可想想，每个人，都是赤裸裸地来到这个世界，孤单单地经历青春的死局，一个人在名利欲望中冲锋陷阵，就是进了婚姻，也还是男人过着男人的坎，女人过着女人的烦，各有各的心腹事，各有各的难念经。活在这个世界上，我们总是孤独着。我们唯一拥有的一张牌，就是自己。
可是在世俗中摸爬滚打久了，名利欲望开了枝散了叶，不该得到的都已经据为己有，而那个唯一属于我们的自己，却渐渐失了色，变了形，在一场场钩心斗角的战斗中，灰飞烟灭。
你不想哭的时候，你得哭；你不想笑的时候，你得笑；你疲惫的时候，你不能歇脚；你感觉荒唐的时候，你甚至不能嘲笑。一旦嘲笑，你就会发现，所有的一切都是错的。所有的一切，都不在正常的轨道。当你摸着你的心，从镜子里看你的脸，你赫然发现，自己居然跳着别人的心跳，长着一张别人的脸。
我们一直在奋斗，可是为了失去而奋斗。因此，我们的欢愉总是片刻，我们的失望总是长存，我们的孤独是绝望的。
我们还要继续奋斗下去，可是为了得到而奋斗。这个世界唯一能永远属于我们的，就是自己。每个人活的只有自己，喧哗的时候是，寂寞的时候更是。只有你自己懂你，只有你自己能训练自己。
当奋斗到最后，得到自己，那才是永恒。那时候的孤独，就不再是绝望，而是独立，是一个接一个的希望。我们还是一个人品着夕阳，看着末日，可是我们已经不会再有惊惧。
真正孤独后，那把刀不再出鞘
如果没人真正在乎你了，你才是真正的孤独了。如果你没有在乎的人了，你才是独孤了。
早在上初中的时候，我就知道每个人的内心都藏着一把刀。心不顺的时候，兴高采烈的时候，这把刀都可能随时出鞘，劈出一条血路，杀到分外眼红，然后悲哀地斩下自己的头颅，为此还委屈得要命。
青春期的悲伤，根本就是不讲道理。我是如此，她也是如此。一个阳光明媚的清晨，我看到她一脸严肃，心下立刻就会火冒三丈；而大雨滂沱的时候，她看到我一脸阳光，马上就会对我嗤之以鼻。
我们是最要好的同桌，却是最不能沟通的路人。她对着她喜欢的数学老师，拼命掩饰嘴角的那丝笑意，我常常会忍不住恶意地想象，她有一张让数学老师不堪入目的答卷献上。因为我永远忘不了，她给我暗恋的那个男孩，写了一封揭露我情意的书信。她还得意扬扬，把复印件甩给我一份，说一定要看看我那被揭露的嘴脸。
单拿出我，绝对是一个踩死蚂蚁也要哭上半天的善良女孩；单拿出她，也必定是看到飞蛾投火用最喜爱的纱巾罩住也在所不惜。我们的内心，都住着一个美好单纯的世界，没有对方，我们立地成佛。可我们的内心，却又都住着一个巫婆，见到彼此，立刻就毒恨浸心。
我们俩就像世界的两个极点，一个是海水，一个是火焰。她在那里燃烧，我一定要在这里灭火；我在这里下雨，她就一定要在那里太阳高照。
我们俩争得那样艰难，却又活得那样自在。她不来，我会心惊肉跳；我不在，她会度日如年。
喜欢她的男生把纸条传给我，然后又看着她说，我怀疑，你们俩是同性恋。她笑得极为暧昧，在我眼里，却异常妩媚。她对我情意绵绵，说，对，我们就是同性恋。我的鸡皮疙瘩落了一地，一回头，却还是想给她一个笑脸。这真是一个让人难堪的世界，让我们这一对正负两极，却一定要包裹到一起。
然而初中一过，她走了她的阳关道，我过了我的独木桥。偶尔鸿雁传书，千里之外的事情，读起来，总感觉力不从心。她居然早已经结婚生子，于我，就是另世为人。仿佛夕阳西下，你该准备的，就是迎接第二个黎明。
再之后，我们都是关起门过自己的日子，至于对方的魑魅魍魉，还是琵琶琴瑟，早就已经是心外的故事。就像疲惫的工作之余，拿着遥控器，看一集前不知因后不知果的电视连续剧。仿佛有什么卡在心头，卡在喉头，可临睡前喝了一口牛奶，就顺心顺气，全部都忘记。
我们曾经那样纠缠不清，可现在却连一口口水都拎得清。她抱着自己的儿子站在大树下，炽烈的阳光，把孩子的脸晒得通红，我递给她一把伞，遮住孩子的小脸。被晒蔫的孩子马上有了活力，可她，就连那句谢谢，都谢得软弱无力，就像在说，口说无凭。可她又绝对不会和我立字为据。
我们都隔得太远了，那个叫岁月的长河，已经把我们分在了东西，而我们连互相对望哭泣的想法，都已经觉得是毫无道理。所有的历历在目，不过是当前的事件紧急。孩子要上学，老公要离婚，哭了，哭到累，也还是没有走到世界的尽头，不拿出勇气，走到天荒地老，不抹掉眼泪，背负起生命的重创，简直就对不起腔子里的那一口呼吸。
我看着她一个人坚强，简直就势不可当。我看着我自己一个人悲伤，就像一丝没有归路的云。不管是看着，想着，还是极力撮合着，我们都回不去曾经的世界；我们，都找不到过往的势不两立。
她不看我，我不看她。她以为，看了也是白看，我怎能懂她。而我极力想解释，可就连自己都觉得那不过是撒一个谎。我怎能懂她，就像她不会懂我。
所有的路，都有千万种走法，可走着走着，就走成了死路。所有的朋友，有千万层交情，可交着交着，就交成了心不在焉。
我的刀，已经不再出鞘，而她的剑也早已封藏。我们坐在一个静静的咖啡厅里，让时光在看得见的指甲尖上流淌。那静默的空间，终于包裹了两颗心的陌生和彷徨。
我们都已经成熟，不再像从前那样跌跌撞撞，可我们的成熟，意味着我们不再有一种直率交流的可能。落在你头上的灰，我不再会为你拂去，还大声嘲笑你的倒霉；我脚下的荆棘，你也不再会为我扫开，还立刻向我表功，立刻说出我的无能无用。
我们都活在自己的世界里，活着活着，就活成了一个泥水不分的浑浊。我们都保持着精明的头脑，我们都说着精彩的话语，我们都做着条分缕析的事情，这一条，是为了什么，那一条，又为了什么。一颗苍老的心，可以把过往当成一场秋殇，两颗堕落的灵魂，能让迷茫变得如此透彻。
我们不再互相伤害，可我们也不可能再互相依赖。我们都活在自己的旋涡里，眼睁睁看着别人在对方的旋涡里打转，毫无心情。我们，终于成了对方的别人。
我们终于孤独地立在了世外，可这到底是为了什么？我真的很想拖出你来，让你做正大光明的解说。我分明也看到，你的眼睛里，有一抹闪躲之色，你的意识，大概也有一种冲动，想要剥掉我的皮，看看我内心的颜色。
两个男孩子在雪地里打着滚，你给我一拳，我给你一脚，他们大声地叫嚷着痛，却还忍不住气喘吁吁地攻击。滚来滚去，没有结果，不分东西。一地的雪，在碾压下，悄然融化，湿了他的衣服，湿了另一个他的头发。
我的心下一软，忽然想要放声大哭。我曾记得有一只风中的野兽，拖着受伤的腿，迎风怒号。风路里，立着那个打冷枪的猎人。那一场仇恨的对峙，那一场心下危机的解除。
她再来时，我抱着她痛哭，不解释，不停息，只是哭，哭到骨软筋麻，哭到不明所以，哭到只想笑话自己的哭。
她还是拍着我的肩膀，想要做一个理所应当的安慰。可我不许，我不许，我只要你看我的哭，只要看我的哭，就好。
她就挺着身子，架着膀子，支撑着我，坚硬得格外不舒服。我感到她手忙脚乱，我发现她心慌意乱，我得意她意乱情迷。最后在我的干号中，她的泪忽然就决堤。
她捶着我的背，伤着我的肩，咬着她的牙，说着她的话。我完全听不懂，我却完全能明白。一瞬间的松懈，一瞬间的冷不防，就把自己的心事打开，就把自己的秘密宣泄。
我们是朋友吗？我们不是朋友！我们不是朋友吗？我们是朋友！
夕阳又落在了山外，第二天的黎明，是不是又有一个清醒？是不是又是一场孤独？
我不知道，我不想知道，反正现在，我的刀已经出鞘，我看到她的剑，剑拔弩张。
我和她的故事，也许你不能理解。
可是你未必没有这样一个她。
如果你孤独了，拔出你的那把刀，看看谁在抽出她的剑。
世界从来不像我们想象的那样简单，天涯后面注定跟着个海角。可世界其实比我们想象得还要简单。有时候疯狂一笑，拔剑一闹，都是一场最好的安排。
