请你一定要过得比我幸福，一定

    你给的爱，你给的幸福，我只能说声感谢。但，我还是放下了你给的爱，你给的幸福。

    也许，我不配你对我那么好，不配你给的爱。——记那年夏天，我遇见了你，遇见了我的幸福。这个春天，我放弃了你，放弃了我的幸福。

    那个充满激情的夏天，那个有你、有我的夏天，那个充满着甜蜜气息，幸福味道的夏天。如今，已离我老远老远的。倘若真的有时光机，我想回到那个有你、有我的那段时光。很想回到过去，相拥那段美好的时光。只是，时间一去不复返，一切都回不到从前了。我们的爱，就是在那个夏天开始，然后慢慢地就在那丢失了。

    那年夏天，我遇见了你，遇见了我要的幸福。你对着我微笑，对着我说‘喜欢我’三字。那天，我知道，我是最开心的一天的。因为，那一天，你出现在了我的世界。就在那个夏天，我的世界多了一个你。我的世界开始从灰色变成彩色的世界，到处弥漫着你的气息。我总是会在空气中闻到有你的气息，甜甜的。然后，幸福地微笑。

    是否，这一切都是上天安排好的了？让我遇见了你，然后又让我失去了你。命中注定，你不会是属于我的了，你只是我的一个短暂的幸福。它告诉我，这次的幸福，还是来得那么地快，去得也是那么地快。我的幸福，短暂地让我不知如何是好。其实，我每次都在很努力地，小心翼翼地保护着我们的小幸福，生怕我的一个不小心就会把幸福弄丢了。

    终究，该失去的还是会失去的。不属于我的终究不是我的。我还是把幸福弄丢了，只因我的一个不小心。我们的爱，就这么破裂了。你说，我与你的遇见，究竟是对还是错？我是该遇见你呢？还是不该遇见你？人生若只如初见，我宁愿我这辈子没遇见你。也许，没遇见你了，我就不知道何谓幸福。也许，没遇见你了，我就不知道何谓爱情？也许，没遇见你，我就不会知道受伤的滋味了。

    我一直不停地谴责自己，我不该遇见你。不该，千不该，万不该。不该在那个时候遇见你，与你相遇。若没遇见你，至今的我，还会是个单纯的女孩。不懂爱情，不知道何谓寂寞，何谓伤痛。不会因为失去一个人哭得死去活来的。不会因为想一个人想到难过流泪。多少个深夜，我都是这么度过的。我想你，想你，还是想你。我的大脑，装的都是你。满脑子都是有关你的回忆。

    我很后悔，我真的好后悔。我真的不该遇见你的。若我没遇见你，你就不会因为我而受伤，也不会被我伤得伤痕累累的。我很坏，我坏的无药可救。告诉我，我该怎么办才好？我好内疚。看到你受伤的样子，我好心疼。心有如刀割一样，疼痛不已。看，我还是如此在乎你，如此深爱着你。只是，我不知道我该怎么爱。该怎样爱，才不会让你觉得我是在伤害着你？

    我是一个多么自相矛盾的女子。我多么地想靠近你，多么地想爱你。多么想告知你我有多么地喜欢你，有多么地想你。可是，我又不想那么和你说。我不想和你说我还爱你，我还想你。我不敢，我没勇气和你那样说。所以，我宁愿选择离开。只有离开了，你才不会被我伤害着。我只希望，我的离开，能让你过得好过一点。

    我想，要离开，就必须把你忘记。虽然。我知道，我是没办法忘记你的，我没办法做到那样的。但是，我会尝试着那样做，试着淡忘你。若真的可以，我真的很想选择失忆。只有那样了，我才不会记得你。不会记得你曾是我深深爱过的那个男人，不会记得你对我所说的情话，不会记得我曾遇见过你，与你相爱，不会记得你曾经出现在我的世界。

    就在这个春天，这个多雨的季节，这个让我烦躁不安的季节里，我放弃了你给我的一切。包括你给的爱，曾经的幸福。你看，我们之间的爱，如同泡沫一样，一碰就碎，最后化为乌有。我就这么，把我的幸福弄丢了。我也狠下心来，把你从我的QQ里删除了。从前的我，是做不到这么果断的。可是，现在，我想通了，我不能再这么纠缠下去了。

    你说，我是不可能那么做的，我也不可以那么做的。你说，你不信我会那么狠心。你说，你知道我一直在逞强。你说，我骗得了别人，就是骗不了你。我在你的面前，一直都是在逞强。你看，你是一个多么了解我的人，一个可以读懂我内心的人。我的这一切，都被你看穿了。我的破绽，都被你知道了。我，还有什么话可说。

    我知道，我在欺骗你，欺骗自己的内心。我一直都在自欺欺人，可就是骗不了你的心。是的，我真的做不到那样。但，我还是狠下心来做到那样了。把你拉黑的那一瞬间，我的手是颤抖的。还记得么？记得我们第一次这样的场景么？那时的我，和你闹分手，我也说我会拉黑你。但，拉黑你的那刻，我是哭的，我说我做不到。你说，你知道我不可能那么做的，绝对不可能那么做的。

    可是，可是，你可知道，这次的我，是下定决心要这么做的。你可知道？我是鼓了多大的勇气，才能做到那么狠心。拉黑你的那刻，我很淡定，这种淡定是从未有过的。我真不明白，那时的我，是怎么想的，哪来那么大的勇气。也许，是你，是你给我那么大的勇气。你的一句不可能，让我变成了可能。所以，我做到了，我真的把你给删除了。

    我的分组里，再也不会出现‘挚爱一生’这样的字眼了，再也不会出现了。拉黑你的那刻，我就没想过我会再加回来的。也许，你会很惊讶，惊讶我的这一行为。你会万万想不到我真的可以做到那样吧。你肯定想不出原来做不到那样的我，如今做到了。我知道，你的心肯定碎了。而我，却从没顾及到你的感受。对不起，真的很对不起，让你受那么大的伤害。

    我知道，我的对不起，绝对得不到你的原谅。呐，我没想过要你原谅我的。这样的结局，我早已知道了。我知道，最终我们会分开的。这么残忍的结局，让我们彼此都受尽了伤害。你、我都伤痕累累，被伤得遍体鳞伤了。我们的伤，只有时间才能抚平我们的伤口了。我常把自己安放在一个黑暗的角落里，独自舔拭着伤口。那到疤痕，一被揭开了，就会鲜血直流，疼痛不已。

    你不懂我，我不怪你。我离开有我的理由，也许我真的不用和你说得那么清楚。我知道，你会恨我的，恨我可以这么一走了之。当初说好会在一起的，永远不分开。如今，我离开了你的世界。在未经过你同意的情况下，我离开了你。明知自己没办法离开你，明知自己不能没有你，明知没有你的每一天都会很难过的。但，我始终离开了你。然后，一去不回头，转身离开。

