TROUBLE IN THE WORKS

    THE BLACK AND WHITE

    REQUEST STOP

    LAST TO GO

    APPLICANT

    Last to Go and Request Stop were performed in the revue Pieces of Eight at the Apollo Theatre, London, in 1959.

    The Black and White and Trouble in the Works were performed in the revue One to Another at the Lyric Opera House, Hammersmith, and at the Apollo Theatre, London, in 1959.

    TROUBLE IN THE WORKS

    An office in a factory. MR. FIBBS at the desk. A knock at the door. Enter MR. WILLS.

    FIBBS: Ah, Wills. Good. Come in. Sit down, will you?

    WILLS: Thanks, Mr. Fibbs.

    FIBBS: You got my message?

    WILLS: I just got it.

    FIBBS: Good. Good.

    Pause.

    Good. Well now… Have a cigar?

    WILLS: No, thanks, not for me, Mr. Fibbs.

    FIBBS: Well, now, Wills, I hear there's been a little trouble in the factory.

    WILLS: Yes, I… I suppose you could call it that, Mr. Fibbs.

    FIBBS: Well, what in heaven's name is it all about?

    WILLS: Well, I don't exactly know how to put it, Mr. Fibbs.

    FIBBS: Now come on, Wills, I've got to know what it is, before

    I can do anything about it.

    WILLS: Well, Mr. Fibbs, it's simply a matter that the men have… well, they seem to have taken a turn against some of the products.

    FIBBS: Taken a turn?

    WILLS: They just don't seem to like them much any more.

    FIBBS: Don't like them? But we've got the reputation of having the finest machine part turnover in the country. They're the best paid men in the industry. We've got the cheapest canteen in Yorkshire. No two menus are alike. We've got a billiard hall, haven't we, on the premises, we've got a swimming pool for use of staff. And what about the long-playing record room? And you tell me they're dissatisfied?

    WILLS: Oh, the men are very grateful for all the amenities, sir. They just don't like the products.

    FIBBS: But they're beautiful products. I've been in the business a lifetime. I've never seen such beautiful products.

    WILLS: There it is, sir.

    FIBBS: Which ones don't they like?

    WILLS: Well, there's the brass pet cock, for instance.

    FIBBS: The brass pet cock? What's the matter with the brass pet cock?

    WILLS: They just don't seem to like it any more.

    FIBBS: But what exactly don't they like about it?

    WILLS: Perhaps it's just the look of it.

    FIBBS: That brass pet cock? But I tell you it's perfection. Nothing short of perfection.

    WILLS: They've just gone right off it.

    FIBBS: Well, I'm flabbergasted.

    WILLS: It's not only the brass pet cock, Mr. Fibbs.

    FIBBS: What else?

    WILLS: There's the hemi unibal spherical rod end.

    FIBBS: The hemi unibal spherical rod end? Where could you find a finer rod end?

    WILLS: There are rod ends and rod ends, Mr. Fibbs.

    FIBBS: I know there are rod ends and rod ends. But where could you find a finer hemi unibal spherical rod end?

    WILLS: They just don't want to have anything more to do with it.

    FIBBS: This is shattering. Shattering. What else? Come on, Wills. There's no point in hiding anything from me.

    WILLS: Well, I hate to say it, but they've gone very vicious about the high speed taper shank spiral flute reamers.

    FIBBS: The high speed taper shank spiral flute reamers! But that's absolutely ridiculous! What could they possibly have against the high speed taper shank spiral flute reamers?

    WILLS: All I can say is they're in a state of very bad agitation about them. And then there's the gunmetal side outlet relief with handwheel.

    FIBBS: What!

    WILLS: There's the nippled connector and the nippled adaptor and the vertical mechanical comparator.

    FIBBS: No!

    WILLS: And the one they can't speak about without trembling is the jaw for Jacob's chuck for use on portable drill.

    FIBBS: My own Jacob's chuck? Not my very own Jacob's chuck?

