两个女人，让我撕心裂肺

    在经过一段刻苦铭心撕心裂肺的恋爱后，我对爱情失去了感觉。看到周围的朋友同事纷纷筑起小巢，我也想有个家。于是在同事的介绍下我与欣认识了。

    欣，在一家国营企业当技术员。长得一般，身材娇小，脸色也不太好，看上去有点病恹恹的样子。她苍白的脸上却时常挂着暖人的微笑，这使我有家一样的温暖。我厌倦了漂泊，只是想有一个女人，一个与自己组建家庭的女人，尽管这与爱无关。

    欣常常坐在我身边，握住我的手，听我说话，非常痴迷地倾听，那种眼神里满是崇拜。自从那个骄傲的琳离开之后，再没有人这样认真地倾听过我内心的想法，我也从没有与人认真交流过。从早到晚我都有俯身在实验室里与量子、质子这些微观颗粒在一起做有规则地运动。直到一年后，我的博士论文答辩结束，学院里的同事看到我憔悴的样子，才硬拉来与欣相亲。

    同事的姐姐与欣家是邻居。

    欣家里只有她和她生病在家的母亲，生活很是贫困。她家里唯一值钱的地方就是这座位于繁华闹市里不太大的房子。就在这个不太大的房里，我第一次感受到家的温暖，第一次强烈地想要有个女人与我成家过日子的渴望。也就是在这个不太大的房子里，我第一次亲吻了红着脸的欣，第一次触摸了她光洁的肌肤，成为她生命中的第一个男人。那些日子是我一生中最快乐最幸福的日子。每天我都会在放学后去那间不太大的房子里，与欣抱在一起烤着火炉吃她做的火锅。饭后，搂抱着她一起看窗外飘落的雪花。

    沈阳的冬天很冷也很长。一天，我拉着欣的手在沈阳的大街上闲逛在路过沈河区婚姻登记站时，看很多对青年男女拿着结婚证非常幸福地从里面出来。欣羡慕地看着人家，一动不动。

    我对欣说，“想结婚吗？”欣微微一颤，望着我的眼睛，说想。雪下得很大，一片一片落在欣的脸上、额头上，又一片片消融。我将欣搂在怀里，说欣我们结婚吧。那一刻，我居然泪流满面。是经过一长段爱情的跋涉，经过太多的坎坷对家的渴望？还是就想就找个女人结婚，过一种平平淡淡的日子？我不知道。那一刻我只是想哭。曾几何时，我与琳已走近了婚姻的殿堂，可她却抽身离去。曾相约，在我博士毕业后就结婚，可现在她却在一个陌生遥远的国度里躺在一个外国老男人的怀里。我向她求婚那天，也是在这个结婚登记站的门口，她很神圣地对我说，“今生我一定要做你的妻子。”那天也下着大雪。

    我爱欣吗？我不知道。为什么要和她结婚？我也不知道。自从答应与欣结婚以来，我一直在想着琳，莫名其妙地想她。我一直在问自己这个问题，我爱欣吗？我为什么要和她结婚？可是没有答案，我只是感觉到她能给我家一样的温暖。

    在领结婚证的那个晚上，看到欣在我身边沉沉地睡去，象个孩子般那样安祥，睡梦里还幸福地笑着。我叹了口气，眼前晃来晃去的却是琳的身影。我知道认识不到五个月的欣与相恋五年的琳是不能比较的，尽管琳是那样地伤害过我。

    如果琳离去后再没有回归，我和欣的生活也将会平平淡淡地过下去。可她偏偏就在我与欣领完结婚证后的第二天，出现在我的面前。那天，我正在上课，教研室的老师喊我说，有人找你。我走出教室门，一转身，发现琳站在我身边。她还是那样的美丽绝伦，气质非凡，只是消瘦了许多，眼神里忧郁了许多。

    我冷冷地说：“小姐，找我有事吗？是不是认错人了？”琳看着我，嘴唇颤抖着，泪水在眼眶里闪现，摇摇头转身就走。在琳的面前，我从来都是貌似强大，实则软弱。在她将在走廊尽头快消失时，我追了过去，到现在也不知道我为什么会这样做。

    她跟着我到了宿舍，大大地哭了一场。她告诉我，她离开我去德国，是因为那个德国老男人能让她出国，这是她这辈子一生的梦想。她不想因为与我的感情放弃她的梦想，她一直是这样。

    “我告诉过你，我在德国站稳脚跟就来接你。”琳确实对我说过这样的话，但我不想她以这种方式来接我去德国。“现在我来接你了。”说完，她就把德国一家学院的邀请函放在我的桌上。“现在你拿着它去办护照就行了，那个学院会为你提供全额奖学金的。”

    傍晚，我打电话告诉欣，说学院里有事，不回去了。这是我第一次给欣撒谎。当夜，在琳下塌的宾馆里，我拥着琳，竟然很快乐。完完全全把欣给忘记了。

    我思考着下一步的打算：是和琳飞到德国在那里过着富足的生活，还是留在国内与欣过着平淡的日子？琳已与那个德国老男人离了婚，也得到了一大笔财产。第二天回到欣的家里，欣很欣喜地拥着我说，“你昨夜去了哪儿，我给你打了好几遍电话你也不接，担心死我了。”她把刚煮熟的饺子端上来，是我最爱吃的酸菜馅饺子。

    “欣，我想和你说件事儿。”“呵，说吧。我也有事儿要和你说呢。”欣很高兴也很羞涩。“我想去德国，那儿的有一个学院给我寄来邀请函了，请我去那儿学习。”我编了个骗她的理由。

    “康儿，这是好事儿啊。嗯，去那儿可不可以带家属，我也去。”在欣的眼里，我们早是一家人了。她也确实是我法律上的妻子。看到我很严肃地瞪着她，她连忙伸伸舌头，说是和我闹着玩儿的。

    “康儿，我也有一件重要的事儿想告诉你。”欣脸上全是红晕。“什么事儿？”我问。“我怀孕了。”欣低着头，象所有幸福的女人那样羞涩，苍白的脸上又飞起了红晕。“你想怎么办？”她的话好像是一阵晴天霹雳完全把我震惊了，好长时间才缓过来劲儿。

    “我想把他生下来，我想有个属于我们两人的孩子。”

    “打了吧，去德国不知道什么时候才能回来。学院规定，结过婚的不能去。”我把已编排好的理由告诉了欣。欣的脸突然变得很苍白。“结了婚怎么就不能去了？”她问，声音有些颤抖。之后欣再也没有说话，默默地吃饭，默默地收拾完碗筷，象以往那样把我的袜子洗净，晾在暖气上。然后象一个无助的小猫一样蜷缩在我怀里默默地流泪。

    “欣，别难过了，要不我就不去了。”看到欣无声的哭泣，我心里很难受，竭力想安慰她，却又找不到理由。“为什么？怎么又不去了？”欣抬起头问我。“嗯，是这样……, ”我继续搜集着理由，编排着谎言。“那个学校不提供奖学金，嗯，所以我就去不了了。”我撒着谎说。“你是说，去那儿没有学费就不去了？”欣问。“嗯。”我想先把欣安慰住，把结婚手续解除了，然后再给她解释。这样对她的伤害也许会少一些。

    第二天起床后，我发现欣的眼睛红红的，有点肿。她一夜没有睡。

    我告诉欣，“这两个星期我就不回来了。在学院里还有好多事儿要办，再办办护照什么的，很需要时间的。”欣微笑着说，“好呀，你办你的事儿吧，我们办手续时我给你打电话呵。”

