秋的侧脸秋的罪

    微微侧过的脸庞，写满无奈。可奈何你又奈何我。

    阳光倾斜，扬撒大地。抬头望向几万英尺的苍空。淡淡的蓝，没有云朵。本想寻找你的影象的我却望来满眼的泪水。不知不觉，悄然无声。身边行人拥挤，不住擦肩掠过，被带起的风轻抚我的头发，飘然之间过后终于停止于侧脸耳际。一切来源于风又静止于风。轻轻的象爱人温柔的耳语，清晰贴近却又那么的心痛。

    两年前的秋，我穿着最爱的格子大衣走在落叶纷纷的街。阳光缝隙下被映得橙黄的叶子，已经渐渐的褪淡色彩变得枯溶。习惯的抬头望向天空，轻飘的浮云低垂。就这么一片大大的叶子被风吹得打旋而落。无色的弧线沿轨迹而至。我自然的闭上眼睛感受它落在我脸上的瞬间拍打。低头拾起这片叶，轻轻放进随身的书本中。继续前行。路边他就那么静静的坐着，穿着若大的衬衣，洁白的耀眼。我们就这么对望着路过。

    他就是何安，一个可以用干净来形容的男孩。何安住在我家的楼下。青葱的岁月已过，但阳光撒在他稚嫩的脸上时依旧溢出夏天的甜美。我们的屋间面向大海。清晨我喜欢站在窗边看初潮的海。随风汹涌澎湃。相信此时的何安也会用跟我同样的姿势看同样由静转涌的大海。一片苍苍茫茫。何安曾经问过我是否想过将来把自己藏于大海。我捋着头发从容的笑了。活在海边的人们不得不承认拥有看海的宿命。

    离海边很近的一家小店里，用红线绳扎起马尾小辫的女孩。眨着灵动的黑色眸子，坐在小凳上，双手托腮望着有雾弥漫的海。她在等待，一个可以把她带向远方的路人。妈妈曾经对她说，大海中有一座城堡，里面住满了各样的人们。他们在一起互相尊敬，微笑，工作，生活，并且都有间漂亮的屋子。里面挂满他们孩子用手折的纸鹤。小女孩微笑着砸碎自己最爱心的小猪贮蓄罐，捧着零碎的硬币去很远的地方买来彩纸。坐在地上不停的折，一直的折，直到手指被所有色彩染尽。因为她要自己把眼泪和思念折进彩纸寄给最心爱的爸爸。她相信城堡里爸爸的房间是最漂亮的。而那个小女孩有着一个很美的名字沿戈。

    话音刚落，何安淡定的望着我的眼睛。他突然牵起我的手带我飞奔。无论我怎么叫他，都不应我。做为一个忠实的随从，我静静感受他掌心的温暖。当他从商店里出来时，拿了满手的彩纸，微笑的看着我。额上的汗不住的淌。沿戈要快乐。他冒出这句话，我莫明的红了眼眶。许久之后我已经淡忘了流泪的感觉。何安又牵起我冰冷的右手。我们就这么一直晃着手臂走在寂静的街。夜光打在何安的侧脸上，照亮了那颗长在左脸颧骨上的黑痣。微弱的灯光下，我们闻着夜的味道，不停的折着纸鹤就象故事中的小女孩，把思念，愿望折起彩纸。那晚，我始终咧着嘴不停的笑着。幸福的感觉。清晨我们看着满屋的纸鹤，突然有些不知所措。我用红线绳把彩色的纸鹤串起，挂在何安和我房间的窗口。同一阵风吹过我们的纸鹤便会荡起一样的姿势。

    秋的午后阳光淡然，轻飘的抚过脸庞。我独自走在有风吹过的街。手间夹杂着些许味道。我闻不出它的含意。索性把手一直放在鼻侧任由味道轻然飘散。抬头，何安站在十米之外那么笑盈盈的望着我。我背过双手蹦跳的向他走过去。猛的从他身后闪出一个大男生。一张帅气得让人晕迷的脸。杂草般的头发在阳光泛着微微黄色。右耳卡着一支耀眼的耳钉。他们并肩站着。我停下了脚步。仿佛一辈子的光闪就这么匆匆从我们三个人身边偷偷划过。快得让我不知所措。索就这么走进我跟何安的生活。来得突然让我来不及回头观望。一片秋的枫叶落在那年，那月，那天，那条街。

    索是个让人看不懂的男人，他有犀利的眼神然尔眉宇间却夹杂着悲哀。他的眼睛异常的清澈。我习惯了托着腮看他的脸。尽管何安坐在身边拉着我的手。我是个真实的人，从不虚伪。不停息的对何安说这句话。为的只是要他放心我。九月空旷的火车站，行人擦肩匆忙闪过。揪心的汽笛长呜声蔓延过我们的耳畔，何安牵着我的手，不住的叮嘱我要照顾好自己，他只是离开我短暂的一段日子。厌倦送别的我就这么站在了索的身边。轰隆声过后月台出奇的宁静。静的让人害怕。就这么我躲进了索的怀里，不住的哭了起来。

