引言：热恋中男人，面对着新人、新事、新景，他们在感受着幸福、甜蜜的同时，也为种种难题骚动着、困惑着、迷茫着，加上各位男士的心智不同、阅历不同、承受能力不同，不知不觉中，种种不良的心态就开始悄然滋生，若是不及时予以诊治，可能会断送美好的恋爱历程。本文列举的就是恋爱男士中最为常见的五种不良心态，希望有心病的恋爱男士都来对一对、查一查，及早进行治疗。

    热恋男人的心病

    热恋中男人的心病总是存在的

    热恋中男人，面对着新人、新事、新景，他们在感受着幸福、甜蜜的同时，也为种种难题骚动着、困惑着、迷茫着，加上各位男士的心智不同、阅历不同、承受能力不同，不知不觉中，种种不良的心态就开始悄然滋生，若是不及时予以诊治，可能会断送美好的恋爱历程。本文列举的就是恋爱男士中最为常见的五种不良心态，希望有心病的恋爱男士都来对一对、查一查，及早进行治疗。

    A.不惜血本型

    症状：这类男士在恋爱活动中一般都是处于主动进攻的状态，当他们遇到一位与自己的梦中人非常吻合的女孩，或者当他们心仪已久的女孩子给了他们一丝希望的时候，他们的神经就会被高度地激奋起来，于是不顾一切地投身到恋爱运动之中，不惜血本、不计后果地向目标发起最猛烈的进攻。处于这种境况的恋爱男士，他们的心态总是维持在一种高度兴奋的状态，为了得到恋人的垂青和芳心，他们可以说是倾尽所有在所不惜。具体地说，当恋人看到商场里有一件标价为8500元的首饰十分令她心动，而我们的男主人公月薪仅为750元，目前银行里的存款也不过只有10000元的时候，他仍会毫不犹豫地为恋人买下这件首饰，尽管他们确定恋爱关系尚不足一个月，尽管女孩可能马上又会对专卖店里的另一件价值数千元的时装表示出极大的兴趣。我们的男主人公可考虑不了那么多，只要讨得恋人的欢心，他们都会奋不顾身地去做。

    B.患得患失型

    症状：患得患失型的男士是一个典型的矛盾综合体。他们可能是自己与恋人相识的，也可能是经过别人介绍的。这类男士往往过于冷静，过于沉着，表现在与恋人的关系上过于患得患失。一方面，他们爱上了自己恋人（或根本尚未确定自己到底有没有爱上对方），希望和她携手相伴、共结连理，但是另一方面，他们又舍不得为恋人花太多的时间、精力和金钱，因为他们无法确定自己和恋人将来到底能不能成功，所以他们不见兔子不撒鹰。究其原因是这类男士太过现实，相对来说又比较缺乏爱的激情；或者是在感情上遭受过一些挫折，导致疑心病较重，生怕再上当受骗。

    C.自以为是型

    症状：这种男士往往有才有貌，处于公众称赞的中心位置，因此自我感觉普遍较佳。在恋爱活动中，他们大多处于被动状态，但是又有着主宰一切的自我感觉。说其处于被动状态是因为他身边的女孩并不是他花力气去追来的，而是她们自己被我们的男主人公的魅力吸引而来的，这种情况下，无论这个女孩其实是多么优秀与难得，我们的男主人公也浑然不觉，于是他又会产生一种莫名其妙的优越感，自以为是地认为只要自己不嫌弃，身边的女孩就会永远呆在自己身边，所以在整个恋爱活动中，他们又总是以一副施舍者的姿态出现在恋人面前，有时甚至态度傲慢。

    D.底气不足型

    症状：底气不足型的男士一般是通过别人的介绍和恋人相识的。

    这类男士通常自身条件并不怎么优秀，又缺乏健康开朗的心态，因此自信不足，自卑有余。他们很少在异性面前展示自己的长处，尽管他们的内心深处是非常渴望拥有恋人的关爱和温柔的。所以，一旦有人关心他，帮他介绍朋友，他会很感激，也会比较珍惜这种机会的。但糟糕的是，那顽固的自卑心理总是时隐时现，挥之不去。当他的恋人和别的男士愉快交谈时，当他的恋人因身体不方便而暂时拒绝了他的一次邀请时，当他的恋人又获得了升职或加薪的机会时……自卑的妖魔随时都会跳出来作祟，他把注意力全部放在了恋人的身上，过分地在意恋人及其周围的人对自己的看法和评价，久而久之，他就会越来越忽略自身的优点和魅力，使得这些本来已经并不富余的优点和魅力不断消亡。

    E.草率从事型

    症状：这类男士大多无视爱情的重要性，对心理上的愉悦较为冷淡。他们重视肌肤的接触甚过情感的交流、重视婚姻的结局甚过恋爱的过程，因此他们对恋爱采取的是草率的态度，只要自己看中了这个女孩子，而这个女孩子也愿意和自己结婚的话，他们甚至觉得不如马上结婚，恋不恋爱都无所谓。所以只要有一点外因的催化，他们立即向恋人提出进入围城的要求。某君听说单位要分房子，竟毫不犹豫地回去跟他的那位提出了结婚的要求，而全然不顾两人认识才不过一两个月的事实（注意！他们并不是那种一见钟情的恋人，可能他们连手还没有真正拉过），可以说他是一位典型的草率从事型男士。令人费解的是这种人在市面上还颇有行情，比如前面提到的那位老兄，最终不仅真的如愿以偿房子娘子双丰收，还得到了亲朋老友特别是岳父岳母的交口称赞：喏，我家女婿多能干，年纪轻轻分到一个大中套呢！

    小丑，一个期待的哀伤

    我从来不去看马戏，尤其当小丑出现的时候，我知道他们是孤单的，因为我就是生活舞台上的小丑，执着而不知疲倦的等待，等待谢幕幕之后，不知舞台之外，是否有人在等待着我？只有一次也好。

    ——《在谢幕之后》

    滑稽的演绎着自己的悲伤，没有人会看见小丑的眼泪。在小丑的世界里他永远是为了那些无聊的看客而活着，尽管没有了他们，小丑就失去了意义，尽管他们时不时会拿小丑开心，开着小丑的玩笑，摸着他圆圆的红鼻子，小丑憨憨的傻笑着，很幸福的表情。但是没有人会明白小丑心里的孤单，当他在努力地让别人开心的时候，是最孤单的，因为他想看到的那个值得他去取悦的人不在场下，没有看着小丑的用心。

