Social Studies 101

    Vanna Neulapää 1B

    October 15, 2016

    Why Finland Is the Best Country in the World

    We live in a eusistocracy. A eusistocracy is the only Society where all the people really have a good life. Eusistocracy is the system of Finnish Society. The highest governing body is the Health Authority. Eusistocracy means the people always knows what's best for them and how they should be if they want to live healthy and a long time. That's why it should be the Health Authority who tells us how to eat and do other stuff.

    The opposite of Eusistocracy is Hedonist Democracy, and it has lots of things wrong with it. People choose to do things that aren't Good for them. They even choose to do things that are dangerous. For instance in Decadent States you can drink Alcohol and buy it from Alcohol stores even though it's poisson. And theres other poisson things like Caffeine and Nicotine. So if there's no Health Authority then people won't know how to take care of their health and then they get all kinda diseases and Decadents in their body and that's the greatest resource to the Society. If we don't take care of our Physical Body then the whole world will degenerate like a pencil that isn't sharpened and just makes a mess.

    The most important thing for a person in a Eusistocracy is to keep useful to the Society and that's why Eusistocracy is the best way to live in the world and that's why Finland is the best place in the world to live.

    Teacher's Notes: Excellent content, but pay attention to your grammar. The comparison to a pencil sounds like something you might have heard from someone. Remember-a well-mannered eloi never presents another person's idea as her own. 8/10 points.

    VANNA/VERA

    October 2016

    Every time I go out for a walk the realities of an eloi's life are breathing down my neck.

    When I got home from school I washed my makeup off and brushed the hair spray out of my hair. Now if I want to go out I have to build the whole disguise again.

    But I just can't bring myself to do it all. I make do with as little as I can-wrap my hair in a loose bun, put on just a little eyeliner and lipstick, leave my corset at home.

    I don't remember ever having such a long dry spell.

    Jare has good, reliable contacts. He's been skillful at locating shipments coming on the market, knows where to find sailors on freighters willing to take risks, people who are planning a trip abroad or foreigners visiting Finland for some reason, people with diplomatic immunity or enough connections in government that their bags aren't searched too thoroughly at customs. But some new kind of net has closed tight, some new step has been taken. The authorities are always learning more about users' behavior, the smuggling channels, the methods the mules use. It wasn't very long ago that you could supposedly depend on the customs officials not even knowing the difference between canned cherry tomatoes and whole cayenne peppers. Now it seems that nothing gets through their filter.

    Jare heard a rumor that another mule was killed in a raid a week ago. The same seller who robbed me at the cemetery. I don't know if I should be afraid or glad.

    I walk as quickly as I can in an eloi's shoes, trying to make my stride seem purposeful, to look as if I have some errand to run-some shopping to do-or a date. Stopping for even a moment would be a signal to any masco that I wanted company.

    I cross Hämeenkatu into the park, and go around the block of wooden houses. Some of the oldest houses are scheduled to be torn down to make room for modern three-story cement buildings. When I get to the corner of Rongankatu I freeze.

    A bulletin board.

    A primitive means of communication but effective, perhaps for that very reason.

    The wall of a building slated for demolition is covered with obscenity, typical pubescent masco drawings of genitalia, dirty words, and initials. Among the swamp of filth, you sometimes find messages that mean something quite different from what they seem to say.

    My eyes immediately fix on one of the drawings. It's childish looking, a cartoonish scribble of a hedgehog wearing a hat, and underneath it says in crooked letters "Dandy" and "Oct. 18, 2016."

    I can see that it was drawn several days ago. The rain has smeared the lines a bit; the marks of the felt pen are slightly faded.

    Today is the eighteenth.

    There's no way for me to get in touch with Jare. He's working in the field somewhere outside town.

    This is the first shipment I've heard of in a long, long time, and I can almost taste the satisfying heat in my mouth; my salivary glands activate at the mere thought of it.

    I check how much money I have on me. A pretty paltry amount even if I wanted only a gram for myself, but maybe I can make a contact. Reserve a batch and swear that he'll get a good price for it.

    But this isn't my turf. That scares me.

    What if the seller is jumpy when I approach him and know the code? Whenever I'm around dealers Jare warns them well ahead of time that he has an eloi for an assistant.

    But what could the guy do? Call for a policeman?

    The thought almost makes me smile. And another thought. Maybe I can get a sample.

    Even just a little one.

    The Hedgehog refreshment bar is just a couple of blocks away.

    A hedgehog.

    Wearing a hat.

    I step into the bar and glance around at the customers. Many of the mascos have their hats on a corner of the table, but only a few are sitting alone; the rest have eloi companions. I buy a cranberry juice and look around like I'm trying to find someplace to sit. Just then a couple of new masco customers come in, and one of the men in the bar starts to rub the brim of his hat, as if in thought.

    Got it.

    I walk up to his table. In a low, flirty voice I say, "Hi there. That's sure a nice hat you've got. You must be quite a dandy." I breathe the last word in a sexy whisper.

    The masco's eyes snap open. I'm startled by his reaction-almost too surprised, the smell of fear spitting into the air-but then I realize he's looking past me, over my shoulder, and a firm hand from behind me grabs my arm and moves me aside, sloshing my cranberry juice.

    The masco with the hat has risen to a half-standing position and is looking around in a panic for an escape route, but there is none; the two mascos who've just come in are blocking his way. One of them takes a blue card out of his pocket and shoves it in front of his face.

    The Authority.

    The Authority.

    My knees are knocking so hard that I collapse into a seat at the next table. One of the mascos takes out a pair of handcuffs; the other deigns to look at me and gives me a lecherous wink.

    "Sorry, sweetheart. This fellow's off the market."

    When they've left, I sit for about a minute before my heartbeat settles down.

    My thoughts are racing.

    The seller must have thought-has to have thought-that my use of the password was pure coincidence. But he still might mention it when he's questioned, so maybe it's a good thing I wasn't wearing my normal makeup. They probably won't be able to connect me with the usual public me.

    There is a risk, though. I can't just put it out of my mind, can't just forget.

    The net is tightening.

    I can't tell Jare about this.

    JARE SPEAKS

    November 2016

    I've sifted seeds out of bags of flake, soaked them, tried to rub the tough husks off between two pieces of sandpaper. I've watered them, kept the pots on the brightest possible windowsill, achieved seed leaves, then seedlings with stems. A couple of times I've even gotten them to flower, and once, my heart pounding with hope, I saw a flower's petals fall and at the base of the bud a little green bulge the size of a pea. But that's as far as they've gotten.

    Maybe I'm not watering them right-sometimes the pot gets moldy; sometimes the plant is clearly suffering from being too dry. I think the problem is in the amount of light. The little windows in my apartment face east and west, so even in the middle of the summer the place doesn't get much sunlight. I can't put the pots outside even for a minute, not even on my little balcony. When friends come over I always put them all in the back of the closet and I'm on my guard the whole time, afraid someone will open the wrong door by accident.

    I can't do it. I don't know enough. I've tried using what I've learned about farming other nightshades like tomatoes and potatoes. But since I can never be sure what variety I'm trying to grow, I always have the wrong temperature, or the wrong kind of soil, and especially the wrong light. Chilis are anything but ­straightforward-there are varieties that grow in near-desert conditions, some that like damp river valleys, and some that grow high in the mountains where the night temperatures drop below freezing.

    But it seems that growing the plants is the only way I'm going to get my hands on any capsaicin these days.

    When I come home from work, the door of my apartment is open.

    There's someone here.

    For once I'm glad of this dry spell-there's no stuff in the apartment, not even in the stash. But there is one spindly chili plant drooping on the windowsill.

    If it's the Authority, the game is up. Even if I turned around right now and hopped on the next train, I would be arrested before I got to the Russian border.

    I hear a clang of metal. Then the gurgle of water.

    I carefully open the door a crack. Peek into my little kitchen. A man in coveralls is puttering around the sink. I recognize him-the building maintenance technician.

    The situation is still anything but safe.

    I walk in with a proprietary air, stomp loudly, shout a noisy hello from the doorway. The maintenance man turns, recognizes me, and says hello. He dries his hands on a rag.

    "The drain's clogged upstairs. I came to see if this one was stopped up, too."

    "Ah. It's been working fine."

    I take off my shoes, trying to think of what to do about the plant, but it's too late for that. The maintenance man comes into the main room with his toolbox and is clearly curious, in a slightly malevolent way.

    "Your plumbing seems to be working fine. Watering plants and everything." He looks pointedly in the direction of the windowsill.

    Oh God. I can't tell him it's a houseplant. That's a minus man's hobby.

    "Basil. Excellent seasoning."

    I whip off a leaf, shove it into my mouth, and chomp on it, practically drooling over the thing. I pluck another leaf and hold it out to him, even though my heart's beating a mile a minute. "Have a taste!"

    Luckily he's an old-fashioned guy, the kind who thinks dill and parsley are too exotic. "That's not really my… What's a young guy like you doing messing around with seasonings?"

    Easy. I tell him that it's for work, that the Food Bureau is researching the possibility of producing Finnish herbs for export. This explanation suffices.

    The chili leaf tastes surprisingly good. I thought it would just taste like grass, but it's tough and fibrous.

    Tough like my failure.

    My failure to help V.

    The net is tightening.

    I thought I would be earning money a lot faster than this.

    I thought I would be able to get out of the country before Harri Nissilä got out on parole. He might get out any day. Sentences like his are always getting shortened for good behavior or some other reason. Nissilä's had time sitting in a cell to think, to put two and two together. He had time to figure out too many things before he went to jail. When they release him he'll do whatever he can to even the score. And if we come under investigation we're sure to get caught. Just like Harri did.

    It doesn't matter that much for me. But V.

    I can't tell V about it. I can't add to her burdens.

    VANNA/VERA

    November 2016

    As if to torture me, they're presenting a special unit on dangerous substances at school.

    I'm already shaking.

    NATIONAL INSTITUTE OF HOME ECONOMICS INSTRUCTIONAL FILM

    Social Responsibility 102

    A middle-aged masco sits at a table. He's pale, hollow cheeked, sweating. His hair is mussed and poorly cut. He's wearing a suit that looks as though it doesn't belong to him; the collar's too big and the shoulders are baggy. Someone off camera gives him a signal and he nods, licks his lips, and begins.

    Masco: In the beginning it was just innocent curiosity. And besides, there was so much false or incomplete information going around. People said chili was just a spice, a kind of food. They said that enjoying it in potent concentrations was just a harmless competition between men, testing your limits. Like seeing who could jump off a high rock into the water or who could climb the highest tree. I didn't know how insidious it was.

    The masco lowers his eyes for a second, takes a deep breath, and lifts his head again.

    Masco: Back then there was still quite a bit of chili, all kinds of it, coming into the country. It was like alcohol before prohibition. You could get various kinds, various strengths, if you just knew where to look. A friend of mine who'd been to one of the decadent democracies-to Spain-had played a game there called "Spanish roulette." You played it with green Padrón chilis. You roasted them quickly in a pan with oil to give them a little color, then you rolled them in salt and put them on a plate. Each player took turns picking one up and eating it in just a couple of bites. They called it roulette because the heat in Padrón chilis varies a lot. One might be no hotter than a pea pod and the next one might be so incredibly strong that it was painful to eat it and it left you panting and burning for a long time afterward. And of course dozens of kinds in between, from just a tiny bit of spice to unbearably hot. About one in eight was very strong. You could get Padrón chilis in a lot of grocery stores back then. They were imported from Spain. They were in demand for masco stag parties, things like that.

    The masco closes his eyes as if remembering some important turning point in his life.

    Masco: The truth dawned on me when I'd been doing chili for a couple of years, with different chili products. I was participating in another one of these games of Spanish roulette, and every single one of the padróns I ate was really mild. They just tasted like salt and sweet peppers. At first I thought it was just luck, that the real firebombs just happened to always go to the other guys. Then I started to think it was actually bad luck-after all, it was exciting to get a really strong chili in your mouth; it was an intoxicating experience. I started to envy my friends with their faces all red, gasping for air and trying to cool their mouths off with ice water. I went out and bought a whole bag of padróns as a test and roasted and salted them just for myself. I ate them all. Not one of them tasted hot. One chili, maybe two at the most, gave me a tiny little burning feeling, just a pale shadow of what I'd felt before. I started to suspect that the stuff that was coming into the country was milder than normal for some reason. About a month went by and I kept playing roulette off and on, and every time I would get just mild chilis. I bought another bag. Same result, except this time not one of them had any bite at all. The next roulette night I went to I watched my friends. When one of them took a bite out of a chili and started to cough and pant and grimace, I grabbed the other half of it, acting like it was a joke, and tossed it in my mouth. I chewed it up and waited for the heat to spread over my tongue and palate. But nothing happened. Nothing at all. It was just a pepper.

    The masco looks directly into the camera.

    Masco: It was clear to me now. I was building up a tolerance for capsaicin. Back then I didn't even know the name of the substance, but I do now. There's a lot of things I wish I'd known then, before I started experimenting-like the fact that it's a nerve toxin. A toxin that demands higher and higher doses.

    He glances around, as if looking for reinforcement.

    Masco: I started to look for different kinds of chilis at the store, the hottest ones I could find. Fresh, canned, dried, processed into hot sauce. I'd had no idea how much of the vile stuff there was available. I tried all of them: put chili in my food, mixed different kinds of chilis. I put fresh bird's-eye chilis in my soup and topped it off with a dash of Tabasco…

    A figure in a Health Authority uniform comes into the frame, touches the masco's shoulder. The person's head is outside the shot, but I can hear his voice saying, "Let's leave out any too specific details." The masco nods, looking frightened, and the official steps out of the picture.

    Masco: All the while I thought that it was just a game. I was just like a kid, testing my limits, looking for excitement, for extreme experiences. Nothing could happen to me. I was young and healthy; I thought I could control myself. But the poison had gotten into my blood and cut a swath through me. It was like having a demon inside me, whispering, More, I have to get more capsaicin, stronger and stronger doses. I just had to think about chilis and my mouth would water and my whole body would be screaming for that flood of fire on my tongue.

    From off camera I hear, "Side effects." The masco nods, takes a moment to focus.

    Masco: We'd studied the effects of alcohol in school. I knew that one of the nastiest side effects of alcohol poisoning-if the poisoning wasn't so bad that it killed you-was what was called a hangover. When you use alcohol there's an inevitable aftereffect where you have a terrible headache, fatigue, shaking, nausea. If what I've said about chilis up to now sounds interesting or fascinating, maybe I can shed some light for you.

    The masco takes a deep breath, seems to be gathering courage.

    Masco: Using chili causes critical damage to the digestive system. It's most obvious in stomach pain and cramping, but can also take the form of powerful diarrhea. Chili addicts lose control of their bowels. They wake up the next morning lying in their own shit!

    I hear an audience off camera gasp in shock and horror. This is clearly the climax of the story.