    沿戈，你真的这么深深的爱着何安吗？我笑了没有回答。每个周五的下午，索都会带着我沿街散步。我们逛进满是娃娃的店里，从头摸到尾，把指纹留在每个灵动的脸上，它们永远笑对着我，永不倦怠。店主的骂声被风吹得扬扬撒撒，我们会笑笑而后跑开。坐在儿时的店口，破旧的木屋已经沐浴在斑斓之中，海风吹得木板吱吱做响。我习惯拿根若小的棍在沙子上不停的画。画何安，画索画沿戈之后用鞋底狠狠的抹平痕迹。我只希望它们被销毁在我的手中而不是其它。索就安静的坐在我的身边抽烟。每到这个时候，我会看到他写了满脸的沧桑。当他发现我在看他时。他便会用最清澈的眼睛望着我。一言不发。海风吹乱他的头发，我的心。我把手放在索的脸上，手的温度足以抵过秋中海风的清凉。划过温热的脸庞手定格在索右侧脸的耳钉上。歇斯底里的喜欢有耳洞的男人。我相信宿命相信今生来世。传说中有耳洞的男生下辈子会做女人。

    那我要索是我来世的女人。把自己的一切给他。永远幸福。何安何安，我不停的心中默念他的名字。为什么他离我而去却一直没有音讯。不是说好只是几天。不是说好只是短暂。不是说好永生永世在一起吗？我踢掉鞋子往海边走去。风吹过，不禁暗自颤抖。渴望一份拥抱。索起身跟在我的后面。我们就这么一前一后，却象隔了万水千山。此时我们的这个姿势是完美的没有任何瑕疵。

    褪去华丽的衣服，最终我们一无所有，惟独自己的身体。熄灭所有的灯。任由脚底跟地毯不住的摩擦发出声响，在这间没有了何安的屋子里，我多数是蜷起身体睡觉。若大的世界怎么突然只剩下我自己。不住的挥手拍打周围空气中的味道。然而它却渐渐融进我的身体。我坐在电脑前轻轻敲下几行字之后从此关上了这扇门。悄悄的，仿佛生怕吵到了早已不在这里的何安。一朵花开的时间里，我淡忘了一切承诺包括自己。

    选择离开两个男人的我一个人生活，没有何安没有索。索不住的打过电话来。始终我没有勇气接起。渐渐的，手机从我的视线里不自觉的消失。虽然日子窘迫不堪，但很安定。我的脸上没有微笑只剩下淡然。屋子的角落，挂着跟何安一夜折起的纸鹤。那么孤零零的它们侧着身体。艳红的线绳已经被岁月渐渐染黑。我知道时间一定走的很快，不知不觉。推开窗户望向万尺高空。两张笑盈盈的脸望着我。上扬自己的嘴角配合自己的幻觉。可惜我依旧如此执意的迷恋着整个秋天的凄美。身体时渐转弱，不住的咳。时常我会独自逛进沿街边的小店，寻找我跟索曾经摸过的玩具。买瓶最便宜的矿泉水坐在海边的旧房子旁边。依旧被风吹的吱吱做响。眼前一片苍茫。没有方向。我又感觉到小女孩时的心跳。把泪水和思念折进彩纸，带给城堡中的父亲。他的笑容毫无保留的绽放。他把一朵艳丽的红花轻轻扎在我的发间。一滴水落在我的脸上的。湿湿的润着我干渴的皮肤。

    卧床时我已经开始看不清周围的东西。只是清楚闪现索的耳钉和何安脸上那颗黑色的痣。也许这将是我寻找他们时最深的记忆。最终我播通了索的电话。索大声的叫着要我回来。突然我听到了何安的声音。我知道他们一直在找我，但奈何生活奈何我。我只是轻声的对他们说，海边的屋子在一个风大的夜倒塌了，一堆木板而已，最终谁都住不在那里。爸爸说城堡很温暖要带我去感受。有耳洞的男生，来世做我的女人好吗？请相信我会弥补所有今生对他所创下的罪。而何安，原谅我们的永生永世吧。一片喧闹中，我挂掉了电话。秋风吹进屋来。依旧我会发抖。可奈何这两个秋天，奈何你，奈何我，奈何我的背叛，我的罪。

    微笑的我闻到了海的咸涩，夜的清香。一个头戴红艳花朵的女子，右耳闪烁光亮，左脸颧骨上一颗深黑色的痣。

    风往尘香

    很久没有见过他了，连电话都没有，只有一个短信，是个笑话。我笑了之后回了两个字：哈哈！

    记得我刚转学到他们班的时候，还小小的轰动了一阵，因为我是第一个从重点学校转到普通学校的。去的时候已经晚上放学了，班主任带我去操场见见还在踢球的同学。那些男孩子都很热情，围着我说这说那，我偷眼望去，只有一个男孩斜斜的靠在球门柱上，神情落寞的望着远处，这是我第一次见到他。

    很快的和班上的同学熟了，也常听别的女生提到他，说他念书很好，也有才气，只是不大合群，有些冷傲，这在我第一次见他就隐约感觉到了。不久学校搞艺术节，有一项作文竞赛，班主任指派我俩参加，那次我们拿了并列第一回来。课间我悄悄从别的同学手中看到他的文章，他的文笔淡淡的，却带着说不出的清新和恬静，很美，我暗暗佩服。下午，他径直向我走来，对我说：把你的作文给我看看。这大概是我们第一次接触。放学时，他把作文还给我，没说什么，只是深深的看了我一眼，他的眼睛很深很黑，我从没看过一个男孩的眼睛长得那么漂亮！

