岳宁，20岁，大三学生。
采访时间：2009年1月3日，10：30。
采访地点：西单星巴克咖啡厅。
当我们年轻时，总想做一些与众不同的事情，不仅是为了彰显个性，仿佛更是为了纪念自己年少的青春。岳宁说：“有些时候，一转身就是一辈子，如果当时没有转身，径直走过去了，现在的一切都会不一样。”
为了让自己的青春“别具一格”，岳宁给自己定下了“必须在19岁之前变成非处女”这个奇怪的规定，但让岳宁没有想到的是，自己在那段青春岁月里做过的事情，不仅让回忆中多了一段不堪，更让她本应幸福的现在，笼罩在一片阴影下。
岳宁比我们约定的时间晚到了3分钟，其实这并不能算晚，但她一见到我就不住地说“抱歉，周末的西单实在是太堵了”。她长得很白，一头快到腰的长发柔顺地垂了下来，眼睛不算很大但却非常清澈。她穿了一件白色的小衬衫，下面是一条米色的长裙，整个人都显得非常干净、秀气。
在采访岳宁之前，我曾跟她通过电话，她约略地提到了她要给我讲的故事。在我的印象里，她应该是那种非常叛逆、非常前卫的女孩子，但见了面我却发现她实在是一个很腼腆，有些内向的女孩子，这和她在电话中给我的感觉有着天壤之别，更加让我急于想知道她的故事。
岳宁是从她的15岁开始讲起的：“应该从我上高一的时候说起，那时我有一个特别要好的女同学，她叫苏默默，虽然我们俩不是一个班的，但就是特别要好，每天一到课间就黏在一起，无话不谈。那时我们非常快乐，整天傻玩傻乐，有的同学看我们这么要好还以为我们是同性恋呢。
我和苏默默的学习都不是特别好，应该说是特别不好，除了语文我什么科目都不感兴趣，她也是一样，我们俩在班里排名从来都是后几名。后来老师知道我们特别好，就不让我们在一起，说我们俩会互相影响，谁的学习都赶不上去，而且还在开家长会的时候，把我们的事情告诉了我爸。
我爸知道以后非常生气，他跟我说：‘以后不许再跟她在一起，除非你把学习成绩搞上去！’我听了以后特别委屈，我觉得我学习不好跟她有什么关系啊，凭什么不让我们在一起？从那时候起，我就特别讨厌学校的老师，觉得她们多管闲事。
也许你觉得我跟你说的这些无关紧要，但是可以说苏默默跟我的命运是息息相关的，我以后做的一切事情都跟她有关。
虽然老师和我爸都不让我们俩在一起，但是这根本起不到什么作用，我们仍然像以前一样要好，甚至比以前还好。
时间一晃就过去了，我们上高三了，那时我17岁，学校里很多同学都在谈恋爱，但是我却没有，也有人追我，不过我不喜欢，我觉得那些男生都太小了，一点儿也不成熟，我喜欢比我大一些的男人。
“这时我有个很强烈的想法：一定要让自己在19岁以前变成非处女！”
对于岳宁的这一说法，我感到很是不解：“为什么你会有这样的想法？我觉得这并不太正常。”
岳宁看着我笑了笑：“可能是受一些小说的影响吧，那时我看了一本小说，女主角快到18岁了，她一直希望找到一个男人，然后在18岁生日那天把自己献给他，算做自己的成人礼。
“我看了这本小说以后，也有同样的想法，我觉得一个女人如果到了20岁还是处女，那么她不是长得太抱歉，就是心理不正常，所以我决定一定要在19岁之前找一个男人，让自己真正成为一个女人。”
“也就是说，你不是先爱上一个男人，然后才跟他发生关系的，而是先希望自己跟男人发生关系，然后才去找男朋友的？”我企图理清逻辑顺序。
岳宁点点头：“对，不过他也算不上是男朋友。当我开始有这个想法的时候，就去寻找合适的目标，我也不能在大街上随便找一个，怎么也得要我喜欢吧。可是我还是个学生，接触的人很有限，于是我把这个想法告诉了苏默默，希望她帮我找个男人。
苏默默经常上网，也经常出去玩，所以认识的人比我多，她听我说了以后就说：‘真的啊？你真的打算把第一次就这么给出去啊？你也太有个性了吧。你要是真的决定了，那我帮你找找有没有合适的男人。’
