引言：你出差逾半月，我一个人待在家里，唯一的工作就是想念你。你说你走以后让我每天写篇思念你的日记，提起笔我才知道心里面的思念之情是无法用文字来表达的，千言万语都抵不过今天我想对你说的“我爱你”三个字。

    一个丈夫的心声

    ～呵呵～写给老婆的情书亲爱的老婆：

    今天是二月十四日，天气晴朗，万里无云。

    你出差逾半月，我一个人待在家里，唯一的工作就是想念你。你说你走以后让我每天写篇思念你的日记，提起笔我才知道心里面的思念之情是无法用文字来表达的，千言万语都抵不过今天我想对你说的“我爱你”三个字。

    咱们的“女儿”笨笨又淘气了，或许是因为思念妈妈闹情绪，她随地大小便已经到了一发不可收拾的地步。记得你花10元钱买她回来时，我就好言相劝过，家里肯定会被她弄脏。你瞪着眼睛问我，“亲爱的，那你爱我吗？”我立刻以迅雷不及掩耳之势抢答道：爱！你又说，“那如果我随地大小便，你还会爱我吗？”我心有不甘，可还是咬咬牙说：爱！你一撇嘴，“那不就得了，喜欢一个人还在乎她的生活习惯吗？”

    亲爱的，我要说你给咱买回“女儿”之举是英明而富于远见的。你知道我这个人特懒，平时都是你在抹桌、拖地，现在笨笨把每个房间都尿上尿，解上大便，我因此改变了懒惰的习性，每天都把里里外外拖一遍，地板砖都可以做镜子用了，你进家一定要小心，别滑倒了。我还经常给你养的我叫不出名字的盆花浇水，给你吃完饭就躺在上面休息的藤椅擦了一遍又一遍，这笨笨，真是的，连这几个东西都不放过。

    我昨晚又上网上到凌晨三点钟，早晨睡到七点钟才起，刷牙2分钟，洗脸1分钟，买早餐2分钟，还剩下5分钟照以前肯定要全部花在找领带、衬衫、袜子上，因为结婚前，我妈把外套内衣全部分门别类的给我放好，找起来很让我头大。咱俩结婚后，你从不喜欢收拾衣服，没想到就是因为你的习惯使我没有迟到，免了10元钱的罚款，我准备去狗市用这10元钱再给咱弄个“儿子”回来，我知道你喜欢龙凤配，当然我不敢保证你的那些心爱的东西不会再遭殃。

    亲爱的，你走后，我的鼻炎又犯了，吃了很多药没一点用处，最后在卫生间找到了病根。你在家的时候，臭袜子随处丢，我的鼻子因此遭受了没日没夜的侵害，你的袜子那独有的气味让我的鼻子越来越有依赖性，以致你走后，我的鼻炎又犯了，幸好，你还留了双臭袜子在卫生间，暂且缓解了我的病痛。

    你在家时，我老埋怨你不会洗衣服，现在我知道，你是为了我好。你出差频率高，因此我独守空房的机会就增加了很多，一个人不孤独，想一个人才孤独，无聊又空虚的我整个人变得憔悴多了。可是，现在我终于有事可做了，你走之前换下来牛仔风衣一件，黑白仔裤各一件，秋裤一条，棉毛衫一件，臭袜子两双再加上我的，足足装了一大盆，两小盆。这几天我一直在洗衣服，时间流逝得好快，再过三天你就回到我身边了。为了让我少受点相思的折磨，下次你要再出差，一定提前把所有该洗的衣服都存下来让我解决。

    亲爱的，你记得咱俩谈恋爱时你多重吗？108斤！你那1米68的个加上108斤的体重，谁不说你是魔鬼身材啊！结婚后你知道自己有多重吗？125斤！你算算长了多少斤。我让你减肥，你非说我不喜欢你现在的身材了，好吧，我就由着你了。终于有一天你把我们唯一的交通工具——自行车后胎坐爆了！你回来后，我一定不会再让你减肥了，在你把车胎坐爆的日子里，我每天都打的出门，那日子过得真叫爽啊！只是咱的日常开销你可要算准喽，别出现家庭财政赤字哟！

    告诉你一个好消息，亲爱的，在你走的这段时间里，我终于以你为目标，学会了大手大脚的花钱。到了吃饭的时间想到你在家时为了省去麻烦常常拉着我去饭馆，现在我也独自一人去炒几个菜，自斟自饮起来；我还把你最爱吃的零食统统买了回来，我记着你的那句名言“哪怕是浪费，也要把自己喜欢的东西买回来”，在你的潜移默化的影响下，我已经将你的语录细致、深入贯彻执行并发扬光大，我再也不会时时告诫你，花钱要节省，因为我有切身体会，习惯既然养成了就很难再改掉。

    亲爱的老婆，我们在一起的时候，我老是对你满腹意见，你走后，我发觉自己与你越来越相似了，就连你的诸多缺点现在在我看来都是你的魅力所在，我一定向你学习，一定以你为榜样，努力做到与你有更多的共同语言，相似的生活习惯。今天是四月一日，一个普通的日子，但我对你的想念却日益增加，我把自己的肺腑之言用文字说给一听，希望你能明白我的心意。我爱你，老婆。

    与他，在QQ上重逢……QQ……一个充斥着世间所有感情的地方～每个人在QQ上都有一段故事吧……来看看这个伤感的故事～再把尘封的回忆钩起……下午，QQ弹出一条请求验证的消息：“走了那么久，你变了没有？”看资料，昵称：落红非无情。很好奇，应是一位熟识或是曾经相识的朋友。加入好友名单，打上一个笑脸。马上有消息回复：找你找了许久，你，是否还是和以前一样，我的娃娃？大脑一片空白。娃娃，很久很久以前，有一个人，喜欢这样叫我，宠我……一直以为，六个春夏秋冬的轮回，他的轮廓和所有的故事应该被岁月磨白。可是，当他突然出现，我又不知，该如何是好。视线渐渐模糊，往事历历在目，仿佛从离开到现在只是时针转了一个圈。“很好，你呢？”“无所谓好，无所谓不好。”“你，怎么找到我的？”“自然有人知道你的消息。”“真得没想到，会是你……”“娃娃，你好么？”给你发了一个哭泣的表情“你还是那么喜欢流泪。”“是吗？不喜欢流泪，但却常常让泪腺分泌的一塌糊涂的人就是我。不过今天，我是高兴。”“你一直是一个感性的女子，可爱、善良。”“你曾说流泪是软弱的表现，那时的我却时常为你流泪。”“娃娃，抱歉那时的我常常不自觉地让你伤心。”“不用抱歉，现在的我已经学会了坚强，不再轻易流泪。”“也许是吧，但是我相信你还是和从前一样容易感伤。”是，我仍然感伤，只是，我再也不会轻易让眼泪滑下脸庞。“还喜欢一个人喝咖啡吗？”“是吧，喜欢一个人的感觉，没有打扰。喜欢或是爱好都是不会轻易改变的。”“还相信缘分吗？”“一直相信有所谓的天意，相信总有一个人在路途上等我，与我结伴同行。”“找到他了吗？”“在寻找的过程中总会遇到很多岔口，很多人。我一直无法确定，他是不是我宿命中的那个人。”“所以每一次，你都选择逃离。我相信缘分，但不相信宿命。一切幸福都源自自己的争取。”“也许在我的生活里总有些消极的因素。它注定了我只能漂离。”“你还是这样喜欢剖析自己。娃娃，我一直认为你是一个不凡的女子。”是啊，你一直认为我应该是不平凡的，是不是因为这样，我们才不能在一起？“这几年你过得可好？”“总有一些艰辛和苦涩，这就是成长的代价。每次累了的时候，总会想起你教我的那首歌谣：走吧，走吧，人总要学着自己长大……”“再坚强的人总有软弱的时候。一直让我遗憾的是你没有给我机会与你同走这条路。”“直至今天我仍不知道当初的决定是错是对，只是明白自己的责任总要自己背。”“告诉我，请你告诉我，你是否曾经后悔？”“即使曾经后悔，我们终究再也回不去了对不对？”

