情人节的夜晚

    一直在听巫启贤的《太傻》，守住你的承诺太傻，只怪自己被爱迷惑，说过的话已不重要，可是我从不曾忘掉，守住你的承诺太傻，只怪自己被爱迷惑，醉过的心那里去找，对着满满空虚回忆怎么逃，呵呵，喜欢这种男人的沧桑，真佩服他能将这个歌唱得这样忧愁和无奈。

    我不喜欢每天在思念中渡过，可是，我却又不得不这样的生活，这样的生活会让我觉得心都快干枯，可是，我却无力改变，每天电话中的问候，成了我们维系感情的唯一办法，我一直在想，这样的生活要到何时才能终止？

    你用手机为我们算命，你想知道我们有多少的缘份可以在一起，其实我也知道这种骗人的软件只能哄一下年轻的他们，我们这个年龄还能相信这个吗？我想，不能。就算它说得再完美也只能给我们带来短暂的安慰。

    今夜，不能入睡，到凌晨两点的时候，我便再也不能不想你了，在床上翻来覆去的想你，你还好吗？你在他乡还好吗？你说我是你心中最大的安慰和牵挂，你生存在这个世界是需要好大的勇气，你厌倦了这种生活，可又不得不承受生活带给你的困惑。我还能说什么，我答应过你，我要陪你渡过你最不开心的日子，不再让你一个人承受，你的身边是不是有我的影子相随？现在的你是不是也如我想你一样在想我？瞬时，我就想流泪，想你，在情人节的夜晚，我在如此堕落的想你。

    我知道，每一颗尘埃落定，都有它的原因，每一个生命消失，都是它的终极所为，每一片树叶坠落，都是秋风已起。看见的，熄灭了，消失的，都让我无力承受。

    我不知道是该忘记还是该记得，一直我的心情都是糟糕。这种无力的爱快要让我崩溃，没有欢喜，没有悲哀，觉得自己已经没有了喜怒哀乐，没有了七情六欲，象是木乃伊。

    我是什么样的一种女子，我不知道。我爱我的家人，我从来没有想过要离开自己的家，自己的这所城市，可是我没有希望没有未来，忽然的我就想流泪，我想是我是承受不起自己的这种心态了，可是我真的没有办法控制自己的感觉。

    你说我是你唯一的牵挂，听了，心里便有一种疼痛，纷纷坠叶飘香彻，夜寂静，寒声碎，月华如练，长是人千里。距离象一道屏障隔开了你我，可是那种揪心的牵挂却遥遥无期。

    明知不能长久，不能一生相随，还是渴望能与你从此牵一生的手，做一生一世的爱人，我明白这是一场没有结局的爱，没有出路的感情。

    我向往大西北的荒凉，还有沙漠、戈壁，我想那将是一种很凄凉很美很神话的感觉，我喜欢荒凉的感觉。在骨子里，我渴望一场真挚、热烈、激情、刻骨铭心的真爱，尤其喜欢爱的感觉，真爱的感觉，那会是怎样的一种的美丽？怎样的一种幸福啊。

    作为一个女子，一个爱做梦爱浪漫的女子，幸福的感觉会是很短暂的，在世间，凡是美的东西都是很短暂的，美好的东西生命就象流星划过，没有痕迹也没有任何轨迹，只留下一片回忆，一段美丽的记忆，让人神往，令人不舍。

    君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。

    我喜欢李之仪的这首词，每每记起这几句，便百感丛生，眼泪欲流，今日再读，因为了一些人一些事，便更有断肠的感觉。

    无奈，你我主宰不了的爱

    昨晚有个网友说我的个性签名很诙谐，感觉我的想法很极端。其实不然，那只是我的性格，从认识李宇臣开始就随着他的忧郁而忧郁。

    没有认识他以前，从来没有感觉一个男生可以那么安静，可以忧郁的那么让人着迷，连沉默都是我后来爱他的理由。

    依稀记得你我第一次见面的场景，很特别，很深刻。

    被爸爸责备的我，伤心的想起已经病逝已久的妈妈，不听父亲的阻拦，自己一个人跑出家门，在大街上孤零零的走了好久，难过到已经不知道用哭泣发泄自己的不满。

    实在走不动了，坐在台阶一直在想，妈妈没有了连爸爸也不要我了，都那么久了爸爸怎么还不来找我回家。天很黑，好害怕！！双手抱膝，把头埋进手臂静静的发着呆，突然有一双熟悉的大手，心中第一个感觉是爸爸，抬起头扑在爸爸怀里紧紧的抱着不肯松手。‘稀妍乖，跟爸爸回家休息吧’？我重重点了头。跟在爸爸身旁屁颠屁颠回家去。

