爱情是第一位。可同时这个男人有优秀的物质条件也成了婚姻的充要条件。
有人奋斗为了达成自己一直梦寐的理想，也有人努力整个青春只为了有朝一日能嫁给有钱人。我并不认为一心想嫁给有钱人有错，但前提是你得有配得上对方的实力。无论是嫁给爱情，还是嫁给有钱人本质是一样的，都是对婚姻的选择。同样一个女人过得好不好，也取决于自己的选择。
很多事，不过是一念之间而已，你可以选择安逸，也可以选择忙碌，你可以选择平庸，也可以选择卓越。
上周末，我和之前单位的同事一起吃饭，中途聊起一个项目合作。其中一位同事孩子刚刚六个月，就继续上班工作了。我问她没问题吗？
她很豪爽的表示：“孩子都生了，我现在的状态只比以前更好。以前没有孩子，懒散点也无妨，但是现在我得给孩子做个榜样，长大了好告诉她，妈妈曾经有多么优秀。”
我能在她身上感受到热气腾腾的生命力。
我的一个闺密毕业五年后，已经从一家摄影馆的小助理蜕变成拥有自己工作室的女老板。去年她还邻城开了自己的分店，专注古典美学摄影，渐渐打出了自己的品牌。
刚认识她的人，总会去猜她是不是嫁给了一个很有钱的老公，或者本身家里就很有钱。事实上，她出生在一个很平凡的原生家庭，也一直单身。她能拥有现在的生活和事业，都是因为自己付出了太多。
她能过上与自己能力相匹配的生活，都是应该的。
其实我们所有人都是如此，我们可以灰头土脸地过一辈子，也可以选择不断地成长。什么时候，你不再给自己找借口，不再把不如意归结到他人身上，不再到处求认同，凡事愿意从自己身上找原因，你离想要的生活，就不远了。
记住，每个姑娘都将过上与自己付出相匹配的生活。
你交往的好友，决定你的眼界
优秀的人就像一团光芒，你和他们待久了，你就再也不想回到平庸和黑暗。你只会努力改造自己，一步步追上他。就算不能同样光芒万丈，也要活出不同模样。
一个人能够走多远，关键是看和谁同行，他们是你看得见的压力和高度，也是一条来渡你的河。
在微博上看见过一个问题：“和有双博士学位，精通4门外语的人做同事，是种怎样的体验？”
我在下面回复说：“大概就像是人生的路上突然多了一盏指引方向的明灯，指引自己努力奔向她们的方向。”
如果你和一个三观不正的人，日日相处，你会很累，你的原则和底线会被破坏，你甚至要被他们拖入万劫不复的境地。
相反，优秀的人就像一团光芒，你和他们待久了，你就再也不想回到平庸和黑暗。你只会努力改造自己，一步步追上他。就算不能同样光芒万丈，也要活出不同模样。
一个人能够走多远，关键是看和谁同行，他们是你看得见的压力和高度，也是一条来渡你的河。
总有人问我：“年轻时，做什么事情，能在十年后受益匪浅，将来的你，会感谢现在的自己？”
我说：“一件是读书，另一件是和能给你积极力量的人做朋友。”
杨澜也说过：“到了二十几岁后，就要有目的性的去选择朋友。自私一点的说，要多交一些对自己有帮助的朋友，你可以从他们的身上学到东西。”
女人的二十几岁的时光，会决定她们的事业、爱情、家庭，甚至整个世界。所以在这个时候，你结交的朋友，会悄然影响你的三观，会把你往不同的道路上牵引。
所以，在二十几岁的时候，请你一定选择和“积极型”人格的姑娘做朋友。几年前，我刚毕业的时候，单位派我去北京参加一个行业论坛。在论坛上，我和北京电视台的一位著名主持人分在同一个讨论组。更巧的是，我们还抽到了同一个讨论的议题，主办方让我做她的演讲助手。
要和那么优秀的人面对面交流，我有些紧张。在宾馆的房间里，我在内心一遍遍的排练，怎样去见她才能得体又不显尴尬。
结果会议的第一天中午，她却来找我了。拿了厚厚的一叠资料，甚至还带了一壶好茶。她谦虚地和我讨论要演讲的话题。交谈间，不经意的，把我杯子里的茶水倒满。突然间，我就知道了什么叫风度，什么叫尊重和深刻。
你生命中遇到的一些人，总能深入骨髓的去影响你，让你变得美好又笃定。
社会学上，有个广为人知的“决定理论”，其大概内容是，一个人的成就和层次，等于你最常接触五个人的平均值。
这句话一点儿也不错，你身边人的层次，悄无声息中塑造了你的层次。你身边人的习惯和性格，会内化为你的血与肉。你看到的世界，和形形色色的人，影响了你的视野和格局。
这就是，二十几岁你和什么人交往的意义与重要性。
昨天晚上睡觉前，我看到学姐发了条看书写论文的朋友圈，没有抱怨一句生活，也没诉苦说自己那么晚了还在熬夜，她只淡淡地说了一句：“今天晚上是这么过的，只求明天论文能通过。”还配上几个加油的表情。