    再见了，我的爱情。再见了，我的挚爱。最后，希望你会过得很幸福，彼此安好。

    我说，把我删除了吧，删除所有有关我的回忆，删除有关我的一切。我说，我们以后都不要联系了。之所以不叫你与我联系，是害怕自己会更加地想念着你。那样，只会让我无法忘记你，而是把你记得很深刻。你说，对不起，我做不到那样。我可以这么坚强，你是做不到和我这样这么坚强的。你说，你会记得我的。你可知道，当你说这话的时候，我的眼泪已经开始滑落在我的脸颊上。

    听着你喜欢的音乐，看着我们以前聊过的聊天纪录，以及你对我说的所有情话。你知道么？这些我一直都保存着。我总会在想念你的每一刻，翻看着这些美好的回忆。这一切，将会是我这一生最美的回忆。你也将会是我此生最美的一道风景线。我会记得，曾经有个男人说要带我去那片美丽的花海，与我一起携手到老的。他还说着，会给我幸福的呢。还说，我是他今生最爱的那个女人呢。

    回想起从前的这些，眼泪都会不止地往下掉。就如同我拉黑你的那刻，我说我会做到不流泪的。可是，可是，我还是落泪了。我还是为你而落泪了，我很没用，对吧。我是个没用的女子，一个只会逞强，却做不到自己所想那样的一个女子。就你，最懂我了，可以一下看穿我的心思。你可知道，你是第一个可以这么了解我的一个男子。

    播放器里放着你爱听的音乐。那首蒙古语，你说，你很喜欢的。呐，我一直放着呢。一直不停地听着，听你说我们在一个辽阔的草原上，我依偎在你的肩膀上，一起看日出日落呢。想像着那些美好的境界，眼泪都掉落了。你说，你喜欢，我记得，我一直都记得。我还记得你说你听那歌的时候很有感觉呢。你看，我一个如此健忘的女子，却可以把你所说过的话记得如此清楚。

    我可以忘记所有的事情。但，唯独你，唯独有关你的一切，我都不会忘记。你说，我该怎么办了？我该怎么做，才可以把你忘记得透底。我不想记得，也不想去回忆。可是，我现在满脑子都是你。满脑子都是有关你的一切，你的话，你的样子，我都记得呢。我曾说过不再为你码字。可是，可是，我一提笔写文字的时候，我还是会写你。你看，我想你是如此地疯狂，却不敢告知你。

    我已经慢慢让自己学会去忘记你了。我试着好几天不去你空间，不闻不问。关于你的事，我不去过问，也不想去知道。你知道么？我真的可以做到那样。如果你不出现在我的面前，我想我可以把你忘记地透底。只剩下那一点点残存的回忆。但，你要是再次出现在我面前。我想，我会忍不住对你说我想你了，我还爱着你。

    你说，你会尊重我的选择的。从此，你不会进入我的世界的。我说，好吧。我们各自安好。虽然我离开了你，但我希望你可以过得很幸福，过得比我好。只要你幸福了，只要你过得好，我也会觉得幸福的。只要你好，我就会好的。所以，请你记住，一定要过得比我幸福，一定要。要知道，我会在远远的地方看着你幸福，但我是不会去走进你的。

    错爱

    惨白的月光从窗中透过，洒满整张床，二丫摸索的爬起来，点燃支烟，嘴角嘲弄的向上微微扬起。男人的手在她大腿上来回揉搓，那是只劳碌的手，干燥，刺肤。“滑不咛咚，天生丽质！”

    二丫啜了他一脸，冷冷的并不理睬，这样的一个男人居然会用成语。“听说，你还是个大学生？”男人毫无察觉二丫的冷漠，恬着脸问，“读了大学还干这个，真是贱！”二丫撇过脸去，浓密黑厚的长发卷发散乱的遮住了整张脸，却遮不住那一脸的精致和不屑。

    男人爬了起来，身材五短，身型猥琐，零零散散的丢下几张毛碎碎的旧钞甩门而去。

    二丫胡乱的把钱塞进皮包，按灭烟头，转身睡下。还是那个梦，还是那双眼睛，绝望而愤恨。

    醒来的时候，已经是第二天中午，电话那头，翠坨囔着：“三缺一，老地方。”

    “今病了，改天。”“你个婊子装吧？一晚上走五个场子你都不病，陪姐几个摸两把就病。”

    “行了，别闹腾了，挂了啊。”电话那头一通恶骂，极尽难听。按下听筒，一切，安静了。

    真病了，四肢不是自己的四肢，酸软的扒着，头也不是自己的头，昏天黑地的翻转着，身上不停的冒着汗，引来苍蝇胡乱的嗡叫。口干舌燥的，开水瓶里应是有水的，一眼望尽屋里，十几平米的地，一张床，四下满目狼藉，衣服七七八八的散乱在地上，桌上摆满了瓶瓶罐罐，有杀虫水、方便面、化妆水、还有什么时候没吃完的蛋糕，早已长满了蛀。开水瓶呢？应该是有的。在桌下的一脚，横倒在地上，早已积满了灰尘，原来破了。

    是病了，早就病了，只是闭眼的时间太短，什么时候一闭眼就不再睁开，病，就真好了。

    门被推开了，应是有人进来，二丫窝在薄毯里，不吭一声，该是谁是谁，该干嘛干嘛吧。

    那人在屋里清清捡捡之后，没有了声响。二丫睁开眼：“余是？”她一脸的惊愕，怎么可能？可是，一样是瘦薄的身体，一样宽宽的肩。“于是？于是怎样？”张强笑笑，“真病了。”

    “哦，是的。”二丫定眼望望来人，低下头，嘲弄的笑了笑，笑自己，为何今日还这般惊喜？真的是怀念他了吗？当初那么绝然的抛弃了他，今日是怎么了？他现在应该娶妻生子过着安定的生活，他一直想那样的。如果，那时的她留下来，应该也拥有那份安定。二丫又笑了笑，还是那样的笑，冷冷的，带有嘲讽。

    “跟你带了粥，放这了，”张强起身，“房租跟你先垫上了，有钱再还我。”“何必对我这样的人，这么好？”二丫望向窗外，小小的窗户，似乎可以看得很远。“你，怎样的人？”“……”

    “自暴自弃的人，确实不值得帮。”

    “哼，又能怎样？还能发愤图强？一天接十个二十个客人，攒着银子从良？”二丫存心激怒他。“如果你不做，怎么不可以？”他望向二丫，一脸的诚恳。“回不去了。”声音幽幽的。生命破败如此，用什么来承载一片深情？

    “想死很简单，想麻木也简单，可你为何偏要折磨自己？”张强似乎有些激动，他一直不明白自己为何会迷恋这样一个女子，是的，她美丽，嘴角轻轻一动，也是风情万种，如夏夜的蔷薇，与生俱来的魅惑，这样的女子，怎会沦落风尘？可他也知道，她堕落，她人尽可夫，她心已死，留在世上的，只是一具丢了灵魂的躯体，可他偏偏放不下，偏偏心存侥幸，非要对方狠命的拒绝才算甘心，才能死心。“因为低贱，所以罪有应得。”

