男:“我爱你!”
女:“我们不可能的!”
男:“为什么?我是真的喜欢你!”
女:“我知道!”
男:“那为什么啊?”
女:“我已经有心上人了!”
男:“我不在乎,我愿意等!”
女:“放弃吧,等待的结果只有痛苦!”
男:“我不怕,我爱你,我愿意为你付出一切!”
女:“你为什么这么固执呢?”
男:“因为我爱你!我不会放弃的,我会一直等你!”
女:“你还是放弃吧!等待只会伤得越深,痛得更真,你还是放弃吧!”
男:“不会的,总有一天你会爱上我的,我相信!”
女:“不会有那么一天的!”
男:“为什么!”
女:“因为我的心已经有人搬进去了!不会再有别人!”
男:“我真的没机会吗?”
女:“对,没有机会,我只爱他!”
男:“我和他比,很差吗?”
女:“不是,你很优秀!”
男:“那为什么啊!”
女:“因为他先住进去的!”
男:“我还是不会放弃的!”
女:“你和我的爱就像一场赌局,在这场爱的赌局里你必须押上一切!”
男:“我愿意!”
女:“光愿意没用的,当我不接受你的爱时,你就该放弃!”
男:“为什么,我相信,时间会让你知道我对你的爱有多真!”
女:“我相信你的爱,可这次你必输无疑!”
男:“不会的,没到最后谁也不知道结果!”
女:“我是赌局的裁判员,我知道结果,那就是你输!”
男:“你看着吧!我一定会让你接受我的。”
女:“你继续下去只会让你输得倾家荡产,最后什么都没有!你还愿意吗?”
男:“我愿意!”
女:“你真傻!”
男:“因为爱你,所以才傻!”
女:“我无语!我只希望将来受伤了……”
男:“我不会受伤,因为你会被我感动,你会接受我的爱!”
女:“或许吧……”
男:“我只是想你能给我一个对你好的机会,难道这也不可以吗?”
女:“你还是放弃吧!”
男:“能告诉我你心里的人是谁吗?我很好奇,谁有如此大的魅力,让你拒绝我!”
女:“你认识他,他是##”
男:“怎么会是他,你们不是以兄妹相称吗?”
女:“对,我是叫他哥哥,可我爱他!我真的爱他!”
男:“那你会跟他说吗?”
女:“不会!”
男:“为什么呢?”
女:“我怕!”
男:“你怕?你怕什么?”
女:“我怕说了以后他不接受,我们会很尴尬,我怕说了以后我们连兄妹也做不了,我怕我说了以后,我们会变成陌路人!”
男:“那你准备怎么办?一直都放在心里,永远不说吗?”
女:“等待!”
男:“等待?”
女:“对等待!等到他不再把我当成妹妹的时候,等到他说爱上我的时候。”
男:“如果哪天他有了自己喜欢的人怎么办?”
女:“祝福他!只要他过得比我好,什么都已不重要!”
男:“好吧!就让我们一起等待吧!”
女:“好吧,一起等待!”
从这以后,男的每天都发信息给女孩,把最搞笑的信息都找来,因为他说要女孩开心,在女孩不高兴的时候,他总是第一个出现在她身边,开始加入了爱的加油队!
就这样一天天的随着岁月的流逝,四年一下子就过去了,女孩开始不再排斥男孩,但也没有接受,只是把他当成一个倾诉的对像,她总习惯把自己与那位“哥哥”的一切都告诉他,不管开心与不开心,今天她特别高兴,因为那位“哥哥”约她见面,说是有事跟她说!
离与哥哥见面的时间,还有6小时12分48秒,为什么现在觉得时间这么慢呢!一秒,两秒,三秒,四秒……,为什么不可以快一点啊!盼望着,盼望着,终于盼到与哥哥见面的时间,她早早的就来到约定的地点,终于那个熟悉的身影出现了,那是谁,好美,可为什么跟哥哥在一起呢?
哥哥:“嗨,来了好久吗?”
女:“没有,刚来!”
哥哥:“介绍一下,这是我女朋友,叫利利!”
利利:“你好,很高兴认识你!”
女:“你好!”
