每个人都有一段悲伤

    人生不如意十之八九，精彩的人生需要磨砺，正是因为有了很多的沟沟坎坎，才使我们找到了自己，找到了属于我们自己的那条路，黑暗中我们在寻找光明，以至于把远处的一点亮光当成了救命的稻草，奋力奔去，却忽略了途中的荆棘，当伤痕累累地到达时，却发现那只是一盏孤灯。它的背后依然是无尽的黑暗。爱了，痛了，明白了。哭了，累了，醒悟了，时间已过，不再回来。希望瞬间破灭，若不想伴灯长眠，那就必须得在黑暗中继续摸索。现实总是这么残酷，但是必须得去经历。精彩人生，稍后待续！

    爱没有停泊在港湾，没有溜走，也没有停下来。爱去了哪里？爱在岁月的流失中，在人的心里烙下了深深的痕迹。思念就在这个痕迹上大做文章！它漫过了所有的期待和守望，在人们心情平静的时候突然造访，在期限内不停脚步！

    你爱什么样的人，你就是什么样的人。

    开始变得成熟，是在最痛苦的时候才换来的。

    睡过最舒服的觉，是在很累的时候才发现的。

    得过最珍贵的东西，是在失去的时候才知道的。

    每个人都有一段悲伤，想隐藏却在生长……

    爱情，让我们变得有些宿命了，我惟一能说的也许只能是：我们每个爱过的人都是勇敢的。明知爱里有痛，但谁也阻止不了我们飞蛾扑火。

    而现实却是无情的，我们之间已经结束了，结束的是那样苍白，无力。

    恋爱中的男女们好好珍惜你们的爱情，一旦失去后是找不回来的。

    珍惜你们现在所拥有，不要为自己留下终身遗憾，祝天下有情人终成眷属……

    曾经的那些在变味

    曾经以为一个很爱你的时候他会不断的会告诉你，而越来越深的了解我知道爱并不是天天在嘴上说“我爱你”就足够的，爱的深处不是用语言可以表达的，爱的最高境界是用心里刻着我爱你，这个的世界，嘴上我爱你，我想你两句流行语显的是多么廉价，曾经以为这些神圣的词语在现实的贱踏中变的是那么一文不值，所以爱不是精神的爱而要是发自内心的爱，如果无心讲不要说爱！

    曾经我是那么希望听到这三个字，可是现在听到却让我感觉是那么虚伪，不知道是不是感情变质还是文字变质，连老婆都让我觉是的一种恶心的称呼，我不知道自己在想些什么？我一直以为那些撕心咧肺的痛是因爱太深，现在明白那并不是爱而是一股怨气。伤过，痛过，那颗心就不在完整。翻开那些曾经的日记我终于明白我只是跟自己打赢了一场杖，赢回了一切却丢了自己。

    曾经以为的天荒地老那执执的誓言是永恒无悔的，时间洗礼让人生过的坎坎坷坷，才明白那些所谓的海誓山盟只不过是一句没有任何证据话语，说出的瞬间便扩散的毫无影踪，转过头来发现，身边那些为爱执着，守着诺言，痴痴傻笑的女孩们是多么单纯，曾经几何也那么幼稚那么可笑过。

    得到的多，要求的多，这也许就是人性，永远都不会需求，成功就意味去会对事情失去兴趣，没有追求，噢，原来自己一直都是那么的不安定。

    绝别恋 默守嗳

    九点的大街格外热闹，一个人在人潮中静静的行走着，呆呆的看着那些欢歌笑语、灯红酒绿的人们。不知道他们有没有感觉到角落里那个一直望着他们的落魄女子。人海中谁遇见谁，谁离开谁，谁成了谁的傀儡，谁在在夜深的大街上等待谁。人来人往的大街，擦肩而过的路人，感不到一丝温暧，就走样走着，没有目地没有终点……

