如果和好友同时喜欢一个人，如果对方先表白，你会怎么做？

    如果是一辈子的好朋友的话，我会退出……

    如果和好友同时喜欢一个人，如果对方先表白，你会怎么做？

    不打扰他们，自己默默再喜欢一段时间吧。

    这个是我的和小九的回答。

    090726，高中同学KTV，潇尧前一天问，你会去吗？我说会。

    然后晚上，到了包厢，他们吵吵闹闹的唱歌，然后潇尧和小九一起出现了。

    然后，潇尧告诉我：“我和洋在一起了”

    半天没有什么反映，不能接受的不知所措，

    在洋从洗手间回来时，我问：你们真的在一起了？

    洋好像没有听清，潇尧说是，

    很狗血的我奔出包厢，潇尧追了过来。直到雷亮家，我才大哭出来。

    我不想接受不想相信啊。

    不喜欢我，甚至你和别的女生一起了，都不会这样。

    双重的打击。

    我知道你在下面。你说小白下来，我很难受

    我也很难受啊，

    你说，我们有一个相似的地方，我们都得不到最像要的。

    你什么人都可以选择，就算到最后，你都不愿意选我麽。

    原来。我还是没有死心，还在奢望可以在一起。

    多么犯贱啊。

    我说难道你会不知道告诉我之后我会怎么样吗！！

    你说所以我才回来啊。

    是啊，回来告诉我，告诉我你和我最要好的朋友在一起了。

    你们之间没有爱情，但是你们是对方的爱情保障。现在可以先互相玩各自的。如果到时候还没有适合的，你们就结婚。

    哈哈哈哈哈哈…

    你们是笃定了，我也不会喜欢多久吧。

    所以。定下了这个约定。

    你说约定之一就是如果对方发了我想你之类的短信，也不要相信。

    哈哈哈，即使现在是真的，可是，感情的事情，怎么可能控制。何况，你们还是互相看对味的。

    我真的想知道，我要怎么继续和你们相处。

    熊强之后，我就对自己说绝对没有第二次。

    我不想失去，但是，我做不到。

    得不到最想要的……还失去了以为一辈子不会失去的。

    时间是甜蜜的毒药。

    时间是甜蜜的毒药

    看惠空间里贴出来的初中的是照片。我的心像麻绳一样的纠结着。

    那些年轻的痕迹是对青春的怀念还是对现在宅得跟女鬼一样的我的讽刺啊。

    所有人的回复都是你那时候怎么这么嫩啊或者我被那个时候的青春萌到了。

    其实我想说的是、我在那张惠指明有我的照片里寻觅了好久最后还是由惠的截图才确定是自己的。

    自己都认不出旧照片里的自己。悲剧啊。

    少说也有六年了呢。这个六年里发生了多少风风火火合合散散的事情啊。

    至少我们现在都还在一起。真好。

    失眠失眠失眠。

    最近继脚上的疮疤之后的又一件头痛的事情。

    每次睡前给你一条短信然后关机。然后总是觉得你会回过来。又开机又关机。

    再这样纠结的状态下折磨着自己的睡眠质量。

    于是本来积极向上的生活计划再次推到了曾经暑假的规律。

    早饭在不知不觉中又退出了历史的舞台。

    在匡威试鞋子。居然最小码都还大。我彻底被打击到了。

    然后这个状态公布的时候还有一条神奇的回复是、你可以去穿儿童款的。

    我再次被彻底地打击。

    总是会有些不顺心的事情。

    比如某个要好的朋友开始变的冷淡。

    比如某个期待的家庭聚会还是被数落。

    比如某个喜爱的博主停止更新。

    比如宅够了想透气也瞬间找不到伴。

    生活中总是有那样这样的不适应。而这些恰恰就是要去适应的。

    我要去看牛仔裤的夏天。

    我要去看威仔向往的爱琴海。

    不想成为写下来就忘却的话

    我知道现在不是文的时候

    不是上半年的时候

    是应回归去年的时候

    比起你们

    自己更值得着急

    有些计划

    写下了也不会去照做

    自己需要的那一份坚持从来都没有发挥什么效果

    好像所有事情都在朝向深渊一步一步走过去

    有时候慌张

