如果我想你了

    如果我想你了，我会掏出手机，看看有没有你的短信，即使我知道，机率是那么的渺茫……

    如果我想你了，我会用拇指在手机的键盘上飞速的打下一连串的文字，最后却始终没有勇气按下发送键，我害怕会打扰到你，即使我此时是多么的想你……

    如果我想你了，我会时常打开我们昨天或者更早的聊天记录看一下，不管是什么，始终有种甜甜的味道——就像那昨晚吃的杨梅的味道……

    如果我想你了，我会失神的将目光投向远处，亦是再想着什么，却不知道在想些什么……

    如果我想你了，我会在想，此时你是不是也在想我呢？哪怕，只有一秒钟……

    如果我想你了，晚上也会在梦里见到那个朦胧的你。别叫醒我，害怕梦一醒，你就会离开……

    如果我想你了，我会深吸一口气，把弥漫在空气中的思念吸进肺里，放在离心脏最近的地方，让它慢慢温暖开来，让它听见我此刻的心跳……

    如果我想你了，我会把思念换作最美的音符，让它在指尖为你弹唱……

    如果我想你了，我会站在镜前，仔细的端详着自己，这样的我是否可以匹配那样的你……

    如果我想你了，我会告诉身边的朋友，有这么一个你开始让我迷恋，开始为你着迷……

    如果我想你了，我会假装不认识回去的路，缠着要你送我回去，即使你是不情愿的……

    如果我想你了，我会在我的空间里写出对你的思念，此时此刻我正在想着你，或许哪天你不经意路过，它就会告诉你，我在想你，我的文字会告诉你我的思念……

    如果我想你了，只能在梦里见到你，梦中我伸出手去抚摸你那张时而清楚时而模糊的脸……

    如果能一睡，就永远不醒来。那该多好！那就永远可以保有那个梦了，不用担心梦碎的一天。

    即使梦中的一切都是假象，那又何妨呢？至少在梦中，不会伤心。可惜，梦总是在最美好的时候惊醒。

    到头来，也许不过是痴人说梦。如果我睡了，请不要叫醒我。我想把这个梦一直持续下去……

    如果我想你了，我该怎么办？……你会告诉我么？

    什么时候才能明朗化

    今天的天气把今天的心情表现的淋漓尽致。当然。就像每件没有预料的事情一样。出门前我并不知道外面正下着迷朦的小雨。潮湿的天气和地面结合的恰如其分，当然要不是我的心情那么低落的话，我管它P个天地合一。可是别那么固执，天是灰色的，傍晚的天更是惆怅的，这个时候满大街的人都奔着回家，这个时候满大街都是两个或两个以上的人一起走着的。没错，我故意的观察了这个景象，我真的非常细致的观察了。

    从街头到街尾。不停的走不停的走，也发现自己在不停的思考。这是今天一整天的第一次出门，我想，我总得走那么半个钟才回去吧。于是一个人逛超市，一个人逛零食店，一个人在思考着挣扎着，今晚是在买零食吃还是做饭吃呢。就为这么点小事，我想的眼泪都出来了。我还从来没有发现自己会这样。于是买了一大盒Garden的饼干，我本来想买草莓味的，因为我还从来没有吃过，可是我还是买了柠檬味，因为那时和你一起时吃过，还有几块还不小心掉地上了。好吧，买柠檬味的。你猪啊你，吃不厌的么。

    一路上，我发现所有女孩子都打扮的花枝招展的，不远处一个女孩好抢眼，她朝我这边走过来，刚好我也是喜欢看美女的，擦身而过的时候我发现她满脸油光，脸上的脂粉像是面具一般，我也识趣的立刻退避了三舍。汗一个。满大街只有我穿着一身宽松的中性衣裤，连爽肤水也没有搽，一直背着包插着裤袋慢腾腾的走着，包里除了一盒饼干和一个钱包别无其他。如果这个时候遇上抢劫犯我一定会说：“大哥，钱拿去，把钱包还给我吧。”瞧，我就这点出息。

    路过市场的时候，我买了土豆。我突然特别想吃土豆。

    晚餐的时候，我特别懒。一进门就爬床上玩电脑。我真特别懒，把土豆扔一边，拆了饼干盒就吃。然后你打电话过来，我冷冷的问你说你在做什么。你说你现在在想我。我不知道说什么，我总不能和你说，我现在在哭。你说对吧。我还不知道怎么表达这样的句子。我也不知道怎么表达说此时此刻，我心情低落。你说我这人是不是特别没劲呢。

