母爱平衡线

    她生在农村，年轻时心高气傲，一心想嫁出去，嫁到有宽宽马路的镇子上去，但终没有如愿，依旧嫁在了村里。男人是个独子，家里条件还算不错。

    但是独子也有独子的不好。第二年，她生了个女儿。在当时的农村，尤其是在这种只有独子的家庭里，她的身份一下子掉下来，不得不开始低眉顺眼地做人。

    所以，她对这个女儿，并不是十分疼爱。从女儿呱呱坠地开始，她就觉得，自己的所有不顺利都是女儿带来的。公公婆婆整日指桑骂槐，她只得逆来顺受。似乎是出于天性，女儿好像自小就能觉察出家人不喜欢自己，所以一直都很乖，夜里也很少啼哭。3个月大的时候，女儿会笑了，是那种很纯真的笑，但她也并没觉得有多么高兴。

    女儿两岁时，男人同她商量着，再要一个孩子吧。她同意了。但是，当时政策很紧，像他们这种家庭也只能要一个孩子。于是，村里人给他们出主意，说是给女儿上报一个什么病，就说夭折了，这样就可以拿到指标，再生一个。

    一切办妥后，他们将女儿送到一个远房亲戚那里养着。第二年，她果然如愿生了个儿子，在家里的地位也马上提了上去，就连说话声都粗了不少。她对儿子疼爱有加，生怕冻着饿着。一家人都围着她和儿子转，这让她心里觉得十分自豪。

    儿子1岁大的时候，上了户口，他们便商议着将女儿接回来。那天，女儿怯怯地躲在亲戚身后，她微笑着喊女儿的名字，看着她蓬头垢面的小脸慢慢探出来，心里涌上一丝内疚，想，回去要好好对待女儿，多补偿孩子一些。

    但这个想法很快就被忙碌替代。女儿一开始有些怯生，知道父母要看弟弟，就在爷爷奶奶屋里支了一张小小的床。渐渐熟悉了一些，女儿依旧像小时候那样乖巧，不说话，懂事早。那个时候，丈夫出外打工，她经熟人介绍，到附近一家砖场干活。有一次，砖场有事，她回家很晚，回到家时却不见了6岁的女儿。问及公婆，老两口一脸不屑，这个孩子，别看平时不说话，其实野得很，常常跑出去就不见人影，不知道又跑到哪儿玩去了。

    她也没在意，但过了很久，女儿还是没有回来。她有些着急，打着手电出去找，却见村口处有一个小小的身影站在那里，是女儿。她的火气当时就不打一处来，家里儿子还在闹着，这孩子却到现在还不回家。

    不由分说，她几步跑上去，抓起女儿就是两巴掌，嘴里说，让你野，让你野！

    女儿“哇”的一声哭出来，一边哭一边说，我怕你让大灰狼给叼去了啊，爷爷说村外有狼，晚上出来……

    原来，女儿是想在这里接她！想起方才那个小小的身影站在夜色里张望，她心里一酸，紧紧抱住了女儿。

    二

    女儿9岁的时候，儿子6岁。那时，家里有些钱常放在抽屉里面。抽屉没有锁，大都是些应付日常柴米油盐的零用钱。

    但就在那天一早，她起身拿零钱去买醋的时候，发现少了两元钱。这些钱她心里是有数的，她一直是个很仔细的人。

    她把女儿叫到跟前，问女儿，女儿倔强地不说话，但脸却红了。她明白了是怎么回事，因为累，所以脾气火爆，一个巴掌就打过去，口里说，小小年纪，开始偷钱花了，长大了还得了！

    丈夫知道后，也十分恼火，结结实实打了女儿一顿。但女儿自小倔强，打到底，也没说出钱花到哪里去了。她心疼，不仅是为两元钱，还有对孩子的失望。

    丈夫心情不好，打完孩子就出去喝酒，她一个人坐在那里生闷气。后来，婆婆进来说，小囡还没有睡，你快让她过来睡吧。

    她怔住，孩子不是早就去睡了吗？看看表，已经十点多了。冬天的夜里这么冷，女儿能去哪儿？急急忙忙找来手电，一路喊着找了去，最后，在村头大水井那里找到了女儿。女儿一个人蹲在井边，孤零零的，抬头看到她也不说话，乖巧地站起身来，跟着她回去。她的心里就有些不忍，才多大点的孩子，何况，他们从来没有好好疼过她。

    回到家，女儿执意不进屋。她好说歹说，可女儿就是不肯进屋，站在那里，小声但执着地说，我没拿钱。

    丈夫喝酒回来后正躺在炕上，她怕惊动了丈夫再打孩子，便小声对女儿说，是妈妈不对，妈妈不好。女儿这时才“哇”的一声哭出来，边哭边说，钱是爷爷拿的，不让我告诉你们，要不然他就不疼我了。

    爷爷何时疼过这个孩子？都是围着孙子转。女儿小小的近乎卑微的愿望竟然就是让爷爷疼疼她，所以才会忍受这份委屈。

    这个时候，丈夫从炕上跳了起来。她急忙护住孩子，以为丈夫要打女儿。没想到，这个男人竟然光着脚跑过来，把她推到一边，猛地抱住了孩子。男人是不会失声痛哭的，这个喝了酒的男人，只会使劲地用头蹭着那小人儿的肩，说，爹疼你，孩子，爹疼你。

    她把脸转向一边，3年前女儿在村口接她时候那个小小的身影又出现在眼前，她泪流满面。

    三

    女儿上初中的时候，第一次来例假，哭着跑回家。那天，正巧她在家里，看女儿哭着跑回来，心里一惊，问是怎么回事。12岁的孩子说不出话来，只是站在那里哭。她越是问，那张小脸越是哭得哽咽，边哭边说，妈，我是不是快要死了，再也见不到你了？

    她更加奇怪，别胡说，到底是怎么了？

    后来，她临时用卫生纸做了柔软的卫生巾，给女儿换上新内裤，将女儿抱在怀里。这个时候，那个脸已经哭花的小女孩安静下来，羞着脸对着她傻傻地笑。

    第一次，她发现女儿竟然这么可爱，比那个整天在外面惹事的浑小子可爱许多。她又是一阵内疚，为自己多年以来未曾发现的东西。自己真的爱女儿吗？她忍不住想，在对两个孩子的态度上，她是有些偏心的。

