瞧我这张嘴。他们把我的日记放到博客上，真是报应。
大家嘻嘻哈哈，谁也没把我的话放在心上，我真是以真乱假，他们都以为我胡说八道呢。
车子开了起来，老大说，大家要有心理准备，即使一路正常，也需要八小时行车时间。大家都咋咋呼呼，大惊小怪，我却正中下怀，或者反过来说，这正是我想要的时间。
你们应该看出来了，我可不是什么兵败如山仓皇逃窜，我这是使的缓兵之计。我一肚子坏水，我计划着复仇。
所以我需要时间，我需要空间和距离，让自己先冷静下来，先舔干净伤口，再面对仇人。
我的仇人？多了啦，除了你们知道的江秋燕和季一斌，办公室里阴谋发我博客的一个也逃不掉，赶我下乡的不管部长也算一个，我们老板？老板就算了吧，主意不是他出的，他只是没有反对而已，虽然不够意思，但我也想得通，对我们这些泛滥的离他十万八千里的下级，他就算有意思，我也够不着呀。
我做的第一件事，就是在出发前开通了微博，现在微博的发布密码就在我手心里攥着呢，我只需要动一动手指，一百四十个恶毒的字眼就像一百四十把利箭，瞬间就射出去了。
我要把这件事情上升到某个高度，道德的，精神的，社会的，全社会的，人类的，全人类的。现在不是有人说，经济发展，道德滑坡吗，还有人说得更厉害一点，是经济腾飞，道德崩溃。
我就是一个现身说法的牺牲者啊。
在去往贫困地区的颠簸的道路上，我的第一条微博发出去了。
“求救、求助、求解之一：未婚夫在结婚前一天告诉我，新娘不是我，而是我的闺蜜。没有一点点征兆，是我太傻×，还是他们太牛×？是我大惊小怪，还是世界太疯狂？我应该自杀，还是杀掉他们？”
我闭上眼睛等待了一会儿，大概有十几秒钟，我上去看看反应，正如我所料，已经来了十几条，第一条还没读完呢，又来了十几条。
有一个人连发三条，上面全是写的“自杀”，总共是二百一十个“自杀”，服了you，你那手指是人的手指吗？人的手指头有这么快的吗？
也有好心眼的，写满了“淡定”，手指头一样够快。
有一个批评我无聊的，说：“你灌水，我闪。”
怪得着我无聊吗？
我又发了第二条，把办公室同事出卖我隐私的事情写了出去。
立刻有一条来了，写道：“贾春梅，你就冒名吧，别说套个马甲，你穿上龙袍我也知道你是谁。你烧成骨灰级我也认得你。本来我的事情没有人知道，你居然用微博公开我的秘密，让大家耻笑我，我早就知道，你就是那个让我恶心到吐的‘同桌的你’。”
这一条把我吓住了，我惊恐地咀嚼了一会儿，觉得这应该是我诅咒阿美的内容呀，怎么有人反咬我一口？正心有余悸呢，忽然发现身边多了一双脚，抬头一看，原来是后面位子上的一个队员跑到前面，正在我身边站着呢，见我一抬头，他又回到后边坐下了。
我有些迷惑，过了一会儿，他又过来看看我，看过之后，又回去了。
我怀疑他也是爪机党，跑到后面一看，果然的，他正忙着呢。见我过来，跟我说，刚才好像听到老大说，你叫贾春梅？你微博注册的是贾春梅，就是贾春梅吧？恭喜你啊贾春梅，你已经有三千粉丝啦。
我知道那是僵尸粉，但多少也满足了一点虚荣心，至少我的话题是有人感兴趣的嘛。我撇了撇嘴说，你倒关注我啦，我还不知道你的名字呢。那队员说，我叫刘有，你就叫我小刘吧。我朝他瞧了瞧，也没瞧出他的年纪来。刘有又说，哎，贾春梅，你真是因为失恋参加民调队的？我没好气说，你以为是我想参加民调队吗？我是被人设计陷害的，不过，幸好挑了我。刘有说，挑了你什么好处？我说，我不正在发微博呢吗？刘有笑了笑，说，原来你们开微博就是为了骂人的哦。我朝他翻了个白眼，没好气地说，难道他们不该骂？刘有举手投降说，好男不和女斗，尤其不和怨妇斗。