    有一次在过道我们擦肩而过，他塞给我一个信封。我手足无措，回到座位坐下，我看到他转过身来看我，我分析不出那目光中有什么，只能低下头掩饰快要蹦出来的心跳。

    信里没写什么，他给我讲了他小时候的事，他来自一个民风纯朴的小镇。他说这里让他觉得茫然，他说我的到来让他觉得亲切，他说他以为只有我会理解他的感受。在被即将来临的高考压得透不过气来的那时候，我不知能为他做些什么。

    放学时下了大雨，很多同学都被隔在走廊里。他家住的很近，他走过来对我说：等我，我家有雨衣。我还来不及说什么，他已经冲进了雨里。我怕同学们看见，独自站在校门外的角落里，一会就被浇透了。他回来时，也一身的狼狈。他什么也没说，只是把雨衣披在我的身上，还细心的为我整理好雨帽。他的视线一直回避我，我看着他，他的头发被雨打的一缕缕垂在额前，我好想帮他拂开，但我一动也没有动。

    接下来的日子过的紧张而匆促，但我们似乎都知道对方在想什么，在做什么。紧接着高考来了，我们班只有四个人上了大学，我和他考到了同校，还是同系同班。

    大学的生活过的丰富多彩，我和他还有另外两个同学变成打不破的四角组合，念书喝酒打台球捉情感的迷藏，很快三年的大学生活结束了，我们各分东西。

    我是四个人中最早结婚的，典礼的前夜，很多好友把我的闺房围的水泄不通，他也来了，来的很晚，看得出他喝过酒。他也跟着大家逗我，还问我怎么这么早就嫁了？我也开玩笑的说：好容易有人肯娶，干嘛不嫁？他的眼中掠过一丝伤悲，大家插进话题，我也顾不得和他多说。他何时走的我都不知道，一个朋友告诉我：明天的观礼他不来了，他留了礼金让别人转交给我。

    之后不久他辞了工作去了外地，据说干的有声有色。也通过电话，他总说想念上学的时候，我说谁不想念呢。几年后，他也要结婚了，聚会时听的出他对他的婚姻从未开始就没看好。我想劝他慎重，话到嘴边又没说，都是成人了，他一定有自己的想法，作为朋友不好说的太多的。

    他跟我们三个打了招呼，不让我们参加，也不收我们的东西。他的婚礼前夜，我接到了他的电话，老公就在我身边。他说：你不用说话，只要回答一个字就够了。他问我：你是不是过的幸福？我一楞，我不知此刻他是什么心情，却本能的知道我的回答会造成什么。我回答了一个字：是！他说了一句：那好吧！挂断了电话。

    婚后，他有了一对双胞胎的女儿，玉雪可爱，是他最大的骄傲。他又去了外地，很少回来，每次聚会他都给我们看他女儿的照片，他很少提起他的妻子，直到今天他也没让我们见过。

    有一次他醉了，半夜给我发来短信说他想我，想从前的过错与错过，说他工作的地方很象他小时候的小镇，让我有空去看看。我看到了，没有回复。之后我们也没有提起。

    风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流……

    我一直站在你离开的地方

    走过2003一无所有，听着别人的爱情故事，听着属于别人的笑声，内心总会莫名的悸动。每当夜深人静时，无奈的孤寂让我久不能眠，心情就如窗前的落叶一片一片飘零，思念如潮水般涌动心弦，牵挂的枫叶在那飘落……

    流失的昨天在眼前一幕幕闪过，无名的惆怅在剥离那脆弱的灵魂，心在刺痛，莫名的心酸充满了空洞的世界，想起与枫叶一起走过的岁月，不禁头涔涔而泪潸潸。

    记得我们的初次相遇是在三年前，盛夏的8月热浪迫人。每一次来到伟人故里_中山，心情充满了新奇的激情。在这个陌生的城市，一次偶然机会邂逅了热情大方的你，我的生活从始充满了阳光，你的声音，深情的眼神给我留下美好的回忆。交往中我们虽然有着成长经历的不同，却有着共同的语言，性格和爱好，算得是一聊如故。或许就是上苍注定的缘分，让我觉得你会是我一生要爱的人。因为，这种感觉是从来没有体验过的。

    那时候的天空总是晴朗，海水总量草绿的，阳光永远都那样的温和，就好似生活在阳光的包围里，真是快乐极了。第一次相约在咖啡馆，你举足间的神情深深打动着我的心，那深情而又温柔的眼神让我感受到你的可爱。从那一刻起，你唇边荡漾的微笑，温柔的声音和眼神，你的样子正在我的生活慢慢融化，成为生命的一部分。已经不能没有你，因为已经爱上了，这种爱不是一时的冲动，爱是无理由的，因为爱，所以爱。

    9月是苍凉的岁月。因为工作关系我回去了广州，从始和你失去了联系，在离开的这段日子里想了很多，很多……后悔当初选择了离开，我的生活一片灰暗。酒吧里的生活让我感到麻木和迷失；天天狂醉的我想把你从此忘记，可我还是忘记不了，直到永远。我哭过、忏悔过，离开你会是我一生的错，现在才明白我只是一个匆匆过客。我的爱情与你擦身而过。原谅我，不能把你忘记，我是真的放不你你。离开以后才知道，我是真的，真的很爱你。你能原谅我吗！