    与欣解除婚姻的手续办得相当的快，不到五分钟。从婚姻登记站出来时，天还下着雪。这几天，沈阳总是下雪。在我转身想离去时，欣的眼泪一下子又流了出来，可她依然微笑着。雪花落在她脸上，落在鼻子上，当我想为她拂落时，却又融化成水滴流了下来。“咱们去那坐一下吧。”她说。婚姻登记站的旁边有一个小小的咖啡厅，里面没有人，只有几个服务生侍立在门口。咖啡厅里流淌着舒缓忧伤的音乐，我坐在那里看欣呷着咖啡，找不出安慰她理由。从领结婚证到解除婚姻关系，仅仅两个星期。欣就明显消瘦了，脸更黄了。

    “你什么时候去德国，我送你。”欣先开口了。“还不一定呢。签证没下来。”其时飞德国的机票早已买好了，就在我的裤袋里，我不想也不敢告诉欣我怕她知道我和琳一起走，会更难过。“你去那儿，人生地不熟的，自己要照顾自己呵。有事儿时，给我来电话。”欣的眼泪又流了下来。

    “嗯。”我应道，又是一阵沉默。“本来见到你后，我就感觉你不会属于我。你是一个大学老师，还是博士。我却是一个工厂的技术员，咱俩相差太悬殊。可是我喜欢你，崇拜你。后来你提出领结婚证和我结婚，那时我就想这下可以终于和你在一起了。那时我欢喜得不得了，可现在……”欣缓缓地说。

    “你去吧，去那儿也就三四年。我等你，回来后咱再领结婚证，再结婚也行呵。那时你还要我吗？”她问。我心痛得厉害，点了点头。“这儿有一万美金，你拿去当学费吧。”欣从包里取出一捆绿绿的钞票。“你怎么会有这么多钱？”我感到很惊讶。“这是我妈给我的。”“你妈连工作也没有，怎么能有钱？”我急切地问。“我爸留下的，我爸可是一个工程师呀。”我无语心里很是酸楚，正是这一万美金，让我心里沉甸甸的。其时我去德国是有奖学金的，机票是琳买，我不用花一点儿钱。况且她在那儿早找到了工作，有足够的钱供我去上学。

    一边是我深爱的琳，一边是深爱我的欣，站在这两种爱情的中间，让我左右为难。爱欣吗？不爱。她只是琳离开我后的感情慰藉，弥补伤口的胶水。我想告诉欣，欣你别傻了，我不爱你。但我不能这么说，这样只能增加她的痛苦，还不如给她留下一丝的梦想，让她用不可能实现的梦想来安慰自己。离开还是留下？在苦苦权衡了两天后，我决定离开欣。在走之前我要把钱还给她，并告诉她真相，让她不要在这儿傻等，那样对她不公。当我敲开欣家那个不太大的小屋时，一个陌生的男人探出头来，让我吃了一惊。“欣呢？”我问。“她搬走了，她把房子卖给我们了。你到别的地方找她吧。”

    “她搬哪了？”我急切地问。“嗯，好像是搬到她们工厂的那边儿去了。”我在她工厂旁边的小区里，见人就问，“这儿是不是有一家新搬来的？有个姑娘叫欣。”“终于，在一个胡同最深处的小院门口，看到了欣的母亲。”她正在那生煤炉子，烟呛得她咳嗽不止。看到我来了她很奇怪，问我“康儿，你不是去德国了？”

    屋里很小也很冷，窗户还没糊好，四处还透着风。“伯母，您咋搬到这儿来了？”我问。“哎，还不是要给你凑学费，把房子卖了。”“那钱不是伯父留下来的？”“他哪儿有钱呀。文化大革命时期能让你有钱？”刹时，我闷坐在那儿，心疼得厉害。当一个女人为你付出所有，痴心地爱着你时，你却残酷地告诉她，我不爱你我爱的是别人。这样我做不到。欣回来时看到我很是惊讶。我拥着欣说，“欣，我不去德国了。咱们结婚吧，现在就结。”一句话让欣的眼泪“哗”地流了下来。她俯在我肩膀上痛哭不止。

    “康儿，你去吧，一切我全知道了，今天琳见了我。这是她给我的钱，你还给她。我不需要钱……”说着欣从包里拿出了两万美金放在那儿，“康儿，你知道我爱你，我不要钱呵……”欣哭着说了好久，她情绪平静了些，又说，“康儿，我知道你不爱我，就是和我结了婚，你也会离开我的。别再傻了，快走吧。琳是个好女孩儿，你要好好对她。”欣的脸上依然在笑着，但泪水却不断的流下来。

    当飞机离开机场时，我俯瞰沈阳的夜空，眼泪也“哗”地流了下来。不为别的，是为那个我不爱的而她却爱我的女人——欣。

    在德国我上了一年的学后，就被一家研究机构提前聘用了。第二年琳开了一家通讯器材公司，我在那儿主管技术，她抓经营。由于她出色的组织和管理能力，使这个小小的通讯公司销售额连年窜升。到第四年，公司已赢利上百万。可是我一点儿也不快乐，我总是被心里的十字架压得喘不过气来。我感到对欣很愧疚。每天夜里我都在想她过得怎么样？她成家了吗？她有爱她的男人了吗？

    六年来，当我将十万美金一次次地寄给欣时，却一次次地被退回。回执说，查无此人。六年来，我一直在想着欣，欣是不是下岗了？她们那个工厂形势一直不太好，在我离开沈阳时，他们就有好几个月不开工资了。欣没有一技之长，没有力气，身体瘦弱单薄，这样一个软弱的女人该怎样生存？六年来，我一直在良心上谴责着自己。终于在今年的五月登上了回国的飞机。整个沈阳的大街小巷我跑遍了，却再也没看到欣。有人说，她去了外地，也有人说，她母亲死后，她靠捡破烂为生；更有人说，她站在街边成了……

    我无比地痛恨自己，因为是我使她落到如此的地步。虽然我不爱她，但她却视我为她的精神支柱。在她明明知道这个支柱要被别的女人夺走时，却依然微笑着，变卖了房子为他筹集学费。当我失魂落魄地再次走到她家原来那间小屋的楼下时，听到一个小姑娘稚声稚气地问，“叔叔，你要包子吗？酸菜馅的，五毛钱一个。”我忙蹲下抱住她，说，“要，在哪儿？”“那儿，”小姑娘手指的方向，一个瘦弱的女人在向路人卖着包子。

    我的心剧烈地一阵剧颤，那不是欣儿吗？当我双手颤抖地牢牢地抓住她时，她一阵惊愕。然后，泪水象断了线的珠子不断落下，接着俯在我的肩膀上嚎淘大哭起来。

    “妈妈，你为什么哭了？”小姑娘抱着欣儿的腿也哭了。“小姑娘，叫什么名字？你爸爸呢？”为了掩饰自己的感情，借抱小姑娘的时候，我偷偷将眼角的泪水拭净。

    “念康，我叫念康。我没有爸爸，我爸爸去国外了。”啊，这一句话又把我的心击碎了。我知道，这一辈子，再也没人能够原谅我了，包括我自己。

    我等你等得好寂寞

    有一个人，他爱上一个女人。女人是他邻居，住隔壁。他却没勇气去表明爱情，就写信。她从门缝底下收到他塞进来的信，笑笑，就收拾好行囊，锁上门去了远方。她相信人是在路上的。那个蓝眼睛叫凯鲁亚克的美国人写的那些支离破碎没有标点符号闪着蓝色幽光的文字便就是生命的真相。她去过很多地方，有过各种各样的情人……终于，她感到一股深深的接近于死寂的厌倦，就回了家。

