从认识到分手，我的人生改变了行程

    其实我和丽的认识非常偶然，开始于QQ。当时聊了一天，聊过之后，她给我留了电话，按以往原则，我是从来不给陌生人电话的，但我的潜意识里总觉得有故事会发生。那几天正好是假期，她出门旅游去了，回家后上网就跟我说，这几天里她总是想到我。那时，我单位正好有任务派我去她的城市，犹豫再三，我还是去了。去的当天我们就见面了，彼此之间都有似曾相识的感觉。她疾步穿过马路时，一手摁着挎包，一手牵着我，辫子很有节奏地一跳一跳，恍惚间我又回到了十年前的学生时代。从那一刻开始，我身上蛰伏日久的热情又焕发了，人也活跃起来。

    实际上，我们从认识到分手，只有36天，一共见过4次面，其中第一次和最后一次是我们借工作之便，中间两次是她专程来宁波。

    好久了，我都自信地认为，依我这样的年纪和经历，我早已是感情的绝缘体了，根本就不会这样牵挂和思念一个人了，而欲望之于我，更是不足挂齿。没想到从她那里回来以后，我会在周日的下午想念得流泪；没想到我会每天半夜和她通电话，最长的一次一聊就是3小时，没想到每天的短信，都要加上一句“我爱你”，而我自己竟然并不觉得肉麻；没想到我会每天凌晨醒来，辗转，再也无法成眠。

    现在，我的感觉就像乘坐着一列准点的火车，本来在按部就班地驶向终点，却突然莫名地在一个不知名的小站下了车，但是，这次下车却改变了我的行程。偶然间一个美丽的风景，改变了我的一生……

    [太阳，已经慢慢地落下了。茶，也开始有些凉了。桐，彻底地笼罩在烟雾之中。]

    反思

    我们之间到底有没有爱情

    这36天里，我们真正面对的只有73个小时，但是实际上，我一直惦念着她，甚至于开始变得关注她所在城市的天气预报。天冷了，我会提醒她加衣服；她去外地了，我会介绍当地的风景；在办公室里，我会发短信要她多伸懒腰；她出发了，我会提醒她注意安全，多喝水；她晚上有应酬，我会提醒她少喝酒，早回家。我一直以为自己已经不会再去关心一个人了，现在我才明白，爱她，你才会关心她啊。

    其实关于我和雪儿之间，也曾经经典浪漫。我们恋爱4年，结婚8年，我曾写过40页的情书。她从北京回青岛，我算好时间到济南接她。现在呢，我觉得我们不大像夫妻，更像是朋友，那种最亲密的朋友。爱情已经变成亲情，爱人也变成了友人了。

    其实我也可以不离婚。当时，从丽那里回来后，我就和雪儿说了我第一次见丽的事情，她没有任何过激的反应，我们的生活一如常态。丽就是这样一个人，习惯我安排一切，如果不是我主动提出离婚，她也是不会提的。所以要离婚，是因为我想诚实地活，诚实地对待妻子，这也许有些不正常，这样的事情，现在还能有几个男人会让老婆知道，而且是自己主动告诉她？但我想生活得诚实一些。

    就这样，我和她们结束了。有时我也暗暗想，我和她们之间到底有没有爱情？可说没有吧，我能够想丽想得流泪？她能够在我一个短信后就专程来看我？她那几天特别忙，赶了一个通宵完成第二天的工作。说有吧，我又怎么会和丽相聚时因为听到雷声而想起雪儿？而我和雪儿的爱情呢？12年的感情，竟然敌不过36天。

    画外音：

    73小时的激情击碎8年的婚姻，这不能不说爱的魔力。且不说这样的爱是否值得慨叹，但诚实于婚姻应该值得肯定。只是，面对诱惑，我们能否在激情来临之前理智地阻断呢？这当然很难，但那么多的故事已经告诉了我们其中的杀伤力，真希望能切实给大家一些提醒和借鉴。

    结束一场爱殇

    阳春三月，我结束了一场爱殇。和我足足在一起三年的男友，突然之间提出了分手。不但如此，他还以迅雷不及掩耳之势和另一个女孩秋订了婚。自此，心已荒凉，开始萎靡于一个人的寂寞。

    我实在不知道原因是什么，在分手的那一夜，他以一句“没激情了，结束吧”打发了我，我愕然楞了一会。然后就假装笑得很开心地回答他“好，分手吧”。

    这三年来，他总是想方设法找机会要把我带上床，而我每次都敏捷的躲开了。杰这个男孩，总体来说，还是比较招人喜欢的。浓眉大眼，皮肤白净，身高达到了1。78，是很多女孩子理想的对象人选。不过，越是优越的条件，越让我觉得恐慌，所以我一直拒绝把自己的初夜给他。

    这大概也就是分手的某种理由吧？结束了，就没有回头路可走。一个月后，传来杰和大学同学雪儿订婚的消息。我只是漠然的一笑，没有了该有的反应。我将三年以来，他所送给我的所有礼物都还了给他，一件不留。

    冲出门，在蒙蒙细雨中，我一个人慢慢地渡着步伐，任雨细微地一点一滴打在身上。心念间，脑子里居然是一片空白。原来这三年，锥心刺骨的无边痛楚让自己早已经麻木。褪掉伪装，我只是一个呆滞的木偶。

    一场美丽的邂逅

    三月的雨总是下得绵绵的，不经意已经和杰分开了整整一年了。期间，心湖没有波澜，连一点涟漪也激不起来。深夜，沉浸于文字的悲伤里，徘徊在无言的感伤中。所有的苍白无力，那是一种冰冷的寂寥。

    我试想着这一生就这么过，可没想到却遇见了云飞扬。他的出现，打乱了我心念间早已决绝的爱念。

    这一天，依然是雨天，对于我这个孤单的人来说，如今的生活方式很简单，家中和公司两点成一线。下班后，等我差不多快走到车站的时候，雨却突然滂沱而下。

    “真该死”我咒骂着，一边用包放在头顶上避雨。

    “你是昕儿？”一把雨伞撑在了我的头顶，一个戴着眼镜的男子进入我的眼帘。由于下雨，他镜片上全是水滴。我可以断言，除去了眼镜，他和杰至少有八分相像。

    “我是10楼蓝科贸易策划部的云飞扬，我知道你是9楼南风集团公关部的。”他惊喜的样子，看起来傻傻的。

    “嗨”我尴尬的一笑，算是打过招呼了。

    原来，他和我同坐一班车。下车后，雨仍然是下个不停，趁我下车的时间，他突然将伞塞在我的手里。

    “昕儿，你拿去用”我还没反应过来，车子已经开走。我看见车窗前的他，拼命地和我挥手。瞪着手中的伞，我楞了神。任凭雨那么滴下来，却没撑开来使用。有多久没有这样的感觉了？自杰离开，我的世界是一片荒芜，总是一个人窝在被窝里，望着暗淡的灯光发呆。

