下班了，天空下起了雨，我没带伞，没办法的，只能冒雨回家了！一手拎包，一手是笔记本，在淅淅沥沥的雨中往着家的方向而去。
走到一个十字路口，车好多，迎面而来的雨淋湿了我的眼睛，我的视野一下模糊了！一阵寒风吹来，我忍不住有点发抖！
没看到绿灯啊，还不走干么？想自杀啊！后面一个男人朝我吼！我突然觉得好无辜，有点想哭！为什么对我那么凶，没看到我不敢穿马路吗？前面确实是绿灯，可是旁边不断有摩托车，自行车窜出来，我好害怕！
好不容易走上了对面的人行道，忐忑不安的心，稍微有点安稳下来！可是，眼泪还是不争气的流下来！天空是密密的雨，风毫不留情的吹散我的长发，我，一个人孤孤单单的在走啊走……
不知道为什么，想起来下午灵在线上说，你怎么现在一点都不阳光！让我看到你就烦！！
是啊，你嫌我烦了！嫌我烦，为什么我不和你说话了，你还换个号来探我？是啊，你根本就不爱我了，10年里对我不闻不问，现在联系上了我，除了教训我，你还会做什么？！在这么个下雨天，你能为我撑伞吗？我害怕过马路，你能陪我过吗？
我的博客，你批的一文不值，说什么写博客的人都是有病的人！！是你写不出清新的文字来了吧！！是你的心灵浮躁了，你无法控制自己的笔了吧！还说什么像我那么单纯的女人是大大的傻瓜，只配被花心男人哄骗上床！！
是啊，我在你眼里是一无是处的！那么看看你吧！你的心不再纯净，你的眼里除了钱，除了那些随便的女人，还有什么！！你比我更悲哀！！你只是一个无人真爱你的可怜虫！你只能在灯红酒绿中迷失你自己！
10年了，我失去的是一个我喜欢的人，因为他变了！变得让人生厌，变的面目全非了！！而我，颖儿，我心颖儿！我的心里仍然有爱，只是这爱与你无关！！
雨，你淋湿的是颖儿，颖儿的头发湿了，眼睛湿了，衣领湿了，眼睫毛上也是雨滴！！不是有首歌叫〈分手总在雨天〉吗？那么，今天，我要大声的说，灵，我已经不爱你了！！我们分手吧！！
你没必要换个号来和我聊天，也没必要告诉我你情人的事情，更没必要告诉我你现在爬的有多高！！总之，我鄙视你，唾弃你，哪怕这个世界的男人都没有了！！我找个同性恋我也不找你！！
雨，你听到颖儿的心声了吗？颖儿，好累，好想回家……
有多少爱可以重来
又是一个飘雨的周末，晚饭后，随意的逛逛，不知不觉来到了华师大的校园。校园的静谧是我内心最渴望的净土，在校园里走着，看着三三两两的情侣，内心有了那么点伤感！来到河边，细细的雨滴使河面上泛起了云雾，迷迷茫茫的。梦幻般里，我仿佛，看到灵就坐在河边的那块大石头上。颖儿，来，给你讲个故事，从前，有个小姑娘，很聪明，老师给她做一道数学题，1+1=？她想都没想就回答是2。老师说，你答错了！！我没错啊，小姑娘不服气！！颖儿，你觉得这个小姑娘答错了吗？没错啊！我想都没想就回答了！
哈哈，原来你就是那个小姑娘啊！！灵，惹不住笑了！！你觉得1+1=2？难道，1+1不是等于2？
是啊，1+1不是等于2，灵，有点忧伤。很多时候，一个男人+一个女人，就不等于2。那等于多少呢？我也不知道，灵，更忧伤了！
那么多年过去了，今天又想起了你，灵。
有多少爱可以重来？失去的东西还会再回来吗？当你说，过两个月会来上海看我，我真的有点激动，可是激动之后呢？这几年里，你，我都变了！当我们再次面对的时候，又会怎样？可能只有陌生吧！
想起来了2年前，我离开原来单位的情景，当我把一张写有，因个人原因，申请辞职的辞职信，交到校长手里的时候，她非常的诧异，颖儿，你在我们学校那么出色，为什么要离开？我没说什么，我说，只是，我想离开了！
其实，现在也经常会路过原来的单位，但是，我从没有想进去的欲望！离开了就离开了！仿佛是逝去的爱，断了线的风筝，再也找不到来时的路了！！
今天群里发生了点小摩擦，几秒里，好几个人退群了！我突然觉得，有些东西其实很脆弱，就像一个美丽的花瓶，似乎天天在你身旁，可是，一不小心，它被打碎了！你，只能看着满地板的碎片回忆它曾经的美好！
爱人的心是玻璃做的，既然破碎了，就难以再愈合，就象那只摔破的吉它，再已听不到那原来的音色……
流年似水，那错过的爱情
未成熟的心总是充满叛，在还没完全成熟的大脑中，固执的认为父母所说的话都是不可信的，在父母的监视下我们还是悄悄按照自己的思维方式做认为对的事情。上网，打架，喝酒。和一大群混混在一起，至到最后自己也成为他们口中的混混。还口口声声的高呼自由万岁。只是那太稚小的心，能否承受的了以后现实的束缚。
和曦的相识是在某个夏天的操场，他穿着白色的T恤，身上带着暧暧的阳光。干净的像个天使，虽然我不崇拜天使，但那一身暧暧的阳光让我移不开眼，忍不住对他吹了一个口哨，他却脸红的低头走开。男生也会如此害羞，真是一个有趣的家伙。从此有他出现的地方我都会不经意的留意他的行动。那个夏天他成为我脑海里唯一的风景。喜欢坐在蓝球场个的双杠上看他打球，他的动作总是那么漂亮，虽然得他不是最多的。这又有什么关系，反正不会影响我观赏的心情。喜欢看他在灌蓝成功后脸上那天真的笑。至到最后，我相机从不离身，只是为了捕捉那天真，温暖的瞬间。
mary说：“你已经彻底沦陷，直至无可救药。”我不否认。因为我也不知道从何事起，喜欢写一些煽情的文字，字里行间都可以找到他的影子。mary说：“你忘记他吧，老师眼中的尖子生，全校女生的白马王子，知名企业的公子哥，你认为他会对你上眼。”“别说了。”我无力的低头，mary所说的是我一直未想过的问题，或许是我们还未成熟的大脑自己选择了忽略。“我只是怕你受伤，知道吗，这个夏天，你已经离我们好远，只是为了一个不可能爱上你的男子。”“mary，不会的，就像你所说的我们是不可能的，我也不可能为不可能的事做无用功。”最后一句说得连自己都觉得没有力气。真的是这样吗？
以后的很久，都没在去过蓝球场，有他出现的地方，我也尽量回避，看着照片上他的笑，完美的没有瑕疵，想像那是在一个怎么样干净的坏镜下才能笑得如此。注定我的爱只是一个人的独角戏。
以为已经放下了所有，却在一次意外中所有的一切又偏像了另一条轨。半晚1点30正想从网吧出来。起身就看见了他，在昏暗的灯光中，他还是一如既往的保持着他的干净。正想装着漫不经心的从他身边走过，他却突然对我说：“是你？好久不见。”那种口气像是一个多年未见的老朋友。我回一个浅浅的笑：“是的好久不见，”那一晚他是陪他同学去寻一个喜欢上网彻夜不归的表弟，我带他们走完附近的网吧，最后在一家路边的小网吧找到他同学的表弟。送他们回家后就只剩下我们。
“你最近很忙吗？”
“嗯？”
“明天有和其它学校的比赛如果你不忙，来给我加油，好吗？”
“好。”
灯光下我看不到他的表情，第一次这么近距离的看他，感觉是那么触手可即。我不知道他是什么时候注意到我的，或许是帮他捡球的一个抬手，或许是他每次回头都被我拍下的瞬间。但这都不重要了。我清楚的知道我们之间的距离。远的不只是一条鸿沟。是现实的世俗。但还是绝定了明天去看为他加油，因为这一次不在是自己的独角戏，是他邀请我为他加油的。女人总是这样，既然知道最后的结果，但过程中总是带着星星点点的希望。
这件事过后，他总会叫我去看他打球，还会在休息的时候过来陪我说话。我们的关系也慢慢变化着。然而学样的流言传得如此之快，那天我像平时一样去看他，他却没在球场上。他的好朋友说因为我的关系他现在被叫到教导处了。我就一直在教导处的外面等他。他出来看见我，给了我一个微笑，只是不在带着以前的无优。那一天我们都很晚回家。坐在学校的草地上，他说：“我总觉得你和别的女孩不一样，她们总是看到我的外表，我感觉不到她们的真心。”“你错了，我是坏孩子。”“可是我喜欢上你了，你眼睛里好像总是藏着故事。那么忧伤。”我没有说话，我没有告诉他那所有的忧伤都是因为他，那所有的故事都是关于他的。听到你说的喜欢，我以经很高兴了。
我给了他一张卡片，上面是我空间的地址，主题是他的相片，一整个空间都是他的相片，还有那些关于他的文字。空间的主题栏我写的“谢谢你给了我一个夏天的温暖”。
我不知道他看到后会是怎么样的神情，在他说完喜欢我的第二天我就转学了，因为在那之前的一个星期他的母亲有找过谈过，我对那个华丽的女子说：“我会离开。”然后便真的离开了。那些还未开放的花，就以经调谢。
后记
多年以后的某一天，男子对自己的妻子说，以前上学的时候遇到过一个女子，那是他第一次喜欢的女子，那个女子的眼神总是带着淡淡的优伤。
等待也是一种幸福