    她推开房门的那一刹那，呆了。屋里堆满了信。她随便拣起一封，拆开，是他写给她的。她又拆开一封。她开始发抖，手就颤。屋里一共有三千六百五十封信。每一封信的开头无一例外是“亲爱的，我想你。”

    他写了整整十年的信。

    当她把这些信全部读完时已是翌日下午。

    她突然就听见自己心里的呜咽。风，活像一头头凶猛的小兽，争先恐后从窗外跃入她心底。她忍不住小声地叫。时间不见了。这些信慢慢模糊就在她眼前幻化成一种有粘性的白色胶质。她掉进里面。越来越多的汗水从毛孔里跳出，被阳光一抖，顿时搓成千百根坚硬的钢针，扎得周身都痛，很快，疼痛消失，身体就似被紧紧包裹在一张正被暴晒的牛皮里，肺变成冒着火星的炭，脑海一片空白。她猛地起身，推开窗。一个喋喋不休的小贩，一条破旧的长椅，一地鞭炮的碎屑，还有那丛灌木的树叶，颜色绿得似乎都要往下滴，但叶背面所覆盖着的那层透明薄膜却让绿色凝固了，叶面呈现出一片明亮温和的光辉。

    一些奇妙的东西开始在身体里生长，很快，几乎是眨眼间，每一个细胞都在迅速分裂。她第一次真正嗅到从自己体内散发出来的混杂着阳光、花香、青草与的味道。她拉开门，冲出去，没有任何迟疑，用力地敲响他的房门。

    一个小女孩开了门，大约五六岁的样子，目光不无狐疑地瞧着她。她的心砰一下裂开几道口子。她迟疑地说出他的名字。他搬走了？小女孩却欢叫起来，爸，门外有阿姨找。他出现了，显然怔住了，喉结滚动，视线都直了。她强自镇定，吸口气，小心翼翼地吐出肺里的火星，想说点什么，一时间却糊涂了。他有了孩子啊！脑袋嗡嗡响。乱，很乱。比一团乱絮还乱。刚才的那些阳光、花香、青草全上哪儿去了？她的手就不自然地往裤兜里掏，掏出在西藏八角街买的银手镯，递过去，脸上挂起笑容，在外面买的，给，做个纪念。

    她说完飞快地转过身，进自己房间，关上门，身子立刻瘫软。

    一叠叠信静静地躺在地上。她突然恼怒了，扑过去，就把它们往垃圾袋里塞。这时，门被敲响了。是他。

    他垂着头，有点结巴，她是我从孤儿院领养的，我等你等得好寂寞。她很像你，尤其是下颌，也是尖尖的，像葵花籽的瓣儿。他慢慢地说着，话越来越流利。他慢慢地抬起头，直视她的眼睛。她的眸子里出现一个亮晶晶的他。

    恨

    此时此刻，听着你为我推荐的歌，心在流血！心想深爱的女人怎么可以背叛老公后，找了一首“爱我还要背叛我”给老公听，我知道你单纯幼稚，可听这首歌永远忘记不了痛。你是在折磨我吗？

    刀依然在心灵的深出插着，想尽办法去止痛，可做不到。也许痛的麻木了就好了？我在等那一刻，也许现在已经麻木了，只是自己还不知道，现在知道什么叫行尸走肉了。

    你无情的背叛让我惊慌失措，你说我们分手是我对你不好，就算我对你不好，你不应该和我在一起的时候，做出伤害我的事情。我记得我曾经模仿别人话说过，宝贝如果你爱上别人了，请你告诉我。当时只是开玩笑的语气，认为根本不会出现在我们之间，你也反过来对我说了同样的话。我说我会的。竟然真出现了，可你为什么要瞒着我，让我受这么大的伤害。如果你坦白点，我会接受的。也许不会像现在这样难受。可你背着我，我死的心都有。我想杀了你全家，去解我的怨气。想到我自己的老妈，我又软了。我不能对不起她，我是她唯一的的依靠。不能让她再为我操心，我欠她的太多太多。现在好了，我把老妈安顿好，也许我可以去了，太累了，每天都出现你的影子在我脑子里，心里折磨我。你太可怕了，为什么为什么这样对我。也许我不是个男人，这点波折都经受不起。我经常鼓励自己走下去，你要做个男人。自古男人重情重义，我是很传统的人，我做不到。可阴影无法散去，怨气越来越重，我真想狠狠的骂你一顿，打你一顿。可做不出来，我不想骂自己曾经深爱的女人那难听的话，更不可能打你，自己也接受不了。难道是我自己没看清楚你。很多事情都应该找自己的原因，我找了。我对你还没到应该背叛的地步，甚至很远。为什么落到我头上，5年的感情就这样支离破碎。你也知道我是个重感情的人，这一次伤的很重，可这次我还能好起来吗？天为什么这样对我。一次次的相信你，你一次次的背叛我。在你心里没有我的位置了，为什么你不早说，早点离开我还让我受二次伤害，你那么残忍，你是在报复我吗？

    第一次，你对我说没发生关系，我信你，因为我爱你，所以我信你。可是有这样的想法，就已经够伤害我的了，如果有点什么事，我怎么怎么有脸活下去。我是怎么对你的，我不记前嫌。只要知道错了，我们以后好好过，我努力了，可我怎么可能一点怨气没有呢，稍微流露出一点，你就说我话带刺。可你当没发生过，一点内疚的意思都没有，难道是你应该做的吗？是我的错吗？我没想怪你，是你自己多心，做贼心虚。要我怎么做呢？拿你当祖宗一样供着吗？做了错事还要当祖宗！你认为可能吗？

    可第二次，你走之后，看到你在家给别的男人写的信，内容让我揪心。我心爱的女人被人说成那样，在一个男人的硬盘里看到，他拿和自己睡过觉的女人的裸照在网上炫耀。想象自己心爱的女人在别的男人眼里像个小丑一样被人家玩耍。我在外面打工挣钱，你却在家和别的男人联系。这种痛你会感受到吗？我恨你更恨自己不是个冷血无情的人。可以对这样的事情一点都不放在心上，再去找个新的开始。可我做不到，心真的死了，只是这个结怎么也打不开，放不下，满脑子糨糊。

    我没办法找回自己。也许继续堕落下去，我总告诉自己不要这样，可记忆是摸不去的，终于知道什么最可怕了，难道我还不够成熟。有人说这也许是好事呢，我知道这是经历对自己以后有用，不再让自己受伤害。伤害已经到了谷底，还有用吗？可现在的我找不回自己了，怎么继续，还有以后吗？

    现在说话语无伦次，精神不好了，看到镜子里面的自己，眼神呆滞，我怎么变这样了，以前的自信消失了。试着找回自己，可我办不到。失败！想死，可不知道这样做对不对，我怕对不起家人。他们为我付出的太多，可我没为他们做过什么。也不甘心，我很内疚！

    心乱，很久没洗洗自己了，很邋遢。反差这样大，也许我真的该去了，这样的我活着只能让家里人丢脸。

    年少的时候一直有自己想要的生活方式，虽然不好，但是很开心。直到遇见你，一切都变了，我不在做坏事，一心爱你。改变了我，让我自己都佩服自己，因为在我走的路上，能回头真的少见，让我知道了爱情的力量，可刚刚开始，就遇到这么大的灾难。难道我今生注定做不了好人，可现在连做人的勇气都没有了。你的无情你在军人那学的不抛弃不放弃难道用到背叛我，用来教育我伤害我。军人现在在我眼里就是仇人一样，有朝一日，我会报复的，杀父夺妻是最大的仇恨，我永远不会忘记，我很小气。谁骗了我我一定要让他付出代价。以前没目标，现在有了我要学会做个无情的人，我现在连自己的妈妈都可以放弃，还有什么做不到的事情，反正现在已经不是个人了。没有什么顾及的了。人生第二目标出现了，我会好好做的，为自己加油也许是最后一个。不是报复吗？好看看谁狠。这是最后一次给你的话，以后见面也许就是一切都该结束的时候了。