    二丫拉了拉薄毯，头慢慢低下，眼睛盯着床下那张报纸，那是昨天的报纸，头条中偌大的彩色照片中间那个高大的男人鼻梁高挺，眼神深邃得似乎可以包下整个世界，那张脸，曾今多少次出现在二丫的梦中，让她魂牵梦绕，不能放下，他说他抵不过世间的闲言闲语，他说他对不起深爱自己的女人，他发誓，他不会再娶。可如今站在他身边妖娆多姿的女子是谁？照片下的小字清清楚楚的注释着：**集团董事长曲安携夫人在剪裁仪式上。

    她以为只是时不与她，她以为他心里一直有她，她以为她的放纵能勾起他的一丝心痛，原来，她错了，在他的故事里，她早已成为过客，早已烟消云散了！自己的悲伤，都只是自己自编自演用来自慰的独角戏。

    哼，携夫人，哈哈哈哈，造化弄人，为他人做了场嫁衣。二丫瞟了张强一眼，满脸的轻佻，呶呶嘴，指着报纸说：“看到了么，那个人，曲安，曾今说爱我，给我一生的幸福。”

    “二丫，……”

    “他为了我离婚，你知道么？”“为了他，我放弃了自己的家，守了他五年，却换来一句对不起……”“如今，他背弃了他的誓言，他再婚了，他心里真的没有我了！”“二丫，你这是怎么了？”张强有点慌，一把抱住胡言乱语的二丫。

    “哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，一句对不起……哈哈哈哈……”二丫挣脱男人的怀抱，扬声大笑开去，突然，笑声戛然而止，最后一丝气息好像带走了她最后的一口气，整个身体顺势瘫软了下来。这个女人，从不曾这样放荡的笑过，好似要把积郁在心里的苦闷全全宣泄。

    如果，她没有了苦闷，她还有什么？慢慢的，她冷静了下来，起身捡起报纸，轻轻的转向张强，满眼的温柔，“走吧，我很好，谢谢你，可我给不了你要的感情！”张强怔怔的杵在那里，眼角涌出的泪水模糊了双眼，终于等到这一天了，本以为会撕心裂肺，痛不欲生，可当答案真正公布的时候，居然没有心痛，反而像丢弃了包袱格外轻松。原来，世间感情之所以那般纠缠，都只是自己心中心存侥幸，放不下而已。原来，我们都薄情。

    只是今日的她，与往日大是不同，那一声声的大笑，仿佛也释放了她心中的淤积，一时间，他不知是好是坏，看着她的笑，虽是担心，却也知她再也听不进什么，便转身离开。

    那背影，像似了余是，那个在二丫还不是二丫的时候，深深爱着她的男人。

    女人的命运总是不敌男人，每一步都不能错，一步错，只能步步错下去，若是要纠正，就是走想万劫不复的深渊，并非常人能为。女人，何时学会在感情里理智，就何时远离了悲伤。

    二丫的胳臂格外白皙，融在月光里，泛出晶莹的光。轻轻的，刀片划过，鲜血如泉涌出，如玫瑰，慢慢盛开，慢慢蔓延，是华丽而高贵的红。是的，是高贵的红，她是高贵的，她把生命送给了爱情。

    美丽的身体下面越来越红，仿佛要吞噬整个身躯，慢慢的，二丫看到了余是，他双肩微微抽动，脸色通红，憎恶的指过来，囔着，你会后悔的，一定会后悔。转眼变成曲安的脸，满脸的厌恶和冷漠：爱情走了，就真的不在了，我只能说，对不起。

    最后出现的，是梦中经常出现的那双眼睛，她终于看到了那张脸，是母亲的脸，二丫喊着，像孩子一样呼唤着：带我走，我什么都没有了，求求你，不要丢下我。母亲转过头，冷漠的盯着二丫的脸，一字一字的吐出：你不爱自己，不珍惜爱，你是个不被爱的人。