苏默默虽然这么说，但一时半会儿上哪去找个男人，所以这件事就这么一直拖到我高中毕业。我和苏默默的成绩都不好，所以只能上了一所自考的大学。有一天，苏默默突然跟我说：‘你还记得你跟我说要在19岁以前找个男人帮你变成女人吗？’我说记得啊，当然记得，你帮我找到男人没有？她说：‘找到了，是我一个网友，他约我出来打过台球。人长得还行，不算特别帅吧，但也不错了。’
“我又问她你跟他说我的事了吗？苏默默说：‘我说了，说你想在19岁以前把自己变成非处女。他听了挺惊讶的，可能没想到有你这样有个性的女孩子，他让我问问你，看你愿不愿意。’我想了想就同意了，让苏默默帮我们约一个见面的时间。”
讲到这里，岳宁停了一下，我注意到她杯中的咖啡喝完了，于是又帮她叫了一杯。趁这个时候，我问她：“你对这个男人完全不了解，也没有见过面，你就这么答应了，会不会草率了一点儿？万一他不合你的心意，而他又对你有所企图呢？那你岂不是很危险？”
“不会啊，”岳宁摇摇头，“不管她介绍谁，对于我来说都是一个陌生人，没有什么分别。如果见了面我不喜欢，那以后就不会再交往下去了，而且第一次见面是苏默默陪我一起的，是在公共场合，也不会有危险的。”
你最初有这个想法的时候是17岁，而这时你已经高中毕业上大一了，已经一年多过去了，你的想法没有任何改变吗？或者说你没有放弃这个想法或是觉得它有什么不妥的地方？”我提出了这样的疑问。
岳宁眨眨眼睛，想了想说：“没有，好像也没有想别的，就是一直脑子里有那样的想法，然后就一根筋地去做了。
那也是一个星期六，我和那个男人见面了，他比我想象中帅很多，比我大7岁，是一家广告公司的经理。那次是苏默默陪我一起去的，他请我们两个吃饭，吃韩国烧烤。吃饭的时候他不停地给我们讲笑话，逗得我们喘不过气来。现在想起来，他其实是一个社会经历挺丰富的人，而我当时只是一个学生，什么都没见过，他的成熟和外场挺吸引我的，我从来也没见过那样的男人。
我相信他一见到我就对我有好感，其实人和人之间是有磁场的，磁场对了就会互相吸引，磁场不对就互相排斥，你甚至不用和一个人说过多的话，你就能感觉到一个人是不是喜欢你。
“不知道你有没有过一种感觉，你和一个人初次见面，相互也没说过几句话，但就是挺喜欢他（她），没有任何原因的。”
我点点头，表示能理解这样的感情。
岳宁把披散在肩头的头发往耳后拢了拢，继续说：“我和他就是这样的，从吃饭的时候我就知道他对我有好感，我对他的感觉也不错。吃完饭以后他就带我和苏默默去打台球，我是不会打那个东西的，苏默默倒是会——他们也就是因为打台球才比较熟的。于是他们在那打台球，我就站在一旁津津有味地看着。
我站在他身后看着他打球，他趁苏默默不注意的时候，把手背到身后，偷偷地拉住我的手，这更让我知道他喜欢我。
后来我们相互留了手机号就各自回家了，我刚到家就收到了他发来的短信，具体内容记不清了，反正就是他挺喜欢我什么的，我记得他有一条短信是说‘苏默默跟我说了你的事，是真的吗’，我说是真的，他说‘我还真挺不忍心的’，我知道他指的是和我……的事情，我回他短信说‘没有什么不忍心的，是我自愿的。’
“然后他约我下个星期六去他家玩，我知道这句话的潜台词是什么，我也知道下个星期六就是我‘成人’的时刻。”
“通常女孩子在给出自己的第一次时，都会有些犹豫，因为这与自己的幸福有关，你呢？你当时想过这些吗？”听着岳宁平静的讲述，我很想知道她当时的想法。虽然我也并不是一个太保守的人，但我还是不能想象这种事情。
岳宁很仔细地思索了一下，说：“当时……好像想了一下，但没有过多的犹豫，因为我一直是这么想的，没有思考别的。”
我忽然发现，这是一个很容易一条道跑到黑的女孩子，属于那种很拧的性格，自己认准的事，不撞南墙不会回头。
“我可不可以这样理解，你把这件事情看做是一件非常有个性的事？”
岳宁抿了抿嘴唇继续说：“可以这么说吧，当时我确实觉得自己跟别人都不一样，比别人都前卫。”