总有一个她，和你交替出场，做你的绊脚石，也成为你的顶梁柱。
活下去，世界居然那么有看头……
无字碑，立的不是孤独
不管你没有什么，你都不能没有活着的主动权。
很小的时候，我知道武则天死后立的是无字碑。不管是电视剧也好，成人也好，都给了这个无字碑太多太多的解释，什么自己不说，让别人说去吧，什么说不得，说不得，说了就破，等等。
解释得多了，我总感觉这块无字碑字数太多，肯定压得武则天喘不过气。早知如此，当初还不如写一个功德碑，天下第一则天大圣皇帝之墓，立在眼前，省去身后多少麻烦事。可饶是如此，也还是会有一堆的解释，嘲笑、讽刺、训教。历史嘛，总得需要人给个说明，否则战不是战，合不是合，上不是尊，下不是卑，你来我往，人影绰绰，有什么意思。
与其说我们活在现实中，倒不如说我们活在唾沫里。一个走正的脚印，不如一箩筐的歪嘴。人生在世，没有什么行得正、走得端，只有看说得过去不。哪吒被父亲逼着剃了肉，还了骨，重塑莲花身后，回来还得管李靖叫爹，只是和龙王的过节就此埋没，这就是应了一个说得过去。做人，得行孝不是，立功德，就不能有太多的仇敌。只是这样的哪吒，还是哪吒吗？
再往下，就没法说下去。你是孙悟空，你上天入地又能怎样，你得带上紧箍咒，才能修成正果。你是宋江，及时雨行侠仗义又如何，遇到朝廷的招安，你杀了兄弟也不能破坏一个忠义……
反正只要是活下去，就得有一堆的解释，生命的意义，就在于“意义”二字，而不是生命，也不是本能。生命，从一开始，就是来做载体的。就像是送你过河的船，你过了河，就完全可以忘了船。至于你回来不回来，船都和你无关。
佛家是这样解释的吗？这叫立刻放下。放下屠刀，立地成佛。可是如果你连自己都放下，那你还是什么呢？影子？鬼魅？被鬼魅施了法的影子？
我是我们院里有名的傻丫头，被人叫得多了，我常常会想，为什么我是这个样子呢，为什么我不是其他那个谁的样子呢？如果上天重新安排，我会不会成为别人，成了别人之后，原来那个我又去了哪里，会成为什么样呢？
我把这些话说给别人听的时候，别人，就笑得更凶，骂得更狠，傻丫头，真是傻得不轻。我沮丧急了，为了脑门上那个“傻”字，我真是把前生后世都想翻个遍，找找洗清不白之冤的法门。
我家院子里有一群哥字辈的，大哥、二哥、三哥、郎当哥、表哥……一字排下去，外加莫名其妙的哥，反正就是我的哥哥们吧，都是扛枪耍马的彪悍人物。有一阵子，不知道是看走了陈真的眼，还是跑马了少林和尚的头，反正他们是摘用了一个词，叫“看你那点造化”。这话还有前一句，叫“死不当死”。因为都是自家兄弟姐妹，这样说着很不吉利，就去掉了“死不当死”，只剩下看“看你那点造化”。
我那天作为一个小兵，跟在他们屁股后面，和一群想象出来的敌人砍杀了半天。我累了，就坐在地上休息，谁知我大哥正从前面喊着“快撤退，敌人火力太猛”冲过来，他没来得及看，我没来得及躲，他就绊在了我身上，又从我身上飞出去老远。
等到他从地上爬起来回头恨恨看我的时候，我吓了一跳，他的嘴角正在滴血。他气得哇哇大叫，叫人把我拖出去，斩了，还说，看你那点造化。我是很害怕的，害怕他的凶，害怕他嘴角的血，害怕他再飞回来，绊在我的身上，把我踢个半死。可是一听到“那点造化”，我就忍不住笑了，我嘟囔着，死不当死。
我大哥是真疼了，所以他也真怒了，他抹了一把嘴角的血，又用拇指和食指摇了摇他的牙齿，然后对我说，我就让你看看，什么是死不当死。于是，这个原本是没有敌人的战场，成了一个审讯室。
一群更胆小的孩子过来骂我、训我，甚至踢我、打我。我坐在当街，哇哇大哭，却没有一点儿反抗的勇气，也没有回骂的能力，我那时候还不会骂人，我总不能用“看你那点造化”回骂他们，那是我大哥的用词。
我终于开始骂了，骂的却是“看你们那灶户”。灶户，就是灶王爷的门户，也就是灶火堂，烧火做饭的地方。灶户和造化的发音很近，却又绝对不同，正可以被我拿来骂人。
我那一群不讲理的哥哥们听我骂出这样一句，都愣住了，等到互相印证我的确说的是灶户后，就开始哈哈大笑。我大哥笑得最凶，脖子都仰到了脑后。他的痛是早就消了。我看着他笑，我也笑了。笑的时候，我才感觉我的肋骨很疼，那是被我大哥踢到的地方。
我大哥过来，大巴掌扇了我后脑勺一下，说，都说你是傻丫头，我看你一点不傻，都能用灶户来骂人了。你说说，灶户为啥能骂人，那可是灶王爷的地盘，怎么着，被你分配给我了？
我指着被他踢疼的地方说，我也被你踢疼了，为啥你能让大家来打我，我就不能让大家去打你。我大哥蹲下来，狠狠给我揉了两下伤处，疼得我龇牙咧嘴的。他放轻了手，说，有本事，你就叫大家都打我啊，我又没拦着。然后回头招呼那些孩子，你们都听六丫头的。
那些孩子们看着我哈哈大笑，说，大哥，她可是咱们这儿的傻丫头，都能用灶户骂人，你说我们能听她的吗？听她的，我们还不都得栽沟里啊，栽灶火膛里。
他们有说有笑，我则又被气得大哭。哭也不解气，就不停地骂，灶户，灶户，你们都是灶户。他们就又笑。我大哥笑得最响，那笑声，就在我耳边，就像是一匹马在耳边嘶鸣。我回头就扇了他一个耳光，骂他灶户。
打完这一个耳光后，我吓傻了。我大哥，那可是我们院子里孩子们的尊严，那是一呼百应的头儿，是说一不二的匪，还有谁敢这样挑战大哥的尊严。我傻傻地看着他，他也傻了，傻傻地看着我。眼睛里不是怒火，我说不清那是什么。
孩子们都涌过来要打我，我妈呀娘呀奶奶呀地大叫，企图找大人解决这个事故。可我大哥拦住那群孩子，说，不用，咱们从今天也换换主，既然六丫头这么喜欢像我这样指挥大家，那么今天就让六丫头当家做主。
我哪里能当家做主，我连个跟班的都做不好。我连连摇头，嘟嘟囔囔地说我不会。我大哥这回怒了，说，你要做不了别人的主，就别随便做自己的主。然后他就不再理我，领着孩子们去别的地方玩了。
有好几天的时间，我大哥都不带我玩，我大哥不松口，就没有任何一个孩子和我玩。只有我三哥，会给我送一个弹弓，或者折一个纸飞机，但也仅止于此。
我那几天格外寂寞，想尽了办法去讨好我大哥，我从家里偷好吃的去上供，我把我爸忘带的手表偷出来送给我大哥。我大哥看了一眼，对我横眉怒目，你是想让你爸揍我吗？
我非常沮丧，就问我妈，我要是怕我大哥的话，是不是我得处处顺着他。我妈说，你要是顺着他，你就会更怕。你没觉得你大哥也会怕你吗？
我妈说得毫无道理，我大哥才不会怕我。没有谁能帮我找到一个和大哥和好的办法，我自己也没有。没有办法，我只能一个人玩。
傻丫头也是有玩法的，我自己玩的时候，就可以不用打打杀杀的，我用一把铁锹在地上画几个不成形的图，然后分配几个想象中的人，神呀，仙呀的，变幻着形状，变化着声音，玩得不亦乐乎。
小伙伴们经过我家门口，看着我排兵布阵，感觉新奇，就远远站着看，我三哥看到我一个人手舞足蹈，仿佛有千军万马，就乐得过来和我一起玩。我大哥也来了，他笑着骂我，看你那灶户，你那灶户都着火了。
从那以后，孩子们又和我玩了，我大哥再也没有打过我。我还是怕我大哥，可是有时候会想，我大哥也是怕我的吧。这想法没有一点依据，我甚至一点都不相信，可我还是会这样想想。
我是我，我就是我，我不是我，我还是我。当我从别人身上找我活着的意义的时候，我总是无法找到，我只有从我自己身上找活着的意义，我才会赫然明白，我到底是为了什么活着。
我想，武则天活得太主动，以至于整个被动的世界都被她拖着走了几十年，对她，还是看不懂。
你想说，武则天到底是聪明的，立了无字碑，你爱说不说，我反正是不说。你说了，也不是我的。这又是我的解释了，说出来，又是一堆意义，毫无意义。
