有人说，爱情可以化永恒为云烟，一去不复返，友情也会因承受不起任重道远的重负撒手而去，唯有亲情是亘古不变的，美好而又温馨，如春天那温暖的阳光，浓浓的洒进我的心田，令我幸福无比。
当我遇到坎坷时，总会有一双手伸向我面前；当我感到伤心时，总会有一颗心贴在我心上，当我失去自我时，总会有一个声音回荡在我耳边。我知道，那就是母亲，是母亲对我的爱。母亲的爱无时无刻不沐浴着我，一个不经意的眼神，一个随意的动作，一句最平常不过的叮咛，一件日常的琐事，都让我深深地感受到它一份浓的化不开的亲情。
那是一个深冬的夜晚，我的腿疼的厉害，母亲为了让我的腿快点消肿，用手沾着点燃的酒，在我腿上来回搓揉着。母亲怕我疼，便不停的和我说话，鼓励着我。看到蓝色的火苗在母亲那粗糙的手上燃烧，我被那伟大的亲情所感动。母亲的操劳伴随着我的成长，母亲的关爱哺育着我的灵魂。每当我学习疲劳时，总会发现桌子上有母亲为我准备的切成小块的水果；每当我放学回到家，总会闻到那甜甜的面团被烘焙成金黄色的过程中所发出的喷香味儿；每当我早晨起床时，总会看到潮湿的鞋垫已被母亲放在暖气上烤的热乎乎的，母亲那无微不至的爱每时每刻都围绕着我。
记不清和母亲在书桌旁度过了多少时光。小时侯，母亲总是坐在那把红木椅子上，一遍遍地教我背唐诗宋词。年幼的我自然不解其意，只是傻傻地学着母亲的腔调吟诵。每当这时，母亲就会开怀地笑起来……等我渐渐长大，我才终于明白，笑声中分明是母亲的欣慰和希冀啊。直到今天，母亲仍坐在红木椅子上，辅导我做这样那样繁琐的题，可我却在母亲工作最繁忙的时候迷上了电脑。母亲上千次的劝戒着，我终于被她不厌其烦的说教触怒了，恶狠狠的把书砸在了母亲的面前，母亲默默走出了我的书房。从她那没有开着灯而又黑漆漆的卧房里传来了低诉的乞求：“上帝呀，请现在就开启孩子的心灵吧！”时间就这样一天天的过去，我的成绩也因此而一落千丈，我抱着成绩单独自走在凄凉黄昏的路上逐渐感到浑身冻的像块石头，想着我用无知的愤怒张狂伤着母亲的心，我连回家的勇气都没有了。这时远出呈现出一个熟悉的身影，她正左顾右盼的张望，我心里惶惑不安，要是母亲问起我的成绩该怎么说呀？母亲看到我急切的走过来，无限温存的把我搂在怀里，一面用双手捂着我的手，一面轻轻的撩起她的羊毛大衣，盖住了我的肩膀和身体。我躲在母亲的大衣下，一直克制住的泪水终于汹涌而出。我惭愧自责的说：“妈妈，我不好。”母亲更加搂紧了我，我们肩并肩的向家走去。
为了抚育我成长，母亲付出了无穷无尽的爱。在生病时，想起她跑大老远为我买来最爱吃的食物；在生活上，想起她用全身心的爱为全家揉面团的日子；在学习上，想起她是我良师益友的日子，我就会拥有无穷的力量，我就能做任何事情。有人说母亲是天使，她们教会孩子飞翔。我的母亲就是用这份浓的化不开的亲情教会我飞翔的。
给妈妈的信
亲爱的妈妈：
妇女节快乐！
这是您十七年来第一次收到我的信，对吧。说真的，如果不是学校搞活动要求我们这样做，我也不知道何时才会给妈妈写信。不过先得跟妈妈说，不许在看信的时候想：“这家伙的字真难看。”十几年都这样了，实际上我已经努力写得能让您认清了，凑合一下吧。
瞧，妈妈，信纸多漂亮，小熊维尼的样子很可爱，圆圆的肚子和妈妈有一拼是吧，没关系，胖点儿挺好，就是要好好学习搞乐的本领，别总在外面笑得人仰马翻，回家就跟我爸比赛谁的脸可以拉得更长。郑渊洁说，要拿自己的长处跟别人的短处打，打得过就打，打不过就跑。妈妈，告诉你一个现实，咱家的镜子已经证明你的脸没有爸爸长，所以您应该跟爸爸比谁的笑容更灿烂，谁的笑脸更好看，这样岂不更好？
妈妈，如果不是写信我觉得有些事情还真不好说。你们总是太辛苦，我觉得这种辛苦有时显得没必要。我们为什么一定要和别人一样住大而明亮的房子，开自己的汽车？您和爸爸已过了不惑之年，现在对你们来说最重要的事情是让自己幸福，让身边的人幸福，而这样的幸福决不是因为金钱而存在，也不是物质所能换来的。尽管你们现在的努力是为了让这个家变得更好，但却在无形中失去了很多。妈妈，我想说，我可以不穿名牌衣服，不进豪华的饭店，但是不能接受你们的疲惫和冷漠，不想在深夜的时候还听到开门的声音，只要我们一家人在一起开开心心就好了。我不知道这样的要求是不是有点儿苛刻，我只希望你们做喜欢做的事情，别给自己太重的负担，时时刻刻都能露出笑容，都能感受到幸福，这样即使活得平淡，过得贫穷，也可以享受完美的生活。
如果可以，我希望我们一家就这样平淡却温馨地生活下去，直到垂垂老去。其实，生活总是在平凡中细水长流的，对吧。
无论怎样，妈妈，我永远感谢您把我带到这个世界上。在又一个“三八”节到来之时，我想对您说：好好注意身体，多做户外运动。要知道，寒假时您生病住院，每次我走进医院大门的时候都莫名其妙地感到害怕。我爱您，妈妈！
祝健康！顺利！开心！聪明、漂亮，永远爱您的女儿！
苗苗
门前的“她”
等与守望都是很美的。母爱，不一定要籍牺牲与奉献来完成的；但母爱，是永久的忍耐和永无止境的……
咣的一声，门关上了。我跑向了有霓红闪烁和点点星光扮装下的大街上，外面的风好大，虽说只有我一个人在大街上游荡，但总觉得有个人在等待着我……
刚和父母为了学习的事吵了架，可这已经不是第一次了，至少不下过10次。他们总是说：看看别人的孩子，每次都考90分以上；再看看你……我终于忍不住她的絮叨了，第一次冲出了家门。当我关上门的时候，透过门的缝隙。穿过那一片空气中分子的间隔，我看到妈妈的脸上仿佛被晶莹的珍珠穿了起来……我独自走在大街上，心中静静的想：是她把凄凉低沉的大提琴变成高亢激昂的爱，为我拨开了生命的琴弦；如果说是柴可夫司基用灵魂点化了世间的绿窗，那么妈妈变是轻风，去抚摸那绿窗。记得小学，有一次因为班级上有事，晚回家了。那时是漫天的飞雪，只看见大门前有一个美丽的倩影在等待……永久的等待……
这时，我没有继续想，四肢象是抹了润滑油一般不听使唤的往家的那个方向跑。往门前的倩影的那个方向飞奔。
如今又时一个雪花漫天飞舞的时节。路灯下。大门前妈妈的倩影又出现了。不停的雪。不毁的门。不调的花。不朽的爱，我已再也不会忘记。我和她在风雪中面面相觑，但雪只是在周围飘，而我们相觑的眼前清澈如镜……
门前的她，母爱，是永久不息的等待！
失去四肢的泳者
今天，一个朋友给我讲了一个故事……
在一次残疾人运动会，一个失去双腿的人来报名，他要参加的项目是游泳。登记小姐问他怎样游泳，他说他能用双腿游泳。
又有一个失去双臂的人来报名，他的项目也是游泳。登记小姐问他将怎样游泳，他说他可以用双腿。
后来，来了一个既是去双手又失去双脚的人——没有四肢！他的项目竟然也是游泳。登记小姐安捺住自己的情绪，问他将怎样游泳。他说，他可以用耳朵，他的耳朵经过长久刻苦的训练大而有力，能十分灵活地游泳。
试游时，他的速度超越常人，人们为他欢呼。
比赛的那一天，当他出现在跳台时，观众兴奋的高呼。然而，当公布比赛成绩时，冠军竟是失去双腿的人！几乎所有的人都惊呆了！人们却没有看到那个勇者。
后来，人们在起点附近找到了他的尸体，他的游泳帽遮住了他的耳朵！
按照比赛规定，游泳帽由一位美丽的姑娘为他带上。
朋友看后，给我打来电话，他说他很迷惑，心里有一丝丝的酸楚。
我也何尝不这样想……
人生的彩虹
人生是一片蔚蓝色的天空，在这天空之中，有一条美丽的弧线，那便是人生的彩虹——青春。青春是一生中最美好的一段旅程，它是一切快乐与悲伤交织的艺术品。
我从前并不明白青春有何意义，但一次班队活动，让我深刻地体会到了青春的真谛。
那天星期五。放学时，老师告诉我们准备在星期六搞一个班队活动——“青春之歌”。并神秘地补充：“这将是一次很有意思的班队活动，相信同学们会有所收获。活动内容暂时保密。”乍一听我还真有点奇怪，这算什么班队活动啊！难不成要唱歌跳舞？带着这些疑问我们回了家。我是班级里公认的“小百灵”，这回可得好好露一手。这一晚我兴奋得一夜都没睡好。
终于等来了早晨的阳光。我来到学校，看见同学们个个比我还早。看来他们和我一样都想早点参加这有意思的“青春之歌”班队活动。可教室里什么也没有布置呀？
7点，老师一声令下：“出发！”带着我们穿街走巷，最后在一间破旧的小屋前停住了。同学们你望望我，我望望你，都一头雾水。老师终于揭开谜底：“同学们，这次班队活动，就是帮助一位老奶奶打扫卫生，大家要努力干！”说完便领着我们进了小屋。不就是打扫卫生吗，干嘛美其名曰“青春之歌”。屋里破破烂烂的，到处垃圾，真不像人住的。这时，从里屋传来一位老人的声音：“是吴老师吗？你又来了！”老师热情地回答：“不是我，是我们。王奶奶，看，我给你带来了一群可爱的‘小百灵’。”走近只见一位满头白发的老奶奶正坐在床上，屋里一股中药味。原来王奶奶瘫痪在床，儿女把她遗弃在此。
老师很快分配了工作，大家立刻热火朝天地干了起来。我一个人在屋外扫墙角，火辣辣的太阳越升越高，汗水浸透了衣服。虽然我们都感到很累，但似乎有着某种力量支撑着我们。王奶奶见我们这样认真，她一会儿送水，一会儿自己也动手帮忙，但同学们都抢着干活，王奶奶笑着对吴老师说：“唉！这帮孩子真勤快，我没活干了。”大家听了心里美滋滋的，比受了什么奖赏都高兴。
回到学校，吴老师对我们宣布：“你们已经圆满完成了这次青春之歌班队活动。”哦，青春之歌已在我们心中唱响，“青春之歌”是奉献之歌，青春是奉献的年纪。
让我们唱响“青春之歌”，在有限的青春之中无限地奉献，使自己青春这条人生的彩虹更加绚丽夺目！
知道中考分数后
好友告诉我可以查看中考分数了。我好害怕知道成绩，但又想迫切知道。我用颤抖的双手点击佛山中考网。但老天偏要跟我作对。怎么也打不开吖。我屏住了呼吸，努力使自己冷静下来。可我分明听到自己急速的心跳。
网页终于打开了。看到自己成绩，我一下子崩溃了，我连600分也不够。我的心在滴血。
我没哭，因为眼泪早在昨晚就流干了。失败，真失败。这是恶梦么？一定是。恶梦，梦醒就没事了，可是这个梦什么时候会醒啊？我好害怕。我上不了重点了么？上不了重点我该怎么办？越想越害怕……
让父亲的酒飘香
庆贺寺中学邹野
父亲买了一坛酒，他将酒深深地埋在自家小院里。他说，等我考上了理想的大学，就将这坛酒掘出来庆祝！
想着父亲的用心良苦，他那高大的身躯，慈祥的面孔又浮现在我的眼前。我忆起了他为我们家所付出的辛劳和对我的深沉的爱！
（一）
我家建造新房的那段时间，是我见到的父亲最忙碌的日子。从那时起，我体会到父亲是家中的中流砥柱。曾记得，父亲开着车在公路上来来回回。车背的挡盖总是向上翘起，车尾不是搁着水泥就是拖着钢管，车头上覆盖了一叠厚厚的尘土。原本清秀的微型车变成了拖拉机。白天，父亲的身影总是出没在工地的碎石堆里，他和泥瓦匠们同吃同住，夜里，父亲就蜷伏在车里或未竣工的新房中，月光和水泥伴着他度过了一个个夜晚……终于，新房建成了，我想，房屋上的每一片瓦都是父亲摸过的，每一根梁都是父亲扛过的，这座小楼房，是父亲用小车“拖”出来的。
（二）
新家建成了，小院也初具规模，但这里只是瓦砾的和泥浆的天下。我曾经听妈妈一次次地嘀咕：“要是在围墙边盖一座烤火房，里面生个炉子，冬天就不用愁了……墙角边栽几丛花草，田地里种几棵果树，那也很好呀……”父亲也笑着点了点头：“是呀，是该这样！”起先，我只认为这是父亲的叹息，蓝图是不能实现的，因为父亲毕竟有了些年纪，实现这些计划，是心有余而力不足了。但是，我没想到，父亲却自己动手自己干了起来：他请人建了一座小房子，又自己亲自设计并雇人打造了一个火炉装进小屋，他买了油漆、刷子，穿上那件灰黑的劳动服，将烤火房的墙壁刷得洁白无瑕。他还亲自修砌了几个花坛，找人联系，移栽进了橘子树、桃树、桂花和葡萄苗儿。经过一两年的改造，小院焕然一新了：台阶整整齐齐，爬山虎布满了围墙，桃树、桂花树长满了绿油油的叶子，花坛里的月季和兰草争奇斗艳。每当夕阳西时，父亲总会漫步在院子里，一口一口吐着烟圈，探着头，眯缝着眼睛为橘子树上的每一片叶子捉虫，他还时不时地微笑着：“明年这个时候，它们会发春梢吧！”