我每次看学姐的朋友圈都很受鼓舞，她的朋友圈里没有抱怨，没有负能量，只有记录在平实朴素语言里的美好生活。看她的朋友圈总会让我相信，为自己梦想而坚持，也是一件很酷的事。
闺密在微信上给我发了一张照片，内容是她从超市买回的食材，里面有枸杞、红枣、核桃，还有些蔬菜和水果。闺密配文说：“中年女人的标配生活。”
她跟我说，常喝红糖姜茶不仅对身体好，还美容养颜，每天把红糖和姜丝煮开，随喝随取很方便。
我开玩笑跟她说：“每次看你这么认真的对待生活，把自己的日常过得那么如诗如画，我都有种负罪感，和你比较起来，我过得实在太粗糙了，我必须给生活添点仪式感呀。”
她安慰我说：“你现在有更重要的事情忙，等你忙完这一阵，我们就一起过如诗如画的生活。”然后，她鼓励我要加油，要调整好心态，要懂得宽慰自己。
和她做朋友之后，我发觉生活远远没我们以为的那么复杂，和积极的人做朋友很重要。
和优秀的人做朋友，她们会让你看到生活的内容，她们身上有一种不服输的力量。跟她们在一起，总会忍不住也想让自己活得美好起来。
你有没有发现，当代职场人很焦虑。我们作为一名平凡普通的职场人，看着别人一个个发展的那么好，生怕被落下太多，焦虑的想着“我要怎么样才能再进步一点”？
有段时间我一天里的大部分时间都活在焦虑之中，焦虑自己进步太慢，恨不得一睁眼自己就蜕变成另一番模样。
因为焦虑，害怕错过各种机会，结果反而仓促做了很多错误决定。因为焦虑我失眠了整整两周，整个人的状态糟糕透了。因为缺觉，脑袋混沌，思维也不清晰，于是越是着急，就越是力不从心。
后来，我跟一位学姐聊天，我主动把最近的状态都跟她说了，希望她能给我一些指点。
她问我：“你才二十几岁，为什么要把自己逼到这个程度？”
我回答：“大概是害怕来不及，听多了别人的励志故事，总觉得自己的人生有些平凡，于是迫不及待希望自己能挤进那些优秀人物的世界。”
她没有跟我讲成功人士的励志故事，只是用平淡的语气，告诉我努力也可以不那么着急。她说：“到远地方去不是一朝一夕的事，重要的是静下来找回初心，一步步慢慢前行。”
她说，我们共同认识的那些很厉害的学长学姐，对人生也有不确定的时候，但他们很少着急。
我们对未来的不确定，其实都来源于对自己的不自信，不相信自己能够成功，不确定自己能走到哪个高度。既然如此不如从这一刻起，一点点去努力，不要看还剩下多少路，只看已经走了多少步。
人不能横向和别人比较，那样只会越比较越焦虑。我们应该纵向比较，用自己的现在和过去比较，就会发现自己已经很坚定的往自己想要的地方靠近了，哪怕如蜗牛般缓慢，但未来也并不算遥远。
不过，有一点不可否认，你和什么样的人在一起，就会拥有什么样的人生。
一个人的三观如何，一般说来，一半来自他汲取的知识与接触的环境，另一半则来自家庭与朋友。然而更多时候，后者更具有直接引导作用。
我们这个年纪，每天接触最多的可能就是同龄人朋友，而能影响到我们三观的也恰恰是她们。一生中，我们会遇到很多不同的人，久而久之，你会发现那些整天抱怨的人一直止步不前，但那些对生活充满希望的人会过得越来越好。
我的朋友闹闹每天说得最多的词就是“唉”，时间久了，闹闹身边的人也都养成了叹气的习惯，遇到困难不去想怎样解决，反而叹息自己运气不好。负能量就像是一个装满毒气的罐子，一点点侵蚀你周围的人和生活。
同样，正能量也是会传染的，会让我们在这个并不会一直一帆风顺的小日子里看到希望的光芒。如果你的朋友们能给你带来正能量，请一定要好好珍惜他们啊！
我们也许无法选择自己的生活，但能选择一起生活的朋友。
余生很长，愿你一开始，就靠近那些正能量的人。
人脉交情都是麻烦出来的
生活当中，我们总是免不了跟人接触、交往，亲戚、朋友、爱人，在共同分担彼此心事的时候发现快乐，在互相帮助中成长，在彼此麻烦中建立更深的情感。
周一我刚进办公室就发现穗穗气鼓鼓地坐在电脑前，拿着一份文件不住地叹气，询问之下才知道，原来刚刚的晨会上，她被经理点名批评了。
我问她原因，她摇了摇手里那份文件说：“周五的时候，经理要我安排一个人，把这三年的固定客户资料整理出来，结果当时我忙着做一份策划方案，于是就耽搁了一下，今天刚上班经理找我要资料，我哪里给的出来，就被批评了。”
