方晓，20岁，大二学生。
采访时间：2009年4月2日，14：00。
采访地点：金宝街雕刻时光。
20岁的方晓从18岁开始给一个男人做情人，三年中她为他做了4次人工流产，而令人心痛的是，那个“肇事”的男人，竟然连女朋友的名分也不肯给她。如今的她翻然醒悟，然而一切都已经无法倒退了。
她曾经对我说：“我的18岁本来可以很美好，但我走错了一步，把自己毁了。其实，只差一点儿就可以很美丽。”
我第一次约方晓时，她提议在王府井的肯德基，被我否决了，我说：“肯德基太吵，不适合谈话，换个地方吧。”
最后我找了一家离她家近的雕刻时光，在金宝街。
当我近距离观察方晓时，发现她是一个很有古典美的女孩子，鹅蛋形的脸细嫩得没有一点儿瑕疵，弯弯的眉不浓不淡，杏一般的眼睛带着忧郁的神色，她的气质宛若汉代女子，静静的，如一湾溪水般美好。
就是这样一个女孩，她对我说的第一句话竟然是“我给一个男人当情人当了三年，而且还是地下情人，因为他有女朋友”。
在见方晓之前，我已经在电话中约略听她提过自己的经历，只是不甚详尽。在接下来的谈话中，我发现这是一个极为感性、极为缺乏逻辑感的女孩子，以致她的讲述东一句西一句，想到哪儿讲到哪儿，一个问题还没有讲完又开始扯到另一件事，我不得不经常打断她，提出我的疑问，这样才能让我听得明白。
每次我把采访录音记录成文字的时候，不喜欢对当事人的讲述进行太多的渲染，以求把最原始、最真实的语言原汁原味地呈现给读者，但当我整理方晓的录音时，却发现她的讲述实在是太杂乱了，如果就这样记录在书稿上，肯定会给读者的阅读造成障碍，所以我不得不加以整理，把她的谈话有顺序地排列，从而让大家清晰、明朗地了解整件事情。
从这一点上来看，也能得知方晓是一个感性胜过理性的女孩，这跟她的性格有关，而她的故事，也和她的这种性格息息相关。
我上学比同龄的孩子晚一年，所以17岁那年我才上高二，而跟我一样大的孩子都上高三了。那年我爸给我买了台电脑，方便我学英语。不过我英语倒没怎么学，倒是经常偷着玩QQ游戏，有时玩连连看，有时玩斗地主。
我和他就是在玩斗地主的时候认识的，那时候我每天晚上都坐在电脑前面玩，爸妈一进来我就赶紧把页面最小化，把英语软件最大化，所以爸妈从来也没发现我其实是在玩游戏。
玩斗地主需要团队配合，除非你是地主，否则就要几个人团结起来，一个人是不行的。不过我在网上没有固定的人跟我玩，只是随机地凑一张桌子，大家的水平都不一样，有的会玩，有的不会玩，碰上不会玩的人是很着急的，因为他出的牌总是很不着调。
后来有一次我又玩的时候，碰到了一个网友，他坐我上家，玩了两把以后，我发现和他搭档特别顺手，我想出什么他似乎都知道，他打出来的牌我接得也很容易，这让我很高兴，简直是百年不遇的好搭档。
他显然也是这么觉得，频频在屏幕下方表情栏里给我打出‘你很棒’之类的表情。我们一共玩了八九把牌，感觉越来越好，后来我看时间不早了，我得睡觉了，明天还要上课呢，于是我就在屏幕下方给他打了一行字，告诉他我要下了。
以前我要下的话从来不跟别人打招呼，可是难得有他这么好的搭档，我觉得礼貌上应该跟他说一声。
我打完这句话后，他也回了一句，加我Q，然后给了我一串Q号。我也没多想就把他加上了，觉得这么好的搭档如果失去联系就可惜了。
等我把他的Q加上，我才注意到他的网名叫‘天涯’——后来我就一直这么叫他，你写的时候也用这个名字吧。
我们在Q上又聊了几句，他说跟我玩牌很爽很顺手，我说我也一样，我们还约好第二天同样的时间再上线，一起玩斗地主。
第二天我同一个时间上了线，他已经在线上等我了。就这样，我们认识了，一开始只是经常打牌，他那边的网速不太稳定，有时候特别慢。特别慢的时候我们就不玩斗地主，在Q上聊天。
我发现我们特别谈得来，他喜欢的东西我也喜欢，比如他喜欢听音乐，我也喜欢，他喜欢听世界名曲，而我也不喜欢听流行音乐，这让我好像找到了知音一样。后来我才知道，他是教萨克斯的，有自己的店，卖萨克斯，也教学员吹萨克斯。