    离开你，我的生活一团糟啤酒、黑咖啡陪伴我度过黑夜，我的生活已经模糊了，但还是坚持每日发一封E-mail，希望你能看到我的真心留言。也曾经在我们相遇的地方徘徊，等待。在漫长的等待中我学会了哭！除了这样，我还能怎样！我知道已经不可能回到从前。但，我从不放弃，默默地等待你的出现。不知你在何处漂泊，你眼中看到的天空又会是怎样的，我在你心里又留下怎样的回忆。

    再次见到你，是去年的7月。因为我坚持不放弃在寻找迷失的爱情，也许是我的真诚感动了上天，或是我们的缘分未尽。我们还是在我们第一次相约的地方相遇了，和你聊了很多你的故事，也说了我一年零三个月的寻找和牵挂。刹那间只想回忆我们第一次相约的点滴。重新回味我们一见钟情的感觉。

    10月是我一生最难忘的日子。无由来的一场灾难把我多年来的努力化为灰尘，使我到了一无所有的地步了。亲情的离弃，朋友的出卖和背叛，好友的死别，所有的一切一切令我伤透了心。活着对我来讲已经没有什么意义了。是你，一直在默默的支持我、关爱着我，在我最困难，最需要藉慰的时候关心我，使我觉得至少还有你是真心的对我好的。我才有勇气活到现在。也证明真正的朋友是“患难见真情”的事实。至少你不会在这个时候像我身边的朋友离我而去，真的非常感激你。因为我觉得生活在世还有一种期盼，我要有我的真诚打动上苍恳求你的原谅原谅，让我们重新开始好吗？

    在经历了这么多的风雨挫折，到了今日我才真正领悟到一种平凡的幸福，而这种幸福是能够和你在一起。你默默的支撑我的生活，“岁月如戏，人生有你”已经足够了。你默默的支持和关怀，使我看透了社会人生，使学会了思考生活，思考爱情，更重要的是让我懂得怎样去爱一个人，珍惜一个人，而那个人就是你。时间分证明一切，真的，我永远都会爱你_枫叶，原谅我，回到我身边吧，好吗？

    写到这里，收音机那头传来陈慧林嘶声力竭的吟唱，也道出了我内心的心酸和独白。因为记事本里有着我太多的牵挂和无奈，深情的演译恰好是我对你的真实写照，“翻开随身携带的记事本，写着许多都是关于你，你讨厌被冷落，习惯被守候……等你等太久，想你泪会流，而幸福快乐是什么？爱得痛了，痛得哭了，哭得呆了，……”我做不到，爱一个人难，忘记一个人更难。

    枫叶究竟在何处飘落，我不知道，但我会一直等待，直到永远、永远……

    刻在旧课桌上的初吻

    我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。

    上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。宿舍的窗外是长满银杏树的街道，早上会有好多金色的叶子落在阳台上。那时候，我十八岁，是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。

    常常和同伴去外面的超市买950毫升的牛奶和漂亮纸口袋装的话梅，然后一边吃着冰淇淋一边踢着黄叶子走过暮色初起的街。因为我决意要做一个散淡的人，所以过着无所事事的读书生涯，心理时常充满莫名的忧伤。

    因为心理的忧伤，我便喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。

    坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜征服。那眼睛，可以看牢一个人，一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，眼白却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。

    1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然他从下面经过，他穿黑色T恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。

    我便跑去蓝球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都看我，他也几次回过身来，但是他没有表情。

    他们并没有起哄，只是认真地打球，我突然觉得自己又土有又傻，便走了。

    我决定忘记他。但是转眼机缘又来了，开运动会时，我又看见黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友哪个男生我喜欢。

    她了看他，对我说：“看起来不象好人吧。”我说：“对。”我们尾随他到了他们班的位置，我这下看清楚，他是管理系的，比我高一年级。

    从此我对管理系的人印象特别好，看见他们便微笑，真是爱屋及乌，而且也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒，他正巧经过……

    但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，说想和他交往。我不敢看他，把头低在书上。然后，当我抬起头来，发现他已经走了，当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便扶在桌上，想哭又哭不出。

    到很晚，我才走，整个人像被雨淋湿了，无比的颓丧，然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他转过身，看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜的差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放自己的口袋里，就走了。

    我们在约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的歌，全都拿给我。

    紧接着我们系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的东西都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起却看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。

    我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”他说：不知道，不清楚。他只是用眼睛看着我，笑了笑。后来有一天，他找到我对我说，他原来的女朋友回来了，他和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。

    我又恢复到散淡的读书生涯里去。他在没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预感的，他怎么一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过的很快，他毕业了。

    正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人吃东西，有些人去上自习，就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。

    我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，秦榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，进在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”这次之后我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。

    我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。

    时间过的好快啊，转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里，忽然看到欧阳权三个字，当我点到他，他站起来，我惊呆了。

    当然不是欧阳梓的复制。小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼的爱说话的孩子，他告诉我欧阳梓现在很辛福。

    我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。

    我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的单位，他看到我，冲我笑了笑，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，我们无话可说，他最后带我到他家里吃饭。

    他们已经有了一个孩子，生活很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想到的一句话和一个吻，却始终未得到。