    夜，辗转难眠，打开电脑，我在空间记录下一段文字“凄然的夜，我独自落泪，找不到一个支撑点。我在彷徨，无可奈何的游走于尘世间，而你则渐行渐远”。一年了，还是走不出一场晨雾。还是今夕，我的心再次重生了。冰封的心开始解冻，是为那个叫云飞扬的男人。在梦里，一个身影总是依稀的模糊，我看不清他是谁。只是隐隐间，有些漠然的疼痛，仿似孤帆远影，虚无飘渺。

    一副笑容的伪装

    天亮后，我依然换上一副笑容的伪装，抹去了眼角的泪，我只是一个冷冽的女子。不谈情，不再为谁痛彻心扉。

    趁着午饭时间，我坐了电梯上楼，拿伞去还给云飞扬。“雨伞，还给你”转身，忍住昨夜的一时冲动，我预备下楼去。

    “能赏个脸一起午饭么？”接过伞，他颇有绅士风度的邀请我一起午餐。肚子正在“咕咕”叫个不停，我不假思索地答应了他“行，你请客”。

    叫了东西，我们拉出凳子坐下，有点手足无措。从来没有和一个陌生人在一起用餐过，一直心静如水。今天，怎么就会那么容易地答应了他一起午餐？对此，我没有答案。只是心湖之间，有一种什么东西在泛滥？

    我一直以为我们之间不会再有交集，缘分到此为止。只是，我逃不脱寂寞的渲染，天空阴暗潮湿，我的心也是如此。

    第二天，收到噩耗，父亲从高空作业摔下来，意外身亡。母亲精神受了刺激，被诊断为“抑郁症”。我突然一滴泪也无，人世间的悲哀，总是一波接着一波。为此，我请假了一周在家陪母亲散心，自身的悲伤也逆流成河。心灼灼的疼，莫名的，堕落绝望的深渊。

    很意外，第三天，我在窗台外竟然看见了云飞扬的身影。“云飞扬？”心里不知道他是不是来找我的？只是疑惑他怎么知道我家的住址？

    “昕儿，真巧，我朋友就住在这附近，突然在远处看到你，很惊喜”取掉了眼镜，他用手揉了揉眼睛。我一把抢去了他的眼镜，目光却开始忧郁起来，他真的很象杰，眉毛象，眼睛象，嘴巴也象……失神了许久，眼眶里开始有泪珠滚动起来。隐忍的疼，潜伏得太深，曾经如此潇洒的放手，殊不知早已成为一道烈焰伤痕。

    接下来的时间，他并没有和他口中所谓的朋友见面，而是每天每天地陪着我。只有在每天晚上十点后，他才和我告别，说去朋友家睡，我其实想挽留他，但还是没有启口。我不太明白他脸上的憔悴，一天比一天深，而身上的衣服，也皱的奇怪，难道他没有带换洗的衣服出来么？

    带着疑惑，办完家里的事情，我和他踏上了城里的火车。一路上，我们都在沉默，而我心头的冷漠正在逐渐的融化。心，开始纠结，缠得紧绷欲裂。他，坐在火车上却睡着了，脑袋歪到了我的肩膀上。不经意碰到了额头，我大惊“飞扬，你发烧了？”

    好不容易等到下车，我准备送他去医院，他却转身不见了踪影。

    再次沦陷情网

    逃不出世间的七情六欲，我又沦陷于惆怅之中。爱情，真的可以掏空一个人的灵魂，如若不是，我又为何陷入困惑？

    不多久，我打听到原来云飞扬是特意去老家找我的，他在那里根本就没有什么朋友。晚上十点后，他就在村子里游荡，然后等到天亮继续来陪我。我愕然，怪不得他身上的衣服一天比一天脏，精神也不太好。难道四天四夜，他都未曾入眠？

    皱着眉头思索了一夜，依然无解。透过镜片，我看到了那双忧伤的眼神寒到了心底。原来他也有着不可言喻的悲伤。

    “飞扬，你陪了我四天是为什么？”尽管心里明白，却还在寻求一个答案。

    “昕儿，什么也别问，什么也别说”他拥我入怀，我仿佛听见了他心底的叹息。他的灵魂和我一样是孤单的，在破空中没了方向。

    之后，他开始躲避我，我几乎以为那四天只是一场旖旎的梦。短信，电话，完全没有回音。仿佛这个男人，根本没有存在过。我突然象发了疯似的想他，甚至跑上十楼蓝科贸易策划部去看他，可是他总是避而不见。越是这样，我越是想问个清楚。我一有空就在电梯口终日等待，他总有被我抓住的时候。

    皇天不负有心人，尽管他在躲闪，我还是见到了他。“为什么躲我？出了什么事情？不问清楚原因，我是不会走的”。

    “昕儿，原谅我”他都不敢抬起双眼看我。

    “什么意思，说清楚点”我根本不知道发生了什么，只是疑惑地看着她。

    “我是有婚约的，婚期就是今年的十月”他缓缓地吐出这几个字，眼睛里充满了悲伤。而我感觉到了我的眼睛里某种液体，从眼眶溢出。

    “但是我不爱她，我爱的只有你，昕儿，我曾努力着逃脱那些利益和浮华，但是却发现脱去了这层外衣后，我什么也不是”。

    原来，他的未婚妻就是蓝科贸易有限公司董事长的女儿，名字叫蓝怡，和云飞扬念同一所大学。毕业后，他的职位就成了策划部总监，而他的父亲，母亲的工作都被安置得妥妥当当，这一切全是托蓝怡之福。故事的真相，只是那么的简单，只是胃开始翻腾的厉害。我突然的后悔，为什么要逼他说出这些来？这又是一个利益下的牺牲品，既然他无力逃脱，又为什么要给予我希望的幻想？让我上了天堂，却立刻下了地狱，从云端跌落到地面，那是何等的疼痛？