    二丫怔住，身体不再抽搐，嘴角微微翘起，那是她留在世上最后的表情，一个冷漠的微笑。

    铭记指尖，刻在心里

    写下的字，铭记指尖，刻在心里待在苏州的最后一个凌晨，难眠，穿上衣服又来到网吧。

    人不是很多，几近荒芜的空荡。幸好，那是我喜欢的环境。即将奔赴天涯海角，心中的一切也该放下了。

    凌乱的神经，清醒的思维支撑着的身体真的需要休息了。

    【行走在暖暖的空气里，这，迷恋的城市】

    喜欢如此冷清的环境。听着淡淡的音乐，压抑着久违的困意。时间在这一刻仿佛已不再重要。

    夜，依然未央，这个城市的夜色在深沉的路灯下总显得格外柔和。记得刚来的时候，对它的描述是，破旧。

    总是在逐渐的熟悉中开始认知一种事物的真谛，努力想看清的东西，却蒙着一层淡淡的雾色。一直到自己疲倦，无力再看。

    时间依然不会因某个人而停滞。春，也已温暖到一件薄薄的毛衣。有时在想，寒冬到暖春的过程，不过是几件衣服就足以言明。

    隔着厚厚的黑暗，朦胧的城市，自己依然如刚来时那般无知。

    习惯在生活的颠覆中慢慢的开始改变。开始整天不碰烟，而自己一个人走在街上的时候却会发了疯似的抽。

    喜欢的城市。厌烦的人群。生活了这么久忽然感觉，自己的现在根本无法在这个城市存活。就像双生花无法存活于明媚的环境。

    黑暗中寂寞的种子，在漫无边际的夜色中流动，漂浮到自以为是的终点时才发现，原来自己不适合。或，只是搪塞的借口吧。

    迷恋这里的环境。一个人生活而不会有任何人在意，以任意姿态走在大街上而不会被歧视。

    讨厌这里的人儿。自私到无法想像的程度。有时感觉，越往南飘，人的刻薄越是明显，祈祷，只是错觉。

    然后，一座好好的城市在记忆里裂了缝隙。我知，尽管不是很明显，可是任它纵横，终有一天会彻底毁了自己。

    当，温暖的人儿与迷恋的城市遇见的时候，毫无缘由的选择了温暖。我知，寒冷的身体已经不适应任何。而迷恋，也不得不舍弃。

    鱼与熊掌不可得兼，有时，会同时放弃或者同时拥有。可惜自己不是那么好运。

    【深深的吸一口烟，这座城市，又要离开了】

    明媚的二三月似乎自己注定颠簸。尽管那些并非自己所想，可是每次都有不得不去做的理由。就像这次，下半生的奔赴。

    生活在一个个记忆的瞬间定格，自己也在不断的变换着生活方式。习惯安生的地方而不被打扰，而我知道，那只是曾经。

    一切都会随时间的流逝而改变，转变生活的方式似乎是必然。当必然的东西变得无法逃避时，只好安之若素。

    得到很多，失去很多。而自己却忘记了得到与失去原本是人生的本义。以前听别人说自己成熟的五体投地，幼稚的一塌糊涂。也渐渐在思索中开始懂得。

    经历了几次漂泊辗转之后慢慢适应。有时会感觉害怕那种嘈杂的站台。喧嚣后的离开。

    带着所有，放下所有。所有的一切被抛在记忆中的湖泊，慢慢散落，一直到再也不会念及。

    原来，以前的思念不是因为还爱着那些斑驳的站，只是回忆那流走的芳华而已。

    淡蓝色的烟晕在指间燃起，飘到眼球。不适的感觉出现，深深的再抽一口。这明媚的城市，要离开了。

    【暖流来袭，遇见，期待已久的温暖】

    一路前行，我们背负忧伤。你给的爱，我们相互温暖。也许我们都是命运的木偶，但是我从来没有相信过命运，可是却无奈的被命运捉弄的很惨。或许挣扎到最后，还是逃脱不了宿命。包括生活，包括习惯，包括爱。

    又或许，一切会因为一场铅华将落时的爱恋而改变。你说，我要保护你。你说，我们会一直在一起。你说，我爱你。

    恋上之后，寂寞之前。我们就这样幸福的走进彼此的生活。

    我说，我的身体已经因过度的挥霍坏掉了，坏到五脏六腑。你说，以后你的身体交给我。

    生活中烟似乎已经成为永恒不灭的习惯，时间已久，没有可考究的价值。你说，你要戒掉。而我曾说，我一直在等待可以让我戒烟的女人出现。

    爱上之后，幸福之前。我们就这样在期许中奔赴。

    从此以后，再也不用看着别人幸福，自己情绪低落。从此以后，再也不会莫名的荒芜，然后写下盛开的寂寞。

    你给的爱，我们相互温暖。

    原来，爱与暧昧，区别可以感觉的这么深刻。

    天亮了，开始收拾行装准备远行。一切美好或许会在漫漫的期待中成为永恒。自己，或许也该离开那贩卖忧伤，满怀沧桑的年代。忘记了如何去爱，去问百度，却不能告诉自己。或许，某些深刻的东西只有在自己的经历后才会有满足的答案。慢慢的体会，如果依然不懂，体会一辈子好了。在这个文字与忧伤驰骋的空间里徘徊了这么久，或许真的该永远的离开了。不辞而别。左小政的幸福。天涯海角。勿念。

    我们的爱在赎罪

    又是一度清明，今年的清明节没有像去年一样雨水纷纷，但是清明一向给人的印象总是一片湿雨。清明，来临了，它的来临带给我的又是一阵撕心裂肺的想念。

    清明，独自走人群中，来来往往的一张张陌生的面孔从我旁边掠过，我孤身一人独自在人群中穿梭，漫无目的的游荡着……，想着他……

    木棉花开的季节，我依然记得那么一个美好的夜晚，我们美好的开始，还记得，在那个海边，灯光的照耀下，真诚的心，真实的你，你所说的那些煽情的话语，让我感到幸福无比。

    海边微微的泛着波澜，海风轻轻的吹打着我的脸颊，似妈妈的手轻抚着孩子的脸，那样的温柔，那样的感觉倍受呵护，轻闭上眼，我已完全的陶醉在了这夜色中，嘴角微微的向上翘，显露出那两个可爱的酒窝，享受着，沉浸着……

    “真美”，睁开眼睛，在我的右手边不知道何时出现了那么一个他，木子宁。

    木子宁是我们学校的风云级人物，不仅长得帅，功课更是一级棒，在学校总是排在一、二名，同时他也是我们全校女生特别爱慕与追捧的对象，只要有他在的地方，周围就会不断的涌现不少的围观者，被他们外表所折服，男生见到了他，无一不赞叹不已，同时也在自惭形秽，而女生见到了他，异口同声的发出雷鸣般的尖叫，叫喝着：怎么还有这么帅的男生。不管是男生女生，都一一被他的外表与才学所折服，而最难得的是，她现在还没有GF，更是成为了学校的“稀世珍宝”，女生都梦想着自己能够成为木子宁的GF。

    面对着无数爱慕自己的木子宁，他都是习惯性的悄然走开，表现出一副事不关已的样子，酷酷的走开了。

    但是，在木子宁的芸芸爱慕者中，我没有被列入到其内，对于这个世界所有的人或事，似乎都没有什么能够打动了我的了，我的心房紧锁，我的心，我的情感，已完全被冻结，情感的资源已经枯竭，再也不会有着这样那样折磨着灵魂的情感以及那扣人心弦的感动了。

    没有人知道我为何变得如此冰冷，没有人知道我已深陷绝情谷，没有人知道在我的心上藏有着一道道深深的裂痕，那样心碎的最佳证明，虽然随着时间的推移它已经愈合，不再是那么的疼、那么的痛，可是，又有谁知道，虽然伤口已好，可是伤疤呢？伤疤却一直停留着，痛苦不断的在蔓延着……，在我的世界里，再也没有一个人可以点燃我那早已干涸的心，再也没有人能融化我那冰冷的心，再也燃不起那熊熊的烈火了，感情的失败成为了我那一段挥之不去的阴影。

    朝着右手边的方向望去，木子宁出现在了我的身旁，这让我甚是惊讶，瞟望了一下他的后面，没有爱慕者的追求，就是他一个人。

    我迟疑了一下，扭头仍望着大海，侧身跟他说着话，“那些小蜜蜂呢”（他的爱慕者）。我漫不经心的说着。

    许久，一直闷不作声，突然，他却霎时间说出让我非常诧异的话，“我们恋爱吧！”。

    “#$%^”本是一颗平静的心的我，在我的心里突然泛起巨大的波澜，那感觉似是烈火的灼烧，感觉很奇怪，回过神，心想着是不是自己听错了，于是，不作声，没有言语，沉默着，但是心却再也没有平复。

    其实我早就已经喜欢上你了，你是唯一一个没有崇拜我，追捧我的人，在校园里，你总是一个人，你不像她们（追捧他的女生），你很特别，在你的眼睛里，你似乎像是一个与世俗无关，凡事都漫不经心，似是在你的身后有着一段不为人知的忧伤往事，这样的你，我想要深入的了解你，同时也想要让你了解我，让我们试着了解彼此，不管让你心尘封的是什么事，有着什么事的曲折故事，让我们试着了解彼此，让我来开启你那扇紧锁的心门。

    我被他的话所怔住了，怎么也回不过神，傻傻的，许久，断断续续的从我的口中蹦出：对不起，你改变不了我的，我的心不会再为任何人打开了，我再也没有多余的情感资源可以浪费的了，我们是不可能的，真的不适合……