    Masco: There's nothing heroic or manly about using capsaicin. It will literally get you into deep shit. The symptoms of capsaicin addiction are just like symptoms of the most revolting venereal diseases, like painful and humiliating burning with urination or defecation. If somebody offers you capsaicin, remember what I've told you. If you find some old chili products that are illegal now in the back of a family cupboard, bring them straight to the authorities.

    The masco looks up and to the left and is apparently given permission to end, because he nods and turns back to the camera.

    Masco: I'm eternally grateful that I got caught and the Health Authority rehabilitated me. I'm also grateful that the awful, nasty stuff is illegal now. Capsaicin addiction is forever-you can't ever get away from it-but now I have a life worth living.

    Meaningful pause.

    Masco: In clean pants.

    End of film.

    VANNA/VERA

    November 2016

    The horrified murmurs of the elois around me tell me that the message of the film has hit home.

    Jare has heard from his customers that when chilis were first banned even some respectable families dared to break the rules sometimes. The secret high point of a dinner party might be a recipe seasoned with a dash of Thai sweet chili sauce from the back of a cupboard, a daring treat, like decades earlier when people would end a meal by passing around a Marlboro Light someone had gotten somewhere. But the transition had been complete for a long time now, and the young brides in training who had just watched the film would most certainly never let a speck of capsaicin anywhere near their darling husbands or their happy homes.

    The film would have been more effective if the capso's speech hadn't sounded so coached. But he had really been a capso; there was no doubt of that. He knew what he was talking about. A Health Authority propagandist wouldn't have known to bring up Spanish roulette.

    Using diarrhea as the clincher was shrewd. Even I know from experience that a good fix can give a beginner stomach trouble. But with regular use I built up my tolerance and calmed my digestive reaction considerably. The film gave the impression that using chilis basically weakens the sphincter muscles. And a person might easily believe it if he saw the film, still stubbornly decided to try capsaicin, and got a shock in the bathroom the next morning-tried the stuff just one time and got some kind of toxic sludge coming out his rear end. And it surely stung.

    Very clever, Health Authority. Very clever.

    HOMEWORK

    Social Responsibility 102

    Vanna Neulapää 1B

    November 9, 2016

    Why Is Capsaicin Dangerous?

    Capsaicin when you eat it you need more and more and it give you the runs. Capsaicin is kind of like venereal disease. If somebody eats Capsaicin you should call the authorities right away.

    Teacher's Notes: You have not provided very much information, but your central themes are fairly well presented. Pay attention to spelling. I would like to see more insight on how an eloi can combat capsaicin, for example, in her home management and food preparation responsibilities. 7/10 points.

    Manna dear,

    I'm writing these letters partly to myself. I haven't sent a single one of them, after all. Where would I send them? Even if you are alive, I don't know your address.

    I'm also writing them because they keep me momentarily sane when the Cellar is at its darkest and the water starts to rise.

    Reminiscing about these things is painful, but it cleanses me. Everything gets all tangled up inside my head, and if I write it down it wraps up in a tidy thread, even if it is ugly black barbed wire.

    I've thought way too many times that everything could have been different if I had tried harder. If I had stifled my dangerous, antisocial tendencies.

    I could have at least tried to be a real eloi. Really made an effort to like the things elois like, studied them systematically. Trained. You may not like a food the first time you try it, but you can learn to like it.

    There were many times when I thought I was learning. I like beauty the way any elois would. It's obvious to me that a bunch of flowers in a vase can make a room more colorful and pleasant. But I don't really like merely decorative things. For an eloi, beauty and decorativeness are the same thing.

    I was interested in makeup as a child, too. It was exciting to change the way I looked by spreading different colors on different parts of my face. When you wanted and got the Femigirl Sample Pack for your birthday and let me borrow it, I had fun painting my face like a mask or putting leopard spots on my forehead. You were upset with me. I was playing it wrong. I played a lot of things wrong, even though I tried to follow your rules as well as I could.

    I sat with you and watched one television show after another that ended in marriage. "Elois" flouncing around in beautiful gowns, heavily made up, wigs on their heads, padded in the right places. They couldn't use real elois-that would have been a real job, would have required memorizing lines, concentration, perseverance. The mascos dressed as elois on the TV shows tittered and giggled and fluttered and swung their hips and stuck out their lips and used an exaggerated caricature to show how an eloi should look and sound. I had read in one of Aulikki's books that in old American movies, white people painted their skin black to portray Negroes. I wonder if some dark-skinned people who watched those movies thought that they were supposed to speak in simple sentences and roll their eyes and be childish and superstitious.

    I couldn't be a real eloi because I had a horrible, selfish rebelliousness inside me that only caused trouble and sorrow later on. I know there's absolutely nothing to envy about the depravities of a decadent democracy, but sometimes I find myself thinking that at least in a place like that nobody ever has to wonder about these things.

    I think of you every day. Every single day. I just know that I'm going to find out what happened to you. It's the least I can do for you after all we've been through.

    Your sister,

    Vanna (Vera)

    SERVICE COMMENCEMENT ORDER

    Neulapää, Vanna

    FN-140699-NLP

    You are ordered to appear for mating market commencement under the following terms of service:

    Mating Market Region: Northern Pirkanmaa

    First Day of Service: June 1, 2015

    Location: The Mating Palace, Hämeenkatu 30, Tampere

    This service commencement order will serve as a travel pass on state railways and bus routes in transit to your designated regional station.

    Failure to arrive at the appointed time will be considered a punishable infraction. Those in financial need may apply for state wardrobe assistance.

    Dear Manna,

    This memory comes back to me over and over. It comes to me in dreams as vividly as if it had happened yesterday, and I wake up in a cold sweat.

    Aulikki had brought us up to the attic at Neulapää. I still remember the spring sunlight coming through the grimy little window at the end of the house, the smell of old beams and dust and heat and insulation under the roof.

    It was May.

    The debutante balls are always held on the first of June.

    We needed dresses. There were certain rules for what prospects should wear-nothing anyone had ever officially written down, but tempered by custom until they were as hard as iron.

    The dress should be low cut and show your legs and arms. If the weather was cold you were allowed to wear some kind of light wrap or lace shawl.

    It all had to do with the old saying "A mating man needs to see what he's getting," but of course it doesn't stop anyone from putting padding here and there, wearing underclothes that puff you up or squeeze you in. Asking for state wardrobe assistance was something even the poorest families would avoid if at all possible-the state dresses were always years out of style and had a cloud of industrial cleaner clinging to them. People called them "bulletproof dresses" because they were made from the sturdiest possible materials. And you couldn't customize them in any way; you had to return them to the state wardrobe supply exactly as you'd received them.

    Aulikki led us to the end of the attic where there were old rolled-up rugs and winter coats hung from the rafters for the summer. She showed us a row of dark blue, zippered garment bags and said she'd saved some of her old dresses in them. We could save some money by altering them to fit and using them for our prospect dresses.

    You hated that idea and stomped your feet, remember? You weren't going to put on some hundred-year-old rag. You'd rather wear a state dress! But when Aulikki opened the first dusty old bag, you changed your mind. It was a bright red gown, bright as a glass ball on a Christmas tree. It had an open collar with an indescribable downy red cloud along the border-"Ostrich feathers," Aulikki said-and the narrow waistline was made even more elegant by sparkling sequins that radiated down the skirt. Aulikki told us almost apologetically that in Sweden she had spent a couple of years as a ballroom dancer, and she hadn't been able to bring herself to get rid of her costumes. Your eyes shone with excitement and admiration.

    Now I was eager to see the dresses, too. I opened one zipper after another and found more and more treasures: emerald green, electric blue, dark gold, amethyst purple. Embroidered hems, ruffles, bows, feathers, silver glitter. Each dress was more wonderful than the last. You were so enchanted with the first dress we found that you hardly glanced at the others. You were smitten by the red color and the sequins, your fingers stroking the ostrich feathers over and over.

    I opened the last garment bag. It was a white floor-length gown. Not bright white but slightly silvery. It was made of a heavy, flowing, silky fabric, very simply cut. The strapless top was like a corset, covered in delicate lace.

    White, simple, unobtrusive-the kind of dress you could blend into the walls in. It was the opposite of all the other dresses.

    The idea came into my head at that second.

    I could finally do one good thing for my little sister. I wasn't the tiniest bit interested in what impression I made at the ball, but it was extremely important to you. You imagined I'd taken Jare away from you. Now was my chance to give you something in return.

    At the ball you would be a glittering bird of paradise, and I would be beside you looking like a seagull at the landfill.

    I looked at Aulikki and asked if I could wear the white dress.

    Aulikki looked at the dress with her lips pursed, and at first there was a slight smell of turpentine and mud. But then she relaxed and said, "Why not? Finally get some use out of it." It was a wedding dress, but the wedding never happened.

    When she mentioned a wedding you were immediately interested and started examining the dress. You didn't think it looked like a real wedding dress at all. You waved your hands around showing how a bridal gown ought to have a wide hoop skirt with lots of tulle and brocade embroidery and little fabric roses and a train behind it. This didn't even have a veil. It was just boring. Ugly.

    Your opinion strengthened my decision. It was a perfect plan.

    I wore my hair in a simple chignon, as close to my head as I could make it, ascetic and cold. Not a single alluring curl, no ringlets dangling in front of my ears, every strand of hair sternly plastered down and wrapped tight against the back of my head.

    I didn't want any jewelry. For shoes I found some low-heeled white pumps at the store-I could use them later for summer shoes. You chose twenty-centimeter heels-you'd always liked walking around in those ever since you were little, trying not to trip. You knew how to stride from the hip, half tiptoeing, half in a swinging stride, as if you'd been wearing a skirt that was too tight around your knees all your life.

    You did your hair in a pile of curls peppered with little artificial flowers and topped off with a fountain of satin ribbons. You smelled like lilacs and lily of the valley and musk, your carefully grown fingernails painted to match your dress and decorated with gold flourishes (I did those, and they were quite good, if I do say so), your makeup smoky and heavy, your lips lacquered red to match.

    You were-as they say-a darling debutante.

    I was wearing a nearly colorless lip gloss and a little bit of mascara. I wouldn't have worn makeup at all but Aulikki warned me about it. A real eloi should be made up. Always. She helped me put it on so I looked like I had perhaps tried to make myself up but only done a halfway job, because of my inexperience. Makeup to inspire pity, but not suspicion.

    When I looked at the two of us in the mirror, it was like a red baroque canopy bed and a white puff of smoke, side by side.

    I was extremely pleased.

    At home you had seemed dazzlingly decked out.

    When you stepped into the banquet hall, I saw the strain in your face.

    You grew up in the country. You had no idea how tough the competition would be, how in this context more really was more. To an almost sickening degree. Dresses cut so low that nipples peeked out with the slightest movement. Skirts slit nearly to the waistband. Shoes with heels so high that they made you walk on pointe like a ballerina. Eyelids so plastered in gold or turquoise that they could hardly stay open. False eyelashes two inches long, artificial fingernails as long as the fingers they were glued to, unnaturally tiny waists in cinched corsets. The quantity of perfume in the air made my eyes water, made me cough.

    In this carnival of peacocks and puppets, things went absolutely the wrong way. I did stand out from the crowd. But I stood out like a graceful white gull soaring among a flock of fluttering, cawing, scratching birds of paradise piled with plumes to the point of collapse.

    I spent the whole evening on the dance floor, though I'm a bad dancer. Aulikki was a good teacher when it came to this important eloi skill, but it simply never interested me much. I preferred to listen to music rather than move to its rhythm, and when I did, I danced alone. Nevertheless, no sooner would one dance end than more mascos would shove themselves in front of me, jostling, shouting witticisms, each one trying to get me to choose him for the next dance. And while we danced they pressed their lips against my ear and called me "ice princess" and "snow queen" and "moonbeam" in a whisper, complimenting my daring, distinctive, exciting style of dress. Now and then I caught glimpses of you over their shoulders.

    I'd never felt so disappointed in my life, so sad, so powerless and helpless.

    My whole body ached as you stood in a row of rejected girls, waiting to be asked to dance, trying to thrust your chest out even farther, batting your eyelashes as if you were trying to fan the whole room, swinging your hips as suggestively as you possibly could, and when I caught your eye, it was burning with emotion.

    Hate.

    Jealousy.

    Pain.

    Inferiority.

    Sadness.

    Fear.

    Every time the water in the Cellar starts to rise, I remember that moment, remember the look in your eyes.

    Or rather, when I remember the look in your eyes, the water starts to rise. Black, shining, ready to drown me.

    I have to stop now.

    Vanna (Vera)

    VANNA/VERA

    November 2016

    I've had to use two jars of jalapeños from my secret stash to keep the Cellar door closed. Luckily fitting in at eloi school isn't particularly demanding. When the black water starts to splash in the back of my head, calculating the calories, cholesterol, and salt content of a sample meal is about as difficult for me as it is for the average eloi. I don't need to pretend to make mistakes.

    Right now I'm having an extremely hard time concentrating on the lecture on "A Crying Baby and a Harmonious Marriage," because my mind is seething with all kinds of other questions.

    Why have our sources dried up?

    Has the Authority improved its methods that much, or are there more middlemen in the market? And if there are, why haven't we heard about them?

    Is there some large organization that's grabbing up control of the capsaicin market?

    And most important, where will I get my next fix?

    "Vanna, if your child is continuously crying because of colic, perhaps, or an earache, what do you do?"

    I'm startled by the teacher's question. He's a family masco, already in his forties. He enjoys his work; it's a personal triumph for him whenever an eloi graduates to marriage.

    What in the world was he just talking about? I didn't hear a word he said.

    Do I throw the baby out the window?

    "Um, I'd try to protect my husband from the noise."

    "How, specifically?"

    "I'd sorta take the baby away from where he was sleeping. Or give him some earplugs."

    The teacher looks at me in surprise. "So, Vanna, you were listening after all."

    I wasn't listening. I was deducing.

    Dear Manna,

    Maybe it was good that you hated me.

    When I inadvertently put you out of the game at the debutante ball, it aroused your anger to a peculiar intensity. But Jare upset you even more.

    You fell in love. That was your nature. You're not to blame for that.

    In the life of an eloi there are certain rules and ways of thinking, and I wasn't even conscious of all of them. They dawned on me in all their bleakness only after I met other elois at school in Tampere.

    If two elois are in competition for the same man, whoever is more charming or manipulative wins. Any feeling of friendship or empathy for the other person is a handicap. If a more attractive eloi is asked to dance, the wallflower has only herself to blame. Sometimes taking a masco from another eloi is just a display of superiority. Any attachment to the masco in question is irrelevant-the act of conquest is reason enough.

    From your point of view this is exactly what happened. I got Jare's attention, but when he went back to town in the fall, I wasn't crying in my pillow. I didn't want him, but I couldn't give him to you, either. I had, in other words, behaved in a perfectly normal, acceptable manner.

    You had to show your anger through some means other than sulking or arguing. But you were incapable of hiding it.