    ……

    明知道，你新婚燕尔，本不该，再无心自扰。“这些年，你过得好吗？”“有些习惯很难改变，心里总有一个人让人挂念。”“时间会让人产生距离，我们该庆幸今天能这样平心静气。”“我一直想，若某一日，我们相遇，见面第一句话会是什么？”“也许我会说：‘很漂亮，你的妻’。”“你，怎会知道我的消息？”“也许是风带来你的讯息，就像你知道我的消息。”“娃娃，我知道我不该再有别的想法，可是，我一直没有勇气，断了过去，忘了你。”“我们之间，因为时间而变得平心静气。可是时间，它也拉开了我们的距离。”“我的妻，温柔如当年的你。”“希望不会像我一样，表面温柔，骨子里是倔强的命。”“娃娃，你要好好善待自己。”“我知道，感冒的时候我会吃药，吃饭之前要先喝汤……”还有，思念无可救药的时候我会逃避。“娃娃，还记得么，我们那个‘七年的约定’？七年以后，我们的婚姻。”“那已经是许多许多年前的事了，遥远得我都快记不起。”“只剩一年，我们终究没能在一起。”“也许，三生石上，你忘了写上我的名。”发给你一个吐舌头的表情。“娃娃，请你答应，要好好照顾自己。”“接下来你是不是要说遇到可以托付终生的人千万不可以放弃？”“你，还是这样顽皮！”“所以，我并不适合你……”“娃娃，遇见可以托付终生的人千万不要再放弃。”“你也要好好疼爱你的妻！”“很开心能在这里找到你，希望你能幸福。”“一样希望你也幸福，所以我们不能再联系。我可不想回头才背上第三者的骂名。”再发给你一个吐舌头的表情。“呵呵，娃娃，你还是你。知道你永远不会与别人分享感情。好吧，答应你。这是我们第一次聊天，也是最后一次。”“那么，再见，多多保重，好好珍惜！”“再见！娃娃，请让我留下祝福，给曾经深爱过的你。”关掉对话框，点中头像，将它拖进黑名单，右击，选中“删除”，依稀想起许多许多年前的那个初夏的夜晚，陌生的他拦住陌生的我，只为问一句：“夜凉如水，可否送伊人归去？”终于，还是有泪滑下脸庞，轻轻拭去，然后微笑……终于，在QQ上，告别过去，告别你……

    两只猪的爱情！

    从前有两只小猪，整天过着无忧无虑的生活，他们互相相爱着，每天主人送来吃的时候，公猪总是先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西。每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。

    有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极，于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃的来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪，现在换作她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她。渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子。

    很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光发亮，这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪。终于，屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：以后别吃这么多。母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。

    那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有一行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明”！母猪看得肝肠寸断，这是公猪在用生命扞卫他们的爱情。

    与情人幽会却等来了老公

    婚后我才发现，老公是一步一步地骗取了我的好感。起先，他告诉我他有大专文凭，我觉得他还是有知识的人，尔后他还向我介绍家庭条件如何好，父亲是街里的主任。谁不想嫁给这样的男孩呢。可后来才发现，他父亲只是一个居委会的副主任，他的大专文凭是他家里花钱买来的。等我明白这些情况时，为时已晚，我一直认为他骗了我的感情，心里耿耿于怀至今。

    我和伟的公司同在一个写字楼，彼此面熟但从未说过话。第一次和伟交言有点偶然，那天，我从洗手间出来，把手机遗忘在水池边上了，当我快进办公室时，伟从后面跑过来：“怎么，手机都不要了？”我接过手机，连声说谢谢。自那以后，我和伟渐渐熟悉起来，偶尔，在一起吃个饭，喝杯茶什么的。伟是那种看上去眉清目秀的男子，在他们公司里做营销策划。伟的学识、绅士风度以及他的风趣远远胜过老公的粗俗，这让我心里对他有些爱慕。

    去年情人节的前一天，我的手机上出现了一条短信：“你让我动心，我着魔似地好想你好想你……”这句话甜到我那颗爱慕他的心上，有些醉人。

    我们有了第一次幽会。是在去年的农历七月初七，是牛郎织女鹊桥相会的日子，那晚月色很好，我们在月湖堤的柳荫下漫步。谈各自的家庭，谈社会，谈人生，谈得十分投机。

    由友情到爱情

    因为搬了新家，单位旁边原有的旧房就供我平时休息。有一次，我感冒了，是重感冒。我请了假就回这里休息，因为以往头疼脑热什么的，或遇到什么烦心的事，很少得到老公的照顾，索性不想回家。我就那么全身无力地躺在屋里，睁眼看着屋顶。心想，要是伟能来照顾我该有多好！可惜他不知道我生病了。天快黑了的时候，忽然听到有人轻轻地敲门。我打开门一看，是伟！那一刻，我一下子觉得神清气爽，仿佛病全好了。伟说，他一整天都没看见我，在电梯间，无意中听到我的一位同事说我病了，他着急得不得了。下了班便一路找过来了。我一听这话，两行清泪潸然而下。伟真的很细心，他给我带来了感冒的全套药物。伟把我轻轻按倒在床上，伺候我服下药以后，便轻轻捧起我的脸说：“病得这重，为什么不给我打电话？”我别过脸去，我说：“别这样，我重感冒，当心传染给你，而他却执拗地要吻我……那晚，我和他第一次有了肌肤之亲。”

    从此，我和伟双双坠入爱河。

    他想冲出围城

    一个周末的晚上，我回到家。吃过晚饭以后，我把手机放在床头柜上，我就进浴室洗澡。说好了洗完澡就和丈夫带儿子去超市购物。等我洗完澡出来，老公把手机递给我，一脸冷峻地问道：伟是谁？我心里顿时一惊，赶紧打开手机一看，显示屏上赫然写着一行字：“我很孤独，我好想你。伟。”这个该死的家伙怎么在这个时候发来这样的短信？但我很快地镇定下来，我对丈夫说：“一个不好得罪的客户，他常常喜欢跟我们公司的人开这样的玩笑。”老公一脸狐疑：“这不像是玩笑呀？”“那么就是真的了？”我反诘丈夫。虽然丈夫没有再追究，但也从此埋下隐患。

