女孩

    冰泪草

    传说，在寒冷的雪山上，生长着一种绿色的小草，每个叶片上都挂着一颗冻结的泪珠，如果你有幸找到它，你就会知道自己的真爱在何方……

    女孩决定去山上寻找那棵传说中的冰泪草，男孩劝她不要去，太危险了，可女孩却似乎下定了决心，一定要去。男孩很无奈，便要求一同前往……

    当晚，男孩去了公园……

    要出发了，男孩为女孩套上羽绒服，问女孩：“你确定要去吗？”“是的！”女孩坚定地说。“好吧，我们出发……”

    山脚下，男孩温柔的为女孩整了整帽子，“要上去吗？很危险的，不怕吗？”“不怕！”女孩仍是那么坚定。“那好吧，山上路滑，抓紧我的手！”

    山腰上，男孩看着雪中瑟瑟发抖的女孩，心疼地抱紧了她，“我们回去吧，看你冻得……”“我……不回家！”女孩的脾气很倔。“好吧，来我背你！”

    山顶上，男孩脱下了自己的外衣，轻轻披在了女孩身上，抚摸着女孩冻得有些发紫的脸说：“回去好吗？现在回去天黑前还可以到家的，别再找了，根本没有那种草的。”“不，再找找看，会找到的！”女孩仍是那么的固执。“好吧，那就再找找看……”

    暴风雪来了，女孩慌了，风吹得她睁不开眼睛。慌乱中，紧握女孩的那只手突然松开了，女孩顿时失去了方向，只感到一股力量不断地把自己想上抬起……

    女孩醒了过来，发现男孩不见了。女孩无力的坐在地上哭了，她终于认识到了自己是多么的任性，自己的行为是多么的可笑……许久，女孩站了起来，突然发现脚下有一颗绿色的小草，薄薄的叶片上挂着几颗晶莹的冰珠。“冰泪草！”女孩叫出了声。她捡起这棵小草，叫着男孩的名字，到处寻找着男孩……

    女孩得救了，男孩却失踪了。

    女孩永远也不会知道，在那棵冰泪草的下面，有一双还留有余温的手……在暴风雪来临的那一刻，男孩用尽了所有的力气将女孩举了起来，女孩得救了，男孩却被埋在了下面……而那棵所谓的冰泪草，其实是男孩从公园里采来的……上面的冰珠，就是女孩的泪……女孩不知道，其实她想寻找的真爱，一直都在她的面前，可她却没有珍惜……

    朋友们，你们的真爱在哪呢？

    等你爱我

    我是一名培训教师。平时四处上上课，做做兼职。虽然谈不上稳定，但是时间自由，收入也还不错。最关键的是，这是我喜欢的一种工作方式，或者是说生活模式也好。

    他是某三甲医院外科主治医师。名牌医大毕业的高材生，硕士。白净，文气，戴一副眼镜，气质很好。

    我对于自己的另一半本来是没有什么要求的。但那是在遇见他之前的事。

    那是03年的一个冬天。那天，我由于感冒已经烧到了38度多，只好去医院看病。简单的检查之后说是还要验血。验血就验血吧，虽然讨厌，也只有硬着头皮去。走到化验室门口时，看到对面走来两个穿白大褂的青年医生。其中一个白白净净，很文气，戴一副眼镜，就是他。他好帅啊，所以我当时对他的印象很深，他从我面前走过去了，我回过头去目送他的背影消失在门诊大厅的拐角。不知道当时是因为生病发烧的原因，还是因为别的什么，反正心脏“砰砰砰”地跳得很厉害。

    验血之后一切正常，取药之后我就准备回家了。只是听到旁边有位医生说：“不知今天食堂菜怎么样，住院病人家属在那里吃饭的太多了，不想去了。”我忽然想到他是不是也会去食堂吃饭啊？当时也不知是怎么了，完全顾不上自己是一个正在发烧的人（或者说是忘了），就直奔食堂了。该医院的食堂有三个，分别在不同的楼层，我当时就直奔二楼食堂了。进到食堂，里面确实有很多人，我就找了一个空座坐下，正盘算着要不要在这里吃饭。门开了，进来一群年轻的医生护士，其中就有他，我几乎一眼就把他认出来了。这时候我的心脏就很厉害地跳啊跳。他们直接走到一个窗口买菜，我就鼓起勇气，也过去了，并且挤到靠近他的地方，当时已经不记得他买些什么了，总之我是在他之后买的，他刷了卡之后，就走了，根本没有注意到我。后来吃饭的时候我一直远远地看着他，看他和那些医生护士说说笑笑。

    回去之后，我又发了整整一天的烧，但满脑子里都是他的影子。后来我又硬着头皮去了**医院几次，有那么一两次在食堂碰见他，我还是努力挤过去站在他旁边打饭，但他好像都没有注意到我的样子。

    我不是一个什么东西得不到手就不肯罢休的人。但是唯有他，让我第一次产生了这种念头。所以我就开始了全面的爱情作战计划。刚巧我有一个在医院做护士的姐姐，我便直接找她，问她有没有在**医院的熟人。她说认识**医院的胸外大夫小J，问我做什么。我虽然很不好意思，但是还是向她坦白了。她说回头帮你问问。结果出乎我的意料，小J正是我那天看病遇见他时他身边的那位，他们同是研究生时的同学。（直到这时我才知道他的名字，他姓S。）

    真是太巧了。于是姐姐便安排到她家做客。终于有机会接近他了。我认真地打扮了自己一下。早早地就到姐姐家等了。（按照姐姐的要求是让我晚到的，但是我实在是等不下去了。）没多久，他们就来了，让我惊讶的是，还带了一个女孩子过来，后来知道那是J的女朋友（**医院的护士）。J很幽默，爱说笑，经常把大家逗得哈哈大笑，我也感觉不那么拘谨了。他跟大家坐在一起，话不多，但是很有见地。J经常称他为“我们的高材生”。一直以来，（虽然见的次数不多）都觉得他很帅，今天跟他面对面时，简直都不敢正视他，觉得他很耀眼，他原来这么帅！但是胆小的我一直没有敢跟他直接说话，只有去厨房帮姐姐端菜时，有一盘很烫手，他站在厨房门口小声说“给我拿吧”，便伸手接了过来。我的心脏便又开始跳到不行了。他真的很体贴，很温柔。

