爱的感觉

    爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪，多一个人帮你分担。

    终于不再孤单了。至少有一个人想着你，恋着你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的。但是慢慢的，随着彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个发生，你开始烦、累、甚至想要逃避，有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合他吗？其实，爱情就像磨石一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气，与其到处去捡末知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨，你开始磨了吗？很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。错！其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人忽然说十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说要十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！

    听到了吗？明白了吗？难怪越来越多的人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得听话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐过渐远无声呢？

    所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！

    有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延迟了，当她冒着雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴的说：“我以后再也不会等你了！”刹那间，女孩终于决堤崩溃了。她心里在想：“或许，他们再也没有末来了。同样的在同一个地方，另一对情侣也面临同样的处境：女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说”我想你一定忙坏了吧！接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上。此刻，女孩流泪了但是流过她脸颊的泪却是温馨的。你体会到了吗？

    其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！爱不仅仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了！懂了吗？

    当有个人爱上你，而你也觉得他不错。那并不代表你会选择他。

    我们总说：我要找一个人你很爱很爱的人，才会谈恋爱。但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你可能无法回答他，因为你自己也不知道。

    没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？

    其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分百的伴侣，但是你有没有想过在你的身边会不会早已经有人默默为你付出很久了，只是你没发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！

    当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。

    所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。

    那天朋友问我：到底该怎么做才算是爱一个人呢？我笑着跟他说：其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了！

    如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以比值你一些启示：

    爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要休谅；要接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随便牵手，但不要随便分手。

    这封信打动了我，因为它说：收到了这封信，是因为有人在默默的祝福你，因为你也爱你身边的一些人。带着爱的方式面对生活，一切将如愿以偿。

    谁爱谁

    人就是为了寻找爱的过程，每个人的人生都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个共度一生的人，首先会遇到你最爱的人，然后体会到爱的感觉，因为了解被爱的感觉，所以才能发现，最爱你的人，当你经历了爱与被爱学会了爱，才会知道什么是你需要的，才学会找到最合适的你，能相处一辈子的人，但很悲哀的是，在现实生活中，这三个通常不是一个人，你最爱的往往没有选择你，最爱你的，往往不是你最爱的，而最长久的，偏偏不是你最爱的也不是最爱你的，只是在适合的时间出现的那个人，你会是别人生命中第几个呢？没有人是故意要变心，他爱你的时候，是真心爱你，可是他不爱你的时候，也是真的不爱你了，他爱你的时候没有假装不爱你，同样的，他不爱你的时候，也没办法假装爱你，当一个人不爱你要离开你，你要问自己，你还爱他吗？如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开，如果你还爱他，你应该希望他幸福快乐，希望他和真爱的人在一起，绝不会阻止，你要阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，你又有什么资格指责他变心呢？爱不是占有，你喜欢月亮，不可能把月亮拿下在脸盆里，但月亮的光芒仍照进你的房间，换句话说，你爱一个人，他可以用另一种方式拥有，让爱你的人成为生命的永恒回忆，如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子，爱他的好爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成，就不爱他了，真正爱一个人是无法说出原因的，他只知道无论何时何地心情好坏，你都希望这个人陪你，真正的感情是两个人能在艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出而不是只想获得，分开是一种必然的考验，如果你们感情不能稳固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的，两个人在谈情说爱的时候最喜欢叫对方发誓，就是因为我们不相信对方，而这些海誓山盟又不切实际，海枯石滥，地老天荒都不会改变我对你的爱，明知道海不会枯，石不会滥，地不会老天也不会荒，就算会也活不到那个时候，许下诺言的时候，千万要注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺不到的事，反正做不到，随便说说也不要紧，请记住，不可实现的诺言最动人，在爱情里，你遇到了谁？谁又遇到了你。

    爱过，情伤，心寂寞…

    又一个落叶缤纷的深秋，瑟瑟的秋风吹得心和枯萎的枝条一起的颤抖。我轻轻的打个寒战，不小心便落了一地的愁思。昏黄的灯光照着墙上的孤影，窗帘沙沙作响。寂寞将我的心笼罩的严严实实，就像一层厚重的铠甲将我全身披挂，也许只有在这无人的夜里我才会露出一点点的脆弱。