    再次见到伟时，我吓了一跳：只见他脸色惨白，两眼深陷，眼圈发黑，胡子也没刮，好像变了个人似的。伟痛苦不堪地对我说：“我想离婚！”接着他告诉我，那天回到家，他与老婆发生了争吵，接着就跟我发了一条短信，见我没有回应，他跑到一个朋友家住了两天两夜……听到伟因为我而提出与老婆离婚，我多少有点暗暗高兴，但理智和良心告诉我，我不愿做破坏别人家庭稳定的第三者，也不愿事情闹大，那样对他对我对双方的家庭都不好。于是我对伟说：“你怎么能这么冲动呢！日子过得好好的，怎么就突然要离婚呢？希望你放弃这个念头。话说转来，你就是离了婚，我也不会嫁给你的……”听了我的话，伟愣愣地看着我问道：“为什么？”我告诉他：“第一、我不愿充当第三者，我不能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上；第二、我们之间是不会有任何结果的，因为我们之间的爱不会为人们所接受，也不会得到任何人的祝福。”伟说：“可我和老婆之间没有感情，没有共同的语言，根本就无法沟通，你叫我怎么过下去呀？”我揶揄他：“没有感情你当初怎么娶的她，没有感情你们结婚生子，已经在一起生活了这么多年，你现在才发现没有感情？岂不荒唐！”伟说：“你相信缘分吗？相信一见钟情吗？你就是我一见钟情的爱……”我一把捂住伟的嘴，阻止他进一步说下去。

    为了防止伟作出错误的决定，同时也怕引起我老公那方面的怀疑，我有意识地减少我和伟之间交往的频率。我希望能够帮助伟理智地走出这一段感情的误区。

    （说到这里，她深深地叹了口气，走进情感误区就如同走进了泥淖，想进进不得，想退也很难，如同表面平静的沼泽，不知下面潜伏着什么危险？）

    我失信于两个男人

    就这样平静地过了一段时间，伟不再对我说什么要和老婆离婚的话。奇怪的是，我心里倒有点空落落的，便无端地生出猜疑。是他不爱我了吗，是他另有所爱了吗？还是……每当这个时候便格外在意他的电话、他的短信，便格外珍惜和他在一起的时光。

    处在迷乱的爱中的女人，头脑总是容易发昏的。一个周末的下午，伟发来短信，要我下班以后别回家了，在旧屋等他。于是我马上给丈夫打了电话，称晚上要加班，让老公别等我了。一切都安排妥帖之后，我在旧屋怀着忐忑的心等待伟的到来。我洗了澡，坐在镜子前，描了眉，化了淡妆，就那么静静地等待着……不一会儿，门响了——知道伟要来，我的门是虚掩着的，我轻轻地说了声：“请进！”连身子都没转过去。进来的却是老公，他走到我面前大声质问：“你就在这里加班吗？我到公司去过了，说你今天不加班。”我还来不及分辩，正在沉默的当口，伟轻手轻脚地推门走了进来。老公愤怒地吼道：“你为什么要欺骗我？”然后望着伟一句话也不说，那样子非常可怕。伟此时也愣愣地望着我，表情十分怨怒。就在我还没缓过神来的时候，我老公操起一把椅子，对着伟的脑袋就砸了下去……只见伟顿时血流满面，对着老公说道：“打得好！打得好！”然后愤恨地望着我：“你不是说你老公从不到这里来的么？”那眼神就好像是我和老公做了笼子骗了他一样，说完大步走了……

    我不想再说什么了，说什么都于事无补。我已经失信于两个男人了，我真的为自己的行为忏悔。很多人都热衷于婚外情，而我却要说：婚外情犹如玩火，它可能会无情地烧毁一切。

    一个三十多岁女人不同寻常的网恋经历……

    这是一个发生在网络中的真实故事，套用现在流行的话叫“网恋”。

    故事的女主人公是一位三十多岁的很感性的小女人，（青青）有过一段感情的波折，但依然很纯净，相信爱，相信感情……在网络中与男主人公结识，四十出头，算不上有钱，有些文采，有些儒雅，也有些感性……当时双方都是从寻找终身伴侣为出发点。认识的时候，男方在国外做项目，他们相互发邮件，照片，通过MSN来沟通交流。一段时间以来，两人似乎都坠入情网，也说一些耳热心跳的话，尽管都不是年轻人。因为感觉彼此是一类人，心离得那么近，甚至听得到对方的呼吸……两人都期待能早日见面……

    终于男人回国了，回到两个人同在的城市，可不知为何，男人的归期没有告诉女人，只在邮件中讲有好多事要处理，等忙完两人就见面……接着过年了，期间没有任何消息……女人真的很想念他，但没有别的联系方式。

    难挨的节过完了，男人发邮件告知他的新手机。之后就是陆续的短信联系。尽管都相互知道对方的联系方式，但都没有主动打过话，没有听到对方的声音，想想也蛮有意思的。女人的心是敏感的，感觉同一个人前后的变化很大，如果说此前是在梦里，那现在好像回到现实中了……也在邮件中提及过，男人一般情况说现在很忙，等忙完请吃饭了，喝茶了云云。女人想，也许他真是很忙吧，而且现在的心态跟刚开始的时候也大有不同，想既然有缘相识，彼此聊得又那么融洽，抛开最初的想法不说，至少可以做好朋友。聊天谈心的，工作业务上的都可以……

    尽管身处一个城市，但两个人从未见过面。偶尔发个短信问候一下，要不互相损一下，逗逗嘴，也蛮有趣的。日子一天一天过，不痛不痒，不觉认识快一年了……

    故事有个新的发展……一个雨后的深夜，男人打来电话，说非常想她，想见她……女人感到太仓促了，有点不知所措……想想以前有过那么多的心里交流，感觉应该是相互很熟悉的，很了解的，于是答应见面，于是一个成年男女的游戏开始了……

    看到这里别人也许很乏味，觉得很没有创意，因为相似的故事太多了，但对那个感性的小女人来讲，她在心里挣扎过，企图说服自己，让自己不要去胡思乱想，但就是静不下来……第二天，他走了，她给他发了一封信。告知了自己的矛盾、纷乱、无助的心情……

    亲爱的，请告诉我，这不是什么时下流行的“一夜情”，也不是你一时的心血来潮，要寻找感官刺激。更不是你一贯的行为……我不知道别的女人遇到这种事情会做怎样反映，我只知道自己现在是深深的自责。感觉自己犯了一个很低级很弱智的错误，尤其是这个年龄。我不是一个随便的女人，我有自己做事做人的准则。可我今天突然迷惑了，甚至不能自圆其说，这是怎么了？自己怎么会在一个下过雨的深夜，跟一个从没谋面的男人去约会，而且带到自己的小屋，做亲密的事情……而我对现实中的他几乎一无所知……说出去真是令人难以置信……尽管曾经两个人在网上聊得那么好，那么开心，那么让我依恋，曾经我是那么想念他，一直期待有这么一个温暖的午后，或静静的夜晚，两个人能够坐在一起好好的聊聊。我有好多的心里话要说给他听，会抚摸他的脸庞……他的头发……会吻他……这段让人陶醉的遐想持续了近一年……