    后来大家又在外面一起吃过两次饭。他总是准时出席，席间言谈举止也很温婉自如。姐姐笑称他是“翩翩医生美绅士”。还开玩笑说：真想跟你成为一家人。最后那次吃饭结束时，姐姐提议大家去卡拉OK。但是S说要先回去了，于是只好我们几个人一起去。唱歌时，我忽然觉得很落寞，我很想他此刻就在我的身边。然而就在我去洗手间时，J跟了出来，他告诉我说：不要想做S的女朋友，他已经有女朋友了。而且是他们的研究生同班同学。我是没有任何可能的。他们已经相恋5年了。这次聚会是为了姐姐的面子来的。所以，请我放弃。

    我当时真的说不出话来了。J就把我晾在那里进去了。我转到洗手间，眼泪不知怎么就不听使唤的流下来了。我真的好喜欢他。我不想放弃，当天，我便厚着脸皮找J要电话，也不管电话里他那不耐烦的语气，不去想他怎样想我。反正，我厚着脸皮直接去找S了。当时他是回医院加班了。我还记得他走出来时，穿着白大褂，很帅，很有气质。他的表情很柔和，对我也很有礼貌。我还没有开口。他便说：“我已经知道了。你是不错的女孩。但是，我有女朋友了。你还是回去吧。”他的嘴里说出这样的话，表情去很平静。我当时也不知哪里来的勇气问道：“那如果你没有女朋友，你会喜欢我吗？”他看了看我，说：“不会，你不是我喜欢的那类女孩。”没想到表情柔和的他拒绝我拒绝得如此残酷。

    我紧紧咬着嘴唇，忍住没有哭。他说：“你回家吧。我不适合你，你会找到合适的人的。”

    我扭头就跑了，然后失魂落魄的回家，大哭了一场，整个人没有精神，也没有力气。我想就这样算了吧，但是我真的放不下他，虽然他已经坚决地回绝我了。

    这样断断续续的一年，其间我也接触了一些男孩，还有朋友给我主动介绍的一些家境工作都挺优秀的人。但是我都没有感觉，我就是忘不了他。

    直到有一天，我姐姐突然给我打电话问我一些英语题，忽然提到他，说：“他和女朋友分手了。”听到这个消息，我当时就打了一针强心剂，也忘掉了他对我说即使没有女朋友也不喜欢我的话，直接去医院找他了。当我走到医院的时候，我正犹豫犯愁该怎么跟他说时，碰见小J，他直接就问我是不是找S来了。你这个女生真行啊，是不是不到黄河不死心，看来你是死缠烂打型的。我当时也不管他说我什么，问他，他现在怎么样了。我说：我来找他，就是想看看他现在怎么样了。不跟我做朋友也没有关系。只要他好我就放心了。小J也不多说话了，只告诉我他现在心情很不好，你最好再过一段时间找他。

    过了一个月，我打听好他下班的时间就在医院门口等他。看见他穿着深褐色的风衣远远的走来，我就迎了上去跟他打招呼。他问，你怎么来了，好久不见。我问他最近还好吗？他说，不好，刚刚失恋了。非常不好。我没说话，过了一会，我问他可不可以一起出去吃饭。他说，好啊。于是，我们便一起去吃韩式烧烤。吃完饭，我问他可不可以送我回家。他笑了笑说：“才8点钟，我要送你回去也得等到九点才师出有名嘛！”我低着头，很失望。他说：干脆我们在再KFC坐会儿，9点钟我送你回去。我们在KFC一直坐到9点，其间谈了不少话题，他很健谈。跟我讲了很多他刚工作时遇到的各种尴尬，时不时还穿插进他小时候的趣事。他这样跟我谈话，我真不知是高兴还是惊讶，但是我知道，我很珍惜跟他在一起的分分秒秒，哪怕是明天不见面了，或者是走到街上形同陌路，今天我也想好好地多了解他一点，多感受他一点。

    （很晚了，今天先写到这里吧，我和他的故事好长，但是我好珍惜，虽然不是每个人都喜欢，但我想把我们的事拿出来跟大家一起分享。我们的这条爱情路，走得漫长而曲折，现在想想，回到当初，恐怕很难勇气在这样爱一个人。不过我真的从未后悔过，因为我是这样的爱他。从见到他那天起，一直到现在，从来没有改变过。我一直相信一生一次的爱情，因为它就发生在我的身上。）

    恋上石榴裙

    所谓石榴裙，在唐代的时候是指和石榴花颜色一样鲜艳的裙子，在现代，则被暗喻为女权或女色的象征。

    这对石榴裙真不公平，要知道这是多么美丽的一个词汇，让人想起唐诗宋词里的阑珊灯影，想起月凉如水的烟花巷陌，想起草长莺飞的江南春色，读来满口芬芳。所以我更愿意将它理解为曳地长裙，最起码是过膝的长裙的别称，要知道那是属于女人的，最具魅力的一款服饰。

    古时女子的石榴裙多为红裙和条纹裙。诗人常建有“石榴裙据峡蝶飞，见人不语梁峨眉”的句子，像一幅生动的水墨画，那个美丽羞涩，楚楚动人的女子跃然纸上。武则天在感业寺为尼时，也曾写下“不信比来长下泪，开箱验取石榴裙”的诗句，温柔得令人心殅摇荡，让人不敢相信这是出自后来权倾一时的女皇陛下之手。也许，女人在“坐时衣带萦纤草，行即裙裾扫落梅”时，心才能如斯柔软，哪怕只是刹那。