    对了，这没趣的时间段，临窗的那帮家伙还在一呼百应的谈论理想。一天到晚就谈论理想，谈到兴奋时就半夜三更的做饭吃，那一定是说到饿疯了。你们饿了，我没有饿。可是我想吃土豆。于是我也做土豆吃。晚餐没有悬念的把饼干和土豆都吃完了，我真的好食量。其实呢，我说，一天到晚谈论理想也不是个事儿啊，我们还是付出点实际行动吧。

    一整晚一直听一首苏芮的老歌；因为爱着你的爱/为梦着你的梦/以悲伤着你的悲伤/福着你的幸福/。

    还记得得《海角7号》吗？其中有一句话是这样的：我知道，思念這庸俗的字眼。将如阳光下的黑影。

    我逃他追，我追他逃，一輩子。

    经济适用男，真的经济吗？

    如今网络上风靡着一股风潮，“我要嫁经济适用男”初次听到这句话时，真还被雷了半秒钟，大多数女孩子们心中最理想的对象就可畏是传说中的“经济适用男”她们对这类男人定义为：身高一般、发型传统，相貌过目即忘；性格温和，工资无偿上缴给老婆；不吸烟、不喝酒、不关机、不赌钱、无红颜知己；月薪3000～10000元，有支付住房首付的能力；一般从事教育、IT、机械制造、技术类行业的男人。但换句话说，这要求是不过份，但真如她们说得那么经济么？经济适用男人的标准，的确是一个完完全全的好男人代表，而你真的遇到了吗？

    所谓经济，就是性价比不高，但也能达到小康水平，房市里有“经济适用房”如今在更多女孩子们王子与公主的梦想破灭之后，就想找一个既安全，又适合生活的依靠，这也是现实。对于经济适用男的定义也就成为了一种框架，女孩子们就拿着这个定好的框架，去寻找和发现另一半。自认为这种方式有些太形式化了，首先两个人决定走到一起，不全是因为经济条件，而更多人看重的是感情，人内心的一种托付。也许你会说，我太幼稚，不够现实。如果你一定要死死的守着这个框架的话，也许你运气不好，就被“剩”下了。茫茫人海，你真能拿着这样一个形式上的框架找到理想的另一半吗？

    就拿买房这事来说吧，经济适用男标准首先要有能力买得起房，以目前的房价来说，这恐怕也不太经济吧，现在有拿10个30岁以内的男人能有几个是所谓的经济适用男呢？经调查，现在这23岁～28岁这个年龄阶段的男人大都是月光族，不是没有能力买房，而是大家都没有这个意识去存积蓄，真到了要买房的时候，依然要靠父母来支持，却也只能勉强交个首付什么的，以后还得靠两个人来共同努力。这在别人眼里已经算不错的代表了。而这样的情况，在我们的现实生活中，不乏这类的人，这跟女孩子们要求的经济适用男相差甚远。但也有人常说的年轻有为的人，但他们的眼光也已经不停留在这里了。28岁～35岁这个年龄阶段的男人，大多已经拥有了自已的房子，或者事业，也许随着年龄他们对自已的要求不一样了，责任也更多了，但他们大多已经成家了，有妻有儿。女孩子们的经济适用男梦最终有几个能实现呢？

    以上对“经济适用男”的定义还是有些过高，生活不能用经济适用来恒量，因为，幸福的生活不是靠哪一方而得来的，是相互的，想要得到幸福的生活，必须都出一份力，光想坐想其层，也许是对于某些人来说是永远不可能实现的。经济适用男，并不经济，如果你以这样一个标准去限制爱的话，会让你身边喜欢你，爱你的人敬而远之的，因为，他觉得自已达不到你所谓经济适用的条件，只有默默的离开。爱不要条件，爱不需要理由，爱就爱，不爱就坦白，别让“经济适用”迷失了自已，丢失原本拥有的纯真。但也许，对于某些人这经济适用男，还不能达到她心目中的经济，因为每个人都有自已内心的想法，其实，我们知道，她爱的只是那些短暂的虚荣，而不是爱他，爱生活。