    可现在感觉一切都乱了，设计过多次美好的初次见面没想到是这样，没有给我任何思想准备就仓促入戏。我承认自己也很冲动，否则我不会这么没理性。我想最根本的原因是曾经的感觉太美好，我没有任何的设防……

    亲爱的，告诉我，你没有利用我对你的信任，我的感情来伤害我……曾经你那些内心的情感是真实的。我从没有给你打过电话询问过什么，因为我一直相信会有一天我们坐在一起慢慢聊，很坦诚的……一切都会明了……

    可是，好像其中少了一个环节，我现在心里有些乱，找不到一个出口。不敢肯定你是什么样的人，也许不是我所想，温和、敏感、细致、多情。但有几点我敢肯定，你有些冲动，有些鲁莽，……

    我无数次的回忆那晚的事情，整个的过程感觉就象做了一个梦……看到这里，应该感觉到我情绪的波动，所以，聪明的你应该主动跟我聊聊，把我的心结解开。不要去找任何忙的理由，我不想听这些。如果你还是一个对自己的言行负责的男人，还是一个敢于去面对一切的男人……

    别让我以为遇到一个坏人，一个骗子……我相信你也不是这样的人，无论是何种性质的朋友，你都不应该保持沉默，对吗？……

    故事也许没有结束，也许已经结束了……

    寂寞如雨夜

    透过模糊的窗，你看到雨夜在哭泣吗？

    雨夜，是一种洒脱，也是一种寂寞。

    离开了让自己无比挂念、无比思念的人的那些日子，没了她的陪伴，雨夜是否会孤独？

    是的，他会孤独。午夜飞翔，细数着逝者如斯的感伤，日漫漫的怅惘，还有路遥遥的迷茫；想起在混乱的日子中，连安静都躁动不安，而在安静状态里又不甘寂寞扰乱这本就不会太平淡的生活，无数狂野的心痛和酸楚的放纵，都写满了无言的曾经与现在。

    为什么你的眼角也擦过了泪水的痕迹？我明白，自从失去你以后，就再没有了答案，因为缘由太多又太复杂。爱情初成时，单纯的感情，单纯的伤心，所以单纯的流泪。而互相单纯的真诚的安慰，又换来了单纯的爱情。我怀念当时的一切，尽管简单得有些白痴，但是那样的幸福都让现在的我望尘莫及。虚伪的日光刺伤了对无邪的渴望，多情的雨再也溶不掉坚硬的心，蓦然的回首被木然的回首所代替……，因为失去了，所以有人唱到：“那样的日子我已经回不去……。”

    于是让自己躲在这冰冷的雨夜里，所有的欲望，所有丢失心跳的喜悦与伤感，都凝固在空气中。环顾周围，寂寞一望无际。

    与雨夜共鸣，寂寞如雨夜。

    有人说，学会遗忘就学会了坚强，我拼命地忍受着时间碾碎着心的过程，拼命地挣扎在失去的痛苦之中，跌跌撞撞地一路走来，快乐吗？回答竟是一阵轰然大笑。我却仍然固执的坚持，最后把所有的开心与不开心通通抛弃的时候，我还是没办法坚强起来，只是学会了更多的忍耐。

    午夜时分，窗外的寒风又在讲述着凌乱的过往，一帧帧回忆就这样被窗子挡在外面瑟瑟发抖，尽管曾经的雨夜，曾经的路灯，伫立着曾经微笑的雨人；尽管曾经的春天，曾经的蓝天上，飘着曾经愉快的风筝；尽管曾经的那一夏，曾经的温馨的小家里，回荡着曾经激情燃烧的情话……可“曾经”的已不再“曾经”，我失去了回味的资格。

    模糊了乐与悲的概念，两块领地互相重景。我从来就没有能力删改已定的过去，那些个连伤心都带着幸福的片段，总在不适当的时刻冲撞早已伤痕累累的心，也许经过了欢笑伴着泪水的日子，就理所应当地踏上在泪水中强颜欢笑的旅程。

    午夜飞翔，承载着多少无知与无奈，自己与彷徨都被这灌满宇宙的风吞噬。我，微笑，这是一片没有争端的领土，只属于放纵的寂寞。我是雨夜里的独行者，常常迷茫，却仍然执着地走向远方，雨夜用他宽容的大手罩住了我的整个世界，像俘虏了我惊慌的心灵，牵引着我，然而我还是微笑，在这个充满孤独的地方，只有我占山为王。

    一句话也能让人伤感

    夜，不是很深，上了一天班的我，好想休息一下！打开电脑想写点什么！可是满脑子一片空白，想了很多很多却没有敲进一个字。空气中凝聚着伤感的气息，说不出原因，只感觉想哭，眼泪却不听指挥只是自顾自地往心里流，木木的表情就像雪一样苍白！其实，日子过得和往常一样平淡如水，虽然平淡，却很真实！我根本就没有理由忧伤，也不该难过。可我还是莫名其妙地感觉到心烦意乱！像那种半冷半热不加糖的咖啡，没有语言可以形容，到底是怎样一种滋味？只是独自品着……伤感着……

    生活里，我一直不是一个喜欢制造快乐的人。这会儿，我真是目光空空地望着，心里乱乱地麻木着。似有千言万语在心中翻腾，似有千思万绪在脑中涌动，心情搅得我坐立不安！促使我一次次敲打键盘想写点什么。然而当再次坐到电脑桌前，千言万语却化作了乌有，千思万绪就归作了虚无。只剩下了一颗伤感的心！

    我就这样静静地坐着，也许是明白有些感受是无法躲开的，就像躲开了现实也躲不开梦。躲开了梦也躲不开心一样！还不如就这样让郁闷的心情一点点平静。可是究竟是什么原因让自己不快乐呢？是学习与事业的纠缠吗？是无奈与茫然的折磨吗？是也许的也许吗？也许根本就没有原因啊……

    人有时候确实会为一句话而伤感；有时候会为一首思念的音乐而伤感；有时候会为想家而伤感；我不是那种多愁善感的男孩，但也时常会受到感动。可是现在的我，压抑的心情真的无法释放，像是迷茫的感觉，又像是无法突破的郁闷，总之就是乱乱的！是无法形容又摆脱不了，挥之不去的！我只能在着默默地品尝着……咀嚼着……

    就这样默默地坐着，静静地呆着。是不是每个人有时候都会有这种感觉呢？会在有的时候也发出这种淡淡的伤感呢？说不出理由，说不出原因。伤感，也许根本就不需要有原因。或许，没有原因，就是原因的原因啊！

    女人的告白

    作为一个女人，我觉得最值得尊敬和骄傲的是处女的时候，可是一个女人也许一生只能做一次处女，当你把处女献给了一个不懂得珍惜你的男人的时候，我觉得是世界上最悲哀的一件事情。

    今天的我也已身为人母，尽管我现在才年仅20岁，我曾无数次的忏悔过我的婚姻。是因为老公深深的伤害过我。做为一个女人，我觉得我在婚姻中是失败的，我管不住我的男人，管不住他的心。我以为爱就是包容，我以为爱就是忍，可是我错了，当包容与忍都改变不了一切的时候，我觉得这样做已经失去了所有的价值。

