我对分配的工作漠然处之，似乎接受了命运的安排。6考上了研究生，我作为一个慢了一拍掉队了的人，没什么好说的，我相信我们从此以后是两个世界的人了。
不知道为什么在我离开北京之前，我再一次想起了二十年前的告别。对我来说，过去，现在，我和6，都一样是两个世界的人。
6是我心中的一幅画。
她是双鱼座。我翻着达利的画册，把最后一页撕下来，放进我的包里。达利的十二宫图：最后一幅是双鱼座。双鱼座的画面很简单，很安静：一个美丽安然的女子，一些欢快游动的鱼，还有大片温柔安宁的水。
我在那天晚上想起了我侄女儿的事。会议很紧张，除了和6去看画展，我几乎都忘了侄女儿的事。
我想破脑壳也想不出来能有什么办法帮她。
我突然想起她说要去干足浴的话，这丫头一脸执着，我知道她出来跑几年了，任何事都有可能发生。
情急之中我拨通了6的电话。我不知道从何说起。我只好从老家说起，从我的堂兄说起。
二十年前的那天中午，我没能和同宿舍的人来北京。因为我的堂兄带着一个乡亲来找我。堂兄说现在农村太难了，没法挣钱，但是花钱的地方很多，要集资修学校，要集资修公路，要给自家盖房子……这么多花钱的事，一件件都让他发愁。所以只好跟着乡亲出门挣钱了，他们要去山西的煤矿挖煤。当时我的小侄女才两岁。
我对堂兄的做法十分反对，我喜欢我这个小侄女儿，我还是个大学生，但是我很向往这样的生活：有个老婆，有个可爱的孩子，守着自家的院子，种点儿粮食和蔬菜，过着安静的与世无争的日子。
堂兄很不理解我这种自以为是的看法。他一脸的苦相，他需要钱，钱是院子里长不出来的，是土地里挖不出来的。我不能理解他的难。
火车是第二天的，他俩找到我，要在我这儿住上一晚，这样可以省下两个人的住宿费。我让他俩挤在我床上睡，我和另一位同学挤了一宿。第二天我请他们去饭馆吃面，带他们去大雁塔小雁塔古城墙逛了半天。中午送走他们，我们宿舍的人也上了去北京的火车。就这样，我错过了唯一的一次来北京的机会。
几个月以后，我的堂兄在一次煤矿事故中丧生，尸身大概变成了灰烬，永远埋在了异乡。
那是我最后一次和我堂兄见面。二十年后当我来到北京，见到我的侄女儿，我一下子想起我堂兄憨厚朴实的脸。他有着农村小伙子中少有的一幅端正俊美的五官，天生就是适合戏台上唱角儿的人。现在这副俊美的脸庞被我侄女儿继承下来，脸蛋儿是有些粗糙，红得过分，但依然有那种让人喜欢的漂亮。脑子里想着侄女儿的面容，我心里就着急，想着任何一种可能，都会让我想起堂兄，小时候我最喜欢和堂兄一起玩儿，他就像我的亲哥。想起这孩子满手的冻疮，我心里满是酸楚，就像是心疼自己亲生的孩子。
我第一次在电话中和6说了这么多话。她听我说话，很少插话，我说完了，她沉默了半晌。最后，她很干脆地说，这个没问题，我会帮她的，我这儿有个学校，让她去当杂工吧，安排住处，她还可以找时间参加学校的培训。
我这才回过神来。
这多少有些让我感到意外。毕竟我是情急之下打电话给6的。我心中实在没底，我知道人情世故，我这种要求本来就很过分。
没想到这样就解决了。我很立即就相信了6的应承。丝毫不会怀疑她的话。
第二天早晨我就把这个事儿打电话告诉了小侄女，她很开心，说：到底是我叔呀，我有个叔多好呀，我会好好干的，我会去参加培训的……以后我在北京站住脚了，我要接我妈我爷我叔我婶到北京来玩儿……小丫头一幅天真烂漫的口气，连我也听得开心了。
我和同伴匆匆忙忙收拾行李，准备去赶回程的火车。
我没有把那本被我撕掉一页的画册装进行包。被同伴催着出门的时候，我又想起了它，我一把抓起这本画册，和同伴一起往车站走。
出租车把我们拉到车站外边，我和同伴看时间已经很紧张了，我们就违反交通规则，让司机停了车，从路边的栏杆上翻过去，这样就直接地到了车站门口。翻栏杆的时候，这本画册从我手上滑落下去，我在栏杆这边，画册掉到栏杆那边——我目瞪口呆地看着一辆飞快开过来的汽车，把达利的画册压在了车轮下，又卷起来飞上天空，然后落下去，又一辆汽车开过，从画册上边碾过去，画册在我眼前变得肮脏而模糊，我被同伴拉着飞快地进了火车站。
那是萨尔瓦多·达利，20年前，他逝世于他的家乡，西班牙的小城费格拉斯。
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