    小丑总是一个人在舞台上卖力地独舞，其实他在期待有一天她可以看到，看到一个为了她才能开心地小丑的舞蹈。等待总是最漫长的，始终她没有来过，每每收场的时候，小丑滑稽的脸上会有失落出现，没有颓废，没有倦怠，他在安慰着自己，明天，还会有明天，总有一天会莱看他为她的演出，带着期待的微笑离开，走着自己孤单的路程。而后在第二天的演出里还是竭尽全力的去取悦一些不知云云的看客，他们会开心的去笑，但是又有几个会记得曾经在这样一个舞台上有个小丑给他们带来了片刻的欢乐，小丑在慢慢的消沉，这样永无止境的等待，让希望变成了失望，最后蜕变变成了绝望。

    当小丑在舞台上留下了自己的眼泪的时候，那么意味着他必须离开了自己的舞台，同时失去了生存的意义，自以为是的看客除了几声偶尔的叹息之外，依然在别处继续着自己的欢笑，他们不缺少这样的小丑，没有他，还有会有其他的娱乐，开心的事情。但是没有人真正的去和小丑谈谈，去听听他的期待，或者只要去和他说说话，也许不会让滑稽的演出，变成了哀伤的收场。小丑很想学的很是坚强，很想用自己的肩膀举起一切，然而他是失败了，不知道是不是因为那一个可以看见他孤单的人的缺失，而失去了小丑原有的坚强和强韧，终于他开始退缩，放弃着自己的生活，慢慢地开始真的变成了感情里失落的小丑，可怜而可悲的继续着自己的生命。

    但是他不知道，那个缺失的观众也在生命里缺失了一个她可以读到孤单的小丑，她也在期待里苍老。她从不去看小丑的表演，因为她会遏制不住自己的泪水，当她看见小丑不停地取悦着那群麻木的看客的时候，也许她的感觉是最痛苦的，她知道如果不是生活所迫，小丑不会用这样的方式来获得属于自己的生活，她不忍心，不忍心看着一个滑稽的演出却是给她带来的是痛苦，而不是愉悦的心情。每次她总是在小丑谢幕之后，看着他远远的走过，她想陪他走过那些孤单的路程，然而她止步了，因为她分明看见的是他脸上满足的笑容，其实她错了，小丑不是满足，而是期待的笑容，期待明天的微笑。虽然孤单还是清晰的写在脸上，但是她已经失去了和他同行的勇气，她不想破坏小丑刹那之间的真实的微笑，她和他一样，同样选择了期待，她在期待他不开心微笑的一天，等待自己有勇气的那一天，期待的眼神也慢慢取代了泪水，期待变的遥不可及，和他一起变得绝望。真的等她有勇气的那一天，才会发现，小丑已经离开那个舞台，不知道她是应该为了小丑的摆脱而庆幸，还是在为小丑失落的眼神而哀伤。她没有去安慰那双绝望的眼神里折射出来的颓废的光芒，她知道绝望和孤单相比，孤单就显得什么也不是了，但是她却不知道什么会让他如此的绝望。也许她永远不会明白，她和他一起消失在曾经共同的期待之中。

    在期待里，他们失去了坚强，勇气和希望，甚至那一些象征着生命的东西。也许彼此永远不会明白近在咫尺的一个唯一能读懂自己的人在期待中失去了自己……

    如果有一天我不再烦你

    如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。如果有一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

    如果有一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

    如果有一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？

    到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

    如果有一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

    如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不着边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

    如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那两个月，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。

    如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

    如果有一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。

    当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。

    今天陌生的，是昨天熟悉的……

    当思念成为一种习惯

    打开日记本，读着每一天的想念。我想，在这个淡蓝色的回忆中，充斥着的，除了思念，还有什么呢？

    这些由思念所带出的心情在岁月中流逝，我只是用另一种文字的形式将它们记录。末了，轻轻地写上一句，想念你。淡淡的，如茶一般。

    有人说，爱一个人是那样的平平淡淡，而想一个人却是那样的撕心裂肺。每天都是那么平淡地走完，如同一杯淡茶，而思念却让人无懈可击，如同茶中微微的苦。

    终于明白，原来自己每时每刻都在想他。思念的冲击如同呼吸一般紧紧跟随，却也逃脱不了。只是，何人能够记得自己时刻在想念，正如没有人能够记得自己时刻在呼吸。平淡得成为了一种习惯。

    于是我说，当思念成为了一种习惯，我们还会不会找回最初的那份心动？距离的隔阂会不会真的能让人两两相忘？

    或许……或许自己早已在这种习惯中深陷，无法自拔。爱一个人也许就是这样，在不知不觉中迷失了自我。可是，当有朝一日，突如其来的分离面临时，我会是怎样的一种脆弱与颓废？我不敢想象……

    有一种距离，无法逾越；有一种想念，无法抹去。在疲惫的脑海里幻化他的身影，最终一片空白。我什么都没有，一种空洞的守望。以为爱对了，得到的寂寞却那么长。

    在街角处，有一种人潮涌动的喧闹袭来。压抑得我只想逃避。城市的霓虹灯绚烂得刺目，街头华丽而昂贵的橱窗陈列着爱情最美的象征。我想，这个世界很精彩，可它却不属于我。

    我想，我只是习惯了那么一份平淡和安静而已。

    无论背负着多么重的包袱，却始终不愿脱离自己的壳。也许，我早已习惯了这种防备中淡淡地思念……

    只是，当思念成为一种习惯，我们还会不会寻回爱来的方向？

    如果我突然消失了

    如果我突然消失了……是不是我真的消失……

    如果我突然消失了，你会不会发疯一样的找我，然后因为找不到我而难过。

    如果我突然消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹。

    如果我突然消失了，你会不会认真的用心的看我空间里的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你。

    如果我突然消失了，你会不会每天开着QQ等我，当你们看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我。