    我只是一个过客，没有理由让谁记住。也没有必要记住谁，可是我想要记住你，那种深入骨髓的记在心里。悲伤漫溢在心头，我只能去酒吧让那嘈杂的声音淹没空虚所繁衍出来的痛，不唱歌，静静的坐在一个阴暗的角落，静静的抽一根烟，静静的听着那些人用近乎夸张的情感把一首首老旧忧伤的歌曲唱到天昏地暗，一杯一杯的喝着威士忌，辛辣透凉的感觉。你说我太乖了，应该找一个合适我的人，我不要其它人就要你笨蛋一个。为了变坏，我赌了生命，酒和烟是慢性白血和胃炎的死穴，为了你即使是刀山火海我也愿意。头脑出现片刻空白，现在我不够坏，配不上你。看着舞池里那些和我同年的孩子，我知道，人，在这种地方，从来都是掩饰不了落寞，那喧闹深处寂寞的灵魂，胃里传来一阵疼痛，跑出酒吧。在街边的垃圾箱不停的吐，酒吧的服务员兰递给我一瓶水说：‘你本是天使，可现在堕落成恶魔，这一切为他值吗？’可是谁知道，修罗曾经也是天使，因为爱上恶魔所以也心甘情愿堕落……

    走出酒吧，凌晨的大街显得格外安静。偶尔几个晚归的路人，也匆匆而过。一阵风吹过，风里竟全是你的影子。你要我滚，说的那么绝决。我想说别叫我离开，别说你要离开，我想叫你别走，可是这些言语，我发现显得多么可笑的苍白无力。你的话说的那么绝，你恨我，我不怪你。你的那么些承诺和甜言蜜语都化着悲伤式音符，随风漂远。我想要抓住，此刻才发现是那么的无能为力。

    用仅有的力量打开房门，走进房间还来不及关门就倒在门口了。撑起身关了门，我不想任何人看见我狼狈的模样。呆呆的坐在地上，扶着墙爬到床边，抻手抓住桌上的药瓶，将药扔进喉咙里。药粒刺激着味蕾，苦涩的味道传遍整个神经。撑起身想要抓住桌上的水杯，水杯顺着桌边摔了下来。水濺湿了衣服，水杯的碎片刮伤了手臂。血顺着水滴了下来。撑起身延着墙壁走到了洗手间，用水冲洗着手上的血。看着镜子里脸色苍白头发凌乱的女子，什么时候也我变成这般狼狈了。轻笑，走出洗手间随手倒了一杯酒加冰，拿起电脑旁边的安定瓶将药粒倒进酒里。还是喜欢这个种柔柔的酒，没有威士忌的辛辣。暗红色的液体，让人着迷。一口喝下了所有，坐在电脑前，看着群里聊得那些无关紧要的话题。一遍一遍的看着我们之间的聊天记录，从认识、熟悉、相爱、冷却、陌生……这段故事仅仅演译了两个月。可是却是我的一生，谁知道我一个傻丫头，生存下来的理由就是你。没有你的故事我不要继续，没有你的人生我不要结果。

    五点十五分，头越来越重，心也渐渐不能呼吸。满身的酒味让人厌恶，走进洗手间打开水笼头，脱下所有衣服躺在浴缸里，水淹没了身体，漫出了浴缸，血液随着水流动，水渐渐被染红……手指敲下最后一个字符，随着身体沉下……

    笨蛋下辈子我要做你的新娘好吗？我爱你！笨蛋/开心/幸福

    闲看花开花落

    花开花落，其实应该与季节无关吧。很多时候都是迷茫于自己的生活，找不到更好的理由来让自己不去想些别人认为无关紧要的事情。

    路依旧还是那条路，当多少年过去，离往事越来越远，便也没再追寻。于是就想到要去寻梦，去找寻一种久违的心情，看那桃花是否依旧笑春风，看那记忆中的面容是否依旧柔情似水？

    有谁能够挽留住那些花朵？听任淡淡的清香揪心的惆怅。是否也在回忆那淡淡的雨夜，那盈盈的绿叶？而我终是做着这个世上最无聊之事，闲看花开花落，徒留伤心往事。

    故人总是说，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。那端起的酒杯也过是这个故事里应该有的道具而已，是谁为谁青杏煮酒，是谁为谁梅子雨冷，是谁为谁衣带渐宽终不悔，是谁为谁滴不尽相思血泪抛红豆，那么又是谁为谁开不完春柳春花满画楼？