    苍颉说：裙，衣之君也。系在长裙之上的古典情节能让大理石的地面都幻化为雾气迷离的汀州水湄，《诗经》的《蒹葭》里，那个在水一方的女子，一定穿的是长裙。戴望舒《雨巷》中，那个丁香一样结着惆怅的女子，一定也穿的是长裙。徐志摩的诗“在青草间飘拂，她的洁白的裙衣”，是因为长裙带来的矜持和优雅，哀怨与惆怅，才让那个离别的瞬间更像一幅唯美的风景。

    形容女性步履优美的形容词，配上长裙才显得相称。比如说“款款而行”。可惜这样美的步态在现代女子身上已很难见到，她们早已习惯了大步流星。超短裙、牛仔裤、七分裤等占据她们的衣柜，长裙已经像无名诗篇一样被留在了上个世纪，只有在某某典礼或者大型颁奖礼上的明星身上才能觅到它们的芳踪。看过多少届的奥斯卡颁奖礼，虽然短裙和裤装也偶得一见，但还是曳地的长裙才能压得住场。只是这时的长裙，已经被归为礼服一类，不再属于寻常日子。

    曳地的石榴裙是一阕婉约词。我们常在电影或者mtv里看到那些镜头，女主角牵着身边男主角的手转动身躯，裙裾层层叠叠地飞扬，会让人觉得岁月静好，觉得美是发自内心的快乐与安宁。

    我见过最令人惊艳的石榴裙，是在黄昏的街边。那女郎一把行云流水般的卷发，安静而疏离的表情，黑色的上衣，下着一条有杏黄和明蓝色野花图案的长裙，侧开襟，惊鸿一现的腿笔直修长，有力地划过人潮汹涌的街道。她就在这喧嚣嘈杂的背景下走过，长发和长裙一路飞扬。西边的天空，玫瑰灰色的云霞遮蔽了落日，如同她的存在，淹没了寻常脂粉的光华。

    看到这般女子，你会想到难怪这世上会有“拜倒于石榴裙下”的典故。也许我们可以这样理解，那是出自对美的臣服和顶礼膜拜。

    上个世纪时，前卫的淑女们将曳地长裙升至双膝之上，就有绅士们半是抗议半是嘲讽道：原来女人也是两足动物！所以有人说，男人虽然也倾心超短裙下那抹雪白的诱惑，可那飘飞的石榴裙裾，最是那一低头的温柔，才是他们心目中永远的白玫瑰。

    石榴裙和女子原本是这世上的莫逆之交，它能让穿上它的女子柔美如一滴朝露一道月光。所以，再干练的现代女子也至少要有那么一次穿上它的机会，让你爱的男子在舒舒卷卷的裙裾中沉陷，让他不可救药地，恋上你的石榴裙。

    曾几何时

    二月的雪下整夜

    伤心人不睡

    我一个人的冬天

    情歌唱的多狼狈

    二月的雪在窗前

    模糊了视线

    眼泪流下的瞬间

    我很想念你

    却没有了语言

    听着谭唯唯的《雪落下的声音》，忧伤的旋律，心痛的歌声，让我一遍一遍地倾听。

    雪，我从未曾见过雪的样子，可是，我却在这歌声中想念你。还记得那一年，那个下雪的日子，你兴冲冲地告诉我，你那里下雪了，白色的雪花扑天盖地，到处都是一片白茫茫，你告诉我，那是一个洁白的天地，你要把这片美丽的雪景拍下来，让我分享。那一年，我们相恋了，因为这美丽的雪，因为这洁白的恋情，从此，没有见过雪的我爱上了洁白的雪，幻想着有一天，一定要陪着你，一起去看美丽的白雪。

    不知怎的，钢琴的节奏牵着我的心，最心底的呼唤让我想你。也许，你会象这雪一样，带给我美丽的想象，可却无缘靠近，去感受美丽的气息。也许，一切将会如雪一般，雪落无声，在瞬间消失。

    你总是那么的温文儒雅，在最寒冷的时候，你的温暖无时不在地陪伴着我。我不知道是从哪一天开始爱上你，原来我以为我们只是一对最好的朋友，我是水，你是光，温暖的光能将一池寒水照暖，我以为你只是怜悯我的伤悲，我以为我只是依赖你的关怀，我以为我们就这样一直以朋友相称。其实，我们不知道，有时候缘分就是那么的奇妙，明以为不可能的事情就这样的在我们的面前，吓我们一跳。于是，我们也就心安理得，顺理成章地跟着感觉向着浪漫奔跑，也不去顾忌是否可以承受比快乐更大的苦难，那时候的我们，只知道，快乐就是如此美妙。

    总记得你温暖的关怀，总记得你发自内心的笑，总记得你殷殷的叮咛，总记得你时时刻刻的陪伴，总记得你对我说：“你是我一生的牵挂，我们会幸福一直到永远……”想着那时候的我，就会让我想起桃花盛开时灿烂的模样，而你，就这样痴痴地在一旁陪伴，我那时候在想，就这样，就这样一辈子相守，就这样彼此陪伴，幸福终老。

    你喜欢听休闲的外国乡村歌谣，我也一样。我们时常听着alan_jackson的那首《remember.when》，在那动听的音乐声中，想象我们的将来。一切的一切，是多么美丽而遥远的幻想。

    那时候的我们，时常在幻想寻一处幽静的山林，整日相守相伴。盖一间温暖的小屋，在屋旁种满一株株的山兰，清晨，我们伴着晨风和朝露去登高望远，去浏览大自然美丽的风光，去感受我们依然年轻的爱情；我们想象在每一个黄昏，当温柔的阳光在林间洒落的时候，我们相依相伴，沐浴在金色的光雨里，看着一轮红透了的夕阳在山后缓缓滑落，回忆我们这一路走来的爱情，用我们的承诺去寻找下一个源头。

    曾几何时，年轻的我们多么的幸福，多么的浪漫，多么的洒脱。

    然而，美丽的开始之后，痛苦与幸福参半的日子会随之而来。日子总会给我们带来不同的色彩，黑的、白的、红的……哭泣、欢笑、无奈……伴随着我们，如影随行。曾经快乐的你，曾经幸福的我，在这条爱情的路上颠簸前行。