    找出一根残烛轻轻地点燃，关掉电灯，坐在桌前静静的凝望，柔柔的烛火透出点点的温暖，我的心如同漂泊了许久的小舟，找到一个暂避风浪的小港。些许的安宁给了我昙花般的幸福。我咀嚼着这凄风冷月里的寂寞，想起你的心痛也便会淡了吧。每次意外的相见，都是我伤口上的盐巴，爱的心痛，恨得深刻，情也便痴了。《古兰经》中有一句话是这样说的：每一个有生之物都必将尝到死的滋味。生也好，死也罢，生命的开始本就是死亡前的一场**，有人舞的潇洒，有人舞的美丽，而我只不过是舞的寂寞。

    早已习惯了等待，阳台上的那盏小灯终究是照不进你的心的。早已经习惯了守候，哪怕守候的是一段不会开花的结果。早已经习惯了寂寞，每**身穿寂寞辗转在拥挤的人群。花已落，满目秋色，我心皆是寂寞。

    如果以后生命中余下的只有寂寞，不知是否我能淡然一笑。“断香残香情怀恶，西风催衬梧桐落。梧桐落，又还秋色，又还寂寞。”梧桐叶落，风吹的是那迟暮的年华，渐老的秋色。寂寞的海里，我寂寞的游着，沧海桑田几经轮替，谁人又知，我何时才能游进你的心里。

    对着摇曳的烛火轻叹，即是无缘又何苦相逢，即使无意又何苦招惹。便是秋风吹过，那一池的春水又怎能不皱？对着寂寞与你道别，既是爱了便没有遗憾，既是走了便忘却那染尘的伤痛。便是花落万千，可怎奈流水无情？

    多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。今宵酒醒何处，杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说。更与何人说啊……

    有一种爱，它比黄连还苦

    这么大，最不忍心看的是那些孩子们吃糖糊芦。那天，我带着五岁的女儿从奶奶家回来。在街上，她看到了卖糖葫芦的，就偏要让我给她卖一串。我没给她买，她就撅着小嘴看着我，也许她不明白，为什么她的爸爸不给她卖糖葫芦吃。平时，她想要什么，只要不出格我一般都能满足孩子的要求。女儿一脸的乌云与我回到家中。看到女儿这样妻子问我，孩子怎么了？女儿向她的妈妈告状了，说我不给她卖糖葫芦吃。妻子看了我一眼，什么也没有说，只是笑着对女儿说，你爸不给你买糖葫芦是考验女儿有没有克制自己的毅力。你爸爸做得对，蛋蛋（我女儿的小名）没有吃到糖葫芦也不生气也是好样的。女儿看了她妈妈一眼，什么也没说走进了自己的屋子里。

    晚上，躺在床上。妻子问我，你为什么不给孩子卖糖葫芦呢？我没有回答。我想到那一年的冬天，天气很冷，我被父亲抱着，娘跟在我们的身后，我们不知道走了多里的山路，才来到城里。父亲走进一条小巷后，拐了几道弯就敲开了一家门，门里迎出了一位上了年纪的女人，她看到我们很是开心。进屋后，我看见屋子里还有个男人。那男人笑了笑，他们说什么我不知道了。我只看到娘躲在父亲的身后流着眼泪。我不知道发生了什么事情。父亲让我叫那个女人，妈，我怎么也叫不出口，我怯生生的看着他们。后来父亲与娘要走了，我哭了跟着他们跑了出去了。父亲只是对我说，别哭，我去给你买糖葫芦去，屋子里的那个女人紧紧的抱住了我。我眼巴巴的看着父亲与娘走了，尽管我哭得很厉害。不一会儿，我又听到了敲门声，进来的是我父亲，他的手里攥着二串糖葫芦，他蹲下身子对我说：吃吧孩子，他把糖葫芦递给了我。我看着父亲，问到，我娘呢？他站了起来，对我说，我去找你娘去。父亲转身的瞬间，我看到了他的眼睛里掉下了眼泪。从那以后我再也没有看到我的亲生父母。也许就是从那时起，我怕看到糖葫芦，尽管糖葫芦很甜，但在我的心里它是苦的。有时一看到孩子们吃糖葫芦，我就会想起那个冬天，那个寒冷的冬天……