然后穗穗还向我解释：“当时他也没说这份资料要这么急，我本来想着把手上这几份策划方案写完后就开始整理的，结果还是晚了。”
我问，既然当时交代她，让她把工作安排下去就行，为什么到最后这份工作还是留在了她手上。
穗穗皱皱眉头说：“我不好意思麻烦别人，感觉像是自己在故意推脱工作。”
我却并不这么理解，每个人的精力有限，既然可以让下属去完成的简单工作，为什么还要占用自己的宝贵时间？
当领导要求下属完成一份工作时，下属可以在第一时间里反馈给他自己的时间进度，若没有否定，领导便会认为你对这份工作安排没有问题。同样的道理，穗穗完全可以把这份简单的工作安排给下属完成，若对方时间有问题自然会请穗穗进行一番调整，而不是穗穗这样自己猜测别人的反应。
如果自己时间充裕还好，但若是像穗穗这样，因为不愿麻烦下属导致工作完成不及时，反而会耽搁更重要的事情。
前几天办公室的一位姑娘过来问我：“李姐，你说穗穗是不是对我有什么意见？”
我很纳闷问她怎么了？姑娘说，昨天中午下班经过穗穗办公桌的时候，见她还在忙，于是就问需不需要帮她带外卖回来？穗穗回答说不用了，她中午要和朋友一起吃饭。姑娘就自己走了，结果姑娘在楼下米线店吃饭的时候，正好见穗穗一个人来店里订外卖，等发现彼此的时候都有些尴尬。
我笑着安慰姑娘：“大概是她不想太麻烦你吧。”
姑娘笑笑：“这样的情况不是一次两次了，有时候我见她抱着文件不方便，起身要帮她开门，结果她大步跑过来，文件都掉了还一再对我说‘自己可以’，我去接咖啡问用不用给她带一杯，她也都是拒绝。这些其实都是职场上很小的事情，但积累久了，总觉得她是对我有意见。”
我对她说：“穗穗就是太害怕麻烦别人了。”
不仅是在职场上，在生活中，穗穗也总是害怕去麻烦别人。
她每次点餐时，一定会选择正常的套餐，不会有任何的其他要求，如果想要换掉套餐里的固定搭配，她会选择另外去点。有时候甚至多要一袋番茄酱，都会觉得不好意思。我问她为什么啊，她说：“那样会不会太麻烦人家了。”
穗穗以为自己这样是为了不给别人造成困扰，结果反而和朋友越来越疏远了。
在当代年轻人的世界里，有一种说法是，欠什么都不要欠人情。因为任何债务都有还清的可能，唯有人情债，越还越会纠缠其中。于是不少人奉行“独善其身”。她们相信，无论在物质层面还是精神层面，能够“自给自足”的人才是强大的。
穗穗是这个观点的忠实拥护者，而且她所谓的人情债里竟然还包括了父母亲情。
穗穗本来一个人租住在市中心的一栋公寓里，每周会请一次家政过来打扫一下房间。过了年后，穗穗的妈妈正式退休了，人也闲了下来，于是她向穗穗提议，以后别再请家政了，她没事的时候就会过来帮忙做饭、打扫。
结果穗穗很坚决地拒绝了，她说自己宁愿每个月多花几百块钱，也不愿意麻烦妈妈来照顾自己。
我们都很不理解，然后她解释说：“请家政虽然每次都要付工资，但两人是雇佣关系，我提出要求，对方完成工作。彼此尊重对方的生活和自由，两人心里都很坦然。但如果妈妈过来，表面上看，我是省下了几千块钱，但事实上要付出的东西更多。比如妈妈对我的唠叨，对我生活的种种干涉，因为她不收钱，所以无论妈妈做得好不好，我都得心怀感激而不能有任何挑剔，否则就是不孝。”
我们感叹穗穗这一番新奇言论，表面上看起来很对。事实上，穗穗没想过，即使阿姨不过来照顾她，依然有评价她生活的权利，因为她们之间的亲情是不能用价值来衡量的。
其实，生活当中，我们总是免不了跟人接触、交往，亲戚、朋友、爱人，在共同分担彼此心事的时候发现快乐，在互相帮助中成长，在彼此麻烦中建立更深的情感。
瑞瑞是一个活泼开朗的女孩子，在我看来她是很喜欢去麻烦别人，也经常被人麻烦。在办公室的时候经常会听到她说，“你下午回家能不能捎我到地铁站？”或者“能不能帮我接杯咖啡？”“回来的时候帮我带份外卖”，而别人也很乐于帮助她，并且有什么事也会找她帮忙。
我曾经问她：“你难道不觉得找别人帮忙别人会觉得麻烦，或者别人让你帮忙的时候，你会觉得麻烦？”
她说：“并不会呀，因为我在帮助别人的时候会开心别人能想到我，那如果我让别人帮助我，他们也会觉得被重视，来往多了自然关系就更亲近了。”
总是有一些人，会在这样的人际交往中存在困惑，每次需要别人帮忙的时候，觉得要纠结很长时间，可能是怕别人觉得麻烦，也可能是怕别人拒绝，所以还是不想去麻烦别人了。
所以，我们为什么总是害怕去麻烦别人呢？