    许多的美丽总是在不经意间从我的指缝中滑落，依稀耳边响起的总是聆听不断的丁零。没法在花开花落时不伤感难过。偶尔轻轻走来的依然婆娑婀娜，难得感觉“那等在季节里的容？如莲花般开落”的凄惨，总有伤感于那句“我不是归人，是个过客”的颓废。

    风住尘香花已尽，物是人非频回首。

    多少人会看“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄”，又有多少人知道“是非成败转头空，江山依旧在，几度夕阳红”。于是，也想不停地流浪，也想走过那长河落日圆的漠北，走过那千山鸟飞绝的域西，走过那十里荷花香的江南。一路的餐晚风饮朝露，一路的枕松涛眠孤月，使雨中的流浪，看起来似乎只有起点没有终点。偶尔想起的时候，依旧泪湿衣襟，怎么的豪情才有那般的开怀？我依旧没能够释怀于现在的枯燥生活。

    许多的事情依旧还是匆匆太匆匆，无不得意于现在还能够散发乘夏凉，荫下卧闲敞。人生总也有如意之时，聚散匆匆总是缘飞缘散时，要不怎能够人生得意须尽欢，哪管他明日今朝谁是谁非。

    总也有想莲步轻移，婀娜多姿的时候，总也有为悦己者容的时候，总也有被他说成我是个习惯向右走的女子的时候，但是也总有人忘记其实他是个习惯向左走的男子的时候，那么痛并快乐着看花开花落，总比一个人寂寞如烟花的时候好吧。何须在意那么自己本不应该在意的时候，让自己能够更快乐些。

    端坐于花下，伸手接一飘落的花瓣，含入唇中，掬其沁凉与幽香，看那破蛹化蝶复成茧又是怎么的开怀？没人能够邂逅奇迹不游走于这个世道。犹记得曾想邂逅水妖，从此避世，终归那也是我有个美丽的梦而已，何须期待太多美丽？

    青黛色的烟霭笼罩在银白色的晨曦中，迷离在眼前的时候，天亮了，那么我看闲花开花落的时光还有多少？人生本没多少日子，除去我偶尔的伤感，这个该有的人生应该不是个错误。

    白驹飞驰，春去秋至，我倚栏相望，穿了秋水，竟是一袭长袖摇曳着似水流年的传说，却倾泻了我一地的心事。夏将尽，长日渐短，人却开始迷糊。

    曦，美丽如常，而我，昔日的心境已不再。心境如疾速的烈风，瞬间感到了落水的冰凉。

    步履踉跄，像酒醉的风光，欢歌漫唱全凭自己的无颜，而我又能唱响几多婉转，隔了旁人的心肠流传的是何种笑谈，还便装扮成矜持的假面，在无人过问的舞台上且歌且吟，展示独角戏的绚烂，那管掌声与鲜花的无从装点，而我，真的，真的很想闲看花开花落。

    沧海依然横流，桑田依旧难老。

    什么时候人世间竟然流行抓不住的过眼云烟？

    今生遗憾

    每个有生命的种群都是灵异的，无论他在多么狭小的空间里游动你都或多或少能感觉到他是有思想的。从最初的一个小血块演变成一个肉团再到变成一个有血有肉有胳膊有腿的一个小人，这是个多么神奇而又现实的变化，他在不停的挥动他的小脚小手踢打着你的肚子，在和你打招呼。人在怀孕的时候总是有一种莫名其妙的得意与傲慢，书上说，孕期把自己适当的打扮的漂亮一些是对胎儿的美学教育，走在人群中，总是想吸引所有人的眼光，告诉所有的人我有你在，我的肚子里装着一个小生命，这是个年轻漂亮的孕妇。