    那一年的我们，如此的年轻，如此的美丽，如此浪漫的爱情，已成为一种回忆。如今的我，依然没有真实地见过雪的样子，依然没有感受到雪落下的美丽。而雪落下的声音，却如同我心里的泪，默默飘落，却无声无息。

    曾几何时，我们的爱情，如此美丽！

    自信与我

    以前，我总喜欢坐在阳台前，看着不着边境的风景……

    以前，我曾拿着一把水果刀，看着前边迷茫的路，我举起了手……

    以前，我总不敢望向任何人，被妈妈关进厕所里，看着周围黑暗的空洞，听着窗边阁楼老鼠的声响，我迷糊地睡去……

    那时的我，现在的我，又有什么地方不同了呢？

    天还是天，海还是海，城市的繁华与乡村的宁静，这一切的一切，似乎都不那么美好。

    我幻想自己活在童话故事里，有着青山绿水，没有都市的压力，没有社区的诱惑，没有彼此之间的阿谀奉承，一切的一切，王子与公主，彼此的一家人，都能幸福地露出笑脸。我讨厌那时的自己，什么都不会，什么都不敢尝试，什么都放弃……

    那时的我，由于家庭变故，爸爸的工作变更，我们家老是经常搬家。在离开故乡的时候，我并不知道原来离开是件这么痛苦的事。爸爸被迫要带领我一家人去××城，我离开了我的学校，离开了我的朝夕相处的朋友，那时，我就坐在车上，看着窗外的她边跑边热泪的样子，我也哭了……十岁的我，第一次尝到悲欢离合的味道。也是十岁的我，第一次来到陌生的地方，这一次来到×城，我才体会到什么是纪律，什么是差生，什么是管教，什么是严厉……同学们之间，原来可以变得这么熟悉，甚至在一瞬间又变得如此陌生。大家都喜欢跟好同学玩，因为这样可以借助好同学同老师攀谈起来。我记得在第一次考试的时候，我既然给老师一个错觉，让她以为我会以不同的姿态交待她的成果，可是，我却以个位分拿到了最后一名，这让老师不免有些愤怒呢！甚至为此，还把我家长找来了。爸爸由于工作原因，所以不过问我走了；到是妈妈气极了，她闲我是给她丢了面子。她也不想想：以前为什么就没有要求过我呢？为什么只到爸爸工作出问题，知道社会知识的竞争力，她才开始急？也正因为那一次，我给妈妈关进一楼柴火间里闭门思过。老实说，成绩真有这么重要吗？一个成绩真得可以判断一个人的价值吗？是的，成绩就是这么重要！打从那时起，妈妈每次都过问我的考试，不管是月考、小考、期中考，她一律都不放过。我只要没及格，就不许吃饭。

    在家里，我面对的是课本。在学校里，我面对的，也还是课本。所不同的，看到的人不同。我很庆幸自己在小学里遇到了一位知心。同她聊得来是因为她同其它好生不一样，她同我很像，因为成绩老被妈妈赶出来。同她在一起，我们一起谈天说地，一起探讨人生的不公，一起讨论世人为何都要受教育？总之，她带给我的，是心灵的补偿，我甚至觉得不再忧虑与难过了。只不过，当时的破成绩，还是引不起老师的注意，不过，我不在乎。

    如果能和她一起考初中那该多好。可是，我同她直到六年级，却因为爸爸工作调动的关系，我和妹妹只能寄宿在另一个乡镇（爷爷）家时，我的心好痛好痛。但我无权过问大人决定的事，甚至我就像个工具一样被丢来丢去。我，又再次离开一个好朋友。

    来到爷爷所住的乡镇，据说乡下的稻花香甜、农民伯伯都很不错。我也曾想看看书中所提到的乡下纠竟是什么样子！可是，当我一到底时，我被眼前的场景惊呆了。这里的孩子，跟我同龄，都会把父母亲下田干活，甚至书中少有的点灯看书，也有可能发现。农村的孩子读书很勤奋，也很用心。我首先在功课上就感觉自己输掉了；再看到老师经常组织学生下田干活，而我这位城市来的，就像个贵公主这么傻傻地站在岸边看着，没有人同我说话，大家都在做各自的事，有的只是他们的乡村土话，由于我与他们的语言障碍，这使得很多人放弃同我讲话，而我的同学也是少得可怜，一般都是他们知道我而我不认识他们。我的爷爷喜欢要我练毛笔，说生为中国人就应该会一手毛笔字，话虽如此，他付了学费请人来教，却从来没看过我写的字，老师每次看我，总是无奈地笑笑：“我说，你应该去练美术或专功国画才对！”这个老师给了我有目标的信心，但是中考的压力却把我的目标扫清了。爷爷也跟妈妈一样，喜欢看起“成绩单”来了。只不过处罚的方法又不同，他喜欢罚我背古文。在乡镇，大家总不能平等对待我，这让我很苦恼。他们什么重活一律不会找我的，其实，我希望同大家一起，没有等级之分。很想告诉他们，我并不是他们眼中所想像的那么富有。

    直到高中，我又跟同叔叔来到了另一个城镇。在这里，叔叔把我安排在中点中学。大家努力的拼劲是值得学习的，但同时我也讨厌这样。因为学校的排名次让我不得不再继续攻读课本，背一大堆零星满目的概念。而且叔叔被爷爷更要求成绩。我的脑袋里，好像只有成绩、成绩的，有一次我考试又是倒数，因受不了叔叔的责备我顶了嘴，那一晚我吵得很凶，像是把所有对学习与环境的怨恨都发泄出来。叔叔一气之下，抓了个我“目无尊长”的罪名，把我哄了出去。我住的地方是单元房，那时一出来就来到楼梯边，我第一次发现，自己住的地方原来是那么高，从这里跳下去，应该会死吧……应该没有人会为我哭泣吧。没有真正的朋友，没有家人的重视，更没有一个真正关心我人格的人，他们所想到的只是成绩，不是成绩还是成绩……甚至给了我一个价值观：“高中，不须要交太多朋友，那样只会浪费时间，你现在的首要任务就是高考，在高考脱颖而出，考到重点大学。到时你要有朋友就有朋友。考大学有了好工作，到时你要有多少钱就有多少钱。”这个价值观，是唯一得遵守的，但也是唯一我难遵守的。我不喜欢读书，读出来的书，我真得不知道要用来干什么。我根本不想为了钱，为了什么美好的将来而奋斗至苦，我只想要得过且过。只可惜，我家里并不允许。