他有女朋友了,他有女朋友了,这个消息对于她来说,简直就是个晴空霹雳,为什么呢?为什么那个人不是我,泪水从她眼角滑落,她感觉自己快要崩溃了,自己暗恋多年的人,今天把她叫出来是要跟她说这个,我该怎么办呢?女孩心里难受极了,她不知道自己现在该何去何从,就是那么傻傻的,傻傻的站着,任凭那眼泪的滑落,完全忘记了还有他们在!
哥哥:“你怎么了,没事吧,是不是不舒服啊,怎么哭了?”
女:“啊,没,没,没什么啊,只是你找到心仪的女孩,我快有嫂子了,我替你高兴!”她勉强自己说着那些违心的话,尽量不让他和她察觉。
哥哥:“瞧你,傻丫头,高兴也别哭啊!”
女:“哥,我突然想起来我还有点事,我先走了!”
哥哥:“好的,你如果不舒服就多休息,知道吗?”他或多或少感觉她有点不对劲。
女:“知道了,我会的!你们玩吧,不用替我担心!”
她尽量加快脚步,让自己远离那里,她不知道如果自己还继续呆在那里,她还能不能继续伪装下去,她害怕自己忍不住会对他说出所有的一切,她害怕自己会控制不了自己的感情,跌跌撞撞的,好不容易回到家,她现在什么也不想,只想睡一觉,然后当她醒来的时候把一切都忘了!
男孩的信息又来了嗨在做什么呢?吃了没?今天开心么?看着男孩的信息,她越觉得不舒服,为什么不是哥哥发的呢,为什么陪在她身边的人是他?她这次没有回信息!
好久了,她怎么还没回信息,他开始着急了,她为什么没回信息呢?该不是出了什么事吧!男孩拿起手机拨通了电话,只听到那头传来了女孩的哭泣声!“你怎么了,为什么哭啊?出了什么事吗”?女孩仍然不语,依旧哭泣,电话这边是男孩那着急的声音,终于她说话了,“今天他跟我说,他有女朋友了,我该怎么办?”
男:“你现在还爱他吗?”
女:“我爱他,我真的爱他!”
男:“忘了他吧!”
女:“我也想,可我做不到!为什么到最后,陪在我身边的总是你呢?”
男:“因为我爱你,所以我会一直陪在你的身边!那么现在你会接受我吗?”
女:“不会。”
男:“为什么呢?难道你还不相信我对你的爱吗?”
女:“我相信,可这对你不公平!”
男:“我不在乎,只要能和你在一起,我不在乎,真的!”
女:“你真傻,对不起,我也不知道,我现在好乱,让我静静吧!”
男:“……”
人类的感情世界总是这么复杂,总是躲开那些爱自己的人,而爱那些躲开自己的人!有时候我真的不明白!谁能告诉我吗?
(傻瓜)林林,现在的我很安静,静静的听着歌,静静的吸着烟……,不知道你会不会看到这文章……,洋洋祝你幸福……,时间不多了……,我会用尽最后一分钟,去回忆我们的曾经……,用最后一分钟,将你深深印在心底……,下辈子,让我爱你……,下辈子,我不要你的诺言……,我只要静静地守候着你……,笨蛋真的爱你……
无形的伤痕
我很好。
我终于能笑着说出这句话了。
我似乎真的释怀了太多。
终于能灿烂的微笑了。
那些无形的伤痕在心口悄悄的溃烂。
18岁之后的光阴。我遗忘了太多。似乎一直在爱与不爱之间徘徊着。煎熬着。
18岁之后。我的眼睛不停在流泪。我把自己关闭在狭小的黑暗的屋子里。
18岁之后。我从不拉开房间里的窗帘。我那么的讨厌阳光。
18岁之后。我失去了太多。一无所有。只是与文字相依为命。只有它不会背叛我。那么忠诚。
18岁之后。我学不会隐忍。
最终。我还是被时间打败。
我妥协。我成长了。
终于,不再与命运做无谓的挣扎。