无字碑，是武则天最后表达的对世界的一个失望吧，在一个被动的世界里，她注定是孤独的。无字碑，立的，是她的孤独。
无字碑，立的，又不是她的孤独。如果有人懂了她的孤独，那么她就不再孤独。
批风抹月的，从来都是心灵
心不急，吃的，就是热乎粥。
我的家乡，是一个绿树高昂但不掩黄沙飞扬的小山村，文化生活，是谈不上的，就连扑克麻将之类的，也极其稀罕，只是像奇门遁甲、易经八卦、阴宅阳院这样的风俗，却遍地开花，灿烂一地。
我才十几岁的时候，关于我的人生版图，就已经有了几十个掐算出来的版本，高低贵贱、平静坎坷不一而足。粗描的倒也罢了，成功失败，都是一个干净的起落，虽然直挺挺地戳在那里，看着躲不掉，但离得远远地，心理上还总盘算着可以赖掉。那些细绘的，才最吓人，小小的一个勾点，某年某月的某一天，栽倒在一个兔子不拉屎的小阴沟里，从此开始挣扎。
于是，胆战心惊着这过于具体的阴霾，但日子拉长着过，到最后也终于忘记了这个最初的神掐算。直到日子临头，并擦肩而过，忽然就惊出一身冷汗，这年这月的这一天，不是有大灾大难的吗？回头细想，把每个瞬间都从记忆里挖出来，洗净晒干检索整理，也不记得这一天有过什么大风大浪，甚至风吹草动，踩了谁的脚被谁偷了钱包的事情，也不曾有过。
生命，原来是不可预测。每一个时间点，都是前后时间点的联动，缺乏这个联动的时间轴，生命就难以成篇。人生，活在一个“动”字上。这动，是行动，是灵动，是风动，没有了动，人生，就毫无意义。
只是，不知从何时起，我学了一手不清不浊的相面术。我第一眼见到大姐时，就对她难以亲近。她的面相算不上不善，团团圆圆的大脸，五官也都各就各位，规规矩矩、和和气气的，只是下巴上长长地刺出两根胡子，连个弯也不打，仿佛要戳穿什么似的。
我不知道我是怎么观察到这两根胡子的，她高也算是高的，却比我矮一点。按理说，我的第一个观察点不会是她的下巴。我曾经问过和我一起见大姐的小筑，小筑个子要矮得多，她却完全没有看到大姐的胡子，相反，她看到的是大姐的眉毛，她说大姐的眉毛弯弯长长，很是清秀。
大姐是山东人，但大姐是我的房东。那时候的我，正在死去活来的岁月中，一切的不如意已经到了顶端。我唯一的想法，就是找个地方，把自己包裹起来，从此不出来见人，躲过一切看得见的伤害。
但是大姐偏偏喜欢过来和我聊天。她没有山南海北的经历，也没有天文地理的学识，唯一的话题，就是山东沂蒙山娘家的贫寒，还有北京婆家的破败。我正是糟糕的心态，遇到这样腐烂的话题，自然是一脸不耐，连接音的心意也慢慢淡了。
纵是谈兴正浓，大姐也还是看出来了我的疏懒。她低了头，叹口气，说道：“你到底有什么过不去的呢？”
我当时的感觉，就如评书里说的那样，“倒抽了一口凉气”，我和大姐只是一面之缘，我的事情不曾和她透露半分，然而她一张嘴却正戳中我的心事。会看相的，原来是她，不是我。我愣愣地看着她，她说：“你看看你，比我小，那眼神，这张脸，却好像七老八十了。我啥事都经历过，知道你现在心里肯定特苦。”说这话的时候，她的胡子直撅撅地，刺得我的眼睛生疼。我有些气闷，指着她的下巴，脱口而出：“胡子。”
声音是弱弱的，但话一出口我还是像听到了炸雷，赶紧转换话题。大姐仿佛没有听见，她连问也没有问，就继续啰唆起来。她说她的母亲缺根筋，她很操心，她的婆婆又心计多，她很费心。她还说他的老公不懂事，凡事都要她一个人张罗，她的女儿又太多事，在外面惹事还得要她去处理。她说她没文化，经常会受气，她说租她房的都是文化人，却偏偏到处找气生。
百孔的话题，千疮的人生！我在心里叹口气，我的人生，已经够我悲伤的了，我没有多余的经历，去体会别人的悲剧。我的听力渐渐衰弱起来，心思也沉浸在我自己的悲伤中。就在这时，猛然就听大姐大喊一声：“你的脸上，现在有个死神。赶紧的，赶紧的，把它赶走。”
我吓了一大跳，醒过神来后又有些恼怒。大姐却直接上手，粗重的手指在我的脸上划来扯去，要扯掉我的眉毛，撕掉我的鼻子，填死我的嘴巴。我疼得心头火起，赶紧摇头甩掉她的手。她哈哈大笑，说：“你看，经这么一揉吧，你的脸好看多了。”说完还递给我一个镜子。明晃晃的镜子，映出我高挑起的眉毛，还有冒火的眼睛。大姐说：“你看看这眉毛高低起伏的，看着多带劲儿，这眼睛瞪得和铜铃似的，看着多精神。”
我被气乐了，说：“您非得惹火我吗？”
大姐看向别处，故意漫不经心地说：“有胡子的人不好惹，有胡子的女人更不好惹。”
“原来，您听到了？”
“你就在我耳边爆炸，你说我听见听不见？”
“那您这是报复了？”
“报复！怎么不报复？有机会报复就得报复，不然报复不了了，憋在心里，和你似的，早憋出病来了！瞧你这一脸病样儿，人都说，三十岁以前的容貌是父母天赐的，三十岁以后的容貌就是自己塑的。就冲你现在的活法，我看到你七老八十的时候，肯定……不用到七老八十，四五十岁，你就得成一个满脸病苦的人。”
大姐从来都自贬是粗人，她说她来自农村，嫁到农家，和农妇婆婆对骂，和农人丈夫扳着指头算钱，一张嘴就是满腔的无知，做事情也最是庸俗，谁知道她还有这么清新派的人生哲理，让我不由得大大惊诧。
想想呢，也可以理解。道理是满大街都能听到的，人活在都市，最不缺少的，就是这些触目惊心的人生警句。诸如：女人，一成不变，男人就会变；又如，世上没有丑女人只有懒女人……
可是大姐在那样庸俗的抱怨之后，忽然给我这样一段振奋人心的人生忠告，还是让我有一种不接地气的感觉。我看着她，她下巴上那根胡子，还是那样撅着。不管人生乱成什么样，它始终是底气十足。不管那张脸是什么表情，它，只是一如既往。
我忽然明白了我为什么一眼就看到这根胡子。我看到的是不和谐，我看到的是矛盾，我看到的是错误。然而，不和谐的，矛盾的，错误的，才是制造精彩的元素。
大姐批风抹月，可是那根胡子，一直在披风弄月。
娱乐圈，高端大气的活法
把自己三百六十度开放的活法，这个，你可以有。
2014，是都教授的纪年，从韩国吹过来的星星风，不，是星星之火，迅速燎原，别说大街小巷的灵魂主宰未成年少女，也别说宅居隐活的家庭妇女，就是被称为宅男女神的大明星们、大作女们，也都纷纷跳出来，力图分一杯都教授的羹。
对娱乐圈，我一直没有太多的好感，就是在追星的年纪，明星们对我的吸引力，大约也只是屏幕上闪闪的一副牙齿而已。我倒不是想随意说长道短，只是觉得那是一个遥远的国度，那里活着的人，都是《楚门世界》里的楚门。这样说也不对，楚门的路，是出走的路，而娱乐圈的人，都是跳入的人。
可娱乐圈的信息，早就成了老百姓的无意识消费，不管你活得多么封闭，不管你是怎样闭起了耳朵来躲避，还是有那么一两个单词直插进你的耳鼓，比如，exo，让你莫名。我至今不知道exo是什么，可偏偏对这个单词过耳不忘。实话说，我家楼下的地下仓库门口，不知谁放了一个大大的纸箱，上面用蓝字写着一个大大的exo。每次我走到那里，都会看到exo。
小筑喜欢娱乐圈，八卦娱乐圈的新闻就是她的一大嗜好，她能用谁谁结了开头，谁谁离了衔接，用谁谁自杀了、谁谁生了，不过是别人的孩子，做高潮，还一点违和感都让你听不出来。说到天回地转，说到鬼抹星辰。五分钟的休息时间，她能用这些娱乐新闻赚回一天的精神食粮，否则，她就没法进入正常状态。八卦娱乐圈，简直就是她的一种充电模式。
一听到我问那是谁，那是怎么回事，她都会气得眼白一翻，但同时也会高兴得鼻子一耸，往我跟前一凑，滔滔不绝地说上一大段，根本就不用组织语言，也不用去回忆记忆。关于娱乐圈的事情，她的记忆无底线。