    眼泪早已冲干了所有的血迹，但却补不了已经裂开的伤痕。我的心始终是痛着的，但却没人知道。尽管我还年轻，但我却不再拥有了属于我这个年龄的朝气与活力。大家都说我变老了，说我变成熟了，当然，已经是做妈妈的女人了，变得成熟当然是一个过程了，但是我多么想回到从前呀。我并不是自卑于我现在的成熟，我相信每一个女人都有这样的一个阶段，只是迟于早的问题，我只不过是早一点走上了这个台阶。其实远离了单纯并不代表我不再美丽，可是做为一个小妈妈我真的有太多的压力。

    然而当这种压力连老公都不体贴的时候，我觉得是那样的悲伤。一个男人总会把女人比作衣服，比作鞋子。而一个好男人则只会把他心爱的女人比作身体的某个部位，因为衣服和鞋子可以换，而他身体的器官却是非常重要，不能随便换的。很多的文章经常去这样写一个女人：不要成为你男人脚上那双拖不掉的拖鞋。这些话是对像我们这些结过婚的女人说的。可是那个在家里为你洗衣做饭，为了操劳带孩子的女人真的只是你脚上的一双拖鞋，让你永远都无法穿到正规的场合吗？不，那不应该是女人的命运。我从来不相信命运，尽管我嫁给了你。所以我选择出来工作，不愿意做你家里的那双拖鞋。

    每个女人都是曾经含饱欲放的花朵，可是当她为了你变得枯委的时候，你不应该再去指责她。你应该知道花谢了等来年的春天它还会再开，可是一个女人的花季一生也就一次，付出了她就没有了，如果能再有，也是下辈子的事情了。我多么希望老公不再那么嫌弃我，可是有时候嫌弃就是嫌弃，它就像爱一样真的无法隐瞒。

    心里有时候有一种说不出的隐隐的痛，当看到那些和我同龄的女孩子，她们的日子过么那么的潇洒，我真的不能说我不羡慕。走到了我们这个台阶，已经不敢对爱情有什么期盼，只是想在事业上能做出点成就。可是连事业都受到阻碍发展不开的时候，我真的想不到我还能做什么？老公，你能体贴到吗？其实只要你的心在，什么都好。

    当别人的一个电话被我挂断的时候，当别人的一个邀请被我拒绝的时候，你也许体会不到我是为了你才这么做。可是难道你察觉不到，我已经为了你保守的太久太久了吗？

    如果……

    如果我有一支魔杖

    我会点出许多星星

    与那月宫的嫦娥为伴

    与那孤独寂寞的人为伴

    如果我有一支魔杖

    我会点出许多星星

    让她在百莲间游动

    让她在白丁香的朦胧中穿梭

    如果我有一支魔杖

    我会点出许多星星

    向人间撒下光明、温暖

    去照亮太阳照不到的地方……

    迷惘时，回头望望天

    一个人站在山坡头，夜幕，黑压压的一片。零星中，看到远处几点模糊的的灯光，这可能就是只属于我的世界了，我想，至少现在是吧。

    教室里的气氛让人透不过气，如果用一个词来形容的话，应该是“压抑”。压的让人喘不过来气。不是学习，也不是临近中考的紧张，更多的同学之间那种明争暗斗的可怕。怕你超过他的成绩，朋友之间有了谎言；怕你学习他的方法，同学之间有了欺骗。其实早就应该司空见惯的，但莫名的还是受不了，受不了自己被人用另一个心对待，嘴上却说着好听的话语，感动着你。人嘛，毕竟是人，所以也就逃不过人这个字。扪心自问，自己又何尝不是呢？只不过别人的缺点容易看，自己的很难看清罢了。

    现实中，每个人都有自己要超过的那个人，都有自己的目标，所以也就都站在另一个人的背后。站在别人的背后所要忍受的就是不时的嘲讽，不时的欺骗，不时的伤害。心里不平，想要放弃；心里生气，想要退缩。可是，逃避换来的可能是更大的失败，看着别人朝自己笑，自己还会爬起来吗？

    这个时候应该做的只有一个，那就是回头望望自己身后的那一片天空。天还是那么黑，没有变，它不会因你的难过而下雨，更不会因你的放弃而塌下来。天还是有那么多的星星在眨眼，它们不会因你的伤心而停止发光，更不会因你的退缩而下流星雨。

    那为什么还要迷惘呢？伤的是自己的心，磨的是自己的志。我的世界因我的存在而美好，你的世界会因我的存在而四面楚歌也说不定。

    如果现在，你是站在门口，请勇敢的推开门，告诉所有人，我，不比你差。坚持到底，总会看到成功的！

    有一种爱叫安静

    银铃铛，一种白色的小花，没有见过。但当你最爱的人去天堂之后，它会悄然开在你爱的人的身旁。银铃铛的花语——一定会幸福。

    ——题记

    有时候，老天爷真的很爱捉弄人。你越是想得到的，它越是不让你得到。你越是怕失去的，他越是让你失去。紧接着，随之而来的是失落，痛苦，惆涨，心也会像玻璃般破碎。并且在心里暗恨：时间为什么不再倒回去，让我再过一遍也好。可答案却是“事与愿违”。

    其实，每天那些在抱怨孤独，没人疼的人可曾想过，在这世界的某个角落，有一个人会因自己的心痛而难过？会因自己的哭泣而流泪，会因自己得到幸福而快乐过……也许是我们没有想过，也许是还没发现，也许是正在寻找之中。但千万不要放弃，请坚信，这个人一直就在你身边，只不过，他（她）的爱很安静。

    不知你是否记得，当你在学校受了委屈哭着鼻子往家里打电话时，妈妈在电话那头心疼的也要掉下眼泪来，却忍着鼓励你说：“孩子，要坚强。妈妈永远支持你！”

    不知你是否想起，当你心情不好给朋友脸色看时，他的心里像刀绞一样，却还笑着告诉你，“别哭了，一切都会过去的。”

    你爱的人很多，但是爱你的人更多。只是爱有时真的很安静，为你哭，为你笑，为你伤心难过，为你欢呼雀跃，却总是不让你知道。可不要认为这叫做自私，只是爱的方式多种，不表达的爱也是一种爱。

    银铃铛的花语是一定会幸福的。相信，爱你的人会在心中默默念，你一定会幸福……

    “给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心……给你的爱一直很安静，我从一开始就下定决心……”

    秋韵

    秋，是收获的季节；秋，是喜悦的季节；而秋又充满了淡淡的忧伤与无尽的思念……

    当法国梧桐树叶随风飘落，染红山野的时候，秋已来到了世界的每个角落……

    田间，地头，总能看到人们忙碌的身影，人们的脸上热情洋溢，沉浸在收获的喜悦当中，久久不能释怀……

    独自漫步在弯弯曲曲的小路上，踏着厚厚的落叶徐徐前行。一阵秋风袭来，几片零零散散的页极不情愿的离开大树，随着秋风漫天飞舞，耳边不时传来树叶落在地上的“叭，叭”声。抬头，透过光秃秃的树枝，一轮残阳挂在湛蓝湛蓝的苍穹上，天空湛蓝湛蓝的，偶尔飘过几丝云霞，尔后，又消失殆尽……