    ‘爸爸，前面怎么了！'‘好像是在打架’。走稍微近点一看，原来是2个头发染得跟鹦鹉差不多看起来就像社会上的不良青少年在打一个清瘦的男生，我灵机一动，手机拿出来把警报铃声开的最大，那2只鹦鹉以为警来察了，吓得一溜烟跑的超快。

    我拿出纸巾想为你擦去嘴角鲜红的血，可是你非但不领情，还撇过脸站起身就要走。‘你很不懂礼貌哎，谢谢都不会说嘛’你居然无动于衷，边走边撂了句‘谢了’！！‘真搞不懂，都被人打成那样了，还摆什么酷’。嘴上这样说，可是心脏剧烈的跳动，告诉我，我们之间会有故事。在那个炎热得夏季第一次感觉自己有了一种不一样的情愫。

    再见你是在假期结束开学的时候，刚进校门就看见你得身影，虽然红了脸，但还是久久的看着你，看着这想过很多次的背影，你似乎知道有人在定着你看，你转头看了一眼，虽什么都没有说，可我捕捉到你讶异的眼神中是有些许喜悦的。一切处理好，到了班级才知道我们同班，难道这是命中注定的嘛，居然同班，自己心中有着说不出得高兴，找了个离你很近的位置坐下。

    正在偷着乐呢！你跟幽灵似的，站在我身边说了句‘谢谢你’。这次换我什么都没说，只是谈谈的一笑，你说：‘谈笑，很安静’。

    ‘我叫柳稀妍’‘我叫李宇臣’，我记住了这个做梦都想知道的名字，很好听的名字。

    很快，我们熟悉的跟认识了很久的好朋友一样，我告诉你，我的妈妈很早就离开了我，从那之后自己一个人独来独往很少说话，也从你口中得知，你爸爸爱上别人，弃你与你妈妈不管不顾，就在你被打的那个夜晚，你的爸爸搬出了那个你们曾经共同的家。

    还记得那个双休日，你骑着单车带着我在林荫小道上自由自在的飞翔，看着你瘦瘦的后背，好想抱着你，紧紧的抱着永远不放手。自己却在为自己的这个念头感到脸红。

    我想你的mp3应该还有那些好听的歌吧！曾经的我们不知道多少次一遍一遍听着那些我们喜欢的歌曲，什么话都不说就只是静静的靠着听歌，直至滚瓜烂熟。

    我想我是爱你的，要不然不会想把你了解透彻。

    我想我是爱你的，要不然不会关心你有没有吃早饭。

    我想我是爱你的，要不然不会在乎你那天怎么没有来上课。

    我想我是爱你的，要不然不会想你喜欢什么样的女孩。

    我想我是爱你的，要不然不会关心你为什么总那么忧郁。

    其实，就算我不了解你，就算你不会认真听课，就算你不喜欢我，我还是会义无反顾的爱着你，深爱！是‘爱你’的爱！

    就算你没说过爱我，可我知道‘你爱我’。

    我们就这样一直平静的过着，谁都不知你我将会面临一个天大的考验。

    高三那年，学习很紧张。你突然没有了任何消息，不接电话，不来上课，不见你的踪影。

    再见你，你居然成了富家女林雪儿的男友，那个张扬到自恋的女孩。去问你原因，你给了我一个充分的理由，一刀致命。‘因为雪儿家比你家有钱’。你叫他‘雪儿’，比叫我‘妍妍’还甜！我定定的看着你，知道你躲避的眼神里告诉我，你还有话没有说，可你除了沉默还是沉默，突然好狠你的沉默。

    从此对你的了解只有‘贪慕虚荣’……恨你人骨。那以后你我形同陌路。

    在那个雨夜，我自己淋湿了自己，很舒服。

    第二天发烧昏迷不醒，可是睡梦中却一直在叫你的名字。成家豪，那个一直追求我的男生，不忍心看我这样继续下去，去找了你，揍了你一顿之后，你们聊了好久，关于你的，关于我的，关于我们的误会。最后你告诉成家豪照顾好我。

    病刚初癒，我回到学校才得知你已经一个礼拜没有来上课了。去恳求林雪儿告诉我关于你的近况，但关于你的她什么都没说，只是趾高气昂的说了一句话‘你是他什么人，他的情况你没有权利知道’！是啊，我没有那个权利！