    长大后，在工厂上了班。我的父母对我很好。在我的记忆里他们从没有说过我，直到我与妻子结婚的时候，我忽然想起我的亲生父母，我多想也让他们参加我的婚礼啊，可是他们在哪里呢？这些年来，他们一次也没有看过我，可是我心里还是在想着他们，想着那个荒凉的乡村。尽管那些记忆是模糊的。那天，我差一点与母亲说出来，我想让我的亲生父母参加我的婚礼。当我看到母亲迈着那一双不大的脚在屋里忙来忙去的样子时，想一想这二十多年来对我的养育的恩情，我把想说的话咽了回去。我怕说出来的话，会让他们伤心。婚礼上，当我陪着妻子认爸爸妈妈的时候，在妈妈从兜里掏出那个红包的时候，我的眼泪再也忍不住了，我不知道我为什么流泪，我的脑子里瞬间想到的是我的亲生父母。妈妈看到我流了泪，她也抹开了眼泪。看到妈妈流泪，我为内心深处那丝卑微的自私念头而自责。妈妈与爸爸他们不会生育，可是他们也象对亲生儿子一般把我养大了，我应该努力的去回报他们的养育恩情。妻子看到我流泪了，她有些莫名其妙，还是主持的脑子灵光，她说，面对父母我们每个做儿女的在结婚这一天，都要忍不住落泪的。结婚后要好好的孝敬养育我们成人的父母亲。我身不由已的跪在了父母身前，紧紧的抱住了他们的双腿，我在内心默默的说，对不起爸爸妈妈，原谅我……

    在他们的孙女三岁的时候，我们买上了自己的房子，我与父母分开居住了。搬家的那天，母亲流了很多的泪，我知道她行动不便，她的体力也无法走上四楼。第一天开火暖灶，我还是把他们接了过来，我背着母亲走上四楼的。我感觉后背上的母亲是那般的轻，每迈一个台阶，我都会想到我小时候……母亲与父亲在我家只住了一个晚上，就执意的要回去，他们说，在一个城里近得很，有空就过来看一看。那天送母亲回家，天气很冷。在回来的路上，我看到一个孩子在街上吃着糖葫芦，我突然想到自己，那一年，天气也是这么的冷……

    妻子见我不说话，也就没有再问。她翻了一个身，对我说，早点睡吧。等有空给孩子买一串糖葫芦去。对于亲生父母的给予的爱，我只局限在那二串糖葫芦上。小时候，能够吃到父母给买的糖葫芦，那爱应该是甜密的，可是父母给予我的那份爱是苦涩的，比黄连还要苦……

    旧爱重现，新爱难舍

    故事——

    有一个女孩在年少的时候曾经暗恋过一个男孩，女孩没有机会向男孩表白，那时候，他们是同学。后来女孩和男孩都各自成了家，也都有了各自的孩子，女孩变成了贤惠的女人，男人也已是成熟稳健的男人，也许这段恋情就该这样埋葬，这个时候女孩已有着一个幸福美满的家庭，一个温柔体贴的丈夫，只是女孩想起曾经的男孩，依然会怦然心动。

    阔别已久的同学打算聚会一次，女孩压抑不住内心的兴奋，她想见见那个她曾经暗恋的男孩。可她心底却有一丝丝对丈夫的愧疚感，她矛盾重重。终于有一天，女孩忍不住，忐忑不安的和丈夫说，她想在同学聚会的时候吻一下那个她曾经暗恋的男同学，丈夫笑笑，说：“去吧！”女孩在出门的一瞬间，突然转过身来深情地吻住了这个陪伴着她的男人，而她终究也没去参加同学聚会。

    这个故事是很久很久以前看过的，只是已经不记得是哪个杂志何人所写，只是我记住了。

    这个故事就这样结束了，类似的旧爱重现，新爱难割的故事很多，选择不同，结局就是不一样，选择的原则不同，就会有不同的选择，而何对何错，似乎没有答案，结束了这个故事，但另一个故事刚刚开始：

