那伤，那情

    人生总有许多的不如意，每个人在这个社会中充当着不同的角色，

    扮演着不一样的人，可就是这样平凡的过下去。

    有些时候在平凡的角色透露着各种所要表达的情感，似乎很朦胧，很迷茫，

    渐渐的失去了自我，慢慢的迷失在了这个充满荆棘而坎坷的社会道路上。

    平凡中透露着哀伤和悲伤的情绪，让人沉闷，让人忧郁，我们没有资格让别人来为你担心。

    或者替你来弥补心中的伤痛。

    曾经我一度认为我是坚强，可是我错了，是一错在错，那些只是自己认为的坚强，

    而不是别人所看到的坚强，一点的感情失败，就这样的放弃，

    我以为自己过一段时间就会忘记，可是不能，这一段时间很长……

    很长，已经持续两年多了悲伤情绪还一直在持续下去，我把所有的事情都混为一谈了，

    我渴望着上网一直不想着下线，一直沉浸在网络的硝烟中，一下网络我怕自己还会胡思乱想。

    世上没有什么事能够永远，生命不能，爱情也不能。

    一切脱去华丽，褪去激情的爱终将以平淡，安详落幕吧。

    只是并不是每段刻骨铭心都能换来天长地久，

    爱与不爱，我们总是努力的想要掌握，但最终却难逃命运之手。

    尽管并非我们所愿，可是当所有悲欢已如蝶影般飞散，那些相似的梦里，你我可会重复此刻的夜晚，

    此刻的风声，此刻沉沉的低语呢？

    在这场两个人交集的情感征战中，我们真的能保守着当初的那句：“那就不爱，我们在一起，只在一起。”

    其实我们怎会明了，那驻进内心的情怀已如流云般飘散到身体里的各个角落。

    那些日出日落曾带走的伤心和美好，那些风霜雪雨曾冲淡的想念和等待，将会一直定格在我们情思老去，十指分离，生命垂暮的那一瞬吧。

    只是在那一刻我们能否握住那相守的永恒呢？

    “你还记不记得自己19岁那年的情人节在做些什么？”

    被乍然问及这个问题时，很是恍惚了一阵子。

    19岁，回过头去看，像隔了一辈子那么遥远。

    多少时光如水，风过无痕迹。

    不记得了，真的不记得了呢……

    即便是当时那般小心翼翼满含感情地倾慕与喜欢，于对方而言也不过是擦肩而过的一次呼吸，未领略到炙热，便已先随风散尽。

    有时候我们对待感情是多么的漫不经心。

    喜欢会持久吗？专注的目光会转移吗？很多年后重遇时还会有那样的一往情深吗？

    过往不再来

    风吹皱思念。我的脸上平静的孤剩落寞。丢失了爱情，心在瞬间化为沧桑，满目间是清冷。曾以为那份简单的爱情是我一世的永恒，是可以携手看夕阳，看大海，看每一丝快乐，看一寸忧伤的存在。可是，你还是走了，被我丢失在一个清凉的夜。于是，整个秋天阴冷起来，心在顷刻间坍塌，坚强夷为平地，只剩脆弱。

    秋，恣意的干冷着，看秋霜染尽阡尘，秋脑海里你清晰的轮廓，曾经耳鬓私摩的话语在醒来后都幻化成浓浓的忧伤。整个人开始消沉，萎靡不振。这样的痛持续了好久，拒绝外出，拒绝说话。一个人用孤单空出的时间缅怀那些已经成为过往却深入骨髓的爱，心就那样的沉沦着，我却活在这样的日子里，并享受着这样的沉沦，好似毒品，慢慢离不开了……