    成家豪看到我这样，告诉我你有你的苦衷。在我的祈求之下，才从成家豪口中得知，你用做林雪儿男友的条件换回了你妈妈剩余的生命。很简单，你做她男友，她爸爸出钱帮你妈妈治病。

    李宇臣，这样我还能狠什么呢！还能责怪你什么呢！！为了你妈妈，你别无它选。

    要怪只能怪人生的无奈，我们的无奈。

    之后再也没见你，就这样，同一座城市，你我之间隔着很近亦很远的距离。熟悉的街角，茫然错失的我，再也摸索不到你的爱。

    少了你没什么，只是少了一个一起听歌的人，只是少了个我爱……爱我的人，只是多了份牵挂，只是多了份落寞，只是多了份空虚，只是多了份无奈。

    想起那个雨夜，那么大的雨都冲洗不掉你我之间注定的宿命。

    在记忆中我拼命的写下你所有的爱

    母亲是静候的小站

    自从父亲离开人世后，他就很少再回家了，尤其是近些年。偶尔，他也会想起那个独自待在家里，孤单且寂寞的继母。

    他6岁时，父亲以感情不和，和母亲离了婚，受到挫折的母亲很快就去世了。

    而父亲又给他娶回了一个继母。继母比母亲年轻漂亮很多，会讨好父亲。这一切让他觉得，继母就是导致父母离婚乃至母亲死去的罪魁祸首，因此，他开始对继母充满了怨恨，尽管继母一直对他都很好。

    一年后，继母生了一个漂亮的妹妹，他心中的怨恨更深了。虽然，逐渐长大的妹妹总是跟在他身后，甜甜地哥哥长哥哥短地叫，弹驱散不了他对继母的怨恨。

    有一天，妹妹在和他一起玩耍的时候，不慎掉进了一个废弃的水井里，当时只要他开口叫人，妹妹是完全可以被救出来的。但，他迟疑了，心想，就让她在井里多喝几口水吧，然后再叫人把她救上来，好泄自己心头之恨。这么一想，他就先跑到一边玩去了，这一玩就把妹妹还在井里等人救的事给忘个精光了。等到继母问他，妹妹在哪里时，他才惊出一身冷汗。

    面对妹妹紧闭的眼睛和僵硬的身体，继母只是一个劲儿地哭，全然忘了责骂他，这让他一下子内疚了起来。

    失去女儿的继母，一如既往地操持着家务，只是，对他既不太冷也不太热，他对继母亦是。他和继母，只有父亲在的时候，才会偶尔彼此说上几句不冷不热的话。

    日子就在这种不冷不热的气氛中进行着。后来，他考上大学，走上社会，远离了父亲和继母。见得少了，自然也就不用在情感上顾虑太多。他想，只要父亲在，他和继母就不会有什么纠葛。

    可没想到的是，父亲却突然患上了癌症，父亲咽下最后一口气时，他正在往家里赶的路上。关于父亲临终前交代了些什么，他一点都不知道。办完父亲后事，同族的一个堂叔，把他拉到一边，说，你父亲死时最不放心的就是你继母，他说，自己在的时候，你看在他的面子上，待继母还可以，他这一走，就保不准……他知道父亲的意思，是要他待继母好一点。

    为了让泉下的父亲心安，他也有意地向继母示好，更何况，他对继母也有很大的愧疚。虽然很少回去，但他也会隔三差五地给继母寄些钱，一年也会打上好几次电话，虽然通话很程序化、很简单，但毕竟都做过了。要不是这次公司临时派他南下出差，火车正好要在他家附近的一个小站停靠5分钟，他可能很难会想起这么多的往事。

    小站越来越近了，他的心一下子敏感了起来。以前每次回家，父亲都会带着继母早早地站在站台上等他；每次走时，丈亲和继母也同样会站在站台上，朝他使劲挥手。以前，他不在乎他们接送，尤其是继母。可今天不一样了，父亲没了，继母也不可能在。

    他突然很想继母。继母也是母亲呀，继母在，他就不是一个没有母亲的孩儿……火车就在他的这种复杂思绪中，在小站戛然停下，他推开窗户，想朝外看看。

    这是寒冬腊月的凌晨四五点，长长的站台上，除了执勤的铁路交警，没有一个人，显得冷清而寂静，这让他更加伤感，他与故乡匆匆相遇，却又是这般的凄凉冷清。没有熟悉的亲人，也没有阳光的喧哗。