他比我整整大10岁，不过我并不觉得有代沟，可能是因为我本身喜欢的东西就比较‘老气’吧，比如我不喜欢同龄人都崇拜的那些歌星影星，而喜欢肖邦，喜欢莫扎特。我也不太喜欢听流行歌曲，喜欢听京剧和苏联的一些老歌，可能这些是受我爸的影响吧，他就特别爱听这些。
这让我和他特别有共同语言，没有一点儿隔阂。我们一直在网上聊了半年多，越聊越觉得谈得来，后来有一天，他说我能不能见见你？我犹豫了一下，因为我从来都没有见过网友，而且总听新闻说女孩见网友被害什么的。
当时我犹豫了一下没有答应，他打了一个失望的表情，然后问我为什么。我开玩笑地说因为我是恐龙，怕吓着你。他说不会的，凡是说自己是恐龙的女孩都是美女。
虽然我回绝了他的这次请求，但心里开始期待跟他见面，我常设想跟他见面的情景，有些心动了。大概过了半个月吧，他又一次跟我说想见见我，这次我答应了。
当我答应了以后，他反而有些犹豫了，我问他：‘为什么啊，你不是一直想见我吗？是不是怕我是恐龙会让你失望’，他说：‘怎么会呢，我是怕自己长得不好看，让你看了失望，以后你就不理我了’。
我说我不在乎一个人长得什么样子，只要感觉对了就行。他还是犹豫，最后才约了见面地点，在王府井的肯德基。
你现在知道我为什么一开始约你在那里见面了吧，那是我第一次见他的地方。
我如约到了肯德基，我一进去就看见一个男人向我招手，我走过去，他问我你是方晓吧，我说是，你是天涯吧，他很热情地点点头，招呼我坐下。我问他你怎么知道是我呢，他说一看见我感觉就是我，在他想象中，我就是这个样子的。然后他又问我，见到他失望吗。
说实话他长得不出众，不属于帅的范畴，不过他长得不难看，挺魁梧的，高高大大，是个很成熟的男人样子。
由于是第一次见面，我们都有些尴尬，没有在网上聊得那么畅快，不过感觉还是挺不错的，他对我也是如此。那天分手后，我们留下了对方的手机号。
不过我说你白天别给我发短信，也别给我打电话，因为我还是个学生，白天不能带手机去学校，放在家里我怕我爸妈偷看，不保险，有事的话晚上才能发短信或是在网上联系。
晚上我又上了网，他也在网上，他说我想你了，不知道为什么，特别想你，也许这就是恋爱的开始吧，当时的我这么想。事实也确如我猜测，他开始约我出去约会。
我还在上学，不可能总是和他出去，只是周末才能溜出来，还得借口说学校组织周末补课。
和他第二次见面的时候，他带我去了他的店铺，就在王府井。他的店不大，但是井井有条，很干净，两旁摆放着很多萨克斯。他教我吹萨克斯，我一开始吹都吹不响，更别说吹出音节了。
他特别耐心，一点一点地教我吹。有一天，他说看你这么喜欢萨克斯，我送你一个吧。
我没想到他会送我一个萨克斯，那可不便宜呢，我说不要，他死活非得送我一个。他说有了萨克斯，以后就能常教我吹了。
我拗不过他，只得收下，不过当天我没拿走，因为没法跟爸妈交代。我回家以后跟爸妈说我想学个乐器，也算有点课余爱好。爸妈问我想学什么，我假装想了想说萨克斯吧，我喜欢听那个音色。
爸妈一开始不太同意，他们觉得我正在上高中，学习忙，哪有时间学这个呢。我就说我又不当正事学，只是每周末抽个一天半天地学学，当做陶冶情操了。爸妈禁不住我软磨硬泡，又加上我一个劲儿保证不耽误学习，他们才同意了。
他们给了我买萨克斯的钱，我把它偷偷存了起来，然后正大光明地把天涯送我的那个萨克斯拿回了家，然后每个周六都拎着它去天涯那里。爸妈做梦也不会想到我是去约会了。
随着我跟天涯的交往时间越来越长，我就越来越喜欢他了。跟他在一起特别有安全感。他特别细心，像个大哥哥一样照顾我，这种被关心的感觉是爸妈无法给我的，它来自一个男人，一个跟我毫无血缘关系的男人。