    有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他，欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？他忽然急了，说：你要我说什么呢，我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你。

    我们就这样很淡的分别了。回去后，我开始张罗结婚的事。

    人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的人，又怎么会幸免呢。

    一个春天的下午，学校大扫除，我经过教室的时候，一年级的同学突然大声叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木书桌，放在教室最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：榛生，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。

    后面，有一个大大的唇印，印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。

    同学们鼓起掌来，我在孩子的善意里也笑了，“这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。

    爱情没有门户

    阿凯有一段刻骨的初恋，与初恋情人分手后，又经历了一场儿戏般的婚姻，最终，他还是和初恋的情人结合了。

    刻骨铭心的初恋

    初中毕业我没考上学，那时成绩不好也没兴趣读书。在家呆了一年后，就在一个熟人的介绍下进了一家木材厂，刚进去时那个厂非常红火，但进去不到两年厂里就工资都发不出了。我们一群工人没活干的时候，就在一起打牌、聊天，这样浑浑噩噩的一晃就是五年。

    后来保险公司招业务员时我报了名，因为口齿伶俐业务上干得很出色，干了几年就被正式招聘了。进了正规的单位，每天穿得整整洁洁的，看上去还真像个“白领”。

    以前在厂里结识的那一班兄弟，还经常一起喝酒赌博什么的，哪个兄弟“有事”，我还常和另外的一些兄弟一起用拳头帮他摆平。妈妈为了让我脱离这帮“狐朋狗友”，在我调进公司后开始不停的帮我物色对象，希望有个女孩子能栓住我的心，让我不再出去“野”。

    雪儿是我进公司后的第三个相亲对象，那时候我在公司刚站稳脚跟。与前两个相亲的女孩子不同，雪儿和我是从小就认识的，虽然很多年没见，但见了面聊得很开心，雪儿虽然大学毕业、20出头了，但仍然像个小孩子一样纯真无邪，我们就像多年的朋友没见面一样，聊到我送她回家的路上还依依不舍。

    雪儿知道我这几年的情况，她也理解我对朋友的情谊。每当朋友有事叫我出去又遭到母亲的阻拦时，雪儿总会帮我巧妙的解围；而我有任务在身不能帮朋友出头时，雪儿也能帮我跟朋友们解释。朋友们遇到棘手的事情，雪儿总能想到好的解决方法，避免了我们去“用拳头说话”。

    经过长时间的相处，我和雪儿的感情也日渐深厚。

    学历的门槛拦住了我

    从雪儿口中得知，她父母是那种很严厉的人，像我这样放荡不羁的性格他们不一定会喜欢。当时我认为两个人的感情好就行了，并没有特意去讨她父母的欢心，但我的这种行为被她父母视为“没读多少书的人，不懂礼貌”。

    记得有一次春节期间，雪儿被迫每天在家招待客人，已经几天都没和我见面。那天，我舅舅一家来我家做客，我早就在舅舅面前夸耀雪儿如何如何好，舅舅很想借此机会见见她。我跟雪儿打了电话，生怕她会拒绝，没想到雪儿非常爽快的答应了，而且马上就赶到了我家，亲戚们见了她都很高兴。

    吃过饭后，雪儿正欢欢喜喜和我们打牌，突然电话响了，是她爸妈催她回去，她面露难色，但为了不扫我们的兴，她并没有回去。半小时后，她妹妹来了，没有进门，只是把雪儿叫了出去，连拉带拽的把她弄走了，使我和父母都很尴尬。

    雪儿是个很听话的女儿，但为了我，她没少和父母吵架。看到她为难的样子，我很心疼，不得不硬着头皮去她家，以争取能维持我们之间的关系。但我的殷勤并没有得到意想的结果，她父母不喜欢我，认为一个初中毕业生，配不上他们的女儿。

    这时身边也开始有了我“缠着她”、“一个初中毕业生想追大学生的”的种种传言。那时的我年轻气盛，哪里受得了这样的气，内心的自卑和虚荣占了主导，我索性不去找雪儿，甚至故意跟别的女人亲近气雪儿，我们的关系就这样在急速恶化中画上了休止符。

    不幸福的婚姻很短暂

    与雪儿分手不久，我就跟另一个女孩结了婚。

    我希望婚后能埋头工作，把那些往事都抛在脑后。但自从结婚以来，家里就没安静过。新婚妻子小桃，是独生女，不会干家务，脾气也不太好。妈妈对我这样匆匆忙忙就结婚本来就很不满意，对她的新儿媳更是越看越不顺眼。

    刚结婚没几天，小桃就跟妈妈发生了几次口角。每个周末，我和小桃回父母家吃饭，吃完饭后，小桃跟在她自己家一样就坐到客厅看电视了，爸妈看了都不悦。一天，妈妈终于忍不住了，说了她几句。从这以后，小桃就再也不上我家了。不仅如此，小桃在其他场合见了我妈都不打招呼。对此，我爸妈都十分恼火，我两边调解，但都无功而返。婆媳俩见了面形同陌路，我爸妈都觉得颜面无光，为此他们搬回了农村老家。