（三）
我曾听母亲给我讲述过一个真实的故事：“有个孩子小时候体弱多病。有一次，孩子不停地咳嗽，孩子他爸万分焦急，便用背篓背着孩子匆匆去医院。但他怕看不见孩子的状况，便将背篓挂在了胸前，这样，孩子他爸便满意地看着入睡的孩子，怀抱着背篓，挺直了腰板，一步步走向医院……”故事中患病的那个小男孩，便是我！那个艰难“抱篓”的爸爸就是我的父亲！我就是在父亲万般呵护下长大的。他常常提醒我作为男子汉不能躬着腰，走路要昂首挺胸，虽然有时我感到一点厌倦，但我从不会反驳和反感，因为，年过40的父亲，总是那样堂堂正正，走起路来身子也是笔直，我没有理由不信服他。每当父亲拿起我的成绩单时，也总是锁紧眉头，发出一声轻叹：“嗨，要是理科再多捞10分，该多好啊！”
（四）
父亲爱打篮球，我也一样。每逢假期，我便会和父亲一道打篮球。球场上，父亲紧跟着我，教我如何运球，还告诉我：“传球别犹豫，投篮要有力，过人要注意步伐……”在父亲的一声声叮嘱中，我长大了，球技也高了许多。又是一个双日，我与父亲像往常那样去打球，我们在一起奔跑、跳跃，高兴地笑着。和父亲一次次的擦肩而过中，我听到了他沉沉的喘息声，而我，却不知疲倦地运着球。“儿子比老子要灵活了！”场外传来一位看客的声音。爸爸听见后，微微笑了笑用手叉着腰停了下来，而我却愕然了。父亲在以他丰富的经验来引导我，激励我不断前行，随着时间的推移，我从他身上学到了不少的技艺，水平也渐渐高了。必定有一天，我的球技会超过他，到那时，当他把所有的技艺都交给了我，他会不再教我打球，但他依旧会用期望的目光注望我，用开心的笑伴着我……想到这里，我的视线模糊了。
岁月掠过了父亲的脸，他的额头上显露出了深深浅浅的皱纹，两鬓也多了几丝白发。如今的我，却不希望生日的到来，因为，当我开心地过完一个生日，就意味着父亲又老一岁，我希望时间能冻结，希望父亲能永远地教我打篮球，让他教会我如何才能成为一个有着强烈责任感的男人，让他教会我怎样才能拥有博大的胸怀，自强不息！教会我广泛的技艺，让我能像他那样爱得深沉，爱得彻底，爱得不声不息……
父亲埋下了一坛酒，埋下了对我的希望。现在，他在等待，等待着一份醇香。我相信，一定会有那么一天，我会和父亲一道将酒坛高高举起，抹去尘土，让浓香永远萦绕着我和父亲！
感受孤独
时间过得真快，仿佛昨天我还只是刚会咿咿呀呀地叫声爸爸。可今天，我就要迈出人生的第一步了，不禁有种无名的压力。
回头看看，小时候睡在摇篮里，父母在身边摇啊摇，好幸福。长大些，要一个人睡觉了。
晚上总被噩梦惊醒，要父母安慰好一阵子才平静，而现在，总是一个人独来独往。伤心了，没有人来安慰，寂寞了也没有人来分担。似乎从来没有一个人愿意去打破我孤单的世界。
放学后，看见朋友们三五成群作伴回家，手牵手，肩并肩，一路上说说笑笑，玩玩打打。自己也很羡慕，也曾试着和朋友一起回家，但试过才知道，自己早以习惯了一个人的世界，孤独对我来说已成为一种习惯。
其实，独自一人呆在自己的小天地里是一种莫大的享受。想干什么就干什么，写作时，虽然没有了教室里那种浓浓的书香氛围，但这里有的是自己遨游学海的悠闲与自在。听音乐时，虽然它比不上卡拉OK中摇滚乐的疯狂，但它却有江南小调般的动人。晚上睡不着，躺在床上，想想自己的学习，是进步了还是退步了，整理自己的心绪。感受着孤独，其实真的很美。
有时候，孤独并不美，而是变成了狠心的巫婆，总是折磨人心。伤心，难过之时，总想找个知心的朋友来倾诉自己心中的委屈，可是我尽我最大的力量翻遍我所有的记忆，还是没有找出可以倾诉的对象。有时候也试图将心中的苦闷说给朋友听，但我得到的不是理解，而是冷言冷语。唉！本来难过的心就更凉了。回到家中，待在房间里，心中的委屈已经藏不住了，随机倒在床上默默地流下眼泪，沾湿了床单，就这样进入梦乡。
不管怎么样，对我而言，孤独是一种美，它让我享受了个人空间，让我体会生活百味。
那一段往事岁月
由于我们都姓杨，所以在刚进大学的第一印象便从大家都是杨家人谈起。杨她比我大2岁，她为姐我为兄。她来自山东，我则是来自遥远的湖南。但是论起辈分来，她比我小，叫我叔，于是我们俩便一个叫姐一个叫叔。
姐长得特别漂亮，个儿高、脸儿圆、眼大，并且还有一头美丽的长发，——一副超级模特的样子。每次我夸姐漂亮她便摆了个POS，水汪汪的大眼睛冲你一笑，然后一扭头说：美死你！姐也有缺点，我还经常直接给她提出，她的缺点就是在走路的时候，屁股扭得像要脱离身体的样子。那副大富大贵的样子让人看了真有点恶心。
不管怎样，在我的眼里，姐还是很完美的。起码与我身边的同学相比，那时她是最优秀的，因为我觉得他们大多同学整天都显得比较疯狂，像个小孩子，而姐则有那么一份成熟的感觉。其实在班里要论年龄我排名倒数老五，为此还在学校得了个老五的绰号，听起来既感到自豪又感到自卑。为此姐也给我来了个“顺手牵羊、顺藤摸瓜”的新叫法——五叔。这名字不喊还好，一喊真有种让我高高在上的感觉。
就这样，我和她一直保持着姐弟的关系，她每次对我也是把我当小孩子看，每天我总会在她那里得到很多好吃的。我们坐的是一个长桌，有四个抽屉，除了两个放书外，另两个专门放零食。随后的一天，我突然发现姐与我的公共抽屉里什么也没有，在开课的时候姐还没有进教室，我感到很是不安。大约过了四五分种的样子，姐遮着脸急急地跑了进来，一上座位便趴在了桌子上，任凭我怎么叫她都不理我。我看老教授在前面还在滔滔不停，我就使劲地拽她，想让她起来不要哭了。她一个猛抬头，大叫一声“我和你拼了”，两只手架住我的脖子，两眼直瞪。旁边的同学立马上前来搭救，老教授也下来制止。她见招架不住，又趴在桌子上放声大哭起来。
随后的一天下来，我和她一句话也没有。她两只眼睛一动不动地只看着书本。一连好几节课都是这样，大家都不敢上前与她搭话，也不敢劝她。就这样，一直到晚上，她也不去吃饭，我帮她打了份她最爱吃的土豆大餐，她连看也不看一眼。于是我就耍起赖来，也假装陪她一起发呆。一小时、两小时、教室里空荡荡的，只能听到两个人心跳。她突然冒出一句“弟，你喜欢我吗？”
我的眼前猛地一亮，我连忙说“喜欢，当然喜欢”。
“那你给我说说什么叫喜欢？你又为什么喜欢我？”
我……我“你漂亮”！我傻傻地冒出一句。
从什么时候开始的？（姐问）
我毫不忧虑地说“从一开始”。
我刚说完，她突然猛地一拳打到我的胸上大叫“你为什么不早说？那你为什么不早说？”
那时候我就好象欠了她八辈子似的。
等她发泄完了后，我对她说：姐，你变了！她淌满泪水的脸上，写满了伤痕。我想姐一定是遇到什么麻烦了，要不然她是不会这样的。
我变了吗？我真的变了吗？
姐，你到底怎么了？你给我说说，说不定我还能帮你忙呢！
她呆呆地足足看了我五分种，然后伤心地讲起了她的遭遇。
后来我才知道，由于家里的原因，她爸妈把她许配给了家那边的一个富家子弟，那个男的叫“框”，“框”是那种社会游子的类型，从老家跑到学校来找姐，并在学校旁边租了个房子，那也就是在开学后一星期的事，姐经不住他的诱惑，同他搬进了小屋。直到那天的头天晚上她知道自己怀孕后并紧张地告诉给“框”的时候。“框”却在第二天早上不知去向。并且还给她留了一张字条，“我们不配”四个字。
姐的泪水已经哭的没有了，听到这个消息我也很生气，狠狠地骂了那个“框”一通。姐说完，突然握着我的手说，弟你还喜欢我吗？
“当然喜欢”。
那你爱我吗？
我那时也顾不得爱不爱了，一心只想安慰她，便什么也没想就答“爱”！
她的脸上露出了一丝笑容，她说“我想出去散散步”。
我看着桌上的饭说：你还没吃饭呢！
她说，有你我就可以不用吃饭了。
我的心里也美滋滋地。
一路上我们手拉着手。
我说从现在起，你要高兴起来、坚强起来。我们可以谈天、谈地、谈将来、就是不可以谈爱情。
她说好！拉钩！（两个人站在十字路口，被红绿等照耀着，四面的车队像在为我们祝贺，机动声不断，乘着夜色与杂音，我大声地喊到，“姐，我爱你！”）
姐好象真的被我带出了苦恼，她也学着我叫“我也喜欢你，弟弟！”
我们两的手拉得更紧了，我的手不时地冒着汗，姐的手也在发烫，过马路、穿小巷两个人一直走到了深夜。我才把她送回宿舍。第二天，姐照样像以前那样扭着屁股“大富大贵”地走进了教室，我却为她的到来感到热血沸腾。
那一段时间，班里同学早就注意到了我们两个，大伙儿你一句、她一言的，硬是把我们两个说成了一对。尽管我知道姐有过男朋友，并且还在一起住过，但在班里同学们的“凑合”下，我根本没有在意姐的过去了。于是，我下了一万个决心花了我一夜没有睡的休息时间，给姐写了一封万言情书。第二天，我见抽屉里有一个非常精美的小盒，打开一看，里面还有一寸，就这样，我足足扯开了七七四十九层，才得到一张纸条，上面赫然地写着“我爱你”。
别提我当时有多么地高兴，我把这个消息告诉给了我最好的室友，没想到他在三分种里就给我在班里传了个遍。于是，我们的公共抽屉里面，每天又多了些零食。我们谈未来怎样去生活，甚至谈到怎样结婚、生子。当我一谈到这里的时候，她好象才有所警觉自己，她知道自己已经怀孕了，但她什么也没有说出来，我只是从她不高兴的脸上看出了她的心思。后来她请了一个星期的假，说要回家，其实我知道她要去干什么，我也没有多问，我怕我说出来，她会更伤心。
当请假一个星期的她回到学校的时候，我发现，她又好象变了一个人似的。和我说话客客气气，同学们再来说我们两的时候，她好象害羞起来，还说“不要乱说”。我的心里面很不是滋味，我不知道她为什么变得如此。直到那天夜里，她第二次要我带她出去散步的那个晚上。我们还是站在十字路口，红绿灯依然照耀着我们的身影。没有拉手，姐突然拉着我的手说，“弟弟，你喜欢姐吗？你爱姐吗？”
我被搞得莫名其妙，我说，我不是在信上都写了一万遍了吗？还记得我给你的情书吗？
姐哭了，又是很伤心地哭了。她蹲了下来，双手蒙住脸大声地哭了起来。
“我不知道怎么给你说好”姐边哭边说：你还记得我给你说的“框”与我的事吗？当他听到我怀孕的事时，他便决定回家了，他说他不应该这么早来找我，更不应该让我怀孕，因为他知道我还是个学生，所以他留下了要我把孩子赶快打掉的字条“我们不配”。这是我在流产期间“框”来看我给我说的，我也不相信，也不愿相信，但看到“框”对我最近两天的照顾，我相信这是真的。也希望你相信这也是真的。
后来，我搬走了与她同位的空间，也不允许同学们再说我们俩的事了，姐依然扭动着她的屁股“大富大贵”地晃来晃去。三年的时光一晃而过，这以来我的成绩一路上升，并且还拿到了奖学金。毕业晚会那天，已经与我两年多没有说话的姐不知从哪里跑过来送我一封很普通的信。说“打开看吧！”随后转身离去。
我随即打开，上面写道：弟弟，姐一直骗了你近三年，我是去做过手术，但“框”根本就一直没有出现在我的面前。那天夜里我骗你说，“框”来了。因为我知道我们俩是不可能在一起的，我怕耽误了你的学习，怕影响了你的前程。现在你有能力了，就更不要因姐姐而耽误了你的事业了，我相信你会成功的，一定会成功！虽然我们不是亲姐弟，但是我一直把你当亲兄弟看，不要怪我，我有我的选择，你有你的路。今夜我将踏上去往北京的路，我知道你选择了南下，让我永远祝福你。
姐
读罢信，我随及向外追去……
母亲
今天是大年三十，所有的人都喜气洋洋的。而我却不怎么的高兴，因为母亲硬要接着我去姥姥家吃年夜饭，尽管我有一百个不愿意，但母命难违，我只好跟着去了。
走在路上，望着母亲那熟悉的面孔，我不禁感到十分陌生，这是因为母亲这五年来不是在北京工作就是在深圳工作，我俩在一起的时间不超过一年，怪不行我感到有些陌生。
来到了姥姥家时已经开饭了，我们便坐到桌旁开始吃饭。可能真的是分开的时间太长了，母亲还是把我当成是五年前的那个小孩看待。在饭桌上，母亲一会儿帮我夹菜，一会儿帮我舀汤，弄得哥哥笑我是家中的小皇帝，让我很是不好意思。我狠狠地瞪了母亲一眼，母亲不好意思地笑了笑，便把筷子放下，但还是时不时地说：“不要光吃肉。”“多吃蔬菜对身体有好处……”