原因或许有三：比如求助时的羞耻感，受到帮助后的亏欠感，以及害怕被拒绝。
潜意识里，我们怕跟人发生更深层次的关系，怕让人看见自己的无力和软弱之处。这种不安感，会让我们无法开口说出“请帮我一个忙”，甚至害怕自己对别人造成困扰。所以在提出想法的时候总是会战战兢兢，甚至在别人主动提出帮助的时候，会感到恐惧、紧张和焦虑。
另一方面，不给别人添麻烦的反面，是别人最好也不要给我添麻烦。这种“怕麻烦别人”其实透露出的是人际关系的疏离。
我身边总有一些这样的姑娘，去理发店洗头发时，不敢和店员说水有些冷；结账的时候怕排队的人久等，于是提前把钱算好整理出来。她们不轻易表露自己的悲哀，并不是因为有多么坚强，而是害怕表露出悲哀后让别人担忧和牵挂。甚至如果有谁过来安慰自己，她首先想到的不是感动，而是焦虑，不知道自己应该怎样回馈这份安慰。
若是生活中遇到邻居见面问她“谈恋爱了吗？”“最近工作怎么样呀？”不会觉得这是对方表达关心的一种方式，反而会多想别人是不是希望从自己身上获取什么。她们始终活在狭小的圈子里，维持有限的见识。
有时候这些姑娘因为不愿向别人求助，于是明明很简单的事情，最后不得不放弃。
我们倡导好姑娘应该独立，但这种独立并不是指一个人在战场厮杀，更不是生活在自己安全的精神世界里，拒绝别人的好意。
独立应该是以包容、开放的心态去接纳外界种种，建立起与世界的联系，同时保持精神上的平等和灵魂上的不谄媚。
一味地依赖别人，像寄生虫靠别人生活的确很让人讨厌，但生活中适度的依赖反而会让感情更容易亲近。
和朋友一起唱歌时，一位姑娘心血来潮问我们“什么是朋友”？
我们几人相互看了一眼后说：“朋友就是在你需要帮助的时候，能毫不犹豫地拨通她的电话，说出自己困难的人。”
朋友是互相麻烦出来的，今天我帮你看一份文件，明天你帮我下楼带一份外卖。情感就是在这样互相麻烦中产生的。相反，若总是疏离别人，拒绝别人的帮忙，那你的人际关系是肤浅而公式化的。
要知道，一个人可以做成一些事，但是很少能够做成一些大事。我们需要的是主动走出去，大胆寻求帮助，建立起关联，从而实现更大的愿景。
优秀的姑娘从不因诋毁而消沉
人无完人，你不可能让自己获得任何人的满意，尤其是现在通讯工具的发达，每个人看到的人其实都是片面化的，所以有人鲜花锦簇的赞美，就一定有人唇枪舌剑的诋毁。你也没办法讨好每一个人，能做的只是淬炼心智，以波澜不惊的心态去迎接那些不以意志为转移的胡言乱语。
我的堂妹上个月从国企辞职这件事在家族群里迅速扩散开来。小婶给我打电话说：“你劝劝她，都工作5年了，年前刚提拔成部门主任，现在辞职又是为什么？”
我给堂妹打了电话才知道，上个月她因为一时冲动和同事大吵了一架，第二天就英勇地写了辞职信。
当时她刚升职不久，两位同事在茶水间交头接耳议论她，猜测她上位是靠关系，甚至有可能是潜规则上位。她正好到茶水间接水，听到这样的污蔑，当场就闹了起来，抄起手上的水杯就泼了两位同事一脸。接着三个人纠缠在一起毫无形象可言地打了一仗，连高层领导都惊动了。最后以堂妹提交辞职信为剧终。
堂妹后悔不已，她说当时一时爽，觉得自己是捍卫尊严的英雄。现在辞职在家，老公一个人挣钱，生活品质急速下降。婆婆也嫌弃她辞职当家庭主妇，经常含沙射影地嘲讽自己，偏偏不赚钱的自己英雄气短，敢怒不敢言。她现在冷静下来，痛恨自己当时沉不住气，中了那两个坏人的圈套。
我说：“其实不是那些人坏，而是你的情商太低。因为别人的诋毁而生气去做傻事，是没价值的行为。”
堂妹在那头不停地抱怨：“下一份工作我得好好挑，有这种长舌妇在的单位，坚决不考虑！”
我却觉得她最应该学习的是控制自己的情绪，一个人若是连自己的情绪都控制不住，因为被别人的坏话引诱冲动行事，那简直就是职场上的隐形炸弹。
其实堂妹一直很容易受别人的坏话影响，还记得年前的时候，她跟闺密们一起去海南旅游。出发前那几位闺密对堂妹说：“你旅行次数多，辛苦你来做旅行攻略吧。”
为了不负闺密们的厚望，堂妹在各个网站上查当地著名景点，查特色美食，翻地图做笔记，希望能有一场愉快的旅行。结果到了海南，同行的其他小姑娘偷偷吐槽堂妹的行程安排。
一会儿说堂妹订的酒店不好，一会儿说某个景点根本就没必要去，一会儿说堂妹推荐的美食根本不好吃。甚至有一位小姑娘说怀疑堂妹借着做攻略这件事中饱私囊。当时她们几人为了方便，旅行中所有的花费都是堂妹记在一个总账单上，旅行结束后几人再均摊。结果这些话不知是怎么传到堂妹耳朵里的，她为这件事郁闷了很久。