    女儿去镇上读高中后，懂事了好多。那个时候，她的身体越来越不如从前，一些妇科病长久困扰着她。女儿似乎体谅她的难处，每个周末回家都主动将家里收拾得干干净净。

    那个周末，女儿回家，手里拿了一个大信封。孩子红着脸从信封里拿出一盒妇科千金片，说，妈，我在城里买了点药，说是对你身体有好处。

    毕竟还是小女孩，对妇科病难以启齿，羞红了脸，将信封放在桌上，低下头吃饭。她颤抖着打开，一盒这样的药，要几十元钱，她一个小女孩哪来这么多钱呢？

    当爹的却停下手里的酒杯，放下筷子，拿过她手里的盒子……只说了一句“好孩子”，就说不下去，片刻，竟然擦了下眼睛，还怕她看出来，又端起酒杯喝了口酒，嘴里莫名其妙地说，喝多了。

    但她仍不放心，跑到女儿房间里，问女儿钱是从哪里来的。这个高中生低着头，我从菜钱里省下来的。

    他们给孩子的钱原本就少，若是都从菜钱里省下来，那她要受多少委屈啊！她再也忍不住，但又不好意思当着孩子的面哭，就用手去摸那小小的脸。这张脸，承了她的血脉，像她的样子，有她的傲气、她的温柔，还有她眼角间不经意的妩媚……倒是女儿先哭了，边哭边说，妈，我不想让你再受苦。

    她反而笑了，说，傻孩子，妈不苦，妈有你才高兴呢。

    这句话，她本应在16年前就说出来的，但是她一直都没有说。

    四

    女儿考上大学那天，全家人为女儿的学费发愁。公公婆婆说，要不然，别让孩子去了，以后到底是别人家的人，再上也没什么意思。但是她却坚持着一定要让女儿上学，并找遍了所有亲戚，终于借到了第一年的学费。

    其实，她心里不是没有犹豫过，但她觉得，自己已经对不起孩子了，不能再有什么对不起。

    好在孩子争气，大学4年，除了第一年之外，没要家里一分钱。

    时间过得飞快，女儿毕业留在了省城。她开始操心女儿的婚事。终于，女儿打电话过来，说要结婚了，她却觉得心里猛然间一空。尽管这是自己盼望已久的事情，但还是有点承受不起。

    女儿的婚礼是在省城办的，她自然要去。那天，她给女儿梳头，一丝丝的梳过，女儿静静坐在那里，一脸幸福的表情。梳着梳着，她突然忍不住哭了出来，眼泪滴在木梳上。这个孩子，自己从来没有认真去疼过她，可她是那样乖巧，一个人忍受了那么多那么多！

    女儿看着镜中的母亲，对她说，妈，没事的，结婚后我还是咱家的人啊。她突然从后面抱住女儿的肩，低低地说，孩子，妈是疼你弟多一些，对不起你。

    女儿却笑，你说什么呢？妈，要是没有你，会有我的今天吗？妈，其实你是个一碗水端得最平的人，我知道的。

    她的哭泣便再也忍不住。每个母亲，都想把一碗水端平，但是在岁月的起伏中，难免会有倾斜，会洒出一些水来啊。

    女儿不再说话，只慢慢把她的眼泪一点点全部擦干，一直等到她没有泪再流下来，才慢慢弯下身，伏在她的膝前，说，妈，我知道，你是真的喜欢我。喜欢哪里有轻和重呢？

    她的泪再一次流下，落满了女儿盛妆的脸。

    思念情人的爱情短信

    晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩、草地，对着星星、月亮，声声呼唤着你！

    随着天各一方的时间越来越长，我的思念也越来越深，我很想找一个万籁俱寂的深夜或一个阳光明媚的早晨，把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。

    夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。

    你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。

    可爱的你偷走我的情，盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

    阳光很美，比不上朋友的安慰；天空很美，比不上友情的点缀；星星很美，比不上问候的珍贵。

    银杏叶慢慢从指间滑落，上面有你的字迹。我站在雨中，离你是那么远，好想知道谁会站在你的伞边。

    这世界可以没有阳光，但不可以没有你的笑容，因为没有你的笑容，我的世界将是一片黑暗。

    月光如此皎洁，一个人走在林中小路好不好？风这么大，看着窗外月亮幻想古代的美人好不好？是谁第一个看到月亮升起？又是谁看到月亮西坠？睡吧，宝贝。

    夜，一个多么迷人又熟悉的美女，一切都倒在她的脚下，一切都为她屏住呼吸，喜欢夜，因为她会陪你哭，陪你笑，陪你一点一滴…今夜，亲近她吧！

    月是朦胧的，就挂在那么深蓝的天上；你是朦胧的，在我看不到的，这个城市的某个地方；而我，在如此清晰的时刻，如此清晰地渴望着温柔！

    夜幕降临，灯亮了，柔柔的光烘托着安静而温馨的夜，虽然风还是这么大，虽然夜仍然这么黑！请不要，请不要拒绝我为你点上的一盏心灯啊！

    亲爱的，每天我起床之后的第一件事便是：想你！第二件事便是：看你的照片！第三件事则是：为你祈祷！亲爱的，请原谅我的离去，因为我爱你实在爱得昏天黑地。

    冲动的爱情

    第一次接触大话的时候是我刚失恋，那天下着小雨，我无聊的在大街上走了，眼前出现了一个网吧，想起朋友们和我说的在心情很坏的时候上上网会好点，所以我进去了，可是我什么都不会，于是我随口叫了下网管，我问他可以教我玩个游戏吗？他告诉我，我教你玩大话吧，很好玩的，还可以结婚，于是我就开始了我的大话生涯。

    初上大话和所有的朋友一样是一窍不通，于是他就寸步不离的在我身边，他给我选在了和他一个区-魔王斋，因为他是个魔，所以我也就选了魔，刚开始，我说有的钱都是他给我的，可是他发现我是个路盲，到后来他连跑环都没有让我跑过，我身上所有的装备和宝宝都是他给的，我跟他开玩笑的说，以后我就嫁给你做老婆吧～他没有回答我，就说等你到了30级的时候再说吧，从那天起，不知道为了什么，我开始没日没夜的练，我希望我快点到30。

    终于，我32级了，我开心的告诉他，他却没有提结婚半个字，我的心有点凉，我告诉自己，也许是我自做多情吧！就在我快要忘记的时候，他说了一句话打破了我平静的生活，那天，他带我在海底练级，他突然对我说：我喜欢你，他指的是现实中的，我没有说话，可能是我没有反对，后来，我们就顺理成章的准备结婚，在大话上，他确实是个很好的老公，在现实中我们的关系也很好，直到有一天，我们为了小事情吵架了，他很后悔，就开了我的号和我结婚了，他说这是给我的惊喜，我知道了，对他大发脾气，我说你怎么可以这样，于是我也就开了他的号和他离了婚，到我们和好的时候，再忙着跑钱买花复婚，看着他那么累，我告诉他，再也不会和他离婚了。