    堕入无边的哀思

    六月的阳光，有看得见苍白于凄然，我堕入了无边的哀思。混乱，所有的悲伤全部混成一团，杰的背叛，以及和云飞扬的一段不了了之的爱情。

    “昕儿，我真的爱你，我是真的爱你”几个字的短信令我的灵魂窒息，心生疼的厉害，没有理由。门外传来敲门声，打开门，我愣了“是你？你来做什么？”

    “我和她分手了”尽管我用力地将他推出了门外，他还是冲进来紧紧地抱住了我。力气之大，我无力挣脱。他潮湿的唇盖向我的脸颊，我的嘴唇，以及我的耳后根。我一阵酥软，倒入了他的怀里。我们疯狂的拥吻，仿佛明天就是世界末日。

    不久后，我听说他全家被公司开除，经济陷入了困境。蓝科贸易有限公司董事长蓝天对他全家进行了封杀，同行的企业谁也不敢录取他和他的家人。最终，他只找到一份工地的活，他颓废了，终日饮酒，烂醉如泥。他对着我的时候，除了伪装的笑，更多的是绝望。

    “蓝怡，你救救他吧”我不忍心看着他颓废下去，我几番周择终于找到了蓝怡。

    “是他自己堕落，怪不得谁。那么多富家公子我没看上，唯独对他情有独钟，他怎么可以负我？”看得出来，蓝怡是爱着云飞扬的，同样身为女子，我怎么会不明了她心中的痛和无奈？

    “只要你离开他，他就可以拥有一切。QQ空间伤感日志，只要我们成了婚，不要说总经理的位置，等我老爸退休后，董事长的位置都是他的”我看得出这个倨傲的女子，其实也是悲哀的。

    “好，我答应你，离开他……”无论如何不舍，还是要断了过去。痛，心绞得厉害。

    “昕儿，我不会离开你，真的……”推开他的怀抱，我的悲伤无法自抑。泪从心底溢出，源源不断……

    “忘记昕儿吧……”两次的哀矜让我伤痕累累。泪从心底溢出，渡过每一个无眠的夜，我心力交瘁。活着，成了一种无情的煎熬。

    半个月后，传来了母亲跳楼自杀的消息，我奔赴回家，顿时昏厥。醒来后，在混混沌沌里渡过数日，办完了母亲的丧事。一日，我爬上了母亲自杀的那座高楼，往下俯视。大千世界，浮华尘世，躯壳已是负累。如此沉重不堪，怎么及得灵魂随处飘得安逸？嘴角含笑，纵身一跃，从此，哀愁尽消。

    “云飞扬，我终于成全了你”在空中坠落的瞬间，起舞的花瓣，正在随着我盘旋着飘落，浮游着满空的殷紫。“昕儿，我爱你……”如同耳鸣的声音再次响起。秋风的声音呼啸而过，我无声无息的没入了大地……

    若来世再让彼此再爱一次

    今生，爱你无悔，只是缘份令我们错过了一切，如若有来世，愿我们会在对的时间，遇见对的人。

    天气的潮湿不定，对我这个药罐子来说，造成了很大的影响，加上今天，已经忘记在这家医院里进进出出多少次了，我是医院的常客，连医院里的医生和护士都认得我。

    今天，又发烧了，刚刚拿完药的我从医院走出来，奇怪的是今天没有下雨，而是烈日高照。强烈的阳光照耀在身上，承受不了烈日的我，有一种晕眩的感觉，就快要站不住脚的我突然感觉后面有双强有力的手紧紧的扶住了我。

    小姐，你没事吧？

    站住脚的我回头一看，是一个年龄与我差不多的男子，有着一副很帅气的脸，此时的他，正被我紧紧的盯着，我并不想看他，只是他实在是太帅气了，身上透出了一种让人想拥有他的感觉。

    你在看我吗？

    感觉到自己的失态，我赶紧把脸转向另外一边，想以此来散去脸上的红晕。

    许久后，我终于有勇气面对他了，转过身却发现他正悠闲的盯着我看，奇怪，我脸上有东西吗，为什么这样看着我。自认为不算漂亮的我这样想着。

    你是不是不舒服，手上拿着的药是你的吗，他终于开口和我说话了。

    恩，你也不舒服吗？我礼貌的问着他。

    没有，我是来看我一位朋友的。我叫陈锋，你叫什么名字？

    我叫小末。自我介绍完后的我们，还没等我反应过来，他却拉着我的手向停车场走去。你是一个人来的吧，我有车，送你回家吧。还没问我的意见，他径自给我下了决定，不容许我半点说不的感觉，此时的我，看着眼前的他，感觉到了此男子有点霸道。

    坐在他的车上，有点晕车的我加上身体的不舒服，有点晕眩而又想吐的感觉，总想逃离座位远离车。他似乎感觉到了我的不舒服，细心的把车窗户打开，让清新的微风从车窗外吹进来，对他这一个小小的动作，我看在眼里感动在心里。

    按照我给他的地址，车不缓不慢的开到了我的家门口，下车后的我连忙对他连说了几声道谢，正想踏进家门，他的声音却传了过来：以后我可以来你家找你吗？我犹豫了一下，最终还是点了点头。

    此后的几天，我都没有再看见他的身影，奇怪的是我却有一种期盼想见到他的感觉。不想再理会自己那莫名其妙的感觉，梳洗后的我想到外面去散散步，正想出门的时候，门口却传来了汽车的喇叭声，怀着紧张的心情跑出去看，我多么希望是他。

    出去后的我，看着那台过目不忘的车，看着车上那个有点点想念的人，我笑了，是他，真的是他。上车吧，我带你去一个地方，他对我说道。

    正想外出的我正有这个想法，上车后，车子在高速上行走，随后开进了一座高级公寓里停了下来，下车后的我仔细的观察着周围的环境，富丽堂皇的画面把我吓了一跳，此时的我，在这些物体的衬托下，才感觉到自己是多么的妙小。

    陈锋，这里是什么地方啊？我好奇的问道。

    这里是我家啊，今天我们家开舞会，所以我想让你也来参加。

    开舞会？你为什么不早一点告诉我，让我准备一下啊，我穿成这样子怎么进去嘛。看着自己一身休闲的打扮，我对他埋怨的说道。

    第一次看见陈锋的时候，就觉得他不简单，身上给人一种不平凡的感觉，原来他是有钱人家的儿子，我与他简直就是一个天一个地啊。看着眼前的他，再看看自己，我突然有种想向后退的感觉。此时的他，仿佛意识到了我的困境，笑着对我说“我早就给你准备好了衣服，来，进去换上吧”我就这样给他拉了进去。