我喜欢小筑，自然也就喜欢她的娱乐八卦。只是偶尔看到小筑说起那谁谁，把人家祖宗十八代的骨灰特色都讲得头头是道，我就感到毛骨悚然。活在娱乐圈里的人，必须要三百六十度无死角才行，就这层层剥皮，刀刀成馅，吃在别人的嘴里，变成别人的粪便，没有几个平凡人能受得了。像我这种三百八十度都是死角的人，还不知道要修行几千万个劫。
面对我的多愁善感，小筑不屑一顾。小筑自己是一个喜欢诗的女孩，多愁善感简直就是她的本色，可她对我不屑一顾。她说：没有强心脏，进不了娱乐圈，没有真本事，就玩不了明星活儿。过不了火焰山，谁还馋你那块唐僧肉？
小筑说得有道理，凡是生活在娱乐圈里的人，都是把一辈子当成几千辈子来过的。你所看得见的荣耀，哪一个是没有人鱼公主脱胎换尾的疼痛呢。越是那些挣扎得辛苦的人，就越是把自己劈成了千百瓣，一瓣一瓣地剥开，转换，从人到鱼，从鱼到人。就是活得滋润的，最后也不过是泡沫一场，再好，好不过长江后浪推前浪。人，就活在那个窄窄的幸运条里，时间白驹过隙，幸运条早就被风吹日晒变黄。
小筑说，你得知道，要是没有我这样的八卦传播者，得有多少人死在了默默无闻中呢。山一程，水一程，好的坏的，都得经历一程。打定主意生活在套子里的人，怎么懂得了这样的生活？
我笑了，问小筑：你是说我们这些凡人，都是生活在温室里的花吗？
小筑剑眉一挑，做了一个无比优雅的手势，说：没有风雨，哪得见彩虹？
太烂俗的段子，可说着说着，我这个凡人，我这个温室之花，还是忍不住倒抽了一口凉气。采菊东篱下，悠然见南山，一不小心，就会成为弱者的借口。想想，我是怎样对我这种不见风雨的凡人生活方式得意着的，我就感觉不寒而栗。有多少人“不去蹚浑水，自然乐得一身清白”，实际上不过是胆怯者的自我安慰，当风雨一过，才会发现事实真相是，不敢登高处，赏不了百万川。
从这一点看，娱乐圈，是一种励志的活法。越是活得不得意的，收获的却可能是最多的。当然，高处不胜寒，挡不住年轻火力壮。人老了，是没有必要这样谋了老婆、拼了兄弟地玩命的。可娱乐圈的活法，依然适合。
人老了，要敢于把自己的三百六十度都拿出来，分分角角地抖落着让人看。不管是过往甚至现在的心酸，还是曾经以及现在的辉煌，都不怕人掀起八卦的波澜。
什么是八卦呢？八卦，其实有一个最特别的特性，就是可以把黑的说成白的。人经历多了，会发现很多事情根本没必要把是非黑白分得太清。浊水里还有个西施，淤泥里还有朵莲花呢，黑黑白白，没有固定的特性。
小筑说，我有孩子的时候，我不会忌讳跟他讲我年轻时那些丢人的事。不好的存在，其实也是一种财富。如果你有转化它的能力，那么你就能享受它带给你的利益。
如果你想三百六十度都放开，那么你就得活得坦荡荡。钩心斗角、尔虞我诈的事情，就尽量别做了。甄嬛宫斗的确很振奋女人的心，可不是每个人都能做得了甄嬛。你要不想藏着掖着惊着吓着，那就还是表里如一地活着好。没有心计，就没有负担。
小筑教我看韩剧。她说，你不知道，有多少大知大识的女性，顶着“看韩剧的都是弱智女”的舆论压力，冲锋陷阵。我想，看韩剧，可能很有意思，我要看一看。
逃不出老同学的手掌心
不管怎么活着，一定给自己留一块最纯洁最纯粹的地方。
同学聚会，早就失去了最初的纯洁意义，成为赤裸裸的虚荣比拼场所，被比拼无力的人所病诟。我是一个完全彻底的比拼无力的人，拼财力，就开了一家银行——网银；拼对象，完全不可想象；拼孩子，那还是一件没有轮廓不可言传的传奇。可我现在慢慢喜欢上同学聚会，聚会的这帮同学，我也极其喜欢。
他们都是我高中的同学，因为那时我忙于生病，很多同学，我甚至已经不记得名字，但凭着同学会的梳理，也终于寻到了当年的模样，还有，当年的行情。谁攀在楼后的假山上义气风云，谁穿行在楼梯过道上还不忘高号抒情。
所谓的比拼，是早就不用比的了。谁家开了几间公司，谁家住在中央，谁家还没有进小康，谁家是一屁股饥荒，几年十几年地跟下来，都是了如指掌的。根本不用拼，拼也拼不了的。只剩下闲嗑悠悠地唠来，那汲汲遑遑的一屁股饥荒，也慢慢遁了形，烟消云散。那公司里一万年的烂事，也早就化了缘，圆圆满满了。
偶尔进来一个不常见的，坐在那里，一个姿势，一句话，就暴露了全部人生。高的高里去，低的低里来。不用争，不用抢，没有面红耳赤，也不酸言假醋。
当然，聚会能为之润色的，还是那些最有能力比拼的人。就像是诸神归位一样，有一方水土，养了自己的一方锐气，自然就有了别具一格的神气。但太夸张的人还是很少，没有谁坐在同学聚会的座位上，还神乎其神地演绎不是自己的人生。
李小金说：“都是老同学，谁能逃出谁的手掌心。不用装，不用比，这身上一堆一块，就是全部证据。”
其实这样的淡定悠闲，也绝非一天两天就练出来的。人性的根本，说到底，还是要活出一个自己。
得意的人生局面，要是没有一个人去分享，那是连上帝都要憋坏的。得意的人，想说点得意的话，也是理所应当。作为不得意的我，还不是想要得意地活过，然后再得意地从别人身边走过。我的骨子里填满的，全部都是庸俗，一读就懂。
失意的人生场面，是一片片切下来的，带着肉，伤着筋，还侧漏着神气，破烂不堪，危险极致，让人颜面尽失，只想躲进坟墓。我就是一直想躲进坟墓里的，从高中生病的时候开始，我就是一个想躲进坟墓里的人。那时候是害怕整个世界，害怕全部人类。然而磕磕绊绊，我是几次差点进了坟墓，终于还是活在了坟墓边的阳光下，没有进那座可以化蝶而出的神秘世界。
一个走在坟墓边缘的女人，是没有心思来什么同学聚会的。要知道，就是面对赤裸裸的一颗红心，你也是不敢和人家分享什么人生的。光鲜亮丽是当代人的信仰，谁还喜欢读你的悲惨世界？人活到最低处，是连帮助都充满怀疑的，因为卑微着。
李小金很喜欢给我打电话，招我去聚会。对于她的盛情，我是带着怒火看的。她是一个要山有山、要水有水的女人，面对我的山穷水尽，当然是痛快淋漓了。不是每个人都有机会当哪吒，扒人家龙皮，抽人家龙筋的。我是多么不容易才做了一条龙，结果却是碰见哪吒的那条龙！自然是一腔怒火，无以为发。
几次拒绝之后，李小金不依不饶。我终于盛情难却，勉勉强强，装装点点，才上了同学聚会的路，这一路，颠沛流离，心生百态。坐在桌前，也是有一句多，没一句少的，魂都飘着，魄是早就散了。说到底，真正装的人，还是心虚的人。我从高中生病开始怕人，现在开始心虚到冒火。
可李小金们最喜欢说的，是高中时候的八卦。谁谁写了情书，让谁递了出去，结果情书遭遇不测，半路遭劫，杀出一个什么刘三姐，据为己有，还回信传情，从此，一段佳话变成了一个笑话；又是谁谁和谁谁本来是吵闹着为别人撮合，出卖别人不成，结果把自己搭上了，生生把“偷鸡不成蚀把米”的谚语换成了“说媒不成搭上了自己”……
电视剧算什么，永远比不上女生聚会八卦的内容更狗血，却更爆笑。高中的我，是一张破纸，写不得字；大学的我，是一张破纸，写不得字；社会的我，是一张破纸，写不得字。可在同学会上我这张破纸，却总想要印上几个字，可蓦然回首，依然是没有字。说实话，那段时间，那几次聚会，我简直就是在八卦中治愈自己的心灵内伤，让自己慢慢有了一点活着的血色。
回头再看聚会，就是那些忙于张罗聚会的可比拼者，也都变得可亲起来，都带着一种老顽童的神采。我终于明白，同学聚会，对女生，其实还有一层更有意思的意义，那就是急于在中年来临之后，把自己年轻出去。
我们还小，可马上就老了。李小金说得对：“都是老同学，谁能逃出谁的手掌心。不用装，不用比，这身上一堆一块，就是全部证据。”李小金说得不对，都是老同学，用得着逃出手掌心吗？从一开始相遇，我们就被攥在了一起。攥住我们的，是我们的青春时代。