    WILLS: They've just taken a turn against the whole lot of them, I tell you. Male elbow adaptors, tubing nuts, grub screws, internal fan washers, dog points, half dog points, white metal bushes-

    FIBBS: But not, surely not, my lovely parallel male stud couplings.

    WILLS: They hate and detest your lovely parallel male stud couplings, and the straight flange pump connectors, and back nuts, and front nuts, and the bronzedraw off cock with handwheel and the bronzedraw off cock without handwheel!

    FIBBS: Not the bronzedraw off cock with handwheel?

    WILLS: And without handwheel.

    FIBBS: Without handwheel?

    WILLS: And with handwheel.

    FIBBS: Not with handwheel?

    WILLS: And without handwheel.

    FIBBS: Without handwheel?

    WILLS: With handwheel and without handwheel.

    FIBBS: With handwheel and without handwheel?

    WILLS: With or without!

    Pause.

    FIBBS [broken]: Tell me. What do they want to make in its place?

    WILLS: Brandy balls.

    THE BLACK AND WHITE

    The FIRST OLD WOMAN is sitting at a milk bar table. Small.

    A SECOND OLD WOMAN approaches. Tall She is carrying two bowls of soup, which are covered by two plates, on each of which is a slice of bread. She puts the bowls down on the table carefully.

    SECOND: You see that one come up and speak to me at the counter?

    She takes the bread plates off the bowls, takes two spoons from her pocket, and places the bowls, plates and spoons.

    FIRST: You got the bread, then?

    SECOND: I didn't know how I was going to carry it. In the end I put the plates on top of the soup.

    FIRST: I like a bit of bread with my soup.

    They begin the soup. Pause.

    SECOND: Did you see that one come up and speak to me at the counter?

    FIRST: Who?

    SECOND: Comes up to me, he says, hullo, he says, what's the time by your clock? Bloody liberty. I was just standing there getting your soup.

    FIRST: It's tomato soup.

    SECOND: What's the time by your clock? he says.

    FIRST: I bet you answered him back.

    SECOND: I told him all right. Go on, I said, why don't you get back into your scraghole, I said, clear off out of it before I call a copper.

    Pause.

    FIRST: I not long got here.

    SECOND: Did you get the all-night bus?

    FIRST: I got the all-night bus straight here.

    SECOND: Where from?

    FIRST: Marble Arch.

    SECOND: Which one?

    FIRST: The two-nine-four, that takes me all the way to Fleet Street.

    SECOND: So does the two-nine-one. [Pause.] I see you talking to two strangers as I come in. You want to stop talking to strangers, old piece of boot like you, you mind who you talk to.

    FIRST: I wasn't talking to any strangers.

    Pause. The FIRST OLD WOMAN follows the progress of a bus through the window.

    That's another all-night bus gone down. [Pause.] Going up the other way. Fulham way. [Pause.] That was a two-nine-seven. [Pause.] I've never been up that way. [Pause.] I've been down to Liverpool Street.

    SECOND: That's up the other way.

    FIRST: I don't fancy going down there, down Fulham way, and all up there.

    SECOND: Uh-uh.

    FIRST: I've never fancied that direction much.

    Pause.

    SECOND: How's your bread?

    Pause.

    FIRST: Eh?

    SECOND: Your bread.

    FIRST: All right. How's yours?

    Pause.

    SECOND: They don't charge for the bread if you have soup.

    FIRST: They do if you have tea.

    SECOND: If you have tea they do. [Pause.] You talk to strangers they'll take you in. Mind my word. Coppers'll take you in.

    FIRST: I don't talk to strangers.

    SECOND: They took me away in the wagon once.

    FIRST: They didn't keep you though.

    SECOND: They didn't keep me, but that was only because they took a fancy to me. They took a fancy to me when they got me in the wagon.

    FIRST: Do you think they'd take a fancy to me?

    SECOND: I wouldn't back on it.

    The FIRST OLD WOMAN gazes out of the window.