萧瑟得秋风，无情的吹乱了你稍长的留海，看着你那不舍的眼神，我坚定的点了点头，把你送上离开得班车，你悄悄的转过身去，不愿让我看见你得悲伤，我，离开时看着你坐在车窗变默默的流泪。仿佛失去可自己的世界，当车开走的时候，坐在窗边得你打开窗户，对我说：“你一定要等我啊，”这将是我们最后的离别。
我转身离开，不用回复你那样得眼神，因为我知道总有一天，你会回来，风，还是无情的吹着，阴霾的天空好像是在预示着什么，我不明白，为什么你选择离开时，我没有选择放弃。也许是因为我们相爱的时间久了，彼此都深深的爱着对方。
三年前，那次偶然的碰面让我结识了你，三年前也正是那次偶然的碰面，让我有了一生得挚爱，三年的光阴像流水般在你我之间流失，知道今天，三年的光阴结束，我和你也即将分离，天空下起了小雨，我却不愿意打伞，也许是害怕自己伤心吧，手中的那把伞陪着你我走了三年的风风雨雨，我无助的望着这条没有行人的大街，街上现实出了别样的落寞。
走在大街上，淋着秋雨我渐渐回想起了我和你的往事，三年前，我们年少无知，天真烂漫，一起走进了青春期，一起步入了知识的殿堂，一起上学一起放学的我们互相依赖，也许是我们的父母忽略了我们，我们只好彼此依赖。
我不管你是否愿意回来，也不管多年以后，你是否还记得我，记得我们牵手的画面，我都会坚定的告诉你，我在等你，我永远等着你，你过早的离开，是否也是因为我的存在，是不是父母就那样狠心分开我们，我们不需要约定，也不需要那无所谓的海誓山盟，我和你都要在一起，把我们未走完的路携手走完。
叹息中的我无法忘记前天那段黯然泪下的记忆，我和你站在客厅，而沙发上却做着我们的父母，父母们那样的眼神。让我们不知所措，没有办法，我只好牵着你的手，走出客厅，而身后却传来父母的叹息声：“这两个孩子越来越不像话了。”我和你无法去听从父母的劝说，只好去寻找属于我们的幸福。
拉回思绪，我一个人已经走完了这条看似没有尽头的大街，打出牵着你的手，我们走完了这条街，可是现在呢？却只有我一个人悲伤的流着眼泪，秋雨惨和着泪水打湿了我的衣服。
父母们商量的结果让我们难以接受，你要转学，离别前一天，你问我是否放弃，我摇了摇头，在你耳边对你说：“我不放弃，我等你，因为我爱着你，不管什么样的困难阻挡我们，我们要一起走完这条属于我们的人生道路。”说完你抱着我哭了很长时间，知道你睡着后我把你上床，小心翼翼的给你盖上被子，看着可爱的你，轻轻的一个吻，转身、落泪、离开！
其实我也知道等待意味着什么，它意味着我将失去很多，但是我也知道为了你，我愿意去等，虽然很多人都说我很傻，也许我们是同一种人吧，在另一个地方的你也在等待我的出现，可惜我们还有即将来临的中考。
我等待我无悔，对于别人来说等待是漫长的，那对于我来说，等待不就更漫长了吗？为了自己心爱的女孩，我比没有选择放弃，而是对她许下诺言：我永远等着你。
我等待的就是一种幸福，而我等待的幸福也在等着我。
等待……
就这样等下去吧……
一生一世或者生生世世……
雨中飘逝的蝶
从早上到现在已经下了整整一天的雨了，天快要疯掉了！外面潮湿暗淡的天空里依然是风雨交加，电闪雷鸣，仿佛预示着不祥的悲剧。手术室里，我心爱的雨轩——我梦里偷吻过千百遍的我的新娘，静静地躺在手术台上，脸是那样雪白，那样宁静。我真不该，不该在这样的鬼天气里还要让她独自外出。假如，在出门的那一刻，嘱咐她小心一点，或者，随便啰嗦几句，耽误她一点时间，或者给她一个拥抱，哪怕就是一个短短的吻，也许，厄运也不会降临。可是我呢？只顾着玩电脑，完全忘了自己曾经给过她的承诺。想着想着，悔恨的泪又一次模糊了我的视线，我悔恨得快疯了自己。赤着脚，乱着发，我用模糊的眼神仰望深远的天空，看不到云彩，看不到星星，也看不到月亮。在眼睛与天空的距离之中只凝成一串串长长的雨滴，像毒蛇一样地缠着我的灵魂，使我艰难于呼吸。于是，思绪就被这毒蛇一样的雨缠住了，然后从里面撕开一条长长的血口，深情款款的雨轩，像梦一般地从里面走出来，蝴蝶般翩翩起舞，纷纷落下那如泪的往事，毒蛇似地把我吞噬了……
八年前，我在师大，那时虽然年少轻狂，玩世不恭，但是，却没有那个女孩子愿意拒绝我的温柔，除了一个人——冯雨轩。没有认识雨轩之前，就听说过她的大名：英语系出名的美女，英语角的主持人，校园之音的播音员。像她这样，品学谦优，美丽优雅的女孩，校园里几乎无人不知，无人不晓。围在她身边的男孩多得可以组成一个足球队，而她依然不要男朋友，依然喜欢落单。常常在学校的某个角落与她相遇，我喜欢用一种深情的目光凝视着她，可每次，面红耳赤的她都假装视而不见，我不免有点失落。于是，总在不知不觉中栽了柔情的跟头，弄得自己魂不守舍，相思成灾。我就这样不加思索地去迷恋她，也不知道她能否感应得到。我喜欢听她朗读我的广播稿，声音甜美温柔得让我陶醉。只为这点，我牺牲了几乎所有的课余时间来写作，然后再享受我那凄凉幽怨的文字从她甜美的声音里释放出来。也许，她并不知道那个笔名叫欧阳峰的人，就是那个喜欢傻傻看着她的我。
三月的一天早上，细雨蒙蒙，地上落花无数，清新的空气中花香鸟语。看到花开，年少轻狂，自命多情的我再也按耐不住自己骚动的性情，踏着一路的落花与残红，去野外散散心了。没有想到，三月的雨也会下得很大，很突然，还好出门的时候带了伞要不然就惨了。灰色的天空，风雨交加，电闪雷鸣，我的心中不禁起了一阵寒意，我加快了返回学校的步伐。这时，看到一个熟悉的身影蜷缩在一间漏雨的茅草屋下，像是一只被雨水淋湿的蝴蝶一样，身体不停地颤抖。我不由得产生一种怜香惜玉的感觉。我走到她身后，轻轻喊着她的名字。没想到惊慌失措的她猛然回头，她那带有雨水的头发一下子打到我的眼睛，我疼得眼泪都飘了出来。心神未定的她不分清红皂白就骂我缺心眼大白天地扮鬼吓人。我憋了一肚子火，但还是很绅士地向她说明我的善意。看着伞下这片晴空，看着我一脸的真诚。她知道错怪了好人，连忙向我道歉。我很大方地接受她的道歉，于是一把伞，两个人，四只脚印，组成了一到靓丽的风景。
老天总算待我不薄，终于可以和她一起撑伞了，有很多的话想说，但是真的要说出来，却又不知如何说起，只听到自己心跳的声音。倒是她很开朗，很健谈，主动和我聊起来。她问了我很多问题，我都小心地回答，只是，关于爱情我们绝口不提。她说，她很早就关注我这个老是傻乎乎地看着她的大男生，也很喜欢我的作品，字里行间流露的是一种谈谈的忧伤和哀怨，总能让她感动，有时候还会流泪。其实，她哪里知道我对她心仪已久，作文里的那些言语都是为她而写，里面的女主角全部都有着她的影子。风依旧，雨越下越大，看着她快要湿透的衣服，我发扬了男子汉的优良传统，我把伞全部撑向她那边，很快，我成了落汤鸡。她看着我，眼里闪过一丝感动。只能这样，作为女孩子的她太需要呵护了。
山洪把唯一通向学校的道路给淹了，到处是汪洋的一片。由于小时候不小心掉进池塘里，导致了她对水很敏感，很恐惧。看着楚楚可怜的她，我决定背她过去。她犹豫，但扭不过我自信的目光。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，能背上她这个善良、美丽、优雅，又是心仪已久的女孩，不知是我几世的福缘？所以我很小心，仿佛背上就是整个世界。突然一道闪电划过，全身一麻，只觉得一股电流只在瞬间就游遍全身。身后的她紧紧地搂着我的勃子，整个头深深埋进我的后背。我感觉到她炽热的体温，闻到她身上散发出的淡淡的幽香，一种甜蜜温暖着我的心，我不由得意乱情迷起来。也许，快乐的时光总是很短暂，幸福的感觉很容易流失。很快到了学校，分别近在眼前。我把她放下来，依依不舍地向她道别。也在那时，我看清了她的脸，那是一张十分美丽白净的脸：雪白的皮肤，弯弯的柳眉，性感的红唇，会说话的双眼，头上裹着一条蝴蝶巾，清风吹来，像是一只飞舞的蝴蝶。我想：要是有这样的女朋友该多好呀。于是，有一种情愫，在心中，不留痕迹的，不让人发觉地燃烧着。临走时她嘱咐我要及时换衣服，小心着凉。我敷衍着点头，心中升起了一团暖流。望着她留恋的眼神，我傻得竟不知道该往哪里走。
感情真的很奇怪，有时候精心安排的约会很容易就忘掉，而有时候意外的相逢则让你魂不守舍，茶饭不思。分别后，我常常独自等待，等待一个很久没有出现的倩影。等待一个不可能打来的电话。我常常守在那间茅屋下，等待再次落雨飘飘。我也常常做了一个又一个美丽的梦，梦到一个蝴蝶般的女孩子，从我散开的窗户里飘进来，慢慢地飘进我的心里，一步一步地占据我的灵魂，在那里主宰了我的生命，最后就连想象的天空也不再属于我了。我知道我想她想得快疯了自己。于是，春光明媚的三月，我迷失了，迷失在了花香鸟语的世界，迷失在一个多愁善感的季节里。