    他和她——

    丽和军是在一个秋天认识的，那时候他们都还在上小学，军是一个开朗，活泼的男孩，却有点任性，他们很少往来。

    一次偶然的机会，偶然的时间，他们在心里埋下了彼此，那时候正临近初考，他们一起去学校学习，一起相互鼓励，也许那个时候他们还不懂什么叫做爱，但他们感觉他们的心贴得很近，并相约了考同一所中学。

    可命运就是这样喜欢作弄人，录取结果出来后，丽没考上，而军考上了。也许丽那个时候还不懂得伤心，假期里他们经常一起去逛街，军还给丽买了一颗能发光的熏衣草心型，离别的时，丽逗他说：“如果哪天你想要回，我一定会还给你”。军笑着说：“恩”。那天，丽感觉很美好很美好。

    后来，丽选择了离家最近的一所学校，从此，丽再也没有了军的消息，丽问过，打听过，都是徒劳，丽心里想：如果一个人喜欢你，他想你的时候会找到你，于是她等。

    初一的第二个学期，丽从姐姐那里知道了军的学校的地址，她小心翼翼地写了一封信给军，担心军收不到，有悄悄地在信封右下角写了四个字：一路顺风，希望这封信能一路顺风的送到军的手里，可她没有收到回信，却从朋友哪里得到了军远去的消息，军转学了。

    丽以为军会回来，所以她还在等，等他回来告诉她：他的心里一直住着她。可一年过去了，军还是没消息，也没见到他回来。丽终于伤心了，她确定了她只是多余的，她心里想既然他们之间已经不可能了，既然他不喜欢她了，那她也不该去破坏这美好的结局，于是她逼自己忘记，每当想到军，她总是告诉自己：别乱猜别乱想，你只是他的一段过去，虽然还依旧想他，看起来又嫌多余，他根本不会在乎你，他要是真的在乎你，他就不会那么久都没想过要跟你联络，你们相差那么远，就算成为朋友，那以后也是会分离的，如果结局要分离，那还不如放弃，把爱埋藏，让我们去寻找自己的幸福呢？或许吧，那也是忘记彼此最美的方法。

    她和他——

    上高中后丽经常上网，没事就跑到网吧上网，有时候放学回家丢了书包，饭都不吃就去堂叔家上网，身子慢慢地也变得消瘦，而她，此时只不过把孤寂洒在了网上，有一次QQ忘记了密码，她逼着姐姐再给个让她玩。QQ，多神奇的一个聊天工具阿，那么多人在上面挥洒着自己的感情，丽也不例外，在Q上，她认识了小刀，这个男孩后来成了她的男友，他们在网上聊天却是在现实认识的。军的离开，使现实中的丽对男孩有了偏见，在她的眼里全世界的男孩都是那么坏，她讨厌男孩。从不为谁停留，不管是谁，我拒绝。她和小刀在QQ上能聊得很多，很开心，但他们在现实中却很少说话。那段日子小刀请她上网，教她玩游戏，晚自习后还会等她，送她回家，直到看着她进家门。开始丽以为他是装的，他对她的爱是假的，常常忽略他，甚至还骗他她名叫李芳，有几次，小刀约她出去玩，她都拒绝了。

    她和他和他——

    认识小刀那段日子，军回来了，再次见到军，丽确感觉他们没有话说，其实她多期盼他说出来他对她的感情。可军还是走了，什么话都没留下。

    丽妥协了，她想不能这样一辈子傻傻地爱军，于是她跟着小刀去玩，日覆一日，她终于被他感动了，她接受了他，他们经常约会到很晚，丽才回家，但是她们从来都没发生什么，她又的时候担心回家被骂就跑到大妈家跟大妈睡，这时候的丽感觉很幸福，但她心里却隐隐不安，因为她选择小刀，也许只是为了逃避或者说让自己忘记军，她不停的鼓励自己，告诉自己自己选择小刀是对，不能嫁给自己爱的人，嫁给爱自己的人又有何差别？她傻傻的觉得只要小刀对她好，一切都不重要了。