终于熬到了11:00，我迫不急待地拉起妈妈向家走去，或许是我太累了。回到家我倒头就睡。不久，在朦胧中，我发现一个人来到我身旁。睁开眼，原来是母亲，母亲用手抚摸着我的身体，还不时拍拍，仿佛在哄小孩子睡觉。这时我不禁想起母亲微白的头发和满脸的皱纹，想起了每天中午12点15分准时响起的电话，想起她每次回家对我的热烈的拥抱。也想起了电话上我的敷衍了事，在家中我的蛮横无礼，最后，我还想起了母亲每次离别时的泪珠。唉，母亲为我付出了她的一切，而我却没有任何的回报，我让母亲失去了太多，还好，旧的一年已经过去，新的一年中，我一定要享受伟大的母爱，也一定回报给她一份爱。
突然，四周炮声响起，五颜六色的礼花照亮了天空，这时，妈妈喃喃地说：“呀，回得太着急了，竟忘了给儿子买炮。”我笑了笑，在心里默默地说：“没有关系，有了爱就有了一切。”
无硝烟的战争
晚自习第二节课。由于苍天方才淋漓地哭了一场，蚊子们便肆无忌惮地猖獗起来。像一架架轰炸机似的在我身上狂轰烂炸。它们制造的噪音不亚于超音速飞机，使我无法全神贯注地学习。与其这样心不在焉地学习，还不如放下书本与这些剑道高手决一死战。（它们能神不知鬼不觉地用“剑”伤人皮肤，吸人血液，注入毒液，难道不是武林高手？）
我眉头一皱，计上心来，一个伟大的计划诞生了。
我以三寸不烂之舌劝同桌Cooldy（因她乃班中最酷的女生而得此名。“dy”乃吾“家”成员之后缀，可视为姓）“放下书本，立即行凶”，她却以“读书人应以慈悲为怀，学业为重”来敷衍我。于是，我改进了战策。改为以军事进攻为主，（挠痒痒）精神利诱为辅（大力贬低蚊子，大讲消灭蚊子后学习是怎样的事半功倍）终于在我好话歹话说得可以装满宇宙，口水几乎流尽后，她，同意了。
于是，我们向邻国（上下左右桌）发出通牒，限他们在一分钟内弄来一片特效蚊香，否则扰得他们鸡犬不宁。不到二十秒，Cudy（此人脚断时，裹得像个木乃伊，方引起我们的注意，故得此名。Cu谐我们脚的方言）从桌里拿出半片用过的蚊香，依依不舍地看了又瞧，摸了又扶，嘴里还嘟囔着：“蚊香老弟，对不住了，恐今后你再也无法为我效命了。此次易主，实属无奈之举，你也晓的，她们可是恐怖二人组啊。你此番落入她们之手，处分权也就归她们所有。你的命运如何就看你的造化了。惟愿你能安静的化为一屡青烟，一堆白粉，万不要被她们用来害你的前任主人啊。”虽然他的声音不超过五分贝，但Cooldy那雷达似的耳朵还是捕捉到了这些声波。“你要是再废话，我就挂了你……的书！”（Cudy乃视书胜命的书呆子）他立即闭嘴，献上蚊香。可光有蚊香，没有星星之火，怎可燎蚊？于是，我们又颁布了一道诏书：进贡一火柴or打火机后桌Yandy（此人乃烟鬼，故取此名。yan与烟谐音）立即献上打火机一只。就这样Cudy的宝贝——蚊香开始舍己为人了——点燃了自己，熏死了蚊子。
那些超音速飞机虽是销声匿迹了，但却化身成了暴雨梨花针“向我们袭来。它们的尸体落了一桌子。我突然心血来潮决定效仿嬴政，来个”焚蚊坑尸。“而Cooldy也欲仿”石井部队来个活体解剖。
我俩彼此透露了各自的宏伟计划，当即得到对方的举双手赞成。我们遂下一到口谕，命邻邦把所有的蚊子不论死活通通上交到我们这儿。死的给我，活的给Cooldy。他们“男联盟”自知敌不过我门独霸世界的“美国”，只好惟命是从。未几，我的桌上就堆了一座海拔两厘米的“蚊丘，Cooldy的瓶子里也关押了二十来只的俘虏。我觉得时机已成熟，可以开始”焚蚊。“谁知，它们的尸体太小，一把火下去就化为乌有，入土为安了，”坑尸还未付出实践呢。而Cooldy的计划也以失败告终，究其原因有三：1.蚊子是活的，易逃；2.蚊子体积过小，易溜：3.蚊子生命力过弱，易死。我们都垂头丧气地环顾四周，期待有什么可以满足我们的杀生欲望。
逾时，我便以“联班调查局”外加狗仔队的身手，打听到“阎王在世”那儿有三只可供消遣的昆虫。我把此绝密消息告诉Cooldy，她顿时两眼放光——杀气之光。向Yandy发出不容抗辩的命令：无论花多少代价也要把那三只小精灵给我弄。来！快！！我知道，她的杀气全都从潜意识里挖掘出来了，我有点后悔劝她开杀戒了。不知她会如何折腾那三只无辜的生灵。不会真的要活体解剖吧？！要是这样那乔达摩·悉达多，也就是释迦牟尼岂不是要起始回生来教训Cooldy？！但愿不要。
无何，那三只昆虫押来了，定神一看，乃甲虫，天牛，屎壳郎也。那后者幸而是生在“贫民窟”才得以逃生。——太恶心了。而甲虫和天牛是厄运难逃了。
只见Cooldy操起刀，朝天牛的头剁去，一边还对我说：Raindy，上学期生物课的那个青蛙搔扒实验，老师没让咱们做，咱们就自己做吧。来，看看脊神经的生命力与战斗力吧。“只听”嚓“的一声，天牛的头离家出走，远走高飞了。留在桌上的”遗体（被头颅遗弃的身体）因剧痛而挣扎了几下，就不动了。简直就像死尸，其实也算是尸体。只不过还有活动能力而已。
Cooldy把天牛的遗体“翻过来，再把甲虫置于其上。”遗体“不堪重压，挥舞着六脚力图把甲虫赶下，而甲虫也许是以为自己在一座被海萦绕的孤岛上，一旦跌下，必死无疑。故死也不下。就这样甲虫与天牛大战N回合后（N＞100）以甲虫”飞天遁地（甲虫飞走后，又因耗尽体力而摔到地上）告终。而那半只天牛则挥动着六脚，仿佛在庆祝胜利一般。逾时，它，不动了，且，再也不动不了了——它悲壮地为Cooldy捐躯了。
回过神来，才发现，邻邦皆放下书本，像罗马贵族看角斗场里的恶斗一般观看吾国领土上（课桌）的脊神经Super秀。
花开花落会有时
花开花落会有时，那开在我心田上美丽的友谊之花曾经是那么的完美。可花总有开败的时候。所以，花哭花瓣飞。
在成长的经历中，友谊对我是很重要的一部分。一个知心好友，让我可以有莫大的安慰。对我来说，它是我快乐的源泉，精神的支柱和受伤时的避风港。我小心翼翼的呵护它，照料它，毕竟它犹如一朵美丽的鲜花，是娇嫩的是经不得风吹雨打的。
一天天的过去，我一直在细心的呵护照料着它，它越开越美，开在我眼里，也开在我的心田上。它在我得心底扎了根。就这样，开着开着。
那是一个阳光明媚的早晨，一切都是那么的平静。可是，突然我和好友之间因为琐事而发生了争执，仿佛一阵狂风暴雨降临，心田上的花在尽全力支撑。可最终娇小的花朵抵抗不过那强势的暴风雨，花最终被吹打的伤痕累累。花，惨败了。
花败了，花瓣离开了，只剩下花蕊一个孤孤单单的在那里，没有了依靠，花哭花瓣飞。
花瓣离开了，我不知道她要去哪里，只希望它记得我们曾经有过的灿烂，开过的美丽。
只希望她照顾好自己。飞吧！飞吧！一定要找到一个好的归宿，记得，一定要开花，要开的最美丽最鲜艳，就像我们曾经的完美！
是啊！花开花落会有时，尽管你是百般的呵护它，但终究美丽抵不过时间，也无法与风雨抗衡，总有一天会开败，花瓣也会离开！
那开在我心田上的友谊之花在我心底早已扎了根，虽然花已经惨败，但那曾经有过的美丽永远让我难忘，令我怀念！在我的心底，它永远存在！
花开花落会有时，所以，花哭花瓣飞。
心灵的颤动
“天有不测风云，人有旦夕祸福”。妈妈得了重病，需住院开刀治疗，爸爸要在病床边陪伴七个昼夜，我一人孤独在家。临走前，爸爸为难地摸着我的头无奈地说：“孩子，家就交给你了，我会用电话和你联络的。”为了让爸爸放心地陪伴妈妈，我故作镇定地对他说：“爸爸，你放心地去吧，我会自己照顾自己的。”然而，心里却七上八下不知所措。
其他的事我还能将就，烧饭、做菜可是道难过的坎，尽管平时爸爸做饭菜我在一旁看到过，但实际要做就是另回事了，真本领要用实践来检验的。
切菜时不慎被刀划破了手，鲜血直流，我忍痛包扎了一下继续切。烧热了油锅往里放菜时，油花乱溅碰到手上立时起了一个大水泡，那个疼啊，真叫往心里钻。我含着泪，咬着牙坚持着，苦水只能往肚里咽。
当嚼吞着自己做的夹生饭和索而无味的菜时，心里真不是滋味，思前想后我能怨谁呢？怨自己生活太优越以前不主动学做事情？怨爸爸封闭了我学做事情的机会……
和爸爸通电话时我无数次想提出让爸爸抽空回来照顾我。然而，想到妈妈的病多么需要爸爸的照顾，而爸爸又是满脸的憔悴，在他们最需要我做出奉献时我又怎能让他们失望呢？我打消了念头。为了不让爸爸分心，在电话里我没提吃苦的事，总说我过得很好，而爸爸却不放心地一遍遍教我做这做那，应该注意些什么。一个星期过去了，爸爸终于要回家了，我心里格外高兴。晚上，我烧好了饭，两个炒菜和一个汤，等爸爸回来吃。
爸爸进门看到桌上的饭菜惊讶地眼里迸出了火花，但转眼看到我消瘦的脸和纱布裹着的手一下子又慢慢红了起来，颤抖着嘴巴说道：“孩子啊，你受苦了。”吃饭时，爸爸一直低头不语，我以为饭菜不可口爸爸不高兴就说些轻松的话题给他听。不一会儿，爸爸抬起头来打断了我的话用温和的语音对我说：“孩子，这几天你吃的苦都是爸爸的错，爸爸早应该教会你独立生活的本领，这才是我的责任，从今天起爸爸和你一起做各种事情好吗？”我高兴地回答：“太好了，我们君子协定，可不能变卦啊。”我紧紧地握住爸爸的手。我们的脸都堆满了心灵碰撞后灿烂地笑。
风的断想
风，她被雨露刷洗，她被云层净化，静静地来到人间。
——四季的风有着不同的颜色，给人以不同的感觉。
绿色的春风，她吹化了河水，吹绿了柳枝，吹红了花朵，尽管她来也匆匆，去也匆匆，但她带走了寒冷的大雪，迎来了温和的阳光；带走了绝望的冬季，迎来了希望的春天。她抹干孩子的泪水，笑容绽放；她拂进浪子的心田，温暖如春。
春风，你是纤细温柔的，给人以无限的希望！
蓝色夏风悄悄地吹着，在外面活动的人不由自主地做了一个深呼吸，风吹去他们身体上的燥热，瞬间让人感到了凉意。仿佛进入蓝色海洋一般的清凉。
夏风，你是沉默稳重的，给人以无比的清爽！
金色的秋风来到了田野，来到了小溪边，来到了山野。她带来了金黄的稻穗，香甜的瓜果。大地在秋风的督催下，又换上了迷人的秋装。你看，那金黄的秋菊，正绽开笑脸欢迎着秋天。你看它笑的多么甜，可是你又怎会想到，它为迎接秋风，经过了春天的萌发，夏天的酝酿，才在秋天开花。你看，还有那飞舞的树叶，正在飘舞，好像它是迎接秋风最起劲的人。
秋风，你是无私奉献的，给人以丰收的喜悦！
银色的冬风，寒冷刺骨。灰色的高墙没有阻挡住她的脚步，惨白的剑影抹杀不了她的信念。遇到满山的荆棘，她会不屈地呼啸而过。我们在坎坷中奔跑，在挫折里徘徊，忧愁缠满全身，痛苦飘洒一地。我们累，却无从止歇；我们苦，却无法回避。烈日暴雨来过，飞沙走石来过，我们布满伤痕，我们也要面对一片片荆棘的丛林。唯有风，可以穿越荆棘。那么唯有学习风，我们才能藐视一切挫折，让痛苦烟消云散，让快乐洒满旅途。
冬风，你是坚韧刚强的，给人以绝境的新生！
我总是喜欢站在风中，张开双臂，闭上双眼，感受风的存在，任凭她吹乱我的长发。因为，唯有在风中，我能感觉到风的力量，我能忘记所有的烦心事，能看到风给我的一丝希望。我会像风一样顽强，跨过所有的挫折。那时候，我定会露出欣慰的笑容！
去了石岛
去年暑假随父母去了石岛，第一个感觉就是这里民风的纯朴。
这是一个很小的镇，由于可以同韩国仁川通航所以繁华。很多地方也带有韩国风味。我一直不喜欢高丽人，觉得那些整容后的女孩子美则美矣，毫无灵魂。让有些女孩子们尖叫的街舞我也不喜欢，每次看到他们穿着一样的衣服跳来跳去，就觉得他们到底还是没有摆脱扭大秧歌的风俗。
可是石岛并不因为我的不喜欢就失去了它的美。
我们去的那几天很潮，一层层的雾笼罩着后面的山，山仿佛很高，因为尖顶都耸在云里，可是一切都只是云压了下来，棉絮一样覆盖在这有着金黄沙滩的海岸边。
我们看中了这里的房子，北面山南面海的环境没有丝毫可挑剔的地方，地上都铺着厚厚的青草，看不到泥土的颜色，温润的仿佛玉一样，房子前有弯弯曲曲的小石阶通到沙滩上，或是海里，一个凉亭摆在那里，站在上面就觉得湿润的风夹着海的咸味往衣袖里钻，天气真的不好，雾遮住了远处的城区，海和天是一色的青灰，袍子一样在眼前飘，不远处就是没有修好的栈桥，直通到另一个亭中，有礁石在旁边立着，涨潮的时候，看礁石击碎海浪甩出泡沫，一点点的白色在眼前晃。
