《二月志》十八日我们分开的时候是第二天的凌晨夜有些深路没多少人迎面而来的车灯还是那么刺眼打了一个喷嚏想起你希望会早点休息最近也有听歌都是几部电影里的插曲和一些朋友觉得好听的歌因为大部分都喜欢听中文的所以最近没怎么写词想起那天您两老说的情书想起最初跟你说的归宿心有所属希望和你延续幸福我们走走逛逛钓鱼吃饭在车里吹空调吃零食看电影还去骑单车摘龙眼可以炫耀的甜蜜多得让旁人讶异然而似乎只有我们知道再袒露的悄悄话也有着些微保留毕竟生命之路太过漫长弯曲我们可能会被冲散在某个忽然瞬间我们没什么计划仿佛生活在一个不确定的世界里有些迷茫有些彷徨以致拥抱得那么用力那么用心生怕转眼丢下自己一个独自面对很多熟悉而陌生的无趣我们努力地劝说着自己同时努力地证明担心已在慢慢消弭似是涸辙之鱼在相濡以沫我想感情那么实在应该好好地悉心润养十九号晚上我和同事特意去很远的地方吃小食同事都让我喊你一起去凑凑热闹还说要帮我们确定关系当时我想起了很多和你有关的点滴就像电影里常有的情景我清晰地想着你还坚定地遵循你着的意愿为了你即便再多揣测再多怀疑我都安然承受人世间重要的物事很多衣食住行露雨霜雪也许比不上白话真心唇齿相依的道理随着时光一点一点地不停推移我只想大方地牵着你争执吵架仍然不离不弃就算风雨交加也无所顾忌曾暗嘱不要辜负心爱的你不要让你觉得寂寞无奈可那讨厌的很多意外让我让你饿着肚子一次一次地没能给你安慰你的心思被很多时间浸泡晾冷我深深愧歉很对不起你的宽容给了我说不尽的感激要不是你给了机会我无从辩解无从向你袒露那些轻微心迹我想要长时间的二人世界和你像老夫老妻那样稀疏平淡用不太年轻的话语回忆过往用不太成熟的经历堆积成熟的希望不论确定与否不问永远到底多远我一步一步走过在满布对错的路上撒落回忆很不负责任地关心着你的心情担心你觉得我不那么在乎或是有朝一日失却热忱我想告诉你说不是喜欢不喜欢的问题是习惯了我恋着你忘了你会生气和哭泣二十二日未归没忘记让你早点休息二十三日和一大家子烧烤一边遗憾你的缺席一边说着享着该有的欢乐二十四日陪朋友游湖吃雪糕散心走过没有和你走过的桥看过没有和你看过的鹤影斜阳想着和你要走的未来有些愧疚挑了几颗不明滋味的巧克力和你说了几句不算甜蜜的话语和你简单并肩在一起牵着走着坐着直到很久很久很久每当你问是否以后都会守着窗灯我都觉得心疼于是学着重拾旧日的安分不去过分追求未曾得到名声与你关上阻隔夜色的门与你舒眉迎接早晨与你安稳一生看着星光眼睛胡乱装忙想起和你周末的打算并不关心是否会有多少为难在时针越走越快的世间最不愿看到是你孤单每次笑着与你对望都想给你一个喜欢停靠的肩膀让你不再忧伤不再彷徨在某个时刻抬起脸庞熟悉地说起那句：看什么看八月二十七日下班之后我们一起坐在江边说着笑着吃着刚刚买的方便面开心让我忘了那是怎样的天如果多年以后生活改变了你我容颜相信还会记得在那个电影没有看完的晚上听到你的心跳和你在一起的日子不多当听说你要去找朋友相聚时忍不住有些醋意但我不能孩子气地把你拉着因为爱你希望你能快乐关于你的亲朋好友有机会也请介绍与我认识吧好让两个世界相融无隙让我们活在同一个世界里那样就算哪天谁先离去活着一个还能欣然看着这片天地舒心回忆三十日下午我和你踏进家门在回头的一刻我看着你心里泛起家的感觉三十一日晚你说感觉我们在一起很久很久了我看着你想着我们在