以后的日子里，我就像是一只恋花的蝴蝶，迷失在花丛之中，总能找到合适的理由围着她团团转。偶耳，我也能从她温柔的眼神里，捕捉到一些暧昧的信息。于是，我打算给她讲述一个远古的关于爱情的故事。我给她写了三封信，第一封她没有回信，第二封她给我回信说：别人对她越好她越是想逃，传说男人都不可靠，她问我是例外吗？我回信写到：“男人可不可靠我不懂，我只知道傻傻地等待，我相信你会来，如果你没有来，说明你离我过于遥远，又或许我的生命过于短暂，就算是失去生命，我仍然在固执地等待。”没有想到第二天她就约我去划船，到了湖中心我就耍赖要她做我女朋友，不然我就自己游到对岸，让她一个人随波逐流。她假装很害怕，却趁我不注意时把我推下湖里，而她自己也因为站不稳，一头栽到水里。水里的她，像落水的孔雀一样，胡乱挣扎。我又气又恼，故意救驾来迟。惊慌失措之中，她连喝了几口脏水。真是人算不如天算，我终于有机会紧紧地抱住她这条美人鱼，一步一步地游向岸边。看着惊神未定，失声大哭的她，我心疼地说她活该。没想到，激起了她的野性，发疯似的对我又捶又打。这时，我心里的怨气，连同压抑许久的情感，被高高燃起，只在瞬间就燃遍整个荒野。我野蛮地把她压在草地上，不怀好意地给她做人工呼吸，只觉得天地突然变得温柔起来。
回到学校后，她做了我的女朋友，我们神秘地相爱了。生活中有她，即使是最暗谈，最平凡的日子，也变得温馨快乐起来。我不再有没人疼的沮丧，不再有周末没人陪的寂寞，不再有吃饭时的冷清，不再有看电影时一个人的孤独，不再有生病时无人照顾的悲凉。我们一起去吃饭，一起去跑步，一起去跳舞，一起去唱歌，一起去自习，一起去看海，一起去追逐流浪的白云，一起去欣赏晚秋的红叶。我们相约去欣赏美丽的春花秋月，去看秋水共长天一色，去看彩蝶翩翩起舞，日子浪漫美丽得让人陶醉。就像双飞的蝴蝶一样，我们快乐幸福地翩翩起舞在校园这座美丽的天国花园之中。
花开花落，四季更换，时间载着岁月和我们的幸福连同流水，悄悄地溜走。四年的大学生活如梦而过，毕业后，她原本在市里找到了一个份好工作。然而，为了能够和我在一起，她不但放弃了，还与父母闹翻了。最后她舍弃了大小姐般的生活和我来到广州，过着平凡的生活。她白天上班，晚上下班后，还要为我煮饭，烧水，洗衣服，可是文弱娇嫩的她无怨无悔。如此情深义重，持家有道的女孩，有妻若此，夫复何求？看着她忙碌的身影，我只有努力工作，拼命赚钱来回报对我的浓情厚意。我决定下个月一定要让她成为世界上最美丽最幸福的新娘，一定让她过上最温馨的的生活，一定要让别人知道她有一双智慧的眼睛。
五月的天气，没有任何预言与铺垫。早上还是风和日丽下午就下起了狂风暴雨。我玩着电脑。她忙于写家书。我知道，为了我，她已经四年没有和家里联系了。想着她过年时的闷闷不乐，想着她只能在睡梦中呼唤自己的父母，突然心头的某个地方因为感动而不停地颤抖。我建议她打电话，她说，电话里说不清楚。然后，她拿着伞忧心重重地出去了。我站在窗前看着她凄美的身影艰难地走在雨中，然后穿过马路，这时来了一两黑色的小车，接着就是长长的刹车声，然后有一把伞飘向空中，像是一只受伤的蝴蝶，纷纷落下，血染红了记忆，整个世界失去了颜色………
手术室的门开了，我的思绪被拉回现实，我冲过去，医生对我只是摇摇头。他递给我一封信说，那是雨轩的遗物，想来很重要，一直紧紧握在手里，医生动手术时拿下来的。永远没有人知道那一刻有多长，于我而言，仿佛是一场长长的濒临死亡的噩梦，漫长得快要透不过气来。也没有人知道，希望破灭会是怎么的一种感受，那种撕心裂肺，欲哭无泪，欲罢不能，万念俱灰的痛苦，顿时使我气血逆流，我只感到天昏地暗，一片苍凉。
人，就是那么地奇怪，拥有的时候不懂得珍惜，失去以后才后悔莫及。雨轩走了，带着蝴蝶一样的梦，飘逝在风雨中，飘向她梦中的天国花园，永远都不会再回到我身边。留下的是一个伤痛欲绝，孤独无助的我。我的快乐在哪里，我的幸福在哪里？无法知道，我只知道我浪费了人生中最美丽的时光，失去了生命中最珍贵的爱情。也不知道在我有限的生命里还能做什么？也许不能。大概，我已经没有快乐，没有幸福的可能。情已断，梦亦碎，在前面无法猜测的日子里只有思念和自责疯狂地缠着我的灵魂。
也许吧，心灵的一次破碎无法言说，爱过的一种悲伤也无从回味。爱已死去，再回首已是沧海桑田，我只能把悲伤的眼泪交付与七夕的雨，把繁华的往事焚烧成灰，把浓浓的思念幻成一朵永远的玫瑰，寄语春风，祈求来世再次看到蝴蝶翩翩。
一个月后的某天，无缘无故又疯狂地想念雨轩，在处理她的遗物时，无意中看到医生给我的信。那是雨轩写给父母的信，我打开，信的开头是：爸，妈，我打算下个月就和阿峰结婚。没有读完，眼泪又一次模糊了我的视线………
后记：多年以后，我习惯了等待，等待一个永远不会打来的电话，等待一句温柔婉约的呢喃，等待一个久违不见的倩影，等待一场天长地久的恋情。也习惯一个人的凄惨，还习惯酒醉了自己带自己回家。可我仍然不要女朋友，不要家庭，也仍然深爱雨轩，深得哪怕再一次撕心裂肺，万念俱灰我对她的爱也是冷处极浓。于是，总在宁静的夜晚，朦胧的月光下，凄美的身影，如同天使一样，投影于我的窗前，然后溶入我永远不会醒来的梦境。
结局都一样，但还是执意相爱
十年前，我只是个什么都不懂只有八岁的孩子。而在这十年后，断断续续的回忆画面，已经记不全。我只记得，我跟三个男孩的爱情。甜蜜、幸福、相爱，但到最后，结局不过是相同的结局，答案都只是早已猜到的答案。就像他所说的一样，结果也许都一样，或是等待奇迹。悲剧收场，两个人带着伤离开，或者只有一个。
我不知这三场恋爱里，是不是只有一个带着伤离开。我唯一清楚的是，每次的离开，我都带着伤。那些承诺过而不能现实的伤，那些他们所说的过的情话，那些说过的梦而所不能现实的伤，终究，只是白纸一张。
爱情，发生在十三岁那年。那年第一次见面就喜欢上的男孩，他的笑很甜，他的笑话很冷。只是见过一面，在同一个班级里。我跟他同一班，他的笑话，让我记住了他，并且，在那一天里，那是我十三岁生日的当天。我喜欢上了他。
一直这么喜欢着，因为太小不懂事，只能藏在心里，而不敢说出心理话。后来渐渐的，感觉不到自己还在喜欢他了，一直这么瞎混着。至到，那年的平安夜，在学校转角处，我碰到了也是同一个班的男孩。
他身着红衣，我们叫他小浩。跟小浩相处了一个晚上，我们在大街，毫无顾及的乱跑乱跳，狂欢着，我人生的第一个平安夜。心里有种浮动不安的爱情，也许是那时候种下了情根。只是我太小，看不见。
从那天起，心里一直喜欢着小浩。自己却丝毫的察觉不到内心的真实想法，我以为我喜欢的不是他。我们每天过着吵吵闹闹的校园生活，却没发现，小浩在我心里的位置却越来越重要。
十四岁那年，在一个好朋友的生日会上。我喝了点酒，晕晕的，拉着小浩，说出了隐藏在心里，已经快有整整一年的心事，我永远不会忘记那天。2004年12月15日。小浩沉默不做答，我的心低沉到了极点。
有一秒，我转身，不敢看着他。等待他的回答，得到的却是我……意想不到的温度。他在我身后，从我腰间，紧紧的抱住了我。说了一句，傻傻的话：以后别吃巧克力了，会长胖。
我笑了，十四岁那年，笑容如盛开的花，那么美丽。
只是，幸福的花期总是短之又短。忽然有一天，小浩不再跟我说话。我们的爱情在之后，便没有任何答案的结束了……没有告诉我为什么，至今也不明白。
那以后，我的恋爱没有间断过。一直恋爱着，只是，再也找不到像爱着小浩那样，爱着别人的感觉。于是我的感情，一个人的空档期总是很多。
我以为日子就这么过着，我以为生活不会再有什么起伏的变化。
只是在某一天，QQ的信息闪烁着。我又触碰到了，我一直都在避忌的爱情。而且，是想也没想过的，连续两场……
那是十八岁的夏季，我正享受着这漫长的暑假生活。他的QQ开始跳跃，点开，原来是我的初中同学。备注，是在一年前在某个冬天碰到的老同学，他，不是别人。却是我，十三岁那年逃离的爱情，第一个喜欢的男孩。
还记得他的微笑，他的笑话。只是没想到，我们的重逢会是在网络上，会是在QQ里。他说不知道他Q里有我，那天只是无聊的问问我是谁，却没想到会是……曾经喜欢过的女孩子。