    也许这个时候丽应该是很幸福了，可命运再次和她开了个玩笑。

    那年她大二了，军回来了，是姐姐告诉她的。

    尽管她一直在刻意回避军的消息，甚至回避和他的见面，但她还是见到了他，那天夜晚，军把她拦在了教学楼下，他告诉她，其实他一直爱着她他从来都没牵过别人的手，丽很奇怪他现在怎么有勇气说出这些话，也许爱要说出口，是需要时间的。

    军告诉丽，他也给她写过很多信，上初中的时候，还因为给她写信被父母抓到，狠狠地批评了很多次，他也同样一直在等她开口说出心中的感情，他也曾经一次次的失望。丽和军相拥而泣。

    之后的几次见面，丽和军都感觉有说不完的话，彼此的内心深处都还藏着对方，但丽却感觉以前的那种自然没有了，有的时候甚至是一种尴尬。军知道丽已经有男朋友，但他却依然固执的让丽和他走，跟他在一起他保证不会让她不会受到伤害，丽感动了，也矛盾了，也愧疚了，甚至她连对谁愧疚都分不清楚了，她无论和谁在一起，都感觉对不住另外一个人。

    剩下她——

    军，这个她曾经深爱的男人，如今出现在他面前，尽管他变了很多，甚至有的时候丽感觉他们并不适合，但丽却连6年前和他的一点一滴都记得那么清楚，那么刻骨，如果选择他，小刀该怎么办？她又如何面对小刀？

    小刀，这个曾经给予丽快乐和温暖的大她四岁的男人，那么的深爱着她，她也曾经爱过他，尽管他的家庭并不如军家那么富裕，但他对她真的很好，而且不抽烟、不喝酒，家里人都很喜欢他，选择了他，那军该怎么办？而且丽每想起军，心还会碰碰乱跳。

    一边是相爱三年的男友，一边是埋藏了6年的感情，丽该何去何从？谁能告诉她？

    水中鱼语：也许没有人能告诉她，也许别人告诉她的根本不是她认为是正确的，每个人都有选择的权利，这种选择没有对错，而留的是遗憾！时间到了，自然就会做出选择。

    原谅背叛

    有人说，女人的幸福是丝萝找到可托之乔木，也有人说，女人最艰难的问题便是面包与爱情之间的抉择。面包可能是物质、可能是虚荣、也可能并不真实。当“面包”和“爱情”相撞的时候，爱情往往会伤的很重。没有面包解除饥饿的爱情是不现实的，因为在饥饿的时候不停口地说一千一万句“我爱你”也还没有一个面包来的实际。

    昨晚他跟我说爱情并没有我想象的那么完美，两小无猜……没有面包的爱情是寒酸的，但没有爱情的面包是索然无味的。我知道现实，更知道这两者之间的密切关系。真正爱一个人，会拼了命地给她爱情和面包，那所谓的幸福是爱恋+物质的保障。……他说的这一切，我都懂，只是困扰我的不是关于面包和爱情之间的内在联系，而是你的琴弦在为其他女人拨动的时候。

    一星期的7天，有6天是爱着我，另外1天爱着其他女人。面对这样的解说，我傻笑，我宁愿你只爱我3天，用4天好好爱你自己。在看待爱情的时候，眼里是容不下沙子。不是说对我真心，就可以忍受你不真心地和其他女人在一起。

    一个月的30天，有我陪伴的只有2天，剩下的28天，672个小时，40320分钟，2419200秒，你还是享受一个人的孤独，晚上睡不着的时候没人陪你聊天，做饭的时候没人等着你问“你想吃什么”，吃饭的时候没人等着你夹菜……众多不同的原因，于是，想到了其他女人。当你决定和我在一起的时候，就知道因为相隔两地，可能没有太多时间陪伴在一起。但还是选择了，没没有见面的时候可以互相想念，至少心还是往同一个方向前进。

    可是，当我努力地累积假期准备过去的陪你的时候，你丢给我的是“不要过来，深圳没什么好玩的，不是刚见面不久嘛”这算是你拒绝我的借口吧，难道吸引我过去的真的是深圳靓丽的风景或者是那些好玩的游乐场吗？傻子都知道我只是争取多点时间陪在你身边……