一起会更久更久的送你上班接你回家你的身影在我眼中一步步走远走近我问我失踪了怎么办你问你不在身边怎么样我们那么在乎对方都不愿意让对方为难只想要那个熟悉的肩膀在一些时候仍然紧紧靠着在我将车钥匙借给朋友的瞬间竟有一丝怅然仿佛我们的记忆会因此终结似的感觉再不能与你相见了而当晚饭后的路人散步归来我在车里看着你心里有些触动今后只能和你度过几十年的岁月只能给你买几十次夜宵一起回忆几十个街角重拾几十张老旧的电影票像一本厚重的相册美得不忍合上最后一页当夜幕又再降临你我相视在灯下窗边靠一双望眼减退许多思念看那时间善变其实并未如何留恋能在相遇之时与你衷情已是足矣无憾便愿倾我一生年华与你相知相守白首不回头《三月季》迷雾天空很灰途人一步步唤醒秋风我们像是一双新鸟迁徙找寻可以安歇的角落雨和光沿着眉毛滑落你的容颜绽发彩虹颜色映入我的眼帘带着美好憧憬和希望眨眼间声影变换有些猝不及防你的话语染了冰霜我的关心披着无奈冷淡感觉很是糟透明白挫折不一定是天灾人祸裂痕之初也不一定是很严重的事只是没能及时合适对待才慢慢酿成苦酒喝或不喝都让亲近的人难受要不是你给机会要不是我没放弃要不是都还信任和喜欢恐怕隔阂已经化作常流之河将你我分割无论舍或不舍如今我想视野里的世界时时斑驳处处纷呈因为有着你的身影才让风景拥有可以注视的中心与你越过山川笑望言别方知相惜弥足珍贵与你探看晴云时岁境迁应该庆幸还能共拥当我们和时间坐在窗前指尖是会轻唱的精灵在手心一圈圈划圆像是留落沙滩的脚印回头找不见痕迹却衔接着许多回忆你问我们这个月做了什么我问我们这个月都做了什么你说吵架我说没有吵架最后同意那只是小闹脾气在没有你在身边的日子我最不愿面对的是你不回来了在你起身离去时间稍久我最怕你遇到不好的事情我自知不是你的天使不能时刻守在你的身边保护你也不是神医不能将你受过的伤痛全都治愈只能借你肩膀和胸膛陪你度过一些你能接受的时光重阳归来我还记着失约的不堪一次又一次只因为希望与你想见最后总因无法置他人于不顾才让你责怪收场也许早早推托无空会省事得多那天和堂弟玩了一天不知他以后回忆会否想起就如和你走过的路和看过的风光就连现在想起也不知何处有所遗漏遑论许久以后在群里看你们说话估计你们是要去什么地方想起那天你说的一日游那么忽然我那么一无所知让我自觉有些多余无谓你想说的自然会说吧因为我想做的也会欣然而为不等到浪费了时间才觉得可惜人生在世应当过得有如初恋与心爱的人热烈拥吻给身边的人说说开心的事让灵魂可以振奋飞翔我若是智者该会欣然看你舒心快乐我若是诗人该会为你的心情和生活讴歌就算我只是极平凡一员也会为你的开心感到欢畅和同学朋友相聚因为知心相待都说希望与你相识一二在那些许多场合其实我想与你一同出席在介绍你的时候自豪地轻拥着你与你分摊我的快乐忧愁无论风雨经过与你相处无论我是健忘还是马虎你最容不得糊涂所以对你否定的邀请概不再提因为你的意愿我最在乎亲朋戚友的意见只能另作兼顾约莫十多年前我对情义两难全的说法置之一笑如今与你分隔两地才明白许多事情不能一起经历再回首恐怕恍然白头你我仍是两个不完全重合的天地十年童颜十年青葱四五年来初相晤又有谁人教你我双飞双宿长路漫漫且行且走一步算一步多让你笑多看你笑如此已矣

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