    他没有受我的话所影响，再次，他真诚的说着：时间，时间可以证明一切的，你有权拒绝我，但是你阻止不了我向你靠拢的心，请你不要无情的给一个追求你的人判无期徒刑，这样很残忍，也请你不要将以前的伤痛所积压着，将自己困住在一张无形的织网中，无论是什么事，那些从你生命中过往的人，过去了就过去了，接受这个事实，以一颗对生活积极乐观的心态去接受它，他只不过是你生命中的一个过往，接受他已离开的事实，拭去眼泪，擦掉一切不美好的回忆，重新振作，相信自己，没有他，你依然可以活的很精彩……

    我不知道木子宁是怎么知道有关于我跟周若林的事情，但是对于这些，我想也不重要了，就如木子宁所说，他只不过是我生命中的一个过往。

    我迟疑了一下，木子宁说的没有错，就是因为他的这一番话彻底的打破了我那所谓的一味坚持，放手吧，我对自己说。

    就在这一刻，我答应了木子宁的追求，木子宁的也就在那一刻，从此深住我的心底，原本我以为在我的生命里再也不会出现另外一段情感，再也不会找到一个让我靠近的肩膀，找不到一个归宿，而就是因为木子宁的再现，让我原本平静的心，也开始变得生趣起来了，而他也向我承诺，会给我幸福。

    我不知道我跟木子宁在一起，究竟是上天的对我的怜悯，让木子宁成为我的依靠，还是这是我生命里的一场命运的在劫难逃。

    学校的女生们看到木子宁的身旁多了一个女生，并且是一个形象大众化的女孩在一起，（因为我在学校大多数都是独来独往的，也没有几个人还知道学校里会有一个我的存在），大家都在讨论着我，寻问着我是谁，突然在人群中窜出一个人来：她是我们班功课最差的，叫苏果。这下可好，一下子我从一个默默无闻的丑小鸭，顿时成了全校的焦点话题，这同时也让我成为了全校女生的公敌。

    校园内木子宁跟一个功课烂，形象大众化的苏果在一起的事情传得沸沸扬扬，轰动了整个校园，毕竟木子宁是校园内大受欢迎、倍受女生青睐的角色，有关于木子宁的一举一动大家都是特别关注的焦点，也就是在公开跟木子宁的关系后，很多所谓的“校园美女”来找我的茬，宿舍里我的东西大致上已“体无完肤”，课堂上有人用纸条扔我，隐隐看到纸条里写着“赖蛤蟆想吃天鹅肉，不自量力……”等等之类辱骂我的话，我越看越气，可是再回过头想想，想到自己相貌平平，竟然跟各方面都很优秀的木子宁在一起，也当然理解那些女生的气愤。

    每天放学后，木子宁都会到我们教室外的走廊那里等我，一起去happy，去漫步，我跟他在众多女生既羡慕又妒忌的目光下离开，木子宁总是用手牵引着我，手是握的那么紧，仿佛像是在告诉我，前方的路我带你前行，一路都会有我的陪伴。

    关于木子宁，他带给我的感觉是一种很安全、让人产生依赖的感觉，而此刻对周若林的记忆，仿佛在无形之中完完全全被蒸发了，消散了有关于对他的所有记忆，剩下的只有着木子宁带给我的快乐与喜悦。

    木子宁总是那么的贴心，天冷了细心的为我陂上外套，食堂的菜不好吃，特地还跑到外面买一大堆营养的罐类食品递给我，碰上不懂的课堂难题，他总是那么耐心的辅导我……，只要有他在，好像所有的问题都会迎刃而解，慢慢地，我对木子宁产生了依赖，我深深的发现，木子宁已完全占据了我的心，是木子宁让我重新获得了情感的重生，是他，让我知道原来生活可以是如此的完美。

    偶尔我们也会吵吵架，闹闹脾气，但是每次争吵过后我们都会彼此相互道歉，再是一阵阵欢笑喜悦涌上心头，吵架却是让我们的感情越来越深刻，偶而我会跟他撒撒娇，他总是喜欢叫我“小笨笨”，为了这事我还跟他吵的不可开交，我哪里笨阿，每次我都会以这话反驳他，为了找挽回面子，我恶搞的叫他“小傻蛋”，本想这个称呼会让他跟我大吵大闹的，可他却是狡黠的说着：小傻蛋配小笨笨，绝配哟。逗得我哈哈大笑，偶尔我也跟他开玩笑：假如有一天我们不能在一起了，你会怎么样？假如有一天，我死了，你会伤心吗？我的玩笑话却是让他变得异常的严肃：说的什么傻话，这辈子我们会永远在一起的，永不分离，就算有一天你死了，我会毫不犹豫的选择随你而去的，我不会一个人苟且于世，因为我不想活在一个没有你的世界里，……，如果有一天，我先离你而去，你要好好的活着，要坚强的活下去，以后可不要说一些什么死不死的傻话了噢，笨笨。

    叶子的凋零，代表着冬天的脚步近了，春夏秋冬的自然规律的轮回，是不可改变的真理。

    深秋的一个傍晚，我们像往常一样手牵着手在灯红酒绿的街走漫步着，狂风呼啸，将一棵树的树枝折断了，这样的天气，似乎预兆着要发生着什么。

    狂风还在肆意的吹打着，他脱了外套给我陂上，温暖着我，双手紧握，我们都在瑟瑟发抖，当心感冒，我会心疼的，他这样说着，声音却是这么的有力。

    就在这样的天气中，在这样的深秋，[当心感冒，我会心疼的]竟成了他对我说的最后一句话。

    在我们过马路的时候，木子宁为了救我，自己却被飞奔的大货车压过去，天空中划出一道绚丽的彩色，散落在地上，印出一大片斑澜。他无声了，在货车在他身上过去的那一刹那，他没有说一句话就离开了，永远的离开了……

    以往的一幕幕不断的在我脑海中回荡，木子宁的笑，木子宁的温柔，木子宁的体贴，与他在一起的那段快乐时光……，一切的一切，在一瞬间成为了梦幻泡影，回想着，此时的我已经泣不成声，我已丧失了呼吸子宁的力气，难以接受子宁被无情的大货车夺去的那一幕，崩溃了。

    老天爷像是跟我开了一场可笑的玩笑，给予了我幸福快乐，最终却是被完整的收回了，留下的只有一段段只能回首的往事，是上天太无情，还是我太贪心了？一切的美梦都被打碎，我所唯一的美丽向往，上天却无情的将他夺走了，是在惩罚我吗，惩罚我的对爱的贪婪吗？

    回想着，我真的好恨我自己，我真的好后悔，为什么当初要说跟子宁说一些生死的玩笑，现在是遭到报应了吗？痛恨自己，我从没想说我的一句玩笑，一句假如竟成了诅咒子宁的间接凶手，陷入自责，可是自责又能够怎么样呢？一切都已经回不去了，子宁再也唤不回来了。