尽管岳宁这样说，但我从她给我的印象中却觉得她是一个比较内向的、不爱张扬的女孩，整个谈话的过程她的声音都非常温柔，完全给人一种很美好的感觉，如果不是听了她的讲述，你丝毫不会把她和一个有着奇怪想法的女孩联系在一起，我向她表达了我的想法：“我觉得你不是一个很外向，很爱彰显自己的女孩。你是因为觉得这样与众不同，所以才去做这件事的吗？”
我的问题引起了岳宁的深思，她歪着头无意识地盯着邻桌的空椅子，像是在努力思考我的问题。
过了半晌，她说：“其实每个人的心里都是渴望与众不同的，都希望自己能得到别人的注意。虽然这件事情除了苏默默和他，其他人并不知道，但我就是觉得自己跟别人都不一样了，有一种，怎么说呢？”她咬着嘴唇想了想，“有一种骄傲的感觉吧，可能骄傲这个词用得不太好，让你感觉挺奇怪的，这种事有什么可骄傲的呢？但当时真的是这样想的。可能是因为我从小学习成绩就特别不好吧，老师都不喜欢我，也不注意我，我在同学中间也不是很出色，所以总想着能在哪一方面和别人不一样，就算只有我自己知道，也能给我的心里带来小小的满足感。我这样想是不是很可笑？”最后，她小心翼翼地问我。
我并不觉得可笑，心里反而有种怜悯的感觉——这是一个太缺乏关注、太渴望被人关心的女孩，但我并不想把自己的这种怜悯表现出来，于是我摇了摇头，说：“这有什么可笑的呢？每个人都希望自己能是很独特的，尤其是在年纪很小的时候。”
岳宁腼腆地冲我笑笑，接着说：“其实现在想起来还是挺后悔的，那真是一个很愚蠢的想法，我本来以为自己是个比较开放，不在乎那一层处女膜的女人，可是过了很多年以后我才发现，其实我骨子里还是很传统的，我还是有一点儿介意没有把第一次给自己现在的男朋友。”
说到这，岳宁叹了口气，继续说：“言归正传吧，他约了我星期六去他家玩，我很准时地去了。他家不大，是他租的房子，他是河北人，一个人在北京工作。到了他家以后，他打开电脑跟我玩游戏，玩了一会儿他说累了，就跟我坐在床边上聊天——他家没有沙发，只能坐在床上。
我们聊了一会儿天儿，他就把手搭在我的肩上，我没有反抗，这等于是暗示他可以进一步做些什么。然后他就贴过来吻我——那是我的初吻，我从来也没和一个男人靠得这么近过。
他的吻很霸道，占有欲很强，让我差点儿喘不过气来，我有些害怕，就轻轻地推他，但是他抱得越来越紧，而且开始吻我的耳朵和脖子。这时他把我重重地压在床上，双手有些粗暴地扯我的衣服，我被他的动作弄得有些害怕了，所以就想推开他。
但是我越推他，他就越用力地按住我的手，脱我的衣服。虽然我在来他家以前就知道要发生什么，也是我自愿的，但是事到临头总是紧张的，毕竟是第一次。
当时我有些害怕，就一边挣扎一边说不要，但是他就像根本没听见一样，仍然脱我的衣服，我的上衣很快就被他全都脱光了。
我很害羞，抓过床上的被子挡在身上，他又扯走，然后开始脱我的裤子，就这样，我一边挣扎他一边脱，他的力气比我大，没有多久我就被他脱光了。然后他就开始脱自己的衣服，我趁机抓起被子裹在身上，躲到床角。看着他脱衣服的时候，我忽然想起书上说的一句话：有经验的男人都是先脱女人的衣服再脱自己的衣服，而没有经验的男人往往是先脱自己的衣服。想起这句话我就觉得他肯定跟很多女人做过这事，肯定特别有经验。
“当时你不是害怕吗？你没有趁这个机会逃开？还是你决定完成你的‘任务’？”我提了一个问题。
“没有，我没有想逃走，其实如果我真的不想做了，我想我是有机会可以逃走的，但是我没有，可能潜意识里还是想做的，只是对第一次有些无措和恐惧。”岳宁咬着嘴唇，似乎在想下面要怎么说：“当他再一次扑向我把我压在身下的时候，他忽然问了我一句：‘你确定真的要做吗？’当时我犹豫了一下，也就两三秒钟，然后我点点头。”
“能告诉我那两三秒钟的时间你都想了些什么吗？”我问。