    如果有一天你问我，有没有后悔进了那扇门，那么我会坚决的告诉你，我不后悔，因为它让我懂得了什么叫高低贵贱。

    换好衣服的我被他带到了晚会现场，看着这里形形色色的人，在场的每一个都像是骄傲的王子与美丽的公主，看着这种场面，自己与他们显得格格不入。

    他像个男朋友一样，挽着我向他的好朋友打招呼，而在场的都用着奇怪与惊讶的眼光看着我。一下子被这么多眼睛盯着，我有种很不自在的感觉。

    陈锋，这个是谁啊！他其中一个朋友说道。

    她是我刚刚认识没多久的朋友。

    听他这样说，他朋友没有再继续问下去，而当我看向其他人的时候，很多女子都用一中嫉妒的眼神看着我。不想理会她们的目光，我就这样静静的陪着他在舞会上来回走动着，听着他给我一一介绍他的朋友，尽管我很不习惯，可还是应付着。

    就在我陪他走着的时候，无意中伸出来的一只脚把我拌倒在地上，摔绞后的我，会场上笑声一片，大家都在取笑我，此时的我，感觉自己无地自容。抬头看着那个故意拌倒我的女子，她那一脸得意的眼神令我心生恐惧，心里不禁在想，这个地方真的不适合我。

    随后，陈锋把我扶了起来，并用眼睛瞪了女子一眼，女子生气的走开了。我并没有生女子的气，也许在场的大部分女子都喜欢他吧，要怪就怪他太出色了。

    就在我这样想着的时候，一位年纪比较大的中年男人来到了我的面前。

    你是那家的千金，父亲是做什么生意的？

    中午男子出口的第一句话让我难堪了起来，可我还是老实的告诉他：我只是一个普通的女子，出生在普通的家庭。

    听我这样说，他的脸色暗了下来，给人一种严肃的感觉。

    爸，你别这样，她是我的朋友。听陈锋这样一说，我这才知道，原来眼前的中年男子是他的父亲。

    我们只与有生意上来往的人做朋友包括以后的亲家，既然你没家庭背景没家底的话，请你离开吧，这里不欢迎你。听着从他父亲嘴里脱口而出的这句话，我觉得自己无地自容，甩开陈锋挽着的手向外跑去。

    不知跑了多久，把身后所有的人都远离，我没有哭，而是笑着对自己说，这样的生活并不是我想要的，我想要的只是平凡的生活。而陈锋，对我来说，到目前为止，我只是他的一个普通朋友。想着我与他之间的距离，我无奈的笑了。

    走累后的我在马路边坐了下来，想理清刚才所发生的一切。走累了吗？坐着的我却突然听到身后传来他的声音，回过头的我惊讶得说不出一句话，唯一想不到的是他会追出来。

    我不累，你怎么跑出来了，我好奇的问道。

    为了追你啊，我爸说的话你别放心上，我不是这样看重名利的人。

    听他这样说，我会心的笑了，突然觉得心情开朗了很多。

    试着做我女朋友好吗？

    话从他嘴边说出，再一次给了我惊讶，为什么？我疑惑的问道。

    因为我喜欢你，从第一次看见你开始就喜欢了。我可不是轻易就喜欢上一个女孩子的哦。听着他那半点轻松的语气，我对着他笑了。他把我紧紧的拥在怀里，很久很久……

    他最终违背了他爸爸的旨意和我交往，更加从家里搬了出来，对他这样爱得义无返顾，给我感多的是感动，我在心里偷偷的告诉自己，今生，非他不嫁。

    如果爱情可以一帆风顺那该多好，幸福多一点或者忧伤就会少一点。

    两个月后的一个晚上，陈锋因为有事要晚点回来，而我却早早的做好晚饭等他回来。时钟指向了晚上8:00，门铃却在这个时侯响了，难道是他的工作提前下班了，我一边想着一边去开门，可没有想到，却是他的父亲，看着他父亲，我总有一种害怕的感觉，可还是掩饰了心里的害怕小心翼翼的问着他：伯父你好！

    恩，我这一次来是想告诉你们两个，我不反对你们交往了，明天一起搬回家住吧！听他这样说，我心情异常的兴奋，他的父亲终于不介意我的身份同意我们在一起了。我喜极而泣的再三感谢了他的父亲。

    说完后，他父亲要求我们喝一杯酒，我答应了，而他却主动要求去拿酒，想着这是一件值得高兴的事，也许他也是高兴我们在一起，所以我答应了让他去拿酒。

    后来的我，只记得自己在喝完他递过来的那一杯酒后，随后晕了过去，而当我醒来，身边却躺着另外一个男子，陈锋早已回来了，他默默的看着这一切，最后无声无息的离开。看着他离去的背影，我却无从解释，这到底是怎么一回事，为什么会变成这样子，男子在看陈锋离去后，看了看我，我发疯似的抓着他的手问他，他为什么会在这里，我们为什么会一起睡在床上。最后，他只是把我的手狠狠的甩开，迅速离去。

    陈锋离去后，我发疯似的找他，QQ空间经典日志，可他始终避而不见，当我质问伯父那天晚上的事情是不是他的安排的时候，他得意的笑了，这算是默认了吧，后来的我无论我怎么解释，陈锋只说了一句，他是亲眼看见我与另外一个男子睡在床上，而他始终坚信，他的父亲不会做出这样的事情。

    没有陈锋的日子，我一个人过着，在他离开我的两个月后，我却发现自己早已有了身孕，我开心的笑了，这是我与他的孩子。快要临产的时候，那个陷害我的男子出现了，看见他我已经没有了当初对他的可恨，而是很平静的问他：你还来做什么，你们的一切计划不是都成功了吗？