    子宁离开后，我也曾想一起追随他而去，用自己的鲜血在天空中划出一道美丽的弧线，血液洒满整个大街，我不想让子宁一个人在天堂是那么的孤单，寂寞。可是，每当我想到，想到子宁曾对我说：如果有一天，我先离你而去，你要好好的活着，要坚强的活下去……我犹豫了，迷茫了……

    假如，生命能够再重来一次，我一定会加倍的对你好，让爱不再有遗撼。

    亲爱，天堂的你不会孤单，因为，有我的爱与你永相伴……

    后记：人生的道路上有许多曲折感情，失去的感情固为痛苦，在爱过，哭过，痛过之后，擦干眼泪，仍然微笑的面对着生活，在人生中有时候失去比得到更加有意义，更加让人懂得发现身边的幸福，珍惜的身边的人。

    也许，我祗是幸福得有点难过了

    忽然，眼泪不停息地往下掉。

    忽然，开始不停地想念着你。

    忽然，感觉到了幸福的失落。

    忽然，很想你能陪在我身边。

    一切，都只是忽然因你而起。

    ——序

    1.对不起，答应你们，要坚强的。此时此刻的我，要做到坚强。于我而言，真的很难很难。除了说对不起，我真的不知道我该怎么做了。也许，我一直都是个多愁善感的女子。也许，我的眼泪总会在不经意间唰唰流下。也许，是我太过放纵自己了。也许，真的是我把自己的忧伤给出卖了。我恨自己，不应该在你们面前出卖我的忧伤。不应该把所有的悲伤写在脸上，表露在你们的面前。也许，我就是这么个纠结的女子。一个只会让你们心疼，同时又只会让你们讨厌的女子。一个也许会在多年后被你们通通遗忘的女子。即使在多年后，你们会记得我，也只会记得我是个忧伤的女子。一个总写忧伤的文字，一个爱哭爱闹，一个不懂得珍惜，不懂得照顾自己的女子。在你们心里，我已是个幸福不起来的女子了。我爱上了忧伤，爱上了寂寞，却永远与幸福沾染不上边的女子。

    2.他们说，我是个感性的女子。恩，我是个感性的女子。昨晚，无聊看了部电视，眼泪就那么不听话的流下来了。不是伤心，不是难过，只是感动。我已被里面的情节，深深地感染到了。多次，看电视里让人感动的情节，眼泪总会唰唰地往下掉落。还记得，初次看小说的时候，竟然哭得死去活来的。为了里面的人物而打抱不平，甚至是觉得惋惜。每次看完，总是哭着看完的。那次，他为了推荐一本小说，叫我一定看完。我和他说，为了那本小说，我哭了好几回。我说，里面的故事，很像我。所以，我哭了。而他总是在哄小孩一样，和我说着那只是个故事，没什么的。可是，我还是在那哭个没完没了。在吧里，看着那些女子写的文字，看着看着，也会流泪。原来，她们都和我一样，都是忧伤的女子。原来，她们都和我一样，有着自己的故事，而那样的故事，却总是悲伤地结束着。

    3.习惯了白天放肆地大笑着，夜里难过地流泪着。不知这样的生活，我是何时开始适应着的。也许，是我变了。当初，你说我变了。我只是笑着和你说，我没变，因为我的心一直还是属于我的。可是，如今，我不得不承认，我已经变了。我变得落寞，变得伤心，变得忧伤了。从前，那个幸福快乐的女子，哪去了？从前，那个总会把微笑挂在嘴角的那个女子，哪去了？从前，那个说一定要做个明媚，温暖的女子，哪去了？也许，是我弄丢了。我丢失了原有的幸福，原有的快乐。最后，我成了寂寞，成了忧伤的女子。夜里，把自己安放在黑暗的角落里，默默地流泪。我的眼泪，一直都是这么地招架不住的。我的忧伤，是我不可控制的。我总是这么放纵我的忧伤，以至成了忧伤的女子。你们说心疼我。我说，我不值得你们心疼。我的忧伤，都是我咎由自取的。所以，我不奢望你们用同情的眼光来怜悯我。

    4.记得你们说过，黑色的空间不适合我。你们说，我不适合黑色。可是，你们知道么？黑色，我一直都很中意。就好像我爱上了忧伤一样，爱得无法自拔。但，最终，我还是乖乖地听你们的话了。我把冷色的空间，换成了暖色的空间。你们说，要我码温暖的文字。好吧，我也乖乖地听你们的话了。我把那些忧伤，换上了温暖的外衣。可是，为什么？我把忧伤的文字换成暖暖的文字，你们依旧说是忧伤的。你们看到了吧，我已经在很努力地做个温暖的女子，码着温情的文字。可是，最后，你们说那些文字，看得你们直掉眼泪。是我做得不够好么？你们知道的，我已经在很努力地改变着自己了。但，我还是做不到给你们温暖，我还是给你们带来了满满的忧伤。那么，既然做不了那么完美，就不要刻意让自己做得那么完美。和你们说过要温暖的，我只能尽量地去改变自己。

    5.突然，感觉自己是个虚伪的人。昨夜，柒电话我，我就和他说，我是个虚伪的女子。你看，网络里的我与现实的我，差别是如此地大。在电话那头，我总是笑着和柒说话。可是，当把电话挂了之后，忧伤又开始涌上我的心头。我又开始莫名地忧伤了，说不出任何的理由。到底，这是因为什么？是在博取你们的同情么？不，不是的，我不需要别人用同情的眼光来看我。我做我自己，不需要刻意地去把自己装饰得很完美。有人说，我假，我的文字，我的故事，亦是假的。那么，这些说我假的人，又有什么证据说假呢？到底，我的假，又表现在哪呢？是否，你想说我虚伪。其实，你不说，我都觉得自己虚伪得很。为什么，总在别人面前，表现得很快乐。其实，我真的很想说，我很好，我过得很好。但，我知道我是在自欺欺人。其实，我过得很不好，我好难过的。

    6.想和他说，我想他了。想和他说，我想听他的声音了。可是，这样的话语，总是开不了口。每次，翻看着手机上那个熟悉得不能再熟悉的号码。每次，按着拨号键，想电话给他，想听他甜甜的声音。可是，每次都是打通了之后，就挂断了。我总是这么地无奈，最后连我都不知道该怎么做了。已经许久了，没好好地和他说过话了。其实，我是知道的，他很忙。所以，我一直都不敢去打扰他。爱他，只能在心里默默地爱着。念他，只能在心里默默地念着。我总是这样，在想他的时候，默念着他的名字，想着他曾经说过的话。想起从前那些甜蜜的片断，如同一部正要放映的电影，一幕幕地放映着。回忆总是那么地美，却总是那么地伤人。想说，对不起，亲爱的。原谅我从前的任性，冲动。经历了那么多的事，我也知道我的世界不能没有你。我知道，你对我来说，很重要。