    可能是我还在幻想着两小无猜的爱情，也可能是我误解了许多爱情的道理，太追求完美。所以总是要求你这样，要求你那样。但是你要明白，我所要求的，也是所有女人要求的，而我所要求的只是在你心底里无人可取代的位置。不是我小肚鸡肠，斤斤计较，而是男人始终不懂女人的心，就像女人不懂男人一样！

    这次事情的发生是你人生中的一个渡口，也是我们感情路上的一个渡口，能不能平安顺利地渡过，完全取决于两个人想在一起的勇气和决心。你问我，如果一个人没有了工作，感情又受到了打击，能承受的究竟还有多少。我的心思其实你很明白，当牵着你的手的那天起，我最不希望的就是把手放开。你承受着巨大的压力，努力寻找孕育我们感情成长的面包，但如果选择带上我，两个人可以携手创造更多的面包……

    有爱就有痛

    人的一生会遇到四个人，一个是他自己，一个是他爱的人，一个是爱他的人，还有一个是和他共渡一生的人。

    记得那一天，他还在师范学校读书，天真无知的他第一次遇见了她，他惊呆了，她好美，就是他梦想中的女孩，后来他发现原来她是自己的同学，太美好了，这种感觉太棒了，以后的日子，他总是偷偷地看她，不管在什么地方，只要她出现在他面前，他就会很开心很开心，一边偷偷地看着她，一边渴望她也能注意到他，终于时间久了，她明白了，第一次感受热情的目光，她也开心极了。

    那时候学校要求学生晚自习，他开心极了，他知道机会来了，于是每天晚上他都找借口送她回家，虽然只是默默地陪她走到她家门口，但是他却很开心，有时候他希望从学校到她家的路永远也走不到头，就这样一直地陪她走下去，他同时希望能够能和她走得更进一点，终于有一天他鼓足勇气请她看电影，她同意了，他兴奋得跳了起来，可是他并没有象电影里的男女主角那样牵着她的手，亲吻她，对她说“我爱你”，只是不停地请她吃零食，那一刻，他内心象火山喷发，行动却象平静的湖水，时间在等待中悄悄地流逝，电影放完了，他象从学校送她回家一样送她回去了。

    后来他们毕业了，分配的工作地点不一样，时光在他们的等待和冲动中默默消逝，突然有一天周末她打电话告诉他，她没回家，让他到她的宿舍找她，他觉得有点不对劲，一般象他们这样当教师的，周末都有回家，而且当时已经是晚上八点钟了，于是他匆匆赶到那里，看到她忧郁的眼神，他居然不知道问她发生什么事了，只是说了一些无关紧要的平常话，两个人就这样僵持着，夜深了，他和她都有满肚子的话想向对方倾诉，却都选择了沉默，接着她安排他到她隔壁的宿舍睡觉，那一夜，他躺在床上辗转反侧，彻夜无眠。

    第二天他带她到他的学校参观了一下，还带她四处游玩了一番，却忽略了一路上她沉默的忧伤，接着他们又象往常一样各自教书去了，几天后他收到了她的给他的请柬，她要结婚了，新郎不是他，这一刻，天空下起了小雨，他好象看到一把刀直直地插进了他的胸膛，他仿佛听到自己心碎的声音，他不明白，究竟是为了什么，他茫然不自所已，把拼命拨打着她的电话，希望能听到她的声音，希望她能告诉他出了什么事，可是电话那头从来都不曾传来往日熟悉的声音。

    后来他终于明白了，她的父母要把她嫁给一个比她大十几岁的男人，那天她叫他去宿舍就是想跟他商量这件事，可是因为之前他和她从来都没有过真正的表白，做为一个女孩子，她无法直接向她心爱的人说出来，只是用行动来表达，深夜叫他到她宿舍，是希望他能够明白，那一夜就算他想和她睡在一起，她都不会拒绝，可是……

    整个世界突然一起天黑，他不断拨打着她的电话，不断写信给她，可是这一切都没有回音，这个时候他的一个女同事让他把一张白纸放在信封里寄给她，终于收到她的回信了，信中她用平静地口气告诉他，她以前从来只是把他当做兄弟，可是他却在她回信的纸上看到了泪痕，他知道她在说谎，可是他却不能挽回什么了。