想着，在这里，胡琴的苍凉是听不到的，海浪将所有的声音掩盖下去，那轰鸣也是一种和谐，自然的存在着，待在这里的时间长了，便觉得周围有的，只是寂静。
喜欢这里的房子，第一眼看到，便心动，青的顶子红的墙，绿的草地和高高低低的树木，四层的洋房，买了二楼的两室一厅，想着老爸一定会和我一样爱这里的天空。
回来以后就一直在这样炎热的天气里想着那边的好，想着李白的句子，“海寒多天风，白波连山倒蓬壶。”就羡慕，那天我走在通向海中央的小亭时，就一直反复念叨这两句，现在回来了，想的次数更多，看到那一张张或者安静，或者汹涌的海的照片，就觉得那些人的生活，怎么就这样美好啊。
今天看到了后面山的照片，禁不住的要惊叫一声“天”！那两天都是雾，山若隐若现的仿佛很遥远，我知道它是绿的，可是记忆中的那座山的影子，就好像透过不干净的窗玻璃看过去的样子，灰蒙蒙的一片，看到了晴朗天气下的山，我知道我面前的窗户打开了，再没有什么能够遮挡我的视线，摆在面前的一片绿色，似乎也带来了蓝色的呼唤。
风从打开的窗户吹了进来，带来了一室的明媚阳光。
又：突然发现，海寒多天风这句诗里有海风两个字哦，不知道是巧合呢，还是故意的啊。
沙漠之旅
在伊克昭盟通往包头的主体公路向左几公里处，一片数十米高的沙丘奇迹般凸现在我们面前。这片凸起于地面的沙丘与蓝天、夕阳融为一体，看上去烟波浩渺，如画如梦，真让人怀疑这是不是海市蜃楼。
车一停，我急忙跑下车，换上沙漠靴，沿着从顶部垂下的木梯向上登去。直到细沙捧在手掌中，沙丘踩在脚底下，我才敢相信：这真的不是海市蜃楼。顷刻间，崇拜三毛撒哈拉沙漠的故事已成为历史。
当我登上像巨人一样高高耸立的沙丘之顶时，才发现这儿不是顶峰，周围还有那么多更高更大、绵延起伏、披着一行行鳞纹的沙丘，这时的我，只想做一个跋涉者，向着最高点登去，不管它有多远，都要坚定执着地登上去。没有路，自已踩一条；脚陷进沙里，用力拔出来，接着登～终于，我登上了顶峰。
举目远望，远处近处起伏不平的丘，都踩在脚下，都踩在从城里来的、13岁女孩的脚下，似乎有着一种说不出的韵味，脱俗、超凡都不能形容它。这种类，比音乐形象，比画抽象，又具有诗的意象。风起了，随风撩起的沙雾，缓缓向这边涌来。夕阳斜斜地照在上面，比画美，比梦真。是我所不能描绘的绝对纯情，绝对romantic！近处的沙地，像一个沉睡母亲的躯体，柔和而丰满，真让人不忍心踏上去，让它们从指缝间落，再飘飘扬扬地撒开，如同洒向四面八方的欢乐。
幻梦，梦幻，奇妙，妙奇的沙漠之旅，我的的的的……强。
短信故事
老王是个厚道人。
老王在单位里工资不高，家里也就比较节俭。可着年头，谁还能没个手机？于是老王和老伴商量着买了台手机。
这天下午，是老王买手机的第二天。老王和同事们坐在办公室里。
“铃——铃——”一阵悦耳的铃声响。这是老王收到的第一条短信。可又是谁发的呢？还没有多少人知道老王添了手机啊！老王感到疑惑，颤颤悠悠的摸出了裤袋里的那只新手机。
同事们好奇的围上来。
“老王，你啥时候买难得手机啊？真挺漂亮的！”
“老王，谁发的短信啊？快打开看看！”
老王笑着应了声。“哦！是xx家电公司的调查问卷，让填好把答案发回去，能抽奖。”
“老王，这可不能信，这种事情，百分之百都是骗人的。发个短信费时费力，完了还扣你几块钱的信息费，吃力不讨好！”一位女同事善意地提醒。
“是啊，我就被骗过好几次！”另一位同事接嘴道。
“没事，我看这个挺正派，不像骗人的。要是真被骗了，就当花钱交学费了！”老王不知道现在的人是被骗了太多了，还是怎么的，但他觉的人总不见得都那么坏啊！
同事们在一片唏嘘中散去。
后来老王仔仔细细地答了那份问卷，然后又把答案发了出去。
过了几天，老王又收到一条短信，说是次的问卷调查老王中了头等奖，奖品是台高级微波炉，让老王寄去150块钱，说是邮资。
这可把老王给乐坏了。可同事们都只是不屑地斜了他几眼，有的还在背后议论，“我还中过500万哩！”，“摆明了是骗钱的，相信的人是笨蛋！”
老王装作没听见，回家和老伴商量了一下，寄去150块钱。
一个月过去了，没有动静。老王成了同事们茶前饭后的谈资。
两个月过去了，还没动静。好事者当面问老王：“老王，你的微波炉啥时候到啊？”老王笑笑说：“快了！快了！”
三个月过去了，老王和他的微波炉已逐渐被人们淡忘。
而就在这时的某一天，邮递员送来了一只大箱子，说是请王xx先生签收。老王打开箱子，是台特漂亮的微波炉。
这下，老王乐得合不拢嘴。
而同事们可就傻了眼了。
美丽人生
美丽是那么短暂，现实是那么残酷！在残酷的人生中，习惯用淡淡的思绪去追寻雪泥上的鸿爪，而这些零散着的片段不就是美丽人生？
所以，我将唾弃凄厉的红色，用水的柔顺去描绘我的美丽人生！
在一片碧空如洗，残阳似血的天空，在一个澄江如练，绿草生油的地方。一个小孩用他天真无邪的笑声，还有不知疲倦的奔跑，嘲笑着天地的枷锁！淘气的清风送给他一位白发婆婆的会心微笑！
在这广袤的人世间，在这无际的时空里，有什么地方能收得下这份无价的礼物？
一份会心的笑，就是美丽人生！
在一个无边丝雨的夜晚，在一条飞花似梦的幽径。一个男生伫立在迷茫与梦想的路口。他在默默地祈祷：梦中的她，就要在这里和他邂逅！那一定是神的旨意。他要真诚地告诉她：“无边的丝雨是他的相思，自在的飞花是他的期盼！”
其实，无边丝雨的夜正是女生归家的时间，自在飞花的径只是女生归家必经的路！
一颗真挚的心，就是美丽人生！在一个月色撩人的春夜，在一条树影婆娑的小道！两位好友漫步在月光迷离，清风拂面的琅琅乾坤！醉人的氛围令人心旷神怡，恬心的气息使人心清神爽！
世上何处没有清风？天下何处没有月明？只是少了几个闲人吧了！
一份休闲的情，就是美丽人生！
在一个溽暑蒸人的酷夏，在一个燥耳蝉鸣的天气！白发母亲的汗滴唤来了归来的学子，刀刻的额纹送去了衷心的祝福！烈日下，高大的影子重新熔入了那片熟悉的爱的海洋！
在万物的赞美声中，我听到了永恒母亲的呻吟！
一份无私的爱，就是美丽人生！在一个寒蝉断肠的早秋，在一个重柳牵人的断亭！清衿上的泪滴早已随西风飞去，落日的余辉讥笑孤单的背影！阳关三叠的歌声唱愁了多情的衰草，枯藤老树的昏鸦噪醒了无心的流水！
锦书的写处，正在那一江东流去的秋水，还有那两心总相映的婵娟！
一曲多情的离，就是美丽人生！
在一个月暗星稀的深秋，在一个寂寞如雪的黄昏。两对不同时代的恋人脉脉相诉，清泉的鸣佩是他们的心声。青春的活力感染着白发，岁月的沧桑感动着青丝。一尺的距离写着数十年的故事，天地的缥缈是心与心的交融！
爱情本就是平常，如同那两对青丝和白发！
一段无声的诉，就是美丽人生！
在一个万物萧条的严冬，在一个玉屑飞舞的天气。一条毕竟东流去的大江上，一叶孤寂飘零的轻舟里，一位头戴蓑笠的老者独钓着寒江。就好象一点新绿逐着簌簌雪花无忌地歌唱！他的心在寒江钓钩的深处，他的爱在漫天白雪的飘处！
独钓寒江的雪也许只是生活的无赖，沁心的绿却是人们心中咏出的魂！
一段沁心的绿，就是美丽人生！
在一段虚无飘渺的心魂，在一霎真实感动的顿悟。独处黄昏的细雨唱醉了闲愁，啼血迎风的杜鹃鸣碎了思绪！举一杯清觞邀明月，洒一壶浊酒对古人；蕴醪的花香是我的清觞，流夭的翠华是我的浊酒！忘却了菩提树下沉思的灵魂，何处是碧波湖畔追寻的希望？
天地幽幽是追寻的方向，絮飞淡淡是轻舞的癫狂！
一宵静静的思，就是美丽人生！在一个没有起点的时间，在一个没有终点的空间！一位诙谐的老人扬起了美丽的翅膀，姑射的神女是他倾诉的对象，虚急的乡土是他飞舞的地方，自然的乐章从他心中奏起，和谐的诗句由我们心中咏出！
迷茫的梦正是我们的心，超脱的醒在于他的自在！
一个迷茫的梦，就是美丽人生！
自然就是美丽，平凡就是人生！
这些无聊的话语，只是美丽中的点缀！那些飘渺的言论，只是平凡中的思考！
解开心灵的束缚，让风的和谐，让花的美丽，让雪的晶心，让月的撩人，让水的柔顺——让所有这些平凡而又美丽的东西，去占领我们吧！
如果这些美丽都是罪过！
我只能以死之又死，让世人懂得生的无穷无尽！
距离，你。我
若不是曾经努力追求过，又怎知追求时的艰辛，若不是曾经幸运拥有过，又怎知拥有时的快乐，若不是曾经失去过，又怎知分开后痛苦！
——题记
那是一段惬意的日子，和他度过了初2一年的时光。他是年级女生心目中的白马王子，我和他，一直是以朋友的立场，在一起玩耍。
初2第2个学期的5,1长假。我们最后一天出去玩了，因为5.8号，他就要转学了！
那天，他忽然问我：“你爱我不？”。我说“爱”。我又问他：“你爱我不？”他笑了笑；“爱你”。
就这样，我们开始了！简简单单的几句对白，把我们拉在了一块。
可是，好的开始，并不是有好的过程，他转到了另外一个城市。我们之间，有一个多小时的车程。这段时间，似乎每天都过的特别慢，他偶尔会来我这边看看我。我也过去看过一次他。
我们见面的日子，时间总是过的很快。那也是一些惬意的日子。
过了两个月，暑假也到来了。他的手机掉了，我们也因此失去了联系。
再次得到他的消息。就是他在QQ上跟我说分手了。
距离是一份考卷，测量相爱的誓言，最后会不会实现。距离也是我们的考卷，可是这张考卷，我们交的都是白卷，因为读不懂还是不想懂？
这故事，好象真实又虚幻。只是，我又顶不住懊恼的侵袭。
好后悔，好伤心，想重来，行不行，再一次，我就不会走象这样的结局。好后悔，好伤心，谁把我，放回去，我愿意，付出所有来换一个时光机。至少，不要象这样痛，如果能解脱，我希望，不要有他的身影。
我终于明白，童贞，真的是多少钱也买不来的。想开心，没烦恼。只有童贞时才享受的到。
这家伙——身陷囹圄不能自拔的我
这家伙，面色发黄就像一位病入膏肓的老者。千万别可怜他，这一切都是他咎由自取。在课堂上从来没有听过课，回到家中就是玩电脑。看电视，似乎从来都没有想过学习。这不还有两天就考试了吗？才开始临阵磨枪……
说他成绩还不错，我深表怀疑。
第一，剧我了解，他从来没有看过课本。每天在课堂上，要么思索一些电子游戏的破解方法，要么就是思索诸如电棍。枪支之类的新鲜事物。
咳，真是可惜上帝赐给了他，一个这样聪明的脑子。他非但不珍惜，还用这个聪明的脑袋，想些用不着的东西。
第二，剧我观察，他曾经是用心学习过的，但不知从什么时候起，他开始入迷于玩儿网络游戏。着迷于电视连续剧，成绩一落千丈。到了最后，连书也懒得看了。
哎！如果他的自控能力没那么薄弱；如果网络游戏没那么好玩儿，如果电视连续剧没那么煽情。他或许还能成为一名出色的学生。
最可笑的是，第三，他开始学习大人们言谈举止和一些不良风气。喜欢上了喝酒，每当喝得飘飘欲仙之时，便会像大人们一样拿出两本，看到深夜直到进入梦乡……
啊！真是老练成熟啊……
别看这家伙平日里是那么的谦虚，其实他是最狂妄的。竟然大言不惭地称自己是本班的数学天才，无人能及。可每次考试过后，便会对同学们说，这次本少爷没考好，有本事的下次较量。
这家伙没有一点学生的气质，每次英语考砸了都不在乎，任其慢慢发展，以至于现在斗大的单词不识几个。
咦！真是奇怪，这家伙居然开始学习了，整天立着一本英语书没早没完地学起来，真是另人吃惊。就连平日里摧他学习的母亲也说，“儿子，该歇歇了！”
母亲走后，这家伙的脸上竟浮现出一丝阴险的笑，似乎是做了什么亏心事未被发现的喜悦。这时，他缓缓将英语书挪开，里面竟是一本小说。
看到这里，我真想好好地揍他一顿。可是，每次我想打他的时候，他总是躲在镜子里不肯出来……
临近中考的日子
不知从何时起，中考已一步一步向我们逼近。面对这初中三年的最后一场也是最重要的一场考试，我不得不没日没夜没条件地全身心投入备考中。
不知从何时起，网络不再是我生活的主旋律，电视不再高频率的出现在我的视野里。甚至连柔嫩的青草，醉人的花香，和煦的阳光都不再属于我。
临近中考的日子里，时间总是被铺天盖地的习题塞得满满的。下面，就请你看一道我的“生活习题”。