    如果我突然消失了，你会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我。

    如果我突然消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐。

    如果我突然消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我。

    如果我突然消失了，你会不会一直等我，会一直相信我会回到你身边。

    如果我突然消失了，我一定不会再回头，而你们要忘了我继续幸福生活。

    是不是我真的消失了，你才会发现身边有个我？

    是不是我真的消失了，你才会想起来很想珍惜我？

    是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么的珍惜你？

    是不是我真的消失了，你才会舍得给我一丝可怜？

    是不是我真的消失了，你才会明白你们真的失去了我？

    是不是我真的消失了，你才会懂得什么是真正的爱？

    突然好想抱着你哭。突然感觉到自己好没用。

    除了给你添麻烦，我不知道自己能为你做些什么？

    泪很安静的流下来，自己对着手机屏幕很安静的哭。

    不想让你知道，不想被别人发现，就这样静静的，安静的消失……

    我傻笑，伪装的掉下泪水。我装傻，掩盖了我和你的故事。我装爱，修饰我对你的容忍，我爱你，难以自拔。

    当爱情失去记忆的时候

    当爱情失去记忆的时候

    你会感觉到天空不再是那么的蓝

    大海不再是那么的绿

    当爱情失去记忆的时候

    你会感觉到而今的空气不再向以往那么的清新

    眼前的事物不再是那么的真实

    人生不再是我们想象中的那么美丽

    当爱情失去记忆的时候

    我们的世界将不再拥有美好

    只有无穷无尽的悲哀和痛苦

    还有永远都不可能实现的回忆

    当爱情失去记忆人的一生将只有痛苦……

    最近一直没有来自己的小窝，不是因为手懒了，而是因为心懒了。

    有时候总感觉自己笨拙的笔不能表达出自己的感情，所以只好从别人的文章中窥探一些与自己相关的思想。

    没有什么，只是有些累，想发点牢骚……

    当记忆的美已开始发霉，爱情也将失去记忆。

    一切来的是那么的颓然，仿佛从三千英尺的高空坠落，是那么飘，那么空，那样的漫长，让我感到恐惧和可怕，如果可以选择，我真希望瞬间让我摔到地面，那样的疼或许没有这样的折磨……

    我对她的爱，她或许永远都不会了解，我将用一辈子的时间来忘掉她……

    “没有人，像我一样爱你！我用完全身的力气喊着，这行沾染泪水和伤心的句子，仿佛独角戏的最后台词，惟有自己是孤独的现场听众。”她听不到了，在她的爱情里对我已经失去了记忆，当爱情失去记忆时；当心变得坚硬时，一切都是那样残酷、一切都不再存在……

    所不能意料到的是，记忆也会随着变得浑浊，无法显现。一切已成为过去，重新开始，新的记忆以及生活。

    这，是一种幸福，曾经的伤和痛，抛开，便不再是。

    当爱情失去记忆，以前的人和事，一片空白，或许已经不在需要，安静的生活显得更重要些。

    转身，努力不让眼泪流下来，可是，该如何控制好自己的呼吸。一切都是注定的，无法阐述，就只知道这也许都是命运，‘注定’一个词便完全解释了。

    当爱情失去记忆，剩下的便不在是。亲情，融化着自己的心。

    离开，遗忘在城市的角落。新的生活，不在是一种负担，有了，就是一种责任。日子紧凑些，人都会活得充实点，累点，无所谓。看透彻了，心就会是晴朗的。

    当爱情失去记忆，拥有着的，感觉都会温馨。

    走出，深深的呼吸了一口。让心安静下来，面对生活，有了信心，什么事都不会那么难。自己还有一个家，一个港湾，累了，倦了，还可以去。

    逝去的日子，一起被遗忘。

    我已经不想在拿起笔来写东西了，每一个文字的浮现都是一幕幕的回忆，每一个文字的跳动都是过去的影子，但愿当笔停时，过去、回忆也随之而停，失去记忆……

    有些人，有些往事……

    有些人，不再见了，从你的世界消失。

    而有些人，却依旧清晰。

    想说的，曾经都说过。

    我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人。

    始终不明白什么才是自己所要的人。

    那么最后，又有什么是可以让人感觉温暖的呢？

    在心里，我们是否为温暖而留了一片土地？

    寂寞的午后，

    春天的温暖的阳光透过玻璃窗，懒洋洋地倾洒在桌上。

    在倾诉的瞬间，

    我看见彼此的灵魂，冷漠而疏离地观望着。

    可是在徊那，它们却又那么贴近？

    我感觉到阵阵轻柔的风在空荡荡的房间穿梭。

    王菲唱《只爱陌生人》唱得太天真，天真的却让人都想反朴归真。

    许是一个眼神，许是一种体温。

    我们在生命中行走，看不同的风景，遭遇不同的陌生人。

    有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视。

    不需言语，忽略情节。

    有些人会在心上驻留一些时间，带给彼此温暖。

    那是最美的一种际遇，留待余生去不断重复地去想起。

    与人之间的感觉，真的非常微妙。

    忽然想起金城武的独白，

    “每天你都有机会和很多人擦肩而过，而你或者对他们一无所知。”

    不过也许有一天，他会成为你的朋友，

    或者知己。

    《薰衣草》里的女子说，

    我来到这世上就是为了坚定，幸福的。

    多么温暖的话语。

    还来不及辨别真假，暖流已自心底流过。

    在温柔的夜，静静等待。等待那个让你一生都灿烂的人。

    绽放的瞬间就是缘分，一生亦挥之不去。

    奇妙的缘分，美丽的瞬间。

    于是，人们相信，彼此的承诺即是永远。

    世事易变，时光易逝。不变的是友情的永恒。

    有一些往事连绵不绝的感情曲线，被时光的舞步所乱，如今仍然刻骨铭心的，可能只是咖啡里不断冒出的热气，或那个秋天特别潮湿的温度。

    相遇，离别，隐忍，疼痛，一闪而逝，刻骨铭心，错过，变幻无常。

    一个词语就是一个友情故事。

    怎样都有意义，怎样都没有意义。

    片段。断片。

    记得。回忆。然后遗忘。

    曾以为自己手中握着的是友情，

    等到长大以后才发现，

    所谓的友情是一阵偶然的风，

    从身边轻轻吹过，

    留下些许的记忆……

    那歌声，那微笑……

    1

    很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？

    夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。

    我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。

    但是，我伸出手，我的面前却只剩下清晨五点薄凉的空气。

    这是2004年的夏天，天气很闷，眼角疼痛。

    我知道，我已经永远失去了夏北。

    遇见夏北，是在我永生不能忘怀的14岁的春天。

    我穿过学校后面的小路，独自背着画板到云潭边写生。在那里，我第一次看见了夏北。

    我看见他的时候，他坐在潭边的石头上，一身白衣，俊美的侧脸，沉默的表情。我看不清他的目光，彼时四周安静，小山如黛，群鸭戏水，而夏北，好像童话里走出来的王子，飘然不食人间烟火。