不再那么幼稚的以为只要脚下有路,没有我过不去的。
我开始想念那些不知天高地厚的日子。
自以为自己是生活的主导者。
没有人能阻挡我前进。
痛了那么久,寂寞那么多。
我还是明白原来所有的在时间面前统统都不堪一击。
突然望着屏幕,双手拼命想写下些什么。
发现自己竟然连文字都丧失了。
我是个废物。什么都不能做。什么都无能为力。
我总会让我身边的人担心,害怕。
除了这些,什么也无法给他们带来。
想念学校一排排葱绿的梧桐树。
想念学校的欢声笑语。
现在的我很安逸。
没有痛彻心扉。没有年少轻狂。
不再渴望血肉横飞的爱情。
记忆里那条大道里记载着我们的小秘密。
我花掉整幅青春去缅怀那个曾在我生命里出现,而今又消失的少年。
夜晚的街灯。
纪念着我歇斯底里的眼泪。
掉落在地上,如同水蒸气一样瞬间消失。
无数个夜晚,坐在阳台的边缘。
眨着眼睛,看着学校灯火辉煌。
时间让他们的脸孔变的沧桑。
终于。失去了无邪的笑。
我淡然了。
远离了很多人群。
每天平平静静的。
不用再勉强自己强颜欢笑。
不用再勉强自己看到那些不想看到的人。
没有再次流泪。
想太多,每天重复的听着这个乐曲。
我终于明白了它的悲伤。
其实。我要的生活很简单。
我只不过想有人陪着我看这座城市的上空绽放的烟花。
我只不过想说完那个没说完的故事。
一个人的世界,寂静无声。
黑暗的房间,不要有人走进我。
真的很舒适。
脱去了虚伪的壳、毫无掩饰的大笑。
笑到内心膨胀后再空虚。
然后、掩面哭泣。嚎啕大哭。
许久。
呆呆的傻笑。
没有神经,没有疯狂。
只是在释放自己的压力。
一个人的空间。
我需要做真实的自己。
这座城市,浮躁不安。
坐在阴暗的角落,忍受着窗外吹来的寒风,一点一点刺进身体的每个角落。
仿佛血液都开始凝结。
一丝又一丝的寒意开始肆意妄为的出现了。
窗外的世界,到处都是霓虹闪烁。
熙来攘往的人群,嚣张的忘了宁静。
忘记了是在黑夜里行走。
我一个人靠在角落,残缺的身影被黑暗淹没。
只是呵出废气,泄露了我的踪迹。
我不敢多看一眼世界。
慌乱的逃走了。
我终于看见我不再微笑的脸。
有太多的情绪在苦恼我。
一直忘记时间其实从没为了某一人停止过。
天真的以为我可以把每一个的世界看透穿进。再见了。
当故事完成的时候,我没有当初的喜悦,反而多了一些惆怅。
所以,反复的阅读过自己完成的东西。
读出来最多的也是悲伤里的绝望,我想过停止悲伤。
但一直停不下脚步,我试过放慢了脚步走在街头。
感觉真的很不自在。
有些时候我看着自己的无所谓,心一阵一阵的刺痛。
因为在绝望里度过了多少个日日夜夜。
从睡梦中醒来,唯一可以安慰我的只有黑的夜。
我不曾觉得我是悲惨的,我的生活每天都是五光十色的。
没有因为任何人的离开到来而伤悲喜悦,我很平静的面对周围的一切。
我不再害怕了。真的什么都不怕了么。
我阅读了很多人的心情,却未曾读清我的心。
我的一切都还是一样的捉摸不透。
小情绪,照常出现。
有些东西,我知道过了就不在了,也开始抚平心中的任何一点不安。
所以,还算是逃离了不该记住的世界与回忆。
伤感
夏、一个忧伤的季节、尤其是在这个落寞的七月。
风掠过发丝,拭去了额头上的汗珠,凉凉的感觉,清醒了一些,眺望远方,看着鸟儿的归去,看着云儿的舒缓,离去。
虽未有秋那令人甘肠寸断的氛围,却有着和秋同样扣人心弦的情节,最后同样会留下难以抹去的记忆,刻骨铭心挥之不去,隐约之中,不经意间仍会触及到心底深处的一丝哀伤,引发出阵阵莫名的痛楚。