    7.故事总是那么地完美，最终却都以悲伤告终。这让我想起了，美丽的故事，只活在童话的世界里。在现在这么个现实的世界里，是不复存在的。幸福，总是那么地美好，却总是那么地短暂。所以一直以来，我总是抓不住我的幸福。最后，幸福从我的指间悄悄溜走。和他，是个完美的开始。只是，结局不可能是那么地完美。他们说，只要努力过了，不管结果怎样，都不重要了。真的可以做到那样么？为什么说的，总比做的难？其实，我很害怕。我的故事，最后会以悲伤结束。我很害怕，所有美好的，只是一瞬间，稍纵即逝。

    8.三月，即将离去了。持续了几天的阴霾，持续了几天的小雨，让我的心情起伏很大。从一开始，我就不喜欢下雨天了。我怕会在下雨天里，勾引起许多不想回想的回忆。我怕在下雨天里，我会更加地想你。想你想得我不知道该怎么办了？这些天，天空都是灰色的。不知阴霾要持续多久，晴天何时到来？呐，我矛盾着呢。我说，我讨厌下雨天，可我又爱上了雨的声音。雨下的时候，声音总是那么地清脆，顿时心平气和。总习惯坐在窗前，看着雨淅淅沥沥地下着，听着那首清脆的曲子。可是，一闭上眼睛，满脑子的都是有关你的回忆。对你，一直都是念念不忘的。我说，我的亲爱，我爱你已经爱得无可救药了。你，已经占据我整颗心了。

    9.其实，我该满足呢，对吧。我一直都幸福着呢，只是我一直没觉察到而已。我的身边，一直都有你们陪着。在我难过的时候，陪在我身边一起难过的，是你们。在我幸福的时候，陪在我身边一起幸福的，亦是你们。其实，很多时候，我都不是一个人。总有这么个女子对我说，她会一直陪在我身边，不离不弃。她说的话，我信了，她也真的陪在我身边。只是，一直没有过多的话语。只是，一直安静地看着我。看着我伤心，然后在那心疼着。你们要我幸福，我幸福了。只是，为什么我总会觉得难过？是因为我太幸福了么？是不是太幸福了，就会缺氧？或许，我就是太幸福了，所以难过了。

    10.眼泪，再次肆无忌惮地滑落在我的脸颊。不知道是为什么，只是难过。手指已经无力敲打文字了，顿时感到自己词穷了。墙壁上，那个钟在不停地摆动着。空气里，有一种忧伤的气息在流动着。播放器里播放着忧伤的音乐，一直重复播放着。而我，只是安静地坐在电脑前，敲打出这一片苍白的文字。

    落定尘埃，吹落浮华轮回祭

    小稚、小稚。你看到了吗？那一片暗紫的三色堇，神秘、庄重、沉默、美丽不可方物。

    你曾经闹我送你一片三色堇花海，那个属于成长的礼物，你给我的爱和感动让我如此幸福。你在我身边，青春才开出绚烂的花朵。

    小稚、小稚。请你在天国给我庇护。

    ——引言

    唐稚对秦洛桑并没有多大的印象，两人虽为艺术系高材生却没有过多交集。唐稚只知道秦洛桑对学科系的系花即她最好的朋友——霍绯施展的追求很强烈、很强烈。

    与秦洛桑相识实属偶然。那天唐稚独自一人在校道上漫步抽烟，秦洛桑从后面将她拉转，让她狠狠地打了一个趔趄。眼看就要摔下去时，秦洛桑眼疾手快扶住了她。唐稚暗自庆幸没有丢脸，但口袋中的烟散落了一地。

    整个流萤都知道唐稚嗜烟如命，由于流萤在艺术方面获得的奖都是唐稚以及秦洛桑挣来的，所以老师对唐稚的不良习惯也是睁只眼闭一只眼。

    秦洛桑微微一笑，颔首致歉，对不起，弄撒你的烟了！大不了再陪你一包，只要你肯帮我追霍绯。唐稚斜眼望着他，一脸不屑，唷。我何德何能让您破费呢？其实，只要我也是只能帮你那么一点。虽是这么说，唐稚还是不愿理会这档子事的。她只想求得秦洛桑的一包烟，即使这个想法很拙劣。

    惯例，把秦洛桑的情书丢在霍绯面前后，自己到阳台抽烟。小稚，你觉得秦洛桑怎么样？我好像有点心动了。霍绯绕在唐稚身后，眉目有些柔情地看着夕阳。唐稚吞云吐雾，喜欢就行了。

    两相情悦，本以为他们会在一起，事与愿违。霍绯和秦洛桑与之前，不过是多了一分你侬我侬的暧昧，再多就没有了。两人似乎成为了好朋友，具体不清楚，最起码他们敢在大庭广众下说笑了。

    唐稚在“三色堇”喝得酩酊大醉，夜半不归宿。原因很简单，在家乡的奶奶去世了。她生在这所城市里，伴随她成长的只有孤单和寂寞。当生前的父母亲带着她回到奶奶家时，缠绕在唐稚周围的寂寞、笼罩在唐稚心头的阴霾，都会附和着乡下人的朴实无华天真纯洁一扫而去。特别是奶奶对她的关爱。

    服务生，再要一瓶Famous Grouse Whisky！唐稚趴在吧台上，痛哭流涕，说话喑哑得吓人。停！服务生不必再拿了，谢谢。唐稚，回家了！还喝什么喝！女孩子喝得烂醉有危险！嘈杂喧闹的酒吧很突π地响起一个清冷的男声。唐稚感觉到自己被人拎了起来，便像个小孩子撕扯秦洛桑的衣服，表明自己还要喝。

    秦洛桑火气顿时大了起来，狠狠地撂下一句话，服务生！拿你们酒吧全部的Famous Grouse Whisky来！唐稚，要喝我陪你喝！

    本来是霍绯让他来找唐稚回宿舍的，寻觅许久竟然在酒吧看到喝得烂醉的唐稚。呵，要喝？大家一起喝，他真的搞不懂唐稚是怎么样的女生。

    服务生看着一瓶一瓶Famous Grouse Whisky灌入秦洛桑和唐稚的肚里，仿似在看一出好戏。可惜，不过多久，Famous Grouse Whisky没有消灭掉，两个人已经醉得趴下了。与唐稚相比起来，秦洛桑还是比较清醒的，站不稳而已。