我说，那时候我喜欢他。他说，那段时间他也是这样的，喜欢我。
我笑笑，趁着灵感来袭时，为他写下第一篇关于我们之间的短文。
〈两两相望的单恋〉
我以为，错过的爱，不会再重来。可是现在呢，事实不是摆在眼前么。错过了五年的爱情，现在，就放在自己的面前。只要轻轻一触碰可以是拥有，可以是毁灭。
而我，却选择了毁灭。
选择了相见，8月10日，我们的见面日。只是，我们心里都明白，那是，离开学校之后的第一次见面，也是最后一次。
因为，我们没有未来。未来，不是我们这个年龄所能触及到的。面对这个现实的社会，我们，一无所有。
被他紧紧抱住的温度，是让人意想不到的幸福。为了这样的拥抱，我们用了五年。只是让人无法接受的是，这样的感觉才刚刚开始依恋，却要在很短的时间内将它忘记。让我……措手不及。
我们的结局，从一开始就知道了。可我，为什么还要将这样的结局继续上演下去。我想，是因为我害怕遗憾吧。我一向是宁愿痛苦的回忆，也不要抱着一片空白而忙碌的生活。
我以为自己会潇洒的说再见，但没想到，在他面前，我也只是一个小女人。面对离别，我要的只是一个最后的吻，我使劲全身的力气。让自己撑起笑容……这次他没有再说有人，而是在我还没有来得急反应。吻住了我，和之前一样的。舌尖的缠绕，轻轻的，纠缠着。他总是不忘，轻咬我一口。
我以为，我们会说些什么。只是没想到……吻过后，他抚摸我的头，理我的发丝。他的眼神里，和我有的是同样的东西。我们都舍不得，但是……却开不了口。过了今天，我们就再也不见面。这是离开那学校后，我们第一次见面。也是，最后一次。
最后，我们还是默契的说了一声“再见”，然后转身。眼里开始模糊了，那些晶莹的小东西，让我看不清前方的路。虽然我们没有说出口，但是心里都清楚。转过了身，我们都不该回头。回了头，我们就无法有新的生活了……但我，还是回头了。看着你的背影，告诉自己。这是第一次回头，也是最后一次……
这是第一次有这样的感觉，第一次依依不舍。以前也有谈过恋爱的，为什么这次不一样了。我们只有三小时的见面时间，却因为我的任性，迟到了一小时。在一起的时间，从三小时缩短到两小时。也许，很多人觉得，我们这两小时发展得太快。我们从聊天，到牵手，到拥抱，到亲吻。仅仅只用的两个小时，我的身体正在记忆着他的温度，以及气息。但……很快的，也要开始忘记他的温度，和他相关的一切。
时间也许会被人限制着，回忆却永远没有人能限制。
五年前，我们还是年少的孩子。我，就喜欢上他了。女孩的羞涩，我从未告诉过他。只是被好朋友得知后，告诉过他。他没有说什么，只是两个人都尽量不在一起了。
我们都以为时间冲淡了这份单纯的初恋，但从未想过，五年后，我们都将它从深埋的感觉，渐渐引发。
他一直在提醒，我们不该见面。现在和当初一样，我们不会有未来的。但最后，我们还是见了。虽然，都知道了结局。但我还是想，能留点记忆什么的。好过，五年前，我们的记忆只是一张白纸。
我是一个感情极端的人，我自己是这么认为的。在多方面的爱情，我会理智。但是，一但自己陷入爱情的围墙里，也不过如此。跟好友一起聊天，不管做什么，还是会想起那两个小时的画面。只是开始，就那么迷恋了。
结束，也许对我们而言，是最好的方式。
我以为，我们是明明相爱而不能在一起。因为我们太小，坚持要在一起，根本就不现实。只是后来，没有他的日子里，我渐渐明白了。这场恋爱，从头至尾都不存在。
一直都只有我在爱着。他只是借着我，无聊打发时间而已。我们明确的分手那天，是8月13日。那天之后，我找不到他了。就算是短信，就算是留言，他都删掉，不再接听我的电话……我的世界里，他消失得没有留下任何痕迹。
在找寻他的日子里，我认识了他最好的兄弟。没有他的日子，我近乎是崩溃，没有人倾听我的心事，只有他，一直陪着我。听我说着，跟他曾经有过的爱情。他告诉我，这就是人生，要以平常心面对，以后，还会遇到好多事，我们还是得前行。
听说他的新的女朋友了，听说他带着她回朋友家里。可是我呢，在他心里是不能提及的人。他否认跟我有过的恋情，否认我们之间有过故事……他的心里，自始至终都没有过我。我以为，我们分手是不得已，是有苦衷。看来，只是我自做多情……
只是，身边一直有人这陪着。开始习惯了有人陪着我的日子，似乎，少了这个人，生活开始变得不平衡了。很快，我发现了，我对他有了感觉。我跟他说，他不相信。
可是感觉越在加剧，越来越浓烈。我相信，我是真的喜欢上了。原来，我不过也一样，也可以在那么短的时间内忘记一个人，而爱上另一个人。
我们说好等待冬天的时候再说，因为冬天恋爱会让人暖和些。渐渐的，我们都开始面对了自己的感情。我是真的爱上他了，或许，早就爱了，只是我没发现。
我喜欢叫他聪聪哥，喜欢他的耿直，喜欢他的直言直语。也许是上一次恋爱的失败，我害怕喜欢一个人而不能说出来。不能写下他的名字，不能承认跟他之间的故事，可以大胆的说着，我爱聪聪，这样，让我很愉快。
我们做着相同的梦，幻想彼此以后住在一起，甚至幻想着，我们结婚，拥有几十年的回忆。那些梦，好美好美。我们这个年龄所不能触碰的未来，我们都触碰到了。
忘了，我们是怎么认识的。也是通过网络，也是通过QQ。会认识聪聪，是因为他。因为聪聪他们看见我为他写的日志，而找到的我。
忘了，这个世界很假，到底都隐藏着危机。更何况是，网络发生的爱情。上一次恋爱失败已经是个事实，虽然我们早已在现实认识。但是，聪聪呢？没有见过面，仅仅知道的只是，我们，以前是同一个中学的，而不认识。只是这样。
聪聪说，要我相信，选择他，就是选择未来。
其实，说实话。上次恋爱失败之后，我都不敢相信了。只是，我说过了。愿意为了聪聪，再相信一次爱情。
10月14日，我去了聪聪家里，我跟他说，我们靠感觉认出彼此。而在聪聪出现的那刻，不知道为什么，感觉告诉我，他就是我现在爱着的人。聪聪说，那刻也看到了我，只是不明白我为什么转过了身。我说，那是故意的。因为我早已看到你了。
跟聪聪在他家里，看了一天的电视剧《开心一家人》，《梦子的春天》。还吃了聪聪做的面条，真的很好吃。我敢说，那是我第一次吃过这么好吃的面条。
跟聪聪总是保持着一点距离，因为有些陌生吧。
两个人，就这么无聊的过着一天无聊的日子。似乎有些像是，我们想象中的婚姻生活。他煮面条，我在门外偷看。他哼着歌，我偷听着。两个人看着电视，有说有笑。虽然嘴里说着无聊，心里却美滋滋的享受着这简单的生活。
那时候，我才明白。原来我想要的只是那么简单，只是两个人在一起，开心快乐的做着任何事。
回家时，我正准备离开时，聪聪走到了我的身后。轻轻的，小心翼翼的，从我身后，抱住了我。也许只有一秒的时候，却让我可以有温暖一个冬季的温度。
这是我，想要的爱情，想要的简单的生活。
只是那后之后，我们似乎话题少了。
没有跟聪聪在一起看《搞笑一家人》后，我竟然一个人看时，会掉眼泪。会开始想念聪聪……什么时候开始的，聪聪在我心里，占据了，我想象不到的位置。
我还在等待着立冬，我们开始说好要相爱的日子。只是最后，等待时，我们已经不能在一起了。他只是喜欢我，而爱的却不是我……
如今，我们只是朋友。只是比陌生人稍亲密一些的朋友。
其实，这样的结局我们早都猜到了，却还执意要爱。也许，这只是个过程，每个人年轻时，都会经历的爱情故事。都会有遗憾，都会有爱到不爱的过程。也许，现在还放不了，过后，依然会忘、会淡。聪聪不爱了，我也不会挽留。留得住人，也留不住心。这样的事，往后，还会有很多……
年少轻狂的爱，会令人疼痛，也会让人成长着。
没有聪聪的日子，依然在过着。我迷茫过自己爱的到底是谁，这三个男孩。我爱的到底是谁，渐渐的，日子让我明白我爱的是谁。
只是，都已经过去了。过去的，只能回忆。而回不到过去。错过的爱，分开的爱，让他留在最美的时刻，别再去想了。即使现在还爱着，然而这些爱，只能在心里，而不能再提及。
保持着现在这样的关系，至少我们还会是朋友。碰到时，还可以微笑着向对方打打招呼。总好过，做无关紧要的陌生人来得好。
我会想念我的爱情，会想念那三个男孩。这是种人人都会有的习惯，并不代表我还爱着。即使现在，某个人，我是还爱着。但我深深明白，这种爱，只能让它在心里。
十八岁，说大不大，说小不小。但，在没有任何经济基础之下，我们还不能谈及爱情。不要轻易的给别人承诺，而不能现实。那样，真的很伤……