    FIRST: You can see what goes on from this top table. [Pause.] It's better than going down to that place on the embankment, anyway.

    SECOND: Yes, there's not too much noise.

    FIRST: There's always a bit of noise.

    SECOND: Yes, there's always a bit of life.

    Pause.

    FIRST: They'll be closing down soon to give it a scrub-round.

    SECOND: There's a wind out.

    Pause.

    FIRST: I wouldn't mind staying.

    SECOND: They won't let you.

    FIRST: I know. [Pause.] Still, they only close hour and half, don't they? [Pause.] It's not long. [Pause.] You can go along, then come back.

    SECOND: I'm going. I'm not coming back.

    FIRST: When it's light I come back. Have my tea.

    SECOND: I'm going. I'm going up to the Garden.

    FIRST: I'm not going down there. [Pause.] I'm going up to Waterloo Bridge.

    SECOND: You'll just about see the last two-nine-six come up over the river.

    FIRST: I'll just catch a look of it. Time I get up there.

    Pause.

    It don't look like an all-night bus in daylight, do it?

    REQUEST STOP

    A queue at a Request Bus Stop. A WOMAN at the head, with a SMALL MAN in a raincoat next to her, two other WOMEN and a MAN.

    WOMAN [to SMALL MAN]: I beg your pardon, what did you say?

    Pause.

    All I asked you was if I could get a bus from here to Shepherds Bush.

    Pause.

    Nobody asked you to start making insinuations.

    Pause.

    Who do you think you are?

    Pause.

    Huh. I know your sort, I know your type. Don't worry, I know all about people like you.

    Pause.

    We can all tell where you come from. They're putting your sort inside every day of the week.

    Pause.

    All I've got to do, is report you, and you'd be standing in the dock in next to no time. One of my best friends is a plain clothes detective.

    Pause.

    I know all about it. Standing there as if butter wouldn't melt in your mouth. Meet you in a dark alley it'd be… another story. [To the others, who stare into space.] You heard what this man said to me. All I asked him was if I could get a bus from here to Shepherds Bush. [To him.] I've got witnesses, don't you worry about that.

    Pause.

    Impertinence.

    Pause.

    Ask a man a civil question he treats you like a threepenny bit. [To him.] I've got better things to do, my lad, I can assure you. I'm not going to stand here and be insulted on a public highway. Anyone can tell you're a foreigner. I was born just around the corner. Anyone can tell you're just up from the country for a bit of a lark. I know your sort.

    Pause.

    She goes to a LADY.

    Excuse me lady. I'm thinking of taking this man up to the magistrate's court, you heard him make that crack, would you like to be a witness?

    The LADY steps into the road.

    LADY: Taxi…

    She disappears.

    WOMAN: We know what sort she is. [Back to position.] I was the first in this queue.

    Pause.

    Born just round the corner. Born and bred. These people from the country haven't the faintest idea of how to behave. Peruvians. You're bloody lucky I don't put you on a charge. You ask a straightforward question-

    The others suddenly thrust out their arms at a passing bus. They run off left after it. The WOMAN, alone, clicks her teeth and mutters. A man walks from the right to the stop, and waits. She looks at him out of the corner of her eye. At length she speaks shyly, hesitantly, with a slight smile.

    Excuse me. Do you know if I can get a bus from here… to Marble Arch?

    LAST TO GO

    A coffee stall. A BARMAN and an old NEWSPAPER SELLER. The BARMAN leans on his counter, the OLD MAN stands with tea. Silence.

    MAN: You was a bit busier earlier.

    BARMAN: Ah.

    MAN: Round about ten.

    BARMAN: Ten, was it?

    MAN: About then.

    Pause.

    I passed by here about then.

    BARMAN: Oh yes?

    MAN: I noticed you were doing a bit of trade.

    Pause.

    BARMAN: Yes, trade was very brisk here about ten.

    MAN: Yes, I noticed.

    Pause.