岳宁眯着眼睛像在努力思考，“也没想什么吧，其实两三秒钟的时间也不够我想什么的，我只是一直有那样的目标，所以根本没想是不是要停下来。”
我点点头，示意她继续讲。
岳宁整理了一下思绪继续说：“他看我点了头以后，就好像得到了许可证一样，立刻进入我的身体。当他进来的那一刹那，真的挺疼的，我感觉下面像被撕裂了一样，我身子下意识地往后缩，但是他紧紧地压着我，我根本就没有地方躲。
“我被疼痛弄得叫了起来，他却没有一点儿停的意思，一下又一下地撞着我的身子。我也不知道过了多久，他猛地从我身上爬起来……
我的‘成人礼’就这么结束了。
他搂着我，在我耳边问：‘感觉好吗？’我实在没有书上描写的那种特别好的感觉，只是觉得疼，就很小声地跟他说‘疼’，当时还是很害羞的。他说：‘以后就不会疼了’。
后来他起来去上厕所，趁这个机会我看了一下床单，没有落红，我很奇怪，不知道为什么，不是说处女的第一次会有血吗，但我为什么没有。这让我困惑了很长一段时间，后来我看网上说，不是所有的女人在第一次的时候都会流血，有的女人处女膜的血管很细，又被男人的那东西一堵，就不怎么会流血，即使流血也几乎是肉眼看不到的，还有的女人虽然没跟男人上过床，但是可能因为运动等原因弄破了处女膜。
我也不清楚自己是由于哪种状况没有流血，直到现在也不清楚，这一点还是让我挺别扭的。因为在我心里，处女血是挺神圣的，好像一种仪式一样。而我没有流血，就好像‘成人礼’的仪式少了最重要的一部分，很遗憾。
这是后话了，当时我挺奇怪的，不知道为什么没有血，他也没提这事，他肯定知道我没流血，但他没问我，这件事就这么稀里糊涂地过去了。
从那以后，他差不多每周末都约我去他家，去了也就是做那事。从名义上来说，我不是他的女朋友，他也不是我的男朋友，我们俩就保持着一种莫名其妙的关系，我是有些喜欢他，但绝不是爱。
他也没把我当女朋友，他是一个挺花心的人，也不能这么说，应该说他是一个喜新不厌旧的人，这是他对自己的形容，我觉得很贴切。他有很多女人，我知道自己只是其中的一个，但我不在乎，只觉得喜欢就在一起，不喜欢就分开，双方都不必背负什么责任。
岳宁在跟我说这番话时，一直用勺子搅动杯中的咖啡，由于想得太投入了，以至勺子碰到杯壁，发生“当当”的声音。这样的声音持续了五六秒，她忽然从思绪中回到现实，当她发现自己把杯子碰得“当当”响时，马上放下手中的勺子，抱歉地冲我笑笑。这一个微小的举动让我感受到了她的懂礼貌，我很难想象一个温婉有礼的女孩子会有如此的想法，这二者之间似乎不是那么协调。
我跟他在一起一年，突然有一天我发现自己怀孕了。那天我妈正在做饭，我在旁边帮忙摘菜，我闻到饭味忽然觉得特别恶心、想吐，我猛然想起来自己两个月都没来事了。我当时就想，坏了，我是不是怀孕了。于是第二天我赶紧偷偷去了医院，化验结果是阳性，我真的怀孕了。
当时医生问我要不要，我说不要。医生就让我预约B超，然后再安排做人流手术。当天没有做，我就回了家。从医院出来的那一瞬间，我的眼泪忍不住就流下来了，不是因为害怕，也不是因为他，而是因为这个孩子。
我感觉肚子里有了一个小生命，他是那么的脆弱，需要我的保护，而我连自己都保护不了。回到家，我爸妈都不在家，我把自己关在房间里趴在桌上痛哭，我用手摸着肚子，企图感受宝宝带给我的温暖。我觉得他这么小，最需要我的保护了，而我却要打掉他，我不要他，这太让我难受了。
说到这里的时候，岳宁的眼睛里闪过一丝痛苦，她停了下来。借此机会，我问她：“你很喜欢孩子吗？这个孩子的到来对于你来说是很突然的，你在猛然间得知自己怀孕了的时候就有这么突如其来的母爱的感觉？”
其实我从小就特别讨厌孩子，觉得他们太闹，可是当我知道自己怀孕了的时候，突然就有一种感觉，我是妈妈了，我要保护我的孩子。但我知道自己没有能力保护这个孩子，就特别难过。