    他在心里重重地叹了一口气，然后打算将视线收回，可就在这时，他突然看见前面的站台上，来了一个推着流动售货车的老妇人，她一边推着车，一边挨个敲乘客的窗口，以此来兜售车上的食品，老妇人的头被一块厚实的毛巾包裹着，显得非常孱弱。因为没有戴手套，她推车的双手被冻得通红、发肿。

    买东西的人很少，因此，那老妇人很快就来到他的窗口前，就在他和老妇人对视的一刹那，他惊呆了，她居然是自己的继母！她怎么会变成这个样子？她又是何时在小站当起了小商贩？

    与此同时，继母也很快认出了他，她情不自禁地说了一句，我在这卖了四年多的货，天天想看我儿，今天，今天真看到了……

    还没有等他回应继母的话，火车已经开始缓缓启动了，此时的继母也一下子慌了，不再说话，而是拼命地朝他手里塞矿泉水、饼干、鸭爪、方便面，一边塞，一边推着车跟着火车跑。

    可火车还是跑起来，弱小的继母很快就被甩开了，再也看不见了。就在那一刹那，他所有的矜持和自尊，轰然倒塌——他把头伸出窗外，朝继母的方向，大声地喊着：“妈——妈！”

    真爱值得我们回味

    今天的天气真好，和女儿走在花园中漫步，聊着天，女儿问到妈妈，人一生中，能爱多少人？你真的爱老爸吗？老爸是你最爱的人吗？面对女儿的回答，我也是茫然不知所措，是了，人一生到底可以爱多少人，这个问题我从来还没仔细想过。

    人的一生究竟会有几次爱？要我说真爱不是一成不变的，我会坦然面对每次爱过后的心疼，也会坦然接受当爱不在后的失落，这短短的近38年中，我爱过多少人，又有多少人爱过我，细细回味还真值得好好的写一下。

    当初恋时的恋人成为我的老公时，心中已被枕边人的柔情蜜意塞得幸福陶醉，但在经历了时间的冲刷后，一切又都恢复了从前的平淡。心里难免有丝失落的感觉，婚姻是生活的全部，爱情只是生活的片段。所以，在岁月的长河里，必定会有几次让人难以忘怀偶然会想起的片段，尽管，那个时候我们太年轻，不懂得珍惜。

    生活的平淡和柴米油盐的日子，早将所有的爱情冲洗得平淡如水，剩下的就是无尽的失落，总是羡慕好友恋爱那种甜蜜。直到发现了他的背叛，才结束了自己的婚姻，那个时候太年轻，总是将感情看得太真，容不得一点沙子，为了惩罚他的同时，也在惩罚自己。小时候看了太多的故事，一直沉迷在那些催人泪下的故事中，古代的确有许多为从一而终，仍被传诵的凄美传说，比如梁祝的故事……那个摄人魂魄的忧伤的曲子依然萦绕早耳畔。那个时候我一直是这样想的，要爱就一定要生死相随，不离不弃，要不就不要再爱，干脆的让自己没有一点回旋的余地。

    直到自己遇上了他，才知道生活中要多一点宽容，多一点理解，经营家庭并不比经营事业简单。如果你是真心喜欢一个人，你就要学会宽容，学会善良，学会多站在人家的角度思考，学会用宽容的心来包容一切。在宽容中自己也得到了升华。

    现在太多的网恋故事，让我们深陷其中，有一个姐妹对我说“瑛子，我要怎么办，我爱上了他，爱得不可自拔，我连他长得怎样都不知道，居然陷得这深，我要怎样清理自己乱糟糟的心”。说到她说时，我无言以对，我只能告诉她，距离产生美，现实中的爱情远不及网络中的爱情来得更加朦胧、更加诗意。由于纤细的电话线容不过每个窈窕或魁梧的身躯，展现在面前的只有显屏上美丽真诚的文字，也许是因为距离远了些，陌生的程度几近真空了些，所以，大多数人敢于摘下面具坦言真我，这就是网恋可以让这多人痴迷的原因。

    我不相信网恋，但是，我敢于坦然承认自己也曾经有过网恋，网络的真诚填补了现实的冷酷。试问：有几人能抗拒的了对真诚的渴求呢？于是就诞生了网恋，网恋说来模糊但又的确为之痴迷着，而且仍在时刻发生着存在着，但是，我的网恋与性无关，我只是恋上了他的关怀，恋上了他的问候恋上了他的细心，恋上他的痴迷，恋上了他的声音，只到他提出见面时，我拒绝了他，我觉得有这份温馨就足够。