没趣。
车子猛烈地颠了一下，我被颠得一屁股坐在过道上。那老大一直在睡觉，这会儿被颠醒了，回头朝大家看看，也朝坐在地上的我看了看，说，小贾，你怎么了，这么无聊？我说，不是我无聊，是车子太颠了。老大不再睡觉了，他坐直了身子，开始翻自己的公文包，翻了一会儿，拿出一沓材料，见我还扶着刘有的座椅靠背站在过道里呢，老大朝我招招手，我走过去，他把材料塞到我手里，说，贾春梅，你既然闲得要往地上坐，不如就开始工作吧。
我低头看了一下，手里有了三份材料，一份是我们民调队的名单，一份是定为调查对象的村名和村支书的名字，再有就是调查内容和对民调队员的要求。我将这三份材料瞄了一眼后，问我们老大说，老大，你是让我当老二吗？老大见我站在车上摇摇晃晃，招手让我坐到我原来的位子上，说，我们队里这么多人才，你觉得你能算老几？我说，老几老几还不是老大说了算。老大说，你呢，当老几都够不上，你就当秘书吧。我说，老大，在这种穷山恶水的地方做一年民调，你还有胃口搞个小秘？大家哄堂大笑。老大看一看我，又说，贾春梅，难怪你们单位把你踢出来了。我虽然喊他老大，但那是给他面子，我才不买他的账呢，我不客气地反问，老大，那你单位又是为什么把你当个屁给放出来的呢？
同样的话，老大说出来就无事，谁也没放一个屁，我一说，大家就不依了，纷纷攻击我说，贾春梅，你糟践自己，我们管不着，可你不能把我们看低了，我们不像你，我们可是通过层层推荐公开竞争才产生出来的优秀分子。我哼哼说，老俗话你们听过吗？一粒老鼠屎，坏了一锅粥，我就是那粒老鼠屎，你们就是那锅坏粥，我们都搅和在一起，融化成一摊，还分得清你我吗？我简直是尖嘴利牙，舌战群雄，他们也不是吃素的，何况他们人多势众，还仗着老大当后台，合着伙欺负一个花季少女，这些男人要多自私有多自私，要多猥琐有多猥琐，不肯怜香惜玉、不当护花使者也就算了，还恨不得把花撕了当下酒菜。
只可惜他们搞错了对象，本小姐可不是任人踩踏的落地花。我大声宣布，本小姐黑名单上，早已经有了一长串名字，也不在乎再多加你们这一伙。大家又哄闹起来，刘有说，这几天刚刚开播一部电视剧叫《暗杀名单》，可惜参加民调队了，乡下不知道能不能看到。张小汾说，贾春梅，你把我们上了你的黑名单，是要暗杀我们呢，还是要关爱我们？
一场舌战后，老大等我们暂停片刻给大脑补氧的时候，插话说，贾春梅，就这么定了，民调队秘书。你呢，先将这几份东西认真看一看，到了驻地，就分组，分组的情况由你掌握。
我一听，可以管分组，至少可以把自己分到一个条件好一点的地方哈，这还有点小权呢，赶紧认了说，好吧好吧，生活多艰难，为了多掌握一门吃饭的手艺，有人还专门练左手使筷子，我也练一门吧，当个小队秘书，总比练左手使筷子容易些吧。老大立刻又纠正我说，错，第一，不是小队，是大队——贾秘书同志，你记清楚了，我们是赴西城市西河县西墩乡民调大队，不是小队；第二，做大队秘书不见得比左手使筷子更容易，你可不要掉以轻心哦。我“哈”了一声说，西城市西河县西墩乡，都是西啊，条条大河向东方，我们这是逆流而动啊。