    现在我们都换区了，他朋友给了我一个广寒宫的号，我是86的魔，他是86的仙，刚上这个号的时候，我们做的第一件事情就是结婚，然后他对我说，我们还要个孩子，等我有钱了再换个大点的房子，我当时真的好感动，我觉得我是大话里最幸福的女人可是，我的幸福没有多少时间就飞走了，不知道从什么时候开始，我们之间的温馨越来越少，取而带之的是争吵，裂痕也越吵越大，就这样我们分手了，没有理由，他回了东北，我回了上海，因为我答应过他，永远不和他说离婚了，所以在大话上我们还是夫妻，只是没有往日的那种默契和欢笑了，一切是那么的死板，气氛是那么的紧张，他也变了，变的不再关心我，不再喜欢和我说话了。

    我终于忍受不了那样的他，和他发生了有始以来最大的一次争吵，我告诉他我决定和他离婚，他哭了，求我原谅他，可是我告诉他我决定的事情不会再变了，我关了信息接受，一个人在长安没有目的的走着，他发疯一样的在全世界找我，最后开了天眼找了我，没有和我说一句话，就那样安静的陪我走着，他最终成全了我，在办理离婚手续的时候，我的心在流泪，想起我和他的过去，想起他对我的好，想起他为了我和最好的朋友吵架，我真的很舍不得，他说我从来都没有再他面前哭过，从来都没有在乎过他，可是，这次我真的哭了，你能看见吗？我真的好想挽回我们之间的感情，可是我知道我们之间的差距太大了，所以我只有祝你幸福，能在大话里找到一个更好的老婆，同样，也谢谢你给我的爱陪伴我度过了幸福快乐的每一天。

    青春中飞扬，情感里飘荡

    “又是一个春来早，柳絮漫天飘”。正像歌曲中所唱的那样，再此春意盎然的季节里，漫天飞扬的柳絮，伴随着和暖的春风，令我既舒适，又惬意；洁白的絮子就如同羽毛，反射着金色的太阳光～～～～～耳机中传来那段经典的旋律《昨日重现》，一遍遍地翻听着，便陶醉了；就好象空中那纯净的丝絮，正是飞扬在青春中的我，飘荡在感情里的自己，十几个春夏秋冬，我似乎一直为一份不可能拥有的感情而思索着，苦苦地去寻求解脱，却又无济于事；不时地沉浸在柏拉图的精神家园中，进行着虚拟的爱情。

    初恋的回忆无疑是美好的，当然也是苦涩的，而我懵懂初开的感情却是在单相思中度过的。哪个时候，一种莫名的苦闷，压抑，孤寂的情感一直缠绕着我。人们都说，时间会冲刷一切记忆，而在我看来，时间只不过是检验感情真伪的依据。十几年了，我对于初恋的感情终究未变，那种相思也在继续着；有时痛苦也会愈加的强烈，梦境中的邂逅已不再是一次偶然；醒来后，眼角的泪水也似乎在告诉我，这一切并非现实，而接下来的就是持续的沉默～～～～～～～

    我的初恋是我的高中同学。从紧张的中考中解脱出来，进入了一个新的环境之中，感觉步入高中的自己似乎成熟了许多，身上有种全新的放松，再加上那情窦初开的年龄，我，被班上的一个男生吸引住了（感情这种抽象东西，有时候真的说不出有什么所以然来；记得读过一篇叫什么“五部曲”的烂文，里面说：当感情来了的时候，是难以阻挡的！是谁写的我忘记了，总之，这句话我是深深的感受到了！）。具体说来，我并不很了解他，给我的感觉就是腼腆，博学，宽容，细致而又用心，沉静且不大活泼，聪明但不张扬；虽不算帅，但有一种向上的精神和一种骨子里的气质，给人一种成熟，稳重和安全感。人，这种动物，在情感面前有时会精神百倍，勇往直前；有时会谨小慎微，畏缩不前。而我面对这份感情时则毫无信心，总会顾忌着什么，觉得自己这只丑小鸭配不上心中的白马王子；总是感觉他只能是别人的，是比我更优秀的别人的，不会属于我；他就是我的理想世界，遥不可及。与我相比，他的世界会更精彩！

    就这样，在我的高中时代，我对这份感情一直保持着沉默，只是在她周围默默地看着，想着他；看着他在球场上出色表现，我会在心中为他喝彩；看着他上台领取奖励，我会在心中为他骄傲，看着他在联欢会上倾情放歌，我会在心中与他一同歌唱；看着他有时因运动而带来的伤痛，我会在心中为他流泪……但是，有谁会明白，有谁会晓得，在不大的教教室中，有一个角落，有一双痴情的双眸，在深情地望着他，有一颗萌动的心在时刻不停地牵挂着他啊！应该说，我的各科成绩都还不错，为了心中的那一份纯洁的牵挂，我随他报了文科……一起度过的高中生活虽说痛苦，却也因为能够天天见到他，心里还不是那么地失落，我也不止依次地幻想，他能骑单车送我回家，哪怕只有一次；他能在我生日时，送我一张卡片，哪怕只有一句问候；他能在我郁闷时，给我一些鼓励，哪怕只有一个眼神；他能在我高兴时，给我一声呐喊，哪怕只是一个微笑……天呐！一切都是奢侈的妄想……三年就这样无声无息地过去了，最痛苦的是毕业离校之时，想想感情的世界没有开始，没有结束，安静地没有答案，以后大家天各一方，亦或是将终生无缘在相见，压抑的泪水再也控制不住了，夺眶而出，知道吗？那时的我，心中是一种彻底的绝望！每一次岁末年关，似乎都是一个怀旧时节；人生只有一个四季，夕阳下的每一个冬日好象总会有原野，苍茫，静幽和安详，每当我开着车一路前行，一次次听着VD播放着那首《昨日重现》，我知道我也在陷入一种怀念的情绪之中；片刻的恍惚，片刻的朦胧，亦梦亦真，如醉如醒，车窗外，路旁的树在纷纷后退，也许和它们一起倒退的还会有时光吧！还有那曾经的过往！

    昨日能够重现？假如昨日真的能够重现，我会回去吗？我思考着……

    高中毕业后，我们考到了不同的城市，自然很少联系；大学时光是充实而短暂的，或许时光真的会冲淡一些东西，可他的光环是任何都无法取代的，在大学毕业后甚至是结婚前的几年中，我几乎是每晚梦见他，而梦境里的情况几乎是现实的翻版，我们的对话是屈指可数的，他总是和朋友们高谈阔论，或者自顾自地忙着，高考终是放在首位的；而我只是在栅栏外望着他的一举一动，咀嚼着他的一言一行；而仅有的几次交流，他只是冲我笑了笑罢了……梦里的世界那么安详，醒来却只是伤感，留下的只有惆怅。