一段感情的开始和结束,取决于两人的态度,而和季节是毫不相干的,只是那样的季节的确可以使人的情绪更加沉沦,从而想起很多幸福或是伤感的瞬间,火热的太阳无情的灼烧着大地,风的到来吹开了夏的炎热,消散了些许忧愁,可偏偏夜的来临又似乎是在推波澜,使那种感觉越发强烈。
潜伏在身体某个角落的感伤,在这一刻终于得已释放,然后就是固守多时的脆弱冲出了我给它的约束,突破了最后的防线,接锺而来的是不安定的情绪,始终在控制着我,一直都想做一个简单的人,因为害怕复杂的累,原来简单也需要掩饰,为了不让别人看穿自己在想什么,往往心情和表情都是成相反的,结果简单只是一种假象。
当想哭的时候,强忍着泪水对自己说现在是快乐的,那样做的背后也只有自己懂得,以为自己可以对感情收放自如,现在看来那只不过是幻想给现实的一个错觉,而我却跟着它一路走来。
逝去的繁华犹如燃尽了的香烟,被吸食过的椰子只剩下一副躯壳,爱过后或许只残留下片刻零碎的回忆,手指在键盘上拼命的飞舞着,恨不得将自己所有的密秘一倒而光,可把所有的感情全都蕴藏在文字里面,它又能承载多少,串串字符,汇集在一起,诠释着我的心迹,悲凉,在苍凉的夜,似乎有几分寂寥,但最孤零的还是躲在文字后不敢说出的懦弱。
刷新下记忆,不由自主的想起以前快乐时的日子,脸上折射出幸福的光芒,与现在的状况形成了鲜明的对比。
一切都变的那么平淡无奇,彩色的世界褪去,换上了灰白,加重了思愁的筹码,心像陷入污泥潭,无法自拔,分不清眼前的是是非非,抗拒了这世界的美轮美奂,只想把自己关在狭小空间,以独自承受思念带来的痛苦判决,可以独自一人的安宁,即使痛,也要让他痛彻心扉,让自己彻底的放纵,任由麻痹的侵蚀,闭上眼,一幅幅画面的独裁,霸占着脑海,愈演愈烈,无止无休。
放弃你,我痛了
花随香枯萎、心随花憔悴、落叶满地是谁在流泪,想吻你的嘴想陪你入睡,今生来世要成双成对,像玫瑰的花蕊在大雪中纷飞,等过几次轮回还是得不到安慰,我为你受尽雨打风吹,爱苦进心扉、幸福被撕碎我不要再轮回……
听悲伤的歌,看寂寞的来去。想你的时候,你是不是也在想着我。看着走过的路。其实很艰辛,当时我们不是都坚持过来了。希望,可望。盼望。与期待。能继续下去。这些,疼。这些,爱。这些,喜欢。会持续多久。能持续多久?一个月,一个星期。一天。一年。还是。下一秒就个不认识了。寂寞。像个孩子似的,跟我们躲躲藏藏。跑跑停停。走的时候。一路哭泣。停下来了,却无人知道。总在离别的时候。才知道可贵。总在失去了。才懂的珍惜。爱,在心中,无法开口。你不要走的那么远。近点。近点。在近点。一点点。一点点。就一点点就好了。
在你心里我狠毒我虚伪,我不想解释什么。其实你明白,比谁都清楚我是一个什么样的人。爱了,伤了,痛了,这一切都是我自作自受。感情原本是一种幸福,而等待的只有孤独,我承认,我是一个卑微的人,于是,在这个充满极度空虚和无聊的世界里,寻找一个人的空间。我不知道,一个转身能让我放掉多少东西,能让我忘记多少回忆,我知道,就算脆弱,也要装的勇敢,就算想哭,想要装做坚强,行行色色的故事演绎到最后,情节复杂到不能再复杂时,彼此苦苦等待,寻觅。当结局简单到不能再简单时,也只是爱与不爱,忘与不忘,难过或是平静。可是决定放弃你的那一刻我痛了,痛彻心扉原来也不过如此!