    更多时候却是半妥协状态

    想要的状态相去甚远

    倒是变得比从前更不看名誉了

    却也冒出一大堆的麻烦

    对于一个本来就没有什么大志又懒惰的人

    现在这样的时期显然是个甚高的山一般难越

    与其说为自己而奋斗

    从哪里都没有得到充分体现

    更不如说为父母

    为和某人尴尬关系变得更尴尬而奋斗

    听起来像是笑话

    可这一点也不好笑

    像是傻瓜还在固执的坚持己见

    道理像是白水一样明白透彻

    说出来都可以锦上添花

    这么多

    从小听到大

    要怎么去遵从

    为什么不可以放弃一部分

    比起极端的厌恶自己的时光

    现在终于开始有所回转了么

    为什么要做圣人

    读书是为了成就完美的人格

    什么叫做完美的人格

    却也不能就此搁浅

    点到为止这种词从来就不适合我

    好吧

    厌恶吧

    鄙夷吧

    矛盾吧

    直到成过这一年为止

    如果他们对你的状态有效的话

    我对你

    没有恨

    现在亦没有了欢喜

    我用平常心对你

    只是你并不能接受两年之后的我的变化

    你的成绩在两年之后扰乱了我

    我现在对这件事耿耿于怀

    却也说不上是什么确定的情绪

    我想要上到这样的高度

    否则我不会原谅我自己

    这并不能像我们彼此原谅对方那样简单

    这是我的人生

    我从来就爱自己胜过爱别人

    你知道的

    如果我失败或者放弃

    我将同你断了联系

    我们都不再是三年前的我们

    我此时打下的话语

    我会铭记在心

    像现在这样的重逢

    我其实没有想到过

    感情如履薄冰

    一年之后决定的是日光的回归还是冰雪依旧

    即便是日光

    也是回不去当年操场上微微海风中的那一缕了吧

    是并不难猜到的结局

    我们都不够成熟

    不够对待两年的情谊一笑而过

    我们也都不够幼稚

    哭闹胡搅蛮缠也要继续走下去

    既然已经到了今天

    我还是期望

    如果可以

    我们能够冰释前嫌

    那些其实是一种人生

    不是仇恨

    不是难过

    不能用之以支撑生活

    这是不对的

    妈妈

    我想要给你买你喜欢的红垫子

    我要给你买车

    我要带你去旅游

    我要陪你过日子

    如果说有什么是我放弃一切也不能割舍的

    那就是你

    你的期盼或许不会成为鞭策我的动力

    但你的存在是我的希望

    你让我看得到光

    不是混沌

    不是迷惘

    是光

    像我的名字一样

    我不会再允许再出现这样的成绩

    在这一年之中

    我期望

    我现在敢说出来

    用诚心

    期望美好

    像向日葵期望太阳一般

    期望美好的生活

    美好的结局

    我还是想定一个目标

    或许早已是定好了的

    不管是别人给我定的

    还是我自己定的

    冒不违的我现在说出来

    我需要一份坚持

    一份勇敢

    一份真诚

    面对我自己

    我想你。只是想想而已……

    如果时间是堡垒。是不是我可以躲避在时间的堡垒中渐渐把你忘记。像是不曾出现过你。

    半夜的时候在空荡的卧房，关掉所有的灯，戴上耳机回顾老旧的电影。

    爱情短片。

    ——

    你还记得麽。怎麽样的绝望和离别。

    想起你的时候。心里那个地方就会难受，可是。我想我知道了，不再去想念你的办法。

    当托梅克用寒冷的冰块冻住双耳的时候，当他用剪刀刺自己的时候，当他将割腕的双手放入冰冷的水里的时候。

    不再有爱了。

    当我们转移痛苦的时候。