    那一天，他参加了她的婚礼，他们碰面了，却没有说一句话，只是用眼神传达着相互的无耐与伤感，那一天他喝了很多酒，回家的时候醉了，吐了，哭了，再后来他也有了他的家。

    错过一时，错过一生，为什么当初他没有把对她的爱说出来，留下终生的遗憾，有一天，他突然发誓，有生之年，一定要告诉她，他爱她，可是错过了就是错过了，又能够挽回什么呢，唉。

    一生中四个人他都找到了，他自己，他爱的人是她，爱他的人也是她，共渡一生的人是后来出现的人。

    住在你心里的还有谁

    上天给我开了一个天大的玩笑，给了我重重的折磨和惩罚……

    终于给自己有个交代了，在那的两天，对我来说是一场惊心动魄的噩梦。因为在那个时间，你举起了一把重锤，把我的心一点一滴敲碎，敲得支离破碎，让我遍体鳞伤，痛不欲生！

    在那个熟悉的房子里，放着两个碗、两个勺子，两个……好多是双份的东西，你告诉我，那些都是特意为我准备的，那时候，我相信了，天真地相信了，幸福地相信了。但是昨天捧着碗吃饭的时候，我怎么感觉有其他女人的味道？

    昨天我起的很早，我开始慢慢整理了你的厨房，那是属于我临时的家，我去除了留在地板和墙上的油渍和污垢，却发现了到处都留了其他女人的痕迹。在我不在你身边的日子里，你在和她一起做饭，她给你做好吃的，给你讲好听的，做你们想做的……为了和她方便联系，你们开通了短号免费聊天，在你没有每天给我打电话的时间里，你们却天天在讲电话，而在你身边的时候你却躲在一旁讲电话，告诉她你是在外面，又是谎话，原来你骗的不只是我，也在骗她们，你伤害的不只是我，也还有她们，只是我比她们更无辜……

    你告诉我说你们其实没什么，叫我不要去了解她，因为了解她越多我就会越看不起她，但是，一个可以让我看不起的女人你却可以对她承诺，一个可以让我看不起的女人，你却偏偏和她在一起，一个我应该看不起的女人，你却偏偏对她承诺……

    你欺骗我了，把我骗得好惨好惨，你明明答应过我，以后不会和她有暧昧关系，你明明告诉过我，自那以后你们就没联系过。可是，当她电话一个接着一个打给你，跟你说来你家的时候，你为什么不会说“不”？

    我一直以来那么相信你，包容你，迁就你，为何你要把我对你的信任当作放纵？当你在我旁边和其他女人喃喃细语，看到你牵着另一个女人的手，怀里搂着另一个人女人的照片的时候，你有想过我的感受吗？在那一刻，你几乎忘了自己是有女朋友的人。因为天各一方，你可以毫无愧疚地辜负我，因为不在同一个城市，你用其他女人来满足你内心的空虚。你怎么可以这么残忍，为何我的善良换来的只是你的欺骗？

    不是说什么事情只要不被我知道就可以当作什么都没发生过，只要没让我知道你就可以没有负罪感，只要没让我知道你就依旧可以和她们卿卿我我，之后却可以当作什么事都没发生过地出现在我面前……

    在你朋友面前，我成了一个见不得光的魔兽，你总是把我藏得严严实实的，怕我出去吓人，怕我出去丢人现眼。你害怕她们知道我的存在，害怕她们知道你有这样一个女朋友，害怕她们知道了就不再和你纠缠……

    可是？你真的有想过我的感受吗？你真的不知道让我亲眼目睹这些我会有多难过吗？很多时候，我明明知道你在说谎话，但我却没有揭穿你，虽然我的心在滴血，但在你面前我还是使劲在微笑，因为除了微笑，我真的不知道还应该说些什么？

    欣喜地翻看着你存在电脑里的照片，被你说侵犯了你的隐私。我很抱歉，因为我不知道情侣之间看一下照片也算是隐私。原谅我对你的不尊重，这种事情永远都不会再发生了。

    追问着心中的疑惑，我要的只是你的解释，却得到了你的那一句“你真的很烦，不是一般地烦……”这可能是这段日子以来你对我说过最真心的一句话吧。可能以后都不会烦你了，你自由了，你清静了，你可以继续放纵了……过你想过的那种生活，或许她们比我善解人意，温柔体贴……