老大还没说话，老二立刻对我表示怀疑，说，她这个人看起来没头没脑，没心没肺，怎么能让她负责分组。张小汾也挤到前边，抢着说，是呀，她有什么资格决定我们的命运。还是刘有有点头脑，知道老大的心思，说。哎，这正是老大看中她的原因，你们想想，如果让老大或者老二分组，大家挑三拣四，都要拣路途近的、条件好的地方去，可是哪里有这么多的好地方，都去了好地方，差的地方谁去呢？你叫老大怎么办，你叫老二怎么办？叫贾春梅分组，相当于大家抓阄吧。张小汾似乎恍然大悟，说，噢，明白了，原来贾春梅的脑子，就等于没有脑子。大家朝老大看，老大笑眯眯地点头，还朝刘有抛了个媚眼，看起来蛮中意刘有的。
我才不管他们眉来眼去，我也等不及到了驻地再分组，近水楼台先得月，我一眼看到我手里的名单上有个村的村名叫西地村，我嘴又快了，快嘴说，我分配自己到西地村吧，西城市西河县西墩乡西地村，反正一西到底了。话音没落，我就觉得应该给自己一个嘴巴，情况都没搞明白，就把自己给分出去了，谁知道西地村是个什么样的村子，凭我这苦命、穷命、丫环命，那八成就是一个最穷、最偏远、最落后的地方。
怎么不是，随着我的话音落下，老大笑眯眯地递给我一张地图，说，我正愁这个村没人肯去呢。他指着地图的一个角落说，你认一认自己的地盘吧，从西墩乡乡政府到西地村，十八盘山地。
我一受惊吓，当场打了个嗝，面包车居然也跟着我打嗝，上下一颠，坐在后排的一个同志“啊呀”了一声，手就捂着头顶心了。老大紧张得赶紧往后跑，边跑边说，不好了，不好了，我从前一个同事，就这样顶了一下，就去了。那后排的同志听了，气得说，老大，本来我已经够高风亮节，让你们坐前排，我坐最后，你还咒我？老大说，我不是咒你，我听你“啊呀”那一声惨叫，我就想到我的那位同事了。后排的同志说，你想得美，你想让我壮志未酬身先死，没门，告诉你，一根汗毛也没碰到。老大松了一口气，说，那你“啊呀”个啥呢，手还捂着头顶？那同志说，我是提醒你老大，我坐在后排多辛苦多危险。
老大回头又往前边来，到司机那儿，跟司机说，路况不好，你慢点开。司机没理他，连哼也没哼一声。老大也不显尴尬，重新落了座，没事似的。
我倒奇了怪，这面包车是老大的单位赞助的，司机也是老大单位的司机，一路上尽黑着脸，老大跟他说话也爱理不理，看起来一点也不惧怕老大。老大应该是很没面子，很下不来台的，可老大还故作没事，我肚子里恶虫水又拱出来了。我凑到老大耳边说，这个司机，根本不把你放在眼里，你还不拿出点威信和权力让他知道你的厉害。说得老大脸上青一阵红一阵的。
因为老大的单位是队长单位，所以得多承担一些，还有一个副队长老吴，他单位承担了一个副驾驶，那人一直坐在副驾驶的位子上，比开车的司机更酷，戴了副超大墨镜，压根儿就没有人看清过他的脸。
本来嘛，牛什么牛，这都是些什么人啊，连司机都不尿的人，还跟我装什么老大老二。
说到尿，我就想尿了，但我不大好意思说，憋了半天，憋不住了，凑到前边问司机，前面有没有服务区？司机照例黑着脸，脸和眼睛一直都正视前方，连我这样的花容月貌都不带拐一眼的。
完了完了，难不成让我尿裤子？这民调队还真不是人呆的地方，工作还没开始呢，先叫尿给憋死？
心里正猛烈地诅咒民调队，猛然间，车子“嘎”的一声巨响，我反应贼快，以为定是出了车祸，赶紧抱着脑袋赖到地上。片刻之后，我听到了大家的哄然大笑，才知道我反应过度了，不是什么车祸，只是司机停车而已。
车停了，司机仍然没有说话，那副驾驶这才说了一句话，下车方便吧。
我以为到了服务区，探头朝窗外一看，两边都是田野，一无遮挡，哪来的什么服务区，连个茅坑也没有。男的都下了车，也不避什么，就在路边方便起来。我可就不方便了，看看田野里的庄稼，才寸把长，挡不住人啊。尿又急，心又气，责问司机说，你什么意思，你停在这里叫我怎么办？