跟他在一起有半年时，就到我18岁的生日了。以前我每次生日的时候都是爸妈给我庆祝，但认识他以后我特别希望能和他一起过生日。所以我就跟我爸妈说我有几个同学想一起给我庆祝生日，爸妈没什么意见，我就在生日那天去找他了。
天涯知道我那天生日，特意买了蛋糕、红酒、礼物和一大堆吃的。我们在他的店铺里庆祝，那天他比平时早关门半天，中午就关了。他摆上吃的和蛋糕，然后打开送我的礼物——是一条施华洛世奇的项链，我特别喜欢。
他替我戴在脖子上，左看右看，我被他看得不好意思了，问他看什么呢。他就不停地说好看，好看。我脸都红了，不好意思地跳到一边。
天涯开了一瓶红酒，我从来也没喝过酒，但是天涯说今天我18岁了，成人了，一定要喝一点酒庆祝，然后他给我倒了满满一杯。那是我第一次喝酒，一点也不好喝，但是我还是一直把那杯酒喝完，因为我觉得自己从今天起就是大人了。
由于我没喝过酒，所以一杯酒下去头就发晕了，觉得脸上也特别烫。他对我说头晕了吧，不该让你喝的，是不是不舒服，不舒服就靠在我肩上吧。
我迷迷糊糊地就靠在他肩上了，觉得很温暖很温暖。他的肩膀很宽，很舒服。这时他开始吻我，我从来也没有被男人吻过，吓了一跳，赶紧推开他，但是我一推他反而搂得更紧了，他开始很疯狂地吻我，手也开始在我身上来回摸。
我有点害怕，然后就想推开他，但是头特别晕，头重脚轻的，一点力气也没有，只能任由他抱着、亲着。
他突然抱起我走到里屋——在他店里有个里间，他有时晚上不回家，就睡在里面，那有一张小床。
他把我抱进里屋，放在床上，然后扑了上来，更加疯狂地吻我。我知道将要发生什么，就想推开他，我说不要，但是他一句话也不说，开始脱我的衣服，我浑身没劲，头也晕乎乎的，后来也没太拒绝。
然后我们就发生了关系，我把第一次给了他，他成为了我的第一个男人。事情过后，他抱着我道歉，说他一直很喜欢我，刚才实在忍不住了才那样对我，他还说我把第一次给了他，他以后一定会好好待我的。
和他在一起的这些日子，我也是喜欢他的，所以也没有怪他，默默地认了。
从那天起，我就把他当做自己的男朋友了，心里觉得很甜蜜也很踏实。我们还是每个周末见面，他对我真的很好，常给我买东西。不过我从来也不让他给我买贵重的礼物，因为我不想花他的钱，我希望我们之间平等一些。
这样的日子过了半年，突然有一天，我发现我很久都没有来月经了。我开始害怕起来，我不会是怀孕了吧。我把自己的担心告诉天涯，这有可能，因为我们做那事的时候从来都没有戴安全套，因为他不喜欢，说是不舒服，只是让我用安全期避孕，或是吃避孕药。
第二天，他带我去检查，我果真怀孕了。我特别害怕，不知道怎么办，他对我说，‘你还小呢，还要上学，把孩子打了吧。’
他说得对，我只能听他的。当时正好是放暑假，我没有什么事情，也不用请假。去医院检查的时候，大夫问我多大了，我骗她说20了，大夫又问我，以前做过人流没有。我说没有。大夫给我作了一些检查，检查完了就安排我做手术。
整个手术过程可能也就十几分钟，但是却疼得不行。我想叫，但是又怕招大夫讨厌，所以咬着嘴唇拼命忍住不出声，但还是呻吟出声了。大夫倒是挺好，没有我想象中那么严厉，一个劲地安慰我没事，就快好了，再坚持一下。
好不容易挨到手术做完，我拖着沉重的脚步走出了手术室。他就在外面等我，一见我出来就马上抱住我，我扑到他的怀里就哭了，他用手摸着我的头，特别温柔。
我在家休息了一个星期，哪也没去，因为是暑假，也没惹爸妈怀疑。等我身体恢复了，我们就又像以前一样了。
但是过了不久，我发现我们之间有些不对劲了。可能是我太敏感吧，我发现他从来也没带我见过他的朋友，也从来不肯跟我去见我的朋友。一开始我不太在意，以为可能是没有机会吧，但是有一次，我们正在一起的时候，他手机响了，是他的一个朋友打来的，说是一会儿要过来找他。
他挂上手机以后对我说：‘我一会儿要来个朋友，找我有点事，你先回去吧。’我有点不高兴，就说：‘你的朋友来我不能见吗？有什么不能让我在场啊’。