    他露出了愧疚的表情，随后对我说道：对不起，这几个月来我心里一直不安，其实当初我和你没什么的，我只是收了他父亲的钱做场戏给他儿子看，只是想让他儿子离开你。

    我笑了笑，这个结果我早已经猜到了，不过还是要谢谢你最后良心发现来告诉我，现在一切为时已晚了，我听到消息，他快要与大集团的千金结婚了。

    男子听完后一直说着对不起，我笑了笑转身离开，如果所有的事情都可以重来，那该多好。

    三年后，我带着女儿在闹市的某个路口，意外的看见了那熟悉的身影，与他陪同在一起的是他们一家三口，泪在瞬间滑落。

    妈妈，你在看什么？身旁的女儿天真的问道。

    没什么，乖女儿，我们走吧。牵起女儿的小手，一高一低的身影渐渐消失在闹市的最深处。

    如若来世再让彼此再爱一次，那么我希望我们都是最平凡的人，若干年后，请你记得，你的世界我曾经来过。

    潺潺父爱伴我坎坷的一生

    最近一直都停笔不前，是事出有因的，这一次并非是什么心绪问题了，怪只怪愚笨的我把曾经熟悉使用的文档软件不小心卸载了下来，一直都没找到习惯的另一样物件来代替，想真正的动动笔，可一个字下去，心都凉了，我多久没有写字了？真没想到，从小的练习竟就这样荒废。我本没上过几天学，与多年营笔的同学们相比之下，我能提笔写字的机会本就是少了很多的，自己若再不多加练习的话，这手许就再不敢和笔沾边了。父亲若知道，会不会又叹气失望一番？

    是啊，我又有多久没有去拜访父亲了，于我这样的女儿，放到古时是要被逐出家门的。无论你想与不想，晨起都是要到父母大人房门前跪拜请安的。这礼数既不会露了我念父的心悸，也不会惹得父亲散落思子泪花。这样想来，礼数倒也还是有所可循。

    对于礼数，我还是觉得有很多可为之赞同的地方，这许也是随了父亲。

    父亲写得一手好字，在我的儿时，父亲那裁纸的背影，到现在于我都还是无比的清晰，那时候，我总是喜欢抬头看父亲的作品，尤其是那两幅获奖了的，那时候我很是疑惑了一番，这都不能看得很清楚的字体，怎就这样轻易获了奖呢？于此之后，我一直都视书法为简单之事，一是想，我定当遗传了父亲在这方面的基因，二是，我总觉得自己写的字也从不能真切的看清。便也从未真正在这方面用功过，总是敷衍了事。现在是后悔了的，要是父亲还能在闲暇之时教授于我，我定再提笔苦练，算是以此少却父亲于我的失望，也算是找到了一条路径去提高自己的底蕴。

    父亲以前办过一个书法培训班，那时来报名的人很多，许是因为一手好字于人生都是重要之事，或者是因为父亲那时候确有些名气可言。现在我是不记得那时候的情形的，只是看了几张书法班毕业的照片还能回想起来一些。不过，那照片也真是滑稽，大家都在看的镜头，而我眼所到之处却是旁边小姐姐脚上那双红皮鞋。我仔细的又看了看，那鞋若放到现在来说，谁若送礼送这样的，收礼的人定是会纳闷的，可是搁那时候的我来说，这样的鞋可是我的梦想，说不定我还就为这鞋便私定了终身呢！

    那时候我的家境应该是小伙伴中最差的了，父亲是从乡下读书考到城里的，母亲独自在县城做些小本生意惟以生计。这样的两个结合到一起，当然是没有多少家底的，那时候父亲很穷，连结婚时候用的双人床都还是借来的，更别说别的东西。

    母亲怀上我的时候才和我现在这般大小，十九岁，自己还是个孩子，害口的时候总是要吃一些水果之类的东西，以母亲那脾气，定是耍过赖的。那时候的父亲已是二十六、七的年纪了，自然就多照应母亲一些，还是疼爱自己的小媳妇的，总是愿意拿出工资的大半部分用于母亲的零嘴花销，而后又得拿出一些给母亲买上漂亮的衣装。

    那时候母亲最骄傲的事情便是嫁给了父亲这样一个伟大的男人，父亲会做饭，还会做很多家务，就连织毛衣这样的烦杂之事都非常熟练，更胜的是，父亲那时候是国家的职员，是有工作，有工资的，于那个年代来说，有工作可就是铁饭碗了，一个女人就这样就后身无忧，谁都是会骄傲的。

    而且，那时候的父亲还是个浪漫的人，听母亲含情脉脉的说过，父亲曾在他们新婚之后为母亲存了三个月的工资，只为买一双白色的皮鞋，于我这样的女孩来说，这样的感动许是震天动地一般的吧！这要怎么样才能不让母亲掉进幸福的漩涡呢？应该是很难的。

    父亲的身影一幕又一幕的闪现在我的眼前，是啊，那时候，那样的一个时候，父亲爱上了母亲，母亲爱上了父亲，于是又有了我，有了弟弟，这样的一个家，这样的一段生活，虽然贫穷，却也还其乐融融。直至现在想起，我都还是面带微笑，无比怀念。

    不过，这都应该是热恋那时候的事吧！谁不曾年少？谁不曾经轻狂呢？若我也找到一个心爱之人，许他也会如此对我一番的吧！

    我听母亲说过，那时候我家是很穷困的，即使外公是政府的的要员，可是当他休了外婆之后，母亲便再也没有求助过他，后来外公去了昆明，都没有见过我，我更不知道我的外公会是个什么摸样。于此，一直是我的遗憾，虽然现在的外公对我也是很好的，但当他在我外婆去世后又娶了一房后，我便失望了，不知道是为什么，但是总觉得就这样就断了我们之间的情缘了。

    母亲是一个缺乏父爱的人，她的桀骜不驯，许就是因为从小缺少一位严父的管教。而我的坚毅，许也多少是随了父亲。父亲从小对我就很严格，于此，我还保留着一段欲笑还休的记忆。

    那是一次期末考试，三年级的测验，以前每次都能考到九十五分以上的，却因为语文试卷上新添加了作文一项，遗憾的少得了几分，就光是作文就被扣了五分，别的看图答题也没能答得完美，可是无论怎么样，拿了试卷总是得回家的，三年级的孩子，那样的忐忑，那样的不安，现在想起来都觉得后怕，那时候我真伟大，我都急得快上房了，可是我还是没哭过，也没有尿湿过裤子。

    还好，学校没什么事便早早的放了我们回家，虽然害怕，可是还是不敢多加耽搁。我较父亲之前到了家里，怎么的也不敢把试卷拿出来，灵机一动，得，这九十三挺好，我再加一个小耳朵不就是九十八了吗？

    就这样，我改了分数卡。老师那时候填分数都用的是红色的笔，而我们学生哪里会准备红色的笔，我还傻傻的用蓝色的钢笔描了一遍，九十八，虽然分数还是不入眼，但是相对九十三这个数字来说，已经好过很多了，至少，我的作文分是回来了。