已知：书桌前的我正挠着头皮，紧蹙着眉头——被数学题给难住了。正在我一筹莫展之时，耳畔突然传来了清脆的“滴滴滴”，那是QQ好友的来信提示声！多美妙的声音啊！它一声声撞击着我的耳膜，撞开我的心扉。心中那些被压抑好久的上网的欲望像潘多拉魔盒里的灾难立刻飞出，萦绕着我，纠缠着我，折磨着我。是啊，好久没听到“相框”的讽刺挖苦，“小溪”的废话空谈，冰魄的鼓励赞扬。好怀念，好想跟他们问声好。
求：我该怎么办？
解：1）克制自己，千万别上网，你的自制力不强，一旦破例上网，就会一发不可收拾！网络将再次击败书本，成为你生活的主打歌。2）但就上一次，就上一小时，一天二十四小时还怕花不起这一小时？老舍爷爷都说了要劳逸结合，与其心不在焉的学习，还不如给大脑一个假期呢。再说，中考这个有分量的砝码一定会使我的生活天平继续倾向学习的。3）不行，着这是放纵自己的开始！（唉，解了半天，解得我头都大了，还解不出。）
批改：休想上网！
批改者：备考后援团——爸妈。
订正：戴上耳塞，做了个深呼吸，提笔继续我无休止的演算。竭力抛开网络，清除与学习无关的杂念，为中考奋战着，奋战着……
最温馨的礼物
有人说，笑，最美的礼物；有人说，一次会心的谈话，最想要的礼物；有人说，一个理解的眼神，最渴望的礼物；也有人说，一次……，而我对于礼物的感悟却很简单。
那是一个大雪忿飞的早晨，天没亮我就早早地起床了，透过窗子，观赏着雪花漫天飞舞的景致，好陶醉。窗外的大雪，让我意识到我的生日快到了。于是，这天我怀着一种激动的心情观察着每一个人的面容，可是结果，我发现没有一个人记得我的生日。晚上，带着一种怅然的心情进入了梦乡，梦中我一个人，站在冰冷的雪中叹息，落泪，感觉自己是被上帝抛弃的次品。
第2天，我依然早起，依然透过窗户观赏着雪景，但心却被漫天的雪花冻结，我毫无兴致。中午吃完饭，依然没有人提起生日的事，我的心渐渐沉重起来。带着一种失落的心情过完了下午。晚上，我思绪万千，我的生日没有人提起，我的失落，也没有人发觉，我的梦也好单调。我彻底死心了，虽然明天就是我的生日，的我知道，依然不会有谁知道。唉！算了吧！何必跟上天作对，没有人提起，我能怎么样呢？难道还要我厚着脸皮求它不成？我真的死心了。
我拨开乌云，露出灿烂的笑脸，不再胡思乱想。但是，意想不到的事发生了。
刚一下楼，一阵清脆的生日祝福声随着脚步声响起，她们你一句我一句，我都不知所措了，的我知道此时，我收到了一种礼物叫温馨。心中的乌云荡然无存，此时的笑容才叫彩虹般灿烂。
屋外，雪依然静静地落着，屋里，不断传出我们银铃般的笑声，还有我收到的最温馨的礼物散发出的浓浓香味，一直飘向远方。
我心中的黄河
我的家乡东靠黄河，西靠贺兰山。当你站在贺兰山远眺时，远出那茫茫雾色中辽阔的黄河像一条巨幅飘带伸向远方，同无比广阔的天空相连接，这使我想起家乡人常说的一句话：“天下黄河富宁夏”。在黄河水的哺育下，我的家乡生产了五大宝，红的是枸杞，黄的是甘草，黑的是发菜，白的是二羊皮，青的是贺兰石。
在我的心中，黄河是一位慈祥的母亲，她经久不衰，流贯万里，穿越九省，不舍昼夜，携带着风色、涛声与豪笑，奔流了亿万斯年，她是中华文化的发源地。
在我的心中，“母亲”林涛萧萧，我常坐在母亲河边，呆呆的望着她，黄河水纵横交错，密如蛛网。春天，风儿吹在河面上，河面被吹皱了，显出绿色的生机。太阳从云层探出头来，向河面撒下金光。每天清晨，这儿总是先从寂静中解脱出来，河水开始晃动，船儿开始出发，农民开始耕作。那滚滚的黄河水与人们的笑声交织成一支美妙的交响曲。
在我的心中，“母亲”的乳汁既甘甜又滋润，她哺育着家乡的瓜果蔬菜，哺育着家乡世世代代的勤劳人民。
我的“母亲”她浪花四溅，波涛汹涌，河水像沸滚了一样，到处是泡末，到处是浪花，给人一种梦的感觉，我能生活在母亲的怀抱里该是多么幸福呀～
但如今，我的“母亲”她奇迹般的改变了自己，她变的凶猛起来，像个恶魔，吞没良田，卷走房屋，她不再是中华民族的摇篮，也不再是我心中的“母亲”。我多么想要我心中的“母亲”呀！
我呼吁：全国人民行动起来，保护我们的母亲河，我们不能因为眼前的利益，而不顾长远的发展，对人类的家园随意破坏。否则，我们将会受到自然的惩罚！
繁华·忍冬花
繁华一度度地滚动式匍匐前行，迅速地蜗行着。
忍冬花一籽籽地团簇着御寒，逆着脉搏呼吸。
（一）
“台北那家豆浆店，该修好了吧？”信秋向双手哈了一口气，使劲搓了搓手，凝固了的血液瞬时染红苍白生硬的手掌，暖流倏尔盘晕在手心，流回心脏。
“有一个多月了，不过现在都没什么人去了。迟早要关门的。”欲夏将灰白色毛衣领翻上来，将半个脸缩到领子里面，呼出的热气凝结在毛衣领里，弄湿了鼻梁和面颊，风一吹，微微泛起几朵淡红粉色的漪涟。
“诶，贵是贵了点，不过，真的是好喝啊！”信秋懒懒地伸了一个懒腰。
“唔。”喉咙里发出闷顿的声响。
天空倏一阵风刮落下悬停在空中的冰晶，溶化在头发间的头皮上。
“好冷呢，十二月就下雪了在这里很少见的啊。”信秋抬头望了望灰黑色的小质点垂直地落在它应在的地方。
“嗯，说是寒流还要持续一个多星期。呵，漫长。”
欲夏解下浅灰色毛织围巾裹住了信秋的脖颈，像浸入温暖的河流，被一揽入怀。
“带上，”欲夏把手插进口袋，“不注意就是会感冒的，特别是像你这种懒到连药都不想吃的人。”上扬起明媚的嘴角。
就是这样的，尽管每次像这样的对话听起来酸酸的，但信秋却莫名其妙地受用这些倘佯着温暖的话语。像初春还略带有些寒气的阳光不经意地照进心里，明亮而微微倾注着暖意的气流。不断延并滋生。
“呵，”信秋停下转向欲夏，“小夏”，声音铜铃般摇响。
“嗯？”欲夏踢走最后一枚石子，干净的声音有致地错落着层层叠叠。
信秋解下围巾的一头，搭在欲夏的肩头，并紧紧地围在欲夏的脖颈上。整理好后，两个人便只能挨挨挤挤地肩并肩地走了，信秋揽住欲夏的胳膊，满意的一笑，并拉着欲夏朝台北豆浆店大步走去。
“这样，应该就都不会冷了吧？！”信秋眯起眼微笑着。
“呵，就是太紧了点。”欲夏吐了吐舌头，无奈道。
笑声把寒气凝结在空气中，寒冷的风粗鲁地剥下枯黄的梧桐，独留一幅深棕色的枝干将灰白色的天空剪切成不同形状的记忆。
在这浑浊的霓虹下，在这盛大的繁华中，在这泛黄的灯影里，渐渐拉长，消散……
记忆，真的很美好。
（二）
信秋和欲夏到底是怎么认识的？
若干年后，信秋突然问起和欲夏的第一次见面，诸如此类的娇情问题。原是为了她和欲夏铁铁的友谊锦上再添一个应有的开始。按信秋的话叫“一个有偶然性奇迹性预见性完美性的开关。”按欲夏的话，叫“老土地貌似只有‘你好，你是某某’的单调开场白。”
可是，说实话，信秋和欲夏早已淡忘了吧。有些事情并不会像小说那样唯美地毫无头绪，毫无时间性，十一年前的她们只是陌路人而已，谁又能预知后来呢？
一对没有开头可后来却成为死党的朋友。
信秋于是从回忆变换成到假设，甚至幻想，可就是没有那么容易可以回忆起来，或许，需要一些记忆的线头。
“第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来关系那么密切，我们一个像夏天一个像秋天……”后来，信秋偶尔路过一家音像店，偶尔听到这段歌词，偶尔与某点回忆接上轨，偶尔牵起了记忆的线头。
欲夏，我们就是这样。
（三）
中山路17号街道左拐右手边第一家。
这是欲夏和信秋经常经常光顾的一家汤包馆。老习惯，1元钱现磨豆浆，两元钱的鲜菇汤包加姜，不要酱油。3元钱可以让这两个女生很满足，这家汤包馆生意很好，每次欲夏和信秋都要排上好几分钟。但是，还是很值得啊。特别在这样一个冬季，好像北风要带走一切暖意，把活脱脱的人一个个扔进寒冷里。
轻轻哈气，暖气化作温暖的水珠升腾。信秋搓了搓冻得变了形的手，想起小时候也貌似现在的情形。
“居然会想到那种傻方法！”
“嗯？”
“呵，小时候很喜欢雪，却隐约知道雪是由水蒸气变来的，于是会不停地哈出嘴里的暖气，看它升腾到天上，祈祷当年能下些雪来。”
“后来却明白并没有你想象的那么简单？”
“是啊，后来上自然课知道仅仅我那一点水蒸气简直是杯水车薪。呐，现在每每哈出暖气时就会不自觉地想起那时的样子，呵。”
“像这样么？哈——”欲夏长长地哈出一口气，温暖的气流迅速溶化成白白的水雾缓缓升腾，化开。
像这样么？
（四）
这世界上不会只有爱情的，还有很多的事情值得我们去流泪。就好比：我和你。
信秋答应和佑泽在一起是在毕业前夕的12月12日。那天天空温柔并婉转地挤出几滴零碎的雨雪。冰冷的风把血液按区域封锁在脸上，看起来忽冷忽热的，似红似白。
体育课上，来例假的信秋逞强跑了两圈后脚一软扑倒在地。手掌迭出，擦出了些许丝状的血印，渗出血珠来。也不知为什么，倏然鼻子一酸，掉下泪来，眼泪径直“吧嗒”砸在手掌上，把泥和血迹化开去。
“这点小痛就忍不住了？”佑泽掏出纸巾拭去信秋手上的污渍。
信秋用劲想缩回手，可却被这个莫名的小子死死的抓住了。
“别乱动，下课后记得去医务室擦点药，贴上OK绷，知道了？”
“不知道！”信秋小声堵气道。
“呵，是吗？女孩子要学会怎样保护自己呐，像你这样怎么行？”像是指责又像是关心。
欲夏也这样说过，温柔略带批评的语气，温暖而关怀的疑问句。
“呐，呐，小秋，衣服像这样堆着怎么晾干呢？像你这样怎么行？”
信秋破泣为笑，信秋跌坐在地上，佑泽半躬着腰，信秋一抬头几乎可以触到佑泽匀均流畅的呼吸，暖流而微凉，直撞左心房。那一刻信秋看到了一张明净如玉的脸，湿润面毫无杂质的，好像可以感受到温度般，静静地在薄薄的皮肤下淌着微红的血液。还有一双清澈见底的眸子，忽闪着棕褐色的柔光，以及微微上扬起的嘴角。
信秋突然有些惊惶。雨雪安静而恰好地化在头发、睫毛与鼻尖上。
佑泽先开口，“信秋同学，我是7班的佑泽，你好。”
再一次的惊惶。佑泽？！
后来才知道是幼稚园时的同学，兴趣班学画画时从别班过来的插班生。后来还知道，有次老师叫同学们画自己心中最想保护的人——信秋画了欲夏，佑泽画了信秋。
当你心中有想保护的人时，自己就会变得坚强。
“是这样的吧，佑泽，即使在你离开我后，我还是记得你说的这句话，我不会哭泣，也不会恨你。因为你曾经说过，你有想保护的人，所以你要变坚强。那么，我也是，我也要变得勇敢。所以，谢谢你，谢谢那个人曾经是我。”
佑泽走后，信秋尽可能平静地过着每一天，日子开始变得琐碎而雷同了。做着应做的事，忙碌着应有的忙碌，那些日记都放在了记不起来的地方。这并不是试图忘记你，而仅仅是改变已有的习惯。对吧，佑泽，我可以笑得云淡风轻。
可是，佑泽。对不起，还是无法忘记你，烙印般地铭记于心。
“信秋，还是很勉强，是吗？那就不要刻意去忘记了，把它记在心里，记在心底，变成回忆。呐，信秋，这世界上并不只有爱情的，还有很多美好的事值得我们去流泪。就好比，我和你。”
好比，我和你。
（五）
“每个人都是一个孤独的个体，我每天出入内心的黑暗过道时，一遍遍也领受着孤独的折磨。直到有一天，我看到了清晨的花沐浴着微凉的早露，有一个人进入到那处所中，点燃了黑暗中的灯，瞬时巨大的光束刺伤瞳孔，恍惚间我看到了你微笑的样子，然后铭记于心。你拉着我跑，像飞一样的，然后你微笑着说：我们回家吧。于是，我紧跑在你身后。寸步不离。后来你说：人活着并不一定要有什么意义，但活下去会发现许多有趣的事，就好比：你发现了花，我遇见了你。”
就好比：你发现了花，我遇见了你。
所以，欲夏，谢谢你让我遇见了你。
生活
“鲦鱼出游从容，是鱼之乐也。”
“子非鱼，安知鱼之乐？”
“子非我，安知我不知鱼之乐？”
——题记
时代在前进，我们的国家成了世界的工厂。经济的繁荣，物质的丰腴，社会的突飞猛进，给我们带来了全新的生活。当人们结束一天的工作，拖着疲惫的身子，打开自己苦心经营的豪宅的大门时，总觉得自己的生活里少了些什么。觉得生活是如此的乏味，不值得经历。是的，人们的腰包鼓了。买得到豪华的轿车，买得到精致的别墅，买得到充斥着小资情调的时尚杂志，但买不到的是诗意。诗意地生活——一种理想的生活态度。
诗意地生活，不是构建在金钱上的，它只是一种心境。