    我迅速的坐下来，支起我的画板，开始刷刷刷的画。

    几笔落定，整个画面几乎是一气呵成，待我惊觉抬头，却发现画中的男孩已站在我的身边。他微低着头，看着我的画，这样近的距离，他的白衣仿佛在我眼里发出耀眼的光芒。

    我的心脏很不合作的开始猛力撞击，我惊慌失措的伏在我的画上，我想我的样子一定像极了一只笨拙的鸭子。这让我几乎要哭。

    但是夏北微笑起来，他的声音像音乐一样好听，他说：你好，我叫夏北。

    我干巴巴的低着头，用我自己都快听不见的声音说：我叫郝盈盈。

    但是我的心里，瞬间开满了花，跳着唱着，开成欢天喜地的一片。

    我在那以后开始了解喜欢一个人的感觉，那感觉，就是他冲你不经意的一个微笑，你也会为之幸福很久很久。我想，我真的真的喜欢夏北。

    夏北的教室在我的教室对面，都是三楼，中间隔着一个草坪。从我的窗口望过去，有时可以看到他的身影，总是一个人，安静的走出来，然后安静的走进去。在那些喧嚣的幼稚的男生群里，他是多么的与众不同，多么的耀眼夺目啊。但他又是那样的孤单，孤单得让14岁的我就开始懂得疼痛。

    我鼓起勇气决定以没有带语文课本为由，去夏北的班上问他借书。我飞快的跑下三楼，然后穿过那个草坪，喘着气往夏北的三楼爬。我怕自己一停下来就会失去勇气，当我站在夏北的班门口，喊出夏北的名字的时候，声音大得连我自己都想从三楼跳下去。

    我看到坐在位子上的夏北惊讶的抬起头来，他的脸是多么好看啊，当他看到是我的时候，他甚至微微笑了一下。

    但是那笑容是如此短暂，让我几乎疑心是自己的错觉。

    当我低着头小声的说出“借课本”这几个字的时候，我为自己的谎言而脸红心跳。就在那一刻，我听到周围突然爆发出的一阵阵口哨与大笑。中间夹杂着刺耳的声音：“夏北！把课本借给她吧！哈哈哈！”我不知所措的抬起头，正迎向夏北如冰的目光。

    当我拿到夏北的语文课本的时候，我的眼里有泪水在涌动，但是我忍着不让它们掉出来。

    我飞快的跑下三楼，穿过草坪，再爬上我的三楼。

    坐在自己的座位上，透过窗子，看着夏北低着头的孤单的身影，我的眼泪终于一滴滴的落下来，沾湿了他的课本。那课本上的笔迹是如此清秀，但是，整本课本，却破烂得如此触目惊心。

    几乎每一页，都曾经被撕下来，甚至撕成几片，而无数的透明胶带，像一条条尖锐的伤口，横七竖八的爬满了整本书，试图将它们重新缝合，但显然已经不能够。我想起在夏北班上听到的那些男生们尖锐的大笑，还有夏北像冰一样的目光。

    我的手指抚过那一条条透明胶带，抚过夏北的名字，但是，我抚不平夏北受伤的心。

    从那一刻起，我就知道，对于夏北的忧伤，我将是一个无能为力的小女孩。

    但是，我不能不哭。

    从那一天起我开始更多的注视着夏北的窗口发呆，我是那样的渴望走近他，但是我找不到入口。

    就是这样日复一日的注视，使我在夏北冲出教室的那一刻，意识到了变故的发生。我几乎是咬着牙等到下课铃响，然后疯一样的冲出了校门。

    2

    我果然在云潭边看见了夏北。他还是那样的姿势，很安静的坐着。我以为他哭了，但是他的脸上分明很干。他说：郝盈盈，你想听我唱歌吗？我不知道他为什么突然问这个，我呆呆的看着他。他不看我，他看着潭水，然后他开始唱。

    他唱得是那么的好听，在很多很多年以后，我听过无数个歌星的现场演唱，但是从来没有哪一个人，能够像夏北唱得那么的好。

    他的歌像忧伤的水一样漫过我的心里，一波又一波，仿佛要把全世界淹没。我几乎疑心这是一个梦。

    他一直一直的唱，唱所有当时正在流行的歌曲，但是他唱得比所有原唱都好听。我不知道时间过了多久，夏北就那样唱着，没有人来打扰我们，一直到太阳落进山的背后，他的嗓子渐渐喑哑下去。

    他轻轻的说：郝盈盈，我不唱了，但是总有一天，我会站在舞台上唱给所有人听，让他们再也不敢小看我，你相信吗？他把头轻轻的转向我，那一刻，我有一种感觉，夏北其实在流泪。但是他的脸上，分明很干，原来，有一种眼泪，是流在心里的。

    我就是在那时候有了一种冲动，我想对他微笑，我想拥抱他，我想告诉他他会幸福，但是，我不敢。我还是一个什么都不敢的孩子，我只能眼睁睁的看着夏北离开。

    在以后的很多很多个日子里，我和夏北会在云潭边相遇，这仿佛是一个约定的秘密。

    他以我第一次见到他时的那个姿势安静的坐着，唱歌，他的歌声越来越好听，在这山清水静的云潭，仿佛天籁。

    我坐在他身后不远的地方画画，我已经画了无数张夏北的背影和侧影，但是，我没有画过他的正面，因为，我不敢坐到他的正面，我害怕自己过于强烈的心跳。时间就这样一天一天的流逝过去，好像我们懵懂的青春。

    初中毕业，我考取了重点高中，而夏北则选择了离家很远的一所艺术中专。他是那样的急着拒绝伤害，急着快点长大。最后一次和夏北在云潭相遇，他没有唱歌，他说：郝盈盈，我要走了。我的心干巴巴的疼。其实，答案我早就知道了。他是一个没有父亲的孩子，他有一个性情乖张的母亲，他因为过于清秀瘦弱而被班上所有男生欺负，甚至连老师也不喜欢经常逃课的他。

    但是我是那样那样的喜欢他啊，像喜欢一个王子一样喜欢着他。在这个世界上，也许只有我才知道，他逃课的时候，仅仅只是坐在这里孤单的唱歌。他只是一个脆弱的受了很多伤害的孩子，他是那样委屈，他想要成长，想要歌唱。那一天，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？

    我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。

    夏北，我多么的傻，我好想哭。夏北……他突然转过头来，那一刹那，他的脸上，竟然有着夏花绽放时的灿烂笑容。多么迷人的笑容。多么灿烂的笑容。多么温暖的笑容……郝盈盈，你不会忘了我，对吗？那是他在云潭边留给我的最后一句话。