对我来说，这，可不是衰老性回忆，不是啰啰唆唆的中年记事，我们，没有那么多精力、那么多矫情去重走青春，我们是懒得走，赖在青春上了。
我要说我小，谁敢说我老呢？
明天，又有同学聚会。
我终于还是没有逃出同学的手掌心！
为什么孤儿院里总要唱《感恩的心》
人活在这个世界上，其实只能靠自己活着。
朋友约我去孤儿院看望那群孩子。那是一个奇怪的世界，我第一次去时，完全被吓呆了。
那都是身有残疾的孩子，有的孩子腿软得脚朝后也不会觉得疼，有的孩子半张脸肿得越过了肩膀，有的孩子眼睛一只睁着一只闭着，有的孩子发不出声音，有的孩子听不见世界的声音……
孩子们看起来都很娇嫩，像一个个易碎的玻璃。我连碰都不敢碰一下，生怕一个差错就毁掉一个孩子的一生。上帝的残忍赤裸裸地摆在面前，让你不由得会倒抽一口凉气。就是那样看着，都感觉到一种无边的痛。
我的朋友则完全没有我这样的惊愕和恐惧，她像走进自己的家一样，和已经坐在庭院里席子上的孩子们打起了招呼。孩子的名字都很奇怪，有的叫全全，有的叫好好……我的朋友伸出手和每个孩子击掌，而那些大小不一的孩子们也都伸出手掌，和朋友一一问候。声音一阵嘈杂、错落，有的孩子在尖叫，有的孩子放声大笑，有的孩子则啪啪地拍着手。
我的朋友回过头来看我，那一脸的笑啊，我从来没有看过。那是一种安详自然的笑，带着春风轻抚春花过后的清香。阳光下，她左侧耳朵里那个小小的助听器居然也闪着光。
我这个朋友，她带着助听器也还是听不太懂这个世界的声音。在人群中时，她经常歪着头，一脸疑问地看着说话的人，好半天才能勉勉强强说上一句，就这一句，还可能是风马牛不相及。所以，她经常会忽然就一脸落寞。
她喜欢和我交流，倒不是我有多善良，能照顾她，而是她喜欢听我的声音，她说我的声音不会声嘶力竭。这是一个奇怪的赞誉，为了让她听到更多，我和其他人说话的时候，都会不由自主地提高声音。我们都是一样地提高声音，而别人，在她的眼里，是有那么一点点声嘶力竭的感觉的。
她生活在另一个世界里，我不懂，也不敢和她讨论，生怕一句话说得不妥，就成了揭人家伤疤的恶人。和她在一起的时候，我是小心翼翼的。一如我站在孤儿院的庭院时，如此小心翼翼着。
我的朋友在席子上抱起了一个孩子，她回头告诉我，这个是全全。全全的小脸笑成了一朵花，和朋友的笑脸相映成趣。全全两只小手搂住朋友的脖子，还把嘴凑过去，狠狠亲了朋友一下。朋友仰头大笑，全全也跟着笑。满世界都是笑声，可我却在世界之外，我更加尴尬。
偏偏在这个时候，孤儿院的阿姨让孩子们唱起了《感恩的心》，向我们表达感谢。大大小小、尖尖钝钝的声音，横七竖八地戳过来，让我更加不舒服。我有一些恼怒，凭什么一定要让孤儿唱《感恩的心》？这完全是一个讽刺，明明已经被剥夺，却连烦恼都说不得，只能感激涕零。凭什么？我是愤愤不平，尽管孩子们唱着不明所以的歌，却不见一张烦恼的脸。烦恼的年纪，离他们还远。
朋友回头招呼我来抱全全。我僵硬着身子走过来时，全全已经朝我伸出了手。全全的腿是软的，像两根面条，我在接过她时，看到那两条腿晃悠悠地悬在空中，简直惊出了一身冷汗。
全全在我的怀里动来动去，大概我搂得太紧，她不舒服，可是她的脸还是笑着的。自从我看见她后，她的脸就一直是一朵绽放的春花。
朋友喊我坐到席子上。我抱着全全坐下来，全全则挣脱我，自己坐到了席子上。她的力度太大，脚一下子就朝后转过去，我吓得喊了起来，慌慌张张地给她转过来。我的朋友笑了，说，你没必要那么紧张，这些孩子们都坚强得很。那群大大小小的孩子们也都笑起来，带孩子们的阿姨也跟着笑了。
全全更大声地笑着我，一边笑，还一边用小手指着我，说：哈哈，真好笑。十足的嘲弄意味，这反而让我觉得好受多了。我故意装成生气的样子，扑过去，抓她的痒痒肉。全全笑得前仰后合，笑得口水流了好长，却顾不得去擦，两只小手张牙舞爪地也要过来和我比试。
坐在席子上的另外一些孩子，不知何时也都纷纷过来，有的趴在我的肩膀上，有的钻进我的怀里，和全全拧在一起，有的则直接坐在我的腿上。
全全的腿又转了过去，有个孩子直接坐到了全全的腿上，我把那个孩子抱开，把全全的腿转过来。可那个孩子又把全全推倒，坐过去，挡在全全和我中间。孤儿院的阿姨训斥了那个孩子，把她抱走了。我知道，这个挡住全全的孩子，不过是想要争取一点关注。再看全全，她居然还是一脸笑意，只是眼角有那么一滴并不圆润的泪。我很是惊异，对她的心疼又更添了一分。
回来的路上，朋友告诉我，在所有孤儿中，全全是最受欢迎的。我也喜欢全全，喜欢全全的笑容。那么小的孩子，根本就不知道伪装为何物，但却可以笑得那样灿烂。这种笑容，不知道会消化多少阴霾，摧毁多少恶意。
我想，我以后应该多去看看这些孩子，去看看这些不一样世界里的孩子，去看看这个世界里笑容始终如一的全全，去看看那个挡住全全的孩子。我不见得能给他们多少帮助，但是他们，绝对可以给我的人生很多精神启示。
朋友说，以后要尽量减少去孤儿院的次数了。这话大大惊着我了。朋友说，我有点太沉迷了。我依然不解，朋友却不再说话。
之后，我又去过几个类似孤儿院的地方，但是每次朋友都拒绝同去。我百思不得其解，却不敢直接问她。
直到有一天，我看到她的微信上写了这么一条信息：当我不是我，我才能成为我。我忽然就想起了她抱着全全时候的笑容，那个安详自然的笑容。孤儿院，是她的舒适圈，她想要跳出自己的舒适圈，所以才说不要沉迷。
我忽然也明白了为什么全全有那么灿烂的笑容，尽管她完全不懂世故，但是生存的本能让她发现了微笑的魅力。
我忽然也明白了为什么我一乍进入孤儿院会有那样的不适感，那里面包含着我对造物主的恐惧，我也明白为什么我会听不得《感恩的心》，因为该感恩的，是我们这些正常的人。
每个人活在这个世界上，都只能依靠自己而活，不管造物主给了一个怎样的自我，我们都得把自己掰开了揉碎了，和整个世界融合，然后才能找到真正的自我。
如果我老了，我想，我可能会和很多婴儿一起玩。
感谢生命，感谢生命让我们苍老！
死而后生的淡定和宽容
当你看明白死是什么，你就会懂得生到底是什么。
我始终无法确定，她的这一哭，是否真的是为了那个死去的人。那个死去的人，是她冷漠对待了二十几年的人。
她蜷缩在角落里，就像是一个反刍人生的人，从成熟的状态回到童年，回到还未出世时胎儿的样子。
死的那个，是她的继母，在她六岁的时候，就入驻她家，当家做主。她的父亲是赌棍，是混混，是一个不该出生为男人，甚至不该生为人的人。这是她自己的原话，是她咬着牙说的原话。
继母是一个恶女人，《水浒传》里形容孙二娘的“眉横杀气、眼露凶光”，用来形容她，一点都不过分，而且，继母脸上是横肉、身上是滚肉，人高脚大，脚一跺，三山五岳管不着，她的家却可以地动山摇。
继母在家里的日子，目光一横，就是一道带着杀气的闪电，咳嗽一声，就是一场狂风，飞沙走石，就是一场暴雨，雷电交加。她的父亲，是彻底吓坏了，而她，则是麻木的，万般庆幸。
继母看她，可有可无。她看继母，喉头一哽。一个屋檐下生活，一个锅里吃饭，她的继母，活得生龙活虎，而她，则还是可有可无，只是可有可无。因此，她和继母，只剩下麻木。妈是要叫的，可叫得不痛不痒，不亲不后，不得不尔。
继母有她自己的孩子，有和父亲的孩子，还有她。继母的心是不能平分的，继母的心，是不懂公平的，甚至谈不上慈善，可也不毒。她战战兢兢地读了小学，惶惶恐恐地读了中学，每天都以为是做学生的末日，可她还是一直读到了大学，读到了研究生。
她长大成人，扬眉吐气，再回家时，继母的眉开了，眼笑了，头都低了，说话，让人的心都能化了。可是她的心，不化，她的心，并没有冰冻，而是塑封。曾经，漫天的风雷打不动她，如今的遍地花开，也融不了她。