    几声雁鸣打断了我的思绪，寻声望去，大雁南飞，随着我的目光渐行渐远……忽然，又有一只雁出现在天边，它飞的很慢，很低，哀凉的叫声响彻天际……又是一阵秋风，不禁打了个寒颤！

    叶落了，花谢了，雁去了……

    昔日的绿树红花，鸟语花香，如今已不复存在，喧嚣的世界恢复了往日的宁静！

    夜幕降下来了，我静静地坐在河边，倾听小河流水的声音，望着皎洁的月，黯然神伤……

    落日余晖

    生命，对乐乐来说，就是一场梦。不是出奇的平淡，而是两种过分的极端。

    他的学习经历就像是一个国家的兴衰史，从一开始的壮大到最后的衰亡。呵，这更像一场梦。

    当他以艰难的步伐跨进中学的大门，他是以一颗胆怯的内心看待周围同学的，因为他不是考进来的，而是以两叠厚厚的现金买进来的。他变得越来越警觉，面对同学又大又圆的明亮眼睛，他时常全身起鸡皮疙瘩。

    可出人意料的是，第一次考试他名列班上前五。如此大的惊喜，让他有点将信将疑，直到老师点名表扬他时，他才恍然大悟：“原来是真的！”

    后来，他就以最真的那份心底涌动着的勤奋劲拼搏着。一路上，他受到了无尽的夸耀，星星点点的奖状填满了他预备的装书的大箱子，而他受到的批评却不出一二。

    那时，他简直是一个极完美的人，一有同学见了他就肃然起敬。

    不料，风云善变。步入初三的他仿佛失去了那原本滚烫的勤奋劲。对，他失去了！

    接下来的，是一幕幕黑暗，从第一次的月考成绩到现在的狼狈不堪，简直是一路的遗憾与痛苦，他的成绩一落千丈。他想都没敢想，他陷入了困境。常常自言自语，显得颓废萎靡。但他心灵最深处的美好品质推醒了他。

    他饱含精神地说：“不能倒下去！”

    但可笑的是，上天在跟他做游戏。一天下午，他很想知道上午的模拟考成绩，却又对无法预料的结果忧心忡忡，于是怀着一颗忐忑不安的心去了老师的办公室。

    “老师，我……我的……”他没有勇气再说。

    毕竟是老师，一下子就看透了他的心。老师语重心长地说：“我知道，你是来问成绩的。老实说，你这次考得还可以——114分……”

    还没等老师说完，他就开口了：“全班最高是多少？”他捏紧了拳头，仿佛在等待命运的考验。

    不幸的是，这个可怜的人听到的是“最高117分。”

    两分的差距，在他看来已经犹为重要了，就是这两分的悬殊犹如当头一棒，他显得有些昏晕，差点没倒下。他失望地出了教室，来到一个角落。

    “天呐，我到底怎么了……为什么这样对我？”说完，他捏紧了拳头，重重地朝墙上敲去，手都变红了，他咬紧牙，默默地坐在地上。

    他越发觉得自己江郎才尽。但又不免几分激昂。他说：“不行，我一定不能放弃，那两万元现金是为我花的，我不能辜负爸妈对我的期望。对，不能。”他又站了起来，满腔斗志地走出了那昏暗的角落。

    虽是落日余晖，但明天还会慢慢生起的，就像早晨的太阳，也会再次射出万丈光芒！

    最美丽的语言

    在他未踏入中学校门的门槛前，他对英语这门将会是重点的学科一窍不通。“妈妈”在英语中叫“mum”，而他受了启发，“爸爸”就巧妙地成了“baba”。就是这种一开始的一概不知，他开启了心中求知的航船。

    经过将近半年的学习，他对这门深奥的学科有了半透的了解，他继续努力着……

    又过了半年，出奇的是：他竟爱上了口语。他曾痴痴地学着磁带中的标准口音，一个“itis”在他口中出现了上千遍……可以说，他被口语缠上了身，从此便一发不可收拾。

    再过了几个月，他基本上了解了美音与英音——同是一种语言却散发着两种不同的味道，对于这些他能随意切换，而且美国味更浓了，可以说到了出神入化的境界。而此时，他并没有拿出来炫耀。当然，别人也不知道。

    时光渐渐逝去，他一年前种的小树已经长高了，周围的一切都在变，不变的是他对口语痴痴的热爱之情，他继续努力着，只为寻求快乐。

    一天，他无意中看到了一则《希望英语》大赛的通知，他显出极高兴的模样，可以看得出，他心中萌发了参赛的欲望。

    几周后，他竟然通过了区赛，又过了几周，上升到了市赛，再过几周，他便要参加省赛了。他精心准备，起早贪黑，各方面都已就绪。也许是老天暗中帮助他——他通过了省赛。

    下一场比赛就是在北京的中央电视台了。父母带着他乘飞机到了北京，这是他第一次坐飞机，也是他第一次参加这么大型的比赛。

    在“希望英语”灯光闪耀的舞台上，他有些紧张，观众们却盯着他，好不自在！他有些站不稳脚，手发着抖。但那轻松自如的演讲却不顾身体的颤动，响彻了整个演播大厅。表演结束后，他长舒了一口气。

    在接下来的一系列比赛中，他逐渐适应了环境，并陶醉自己精彩的表演中。可不幸的是，人外有人，有个对手最终击败了他。他被淘汰了。

    当他发表失败感言时，他这样说：“我无悔！到这一步，我知道已经不容易了。我还是个赢者，因为我的表演很精彩……我的口语是最美丽的语言。我爱英语！”说完，他在摄象机前鞠了个躬。

    在电视机前，他的同学们都笑了。原来，这几天，同学们一直看他的表演，还打电话到他那儿，支持他，鼓励他。他鞠的躬是给同学的。

    沐浴在母爱的阳光中

    从出生的那天起，我就如同一株幼苗，没有一天不沐浴在母爱的阳光中。斗转星移，冬去春来，岁月已在我生命的小树上留下了十五圈年轮。回忆十五年的成长历程，那些动人的点滴往事如同一片片树叶，摇曳于我记忆的枝头。

    记忆之春

    春天，是属于孩子的。小时候，每到春天，妈妈总会把我带到大自然的怀抱，让我感受春天的美好。春天的天空里飞翔着妈妈教我放的风筝，春天的柔风中飞转着妈妈给我折的风车，春天的小溪里漂流着妈妈给我叠的纸船，春天的阳光里折射着妈妈无限的爱。

    记忆之夏

    夏天，天气炎热，我总爱起痱子。每到夏天，我的脑瓜上、脖子里就密密麻麻全是痱子，又红又痒。妈妈看在眼里急在心上，想方设法给我治，又是抹痱子粉，又是敷冰块，还四处打听祛痱子的偏方。看到妈妈焦急的样子，感激和幸福的心情总会从我心底油然而生。