    It hurt. But maybe you weren't afraid to hate me because you knew very well that I would still love you, unconditionally, no matter what you did. Like a little child who can shout at her parents and say she wishes they were dead and still trust that they will never abandon her.

    I will never abandon you.

    There was so much preparation and bustle and excitement about the coming-out ball that we completely forgot what it really meant.

    It meant moving to the city. It meant leaving Neulapää.

    It meant leaving Aulikki.

    It meant going to eloi college.

    For you, coming out was an exciting adventure, your entry into the mating market. For me it meant entering an utterly strange and hostile world.

    Aulikki was solemn as we gathered up our few possessions. I could smell her sadness, and I asked her if there was anything else bothering her aside from our departure. She said, almost angrily, that she wondered if she had made a terrible mistake about me. She might have been able to make me almost an eloi if she had set limits on my expectations since I was little. I might have learned to believe in them myself.

    I squeezed her hand and said that regardless of the circumstances, I wouldn't have wanted us to do it any other way. It was easy to say because it was true.

    Aulikki smiled and a scent of relief floated around her. But I could also tell that she wasn't completely convinced. I tried to cheer her up, told her that if she'd raised me to be an eloi I would have been a cat in a doghouse eventually anyway, at the very latest by the time I was in eloi college. But this way I would know exactly what to hide and what to emphasize. "When dogs wag their tails it's a gesture of friendship; when cats do it they're about to attack. I would have been waving my tail around in all the wrong situations if I hadn't been aware of who I really am."

    Aulikki hugged me long and hard. She told me that there were two loose floorboards under the large pantry cupboard. Underneath there was a little space above the foundation where she could hide the books that Jare had brought me. No one else would know about them, and I could read them when I came to visit Neulapää. I smiled and nodded, although I thought the situation was more complicated than Aulikki realized, or wanted to realize.

    When we got to the city you didn't want to live with me anymore. Living alone is better for advancing your mating prospects, but many elois prefer to live with other elois anyway, to share chores and borrow clothes and support each other in crises and, naturally, to lure mascos away from one another.

    I told you that it was your decision to make, that I would still support you and always be close by and easy to reach. You shrugged your slim shoulders with an indifference that stung me to the heart. I hadn't realized how much I'd hurt you.

    Aulikki had hired a large moving van and driver. Between the two of us we had a couple of suitcases and a few curtains, lamps, rugs, and knickknacks that Aulikki thrust upon us, not enough to begin to fill the cargo space.

    When you were already in the van, your lips pursed and your seat belt fastened, Aulikki took me by the arm and asked me to call her often. I promised I would call every day if I could.

    Aulikki stuck her hand into her apron pocket. Remember how you used to hate aprons? In spite of the fact that an apron is a handy thing for an eloi to have around the house, a sign of a good homemaker. It protects you while you do your chores, you can wipe your hands on it, the pockets are handy for keeping things, and you just take it off when company comes. I can't even count the times I've pressed my face into Aulikki's apron in moments of desolation or happiness.

    Now a bit of paper appeared from that apron pocket and Aulikki handed it to me. "If you ever feel really lonely or defenseless…"

    I unfolded the paper. Just one word and a telephone number.

    "He knows what you are, and he's promised not to tell anyone. But use your own judgment, and be careful."

    I nodded and put the paper in my purse.

    When we got to the city you didn't lose any time.

    I don't know how you did it, how you managed it so quickly.

    We were classmates at eloi college. I saw you every day in the yard or hallways, always with a group of friends. You always greeted me with a little wave, but then you would turn your back and never come and talk to me. I made a few superficial friendships, too. Hanna, Janna, Sanna, Leanna, and I spent time, in various configurations, at refreshment bars, dances, the movies, one another's apartments. We gossiped behind each other's backs in suitably subdued whispers. We talked about makeup and clothes and dieting and mascos. Mascos, mascos, mascos.

    For you, it wasn't just talk.

    You had a round head covered in platinum curls, a cute little turned-up nose, narrow shoulders, full breasts, a curving waist. Tush like a peach.

    And a whole lot of seething, pent-up desire to prove yourself.

    We had been in town for only a couple of weeks when you called and told me you were engaged and had already set a wedding date.

    It all happened much too fast.

    Whenever the water starts to rise in the Cellar I remember that feeling.

    Or rather, I remember that feeling, and the water starts to rise. Black, shining, drowning me.

    I met your fiancé, Harri, the day after your phone call.

    Harri Nissilä was an ordinary, nondescript, brown-haired, not particularly bright masco who worked in heating and air-conditioning. He was apparently ready to be led by his hormones into marriage in his early twenties. He had so little charm, looks, personality, or sense of humor that it was no wonder he'd chosen the first eloi who paid him any attention.

    You could have done better, but you were in a hurry. This was your chance to show me up.

    Oh my dear, dear Manna.

    The diamond on your ring was surprisingly large considering what I presumed were Harri's means. It was a classic cut stone surrounded by the tiniest of sapphires. In the blink of an eye you adopted the body language of an eloi engaged-you walked, moved, drank your herbal tea, did every little thing so that your left hand was as visible as possible at every moment. I imagined you sitting on the toilet and wiping your ass with your right hand while keeping your left hand, especially the ring finger, nonchalantly raised for the admiration of an invisible audience.

    There was something indescribably touching about that. You really thought that ring on your finger was a magic charm that would let you live happily ever after.

    You got straight to the point.

    "There has to be money somewhere at Grandma Aulikki's house. Harri says old ladies like her sock their money away like jam," you said with a shake of your curls. "And it's not as if she has any use for the money anymore. She's going to die soon." That's what you said. Those very words.

    You asked if I would ask Aulikki for the money for your wedding.

    I'm sure I was visibly surprised, although I knew as well as anyone that the bride's parents or other relatives were expected to fund a wedding. But Aulikki had barely managed to support herself and us with child-care assistance payments and money from sewing and selling vegetables. Now that we were officially debutantes she was no longer receiving child-care assistance, and she couldn't do very much sewing anymore. Her eyesight had started to weaken because of a rapidly worsening case of glaucoma (which I'm sure you didn't know about), and the public health services wouldn't provide any expensive treatments for a woman past childbearing age. What mainly surprised me was that you wanted me to ask her. Why not ask her yourself?

    "Because you're Aulikki's pet."

    That was a horrible jab. Resentment wafted around you like the smell of the swimming hall. I hadn't expected that.

    Aulikki had always treated us equally, whether it was food, treats, clothes, or who got to sit in her lap. The only difference was that she had educated me, half in secret, set aside time for conversation, for building my double identity. For you it had meant whispers and secrets, time set aside for one of us but not the other. An inner circle that excluded outsiders.

    You thought I had taken Aulikki's love away from you, too.

    I, your own big sister, was the worst, cruelest villain in your short life.

    I considered my attachment to you so obvious that I didn't do enough to prove it to you. We were two kittens from the same litter. There was nothing, no one, that could break that bond.

    I couldn't say the things I wanted to say with Harri there. Shocked, I said I would see what I could do, but I couldn't promise anything.

    You wrinkled your adorable nose and said that you'd gotten only a lousy hundred for Aulikki's gowns. You had called her and asked her to send her dance costumes, since she wasn't doing anything with them. I felt a stab in my heart. Those dresses were Aulikki's history. Luckily I had packed the dress I wore to the ball and brought it with me when I moved.

    Under no circumstances did I want Aulikki to send every last penny she could scrape together to pay for your wedding-which she would have tried to do if I'd done as you asked me to. She might have even sold the land or furniture from Neulapää. Actually, your mistaken belief about Aulikki and me was a blessing in disguise because you hadn't yet told her about your engagement. You wanted to wait until I'd felt out the situation. That gave me some time to think of ways for an empty-headed eloi-or someone who looked like one-to make a little extra money. I would happily use it to pay for your wedding. Who else could you turn to if not me?

    I knew that the state bordellos hired staff, but I had no idea how to apply to work there, or whether it even paid. I made discreet inquiries about it among my classmates. One of them had heard a rumor that the staff was made up of fallen elois working to repay their debt to society. Such a fall could happen to anyone. Neglecting your home, violent opposition to a husband, adultery. Shoplifting from a state store.

    Unpaid work was not an option.

    I went to look in the cookie tin that I'd brought from Neulapää full of little objects and mementos. And the folded piece of paper Aulikki had given me.

    I can't write any more.

    Vanna (Vera)

    Do You Dream of a Summer Cottage? A Gorgeous Car? Does Your Wife or Lady Friend Wish She Had Jewelry, Flowers, Cosmetics?

    The State Lottery can make your dreams come true!

    Just six little dots could make your dreams for you and your family come true. At the cost of mere pocket change you could fill your bank account with hundreds of thousands of marks!

    The State Lottery can change your life in one stroke. You can be the envy of your neighbors, be even more adored by your wife. Toys for your children-stylish clothes-protection from illness!

    The State Lottery-depend on it.

    VANNA/VERA

    November 2016

    The doorbell rings.

    Jare.

    I let him in, although we haven't agreed to our normal smoke screen meeting. On Wednesdays and Saturdays we go out, visibly hand in hand, to places where other couples our age go. Our other meetings are strictly business. I don't know how Jare meets his own sexual needs-he probably visits the state bordellos and gets the young bachelor's discount.

    I have only six jars of jalapeños left in my stash. Jare put them here without saying a word and hasn't made a move to sell them.

    I'd thought about going to the body-perfecting salon, although the pitiful endorphins I get exercising there are like trying to sate an elephant's hunger with a single pea. I really don't want any company right now. The black water's been rising in the Cellar all day. I hardly have the strength to even wash the eloi icing off my hair and face, and I had hoped that going to the bodywork salon would tire me enough that I could get to sleep a little early. I lean limply against the wall near the front door and wait for Jare to tell me why he's come, but he doesn't say anything. I scowl.

    "Well?"

    I see an expression on his face, a promise in his eyes; I sense the aroma of excitement, expectation, and my pulse starts to race. I'm already grabbing him by the hand and dragging him into the kitchen, almost jumping up and down, like a dog whose owner has a treat for her. I almost forget to turn on the radio to fill the room with noise.

    "How much? Where'd you get it? Is it jar, bottle, chunk, flake?"

    "None of those."

    My shoulders slump. It's some kind of cruel joke. Everything on the market is either chopped and in jars, mashed into a bottled sauce, powdered, or-the best kind-dried flakes.

    Jare pulls a bag out of his pocket. "Fresh."

    My mouth hangs open.

    Fresh chilis. I've never seen fresh chilis.

    Habaneros, no less. Not anywhere near the strongest kind, but still, more than 200,000 scovilles. A fantastic score.

    A bag of little red-and orange-tinged, paprika-shaped fresh habaneros.

    Three thoughts come into my mind, in a very particular order.

    One. I am about to be buzzed.

    Two. There's stuff on the market again.

    Three. Someone's growing it. And that someone isn't far from here.

    I make us something to eat. Now that I'm assured of my fixes, and that they're really, really good fixes, I can wait half an hour and maximize my enjoyment. I have enough food on hand to make us a sort of thick ragout: tomatoes, onions, garlic, carrots, green beans, salt, pepper. I simmer the chopped vegetables for fifteen minutes and then dump half of them into another pan. That's for Jare-the best dealers never touch the stuff themselves.

    I put on some latex cleaning gloves to chop the habaneros. Although I've never handled the fresh stuff, I assume that touching it with your bare hands-touching any fresh chili-could be a big risk. Even if you wash your hands carefully afterward, they can still have capsaicin on them. I know that from handling the flake. You accidentally rub your eyes or your nose and it can be really painful. Really strong stuff can even injure the skin on your hands. The way of the chili is not the way of the finger. They don't say that for nothing.

    Although I want a really, really good fix, I also know what this score might be capable of doing. So I'll pace myself. One whole chili should be enough. The aroma of the minced habanero is something new, intoxicatingly fruity and pungent. My mouth begins to water so much that I have to swallow. I pour the pieces into the pan meant for me. Just ten more minutes.

    I don't ask Jare where he got it. Not now. That's beside the point right now.

    JARE REMEMBERS

    November 2016

    I'd been out looking at the bulletin boards one more time. Nothing new had turned up in quite a while, as you know. But I went to look anyway; it was better than just waiting around, antsy and uncertain.

    Then a couple of days ago I got a surprise. I saw a new bit of graffiti in among the old, on the side of a house that was scheduled for demolition. This new mark didn't follow the rules. It didn't have a date or a key word, just a picture of an elongated, slightly crooked heart with a little flame-like shape nestled on top between its two curves. It couldn't be anything but a chili pepper. The picture seemed to be purposely vague so that if any random law-­abiding citizens looked at it they would think that it was in fact a heart, with a little flame on top, a scrawl put there to express some lovestruck person's feelings. Of course my first thought was to wonder if there was a refreshments bar or another public place in Tampere that had a heart or a flame in its name, but I couldn't think of one. Still, the drawing gave me hope-it was a reference to chilis, so somebody might have some.

    I went to look at all the bulletin boards again over the next few days. Then yesterday, in the pedestrian underpass at the railway station, the very same drawing appeared on top of the old scribbles, small and unobtrusive, but there it was, and it was quite fresh.

    My head was humming with the thought of it as I walked back to work. How could I follow this trail? And was it a trail? I was mulling this over when I passed a group of mascos at the central market square, guys about my age, perhaps a little younger. They had somewhat long hair and more colorful clothes than you usually see. They were talking to passersby and handing out leaflets, smiling brightly at everyone, but it was a little odd that they didn't try to talk up any of the elois walking by. None of them whistled or shouted anything or tried to take any eloi's arm or pat her on the butt, although several good-looking specimens walked past. People were taking the leaflets; most of them took one a bit reluctantly and tossed it into the next recycling bin they came to. I took one, too, mostly out of politeness, and shoved it in my pocket without reading it. Then I forgot about it until I was back at the office, getting ready to go to lunch, and I reached in my pocket for some change and found the leaflet. It was ordinary, cheaply printed, like those sheets people hand out in the central square on Independence Day with the program schedule and the words to the songs on them. I read the first few lines. Then I understood why those mascos looked peculiar-they were members of some kind of religious sect that I'd never heard of, so it made perfect sense that they looked a little odd. The leaflet had some complicated babble about transcendence and Gaia, but it also said something about "oneness with nature" and talked about "the spirit of the soil" and "wisdom of growth." The kind of thing the authorities don't bother with, probably some harmless sect promoting vegetarianism. I was about to put it in the recycling bin on the office wall when I happened to get a glimpse of the paper with the light behind it. It looked as if there was a grease stain on the paper. But when I looked more closely I saw that the stain was actually a little watermark. The same mark I'd seen on the bulletin boards.

    My heart started to pound and I quickly stuffed the paper back into my pocket. That same stylized heart with a flame, just the kind of symbol that a religious group could use to send the message "We offer warmth and love." But to me it said that this group must have something to do with chili. There was no other reason for it to be drawn on two separate bulletin boards.