    无与伦比的美丽

    起风了，今天傍晚突然有点冷。从城东医院出来后，我就跑到单位，一天的工作也就宣布结束了。

    这个月已过去了一半，我的业绩没有达到自己的要求，甚至可以说做的很差，虽说在业务部暂还排在第一的位置。

    不过我没有准客户了，明天除了苏东大厦的一家外我真的没有目标了。不知要到哪里去挖广告。

    现在南通几家DM报的竞争已达到白热化程度了。相互攻击，价格都压的超低，甚至赔本来打压对手。

    这几家当中，我们价格是最高的，想要把别人家的低价客户抢过来谈何容易！

    自己的客户稍不留神就会被别人抢走。现在的我们也走低价路线，今天我的一个彩版就是用最低价接的。

    挣钱难啊！

    不过从另一个方面来看自己过的还蛮自在的，每天都睡到九到十来点，起床后跑到单位聊一会天就开饭了，饭后小睡一会，然后骑着电瓶车拜访二三家客户，每天的工作基本上都是这样。

    住在我家的表嫂很羡慕我，几个发行部的同事也羡慕我……

    我也是有压力的，要是完不成任务，工资只有一点点啊！我大声向他们辩解……

    今天是拿工资的日子，三月份的工资，其实我已借掉了850块了，今天拿到手的将近2500块，一共三月份的工资三千三百多块钱吧！对于我这样的人已算是不错的了。

    前几天我还打算拿了工资去买两件像样的衣裳的，不过现在看来这个月我又要过的紧巴巴的了。

    因为哥哥向我借钱，我的亲哥哥发来信息跟我说，他要借五千块。

    没有五千，我说，最多只能借给你二千。

    今天打电话回家问爸爸和妈妈，哥哥是不是要在苏州开店。

    爸妈说他们不知道这件事。

    搞不懂，待哥哥要我打钱时再问清楚吧。

    哥哥以前开过好多次店，没有一次成功的，最终都是关门大吉啊！家里对他开店挣大钱已不抱什么希望了。

    表嫂来了多少天我也忘了，不过到现在他还没找到工作。搞的表哥也很不爽。这次他再来时我再也没有听到表哥说什么表嫂让他感动的话，反而经常地听到表哥发一些牢骚……

    人是会变的，感情也会变的，表嫂来的前几天我反而经常地听到表哥夸开发区的多多人很不错。

    好几天前，开发区的多多来我家了。

    那是因为他得知表哥的以前情人（表嫂）来了。多多这次来是想和表嫂抢表哥的。

    他们两个在一起，为了区分方便，对于表嫂我改口叫大奶奶，多多我则改口叫二奶奶！

    搞的表哥和老乡李都在那里傻傻的笑。

    那天多多来的时候，我正在小石桥接广告，见到他时，我说空着手的人是不准进我家门的。

    他爽快的答应了，我们去了学田菜场，他在我的要求下买了鸡，鱼，蘑菇，还有一些小菜。在回来的路上，我还让他买了十几块钱的芒果。

    后来又让他买了盐，芬达汽水等。总之那天一向小气的多多表现地非常大方。

    多多到我家里不久，表嫂打电话回来，问我多多有没有来。我说，没有，多多失约了，你快回来做饭吧，我今天不在单位吃。

    表嫂回来后见到多多，他们两个都装作若无其事，说着言不由衷的话，假装客套，客套过后多多语中就带起刺来，仗着自己年青，虚伪的说要退出，还说要表哥在他们两个中间选一个，要表哥对他有一个交待。