堂妹不解：“为什么现在人都这么虚伪，当面和你谈笑风声，背后却放冷箭。”
我劝她：“不如当做从没听过那些诋毁，做好自己的本职工作。”
结果堂妹不以为然：“背后被人议论还不敢反驳，那不就成了面团子任人拿捏了？”
其实我年少气盛的时候，若是发现谁在背后说自己坏话，恨不得立刻找当事人对质，严重时更要像堂妹这样大闹一场，结果弄得彼此都很尴尬。
在职场上历练多了才发现，这样的冲动行事才是最笨的解决方法。因为别人背后的诋毁而生气，把自己变成一只斗公鸡的模样，自以为是维护了自己的尊严，其实反而让别人看到了自己的蠢样子。甚至有时候自己的怒火冲天不仅惩罚不了始作俑者，还留下“一地鸡毛”让自己陷入更尴尬的处境。
范冰冰说：“别低头，皇冠会掉。”这是一种强人哲学。
我一直认为那些听到别人诋毁还能表现出云淡风轻的姑娘，最值得敬佩。
袁枚大学毕业后在当地电视台上班，半年后台里新开了一档综艺节目，节目编导问袁枚愿不愿意做这档节目的主持人，袁枚欣喜若狂地答应了。
结果节目播出第一天，就有观众打电话到台里，希望能把袁枚这位主持人换掉，甚至有人希望电视台能辞掉她。她很难过，觉得自己已经那么努力了，为什么大家还要那么刻薄。她哭了一晚，但第二天又化着精致妆容、精神抖擞地来到了电视台，像是什么也没发生过一样。不仅如此，下午开会的时候，她还拿出了新的方案，她说既然观众对这档节目有这么高的期望值，不如每期节目邀请一些观众到现场吐槽，可以吐槽主持人，也可以吐槽话题。
这个方案很顺利就通过了，后来她把这档节目变成了电视台的特色，她做主持人也做了七年。从最初面对被诋毁到后来获得最受观众喜欢的主持人称号，她始终一笑置之。
台长说，袁枚能成功是有原因的，不仅因为她有较强的专业素养，还因为她懂得“沉默是金”，这种沉默是从骨子里流露出的高贵。
你喜欢我我很开心，你骂我我也无所谓，那些流言蜚语她不解释也不反驳。我曾经很好奇问过袁枚，难道听到那些诋毁的语言，真的不生气吗？
袁枚回答：“最初的时候也会有心情恶劣想吵架的冲动，但自己都会选择到一处无人的角落静一静，后来时间久了，无论是赞美还是诋毁听得多了，也就练成了波澜不惊的本事。”
现在袁枚即使面对最难搞的嘉宾，也能云淡风轻的把台本对好，情绪永远温和，这样的人简直就是职场上的“贵族”。
钱钟书先生曾对他妻子杨绛说：“那些八面玲珑，善于交际的人也会被人说坏话，所以像我们这种不善应酬的人被人误会，那也很正常吧。既然无论怎样都会被说，那还不如做回自己。”
人无完人，你不可能获得所有人的满意，尤其是现在通讯工具的发达，让大众看到的每个人都是片面化的，所以有人鲜花锦簇的赞美，就一定有人唇枪舌剑的诋毁。你也没办法讨好每一个人，能做的只是淬炼心智，以波澜不惊的心态去迎接那些不以意志为转移的胡言乱语。
被人诋毁并不可怕，可怕的是因为别人的诋毁而让自己在持续的愤怒和难过中消耗青春。
真正高情商的姑娘不会因为别人的诋毁而消沉，反而会在诋毁中越战越勇。她们把那些诋毁变成脚下的台阶，成就内心无比强大的自己。
遇见陌生人，不要吝啬你的善意
如果你感受到了这些来自陌生人的善意，请你回馈给身边的人。这份美好的善意就像是弹力球，你把它打出来，接球的人就会再把它打回去，重新回到你手上。
晚上下班走出单位大门，远远就看到在街角公园靠墙的位置坐着一位拉二胡乞讨的老人，他前面摆着一个不锈钢饭盆，盆下压着一张写着“好人平安”的红纸。
他二胡拉得特别好听，于是我特地绕弯从他跟前路过，快到他身边的时候我瞅了一眼，可这一眼我便被震惊到了，他满是皱纹的脸上有两条手指粗的伤疤，从额头一直延伸到下巴，他没有嘴唇，半个牙床裸露在外面，形象有些吓人。
他旁边还摆了一块纸板，上面写着他可怜的遭遇。原来他年轻时曾遇到了狼，虽然最后逃脱了，但嘴唇被吃掉了，脸上也留下了恐怖的伤疤。他穿着一件看不出颜色的破棉袄，从破洞里能看到黑色的棉絮。
我知道他一定是因为生活过不下去了，才选择在四九天里乞讨，那一刻我特别想立马拿出钱来放到盆里，但我身上并没有装钱。我也想过和周围的路人求助，但我害怕别人说我矫情。
最终我什么都没给他就离开了，那天晚上下了雪，我一直在想那位老人有没有找个避风的地方躲雪，有没有回家？
我惊讶自己不知道从什么时候开始也变得冷漠起来。