如果可以,我想继续爱你。就算抛弃全世界我也愿意,陪你一起走遍天涯海角。说好的幸福不离不弃随风渐渐消失,上天和我开了一个很大的玩笑。幸福就好像是和我捉迷藏,当我要放弃的时候又出现,要抓住的时候却突然不见。我累了,我想要放弃。某人对不起,我爱你。现在我也许没有资格讲这句话了,可是真的狠想亲口多告诉你遍,我怕以后就没机会了。亲爱的,放弃你真的好痛,每天用酒精麻醉自己,用死亡威挟自己。一次一次从沉睡中醒来,哭红了双眼。记忆里你那么清晰,我把自己关在最深的谷底,每天我都想随着记忆慢慢死去,那样生活里至少有你。每一次自殘,血滴下来空气里竟全是你的味道。
亲嗳的你还记得我说过的话吗?如果某天我不在,你一定要好好的生活下去。这次不是我不想生存了,是上天不给机会了。其实也蛮感谢上天,在我生命中的最后日子遇见你。有你生活变得如此美好,有你幸福原来很简单。谢谢你亲嗳的,遇见你真好,爱上你是我生命中最幸福的事。也许某天黎明或者某个黄昏我就这样的沉睡了,我是幸福的……
亲嗳的当你看到这篇日志的时候,请原谅我的欺骗和不辞而别。一切只因我爱你……
某人/傻瓜期待幸福
又是一個思念与孤单陪伴的夜晚,我还是习惯的无法入睡。转身起床,打开电脑,点燃一根烟,写下此时的心情,心绪有些荡然……最近比较烦,总觉得日子一天比一天难过,压力一天比一天大,外面的世界很精彩但是那里面没有我的身影存在……在痛苦的边缘挣扎的我,何时能够摆脱束缚,摆脱烦恼,摆脱对她的思念……我很想回答自己,但是始终都找不到确切的答案、此时我才能真正体会到“事与愿违”四个字真正的含义吧!明天太阳还是会从东方升起……这是改不变的事实……就让我勇敢面对吧!明天生活还是要继续,明天的梦想还要追随,明天的烦恼还会陪伴,不知道自己还能支撑多久,很希望上天对我仁慈一些、宽容一些,也许我现在也只能说六个字“让一切随缘吧。”
转眼间又是一个炎热的夏天,每天我能感觉到天气的炎热,相反还能感觉到她对我的心是多么的冰冷,多么的无情,多么的残酷,即便是她对我是多么的无情,多么的残酷,也许在她眼中有没有我这个朋友都的是无所谓的,但是,我依然爱她,其实,不管你把我当不当朋友,当不当哥们,我都无所谓,只要在你高兴的时候告诉我,让我也乐一乐,在你有困难的时候也告诉我,让我和你共同分担。转眼间十年过去了,十年光阴荏苒,物转星移,但我对你的那份真诚的爱始终如一,岁月可以退去记忆,却褪不去我对你无尽的思念和关爱。
我不知我们能否在一起,不知道?我不想让自己伤感,树叶黄了。花也落了。我的等待会有结果吗?静你告诉我啊!难道你真的不想让我为你许下的诺言实现吗?这个世界除了岁月永恒,生命永恒之外,还有我年复一年日复一日分分秒秒,对你永不凋谢的祝福与思念,你好久都不写博客了,也不见你登qq,当我孤单的时候总想给你打电话,可是总是找不到要打电话的理由,在此,想问你,你是否平安无恙?
还记得往年这个时候吗?还记得04年这个时候吗?还记得以前在校的每个日子吗?有时候,我真想忘记,不再有记忆,不再有想念,不再有你。能吗?能吗?我能吗?
不在同一个城市中的奔波,不同命运的牵引,你我都与以前有了改变。不再如以前彼此交叉与融合着,理想与现实之间的差异,磨练着彼此。
淡了吗?你我的朋友情谊?少了吗?你我的互相信任?有了吗?你我的距离隔膜?