老的，终于老了；小的，也都已经各自长大。继母的孩子，继母和父亲的孩子，一个个，带着泥土的腥气，带着顽劣的无知，坐在那里，怯怯地看她。
她不看他们，不用看，这才是一种快意惩罚。她有一种飞马出山、横扫天下、报仇雪耻的胜利感。表面上，她还是不动声色，麻木了那么多年，再麻木下去，她还是能坚持的。
表是表，里是里，头是头，道，还是有道。孙二娘成了脚下布，搓揉还是踩踏，全部随她。她早已经抬高了脚，攒足了劲，却并不落下。不是不想，而是喜欢看继母战战兢兢的感觉，喜欢看继母惶惶恐恐的样子。
被痛打的落水狗，不一定比刀悬在脖子上的鸡更难受。她那颗儿时没有喊出过痛的心，懂得的只是一个恐惧，喜欢的也是这个恐惧。
日子太长了，长得她看到暖暖的太阳，看到风景如画的世界，都有些倦了。世界如果总是如此之美，是不是也就没有意义了。她总是这样想。
她不是孙二娘，自然出不来孙二娘的范儿，偶尔扮上，也还是底气不足，演着演着，就只剩下一身邪气，自己都感觉不爽，没来由地只剩下想哭的欲望。
她是有些撑不住了，然而就在这时，继母死了，心肌梗死。继母活着的最后几分钟，是和她在一起，打麻将。四个人，都是不痛不痒的人，继母，继母的女儿，继母和父亲的儿子，还有她。父亲，是远远站在一边，看着。他的人生，自从继母进门，就已经只剩下这看着别人过活的份了。
继母还是大喊大叫、大吵大闹的，不过，就连她自己，都有点虚张声势的可耻感，为了修饰，她是不停笑着的，她的笑脸，始终朝着她。她不恼不怒，不声不响，不理不睬。
忽然，继母把头一低，头又垂到桌子上。兄弟姐妹几个连声笑话着，吵嚷着，妈妈输了，妈妈肯定是输了。
妈妈是输了，妈妈撒手了，她的手里，滚出一颗红字，中。叮叮当当地滚到她的脚下，她低头、伸手，把它捡起来。她的头还没有来得及抬起来，就听继母的女儿一迭声惨叫，妈——妈——她的心，忽然一颤。
所有人都明白了，“孙二娘”的一低头，结束了自己的人生。她的脑子，“夸啦啦”打出一道闪电，横戳在她的眼睛里，直插到她的心上。
继母只有五十岁，继母和父亲的儿子，还没有结婚。这是她的念头，唯一的念头，眼里的那道闪，始终不退，心上那道闪，闪个不停：继母生命的最后几分钟，哈哈一笑，把头一低，垂到桌子上。
这就是人生？这就是人生的结束？
她来找我时，是在深夜，坐在我家的沙发上，她忽然仰天长号，就像对着月亮啼血的狼。她没有眼泪，没有抽泣，甚至没有痛苦的表情。只是长号，几声下去，一头栽倒在沙发上，蜷缩在角落里，就像是一个反刍人生的人，从成熟的状态回到童年，回到还未出世时胎儿的样子。
没有什么，比这更痛，没有什么，比这更难以排解。
孙二娘，到底是她的娘。孙二娘，早就砸进了她的内心，以堵的形式开始，以堵的形式结束。尽管曾经，她把她当成排泄物。排泄不掉，成为赘物。
为什么如此消化不了？
她问我，我说，因为你爱她，因为你绕不开她。她愣愣地看着我，忽然喃喃说道，她是我的妈妈，她，是我的妈妈，我妈妈。
这，才是内涵。
她什么也不解释，直接从我那里跑回家，回到孙二娘的坟上，直着脖子喊娘，直喊到再也发不出声，她张着嘴，还是在喊。空张着嘴，实实在在的心。
继母的女儿，那是她的姐姐，继母和父亲的儿子，那是她的弟弟，一家人，实实在在的一家人。没有什么，比这更让她安心。
她对我说，如果知道这样，她一定早点对孙二娘好好的。我说，现在也不晚。她，从来没有对孙二娘不孝过，她给她买最漂亮的衣服，她带她去最美的地方旅游，只是，那时候，她是为了炫耀，为了惩罚。而现在，她的忏悔，是为了爱。所以，一切不晚。
错杂纷乱的人世生活，让我们每个人都有一部爱恨情仇史，有一把悲欢离合泪。恨，理由充足地来了，躲，也躲不过，任何修行都掩饰不了恨的无孔不入，任何理由都挡不住恨的肆意横行。
只是，任何事情都怕稀释了看，哪怕是事件、事故，只要是加了水，搅了云，一团乱麻也渐渐条分缕析，生的生，熟的熟，来的来，去的去。这水，这云，可能是死亡，可能是时间，可能是另一个事件、事故。
世界就是一锅浑水，在时间的沉淀中，杂质朝下，清水在上。
如果，你有什么事情放不下，不放也罢，把它交给时间来处理。
看看那花谢的宁静致远
花开的美丽，和花谢的宁静，同样值得珍藏。
我妈喜欢养花，我妈爱花的程度超过爱我。阳光、水、花肥，一样不少地伺候着。我呢，就是下着暴雨，刮着狂风，该上学还得上学。我妈说，我不能看着你成为温室之花。我妈还说，温室之花就得是温室之花的样子。后一句，是说给花听的。
身为温室之花，有资格不经历风雨，就能享受彩虹。花的美，原来就是为印证生活的残酷。我站在生活这边，看着花，总有一种摸过去到那头混日子的惰性。凭什么你生为花，凭什么我生为人？
我家的花，生命无限，只是青青黄黄。我家的花，花开多朵，一只也表不开。花开的时候，差不多全聚在一起，大小多少，浓淡清香，分不出谁是功臣，也看不到谁是败将。扎堆在一起，只是一个开得热闹。
我妈是喜欢站在花前，看着青黄红绿青蓝紫，一脸舒畅。我妈也喜欢把花放进我房间里，在夜晚，它们，这些妖精们，过来吸我的氧。
我家的花，没有什么名贵花种，有些花，来的时候，我妈都不知道名字。它们，大多来自我妈的花友家。而这些花友家的花，又来自她们的花友。粗壮的或者单薄的一棵花，分掉一棵叉，就在两处发芽。花分两处，各有各情。
《聊斋》开播的时候，看见花仙子袅袅婷婷地现身，与人为妻，与人生子，与人怄气，与人灵气，我就对我家的花产生了好奇。高高低低，胖胖瘦瘦的一群，谁是我的花仙子呢？
我对花的好奇，让我妈对我产生了恐惧。我拿着花洒浇水，我妈劈面夺过，说，看不见花盆里湿湿的啊？我把袋装花肥倒进花盆，我妈从身后伸手抢走，斥责，你是看不得花开吗？
好吧，伺候花，我不会，那么享受花开吧，这个我懂。
大家都开得很尽兴，为啥这个细碎的如雾一样的家伙不开花。我妈说，这是文竹，文竹开花的时间比较晚，而且文竹刚来，还不太适应，估计今年不会开花了。
不开花，还敢叫花？
你看这棵花开得，这叫一个震颤，金黄粉红的大袄，敞着领口，开着大襟，呀，开着开着，就败了，大襟全封起来了，领口连个影子都见不着。我妈说，这叫旱金莲，不生活在池塘中的莲花。
看花开是一种享受，可花开的同时，你就又会撞见花败。就说旱金莲吧，在簇簇拥拥的金黄粉红中，蔫蔫地横生出一卷花尸，很煞风景。就像大漠沙如雪，遇上狂风乱点头，一个美妙世界，横生枝节。
可花开得越灿烂的，残花就越多。你的花期，遇上她的花落，错落的缘分，写在同一平面，生生死死，就在同一个空间。天高地远，都是别人的陌路，死在生前，原来是一种细水长流的延续。
我妈说，这些落花很懂事，一阵小风，就能将它们吹落。那依然饱满的花枝，那曾经支持它们绽放的花枝，它们，不留恋。
怎么会不留恋？我不相信。我曾经看过池塘里的秋荷，圆圆的荷叶被风撕成两半，曾经粉嫩的荷花，带着焦黄的颜色，一瓣，一瓣，东歪西斜着，扭着身子，风吹来，那长长的花径四处乱窜，黄叶躲躲闪闪，颤颤巍巍，左劈右挂着，并不落下。
它们也是生命，它们有资格留恋。从春到夏，就那么几天，从夏到秋，就那么几夜，开始得那么振奋，结束得这么仓皇，怎么行？
我妈说，不是，花都很懂事，谢了就谢了。说这话的时候，我妈也有了白发。我不敢听，也不想听。
我家还有一棵花，也是细细碎碎的，叶片是三叶草六个蹄的样子，花瓣是五角星做太阳状，好看是好看，却小得可怜。这棵花，群开群落，每天早晨，这些小花就跌跌撞撞地开起来，从叶子夹缝里伸出来，积极地寻找太阳。