    那个空洞的周末，我依然在颓废着，满屋的凌乱，就那样蜷缩在床头。那一瞬间，思念将心撕扯的七零八落。于是，拿出你的相片，愣愣的看着，思维是空白的，那沉淀的思绪被时间冻结了，室友硬拉起我走向窗口，几番挣扎，在抬头间看向窗口时，心蓦地有了一丝慌张，那满树的银杏叶如今干巴巴的只剩几片在风中摇摆着。一阵风吹来，挣扎着靠在树上取暖，可是最终还是只能在空中翻腾几下，随时间黯然坠落。就像我的爱情。

    我的回忆，我的沉沦，在时间的抚摸下，也许只留有那份怀念，那份不舍，可你，再也不会回来了，爱情早已消失了。只是自己惧怕面对。突然飞奔向银杏树，拣起两枚迅速折回凌乱不堪的小屋，整理起我的生活，我的空间来。

    那些逝去的必将成为珍藏，但不再是落寞，更不再是颓废。

    于是，在失去你的日子里，第一次由衷地笑了……

    谁的发丝被风轻缕

    漫长的等待终于换来了今天的相逢，漫长的思念，却被一个偶然的回眸打入深深的谷底。忘记了伤痛的含义，丢掉了灵魂的自主。只为一个没有结局的等待，一份抓不住的幸福。

    听！那静静的角落里，是谁在轻唱？深深的谷底，是谁在哭泣？不想去寻找答案，因为它就在自己为自己设置的怪圈中。很多时候它被梦想抬到了前所未有的虚幻境界，但总是被现实打回真实国度。既然不可能为何还要努力去执着，既然是虚幻为何还要徘徊其间。难道真的只想傻傻的去执着，只想痴痴的去等待？

    走在大街上，心情像游丝漂浮不定，一阵微风佛过，似乎在唤醒迷失的自己，却又静静的睡去。抬头天空为何如此灰暗？是什么在敲打着自己的脸，是雨吗？不！雨是冰的，而它是热的。看！那蹒跚的背影是谁，为何如此熟悉，脚步为何如此沉重。难道全世界还有比我更伤心的人？近一点，再近一点，不！那不你，不！不是那样的。为何你变成那样了，是谁伤了你的心，我去找他算账。喔，我知道了，我知道了我知道那个人是谁了，是你那个不孝的女儿，是让你充满希望，又让你彻底绝望的女儿。你打我吧，你骂我吧！你为何不出声，你为何要为我擦去脸上的泪迹？——“孩子，你永远是爸爸的希望，不管你变成什么样了，都是我的乖女儿，我的希望，我的宝贝。爸爸不会责怪你，不要颓废，不要丢失了真实的自己，找回那个骄傲自信的自己。累了！爸爸的肩膀让你靠，饿了我让你妈给你做你最喜欢吃的菜。不要颓废，继续向前走，我们永远支持你。”

    此刻储藏了很久的泪，倾泻了出来，像清泉一样，洗掉了满布灰尘的脸。像一剂良药，修复了陈旧的伤口。风轻轻的吹，吹散了乌云，吹走了雨，吹起了凌乱的发丝，吹醒的那个沉睡的灵魂！

    过多的犹豫，过多的徘徊，过多的颓废，也许伤害的不仅仅是自己，还有比自己更爱的亲人！

    爱，期待下一次的重逢

    宝贝，刚刚接到你已经到家的电话，我现在满脑子只有你的身影。我的思绪好像定格在昨晚了。尽管你只来过这里一次，可是我只有在昨晚感觉那才是个家，因为有你。

    宝贝，你知道吗？我自己在这边的一个多月，我除了上班时间以外，其余时间也留在单位，与电脑相伴。那里，只是留我睡觉的小屋。你昨天下午到今天下午这二十多个小时，让我对这个小屋我有了深深的依恋，无时无刻不想着小屋里的你在干嘛，会不会感到闷，会不会无聊。身在单位的我，心早就飞回小屋，飞到你身边去了。