    “爸”父亲踏了踏脚上的泥，进屋挂好了衣服便径直向我走来。

    “你们的分数卡今天发了吗？”父亲对我的学业一直都很关心，从我开始进入小学，父亲每晚除了排版，研读之外，就又多了一项工作——检查我的家庭作业，日日如此，从无耽搁。

    我把经过自己拙劣修改过的分数卡递给父亲，小心翼翼的看着父亲脸上的变化。

    这个是老师填错了的，然后她帮我改过来，她的笔没有墨水了，所以用的是我的笔。或者是出于紧张，父亲才翻过来的时候，我就急于编了这个谎言，或许是害怕，害怕再耽搁一秒，父亲就不再给我解释的机会。

    我从小就喜欢看父亲的脸，闻父亲身上的味道。父亲脸上的变化让我能明白，这个拙劣的谎言成功了。虽然我也不知道是为什么。

    我一直以为是我的谎言编得很是高明，可是现在回想起来才明白，那时候每个周末的晚上父亲都为我的周记担心，他应该知道这次的考试会有作文，并且他也应该知道，看图答题和作文的答案是永远都得不到满分的，即使你答得很完美，即使你的作文写得很棒，但是，三年级而已，满分的作文，能在三年级的孩子笔下出现吗？随便推敲，父亲都应该知道，这“九十八分”是一个谎言，并且是一个弱智的谎言，可是父亲没有说什么。

    难道父亲不知道吗？或许是吧，或许是他不知道。或者是父亲没有在意。无论怎么样都好，这个谎言一直让我记到现在，它是第一个，却没有成为最后一个。

    小时候我总是冒傻气的思考问题，只会想我一些我想要去想的问题，或者总是给自己一些自己满意的答案。

    我总是问：“天上有神仙吗？”

    然后自己又给自己回答：“当然有，观音菩萨就是天上的神仙。”

    “那观音菩萨会保护我吗？”

    “当然会，她会保护所有人。”

    这样快乐的自娱自乐，这样温暖的家庭生活致使我对哭泣的记忆一直很淡漠。不过，大人们都说，我儿时可难伺候了，没事的时候自己还给自己哭两声乐呵。

    四年级还是五年级的时候，开学的第一堂音乐课，老师让我欣赏音乐，《小草》，很悲戚的声音，其实歌曲本身是没有多少渲染力的，但我听得入了神，那时候家里正好发生了变故，我便伤心得嚎啕大哭了起来。

    老师问：“你怎么了？”

    我闭口不言，那时候，我还记得，父亲即使是要教训我，都是得关上门的，这叫“家丑不可外扬”。

    母亲对弟弟说：“父亲出远门去了，他去打大灰狼去了。”

    其实我知道，父亲走了，他把自己钱柜里的钱全拿走了，他还给外公写了封诀别信，他带着一个漂亮并且年轻的阿姨走了。

    那时候我正好是新的一个学期开堂，开学的第一个星期里，老师每天都在课堂催促我的学费，每一次都让我无比尴尬，老师她才不顾你一个孩子怎么想，要是学费收不齐，她可是要倒贴的。我每次都只得哭丧着脸回家，委屈的对母亲哭诉，还不敢哭得大声，只敢低低呜咽。

    我知道，要是再不交齐学费的话，我就再也不可以读书了，我长大以后就得像门口那个捡垃圾的一样，没有吃的，没有穿的，没有水喝，也没有水可以洗脸……再也不可以去读书，大概就是我那时候最痛的软肋。

    那时候我大概十岁，开始学会了难受，伤心，纠葛。在音乐课上哭泣过后，我回家把父亲没有带走的鞋子丢到了垃圾桶里。我知道，父亲不会回来了，我也再也不要父亲回来了，如果我不能读书，那我就去捡垃圾养活弟弟。

    母亲大抵还是爱父亲的，她很生气我这样做，她把父亲的鞋子又重新捡了回来，洗干净，又放到了从前的位置。我想，她一定是知道父亲会回来，或者，她只是迫切希望父亲能够回来。回来拯救我们，拯救一个还在牙牙学语的亲生儿子；拯救一个曾经也让他开心过的亲生女儿；或者是拯救一个女人，一个曾经他也爱过的女人，也许现在不爱了，那就当做是在拯救一个快要无路可走的女人吧！

    父亲回来了，在我们把日子过得一塌糊涂又重新恢复秩序以后。那时候我以为我不需要这样一个人了，可是，那只是以为而已。

    家里来了一大帮人，父亲坐在中间，母亲在外婆旁边，父亲低声不语，母亲哭哭泣泣。这样的一个场面，我不适合待在这里，可是母亲的辛酸和眼泪让我没有办法离开，在这样漫长而痛苦的日子里，我，弟弟，母亲，竟然活了过来，这不算奇迹，却也足够伟大。

    我见证了那段日子里母亲的艰辛与痛楚，在这个时刻，我又见证了父亲的维诺与无奈。父亲给母亲写下了保证书，他用笔记录，他不会再抛弃这三个可怜的人，可是他的心却在告诉他：走吧，远离这个地方，远离这个女人，远离这烦恼的源泉。这一点在最后得到了证实，虽然我现在也开始同情父亲，但我同样不会忘记，这个人曾经离开过，再一次的离开，其实也并不算稀奇。

    如果有人问，“小孩子能明白什么叫做伤心吗？”

    我绝对会义正言辞的站出来回答，“能”。

    从十岁起，我开始学会了新的一个东西，坚强。这也以致于让我之后的朋友很信任我。因为，从那以后，我便不再和任何没有血缘关系的人说过一句话，直至升学到六年级的时候换了一个新的同桌。我不向任何人借东西，不向任何人微笑，不会举手回答问题……所以，我也从来不出卖任何人的秘密。

    那时候，我以为冷酷就是坚强的表现，其实不过是在逃避，逃避我的自卑。我害怕被别人知道，被别人知道我竟然是一个被曾经抛弃过的人，害怕我竟然曾经差点成为孤儿。

    后来，父亲很努力的和我们重修旧好，本来我和弟弟都还在不太懂事，所以，快乐的家庭生活又重新让笑容回到了我的脸上。

    母亲一直都是热爱父亲的，父亲的错，她从不深究，她从不知道怎么表达自己的情绪最正确，所以，她压抑自己，直至最后的爆发。直至不可挽回。即使她自己明白，她是爱父亲的，一直都爱，并且爱得如此深切。