    有时候，我也想声后是具体的，是现实的；是每天的面对，是每日的柴米油盐，衣食住行；即使我和初恋生活在一起，也许没有我和丈夫生活得星星副，就这样和丈夫踏踏实实地生活着，初恋永远留在美好的回忆里，让我在内心深处一直嘱咐他和他的家人生活得幸福，这样不好吗？我便心满意足了。

    丈夫对我很好，丈夫的性格和他有几分相似；虽然我和丈夫在一些理念上会有质的分歧，也会有大大小小的争吵，但是我门在磨合中学会了包容读懂了生活，彼此体贴对方，可以说，丈夫对我是细致入微，夏天为我调冷风，冬天为我暖双手，在我们刚结婚不久的那段日子里，连吃水果他都为我剥皮，我就象是他手心里的宝贝似的事无大小都替我着想，对我可以说有求必应，我已经习惯了以来着哀叹，他就象我背后依靠着的一座大山，我已经离不开他了，丈夫是事业型的男人，我是生活型的女人似乎由于我们生活的经历和环境不同，我们在行令默契上总觉得缺少了些什么；但是，想着丈夫为我们美好的生活日夜奔忙，我想我不应该再想别的什么了！！

    可谁知，初恋的他因为工作调动，又出现在我的面前；以外得知他的消息，我失态了，许久说不出话来……我原以为我们永远不会在见面了，可刚要平息的感情又泛起了涟漪，上帝啊！痛苦为什么要离我如此地近啊！

    再见面时，我们都已不再年少，这就是岁月，无情地夺去了我们的青春，他显得成熟了许多，我想他已不再是年少时的那个他了，我不要再爱他了吧？！我该解脱了吧？！但这只是一时的闪念，那种感觉是赶不走，挣不掉的，无论怎么样，那种感觉难以改变，通过我们有限的接触我了解到他的家庭，工作，生活都不错，他是一个称职的丈夫和父亲，和我想象的一样，我想我应该为他的生活得幸福而高兴了！

    曾经看过一篇报道，一位三十多岁的女士身患绝症，生命临近终结前，请恩爱的丈夫替她寻找多年未见的初恋；因为这样，看一眼她那曾经刻骨铭心，魂牵梦绕的初恋，才可瞑目，这份初恋的执着让我感动，那个时候我曾认为，爱与被爱有时是一种幸福有时是一种烦恼，命运无常，也许哪一天我也会出现不测，我只想在我明白的时候，知道一个答案当年的初恋是否爱过我，对我是怎样一种感情。但是现在，我不再那么幼稚地认为了，应该——活在当下！

    我与染想到一个故事：天宫外的一张蜘蛛网上，一只小蜘蛛正面对一滴露水沉醉。此时神出现了，她对神说——露水是那么地——晶莹，纯洁，我想下凡去寻找属于我的幸福。神答应了。她成了人间皇帝的公主——明珠。在皇帝宴请新科状元时，她发现了心中的幸福——状元郎——甘露。终于等到父皇赐婚，可结果却令明珠失望：皇帝将她指给了武状元——常思；而甘露却成为另一位公主——清风的的驸马。明珠绝望了。此时，神又出现了，笑着对她说：甘露是清风送来的，应该属于她；而能够该你安全，幸福的，是你依赖以生存的丝网啊！明珠明白了，她不再奢望那份不属于她的爱，而会珍惜已有的幸福。她——笑了！！

    现在，我再问自己——假如昨日真的重现，会回去吗？不！！我不会了！人的医生，大概只有青春时代有着太多的激情和向往，由于时间不可复制，人们才会对以往不断追忆和怀想，但青春也是苍白和惨烈的，我不仅在青春中飞扬，更在情感里成长，相比之下，我更喜欢现在这些沉静，安然的时光喜欢我现在所拥有的一切，我的家人，我的工作，我的朋友……其实，每一个今天何尝不是我的昨天，每个今天同时也是我的明天啊！

    情感也是有过度期的，我不认为我曾经的想法是对丈夫的背叛，我此时，什么都明白了，思维是异常地清晰，也许初恋真的很美，足以让人一辈子念念不忘；也许是人天生喜欢和那些得不到的东西较劲儿，所以在某种意义上说，得不到的东西永远是最好的。

    当然，我也会在心中问自己：得不到的真的就是最好的吗？

    我的那份初恋，不，确切地讲，初恋对于每个人而言，都是一份被雪藏的感情；既然是雪藏，就使它避开了岁月无情的侵袭，日久天长，反倒越发地晶莹剃透，熠熠生辉，让人忘恋不已，难以忘怀……隔着岁月，好似雾里看花，更有一种朦胧之美，可是现在我才明白，它是经不住细看的，更经不住我把它从往日的记忆中唤醒，拿到现实之中来分解的，过去的毕竟已经过去，很多时候，我去怀念出来内的他，其实是在怀念那一段和他一同度过的“沉默”的快乐时光，怀念我的青春时代，怀念那种低徊婉转的心态。

    或许，曾经是我错了，我不应该把过去和现在混淆在一起，不必去苦苦追寻那个答案；其实那一切并非是那么重要，一个曾经我爱的人，在十几年前，我们有机会相爱时，他没有对我表白过，在分开后的十几年里，也未曾联系过；现在的他，有妻子，有孩子，有自己的工作和事业，而这所有的一切，是与我毫无关联的，其实，这一切就是答案了，应该承认，我想听到他亲口告诉我，从那时候到现在，他也是喜欢我的，如果那样，我会相信吗？还是一个问号……

    此时我想，按个身患绝症的女人，或许多少有些自私和残忍；当她提出那个要求时，却忽略了她丈夫的感受，也许我当时的感动，是由于她曾经为“刻骨铭心，魂牵梦绕”的初恋而遗憾；其实我又错了，如今我倒觉得，在她将要离开这个世界的时候，她应该为这些年没有好好地，用心地爱她丈夫而遗憾啊！……

    回过头来仔细想想，也挺幼稚的：一段十几年前的暗恋，竟会带来许多年的烦恼；也许从另一个角度去品味我还是幸福的吧！因为当一个人的现实生活中具体烦恼不多时，才会困顿与那写无形的，虚幻的东西——这在佛家叫做“心魔”再思考一下，带给我这种相对安逸日子的人，是我身边这个有缺点，有温度的人，而不是我的想象中越来越完美的人……一段暗恋，其实是可以带来快乐的，想想自己曾经那么年轻，那么纯粹的爱过，多么好啊！……这段情感，其实可以让我的现在生活得更好，因为它可以让我懂得珍惜，懂得不给以后留下更多的遗憾，我认为大家是可以理解我的，因为人的感情不是完全受理性掌控的；想的时候，就想一想，象一阵风，吹过去就过去了……