    记忆之秋

    七岁那年秋天，妈妈把我送进了校园。记不清妈妈送我上学多少次，我只知道，如今我每天上学的时候还总能听到“路上小心”的叮嘱；记不清妈妈接我放学多少回，我只知道，如今我每天放学回家总能吃到香喷喷的饭菜。我不知道求学的路还有多长，可我知道，我每走一步，妈妈的心都在牵挂着我。

    记忆之冬

    冬天，雪花纷飞的季节。记忆最深的，是一家人围在火炉旁听妈妈讲故事。从《丑小鸭》那里我学到了自信，从《卖火柴的小女孩》那里我学到了同情，从《海的女儿》那里我学到了真诚……妈妈不仅用甘甜的乳汁哺育了我的躯体，而且用美丽的故事塑造了我的灵魂。

    “谁言寸草心，报得三春晖。”沐浴在母爱阳光中，我一天天长大。我一天天长大，妈妈却一天天变老。妈妈，你放心吧，当儿子长成枝繁叶茂的大树时，一定让你在树下好好歇一歇的。

    牵挂

    当你背上书包走出家门的时候，当你踏上列车挥手告别的时候，当你打开信笺提笔写信的时候，当你拿起电话按下数字的时候，当你凝眸远望的时候，当你魂牵梦萦的时候，牵挂已经启程。

    有一种牵挂是血浓于水的亲情。这种牵挂是“儿行千里母担忧”，是“每逢佳节倍思亲”，是“慈母手中线，游子身上衣”，是“过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠”。我们牵挂母亲温暖的抚摸，我们牵挂父亲慈爱的目光，我们牵挂兄弟姐妹的手足深情。

    有一种牵挂是志同道合的友情。这种牵挂是“我寄愁心与明月，随君直到夜郎西”，是“洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶”，是“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”。我们牵挂朋友心心相印的默契，我们牵挂朋友患难与共的经历，我们牵挂成功时朋友的祝福失败时朋友的鼓励。

    有一种牵挂是如丝如缕的乡情。这种牵挂是“举头望明月，低头思故乡”，是“春风又绿江南岸，明月何时照我还”，是“日暮乡关何处是，烟波江上使人愁”。我们牵挂故乡那条清清的小河，我们牵挂故乡那棵歪脖柳树，我们牵挂故乡清晨的鸟鸣，我们牵挂故乡黄昏的炊烟。

    我们知道，当我们牵挂亲人、朋友、故乡的时候，故乡、朋友、亲人也在牵挂着我们。我们就如同一只只风筝，有一根线把我们和亲人、朋友、故乡连在一起，这根线就叫牵挂。

    掠过顽强的双翅

    雨，淅淅沥沥地下着，天地间被一块白茫茫的雨帘遮盖着。这种雨天，少不了让人厌烦。雨天有什么事情可以做呢？坐在教室里漫不经心地听着老师的讲课，眼睛时不时地向外眺望。对于我来说上课太无趣了，还不如到外面快乐地玩，只可惜今天下雨。“这鬼天气！”我心中暗暗地骂道。

    终于熬到放学了，坐了一天了，拖着疲倦的身体慢慢向门外走去。我没带伞，只能淋雨回家了。我想着便飞快地冲进了这茫茫的雨帘中，我现在脑中一片空白，只想尽我最快的速度奔回家中，躲开这该死的天气。雨水淋在我身上凉凉的，真想早点回到温暖的家中呀。

    突然，我发现前方的一滩淤泥中有一个小东西在颤动，我根本没心思去观察它，可是我身后却有一股强大的力量推动着我不得不靠近它。终于看见了，原来是一只蝴蝶，原本美丽的双翅已覆盖在淤泥上，它不停地挣扎，试图从淤泥中飞出来。“这个小傻瓜，怎么可能呢？”我嘲笑着说。可是蝴蝶并没有理会我的话，它仍不停地挣扎着。它把翅膀慢慢地从淤泥中拔出来，可是现在的它是心有余而力不足了。它停了下来，休息了一会儿，又开始工作。雨还在不断地下，雨水随着我的头发滴入泥土中。我不知道为什么一只小小的蝴蝶竟然有这样的魅力将我牢牢吸住。时间一分一秒地过去，蝴蝶仍没有放弃它的信念，它仍继续工作着。一点点、一点点地努力，一点点、一点点地为自己加油。功夫不负有心人，蝴蝶终于将其中一只翅膀从淤泥中拔了出来。之后，它又停下了片刻，我为它舒了一口气。

    接着，蝴蝶又小心地重复着上述的动作，想将另一只翅膀从淤泥中拔出来。经过漫长的时间，它终于将另一只翅膀弄出了淤泥。这时的它，展开双翅欢快地朝天空中飞去。它的双翅透过七彩的光辉。啊，彩虹！我高兴地欢叫了起来。

    奇幻的对话

    最近，我老是沉迷于《哈利·波特》这部电影中，以致上课或睡觉，我都想着里面的情节。

    我的成绩大不如前，我伤心，我咀丧。我不断地问自己，“我做错了吗？”

    夜深人静，我的双眼漫慢慢合拢，渐渐入了梦乡。

    “这是什么地方？”我被带到一个不知名的地方，美丽富饶的城堡，这儿充满古代欧洲的气息，潮湿的地板张出了青苔，穿着一色斗篷的人来来往往，还跟我打招呼。

    “你们是谁？”我大声的问。

    他们并没有回答，只是用疑惑的眼神望着我。

    这时，黑色斗篷的一角从我眼前拂过，皇族般的鼻梁上架着一副“过时”的眼镜，手里戳根光滑的“木棒”。

    “他难道是……，那么这里是……。”

    突然，僵直的我站在那，当回过神时，我一直跟着他走，希望能找到回家的路。

    我跟着他穿过一扇门，忽然，眼前不再是潮湿的地板，我来到一个广阔的草原上。

    蓝天白云，鲜花嫩草。很美。“这儿真美”我情不自禁感叹道。

    正在我处于沉醉中，这个男孩用他那木棒往天空一挥，空中发出一串听不懂的咒语。

    不一会儿，天空乌云密布，风雨交织，雷声电光无处不是，好像把对整个大地的不满宣泄出来。

    男孩突然转过身面对我。

    我惊呆了，站在我面前的既是我朝思暮想的哈利。

    我欣喜若狂，马上用手狠狠的打自己一巴。很痛，我没有发梦。

    哈利轻轻走到我跟前，用魔杖指着我，说：“你既在发梦，又是真实的与我聊天。”

    “你为什么出现？”

    “我是为了就你，你为了我而浪费你的时间，浪费你的一生，你值得吗？我也只是一个现实中不存在的巫师，我也有我的缺点，你做回自己吧，整天沉迷与幻想情节中，你认为很好吗？”