以前的我总说，很佩服那些在街边卖唱的青年，因为他们有梦想，并能够不理会别人质疑的眼光去努力追寻；以前的我，每次都会把身上的钱拿给路边乞讨的人；以前的我，在车站等车时遇到乞讨的残疾人，会专门从附近买了包子送给他们。
可是渐渐地，我变得冷漠，遇到街头乞讨的人，第一反应不再是帮助他们，而是在心里质疑，质疑他们是不是职业乞丐，质疑他们的残疾是不是伪装的。
但世界上哪有那么多坏人，哪有那么多骗子，也许他们都是为生活迫不得已。
后来我把这件事讲给单位的同事听，有一位姑娘和我说：“还好你没给他钱，现在很多都是骗子，我曾亲眼见过一个人把自己的一条腿塞进一个道具里，佯装成残疾人博取大家的同情心。”
其他同事也纷纷附和，说现在骗子太多了，说她们也常常会在车站遇到一些人请求自己给几元钱买车票回家，但过了几天后，那些人依然在用同样的借口来要钱。
唯独阿梅不赞成这个观点，阿梅说，她宁愿相信这个世界上还是好人多。
她说自己大学实习的时候，有一次从公司回学校，车子快到站的时候下起暴雨，公交车站与学校之间步行还有十分钟左右的路程，当时自己没带伞，一下车就被淋湿了。在她冒雨往学校跑的时候，有辆车停在她身边，男司机很热情地说要送自己回去。
当时已经是晚上八点了，加上暴雨路上没有其他行人，阿梅当时特害怕，曾经看过的各种法制节目在她脑中一遍遍循环，于是她继续往前跑，那辆车就在身后为自己打着车灯。直到她跑进了学校，那辆车才加速离开，那一刻阿梅觉得自己感受到了来自陌生人的善意。
生活中我们其实都曾见过这样的帮助，有时只是你的举手之劳，但对于被帮助的人来说，却是一辈子的记忆。你永远不会知道，一个陌生人的善意，将会对一个濒临绝望的人带来多大的生活勇气。
其实我也曾在高铁站见过因为钱没带够而四处寻求帮助的陌生人，然后见到一位初中生模样的姑娘二话不说地借给她钱。
读高中的时候我们学校门口有一位卖烤冷面的姑娘，有一次我去买烤冷面的时候和她聊天，她问我是不是念高三，我说是呀，那位姑娘一面感叹高三生的辛苦，一面给我的那份多加了一根烤肠和一个鸡蛋。
她说读书辛苦，让我不要给自己太大压力。明明只是陌生人，我们之间也只有最世俗的金钱交易，但她那小小的举动却让我感觉到温暖。
坐公交车去火车站，人很多，因为学校是第一站所以我有座。第三站的时候上来一个大妈带着她的女儿，我起身准备让座，谁知大妈把我按住了，她说现在学生也很辛苦的，她们一会儿就到站了。尽管离家几千里，在这座陌生的城市里，我也遇到了陌生人的温暖。
初中时我骑自行车去买东西，谁知刚从超市出来就见小偷在偷我车子。我在后面追，他骑着我的自行车踩得飞快，大概追了300米左右，我准备放弃的时候，身边一位戴头盔骑摩托车的好心人，赶上去帮我把单车追回来了，而我还没来得及说一句“谢谢”，他已经默默地走了。
在网上总看到大家说现在整个社会的人都很冷漠，说大家对陌生人怀着各种敌意，但我却亲眼见到过一位女司机，开车慢慢跟在一名刚下晚自习骑车回家的学生后面，只因为那段路黑，她怕学生摔倒。
我在公交车上见过一位妈妈带着自己四五岁左右的儿子，小孩一直在说：“妈妈，我好累，想坐着。”妈妈却说：“你看叔叔阿姨们上了一天班，多累啊。你就站会儿，乖！”站了一小会儿之后，小孩还是坚持不住。妈妈随即蹲了下来，让孩子坐在了自己的腿上。当时就在想，这种家庭教育出来的孩子，肯定不会差。
这样的善意也许很不起眼，可能只是上电梯时别人帮你按的开门键，或许是下雨天别人给你撑的一把伞，也可能是你心灰意冷时陌生人的一个微笑。但即使这样的微小善意，也会成为绝望人心里的一道光。
晓晓刚来北京找工作的时候，没钱只能住青年旅馆，每晚上50元但只有一个床位。和她同室的是一位穿着普通的中年妇女。
她听说自己从河南一个农村过来，听别人说北京工作机会多，钱好赚，于是想来碰碰运气。
晓晓说之前从来不知道自己有低血糖，直到那天早上刚从床上站起来，眼前一黑心跳加速感觉自己要死了。
还是同屋的中年妇女从自己书包里拿出几块薄荷糖放到她嘴里，还一直在身边安慰她。临走时还从书包里拿出几颗熟鸡蛋给她，那位妇女还说：“小姑娘要多吃饭呀，昨晚上就没见你吃东西，这不行的。”
晓晓说，那是她到北京收到的第一份来自陌生人的善意。