    以前曾有过一段吸烟的习惯，有了你之后，出于一种理念和责任，戒了烟，没有强迫自己，只是自然而然的就讨厌了烟气的味道，偶尔心情不好的时候，忘记了你，点上一支烟，送到了嘴边，轻轻的吸了进去，可喉咙像是被什么卡住了是的，再清淡的烟气都咽不进去，摸摸肚子，开心的笑了，烦恼一扫而空，很欣慰，妈妈知道是你在“做怪”此时你一定在皱着你的小眉头，捂着你的小嘴巴告诉我：“妈妈不要抽烟，妈妈不要抽烟，我闲呛。”在你看不到的世界里，同样有他的喜怒哀乐，和你一样有着丰富的表情，在牵系着你，或是说你在牵系着他，他明白你的一切，这是一个做母亲的感觉，一个几乎可以用眼睛看到的感觉。他在等待，等待孕育他的人把他从那个小世界里带到这个复杂的乱世里来。

    当我做了最后的决定，耳机放到了肚子上给你听了最后一次音乐，你的反映是那样的强烈，踢打我肚子的力度是从来没有过的，我知道你明白了这一切，也许你在抱怨，在恨，孩子，妈妈也不想这样啊！妈妈在痛苦的同时还要面对这里的是是非非，我给了你生的希望却没能给你活下去的路，孩子不要怪我，来世不要再到我这里来，我没那个资格，找一个疼你爱你给你责任的人家吧！孩子，你是妈妈今生的遗憾！那一晚，我一直在扶摸着你，一刻也不愿离开，让我最后一次离你再进一些吧，多么想这个夜能长些再长些，我们在痛苦的等待，等待天亮的到来，我们仍就抱着最后一限希望，期盼你爸爸能把你留住。时间过了，屋内进了一点光线，天亮了，我们都绝望了。

    颤抖着手接过药送进了嘴里，伴着泪水，猛烈的抬起头，药从口中进入了肠道，躺在了床上，你还在动，我摸到了，幻想着，也许这个药不管用，也许这药过期了，也许你的生命力是如此的顽强，那样我们就都还有时间，你还有活下去的希望，哪怕是你永远呆在这里，我永远穿着宽松的衣服，只要我知道你还活着，只要我知道你依然和我在一起，那样该多好啊！绝望中我们还都抱着一点点微弱的希望，这种无望与有望中的挣扎，让我比死一样还要难受。

    躺在了手术台上，任凭医生如何做着术前的检查，我没有任何的担忧，无任何的疑问，当催生针扎进我腹部时候，我的眼泪流不停，彻彻底底的绝望了，渐渐的你变得安静了，我心如刀绞。

    我知道我即将要看到的是一具尸体，一具我亲自结束他生命的尸体，肚子疼痛难忍在床上不停的翻滚，我知道孩子你是在惩罚我对吗？妈妈也不想这样，我多么想永远的陪伴着你，看着你出世，听你叫我一声妈妈，看着你张大成人，可妈妈连这个最基本的都没做到，我给不了你一个完整的家，找不回疼爱你的父亲，只能让你到此为止吧！原谅我这个没用的母亲吧，快点离开吧！

    几个小时之后我看到了你，安静的躺在那个绿色的小盆子里，这是你来到这个本也应该属于你的世界里唯一到过的地方，可你却永远无法睁开眼睛看看周围的一切了，不停的告诉自己不要再看了不要再看了，可眼睛还是停留在那不愿意离开，我看到了你张着小嘴巴，闭着眼睛，看到了你的小胳膊，小脚丫，黑黑的头发光滑的皮肤是你父亲给你的，顾不得手上的针头，滚到了地上，紧紧的把你抱在怀里，心里反复的说着，为什么你不哭啊，孩子让妈妈听听你的声音吧！让我听听你的心跳吧！让我永远能感觉到你的体温好吗？

    我离开了医院，你又被带到哪里我一无所知。

    我时常会在梦里遇见你，你一直都是那样的安静，一点生命的迹象都没有，只是离我好近，你始终在我的怀里，不哭不闹，会梦到我的乳汁是为你准备的，会梦到我抱着你站在雨里，看着你爸爸上了车，头也不回的走了。孩子你是我今生的遗憾，妈妈想你，想你，妈妈给你起名叫做永生。

    后记

    一段时间之后我去了另一个城市，在车上闭着眼睛想休息的时候，突然感觉有人拽了我一下，我回过头看见了一个刚会走的孩子，望着我，我抱起那孩子，流尽了最后一次眼泪。

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