    我一直很疑惑，为什么像父亲这样一个伟大的男人也逃不出“桃花关”？

    哪个女人不多情？哪个男人不轻狂？

    父亲，不也只是尘世中的一颗沙粒，别人的陋习，多少他还是应该有的。

    母亲恰恰又是一个不懂心性的人，不会娇柔，不会挽留，不会温存……

    当男人才把一只脚踏出去的时候，若是懂理之人，若是真想怀情欲留之人。你需要做的，只是把他拉回来罢了，用你的好，用你的温柔，留住他。一夜夫妻百日恩。这衣不如新，人不如旧之理，父亲不是不懂。

    可是父亲错了，他以为这一次母亲还会包容，却没料到母亲在这个时候爆发了。QQ空间心情日志，她把自己积攒起来的所有仇恨与埋怨泼向了这个男人，这个让她欲恨还留的男人，这个欲走还留的男人……她赶他走，她把她所有的埋怨一一道出，她把所有不该说的，或者从没想过，气上心头的话全说了……

    父亲是一个自尊心很强的人，在一个女人面前，他怎么能受得了这样的架势？他唯有走，或者他没有想过需要久留……

    离婚，这样的结果在当时我是接受不了的。现在看来，也唯有作罢。既然不合适，既然挽回不了，那就分开罢！

    在父母离婚后的很多年里，我没有再见到过父亲，偶尔听弟弟提起，还是心存怨恨，那时的我，哪里能接受父亲变成了这样？那时的父亲，他已不是一个父亲，他不过是一个花心的男人，和任何薄情的男人都一样。他不过是又一次的抛弃了我罢。

    后来见到父亲时，父亲变了，变得消瘦了，很瘦，瘦得手上满显突兀，那是手骨，好像没有任何保护的野兽一般，随时准备跳将出来，或者是吃了谁，或者是让谁把它们揉碎。父亲老了，即使很刻意的想把白发藏进青丝，可是无论怎么掩饰，也藏不住那岁月的无情。

    父亲突然变得很矮，都不及我的额头……

    我用了很长的时间去成长，而这样长的一段时间里，父亲被蹂躏得很老，很老……曾几何时，父亲也如年少的我，稚嫩，天真……

    我总菲薄他人薄情寡义，我总痛斥他人的无情刁钻。这时候的我呢？我又算什么？

    举杯欢庆之际，我让自己的生生老父就这样孤独无依；是谓，不孝。贪图享受之时，我竟从未想起过，自己还有这样一位生生老父；是谓，不仁。我居然还侮辱过自己的这位生生老父；是谓，不义。

    这样一个不孝，不仁，不义之人。我有何颜面存于世上？

    我想以死来了解心伤，可我又不能死，父亲的坚毅告诉我，无论遇到什么，都要坚强面对，死亡太过软弱。我能怎么办？

    我淡然的问了一遍又一遍，最后的答案告诉我，如果，我健康的活下来，我能做的事情还有很多，我首先得把自己活的像模像样，至少让父母少却些许担心，然后尽其所力，做能做之事，行能行之为，排父母忧，解父母难。

    百事孝为先。

    父亲在不久前又背了我一次，我突然病重，全身乏力。我以为我学会了爬，学会了走，学会了跑之后，便不再需要父亲的后背。

    这一次，他又让我沉默，我永远不可能失去这样一个男人，我总以为我不需要他，殊不知，他一直在我的身后，我以为他老了，可是他却将我这堆腐肉背上了六楼。这一次，他步履艰辛，蹒跚。这一次，他开始摇晃。这一次，他真的老了。

    他该老了，该是时候享受孩子们的拥戴了，该是时候享受儿女的福报了。养儿就当防老，养了这样一个愚笨的女儿，虽然没有多少用处，可也该是使唤的时候了。

    父亲前不久又给我买了双鞋，粉红色，十分花哨，像是我在两三岁时候穿的那种，很舒适，很合脚。虽然这鞋让我在走路的时候不时分心低头瞩目，可是，这鞋让我走每一步都异常稳健。我确实太过需要足够的稳健。我的路，并不是我一个人在走。

    父亲，请永远记住我才降临的那个时刻吧！或许，只有那个时刻，我才是最乖巧的。

    父亲，如果来路依旧坎坷，请扶好我的肩膀，它已经变得足够宽实，它也开始能承受沉重的东西了。

    父亲，如果真有来世，你来做我的儿吧！也让我把我的爱完全的奉献给你，也让你任性一回，调皮一回，计较一回。

    父亲，请不要原谅我！但愿，我只有这最后的一个错！

    遥望，爱在别处

    爱在别处。寂寞无所依时便想起这句话。一路上，与他不可能同行。于是我便想逃离。

    我幻想行在喧哗或者寂静的远方的路上。淡然地走着，默默地想念他。与爱情无关的想念，与幸福更无关。只是不能不想念。一生其实真的不长，有人对我这样说。是呵，真的不长。短到只是走完一天的路。这一路上唯一的情感便是想念，将他想念。我不放弃，不放弃对他的想念。无论他是不是愿意。可以远走，距离阻隔不了思念，却可以让我不必在纷纷扰扰的迷乱中不可自拔。没有人知道我曾认识他，更加不会有人将他提起。不快乐，可也没有忧伤。形单影只只是一种选择，像漂泊在广袤的大海，对陆地的想念，恒久而热切。

    有时会想起他说的话，和那些短暂的相处的时光。零碎的一些片断，反复回忆着。把这些情感藏在心里，很不情愿有人偷窥，也没有什么好诉说。我愿意，无论怎样。无论他在离我多远的地方，只要他幸福，他怎么会不幸福。

    “不要离开我，不要让我找不到你。”我记得在暗黑的夜里我曾无望地呢喃——害怕他的离去。那些日子真好，或者说年轻真好。我无所顾忌地说出心底的感受。现在，年华还未老去，可我已经说不出。像花朵颓败般无能为力，我看着时光一点一点地老去。携着一颗日渐沧桑的心，在不语里，我比谁都要懂幸福的含义和珍贵。因为渴望，因为不曾得到。我知道，无论怎么样我都不能感动他。不能感动一段沧桑的岁月。他的冷漠一如岁月的老去，真实而无能为力。我无需要求什么，除了一生恒久的想念。我爱他吗，我自己都不知道。也许不爱，也许已经爱到绝望，像得了一场绝症，除了微笑着等待死亡的来临，没有奇迹发生。那些记忆却真实，相拥的温暖也还记得。我仿佛老了，像一个饱经沧桑的老人怀想自己年轻岁月里挚爱的人。微笑着，甜美着，也有些怅然。在夕阳下转身。