很多人以为只有“风花雪夜，才子佳人”才是诗意，必须要有足够的物质保障才能诗意地生活。甚至觉得像他们这样仅能维持生活的工薪家庭是不能奢谈什么诗意地生活的。我觉得这种观点是对生活的自暴自弃，是生活理想的丧失。国内权威调查显示，农村人比城市人幸福，中等收入人群比高收入人群幸福。是的，很多拥有高尚物质生活的人内心却是空虚的，他们只有靠赚更多的钱来缓解自己精神的空虚，他们在金钱中迷失了自己的方向。
我的舅祖父因少时家贫，没有人愿嫁入他家受苦，如今年迈七十，却子然一人，守着间土屋，种两亩薄田。很多人都觉得他这一辈子实在是太凄惨了，甚至有些亲戚也对他心怀恻隐之心。其实他这一辈子都是诗意地生活着的。一介山里野老，唯书与酒是不离身的。经常把自己锁在土屋里吟诗作对挥毫泼墨。逢着村里的红白喜事都去帮忙作些对子，去赚些酒钱。自己还在门前挖了个几尺大的池子，养些莲藕和几条鱼。夏夜，搬张竹床睡在地坪里，感受那夹杂着稻香的风，观望莲叶茎杆摇曳着婀娜的身姿，听着池鱼悠然地吐泡。此情此景，诗意盎然，颇有梅妻鹤子之遗风。他还种了些菜，一个人自然是吃不完的，又舍不得拿到集市上去卖，于是经常提些自种蔬果到亲戚家去走走，往往还会有顿饭吃。他总是那么安贫乐道，诗意地生活在自己的天地。
诗意地生活，是淡泊，是宁静，是一个人原生的对生活的态度。
现在社会上流行一种伪“诗意地生活”。部分手里有了些钱的人，为显现自己的“高雅品位”与“诗意”，常买些昂贵的时尚杂志来看。东施效颦般地与别人高谈“小资”、“咖啡”。总希望与普通老百姓间划出一条界限，来展示自己的卓尔不凡，以引起他人的关注。其实，诗意地生活不是给别人看的，也不是看一两本杂志可以学来的。只有当“名利”这些身外之物从心中褪去，转而关注于思考生活本质时，才能拨去眼前的浮云。正如冰心老人所说，“心灵的花，在寂静中光明，在热闹中熄灭。”只有静静地细细地来品味生活，才能品出生活的醇香；只有淡泊与宁静，才有诗意，才能诗意地生活。
诗意地生活，是一种超脱，是看尽人世沧桑后灵魂的升华。生活起初只是一杯淡淡的水酒，我们用一生来细细地酿造，年岁愈久，酒愈香醇。在生命的最后，将这杯陈年的佳酿一饮而尽，结束自己的生命，不亦快哉！
放眼观之我们的社会与国家，诗意地生活更是具有重大意义。我们国家处在发展与转型的关键时期，社会处于原始资本积累时期，出现些社会分配不公和矛盾是在所难免的。我们或许不能立即改变现状，但我们可以改变自己的心态，变得淡泊一点，于社会，于自己都是有益的。国家提出了“和谐社会”的理念，而“诗意地生活”不正是实现和谐社会的有效步骤吗？金钱不是全部，我们的社会不要铜臭漫天，而要诗意的醇香。我们的国民不能只甘于做世界工厂里的工人，我们要成为世界实验室里的研究员，要成为世界文化圣殿里的舵手。我们要懂得生活，要学会生活——诗意地生活。
以一古句来结束此文吧：宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，任天上风卷云舒。
信仰传袭与哲学断层
中西方有一种现象是如此：独有的某种文化形态与行为方式以家族为载体一代一代地传承了下去。如好莱坞影星薇诺娜小小年纪就接触到了“垮掉的一代”与嬉皮士的颓废文化，因她的父亲迈克尔·霍洛维茨是60年代反文化运动的精英分子。中世纪欧洲盛行神学与法学，牧师与法官作为高尚职业的代表，家族成员便将其竭力达成再世代继承。而在古中国，修儒学、考科举、赴政途，成了所谓书香门第的唯一出路，离经叛道的情况较西方更为少见。梁漱溟一家的学者气度，叶圣陶为首的叶氏四代作家，陈赓大将的将军世家，这些近现代的例子也同样令国人骄傲动容。
然而，这种现象在中国并不多见也不太典型。究其原因，我个人能推断到的程度主要有两点。其一，长时间的封建专制统治毕竟束缚了人民太久，多元化的价值取向长期难容，社会高度标准化统一化的事实相较于个人坚持，其力量的差异仿佛浪潮击沙，脆弱的标新立异被轻易摧折，只把一点遗恨溶进潮中。其二，虽说国人一直重家甚于重国，但主流文化的地位一直崇高而分明，辐射范围由国及家，并未预留充足空间为自由主义播种，所以即使少数显赫意识的家庭也能有某种信仰被承袭，但那种信仰无法突破主流文化与道德的底线，大约只是承袭一种公认的伟大节操、一份高尚职业或一种报国信念。因此，荒诞颓废如嬉皮文化的特立独行的文化形态不曾在中国光明正大地盛行，刻意传承更无从谈起。人皆有逐荣斥耻之心，既定然不能被社会所接纳承认，对自己自发的取向也不免感到心虚耻辱，直至妥协放弃。
些许刻板的中国历史，给人留下了不少遗憾，最近我总因其中的一个感到不悦——哲学断层的现实痛苦地横亘在经济实力及所谓综合国力起起落落的历史中，持续地在每个阶段空白。
需要强调的是，在人类智慧的前提下，哲学思辨可以随时存在，因此小范围的哲学讨论中国并不缺乏，缺乏的是某种或多种“主流哲学”在关乎民生的重大领域上竞相绽辉。这种说法当然是基于西方世界的情况而言的。在西方，哲学不仅仅是几个高级知识分子生活的高贵点缀，而一度是整个社会最令人瞩目的巅峰。各人独立建立起来的宏伟而完整的哲学体系，由浅入深的哲学原理、思维方式、基本逻辑的构筑，而不是针对小众去解释一些狭窄问题，这才应是主流哲学的解释。尽管大家都争相推翻他人学说，确信自己体系时便失了严谨的批判态度的现象可谓美中不足，至少也证明了哲学的兴盛像磁石一样有力地吸附了太多人的注意力。反观中国，长久地被儒家思想垄断，现代的哲学教育又生硬不堪，几乎不再有人敢涉足真正的主流哲学殿堂，能够为自己及一些小圈子稍微答疑解惑的智者都已经少之又少并且也就此自满。当然，目前的经济建设目标更加消灭了哲学的舞台，西方的哲学时代也将走入沉寂。或许是个人的理想主义作祟，如果只有所谓生活哲学而没有大气的经典哲学，我还是会感到失望。这个习惯大概是自小养成的，文学、音乐、艺术等等，我都首先接受基础与传统熏陶。我认为，有这些最根本的东西打底，才不会漂浮于纷纭个体瞬间绚烂的表面，而得以渐次深入一个完整厚重的境界。
这样的个人理想也许过分，但对于家族，社会，国家却实在至关重要。信仰传袭需要一个鲜明而经得起考验的信仰，哲学断层需要填充的是循序渐进的发展过程，否则，紧握着的笃信之物可能空洞得失了实用意义，渴求的振兴劣势可能只是空中楼阁。
幽径无人独自芳
驿外断桥边，寂寞开无主。已是黄昏独自愁，更着风和雨。
无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥辗作尘，只有香如故。
——陆游《卜算子·咏梅》
每一次读到这首词，我都会想到你。
在十二钗中，你是唯一一个与四大家族没有亲缘的女子。雪芹先生这样安排，定有他的道理。对于你，他用墨虽少，用意却深。红楼容纳了那么多性格各异的女子，有风露清愁的芙蓉，有艳冠群芳的牡丹。我愿意相信你是一朵傲风而立的梅。
你幼年时父母双亡，因身体孱弱而不得不带发修行。元春省亲时，贾家聘买尼姑，于是想把你请进来。第一次请，你只说“侯门公府，必以贵势压人”，所以不肯去。从一开始，你就显示出与众不同的清高。你不想过寄人篱下的生活，不想面对官宦之家的复杂人事，便直截了当地回绝，甚至不留对方一点情面。后来是贾家正正经经地下了帖子动了轿子，你才被请进了大观园的栊翠庵。
第四十一回，贾母和刘姥姥到栊翠庵品茶。为贾母献上茶后，你便悄悄拉宝钗和黛玉的衣襟，邀请她们进里面吃梯己茶。你给贾母献上的是旧年储蓄下来的雨水，给宝钗和黛玉斟的却是瓮了五年的梅花上的雪。贾母出去之后，你只“送出山门，回身便把门闭了”。第七十六回，黛玉和湘云在池边联诗，恰好你也出来赏月，于是主动邀请她们去栊翠庵喝茶。你与她们交流诗情，还帮她们把联句续完。黛玉和湘云离开时，你“送至门外，看她们去远”。
从这两个小小的事件中，我看出了你的真性情。你漠视权贵，却对你所欣赏的人礼遇有加。“太高人愈妒，过洁世同嫌。”连素来待人和善的李纨都接受不了你的“天生成孤癖人皆罕”的性格，由此亦可想象出其他人对你的态度。在偌大的大观园中，真正懂你的又有几人呢？于是，对于那为数不多的几个懂你的人，你分外珍惜。你棱角分明，性格刚直。虽然寄人篱下，但你丝毫不掩饰自己对于世俗权贵的厌恶，并不像其他人刻意地去迎老祖宗欢心。你活得虽然清冷，却活出了本色，活出了自我。
我想，青灯古佛旁的你未必是不寂寞的。你与后来同样遁入佛门的惜春不同，惜春出家是真正看透红尘的结果，而你从一开始就只是被迫穿上缁衣。你极通文墨，又有如玉容颜，你的青春本不应被禁锢在一片孤苦晦涩之中啊。
在给宝玉的生辰贺帖中，你自称“槛外人”。在热闹的生日宴会上没有你的身影，但你却独自在静谧的栊翠庵，为怡红公子题了一张贺帖。作为朋友，你给予他的只是这样默默的祝福与关心。你用“槛外人”三个字，将自己与宝玉等人区分开来。他们享有繁华美梦，而你只有浮云之心。槛外槛内，真应了那一句“热闹是他们的，我什么也没有”。
“欲洁何曾洁，云空未必空。”你的判词中的这一句，究竟隐喻着什么呢？你是否也曾悄悄地在心里藏下一个男子的身影，依旧心恋红尘没有全身而退？从“可怜金玉质，终陷淖泥中”又可看出，你最后的结局并不美满，甚至可以说是悲惨。残酷的命运撕裂了许多美好的事物，你也是薄命司中的一员。你是一朵与俗世格格不入的梅花，逃脱不了被铁蹄踏碎的命运。
可是，纵使“零落成泥辗作尘”又如何！你证明过自我，也坚持过自我。我敬重你，敬你对俗世的横眉冷对，重你的气度和睿智。纵使被风雨摧残，纵使被无情攀折，你已经获得了你想要的洁净，幽幽暗香，芬芳依旧。
尊敬坏人，爱护好人
以前，很多场合我是这样吹捧自己的：“全世界的人放在一起，把好人挑出来，再把坏人挑出来，剩下的，就是我。”这句话体现了我当时的一种幼稚：不屑与坏人为伍，自命清高；同时又没有勇气作个被社会伤害的好人。显现出一种涉世不深的无奈。
现在，我们应该重新谈及这个话题，是因为对好人和坏人的定义发生了变化。
好人：智慧等级中下，道德等级高
比如雷锋、孔繁森、刘胡兰、傻根儿
坏人：智慧等级高，道德等级中下
比如和珅、郭德刚、李云龙
这两种人占据人群总数的99%。剩下的就是：
圣人：智慧等级高，道德等级高
比如周恩来、安南、纪晓岚、白求恩
傻人：智慧等级下，道德等级下
比如撞世贸大厦那哥们儿、芙蓉姐姐。还有我们桶妹。
圣人和傻人的比例极低，所以就不讨论了，焦点集中在好人和坏人。
到底应该作好人还是坏人呢？如果条件允许的话，当然是作坏人了。经过抽样调查，目前中国好人占90%（基本上就是人均收入最低的90%），坏人占9%（基本上就是人均收入最高的9%）。
想作个好人太容易了，其实我们生下来基本都是好人。因为作好人对智商没要求，且人性本善。但在当好人的过程中，很多好人发现，这样的生活实在不爽呀！被社会蹂躏，远离财富，无法过上舒适的生活。于是，很多人渴望成为坏人。但坏人真不是那么好当的。首先，智慧上的要求，决定了很多人一辈子只能作好人。所有能成为坏人的首先必须很聪明。以和珅为例，乾隆爷精明神武，哪能不知道和珅的为虎作伥、拉帮结派、营私舞弊？为什么还要重用和珅呢？因为和珅有巨大的价值，对于治理整个国家、对于乾隆盛世有巨大的价值。如果满朝都是纪晓岚，乾隆爷非哭死不可。这里边的原因可能我们一时无法想明白，但相信乾隆爷的智慧就够了，让纪晓岚与与珅阴阳相克，互相制约，从而维持了国家的稳定和发展，他的决策是英明的。能够贪污受贿也不是那么容易的，如果没有利用的价值谁会给你行贿呢？很多人痛恨贪官污吏，只是因为他们没有受贿的机会而形成的一种嫉妒心理，不厚道，客观的说，贪官污吏是一个社会中最有智慧的群体。如果能给社会贡献1个亿的价值，受贿1000万，不是还给社会创造了9000万的价值吗？我就曾经不止一次的坦言：我渴望受贿，只是没有机会。当然，30万、50万的提不起太大的兴趣，有个七、八位数的你看看，我第一个投降。说实话肯定招人骂，但该说还得说。谁也别说：1000万送给我，我不要。让我看不起你，太虚伪。
理论上说所有的好人都想成为坏人，或者在努力地成为坏人。
