童话的结局

    灰姑娘成为王子的美丽新娘后，每天快乐得不得了。

    以前她每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣，还常常吃上顿没下顿。

    现在呢，光是伺候她的宫女就有上百人，而各地进贡的美食和宫廷里的聚餐、国宴，更是让她吃得好不痛快！每天除了御厨精制的三次大餐外，还有下午茶和宵夜，而她最爱的蛋糕、巧克力更是取之不尽、吃之不竭。

    算算灰姑娘嫁入宫中也不过两年的时间，可王子对她的态度却越来越冷淡，常看见他望着宫外的美少女长吁短叹。

    灰姑娘百思不得其解，直到有一日她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料“铿”的一声，鞋子竟应声而碎。

    灰姑娘赶紧命人把仙母找来。仙母一见到她简直不敢相认，不禁摇头说：“唉，我忘了提醒你，玻璃鞋载重不得超过一百千克。你也胖得太厉害了！”

    原本灰姑娘对自己发福的事实还不以为然，后来王子竟然打算娶她的两个姐姐为妾，终于让她下定决心减肥了。于是，灰姑娘来到一家健美中心。

    缴完报名费，服务小姐便指示灰姑娘进去先自己运动一会儿。她走到中心里面，发现已有一个比自己还臃肿的女人在那儿叹气。灰姑娘便自我介绍说：“你好，我是灰姑娘。您是？”

    “我是白雪公主。”那位胖女人答道。

    蜈蚣请客

    有一天，蜈蚣在街上散步，碰见了结拜兄弟蚂蚁和蝎子，于是决定一起去饭店吃饭。到了饭店，才发现大家身上都没有带钱，于是就争着抢着回去拿钱。

    这时候，蜈蚣有些不高兴了：“你们都不用管了，没看见你大哥我这么多腿吗？你们先在这儿喝点茶，中午我请客！”

    蚂蚁和蝎子只好同意了，说蜈蚣不愧是当大哥的，真是很讲义气。蜈蚣一溜烟似的跑回家拿钱包去了，蚂蚁和蝎子在饭店里等蜈蚣回来。时间过得很快，眼看这壶茶快喝完了。蚂蚁心里开始犯嘀咕了，它对蝎子说：“二哥啊，咱们喝完这杯茶，大哥也应该回来了吧？”

    茶喝完了，这哥俩就伸直了脖子往外看，看了好一段时间，蚂蚁有点累了，它揉揉眼睛问蝎子：“二哥啊，这大哥还是没有回来呀？”

    蝎子说：“是啊，大哥一向跑得很快的啊？要不咱们再喝点茶，等它一会儿吧！”于是叫服务员往茶壶里添了些茶水，哥俩又接着喝起来。

    眼看这第二壶茶又快喝完了，蚂蚁有些着急，又开始嘀咕了：“二哥啊，这大哥怎么还没有回来呢？”

    蝎子也在纳闷，就说：“赶紧给大哥打个电话吧！”于是就掏出手机给蜈蚣打电话：“喂，大哥啊，你快到饭店了吧？”

    这时，电话里传来了蜈蚣的声音：“别急，我还在穿鞋呢……”

    步兵的习惯

    有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女朋友，于是他们俩进行了一次约会。

    在步兵出门之前，朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事，但恋爱方面的事你要听我的。第一，你下车后要替女朋友开门；第二，女朋友入座时你应站在她的椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵点点头，然后走了。

    第二天，朋友打电话问步兵昨晚的约会如何。步兵沮丧地说：“我没有希望了！”

    朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”

    步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”

    朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”

    步兵回答说：“不，我帮她入座了，她说我是个绅士！”

    朋友又问道：“你是不是在她说话的时候东张西望？”

    步兵说：“不，我一直看着她。她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”

    最后朋友问：“那你是不是在某些事上让她自己动手了？”

    步兵叹了口气，说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料……”

    朋友说：“那很好啊！”

    步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草丛里……”

    婚介所的电话

    “喂，电信局吗？我是‘心连心婚介所’。我的办公电话出现了故障。电话打不出，也打不进。对，可能是线路问题。请你们赶快派人来检修一下。地址？市胜利路238号。好，谢谢！”胡所长打完电话，顺手将手机放在座机旁。还没等她缓过神来，手机又响了。