    现在，好象感觉轻松了许多，有些东西闷在心里越久就越痛苦，说出来是一种宣泄，或许会是一种解脱；我从未向我的丈夫说过这些，并不是不信任，而是一种保守的维护吧！我一直称“他”是我的“初恋”，其实是我人为地狭义化了，确切地讲，应该叫做“暗恋”，那分“初恋”仅仅是我单方面的啊，会议起当初飞扬在青春中的我在遇到丈夫之前，有时候真的好孤单，好痛苦，面对清冷四壁，独品孤灯长夜；想笑，却带着哭腔；想哭，却又无泪；不哭不笑，脸皮似乎僵硬了，就只有这么呆呆地望着天花板……当时眼前的一切都是灰暗的，脑子里一切都是惨淡的；很困，却难以合眼，常常在半梦半醒之间遇到梦魇，既真实，又荒诞，但恐怖是真的！！十几年过去了，我已不再飞扬，剩下的只有飘荡，飘荡在情感之中，少了些浪漫，却多了些现实；失去的永远是最珍惜的，但如果只知道去珍惜过去而没有好好地把握和经营现在，等待我的将会是一个充满失望的明天。

    我不能怨天尤人，而事实撒谎能够我也并未埋怨任何人；那时，我还偷偷地祈求过神，希望一切都如愿；可现在想想，那神就是我自己啊！我所祈求的东西，其实就是自己所追求而又没有信心得到的东西；祈求神灵是为了给自己增加动力，那为什么我会需要借助这样一种形式来敦促自己追求目标呢？因为——我不自信！我也曾哭过，并且不只一次，泪，三点水加一个“目”，顾名思义，即是眼中流出的水，造字的仓颉多肤浅，只看到表面，却未见到实质——泪水明明来自心里啊，且还带着若隐若现的的血印；没有哭泣，没有耸肩，没有骨肉的疼痛，没有心灵的悲伤，为何会有泪？而且是静静地，延绵不绝地顺颊而下，或许在别人看来，表面上我会像一个小孩子可是我的心灵的确成熟了许多许多，懂得了什么叫爱情！怎样经营爱情！如何看待曾经的爱情！怎样用心地体味……恋爱与爱情，我会有自己的一番理解：是冬天的白雪，握得越紧，化得越快；是秋天的大雾，越锁越紧，越锁越沉！不是因为寂寞才想他，是因为想他才寂寞；孤独感觉之所以如此之中，只是因为的太深……

    激情浪漫的青春，就像一朵饱满鲜嫩的花蕾，幸福呼之欲出；有时候，爱情真的像一道选择题，有些答案自己是对的，结果却正好相反；有些答案自己清楚地知道是错的，所以远远地避开；你最终要选择的，其实是最后一个答案，这个答案清清楚楚地告诉你：以上答案都不对，是啊！命运就像一个怪脾气的老头，你想要玫瑰，他偏给你百合；等你想要百合了，他又给你玉兰——我的丈夫——就是我的正确答案！初恋只是一段情感的回忆，而后的相相思则是情感的过度，而如今现在的一切，才是属于我的幸福！

    放弃该放弃的，是无奈；放弃不该放弃的，是无能；不放弃该放弃的，是无知；不放弃不该放弃的，才是执着！！

    啊，真快啊！已经到家了，我锁好车门上楼，原来丈夫已在家中；当我走进家门那一瞬，丈夫正站在摆满佳肴的餐桌前，冲着我微笑，同时按下键，那首《昨日重现》再一次响起，他笑着对我说：“假如十几年前真的重现，你会回去吗？……我懂你！”我哭了，心中有说不出的激动与幸福——今天，是我们的结婚纪念日。

    其实，丈夫就是我的青春，家庭就是我的情感，我会快乐地依偎着他们，飞扬，飘荡，直到永远……

    他走了，松手，转身，远离。伸手，我却什么也抓不住。

    半夜从梦中惊醒，又是同一个梦。两个月，整整八个星期，不停的，反复的做着同一个梦。相同的梦境，相同的人物，相同的言辞，你离开，我抓不住。然后醒来，一次又一次。

    起身，随手抓了一件上衣披上。赤裸着脚趾走到厨房，冲了一杯LATTE，是某个品牌的速溶咖啡，即使无法与STARBUCKS或真锅的咖啡相比，至少可以得到暂时的满足。我是个物质需求不高的女子，极易得到满足。端着咖啡坐在电脑台前，现在应该可以开始工作了，我想，既然无法安睡，那就工作。打开MSN的电子信箱，一封新的电邮，来自JUN，我可爱的编辑。亲爱的JO，我们的名字是如此相似，你在忙什么？我已经两个月没有收到你的文字，那熟悉的味道，你总在我最需要你的时候出现，如同一直在我左右，在暗处关心着我，我需要你，乔。在最后有一行小小的文字，编辑部搬了，有新的地址，JUN让我有空去，顺便带上我的文字，她微笑。JUN比我更期望看见我的文字，即使指尖僵硬，敲击不出任何一个字，亦是如此。她是位优秀的编辑，至少她能带给我生活所需的收入。所以，我有足够的理由帮助她，也帮助自己。

    于是，这样的夜晚，我开始虚构一个美丽而凄凉的故事。一个多小时之后，我把文字以电邮的方式发给了JUN，眼睛异样，长时间盯着电脑屏幕，眼睛时常疼痛，开始泛着泪水。JUN曾经在收到我的邮件之后这样说，你的文字让你心痛，如同在看你自己，你自己的故事，学会照顾自己，你要了解我比任何人都更需要你。对于这位编辑我只有顺从，按部就班的听从她的话。

    周二，早上十点起床，在浴室把自己冲泡了近一个小时，从衣柜中翻出一件灰色圆领T-SHIRT，穿上之后却发觉这件衣服不属于我。男式T-SHIRT，纯棉，双袖上有一排文字，宽松而舒适。往黑色双肩背包中胡乱塞了些东西，带上MP3，背起背包，出门。