一部分因为智商不够，被迫放弃了，这样的好同志满大街都是，应该爱护他们，但我想反问一句：他们给国家的贡献有多大？中国的飞速发展是靠他们吗？所以对这部分好同志，一定要爱护，但仅此而已，千万不能用尊敬的心态来对待，因为好人教不会你什么东西，无法让你提高。
另一部分因为智商极高，再凭借一点运气，成功的当上了坏人，对这部分人应该尊敬。尊敬的目的是为了学习；学习的目的是为了提高；提高的目的是为了成为坏人，过更好的生活，为社会贡献更大的价值；这么看，还挺崇高的哦，毕竟结尾落在为社会贡献价值上了。
而更多人则是以好人的身份出现，在努力成为坏人的过程中拼搏、奋斗，比如说现在的我，估计也包括你。这是社会的写实。如果当好人也能过上跟坏人一样的幸福生活，我向天发誓，我绝对当好人。可社会的游戏规则不是这样，所以我们是无辜的。
但是，现在的我们也只有想的分儿！我们可以说大多数是学生中的“好人”，又是“好人”中的“坏人”！
我们想成为学生中的“圣人”，但希望破灭了。我们又要当学生中的“坏人”终因条件等原因如：智商等原因而屡屡不能得逞！
诗意
庄周梦蝶，逍遥物外，遨游无形于物我之间，这是一种诗意的生活。陶潜弃印，不为五斗米而折腰，采菊于东篱之外，以隐居的生活，构建了自己心中的世外桃源，这也是一种诗意的生活。苏子被贬，而能以豁达之胸襟，或把酒问青天，或与客泛舟于赤壁之下，写下传世之文章，他的生活更是诗意的。
古人以自身为典范，向我们展示了诗意的生活方式。那么，究竟什么样的生活才算是诗意的生活，如何诗意地生活呢？
将回溯历史的眼睛转向现在，无可否认，当今的时代，是一个物质文明高度发达，各种文化交融交错的时代。在这样一个时代里，我们固然不会面临物质的匮乏，但是，我们的精神世界面临太多的抉择。正如肯德基、麦当劳等洋快餐冲击着传统的餐饮市场一样，我们的心灵也经受着太多快餐文化的诱惑。缺少内涵而能够风靡一时的流行歌曲，以颓废为主体的文化现象，以“超级女声”为代表的全民造星运动，他们固然有着他们的吸引人之处，可以满足一时心灵的快感，但是，缺少深度和文化底蕴的它们是不可能让我们的生活真正变得诗意的。
于是我要说，诗意的生活最重要的是内心世界的诗意，它需要我们用心灵去体会，它不会由外部世界派生，它诞生于每个人的内心深处，所以，我们每个人不管物质生活如何，都可以活得诗意。
李白虽然仕途坎坷，却有着一种天生的傲气与才气。他以“安能摧眉折腰事权贵”的清高给自己的离京之路铺平了心灵的道路，他徜徉于山水之间，用那绣口吐出了半个盛唐，留下了无数惊世之诗篇，成就了“诗仙”的美名。虽无锦绣朝服加身，他的生活却充满了诗意。去诗意地生活，我们要的不是外物的丰厚，而全在乎心灵的状态。同样是仕途失意，有人跌足长叹，有人“不以物喜，不以己悲”，照样在失意后进取，在诗意中成就自我。所以，诗意地生活，源于内心的境界。我们若要诗意地生活，自当把握心灵的崇高。这，是那些快餐文化所无可取代的。
司马迁，身受腐刑之辱而以顽强之意志，忍辱写下那被称为“史家之绝唱，无韵之离骚”位列《二十四史》之首的《史记》；孙膑虽身受膑刑，却着有中国古代军事史上之奇书《孙膑兵法》。二位都在历史上留下了诗意的篇章，在历史的长河中留下了他们无可磨灭的身影。他们的诗意来自于他们心中坚定的理想与信念。去诗意地生活，不一定是要过完美的生活，诗意可以诞生于苦难只中——只要心中的信念不被浇灭。这种源于对苦难的不屈而激发的光芒，是那些颓废思潮所不能理解的。
当然，我们不会刻意去减少我们的物质生活而寻求所谓诗意。诗意更来自于生活的心态。“非淡泊无以明志，非宁静无以致使远”，在这物欲横流的时代里，唯有把持住自己心灵的空灵与诗意，我们才能把握住我们自己，才能将诗意融入我们每一天的生活之中。以平和的心态对待万物。笑看花开花落，任事物如何变迁，唯一变的就是那来自心灵的诗意。
不必采菊东篱下，不必散发弄扁舟，只要我们还有那片心灵的绿洲，我们便可以诗意地生活。
必须跨过这道坎
此刻在这里，有一种无可比拟的强大力量正在悄无声息之中迸发。每一个人为了今天，都默默积蓄、默默准备了十数年，有煎熬有压抑，有庆幸有挫折，更有不断累积的喜悦和勇气。
必须跨过这道坎！这是我们的信条，是我们静静存在心里的悸动。
高考，它背负了太多的抱怨和批评，太多的爱与恨，苦与累。说它不公平的有，说它太绝对太残酷的有，题目出容易了有人说，题目出难了更有人骂。可不管多少风雨艰辛，这几十年，它还是稳稳地走了过来。一考定终生，这样已经成熟的体制并不会因为抱怨太多而迅速改变。
那么我们要做的，并不是愤世嫉俗地去发表一些“高考无价值，上大学没用”的言论，而是在静待它完善的同时，接受它并不完善的现在。没有什么能真正完美，人们不是说，“人生不如意事常八九”吗？为何我们在刚走出迈入成人社会的第一步时，就有这许多不满呢？不满并不能改变现实啊！诚然，高考不是惟一可以走的路，有的人不上大学，照样活得有滋有味名利双收。但是，我们并不是无路可退，不是被逼上阵，而是偏偏要迎头而上！正因为它很难，那么便让我来试一试。
高考教会我们的第一件事，就是在遇到不如意的事情时，主动地接受它，并用积极的愉快的心态面对它。
经常看到有关专家再三强调说，考生考完后不要过度放松，不要把高考当作人生仅有的目标。考生们总是考完了就抱上要毁灭世界一般的疯狂去玩，好像人生的意义到此为止，其实恰恰相反，真正的意义刚刚才开始罢了。跨过了这一道坎，很漂亮，但这是一场长跑比赛，之后还有无数的坎等着你。它们想要在你疏忽的时候、在你缺乏勇气和毅力的时候绊倒你，但如果当你能总把自己放在好的状态上，一次一次漂亮地跨过，全世界都会为你欢呼喝彩。
这是高考教给我们的第二件事。面前这一道坎，不是终点线。
素来只见到没上过大学的人骂高考，也难怪得了“吃不到葡萄说葡萄酸”的嫌疑了。只有经历之后，才知真味；只有在长期的压力之下，在经过不断把背负着压力的自己慢慢往下捺的过程之后，才能体会那种一击冲天的豪迈和快感吧？多少责任，多少辛苦，掺揉在这清锐一击里，默然无声，炫目的神采却如光明撕破黑暗般毋庸置疑毫不停滞。
只有在经历之后，那种静水流深的欣慰和喜悦，才能浸透你的心灵，让你飞腾。
高考告诉我们的第三件事，告诉你在成功之后对自己到底有多大的赞许和肯定。让你明白，在付出了全身心去克服一个困难并成功之后，那种充盈身心的笃定和自信；让你真正懂得自己的韧性、勇气和毅力，是多么值得赞许。
那么，尚未整装待发的你，还在等待什么呢？
被妖魔化的高考
事情往往是这样的，有一个人很不确定的发表了一些错误的言论。但是听者并没有注意到这种言论的错误性，却认为这是很权威的想法，于是加以宣扬。接下来更多的人接受了这种错误的言论，并加以进一步宣扬。于是错误的言论却成为了约定俗成的正确了。
举个例子。比如说狼根本没有分工合作，却被大家认为是群居动物。那个七匹狼男装的广告怎么说来着……还有N多被媒体读错的常见字，比如“果实累累”，“剽悍”，“熨帖”之类的词的读音，我估计看这篇文章的人中间就有很多读不对。什么叫做以讹传讹。
还有些事情往往是这样的。一个东西的影响力本来没有那么大，但是被大家议论来议论去就成为极其有影响力的事情了。
打个譬如，我相信谁都看过诸如《影响你一生的一本书》《影响你一生的一篇文章》或者《影响你一生的一句话》之类的东西。但是大家摸着良心问问自己，又没有一个什么东西真的能够在几个小时之内影响你一生？而且这个东西还是一本书甚至是一句话。想想，良心在左边。
更有些事情是这样的。一件事情其实根本没有什么价值。但是大家都认为看透这个东西没有价值的只有自己，而别人都是比较蠢的，都看不出这一点。于是自己盘算着还是要利用这个大家看不透的东西来达成什么目的。造成的结果是，这个原本毫无价值的东西成为了衡量一切的标准。
说个比方，在“百度知道”这个东西里面是有一个积分制度的。如果悬赏的积分越高，你的问题会被越关注。事实上这个积分是不用用钱买的，回答别人的问题就可以得到的。也就是说这个东西和学校里的“操行分”或者幼稚园里面的小红花是完全一个概念。但是大家还是为了这一点点积分而弄虚做假自问自答灌水偷分之类。类似的东西还有学校各种比赛的奖状，学校年终评出来的各种称号，蓝天作文网上的积分，等等等等。
但是有一个东西是适用于以上所有情况的举例的。这个东西叫做高考。
其中的逻辑关系大家自己去理吧。
事实上高考是一个被严重妖魔化的东西。
有多少人拿高考说事儿啊。“爱心送考车”，各大名校的名师的高考猜题讲解，各大电视台举办的高考专题访谈讲座等等等等。而且里面还夹杂着听起来不那么舒服的商业用途。比如说不少品牌的电子辞典和保健品请高考状元来广告以下。状元心想好不容易上次电视，多爽！于是就拍了。事实上此状元是不是用了这个牌子的电子辞典或者保健品才考上的则称为悬案。
更有意思的是在全面开展素质教育的今天，无数学校开始开一种叫做“兴趣选修课”的课程。然后很大一部分的这些素质教育课程成为各种各样的高考应试技巧，高考真题剖析，文言文实词积累，高考作文双快，完型填空审题技巧，高中数学解题思路，文综联系与联系等等。
有多少人在高考中变态啊。高考前夕有跳楼的，有离家出走的。有调查说高考前夜失眠的人数占到参考人数一半以上……中国优秀的教育模式创造出了一个又一个的教育奇迹。
有多少人为了高考把自己买了啊。想当初老师问我们有什么理想。八个同学有五个说考上某某大学。这是多么有意思的一件事情啊。考大学当作一个目标也就算了，当作理想是不是有点不好理解啊？原来这么多人的人生理想就是要考上一个啥大学啊！我又看到了中国家庭教育的一个奇迹了。如果大家硬要说目标和理想只有一线之差，那我也没有办法。（我发现我一激动写东西就带a韵——郁闷）
请大家再回想一下，自己的父母是不是对自己说过这样一句话（当父母的回想是不是对孩子说过这样一句话）：“只要你读好书，什么都好办了。”然后捂着自己良心问问这句话是不是真的。良心在左边。
被妖魔化的高考带来的社会后果是什么呢？本人本事有限，扯淡暂到这里，大家有兴趣了解，看看最近的晨报吧。
蹲着
我试图想点什么，以这样一个猥琐的姿势。可是从哪里开始想起呢？无所事事将成为一种必然。谁说的。
（一）有点儿乱，或许又不只是有点儿
我也很想知道这究竟是怎么了，日子糜烂，更糜烂。心里总是湿漉漉的，和天气无关。我自以为是的把自己扔到了这样一个比我的日子还要糜烂的角落，蹲着。更令我猝不及防的是，我就要十八岁了。那意味着什么？我还什么都没来得及做呢！
我不是个有个性的人，干脆点说是挺懦弱的。很多人叛逆张扬颓废极端，而我只能偷偷羡慕，甚至是嫉妒。我总觉得，这些孩子能毫无顾及歇斯底里的喊出自己，是一种纯粹。你看不见他们的伤口，就不要怀疑他们的疼痛。他们迫不及待的撕开自己的伤口，只是想让它溃烂的更彻底，以证明自己的存在，即使他们并无力承担。他们在路上横冲直撞却并不具有杀伤力，相反这个世界的任何一股不知名的力量都足以灭掉他们。他们在随时会迷失自己的路上相依为命，用大人们看来荒唐又苍白的语言给彼此力量。他们心比天高，心比天高！无奈他们总是逆着风奔跑，摇摇晃晃的。
一群孩子，在路上，摇摇晃晃。
想到这里，我已经不是有点乱了。可我真的不想停下来，就当我刹车失灵吧！也许这样长时间的蹲着已让我头晕目眩，不过幸好，我从未清醒过。我随手捡起脚边的小石头用力扔出去，然后再捡起另一个，再扔出去，再捡，再扔。直到我感觉到有一个钢蹦儿滚落在我脚边，我才意识到，有人当我是乞丐了。我必须抬起头告诉他我不是，可“抬起头”这个词对我而言已经太遥远了。我一直这样蹲着，这么久以来。
没有人肯停下来，哪怕是，嘲笑我。
他们太忙！无数条腿从我的眼前经过，我总担心，他们走的太快以至于突然就走到了世界的尽头。那么所有人的集体失踪以及蹲着的我的被遗弃，算不算是一场灾难？我就知道，我们都会被惩罚的。我们不会念《玫瑰经》忏悔，我们还不够虔诚。你是我的南迦巴瓦，我本该站在你落雪的肩膀，贴着你的耳朵说说话。可我却蹲在了这里，空荡荡的回声近乎绝望：“我做错了什么——什么——么——”