    “哦，是小青啊，怎么还没来上班？你打过电话？对，办公室电话坏了，我正叫人来修呢。什么？今天又有两个外地老板要来这儿登记？太好了，那你快过来吧。好，再见！”听说有人来登记，胡所长高兴得像个小孩子似的，甭提有多开心了。

    “心连心婚介所”是胡所长从市妇联退休后开办的，开张还不到一个月，生意不错，报名征婚的人数已超过一百对。从营业以来，办公室的电话就接个不停。电话对于胡所长来说，真是太重要了！但就在这个时候，偏偏电话出了问题，这不是要胡所长的命吗？

    正当胡所长为电话一事心急如焚的时候，从外面走进一个四十岁左右的中年妇女。她一进门就冲着胡所长问：“你是胡所长吧？”胡所长以为对方是来征婚的，高兴地迎上前去：“这位小妹，你是来征婚的吧？”一边让座，一边给对方倒了杯水。“我不是来征婚的，我要退钱！”中年妇女满脸不悦地说。胡所长一听，觉得不对劲儿，便笑着问道：“你要退什么钱啊？”中年妇女喝了一口水，叹息说：“我要退征婚登记的钱。你们说话不算数，说一个星期内帮我介绍个对象，可现在都过去十多天了，还没有消息。我还是去别的婚介所算了。”

    到手的钱财怎么能随意送人呢？胡所长马上对中年妇女承诺说：“小妹，这事可能是我的助手小青办的，她没有告诉我。我看这样吧，下午我给你一个准确答复。如果还不成的话，再退你钱，你看怎么样？”说着，她返回到办公桌前，拿起征婚登记本，从中选了一个对象，然后拿起电话准备打。电话里依旧没有声音，但聪明的胡所长决定将错就错。

    “喂，刘总吗？我是‘心连心婚介所’的胡所长。对，下午有空吗？我帮你物色到了一个对象，年龄在四十岁左右。什么？哦，这个你放心，她长相很好，是个富婆相，你一看包中。哈哈，到时别忘了请我吃喜糖啊。那好吧，就这样。”胡所长拿着无声音的话筒胡扯了一通后，笑着对中年妇女说：“小妹，我帮你联系好了，下午就等我的好消息吧。”中年妇女的脸上突然有了笑容，她站起身对胡所长说：“大姐，那我就不打搅你了，你忙吧，我等你的消息。”

    送走中年妇女后，胡所长瘫痪一般地倒在自己的转椅上，她看着眼前的电话，心里感叹道：“刚才要不是电话解围，一大早就遇上麻烦了。”

    胡所长正想着，突然听到楼梯口响起了“橐橐”的皮鞋声，而且正慢慢地朝她的办公室走来。她以为又是来征婚的，便灵机一动，想有意制造一个假象，让别人感觉她的婚介所生意不错。于是，她趁着那人还没有走进办公室，拿起话筒，一边假装打一边看着门外：“喂，你好，我是‘心连心婚介所’。好，你说吧，我给你登记。年龄，三十五至四十五岁之间，个头一米六左右，长相要过得去。”正说着，小青带着一个中年男子走进了办公室。她向小青挥了挥手，示意他们等等。“我看这样吧，”胡所长继续说道，“你最好来一趟，到我办公室来谈。现在我这里征婚的人太多，忙不过来。什么，你准备来我这儿看看？那好吧，欢迎欢迎，我在办公室等你，再见！”

    胡所长放下话筒，高兴地对小青说：“小青，你来得正好，看我忙得连早饭都吃不上，一大早电话就接个不停。”当她看到中年男子后，满脸喜悦地问道：“请问先生，你是来征婚的吗？”

    小青“扑哧”一声笑了起来，俏皮地对她说：“胡所长，这是电信局的张师傅，他是来帮我们检修电话线路的。”

    如此老头儿

    吉斯是一家重要杂志的记者。有一天，他看到一个满头银发的老头儿坐在自家门前。老头儿脸上和脖子上的褶痕很多，还有很多黑色的老年斑，手上的也很明显。刊物上有关长寿秘诀的文章总是很受读者欢迎，因此，吉斯决定设法采访他，以便得到长寿的秘诀。于是，吉斯走上去跟他搭讪起来。

    吉斯和气地问：“先生，打扰了，能跟我聊聊吗？”