以后，我不知道还会记不记得这三段感情的经历。但我唯一能确定的是，我不会忘记你的，聪聪哥。谢谢你，教会了Leila，懂得了爱。
残存的唯一，我永远铭记！
手机里依然还是有你在舞台上唱歌的时的视频，想想就觉得好笑，手机换了好几个里面居然还是有啊！
随随便便要把它永远留着已经养成了习惯，对我来说那麽重要的东西我又怎么能删得掉，我还是记得你那天很漂亮， （显然是很幸福啦！）头发一直披过了肩，样子很好看。
下车时向我这边看了一眼，（不是看我啦）我看着想想，还是那样嘛，只是一年里什么都和你说过话，也是，像我这种没用的人也只能在远处静静的看着你走远吧，其实我可以随便找个借口啦（唉，你东西掉了，）可是总是找不到好的时机，早说好了的要想着一年，可是等真的到了这天我居然被当成调戏良家妇女的“流氓”。（可歌可泣，）哎呦，那个惨那没事的时候总是看看你的视频，想想你当时一定很紧张吧，不过还有你家那位在背后支持吧。我也知道你们之间的一点点事，（不算犯罪）看着你们那么好，我很高兴（谁信那自己都不信）暗地了鄙视自己很多次了现在也只好看着你来到学校啦正脸都没看清唉你知道吗？在班级里我总是说谁谁没有勇气仔细想想最傻的那个人不就是我吗？说好的分手后还是朋友，可是你麽幸福却从来都不跟我分享，（忽忽）是害怕我会毁了你幸福吗？放心，我没有那个威力今天是4月1号，是愚人节，多麽希望你能和我说句玩笑话啊怎么样的只要是你的我都想听说说你现在在干什么，在想些什么，是不是想今天准备愚谁？我是多麽想和你一起说说话，听得是你唱的倒带想想要是真的能倒带该多好就假如我们都没认识过对了，你曾经问过我我们是怎么认识的，现在是终于想起来了，记得我门是那天我下午放学后，我骑着车，在和你说玩笑话，我说：“我们处对象吧！”现在想想真是够傻的，我还说了句晚上不要想我之类的话，呵不能明白你是怎么走进我心里的，到我内心深处看看就只能看见你哭着说再见之类的话不想再提了，想看着你一天一天变漂亮，想陪着你一起看叶子落下，可是实际上我们只是，就只是看了一场不大不小的雪而已（那个雪不能下时间长点吗？）
寂寞和孤单总是再我想你的时候，猝不及防的给我最痛一击最后伤痕累累的我还是多忍不住想你，想想你开心的笑，想想对着我说那的那些醉了后的话，（说到酒真是的不能喝还喝还死沉不过还好你在我怀里）那时候最希望的是没有天亮，最希望的是你能一直醉着，说说那些你清醒么时不会说的话，你知道吗？其实你很会说话哦（我听着居然比酒还厉害）你说：现在我心里就只能放下一个人了，那就是你了。我很感动哦看着你的脸有点红晕很是可爱，想让人轻轻的咬一口。那时的你很美。很漂亮。（这也是你不好的，就是因为你这般的好，让我的心再也容不下其他女孩）我努力的想像我很开心，我努力的告诉自己想到你的时候要充满开心幸福的笑，试过很多次了还是有些困难。
现想在的我也只剩下这些记忆了，你记得吗？你说过10年后就能到你们家了（嘿嘿，色色）我想在这之前还是不要想这些事了吧！对于你始终是没有办法来忘记爱你爱得太深了吗？不会吧！可是当我难过的时候最想得还是你，其实我们有很多次曾经撞到过你，可是哦，（猥琐大概就是这个意思）那样的我总是向别的地方和看过去，总是回避你的一切，你当然不会想到这麽想爱你的人看见你的第一件事是要忍着疼转过身去所以就更不会想想我的想法了吧对你，我没办法看见你和别人一起走，心理更是很不是滋味，可是我又能想些什么呢？想阻止你的幸福吗？呵喜欢你喜欢胜过这世间的一切，一年，两年，十年，百年永远不变，一直到现在我都不敢随你便说出你的名字和事情，因为我一说出口，心里真的是会疼的那滋味很难受！不想想明白这到底算是什么，是爱麽？呵小孩子不是不懂爱的吗？是对于玩具一般的喜欢吧，可是不是啊不是爱不是喜欢我想不明白了因为知道你永远不会知道我在这里写的一切，所以才在敢把那些早就想说的话说出来，（我很讨厌哦）总是希望你会读到我写的这一切，可是知道又怎么样，只是单纯的希望你幸福快乐，从开始到现在都是这样认为的“你一直是我的专属天使，我永远都会做那个在远远地地方守护你的守护天使。”
9月10号是你生日，我想那天我能不能看见你上次给你买的那个礼物，我悄悄的放进你的书桌里。（希望你会喜欢，嘻嘻……）那之后我似乎明白了你不只是我最在乎的，还是别人更在乎的所以我还是安静的做那个守护着不需要我的那美丽天使吧！
永远珍惜那个视频，希望那是我唯一的止疼药，是我唯一的想念加油吧，你一定会是最幸福的！最最最最幸福的！
有你就是幸福
许是上天故意捉弄我。为什么要叫我认识你，叫我们相识。相知……明知到是没有结果的结果，明知道是不可能的不可能为什么自己却放不下。心里老有她。就像是一块磁铁深深的吸引着我。如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是对我的惩罚。
一次偶然的机会她加了我的QQ，就那样我们就从普通在普通不过的朋友聊起，聊了几次之后她就多我说，认识你很高兴，和你聊天很开心。我决的这个朋友还行，彼此还聊的可以。就这样，每天我等她的消息。每天都聊到很晚。她不在线的时候，自己面对着QQ号发呆。
发呆的时候你会在上QQ时只要听见有人上线的声音就会马上看看是不是他，否则会坐立不安，你会想方设法的从侧面去关注他的一切，包括他的生活和他网上的踪迹；当你在乎一个人的时候，你会很喜欢跟他在一起的感觉，不管是单独还是和很多人一起，只要有他在就很满足；我知道自己已经爱上了她……
当你在乎一个人的时候，你会在他误会你的时候或者认为你不好的时候，感到世界顿时失去光明，心情也灰灰的。
我不怎么相信缘分。直到有一次我问她手机号码的时候他没有完全告诉我，只告诉我9位数。也许是上天帮我吧我只查了2次竟然叫我给找对了。旧那样我经常给她发信息。想她的时候给她打电话。有时候号码拨了自己就想打还是不打，就这样反复的徘徊，打了说什么好呢……
我知道自己是喜欢上她了爱上她了，每一次想她，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问自己……可自己还是回答不可以不可以……
和她聊了那么久，他连那几个字都没对我说过，我知道是我自己一厢情愿，是我自己傻傻的思念。但有时候我对你说的那话怕伤了你的心，不想叫你掉眼泪，因为那都是我爱你，你知道吗我爱的人。真想听从你最里说出的那几个字……（I LOVE YOU）我喜欢你……
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
有那摸一个人，时时萦绕在心头；多少次以为，可以不再想你；多少次以为，已经忘了你；已经忘了你；可每次思念却轻轻漾起心底的故事，让纷扬的记忆丝丝缕缕飘洒，有一份牵挂，时时不能放下。在暮色淡淡的夜晚，面对浓浓的相思。我独自遥望着你的方向，体会与你心心交融的一刻。遇见你之前，我花了太多时间的沉吟，太多时间的跋涉，曾经以为。那前世美丽的相约，再也不能在今世温柔的相逢。你悄悄地走入我的生命，那一声问候，一抹微笑，一个手势，一片话语，轻轻的撞击着我微微虚掩的心扉，我平静的心底，盈出蜜蜜的欢喜其是在这样的曰子，柔柔的细雨，甜甜的微风，一扫那如烟缥缈的忧郁，纷纷飘扬的雪花如同一个个美丽的故事，拥挤在依然熟悉的风景，紧紧地系往心的深处。真的很想你，思念你……也许这就是喜欢的感觉思念的感觉吧。
因为我爱你，所以才想你，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。还记的那句话吗/有你就有快乐，有你就是幸福，如果你是我眼中的一滴泪我永远都不哭……我不能想象没了你我会怎么样，我也不敢想。
初恋——我的爱情试验田
所幸的是，在我们还没有对原有的感情造成伤害的时候就及时停止了对于爱情的尝试，直到今天，我们还会在越洋电话里提起我们的那块“爱情试验田”，声称对对方这个初恋情人如何的念念不忘，一番玩笑过后，我们会长长地嘘一口气，定定地说：真是危险呀。
老巴是我的朋友，是特别好特别好的那一种，从我们认识的第一天到他远在大洋彼岸的今天，他一直都是。好多人对男女之间敏感而复杂的情绪做过细致的研究，我想那纯属多余，因为很多的感情根本就无从归类，就好像我和老巴，在朋友和情人之间徘徊了很久以后，终于决定让我们的感情原地不动，一切顺其自然。本来，相互陪伴着的两个人，只要能静静地享受一份默契，在需要的时候彼此给予温暖和关照，这就足够了吧。