    It could have been a trap, but I figured the idea was too complicated and clever to be something the Health Authority had cooked up. It was bait, an invitation, and it was meant to be seen only by those who knew how to look for it.

    After work I went back to the market square with the leaflet in my pocket. The group had gotten out an assortment of drums and stringed instruments, and one person had a flute. Some of the instruments looked homemade; some were rebuilt or assembled from parts of old instruments. I stopped to listen to the music. The songs were simple: stuff about plants and trees and sunshine and how Gaia's skin is green. I clapped politely after each song. The musicians even had half of a gourd where people had tossed them some coins-a few tenpenny pieces at most.

    I approached a dark, hook-nosed fellow in a striped, hand-knit sweater and asked something trivial about the instruments, and he started to introduce the group enthusiastically with a friendly smile. I showed him the leaflet. I said I wanted to ask them a bit more about their religion, and I could buy him a drink in return. He immediately shook my hand and said that his name was Mirko and he would be happy to tell me more. We went to the nearest market refreshments bar and I ordered two carrot juices. Mirko was babbling something about a bioaura, but I wasn't actually listening to him at all. I just turned the paper over in my hands and then pretended to suddenly notice the watermark. I asked him what it meant. Then he put his hand on mine for a moment, gave it a quick pat, and asked if I'd ever played hide the key as a child. I nodded and said of course. He smiled and said that I must remember what you say when the searcher is very close to the hiding place. I was about to open my mouth, but stopped when Mirko's eyes widened slightly.

    You're getting hotter. Burning hot. That's what you say.

    I smiled back at him. "That's the most important part of the game, isn't it?" I said.

    "Yes, it is. 'Seek and ye shall find; knock, and it shall be opened unto you.' That's what the Bible says, although that isn't our holy book."

    He tapped the paper with a finger, pointing to the symbol as if by accident.

    "If you would like to come to a prayer meeting sometime, you're very welcome."

    "I would like to come," I said, although I knew that it was a big risk.

    Mirko took out a pen and wrote something on the paper. "We're having a prayer meeting today, actually. Here's the address."

    I didn't even look at the paper, just put it in my pocket and thanked him.

    Mirko got up. We shook hands and went our separate ways. I didn't look at the address until I got home. It was on the outskirts of town, in the area of wooden houses around Kauppi.

    I went there that evening. It was an old, run-down building surrounded by a well-kept garden mulched for the winter. I knocked on the door and one of the mascos who'd been at the market square opened it, nodded, and asked me in. I had hardly crossed the threshold when someone grabbed me from behind and held my upper arms tight, pulling my hands behind me.

    "Check to see if he's clean."

    Three mascos came and patted me down all over. "He's clean."

    They let go of me. Mirko came right up in front of me and stood with a big, mean-looking knife in his hand. "Sorry to do this. But we have to be absolutely sure of everyone."

    I nodded.

    "We're peace-loving people and we don't want to cause problems for anyone. But if you decide to help us you will be magnificently rewarded."

    There was something so bombastic about this that it almost made me laugh, but I thought it wise to keep my smile to myself.

    "Our mission is to give the fire back to humanity."

    After a short discussion I was much the wiser. Mirko went somewhere else in the house and was gone for a long time, and then came back with a plastic bag. "These are our collateral."

    He handed me a bag of fresh habaneros.

    "For some time now we've been looking for a smart, motivated go-between. You seem to be both. We need money and we can't risk making sales ourselves. The risk will be entirely yours. If you get caught, we have many ways of silencing you before you're even questioned. But if you do your job right, there's plenty more where this came from."

    I didn't even think about what exactly was meant by that veiled threat. I knew that some people who'd had dealings with chilis had disappeared. There were rumors of capsos in high places who could use their own channels to handle dealers who took risks. There were whispers about ways to get to a snitch the moment he was put in the paddy wagon. Those might be legends, but the heavy, juicy red bag was there on the table. It was real. Fresh stuff is impossible to fake.

    These guys were the real thing. They were serious.

    VANNA/VERA

    November 2016

    I sit at the table. The pan in front of me is holy communion.

    I scoop some of the vegetables into my bowl and stir them until they cool a little, but not too much. A fix served in hot food is weird; at first it's impossible to tell what's warming my mouth, the temperature of the food or the precious capsaicin.

    The first hit of habanero shakes me. I've already had three or four forkfuls before it starts to come up on me, first in little waves lapping the shore, then, before I know what's happening, it's like a roaring tidal wave curling over me.

    A little squeaking shout comes out of me as a hot iron starts pressing the inside of my mouth.

    Every sweat gland in my body starts to ooze simultaneously. Burning drops flow down my spine, my forehead, under my eyes, down my arms, over my crotch, making my panties damp as though I've wet myself, and I may actually have wet myself-I hardly would have noticed, because flames are shooting through my digestive tract, hitting me right under my chest like a hatchet.

    "Aaaaaaaa!" I bend over double, and the fork falls to the floor.

    My ears have slammed shut. I can barely hear Jare asking me something, his face worried. He asks again, louder.

    "Is everything all right?"

    I raise my head from my plate and look at Jare, his shape wavering through the sweat and tears on my lashes.

    "All right? This is unreal."

    I take the fork in my hand again, scoop up the reddish mixture and shove it in my mouth. I could put the fork right through my tongue and not feel the difference. The fantastic, exploding pain hits my mouth again, like someone smashing my teeth in with a sledgehammer.

    The burn has to be cradled like a flickering flame. You have to let it live; you can't smother it with bread or milk or cold water. Because as long as your mouth and gut feel that holy pain your body keeps pumping luscious opiates into your system. The best thing to do is to fan the flame higher and higher, into ever greater frenzy, if you've got enough stuff to do it; the pain receptors in your mouth react to every little bite as if it were a match thrown onto a pile of straw soaked in gasoline. The habanero has intense overtones; its heat is shrill, piercing, like a drill on the nerve of a tooth. The flavor of it is yellow, almost white-yellow, flashing on my optic nerve. This is the best rush ever, ever, ever.

    Thankfully, there's lots of food still left when I get up and start to dance to the pop song on the radio. I don't even need music; the chili is squirming and churning inside me, huge, slashing undertones mixed with unspeakably deep, wonderfully agonizing bass notes.

    The chills will come soon, but I can keep them in check if I keep moving.

    I'm alive.

    "THE ENDURING LEGACY OF DIMITRI BELYAYEV"

    From A Short History of the Domestication of Women

    National Publishing (1997)

    The modern social system we all enjoy might not exist in the form it does today if not for a brilliant Russian geneticist, Dimitri Belyayev.

    Belyayev was born in 1917, the same year that Finland gained its independence-an interesting example of how history is far from random and is in fact filled with beautiful synchronicity! For Dimitri Belyayev and his life's work are uniquely and inextricably intertwined with Finland's destiny.

    Belyayev began his well-known series of experiments in domestication in 1959. He chose the silver fox as his test subject. The animals had long been domesticated, but were bred merely for the color and thickness of their fur. Belyayev decided to find out what would happen if humans took the place of natural selection and strove to make the foxes more gentle and docile, able to coexist with humans in the same way that their canine cousins do.

    Belyayev's idea was simplicity itself-the only foxes he would allow to reproduce were those that behaved positively toward humans and showed no fear or hostility toward them. The foxes were evaluated as puppies or "kits." If an animal submitted to a human's touch and didn't bite the hand that fed it, it was allowed to produce offspring. At first Belyayev was able to approve only about 10 percent of kits to reproduce the next generation.

    One remarkable result of the experiment was that in only three generations the most extreme forms of shyness or skittishness, as well as hostility toward humans, had already been eliminated. A few generations later some of the kits wagged their tails at humans, taking on the characteristics of domestic dogs as if by magic. Some of the kits actually gravitated toward humans, waiting for a pat instead of cringing or running away. Next came signs of affection such as licking the human's face or whining forlornly when humans were absent.

    As each new generation was selected and the foxes became more tame and doglike, Belyayev noticed that the new kits were growing more sensitive to what humans expected of them. They were clearly learning to sense what kind of behavior humans preferred, and they were eager to live up to these preferences. They were also quickly learning to read human behavior, gestures, expressions, and touch. And they felt a strong attraction to humans, completely unlike their forefathers-in short, they were biologically conditioned to enjoy human attention.

    Another remarkable fact was that the test subjects started to take on doglike physical characteristics such as curled tails, floppy ears, and shorter legs. Pale or even white spots began to appear in their coats. Most noticeable were their shorter, wider snouts, a trait that is common in young mammals but disappears at maturity. In Belyayev's foxes, however, this trait remained until the age of sexual maturity. Belyayev and his assistants had set out to alter, not the outer appearance of the animals, but only their behavior and preferences, but over numerous generations their appearance, or phenotype, was nevertheless changing-specifically, becoming more like the juvenile phase of development. According to the more recent theories of Belyayev's successors, the genes that determine animal behavior function by controlling the chemical structure of the brain, and altering the chemicals in the brain also influences an animal's physical appearance.

    This partial retention of the physical attributes of an immature phase of life is called "neoteny." We know that femiwomen also have a youthful physical appearance that lasts well into sexual maturity and even beyond, and inspires in the male tender feelings of protectiveness. Nowadays we understand only too well that social openness, a desire to please, a tendency to seek safety and protection from men, and a playful naïveté are fundamental to the female sex. Before domestication, owing to the distortion of natural selection (or so-called emancipation), traits such as these were diminishing, even disappearing.

    From our present point of view it may seem a self-evident assumption that the steady development of neotenic features in femiwomen from generation to generation is living proof that societal efforts to restore women to ways of behaving that are more traditional and characteristic have been in every respect a correct and well-justified decision. Throughout history, a young woman has been a pleasing mate for a man; in some cases, the younger the mate, the more pleasing she has been. The development of the femiwoman has killed two proverbial birds with one stone-creating an ideal companion in both appearance and behavior.

    Some Luddites question whether Belyayev's theories should be applied to humans, claiming that the procedures used in the breeding of femiwomen might be "a violation of human rights." But hasn't humanity done the same thing throughout history? When women long ago controlled their sexuality, made it an artificially limited commodity, and used it as a form of extortion, they chose the most outwardly pleasing, muscular, "romantic," or wealthy men and allowed only them to procreate. Belyayevism does exactly the same thing, but instead of working for the selfish individual, its aim is for the greatest possible good-a strong and peaceful society.

    Over human history, haven't we as a species always striven to mold future generations by means of good upbringing and moral teachings, by encouraging natural talents, athletic prowess, etc., continuously aiming to improve and develop? There is nothing detrimental to human rights in this. It is as natural as when an animal kills offspring that are unfit and would only be a burden on the rest of the herd.

    The domestication of the femiwoman is a step forward for society, and Finland is a bright trailblazer, a nation of forward thinkers. It is only a question of time before other countries follow our example.

    Some are skeptical that the domestication of the femiwoman is genuine. Can such a significant genetic change be effected in what is, evolutionarily speaking, an extremely short time, particularly considering the length of a human generation, which is not one or two years, as it was for Belyayev's foxes, but fifteen, and was indeed even longer before the accelerated rate of reproduction brought about by domestication?

    Naturally, other methods have been used in the domestication of the femiwoman in addition to reproduction selection. There are two factors that influence the modification of a species: the biological and the cultural. Promoting submissiveness and a desire to please through the use of rewards for desirable behaviors and punishment for undesirable ones, for example, has facilitated a constant development in the right direction. Such a method is recommended by humans' history as social animals, inherently sensitive and responsive to social cues.

    Certain hormonal and neurochemical methods have also helped to accelerate domestication considerably. The thyroid hormone thyroxine, given in precise doses at certain developmental stages, has proved to produce an earlier age of reproduction and to increase the occurrence of the optimal physical and behavioral traits associated with domestication. Fortifying foods with melatonin has also helped to lower the age of puberty.

    But the most important reason for the success of domestication has been the fact that even before Belyayev's theories and experiments came into common use among Finnish geneticists, our government had already taken many successful preliminary social steps toward femiwomen's domestication.

    VANNA/VERA

    November 2016

    "V, we should get married."

    I'm so happy, energetic, positive. The floor of the Cellar is dry and bright-for once there are lights on in there! And then he has to go and say something like that.

    "Married?"

    "How long have we supposedly been dating. Almost a year?"

    This is true. I should have gotten wedding fever and baby fever and whatever other eloi fever a long time ago. Especially now that Jare has these Gaian contacts-all our covers should be as airtight as possible.

    I rub my temples in annoyance. "I think this is working fine as it is."

    Jare smirks. I can't blame him. Any other eloi would have burst into tears, then laughter, then called all her girlfriends. No, first her mother. And then we all would have run to the bridal shop.

    "We can't afford it. I don't have any parents to pay for it. A decent ring alone will cost a ridiculous amount."

    Jare has money, of course. But he's saving that money for his own uses. And he can't possibly be thinking of bringing a wife with him when he defects. He would need twice as much money, and that would take a lot of time.

    Besides, I wouldn't go. Not when I still don't know what happened to Manna.

    "I could ask my mother for her family ring. She would think it was very touching and sweet."

    "You need more than a ring for a wedding."

    "But if we got married… we could move to Neulapää."

    Neulapää.

    Suddenly I need a fix. My last one wasn't even six hours ago, but the Cellar is suddenly full of water a meter deep. It's pouring in at the corners, rising with a rush.

    Manna. Manna. Manna.

    I'd frozen the habanero ragout in small batches of a few spoonfuls. There are still fifteen doses left. Just one of them will give me a good high. The rest of the habas we'd dried and divided into small bags, and after the long hiatus Jare's doing an excellent business with them.

    I wrench open the freezer, take out some of the ragout, and clunk the frozen chunk down on the counter. Then I slam it into a pan, turn on the tap, send a drizzle of hot water over it, and put the pan on the stove. I'm shaking all over now, and it takes forever for the frozen stew to soften around the edges so I can break it into pieces with a fork. I pick up a piece that's hot on the outside and frozen in the middle, put it in my mouth, and suck so hard that my cheeks cave in. The combination of hot chili and ice almost stuns me.

    "I've always been interested in farming. Neulapää would make that possible."

    I know now what he's hinting at. My mouth is full of hot, frozen carrot. "Neulapää?" I mutter, the inside of my mouth burning. The merciful sweating has begun.

    "It would be the perfect place."

    Yeah. In the middle of nowhere.

    "It can't have gotten very run-down in the few months since… since what happened to Manna. I'm sure the government's looking for someone to rent the farm right now, because you're an eloi and can't inherit and Harri Nissilä can't have it."

    I nod. Even a eusistocratic society wouldn't allow that kind of miscarriage of justice.

    "If we got married, Neulapää would be transferred to me. To us. If the farm is rented to someone, he might assert his right to collect and sell the harvest. It might delay our moving there for as much as a year. A year's a long time."

    "Don't you think it'll seem a little strange if a masco with a good job in the Food Bureau wants to take up farming?"