    “我知道你的意思了，哈利，我不会再生活在你的世界中，我要努力学习，着才是现实。”我恍然大悟地笑了。

    哈利欣慰地笑了，跟着消失在一片快乐中。

    “铃……。”我从梦中醒了，但我的脸很痛。窗外升起的旭日是那么迷人。

    家庭之情

    “妈，哥他又欺负我了，”顽皮的弟弟大声嚷道。完全无视我的愤怒。

    “你怎么有欺负小弟，快放下遥控，上楼做作业。”给我来了一声标准的河东狮吼。

    我又一次输给小弟了。论年龄论气力我都居高临下站优势，可小弟有一招必杀，使我闻风丧胆，无可奈何，那就是妈妈。每次都是这样惨败给他，真是心有不甘。

    胜者为王，败者为寇。落败的我拿着作业迈着沉重的步伐垂头丧气地上楼去。我恨妈妈的宠小弟如命根子，更恨小弟无理取闹。

    我边上楼边横横不平地骂着：“妈总是偏帮小弟，真是气死人了。”“他是你小弟，你应当让他。”妈一边忙一边说。

    再看小弟，他正开心地享受他那战利品，还用轻轻的眼神看了看我。

    我被气得火冒三丈，恨不得马上前去揍他一顿，以解心头之恨。趁着妈妈不留意，我冲着小弟咬牙切齿地说：“再瞪，我把你眼珠子挖出来”说完我长进了房。

    下午5点，枝头小鸟哼着自由之歌，踩着一路的欢快，我回到家，往裤袋子一摸，唉，又是空空的，我又忘带钥匙，只好用老办法。

    “砰，砰，砰”“喂，快点开门”我无奈地叫着。不一会儿，门开了，我肯定又要被妈进行爱的教育。使我意外的是，开门竟是小弟，奇迹哦。

    走进家里，把书包一扔。我欲拿起遥控调台，可被小弟捷足先登。

    算了，好男不跟小弟斗。我拿起书包想上楼去做作业，可小弟放下遥控，说：“哥，给你看！”

    “给我看？”我惊奇的回答。然后他就钻进房。我觉得有点儿不对径，是不是他另有阴谋，否则不会把他的喜爱之物供手相让于我。

    突然，四下一片漆黑，停电了？我正疑惑着。点点烛光在房门闪烁，从黑暗传出天使的声音“祝你生日快乐！”

    是啊，今天是我的生日，我睁大近视的眼，小弟？我恍然大悟。

    吃着蛋糕，发现为什么以往的蛋糕没这样甜呢？我的眼睛随着流出不知名的“甜浆”。

    聆听寂寞

    我不知道应该怎样评课余时间我在我班里的表现。我想，在同学们的眼中，是略到神经质的那种吧。而我，却不以为意。

    我喜欢感叹，窗外的一片落叶，足以让我发出十句感叹，什么“花自飘零水子流”、“无可奈何花落去，似曾相识雁归来”……这些让周围有的同学吃不消：“拜托，这不是语文课。”于是，连忙吐吐舌头，从幻想中醒来：“抱歉，下次注意些，不会这么忘情了。”有人说我很悲观，看事物总看到阴暗面。例如上册的《麦琪的礼物》，别人说好，我却挑三拣四的，竟在课后写了300多字来批评。

    我有时独来独往，这绝不是孤立，而是我喜欢寂寞。因为这个世界上有说不尽的喧嚣，只有寂寞，才能让我心头无压抑，感到轻松，感到美好。厌倦了都市的各种色块，厌倦了周围人们的唇抢舌战，也厌倦了马路上歇斯底里的叫卖声。我无法改变这些在我看按理是喧嚣的东西，唯愿“割掉”双耳——可又没有勇气，因为我还要用我那不幸的“残疾”的眼睛寻找一些不为人知的东西——我还要戴眼镜。我所说的寂寞，并不是大家所认为的“孤独的背影”，而是心灵的安静。听到这儿，别忙着噘起嘴：“砌，你以为你是什么雅人啊！”的确，我不是什么雅人，但唯一能让我心动的就是那宁静安详的东西。

    喜欢徜徉于青青的河畔，喜欢漫步于安静的林阴小道，喜欢伫立仰望湛蓝的天空，那便是我寂寞时的身影。当你看见一个女孩嘴里吟着林黛玉的诗：“孤标傲世皆谁隐，一样花开为底迟”在水边倚树望湖时，高喊一声：“范颖！”你看到的绝对是一个如晴天般的微笑。为什么几秒钟的变化这么快？其实，这是伪装。因为有人告诉过我：在这个“人心隔肚皮”的世界上，微笑就是一幅最好的面具。因此，我热爱寂寞，只有寂寞，人的一切才真实的展现出来。它才是完美无暇的。

    我热爱的音乐不是当今流行的周杰伦、阿杜、刀郎的歌，而是邓丽君那泉水般的歌喉，杨玉莹那甜美的嗓子以及中国的民族乐曲、理查德·克莱德曼那变幻的钢琴曲。学校广播经常放一些钢琴曲，同学们都说：“这是什么曲子眼？”我便脱口而出：“理查德·克莱德曼的《秋日的私语》、《命运》。”也许大家会笑我老土，这么陈旧的曲子竟当新歌一样崇拜。其实不然，邓丽君那热情盎然，如泉水般的歌喉在当今歌坛上又几时再现呢？杨玉莹那甜美让人心动的歌喉如今又有几个？中国的民族乐曲难道不是中华民族文化的精髓吗？试试，静下心来聆听这些音乐，你会发现，它们如月光一样洒满你心头，让你沉醉其中……

    时光荏苒，再回首，我如柠檬般酸涩的初中生活，即将结束，不仅思绪黯然。不过，我喜欢柠檬的味道，正如我倔强的偏爱朴树的《白桦林》一样。

    我害怕看到几个月后的结局，所以，我一直寂寞。唉，有时真想挥臂赶走寂寞，可它却如一缕清风，在我挥臂时，又悄悄涌满我的衣袖。

    快乐香源

    时间如流水一般匆匆流过。它染绿了芭蕉。染红了桃花，却抹不掉我心中那一片永恒的记忆。蜜蜂在那里驻足停留，是为了收获香醇的花粉？蝴蝶在那里翩翩起舞，是为了欣赏美丽的花朵？我曾想：大概是快乐的香源让这些天使流连吧！

    书香·笑声

    星星尚在天空嬉笑玩闹，月亮柔和的光辉照耀着我们晨读的身影。天边已露出了些许亮光。我们琅琅的书声已传荡在校园上空。我静静地聆听着天籁般美妙的书声，感受到同龄人如火的热情；含笑望着那三五成群专注的身影。有的奋笔疾书，有的勾勾点点，有的陶醉书中，流出了欢欣的微笑……

    这样的环境怎能不让我为之心动呢？拿着语文书，我沉思着其中的真谛；捧着英语书，我会忘乎所以于为“A、B、C”。徜徉于书香的海洋，与同学们为一知识点而争论得面红耳赤，然后是释怀的笑声。这其中的快乐，是我们用青春的笔，饱沾奋斗与理想的墨汁写成的。你感受到了那份弥漫而来的清香吗？

    考试·叹声

    有人说：快乐不是单纯的一种颜色。的确，我记忆着另一种快乐——

    最后一次模拟考试正在进行。考场上的我们个个正襟危坐。眼随着笔移动。此时，笔尖是我们忠实的指向标。我们知道：考试是我们盼望而惧怕的。但我们更清楚，考卷上凝聚着老师的心血，父母的期望以及我们理想的光芒。有了这些，考试对我们来说又有何难？我们纵情地游览着考题的风光，在我心中：那是一道永不褪色的奇异的画卷……

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