    妈妈多次劝我和小桃离婚，一向宽容的爸爸也表示，矛盾已无法调和，非离婚不可。我被弄得焦头烂额，我不想离婚但也不想伤害年迈的父母。

    不知妈妈从哪里得到的消息，说雪儿离婚了，还说上次碰见雪儿，提到我时雪儿当场就哭了。妈妈告诉我：雪儿是因为我才与丈夫闹翻了。这个消息使我原本就乱的心更乱了。

    那段时间里我真的很麻木，在妈妈的安排下与结婚不到两年的妻子离了婚，小桃性情孤傲，丝毫没有挽留我的意思，一段婚姻就这样儿戏般的结束了。

    圆了旧梦却心有阴影

    离婚后的我，在妈妈的撮合下重新与雪儿走到了一起。她父母给她匹配的门当户对的郎君却没能给她幸福，我们俩，最终还是结合了。

    想起与她恋爱以来的分分合合，我感慨万千，如果当初执著一些、理智一些，就不会造成这两段不幸的婚姻，不会伤害到另外两个人。而我内心，也不会对小桃有万分的愧疚和歉意。

    我想对天下所有爱子女的父母，给天下所有恋爱中的人说一句：爱情没有门户，不要重演我们的悲剧！

    当他不爱你的时候

    世界上有两件事是永远也勉强不了的，小时候是学习的兴趣，长大了，是爱情。

    这，是一面镜子，勇敢放弃，勇敢面对，勇敢重新开始。

    当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者从未爱过，总之，当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你，更不会在乎你。就算他知道你深爱他，偶尔也能感觉得到你的关心，但他宁可装作是不知道。不爱了的那个人永远是先放得开的，所以，请你也不要折磨自己，痛苦太长时间。要学会自然，如果你选择坚强接受，你们的结束会被认为是没有缘分，也许在他的心里，还会留下些许的遗憾；可是如果你不够理智，总是想做一些事情挽回这段已经不可能存在的爱情，那么你们的结束只能被他看成是性格不合。

    当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，并且说衷心祝福你快乐，却也仅此而已。当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见一面吧，我们可以一起吃顿饭吗？”如果你以为吃顿饭，见一面就能挽回你失去的爱情，那么你就太错了，太傻了。而他心里也肯定很烦躁了。他会说：“我现在有点事情，等有机会吧。晚点的时候你再给我电话吧，或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己，更没有必要伤心。他的忙碌不会因为你的等待而终止。生活中很多事情对于他来说都是很重要的，而对于他来说最无所谓的就是逝去的爱情了。

    当他不爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也不要没话找话说，这些是最愚蠢的，也是最无谓的。也许此刻，善良的你痴情的你不过是希望让彼此更熟悉一些，不要一下子感觉太生疏。其实你只是暂时过不了自己这一关，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干？即使讲了，他也很快会忘记的，就如他忘记曾经对你说过的话一样。没有爱，注定你挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小的角落。在他眼里，你曾经有过的优点全部都成为一种负累，不会再成为吸引他的理由。

    当他不再爱你的时候，不要老给他发短信，问他“好不好”，他如果工作压力大，你的短信只会给他带来烦躁，并不能使他摆脱压力，而他如果真的很好，那么你心里知道就好，学会默默关心并且祝福他吧！

    当他不爱你的时候，不要再回忆你们曾经有过的热烈拥抱和深情的吻了，那样只会让你更不能自拔，过去的就是过去了，更不要傻到家的跟他要求再吻我一次吧，再抱我一下可以吗？因为这个拥抱这个吻不会有足够的魔力让他重新爱上你，他即使出于不好拒绝你的原因吻过抱过你之后，你们注定还是要分开，何必要让不再爱你的他为难，而自己更加舍不得离开他呢？还有，偶尔你的梦里也许还会出现他的身影，千万不要给他电话或是E-mail告诉他，你会被认为太不成熟。即使梦里真的出现了他，也是很正常的，试着给自己点时间慢慢遗忘吧，别对自己太苛刻！！

    当他不爱你的时候，请不要在他的面前伤心难过，更不要流泪，因为眼泪实在是换不回爱情的，倒会让他更小看你了。不要在生病的时候告诉他你很难过，学会自己照顾自己吧。他实在没有过多精力给予你照顾和关心，甚至只是同情一下。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。太多的人，在爱的面前迷失了太多，连重新站起来的勇气都没有，何来骄傲？只是，要永远记得，只有愿意也可以为自己付出真爱的人，才可以真正的去疼惜你，而不是，旁观的同情、怜悯。不要对他说“只要你开心我就开心”，这句话在他爱你的时候还显得挺情真意切，一旦分开了，这样的话，即使仍然出自于你的真心，也会让他觉得你给他压力，何必这样逼一个你曾经爱的人呢？幸福是靠自己把握的，不要寄托在任何人的身上，明白吗？

    当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己曾经的付出，不要希望有什么回报，更不要再有意无意再次流露出你对他的留恋和不舍，因为一切早已经成为过去时。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的，不能计较对与错，这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心。但是，也不要责怪他，因为也许他曾经真的爱过你，也想做好一些，对你不要那样的冷漠，他也不想要这样的结局。只是，爱一个人，对一个人好，本来就是一种能力。对不起，他也许有这样的能力，只是你们的相爱本身就是一场没有结局的错误，他的能力实在不能够浪费在你的身上，尝试着原谅他吧。当然，也别太悲观的认为他曾经的爱不是真的，他曾经的诺言是假的，人活着本来就不容易，何况还要去选择爱和不爱呢？人与人之间本来就应该多一些理解，何况还是你曾经深爱过的他呢？