    爱你我没后悔过，只是你把我逼的无路可走了。我没有活下去的理由，只有这个让我想到我就会兴奋。哈哈变态了是个好的开始，继续努力吧可怜的孩子，不再想你不再爱你她是你一生的痛。她不值得你那样对她，我自己知道，可做不到。

    依然对她依依不舍，依然那样担心她。天我该怎么做，谁可以帮帮我，帮帮我吧！

    什么叫心碎，你不配说心碎，我对你的那点不好算什么，如果因为这一点点你背叛我，难道不可笑吗？你太单纯了，你说我们分开之后还在一起谈恋爱，难道你的爱可以给很多人吗？打死我也做不到，我应该佩服你，这样的事你都想象出。我真后悔那天没找他领导，把你们送上道德的断头台。弄的今天自己无力挽回，悲惨的下场。就是因为我心软，放心我改！我以后要做的比谁都无情，比谁都狠。我学东西快，应该很快就会有结果。一笔笔帐我给你们记的清清楚楚。等我，在我死之前我一定不会辜负你们的。

    一直问自己值不值得，值得！找回自己剩下紧有的尊严，我现在也只能找回这一点了。终于知道，妈妈永远不会抛弃自己的孩子，女人做不到，甚至的这样薄情的女人，喜欢我这样叫你吗？没想到会到今天这地步，当初为什么要爱，又来折磨我。别奢望了，死心吧。我现在拿这句话鼓励自己，“有朝一日龙得水我让长江水倒流有朝一日虎归山必让血染半边天”。想信你看到会很开心，我终于找到人生的目标了，我会好好活着，永远记着你这个负心的女人。记得毁我的人骗我的人帮助我的人爱我的人。我以后报答你们。

    等我！

    永远恨你的人

    老宅情

    农家的五月，麦子在布谷鸟的啼鸣声中涂抹上金黄，散发出一阵阵醉人的清香。爹和娘寻着日子成熟了的味儿，从弟弟那个城里的家，回到他们曾经生活了大半辈子的巢。离开这个家已有好多天了，那些鸟儿的啼鸣，是老宅院溢出来的思念主人的滚烫的热情吧！

    整天价忙碌的我，记忆中仿佛怠慢了季节的脚步。尽管不缺少例行公事的问候，也没能增添多少我与老人亲情世界的浓度。啊，生我养我的故宅呀，难道你真的因我身影的淡薄而落泪吗？

    家是连接着我们生命的脐带，是人叶落归根的当然去处；无论飘泊多久飘泊多远，家总是我生活中难以抛却难以割舍的情缘……事前没来得及与爹娘打一声招呼，星期天的一大早，便迫不及待地蹬上自行车，踏上了氤氲夏风笼罩的回乡路。

    三十多里的路程，对于好久没有骑过车子的一个弱女子，难免心生胆怯；但此时此刻的我，却不！平坦笔直的路向前延伸着，天然遮阳伞似的两行道旁树，蓊蓊郁郁的，惬意得让我哼完了一曲又一曲儿。咋就这么快呢？——前天还是金浪层叠，而今天的路两旁，已是全裸的平展展的田块，偶尔见到疏疏落落的老人和孩童，正演绎着颗粒归仓的忠诚。寻觅不到金黄色的诗意，情绪不由得有些怅然了。也罢，任凭思绪满天飘飞着吧，不知不觉到了老宅。叫了半天，有些耳沉的娘才出来开门。

    “爹呢？”。“你弟弟昨个儿打电话叫他回去带子萌。别人他不跟，难缠得很呢……你爹又要……”娘虽然说了半截，我也能明白：爹又要吃累了。娘接着，“你先洗一洗歇着。我去给人家送点东西——那么多麦子都是前面的大哥给拉回家的，咱得好好知情知情人家……”娘絮叨着，边从我带来的包里取出一些好吃的，匆匆忙忙地去了。

    这个家是我婚前生活了二十多年的老宅院，装满了我曾经的骄傲和快乐！以前经常隔三差五地领着同学好友来家。一进院门，就会听到“陶渊明笔下的桃花源就在这儿呀”之类的赞叹。那时的老宅院占地面积一亩多。大门两旁是盘曲嶙峋的两株葡萄藤；院中二十多棵桃树，竞相用浪漫和绯红浸泡着多情的三月；沿院墙四周一瞅，是十余棵柿子树，到了深秋，满树挂着诱人的红灯笼；院落的东北角有一个小小的花圃，是我和弟妹们身影密集的地方。那里有我们为选载哪一种花木而产生的争吵；有为同一缕花香而情投的赞赏；有挨过爹妈批评之后愁绪闹心时的雨打芭蕉的伤怀；有学期结束领来一摞奖品在这里相互炫夸时的雀跃……爹娘倾情呵护着我们姊妹几人在这里成长，犹如辛勤经营中的宅院里的菜畦，绿油油水汪汪……如今，我们从这个温馨的院里一个个飞出去，各自找到了温馨的窝，而今守望这一片空寂宅院的，惟有我的爹和娘！

    这里，记忆中的欢乐渐渐地远去了；老宅院里的温馨，仿佛我童年时候翻看过的画页，尘埃散落，斑驳得让我心中生愧！——这里不再有滴翠的串串葡萄；寥落的几棵柿树，枝杈驮满了苍凉；雨后满地的青苔，掳走往日的繁茂；那室之一隅的蜘蛛在忙什么呢？墙上悬挂的妹妹的得意之作哪儿去了呢？拄着拐杖满院寻找小鸡的奶奶哟，那慈祥的吆喝声哪儿去寻呢？……我的心沉默了，老宅院无语！

    奶奶，那古老的织机上，响着您脚踏织布的节奏；简陋灶房里饭桌旁，传来盼俺吃饭的急切呼唤；夏日的夜里摇动着为俺驱蚊的挚爱，昏暗的灯下映现您的身影在穿针引线……然而我转过身来，只看见了匆匆佝偻着身子进屋门的娘？！

    “奶奶呢？”“闺女，今天别回了，陪娘在这儿住一晚？”我恍然：奶奶已去世两个年头了，我的记忆难以一下子抹去——真的！而今，娘亲切而苍老的嗓音，令我心中猛地一颤：呵，那位美丽要强的娘不再年轻了，但是她的青春她的善良，乃至老人品格的分量，我心中依旧，仰望至永远……“您放心，到啥时候还是听娘的，今天跟娘就睡一张床！”语罢，娘儿俩的眼窝里满是泪。

    五月夜的月色，把亲情浸润得更浓……

    我的青春马不停蹄

    我那天走过校园时，恰好碰见几个十来岁的女孩子在抢着一包零食，他们清脆的声音，灿烂的笑容，轻而易举的就使我被深深地悸动了。

    曾几何时，我也和他们一样。在校园里和我的伙伴们亲密的打闹，时光就在这一刻开始倒流……

    我看到了留着段碎发的我，背着当时流行的书包，拖着行李，走进初中的校园，直到现在，我还能很清楚的记得，当时我心中淡淡的紧张和兴奋。

    我还看到了，那个时候我们都很喜欢的那个清秀的男孩子，我甚至记得他看书时额头上细密的汗珠。我那个时候不知道什么叫喜欢，却和要好的女生偷偷的跟着人家，被发现时，我很肯定的是，我们当时的兴奋大过害怕。