当然，我们并非从来就这样认为，所幸的是，在我们还没有对原有的感情造成伤害的时候就及时停止了对于爱情的尝试，直到今天，我们还会在越洋电话里提起我们的那块“爱情试验田”，声称对对方这个初恋情人如何的念念不忘，一番玩笑过后，我们会长长地嘘一口气，定定地说：真是危险呀。
老巴是山东籍的上海人士，本性单纯率真全无杂质而言行举止却彬彬有礼，这个绅士很让班里的女生们来电，可老巴说，他就喜欢和我一起玩儿。老巴极擅长讲笑话，自己编好了笑话，然后再绘声绘色地演绎出来，每次他讲完一个意味深长的笑话，我肯定是一班朋友里第一个笑起来的，呵呵哈哈一通乱笑，全然不顾自己的样子，老巴说，看见我的笑，他就获得了巨大的成就感。每天早上都和老巴一起吃早点，不是约好的，只是因为我们都起床太晚，所以总是能“偶然”碰到，偶然多了就成了习惯，改不掉了。老巴说，他特爱看我吃鸡蛋的样子，嘴小心大，再大的鸡蛋也是一口完成，每次把鸡蛋塞进嘴里，他都会停止进食，十分认真地观察我，然后咧开大嘴一笑，说吃鸡蛋的朱哓哓和那种很贵的金猪存钱罐别无两样，绝对经典。
那时候我们才上大学一年级，大家都在忙着谈恋爱，你要说你没谈过恋爱或者不是正在谈恋爱，准会被别人耻笑一番，最起码了，你也要有一个“远在家乡”的青梅竹马。见我和老巴总是嘻嘻哈哈地在一起，大家就经常拿我们开玩笑，可我和老巴对此置若罔闻，依然结伴去看通宵电影却从来不会手拉着手。其实，我和老巴也拿自己开过玩笑，可也就是玩笑而已，谁都不会当真。我于是继续自然地享受着老巴带给我的同志友情。
说真的，老巴是我的知己，那个时候我老是说一些稀奇古怪的话，犯一些莫名其妙的情绪，可是老巴居然全都明白而且领会得分毫不差，这真让我吃惊。
快上三年级的时候，舞蹈团来学校里挑演员，我学过8年的舞蹈，这对我是千载难逢的机会，精心准备一番后，我信心十足地参加了面试，可结果是，我在最后一轮选拔里被淘汰出局了，我那时想，舞蹈再也不会带给我什么快乐了。发榜的那一天，我一人跑到海边坐着，不知道过了多久，才发现老巴已经在身边了。他不断地给我讲笑话，编故事，最后竟然在我面前跳起舞来了，老实说，他跳舞的样子很是难看，我忍不住还是笑起来，他于是拉着我一起跳，我们就这样在海滩上乱蹦乱跳着呆了很久，精疲力竭的时候，我说：老巴，我真是个笨蛋。老巴看着我被海风吹得乱七八糟的头发，竟然伸过手把它们放在我耳后，手指轻轻划过我的额头，弄得我痒痒的。到今天我也相信，那一刻，的确有一些东西在我们心里发生。老巴说，哓哓，要不我们试试，就一次。从此以后，我和老巴开始了我们的“情侣生涯”，我们在那块原本叫做友谊的土地上种了好多叫做爱情的苗，并且满怀信心，盼望着它们茁壮成长，我们想，只要努力，这片田里早晚会长出玫瑰。
事实上，在此之前，我和老巴都从没谈过恋爱，我们把对方视为自己的初恋，于是就格外的坦诚和磊落，像举行初恋仪式一样，把自己从前那些算不得感情是非的琐碎小事甚至转瞬一念都互相交代得一清二楚。我们想，我们可以干干净净地开始恋爱了。现在想起来，世界上恐怕再也找不出这么一对认真又可笑的“情侣”了。
观察别的情侣成了我们每天必做却从未挑明的功课，以前轻松的相处变得格外困难，我们时时刻刻提醒自己，我们已经今非昔比了，我们是一对恋人了。
整个世界都变了。我们看通宵电影的时候，自觉地钩着手走路，看得困了，我再也不会仰头就睡，而是主动去找他的肩膀，一切做的有模有样却乐趣全无了，吃早点的时候，老巴再也没有那么开心地看着我塞鸡蛋，因为他总是兢兢业业地提醒自己，他应该帮我夹菜盛粥。一切迹象表明，我们正不遗余力地让自己陷入那种叫做爱情的强大力量里，于是我们听伤感的音乐，看伤感的电影，做一些伤感的游戏，再说一些伤感的话。可这些努力似乎都没生效，因为在老巴第一次吻我的时候，我竟然感觉不到幸福。我清楚记得从前的老巴有多可爱，我们之间有多默契，可恋爱中的老巴魅力全无，相信在他眼里我也一样。更让人难过的是，在我们的“爱情”里，我发现老巴也有那么多的缺点，他的善良总是和软弱混淆，他也没有力气承担比友情更重的那种感情以及随之而来的种种。
我们应该停止了。
当我向老巴表明心迹的时候，他如释重负，我说，我们这对朋友手拉着手迈了一大截台阶，可是上来以后才发现，还是从前的日子更快乐。老巴说，是呀，我们还是朋友吧。
我的初恋就此宣告结束，在我们还没来得及用恶劣的缺点去伤害对方的时候。毕业时，我去机场送老巴，他伸出手帮我把散乱的头发放在耳后，软软的手指又一次划过我的额头，心里还是痒痒的，可是我们除了一个同志式的握手就再也没做什么，因为我们都知道，片刻的冲动并非是爱情的到来，我们的感情，管它是什么，就停在原地，刚刚好。
一封无法寄出的情书
snow：
你好吗？快乐吗？今天本是一个很好的天气，我却出奇的烦闷，总有一种涩涩的感觉。
难眠的夜，破碎的思绪，自然地翻开旧日的日记，才知道我又想你了。
那是多年前，因是同学的我们又一次相遇了，接着而来的便是我生平第一封情书寄与了你，当时你回信拒绝了我，可你却抵挡住我对你的那份灼热的感情，最后你还是接受了我，从此，花前月下，山野路旁，都留下了我们相依的踪影，那时，你不知我有多么的幸福和满足！几经欢快之余，我在日记中写道：“认识你，今生便不再遗憾”！
相处没多久，我愈发觉你是一个完美至极的女孩，你不仅有着清纯靓丽的面容，有着清雅脱俗的气质，还有着一颗善良的心！当不知何时，你的名字已爬满我的整个日记本时，我才清楚的意识到，我已真真的离不开你。
然而，命运还是和我开了一个玩笑，在一个细雨连绵的夜晚，在我们相约的那个“老地方”，你流着眼泪扑进我的怀抱，默默的告诉我：“哥，我要走了，去一个陌生的城市，那里才有我的生活方向！就忘了我吧！谢谢你陪我走了这一程”。看着你那伤心的样子，我没有说一句挽留的话，（因为我知道挽留也没有用）只是紧紧地拥着你，就在那时，我才真正明白什么叫心痛如灼！
你走了，走的是那么的无牵无挂，只是留下一个孤独寂寞的我！
直到有一天，“失踪”多年的你又出现在我的视线之中，你不知那一次你回来给我带来了多么大的惊喜与快乐，本想仔细而认真的把你看个够，可是我没敢，怕的是你看到我那为你而焦脆的样子而伤心难过，最终你还是走了，没有留下一点什么，连一句话也没有，你不知道你这一走，又带走了我的一份永久的牵挂与失望，目送你那愈走愈模糊的影子，心中是多么的痛楚与无奈！
也就在那时，我才真正明白，你已真的忘记了从前忘记了我，我也曾一度试着忘记过去忘记你，可太多太多的记忆占据了我整个孤寂的心，我知道我无法不去想你爱你，因为你是世界上唯一一个带给我快乐的女孩！
没有你的每个夜晚，我总是坐在床前，迟迟的不敢入睡，怕的是入睡时感到的那份冷清与寂寞，认识你后，我已习惯想着你，感觉着你的气息朦胧入睡。可这一切都已离我远去，我能不感到悲伤与难过吗？！
一晃几年又过去了，在这一个一个思念的日子里，每当我告别一天的困乏躺在床上时，眼前就浮现出从前你与我相互依偎的情景，并牢牢地。挥之不去的定格于我的心头，过去你对我所有的温存，今天都已成为美好的回忆，令我痛苦难忘！
自你再一次离去未归后，我再也没有得到过你的一点消息，我常常于百般的失落与空洞中幻想有你的讯息，哪怕只是一点点。可是，一天天，一月月，一年年，就是无法得到你的半点音讯，一封封写就的信，横陈于我的床头，可就是不知道该寄往何处。
snow你在哪里？此时此刻，你听到爱你的我发自肺腑深处泣泪啼血的呼唤了吗？！
亲爱的，我无法给你一辈子的承诺！
亲爱的，答应过你以后不会在经常上网了，可我还是忍不住一次次走进网吧，亲爱的，对不起。亲爱的和你在一起我真的好幸福，我得到了曾经无法得到的一切，你给我的爱太多了，让我无法承受，我好怕，怕有一天我回是失去你，真的好怕，我不知道该如何对待你，亲爱的其实我真的很爱你，亲爱的我对你是真心的！
我知道我所有的朋友都不看好我们，他们怕我受伤害，我知道他们是关心我的，可我却对他们说我们在一起时哪怕你们不看好也请不要告诉我，我直想得到你们的祝福，还有在我受伤时请给我一个肩膀。朋友无奈的摇摇头离去。亲爱的别人不看好我们，我们就一定要好好相爱好吗？
我知道我们不会在一起太久，我也不知道老天什么时候会收回你对我的爱，所以我想和你做完相爱该做的事，等哪一天失去了我也不会后悔。