只是,只是,想知道,你现在好吗?爱过了,伤过了,付出了,也彻底了……但是我决定了放你走,我也希望你走,说实在的,虽然不舍,但还是感觉是对的,因为真的真的好想让你,幸福,其实爱你不就是要你幸福吗?当自己感觉自己无法做到和满足的你时候,我只能这样选择,也许这个不是一时的想法,大概应该是年前里早有思考过的吧,不然我怎麽会连家都不回呢。
其实我们都活的很无奈,当你不懂得爱的时候,也许爱情却与你擦身而过,当你发现童年时你用全部的精力去追求那个无动于衷的女孩甚至把你骂的一文不值,现在却突然发现她再向你招手。很多时候我们走的路却不能回头,选择的事业却发现并非所爱。生在富贵里,却想去体会穷人的满足,生在穷人里却不知道富贵的烦恼。我们经常去做梦却总是不去努力,经常的计划,却总不去实现。不喜欢读书,却不的不为了文凭而奔波,不喜欢运动却难的忍受一身坠肉,不喜欢交谈,却必须去推销自己,人生其实就是这样,谁又能一生一帆风顺呢?死不了的我们就必须坚强的活着,既然大家都很无奈,那就互相的无奈下去,让我们放开自己做出无奈的选择吧,看看谁能在无奈中活的更加精彩,人来到这个世界上,不就是在互相此拼,看谁能承受的更多吗?
每个人都有一段悲伤
人生不如意十之八九,精彩的人生需要磨砺,正是因为有了很多的沟沟坎坎,才使我们找到了自己,找到了属于我们自己的那条路,黑暗中我们在寻找光明,以至于把远处的一点亮光当成了救命的稻草,奋力奔去,却忽略了途中的荆棘,当伤痕累累地到达时,却发现那只是一盏孤灯。它的背后依然是无尽的黑暗。爱了,痛了,明白了。哭了,累了,醒悟了,时间已过,不再回来。希望瞬间破灭,若不想伴灯长眠,那就必须得在黑暗中继续摸索。现实总是这么残酷,但是必须得去经历。精彩人生,稍后待续!
爱没有停泊在港湾,没有溜走,也没有停下来。爱去了哪里?爱在岁月的流失中,在人的心里烙下了深深的痕迹。思念就在这个痕迹上大做文章!它漫过了所有的期待和守望,在人们心情平静的时候突然造访,在期限内不停脚步!
你爱什么样的人,你就是什么样的人。
开始变得成熟,是在最痛苦的时候才换来的。
睡过最舒服的觉,是在很累的时候才发现的。
得过最珍贵的东西,是在失去的时候才知道的。
每个人都有一段悲伤,想隐藏却在生长……
爱情,让我们变得有些宿命了,我惟一能说的也许只能是:我们每个爱过的人都是勇敢的。明知爱里有痛,但谁也阻止不了我们飞蛾扑火。
而现实却是无情的,我们之间已经结束了,结束的是那样苍白,无力……
恋爱中的男女们好好珍惜你们的爱情,一旦失去后是找不回来的……
珍惜你们现在所拥有,不要为自己留下终身遗憾,祝天下有情人终成眷属……
曾经的那些在变味
曾经以为一个很爱你的时候他会不断的会告诉你,而越来越深的了解我知道爱并不是天天在嘴上说“我爱你”就足够的,爱的深处不是用语言可以表达的,爱的最高境界是用心里刻着我爱你,这个的世界,嘴上我爱你,我想你两句流行语显的是多么廉价,曾经以为这些神圣的词语在现实的贱踏中变的是那么一文不值,所以爱不是精神的爱而要是发自内心的爱,如果无心讲不要说爱!