    我还依稀记得我们当时都很喜欢听的那首叫《窗外》的歌，我不能体会人家的忧伤，却也落下了泪，然后跟着音乐轻轻的唱。

    不知道从什么时候开始，我已经不再留着那种很短很碎的头发了。换成了夸张的波浪卷，就算是我踏进校园时，我的脸上也依旧面无表情。

    不知道从什么时候开始，我已经再习惯跟一大堆女孩子在一起偷看长得好看的男生了，就算是某天运气好，某个所谓的帅哥来跟我搭话，我的心里也依然可以做到一片沉寂。

    我喜欢的歌也开始一首一首的换，到后来甚至忘了最开始喜欢的那首歌的名字，只是隐隐约约记得好像是那样的旋律。

    当这些变化在我身上一一发生时，我便明白了一个事实，我的青春已经远去了，尽管严格来说我现在的年龄还紧紧的抓着青春的尾巴，只是，我心里明白，我已经不再年轻了，我早已在跟社会接触的时候，为自己穿了一件厚厚的外衣，不在轻易的将自己的想法表达出来了，再也没有当初那种冲劲了，再也疯不起来了……

    我的青春，就这样马不停蹄的，一去不返了

    耐住寂寞倾听窗外的雨滴

    是啊，窗外的风雨很大很大吗。

    我，把那一颗颗潮湿了的心愿，摆放在洁白的稿纸上，仿佛中眶住了一种心与心所拥有的那一份美好情怀和衷心的感悟，

    ——无可言状了温情所浓艳了的诱惑。

    读着你的那些信件，和着风雨，淋漓的心绪，又回到了我们在春雨里播种的时光，又回到了我们躲在屋檐下掬着雨水的美景，又回到了我和你在果树林里相互追逐的春日……提起了那一支你送给的钢笔，痴情了许多种美好的记忆，人生的怀想，

    ——变成了一笔笔描写你的那个倩影。

    是啊，睹物伤情，你送给我的那一本日记本还在，写满了我们分手时的思念和诗歌，你送给我的那一张相片还在，在你的那笑眼里，让我感应到了许多爱的力量。

    不错，耐不住寂寞倾听窗外的雨滴……

    所有的一切得失都化为了烟云和流水。

    所有的一切爱恨都在风雨中蓬勃生机。

    是你，在我的心地上留下叨叨伤痕。

    是他，在我的情感中刻下难忘印象。

    是她，永远了我的那一份美好记忆。

    是的，在每一个人的言行梦想里，

    ——无所不为了心目中所幸存的真假。

    是的，美丽的错误和美丽的想像，都在美丽之中口蜜腹剑，都在面临着面血雨腥风的诗意，都美丽了他和她所疼痛着我的每一个美妙日子，还有土地的那些美丽情怀。不必向那些伪君子解释和说明。更不必在那些市侩的面前出现。戴着眼镜，和那一位乞丐交谈，从他和她的破碗上拾来了人生和社会的万千风情。击水而歌，我独揽那一份冷漠的孤独。天空，那一朵云彩装点着无限的思念。在那些默默的背景里，透彻着，醉卧于青山绿水之中的那片田野。一切都是那样的朴实自然，感人。一切都是那样的使人心花怒放。

    那一段往事，变成了飞翔的彩筝，和着那些云彩片断，在我和你的记忆里，悠扬成那一首生命的歌谣，绵绵了令人怀想的春夏与秋冬，在光和水中浮梦着我和你的追求。

    太阳，就是一枚金币，闪闪发光。

    月亮，就是一个月饼，浓着芬芳。

    星星，就是一对对大眼睛，含笑惊奇。

    自言自语，把所有的悲欢共同咀嚼。天地之间一片蒙胧和暗淡，啊！

    ——寒鸦使梦啄落了天空的那个残月。

    生命的意境故事里，孤独了许多种横竖着的意念，从那些神话故事里走来的身影，空谈和诅咒着时间所留给的点点苍苍。真情实感的希冀，全都溺死了。翻开那一本人生大词典“天下乌鸦一般黑”的理解和注释，别有一番风韵，深刻了天底下的那一个个人生的梦寐以求。邂逅，在风雨之中歌唱与舞蹈。烛光残景，孤舟一叶，漂泊天涯。天河滔滔，万里无垠，碧波春秋。寒鸦利齿，饥饿了一种情感，以月亮充饥，滴血了一个个日渐丰满的春华秋实。

    把所有的一切粉碎，抛向流水中。因为里，我和你已经变成了尘埃……

    每一朵云彩都托付着一种心境，如同那一位出走的少女一样，漫无边际地在原野上流浪春秋，去寻找着那些美好与心愿。

    为什么？注定原始和现代的信息……让所有的得失都在拾级而上中感叹。

    是的，阳光浓浓，在一个个生命的高度之中，注明了我和你人生的那一份美妙过程，还有那些生活的价值与意义，那就是烈酒所点燃的情思，金色了岁月所浓重的许多春花秋月，从山道上走来了许多观看月亮和星星的少男少女，如痴如梦了赤身于溪水之中的那些星月，疯长了石板上的那一片片青苔，还有许多种心愿的绿色意境，蓬勃。

    高塬，原始了一种情怀与故事。

    高塬，诚实了青春所拥有的平仄生机。

    在每一分时间的光景里，我和你，都看见了那一片片金色的形象。是啊，那就是我和你的成熟了的爱恨。尽管是一种岁月的折磨，无悔无怨。告别枝头上的心愿，激动在土地怀中。曾经的美好想像，终于兑现了，那些沉甸甸着人生的斑痕年轮。

    在她的大眼睛里，烁烁了那弯新月，青春的故事吐艳流彩了枫树林里的那一段往事，把一个个的如果和因为都悬挂在绿树枝头上，啊，春花秋月里美好了许多情思，一页页地张贴在你的心壁上，灵性了爱的命题，就这样永远了我和你的共同追求。

    在他的感叹里，永不退色了的情感，热热烈烈了秋阳里的每一幅诗情画意。

    真的，记住阳光诺言的叶子红了。

    一张张，羞涩了青春所拥抱的天地。

    酒与生命

    我通常是颇不爱饮酒的。可是一旦到了亲朋挚友，有个红白喜事儿啥的，以及过寿过生日，或者其它一些大事小情的，你不喝还真冷了场，故此，都得用饮酒来举头邀明月般庆贺一番以表排场风光，也不乏是中国人的礼俗。可谓，哪里有酒，哪里就有推杯换盏高谈阔论；哪里有酒，哪里就有迭荡起伏地欢歌儿笑语。真可以说是无酒不成席，无酒不气派。然而，当你觥筹交错贪杯过量之时，事情就会发生了戏剧性的变化了。

    记得在红尘中，不是有很多关于酒的评说吗：什么酒色财气四堵墙，人人都在里边藏，

    若能跳出墙外去，不是神仙也寿长。还有古人云：明月几时有，把酒问青天。什么对酒当歌儿，人生几何，何以解忧，惟有杜康。

    是的，要说酒它真是一种奇妙无比的液体。它晶莹澄澈，剔透馨香，神秘莫测。说来，酒的场合无处不在。你看，不管是国宴还是家宴，不管是乔迁还是各种庆贺，都是离不开酒的。的确，酒可以使人高度兴奋，也可以使人浇愁解闷。可以使人奋发，也可以使人沉伦，可以助人，也可以毁人不是吗？