    "I could keep working in town part-time."

    And keep dealing. Right.

    "But you grew up at Neulapää. We would have someone with agricultural experience to serve as the…"

    "Labor?"

    "Exactly. An eloi wife with a farming background. It's perfect."

    It does sound logical.

    "You're a pure city boy. You would have a lot to learn."

    Jare takes a deep breath. "I should have told you about this a long time ago. I've had an experience of deep Gaian enlightenment."

    He grins and rolls his eyes.

    Ah. He's been thinking about this. For a masco, he's sometimes scary smart. Now he's so excited that he starts counting off points on his fingers.

    "One. We get married, and Neulapää is transferred as a frozen eloi inheritance into your husband's name. Two. We move there. Three. My brethren in the faith come to teach me and help me start a bioaura farm. Some of the Gaians can come stay there. There's room in the shed and the sauna house. They live a nomadic life and won't ask for, or even want, anything extravagant or any special treatment."

    It's easy to read between the lines. Jare has told me that there are plans for a building project near where the Gaians are growing their chilis. It's just a matter of time before the place is buzzing with plans and permits. Neulapää would be an ideal spot for the farm. As long as we kept a low profile the authorities wouldn't give us any trouble. They wouldn't care about some kooky religious sect moving to the woods to be one with nature. Even if an inspector did wander onto the property, he would look for the obvious things: illegal mushrooms, evidence that we were distilling alcohol or growing tobacco. By growing chilis himself, Jare could earn a nice pile of money in a year or two.

    "Think of how peaceful it would be in the countryside. And think of all the organic produce. Bursting with vitamins."

    The stuff between the lines was positively screaming for attention. With all the rumors about listening devices in the apartments, we'd learned to speak very carefully indoors or cover our conversations with other noises. At Neulapää we wouldn't have to think about that. Out in the woods there would also be less risk of getting busted for being a morlock, practically no risk at all compared with in the city. But Jare knew it was the reference to produce that was the greatest temptation. Just think of what it would be like to live every day knowing that you can have as big a fix as you want whenever you want it.

    Even though I'm starting a good buzz, the black water is lapping over the Cellar floor. "Neulapää just… brings everything back to mind."

    Jare looks at me solemnly. "You'll just have to bear it. You can do it, V."

    I remember my close call in the Hedgehog.

    Jare doesn't know how close I came to getting busted.

    Neulapää could be the solution to the fear bottled up inside me. But I can't make a sudden U-turn without explaining why.

    "I'll think about it."

    Manna, my dear,

    I can still remember your wish list almost by heart. When the masco at the Wedding Planning Bureau tallied the expenses his adding machine tape had to have been a meter long. Embossed invitations, a four-layer cake, live music, wedding candies with love-themed words of wisdom hidden inside. Food with more animal protein and white sugar than a normal citizen eats in a week. You wanted rose-colored balloons with your intertwined initials printed on them. You wanted flower arrangements, pink candles, and, above all, the dress: a dress with a cloud of lace and a shimmer of pearls and a cascade of tulle and a tsunami of a train, all at the same time.

    I called the number Aulikki had given me. I met Jare in a popular juice bar on the edge of Laukontori. I was garbed as an eloi should be when she goes to meet a masco, and I noticed that Jare didn't recognize me at first among all the other elois who were trying to stand out from all the other elois by wearing nearly identical clothing and makeup.

    We exchanged brief greetings. I asked if he was a model citizen now, and said that if he was, we had nothing more to discuss.

    He laughed.

    I wasn't in a joking mood. I told him I needed some advice and assistance in a matter that a model citizen would know nothing about. I wanted to know more about the ways of the city, particularly its shady ways. There's always a demand for the forbidden. There have been strange times in the past when people paid for sex, merely because selling sex was illegal. To be more specific: "I want to know how to earn some money under the table."

    A lemony aroma hovered around Jare, and he leaned back in his chair and gave me an appraising look. He tapped his fingers together, thinking.

    He suggested we go for a walk.

    We strolled side by side through the trees lining Hämeenpuisto. I told him about you and your wedding plans. He nodded, remembered you well from his days at Neulapää. I also told him how you had focused your budding eloi feelings on him and how hurt you'd been when you thought there was a romance between us.

    I also added quickly that this had been a complete misunder­standing on your part, a childish mistake. Then Jare's face changed and a smell something like turpentine floated around him.

    He stopped, sat down on a bench, pulled me down beside him, and threw an arm over my shoulders. He lowered his face close to mine and said that just such a misunderstanding could be an excellent way to mislead people.

    It felt peculiar sitting there, right next to a masco. With his lips almost touching my ear, Jare asked in a whisper if I'd ever heard of chilis.

    That's how it started, Manna. Jare whispered lots of things that I'd never heard before.

    Alcohol, nicotine, cannabis-the ban on importing, growing or processing them was so successful that the black market for them was small, almost nonexistent. But since capsaicin had been made illegal more recently, the borders still had leaks. There weren't effective means of investigation yet. No capsaicin dogs, no methods of detecting capsaicin use in the blood or urine. I learned from Jare that using chilis first produces adrenaline as the body starts to feel threatened, because the sensation is so literally potent, followed by the body's release of its own endorphins. So bodily evidence of capsaicin use is indistinguishable from the effects of athletic activities, provided the chili isn't so strong that it produces visible changes to the inside of the mouth.

    Jare had, half by accident, run into a few old army buddies one night in Tampere. Among them were a couple of reckless daredevils who had their own source for small amounts of chili. Jare wasn't tempted to try chilis himself, but when they talked about how exciting it was, how you had to have your wits about you, how it took nerve to take the plunge into the secret underworld of banned substances-a world far from the light of day, where completely different rules applied-he started to get interested.

    He'd offered to come along the next time they went to get some. The first time, he just stood guard as his more experienced friends made the deal in a dark courtyard. He saw two men in civilian clothes approach and, thinking that they might be with the Authority, he told them he was lost and asked if they could tell him the way to Hatanpää. The seller and customers were able to slip away from the place and Jare got a lot of praise for his audacity. His reputation grew. He soon gained the trust of a few of the dealers, and gradually he started to learn the ins and outs of the chili trade.

    I don't know which came first for him: the excitement, the manly risk-taking, the heart-pounding tightrope walking of the game-or the realization of its amazing financial possibilities.

    In any case, he had decided to perform a test of courage greater than any he had tried before.

    I was right to think that when a thing is forbidden people will pay for it. The more chili Jare could move before the authorities caught up with him, the better chance he had to carry out his bold plan.

    And now he had an idea.

    A smart, convincing morlock with nerves of steel who looked like a ditzy eloi would be the perfect partner for selling chili. An eloi wouldn't be suspected of anything worse than angling for a masco's attentions. She could easily retreat with a masco into a dark corner of a dance hall or into the summer shrubbery without anyone thinking twice about it. A masco could put his hands in her clothing, or she in his; they could exchange little packages or bundles of money, and no one would think there was anything going on but what always goes on in the mating market.

    I made my first run a couple of days after our conversation about your wedding.

    A week later I told you-I'm sure you remember it, you were so thrilled-that I'd gotten a substantial sum from Aulikki. If you and Harri could wait just a little longer, Aulikki could give you even more, once she cashed a few stocks she had in a kitchen drawer.

    A week later I told you that the rest of the money had arrived.

    You had your wedding. I was so happy that you had your moment of happiness.

    I didn't know what it would lead to.

    Forgive me.

    Good night, dear Manna.

    Your Vanna (Vera)

    I wish I could a pretty eloi

    and not a morlock be

    for my true love loves only elois

    and never will love me.

    -Finnish folk song (revised circa 1955)

    VANNA/VERA

    November 2016

    They come one at a time, each one bringing a bunch of flowers or a porcelain knickknack or a package of berry sweets or a hair doodad she found at the store that "looked like me." They elbow their way through the door, redolent with perfume and hair spray and creams, their ultrahigh heels clomping, their mouths dewy and glistening, their eyelashes gooey with mascara, their breasts molded into high, shelflike mounds that nearly touch their chins. They screech and giggle, whisper, and kiss each other's spackled cheeks.

    They lisp out soft S's and, as if in compensation, crow words like "fantastic" and "awful" and "heavens" in a screeching falsetto. Their names are Hanna, Janna, Sanna, and Leanna, and every one of them wishes in her heart of hearts to be my bridesmaid.

    It's a girls' night. I'm serving sweet, fizzy, low-calorie fruit drinks and bite-size sandwiches and heart-shaped apple jam cookies I baked myself, each one with a few slivers of ridiculously expensive dark chocolate on top. The dark chocolate is considered healthy, so you can get it at the pharmacy without a prescription, but the price puts quite a dent in an eloi's state mating market subsidy.

    The girls flock around a table decked with rose-colored napkins, flowered dishes, and colorful tumblers and admire the bows I used to tie the seat cushions to the legs of the kitchen chairs. They peek into the bedroom and just love my pink bedspread, and they are gratifyingly scandalized at my extravagant use of chocolate.

    Hanna, Janna, Sanna, and Leanna purse their lips and open their painted eyes wide as they grill me about my coming nuptials.

    "How did he propose?"

    "It was so romantic. He asked how many years of home economics I took, and I told him two."

    "Well, you nearly did! You've been in school more than a year."

    "Food preparation, household budget, home hygiene, child care, body maintenance, and, of course, sexual adaptability courses."

    "Did you take any electives?"

    "Sewing and entertaining. And interior decorating. When I told Jare that, he said pretty soon I'll be a handy housewife."

    Everyone sighs. What a wonderful masco.

    "Well, then you had to know what was coming!"

    "Then he said he thought I was really pretty, and that other mascos probly thought so, too. 'Cause I've given a wink or two to some of his friends, you know."

    "Of course you did! That's the smart thing to do."

    "Then he said, 'I ought to get a jump on the others before somebody beats me to it,' and I just looked down at the ground and didn't say anything. And then he was like, 'Vanna, let's get married.'"

    "Oooooh!"

    "Oh, Vanna, weren't you excited?"

    "Give us the scoop on your dress! Strapless? Or maybe a heart-shaped neckline? Everybody says they're all the rage right now!"

    "What kind of white'll it be? Snow white or cream?"

    "Are you gonna have a full veil?"

    I squirm as if I'm feeling self-conscious, all the while sighing and trying to look like I'm drinking up all this milk and honey. "I don't know. I might wear my debutante gown, since it's long and white. I'm sure some of you remember it from the dance. Sort of silver-white."

    "Your debutante gown? Nobody gets married in their debutante gown!"

    "Well… see, it's sort of a… secret engagement."

    The girls emit a deep collective sigh of expectation. They're about to hear something with the taint of scandal or the bloom of romance, and either possibility produces a delicious itch to hear more. I pause dramatically.

    "See, Jare has this ex who went pretty crazy when he called it off. We've decided to do everything on the quiet, nothing elaborate. Otherwise she might get the idea to show up crying and make a scene at the wedding."

    An immediate uproar follows. I'm not even sure which painted mouth is hurling which question. It's scandal and romance in one package, and it's irresistible.

    "Gosh, that's horrible!"

    "You mean you're going to have a civil wedding? How awful!"

    "Exes are such a pain!"

    I bite my lip, tilt my head, and look at them with pleading eyes.

    "Girls, girls, girls. You've got to all promise me that this'll be, like, just between us."

    They all nod, every one of them prepared to join this great conspiracy. I lean toward them and lower my voice. "Like nobody can know about this. You'll all keep quiet about it, right?"

    They all swear that they will carry the secret to their graves.

    I know that the story will now spread more quickly than the annual flu. Nobody will wonder why they weren't invited, or why I didn't insist on an overstuffed wedding.

    "THE TRAINING OF ELOIS"

    From An Eloi in the House:

    Advice for a Harmonious Family Life

    National Publishing (2008)

    When you've moved in under the same roof with an eloi, it is good to acquaint yourself with an eloi's way of thinking in order to establish rules and help her adjust to them.

    You have to learn to appreciate your spouse just as she is, a creature of instinct, driven by hormones. Repetition, rewards, and reinforcement are the cornerstones of an eloi's understanding. In token of her gratitude, your wife will be obedient, loyal, and willing to give unceasing love and devotion.

    The key to training an eloi to be a wife is to be methodical, consistent, clear, and patient.

    Obedience should be a natural characteristic of an eloi. There may, however, be tremendous variation in inherited characteristics from one individual to the next.

    An eloi can't always tell right from wrong; she bases her behavior on associations and whims. This means at its simplest that if a behavior has pleasant consequences, she will repeat that behavior. If, on the other hand, a behavior produces unpleasant consequences, she will avoid it. That is why the use of mere punishments is not the best method of training an eloi; it's also important to reward and reinforce desirable behaviors.

    Rewards for good behavior should also be adapted to the case at hand. If an eloi enjoys good food, it is wise to reward her with her favorite treats-in moderate amounts, of course. If an eloi responds positively to praise, then she should be complimented. Physical affection can also be used as a reward. Most elois like to have their hair stroked, have their rear ends patted, and be given a kiss not intended as a prelude to sex. Her smile will tell you when you're on the right track. For especially good behavior you might buy her flowers, jewelry, clothing, etc., but such rewards must be used sparingly in order to be effective.

    Training an eloi is easiest when she is motivated. She will appreciate a reward of a food treat the most when she is a bit hungry or hasn't had a sweet or a pastry for a long time. Rewards of praise and attention also work best when it's been some time since she received any.

    Undesirable behaviors can also be the cause for limiting access to rewards. This generally works better than punishment, but should negative feedback be needed, a firm reprimand or small physical reminder will usually suffice.

    Timing is of the essence. Give her a command, wait for her to react, and if she does what is desired, reward her immediately. If a reward is not immediately provided she may not connect the positive feedback with the behavior. Consistency is also important. Always use the same brief commands.

    Train the eloi to be obedient in varying environments and give her plenty of verbal feedback. An eloi will soon learn to recognize the tone of voice of even neutral statements. If negative verbal comments don't work, drawing her attention elsewhere is often effective (for example, in a situation where she wants you to buy her something in a store).

    Make sure that your wife's daily routine has sufficient activity so that the boredom of idleness doesn't lead to dysfunctional behaviors.

    VANNA/VERA

    December 2016

    It's impossible to describe Mirko's expression. The scent of his emotional state is a swirling mixture of extreme amazement and intense rage. He stares at me, then tears his eyes away and fixes them on Jare so fiercely that a minus man would have collapsed on the spot.

    "Valkinen. You dragged an eloi here with you? Have you got something loose in your head?"

    Ah. So he hasn't told Mirko everything about me.

    "We need a farm. This is no time for a family outing, even if the land does belong to her people. What's your clever plan to keep her mouth shut?"

    Jare's enjoying this. He's in no hurry to explain, and now I'm starting to feel steamed.

    I walk straight up to Mirko with long, lanky strides, not swinging my hips, no pussyfooting. I stand myself in front of him with my hands on my hips and stare him straight in the eye. He stares at me with his mouth open.