    在楼下的便利店买了一杯速溶杯装咖啡，在车站等车的时候品尝。上车，目的地是JUN所在的编辑部，为时一个小时，下车之后步行，到达编辑部楼下，高架桥旁的高楼，位于市中心繁华地段，搭乘电梯到达十六层，进门。JUN正巧从茶水间出来，看见我的同时她表情惊讶，乔，头发怎么了？剪了，我冲她微笑。我们在靠窗的角落坐下。JUN和我一样喜欢靠窗的座位，可以了望，工作的时候，偶尔可以出神。JUN说帮我去弄喝的，然后端来一杯热奶茶，她总是说我不该喝那么多咖啡，无益健康。

    最近怎样？怎么把头发剪了。JUN问。没时间打理了，有些厌倦，所以剪了。我说。我没有带任何稿子去JUN那里，只是想去坐坐，看看她。她还是那样，齐肩的秀发，黑的发亮，如同黑暗中的藻类植物，球鞋，运动服。她总说这样方便工作。她是我所喜欢的那种女子，有着干净的眼眸和笑容。

    坐在转椅上转了一个圈，面对着窗外。JUN对着电脑屏幕，正在编辑稿件，这是她的工作。我想她就是这样编辑我的文字的。JUN，我说，最近我一直在做一个梦，同一个梦，反复的，一遍又一遍。

    那是个夜晚，四周无人，我和一个男人站在车站，我看不清他的脸，也记不清楚他的衣服，周围路灯昏暗，连出租车都没有。他说他要走。然后他开始消失，越离越远，我伸手想去抓住些什么，可什么都没有，只剩下我独自一人。迷茫。

    JUN说，你想太多了，不该一个人生活那么久，把自己关起来。我说，或许吧。窗外是一排老式楼房，暗红色的主体，黑色屋顶，还有着古老的老虎窗。那里应该有很窄的过道，有着暗色的木质地板，走路的时候会发出咯吱咯吱的声响。楼梯狭窄，扶手油腻，一栋楼只有一个公共厨房。一幢房子里面可以住着几代人，过年的时候大家围在一起吃饭。小辈们可以拿到不少压岁钱，吃完晚饭之后可以在天井外面放烟火，大家一起围观看着，每个人的脸上都扬起温馨的笑容。那应该是一个大家族。

    下午五点，我一直这样坐着，等到JUN下班，我们约好去吃东西。在人民广场的一条小吃过道中，我们一边走一边吃，最后坐下来一人点了一份南阳小笼，还有牛肉拉面。面对面坐着痛快地吞噬。偶尔看见对方的眼神，彼此一同笑出声音。JUN说，过几天可能要搬到我那里住一阵子，因为退了现在的住处，在寻找新的住处。我说好。周末，JUN把东西搬到我的住处，我和她一起整理。傍晚时分，我们去菜市场买做晚餐所需要的材料。JUN的手艺很好。很久都没有尝过那么热腾腾的饭菜了，就像JUN经常说的那样，我总是叫外卖，没什么营养，不懂得照顾自己。

    那天晚上，我们睡在一起，播放着《火山高》的DVD, JUN帮我倒了一杯牛奶，在超市买的，她说这样晚上会睡得好一点。半夜，我们互相搂着睡着。

    第二天早上，中午才起床，在客厅的餐桌上看见JUN为我准备的早餐。她已经去上班了。我微笑。很温暖。

    或许真的因为一直一个人生活，坚强倔强的在这座城市生存，习惯了那种孤单的感受，那样的梦境，因为感觉孤单。

    “我爱你。”

    路程有些惊讶的看着我，对，我是在向他告白，而且是在众目睽睽之下。

    “路程，我爱你，我想让你知道。”

    路程只是漠漠的看了一眼我。我不相信，三年了，我对他的感情，他既然是那么的不在乎。

    “江南，快回去吧。”

    “为什么要我回去，你告诉我，你是不是讨厌我。”

    路程又不说话了，只是安静的抽烟。

    “是素儿吗，是哪个狐狸精吗。”

    “够了，如果你这样子我想我们以后连朋友都做不成了。”

    路程很生气的走了。我觉得又好笑又伤心，江南啊江南，你真是个白痴，你怎么那么爱自取羞辱。

    既然是这样就不要怪我，路程，你要对今天而后悔。

    在我正伤心的回家的路中，我看见了我很想杀的人，素儿。

    小贱货，打扮的那么妖里妖气，一定是在勾引男人。

    “喂，阿明吗，是我，江南啊，我看见有个很漂亮的MM，你要不要来见见。”

    阿明是出了名的烂仔，素儿，这次不要怪我了，虽然我们未曾见过面。

    阿明很快就来到了，我指着素儿，阿明的眼中烧起了欲火，“还不快去，小心，被人先抢在你前面。”“江南，你真够意思，下次请你。”“好拉，快走吧。”

    “喂，路程吗，有事，可以出来吗？”

    “好，我等你。”

    路程，我要让你看看你的素儿到底有多冰清玉洁。

    路程很快来到了，我的心有一种前所未有的复仇快感。

    “江南，你有什么事？”

    “陪我去喝酒。”路程好象有中上当的感觉。“怎么不可以吗？”

    路程最终点了头。

    “这家酒吧很不错的，走吧。”

    路程跟着我进了酒吧，我的心开始沸腾，我想等会的故事会怎样发生，我真的很期待。

    才刚点了酒，我就看见阿明和素儿在亲亲我我的喝着。

    路程没有注意，我故意的：“那对情侣真开放啊，在这打情骂巧的，真不怕被人看见，你说呢。”路程回过头看了一眼，便又回过来，他真的不知道那是素儿吗，“阿明！”我喊了一声。我拉着路程过去。

    “那是你男朋友啊？”“不是的。”

    路程好象发现了什么，“你，你，你怎么会在这里？”

    “路程，他是谁啊？”我明知顾问。

    “你说啊，你怎么来这里，他又是谁，你们怎么会在这里？”路程象发了疯似的拽住素儿，我要的就是这样。

    “放手，你是她什么人我不管，反正今晚她跟定我了，江南，叫你朋友快走，否则，我叫上兄弟来，就不好了。”

    “素儿吗，路程，他是素儿？”我继续问，路程没有理会我，眼睛象要喷出火舌似的，一直拽住素儿。

    “你听不懂是不是，快放手！”阿明不是好惹的。

    素儿不敢看路程，只是一直躲在阿明身后。

    “路程，你还是快放手吧，阿明可不是好惹的，有什么事，明天再说，好不好。”

    “你告诉我，这是怎么回事？”素儿终于狠狠的挣开路程，“我是怎么回事你不是看见了吗，我们就这样完了，以后，你也别来找我，阿明，我们走！”

    “小子，不要以为你帅，也不打听我阿明是谁，敢惹我，没死过！”阿明拥着素儿离开了酒吧。

    “路程，你别喝了，别喝了。”