亲爱的，我无法给你一辈子的的幸福一辈子的承诺，我知道从小我就经常生病，5年前，我就被诊断出我有心脏病，5年了我一直在坚持治疗，可希望一次次落空。现在我已经停止治疗1年了，医生说1年内如果没有心痛过也许我还有机会，可却在去年他背叛了我，我赌气去KTV喝酒，胃出血心痛从KTV的楼梯上滚了下来。我不知道我还会有机会吗？他伤还了我2次，我绝不会回到他身边。我真的害怕我回离去，亲爱的，如果有一天我离开了，请你答应我不许悲伤不许流泪，有记得幸福记得快乐，我会永远看着你。
亲爱的，这么久没有一个人像你这样关心我爱我，当你对我说你爱我的时候，我真的不敢相信还会有人爱我。我曾犹豫过可我还是自私的答应了。亲爱的，一辈子有多远我不敢想，我不知道我是否能陪你走一辈子，你牵起我的手是我知道我的幸福悄悄的落下了，亲爱的一辈子的承诺我给不了你，我们好好珍惜现在在一起的分分秒秒好吗？以后的日子你还会牵着我得手走过吗？如果不能我们就作最好的朋友，我会祝福你，亲爱的我永远爱你！
别了，我的恋人
“别了，我的恋人”，当我木然地打出这最后几个字时，冷冰冰的屏幕一片空白，我的泪水也流了下来。故事终于落下了帷幕，我如何能不说再见，如何能不说呢？
本就是冷寒冰霜的季节，对于天气的反复无常，也就无所在意了。越压越黑的云，让所有的人变的冷漠匆匆。听说，你那边又下雪了，又将面对一个雪花烂漫的日子，又将看到在花开花落间舞媚的暗香残留。
我永远都不曾想到，别离的季节，竟是当初相识的季节。同样的天，同样的雪，同样的我，却不在是同样的你。一个冬季，分开了两个人的天与地，让我们就这样在相望中相对。
窗外风好大，像要下雨。人们说：上帝一滴泪，人间一场雨。是谁让上帝哭了！是谁？是谁？如今，上帝所有的泪珠，全部在遗忘的冷漠中凝结，成了这片片飞扬的花。
对你的想念，如那无声的雨，一滴一滴，狠狠的打在痛苦的心菲，又是谁让我在雨中哭泣！是谁？到底是谁？想要在彻底中遗忘，当爱还在海一样的痛苦中挣扎，只一颗无助的心，怎么能游出那记忆的汪洋。谁在绝望中整理着希望，谁可以把谁忘得更加彻底。
我听说：爱可以在心死去的瞬间重生，我不能，你却可以！我的爱早已随着遗忘的脚步，沉淀在珍藏的土地，沉封在执着的唯一。两份新的开始，两部新的电影，只是主角早就变成了，一个我，另一个你。你在你的世界里将爱继续演绎，我在我的世界里静静的守护着珍惜！如果爱真的让人无法忘记，那一定是因为爱情本身忠贞不渝的美丽，那一定不是因为背叛爱情的你！
人的一生总会遇到很多的人，很多的缘份。分离聚散间，我们都在需找着今生爱的唯一。因此，爱可以简单的开始，也可以简单的结束。也许还没有开始就已经先结束。对于爱，付出的一切我无怨无悔，可总不能在最后，两手空空间，还要被你用背叛来打击。分开了，我是我，你是你。谁是一辈子最疼爱你的人，谁又被你冲动的无情狠狠伤害！难道你真的懂得爱情的忠贞不渝！你面对离开时的笑容，那早已不是一个真实的你。那更让我懂得了世间有的人，让我在失去的时候不值得珍惜！
真爱还需要什么誓言吗？还需要什么理由和藉口吗？爱就爱了，错就错了，何况是在网络中，没有人可以在爱情的道路上，一帆风顺！茫茫网海中，难得一份真心以对的爱情，这是任凭雄雄烈火也烧不烬的美丽！心中没有想要埋怨谁，也许更是在委曲的表白中，告戒着所有在网络爱情中生活的人们：这种爱真的不简单，不容易！
网上的东西，所有的一切都是虚拟的，虚无飘渺的，都是不负责任的，都是不可能实现的！不是吗，单靠文字，可以把一份感情维系吗？现实能容许这样的一份感情存在吗？我想，答案全部都是否！
我知道再美丽的花也终有一天会凋谢，谁都不会例外。我会记住你对我的好，也会记住你在网络上曾经陪我走过的那段日子。没有结局的结局也许是最好的结局。感情，可以隐藏，或欺瞒世上所有的人，却永不可自欺。
曾经爱过，我无悔！当你告诉我你的故事是真的时，我笑了。我想我为什么要如此在意。搞不懂！
我自嘲：“感情游戏，是我违反了规则。因为我真的不该在意”！
“记得那首歌么：如果人生是一场游戏，为了什么你要在意；如果这真是一场游戏，为了什么我要哭泣……”
打下：“再也不理你”这几字时，泪水不受控制的汹涌而出，我终于知道大家都是生活在虚伪的世界里，都生活在自欺欺人的自私中！！！是的，人生就像是一场游戏，可是，游戏却永远都成不了人生。
打完这篇文字，我在黑暗中发现自己很俗气地再次泪流满面。“思念是一种很玄的东西，如影随行。无声又无息，出没在心底，转眼吞没我在寂寞里”！我无力抗拒，特别是夜里！
幸福的背后洒了多少泪水？
天渐渐黑成一片，看着他消瘦的背影就这么离我越来越远，我的心枯萎了。是的，这不是我想要得吗？我不离开他，他怎么可以安心的幸福，他怎么才像他妈妈说的：丫头，如果你还有点自尊的话你就别缠着他了，他为了你可以放弃一切知道吗？他留学回来将前途无量啊！像这样的话我听了好多，我在也无法承受，伏罪感折磨的我失眠到天亮。如果我阻挡了他我甘心离开他，最后一次抱紧他：海，我们分手吧。他不再说话，有一滴泪掉在我的肩膀上，这是他第一次哭，他对我失望了，我们说好要一起奋斗幸福的未来，我们说好的要一辈子在一起，他抱着我颤抖，像孩子般哭的那么伤心。我们一起数一、二、三，我们从此回到陌生人，就像我们当初认识的时候，他深深的点头头，“一——二——三——我爱你。”
直到他和我真正的走到尽头，我不曾怪过他，因为我真的是爱他爱到心死掉都不后悔，他那么需要人爱，他那么像个孩子，我也是多么珍惜这个早熟的故事，不想伤害他，不想离开他，可是我却残忍的把这些都做到了，心也被掏空了，连泪水都不能让他看见，怕他不会甘心放弃。我轻声冷笑，女人应该都是这样长大的吧！
记得两年前，我从农村刚来到这座城市，对一切都是很好奇，我没见过高楼大厦，没买过超过一百块钱的衣服……我那时还不懂自己的位置，天真，实在，一副傻傻的样子。
开学第一天我高兴的在干净明亮的宿舍和舍友打招呼，但是回应都是不理不睬的样子，我方才发现原来我并不受欢迎，看着她们都穿着光鲜，一口流利的普通话，我明白了我有多落后。她们故意听不懂我说话，让我说好几遍，我很清楚我的格格不入，于是我并不巴结她们，我从一个开朗的女孩，变的沉默了，不在说话了。其实心里还是很想跟她说话的，有谁能耐的住寂寞呢？
开学大概是一个星期后左右，我一个人在宿舍楼下的梧桐树下看书，操场上几个帅气的男生在烈日下打篮球，看上去都那么健壮，活力四射的模样。
我一直是个很无聊的女生，最要命的是自己逗自己开心，哎，那又有什么办法呢，开学一星期都没有朋友，所以自己习惯了跟自己玩也是乐观的表现吧！
看着蚂蚁在我脚下走来走去，我逗趣油然而生，拿出樟脑丸又开始了我这几天来的划蚂蚁游戏，游戏规则很简单，用樟脑丸画个圆，把蚂蚁放到圆圈里，那个圆圈留了个很小的口，就等那些可怜的小家伙往外爬了，我边看书边等它们往外爬，游戏百玩不厌的陪了我好多年。每只出去时我都会说一，二，三给他们加加油，我玩的出神，不知身边坐了个黄毛小子：“一，二，三，成功。”黄毛小子高兴的叫到，我白了他一眼：“你神经病啊”。他呵呵轻笑道：“彼此彼此呐。”
幸福是没有预兆的，我们就这么简单认识的，因为我一个无聊的游戏，因为他一次特别的关注。他叫海上大三，比我大三岁，却充满着孩子气，他宽厚的肩膀让我那么有安全感。
他买了好多衣服给我，说是他表姐的太多了穿不了，所以拿来给我穿，他捏着我的脸说，宝贝你为什么不学着化装呢，不过我喜欢你现在得样子，不许变哦！其实是他怕我拒绝，所以才骗我的，男生就是男生粗心大意，崭新的衣服，有一次牌子都忘拿下来了，我喜欢他对我这么贴心而又小心得样子。
餐厅里每天都是挤的热火朝天，他知道我是海边来得，所以每次不忘给我大一份，香喷喷的热鱼，他说：“宝贝，你这副好身材是吃老公的鱼而得，要记得老公的辛苦啊。”我懒得理他，闷头解决我的爱心小鱼，他揪揪我的耳朵：“小没良心的，老公大人说话的时候要认真听，明白？”我撒娇的拉着他的胳膊，满嘴都是油的朝他脸吻去。他吓的嗷嗷大叫救命，抗议。我装做很严肃：“肃静，抗议无效！”
自从有了他我的人缘越来越好，因为他有钱有势，因为他可以保护我。
其实我知道他很有钱，我也知道我不配他，但是我还是忍不住要跟他在一起，我爱他义无返顾，我爱他不怕受伤害。这些都是我每天告诉自己的话。
转年我把自己给了他。