    "Can't you tell an eloi from a morlock?" I ask.

    Mirko sizes me up, undiluted astonishment swirling around him. He looks at my blond curls, my makeup, my high-heeled shoes, my propped-up shelf of a bosom. Then he looks at Jare, who's smiling broadly now.

    "Shall I add some numbers in my head? Or maybe explain the process of photosynthesis?" There are no lisping S's as I say this, no trace of falsetto. Mirko is still staring, not saying a word. I give him a little pat on the cheek and return to where Jare is standing. "For your information," I tell him, "we're not a couple, although we are engaged. We're business partners. We make the deals together. You can take the whole package or forget it."

    "I'm sure you realize what an asset Vanna's outward appearance can be?"

    Mirko shakes his head. "I believe it. I believe it. But how is it possible?"

    I raise my voice. "You can breed dogs to be small and sweet, but once in a while even the most docile parents can produce a testy little mutt. My outside is what it should be but my inside isn't."

    "A testy little morlock," Mirko says, smiling contentedly now.

    "Yep. A very testy little morlock when I need to be," I say.

    Hello, Manna!

    Do you have any idea how happy I was when you asked me to be your bridesmaid-your maid of honor? I thought it was proof that the rift between us was repaired, that you'd forgiven me, that our sisterhood could be rebuilt.

    The frilly hot-pink frocks that we six bridesmaids wore were in the classic tradition-the bridesmaids should look as frumpy as possible so as not to outshine the bride. The dressmaker had done his work well; we all looked like stout, sparkly little pigs who'd just come from a roll in a pile of bright pink leaves.

    All the preparations were beautifully done; the cake, the food, the music, the decorations, the dress, and the flowers were all perfect, extravagant, dripping with romance.

    You were positively glowing.

    You got your legal fix, your dose of an eloi's favorite drug.

    There were only a few guests on the bride's side: Aulikki, me, and a couple of your girlfriends.

    Your birthday was chosen as the wedding day. The groom might have had something to do with that decision. Many elois think that choosing the bride's birthday to be the most important day of her life is the height of romance, but there might have been practical reasons to do it that way, because then you can celebrate two annual events with one party, and one gift.

    Be that as it may, the symbolism of the day turned out to be horribly wrong. It wasn't the beginning of a new life for you; it was the initiation of a countdown to departure.

    Aulikki sat in the wedding chapel, frail, gray, and straight-backed. I had called her before the invitations were sent and told her that Harri's parents were paying for the wedding and that it would be indelicate to mention the matter to anyone-people can be sensitive about traditions. Aulikki laughed and said she understood.

    Two days after you became Mrs. Nissilä, Aulikki died.

    In one blow I lost two-thirds of what I most loved in life-Aulikki and Neulapää. You were the third.

    Literally in one blow.

    Aulikki died of a skull fracture. You may recall that it was officially recorded as the result of a fall on the front steps at Neulapää. I'm sure she wouldn't have lived much longer anyway, but somehow… somehow I couldn't help thinking how convenient that death was for Harri Nissilä and his wife.

    Aulikki had two heirs, you and me. But because we were both elois, ownership of Neulapää passed to the nearest legally competent relative-your husband, Harri, and thus to your benefit.

    Don't misunderstand me. I don't think you could have wished Aulikki any ill. You were thoughtless sometimes, thin-skinned, occasionally even lapsing into meanness, but there wasn't a trace of true, calculating cruelty in you.

    It was shameful, low, paranoid of me to even think how easy it would have been for Harri to go to Neulapää-a place with no neighbors anywhere nearby-to visit the old woman, get to know his ersatz mother-in-law. How he would have seen the land, calculated its value. Gotten an idea.

    It was after Aulikki died that I first saw the Cellar.

    It was as though a little sun inside me had collapsed into a black hole, melted the gray matter in my head, and formed a passage to a chamber somewhere on the other side. Created a smooth-walled cavity, an open, echoing cave with a darkness living in it deeper than the space between the stars.

    The darkness of the Cellar was alive. It got its power from death.

    Black water stirred on the floor of the Cellar. And the water was rising.

    Jare was alarmed at the state I was in, with no speck of joy, never the slightest of smiles. He urged me to cry away my sorrow but I couldn't. It was as if all the water in my head was needed to fill the dark hollow of the Cellar, to make the little black ripples on its surface rise inside my skull right to the top, to whisper, Pointless, and Meaningless, and Evil, and Guilty! Guilty!

    He was worried not just about my psyche but also about the fact that I could hardly drag myself to school, let alone work. A couple of sizable deals went off the rails and his reputation as a dealer was starting to suffer.

    I should have kept working. At Jare's suggestion, I had signed up for an installment plan with the Wedding Planning Bureau. It was the only way an eloi could spend that much money without arousing suspicion. There was still a lot of it to pay off.

    It must have been in the early-morning hours. Nothing felt like anything, but a stray hyena was scratching at something under my heart, tearing up my insides. I couldn't sleep. I don't know if I even wanted to sleep. My sleep was a kind of stupor that did nothing to refresh me, interrupted by long stretches of lying awake, staring dry-eyed at the ceiling of the darkened room. Nothing mattered. I thought about the knives in the kitchen.

    One knife in particular. Because of my kitchen skills class, I knew how to draw a knife across a whetstone at just the right angle. The blade of my best knife was so well sharpened that all you had to do was let it fall on a tomato and the fruit would divide in two with such breathtaking ease that the victim would hardly notice its horrendous wound, the gush of red liquid from between its two halves.

    That knife would be my way out. I didn't think about you, or Jare, or what you would think of that solution. My only thought was to get out of the Cellar, to empty that black water out of my head one way or another, even if I had to slit my throat to do it.

    I turned on the light in the kitchen. That's how I know it must have been autumn.

    I was looking for the knife when I saw the little bottle sitting on the counter with a bright-colored label that said "Pain Is Good."

    It was chili sauce smuggled from the United States that Jare had bought and left at my apartment until he found a buyer for it. I'd promised to find a good place to hide it, and once he'd left I had forgotten about it.

    I needed to put it somewhere before I got out the knife and did what I had to do. I had nothing left to lose, but if the bottle was found in the apartment after I died, it would cause the Health Authority to investigate Jare.

    I thought about what to do with it. The surest solution would be to put it in a bag with a couple of stones for weight and toss it in Näsijärvi. The lake would be frozen over soon. By the time it was found, if it ever was, the trail would be cold, literally.

    Why not send myself out the same way? That would make the world inside my head and the world outside my head one and the same: soothing, numbing black water.

    I picked up the chili sauce, but my fingers were nearly numb already-clumsy, twitching-and the bottle slipped out of my grasp. I watched in horror, paralyzed, as it turned over in the air and fell straight onto the durable, easy-to-clean tile floor.

    The neck of the bottle broke off. Dark brownish-red sauce splashed over the floor and onto my feet. I bent instinctively to pick up the shards of glass and got some sauce on my fingers. Without thinking I shoved my finger in my mouth and licked it clean.

    The shock of pain was so awful that it pushed everything else aside. It was like a radiating, rhythmic flogging that penetrated my mouth and my throat and my whole body. It started at the tip of my tongue, crawled its way to the root, and then thundered through my gums and palate in a screaming treble, all the while filling my mouth with a deep, dark red, a twilight of rumbling bass, almost lower than human perception. And as I shouted out loud and groaned and tried with shaking hands to cool my mouth with water, bread, anything to cover up the burning, I realized something amazing.

    It was like a hot wind blowing through the Cellar.

    As if a door to the Cellar had opened and a little sliver of merciless desert light had passed through it-cruel and hard, but light nevertheless. My heart was pounding, pounding like crazy, pounding like something thrillingly alive, and second by second my thoughts were becoming clearer. I was able to think of more than just the pain in my mouth.

    I looked at the puddle of sauce on the floor.

    I thought about the knife.

    About its meticulously sharpened blade.

    About how that flawless blade could scrape up every little drop of the sauce.

    And not let it go to waste.

    That bottle of Pain Is Good had to be worth thousands of marks. But Jare wasn't even shocked or upset that I'd broken it. His sincere sigh of relief that I was feeling better was like a breath of birch leaves and lakeshore breeze.

    At first I didn't think to tell him that I had saved the sauce. I'd gathered several tablespoons of it up in a little cup. The skin on my bare feet was tender as if it were sunburned. I knew now that one drop of the stuff was enough for what I later would come to call a "fix."

    I realized that I had to tell him.

    I said that I would only use capsaicin now and then, when I needed it, that I could quit any time. I knew a lot of our customers said the same thing-they were just "chillers," occasional users, just having fun.

    The feelings Jare was exuding were so complicated that I couldn't quite pick out the different scents. There was tart, citrusy fear and worry, and the smoky smell of surprise, and sometimes a flicker of his familiar lavender-apple-rosemary.

    "Like I always say, V, a good dealer never touches the stuff."

    I told him it was just a temporary thing.

    But I can't lie to you.

    It didn't stop there. You probably guessed that.

    I love you, my sister.

    Vanna (Vera)

    JARE SPEAKS

    December 2016

    While I'm arranging to have Neulapää transferred into my name, business really picks up.

    The fresh score I got from the Gaians is starting to run out as they gradually wind down their greenhouses to get ready for the move. It's hard to grow in the colder winter months anyway. But there's as much flake as anyone could possibly want. I get a new batch from them every couple of months. I don't have to pay them anything for it; it's their advance payment for rent at Neulapää.

    We're making amazing amounts of money.

    Instead of using the bulletin boards, V and I have a new way to find customers that is simple but effective. We use the personals. The ad is always purportedly taken out by an eloi, since we're naturally looking for mascos. The wording varies, but the key point is that the ad always uses the word "hot" or "burning" or "fiery," as in "Beautiful eloi is ready for a fiery relationship with someone ready to take the plunge." We change the name and the coin-operated postbox every time, and V always goes to collect the replies. The authorities aren't interested in the romantic exploits of an eloi. I don't worry much about the security cameras. V's always dripping with makeup and hair spray, in a corset with cleavage, looking like one of the fashion dolls that little elois play with. She wears clothes from FemiDress, the state store. She fits the description of a thousand other elois. Ten thousand.

    Of course we get a lot of responses from mascos taking the ad at face value. But the respondents who know what's what play the game right. They write as if they want to get to know her, but they sprinkle their letters with lots of words having to do with heat: talk about being on fire, about a hidden flame, use the kind of code I learned from Mirko. "Do you have the hidden treasure I'm looking for? Will you whisper in my ear, 'You're getting hotter'?" Those are the ones we write back to in a way that will still sound like romantic overtures if the letters fall into the wrong hands, but includes hidden information about bulletin board locations, identifying pictures, key words. When a potential customer shows up at the refreshments bar, a few exchanged words make it clear whether we're on the same page. Only then do we arrange where to meet for the first deal, which often leads to a regular customer relationship.

    No one's interested in why an eloi who's engaged, or even married, would be placing ads in the personals. A free, unregulated mating market is to everyone's eusistocratic advantage. An eloi looking for companionship outside of marriage might have extremely loose morals, but if it provides another, unmarried masco some satisfaction, what's the harm in it? At worst it could cause a little scuffle between two men. It's ten times more common for a masco to be looking for next year's model.

    Consistent quality is our selling point. It used to be, especially before V was in on the game, that I'd be sold half-fake stuff, adulterated with formic acid or some other substance that stings the mouth to fool inexperienced users into thinking it was capsaicin. When V's tolerance started to increase she realized the potential of the vaginal test. The level of capsaicin doesn't have any connection to the taste, and the real stuff can only work on the mucous membranes in one way. But the Gaian stuff is always good. You don't even have to test it.

    My travel fund keeps growing and growing. That's mostly thanks to V. It's still nothing near as much as I need, but at least I can see that the goal is attainable. Over the past couple of years at least two guys I know in a roundabout way have been transferred abroad from the Food Bureau by greasing the right official wheels. One went to Tokyo to spy on the matsutake mushroom market and the other to a factory in Germany where they process Finnish blueberries into health lozenges.

    Our newfound wealth doesn't show. Sometimes I buy a book for V; sometimes we go to the movies. Of course V isn't that interested in the short romances and melodramas geared toward the eloi audience, and the war movies full of acts of heroism and patriotism made for the mascos bore her pretty quickly, too. We mainly do it just so that we can be seen in public as a couple.

    I've heard that in the hedonist countries drug dealers drive fancy cars and wear tons of jewelry and drink expensive alcoholic drinks and dress like kings.

    I wouldn't trade places with them. Right now the most important thing is that V is all right.

    Dear Manna,

    Do you remember the weekend in October when I was helping to dig up the rutabagas and put them in the cellar?

    When Harri came into the living room at Neulapää with a red toy train in his hand?

    I still get the shakes when I think about it.

    At first I didn't understand why you and Harri wanted to keep Neulapää. I thought Harri would sell it immediately. But then it occurred to me that Neulapää was Harri and Manna Nissilä's country house. A powerful status symbol. A villa, a dacha, almost an estate, at the edge of nature, where the two of you could promenade up and down the paths arm in arm and invite city guests in the summer to enjoy the cool greenery and birdsong, the scent of lilacs and the shade of the apple trees.

    I'm sure that's what Neulapää seemed like to you. To be the mistress of Neulapää was like a story in Femigirl magazine, a place where the lady of the estate could sip chilled mint coolers in the gazebo with friends. Femigirl gave you the idea that getting married would change your life into a fairy tale; once a masco came along, control of an eloi's life was outsourced and the crazy, chaotic world became clear and orderly.

    But that's not what happened.

    You called me often after your wedding. Almost too often, though I was always happy to hear your voice. It usually had something to do with summer chores. You couldn't remember when it was that the vegetables Aulikki planted should be harvested, or you'd forgotten how to preserve them. Should this go in the cellar or the freezer? How do you make sauerkraut again?

    Oh my delicate, wide-eyed, endearingly energetic kitten. Of course I would come on my weekend off to help you out. Brother-in-law Harri strutted around the place like any city masco, knowledgeable enough about pipes and wiring and the secrets of light switches but happy to leave the gardening to us elois.

    We weeded and harvested, picked berries and made juice, shelled peas. I offered my advice, gave you little tips, but also took care that I didn't talk too theoretically or knowledgeably when Harri was around, remembering to lisp and end my sentences on a shrill pitch. I acted like a chimpanzee doing tricks she's been taught through frequent repetition. But all my effort went down the drain when Harri walked into the room with that toy train.

    I exuded fear as bitter as cranberries.

    Harri shook the toy train in front of us as if it were covered in blood, as if it were an amputated hand. He asked you sharply if Aulikki had babysat any masco children.

    You shook your platinum curls, sure of yourself for once, at just the wrong time. "Nope! No way! There was no one here but us elois!" you said.

    Harri's sandy-colored eyebrows scowled. He'd found other boys' toys in the attic as well. Letter blocks. Even some sort of toy gun.