    老头儿说：“很乐意，这太让人开心了。我坐在这儿无聊极了，刚才我没闲着的时候，就过得很充实。”

    吉斯问：“人们说，多活动、多运动有益于长寿，是这样吗？”

    老头儿说：“那是，那是。我现在仍觉得自己身体不错，尽管步伐缓慢了些。”

    吉斯烟瘾犯了，便问：“我抽支烟您不介意吧？”

    老头儿说：“一点儿也不。”

    吉斯接着说：“我很想也敬您一支，但我想您也许不抽烟、不喝酒、不……”

    老头儿马上说：“恰恰相反，我抽烟抽得很厉害，酒也没少喝，这段时间我还每天去舞厅过过舞瘾。”

    吉斯奇怪地说：“你是说，你这辈子离不开它们？”

    老头儿说：“那当然，怎么啦？这也值得你大惊小怪的吗？”

    吉斯解释说：“不，但是人们总是说抽烟、喝酒、跳霹雳舞对健康不利。”

    老头儿生气地说：“荒谬之至！”

    吉斯惊讶地说：“真不可思议！我只是不明白你怎么能那样生活，而且活了这么大年纪。能说说您今年多少岁了吗？”

    老头儿抬头看了看吉斯，不屑地说：“我今年二十七岁，怎么啦？”

    太离谱了

    一天，一位法国人和一位美国人在机场相遇了。

    两人见面以后，都说自己的国家好，谁都不服谁，于是就开始互相吹牛、抬杠。

    那位美国人说：“我觉得我们美国人是世界上最聪明的人。”

    “你之所以会那样认为，那是因为你很少见到我们法国人的缘故。”那位法国人也不甘示弱。

    美国人得意地说：“我们美国人非常聪明，发明了一种世界上最先进的制造香肠的机器。这种机器简直神奇极了，只要你从这边把生猪推进去，然后转动机器的把手，那么，香肠和罐头就会自动从机器的另一边转出来。”

    “那根本不算什么！”法国人听了，撇了撇嘴，不屑一顾地说，“这有什么了不起的吗？这种做香肠的机器我们法国人早就发明出来了！你们美国人真是见识太少了！要知道我们已经把这种机器改造得更加神奇了！”

    “哦？你说的是真的吗？”美国人惊讶地问，“那到底改造成什么样子了？”

    “我们改造后的机器比你们的要先进多了！”法国人昂着头说，“当我们制作出来的香肠和罐头不符合我们的口味时，我们就可以从那边把香肠和罐头送回去。”

    “送回去？”美国人诧异得张大了嘴巴。

    “是啊，然后倒转一下机器的把手，那么，机器的另外一边，就会跑出原来的那头猪！”

    令尊

    从前，有一个不识字的农夫，非常喜欢和读书人交朋友。

    有一天，这个农夫下地去干活儿，经过村东的一棵大树时，看见村里的王秀才在树底下乘凉。于是农夫便走上前去和秀才搭讪。

    农夫问秀才：“常听你们有学问的人在一起谈话，总是‘令尊’长、‘令尊’短的，不知这‘令尊’究竟是什么意思？”

    秀才想捉弄一下农夫，笑着回答说：“这点儿事还不知道，‘令尊’就是儿子的意思。”

    “哦……”农夫又问秀才，“那请问先生有几个令尊？”

    秀才一听火了，但又因为自己骗人在先，不好发作，于是一挥衣袖，不耐烦地说：“有一个令尊，早就死啦。”

    农夫听后，一脸怜悯，不住地叹气说：“唉，可惜，可惜！”

    然后，农夫背起锄头，下地干活儿去了。秀才望着农夫的背影，大笑不已。

    第二天，秀才又在这棵树下乘凉。农夫又走过来，很认真地对秀才说：“先生，我有一件事想跟你商量一下，可以吗？”

    王秀才说：“可以啊，你讲吧。”

    农夫说：“先生只有一个令尊，不幸死了真可惜。我有四个儿子，说起来真的不少。如果先生不嫌弃的话，我愿意把我最聪明伶俐的小儿子给您当令尊，您看如何？”

    “你……这……”王秀才气得脸都红了，一句话也说不出来。

    司机与“演说”