有一些人在等公交车的时候，看到公交站亭上贴了几张宣传单，一位五十岁左右的清洁工用沾过水的刷子在纸上刷了刷，然后再用手细心地撕。当她清理了几份广告之后，走到另一张纸跟前抬起手准备清理的时候，却放下了手里的工具，小心把那张纸的边缘重新粘贴了一下。
我很纳闷，走过去才发现，原来那是一张寻人启事，上面写着：“×××，17岁，女……”她是一名清洁工，也是一位母亲。于是她宁愿冒着被扣工资的风险，也想帮帮这位陌生的母亲。在她心里，这样的一张纸，就是一份希望。
曾有人拍过一段社会调查视频，拍摄者假扮成环卫工人，在中午的时候拿着一份冷饭到路边的小餐馆，请求店主帮忙热一下。
那些被求助者都选择了帮助，甚至有一位店主悄悄给环卫工人的饭盒里加了两份荷包蛋。后来那位店主接受采访，他只是说了一句：“天气那么冷，大家都不容易。”
身边总有些姑娘喜欢在朋友圈发一些孤独的文字，抱怨世界没有对自己温柔以待。事实上若我们用心去感受这座城市的温度，就会发现，生活中，我们总会遇到来自陌生人的善意。比如当你问路时，怕你弄不清东南西北，于是换成左右前后的方法给你指路的叔叔阿姨；比如公寓楼下的保安会在你深夜加班回来的时候，和你一起乘坐电梯；比如因为道路黑暗，司机在骑车的学生身后用车灯照亮他回家的路。
如果你感受到了这些来自陌生人的善意，请你回馈给身边的人。这份美好的善意就像是弹力球，你把它打出来，接球的人就会再把它打回去，重新回到你手上。即使是一道最微弱的光，我们也要把它洒向最需要温暖的地方。
好姑娘从来不喜欢抱怨
抱怨就像是人的一种本能，想把自己的辛苦说给别人听，以期待从别人那获取安慰和认同。但没有任何一种成功是通过抱怨达成的，我们更应该做的是藏起自己所有的辛苦，学着控制情绪，不让负能量打扰自己和别人的生活。
去年（2017年）夏天，我被单位派去意大利参加一项为期两周的培训，来自各行各业的受训者同住一家酒店，同组的阿英和我来自同一座城市，她是一家国企的员工。
第一天培训结束后，我们小组几个人便约着一起去吃饭、看夜景。吃饭的餐厅在河岸边，时不时就能看到当地人撑着小船唱着歌从河那头划到另一头。
还没等我们对这惬意的人文环境发出一句赞叹，阿英就幽幽叹口气：“不就是一条小河吗？国内到处都有这样的木船，餐厅还这么贵，性价比真低。”
气氛一下子变得有些尴尬，我只好在一边打圆场：“其实我们 AA 下来，每个人也没多少钱，大家都好不容易来一次，总要尝一下这边的特色，欣赏一下异国风情。”
她看着我又是一声长叹：“你的薪水高当然就觉得这样的餐厅值得，但我们这种公司只是看着光鲜，薪酬水平完全不能和你们私企比较。你今年才26岁就被派来出国培训，我都32岁了，这次机会还是和老板撕破脸，和同事争得头破血流才抢来的。”
整整一顿饭的过程，都充斥着她的各种抱怨：同事靠关系进的单位；老板偏心；明明自己资历最深，却总是被年轻人压一头；领导的外甥在单位迟到早退几乎不上班，年终奖却领的最多；单位这几年效益不好，工资涨的速度跑不过通货膨胀；这个培训也没什么用，不过是外来的和尚好念经等等。
异国他乡，大家聚在一起吃的第一顿饭，结果变成了她的吐槽大会。
我和其他几个人交换了无奈的眼神，终于等到她说完职场上的种种不顺。我们以为话题能就此打住，却没想到她又开始抱怨自己的家庭和生活。
我问她：“既然这么不开心，你难道没想过改变一下吗？”
她发出一声嗤笑，说：“怎么变，现在大环境这么不好，各个行业都不景气，我离开这行也不知道自己还会什么，尤其女人到了我这个年纪，还得兼顾家庭和孩子，怎么可能再去尝试新环境？”
临走时，她还给自己的抱怨做了一场总结：“我所在的国企内核已经腐朽了，不过自己只是一只小虾米，做不了什么大菜，这辈子就这样在单位混过去就好了。”
回到酒店大家互换了微信，我们几个拉了个微信群，却都很默契的假装忘记了她，她明显感觉到了大家的疏远，培训过程中时不时吐槽我们几句“年轻气盛，不好相处”。
我们几个人都懒得解释，只要不用再听那些负能量的抱怨，被误解就误解吧。
不知道你有没有这样的同事或朋友，她们把你当作“最知心”的人，总是将生活工作中的一切不如意一股脑地讲给你听。而你只能微笑点头，时不时还得附和几句，如果你一旦表现出不赞同或者不耐烦，她们就会很委屈：“我把你当知心好友，和你说一些私密的话都不行吗？”
我之前认识的一位姑娘就是这样，当时我们共同负责一个新项目，从前期准备工作的琐碎，到甲方时不时提出的苛刻要求，再到老板一次次的催促，甚至中午加班吃的工作餐都能成为她喋喋不休抱怨的理由。