曾经我是那么希望听到这三个字,可是现在听到却让我感觉是那么虚伪,不知道是不是感情变质还是文字变质,连老婆都让我觉是的一种恶心的称呼,我不知道自己在想些什么?我一直以为那些撕心咧肺的痛是因爱太深,现在明白那并不是爱而是一股怨气。伤过,痛过,那颗心就不在完整。翻开那些曾经的日记我终于明白我只是跟自己打赢了一场杖,赢回了一切却丢了自己。
曾经以为的天荒地老那执执的誓言是永恒无悔的,时间洗礼让人生过的坎坎坷坷,才明白那些所谓的海誓山盟只不过是一句没有任何证据话语,说出的瞬间便扩散的毫无影踪,转过头来发现,身边那些为爱执着,守着诺言,痴痴傻笑的女孩们是多么单纯,曾经几何也那么幼稚那么可笑过……
得到的多,要求的多,这也许就是人性,永远都不会需求,成功就意味去会对事情失去兴趣,没有追求,噢,原来自己一直都是那么的不安定……
绝别恋
九点的大街格外热闹,一个人在人潮中静静的行走着,呆呆的看着那些欢歌笑语、灯红酒绿的人们。不知道他们有没有感觉到角落里那个一直望着他们的落魄女子。人海中谁遇见谁,谁离开谁,谁成了谁的傀儡,谁在在夜深的大街上等待谁。人来人往的大街,擦肩而过的路人,感不到一丝温暧,就走样走着,没有目地没有终点……
我只是一个过客,没有理由让谁记住。也没有必要记住谁,可是我想要记住你,那种深入骨髓的记在心里。悲伤漫溢在心头,我只能去酒吧让那嘈杂的声音淹没空虚所繁衍出来的痛,不唱歌,静静的坐在一个阴暗的角落,静静的抽一根烟,静静的听着那些人用近乎夸张的情感把一首首老旧忧伤的歌曲唱到天昏地暗,一杯一杯的喝着威士忌,辛辣透凉的感觉。你说我太乖了,应该找一个合适我的人,我不要其它人就要你笨蛋一个。为了变坏,我赌了生命,酒和烟是慢性白血和胃炎的死穴,为了你即使是刀山火海我也愿意。头脑出现片刻空白,现在我不够坏,配不上你。看着舞池里那些和我同年的孩子,我知道,人,在这种地方,从来都是掩饰不了落寞,那喧闹深处寂寞的灵魂,胃里传来一阵疼痛,跑出酒吧。在街边的垃圾箱不停的吐,酒吧的服务员兰递给我一瓶水说:‘你本是天使,可现在堕落成恶魔,这一切为他值吗?’可是谁知道,修罗曾经也是天使,因为爱上恶魔所以也心甘情愿堕落……
走出酒吧,凌晨的大街显得格外安静。偶尔几个晚归的路人,也匆匆而过。一阵风吹过,风里竟全是你的影子。你要我滚,说的那么绝决。我想说别叫我离开,别说你要离开,我想叫你别走,可是这些言语,我发现显得多么可笑的苍白无力。你的话说的那么绝,你恨我,我不怪你。你的那么些承诺和甜言蜜语都化着悲伤式音符,随风漂远。我想要抓住,此刻才发现是那么的无能为力。
用仅有的力量打开房门,走进房间还来不及关门就倒在门口了。撑起身关了门,我不想任何人看见我狼狈的模样。呆呆的坐在地上,扶着墙爬到床边,抻手抓住桌上的药瓶,将药扔进喉咙里。药粒刺激着味蕾,苦涩的味道传遍整个神经。撑起身想要抓住桌上的水杯,水杯顺着桌边摔了下来。水濺湿了衣服,水杯的碎片刮伤了手臂。血顺着水滴了下来。撑起身延着墙壁走到了洗手间,用水冲洗着手上的血。看着镜子里脸色苍白头发凌乱的女子,什么时候也我变成这般狼狈了。轻笑,走出洗手间随手倒了一杯酒加冰,拿起电脑旁边的安定瓶将药粒倒进酒里。还是喜欢这个种柔柔的酒,没有威士忌的辛辣。暗红色的液体,让人着迷。一口喝下了所有,坐在电脑前,看着群里聊得那些无关紧要的话题。一遍一遍的看着我们之间的聊天记录,从认识、熟悉、相爱、冷却、陌生……,这段故事仅仅演译了两个月。可是却是我的一生,谁知道我一个傻丫头,生存下来的理由就是你。没有你的故事我不要继续,没有你的人生我不要结果。
五点十五分,头越来越重,心也渐渐不能呼吸。满身的酒味让人厌恶,走进洗手间打开水笼头,脱下所有衣服躺在浴缸里,水淹没了身体,漫出了浴缸,血液随着水流动,水渐渐被染红……,手指敲下最后一个字符,随着身体沉下……
笨蛋下辈子我要做你的新娘好吗?我爱你!笨蛋/开心/幸福。
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