    I sold my last one about then. Yes. About nine forty-five.

    BARMAN: Sold your last then, did you?

    MAN: Yes, my last 'Evening News' it was. Went about twenty to ten.

    Pause.

    BARMAN: 'Evening News', was it?

    MAN: Yes.

    Pause.

    Sometimes it's the 'Star' is the last to go.

    BARMAN: Ah.

    MAN: Or the… whatsisname.

    BARMAN: 'Standard'.

    MAN: Yes.

    Pause.

    All I had left tonight was the 'Evening News'.

    Pause.

    BARMAN: Then that went, did it?

    MAN: Yes.

    Pause.

    Like a shot.

    Pause.

    BARMAN: You didn't have any left, eh?

    MAN: No. Not after I sold that one.

    Pause.

    BARMAN: It was after that you must have come by here then,

    was it?

    MAN: Yes, I come by here after that, see, after I packed up.

    BARMAN: You didn't stop here though, did you?

    MAN: When?

    BARMAN: I mean, you didn't stop here and have a cup of tea then, did you?

    MAN: What, about ten?

    BARMAN: Yes.

    MAN: No, I went up to Victoria.

    BARMAN: No, I thought I didn't see you.

    MAN: I had to go up to Victoria.

    Pause.

    BARMAN: Yes, trade was very brisk here about then.

    Pause.

    MAN: I went to see if I could get hold of George.

    BARMAN: Who?

    MAN: George.

    Pause.

    BARMAN: George who?

    MAN: George… whatsisname.

    BARMAN: Oh.

    Pause.

    Did you get hold of him?

    MAN: No. No, I couldn't get hold of him. I couldn't locate

    him.

    BARMAN: He's not about much now, is he?

    Pause.

    MAN: When did you last see him then?

    BARMAN: Oh, I haven't seen him for years.

    MAN: No, nor me.

    Pause.

    BARMAN: Used to suffer very bad from arthritis.

    MAN: Arthritis?

    BARMAN: Yes.

    MAN: He never suffered from arthritis.

    BARMAN: Suffered very bad.

    Pause.

    MAN: Not when I knew him.

    Pause.

    BARMAN: I think he must have left the area.

    Pause.

    MAN: Yes, it was the 'Evening News' was the last to go tonight.

    BARMAN: Not always the last though, is it, though?

    MAN: No. Oh no. I mean sometimes it's the 'News'. Other times it's one of the others. No way of telling beforehand. Until you've got your last one left, of course. Then you can tell which one it's going to be.

    BARMAN: Yes.

    Pause.

    MAN: Oh yes.

    Pause.

    I think he must have left the area.

    APPLICANT

    An office. LAMB, a young man, eager, cheerful, enthusiastic, is striding nervously, alone. The door opens. MISS PIFFS comes in. She is the essence of efficiency.

    PIFFS: Ah, good morning.

    LAMB: Oh, good morning, miss.

    PIFFS: Are you Mr. Lamb?

    LAMB: That's right.

    PIFFS [studying a sheet of paper]: Yes. You're applying for this vacant post, aren't you?

    LAMB: I am actually, yes.

    PIFFS: Are you a physicist?

    LAMB: Oh yes, indeed. It's my whole life.

    PIFFS [languidly]: Good. Now our procedure is, that before we discuss the applicant's qualifications we like to subject him to a little test to determine his psychological suitability. You've no objection?

    LAMB: Oh, good heavens, no.

    PIFFS: Jolly good.

    MISS PIFFS has taken some objects out of a drawer and goes to LAMB. She places a chair for him.

    PIFFS: Please sit down. [He sits.] Can I fit these to your palms?

    LAMB [affably]: What are they?

    PIFFS: Electrodes.

    LAMB: Oh yes, of course. Funny little things.

    She attaches them to his palms.

    PIFFS: Now the earphones.

    She attaches earphones to his head.

    LAMB: I say how amusing.

    PIFFS: Now I plug in.