    他的笑容温温的，总让我觉得回家一样的安稳。于是很长很长的一段时间想起他便都是他微笑的样子。直到有一天想不起他的模样。每每想起他的时候便成了那一个称呼，只对他的。心不是不疼的，也许他早就厌倦了这个称呼，转身对别人像喊我一般地喊出。彼时我笑，冷笑，却有泪不争气地流出。终是在岁月里别离的那个人，在他眼中我离去或者死去不会有什么不同吧。他比我年长，人生中的别离早就习惯。

    若不能拥有，那么就让我遥望，在心灵能够企及的远方，可以将悲伤隐藏。若不是偶尔的伤感，我便忘了自己身后不为人知的一场心痛。因为不留痕迹，因为一段岁月的流逝，有一天会怀疑存在的真实。喘息的瞬间忽然想起，于是不可抑制地流泪，仿佛最疼的那个人，无声地哭泣，非要到疲惫。其实这段记忆，这段岁月，没有哀怨。也许因了执着，也许是自私。

    梦里转身，转身问昨天的自己，可不可以，可不可以忘记。若说忘了，那场心疼不可言喻，还有没落的失望，瞬间空了，冰冷得没有温度，于是便也淡定了。注定要走的路，唯有坚持，这一路，便只有坚持下去了。我说，没有回头的路，没有折中的路，只这一条。莫管怎么样，要走到底。在路的尽头，许是你会出现，也许终不会。我所遥望的岁月只是美好的期盼。像一场漫长的等待，支持我的是你终于在我失望低头的刹那蓦然出现的喜悦。生命因了这场坚持或许完美或许苍凉。你若不来，我也不会悲伤流泪，生命在这场等待里丰满，细细回忆，有你想象不到的美。

    我迈出了一步，要离你稍微远一些。却想，若此时看你温暖的笑该多好。

    虚拟的网络真实的你

    我一直认为，网是虚拟的不是真实的人生，网上的天地是精神上的家园。我上网，是想轻松一下自己。虽然这种所谓的轻松是短暂的，却总能给灵魂寻到个喘息的空间，给疲惫的身心找个放松的角落。我不善于在人前表露自己，然而在网上却不想包裹自己。

    总以为此时的我，感情的脉搏会随着逻辑的节拍摇摆。有一天，当我卸下一切，没想到偶然的一个邂逅竟成了我心情中的一段故事和感情上的一种牵系。从网海点击到相遇见面都这怎么不经意，然而，在不自觉中，心里竟有了一份牵挂与相思。这时，我终于明白，网上的感情并非虚拟也很真实。

    好久好久没有了你的音信。情感也真捉弄人，自己竟会牵挂一个不是很了解的人。躺上床上，合上双眼，无法停止心中的那份牵挂与思念。想累了，就劝自己：“别傻了！累不累，歇歇吧，他会想你吗？”试图将你的影子从记忆中抹去，可是没想到，你那淡淡的笑在我心中却定格成了永恒。我是多么希望，自己从早晨的美梦中醒来后，伸着懒腰、悠闲地坐在松软的床沿儿上，眼望着窗外如朝霞踢破云彩一样把你从自己的心壁里踢开，还自己一个清新明丽的心情。然而，无数次地努力换来的却是一次次地失败，思念让自己坠入无边无际的苦海。

    你知道吗，我想你，想你想得好辛苦。亲爱的，我从没责怪你。思念，在我荒芜和孤寂的心海增添一抹新绿和欢愉。我想你，从春想到夏；我盼你，从秋盼到了冬。柳叶飞舞的春天我想你；炎炎酷暑的夏日我想你；秋风秋雨里我想你；白雪皑皑的冬日我更想你。难道，你那永远不变表情的照片就怎么看着我站在雪花飘舞的明湖岸边慢慢地憔悴？让念想无情地掠去我的颜容？难道你就忍心，让我在思念中变成一棵弯曲的瘦柳？你啊你，你好恨心。

    我想你，从舍不得去恨你。我从没仇恨过任何人，况且是你。你说：”我太善良。”我知道，这是我的优点，更是我的缺点。要恨，我只能恨自己，恨自己在意你，恨自己太珍惜你。遇到你，快乐也好、痛苦也罢，我都认了。我一直想：只要是真心拥有那怕瞬间也是天长地久。自己总以为拥有了这份感情，精神便有了份寄托；总以为拥有了这份感情，心灵便多了个避雨场所；总以为拥有了这份感情，又多了个倾诉的对象，总希望你我的这份情感能维系的长久些，可是，没有想到命运早已注定了你我不是同归的人。虽然这份情愫，如昙花一现，我仍心存感激，感激你给我带来的灵感、欢愉和情不自禁。想想啊，我们毕竟都曾经付出了。即便你离我而去，我决不怪你。离开，你自有你的理由，在心里我依然会为你默默祈祷，为你吟唱平安、祝福的歌儿。

    亲爱的，对于你，我从未想得到任何回报。回报，不是我在思念岁月中所期待的。你不要觉得欠我什么。亲爱的朋友，如果你觉得欠了我，请你在我们重逢的时候，放下你的冷傲，举起你温热的双手，梳理一下我在漫漫长夜、孤苦岁月中想你盼你慢慢变白的鬓发；用你的温存抚慰一下我在苦等苦盼你时留下的那血迹斑斑、伤痕累累的伤口。要是我欠了你，我将放下我的矜持与羞涩，让我静静地站在你的面前深情地凝视你，用我的纤指替你轻轻地掸去你在风尘仆仆中留在衣袖上的尘土，为你整理一下衣服和领口，再为你擦亮脚上的皮鞋。而后，我安然地离你而去，把平静与祥和归还给自己。我将带上淡淡的回忆轻盈地转身坦然远去。我愿化做夜空中一颗闪烁的小星星远远地注视你，默默地祝福你。

    昔日，我把思念扎成了鲜花；此时，我要把祝福的花瓣，铺撒在你路经的途中，当皓月当空、芳草萋萋，柳枝摇曳、风儿轻柔地吹起时，愿你隐约可闻，在这用花瓣铺撒的路上，那芬芳的四溢和那溪流般的潺潺吟唱，正是我心底里流淌的那支祝愿你平安快乐、富足安康的歌儿。

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