太阳快落山的时候，这些挤挤挨挨开着的小家伙们，忙着一点点收紧花瓣。白天曾经张扬开口的花瓣，在晚上就变成了一朵紧紧闭合的花伞。她们不蔫不落，只是鸣锣收兵，城门紧闭，养精蓄锐，等待第二天继续出征。就连叶片，三三成一，闭合成一只休息的蝴蝶，落在花伞中间。
我妈管它叫明开夜合，因为它早晨开了，晚上就落了，但后来我从朋友那里知道，这个叫酢浆草。不管它叫什么，我妈说，她喜欢这花。
小时候，我是不喜欢这种花的，密密麻麻的根叶，让我有点喘不过气的感觉，不是所有的拥挤，都是团结。能感受日升日落，的确有些神奇，但间断的花开，不能一蹴而就，很有点不能快意恩仇的意思。
我妈说，能把一天的粮食熬到十天的，那就是英雄，能把几天的花开熬成一夏，这就是花仙。我妈喜欢细水长流，我妈说，人老了，没人会去计较轰轰烈烈。没错，认认真真地抖开花瓣，老老实实收起花伞，在自己的世界，少借点力，自给自足。
这话听着听着，就让人流泪。我妈是心有伤的女人，我妈的心伤，伤的是我。那些伤口，早就过去了，连疤痕都不见，可是我妈说，得给自己留一个世界，我就跟着这样想，得给自己留一个世界，然后就看见那些伤口，在过去的岁月里，也开花结果。
每朵花开得都不一样，每朵花谢得也不一样。人生不只有花开，还有花谢。花谢，不是永远的完结，而是一处休眠。很早以前，我的一朵花谢了，但我的另一朵花又开了。
感谢那些养精蓄锐的日子，感谢那些花谢的流年。我静悄悄地躺在状如温室的地方，孤独地感受着世界深层里的残忍。有那么几年，我不曾开花，我不曾想开花。
有时候我会想，这些不开花的日子，会不会被我熬成秋菊花，百花杀后我花开，甚至冬腊梅，独立寒冬，香飘万里。
远光灯，近光灯，开灯到位
看见看得见的就好，看不见的，就不要费力去看。
直到现在，我还在思念着他，想着他的好，恨着他的恶。偶尔看天，还是会想起和他一起观赏的那轮明月，即使天上，早已经换上了太阳，或者只是连星星都没有的黑夜。
我不是一个念旧的人，我的生命里，没有新旧，只是如离弦之箭，走到哪里，就是哪里，就像蒲公英，上天不会赐予她故乡的概念。
可是，我还是想着他，念着他。他没有什么好，和我的人生交集也不是特别多，只是那么有限的几个清晨、黄昏，只是那么几个清凉干脆的招呼，来了？走了？我甚至不知道他的名字，不了解他的性格，不懂得他的忧喜悲欢。我只是想着他，念着他。
我念的，是那个一起看月亮的夜晚，是那个一起看夜晚明月的山头，或许，那不过是一个土丘。不管怎样，那晚的月亮，一直圆圆的，亮亮的，照在我心上。那圆，圆得通畅，那亮，亮得圆满。
村长父亲七十大寿，村长包了大戏，白天黑夜连唱七天。白天，我要去学校；晚上，等我把作业收拾停当，早就找不到看得着戏台的位子。我只好爬上村长家后院荒凉的土丘，那，曾经是一处用来安然平静生活的套院。
土丘的一侧，就是一段土墙。几吨重的夯子，几十个人的苦力，几天的夯实，铸就的一段端正笔直的土墙。可如今，土还在，墙却早就不再端正，被人们踩掉、被岁月磨掉的土，东东西西地落在两边。月光扫下来，只描下一段苍狗洪荒的模样，倒是应了断井残垣辜负姹紫嫣红的老话。
土墙，土丘，也是早就站满了人，吃着瓜子的，喝着茶水的，就连叫叫嚷嚷的，都是一种太平盛世的得意。我没有经过慌乱的年代，自然不懂太平盛世的意义，这话，是我爷爷说的。
我爷爷是一名军人，打过什么仗我是不知道，我只知道他一教育我们，第一句话一定会说，这太平盛世的，怎么就不知道珍惜呢？听这话时我还小，听成了针细，以至于以后一听到珍惜，就必须要借由针的样子才能想明白它的意思。
本来，站在土丘上，我不会想起我爷爷。我爷爷是早就睡了，这是军人的习惯。我也不知道这是哪里军人的习惯，你就当成习惯看吧。
本来我不会想起我的爷爷，可是他说，我知道，你是你爷爷的孙女。我回头，看到两只亮闪闪的眼睛，就说，废话，你不是你爷爷的孙子吗？
他哈哈大笑，笑得豪爽，笑得自在，笑得让我不自在。我努力去看他，可是除了两只亮闪闪的眼睛，只剩下一个正正圆圆的轮廓，不知道是不是天庭饱满地阁方圆。我回头看月亮，月亮是在，可是微微弱弱的，像一个羞怯的孩子，只是远远地瞄过来一眼。
他又笑，我认识你，就像你认识这月亮一样。呵，这可不是庄户人家说话的样子，还用了一个比喻句。这是比喻句吗？
我还是继续努力看他，可就连旁边人抽烟忽然亮起的火，都不能帮我看清他，我只看到两只亮闪闪的眼睛。他抬头看月亮，然后悄声说，看戏，看戏。我摸不着头脑，只是一味看他，看他看戏看得那么津津有味的样子。
可是以那样羞怯的月光，这津津有味的样子，我该是看不出来的。可我的脑海里，就有他看戏看到津津有味的样子。一双亮闪闪的眼睛，一个圆圆正正的轮廓。
戏散得很快，他走了，给我打了一个硬硬的招呼，嗨，你爷爷的孙女，我走了。我来不及说你爷爷的孙子，他就已经一个跟头从土丘上翻了下去，是那种戏台上小丑翻跟头的翻法。我从鼻子里哼出去，却从心里抽回一口冷气。
我是多么想认识他，了解他，和他成为朋友。这个念头，我想了这么多年，可是直到现在，我都不知道他是谁，他住在哪里，到底是怎么知道我是我爷爷的孙女的。
我经常想，想着想着，就会做梦，梦见骑着白马的，扛着红缨枪的，可能还脚踩着风火轮，或者可能还勒着紫金冠，英雄狗熊，一地幽灵，悄悄地来了，红红绿绿地说了一通话，然后就走了，走得水火不通，走得肝肠寸断。
我爷爷说我，魔火不除，人心不净。为此，我整整给我爷爷做了一个月的通讯员。跑到老八路家送信，让老红军给回信。这日子，苦的。
再说她，我从第一次见面，就感受到那种磁铁同极互相排斥的强力。连我奶奶都说我，傻乎乎的，看不出来还知道不喜欢人。
她涂着红红的口红，下嘴唇，三三两两地叉出几条红线，就像刚吸完血没有擦干净嘴一样。我的第一眼，是随着我的第一激灵开始的。
我就是不喜欢她。她甜腻腻地和我妈说话，眉高眼低的话，我都不懂，圆扁自如的调侃，我更是纳闷。看着那张吸过血的嘴一张一合，我就有一种想要呕吐的感觉。大概我的眼神太过直接，以至于我奶奶看到我的样子，惊讶地问，你这是吃了死苍蝇吗？
她和我交集很多，但交叉很少，就是属于那种贾惜春和王熙凤的关系，谁都可以没有谁，谁有谁也无所谓那种。
我不喜欢她，可是我必须要和她一直见面，一直沟通，一直要如此继续下去。不管岁月怎么流逝，不管人世怎么变迁，我们俩的关系，一直铁定不变。我们没有任何瓜葛，可是她却一直在和我见面。
就连现在，她做了卖保险的，还是会带着甜腻腻的笑，涂着红红满满的嘴唇，来我家。口红涂得很规矩，没有斜出个叉去，可我的眼里，老是看到那几个叉子，就像是试卷上满卷的错误。
我买了她的保险，还介绍我的朋友也买了她的保险。她一如既往的，只是那种甜腻腻的笑，一如既往的，还是那张涂得红红满满的嘴唇。这么多年了，这张嘴，没有吸过血，也要吃过几十斤口红了吧？
我最大的愿望，就是看看她没有涂口红的那张嘴。可我没有机会。就连把她堵在被窝里，头发乱如鸡窝，眼屎翘出眼角，那张嘴，还是红红的，涂着口红。就连夜晚，她也是涂口红的。那张嘴，朝着自己的丈夫，朝着自己的孩子。
我真的很想忘掉她，可是我们的岁月，有那么多的交集，以至于我在想到柴米油盐，煤火烽烟时，那故事里都一定少不了她，至少，会有她的影子，从故事里，横过来一撇。
我真的很想认识他，可是我们的岁月，却连再见的机会都没有，或者曾经再见，只是我陌生的眼，看不到他熟悉的面。
每个人的生活，都有一个这样的他，这样的她。远远的，看着，横看岭竖看峰，高低起伏，妙趣横生。近近地感受的，是腔子里不可测的口气，是头发上看得见的油腻。