    你说你生活变复杂了，需要时间调整心态。因为生意上的不顺心，让你变得不自信，对所有人都没有信心，害怕我会在你落魄的时候转身而去。虽然之前你有受过这方面的伤害，但是她们是她们，我是我，你怎么可以把她们对你的做法强加在我身上。我没有那么肤浅和拜金，我可以忍受你贫穷，只要心里有我，可以和你做一对快乐的乞丐，但却没有办法忍受你的不忠诚，只是你其中的一个女朋友，让你爱心泛滥。

    想起你曾经对我说过的一句话“如果你是一杯水，我希望把它含在嘴里，张不开嘴，就不会对第二个女人说‘我爱你’”。只是，你大概不知道，我多么希望成为永远被你含在嘴里的那杯水……

    我会暂时冻结这份感情，放过你，也放了我自己，给你足够的时间和空间想清楚，什么才是你所想的，什么才是你要的，什么是你应该做的，什么是你不应该做的，什么是你的好，什么是你的坏。当哪天你觉得你的真心只可以为我一个人牵绊，你的心里只住着我一个人，你可以光明正大地跟他们说我是你女朋友的时候再和我联系……

    世界上真的有幸福吗

    生活里有太多的变数，太多的不安，太多的不解，太多的遗憾，太多的无奈，太多的太多。多得我不知道如何招架。于是我变得麻木，变得随遇而安，想的越多，失望也越多。还不如不去想。

    过了19个空白的生日，还是不知道为何别人那么重要，我却那么淡然。也许不曾习惯也就不曾记忆或者纠缠。

    气候逐渐转暖，这多少让人开心了些，终于有暖暖的东西能够驱走心底角落的阴暗。终于可以安然的晒晒自己发霉的心情。带着对去年春天的向往迎来本年的灿烂明媚。

    温柔的阳光透过窗暖了身，却终是抵达不了心脏。微微的风吹着我不再很长的头发，于是就只好讪讪的发呆。

    今天去剪头发了，其实本意只是去拉直，可是鬼使神差的就让理发师把头发全部整理了一番，于是我的长发梦想再一次破灭了。只怪自己任意折磨原本不错的头发。现在发质一塌糊涂。

    明天依旧要上班，厌倦了这样周而复始的生活，同一个轨道，同样的内容，每天都数着步子在行走。生活变的索然无味。

    在岁月这条长河里，我所有的乖捩嚣张都被磨平。在这过程里，忘记了很多人很多事，也记住了很多人很多事。曾经一度骄傲的坚持，现在一点一点的被消耗掉。飘渺的未来，来回的脚步在微茫的眼神和着不安的内心处徘徊着。

    幸福，说到这个词的时候，我就像风声水起那样老去。所有现在幸福着的人都是她眷顾的孩子，而我却是被她丢弃的孩子，我不知道为什么我不讨她欢心。是我做的不够好吗？那么我会改，真的会改。改成她喜欢的那样，只要给我幸福。

    孩子，总是喜欢这样称呼自己，因为我还没学会大人的思考方式，这样的孩子与年龄无关。不再幼稚，却依旧单纯的可怜。并且还爱做着童话世界里的白日梦，想象着自己就是那个童话里的公主。从此和王子过着幸福的生活。可是我的王子在哪里。人醒了，梦碎了。

    习惯了把自己埋与深深的夜，习惯了一个人行走，也习惯了一个人说着碎碎喃语。只有黑暗让我觉得安心，可以放任自己的情绪，悲伤或者喜悦都不再被掩藏。不知道为什么缺乏安全感的人总是喜欢黑夜。或许不曾等到就无谓失去。想大声的笑，可是连阳光的变的那么刺眼，让人眩目，笑出了泪，在眼角微微的，偷偷的。

    所有的悲伤亦或快乐都是自己的。这是我唯一值得骄傲的东西，因为我的喜怒哀乐不属于任何人。并将不再属于任何人。我不是你的谁，因为你不会是我的谁。

    幸福始终是遥远的抽象的幻觉。一直想给自己的灵魂找一条出路，但是路太远，没有归宿。

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