    当时，我也不知道自己为什么会有轻身的念头，我只知道当自己去了另一个地方，就不用再饱受折磨了，不用为这个世界所创造的竞争力做斗争，更不用看别人的脸色，失去自尊而委曲求全。刀子从我面前划过，我并不害怕……只不过，时机的不允许，让妹妹看到了这一切，她哭了，我也哭了……其实还是有人跟我一样的。

    我从来没有想过自己会考进大学。当时叔叔都下达命令，如果我没考到就帮我找个大专混个毕业算了，之后就好自为之。当我收到录取书时，全家人都跳了起来，甚至举行聚餐为我庆祝，我真得好高兴，那个时候，我见到了我的爸爸，还有妈妈、爷爷……这些在我生命起着转折点的人。可是，我却失去了宝贵的童年……

    “你自信吗？你快乐吗？你认识你自己吗？”

    是的。虽然没有百分百的自信，但是我确实改变了。到了大学，家人不再过分管我了。甚至，爸爸还告诉我：“如果你确实感觉累了，不要紧，爸爸就是你的避风港，生活并不是只有学业就是万能的。只是希望你有接受过教育，接受过做人该有的素质！”我的成绩不是过分的烂，但我已经看开了，有爸爸这句话就够了……

    我是快乐。因为我遇到了相处在一个屋檐下的可爱宿友们，她们都各有各的特点。有得像以前的我，有的像二分之一的我，有的像三分之一的我。面对她们，就像面对以前我那暴烈的脾气，以及我找到了一个画画很厉害的搭档，她欣赏我的画，并且曾鼓励我参加了社团的画画比赛，不知是运气好还是大家的支持，我就这样重奖了。这算是培养我对美术的信心吧。

    大家都对我很好。家里人都不再勉强我去做任何事，当然也包括我那严肃的妈妈。他们现在只灌穿一个价值观给我，那就是：“快乐就好！”我不知道是什么让他们改变那么多，但或许是环境造就这样的我，给了我这个奇怪的家庭，我才能成长到这么大。谢谢家人。

    朋友，可以说知心难求一个。但是，我更关心周围的人，更要懂得珍惜现在所拥有的一切，曾经对朋友的不信任应该可以消除了吧！或许在我的潜意识里，我已经把某某人当成最真诚的一个，她叫草田日。谢谢她带给我的温暖与信心，她给予自我，给予了希望，虽然有时心情很不好，但她也给我灌穿价值观：“永远，永远，不要放弃！”我，不会再拿水果刀了……

    天，还是一样的天。大自然的声音随处都灌穿在我耳边。我们身活在这个世界上，彼此都有着各自的使命吧！不管是渺小，不管是高大，人作为每一个各体，体验着不同的生活，当最后翻开自己的书目时，才会发现，自己原来也是一个“图书馆”，充满意义的地方……

    云儿飘飘

    我时常对着一朵云发呆。

    那些随风翻卷舒展的云，满腹雨的心事，在茫茫天空漫无边际地飘游。“天上的云地上的人，匆匆地合匆匆地分”，一朵云，便是一个人。一朵云的故事，更是一段浓缩的冷暖人生。云儿，这个熟悉的名字在我发呆的时刻悄悄潜入，于是，一张扁圆的满含谦卑的胖脸浮现在眼前。

    那是一个夏日的傍晚，夕阳染红宝山家院墙外稠密繁茂的荔枝瓜藤蔓。荔枝瓜满身生着硬硬滑滑的小刺。等瓜成熟时，颜色金黄鲜亮。剥开瓜皮，里面全是红红的柔软的瓤，小孩子特别喜欢吃。黄昏，村里许多孩子围在篱笆外，嚷嚷着要荔枝瓜，宝山母亲便用不同颜色的丝线系在瓜上作记号。个头最大的瓜，肯定要给宝山的，那些稍微大一点的，都被我们几个大孩子争去了。当红红的瓜架系满各色丝线时，云儿悄悄走过来。

    云儿仰着头，金红的余辉洒满扁扁的脸。那张苍白呆板的面孔，竟有红红的跃动的光影，闪闪烁烁。很快，我们发现那些清亮的光影，是没有擦掉的斑斑泪痕。

    又是她姥姥发怒了。云儿从小寄养在姥姥身边。姥姥的后脑勺梳一个朝天髻，一双小脚颠起时，发髻便跟着上下颤动，颇像皮影戏里的滑稽老太太。这是个暴躁易怒的老太太，生活的辛酸与无奈写满她干瘪瘦长的黑脸，孱弱的身子不能陪她做半点农活，只能靠村里救济生活。身边的云儿，却如雨后春笋，拼命的拔高，长粗。云儿的父母，躲在遥远的东北流浪，为生男孩传承香火，连续生育四个女孩仍不罢休。几张嘴在异乡艰难地讨生活，哪能顾得上云儿呢？这让姥姥的怒气如鲜活的泉眼，什么物事在她眼中都是过错。怒气太冲，她会适当发泄一下，于是云儿的腿上，手上，脖子上，一些青紫的淤痕如蚯蚓，蜿蜒着由清晰变模糊，再逐渐清晰起来……