    She plugs in to the wall.

    LAMB [a trifle nervously]: Plug in, do you? Oh yes, of course. Yes, you'd have to, wouldn't you?

    MISS PIFFS perches on a high stool and looks down on LAMB.

    This help to determine my… my suitability does it?

    PIFFS: Unquestionably. Now relax. Just relax. Don't think about a thing.

    LAMB: No.

    PIFFS: Relax completely. Rela-a-a-x. Quite relaxed?

    LAMB nods. MISS PIFFS presses a button on the side of her stool. A piercing high pitched buzz-hum is heard. LAMB jolts rigid. His hands go to his earphones. He is propelled from the chair. He tries to crawl under the chair, MISS PIFFS watches, impassive. The noise stops, LAMB peeps out from under the chair, crawls out, stands, twitches, emits a short chuckle and collapses in the chair.

    PIFFS: Would you say you were an excitable person?

    LAMB: Not-not unduly, no. Of course, I-

    PIFFS: Would you say you were a moody person?

    LAMB: Moody? No, I wouldn't say I was moody-well, sometimes occasionally I-

    PIFFS: Do you ever get fits of depression?

    LAMB: Well, I wouldn't call them depression exactly-

    PIFFS: Do you often do things you regret in the morning?

    LAMB: Regret? Things I regret? Well, it depends what you mean by often, really-I mean when you say often-

    PIFFS: Are you often puzzled by women?

    LAMB: Women?

    PIFFS: Men.

    LAMB: Men? Well, I was just going to answer the question about women-

    PIFFS: Do you often feel puzzled?

    LAMB: Puzzled?

    PIFFS: By women.

    LAMB: Women?

    PIFFS: Men.

    LAMB: Oh, now just a minute, I… Look, do you want separate answers or a joint answer?

    PIFFS: After your day's work do you ever feel tired? Edgy? Fretty? Irritable? At a loose end? Morose? Frustrated? Morbid? Unable to concentrate? Unable to sleep? Unable to eat? Unable to remain seated? Unable to remain upright? Lustful? Indolent? On heat? Randy? Full of desire? Full of energy? Full of dread? Drained? of energy, of dread? of desire?

    Pause.

    LAMB [thinking]: Well, it's difficult to say really…

    PIFFS: Are you a good mixer?

    LAMB: Well, you've touched on quite an interesting point there-

    PIFFS: Do you suffer from eczema, listlessness, or falling coat?

    LAMB: Er…

    PIFFS: Are you virgo intacta?

    LAMB: I beg your pardon?

    PIFFS: Are you virgo intacta?

    LAMB: Oh, I say, that's rather embarrassing. I mean-in front of a lady-

    PIFFS: Are you virgo intacta?

    LAMB: Yes, I am, actually, I'll make no secret of it.

    PIFFS: Have you always been virgo intacta?

    LAMB: Oh yes, always. Always.

    PIFFS: From the word go?

    LAMB: Go? Oh yes, from the word go.

    PIFFS: Do women frighten you?

    She presses a button on the other side of her stool. The stage is plunged into redness, which flashes on and off in time with her questions.

    PIFFS [building]: Their clothes? Their shoes? Their voices? Their laughter? Their stares? Their way of walking? Their way of sitting? Their way of smiling? Their way of talking? Their mouths? Their hands? Their feet? Their shins? Their thighs? Their knees? Their eyes? Their [Drumbeat]. Their [Drumbeat]. Their [Cymbal bang]. Their [Trombone chard]. Their [Bass note].

    LAMB [in a high voice]. Well it depends what you mean really-

    The light still flashes. She presses the other button and the piercing buzz-hum is heard again. LAMB's hands go to his earphones. He is propelled from the chair, falls, rolls, crawls, totters and collapses.

    Silence.

    He lies face upwards, MISS PIFFS looks at him then walks to LAMB and bends over him.

    PIFFS: Thank you very much, Mr. Lamb. We'll let you know.

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com