    让伤痛叠加住伤痛，永久的掩盖。像是这爱情留下的伤痛就可以平复。

    不要去伤害爱你的人。

    当我看到那样的托梅克就好像看到了在你身边的自己。

    怯弱却义无反顾。

    黑夜覆盖白昼 在你离开以後 都是掐算着晨昏来忘记。

    不敢再走过去有回忆的街道 好像走在哪里就可以想起过去那样的我们。

    好像就一直在问自己过去坚持的是什麽。

    ——

    爱。到了最後都是绝望的。

    你会偶尔想一想我么。我只是说偶尔。

    我抽烟的时候，很想你。我答应过你要乖乖戒烟可是现在我没有你了。哪儿都找不到你。

    十九岁的夏天。让谁记住谁的脸。

    好像就那样告别了我最後的 夏天。

    告别了你。

    我只是想就这麽想想你。

    只是偶尔想一下。就把你藏起来好不好。

    藏起来如果都没有人发现你多好呢。

    奢求。继而可笑的自己。

    很久没有在夜里哭了。

    可是现在怎麽办才好呢，眼泪不自觉的就留下来。抹掉了也还会滑落，我很想你。

    我很想你。真的。

    对你说过。我绝对不会在你面前哭。可是现在，也不想在为你而难过。

    想像着现在的你 过着怎麽样的日子。

    日光西斜下 你的背影。橘色路灯下 你的笑容。曾经出现的你 你的侧脸 你的倒影 你的笑容 你的冷漠 你的缓和 你的温度好像是生命中 永远的经过。

    在你离开以後。我努力去忘记 可是总是刻意的忘记 让我更加明白自己的执着。

    我想对你好。可是你都不要。

    你不要我了。

    ——

    希望你幸福。

    不要不开心。不要再拧巴。不要去比较。

    好好吃饭。好好照顾自己。

    这是我最後给的祝福。

    我有。我爱你。

    再见。亲爱的。

    我想你。只是想想而已……

    傻瓜，笨蛋，白痴

    其实我开始想保持强硬的态度，绝对不和你妥协，我对自己说，我要做一个有骨气的女人。可是后来，我还是妥协了。和你说了很多，把自己弄的很卑微的话。我恨死了这样的我。在你面前，我就是这样不堪的，像个要死不活的人一样，拼了命的想要你回来。我不想为了爱情，而看不到我自己。我越委曲求全，你越看不清真相，你要离开的心，就越坚决。

    今天，我终于知道了，在我们之间，原来有那么多没有说出口的话。原来就是这些没说出口的话，让你离开了我。当时的我，真的真的不知道会变成这样。现在，我们都坦诚了。都明白了，但是迟了，很迟很迟。就是这样的微妙的东西，让我们成为了陌路人。

    你在我面前夸那个女孩子，还说你心里装着她。我真的没办法理解你，怎么说得出口这样的话。难道你不知道，这些对于我，是多么的讽刺么。你说她知道我，那一瞬间，我想死的冲动都有了。不要谈论我，请永远不要谈论我。我不是小丑。我不是你们不要的玩偶。你们之间，我什么都不是。不要因为我，成为你们心里的刺。我受不起。我也不配。

    我是要沦落到，拜托你选择我的地步么。你自己的心，你看不清楚么。两个人，你始终都必须让一个人难过。一点都没错，你更希望的是她不要难过。不管你怎么说，这个就是事实。你明明知道，我也可以做的很好，我也可以时不时的去福州看你，我也可以学着去改，只是你神经兮兮的一直一直坚持你自己的原则。你说的对：和谁在一起，开心，也不开心。这个，就是你对待爱的态度么。

    真的，我是笨蛋，白痴，傻瓜，我不相信你不爱我了，也不相信她对于你已经有那么重要了。我还是想要去相信你，还是觉得你不是那样的男人，甚至还想要更加努力。但是你知道，你今天给我说的一切，让我觉得有多委屈么。在爱你的时候，或许我真的做的不好。或许我需要学的地方还很多，但是你凭什么那么坚决的说回不去了呢。我喜欢你，所以才会这样低声下气，才会这样委曲求全，我不过想要和我喜欢的人在一起，这样也错了么。

    你不能告诉她。你放不下我么。你不能告诉她，只有你能给我幸福么。你不能告诉她，我比她更需要你么。我开始真的是这样想的，后来我才发现，我想错了。事实是：你放不下她，你想要给她幸福，你需要她。真的，我很嫉妒她。你对我说的那些坚决的话，在时隔半个多月后，还是一模一样。