    “二战”期间，有一个大名响彻全世界的国家领导人，曾经闹出一个“闻名”于世的小趣闻。

    一次，这位领导人要去下议院做演讲，由于时间太匆忙，他出门后就搭了一辆出租车，急急忙忙向下议院赶去。

    很快，车在下议院门前停了下来，他对司机说：“我在这里大约要耽搁一个钟头，你可以等我一下吗？”

    “那可不行啊！”出租车司机当即回绝了他。

    “为什么？一个小时的时间并不算长，而我最不希望出来后找不到车回去，因为我今天真的很忙。”他询问道，“你有很重要的事要去做吗？”

    “当然是很重要的事啦！”司机毫不隐讳地说，“我一定要赶回家去，要在收音机上听咱们国家领导人的演说。你不知道吗？今天我一定要听他的演说，我很崇拜他，我们每一个国人都要去听他的演说啊！”

    这位领导人一听，司机说的是自己，心中感到非常欢喜，没想到他的国民竟然这样支持他。于是，他重重地赏了司机一笔可观的小费。

    司机奇怪地望了望他，不解地问：“你是一定要我在这里等你而放弃听演说吗？”

    “哦，不……”

    他正想告诉对方，他就是那位领导人，谁知，司机抢先说道：“我愿意在这里等着送您回去，看在您出这样高的车费的份儿上，我不去听演讲了，就在这里等您啦！”

    只有三个条件

    有一个姑娘，长得如花似玉，而且琴棋书画，无一不通。

    不过，唯一的缺点，就是喜欢挑人毛病，看谁都不顺眼。很多媒人上门给她说亲，她都不愿意。于是，一晃过了出嫁的年龄，还没有嫁出去。

    邻居家的书生，对她有意思，便托媒婆到姑娘家说亲，可这个姑娘偏偏说这书生没有符合她的条件。

    媒婆就问：“你到底想要什么条件的呢？”

    姑娘笑笑说：“其实不难，我只有三个条件：一是守口如瓶，二是任劳任怨，三是高大魁梧。媒婆一听，心想：要是依这三条，恐怕凡间是找不到这样的人，就是神仙里也难以找到这样的人啊。

    但媒婆不露声色，问她：“我倒见过一位，不知道你中不中意？”

    姑娘一听大喜，心想真是天无绝人之路啊，便问：“那你见到的那位，到底怎么样呢？”

    媒婆说：“肯定合你心意。它一不多嘴，二肯劳作，三能负重。三条要求，不折不扣。”

    “哦，可否烦请代为引见？”姑娘说。

    媒婆窃笑道：“明日上午，你到村头的老槐树下自然就可见到了！”

    姑娘连忙道谢。

    第二天上午，姑娘好生打扮了一番，径直朝村头的老槐树下走来。

    走到树下，姑娘见一个人都没有，心里暗自疑惑，忽见树上钉着一张纸条，便取下来一阅：

    “按你的条件，在树后喝水的，定能合你心意！”

    姑娘走到树后一看，躺在树后喝水的，是一头刚刚耕完田的大水牛。

    拥 抱

    一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。午饭看起来很丰盛，但吃起来却没有什么味道。哦，应该说是味道太差了，他实在是再也咽不下去了，只吃了一半，他就下决心以后再也不会来这里吃饭了。

    “经理先生，请您过来一下，可以吗？”作家对站在饭店中部的经理喊道。

    经理高兴地走到了作家身边，问道：“先生，您是要结账吗？”

    “哦，这个嘛要稍微等一会儿……”作家微笑地望着经理，没有继续前面的话题，他想过一会儿再埋单，因为在埋单之前，他还有其他事情要做。

    “您请说，还有其他要求吗？”经理的服务真够热情、够周到的。幽默作家对经理感到很满意，但对这家饭店的饭菜真是无话可说了，他对经理说：“经理先生，让我们来拥抱一下吧！”

    “哦？”经理有些莫名其妙，以为自己听错了，“您说什么？”

    “请让我们来拥抱吧！”作家又强调了一次。

    这一次，经理听清楚了，他感到很惊讶，一般来说，客人都是在刚刚走进饭店的时候与他拥抱的，而眼前这个客人却要在埋单前与他拥抱。

    “先生，这是为什么呢？”

    幽默作家笑着说：“别担心，我不过是要和你告别一下！”