    后来表嫂说想走，晚上不回来时。我拦住了他，说这有什么啊，你们和睦相处啊！多多则跟我说，他在这里，当然会不好意思，要走是理所当然的。

    最终表嫂没走，他继续像个奴隶一样为我们做饭，为我们洗碗、盘子。

    那天老乡李也在我家里吃的。饭后老乡李又起色心，说我家床太小，睡不下这么多人，要大奶奶到家里去睡……

    表嫂没有理他，直接出去了，老乡李随后也回了家。

    他们走后不久，主角表哥就出场了。

    他来后，多多说了很多白痴的话，问表哥到底要谁！

    是他太单纯还是太白痴，表哥和他们只是在一起玩玩的，会付出真感情，简直是天方夜谭。

    表哥被他缠的问的也很烦，最后假装不说话，顾左右而言他。

    表哥走后，多多说为了试探表哥去老乡李家，在那边过夜。

    我帮他联系，老乡李很快就把接走了，在他们走后不久，我就打电话给老乡李，跟他说多多来历不明，小心点。

    不久就又收到老乡李的电话，说是他的什么朋友来了，家里不好睡了，让我把多多接回来。让他自生自灭吧，我家不让他来。我在电话里邪恶地笑着说。

    那晚多多终没有回来，第二天下午从老乡李家门前经过时，看见多多正坐在老乡李的床上看电视。

    老乡李向我解释说，多多他们之间没玩，他昨天晚上不在家里睡的，多多一个人睡在他家，本来想把多多赶走，可多多就赖在他家不走。

    那些无赖在我家里，我两句话就能摆平，好像老乡李从来都是对无赖束手无策的。那天多多还向我报怨说我帮他找的什么人，说什么本来他是我的，是我把他踢给表哥的，还要让我再帮他找一个老公。

    我说那是因为你太烂了，太骚了，不够纯洁，我们在一起的当天晚上，你找了三个男人，表哥才不会喜欢这么随便的男人呢。

    ……

    那天之后我就再没见过多多，我想以后他也不会再来了，一起玩的朋友，要求太高只能说是自寻死路吧。

    现在的大表嫂，每天和我一样，起的很晚，偶尔白天出去转两圈找下工作，晚上则是一天不落地往小树林里跑。

    而前天则是一夜未归。听他说，那天晚上他坐公交车从小树林回来，刚下车不久，就有一个年青小伙子骑着电瓶车拦着他，不让他走。后来还说那个人骑着电瓶车从树林里一直追着他坐的公交车跑。

    说的真玄啊。大表嫂真的有那么大的魅力嘛？天天和他同床，我则对他一点感觉也没有。这么多天了，我都没有碰过他。有时他用手摸我的脸，我就连忙打开他的手。

    我和表哥说，表嫂可能太久没被人干了，经常地勾引我。表哥说，那你做他啊。

    没性趣，没感觉，不想做，你为什么不做他啊？我反问。

    我这几天感冒，身体不好，不想干，我和他也太熟了，也没感觉。

    相互之间没有了那种要求，才发现这次的表嫂再来，我们都冷淡了很多，说真的我这里也不可能让他一直住下去的，现在我们表面上相处的很好，要是哪一天他惹了我，他就死定了。

    不过现在的表嫂，对我生活起居照顾的真的很好，我没再洗过一次衣服，扫过一次地。我像个高贵的王子，看哪不爽了，就对他指手划脚步，让他做这做那，自己则一幅那是理所当然地表情坐在电脑前玩。