他就哄我，说朋友和他有正事的，我在不方便。我虽然不高兴可也没说什么，就回去了。
这件事虽然让我不高兴，但还没有让我起疑，真正让我感到不安的是另一件事。有一次我正和他逛街，突然听见有人叫他的名字，他一回头，看见一个男的，很显然他们认识，偶然遇上了。
当时天涯正拉着我的手，他一看见这个男的立刻把我的手放开了，而且站开了两步，和我保持着一定的距离。那男的走过来说这么巧碰到你了，然后看了看我，脸上有一种很暧昧的笑容，问他这是谁啊。
按道理来说，他应该介绍我是他的女朋友，可是他没有，他对那个男的说：‘这是我一学员，跟我学萨克斯的。’
我当时听了心里特别不舒服，但是当着外人不能发作。
那个男的显然不相信天涯的话，我知道他刚才一定看见我们俩手拉着手呢。天涯走到那男的跟前，把他拉到一边，小声跟他说了几句话，我听不清是什么，不过现在想起来可能是要他对我们俩刚才手拉手的样子保密。
那个男的一副会心的笑容，然后冲他摆摆手就走了。
那个男的走后，天涯走过来，有些尴尬地看着我。我挺不高兴，什么话也没说，站在那里不动。天涯拉着我继续走，一路上我再也没说过话，他好像没话找话一样跟我说了几句，但是我都没理他，他见我这个样子也就没再说话。
后来我们俩回到了他的店铺，两个人一句话也没有。半晌，他才讨好地笑着说：‘怎么了？一直不说话。’
我冷冷地对他说：‘我怎么了你自己知道。’
他很尴尬地僵在那里，不知道说些什么。话到这份儿上，我干脆挑明了，我问他：‘刚才你为什么说我是你的学员？你拿没拿我当你的女朋友？你为什么不能跟那个男的说我是你女朋友？’
他听了以后说：‘我不是怕对你影响不好吗？你不还是个学生吗？’
‘你得了吧，他知道我是学生吗？我又不认识他，哪来的什么影响？’我气呼呼地问。
天涯见我这么说，无奈地叹了口气。
‘你是不是有什么事瞒着我？你到底为什么不能告诉别人我是你女朋友？’我紧追不舍地问他。
看到我这样问，天涯实在没办法了，他只得告诉我：‘我，其实我有女朋友。’
这句话简直如劈雷一样在我耳边炸开了，我气得半天都说不出话来。
他居然有女朋友了！我跟他在一起快一年了，他居然告诉我他有女朋友了！
我气得半天才说出话来，一说话就是嚷嚷着喊出来：‘什么叫你有女朋友了？那我呢？我算什么？你从来都没告诉我你有女朋友！’
他本来就理亏，看到我生气了他就更不知道说什么了。后来他终于告诉我实情了，原来他早就有女朋友，在认识我之前就有。他们在一起五年了，是他的大学同学。
‘那你为什么不早告诉我？’
‘对不起，最早的时候我根本没想到我们会在一起，只是觉得和你挺聊得来的，想当个普通朋友。可是越和你接触，我就越发现你特别可爱，我都说不清楚从什么时候开始就喜欢上你了。’
‘你生日那天，我真的没想对你那样的。可是我喜欢你，看你那个样子，我忍不住。我也没想到你还是处女，我一直觉得现在的女生都特别开放。当看到你是处女的时候我挺意外，也特别珍惜，我更不敢告诉你我有女朋友了，我怕你离开我，我真的喜欢你。’
他越是这样说我越是生气，他怎么能这样呢？他怎么能脚踩两只船呢？既然他喜欢我，为什么不跟那个女的分手？
他告诉我他不能跟他女朋友分手，因为在他最落魄的时候她帮过他，他女朋友的全家人都帮过他。那时候他刚开始教人吹萨克斯，刚开始学做生意，因为没有经验被别人骗了，欠人家几万块钱。
那时候他把全部的积蓄都投在生意上了，根本没钱还债，是他女朋友跟她爸妈说了情况，她爸妈拿出钱来帮他还了债，还借给他一些钱渡过难关。
他说他女朋友对他太好了，他现在有些钱了，无论如何也不能抛弃她，绝对不能。
我哭了，我想不到自己竟然爱上一个这样的男人。他也哭了，他说他喜欢我，但是没有办法，他无法控制自己不喜欢我，也不能和他女朋友分手。
‘你别离开我，真的，求求你了，我真的特别喜欢你。’他这样求我。
我不知道怎样回答他，心里特别乱，一个字也说不出来，只能回家了。