    我好像真的困扰了你。我是不是该狠心的，离开了。消失在你的生活中，那些和你有关联的，会让我想起你的人，我也要狠心的一并放弃掉。我已经不存在什么好不好过了，为了你好过，为了不要把自己弄成惹是生非的人，我决定了，去别处生活。你始终都想不明白，对于我，到底该怎么做。你把爱情想的太复杂。我能给你的机会，你每次都不把握。你知道我是怀抱着怎样羞耻的态度，去做这一切么。不厌其烦的叫你回来。我觉得你值得，所以才会坚持那么做。其实我，真的有那么让你难以相处么。其实我，不配得到你的爱么。

    我仍然相信，你给不了我的，某一天，你都做得到，只是，那个可以消受的人，你仍然不会选我。你不懂我。我讨厌你。我讨厌你。

    最后决定要回家，准备出发，即日启程！

    最后决定要回家

    老婆，想了一天，想得头都要炸了，终于考虑到种种因素，我还是想决定要回家，在这种危难关头，家里发生这种事，我是应该回去好好的呆在家里，老婆也许你不太同意，但是请原谅老公的决定，相信老公的决心，要奋斗永不停止，但也许不是在这个时候，以后等家里的事情平息了我会安心来为我们的未来美好生活努力。

    今天白天在家里躺着什么也没有干，晚上又玩了好几把游戏，过瘾了。老婆还是依旧的白天上课，晚上早睡，我好想你，此时此刻。

    我真的想回去了，我好像已经没有心思，去为别的事情奋斗了；每每都会在夜里梦到爸爸那熟悉高大的身影，一边一边的问着他，“啊？爸爸，你什么时候回来的？”。

    宝贝请原谅我的决定，老公走到今天，真的不是一个意志力差的人，每当我想去奋斗的时候，都会为之努力不懈，不会为自己想做的事情中途放弃，虽然我说了“这个暑假，决心永不停止决心永不停止决心永不停止……”，中途还是要回家，请你相信，绝不是我因为坚持不下去才要回家，而是，我真的觉得，应该呆在妈妈身边，家里出事了，我再遥远的他乡，独自奔波，每当妈妈打电话来说，儿子，你回来吧，心里那种说不出的感觉，我都是强忍着眼泪，不让妈妈听出来……

    宝贝，带着对爸爸妈妈的思念我要回家了，宝贝，无论如何你要支持我，我们要为我们的美好未来一起奋斗。逸飞，你先加油学日语吧，这个暑假我选择了“择日再战”！！

    相信我宝贝，我不是一个没有毅力的懦夫，你老公是一个顶天立地的男子汉。老公小时候也吃过苦，那时候，我们那里的学校小学就要去勤工俭学，出去劳动，那时候除了学习，在劳动这个方面老公也是老师口中的榜样，上大学我坐了3次硬座的，除了时间慢点我觉得真的没有什么的，这次我不想坐火车了，我想尽快见到妈妈。宝贝，你要支持我，永远做我坚实的后盾！！陪伴着我！！

    爱你，我的亲爱的，这段时期都是你陪在我身边，安慰我，谢谢老婆，我时常惹你生气，在这里给你真心的道一句，“老婆，对不起……我会好好的爱你！”

    马上就4点了，要睡觉了，明天起来收拾下房子，收拾下行李，下午去给你买生日礼物，我害怕到时候有什么问题来不及买，所以明天去买吧，内衣，呵呵……还决定为你做一份电子杂志，为你用吉他录几首歌，最后在你生日那天为你订一个大蛋糕。

    准备出发！即日启程！

    也许爱情只是一个梦想

    我爱你……为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

    失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

    世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

    爱情使人忘记时间，时间也使人淡忘爱情。

    孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

    喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

    两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。

    凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

    开始的时候，我们就知道，总会有终结。

    爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。

    有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

    缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时候好好的珍惜那短暂的时光。

    曾经相遇，总胜过从未碰头。

    为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？

    我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

    同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

    爱情，原来是含笑饮毒酒。

    爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

    当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别，从此，人生不再纯粹。

    我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

    爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

    不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

    只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

    如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

    别离，是为了重聚。

    爱火，还是不应该重燃的，重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有，如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他，所有的美好日子，已经远远一去不回了。