    回眸日常生活中，我常看见一些沉默寡言的男人，或者是一些温文尔雅柔情似水的女士，他们一旦在盛情难却多喝了几杯酒之后，索性就会豪情顿生，气血沸腾变了型。这时他们的思维也最活跃。什么大话连篇口若悬河，天马行空，南辕北辙。什么海阔天空信马游疆，是那样的炫耀，张扬，显赫。可谓无拘无束，敞开胸怀，锋芒毕露，多情善感。特别是一些女士们醉酒后的姿态，越发潇洒赋有奇思妙想之动作。你看，她们的姿态，有公主型的，有郁闷型的，也有甜哥蜜姐型的，有喋喋不休型的。委实是忘乎所以，一往深情，放荡无羁了。简直是心驰神往地沉浸在笑迎天下逍遥客，醉翁之意不在酒的一派气氛中。从而，一展了窈窕淑女的浪漫情怀。

    可见，这酒装在各种器皿里的时候，是那样憨态可掬，那样安谧拘谨。可是一旦把它倒进了人的肝儿里，特别是好贪杯恋酒的人，不管你是男女，布衣，雅人，它就会使你眼发花头发胀，血压增高脸变色。眼发直舌发硬，话语不清腿趔趄。举止轻佻不俭点，说话放肆吐狂言，且就会使你变态变型。

    按说，这琼浆玉液着实是好玩意儿。你看，通过酒可以结识很多朋友，可以建立诸多方面的人际关系，谈成生意搞交易，结拜兄弟搞联袂。乃至鼓舞士气，激发干劲儿等等。你说当年武松不多喝几大碗酒，试想，他能敢独闯景阳岗吗？这不是酒壮英雄胆吗！不愧民间有煮酒论英雄，酒是造就英雄的催化剂之说。

    你看，每每人们在日常生活当中，要有多少人用酒来排除烦恼，驱逐疲劳，用酒打发美好的时光，用酒来调节我们的欢乐。曾记得我们大都有酒稍多后乐意去跳舞唱歌施放身心的习惯。每每我们伴着那空—嚓嚓，空—嚓嚓地舞曲和那美妙动听的曲调，蹀躞着步履，晃动着袅袅娜娜地身段，在摇曳迷离的灯光中若隐若现，我们情不自禁地眼睛一眯，屁股一扭，便翩翩起舞婆娑在变换的灯光掩映之中，时而轻盈，时而激昂。旋转流畅，美仑美奂，淋漓尽致地宣泄着，张扬着，以至款款深情不能自已。直跳唱得乐此不疲，掏醉在流连忘返之中。是的，只有酒力的作用才会这样放纵。

    是啊，当人们饮酒饮到似醉非醉的时候，胆子就会大了起来。斯时，人们高涨的情绪以及等等的隐私，就会无所顾忌的外露了出来。很多的话那是慷慨激昂涛涛不绝了。平时根本不能说的说了；不敢做的做了；不敢去的去了。什么缠缠绵绵；你推我搡；什么拍拍打打；粘粘乎乎。什么调侃、揶揄、奚落。委实是俱皆开怀笑，阔谈总无疆，抛去烦恼事，目闻佳酿香。说来，即便在这欢快美妙的镜界里如此放荡一些，也不足不为怪。因为人们大都能把握住自己不越雷池，故此，也算说得过去。

    然而，每每有的人，一旦把酒喝得过了“度”不免就把自己幻化成另一个人了。继而有的人借着酒劲儿，大吵大闹、大哭大笑、手舞足蹈、骂骂咧咧、走东蹿西。不该出的错出了，不该出的丑出了，不该办的事办了，不该犯的犯了，你等他们醒酒后一切则是悔之晚矣了。你再看在我们红尘中，有多少不能自制的人；因长期饮大酒死在酒场上的有之，而且喝醉了就酒后无德，在社会上惹事生非。回到家里不是打老婆就是骂孩子。因此常此以往而导致夫妻感情严重破裂，从而不是上访告状就是造成了离婚率不断上升；结果酿成了很多青少年无家可归流离失所。有的步入了歧途，因此为社会产生了很多的不和谐的因素。

    曾记得我有个亲属，因嗜酒如命，导致了六次离异，最后把房子都喝光了。现在虽然已如梦方醒也戒了酒，然而，自己也年逾半百了，始终形单影只、孤身一人，房无一间，地无一垄。每日里是颠沛流离寂寞难耐。

    按说，这醇酒佳酿你要是利用好了，是有利于人的身体健康的，它可以舒筋活血，益发俱有药用价值。然而，这酒不醉人人自醉，所产生的后果又怪得了谁呢？！记得我在很多资料中了解到：癌症偏爱嗜酒人。在医学界早就有公认了。如果你长期不节制地饮酒，就会身患口腔癌、咽部癌、喉癌、食管儿癌、肝癌、直肠癌、乳腺等癌症。确切地说，酒里的乙醇最刺激喉管儿，而且，食管儿粘膜的屏障还会遭到严重的破坏。期间，还会增加氢离子的渗透，使致癌物质不断地乘虚而入，不仅使细胞癌变，还会引起多种癌症的发生。

    特别是边饮酒边抽烟的人，发生口腔和牙龈癌的机会最高。同时还会加速肿瘤和肝癌的发生。话又说了回来，少量有节制地饮酒（一天一二两最好），它不仅有益于人们的健康，它还会给我们的生活和社会带来无限的乐趣和光彩。

    要说酒的渊源，中国是酿酒饮酒最早的国家之一，距今已有五千年的历史了。要说这酒的功劳还真不小，据悉，我国饮酒的人，一天就要喝掉杭州一个西湖还要多的酒。可谓为我们国民经济收入做出了极大的贡献了。然而，也因人们过量饮酒醉酒；以至导致各种病变和造成各种灾祸死亡的人，每年就有数十万人甚至更多。透过这些事例又让我联想到，事物都有两重性，虽说这酒优点颇多，可是它每年还要夺去或葬送多少人的前程和生命啊！真的。记得在我妻的一个五十多人的单位里，竟有十一个人（年龄最大的五十左右），皆因长期过量饮酒患各种癌后相继死去了。最让我难忘的是，我原在公安的好几个战友，他们每天三餐不离酒，事事不离酒。结果都喝得面容憔悴，最后都患上了肝癌食道癌，在四十出头就抛妻离子，结束了生命，留下了终生的遗憾，这些例子在人世间是不胜枚举的。

    是的，有很多的人已经与酒结下了不解之缘了，且为了宠爱酒，人们对酒的称呼雅号也愈来愈多了。什么酒仙、酒狂、什么祝酒、谢酒、甜中客等等。至此我想，不管你是酒仙也好，酒狂也罢，同时也包括你伴演任何一个角色，只要你超过了“度”就会向反面发展，就会自食其果，末了，你就会追悔莫的。你看，自古以来就有：醉卧沙场君莫笑，古来征战几人人回之说吗？！

    诚然，酒可以成事，也可以败事；酒可以使人延年益寿，也可以让人寿命缩短。此道理谁都清楚，可是做起来就难了。然而，说一千到一万，这不是酒本身的过……行文至此，我真诚的奉劝那些经常饮酒，而且嗜好成癖的人，要好好珍惜，夏娃和亚当给我们的一次生命吧！人生春华特苦短，每好时光知几时呀！那么，只要你认真地把握好每一天的行为，你才会有无怨无悔的明日，你才可以憧憬百岁不是梦。的确，人生只有一次生命，人死了不能再复生，何必作茧自缚枉此一生呢！那么为了我们的健康长寿，也为了我们的家庭更幸福，生活更美好；也为了我们的国家更安定和谐。我再次箴言劝君尽力做到：酒到微醺方正好，饮酒不醉乃英豪。哦！朋友，酒与生命是多么息息相关啊！