晚上的时候他又给我打电话，我一看手机是他打来的就不愿意接，整整一个小时，我的手机上不断收到他发的短信和打的电话，短信全是一些道歉和请求原谅的话，翻来覆去地说不让我离开他。
当他打了十几个电话的时候，我终于忍不住接了。一接起手机，电话那头是特别沙哑的声音，但是我能听出是他。不知道他把自己弄成什么样了，反正听起来特别憔悴。
他用很低沉的声音对我说：‘我以为你不会再理我了，我特别害怕，真的，从来都没有这么害怕过，我觉得我再也看不见你了，你再也不会见我了，我一想起来心都碎了。你现在还生我的气吗？’
‘不生气。’我告诉他，的确，这已经不是生气的事了，而是伤心，我爱的男人伤了我的心。
他不相信我的话，认为我一定生气，他说：‘如果你一定要离开我我也无话可说，更没有资格挽留你，因为是我对不起你，我骗了你，事到如今，我只是希望你别为了这件事难受，更别因为难受做一些伤害自己的事，我怕你出事。也许你觉得我是虚伪的，但我的确就是这么想的。’
当听到他这么说的时候，我在电话那头哭了，毕竟我是爱他的，而且当一个男人这样低声下气地跟自己说话时，你无法无动于衷。
因为爸妈都在家，虽然我在自己的屋子里，但也不能总讲电话，怕隔音不好被他们听到，所以我只是说：‘让我想想，过些日子再说吧’，然后就把手机挂了。
在接下来的几天，他没有再打电话来，只是每天晚上给我发七八条短信，或者在QQ上给我留言，内容无非是一些想我，问我好不好之类的话。
他越是这样，我越是难过，我觉得自己应该离开他，因为他已经明确地说了不可能和女朋友分手，如果我继续跟他在一起，那岂不是太傻了。可是最后事实证明我就是傻，无可救药的傻，我还是跟他在一起了。
我心里面应该是个挺传统的女孩，觉得自己把处女之身给他了，一辈子就是他的人了。我甚至认为一个女人应该从一而终，现在想起来真是傻到极点了。
他是我第一个男人，是我爱着的人，所以我还是决定原谅他——我都不知道我当时是怎么想的，怎么就认命当个地下情人？
当天涯得知我原谅了他，还愿意跟他在一起时欣喜若狂。
虽然我跟他在一起，但始终觉得不再像以前一样了，我心里老是想着他的女朋友。当你心里面有个疙瘩时，就很难恢复以往的平静。有些时候，罪是自己找的，不快乐也是自己找的。
我脾气变得比以前坏了，动不动就发脾气，每当他手机响的时候，不管是谁，我都带着酸酸的口气说：‘人家找你了吧，快去多陪陪她吧。’
他对我这样的坏脾气却一点也没有计较，反而对我更加好了，几乎包容了我一切的缺点，他总是买小礼物来讨我欢心，我能明显地感受到他的一举一动里都有一种小心翼翼，甚至是低声下气地讨好，他是在以这样一种方式补偿我，终究是觉得委屈了我。
不久后，我发现自己又怀孕了——这是第二次怀孕了，他不喜欢戴安全套，总说不舒服，一点感觉也没有了，我每次都拗不过他，只能由着他，虽然也吃药，但总有忘记的时候，而且我的月经一向不太准，他用的安全期避孕法也不怎么牢靠。
就这样，我又被他带到了医院。照例作了一堆检查，照例被大夫询问以前做没做过人流、什么时间做的，我一一照答，然后躺在了冷冰冰的手术床上。
这次依然很疼，做完以后大夫扶着我走到了休息室，那个大夫很好，她很温柔地跟我说：‘以后小心一些，别再做人流了，要不以后该不容易怀孕了。’
大夫的声音特别温柔，像妈妈一样，让我在那个脆弱的时候一下子被击倒，我躺在休息室的床上，把被子蒙在头上哭了起来。
等哭够了，我晃晃悠悠地坐起来，穿好衣服走了出去。天涯在外面等我，他一见我就过来抱住我，这次我没有在他怀里哭，只是很疲倦地跟他说：‘我累了，回家吧。’
在我跟他的三年时间里，我一共做了4次人流，只有一次是做的无痛的，做第4次的时候，我本来也想做无痛的，可是大夫不给我做，她说我的子宫壁已经被刮得很薄了，如果做无痛的不好掌握，怕会把我的子宫壁刮漏了，所以只能做普通的。