谁知道，他走近了，会不会变成另一个她？谁知道她在那样的月夜，在那样的土丘，涂着这样的口红，会不会变成另外一个他？
我们都生活在自己的道路上，看不见的夜路，到底是打远光灯，还是近光灯，得视情况而定。不能为了看到远处的风景，就只开着远光灯。晃了自己的路，还可能晃了走过来的人的眼。
我和她，不是朋友，永远不是。她知道这一点，我明白这一点，可是岁月给了我们那么久的时间。我们已经成了一个硬币的两面。不管扔出去是正，还是反，那另一面，就跟在后面，不离不弃，不近不远。
她，是上帝给我的人，岁月沉淀得越久，我和她，就会越是深入骨髓。
等我老的那一天，或许，相依相伴的，是她，和我，是我，和她。
你的心里，得有一座教堂
敞开心，你才能看到生活没有敌意。
如今，我是已经梳理不清我和这位蓝奶奶之间的七拐八歪的关系了，我只知道，我要叫她奶奶，她喜欢骂别人奶奶，我们所有的孩子又都管她叫奶奶，好像是因果报应，却又毫不相干。
只有我叫她蓝奶奶，因为蓝奶奶喜欢穿一件蓝色的大襟袄。我记得蓝奶奶坐在一片草坪上，右手一抬，轻抚在发髻上，左手环抱自己，把扣系到右肋上去。
我从小就是一个没有头绪的孩子，也就有一些没有头绪的想法。我总是认为，这样的系扣方法，就像包容河山一样，非常帅气。蓝奶奶被我看得心头火起，抄起手边的一个什么物件就扔了过来，一边扔一边还说，你奶奶个腿的，看什么看，要看回家看你奶奶去。我吓了一跳，眼见的草丛里霍拉拉飞起一物，扑啦啦飞上天去。我转身就跑。
我奶奶也有这样的大襟袄，颜色还更好看些。我从来没有见到我奶奶用这么好看的姿势去扣扣子。而且，每到春天，我奶奶就让我妈给她刮痧。那时候大襟袄半披在奶奶身上，遮掩不住那一身的紫色血痕，让我看着心惊胆战。
我把蓝奶奶系扣的方法和她说的话说给我奶奶听，我奶奶在我额头上狠狠甩了两个枣栗，说，傻丫头，你没事看人家大襟袄干什么，以后见着蓝奶奶，要绕着走。
又是一个春日艳阳天，从太阳初升玩到夕阳斜坠的我，终于收兵回营。迎头正看见蓝奶奶戴着一顶遮阳帽走过来。我四处找岔路，可路只有一条，绕，是绕不过去的，只好硬着头皮走过去。
就在和蓝奶奶擦肩而过的时候，她兜头给了我一巴掌，大骂，你奶奶个腿的，看见奶奶了，怎么不叫我？我心里算计着是叫奶奶的腿，还是奶奶，嘴里就结结巴巴说，我奶奶的腿说，让我——绕着——你的腿——走。
我完全没有听到自己在说什么，因为正有一阵小风吹来，轻轻摘掉了蓝奶奶的帽子。帽子不情愿地掉在地上，发出脆生生的响声。蓝奶奶厉声喝道，给老娘捡起来。我到底还是个孩子，一下子没有分开老娘和奶奶的辈分，就又在那里掰扯着算计，好半天才想起来捡帽子。
我捡起帽子递给蓝奶奶的时候，发现她的脸紧绷着，那脸由上到下绷得太紧，似乎把所有的肉都挤到了下巴那里，挤得下巴在微微地颤着。
蓝奶奶一手抢过帽子，一手伸过来拧着我的耳朵，连拉带拽、连推带搡地把我带到了我奶奶跟前。
我是一名女生，我是一名优秀的女学生，从来没有谁，这样扯着我走路。我连痛的感觉都没有，只是感觉羞耻，感觉全世界的钢钉和耻辱都裹在了我的身上，钢钉的尖，一点点刺进我的心里。
我奶奶看见我这个样子，一下子就冲过来把我拽了过去。蓝奶奶还不忘在我身后踹了我一脚。我趔趄着栽进奶奶怀里，差点把我奶奶冲倒。我号啕大哭，委屈地说，我是女生……我奶奶的脸都气白了，她把我紧紧搂住，可是却没有说话。
蓝奶奶的声音又响起来，很尖很尖的声音，我是过街老鼠吗，为啥让孩子走路绕着我？蓝奶奶和过街老鼠，这俩差别也太大了吧，蓝奶奶很漂亮，比我奶奶要漂亮一万倍，走路的姿势也好看，一扭一扭的。
我不哭了，回头去看蓝奶奶，蓝奶奶左手叉着腰，右手拿着那顶凉帽扇着风。蓝奶奶好怕热，我不怕，我还穿着毛衣呢。
我奶奶说，行了，妹子，孩子说话没个深浅，我不是不想让她惹你生气吗，这才让她绕着你……
蓝奶奶打断我奶奶的话说，你这话里也有话，一个没深没浅的孩子，怎么就惹着我生气了？我是有多少气，要这么没深没浅地生啊。我知道你，还不是背后在孩子面前说我的坏话。我告诉你，我就那点儿事，这咱们村谁不知道啊，都活到这份上啦，我也不怕。
蓝奶奶说着说着开始哽咽起来，我很奇怪，一个揪别人耳朵的人，总不会比被揪耳朵的人，被揪耳朵的女生，更委屈吧。
我二奶奶腿脚快，耳朵长，已经闻风而来。二奶奶左右上下把我们三个看了一遍，笑着说，这是又抽风了？怎么还拉着孩子当垫背的呢！
蓝奶奶喘了一口粗气，想要辩白，可是张了张嘴，忽然哇哇大哭起来。这哭，可比我那号啕大哭还惊心动魄。我的眼泪早就干了，可看着她那个样子，又忍不住掉下来。二奶奶看着我笑了，说，就说这个丫头傻吧，还真是，她那么待你，你看着她哭还跟着哭？
蓝奶奶狠狠抹了一把眼泪，然后一屁股坐在地上，拍着地面说，这能怨我吗？我这样的日子到底有什么盼头？男人，活着，还不如死了。孩子，走了，是再也不回来了。我能怎么过，你说，我能怎么过？我还能怎么过？我可不就这样算计个这，琢磨个那，混出白天，熬完黑夜。
我奶奶早就松开了我，她从脖子上取下她那个陶瓷菩萨坠，递给蓝奶奶说，没事念两句观音菩萨，心就静了，心静才不会惹事。蓝奶奶没接，没好气地说，要是观音菩萨能救人，那这世界就不会有眼泪了。二奶奶马上跟了一句，你以为你的眼泪好看啊？你这真是老不要脸的。
“老不要脸”可是一句狠话，我紧张地看着蓝奶奶，我以为她肯定又勃然大怒，或许还会上去扭着二奶奶的耳朵或者我的耳朵，我赶紧向后退了一步。可是蓝奶奶却笑了，说，老不要脸也比你没心没肺强。
二奶奶眼睛一瞪，说，不是我说你，本来做错的是你，你不得理还不饶人。二两的福分也被你给糟践成一两了。
蓝奶奶马上说，那也比你多一分呢！说完笑起来。我奶奶也忍不住笑起来。二奶奶瞪了蓝奶奶一眼，也笑了，说，哼，别和我比，我的福分，现在是一点点增加着呢，我看你的是在一点点减少着。
我看着三个老太太，一会儿哭一会儿笑，实在不明白这是唱的哪一出。我的委屈呢？为什么没有人提到我的委屈。我站在那里，听着几位奶奶还在说着观音菩萨是否救人的事，觉得实在无聊，就闷闷不乐地走了。
观音菩萨能救人吗？我奶奶是相信的，还让我也相信。我爷爷以一个唯物主义者的思想驳斥我奶奶，我奶奶则说，那不过是一个规矩。我完全不懂。规矩能救人吗？规矩能让蓝奶奶不发疯吗？观音菩萨能不让我受委屈吗？
我始终想不明白，再见到蓝奶奶的时候，我还是能绕多远就绕多远。可冤家从来就是路窄，有一次我刚从我奶奶屋里出来，一头就撞进了一个人的怀里。眼前是蓝得入海的大襟袄，我吓了一哆嗦，抬头一看，正看到蓝奶奶那张哆嗦着下巴的脸，可胸前，居然还带着我奶奶给她的那个菩萨坠。
蓝奶奶抱着我的脸亲了一下，说，我的小祖宗，你就不能走路稳重点吗？女孩子家，这走路可是大事！说完，蓝奶奶用很好的姿势走进屋去了。我看着她的背影，浑身起了一层鸡皮疙瘩。观音菩萨降临了吗？
多年以后，当我看了卡佛的《大教堂》后，我一下子就明白了蓝奶奶对我的那种仇恨，还有那个陶瓷菩萨坠的意义。
我奶奶说，那不过是一个规矩。观音菩萨，是一个混乱世界的规矩。就像一座秩序稳定的城，初升的太阳按时起，西坠的红日按时落，鸡鸣为天亮，犬吠乃惊人。这秩序井然就是希望，这调理清晰就是努力，暖暖地罩着人，让人顺风顺水地活下去，安心顺意地活下去。
每个人，都得有一个这样的救世菩萨，菩萨在心中，安然享人生！
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