    感冒原本是一种很伤感的病。

    追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

    如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默……你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白……爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”，“我恨你”，便是“算了吧”、“你好吗？”、“对不起”。

    相爱却不能相恋，相恋却不相爱。

    我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。

    你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。

    你爱我吗？已经爱到危险的程度了，危险到什么程度？已经不能一个人生活。

    相逢，不是恨晚，便是恨早。

    爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。

    无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。

    离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

    爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

    如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

    在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚，无愧地生活的时候，偏偏已到了结局，如此不堪的不只是爱情，而是人生。

    爱一个人，你是会自爱的。

    承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。

    爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

    最厉害的病毒，是爱和谎言。我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。

    人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我会带着他深深的思念活着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

    爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。

    爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲，为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？

    为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？

    明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。

    孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。

    喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

    人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。

    爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。

    暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。

    爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？爱，原来是一种经历，但愿人长久。

    尽随水东转

    看见的熄灭了

    消失的记住了

    开到茶靡

    花事了…

    留下的记忆不过是一地花瓣

    风吹走了

    就没有了…

    记忆

    云水站起了身，慌乱地整理了一下头发，向月儿解释说：“月儿你回来了啊，老拆他喝醉了。”

    被云水推在一边的我，也摇摇晃晃地直起身来，走过月儿身边，摸摸她的脸说：“月儿，你来了啊，那我，我回，回家了。”

    然后我踉踉跄跄走向大门，一个不小心，一个拌挡跌倒在地，模模糊糊中看见大家过来扶我。

    当我再次睁眼的时候，我发现我躺在一个陌生的环境，身边的枕头和被子传来淡淡的香味，分明是女孩子的床，而窗外天已经亮了。

    而身边和衣躺着一个女孩，蜷缩着身体，面朝着我，是云水。

    我努力回忆昨天的情节，依稀记得我和云水回家，好像我还亲了她，后面的事，我就记不太清了。

    我看着云水，没有动弹，怕惊醒她，这是我第一次这么近距离地看着她，我欣赏着她吹弹可破的皮肤，数着她长长的睫毛，欣赏着她修长白晰的脖子，和脖子延长线上半露的富士山。

    云水在梦中，微微扬起了嘴，不知道在梦中见到了谁，这么开心。

    我稍稍转了转身，没想到后脑勺一阵的痛，没有防备的我，“哟”地一声叫了出声。

    云水立即惊醒，起身紧张地问我：“怎么啦？”

    “没事，我的头有点痛。”我笑了笑回答说。

    “昨天你的脑袋撞地上了，能不痛吗？”云水伸手轻轻帮我揉了揉脑袋。

    “哦，我的脑袋这么硬，连鸡蛋都不敢碰的石头，我都争着往那碰。”我也揉了揉脑袋，手碰到了云水的手，迟疑了一下，云水把手缩了回去。

    “跌痛了还这么贫嘴，活该你把整个脑袋撞得像猪头一样。”云水撇了撇嘴笑着说。

    我坐了起来，揉了揉太阳穴，伸了个懒腰说：“如果有你的小手天天给我揉头，我一定像天安门升国旗一样准时七点拿头撞墙。”

    “才好点，又胡说八道，你要不先去冲个热水澡吧。”云水取了一条浴巾看着我说。

    “哦，”我接过浴巾，下了床，一用力，头撞地的地方有点痛，MD这什么地板，这么硬，我不禁皱了皱眉。

    “还痛吗？”云水关心地问，伸出右手帮我揉了揉头。

    “云水，你的手比云南白药还灵啊，那玩艺还得喷，你的手喷都不用喷，一摸就灵，一摸我就不疼了。”我闭着眼享受，嘴里在胡说八道了。

    云水佯装生气，左手在我额头上轻轻地弹了一下，嗔道：“快去洗澡了！嘴上的油都可以剪鸡蛋了。”

    “你们家的热水器不是坏了吗？”我问。

    云水迟疑了一下，最后还是说了：“热水器一直都好好的，没坏过。”