    I started to feel dizzy. What a stupid mistake we'd made, Aulikki and I.

    Elois have difficulty lying. You immediately turned to me and said, "I'm sure Vanna knows why."

    I looked at Harri with my big blue eloi eyes. "They must be Grandma Aulikki's fiancé's things. She was going to get married once but the masco skipped out on her. When he left she still had all his old things. And she saved everything. She saved her old ballroom gowns, too."

    The dresses were a nice little jab. Harri didn't like talking about those dresses, not at all. I had a hunch that selling those dresses hadn't been your idea. Harri looked at me narrowly and the soil smell coming off him was so strong that I thought he might be ready to dispute what I'd said. But there was also a strong smell of lemons, which told me that for now he was simply suspicious.

    "Grandma Aulikki was so silly," I said, and giggled, though my heart was frozen through. "She had a fiancé-I mean, like, a real fiancé, not our grandfather-but that was decades ago. And she was going to have a baby with him, but the baby was never born, it was a miscarriage, so Grandma Aulikki never got married because the masco didn't want a wedding if there wasn't any baby," I babbled excitedly, feigning an eloi's relish for ­gossip. "So she went a little nutty and saved his toys, thinking that he might come back someday and make another baby with her. Isn't that pathetic?"

    I flashed a look at you, desperately hoping that you would follow the herd like a good eloi, and you did.

    "Yeah. That's what happened. Just like she said. Exactly like that. Pathetic."

    Harri's tense shoulders relaxed and he exuded a scent of laundry dried in the sun. He believed us.

    "Grandma Aulikki was such a silly head!"

    I stretched my face into a grin. You did too, like a mirror image.

    "She really was a silly-billy head!" you said.

    You saw your reward in my face, took Harri by the arm, and lifted your shockingly beautiful, cherubic face toward his and laughed, happily and loudly. "We had just about the dumbest, silly-billy-headedest granny in the whole world!"

    Then you disappeared.

    I already had the Cellar inside me, but oh, how it dug itself deeper, how much darker and broader and hollowly echoing it grew.

    Its darkness was the darkness between the stars, cold and indifferent. Sometimes there was a flash, a supernova of pure hate, exploding in scorching flames and then dying. But even the roaring brightness of my hatred couldn't light up the suffocating blackness of the Cellar.

    And at the bottom of the Cellar flowed more and more swirling, night-colored water.

    Your sister,

    Vanna (Vera)

    Excerpt from A Short History of the Domestication of Women

    National Publishing (1997)

    In the nineteenth century, a wave of unprecedented violence and chaos swept across Finland. This phenomenon began in Ostrobothnia in western Finland, and in retrospect the initiating factors are easy to trace.

    The west coast of Finland had become quickly prosperous. Tar was a commodity in great demand and large quantities of timber were cut to produce it. This freed up large areas of arable land, which in turn led to a glut of grain. Grain that isn't sold must be stored, but grain doesn't keep long, so the only effective way to exploit it monetarily and preserve its value was to produce another commodity that was in great demand at the time: alcohol.

    Prosperity also led to an increase in population. The number of children per family grew, and in some places the increase in offspring made it impossible for the youngest sons in many families to be allocated land or other means of livelihood as an inheritance. Having no home or occupation of his own made it difficult for a young man to find a wife. The situation was made more difficult by the fact that the inhabitants of Ostrobothnia had traditionally attached a strong social value to a house, a farm, and other acquired possessions.

    The idleness of an unmarried state, the ubiquitous availability of alcohol, and young men's competitive nature combined like sulfur, charcoal, and saltpeter to form a volatile mix that needed only a little spark to cause a tremendous explosion.

    That spark was struck during the time of the troublemakers, or the knife-fighters, as they were called. It was a period of unprecedented fear and terror. At its worst point there were more than 20 homicides per 100,000 residents in a single year. The period between 1820 and 1880 is a shameful mark on the history of the Finnish people and its social system, and a strong warning to us. It showed us that ordinary, respectable young men can be completely corrupted when their basic rights are neglected. Marriage and the position of natural dominance and regular enjoyment of sexual intercourse-so important to a man's personal well-being-that marriage provides are fundamental rights that the state should have granted and protected for the good of society instead of allowing deviant behaviors to foment to the point of acts of murder.

    Luckily the state, in the form of the Finnish Senate, did not fail to act. Thoughtful statesmen such as J. V. Snellman introduced stricter punishments for knife-fighters. But Senator Johan Mauritz Nordenstam, well known and deeply respected for his efforts to restrain the recklessness of many young people, proposed cutting the problem off at its root. Instead of trying to rein in young men's unrest through force, a clause was added to the parish laws fining young women for "unjustified jilting" (an infraction known today by the more contemporary term "willful mating misconduct," though with the advancement of our present Finnish social order it is a clause rarely invoked). Since it was clear that the unrest was largely caused by young men whose proposals had been rejected, it was decided that the fine would be exacted from those young women who for reasons of misplaced pride or sheer obstinacy refused an offer of marriage. Henceforth, the only legally valid reason for a refusal of marriage would be a suitor's infliction of serious physical injury or proof of his criminal background.

    This action on behalf of dispossessed young men offered an immediate and noticeable improvement in opportunities for obtaining a wife and family, and through them a meaning and direction in life.

    Of course, wealthy households could easily pay the fines, which allowed well-to-do fathers to avoid surrendering their daughters to any suitor who came along. This was, in a way, understandable, since many marriages at that time entailed combining land and possessions. The marriage chances for dispossessed young men who were discriminated against on the mating market nevertheless unquestionably improved, as could be seen fairly quickly in a gradual return to social stability.

    At this time another discovery was made that would be very significant for the future. Most of those who obeyed the new law were meek-natured girls who recognized limitations on their own value and desires and were aware that a marriage proposal was an honor for a young woman and in accordance with nature's laws. It was noteworthy that over time this attitude was increasingly passed down to female offspring-partly owing to genetics, but also largely as a result of being raised by mothers who had internalized these moral values. Uncooperative or overly proud young women, particularly those of modest means, often had to compensate for unpaid fines through imprisonment or resort to unseemly means to pay them, which caused them to age prematurely and left them with decreased hopes for matrimony. Those who had the means to pay their fines and avoid imprisonment, on the other hand, might be quickly labeled as "penalty girls" and be assumed to be ill-­tempered, coldhearted, or of questionable moral character, and thus they, too, were often left husbandless and unable to pass on their socially damaging characteristics to their female offspring.

    This discovery was extremely important to social ­welfare, and the government made an effort to reinforce this positive ­development-it began to select meek-tempered girls for matrimony.

    A personality test was developed for the purpose, made up of a series of questions about opinions and attitudes and administered by parish pastors in conjunction with confirmation classes. If a girl's answers were appropriately submissive, she would be confirmed and given permission to marry. The personality test made up for the shortcomings of the traditional confirmation exam, which had concentrated on qualities of secondary importance to motherhood and marriage such as literacy and knowledge of the catechism. Because the use of the new test produced consistently positive results in the life satisfaction of marriageable men and promoted social order, it was eventually adopted throughout the country.

    This step produced one of the pillars of Finland's eusistocratic system, and with the advent of Francis Galton's eugenic theories at the beginning of the twentieth century, Finland's eusistocratic project was further clarified. The theory of eugenics created completely new and brilliant insights into the future of the Finnish people and all humanity. Positive racial hygiene incorporating both training and genetic selection was understood to be an essential complement to negative racial hygiene, which used a variety of rules and limitations to prevent the birth of weak specimens. Later, a deeper understanding of the work of Gregor Mendel and Dimitri ­Belyayev and of the mechanisms of genetics served to carry the torch of eusistocracy still further.

    Another important pillar of our society was, of course, prohibition, which went into effect in 1919 and was later expanded to include not only alcohol but also many other "recreational substances" dangerous to health and welfare, substances whose unfettered use we still sometimes learn about in school when we study the hedonistic societies.

    One might think that prohibition is completely unrelated to the domestication of women, but these two cornerstones of our eusistocracy are inextricably connected. While it is true that public health is protected by restrictions on the availability of dangerous substances, it also must be recognized that human happiness and a balanced life are naturally connected to certain specific chemicals in the brain that promote a feeling of well-being. Physical exercise, regular sexual intercourse, and the satisfaction of serving as the head of a household-or, for the weaker sex, the joys of motherhood-are important sources of these brain chemicals.

    The duty of a eusistocratic society is to support the pursuit of this good life and to strive in every way to lower the barriers to its achievement.

    Establishing prohibition as a permanent part of Finnish society has not been without its problems, however. In the early days of prohibition alcohol was smuggled into Finland from elsewhere in Europe in large quantities. Systematic prevention and surveillance, and above all substantial toughening of punishments, succeeded in bringing contraband under ever greater control. An absolutely thorough system of border control, applied to both people and goods, essential in the enforcement of prohibition and created for that purpose, later proved a blessing in other ways as well. The Finnish eusistocracy has no need for decadent democracies' luxury goods, for dangerous substances demoralizing to the public health and destructive to human welfare, nor for the soulless human worms who attempt to exploit such substances for personal gain. Strict control of our borders also ensures that deceitful propaganda isn't allowed to undermine the development of our society or rot away the heart of our eusistocratic system.

    Wartime, as difficult as it was for the heroic Finnish people, provided a more favorable growing medium for our eusistocratic endeavor than ever before. The unavoidable loss of men on the front brought about a situation in which marriageable women far outnumbered men. It was a time when docile-natured women could more effectively be steered into marriage and procreation, while overly independent women were enlisted into maintenance and auxiliary roles required for the war in organizations such as the Lotta Svärd auxiliaries.

    This meant that by the 1950s the female population of Finland was already selected to such an extent that, as awareness of Belyayev's experiments increased over the ensuing decades, it was but a small step to adoption of a systematic and scientific program of domestication.

    Manna,

    I swear I tried to get in touch with you. I swear by everything most precious to me.

    You very rarely called me over the winter. You were living in town so you didn't need any gardening advice, but you called sometimes to ask about recipes or stain removal. I'd stayed in eloi school much longer than you had, after all, and taken courses that you hadn't because of your early graduation.

    I almost never saw you in town. I sometimes saw your husband in passing. Once he was even obliged to acknowledge me when I was walking by as he got out of his car.

    I expected that at any time I would get that certain news.

    Baby news.

    But it never came. I knew that if it had happened you would have told me immediately. I've sometimes wondered if everything would have been different if you'd gotten pregnant.

    Spring came, then summer. You and Harri were staying at Neulapää while Harri was on vacation, so my phone started to ring again. You called almost every day. The berry bushes had developed a bad case of aphids; the tomatoes were blossoming but not fruiting. What's the best way to stake peas? There was a catch in your voice when you talked about the failed radish crop, the tops healthy looking but the roots long, thin, and inedible-"And Harri likes radishes so much!"

    I asked if you had thinned them and remembered to water them, if you had pruned the tomatoes, if you had tried adding ladybugs to the berry bushes.

    You didn't ask me to come and help you, though. Just the telephone calls. "Harri says I gotta learn to take care of myself."

    In July the calls stopped like they'd hit a wall.

    At first I thought that you'd finally started to get the hang of gardening.

    Then I started to feel nervous about your silence. I decided to call, using your birthday at the beginning of August as an excuse. Like all elois, you set great store by your birthday-the one time in the year when an eloi, consumed with housework and giving birth, can be a princess again, can be the center of attention, dress up and get presents, if only for a day. I'd been planning to ask you if you wanted to have your birthday party in your apartment in Tampere or in my little bachelorette's studio, or whether we should plan a party at Neulapää. After all, it would be your first anniversary, too-doubly important.

    Harri answered the phone and said that you were out.

    Out?

    Where could you possibly go? Elois don't drive and public transportation to and from Neulapää was limited.

    I asked if he would call you to the phone.

    "I'm sure she can't hear me," he said.

    I know now that he was telling the truth for once.

    Elois don't pry and they certainly don't question. I thought you might have gone out on the bicycle, maybe to pick up some milk from the kiosk. I asked Harri to tell you I'd called and to call me back as soon as you had a chance.

    Two days passed and you didn't call. Of course there was a possibility that you had tried to call when I was at school or at the store or out making a deal. I knew how you liked to throw extravagant, well-planned parties, so I was perplexed. The birthday girl can't arrange the whole thing herself; it has to be a surprise, even if she actually dictates exactly what she wants to her friends and family. It was really strange that you hadn't already come to me with a wish list. When you were younger you used to start planning next year's birthday the moment this year's was over.

    I was afraid you were still holding a grudge against me, although I'd thought that things had finally warmed between us. Were you planning to exclude me from the party? Maybe a gaggle of your old classmates was already planning the table setting and baking cookies and wrapping trinkets for you. Or perhaps Harri was planning some big, romantic first anniversary celebration for just the two of you?

    I seriously doubted it.

    I called Neulapää again. Harri answered, once again irritable and in a great hurry. You were out again. I went straight to the point.

    "Has Manna told you she doesn't want to talk to me?"

    "Unfortunately that is the case."

    And he hung up on me.

    I was flooded with worry. I knew that elois sometimes make a show of avoiding a person-it was typical competitive behavior to be "mad" at some of your friends and form alliances with others for one reason or another, whether it was from jealousy or envy or merely a desire to stir the pot. But you had invited me to your wedding, as your maid of honor no less, and I'd been over to Neulapää to help you several times.

    Even if you did still have a grudge against me, your behavior was mystifying. When an eloi has an opportunity to be the birthday girl, the center of attention, she makes sure she has an audience for it. Besides, every guest would be bringing a gift, and like all elois, you loved pretty, shiny things. You definitely would have wanted me at your party.

    Jare came by to plan our next drop, and I told him about my worry. I was relieved that he didn't laugh at my concern and listened to me seriously. I told him I was afraid because of what had happened to Aulikki.

    Jare pointed out that stumbling on the stairs and hitting your head weren't unusual accidents for a woman of Aulikki's age. If Harri had wanted to kill Aulikki so that he could get his hands on Neulapää, wouldn't he have waited for a time when the connection wouldn't have been so obvious?

    Be that as it may, I was tortured with worry. The dark water in the Cellar was churning, and I had to keep it from rising. I needed information more than I had ever needed a fix.

    I asked Jare if he would take me to Neulapää in his work car. He pondered for a moment and thought of an excuse he could use for taking the car there, but I wouldn't be able to come with him.

    It would do. I asked only that if he saw you he would try to find the reason for your coldness.

    He agreed.

    I knew that you might be shocked to see Jare. But it was the only way I could think of to quickly find out what was wrong.

    He told me what he saw when he went to Neulapää. Hopefully someday, if I find you, I can shed some light on at least some of what Jare was thinking, why he acted the way he did. For my sake and yours.