    外面的风很大，表嫂虽然打了电话说马上回来，但过了这么久也没见到他的身影。真是服了他，可能他真的太寂寞了吧。

    其实我何尝一样，前几天海门税务局的那个干爹又来了，记得去年时我们在电话里相互对骂。而这次我们又上床了。

    本来那天中午我是不准备去的，但表哥也去，自己也憋了好多天了，心痒难耐，也去了。

    表哥在那里只呆了一小会，因为他要赶去上班。

    剩下我一个人，放肆地在南通饭店里为所欲为，很爽。

    激情过后，我就走了人，回到单位吃午饭，前后也就一个小时左右吧，单位的同事谁也想不到就这短短的一个小时里，我又疯狂了，哈哈……

    前一天刚和干爹妈玩过，第二天早上又接到了那个小糖库小杨的电话，问我有没有空，他来南通了。

    想到昨天刚疯玩过，要休息一下，于是我就说，我还在睡觉呢，起床后要上班。

    你什么时间有空？他问。

    后天。我说。

    哦，后天我白天在家，到时来啊。

    好的。我答。挂断电话，看到了小杨发来我没有看的信息：想你了！

    明天就是和小杨约的日子，可能自己会抽时间去玩吧。

    还有以前的那个做蛋糕的小吴，他打过几次我的电话，发了几次信息，我都借口有事给推掉了，不是不想找他玩。

    主要是没地方。表嫂来了，我不太喜欢多人在一起玩，可能自己还是保守一点的吧，人多了总是会感觉到压抑。

    再想提到那个飞飞，现在很少联系他了。想到他的时间也越来越少了，看来他离我是越来越远了，和他的感情该是划上句号的时候了。

    用脚步测量艰难

    大片大片的悲伤肆意倾泻，如世界末日一般，让人无法不觉的恐惧和无助…

    什么都好好的，什么都很顺利，最近工作很忙，但是进步很大，如此这般的进步连我都觉得不可思议…那天告诉自己，掌声永远藏在汗水堆积之后，然后每天每天的加班，然后每天每天的学习，不断向前奔跑，才发现什么事情只要努力，没有不可提高的…这段时间，忘记了家人，忘记了朋友，甚至忘记了自己…我不清楚是什么力量支撑着我每天能够那样拼命的工作，只是有天爸爸早上对我说：“女儿，我们一起吃个饭好吗？”才觉得心里有那么些伤感…为了那些不确定的东西，淡漠了亲情，淡漠了友情，还有淡漠了本该面对的学业和决定要考的公务员，然后冷酷的往前冲，不去理会自己到底是否会疼痛，不去关心自己是否遗失过真正重要的东西！

    那天，被领导称为“主力军”人物的时候，真的很开心，觉得什么都得到了，什么都值得了，我终于回到自己的轨道，终于补完了以前落下的路，终于可以做让家人骄傲的女儿，且不管毕业以后会怎样，这样就值得了，我的努力有人看到！不想做骄傲的孩子，但是很想很骄傲的对爸爸说我的进步、我的成长，因为我希望我可以是他的骄傲。以前，那些不成熟、不懂事的日子带给他多少心灵的忧伤，我都非常的清楚，长大后，我还是我，只是很后悔，为什么总是用逃避解决所有的问题！为什么总是自己的世界，然后说外面的一切不会弄疼我！然后逃避学业、逃避家庭，过着浑浑噩噩的日子，却总是无耻的以心里很难过、很压抑为理由不想出门、不想上课、不想回家！其实我比谁都清楚，曾经那样自私的结果，是让爸爸背负了所有的痛，当一切尘埃落定的时候，我看到了最不想看到的眼神，好像丢失的不是我的人生，不是我的梦，而是他的！刻骨铭心的疼痛，所以我告诉自己，不可以让他伤心，不可以让他失望，不可以让他有那种萧索的眼神，我知道自己落下太多的东西，我知道自己曾经是他的骄傲，只是后来什么都变了…下定决心很努力，很努力的想补上曾经轻易丢掉的东西，现在，虽然比起很多人，我并不优秀，但至少不会让他丢脸…只是为什么听到他温暖的责备，眼睛又酸酸的，不是因为委屈，而是在这样一路冲刺的时候，我竟然忘了我之所以努力是为了什么…

    今天去了很多好友的空间，看了很多迷茫的文字，搜索了很多零散的回忆，以前的，现在的，层层叠叠、密密麻麻的累积为破碎的眼神！曾经，那些快乐的女孩、单纯的目光、爽朗的欢笑…那些傻傻且温暖的美好，通通都去哪里了？为什么我怎么努力都找不回它们的影子？心，被揪的生疼…拼命的想擦去时间留在身上的痕迹，所以用力狠狠地清洗，却发现改变的只有身上泛紫的红，大片大片嘲笑我的无能为力，然后如报复我般生硬的疼痛！大笑，接着大哭，然后继续朝前走，不理会这样前进的速度，会不会被旁边的荆棘划的遍体鳞伤，不理会自己到底失去了多少珍贵的东西来换回那些有的没的虚荣！跑了这么久，终于累了，爬到了一定的高度，将一切风霜刀剑尽收眼底，然后逼自己不去看，但却发现不得不看，因为站得高些就会比原来寒冷！只是还一直一直愿意相信善良，愿意相信真诚，然后愿意付出真心对每一个人，因为我希望自己是个温暖的孩子，只是，疲倦了的此刻，终于看不清了，真实的社会就是你根本无法区分是真情还是假意！暴晒在阳光下却始终觉得寒冷，冷的连天空都变成灰色了…曾经那些单纯的面容、澈净得目光、暖暖的微笑在大片大片的灰色中失去了独特的光芒，失去了耀眼的色彩，隐匿于广袤的苍凉…又开始躲了，怕疼…原来我保留下来的自己仅仅只有懦弱！

    怕想，怕疼，让自己沉睡，我知道不能改变什么，但还是决定就这样自欺欺人的逃避！闭上眼睛的那刻，脑海突然涌现一句话“丫头，要快乐噢！”一张张熟悉的面容清晰地一一显现，那股内心的潮湿伴着温热的感动，瞬间湿润了紧闭的眼眸，暖暖的顺着血液流到心里…那群可爱的妖女们…伴着眼泪进入睡眠，但脸上出现了淡淡的微笑……