那天甲方要求第二天就要正式启动活动，而我们却发现有一个数据无论如何都不对，我们整个项目的人都在办公室加班，一次次去校对希望发现问题到底出在哪，本来就已经焦头烂额，她还在一旁哀声叹气：“甲方要求太苛刻了，活动准备时间那么短，怎么可能顺利完成。咱们老板也太抠门了，知道晚上加班，竟然没给我们订工作餐。”
项目组另一位姑娘终于火了，怼她：“你要是不想做可以先走，一直在不停地抱怨，真的很影响我们的心情和效率。”
结果她比那位姑娘还生气：“我只是随便说上几句，你被影响只能说明你自己能力不够，轻易就被这些负面情绪控制了，你看我一直抱怨，该做的事情一点没少做呀。”
我们有时总会被一些负面情绪控制。被老板骂了，一整天都很憋屈，工作效率明显下降；和男朋友吵架了，整个人都心不在焉的；遇上堵车、飞机晚点，就特别焦躁，想静下心来做些什么，却发现根本静不下来。
心理学家丹尼尔·戈尔曼在一项研究中发现，生活中那些爱抱怨的姑娘，她们生活基本处于较低的水平。她们很少有人能够有效控制情绪，也不懂得自我调整去消化负面情绪。她们不知道抱怨是一切关系的杀手，也不能理解为何自己的坏情绪会让他人躲避与厌烦。
每个人无论在职场还是生活中都会遇见许多的困难，抱怨就像是人的一种本能，想把自己的辛苦说给别人听，以期待从别人那获取安慰和认同。
但没有任何一种成功是通过抱怨达成的，我们更应该做的是藏起自己所有的辛苦，学着控制情绪，不让负能量打扰自己和别人的生活。
不可否认，我们身边总有一些人永远在抱怨，永远不满意。她们对待生活就像个未成年的孩子，得不到重视会闹，不满足的时候会哭。甚至当你想劝她放弃那些无用的抱怨时，她们撇撇嘴告诉你“会哭的孩子有奶吃”。但她们往往忽略了，成年人的交往从来不是单方的索取与付出，而是互相成全。
当然还有一种姑娘，她们的抱怨并不是为了舒解内心的烦躁，而是为了达到某种目的。
和领导抱怨：“我每天辛苦工作，常常加班到晚上十点，为什么薪水才涨那么一点？”
和同事抱怨：“男朋友非要我下班和他一起看电影，你们可不可以帮我把这份报告复印一下，我早点下班？”
和朋友抱怨：“我每天都那么忙了，你们就不能开车到单位接我一下吗？”
这种带有撒娇口吻的抱怨，并不只是为了倾诉情绪，而是带有极强的沟通目的。每一字每一句都在呐喊：“能不能帮帮我？我想要……”可是说出的话却带着负能量，让人感觉到压抑和不愉快。
这世界上，没有谁有义务听你在生活负重下压抑的呻吟，也没有任何一种关系能够承受得了这样压抑的负重。
有姑娘对我说，其实她也不想像祥林嫂一样，一遍遍给别人说自己的痛苦，但是每次遇到让自己不开心的事情，就忍不住想找人聊一聊，弄得现在身边的朋友都不想搭理自己了。
我建议她尝试把注意力放在事情上，而不是情绪上。
其实很多时候，我们并不是因为某件事情想抱怨，而是因为事情不可控，导致内心产生对自我的质疑，然后引爆了坏情绪这枚炸弹。
比如，当甲方突然要求更改设计创意时，我们内心马上就会涌起一股火气，但真的不会修改吗？并不是，我们会以最快的速度完成客户的要求，我们生气的，只是因为事情超出自己预期，我们以为已经完成的工作实际上并未完成。
有时候我们犯了错，总是会说，“早知道怎么怎么就好了”，“要是我再小心点，事情就不会这样”，没完没了地自怨自艾，结果并没有发生什么改变。
还不如把抱怨的时间用来总结规律、形成经验。对于遗憾，要反思，而不是浪费时间去后悔。
优秀的姑娘为什么不抱怨？因为她们在开口抱怨之前，把“为什么”都改成了“我要”，我要再主动一点，争取下一次可以拿到这个项目，而不是只能暗戳戳地抱怨老板有眼无珠，为什么不把项目分给自己；我要考到某个职称，争取可以跳槽到最好的公司，而不用抱怨为什么自己求职失败，旧工作也一切不如意。
王小波说：“人的一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”
换句话说，人的一切抱怨其实都来源于自己的无能为力。抱怨是一种本能，微笑面对逆境，不去抱怨才是一种本事。
好姑娘从来不会在抱怨上浪费时间，而是会花工夫去培养自己的能力，解决掉让自己抱怨的难题。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源