    这下轮到我怔了，我走到客厅，不由转头去看月儿的房间，房门是开的，满屋都是可爱的公仔，床上的被子叠得整整齐齐的。

    我到了卫生间，打开热水器，热水从头上淋下，温暖占领了我的身体。

    想着昨天发生的事，头又变得痛也起来。

    疼痛让我记忆突然变得清晰起来，我看到了昨晚月儿那张错愕的脸，那是一张惊讶，伤心的脸，仿佛见到了世界上最不可能的事，仿佛有把刀狠狠地刺向她的心脏。

    我的潜意识让我去忘记这一幕，但是记忆却像支箭穿过被酒精麻醉的躯体，刺向心里这个软弱的地方。

    我叹了口气，把浴巾盖在了脸上，眼前变暗了，云水的温柔如同浴巾淡淡的香一样，却变得越来越清晰，不停地随着我的呼吸，进入我的身体，进入我愈发得痛疼的脑袋。

    良久，我走出了浴室，看见云水已做好早餐，坐在餐桌前等我。

    她见了我，嘴角一扬，眨着大眼睛调皮地说：“鸡蛋是不能碰石头滴，但是可以用来做香喷喷的荷包蛋，来吃自己吧，大鸡蛋。”

    我坐了下来，看着香喷喷的荷包蛋，神情严肃地对云水说：“能看看你T恤的标签吗？”

    云水看我这么严肃，心里直打鼓，上下打量了一下自己的衣服，发现没有什么不妥，问道：“怎么啦？”

    “我想看看你是不是天堂制造的”我认真地回答说，“不然怎么你会像天使一样又漂亮，又能干。”

    云水嫣然一笑，双手撑着脸，看着我说：“老拆，你对每一个女孩都这么嘴甜吗？”

    我夹起一个荷包蛋，一整个塞进嘴里，津津有味地大吃起来，吃完才有空回答她说：“你以为我是刘翔，见什么都夸（跨）。”

    “那月儿呢？”云水接着问。

    我正又夹起一个荷包蛋，手在空中顿时停了一下。

    在空中转了个弧形，我把蛋塞进嘴里，满足地吃了起来，又喝了口豆浆，打岔说：“对了，月儿呢，昨晚没有回来吗？”

    云水小口地咬了一块荷包蛋吃，慢慢地嚼着，说：“她昨晚回来了，开始是她和我一起照顾你的，我们还聊了好一会的天，后来实在困，她就回房间睡觉了，今早我也没有看到她，估计是一早有事出去了，豆浆是她早上买给我们俩的。”

    我点了点头，看着眼前可爱的云水，想想月儿，不由心里叹了一口气，爱上一个人是幸福，同时爱上二个人就是烦恼了。当然如果爱上三个或者以上的，那个人不是畜生，就是耶稣。

    云水看我在发怔，笑着说：“怎么啦，在想什么？”

    我微微一笑，继续胡诌说：“我喝醉了有没有告诉你，我杀了十个男人，强奸了五个中年妇女，被国际型警追杀的秘密，如果有，吃了荷包蛋，我就要灭口才行了。”

    云水抿住嘴，忍住笑直摇头说：“老拆，你是个坏男人，但是坏得很可爱，坏得很真实。”

    我很感激地握了握云水的小手说：“云水，谢谢！有了你这句话，将来当我老了回首往事的时候，就不会因为碌碌无为、虚度年华而悔恨，也不会因为为人卑劣、生活庸俗而愧疚。这样，在临终的时候，我就能够说：这辈子我无怨无悔了，因为我曾经还么坏过。”

    云水笑得眼泪都出来了，用手直捶我。

    我们又说笑了一会看看了时间已经快9点了，我担心云水迟到被徐胖子批评，就说：“云水，走吧，我们上班去，快九点了。”

    云水一看时间，吐了吐舌头，赶快收拾东西，一边收拾一边说：“咦，老拆，看不出来，你还这么积极上进啊。”

    我苦着脸摇了摇头说：“唉，没办法，寄人篱下嘛，我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次啊。”

    云水也一脸正色地，双手搭在我肩上说：“老拆，不要枉自菲薄，是金子总会发光！”

    我低着头叹着气，借机瞄了一眼云水衣领里胸前的春光，说：“你才是金子，我只是镜子。”

    云水学我的口气奇道：“拆兄，可问何解啊。”

    我牵着云水的小手往门口走，边走边回答说：“你是金子总会发光，我是镜子只会反光。”

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