    眼前的瓜黄澄澄的颜色，好美。云儿擦擦鳃边一颗泪珠滑过的干硬的白渍，也把刚才的委屈与疼痛擦拭得一干二净。云儿看到那个最大的瓜，那些凸起的小刺，多像家里狗娃翘翘的乳头。那只狗娃多可爱啊！灰褐色的蜷曲的毛，短短的笨拙的小腿，跑起来左右摇摆，憨态可掬。可是，这样一只伶俐可人的狗娃，却被姥姥卖给村里的小饭店。云儿拽着栓狗娃的细绳子，怎么也不肯松手。姥姥急急走来，脑后发髻窜动着暴怒，云儿惧怕地松手……

    给我一个瓜吧，行不？云儿怯怯地问。也许声音太小，宝山母亲没有抬头。

    就给我这个大的瓜吧，好吗？云儿舔舔厚厚的嘴唇，指着那只最大的瓜问。

    大的都有人要了。宝山母亲没抬头。

    那我只摘一个最小的，行吗？云儿并没有气馁。

    最小的也不行！说不定没到成熟就被人偷走了！宝山母亲终于隐忍不住内心的怨气，愤慨地扔下几句话，转身离去。

    云儿呆呆地立在篱笆旁，那些缠绕攀缘的藤蔓，如大人的心思，让云儿怎么也琢磨不透。她只明白，得到一只最小的瓜很难，也会让宝山母亲像姥姥一样对她怒气冲冲。

    宝山母亲的怒气压抑整整一个冬，一个春。去年秋天的粮食，那几分高高矗立在田地里的硕大的玉米棒子，还有一亩沉甸甸，黄盈盈的谷穗，刚刚收获过半，一夜间，只剩下光光的秸杆。宝山母亲号哭着站在街上高声叫骂，村里人也纷纷谴责这丧良心的盗贼。后来，陆续有人家发现地里的粮食被偷窃，直到某天，村里老李头喝醉酒，半夜从女儿家回来，撞上往家里偷运玉米棒子的云儿父母，人们才恍然大悟。粮食，是庄稼人生活的命脉，更蕴涵着淳朴的村人汗珠滚落太阳时的辛酸与期望。人们无法容忍这种恶行，渐渐疏远了这一家人。

    云儿家的房子在父母走后，就塌陷了。那些年，计划生育工作抓得正紧。许多违背政策的人家远走他乡后，被扒掉房顶。云儿家的房子就这样塌陷在一个晴朗的午后。几年后，拖着一群孩子流浪几年的父母，回家后只好暂住在云儿姥姥家。

    清贫的日子再多几张嘴，变是贫寒了。没有耕种，哪来收获？云儿父母无奈做了拾荒者。可勤俭淳厚的庄稼人，早把粮食当做家族的重要成员，怎么肯浪费呢？云儿的父母如困在漫长雪天里饥不择食的麻雀，偷偷采摘着别人的果实。

    这有什么不光彩吗？苦日子逼的，谁没个难熬的时候呢……云儿的母亲不以为然。这个女人秉承了云儿姥姥所有的缺点，自私，怪异，暴躁，乖戾。也许太多的孩子分享了她的母爱。对于生下仅仅一个月就抛下的云儿，她并没感到太多愧疚。第一次见到久别多年的女儿，竟是一脸鄙夷。她惋惜地连连感叹，想不到这孩子竟是这副长相……女孩子没有好相貌，将来怎么找到好婆家？

    母亲对自己相貌的否定，让云儿从小感到一种来自内心深处的惆怅，恐惧。她喜欢上照镜子。时常定定坐在镜前，打量镜中那张胖胖的面容，似乎每个瞬间，容貌就会产生理想的变异。这让云儿对未来的容颜充满希望。照镜子，是云儿最美的心事。从哪天开始，云儿心事多起来，没人在意。可云儿在意。镜中的云儿面容日渐红润，稀疏枯黄的发也饱满，黑亮起来。这让云儿颇为自得。可是，那张扁圆的脸，依旧没有丝毫生动妩媚。云儿喜欢村里小伙热辣辣的目光，可那目光往往在她脸热心跳的回应中，掠过她壮实的身躯，擦过宽阔的臂膀，抛给柔情似水的同龄女孩……一种自卑时时从心底溢起，泛遍全身。

    云儿只读过几天书，姥姥便因家里没钱交学费，硬把云儿从学校拉回家。云儿更没有皎好的容貌。难道真如母亲所言，女人没有好的面容，找到好婆家也很难吗？云儿不是很相信。因为云儿也有自豪的一面。她想起晌午在场院里的一幕。

    那天，当一袋足有一百多斤的粮食被她轻易搬起，扛到肩膀时，那些自恃力大的男人们瞪圆了眼。人们的目光开始追逐她。这个生活在角落里，生活在人们余光里的孩子，竟享受到众星捧月般的荣耀辉煌。

    更让云儿欣慰的，是父亲的疼爱。想起父亲，云儿会莫名激动。相对于母亲的冷漠，父亲是多么温暖慈爱！每当母亲心烦意躁，对云儿怒骂出口时，父亲却偷偷安慰女儿，甚至温柔地把委屈的女儿搂到怀里。有时悄悄给云儿买一个头饰，一方漂亮的小镜子。

    那次云儿和父亲一起给玉米喂肥料，父亲那么细心呵护，不时提醒云儿，别用拿肥料的手揉眼睛，小心弄伤眼睛……累了，他们便在田埂上坐着休息一会，云儿的头紧紧偎进父亲的臂弯，父亲用粗糙的手指轻轻为女儿梳理着几根乱发……

    这让很多村里人颇不舒服。有人指指戳戳，女孩子大了，与父亲也太亲昵。立刻有人反驳，这孩子可怜着呢，幸好有父亲疼爱……

    云儿的婚事终被母亲言中。几年之后，云儿匆匆成家，半年之后匆匆离婚。离婚的原因却并不是云儿没有好容貌，而是任何人都不能接受也无法相信的事实：云儿爱着自己的父亲。

    在母亲弟妹的诅咒斥骂声中，云儿独自离开家乡。

    也许此刻，她正流落异乡街头；或许，她凭借自己的力气，觅到一个适合自己的工作；如果幸运，她找到一个爱她疼她的人……云儿，随风飘飞不是生活，高高的云层，只是过往的繁荣。心中的雨点洒落，记着躲进温暖的港湾，停泊。