    我就这样和夏北失去了联系。他离开这个城市的时候，曾经答应到了新学校立刻给我写信，但是他失约了。

    我每个星期都给他写一封信，但是没有地址，无法送达。

    那些信都积在我的抽屉里，慢慢的厚重起来，又慢慢把抽屉填满。我在这样的等待里一天天长大，一天天沉默。三年后，我考上了大学，到另一个城市读书。

    我永远不会忘记那一天，我在街边漫无目的的行走着，突然有一个歌声，在无数种喧嚣的声音里兀自穿透而来，一瞬间，整个世界仿佛齐齐安静，天地间，只是那一个人的舞台。

    “在如织的人群里，有谁会在意，我突然阴暗的面容，有谁，会为我心痛。”我像疯子一样冲进我身边的那家全城最大的音像行。夏北，那张清秀美好宛若天使的脸，就那样清楚的、安静的在墙上看着我，看着我。一张接一张、贴满了整面墙的夏北。曾经无数次的出现在梦里却又无数次不敢正视的眼睛，此刻，微笑着，与我坦然相对。18岁的夏北，一夜间，如春后野草，以惊人的速度红透半边天。

    3

    天使夏北，我14岁时的天使夏北啊。我在宿舍里抱着我上学时带来的一个箱子哭得寸断肝肠，没有人知道，那里面，有着我三年来写的满满一箱的信，而收信人只有一个名字，就是夏北。

    街边的狗尾巴草开始摇着绒黄嫩绿的身子浅唱轻舞着的时候，夏北已经出了第二张唱片，我们宿舍里六个人，有五个女生的床边都贴了他的海报，每一张海报上都印着四个字：天使夏北。

    他终于成为了所有人的天使，我知道，在那一刻，他已经安静的，从我的生命里飞走。

    宿友浅草问我：“你以前见过夏北吗？听说他是你的老乡耶！”我摇头，说：我怎么会见过他呢？转过身，眼泪却在眼眶里汹涌起来。我没有买过他的唱片，没有抢过他的海报，我只想在他看不见我的角落里，看着他应该得到的幸福，然后，永远在心里，守护着那个只属于我的14岁时的夏北。

    那一年，夏北的演唱会开到了我所在的城市，我们宿舍其他五个人都倾尽积蓄买了前排的票去看。

    回来的时候，浅草的眼睛肿成了核桃，其他几个人也情绪低落。浅草说：“夏北在演唱会时对一个女孩表白了，那个女孩真幸福，”我已经早早躲进了被子里，不让其他人听到我已经哭哑的声音。我不停的告诉自己：那不是我的夏北，不是我一个人的夏北。可是我的心，仍然随着浅草的话，碎成无数的粉末，疼痛得无法呼吸。我是多么的喜欢他，我是多么的想要他幸福。可是，那样容易受伤的男孩子，他的幸福，需要全世界来给。我，我只能在他的光芒照不到的地方，偷偷的流泪。

    一年后，我办妥了去新西兰留学的手续。去后第二个月，我便倾尽所有生活费不顾休学的危险从新西兰直飞回来。夏北，对不起，我来听你的演唱会。那一天，演唱会场只有一百多人，观众都是和我们同一大学的夏北的歌迷，我们安静的坐在台下，看着台上的夏北，忘情的唱着，有时，露出忧郁的微笑。那是夏北成为明星后的第三年，也是我第一次坐下来，认真的听他的演唱会。

    我终于知道，他不快乐。他的眼神、他的声音，他不快乐，他不快乐。我以为他已经成为所有人的天使，但是天使为什么没有找到他的快乐。为什么我到现在，才来听他的歌。

    对不起，夏北，我不哭了，我要坚强，我要长大。可是，对不起，夏北，我直到这时候，才有勇气来听你的演唱会。

    在演唱会进行到一个小时的时候，夏北突然走到台后，稍顷，他从幕后走出来，换了一身白色的衣服，在明亮的舞台上，他就是童话里的王子呵，他的脸上，突然绽开了一个如夏花绽放时的灿烂微笑。

    那是我，曾经见过的，最美好的笑。

    他轻轻的声音，像音乐一样在舞台上流淌：“我的女孩，我想对你说几句话，我想，你一定也来了，坐在这里听我的演唱会。我想问你一句话，那一年，在云潭边，我好像听到你对我说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？请你告诉我，那是我的幻觉吗？如果不是，你愿意继续那样喜欢我，给我幸福吗？”

    16岁那年，在云潭边，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？

    我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。夏北，我多么的傻，我好想哭。

    多么迷人的笑容。

    多么灿烂的笑容。

    多么温暖的笑容……

    夏北，我曾经那样那样用整个小小的生命渴望着，给你幸福，给你幸福。

    可是，我一直一直都是一个那样容易悲伤和对生活胆怯的孩子，我逃避着属于你的一切消息，你的寻找，我就那样错过。

    那样永远的错过。

    租来的舞台上，挽着无数朵白色，夏北那张如同天使般忧郁的脸，就那样定格在2004年的夏。

    半个月前，夏北在车祸中突然离世。半个月后，我在原大学的小礼堂里，参加了夏北的歌迷组织的追悼会，浅草捐出了那年夏北来这个城市时她录下的全程演唱会带子。这本录像带，成为我看过的夏北的惟一一场演唱会。就在那场演唱会上，他对他云潭边的女孩表白，他以为她听到他的名字，定会赶来坐在舞台下与他相认，他感动了所有人，浅草哭肿了眼睛。

    而我，我是个懦弱的傻瓜，我独自躲在被子里哭。直到他再也不会对我唱，对我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。是我。

    我终于明白，天使夏北，他不属于这个世界的任何一个人。

    他带着翅膀来，对着我露出如夏花般灿烂的笑，然后张开翅膀安静的飞走。

    终于再也不会忧郁，再也不会疼痛。

    很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？

    夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。

    我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。可是，我再也不可以。我的泪水，坠如刀割。

    如果真有下辈子

    有些人喜欢为爱找借口，而我没有借口，你对我有无可挑剔的好，好的让我忘掉了一切烦恼和忧伤。

    你曾经对我说过，看不见我的时候，一切都是那么熟悉，陌生的是没有我的身影，所以我习惯了你在我上班的路上默默的守侯，也让我习惯了轻易尝试被你疼惜的感觉。

    现在你走了，我每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，却已然看不到你了，任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路，做着相同的事，想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力。

    很想把自己隐藏起来，任谁也找不到，包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心，想你想到麻木。

    好久没有哭了，真的。

    如今你已经身在远方，那遥远的北方城市早已经下起了大雪。好想去陪你看一场雪。雪白的世界里，只有我们两个人，你紧紧的拥着我，我轻轻的靠你的肩……

    我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心，殷切盼望里的焦灼，等待的心被风吹冻的那份无奈。

    日子漫长的时候，一天好比一年，你真的走了很长时间了。

    当我为你掉第一滴眼泪的时候，我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺，对身边的他有太多的愧疚，所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候，才知道想你也是一件很痛苦的事。