冬天里终于有个人可以取暖，再他眼里我像只小白兔，每次他会这么说我，我说你可别对不起我，不然兔子急了也会咬人呐！
风过沙飞漫天，不知何去何从，尤如爱情不知尽头，不知归宿。
那天下了一夜的雪，早上我们餐厅，他一路沉默，我的直觉告诉我要有事情发生，在他说出那句话的时候我几乎早预料到了，他说，宝贝我明年要去日本了，这是我妈的心愿。
我知道他迟早会离开我，但是我知道了是这样的方式，我还是比较欣慰的，我想他总会回来，我可以等他的。
意料之外的是，他妈晚上找了我。
他妈是个很气质的女人，一个人作生意作的很大，标准的女强人。
她拉着我的手说：“丫头，别傻了，现在男人能靠得住吗？我知道他对你好，可是你可别铁了心。你们不适合，你还是放手吧，这次他走了就不会回来了，他给你花钱的事我都知道了，还有，你们发生的关系我也知道了……”
我听了这些颇为平静，我静静的说：“阿姨，你的意思我明白了，你放心我会让太得到他该有前途美景和幸福。”我冷静了两秒，控制住迎上眼眶泪。
水，“但是，阿姨你要记住因为我爱他，所以才想他幸福的，并不是贪图他的钱。”我再不想和这个势利眼的人说些什么，我快步离开了，转身瞬间我崩溃了，我不知道这一次该怎么控制眼泪。操场的雪堆融化的那样残不忍睹，本来是洁白一片呀！这又能怪谁呢？
我不再和他出双入对，我躲着他，躲不过去的时候也不在亲密。他知道了那天他妈找了我，他更明白他妈跟我说的话会让我有多心痛，他用他的方式拼命哄我开心，我有时也会跟着附和，他说我开心他就会开心，可是我又该怎么对他呢？
一个寒假过去了，我们真的开始冷下来，可是一切都是我违心的。
傍晚他约我再公园见面，他抱着我落泪了，我们真得分手了。
2009年3月27号他走了，我知道他会得到幸福。
打开他拖人给我的纸条，“宝贝我爱你，宝贝等我回来。——海”
我了眼泪瞬间模糊了双眼，原来幸福的背后要眼泪做代价。因为他懂我的心，因为他说过我们要相爱一辈子！
眼泪让你知道什么是真爱
很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤。眼泪，悄悄滴落在咖啡里。
记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！”
爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担，没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许就是我们一直在追寻的一种永恒，虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动，只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着……
一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的，拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜，也许，这个时候，等待比拥有更好！
爱情，只是一瞬间的感觉，爱情不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离，适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。
世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能，我相信这一点，相信冥冥中注定的相遇和分离，有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯，如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！
或许，我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远地忘记一些东西，比如心动，安妮宝贝曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。”
你会忘记一切，眼泪不会，也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了，始终，眼泪伴随着时间，不会融化，原本以为一切终成为一张风干的标本………
男孩哭了，那是为了一个女孩
一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。
“你一定很爱很爱她吧。”
“是爱到不知道怎么办才好。”
“是吗？”
“男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了，如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生；如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”
他的话音刚落，我心中突然很压抑，想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。
第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。
第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。
第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。最终，是他选择了离开。我知道，他是对我感到绝望了。也许是我错的太多，一切都无法挽回。我，也选择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。电话里，他哭泣着哀求我留下，但我却毅然决定离开。他哭了，也是最后一次为我哭。
如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。
过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。
男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉他。
每一个开始都是认真的，想过天长和地久，相处越深、爱得越深、你怕自己最后的沦陷，所以在还能抽身时选择带着还有温度的感情离开；不想伤害任何人，却还是在自己的不经意间，伤害最爱的人，也伤害了自己。
终于明白很多的事情身不由己，离开并非你愿意。
80后的爱情
我们，条件不错；
我们，年纪也不小了；
我们，想恋爱了；
但是我们还是单身，为什么？
因为我们条件还不错，
所以我们高不成低不就；
我们喜欢的，
要么错过了，要么已经名花/草有主了；
喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉。
于是我们报着追求真感情的态度，寻找爱情，
可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型；
于是我们报着宁缺毋滥的态度，
自由着，孤单着……
有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人
有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人
有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠
……
有时候我们以为我们很懂爱情了，
但是也常常问自己爱情到底是什么？
说要现实一点，结果还是败给了“感觉”。
有时候我们说要珍惜，其实我们正在浪费，
挥霍自己的青春，浪费自己的感情。
说要定下心来，结果还是很浮躁。
我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单。
等待缘分到来……
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