    躺在你怀里，我的心是踏实的。枕着你的臂膀，我真的很幸福。睡在身边，我的嘴角是带着微笑入眠的。当我从睡梦中朦胧醒来时，唯一想做的就是亲你一口，重新钻进你的怀里，把你紧紧抱住。因为，我知道你明天就要回去，要再见你将是下周六的早晨。我真希望时间就停留在这一时刻。我可以不要你给我买房子，不要你给我买车子，我只要在这个小屋里有你，就知足了。

    你走了，把我自己留在这个你讨厌的小县城。但是，我知道你是爱我的。当我再次自己回到那个小屋时，那个小屋到处是你的影子，你的味道。有他们的陪伴，我将不再孤单。

    宝贝，你知道吗？我是流着泪为你写完这篇文章的。

    老婆永远是你的，永远爱你！

    心的旅程——为了纪念的忘却

    不知道究竟可以走多远？只是一味怀念与继续。永远有多远，谁都没有定义。

    有些东西不只是一种纪念的忘却。是对遥远的青春的哀悼。难过的是失去，痛苦的是结局，那份没有开启的心扉。

    不时间就有那么多的东西闪现，只是那曾经的美好已经被打破了，彻底的，永远的！这是青春留下的废墟，无法重建的是心灵城堡。

    难过的是莫名其妙的放弃，失去的再也回不来。

    默默的悄悄的走开，太多的东西预测不来，但是伤痕却依旧存在。三月的风知道这一切，或许！

    很多东西不用心是体会不到的，哪怕痛的，苦的，酸的，我愿意一一尝试，再多的痛苦酸辣都无所谓，它给予了青春太多。

    有时记忆的闸门是不听使唤的。越想停止那一种再也不可能的关于曾经拥有的想念，越做不到那一种近乎理智的忘却，那也是青春永远给心灵的伤疤。

    记忆中有些无所谓始终抹不去。现实已经很明确的给予警示。只是因为遗留的记忆埋藏太深了。

    不知道写这些有什么作用，只是心情的温度在这一刻停止了升温。

    很多人都说人的变化是没有原因和依据的，只是一个过程，但环境却在制约着这一切！就像喜欢一些东西或者对一些人产生陌名的好感或厌倦，没有别的什么原因，只是一种本能感应而已。却是因为这种本能让人有了痛苦！

    冬日严寒不会逼走竹林的欢声笑语，还有对当时所有压力的畅快淋漓的释放。想想北方的冷让人惊竦却也让人更加真实，起码让我们真实了很多。

    心的经历是很珍贵的。心的每一段旅程都在给生命奇迹。

    只是故事已经遥远，昨日没有机会再重现。不要轻易放弃，却没有做到！或许这是生命的悲哀，青春的残缺！

    总想对过去对曾经想努力忘记或者没有办法在大脑里好好收藏的东西说声再见，却很难。也许是为了忘却的纪念或者是纪念的忘却？！

    但灵魂告诉你只能是纪念的忘却！

    曾经的真切！也许因为那年代很真实！同样那年代的我们很真诚！

    天亮了我依然是你的女人

    不知道从何时开始会有一些害怕你对我说离开，总是告诉自己要勇敢的面对，我尝试过不在想起你，不在记起你的好。可是我错了。原来我的誓言，我的信誓旦旦，那么不堪一击。只要见着你，我会安心，会觉得很安心。可是不知从何时开始心会悬。我知道那是为你而悬，我在害怕，害怕你的离开，害怕没有你的日子。我才发现自己也和所有女人一样脆弱！脆弱得快要完全失去自我！