    我告诉自己：你长大了！长大了就要面对真实的世界，不真实的社会，灰心了，想放弃了…但有那样清楚地知道，人总是要学会在疼痛中自己长大，成长竟是如此悲哀的事情，不要刻意的把自己的理想观、人情观等都摆放在最初你看的清楚的纯真的空间。今天看到这样一句话：我们还没有经历人生中真正意义上的坎坎坷坷风风雨雨，怎么就可以已经宣布自己已经疲惫的经不起一点风雨，怎么可以在人生刚刚起步的时刻就流掉了所有滚烫的眼泪？是的，怎么可以！只是后悔为什么不乖乖的呆在学校好好上课，而去急急忙忙的挑战实质的生活？为什么要在学生的阶段倔强的为自己挂上白领的标牌？想告诉闺密们我内心的悲哀，却总是觉得说出这样话的自己让人觉得矫情，“优秀”对我而言竟是一份辛酸的嘲笑！“不想上班了”这种感觉是真的，可是说出来连我都觉得好像是在炫耀着什么似的，所以埋藏了所有，所以压抑了太多太多的眼泪…

    我不知道长大后的标志是什么？我也不确定自己是不是真的长大了，或是幼稚的像个孩子？是成长本来就要用自己单薄的身体去迎战扑面而来的现实，或是自己始终像孩子般倔强的用自己优质的力量试图改变大人们成熟的世界？不论是前者抑或是后者，都那么那么清晰地让我感到疲倦…会不会是跑得太快了点呢？为什么不能在自己本应该有的年岁中过着相应的日子？为什么不能在自己的工作中庸庸碌碌一点，不至于慢慢觉得孤单！我，终究只适合默默无闻的存在，不必对得起自己，只要不会受伤就好！

    那些沧桑的沉淀，也许只是徒劳的积累，而我却让自己长久的累计那些看似温柔的笑脸背后所暗藏的密流。还始终傻傻的认为世界上有美好的事物，也绝对会有善良的存在的。只是在现实里一点点懂了，社会不是学校，成长伴随脱变！当真正意义上的生活把曾经天真的设想碰撞的支离破碎的时候，不敢再继续相信真实，相信会有善良、会有美好。伤感的是，我会不会也会被改变，即使此刻的自己是真实善良的存在，然后很久很久以后，也同样学会了虚伪，拥有了狡猾的笑容，承载一颗丑陋的心。这样可以界定为“长大了”吧！如此成长，如此脱变，如此悲哀的过着“优秀的生活”。

    长大，就是将自己的梦撕得一片一片，然后抛向天空，看着它缓缓破灭，在自己手中搁浅！

    与你，我不悔今生的选择

    亲爱的，你离开我整整一年，在今天，我想起了你，近在眼前却远在天边的你还好吗？

    亲爱的，你知道吗？我对你的第一印象一点都不好，感觉一个人怎么可以那么不和气，那么凶。长得不好看还成天阴着脸，对你印象坏到极点。可却没想到怎么也不可以走到一起的两人也产生了交集，也让我如此刻骨铭心，犹如心底深处的烙印，永远无法抹去。

    亲爱的，还记得我们那次去聚餐吗？几个同事一起开怀畅饮，你说你很欣赏我的文采，你说在这个公司没有几个比得上我。我听了当时惊讶万分，这么久了，真的这么久了，接触这么多人，没人有曾夸过我的文采好，没有人曾欣赏过我的文笔。是你，是你让我在于千万员中找到了自己的优点，找出了自己自信的勇气，从那一刻起我知道我看你的眼光已然不同。

    亲爱的，还记得那次在广场里放风筝吗？我真的很快乐，你告诉我说这是你这么多年了第一次有这么愉快的感觉，你谢谢我。其实我想和你说不用谢，因为你快乐的同时我也快乐，是你带给了我这么美好的一个周末。

    亲爱的，你有没有感觉到从那次以后我们的感觉就有了微秒的变化，虽然很微秒，却能让我的感觉到些许兴奋，些丝害怕，更多的是一种莫名的期待与欣喜。每天我们都告诉通过电话以解这漫漫长夜的孤寂，以慰我们那份丝丝沁甜，你知道吗？那是我曾经最美的回忆。