    当他不爱你的时候，不要整天想着你们之间到底怎么了，拿什么拯救我们的爱情，因为你们之间的距离已经疏远到他站在你面前，却不知道你有多爱他。你站在他面前，却已经不敢说你爱他。这样的爱还有被拯救的必要吗？请不要因为他说你们性格不合而失去自信，也许你的性格确实不适合他，但是这并不能证明你不是一个好女孩，总会有一个喜欢你的性格的一个人为你而生，为你而活，为你而奋斗终生。爱一个人，也并非因为她的优秀，而只是一种感觉。你曾经让他有过这样的感觉，于是他曾经爱上你。同样，他不爱你，也并非你不再优秀。优秀与否，真不是爱与不爱的理由，看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，找回自己的信心吧，我们还有很多的事情需要带着信心去做，爱情不是唯一，不是生命的全部。

    当他不爱你的时候，静下来的时候还是要想想你有没有欠他什么，尤其是在物质上，能还给他的就还给他吧，这样你的心里也许会好受一些，你可以继续保留的是对于曾经的爱的追忆，只是，不要让他知道。他如果是个大方的男人，是不会收回曾经送给你的礼物的，如果你是个知书达理的女孩，耐心的用心的选一件实用的礼物回赠给他吧，当然，不是作为交换，只是给这段感情划上一个完满的结局，你不再欠他什么。

    当他不再爱你的时候，你会经常的无意中就走到了你们曾经一起去过的地方，看到的身边的每一个人都似乎是他的身影，每一对情侣都有可能勾起你对过去的眷恋；你会经常想起他为你而唱的歌，这时候，你准会有想哭的感觉，请学会坚强好吗？一个人的时候，千万不要用酒精和烟来麻醉自己，因为那不应该是一个好女孩选择遗忘的方式，如果他知道了，不会心疼，反而庆幸没有继续爱你这样一个女孩。你可以听听你们曾经一起唱过的歌，可以尽情的流流泪，但是千万不要傻到把那首歌设置成你的手机铃声，因为他很可能不会再给你电话了，何必在其它无关的人面前暴露自己最真实也最脆弱的一面呢，人总是要学会坚强的。在选择听歌的时候，千万不要听《亲爱的你怎么不在我身边》，《我爱你那么多》，《爱那么重》，《他不爱我》，除非你能肯定自己听了这些歌以后不会痛哭。选一些轻松的歌来听吧，比如《老鼠爱大米》，《两只蝴蝶》，《欧若拉》，《你的微笑》，尽管它们可能不符合你听歌的时候的心情，但至少能让你当时快乐起来，如果可以的话，跟着一起唱唱吧。把自己心中的郁闷都发泄出来，明天又是崭新的一天。

    请不要因为你们曾经拥有过的欢乐和美好回忆就想到“永远”，记住：爱是没有永远的。你此刻深爱，就注定遥远的某一天不能再爱他，也不再爱他，他只是比你早一步到达了这一天。当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。虽然他劝过你回忆过去是没有意义的，要看到未来，你却可以拥有回忆和不回忆的权利和自由，也许随着时间的推移，你会发现，他也并非是你心目中的那般完美，他也是一个普通的人。那么那个时候，你会顺其自然的选择遗忘一切的回忆，说明你真的长大了，真的成熟了，要相信自己！！那时候，你可能还会庆幸自己这段注定没有结局的爱夭折了，庆幸自己曾经说要给他生个宝宝的愿望没能够实现，因为他不再爱你的时候，孩子也不可能挽留住他的心，未来的生活毕竟更重要，人不能把自己一生的幸福当作赌注。

    当他不再爱你的时候，亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。而是因为很多事情都是早已经注定的，就像佛说前辈子你们回眸了五百次才换得一场短暂的相识，可是缘分还不够，所以能够给你们的只有一百天的爱情。也不要自欺欺人的想象着并且希望着下辈子你们能够在一起，因为谁心里都知道这一辈子才是实实在在的，所以我们都要好好生活，好好珍惜自己身边的一切，不要留下任何的遗憾，北宋的范仲淹都知道“不以物喜，不以己悲”，何况我们呢？如果你知道曾经爱过的他能够幸福开心，那么一切都足够了，即使他不再爱你又有什么关系呢，为了他，你也要快乐。

    当他不爱你的时候，不要在别人面前说他的不好，尤其是你们共同的朋友，因为他还有继续爱别人的权利，还需要他的社交圈，表现得豁达一点吧，毕竟他是你曾经爱过的人。当他不爱你的时候，也一定要祝福他，并且一定要真心，不计得失。在能够帮助他的时候，还是像以前一样大方吧，不要吝啬。有了爱，便不该有恨。爱是美好的，恨却是残忍的。何必让生命中最美好的东西化作伤害呢？也一定不要觉得不公平。关于分开和遗忘，你们之间已经不公平了，他放弃和失去的的是一个如此爱他的女孩，而你只是失去了一个不能再爱你的人，却得到了一个重新生活的机会。相比起来，你不是更幸福一些吗！！