    赛锦屏上听情歌

    几年没登上过赛锦屏了。

    五一期间，与家人一道，在观星楼上远眺赛锦屏时，那醉人的翡翠绿，激发了自己登顶的热情。

    赛锦屏就是锦屏山的山头，从山腰起就明显的隆起，呈马鞍形状。悬崖陡壁，林木葱茏。山中有山，自成一景独领风骚，故称其为赛锦屏。

    很快，我们便开始登赛锦屏了。鹅卵石加水泥铺砌的登顶小路，在树木的遮映下，以大约60度角向上蜿蜒。很久没有登过山了，向上攀登时，竟还有点气喘吁吁。狭窄陡峭的的路面让人倍加小心，生怕出现闪失滚下山去。登顶的人不多，只有少数外地人，而且多为女性，她们在路上艰难而小心地走走歇歇。来了一趟锦屏山，不到山顶非好汉！但都在抱怨鹅卵石路面凹凸硬脚不好走，危险而易疲劳。400米左右的山路总算登到头了，赛锦屏顶踩在了我们的脚下。头顶艳阳高照，山脊树影婆娑，一条发白的土路向左伸向密林深处，我们早已大汗淋漓。

    在临江北面的钢铁围拦旁，我们仔细地欣赏起脚下对面的弹丸古城。耳旁，隐隐飘来曾经熟悉的阆中情歌调。寻声定睛俯瞰，绿色而平静的嘉陵江面，几叶扁舟上面，隐约有着粉红装的人影，正与路过的游船互动对歌：“妹娃儿？”“啥子嘛？”“哥来了！”“过来嘛？”“呀喂哟，依儿哟。”场面很是热闹。游船上的客人，也是歌兴正酣。管它情歌还是现代歌，都来个一展歌喉，或附和或起哄或单挑或招手致意。反正兴奋地吼几下再挥挥手，也不枉一趟阆中游。

    阆中古城的嘉陵江上对情歌旅游节目，今年五一期间隆重出台后，便受到新闻媒体的关注。5月3日12时，央视一套“新闻30分”节目黄金周专题首条信息，就播放了古城江上对歌的画面，让人们眼前为之一亮！人们熟悉的刘三姐漓江对歌的场面，在嘉陵江上出现，不是抄袭，而是原生态。坦荡深情热辣滚烫充满地域特色和生活气息的表演，真让人感受到两性世界的风风火火，岩浆崩裂，火爆识热。情歌声声，呼唤着爱情的永恒，人性的永恒……

    一方山水，也必然造就一方歌谣。前不久，古城就曾举办过民歌表演赛，也收集出版过《阆中情歌》之类的书刊。勤劳善良朴实爱美的阆中人，把自己的聪明才智尽情挥洒在物质生活的创造与精神生活的享受上。雄魂刚劲的巴象鼓声，震撼着“古巴子国”的河山；古老的皮影戏，登上了维也纳的大雅之堂；央视“欢乐家庭”等文化栏目，时常闪现着古城人的风采；“天下稀”的城南，华灯绽放时的情歌表演，更是动人心魄；大街小巷古院落，不时飘出婉转悠扬的器乐声……

    站在赛锦屏顶，远望烟波浩渺远山朦胧的天际，近看灰蒙蒙雾沉沉的古城，耳闻天籁之音的情歌，有一种不是神仙胜似神仙豁然开朗的心旷神逸之感。如果静静地坐下来，泡杯茶，斟杯酒。对天当歌，对江当歌，对山当歌，对城当歌，对人当歌，对己当歌，该是一种何等美好的享受啊！难怪，才有了山腰北坡的八仙洞、少陵祠、放翁祠、夺锦亭等楼台亭榭。才有了“嘉陵第一江山”的古碑，才有了杜甫“嘉陵江色何所似，石黛碧玉相因依”的意境和“阆中胜事可肠断，阆洲城南天下稀”的赞美。才有了陆游“夺锦轩中醉倚阑，锦屏苍翠插云端”的吟颂……

    锦屏山不高，但秀美；赛锦屏不大，但雄奇；赛锦屏上听情歌，不是在听，更多的是在品味。从耳中进，在口中嚼。在脑海中回荡，从心尖上腾飞。神话般的余味无穷，令人陶醉。如歌的古城，多情的古城……

    走下赛锦屏，穿行在竹影摇曳绿树丛林琉璃亭台间。曲径通幽处，左下边江上的情歌对唱，近在咫尺，更加清晰动听如诗如画……

    空灵的心

    心有多大，天就有多大。

    人生的无数烦恼正是因为心的广袤无际而带来的。央视有一句广告词：心有多大，舞台就有多大。刚开始我还将这句经典的广告词作为一句名言讲给女儿听，希望女儿能领会其中的含义，从小树立远大的理想，为自己建造一个辽阔的人生大舞台。但渐渐的，这种观点在我的内心逐渐淡薄，代之而来的是一种心得淡泊，即心得空灵，心得无私。心得空灵与无私不是没有追求，而是在一种更高境界上的追求。古人云：人心不足蛇吞象。人类作为世界的主宰，可能就是因为贪婪之心独一无二才成其为主宰吧。空灵的心是人生修养的一大境界。