    Until next time,

    Your sister,

    Vanna (Vera)

    JARE REMEMBERS

    July 2016

    I drove straight to Neulapää, parked right in front of the steps to the house, and slammed the door with exaggerated force. Driving a government car is enjoyable in a mean sort of way. People stiffen, get flustered, behave with artificial politeness, even fear. Perfectly law-abiding citizens will start to look around and wonder if they've broken some rule and not realized it.

    Before I could even knock Harri Nissilä was already standing in the doorway. His hands were on his hips and his face was a mixture of nervousness and defiance.

    "What do you want?"

    I introduced myself: Inspector Valkinen from the Food Bureau. I showed him my card and said that because the property had recently transferred ownership, it was my responsibility to make a routine inspection and confirm that no illegal nicotine-or capsaicin-producing crops were being grown there and no alcohol was being produced. The Food Bureau had no resources for any such routine inspections, but how could Harri Nissilä know that?

    He relaxed a little and put on his shoes, ready to show me the fields and outbuildings. I looked around. The air was warm and clear. If Manna was at Neulapää, why was she keeping herself indoors?

    As we made the rounds Nissilä chattered about how it was just a summer place for him and he grew only enough food for his own needs and his vacation was over the next week and he would be going back to town. I noticed he kept saying "I" and "me," rather than "we" and "us," but I let it pass.

    As expected, I didn't find anything illegal going on behind the sauna or in the shed or the barn loft. I said I'd like to look in the house. Nissilä let out a pointed sigh, but he showed me in. I didn't see Manna anywhere. The rooms had changed a great deal since the last time I saw the place. They had an unmistakable eloi's touch.

    The room that had been Mrs. Neulapää's bedroom was now filled with a large double bed. Still no sign of Manna. There was a small dressing table in the corner scattered with makeup and lotions and creams. A hairbrush with long strands of platinum-blond hair in it. As if Manna had been there just a moment before brushing her hair and had stood up and stretched and gone to run some errand.

    For the sake of appearances, I peeked into the kitchen and Vanna's and Manna's former rooms, one of them turned into a guest room now, the other some kind of manly den with a writing desk and some papers and manuals about heating and air-conditioning.

    No trace of Manna.

    I leaned back casually against the kitchen table and said, "Is the lady of the house not in?"

    I could see immediately that Nissilä didn't like that question one bit.

    "My wife has gone shopping."

    "Ah. Where does she do her shopping? There must be very few shops out here."

    Nissilä opened his mouth, but we both knew that anything that came out of it would be bullshit. I knew the services in the area quite well from my days as a summer farmhand. And the bicycle was parked in the yard.

    "Berry picking, I mean. There's been a nice crop of blueberries this year. Picking berries at this time of year is like going to the store without needing any money. Heh heh."

    My respect for Nissilä's intelligence rose a notch. Blueberries indeed. They were even in season. But for some reason I knew-­without a hint of doubt-that Manna wasn't out there crouching among the tussocks and swatting the bugs away. Elois shun the woods. To them the woods are a chaotic, ever-changing place, lacking the regularity and permanence and familiarity of a street or front yard.

    "Aren't you worried she'll get lost?"

    "She always stays close by. This area's familiar to her. This is my wife's childhood home."

    Another point for Harri. I was impressed. Truth is always the most effective weapon when you want to lie convincingly.

    "Is there any other nook or cranny I can show you, or shall we consider this inspection complete?"

    He was fucking with me. That meant two things. First, that he had no suspicion I was interrogating him and thought I just happened to inadvertently hit upon a sore subject, and he had, by his reckoning, sailed through it admirably; and second, that he really wanted to get rid of me, and fast.

    "Thanks for your time. I'll report that no further investigation is necessary."

    Naturally I had every intention of investigating further. There was something rotten going on, rotten in every way. I knew how obsessive elois are about their birthdays. Vanna could call Manna's friends. If Manna hadn't gotten in touch with any of them about a party, then something was terribly wrong. And I suspected that Harri Nissilä's fingers were in it.

    SUBMISSIVE PERSONALITY TEST FOR YOUNG WOMEN

    Excerpt from the Supplementary Confirmation

    Questionnaire (1912)

    How do you greet your husband when he comes home from work or from the fields? Choose only one answer.

    I ask him to wash up and come eat.

    I remind him of his chores.

    I request his participation in household tasks such as chastising the children, preparing the meal, cleaning, etc.

    I welcome him home and give him a kiss in greeting.

    If your husband approaches you with conjugal intent, how do you respond? Choose only one answer.

    I accept his advances, provided there is no reason to refuse such as monthly troubles or illness.

    I request that he wait until I have put the children to sleep and have completed my other household duties.

    I remind him that we already have a considerable number of children and that abstinence might be prudent.

    I give myself to him willingly and unreservedly.

    Who in your opinion is the best person to turn to for guidance and instruction on the road of life?

    My father, brother, or parish pastor.

    My mother, sister, or aunt.

    I believe I know how to make my own decisions about my life.

    My husband or fiancé.

    How to score the test:

    Nos. 1 and 4 are correct. No. 2 is acceptable provided the girl is otherwise good-natured. No. 3 is unacceptable.

    Dear sister,

    Just one year after your wedding, your coffin was lowered into Kalevankangas graveyard.

    There weren't many mourners. Harri was still in custody, and for understandable reasons his family didn't come to the funeral. Besides Jare and me, only a few of your bravest, or perhaps softest-hearted, friends dared to come. Elois prefer to avoid any sort of unpleasantness. Some of them were probably attracted by the possibility of gossiping about it afterward with their friends, calling it a tragedy, whispering together and shuddering with horror. Manna's husband. The man she married, a murderer.

    I'm sure it would never occur to them that such things happen all the time. An angry, frustrated, or otherwise dissatisfied masco fulfilling his duty to instruct with a slightly too heavy hand. It's so common and tacitly accepted that it's usually punished with a sentence of only a couple of years, and half of that on parole. We could no doubt expect the same for Harri.

    Jare and I were the only ones at the funeral who knew the coffin was empty.

    I had thought at first that you couldn't have a funeral without a body. But the funeral director told Jare that missing persons cases were common enough that it was a quite normal practice. And that it was quite understandable that the loved ones of a person presumed dead would want to have a place to remember her, even if there was no body in the grave.

    I couldn't help but be fascinated at the idea of the burial of empty coffins. I wondered aloud whether it was done to dupe people, to lead them to believe that defectors were actually dead. Jare shook his head. There might be such cases, but most people who disappeared were elois.

    I had called around to all your friends, and every one of them said that you hadn't been in touch with her at all and she'd thought you were "mad" at her and didn't want her to come to your birthday party. You'd vanished from everyone's life, not just mine.

    I begged Jare to do something. There was nothing I, as an eloi, could do that would be taken seriously. But because I was miserable and tense and sleepless and nervous and worried about you, we had to take extreme measures. I didn't like it, but it was the only way.

    We got engaged.

    Forgive me, Manna. I had to do it.

    It meant that Jare and I had an official relationship. We were presumed to be soon to marry. And that meant that Jare could go to the authorities to inquire about his fiancée's sister's disappearance and request an investigation. Because the missing person was just an eloi, and a married one, answerable to her husband, the police weren't particularly interested in the case, but they did make a routine visit to Neulapää.

    They didn't find you there.

    They searched the farm and adjoining woods and didn't find any signs of recent digging. The garden was so full of weeds that if there had been any turning of soil in the previous few weeks it would have been easy to see.

    They dredged the well. No body.

    At my suggestion, Jare told the police to look in Riihi Swamp, told them you had once almost drowned there. They searched the shore and even brought dogs, but no remains were found.

    Then there was a breakthrough. A few of your platinum hairs were found in the trunk of your husband's car. A few drops of something dark were also found, probably in a spot where they hadn't been noticed and wiped up. They were identified as human blood.

    That was evidence enough. Because the corpse-sniffing dogs didn't identify the car, it was likely that Nissilä had knocked you unconscious, driven you to some unknown location, killed you there, and hidden the body.

    Even under heavy questioning, Nissilä refused to show or tell where your body or remains were. He just accepted his ridiculously lenient sentence, his slap on the wrist. And a year later he would be let out, for all intents and purposes a free man.

    Harri Nissilä might have been stupid, but he was no idiot.

    He must have learned that the person who had requested the investigation was the very same Food Bureau worker who had inspected the farm. He may have found out that the Food Bureau actually never made inspections like that.

    And now that same man was my fiancé.

    I'm sure Nissilä smelled something.

    He had been perpetrating the perfect crime. He had a wife who had inherited a nice piece of land. The only living relative of this wife was, as far as he knew, a softheaded eloi, a little simpleton, and once you had coldly shut her out it would be clear to her-to me-that you no longer wanted any contact with me.

    If no one had asked any questions, there would have been no reason to suspect anything. You know better than I do the length and strength of eloi friendships-if you don't see a friend for a week, she's as good as forgotten. And to the rest of the world, what an eloi does or doesn't do is a trivial matter. If Mrs. Nissilä doesn't come to her husband's company party, for instance, nothing could be less remarkable. Many a masco wishes his wife would stay quietly at home where she belongs.

    If there hadn't been a police investigation, your husband probably would have waited a short time, sold Neulapää, and then obtained a divorce. It's a simple matter of declaring the marriage terminated and you wouldn't have had anything to say about it.

    Then he would have been a divorced man and ready to rejoin the mating market. Manna Nissilä, née Neulapää, wouldn't have been missed by anyone. She no longer had any educational obligations, or offspring, or living parents, or relatives with any legal standing. If she didn't want to apply for state alimony benefits, that was her business; no one was going to force them on her.

    Manna Nissilä's official status would have been so invisible that she might as well be dead.

    No one would have wondered whether she really was dead.

    But are you?

    Your body hasn't been found.

    Did you run away from Harri? Maybe he mistreated you, was mean and cruel and sadistic. Every time we met you were wearing heavy makeup, enough to hide any small bruises you might have had. You might have tried to get away, maybe hitchhiked somewhere, could have gotten pretty far if you were nice to the driver. Maybe somewhere out in the woods there are kind people who help elois who've run away from their husbands, like people did for runaway slaves in the United States, feeding them and sheltering them. Maybe you're someplace like that, hiding. Maybe that's what happened to other elois who mysteriously disappeared.

    Maybe I'm clutching at straws.

    Hair and blood in the trunk? That seems like indisputable evidence.

    But what if you just bumped your head on the trunk when you were getting groceries out of the car? I mean, I'm sorry, but that would have been just like you.

    It's stupid to sustain myself on this utterly unfounded nugget of hope.

    After your funeral I sank into the Cellar and stayed there for days, barely able to keep my nose above the black water.

    If only I hadn't… If only. If only.

    If only I hadn't made friends with Jare at Neulapää. You would have simply had a typical eloi crush on Jare, a first case of unrequited puppy love. A way to practice your emotions, a small, inevitable setback in your preparation for life.

    If only I hadn't broken your heart.

    If only I hadn't spoiled your coming out.

    Then you never would have rushed recklessly, defiantly into a marriage with Harri Nissilä.

    If only I hadn't paid for your wedding.

    You would have had to wait. You might have changed your mind. Harri might have changed his mind. You might have never been able to scrape the money together.

    If only.

    The dark Cellar water lapped against my face and nearly drowned me.

    Because I was engaged, a blind eye was turned to my recurring absences from school. Jare wrote notes to the school with various excuses for my absence, sometimes illness, sometimes wedding preparations. Otherwise I'm sure I would have ended up in some kind of institution for unstable elois.

    Jare was at my apartment frequently. He didn't necessarily try to talk to me or cheer me up. He didn't try to get me to go out. He was just there and tried to answer if I managed to say anything.

    After I'd been in the Cellar for almost a week, I got out of bed to go to the toilet.

    On the floor in the main room was a little plastic bag. As if it had fallen out of Jare's pocket when he sat down at the table.

    The bag was filled with red pieces. It was a basic bag, our standard sell, maybe about two teaspoons.

    Flake.

    I felt my salivary glands activate as if from an electric shock. It was the first clear sign that I was alive in days, the first step out of the darkness between the stars, spattered with supernovas of hate and the black liquid of guilt.

    I remembered how I'd gotten out of the Cellar after Aulikki's death. History was repeating itself. It had a satisfying symmetry.

    There was a little pot of soup on the stove. It was canned vegetable soup that Jare had bought for me. I'd even eaten a little bit of it.

    I turned on the burner.

    I picked up the bag and dumped the contents into the pan.

    A watched pot has never taken so long to boil.

    When Jare came over after work I had washed the dishes and cleaned and made the bed and was in the middle of washing the windows.

    A bright light was burning in the Cellar, and the floor was dry. The Cellar was almost pleasant. You could practically bring a picnic basket in there and spread out a blanket.

    I said I was ready to plan our next buy and sell. But one thing was going to be different. My pay.

    Just before your funeral I had paid the last installment on my debt for your wedding. I didn't need money for the payments anymore. I didn't need money for anything. I could take my pay in goods.

    Jare was my only source for a score. We were partners.

    If a business partner intends to start using part of the haul, it's best to be open about it.

    I knew that now. I knew that only the fleeting, shimmeringly thin, fragile calm and hope that a fix gave could save me.

    I also knew that this decision would bind Jare and me closer together than any engagement or marriage ever could.

    Just a few weeks later I was completely caught up in work.

    Using the stuff regularly has given me a big advantage as a dealer. I've also learned a nice new trick-the mouth isn't the only part of the body with mucous membranes. You can test the strength of a batch in other ways besides tasting it. But I won't tell you any more about such things, little sister.

    I'm very busy these days, but I still make time to visit the cemetery. I bring you flowers and talk to you whenever I stop by your grave. It's a place that's important to me in a lot of ways. And I have a public reason for going there.

    We'll see each other again soon, because I've arranged to meet with a new wholesaler I've heard good things about. He claims to have some dried Naga Viper, which is a very hot variety. I'll soon find out whether he's telling the truth.

    Although writing to you has really helped me feel better, I have to keep moving forward. But of course that doesn't mean that I'll ever forget you, Manna.

    I don't think I'll write to you anymore. I hope that doesn't hurt your feelings. But I'll never forget you. You will always be my sister, and I know that one day I'll find out where you are.

    Maybe I'll burn the letters I've written. And the smoke will rise up to the sky. I can pretend that you're there and that you're getting my letters. It's childish and sentimental and stupid, but I'll let myself pretend anyway. I don't feel any terrible affinity for religious beliefs, but I understand how some aspects of religion can be a comfort.

    Or maybe… I'll get a little waterproof container. I'll put your letters in it.

    I'll build a history for you, Manna. I can make a time capsule, put some magazine clippings or school reports or other mementos in it. Make you immortal in at least that way.

    I'll hide the container well. I'll bury it. And someday someone will find it, in a world that's changed, and you'll live again in some stranger's thoughts.

    I just might do that.

    Good-bye, sister.

    Vanna (Vera)

    P.S. Jare and I have decided to get married. It's purely for practical reasons, so we can have Neulapää. Please believe me.

    P.P.S. Finally, I managed to say it.

    Yours.

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com