    当他不再爱我的时候，我写下了这篇文章，也在深深的思考，有些东西，可以感受，可以抒发，要真正的做到却不容易，就像我在写的时候，一再告诉自己要坚强，可是还是忍不住哭了。但是，相信时间可以让一切褪色，祝福所有真心付出过，爱过的朋友们：永远幸福！爱过就不要后悔！！后悔就是对自己曾经付出的真爱的一种否定！！

    那一刻 你我在十二楼的天台相遇

    来到医院天台的时候，Aries已经在等我了。

    Aries微昂着头，眼神炯炯的，眼睛里闪烁着将要燃尽却又壮美无比的晚霞。我们平静地目送着夕阳缓缓地落下去，那是一场与黑夜的战斗，虽然注定了结局，但是那份沉没之前的从容不迫让我们屏息站在那里。

    我说，你看到大雁了吗？春天来了，Aries带来了春天，我们要谢谢他哦！

    他搡了搡我的头发，傻丫头……

    我们不约而同地会心一笑，一种别样的洒脱，感谢Aries。

    时间如风般一缕缕从眉尖擦过，没有人能明白这对于我来说是怎样一种压迫，仿佛有什么在胸口一点点地压下去，快要不能呼吸。第一次梳下大把脱发的时候，我忽然感到疲惫不堪，只想一个人静静歇歇。十二楼的天台是那么开阔而美丽，大片的白布单在风中摇摆着，唱着歌，曾经以为它们构成了我生命的背景，孱弱而飘忽不定，穷尽一生也只是漫无边际的空白。

    直到Aries的出现。那天，我在这个通常只有我一个人的天台上看到了两只影子。回过头，那个男孩瘦弱轻盈，却给人一种很挺拔的感觉，面色苍白却爽朗无比，还有那让我永生难忘的明亮透彻的栗色瞳仁，闪着暖色的光。

    他说他叫Aries，那是熔化严冬、勇敢无畏的白羊座的名字。我渐渐开始相信他骨子里的热力，因为当我们同样被可怕的疾病所困时，我陷进了绝望的泥淖，他却依然是一副淡定神闲的样子。他给我讲起那个美丽的传说，那只解救了王子和公主的勇敢的白羊，被宙斯放在天空，凝视和保护着所有在寒冷中挣扎的孩子，春天在它的背上向我们展颜微笑。

    当我知道自己也是勇敢热情的白羊的时候，我不禁微笑了。甩掉那让我自怨自艾的病号服，我开始每天穿鲜亮的衣服，换各式的假发。探望我的朋友都惊奇于我的变化，我坐在他们面前，温柔而甜蜜地笑。

    屈指算来，我和Aries已经快乐地度过了整个冬天。每天天还没亮，我们就兴致勃勃地冲到天台上去看朝阳，我们是那么热爱着刚刚从山那边爬出来的太阳，它像Aries，新鲜而纯美，迸发着生命火热的力量。Aries说太阳升起的那一刻就是我们永恒的一刻，那是白羊的时刻。于是，我们每天都会在太阳跳出地平线的那一刻，冲着新鲜的太阳大声地喊出一个曾经在我们生命中留下深刻印记的人的名字，把所剩无几的美好时光留给爱过的人。

    当星星缀满天空的时候，Aries总是不厌其烦地将火星指给我看，他说那颗最亮最漂亮的星星就是我们的守护星，它永远燃烧着，不会坠落。两个白羊座的小孩，坐在夜空下面，仰望着自己的守护星，他们都是残缺的小孩，守护神Aries，你真的能够保佑我们吗？

    有时候Aries会讲圣斗士的故事给我听，他讲白羊座的穆先生总是在帮助青铜圣斗士，使他们坚不可摧。但是当他讲到这里的时候，我却无法控制地哭了，优雅美丽的穆，用他的小宇宙温暖着我的敦厚有力的穆，而Aries你知道吗？你就是我的穆先生啊，你点燃了我的春天，我甚至能够看到自己在星空下灼灼发光。

    一颗流星倏的划过天际，我们背靠着背坐在楼顶许愿，将各自的愿望用手指蘸着水写在地面上，多么希望我们的生命可以延续到下一次流星出现的时候。直到字迹蒸发，和流星一样了无痕迹，我们浅浅地笑着，从不期待奇迹，燃烧过就是美丽的，结局已经不再重要。

    我不知道我和Aries之间是否有所谓的爱情存在，每天，我们只是简单地看日出日落，星起星灭，没有任何诺言，只是约定了不谈有关病情的一切，就这样互相支撑着一直一直走下去，直到十二楼的天台上只剩下一个人，直到那里只留下随风飘摆的白布单……

    第一场春雨，我一个人站在雨中，从头顶湿到脚底，一颗心也跟着湿淋淋的。Aries，多想再听你叫我一次small blue girl，温文尔雅又无比怜爱。Aries，多想再听你讲一个笑话，你曾经讲了那么多，我竟不记得昨天是哪一个。Aries，你不是答应病好了我们一起去西藏看共命鸟吗？你是从来不失信的，但是现在你却将我抛弃在这个只有风的天台上……

    护士们匆匆地把白布单收走了。

    我独自站在空旷的天台上，鞋子踏进积水，一下一下，看白色的水花在暗夜里乍现又湮灭。

    那一夜，天空一直哭泣！

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