    她问到我，这世上真的男女之间除了爱情，难道就真的不存在友情吗？我承认肯定有这种友情，我身边不缺少这种友情，但是，这种友情太容易变成爱情。那种欲罢不能、人比黄花瘦的思念感觉是一种恋人之间才有的情感，普通朋友间有的深厚的感情与淡如水想念，怎能比的上这种令人憔悴弃镜理云鬓的苦楚呢？

    人生能有几回爱？不管虚实与否，珍惜它吧！虽然不能拿出来公诸于世，藏在心底仍是满身的阳光灿烂。每个伤感的灵魂怎会拒绝这种为之颤抖的美丽呢？当爱面临时，坦然面对，学会珍藏在心中，不要让它变质，更不要让自己心爱的人为爱而受到煎熬。要懂得那些爱是属于自己，要明白那些人值得付出，那些人永远只是生命中的过客，这才是关键所在。

    你我的阴阳两爱

    深爱，无法说出来

    静语，记住一辈子。

    思辰哥，别走，等等我揉揉眼睛，原来是在做梦！

    又下雨了，是老天爷在替我哭泣吗！！

    记得你说过最烦的就是下雨天，什么都不想做，连自己也变的很烦躁！可是在我说过喜欢雨之后，讨厌雨的你再也没有说过下雨很烦。

    其实下雨又有什么不好呢！人有伤心的时候，同样的天空也有啊！

    还记得那个夏天，我光着脚在马路的水洼里玩吵着要香草冰激凌，你拿着冰激凌回来的时候，一辆汽车疾驰而过，溅的我一脸的污水，你笑着拿起你的衣角为我擦去一脸的污水与不开心。回到家雨又接着下起来，协调的雨声听起来感觉感觉很惬意，可是我的思绪仿佛不在雨上，想起刚刚的事，脸不禁的发烫，现在回想起，才知道那是被疼爱的感觉。

    又一年的夏天，我拉着你听突然而来的暴雨声。知道你不喜欢，但你没有反对，就算是我一个自私的要求吧！！你听的好像很陶醉，似乎又在想什么，问你怎么了，你却说了句我有点摸不着头脑的话“你这丫头，太自私了，竟然让我喜欢上喜欢雨的人”！！问你什么意思，你却告诉我，等我长大了会知道的。为了这句话，我期待长大。

    那一年你19岁，我16岁。对这句话没有太深的理解，可我知道它肯定有我需要了解的含义。你说过‘思辰哥’是从你记事的时候我就开始喊的，你还说过它是我一个人的名字。

    有可能，那时对你那么多自私的要求，只是想你宠着我，一直宠着而已。在简单不过的要求，不是吗？？

    你21岁时要到南方的一所学校读书，在你走的前一天，我把一只精美的礼盒交给了你，让你明天上车时再打开。

    没有去送你，也不敢去送，生怕自己的泪水不争气的滑落。其实只有我自己知道有多么不舍得，有一肚子的话想跟你说。很想告诉你，很久以前就喜欢你思辰哥！！

    那一年我18岁，一直等着你回来。等你回来就告诉你自己一直想说却没说出口的话。

    “什么，发生了意外！”电话那头说了什么我已不知道。我滩在地上哭了，没有声音但却泪如雨下。也许是哭累了，睡着了。醒来之后不理睬任何人，怎么都不相信自己的思辰带着我没有说出的爱在意外中离我远去了。

    几天后妈妈突然打开我的房门，说有我包裹寄件人是‘宁思辰’！打开一看是玻璃杯，和我送你的一样，附带的字条上有我熟悉的字迹，很清晰的写着“一只杯子代表一辈子，你送给我你的一辈子，我也送给你我的一辈子！”原来那些话我们早已心照不宣，都明白了。我又哭了，这次哭的很大声……

    你走了，离我很远。留下来我用力的呼吸，只是怕你太过安静，无论放再多希望下去，我都无能为力，让你重回我身边！

    此刻，我正在听我们喜欢的雨！！老天爷不知道，每丝雨都会令我想起很多幸福的过往。

    怕你寂寞，我每每有空就会看向天空，看向你那不曾忘记的眼睛。闪烁的每颗星，我知道都是你在对我微笑，你说我笑的样子很好看，可以让你忘记烦恼，怕你会想念我的笑，所以我每天都在笑。

    被扰乱的深夜，无法宣泄的痛楚！

    不可亵渎的静，你会将思念。回忆倾注哪颗星，哪根心炫。

    你就是你，不可取代的永远！！！

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