    路程想疯了似的猛喝，我当时的那股快感没有了，我的心突然很痛，看着从不会哭的路程象个孩子一样哭，我后悔了，“对不起，路程。”

    路程没有听到我的道歉，只是在流泪，在喝酒。“不要喝了，离开她，你还有我啊，还有我啊。”

    路程还是没有听到，知道醉的倒在地上。

    我开了一间房，路程醉地睡着了，我看着他，他英俊的脸上有了几痕泪痕，我用手轻轻地拭去，路程，你不该为她流泪，如果你爱的是我，我绝对不会让你流泪。

    即使你不是真的爱我，我也无所谓，只要你在我的身边。我把衣服一件一件的脱掉，把路程的也一件一件脱掉，我躺在路程的胸膛，觉得好幸福好幸福，希望一辈子就这样，该多好。

    阳光刺醒了我的眼，我发现我一个人躺在床上，路程呢？我四处找，发现有张字条：

    对不起，我对你只能是这样而已，忘了我吧，我要去别的地方，请保重。

    什么叫对不起，我不要对不起，为什么你可以这么狠心，为什么我要那么傻，为什么，为什么。路程，我恨你，我好恨你！

    几个月后，我离开了这座城市，我没有通知任何人，当然我连路程也没有通知。我不知道我离开后会不会过的好些，但是我在这里，我觉得象是在地狱一样难熬。或许我可以慢慢将他忘记吧，或许我可以找到更好的，或许……

    我决定读研，爸妈给我刚好找了间房子，因为亲戚全家去了美国，这么大的一间房子，我有点害怕，我决定和租，又可以有多余的收入。

    经过几天的筛选后，我找到了一个和路程很象，但是完全是两个人的男孩。有他的陪伴，我的日子应该不会很寂寞吧。

    人要为自己活着，可不是为上帝而活

    有一天，上帝创造了三个人，他问第一个人：“到了人世间你准备怎样度过自己的一生？”第一个人想了想，回答说：“我要充分利用生命去创造。”

    上帝又问第二个人：“到了人世间，你准备怎样度过你的一生？”第二个人想了想，回答说：“我要充分利用生命去享受。”

    上帝又问第三个人：“到了人世间，你准备怎样度过你的一生？”第三个人想了想，回答说：“我既要创造人生又要享受人生。”

    上帝给第一个人打了50分，给第二个人打了50分，给第三个人打了100分，他认为第三个人才是最完美的人，他甚至决定多生产一些“第三个”这样的人。

    第一个人来到人世间，表现出了不平常的奉献感和拯救感，他为许许多多的人作出了许许多多的贡献，对自己帮助过的人，他从无所求，他为真理而奋斗，屡遭误解也毫无怨言，满满地，他成了德高望重的人，他的善行被人广为传颂，他的名字被人们默默敬仰，他离开人间，所有人都依依不舍，人们从四面八方赶来为他送行，直至若干年后，他还一直被人们深深怀念着。

    第二个人来到人世间，表现出了不平常的占有欲和破坏欲，为了达到目的他不择手段，甚至无恶不作，慢慢地，他拥有了无数的财富，生活奢华，一掷千金，妻妾成群，后来，他因作恶太多而得到了应有的惩罚，正义之剑把他驱逐人间的时候，他得到是鄙视和啐骂，若干年后，他还一直被人们深深痛恨着。

    第三个人来到人世间，没有任何不平常的表现，他建立了自己的家庭，过着忙碌而充实的生活，若干年后，没有人记得他的生存。

    人类为第一个人打了100分，为第二个人打了0分，为第三个人打了50分，这个分数，才是他们的最终得分。

    单纯说来，人似乎只可以划分为这三种人，上帝的打分和人类的打分存在着天差地别，人类说：“失误的上帝！”可是人类却听不到上帝的回答，最好的解释是：人要自己活着，可不是为上帝而活。

    做自己的忠实朋友

    人在世上都离不开朋友，但是，最忠实朋友还是自己，就看你是否善于做自己的朋友了。要能够做自己的朋友，你就必须比那个外在的自己站得更高，看得更远，从而能够从人生的全景出发给他以提醒、鼓励和指导。事实上，在我们每个人身上，除了外在的自我以外，都还有着一个内在的精神性的自我。可惜的是，许多人的这个内在自我始终是昏睡着的，甚至是发育不良的。为了使内在自我能够健康生长，你必须给它以充足的营养。如果你经常读好书、沉思、欣赏艺术等等，拥有丰富的精神生活，你就一定会感觉到，在你身上确实还有一个更高的自我，这个自我是你的人生路上的坚贞不渝的精神密友。

    我身上有两个自我。一个好动，什么都要尝试，什么都想经历。另一个喜静，对一切加以审视和消化。这另一个自我，仿佛是它把我派遣到人世间活动，同时又始终关切地把我置于它的视野之内，随时准备把我召回它的身边。即使我在世上遭受最悲惨的灾难和失败，只要识得返回它的途径，我就不会全军覆没。它是我的守护神，为我守护着一个永远的家园，使我不致无家可归。

    世事的无常使得古来许多贤哲主张退隐自守，清静无为，无动于衷。我厌恶这种哲学。我喜欢看见人们生气勃勃地创办事业，如痴如醉地堕入情网，痛快淋漓地享受生命。但是，不要忘记了最主要的事情：你仍然属于你自己。每个人都是一个宇宙，每个人都应该有一个自足的精神世界。这是一个安全的场所，其中珍藏着你最珍贵的宝物，任何灾祸都不能侵犯它。心灵是一本奇特的账簿，只有收入，没有支出，人生的一切痛苦和欢乐，都化作宝贵的体验记入它的收入栏中。是的，连痛苦也是一种收入。人仿佛有了两个自我，一个自我到世界上去奋斗，去追求，也许凯旋，也许败归，另一个自我便含着宁静的微笑，把这遍体汗水和血迹的哭着笑着的自我迎回家来，把丰厚的战利品指给他看，连败归者也有一份。

    人与人之间有同情，有仁义，有爱。所以，世上有克己助人的慈悲和舍己救人的豪侠。但是，每一个人终究是一个生物学上和心理学上的个体，最切己的痛痒唯有自己能最真切地感知。在这个意义上，对于每一个人来说，他最关心的还是他自己，世上最关心他的也还是他自己。要别人比他自己更关心他，要别人比关心每人自己更关心他，都是违背作为个体的生物学和心理学本质的。结论是：每个人都应该自立。