司机不说话，副驾驶仍然戴着墨镜，但是我看到他的没被墨镜遮住的嘴角嘻了一下，我还没来得及跟他计较，老大从车门旁边抽出一把雨伞递给我，说，用这个挡一挡吧，小姐。
我顾不得和他们论长短，先下车解决当务之急，没想到下面风很大，顾了伞又顾不了人，顾了人又顾不了伞，狼狈不堪地解决了问题之后，我愤恨不已地上车来，就听到大家伙正在议论呢，说老大的主意是馊主意，又说老大是蓄谋已久早有一手所以早就配备了雨伞。老大说，冤枉哪，我怎么知道这个贾春梅真是个女的呢。
我看了看手里的民调队员的名单，主意来了，说，我认输，我认输，既然老大信任我，我先工作了再说。
车里这才安静下来，他们都睡觉去了，我开始给大家分组，等我分好了组，给每人发一张纸，纸上是民调队员的姓名和所到村的村名。
张小汾接过去一看，嚷了起来，哎，贾春梅，你把我的名字写错了，我是三点水的汾，不是米字旁的粉。我说，啊？你这么娘，怎么看都应该是米字旁边的粉啊。这边张小汾还没说完，那边又有几个嚷了起来。嘿嘿，亲，你知道的，这都是我的杰作，名字里有个光的，给加上月字旁，成了胱，有文的变成坟，有军的加三点水成浑，还有个风，就让他疯，等等，哈哈。
张小汾说，一见面都以为你是不幸跌落人间的天使，你好歹也多装一阵子，这么快就暴露出来是魔鬼。我说，我正努力将天使磨炼成魔鬼。
我想把这句充满哲学意味的话发到微博上去，拿起手机来一看，我的妈，针对我发的前两条微博，已经收回来几百条，有嘻哈的，有咒骂的，有说活该的，还有求爱的，有要我更密切的联系方式的，还有发来照片的。有一个人说，姓贾的，小心老子阉了你。我明明说明我是个女的，他怎么要阉我呢，我有什么给他阉的呢？他一定怀疑我是个假冒的女人。
我本来是跪求同情、泣诉委屈的，结果这个楼还没有拔起来就已经歪出去十万八千里，歪到令人瞠目结舌。我在歪楼中耐心地攀爬了一会儿，忽然就觉眼前一亮，果然有人中枪了。
江秋燕负伤出现了。
她和我隔空对骂起来，她骂道，贾春梅，扒掉你的羊皮吧，露出你的真相吧。有胆量的，我们约个地方见面单挑。我回骂道，姐现在不见你，貌似姐低下了头？错，姐是在找砖头。江秋燕又骂道，搬起砖头砸你的猪头去吧，变态猪，我不认得你。我骂说，你不认得我，我可是认得你，扒了你的皮我认得你，不扒你的皮我也认得你。江秋燕的气焰矮下去一点，说，真倒霉，躺着也中枪。我的气焰更加高涨，我继续射击说，你是躺在我老公床上中枪的。江秋燕说，你老公？你老公是谁？我骂道，你他妈的抢了我的老公还不知道我老公是谁？
那围观的，那个热闹啊，真是目不暇接，眼花缭乱啊。
这里斗得且酣且欢，无意中一抬头，忽然看到坐在我前排的老大正扭回脑袋看着我呢。我说，老大，干什么？你别吓唬我。老大微微一笑，对我说，西地村是个花木村。我沉浸在和江秋燕的论战中，一时没有听懂他什么意思，愣了一下。老大随即叹息说，代沟啊，真正断代的就是你们这一代啦，连花木村都不知道，还让你们来做民调，真是滑了天下之大稽。我赶紧从歪楼中回过神来了，我不服说，花木村我怎么不知道，你也太小瞧我了，我家里还养了一盆百年牡丹呢。
老大一听，顿时眼睛发亮，说，贾春梅，你也喜欢牡丹花啊？我赶紧说，那倒不是，那是别人送的，我妈养着呢，与我无关。老大的眼光又暗淡下去。
后来我才知道，老大本人，就是一个农林专家，而且是一个专门研究花木的专家。
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