    我在爱与婚姻之间彷徨了很长的一段时间，这种两个男人都让给的主动权让我无法呼吸。这真的是一种痛苦！

    我已经选择了，因为看到你和他的痛苦。

    “爱上你忧伤，一点一点忧伤，人家说不爱就应该放”，此刻我到了该放下的时候，可是却还爱着，那应该怎么办？

    给我一点勇气吧，请不要再想我，也不要再说。你走的这十几天，我在很努力的要忘记，正是没有办法洒脱，所以请你不要再说想我。

    你走的时候扔给我那半条命我现在还给你，你应该有完整的生命，完整的幸福。

    “受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”，就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。

    我没有后悔我们之间产生过爱，可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！

    所以你如果真的爱我，就让我在此刻潇洒的放下吧，我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。

    一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。

    寒冷的冬季走过的时候，等到明年春暖花开，我会看到你的笑容像花儿一样绽放，幸福，灿烂！

    如果人真的有下辈子，我会等你，不会让你再等我；

    如果人真的有下辈子，我一定会选择嫁给你，所以我和你都不要喝孟婆汤；

    如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，任岁月沧桑，任天荒地老；

    如果我有下辈子，我会做一只鸟儿，可以自由的在天上翱翔，没有任何的束缚。

    从南飞到北，从东飞到西，做最初的自己。

    我会有一身美丽的羽毛，还有一双忧伤的眼睛，它会流出最美丽的泪滴，将淹没整个世界如果再遇到那个用枪指着我的猎人，我不会再爱上他……

    一辈子等候

    有一个女孩子，小的时候腿不利索，常年只能坐在门口看别的孩子玩，很寂寞。

    有一年的夏天，邻居家的城里亲威来玩，带来了他们的小孩，一个比女孩大五岁的男孩。因为年龄都小的关系，男孩和附近的小孩很快打成了一片，跟他们一起上山下河，一样晒得很黑，笑得很开心，不同的是，他不会说粗话，而且，他注意到了一个不会走路的小姑娘。

    男孩第一个把捉到的蜻蜓放在女孩的手心，第一个把女孩背到了河边，第一个对着女孩讲起了故事，第一个告诉她她的腿是可以治好的。第一个，仔细想来，也是最后一个。

    女孩难得地有了笑容。

    夏天要结束的时候，男孩一家人要离开了。女孩眼泪汪汪地来送，在他耳边小声地说：“我治好腿以后，嫁给你好吗？”男孩点点头。

    一转眼，二十年过去了。男孩由一个天真的孩子长成了成熟的男人。他开一间咖啡店，有了一个未婚妻，生活很普通也很平静。有一天，他接到一个电话，一个女子细细的声音说她的腿好了，她来到了这个城市。一时间，他甚至想不起她是谁。他早已忘记了童年某个夏天的故事，忘记了那个脸色苍白的小女孩，更忘记了一个孩子善良的承诺。

    可是，他还是收留了她，让她在店里帮忙。他发现，她几乎是终日沉默的。

    可是他没有时间关心她，他的未婚妻怀上了不是他的孩子。他羞愤交加，扔掉了所有准备结婚用的东西，日日酗酒，变得狂暴易怒，连家人都疏远了他，生意更是无心打理，不久，他就大病一场。

    这段时间里，她一直守在他身边，照顾他，容忍他酒醉时的打骂，更独立撑着那片摇摇欲坠的小店。她学到了很多东西，也累得骨瘦如柴，可眼里，总跳跃着两点神采。

    半年之后，他终于康复了。面对她做的一切，只有感激。他把店送给她，她执意不要，他只好宣布她是一半的老板。在她的帮助下，他又慢慢振作了精神，他把她当做是至交的好友，掏心掏腹地对她倾诉，她依然是沉默地听着。

    他不懂她在想什么，他只是需要一个耐心的听众而已。

    这样又过了几年，他也交了几个女朋友，都不长。他找不到感觉了。她也是，一直独身。他发现她其实是很素雅的，风韵天成，不乏追求者。他笑她心高，她只是笑笑。

    终有一天，他厌倦了自己平静的状态，决定出去走走。拿到护照之前，他把店里的一切正式交给了她。这一次，她没再反对，只是说，为他保管，等他回来。

    在异乡飘泊的日子很苦，可是在这苦中，他却找到了开宽的眼界和胸怀。过去种种悲苦都云淡风清，他忽然发现，无论疾病或健康，贫穷或富裕，如意或不如意，真正陪在他身边的，只有她。他行踪无定，她的信却总是跟在身后，只字片言，轻轻淡淡，却一直觉着温暖。他想是时候回去了。

    回到家的时候他为她的良苦用心而感动。无论是家里还是店里，他的东西他的位置都一直好好保存着，仿佛随时等着他回来。他大声叫唤她的名字，却无人应答。

    店里换了新主管，他告诉他，她因积劳成疾去世已半年了。按她的吩咐，他一直叫专人注意他的行踪，把她留下的几百封信一一寄出，为他管理店里的事，为他收拾房子，等他回来。

    他把她的遗物交给他，一个蜻蜓的标本，还有一卷录音带，是她的临终遗言。

    带子里只有她回光返照时宛如少女般的轻语：

    “我……嫁给你……好吗？……”

    抛去二十七年的岁月，他像孩子一样嚎啕大哭起来。

    没有人知道，有时候，一个女人要用她的一生来说这样一句简单的话。

    把眼泪埋藏在心底

    世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是，明明知道相爱，却不能在一起。不知道从什么时候起，你已经悄悄的停留在我的心里，一点甜蜜，一点惊喜，我努力装作不在乎你，只把你偷偷的埋藏在我的心底，因为，我不想告诉你，我很想你，这距离，是忧伤？是神秘？是美丽？就像鱼与飞鸟的秘密，你牵挂着我，我思念着你，但一个翱翔海底，一个却誓与天齐，纵然你心中有我，我心中有你，却又感叹这无奈遥远的距离。这距离，算不算最遥远的距离？算不算忧伤的美丽？就像两颗星的轨迹，虽然你在努力，我在努力，终有一天交汇在一起，但一个向东，一个向西，却在转瞬间即已离去，永远不可能在一起……这距离，算不算最遥远的距离？算不算忧伤的美丽？