    “告别？”经理尴尬地笑了笑，听起来感觉怪怪的，“为什么要告别呢？”

    “哈哈！我想，今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

    拔 牙

    有一个在医院里实习的牙科医生，由于是第一次给病人拔牙，所以显得非常紧张。

    当他用镊子刚刚把病人的一颗坏牙拔下来时，不小心手一哆嗦，没有夹住，牙齿便掉进了病人的喉咙里。

    “先生，非常抱歉，”这个牙科医生说，“现在牙齿掉进了你的喉咙，你的病已经不在我的职责范围内了，请你去找一下喉科医生吧。”病人听从了医生的指示，用手捂着嘴巴，来到耳鼻喉科室，这时他的牙齿已经被咽到肚子里了。

    喉科医生给他做了详细的检查，然后面露为难之色：“非常抱歉，你的病已经不在我的职责范围内了，牙齿到了肚子里，你应该去找胃病专家。”

    于是，病人又来到了胃病专家那里。胃病专家用X光为病人检查之后，遗憾地说：“非常抱歉，现在牙齿已经到你的肠子里了，我无法行使自己的职权，你应该去找肠病专家。”

    就这样，病人几经辗转，见到了肠病专家。肠病专家在为病人做了详细的X光检查后，说出了同样的话：“非常抱歉，你的牙齿已经不在肠子里了，它肯定到了更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”

    最后，病人趴在了肛门科医生的检查台上，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天哪！你这里长了颗牙齿，我可不会拔牙，你必须赶紧去找牙科医生！”

    买牙膏

    通常总是我的妻子为全家人购买牙膏。但是，眼下我只身旅行在外，正好没了牙膏。我想，像我这个年龄的男子汉，要弄到一管牙膏肯定轻而易举，不费吹灰之力。

    当我走进商店，一个年轻的、颇有绅士风度的先生问我需要什么。

    听了我的回答，他双眉紧皱，想了想。

    “请跟我来，”他低声说，把我带到一个角落，“是您自己用的吗？”“是的，”我说，并补充道，“当然，我的妻子和孩子们都能使用。”“啊！”销售者决定道，“您需要一管多用途牙膏！”“并不完全这样，”我反对道，“我只需要一管用于刷牙的牙膏。”

    他根本不听我的话，继续说：“好吧，请看，这里有不少于四十五种的多用途家庭用牙膏。”他停了一下，向我投来试探的目光，“您用的是电动牙刷还是老式手动牙刷？”我略感羞愧：“老式手动牙刷。”他把我带到柜台前。“这是用于老式牙刷的三十二种牙膏目录。”“随便给我一管吧。”我赶紧说，想尽量把事情简单化。他死盯着我，我马上感到自己说了一句傻话。他挥舞着一管牙膏问道：“您肯定是想买一种既能清洁牙齿，又能清新口腔气息的牙膏吧？”“正是这样。”我迫不及待地回答道，同时手伸向了牙膏。

    可是他马上把手缩了回去，把牙膏藏在背后，“这种牙膏不含增白剂！”他生气地说。“什么是增白剂？”“增白剂，”他解释道，“就是使牙齿像白雪般晶莹的物质。用一次可保持十二小时，使用了它，在黑暗处，三米外也能看见您的牙齿熠熠闪光。”我幻想着妻子和我在房间里昏暗的光线下相视而笑的动人情景，一度产生出全部买光的欲望。

    “好吧，我就买含增白剂的那一种吧。”我实在懒于继续抵抗了。

    “你希望要含新型牙龈强壮剂的呢，还是不含强壮剂的？”“含强壮剂的。”我说道。“当然要含氟的喽？”他继续问。“当然。”“这种牙膏的装潢图案有条纹的和苏格兰花格式的。”他后退两步，上下打量我，“您身材瘦长，我建议您选用苏格兰花格图案。”我同意了，没有一丝兴奋的感觉。

    “这里有四种规格的牙膏，”他又说，“家庭型、经济型、标准型和微型。”

    “给我旅行用的微型牙膏吧。”我不假思索地回答道。

    销售者转过身，从货架上取下了六管微型牙膏。我一步蹿到门边，逃走前听见这家伙还在问：“您能告诉我，您是从哪个国家来的吗？因为我们有……”

    幸好，在那关键的瞬间，门自动关上了。

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