第4次人流是最疼的一次，我拼命忍着还是痛得叫起来，当时我死的心都有，在心里发誓如果有来生再也不做女人了。
每次做完人流他都对我更加愧疚，可是他的这种愧疚并没有实质性的举动，相反，在第4次做完人流以后，还不到一个星期，他就又想要。
那时我还流血呢，就说不要，但他缠着我非说想要。当他压在我身上，企图进入的时候，我一下子哭了，我用尽浑身的力气推开他，冲他嚷嚷：‘你知不知道这已经是我第4次做人流了！你还要让我为你做多少次！要不你离开她跟我结婚，要不就别再碰我！’
他听我这么喊，一下子泄了气，无精打采地靠在床边抽起烟来。我坐在床上哭得特别伤心，好像要把这三年的委屈一次哭尽。
等我哭累了，哭不动了，他终于说话了：‘你是不是烦我了？’
我无力地摇摇头：‘我们结婚吧。’
他叹了一口气说：‘我早就跟你说过的，我是不可能离开我女朋友的。’
我一点力气也没有了，既没有骂他，也没有再说什么，只是起身离开了他那里。
那次以后，我很久都没有见他，我要安静下来彻底想清楚我们之间的事情。他好像感觉到了什么，给我发短信也少了，从每天七八个短信降到每天一两条，或是没有。有的时候我把手机关了，一关就是两三天，这样就不会受到他的任何打扰，我也不再上网，避免他的消息，我要让自己彻底安静下来。
当去掉一切尘埃的时候，你会把这个世界看得更清楚。当你身在其中的时候，是永远也无法想清楚一些事情的。
在这个期间，我在一本书上看到一段话，是一个妈妈教育儿子的话，她对步入青春期的儿子说：‘你已经是个男人了，就要承担男人的责任。如果你遇到喜欢的女孩子，不要侵犯她的身体，因为女孩子的身体是很神圣、很美好又很脆弱的，如果你喜欢她，就要去保护她的身体，让她不受到伤害。’
看完这段话我哭了，我想到了自己，想到了他，我突然觉得他根本就没把我当做一回事，一个对我身体都不在意的男人，又怎么算是爱我呢？他只是把我当做一个玩具，一个他很喜欢的玩具，一个他不舍得丢弃的玩具！而那个他不离不弃的女朋友，才是他真正爱的人吧。
忽然间我觉得自己特别可笑，竟然为了一个根本不爱自己的人做了4次人流，把自己毁成这个样子。
这次我是真的想清楚了，我约他出来见面，很正式地跟他提出分手。他知道我不是开玩笑，也不是一时闹脾气，就没有太多的纠缠，只是问我这是不是我最后的决定。
我点了点头，告诉他我不能永远做他的地下情人，我希望我是一个男人的唯一。
就这样，我们分了手，他没有再纠缠我，只是偶尔会发个短信给我，内容大多是问候之类或是他的近况。我从来也没有回过，看完就删掉。
有一次，他告诉我他把店的规模扩大了，有2000多平方米的厂房，10多个网站，还有自己的品牌乐器。
我想起以前跟他在一起时，他经常跟我说他要做中国最好的萨克斯手，要把他的事业做到最好最大。当时我听了不以为然，心里觉得他挺幼稚的，但现在，他对我所描绘的一切蓝图都成了事实。
如果在以前，我肯定会因为这个消息激动得跳起来，但现在却没有一点感觉。他不是我的，他的荣辱与我无关。
最后，方晓对我说：“如果我的经历真能出书，您要在最后告诉那些和我差不多大的女孩儿，不要觉得青春可以挥霍，虽然无论怎样它都会过去，但既然来到这个世界上，就要让自己的青春很美很美。”
整理完方晓的采访录音，我忽然想起钱钟书先生的一段话：“洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你的口味，主要因为你心上没挂碍，轻松的灵魂可以专注肉体的感觉，来欣赏，来审定。要是你精神不痛快，像将离别时的筵席，随它怎样烹调得好，吃来也只是土气息、泥滋味。”
同样，我们的青春是否美丽，不在于有没有一个爱自己的人，不在于有没有一段轰轰烈烈的恋情，而在于我们有没有将自己看得高贵、看得美丽……
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源