    我抬起头，努力在天空中寻觅，想知道哪一颗星星会是你，可是，我找不到，我低下头，才知道原来你就在我温柔的失望里。我敞开心，努力在微风中倾听，想知道哪一缕风会吹过你那里，可是，我听不到，我回到心房里，才知道原来你一直就在我眉梢和心底。我静静想，努力在心中感觉你，想知道哪一次心动会传递到你那里，可是，我感觉不到，我回到现实里，才知道原来你一直就没离去。

    爱你，想你，到痴迷，而你却毫不在意，仿佛我从未走进你的心里；思你，念你，到流下泪滴，而你却似乎并不珍惜，仿佛我从来就没遇到过你；疼你，惜你，到梦里，而你却从未记起，仿佛你我从未在一起……这距离，算不算最遥远的距离？又算不算忧伤的美丽？都说距离很美丽，而我却痛恨这距离，因为，你我永远也不可能会在一起，纵然爱得那么在意，爱得那么珍惜；都说距离很神秘，而我却拒绝这神秘，因为，你和我永远也不可能在这神秘中美丽。

    你看到了弯弯的月亮了吗？其实那就是我笑着告诉你，我很想你，你知道了吗？你听到了微微的风儿了吗？其实那就是我温柔告诉你，我很想你，你知道了吗？你感到了阵阵的心动了吗？其实那就是我甜蜜告诉你，我很想你，你知道了吗？我能看到你眼中闪烁的泪滴，其实你会知道我很想你，你相信吗？我能听到你轻微细致的呼吸，其实你能感觉我很想你，你相信吗？我能想到你眼底荡漾的涟漪，其实你能体会我很想你，你相信吗？

    在这寂寞孤单的雨季，这样陌生又熟悉的你，叫我怎么再说我还会爱你，这最遥远的距离，已经把我抛在一片孤寂里，我不会再提起，也不会再重复这忧伤的美丽，我要做回我自己，用微笑回答你的不在意，你，是否会在心里感到失意？这遥远的距离，这忧伤的美丽，谁又会不在意？谁又会不珍惜？可我不要这遥远距离的忧伤美丽。

    我不想你笑得很甜蜜，却又感叹这无奈忧伤的美丽；我不想我们爱得这么美丽，却从来没有一丝机会在一起；我不想你流着泪滴，却又痛彻心扉地说我爱你，我不想你说着我爱你，却又转身把我一个人丢在风雨里，我不想在我还想继续这美丽，而你却已无处寻觅；所以，我不要这遥远距离的忧伤美丽。可不可以？

    不要怪我没有告诉你，因为，我知道，这只是我一个人的秘密，从不会向任何人提起……不要怪我没有告诉你，因为，我了解，那样我会迷失了自己，没有了自己隐藏的小秘密……不要怪我没有告诉你，因为，我感觉，那样就不是心有灵犀，没有了一丝期待和神秘……我很想你，悄悄的想你，可我不告诉你，爱其实很容易，就是把你轻轻放在心里，很隐蔽，很隐蔽，独自消失在我一个人的温柔里……我很想你，悄悄的想你，可我不告诉你，爱其实不容易，就是把眼泪藏在心底，很伤感，很伤感，独自流落在我的一片笑声里……

    我很想你，悄悄的想你，可我不告诉你……因为，我不要这遥远距离的忧伤美丽。

    我曾很用心的爱着你

    我曾用心地来爱着你，为何感觉不到你？无数次在梦里与你相遇……

    这一段感情就这么没有了吗？难道真的是一场游戏一场梦？从梦里醒来，咸涩的泪水一次次浸漫上我的眼，我一遍遍问自己，想起曾经的一切刻骨的痛是那么锥心刺肺，你能触摸到吗？你知道我的心有多痛？

    是什么时候开始，你变的如此冷漠，也许你真的需要冷静，真的需要好好休息，我只能静静等待不去打扰你，一切缘于我爱你，我忍着泪，看你离我越走越远，伸出的手是那么无力，我拉不回你。

    对爱情，你有自己的见解。所以，我所做的一切是那么多余！爱情，是美丽的肥皂泡，折射着七彩的阳光构成美丽的诱惑，当我触摸它时，它却不露声色地爆裂，只留给我晃眼的阳光和梦魇般的回忆；我终于明白：这就是一场风花雪月的游戏，而你和我的游戏规则不同，你能全身而退，我却在深渊里挣扎，沉沦，下陷……

    夜风好凉，四周一片寂静，黑暗如一张无形的网把我捆住，越收越紧，让我慢慢失去了知觉，于是我堕落着，象一束光一样来去匆匆！我已经清晰地闻到了心破碎时的血腥味。

    如果，可以重新选择人生，我不想再遇见你，我宁愿一生都不知道什么叫等待，什么叫思念，什么叫心酸，什么叫爱恨情伤，你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心，第一次发现原来眼泪也可以流的如此美丽，在眼眶里不停地转来转去，轻轻地滑过眼帘，不带一点声音，顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上，一滴流淌的泪，打湿不了衣襟，甚至对世上的一切都够不成任何触动，可它却滴进了我的心，好咸，好苦，好涩，好凉……

    我不想再痴痴地等待，我不想在夜里一个人偷偷地哭泣，我不想再一个人傻傻地看着电话发呆，我不想再让自己伤心的痛不欲生，我不想，我不想啊！我真的不想再让一份没有结局的感情如此深的伤害自己。

    我要忘记你，从现在起不再想你，我要把对你的爱全部埋葬，连同我所有的忧伤一起。

    流泪的眼已干，滴血的心已止，黎明快要到了吧？窗外透过一丝光明，我要走出去，走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待，不管前面的路有多难走，我都要走出去，虽然，我曾用心地来爱着你！

    镌刻一份真实给自己

    静观潮起潮落，笑看风起云涌，奔跑在生命的溪流旁，忘却了心拙口夯，欣然命笔把自己镌刻于此。

    为了寻找心灵的净土，孑身背上简单的行囊，穿梭于熙熙攘攘的人群，在灰蒙蒙的街巷里纵目远处黛青的山影，企图找到一丝心灵的慰藉。纵有青山绿水滋润我干涸的心田，可那只属于风情万种的春天。这短暂的滋润并不是我想要的，我需要长长久久的吸吮，吸吮属于文字段句的沟渠里那一股股甘冽的清泉，她正适时的充盈着我饥渴的大脑，诱发我求知的热情，我没有理由拒绝。