    古人云：心如明镜。但大凡人世上有几人能修的心如明镜。人心在被一个一个欲望所满足的过程中，本来空灵的心已被一个接一个的诱惑所迷惑，心在追求的过程中放弃了人性中最美的东西，即心灵的无私。心底无私天地宽，无私不是无我。孔夫子云：人不为己，天诛地灭。人生一世，食五谷杂粮，养儿育女，侍奉父母，应酬亲朋好友，所有的人情礼往都靠一个字来维持，即：钱。如果我们真的太无私了，我们只能喝西北风了。无私不是无我，无私是在实现自我价值与需求的基础上对人生的一种正确理解与定位。人生与生俱来的就是带着无数的欲望与烦恼来到这个世界上的。笔者虽然是一个唯物主义者，但对佛教对人生一世“劫”的定义却非常认同。作为一个个体生命，我们既要为自己的生存创造条件，又要为社会做出我们应有的贡献。在这种双重的义务中，满足自己生存的需要是人生存的第一要务。在满足自我生存的过程中，人性中最具生命力的欲望会在各种诱惑的牵引下，让人在欲望的瀚海里畅游，清澈的心灵逐渐地变得迷漫、混沌，心在欲望的驱使下逐渐疲劳，有时甚至辨不清方向，迷失了自我。人由人变兽、变鬼，就是由于心灵被各种欲望迷失，从而失去了自我。因此，追求一种心得空灵，即空灵的心，就是让人生无论在何时何地都不会被各种欲望与诱惑迷惑。空灵的心让人生永远生活在一种灵动、清醒的状态下。人生有那么的不愉快，仔细回头想想，就是因为我们背负的包袱太多，心灵装载的东西太多。因此，人生一世，应该随时为自己减负，特别是为心灵减负，让心灵时刻保持在一种空灵的状态下，这样我们就能生活在一种轻松、宁静的氛围中。保持心灵的空灵，在物欲横流、诱惑无处不在的花花世界，是对人性的巨大挑战。能够坐拥风花雪月而不乱性，而洁身自好，对人生来说实在是太难了。但人生百年，当我们回头看的时候，我们又能带走多少，又有多少是属于我们的。因此守候一颗空灵、宁静的心，也许才是人生一世最大的乐趣。

    心有多大，天就有多大。空灵的心才能装得下世界上所有的东西。守候一颗空灵的心，让心灵的空间永远清澈、明净，人生也许才能更充实，更丰富，更有意义。

    你我这样说分手

    你很喜欢我看你的日志，说那样两个人之间很透明，爱情应该是水一样的透彻，隐私不再是存在。

    你很喜欢我静静地看着你的脸，说，那样是对你的一种爱护，是一种爱恋，两个人的距离会拉得更近。

    你喜欢看着我早晨刚睡醒睁开眼睛的瞬间，你喜欢那样静静地看着我醒来，你说那样的我最有魅力，那样的我像是婴儿，有着天真可爱的脸。

    你喜欢我吃饭时为你夹菜，我不愿意那样做时你会很生气，你说为你夹菜，你感到很甜蜜，很温馨。

    你喜欢我骑着车带着你满大街的跑，你说那样的世界最完美，简单中带着浪漫，你说那时的你感到自己最幸福。

    你喜欢我搂着你的腰，你头枕在我的胸前，走在熙熙攘攘的人群中，你说那样的你我很亲密，你说你就可以这样把我拴在你的腰间，我想跑也跑不了。你还说那样的你感到很安全，我是你的一种归宿。

    你喜欢我为你做的菜，你说男人应该要有一手好的厨艺，在女人需要安慰时，给他一点小小的惊喜，那样对女人来说都是极大的感动。

    你喜欢在一个寂静空旷，只有我们两个人的地方，把头靠在我的双膝，你说那样很实在，你心里很塌实，你很快的就会进入甜甜的梦乡。

    你喜欢和我照着大头贴，你说那样的你我，似乎快活在童话世界里，做着各种怪笑的姿势，拌着鬼脸，掩盖了现实中所有的烦恼，你倍感亲切，也倍感珍惜。

    你喜欢双手搂着我的脖子，两腿缠绕在我的腰间，就那样让我背着你走着走着。你说那样你就能看到天涯海角，看到了那一幅幅美丽的画面，我们的爱情就可以这样一直走到永远！

    你喜欢在我脖子上留下你的牙印，我说你不会是属狗的吧，你说你不属狗，你属狼的，你给我留下的是狼吻，那样就能让我永远的记住你，曾经有这么个女孩是这么深深的爱着你。

    你喜欢和我斗嘴，开着玩笑话，你说那样的感情生活才不空洞，充实而亮丽，两个人的心才会更贴切的走在一起，永远的在一起。

    你喜欢……

    你的喜欢还没结束，可你的心已经在我身边结束了。

    再次翻开你的日志，我看到了，看到你内心的疲惫，看到了你对爱情的迷茫。

    你在日志中说，我很爱他，不是不爱，而是不想爱了，爱得有点辛苦，爱得有点疲惫，爱得实在太累。想得太多，就怕失去得更多。让我离开吧，我最爱的人，诺言不诺言，都不是重要的，只是不想让你再受折磨！距离的空间拉开了我们心的距离，我不想再受这份苦了。在孤单寂寞时，我只想你陪在我身边，哪怕是些许的安慰，我都觉得可贵，我都会用一生去感动。可现实把你我分开，让我在爱情的十字路口等待徘徊，我不想再等了，等待是一种痛苦！我想在你心里也会是同样的感受吧。

    放弃！

    给你和我自由！那都是你我的一种解脱。

    饶恕我的自私，我不乞求你对我的原谅。

    但只想你让我真实的离开！

    我看到了，我全都看到了。

    亲爱的，累了，真的累了，就请你不要有任何负担的走开吧，爱情不是个人的私用物品，你可以没有留恋，你可以坦然的走开，不带走任何的挂念，你有你的选择，只希望你的选择不是一种错误。你可以卸下爱情的行囊，轻松如你，走到你想去的地方。

    我也放下我的包袱，轻松缓口气吧。

    你我，这样的分手。

    很好，真的很好！

    这也是我所希望能看到的结果。

    没有任何的怨言，没有任何的恨意。

    坦坦荡荡的离开，

    匆匆如你，静静如我。

    我们的爱情就在此打住，让它停歇。

    爱了就让它爱得过去了，

    我们的爱只能是曾经的存在，

    分手了，就是彻底。

    不会再有重来，

    你我都不要再回头，

    那份真实的爱已经不在了。

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