    结账。秦洛桑把钱丢给服务生便扶着唐稚回去。街灯把两人的影子拉得好长，摇摇摆摆的两个身影，重合了有分开，分开了又重合。

    不知是回了谁的家，两人到头就睡。昏黄的街灯透射到落地窗前，把受了蛊惑般的秦洛桑和唐稚交缠在一起的躯体映得格外清晰分明。

    亚麻色的阳光绚烂得刺眼，让睡熟的唐稚的面容透明白皙，青丝恬静地散放在素枕上。宛如一个不食人间烟火的仙子，又仿若出淤泥而不染的睡莲。

    秦洛桑看得出神，对于他来说，唐稚就是上天赐予他最好的礼物。或许是沉睡的人儿感受到这么炽热的注视，倏忽睁开美眸。

    这是谁的房间？唐稚头脑昏昏沉沉，但还是第一时间冒出最为关键的问句。我的。似笑非笑地答语。我们？我们……做、做了？唐稚的大脑接收到了裸露皮肤的质感，再颔首看到自己衣不蔽体，惊讶地说不出话来。

    可以归结为酒后乱性吧，尽管如此，一夜情还是让会人乱阵脚的。唐稚修炼了18年的铜墙铁壁般的冷漠竟然在一瞬被击溃。秦洛桑可是喜欢霍绯的啊，自己怎么可以？

    秦洛桑穿好衣服，看着床上面情纠结的唐稚，轻声笑了起来，怎么？你以为我喜欢霍绯？！唐稚冷哼，难道不是吗？秦洛桑真的败了，原来他这几个月做的努力都白费了。傻瓜，我，秦洛桑可是喜欢你的噢！让你帮追霍绯只想和你距离更近，顺便检验一下你有没有心动。

    听到此话唐稚真真切切怔住，若不是秦洛桑提醒她要去学校了，恐怕她要赤裸着坐在床上一天。

    唐稚真的不明白，好好的霍绯不要，要她这弃婴干嘛？她冷漠、高傲、拜金、物欲、情绪化、思想极端。虽然她真的很爱上了秦洛桑，但是突如其来的使她措手不及。

    小稚，小稚。昨晚你们去哪里了？打手机也不通！一踏进流萤，霍绯就像个孩子飞奔而来，急急地问。唐稚扯了一下嘴角，却说不出任何话来。

    除了与秦洛桑有了一层薄薄的、说不出的隔阂外，其本上一切正常，没有任何变化。唐稚觉得这样就好，她也是这样平淡充实地过着每天。

    天不遂人愿，两个月以来唐稚时常的呕吐和眩晕让霍绯很是着急。终于，那一天的晨会，唐稚在众目睽睽下晕倒在地，是秦洛桑抱着她到校医室；又是在众目睽睽下检验出唐稚怀孕了，是秦洛桑的孩子。

    霍绯在读检验报告那一刻脸苍白得像白纸，瘦弱的身体一直在颤抖，风一吹就会倒了似的。霍绯心中的迷茫终于消散了，原来那晚的彻夜不归是这个、是这个。

    当唐稚醒来的时候，发现秦洛桑趴在她身边睡着了，但手还是紧紧地攥着。唐稚浅浅一笑，倾城。洛桑，洛桑。我怀了你的孩子，怎么办？怎么办！秦洛桑揉着惺忪的眼，道，你不会把孩子打掉吧？

    不会。唐稚摇头，她现在想好好对孩子进行胎教，她要让孩子继承她和他的优点。她也不抽烟喝酒了，这对孩子的发育不好。孩子是她生命的全部，秦洛桑是她全部的生命。这真是一个很温馨的想法，唐稚为自己小三八了一下。

    日复一日，花开花落年复年。霍绯买来的三色堇败了又败，其实霍绯真的不知道唐稚为什么会喜欢三色堇，紫色三色堇的花语是沉默不语。她也是希望自己就这样沉默平淡的度过每一天。

    秦洛桑和唐稚，回到学校并无大风大浪，只是老师同学的目光有些异样。久而久之便习惯了，冷眼对于唐稚来说是没有攻击力的。小时候父母因车祸过世，自己跟随着奶奶长大不知道遭受了多少人的冷眼。

    秦洛桑对唐稚肚子里的宝宝道，哈，长大老爸带你去奶奶家。唐稚笑道，在哪里？我怎么不知道啊？秦洛桑声音有些低，面容有些许不甘愿，我妈？呵，那个女人还不知道她记不记得我这个儿子呢。

    唐稚好看的柳眉纠结到一起，对他这句话表示不满，怎么可以这样说？毕竟都是你的妈。的却，毕竟都是亲生母亲，不管怎么样都好过她吧？

    呵呵。霍绯听着他们之间的谈话，插花的动作停了下来。一家人，秦洛桑、唐稚，还有肚子里的宝宝，霍绯都希望他们幸福，比她幸福。

    闷热的夏天在时光的荏苒下流转，变为清凉的秋季。流萤也在这个时候开学了。

    而此时，唐稚却拿着一封信，张着小嘴发呆。秦洛桑走了，留下信就走了。他说他回去了，回到他妈妈的身边。他会再回来的，现在离开不过是为了以后的相守。

    现在的离开不过是为了以后的相守。唐稚心里很不舒服，但是一看到这句话，那一股不舒服就慢慢压倒心底。她总是乐观地想，快了、快了，他快回来了。

    霍绯带来的三色堇又败了。

    绯绯，等到宝宝出生后你要送他（她）一片三色堇的花海！唐稚温柔地抚摸着微微隆起的肚子道。不要，那些三色堇恐怖死了，不愧为人面花！霍绯尖叫，表示不要。

    三色堇、三色堇。绯绯，我决定去找他了，我有预感他在洛桑，瑞士洛桑，他和我说过，他的母亲在洛桑！他的父亲和母亲离异后，父亲争得他的抚养权，并且给六个月大的他取名叫洛桑；以此怀念远在洛桑的前妻！

    唐稚越说越激动，霍绯抱着她，带着疼惜说，我去给你买机票。

    唐稚在霍绯的护送下来到机场，噢，那个空旷而人来往屑屑的机场唷。外面阳光明媚，机场内却阴冷十分。

    霍绯给唐稚买了很多必备品，因为唐稚有宝宝，乘坐飞机要特别注意。她可不希望唐稚在飞机上出什么事。

    唐稚狠狠地抱着霍绯，道，绯绯，我真想把你也带去！要是秦洛桑的心里容下任何女人，我就可以躺在任何男人的身下！霍绯白了她一眼，说，好的，你回来了我就送你一片三色堇花海。

    10:30拖着行李，唐稚登上飞机。高处俯瞰，这个生她养她的城市渐渐渺小起来。她真累，带着甜美的回忆和对未来的期待，长长的蝶帘安静地合上，细细的鼾声从巧鼻逸出。

    不知道什么时候，机身猛烈晃动起来。唐稚从睡梦中惊醒，旅客的嘶喊，机长的颤抖以及慢慢下坠的机身。唐稚感觉到身体好轻、好轻。

    像是一只白鸽，被那双温暖的手放飞后，却被雷雨打湿了翅膀，想挣脱雨点的束缚，却被浪涛卷入茫茫大海之中。

    灵魂慢慢湮灭。

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