我的世界，不断的有人离开，却没有人来。谁都知道我在等你。可你却不知道。请原谅我。
（二）越来越乱的谁和谁，一起扭曲着
并不像我想象的那样。你出现的时候，我正和一卷“心相印”手纸纠缠不清。我试图用我的舌头以及爪子以及另一只爪子摆脱它。但你也看见了，无济于事。我多想告诉你，请留下来。我会很快搞定那卷手纸，然后和你一起玩儿。你无法想象我有多么想和你玩儿。可是，你头也不回的走掉了。我没出息的哭了，于是那卷长长的手纸一点一点浸湿，柔软，失去战斗力。有些时候，我们的刺只能用来自我安慰和伪装，我们的懦弱才真正有着杀伤力。它终于不再紧紧缠着我了，那又怎么样呢？我又孤零零的了。
这样一场漫长的等待里，我不会乞求你来，我只是祈求。你要知道，我是一只狗。我说这句话的时候，趾高气昂又低三下四。
好吧，我继续蹲着，继续想点什么。
那天真的很冷，她蜷缩在我身旁，以及她的妩媚。我转过头直视她的眼睛，那样委屈又楚楚的眼神刺痛了我。我想她也许太寂寞了，渴望被一双眼睛欣赏，一只手温暖，而不仅仅是，饿了。谁都有理由爱上一只期待你爱她的猫。我想为她做些什么。就去找点吃的吧，我想着，却又担心我突然转身跑开的动作会让她伤心的以为自己被抛弃了。所以我很快就凯旋了。她胆怯的靠近我衔来的食物，我蹲在远处看着并不抬头看我的她。她轻轻的叫了一声，走掉了。我很难过。原来，她仅仅是，饿了。我的自以为是和自作多情被一只猫的背影否定了。这个故事是无所谓高潮或结局的，毕竟它还没来得及开始。我依然是那只孤零零的狗，依然蹲着，依然越来越乱的想着什么。
（三）乱，看起来无休止的样子
我期待一场大雨用他狂热的压抑以及压抑不住的狂热来淋湿我，让我醒来。然后我们告别，不曾相识。那是你的眼泪吗？我一直都是“挖地三尺，才能找到自己”。真糟糕，我们被埋的太深，被谁呢？我总是觉得，月亮她尽管不会发光，却也一定不想总是反射太阳的光。她宁愿选择被忽略吧。我说过，这种姿势让我混乱并语无伦次。我就快十八岁了，却好象早已透支。我在课堂上长时间的发呆，看着窗外的山坡，它有着和外婆小院里的泥土一样的乡里乡气却异常亲切的颜色。但不同的是，一片早已经被遗忘，另一片正等待着被遗忘。
我真罗嗦，这很不幸。更不幸的是，我对此无能为力。
从第一次睁开眼到最后一次闭上眼，我们不断的受伤。只是，小时候的伤口早已不再疼，仅留下狰狞的疮疤；长大后的伤口可以很快复原，可以找不到痕迹却撕心裂肺的痛。所以有人口水四溅的说：无病呻吟。我说，好吧好吧笑我吧，请！
我们不可理喻只因为我们是这样一个年龄。我们一直隐忍着，要在某一天爆裂，而非被湮灭。请允许我尘埃落定。我们素面朝天的走在可以记下每一个店面的街上，每天每天。我们习惯了渺小，这可不行。就像孔子，他是所谓的圣人，可他也是人，还是人，只不过就是个人。就像我们，就算我们曾一直蹲着，那样猥琐，甚至更猥琐。又能怎么样？我说不清楚，但耳朵里塞满了周杰伦的那句“骄傲的活下去”。让我的委屈再也不能被安慰，让我再也不想这样，蹲着。
（四）还要乱下去吗，够了没有
这就是我们所匍匐的高三。随便一个理由就能让我们被宠爱或是被颠覆。我们异常脆弱，如果摔倒就会被踩死。所有人都是他们自己，又没有任何一个人还是原来的自己。谁也不确定这是一场盛大的典礼，还是一场毫无征兆的逃亡。最后的最后，只剩下我，和我，还有我。
瞧瞧我们做了些什么。开始潮湿的是我们死也不肯闭上的双眼，以及我们的左心房，右心室。更多时候，我陪自己说话，说废话。我赖着回忆不肯走，并安慰自己，我有大把大把的时间。然而，时不我待，也么哥。我就这样躲在教室的角落，看免费的“电影”，他们演的真是好。他们把所有的难以置信演成了毋庸置疑。我只能低下头，再低下头。我想要做成点什么。于是我逃掉二百日誓师大会，蜷缩在电脑前写这样一篇不知所云的文字。我不能确定……我很意外他们会打来电话，让我在听筒里听到了那些让人振奋的演讲。我感到屏幕上的字开始模糊，我明明没有麻木，却总是用恶狠狠的字眼来假装自己什么也不在乎。我没有必要学会潇洒，谁都会偷偷掉眼泪的。我还是像期待一场宿命一样的期待我们约定的那片麦田。所有的孩子都要好好的。答应我，好吗？
十八岁它注定了要来的，拦也拦不住，拦也拦不住……
（五）不、不、不
我还不够深刻，我还不能埋怨。我应该点头吗？我应该妥协吗？不，我得拼命摇头摇头。没有人肯陪我蹲一会儿，轻轻拍拍我的脑袋，尽管这是我最喜欢的被关怀的方式。就连孤芳自赏也不被允许，因为会有“天地便小了”的惩罚，可我不是“墙角的花”呀。我不曾奢望以颓败的方式美丽着。我乐此不疲的使用“以及”这个词，只是因为它的廉价，我可以负担。我们总该有权利拒绝吧，毕竟谁也不能确定我们什么时候就会消失不见。那个时候我们都在蛋壳里，不知道自己将是什么样子。后来知道了，赤裸裸的来，走的时候只剩灰烬。对于能走上这一遭，有的人不屑一顾，有的人不顾一切。
（六）是时候了
真的是时候了……
（七）那只是偶尔的
如果你路过那个比我的日子还要糜烂的角落，你不会再见到我。因为我已经在路上了（后记：现在我已经准备去大学的路上了……）。如果还有明天，请拥抱它。毕竟，我们有太多路要赶，我们不能总是蹲着。我终于相信，那是个猥琐的姿势。
（八）我们得站起来
这并不难，你知道！
钗凤头
红尘厚。
人难料。昨
是今非先流泪。
朝也思。
暮不忘。
不爱食宿。
椅窗孤语。
念，念，念。
今人散。
朦胧泪。
衣带渐宽面憔悴。
夜梦多。
人影浮。
话语犹存。
寂寥一人。
忘，忘，忘。
六是流年的流——写给六月的第一天
总有一天要勇敢长大，抬头看着刺目的阳光，合上书页忘记美好的童话……
——《My Way》寂地
今天是六一，竟然不记得了，还是到学校时被几个同学祝贺“节日快乐”时才想起，呵呵，以前是绝对不会忘记的啊。
14岁后不再过六一，我15了，回想去年的这个时候在紧张地备考，更没有关于那个最后的六一的记忆，有点失落，真的就这样长大啦？突然发现，新出的动画片已经吸引不了我了，以为自己会一直喜欢动画片的，可是在发现电视里放四驱兄弟时还是会停下换台，放大声音看……到底是不是喜欢呢？或是一种怀念吧。寒假守在金鹰卡通台的早上8点把百变小樱又看了一边，觉得小明好帅，小樱也很可爱，于是把碟买了回来，用电脑又看了一遍……不过现在还是一如既往地喜欢看小时看过的动画片。
回想起来，觉得很幸运，我有一个很开心的童年，也很怀念，但毕竟不能回到过去。曾经望着我家楼底下幼稚园里的奔跑嬉笑的小朋友时哭过，真傻。人真的是很贪心的动物，总是得一想二，现在羡慕小时充裕的时光，羡慕小时和玩伴满世界疯，过家家，烧烤，羡慕小时可以轻易取得的好成绩，羡慕小时单纯的想法，羡慕不会有太多的责任和压力，羡慕……
以后呢，在很久很久以后的我们，走入了社会，也会对着穿着丑丑校服笑容灿烂的毕业照偷偷流泪吗？那个时候，也会不可遏制的怀念吧，怀念作息严谨充实的生活，怀念油墨香味的试卷，怀念手拉着手走过午后斑驳的树荫，怀念无聊的课间操，怀念听腻了的眼保健操的音乐，怀念放学后的校园广播，怀念体育课上围绕着操场的慢跑，怀念晚自习偷跑出来屋顶的星空……
时间的沙漏，那个接口永远也堵不住，沙砾迅速地走失，流尽，于是不得不翻转，又是一年。
六月了，好快，高考，中考，接着就是夏至了，夏至总是离别的日子，去年如此，今年又如此，扑天盖地的香樟仿佛一如去年一样的繁盛，可是真的一样吗？年轮一年一圈，我们看不见，只有它自己才知道吧，所以才能够骗掉那么多的人，时光飞跃，全然不觉。
最近在看寂地的新画集《春暖花开》，很温暖的名字，很温暖的封面，我很喜欢。在六一送给自己，还有大家……
总有一天要勇敢长大，抬头看着刺目的阳光，合上书页忘记美好的童话。
——《My Way》寂地
香樟树下的暖色流年
我们手拉着手在香樟下斑驳的光影中奔跑，然后被流年定格、存档、染上最最温暖美好的底色，你会永远珍藏么？
——题记
我们在香樟最繁盛的季节遇见，这个南方的炎热的夏天，铺满绿色枝干的校园。
真的，我们学校真的很美，似乎和那个故事中的浅川一中有着某种穿越时间和空间的约定，在那个夏天无惧地相撞、交换、融合，虚与实的重叠。那终年不褪的绿色、不断拔节的枝桠、树下斑驳甜腻的光影，那么真实而又美好的夏天，即使是在很多年以后，我们都会清楚地记得吧。
就着样慢慢地熟络了，以夏天为开始。
女孩子们的友情都是这样简单而美好呢：
我们在体育课自由活动的时候拉着手一人一个耳机一边听mp3，一边沿着大大的田径场跑道散步，很慢的步子，轻轻的唱歌，会有跑步的同学一个一个从我们的身边擦过，会有踢出界的足球掠过视野，会有风很自由地拂动刘海，会有我们很轻很好听的哼曲……时间也会忘记游动，于是凝固。这是无心定格后的温暖，还是随意描摹下的永恒？
总是在一起，挽着手。一起去吃饭，一起去上课，一起去做操，一起逛街，一起买款式一样发卡，一起上课发呆，一起为月考加油，一起……多好的一起，从此记忆中一直有你们，一样的一起，一样的年华，一样的笑颜，一样的牵手与拥抱，一样的依赖和感激，感谢那么真实的你们。很喜欢的一句话：那些繁盛的香樟，只有你可以陪我一起仰望。
我们喜欢一起爬上学校最高的楼的屋顶，在炽热的午后，灿烂的黄昏，或是晚自习的夜里。可以看见日月星辰的次次轮回，明暗交替的红色屋脊，夜晚，湘江那岸高楼射出空虚的霓虹，学校的路灯如星光般依稀，就连那么高大的香樟也在我们的俯视中低头，因为角度的特殊，有的只是一团团墨绿的海藻，还能在微风中清晰地嗅出香樟独特的气息。我们常只是趴在扶栏上，轻轻地说着平常不常提及的心事，或是什么也不说，只是看四周或远或近的景色，知道彼此都在，就好了。
你会霸道地拉着我上楼去看你喜欢的高年级的帅哥，我会逼你完成你不喜欢我却擅长的物理习题，我们会一起逃掉不太重要的兴趣课而去小卖部买东西吃，然后在校园里散步，结果看见了班主任，于是又捂着嘴迅速躲在树后面，我们在初春香樟落叶的时候寻找最漂亮的一片叶子，在暮春香樟开出很不起眼的小花时大口大口地吸气去闻。
我们在秋游的夜晚玩闹到很晚，我们在篮球班赛输了之后一起哭泣，我们喜欢看同样的杂志、小说，我们经常一起哼喜欢的歌，我单词默写没及格你给我拥抱，你化学没考好我帮你想办法，自习课上我们坐在一起约好互相提醒要好好学习，结果是一直一起聊天以致作业没做完，我们在值日时一起擦黑板，我们音乐考试一起唱《瓶中沙》。
树梢的枝桠开满凤凰花问你知道吗成长要代价
说过的笑话曾经吵的架我们牢记它友谊在长大
亲爱的朋友与你共渡的年华让我的回忆很潇洒
瓶中沙装的话我用笔写下海风刮竹篱笆我们埋下它
瓶中沙写的话问你是否还牵挂那张年轻熟悉的脸颊留长的发逃离过的家
记得多年后的下午茶我们约好要一起喝下
课桌上是我们的涂鸦和宣言，黑板一遍遍被支支呀呀的粉笔涂画，教室随着铃声安静又喧闹，喧闹又安静，泛着油墨馥香的卷子填充着我们的课桌，每天必有课间操、新闻收视、眼保健操，我们很容易在无聊的课上走神，望着窗外浓密的香樟，秋天北来的侯鸟，或者不约而同地看见对方，相视而笑，也会上课偷偷看小说，每天都会按时起床，在刚刚打铃时冲进教室，第一节课下课后教室常常空了大半，大家都去吃早餐了，十分钟很紧，于是很多人都是在第二节课开始时才鼓着嘴溜进教室，但倒霉时也会被班主任抓到，大扫除时会有同学用教室的背投放歌听，有时竟是童生版的《劳动最光荣》，于是会惹起大家的一阵哄笑……
习惯了。我们习惯了眼保健操的音乐，习惯了每天的作业，习惯了严密准确的作息，习惯了走在香樟的浓阴里，习惯了丑丑的校服，习惯了一周一篇的作文，习惯了每月一次的月考，习惯了每个期中考试后的家长会，习惯了校园四季的景色变化。
这是我们的流年，以后我们走的时候，会舍不得吗？
我们约好，毕业的那天，一定要一起把校园里的香樟数一遍，记得哦！
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