    读一篇好的文章，如交一个聪慧的朋友。一遍，又一遍，我无数次的咀嚼那些优美的句子，流连忘返于诗歌的方正里，醉倒在散着墨香的散文小说里。也许一群人的狂欢衬托了我一个人的孤单，但它永远阻止不了我对文学的向往。因为想念亲人，我从哭泣中醒来，幸好有书，我在午夜梦回里把那份浓浓的思念化作对命运的执着。大多数时候，对于卡拉OK厅里杀猪般的嚎叫声我讨厌到了极点。若能选择，我宁愿用文字的飘带编织诗歌的花环，或以笔代锄，去开坑一块属于自己的芳草地，永远的栽种心的菩提树。不曾梦想成为作家，不曾梦想拿多少稿费，只是单纯的喜欢。斟酌一段话语，细品一篇诗稿，读着读着，也渐渐学会在浮华尘世中沉默，学会以码字的形式宣泄内心的悲苦。

    从学生时代几元钱一本的《意林》、《读者》开始，随手拾起一本，或躺或坐，从扉页开始，让那些铅字一一滑过眼眸，直到最后一页。这个姿势能坚持多久我不知道，能喜欢一天，我就坚持24小时，能喜欢一年，我就执着于360天。我在自己的世界写己意，抒己情，但愿不会乱了别人的梦，别人也勿扰乱我的心。

    曾把生活想得太美好，总希望所有的玫瑰都不要长刺，白纸上不要有瑕疵。可是纵使我精挑细选也没发现如此美好的事情，只是一厢情愿的活在自己求真的梦境里罢了。

    沐浴在温暖阳光下，希冀着在文字的方砖里找寻某种心灵的共鸣，在轻柔的音乐中寻找灵魂的超脱，是我始终不变的初衷。

    雨的随想

    嘀嗒、嘀嗒……大颗的点打在玻璃窗上，我坐在办公室里，幽怨地向外看了一眼，窗外已是雾蒙蒙的一片，唉！今天洗的衣服还晾在外面呢，心里不免生出一丝抱怨。

    有次和朋友聊天，她说：“希望下一场大雨，把所有的烦恼冲涮掉。”我听后笑笑，好奇怪的想法，我对她说，我却讨厌下雨，总觉得那从天上洒下的雨水像一群哭泣的少女。如果能选择，我倒是比较喜欢温和灿烂的阳光，似孩童天真无邪的笑，让人无法抗拒。

    下雨时，我会躲在蜗居里，关上窗户，拉上窗帘，捧一本喜欢的书静静的欣赏，偶尔会采撷一两朵散着馥郁芳香的句子插在我文章的字里行间。只是那淅淅沥沥的雨点声总是唤起我对雨的厌恶，说不清是为什么。是因为小说里不详预兆的场景描写？还是母亲毫无根据的说法（如果死人天就要下雨）？还是害怕看到雨会对那次雨中的车祸记忆犹新？还是讨厌这车水马龙的街道？或许都有一点点吧！总之就是烦。对于雨天可能我是敏感多虑的，无法像那些得道高僧一样做到心如止水，总是受世俗的纷繁杂乱左右心情。

    老天似乎总爱和人作对，你越是讨厌什么，它就让你遇着什么。又是一个雨天，我走在街上，被淋得跟落汤鸡没什么两样，不远处搭着黄色的帐篷，看样子是死人了，看来母亲没根据的话还应验了。我无幸灾乐祸之意，只是被雨打湿的思绪忍不住的自嘲。放眼望去，和我一样狼狈的人还真不少，有步伐慢悠悠的、有一路小跑的、还有皱起眉头和和我一样把哀愁写在脸上的。唉！讨厌的雨，哪有那些文人骚客笔下的诗情画意。我加快步伐往居住的方向走去。

    我把对雨的种种随想对大学时的同桌讲了，他说我活得太悲观。同桌是那种很会理智分析问题的人，尤其是谈起政治、人生感悟没完没了。每次都是一大堆人生大道理向我扔来，说什么既然活着就要认真生活。受不了时我总是大声叫停，说小女子实在受不了他的“三个代表”、“八荣八耻”。“三个代表”、“八荣八耻”是我用来形容他思想政治化的代名词。经过一番唇枪舌剑后，他屈服于我的歪理邪说。虽然我嘴上不赞成他的观点，但是心里还是隐隐接受了。不得不自审23年来成长路上的坎坷多艰，有时表面活得潇洒，可内心却一片荒凉。

    爱若去了

    每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！

    我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！

    累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。

    知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。

    在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。

    一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！

    我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。

    如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？

    如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。

    此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？

    寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

    梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。

    爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。

    我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。

    爱情，原来是含笑饮毒酒

    因为我爱你……为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

    世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近，然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远了。

    爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

    凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

    有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

    缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的，我们能做到的，是在因缘际会的时候好好的珍惜那短暂的时光，同一个人，是没法给你相同的痛苦的，当他伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

    吃过黄莲才知道苦，受过伤才知道痛，有些人永远不会明白这种痛！

    爱情，原来是含笑饮毒酒。

    的确是这样，分手的那一刻心明明已经哭成了海，却还要笑着装作无所谓。

    现在自己明明过得生不如死，自己却还要笑着拿出自己最大的真诚：祝他快乐！

    爱有时候就这么伟大，伟大的爱遇到一个懂爱且惜爱的人，那是你一生的幸运！

    遇到懂爱却不惜爱的人那是你的不幸！

    越来越感觉自己真的好孤单，人生如此的迷茫！爱情这个东西真的让人捉摸不定/我还可以相信爱情吗？我还可以去爱吗？我想我已经没有资格啦！总是一个人等待着黑夜的来临，然后自己慢慢地品尝着忧郁的孤独。

    只有每天在黑夜的国度里寻找慰藉。有人说：爱一个人就一定要与她在一起吗？有时候放手让她追求自己的未来与梦想，而自己在背后默默的支持她也是一种幸福！如果说你是我眼中的一滴泪，我就算是流尽我的血，放逐我的灵魂也不会哭！因为我怕失去你，因为我爱你，你是我的眼中的泪，我不要你从我的眼中流失！不该有的温柔，该死的温柔，让我不能忘掉曾经，我就是有多少的借口也无法去与你相拥。

    爱一个人不就是为了让她幸福吗？让她得到她想要的吗？而我现在亦做到了，然而我却无法开心起来，心痛到麻痹，痛得无法呼吸，仿佛能听见自己的心在滴血。后悔吗？不停的问自己，心中却始终找不到答案！我真的受伤了，累了。

    我成全了我爱的那个人所要得到的幸福，可是我自己的幸福又在哪里？

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