后来我给他发短信，说我怀孕了，问他怎么办。他一个电话打过来，问我：‘怎么可能呢？我每次都没有射在里面啊’，我说有，有一次你就射在里面了。他想了想说：‘那就一次，怎么会这么巧呢’，我听他这么说有点儿生气，赌气似的说：‘你什么意思，你的意思是这孩子不是你的是吧’。
他听了以后没再说什么，我又问他怎么办，他说：‘打了呗。’他的语气特别轻松，特别平常，就好像在说吃没吃饭一样平常。当时我的心里特别冷，我觉得就算你不是我的男朋友吧，但孩子总是你的，你怎么能这么不把他当一回事呢？
他又接着问我：‘你有钱没有，打胎要钱啊。’我一生气冲他嚷嚷‘没有’，他就说让我把我的银行账号给他，他给我汇些钱，让我自己去打了。
我还是个学生，没有收入，平时的零花钱也都大手大脚花掉了，所以突然要做手术，我一点儿积蓄也没有，所以我再生气也只能把银行账号给他，让他给我汇些钱来。
他给我汇了500块钱，拿着这500块钱，我去医院做掉了孩子，一个人去的，没有叫任何人。手术特别疼，医生说不能做无痛的人流，为什么不能做我没细问，反正就是普通的那种，我感觉就是拿一个小刀在刮我的肚子，疼得我额头上全是汗，不住地呻吟，当时我心里突然对男人有一种特别厌恶的感觉，我觉得要不是因为男人，我也不会受这种苦。
现在想起来可能也就做了有七八分钟，但是当时觉得好像没完没了似的。好不容易做完了，我连穿衣服的力气都没有了，浑身一动就疼，磨磨蹭蹭地穿好了衣服，扶着墙一步一步走出手术室。
走出手术室我实在没有力气走了，在医院走廊的椅子上坐了半天，我只觉得肚子特别疼，手脚发软，浑身都是虚汗，坐了大概有半个小时，我才扶着墙站起来，然后拿药，再一步步地向外走。
我一步步挪着走了好半天，好不容易走到外面，打了辆车回家了。
到了家，正好爸妈都出差了，不在家，我疼得不行了，一头栽倒在床上昏睡了过去。等我再醒来的时候已经是六点多了，太阳都下山了，我一醒过来就觉得肚子疼得不行，想起来还没有吃药，就挣扎着起来拿药。
那时候肚子特别疼，连腰都直不起来，我就扶着床和桌子拿了药，是冲剂。我拿起暖瓶想把药冲了，可是发现暖瓶里面一点水也没有了。我实在没有力气再去厨房烧开水了，真是疼得一点力气也没了。我就把冲剂往杯子里一倒，挪到水龙头那接了一杯自来水，拿根筷子搅合一下，也不管颗粒融化没有，一股脑儿把药喝了。
我知道刚打完胎最忌碰凉的东西，更不能喝凉水，那样很容易作下病来，可是我当时真是疼得一点儿都不想动了，也没有人照顾我。现在想想生病的时候，尤其是这样的‘病’，没有人照顾真是心酸。
喝完药以后我又倒在床上睡觉，只是想睡觉，其余的什么也不想干。当我再醒了的时候，已经是第二天上午了，我起床以后感觉稍稍好一些了，虽然还是疼，但比起昨天就好多了，我烧了开水吃了药，然后就又半躺在床上，也不想动。
他知道我昨天做手术，可是从我做手术开始一直到现在，他没来过电话，也没来过短信，一个问候的字也没有。我心里挺难过的，不管我是不是他的女朋友，可孩子毕竟是他的，他怎么也应该问我一下吧。
我拿起手机给他发了条短信，告诉他我做完手术了。过了半天他才回了一条：做完了你就不用担心了。
就这么一句，特别简单，让我觉得一点儿感情都没有。我很生气，就又发了一条：我做这个手术你就一点儿也不在乎吗？你就一点儿也不放在心上吗？
你猜他怎么回的？他说：这有什么的？女孩子都要经历这一关的。
我当时简直都不知道应该说什么了，也不知道是什么感觉了，把手机扔在一边就开始哭。过了一会儿我就不哭了，想想为这种人哭也挺没意思的，更何况一开始我就没和他正式地谈恋爱，两个人在一起只是性关系，没有其他的。
这件事情过了以后，我就没再和他联系了，他也给我发过几次短信，约我出去玩，我都拒绝了，对他的感觉就像个陌生人，也不恨他，也不喜欢他。
我们两个就这样再也没关系了，我又开始了我以前的生活——上学、考试。经过了这件事，我觉得自己好像长大了，想的事情也多了，不再像以前一样想一出是一出了。