    朋友，只愿你的追忆里有个我

    在大学里，认识了许多人，有的知心得无所不谈，畅所欲言，很坦诚；有的很普通，很实在，偶尔聊一下天，谈谈近况，但显得有些拘束；也有的擦肩而过，渐渐淡忘。

    或许有些地方我做得还不够，不能很好地了解对方；或许各自的兴趣不同，都有这么一句俗话：道不同，不相为谋；也或许因为彼此太忙了，不能经常联系。

    但不管怎样都好，无论是知心的、普通的还是渐渐淡忘的，或是介于两者之间，在我的心目中始终都有“朋友”这样的称呼，都希望能够成为我的真心朋友。

    你的每一句言语，每一个玩笑，每一份祝福，都会记在我的心上，不能淡忘，不能抹去，一直没有忘记过，因为彼此的认识就是一种缘份。

    有这么一句广告词：

    再忙，也要和你喝杯咖啡；

    再忙，也要和你聊聊天；

    再忙，也要和你说说话。

    我们常怕打扰別人，却忽略了给对方捎个信息，打个电话予轻轻地问候一声。

    久而久之，渐渐变得陌生，疏远……

    直到年老的时候，我们是否还会像现在这样：

    坐在电脑前互诉彼此的心声。

    我想，到了那个时候，

    大家都已经老到无法打字了吧……

    所以，我应该要珍惜，好好的珍惜，珍惜我们曾经相聚过。

    生命若是一片海

    友情就是那海上的帆

    有了帆，海才不寂寞

    友情是一种

    最纯洁、最高尚

    最朴素、最平凡的感情

    也是最浪漫、最动人

    最坚实、最永恒的情感

    朋友是一种相遇

    大千世界，红尘滚滚

    于芸芸众生、茫茫人海中

    朋友能够彼此遇到

    能够走到一起

    彼此相互认识，相互了解

    相互走近，实在是缘份

    在人来人往

    聚散分离的人生旅途中

    在各自不同的生命轨迹上

    在不同经历的心海中

    能够彼此相遇、相聚、相逢

    可以说是一种幸运

    缘份不是时刻都会有的

    应该珍惜来得不易的缘

    朋友是一种相知

    朋友相处是一种相互认可

    相互仰慕，相互欣赏

    相互感知的过程

    对方的优点、长处、亮点、美感

    都会映在你脑海，尽收眼底

    哪怕是朋友一点点的可贵

    也会成为你向上的能量

    成为你终身受益的动力和源泉

    朋友的智慧、知识、能力、激情

    是吸引你靠近的磁力和力量

    同时你的一切

    也是朋友认识和感知你的过程

    朋友是一种默契

    朋友就是彼此一种心灵的感应

    是一种心照不宣的感悟

    你的举手投足，一颦一笑

    一言一行，哪怕是一个眼神

    一个动作、一个背影、一个回眸

    朋友都会心领神会

    不需要彼此的解释

    不需要多言，不需要废话

    不需要张扬，都会心心相印的

    那是一种最温柔、最惬意

    最畅快、最美好的意境

    亲爱的朋友，

    在此我只想对你说声感谢：

    谢谢你让我走入你的生命，作为你的朋友，或许我不是你最精彩的，但是我会尽力做得更好；

    谢谢你愿意走进我的生命，扮演朋友的角色，或许你不是唯一最好的，但却是我生命中最精彩的；

    谢谢你这一路走来，给予的包容、安慰、关心、真诚……

    所有的都会深刻记在你给我的回忆里。

    朋友，只愿你的追忆里有个我。

    我会好好的，好好的生活，好好的珍惜。

    朋友，你以后还会记得我吧？

    希望下次聊天、见面的时候，不会是那么的陌生、拘束。

    有空就常到我的空间里留个言，浇浇花，增加点人气吧。

    在那里，会找到我的足迹，也会留下你的印记……

    最后，请允许我，在此为你送上我最诚恳、最美好的祝福，希望在以后的日子里，你活得更加精彩——朋友。

    隐约的方向

    几句普通的话

    尖刀般刺向心房

    心痛的感觉

    只因忽然间的醒悟

    如此及时

    却又如此痛彻心扉

    曾几何时

    看透了人生

    满怀信心的走向堕落

    而如今

    引以为傲的成熟

    不过是可笑的玩世不恭

    变成了今日新一轮的迷茫

    有心还是无意

    竟有了隐约的方向感

    一种脱离苦海的快感

    不再愁于不知所措

    却也是唯一的欣慰

    临死前对生的渴望

    忘却了痛的感觉

    抓住仅有的一根稻草

    弥补昨日的堕落

    一步步攀出……

    真情无限之养母

    亲爱的妈妈，请允许我这么称呼您，我已经这么叫了二十年，如果您不介意，我还要这么叫下去。因为在女儿心里，您是并永远是我最亲爱的妈妈。

    如果您不说，我这辈子也无从知道：我，是您从道边捡回来的弃婴。虽然之前，我听过不少风言风语，也曾为爸对我和我弟截然不同的冷与热伤心。但我以为：那只是性别的缘故。因为我是一个女孩，一个有先天生理缺陷不被看好的女孩。再加上家境的窘迫，爸决然剥夺了我读书的权利，把这个机会留给了弟弟。

    我知道，小弟是咱家的未来。作为姐姐，我有责任成全他。虽是拿到了录取通知，多年梦想实现只在一瞬间。可这看似咫尺的距离却遥不可及，一切似乎已成定局。我也做好了南下打工的打算，火车票都买了回来。可就在临行前一天，您把票退了，斩钉截铁说：手心手背都是肉，男孩女孩一个样。就是砸锅卖铁，也要让我们完成学业。为此，您和我爸爆发了一场旷日持久的战争，连姥姥姥爷也加入到声讨您的队伍中。所有这些，您都一个人承受下来。

    摆在面前的是不敢想象的天文数字。您东拼西凑，求遍了每位亲朋好友。为了凑学费，零下十几度的寒风中，别人还在入梦的三四点，您骑着半旧的三轮，穿梭在每一条大街小巷收废品。辛辛苦苦一天下来，多也就挣几十块钱。看见您年纪一把还劳累不堪地模样，我的心像被一千一万根针扎。我想放弃了：累您受这许多委屈，我上这个学又有何用呢？可您说：这世上没有过不去的坎，困难考验的是我们够不够坚韧。您用行动最好地诠释了这句话的真谛。由于您的坚持，我才有幸戴上博士帽。

    您不求回报的付出，成为我学会感恩的原始动力。终于，我工作了，有能力报答您我用一辈子也报答不完的恩情了。也许将来不远的一天，您和我爸就能住进我买的房子了。

    偏偏，横生枝节。一场意外的车祸让我余生只能在轮骑上度过。还是您，帮助我从消极的低迷中走出来，乐观面对人生种种不幸中的一种。慢慢，一切趋于平静。就在我的元气恢复到七七八八时，一场更大的不幸从天而降。随着耳鸣，头昏，腹痛的加剧，我的身体越来越差，去医院才知道，我已到了血癌晚期。惟一能苟延残喘的办法，就是骨髓移植。

    为了找到匹配的血型，您绞尽了脑汁。万般无奈之下，您吐露了深藏在心底二十年的秘密。我终于知道了自己的身世：原来，我是被亲生父母遗弃的。

    您不知疲倦地带着我从一个地方转到另一个地方。希望有奇迹出现：能找到我的父母，让他们救我一命。相较您的不安，我倒坦然多了。

    人海茫茫，希望渺茫。不要说邂逅的概率小到不能再小。就算天可怜见找到了，又怎么样呢？事是人非，除了那无法改变的血缘，我们之间什么也不剩了。就算走在大街上，也不会多看一眼。这样的相遇，只有被命运捉弄的尴尬而已。