    做自己的一个冷眼旁观者和批评者，这是一种修养，它可以使我们保持某种清醒，避免落入自命不凡或者顾影自怜的可笑复可悲的境地。

    开心过一生

    人们看惯了日升月落，春秋代序；习惯了一年四季春夏秋冬的冷暖世象。世间万物的改变，却很难看淡人间的悲欢离合，情仇恩怨，更难将伤心难过看得风清云淡。过了很多年的改变以后，我们要将开心自在当成一种习惯。

    我们每个人在日常生活中开心与不开心，一天都要过24个小时，何不开开心心地度过每一天呢？因为时间对每个人来说都是公平的，不管你是什么人，一天同样拥有24小时，做人要活的潇洒些，要学会主宰自己的命运。所以就要看你怎样去度过了，当然没有哪个人在面对烦恼和忧愁时还会开心的一笑，因为世间上有人贫穷有人富贵，这都是因果关系。先贤说：“祸福无门，唯人自招；善恶之报，如影随行。”有人生活好，有人生活不好，这是每个人的福报不同。俗话说人比人气死人。因此我们要学会知足常乐，常言道：“比上不足，比下有余。”我们要能够保持乐观、开朗、平静的心态，善于缓解一切压力，消除一切烦恼。俗话说：退一步海阔天空，忍一时风平浪静。佛教也讲：禅心清净境，无心万事宽。因为忍让不是弱者，而是有胸怀的大肚。这样我们就可以在最短的时间内去调整自己的心态。要知道伤心、烦恼、怨恨、忧愁不是解决问题的好办法。

    因此我们要学会宽容。相传古代有位老禅师，一晚在禅院里散步，突见墙角边有一张椅子，他一看便知有人违反寺规越墙出去溜达了。老禅师也不声张，走到墙边，移开椅子，就地而蹲。不久，果真有一小和尚翻墙回来，黑暗中踩着老禅师的脊背跳进了院子。当他双脚着地时，才发觉刚才踏的不是椅子，而是自己的师傅。小和尚顿时惊慌失措，张口结舌。出人预料的是，师傅并没有厉声责备他，只是以平静的语调说夜深天凉，快去多穿一件衣服吧。儒家讲：地势坤，君子以厚德载物。意思是地势柔顺，君子当以宽厚之德，容载万物。所以人要经常抱着宽容的心态，才能更好的感化人，教育人。于是我们要学会开开心心活到老，轻轻松松过一生。要有这样的心态时时刻刻提醒自己，我们应该开心地度过每一天，因为所有人都希望自己的日子能过的好一点，虽然不能从物质上满足自己，但是要学会弥补自己心灵上的空虚。每个人都拥有自己内在的思想，有自己的爱好和兴趣，只要自己有真正喜欢做的事，你就在任何情况下，都会感到充实和踏实。所以人要有理想，要有志向，一旦发现要做的事情符合自己的理想和志向，你就一定抓紧时间把它做好，尽量做得更完美，让自己满意，也要让别人满意，这才是我们实现理想的关键。因为人的生命是有限的，精力也是有限的，切莫把精力投错地方，那就会一事无成，终生遗憾。

    人世间的一切名利都是虚幻不实，变化无常的；不要执着这些名利。真正的名利是一个人的心底善良，人们说你好，这才是最好的名；生活轻松，心情舒畅，开开心心，身体健康，这就是最大的利。因为身体才是你自己的本钱。没有身体，什么事都干不成。俗话说的好，有钱难买人开心；香港人口头常说，最要紧是开心；北京人常说，活着就要快乐；所以佛教也讲，人活着就要放下自在。这几句话看起来大同小异，但仔细领会却各有含义。开心是精神层面的，是内心的活动。快乐向何处去找？而现在人似乎更多在于外求。不管内求，外求，开心与快乐都是人的一种心理状态，这种心理状态的存在更是一种社会的存在。也就是说，人不可能脱离了社会，孤独存在。人的所思所想、所言所行、所知所感、乃至人的一切美德都只能是通过社会、通过人与人之间的交往、联系而体现出来。一个人的快乐和幸福，恐怕也只能来源于同他人的交往和联系，在人与人的关系、人与社会的关系中才能品尝幸福，感受快乐。

    人的一生是一个不断学习完善自我的过程，但是总有领悟不透的真理，总有一些有意或无意的烦心事闯到心里来。总之，人生如梦，人生顺少逆多，一辈子不容易，千万不要总是跟别人过不去，更不要跟自己过不去，有人说看别人不顺眼是自己修养不够。想一下也是，因为每个人的素质不同、出身背景、受教育程度、受社会影响都是不一样的，在你看不惯别人的同时，是否别人也看不惯你呢？古德云：“常思见己过，莫谈他人非。”

    人要学会静心，要知道人生最美的境界是在静心中达成的，人生最大的困惑就是在静心中解决的。所以佛教提倡静坐，最为主要的是在静坐中勤修“戒定慧”熄灭“贪嗔痴”，因戒生定，因定发慧。有了智慧一切事情都明白。

    开心是一种觉悟的境界，是一种宽容、安详的心态：人能够活得无忧无愁，没有烦恼，心无挂碍，你就会感悟到世间上最美丽的表情就是开心微笑，因此人要拥有一颗乐观的心态是最重要的。但愿众生能够“开开心心过一生，自自在在活到老”。

    春花烂漫正如你的微笑

    如果分开是为了下一次的相遇，那么重逢将会是最好的结局？

    ……

    天空飘起了小雨，春雨从来让人感应安静与祥和。然后，便想起了那首唤作《潮湿的心》的歌曲。这段曾经陪伴过无数个人度过那日日夜夜的孤独的旋律，也免不了被流行音乐冲刷到时代边缘的命运，仿若逐渐被我们遗落的青春。庆幸，不曾遗失我们。至少，我回头能看到你。至少，我能看到你微笑。至少我笑着离了开你。

    春天里的万物苏醒，盎然生机的景象。这对于我来说，不仅仅是一副画面的简单，还给了人勇气，一份生活处处都是生机的希望。他们说，我的空间很忧伤。我知道每个人都有自己的生活方式。或许，你需要一瓶酒。或许，你需要一个倾听者。或许，你需要一个运动场。或许，你需要一场游戏。有些人只是需要一个母指和一部手机，然后把想或发泄或留念的心情一点一点渗透到写下的每个文字里。文字只能说明当时的心情，莫把瞬间当永远，也别试图妄想从文字中便可以了解一个人。

    或许我可能还是会忍不住想你，我想我会尽量克制甚至假装不曾想过你——你给的微笑。还有，谢谢你的聆听——可爱的“花儿”。

    这场遇见，绝非淡然。而我，在这时只想把这春天静静地拥抱，让我静心观赏。待到鲜花灿漫时，我想我们都会微笑在心底。这样就足够了。

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