当岳宁讲到这里时，我想，虽然岳宁一直都说自己不爱他，但从她把大量的语言都用来描述他这一点来看，她还是很在乎自己的这第一个男人，起码是很难忘记，女孩子对自己的第一个男人都有着说不清的感觉。
去年我交了一个男朋友，我和他在一起的时间越长，越为自己以前所做的事情后悔。他是我的同学，是一个很负责任的男人，他想的事情比我多很多，比如将来找工作啊，怎么负担我们两个人的生活，连结婚也是他考虑在内的。他说他要对我负责，对我们两个人的将来负责。
他是我爱的第一个男人，这时我才真正知道了什么是爱情，也体会到了跟以前完全不一样的感觉。
一开始我并没有告诉他我以前做过的事，但我们交往的时间越长，我越觉得应该把事情完全告诉他，可是我又不敢开口，我怕他会在乎我的过去，我怕会失去他。但是我犹豫良久，还是决定告诉他。因为我爱他，不想对他有任何隐瞒。
当我吞吞吐吐地对他说了以后，他愣了，那种表情我一辈子也忘不了——他的眼中有惊愕、痛苦和不敢置信。
当时他什么也没说，只是说让我先回去，他要考虑一下这件事。我走了以后，心里忐忑不安，我不知道等待我的会是什么结果。
第二天，我接到了他的电话，这个电话等于宣判了我的死刑——他说：‘我不在乎你以前是不是处女，但是我在乎你对感情的珍视程度，如果你是爱那个男人的，或者你是被强迫的，我都可以接受，但是我无法接受你对第一次的轻视，那等于是对感情的轻视。在你的心里，爱情和性是可以分开的，我不能理解，也不能接受。对不起，我们还是分手吧。’
其实这个结果已经是我预料之中的了，对他提出来的分手，我毫无拒绝的资格，只能默默地挂上电话。
当我挂上电话的一刹那，再也忍不住失声痛哭，我真的是爱他的，真真正正想跟他走完一辈子的，我想告诉他我现在跟以前不一样了，我想告诉他我对我所做的事情万分后悔，但是我有什么资格说这些呢？事实已经摆在眼前了，在他心里我是一个有性无爱、不懂感情的女孩子。
这时我发现我骨子里还是一个挺传统的人，我渴望着执子之手，与子偕老，可是青春的叛逆让我迷失了本性，当我再回首那段日子时，发现自己真的是太傻了。
到现在，我都常想要是我的第一次给了我真正爱的人该有多好，怎么会稀里糊涂给了一个几乎可以算是陌生人的男人呢？
我知道，这件事不管过去多久，都会在我生命中留下一个阴影，一段说不清滋味的青春，一段令自己叹息的回忆。
后来，我把这件事告诉了苏默默，她听了以后叹了口气说：‘咱们那时候还是太小了，自己觉得什么都懂，其实什么都不懂，自己犯下的错，这辈子就受着吧。’
“真是一失足成千古恨，再回头已是百年身，如果当初我能转个身，今天的一切都会不一样。”
在整个采访过程中，岳宁给我的感觉都是恬静、舒适、美好的，而她讲述的故事却完全是一个前卫、不羁、叛逆的女孩才能干出来的事情，我一直在试图将这充满矛盾、很难融合在一起的二者找一个契合点，但我失败了，我几乎以为岳宁在讲述别人的故事，或是编了一个故事给我听，但她的眼神却让我不得不相信，这是最真实的事件，这是完完全全发生在她身上的故事。
当我在整理采访录音时，一直都在思索，每个女孩子在她们的青春岁月里，都有一段叛逆的时期，我也是如此。在这个时期，我们以为自己所做的一切都是对的，哪怕被所有的人指责，我们也会认为真理是掌握在少数人手里的。
可当我们再大一些，就会发现当初的自己是多么幼稚可笑，但更要命的是，我们必须为自己所做的一切埋单，不管这张“单”拖了多久。
我又想，岳宁的好朋友苏默默，在面对岳宁的要求时竟然没有丝毫劝阻，也许年少的她和岳宁一样不懂得什么是该珍惜的，也许她和岳宁一样在人生的十字路口上转错了身。不过关于苏默默，那又是另一个故事了……
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