    “这段时间不敢和你说太多话，怕自己一直会这样依赖，怕自己在你心里永远是个长不大的孩子，我相信这是命中注定的，但是结局我们谁也猜想不到，因为心里都没有底，都不知道大家在走什么样的一条路，有一些理智告诉自己这条路错了，不能在这样走下去，虽然会听，会想，甚至会有所行动，但是当要对自己说完全做到时，那却难于登天，是因为把彼此都放在心里。就因为这样，最后连一点点理智也会完完全全抛之脑后。即使是火海，也会奋不顾身往下跳。只为那一句我爱你”，要知道你的一句我爱你，我要承受的有多少？当自己最需要你的时候你不会在我身边。我能埋怨你吗？不能，我不能说你什么？这也是我自找的！也是我活该。你懂吗？总以为自己能做到比别人更多一份的坚强。这或许也是你所认为的！可是错了，我痛，我委屈，我难受。我讨厌这样，我讨厌自己不开心，套用的你话，太自私了，反过来想一想？我真的自私吗？我只是因为爱上一个不可以去爱的人。给自己一句安慰的话，在爱情的世界里没有对与错，只有放得下或是放不下！是的，我这样一个女人，对你，放不下，彻头彻尾的输给了自己！

    一个人的时候，我不会哭，但我讨厌自己一个人呆在宿舍，可下班只有我一个人会躺在床上，是我真的累了吗？不是。我只是想让自己睡着，想让自己在睡着时候停止想你的一切。这样我不会觉得累。不会害怕，更不会心悬！我希望你不要放开我手，我希望这是我一辈子的归宿。永远的港湾。我愿意停留。可是我错了，这只是我任性的想法，你永远带着那份责任，带着那份自责，就像现在你告诉我你终于撑不住了，想回家，家是个受了伤才会想到要回的地方，那里才是每个人的港湾，但是它不能解决什么？因为忘不了，忘不了，忘不了。她的一句我让你累，我在怀疑是真的让你如此如此的累吗？我并不知道她是怎么样的一个人，但我唯一明白的，你是她的唯一，失去了你，她会失去所有，夸张一点，是整个世界。因为她什么也没有！她也很明白。何尝她不是自私？允许你心带着另外一个人跟她过，她有想过你心里的感受吗？这样的生活是你想要的吗？她能做到洒脱吗？让三个人承受这份累！难道你能说她不懂得吗？这是做女人最失败的地方。其实我自己也包括在内。女人永远是只能用可怜来形容！

    那些开心，我没办法忘记，相信你也是，用心去对待的事情怎么能忘？道一句，忘记吧。那只在欺骗自己！时刻让自己记得的事情，忘，谈何容易？我是一个麻烦的女人，让你爱，让你恨。让你难，让你累。让你不知所措，让你告诉我一句。撑不住了，想回家！我才发现，自己所做的一切，让你这么的不开心！还说什么希望你幸福！完全在自欺欺人。这样的纠结要到什么时候才到终点？很想让你告诉我你内心真正的想法，可是我知道，你只会说不知道，其实是真的不知道吗？只是你不愿意去想。害怕两字，在一定的时间里，也会适合你！害怕别人的评价，害怕离婚了之后的后悔，只是我不能去强调什么，我只知道我的心里有一个人，是你。我只知道，自己爱着你，而不是别人的东西就是好的！最适合的一句话，放开你，却放不下你，忘记你，心里却装着你。人非草木。孰能无情？

    很多话，当面我都不知道要说点什么？我只知道见着你，我会开心，会安心，会在你面撒娇。会笑。会很开心的笑，会要你抱着，紧紧的抱着，会想让你抱着一辈子，时间短暂，是上天在嫉妒我们的开心，怨恨我们的自私，他会让时间加速前进。睁开眼便是天已亮！你告诉我的那英那首歌，（想跟著你一辈子，至少这样的世界没有现实，想赖著你一辈子，做你感情里最后一个天使，如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命，绚烂也许一时平淡走完一世，是我选择你这样的男子，就怕梦醒时已分两地，谁也挽不回这场分离，爱恨可以不分责任可以不问，天亮了我还是不是你的女人）它不适合我，因为我想做你最美丽的新娘！做你的新娘！不管这话会让你怎么样的心酸，但这是我最终想告诉你的，我想做你一辈子的唯一！

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