    亲爱的，你知道吗？在那次运动会上我是多么期待看到你的身影，可你却迟迟未出现在我的视线内，无论走到哪个赛区我都会用心在搜索，生怕漏了一点而会与你失之交臂。后来我终于找到了你，差点激动得将心脏跳出。我知道我已经爱上了你，认定你是我生命中的找寻。

    亲爱的，你知道吗？我们相约的在那个夜晚，揭开那层神秘的面纱。我们终于知道双方的意思，我欣喜中忘却了一切。没有想过两人性格合不合适，没有考虑到以后的生活，只在乎当前的感觉，是的，是要有那份感觉就够了。

    亲爱的，你知道吗？从和你关系确立后，我就发现我们的结合是一个错误。我的任性，我的锐利都不是你所能包容的，你想把我打造成你所希望的样子，可你却没想过我有我的生活习惯，我有我的思想形式，我不想过早地将自己的青春葬送。你也发现我们是如此不合，最终你选择离开。

    亲爱的，你知道吗？你的做法太让我伤心，我在医院的时候你却和另一个她在外地旅游，一个人在手术台上看着他们将冰冷的手术刀刺进我的身体，但却是你扼杀了我们的爱情结晶。痛苦的呻吟却没有博得任何关心，得来的却是别人的鄙夷，你知道我是多么的心痛？我知道你对我的爱已经荡然无存，更何况是一丝丝责任。

    亲爱的，你知道吗？当你在公司与她公然出入时，我告诉自己要学会坚强，要学会宽容，因为即使强求你和我在一起也不会有幸福，也许她会是你想要的幸福，所以我选择放手，让你和你的幸福飞翔。

    亲爱的，你知道吗？即使我离开了那个地方，我还是无法释怀我对你的感情，我知道我还无法放得下你。每次在听伤心情歌的时候，我都会感到心在阵阵作痛。那刺人的悲伤旋律一点一点地割着我心碎的神伤，让我将那藏在最寂寞深处的忧伤全部随着那伤感的音乐流淌，化作一颗颗冰凉的眼泪，划过脸旁，任它滴落在同样忧伤的空气里。

    亲爱的，我没有怪你，即使是你选择背叛，我依然没有恨过你。我会祝福你们找到自己最好的幸福，也希望你能过得永远快乐，因为你的离开是我们结束的最好的一种选择。我们曾经拥有的一切我会好好珍惜，那段我们最美的回忆。我没有后悔过，至少我知道我爱过。

    亲爱的，没有我在你身旁你一定要记得天冷时多加衣，即使再强健地身体也抵不住病魔的侵扰。没事的时候多到外面走下，散下心，不要成天在把自己关在房间里，会让你自己的内心世界越来越封闭，更会让你感觉不到快乐。出去应酬时少喝点酒，酒是伤身物，喝多了对身体没有好处。我不知道你现在过得开不开心，但我想告诉你的是你一定要快乐，一定要快乐。

    亲爱的，在离开你的这几百天的夜晚里，我孤枕难眠，想起你和我的点点滴滴，更是让我泪流满面。独自泪伤巾，你可曾体会那种寂寞的思念与内心的期盼？我好希望你能回来，回到我的身边。

    亲爱的，你知道吗？每天我的内心都在挣扎，每次路过我们一起去过的地方，我都会莫名伤怀。曾经好多次都告诉自己，我已经忘记了你，我要重新开始自己的新生活，可却发现每次孤独时想到的还是你，我根本无法忘记你，因为你已经深深活在我的心里。

    亲爱的，在每次梦醒的时候，我都发现原来我的梦里有你，我不曾一刻忘记过你。虽然还在一个城市我们却成了最熟悉的陌生人，是否我们就此两隔？又是否我们今生无随再续？我的理智已经清楚的告诉我回答是肯定的，我们不会再有缘相见，可我的心还在切切期盼，期盼那无望的希冀，期盼那没有结果的谎言。

    亲爱的，我写了这么多，其实是想告诉你离开你后我过得并不快乐，想听听你的声音却又怕听到你的声音，怕自己心随时会软化下来，走那条依旧痛苦的路。如果有一天我们相遇在城市的某个角落，我会鼓起勇气告诉你，与你，我不悔今生的选择。

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