    您问我，会不会怨恨他们？不，不会。并不是我的心胸够大，而是他们一直生活在我不知道的世界里。我的时间只有区区几个月了，哪有多余精力去为不相干的人和事分心呢？能不能找到不要紧，他们是谁也不重要。我现在最放不下的，是您。爸爸老了，弟弟还小。而我，只会带给您一个接一个地不幸。我多么想用余下的生命为您做点事情，哪怕是一点点，我的心也会好受一些。请不要为我难过，老天爷是公平的。我虽然不够长寿，但我得到的爱一点也不比人少，我知足了。假使有一天我离开了，也请您一定保重身体，我的心就在您身边。

    在一个没有星星的夜晚，我走了。我想带着您的爱，静静一个人走完最后一段。您不要寻找，我请求您。虽然，我的口袋里没有一分钱，我的前面是一片的黑，但是，我并不是一无所有的人，我的心里，怀揣着您如山高似海深的真爱，它能战胜死亡的恐惧，驱走一切寒冷黑暗，我有天底下最好的母亲，无论我走到哪里都不会孤单，如果有来世，我还做您女儿。

    就让我最后叫您一声：妈妈，我的母亲，我永远爱您！

    忘不了，那背影

    生命中，不断有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。然而那个瘦弱的背影，忘不了，怎能忘？

    那是一个秋天，风儿那么缠绵。

    夕阳老去，关河冷落，暮色湮没了一切。我迎着秋风走过条条街道，任凭掉落的树叶被我碾作尘泥。偶尔朔风袭来，撕咬着我的衣裳，孤寂的心，平添一份清苦。

    好不容易踱至广场，这里残秋的夜景依旧让人沉醉，霓虹灯似孤鸿明灭，杳然褶烁。人行道上，过客行色匆匆；公路上，车流与暮色齐涌。然而，我所注意的岂是这等繁华？我的瞳孔只映着一个不起眼的瑟缩着身子的老太太。

    她的身躯又瘦又小，头上扎着一块灰色头巾，深蓝色的褂衣缀满补丁，瘪小的脚陷进了一双过大的老式布鞋。一阵寒风吹过，老人瑟瑟地颤抖着，不自主地把头压得更低了。她不顾被风吹得凌乱的头发，只是双手抱得更紧了，她的怀里分明裹着什么。

    或许她步伐太慢，或许她已垂老矣。正当她小心翼翼地往路对面挪动时，一辆自行车从侧面疾驰而来，不偏不倚，正好将老人撞了个正着。

    “噗嗒”一声，老人应声而倒。人行道上霎时围拢上许多过客，个个都带着一抹惊诧的神色，肇事者竟是一个西装笔挺的年轻人。他四下里望了望，满脸不耐烦地对着老人喊：“起来！起来！”老人趴在地上，头贴着地面，仿佛没有听见四周的嘈杂，两只僵直如枯竹一般的手在地上不停地摸索着。路上的灯光柔和地照在她的身上，却始终让人看不清她的脸，只看见凹凸的脸庞的轮廓。或许，这就是人生的枯萎！刹那间，我的心中掠过丝丝冰凉。

    忽然，老人呢喃着：“玉米，玉米。”我环顾四周，在路中央见着一根中指来长的玉米棒。正当我要冲过去拾起它时，却被一辆自行车碾为糊状，玉米汁溅了一地。

    我无奈地长长地叹了一口气，心情更加沉重了。

    最可恨的是那肇事者很是霸道，竟若无其事地推着自行车走了。临走时，还扔下一句话：“你这老婆子，想讹我钱财呀！”这时，人们对着老人发出一阵阵嘲讽声，在夜空中弥散，直剜我的内心。

    此刻，偌大的人世间，我知听见老人那梦呓般的呻吟：“玉米，熙儿的玉米……”

    我扶起了她，送她回家。从她哆嗦的话语中，我知晓她有个刚满月的孙子叫熙儿，熙儿正饿着肚子。之后，我们走到一条昏暗的胡同。老人轻轻推开我扶她的手，慢慢地，蹒跚地往里挪动着。她真的老了，老得没有一点力气了。

    树上又飘下一片黄叶。寒风起，落叶孤寂地飞舞。她，就像是这残秋里的落叶，枯老得让人心痛！

    静静地，望着她消逝在黑暗中枯藤似的背景，我的泪水轻轻从脸颊滑落，和着秋叶一同飞舞。

    却不知，我的泪，为谁而落！

    风轻拂，带走了一切，只剩下一个瘦弱的背影，忘不了，怎能忘？

    不曾想过在茫茫的网海中，一次不经意的偶然，让我认识了你。

    也许有很多人认为网络的一切都是虚伪的，包括所谓的人情。可是世事并非如此，在我看来，网络是一个特别的桥梁，架起了我与她相遇的桥梁。

    天，没有边际，海，没有尽头，情，没有枯竭。带着一颗破碎的心，在荒凉的网络上游荡，同样寂寞的夜里，我们相遇在放纵的海洋，我喃喃的倾诉，你默默地倾听，心与心的交融中，我似乎发现原来我也很善良。

    我的心为你的个性，你的洒脱，你的大方所迷恋。是你的声声鼓励，抚平我内心的道道伤痕。你让我看到了人类久违的淳朴与善良。我无法用手中的笔把心中的激情淋漓出来，能够与你相识，我深知这是我的荣幸。天知道我喜欢你，疯狂的，不可理喻的，仿佛上网都是为了你，没有了你，网络似乎变得很空虚。因为只有你才能真正懂得我，理解我。

    是你，在我跌倒是扶起我；是你，在我失落时安慰我；是你，在我犯错时告诫我。你是我的忘忧草，你是我的情雨伞，你是我的根，你是我的生命之水；有了你，我的世界才不会暗淡，有了你，我的世界永远都是晴天，有了你，我的生命将会更加绚丽，有了你，才知道什麽叫做思念，有你的呵护，我才能健康成长！

    没遇见你之前，没有感情的羁绊，总觉得一个人是最自由的，可是谁能想到你的出现，竟能给我枯燥的生命带来如此的惊喜，所有幸福的日子，我都想和你分享，从此不再孤单。为了你，我真的改变了很多。以前的任性，伤感，已经被你的爱所覆盖。我仿佛变了另外一个人，一个快乐而无烦恼的人，只是多了几分思念，真心体会到“到你爱上一个人的时候，就会更孤独”。想你的时候，用我的思念煮一壶开水，放上我痴心的茶叶，泡出一壶绵绵的香茶，然后闭上眼，轻轻品尝你带来的寂寞。

    佛说：前五百次的回眸才换来今生的擦肩而过。那麽我与你又是经历了多久才换来了今生的相遇？你说的每一句话，我都记住了，很用心的记住了。我小心翼翼的把心中的爱放进了许愿瓶里，然后对着天空说“我喜欢你，我要你每天都过得幸福快乐！”

    关于相遇，有种解释叫缘分。可是人的一生总是充满着遗憾，或许我不曾坐在你的教堂里，或许我不曾做过你的学生，或许不需要那麽多的或许。读懂了遗憾，你便读懂了人生。人，相处天涯若比邻，真情待，情谊必长存。

    因为爱，所以珍惜；因为思念，所以寂寞。现在的我，真想一人独自躺在绿茵茵的草地上，任春风从脸上拂过，闭上眼，你的音容笑貌便浮现在眼前。

    喜欢你的笑容，给我带来欢乐。

    喜欢静静的看你，让我心旷神怡。

    喜欢有你的陪伴，我就不会孤寂。

    如果说一朵花的美丽，是因为花的绽放，那么我一生的美丽，则因为你的出现，爱你，喜欢你，默默地解读着你……

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